Reconnaitre le Pervers Narcissique
La victime du pervers narcissique met en général du temps à réaliser la complexité et la gravité du piège dans laquelle elle se trouve.
Ce piège tend à se refermer en douceur, comme un boa constrictor qui vient posément étrangler sa proie.
Lorsqu’elle se rend compte de cette emprise, les anneaux sont déjà là, parfaitement enroulés autour d’elle.
Leur pression se fait plus violente dès que la victime commence à se débattre.
Une pression qui peut se faire par saccade, avec des moments d’apparents apaisement.
La victime va bien souvent s’endormir, comme privée d’oxygène, et lorsque la tension se fera trop grande, elle n’aura plus la force ni l’énergie nécessaire pour s’en sortir!
C’est pour cela que je dis que le Pervers Narcissique est vecteur d’une maladie mortelle pour l’autre !
Mon expérience personnelle m’a permise de comprendre de l’intérieur la complexité de ce drame.
Au travers de ma vision de «victime» et également de celle plus salvatrice de psychothérapeute, j’ai pu, non seulement commencer à comprendre, mais aussi à percevoir quelles seraient les aides, soutiens, techniques qui peuvent réellement accompagner la victime à reprendre sa propre vie en main.
Et c’est au fur et à mesure de ma propre libération, que j’ai commencé à définir une approche pragmatique permettant de sauver ce qui peut l’être dans un premier temps, et ensuite de se reconstruire.
J’ai la chance d’avoir appris de nombreuses techniques d’accompagnement au mieux être et également de réalisation d’un objectif.
Elles ont trouvés, pour la plupart, leur place dans ce travail vital.
Il est important de se rendre compte du conditionnement profond que subit la victime. Un conditionnement dont elle n’est pas toujours consciente.
Il se fait par ces «messages contradictoires» entre autres qui font évoluer la victime dans des hauts et des bas émotionnels jusqu’à son épuisement et dissolution complète.
Ces messages confusionnants font que, en cas de besoin, le Pervers Narcissique pourra aisément justifier sa pseudo «bonne foi» et ainsi responsabiliser sa propre victime de la situation vécue. Celle-ci, déjà conditionnée par ces non dialogues constants, aura tendance à se croire effectivement coupable ou même, elle même perverse, et ainsi cherchera en vain toutes les solutions possibles pour rétablir une certaine harmonie.
Le mode de communication du Pervers Narcissique fait que la victime ne pourra jamais avoir raison, même de l’évidence.
Le Pervers Narcissique jouera très habilement de tout ceci en renversant les rôles d’une situation qu’il ne peut assumer, et en accusant sa victimes des faits qui le caractérisent.
Le Pervers Narcissique va osciller entre menaces, chantages, violences et demandes de pardon, déclarations amoureuses, tendresse infinie…
L’évolution peut se faire lentement, sournoisement sans que la victime puisse mettre de mots sur ce qu’elle ressent. Elle va jusqu’à se conditionner inconsciemment pour ne percevoir que le bon du Pervers Narcissique et tente d’occulter immédiatement le mal, pour moins souffrir. On entre dans une résilience morbide.
La victime se trouve devant un personnage qui est incapable de se remettre en question, pourtant, elle va encore et encore s’épuiser à tenter de lui faire prendre conscience des impacts de agissements sans pour autant le juger….
Elle espère toujours lui faire quitter la boue pour la Lumière.
Le Pervers Narcissique ne peut prendre conscience pour la bonne raison qu’il est incapable d’assumer la réalité des faits et d’assumer la paternité de ses conséquences.
De plus, n’étant pas dans la souffrance, même si parfois il l’affirme, il n’a aucune raison de modifier son comportement.
La victime se berce dans l’illusion que quelque chose peut changer afin de ne pas se trouver devant la seule réalité: il faut fuir !
Il arrive très souvent que la Pervers Narcissique se repose sur les valeurs de sa propre victime pour assoir son pouvoir.
Le Pervers Narcissique jouera facilement de ceci en renversant les rôles et en accusant la victimes des faits même qu’il pose constamment.
Quitter le Pervers Narcissique, est quelque chose de terriblement difficile.
Les sentiments contradictoires se mêlent. Il y a la peur, bien sur, mais aussi un amour inconditionnel. Une sensation que la vie ne peut se poursuivre sans lui!
La victime se sent bien souvent incapable même de vivre sans lui!
De plus, la plupart du temps, la victime se retrouve totalement seule, car le Pervers Narcissique l’aura isolée du reste du monde pour mieux la manipuler à sa guise.
Un sentiment de honte peut aussi empêcher la victime de demander de l’aide.
Après tout, qui peut comprendre que l’on ne puisse pas quitter celui qui nous tue ?
C’est lorsque la victime trouve suffisamment de lucidité qu’elle devient «dangereuse». Dès lors, la mise à mort semble irréversible.
L’objet du problème n’existant plus, le problème n’existe pas.
Lutter contre ce Fou est malheureusement pratiquement impossible car jamais la victime ne pourra exceller dans l’art de la manipulation, de la dissimulation, du mensonge, des procédures.
Bien souvent terrorisée, la victime sera contrainte de laisser le prédateur agir à sa guise.
Celui-ci est capable de continuer à détruire sa victime alors même qu’elle se trouve déjà à terre. Rien ne semble pouvoir l’arrêter et il trouvera des appuis complaisant dans ceux qui l’entourent et à qui il passera un message complètement faux, mais suffisamment convainquant.
Même la justice ne semble pas pouvoir à l’heure actuelle, définir le Pervers Narcissique et donc le contrer.
Il n’est donc pas rare de voir ces Fous continuer de vivre en toute quiétude, laissant derrière eux, le cadavre de ceux ou celles qui lui ont donné leur âme.
Lorsque la victime a pu survivre à ce massacre, qu’elle a la force de regarder son chemin, elle se rendra souvent compte de tous les signes annonciateurs qu’elle a parfois vu mais dont elle a choisi de ne pas tenir compte.
Elle remarquera aussi que le Pervers Narcissique avait dès le début de la «relation», fait des «dossiers» dans son esprit, et parfois plus concrètement, afin de pouvoir les utiliser en cas de besoin….
Leur mode de fonctionnement est totalement calculateur et de la manière la plus sombre qui soit.
C’est un sombre stratège de la pire espèce. Un traitre pour qui tous les coups sont permis.
Un sombre personnage qui continuera de détruire sa victime alors qu’elle est à terre en continuant de la détruire psychiquement, en la mettant parfois dans l’incapacité de se défendre par la ruine financière, en la laissant dans l’incompréhension sociale et donc totalement seule face à sa perte.
aspect de la destruction (psychologique, morale……
art qu’à la victime pour justifier et excuser le pervers
Le PN ne fait aucune différence entre le bien et le mal
tentative de dialogue tjs avortée. Refus du dialogue du PN
S’approprie toutes les gloires
La victime peut s’en sortir car elle est en danger de mort. Le PN n’est pas en danger et n’a donc pas besoin de modifier son comportement.
Il est assoiffé de lui!
La pitié de la victime qui a pu mettre un mot (PN) sur le comportement du bourreau. Attention au syndrome de Stockholm
Le PN ne sais pas aimer. Il n’a jamais appris l’amour sans condition.
Sa personnalité est construite sur un vide qu’il tente de remplir par l’énergie de l’autre (admiration, amour, peur, souffrance…) ceci contribue à lui donner son pouvoir
Propos toujours flous et à multiples facettes
La victime est en constante liaison avec le PN par la pensée qui peut devenir totalement obsessionnelle.
Le stress, la fatigue, l’épuisement, l’ennui engendre l’anxiété qui engendre les pensées obsessionnelles
au départ de la relation: c’est trop beau!
PN coupe le contact, la communication, silence radio.
Il est incapable de prendre des décisions
Les pervers narcissiques n’éprouvent aucun respect pour les autres, qu’ils considèrent comme des objets indispensables à leurs besoins de pouvoir, d’autorité, ou servant leurs intérêts.
Ils prennent des engagements qu’ils ne tiendront pas, sachant que les promesses n’engagent que ceux qui y croient et qu’ils s’estiment au dessus des lois.
Pris en flagrant délit de mensonge, ils sont capables de nier avec un aplomb hors du commun jusqu’à faire douter l’autre !
Ils savent parfaitement et avec une grande détermination défendre leurs intérêts dont ils ont toujours une vision très claire. Ils essaient de profiter instinctivement de toutes les opportunités, de toutes les personnes rencontrées, et ces personnes sont systématiquement instrumentalisées pour en tirer, autant que possible, avantage pour eux. Comme pour tous les narcissiques, tout leur est dû. Ils n’admettent aucune remise en cause et aucun reproche.
Lorsqu’il sont dans une dualité, dans l’obligation de faire choix qu’ils ne peuvent esquiver, ils peuvent entrer dans des états psychotiques et deviennent alors particulièrement dangereux et impitoyable.
Les pervers narcissiques sont incapables d’aimer les autres. Dans leur immense majorité, ils n’ont aucune «humanité», aucun sentiment humain, aucun état d’âme, aucun affect. Ils sont froids et terriblement calculateurs. Ils sont capable d’enregistrer dans leur mémoire des petites choses qu’ils utiliseront ensuite en les amplifient afin de justifier leurs attitudes néfastes. La souffrance d’autrui vient comme les nourrir, amplifiant ainsi l’estime d’eux-même et cela même si ce n’est pas toujours conscient. Mais tout en étant, le plus souvent, incapables d’avoir des sentiments humains, ils simuleront parfaitement le fait d’être emplis de bons sentiments, rempli d’amour altruiste et d’une sincère empathie pour autrui. Ils adorent «construire» l’autre, quitte à le détruire pour pouvoir à nouveau le construire et en retirer la reconnaissance inconditionnelle…
Les déceptions entraînent chez eux de la colère, du ressentiment ou même de la haine avec un désir viscéral de revanche. Cela explique la rage destructrice qui s’empare d’eux lors des séparations ou des confrontations. Quand un pervers perçoit une blessure narcissique (défaite, rejet), il ressent un désir illimité d’obtenir une revanche. Ce n’est pas, comme chez un individu coléreux, une réaction passagère et brouillonne, c’est une rancune inflexible, implacable à laquelle le pervers applique toutes ses forces, ses capacités de raisonnement et son intelligence aigüe. Et alors, il n’aura de cesse d’assouvir son dessein de vengeance.
Les pervers narcissiques ont souvent besoin de haïr pour exister. La haine peut être chez eux un moteur très puissant.
Souvent, le pervers narcissique est quelqu’un qui n’a jamais été reconnu dans sa personnalité propre, qui a été victime d’investissement narcissique important de la part de ses parents et qui a été obligé de se construire un jeu de personnalités (factices), pour se donner l’illusion d’exister. On peut dès lors trouver comme une sorte de schizophrénie avec de multiples personnalités.
Du fait d’une histoire personnelle, où il ont été, par exemple le bras armé d’un de leurs parents, les pervers n’ont pas pu se réaliser. OU alors, ils ont dû correspondre parfaitement à l’attente des parents pour s’assurer leur amour indéfectible à vie.
Les pervers narcissiques ne sont jamais sincères, toujours menteurs, et cela depuis leur plus tendre enfance. C’est en quelque sorte leur mode de fonctionnement, une capacité mise en place instinctivement afin d’être capable de correspondre à l’attente des autres (parents). Ils peuvent aussi bien dire la vérité que mentir avec aplomb. L’interlocuteur ne sais plus alors discerner le vrai du faux. Le plus souvent, ils effectuent des falsifications de la vérité, qu’on ne peut pas vraiment qualifier de mensonges, et encore moins de constructions délirantes. Mélanger le mensonge, la sincérité et la franchise —ce qui est, pour l’autre, très déstabilisant— fait partie de leur jeu.
On aborde alors les «messages contradictoires» qui sont une des armes privilégiée du Pervers Narcissique pour déstabiliser puis épuiser sa victime.
Le déni (de leurs défauts, de l’autre) leur permet de «s’aimer» et de s’aimer toujours plus. Ils se mentent à eux-mêmes, sur leur vraie valeur, sur ce qu’ils sont réellement, mais finissent par prendre cela pour la seule réalité. Ils se sentent intouchables, puissants et irrésistibles. A certains moments, ils finissent par croire à leur mensonge, à d’autres, ils en ont conscience. C’est toute l’ambivalence de la pathologie mythomane. Le pervers narcissique est un «comédien né». Ses mensonges à force d’entraînement sont devenus chez lui une seconde nature, une nécessité.
Sa palette de personnalités, de personnages, d’émotions feintes est étonnante. L’éventail de son jeu d’acteur est infini, sans cesse renouvelé.
Il donne le plus souvent l’image d’une personne parfaitement calme, ne s’énervant jamais.
Le pervers narcissique est le plus souvent doté d’une combativité extrême et d’une capacité de rebond remarquable. Sa mégalomanie, son narcissisme, voire sa paranoïa, renforcent cette combativité. Souvent immensément orgueilleux, voire mégalomane, le pervers narcissique a un besoin vital de gagner, à tout prix, sans fin, et ne peut admettre, une seule fois, de perdre. Il est prêt à tout, même aux coups les plus bas, pour ne jamais perdre. Il tends également s’attribuer le mérite qui revient à d’autres afin de se remplir de plaisir.
Le pervers est comme un enfant gâté. S’il ne rencontre pas de résistance, il ira toujours plus loin. La résistance, elle, le poussera à rassembler ses forces pour les annihiler.
A la longue cette tendance, qui peut lui assurer une dynamique du succès pendant un certain temps, devient une addiction. Signe de sa mégalomanie, elle la renforce en retour, et l’amène à ne plus pouvoir tolérer la moindre frustration ou contradiction.
Le pervers narcissique a le talent de diffamer sans avoir l’air d’y toucher, prudemment, en donnant l’apparence de l’objectivité et du plus grand sérieux, comme s’il ne faisait que rapporter des paroles qui ne sont pas les siennes. Souvent il ne porte pas d’accusation claire, mais se contente d’allusions voilées, insidieuses. Il aura beaucoup d’habilitée à sortir du contexte un fait, une phrase, pour la tourner à sa guise s’attribuant ainsi la sympathie et l’ adhésion de l’entourage.
A la longue, il réussira à semer le doute, sans avoir jamais prononcé une phrase qui pourrait le faire tomber sous le coup d’une accusation de diffamation.
Geneviève SCHMIT, experte dans l’aide aux victimes de violence psychologique et de manipulateurs pervers peut vous aider à mettre à plat la situation et à trouver des stratégies pour en sortir au mieux !
-Prise de rendez-vous & renseignements-
Geneviève SCHMIT, experte dans l’aide aux victimes de violence psychologique et de manipulateurs pervers peut vous aider à mettre à plat la situation et à trouver des stratégies pour en sortir au mieux !
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mai 2009
Geneviève SCHMIT © Toute reproduction, même partielle est interdite sans l'accord de l'auteur
Bonjour Geneviève si je peux me permette, j’ai lu vos articles sur le PN et je vous remercie de nous aider dans vos explications sur cet individu. Effectivement j’ai connue un Pn d’ailleurs il me lache pas…. pourtant il sait que je l’ais découvert de plus il me l’avoue qui il est après pouf il dément et que c’est moi qui le voit comme ça. J’ai l’esprit de vengeance car je m’en veut d’avoir donner corps et âme à ce monstre ils sont très fort mais des qu’ills ont plus directement l’emprise ils sont très mal avec eux mêmes et font tout pour récupère leur proie favorite.
.je suis tellement triste et j’ai tellement de haine.
pour lundi j’ai 3 trucs qui s’offre à moi :
– soit je donne aucunes news et je n’y vais pas mais secrètement j’espére qu’il me contactera par sms pour l’ignorer et prendre le dessus
– soit jy vais récupérer un moule a tarte que j’ai laissé , je fais la bise à tt le monde sauf à lui et je lui glisse « je sais tout »
– soit jy vais comme avant pour observer.
Je sais ça parait nulle et désespérée et accro et quelle solution vous allez me faire choisir mais jai besoin de me venger et de lui montrer qu’il ne m’a pas atteint et pas qu’il se dise, c’est bon celle là je l’ai détruite suivante. je suis tellement triste et en colére. je veux qu’il doute et qu’il ait un peu peur. je veux partir avec cette satisfaction. C dingue car comme dirait mon entourage je ne suis pas amoureuse mais addicte et C comme ça que jy arriverai en faisant cette différence mais j’ai les boules car je me dis si ça se trouve tt n’a été que mensonges depuis le début, si ça se trouve il s’en est tapé d’autre en même temps que moi, que la dorothée de lundi soir (oui il devait divorcé de sa femme et le lundi il a rencontré l’ex femme de l’homme que fréquent sa femme à son travail . Il a fait ça pour la rendre jalouse et ça a marché car du coup ils vont tenter de sauver leur couple mais quand il m’a raconté ça il ne m’avait pas encore jeté et je ne peux m’empêcher de penser qu’il a aussi couché avec cette dorothée ce soir là mais ne me l’a pas dit) il a couché avec et qu’ elle devient son nouveau jouet. je ne sais pas pkoi c’est ça qui me tracasse le plus, cette jalousie, me dire qu’une autre va souffrir et que je peux m’en sortir mais tt ce que je vois c’est que je ne supporte pas lidée qu’il en touche une autre ou fasse les choses « bonnes » avec elle, que je ne sois plus son fantasme. je pense que ça va passer mais là ca me rend dingue et je veux partir avec ma fierté. On en arrive à se demander si c’est vraiment un MPN et pas juste ma paranoia ou une excuse.
l’ignorance est l’une des armes pour vous libérer de son emprise, je sais que c’est difficile, mais la vengeance n’amène rien de bon, vous allez lui donner cette importance qu’il aime tant.
De plus, vous pourrez juste le destabiliser un peu…vous etes au début! faites vous aider c’est important! le besoin de dire la vérité! nous l’avons en nous mais pensez aux conséquences! vous allez faire souffrir votre ami! sa femme à lui! les deux ne le meritent pas du tout, ils sont comme vous et moi des personnes entières avec de véritables émotions! dites vous que sa femme vit cette souffrance au quotidien! lui ne sera pas affecté pr la situation, tout au plus un peu agaçé,de devoir justifier son comportement! et encore il arrivera à se poser en victime en retournant la situation! son esprit pré-pubère dans une relation d’adulte ne lui fera jamais prendre les responsabilités des actes qu’il commet! vous ne pourrez pas le changer! jamais! c’est une réalité.
Dans votre description, vous voyez bien qu’il ne pense qu’a lui, et vous le savez j’en suis certaine! vivez pour vous! il ne quittera pas sa femme tant qu’il ne l’aura pas complétement détruite psychologiquement, tant qu’elle peut lui remplir son vide existenciel! elle lui sert.il ne sera jamais satisfait et heureux comme un etre humain normal.
si vous écrivez c’est que vous commencez à vouloir vous sortir de cette relation à sens unique! soyez dans l’action pour vous et vos proches, la vie est tellement jolie quand on est loin et qu’on ne veut plus rien savoir!
soyez forte, ne vous posez plus des questions, ils n’aura jamais de réponse à vous donnez! et si il en a, vous allez vous rendre compte de la stupidité des reponses! à causes de…ou des autres..ou du travail,.mais lui ne se mettra jamais en question! puisque dans son comportement il se trouve « normal »
Je vous souhaite de trouver cette paix dans l’indifférence, vraiment! meme si je vous comprends! c’est difficile! surtout plus de message, car l’envie de répondre peut etre là! pas de regard! sinon on risque d’avoir envie de le revoir à nouveau, ne plus rien savoir, car on a aimé! on a donné sans compter! on voulait juste qu’il soit juste un peu comme nous..
S’éloigner absolument sera pour vous une délivrance à vos questions et vos souffrances!
bien à vous,
alex.
Pour info Marie=arwen41000
Merci bcp alex pour votre réponse. Je désespérée d’en avoir une.
Je vais vous raconter un peu ce qui s’est passé depuis ces derniers jours pour qu’on m’aide et peut être aider d’autres qui me liront.
le 06/10 :
Après discussion avec mon frère jen suis a me demander si ce nest pas juste un gros salaud qui a profité de moi et non un mpn. Je ne veux pas craquer mais être polie et juste. Mon dieu que c complexe.
Voilà mon texto de ce matin » Christophe, je ne viendrais pas aujourd’hui ni les suivants. Bonne continuation à toi. Bye bye. » et sa réponse » Bonjour Marie j trouv ça triste j pensai qu on resterai ami pour la vie en plus j ai besoin d tes compétences viens pour notre amitié ». Après une grande discussion avec mon frère je md suis demandé si ce n’était pas juste un gros salaud et que je le vivais mal car c ma première rupture amoureuse, que je suis encore amoureuse et que ma fierté est touché. Car un truc me chiffonne dans mon intuition et sur les profils de MPN, c’est qu’il na jms été violent verbalement ni physiquement au contraire même en intimité. Je ne sais plus. Je ne répondrai pas a son texto en tt cas.
Deuxième message : » J suis désolé d ta réaction tu e qq un d bien bisous »…… ca ferait presque douter hein!!?? Limite j’ai l’impression qu’il me dit « je te pardonne ». C ironique. Mon dieu à suivre. Je précise que j’ai rien repondu.
– « J sui déçu de ta réaction tu représentais l envie d cuisiner reviens sur ta décision j t en prie »
– « Tu v m punir e tu t puni aussi les gens t aiment ici il comprenne pas viens au moins on pourra parler c important pour moi »
Mon interprétation : j’en suis a me demander si ce n’est pas juste un gros salaud qui a profité de moi et non un mpn. car c ma première rupture amoureuse, que je suis encore amoureuse et que ma fierté est touché. Car un truc me chiffonne dans mon intuition et sur les profils de MPN, c’est qu’il na jms été violent verbalement ni physiquement au contraire même en intimité.
MAIS ce que je pense aussi avec le « je suis dsl de TA réaction » et un ptt compliment et bisous a la fin car il sait que j’y tiens bcp enfin j’y tenais bcp surtt avec un s. En attendant il ma pas écrit pdt 3 j et son premier message même pas un stp. Il est agacé je le sens. Bref oui s’il était vraiment love il dirait pas ça sur ce ton et ces mots. Mais gaffe car il est malin. Je sais quil va passer par agressivité, amour. On verra si j’ai tort. Ca va pas être simple
Ce qui est marrant entre « » dans ces sms c’est qu’il essai de me toucher sur ce que j’ai de sensible : la cuisine, que je m’étais engagé et les gens la bas qui m’aime (oui je m’étais bcp attaché a eux et eux aussi). Mais lui a aucun moment parle vraiment de ses sentiments si vous remarquez bien. Que des sous entendu et de la manip. Ah c sur je pourrais craquer en tps normal mais la ça se voit. J’ai un oeil un peu différent. Surtt qu’il y a 4j si je decidais de refusais notre amitié car trop dur ca serait mon choix et il semblait pas perturbé plus quz ca. Il craignait rien il me voyait accro et limite prête a tt. Un coup de poker mais tjrs gagnant pour lui tellement il m’avait cerné. La je pense qu’il y attendait pas que je le fasse. Je pense aussi avoir été un peu manipulatrice et la encore, mais lui est mon maitre!
Je n’ai répondu à aucun message. Qu’en pensez vous?
Le 07/10 :
Chaque coucher est une victoire mais chaque réveil est une tristesse car rien ne change tt est pareil. Je regarde mon tel trop souvent espérant avoir un message, même si je ne réponds pas mais mon amour propre est flatté. Bah oui je suis encore trop accrochée. Aujourd’hui pour l’instant aucunes news. En plus quel temps triste.
Je voulais juste vous apportez qques précisions. En faite le resto où je venais l’aider n’est pas mon boulot mais juste que j’y vais depuis mon licenciement economique et lui a ouvert son 3eme par la même occasion dc je lui donnais un coup de pouce gracieusement mais par « amour » (ou addiction) en échange je pouvais être avec lui, je pensais que ça nous rapprocherais, que je pourrais excercer ma passion voire un jour bosser vraiment pour lui (aprés 2-3 sous entendus de sa part), ou qu’il m’aide à me lancer dans ma reconversion pro. Bref j’ai cru que………. On C déjà rencontrer ya deux ans aprés ma rupture conventionnelle avec mon premier taf et là ça recommence avec mon licenciement economique/ son « divorce ». Bref tt ça pour dire que ce ne sont pas des collègues ou que je ne suis pas obligé de bosser avec lui c’était un accord mais je m’y suis trop investi encore une fois.
Mon autre précision c’est que cet homme est mon amant depuis 2 ans. je ne parle pratiquement pas de mon ami car tt le monde me demande du coup si je l’aime encore, si je ne suis pas en train de le manipuler moi aussi et qu’il doit avoir des doutes quand même ou qu’il va finir par le savoir (car comme on dit la roue tourne et tt fini par se savoir) mais là c trop tôt et je ne peux pas tt gérer. Je pense l’aimer encore et je me vois vieillir avec lui mais oui ça va être compliqué et faut que je sorte avant de ce brouillard, de ce monde virtuel avec l’autre.
voilà
Jai écrit ce matin a Céline qui travaille avec Christophe car je voulais récupérer 2-3 affaires et savoir si elles y étaient encore et je sais que le mardi il est a l’autre resto. Elle ma dit que oui, dc jai répondu que je viendrai tt a lheure et là elle me répond » par contre Christophe est là ». Du coup je lui demande pkoi elle dit ça! Mais pas de reponse. Il a du me descendre et je crois que j’irai jms récupérer mes affaires.
J’ai appris entre temps le décès de mon grand pére.
J’ai aussi reçu message de C. en parallèle et il me retourne encore le cœur (la nausée) :
– » Si tu v venir chercher ton plat tu p ».
– Ma réponse : » dans 1h ».
– Sa réponse : » Non j au rendez vous pass s soir vers 17h30 il i aura Céline ».
– Ma réponse : » on verra . Aurevoir ».
– Sa réponse : » Il faut que tu vienne chercher et après on en parle plus »
En gros il me fait croire que je peux venir mais comme je réponds il renchérit avec un non j’ai un rdv (genre me rendre jalouse ou que lui décide encore). Mais je n’irai pas chercher mon plat. Tant pis je n’ai pas le courage et ca va me faire mal. Déjà que la il a encore réussi son coup. Mais il ne le sait pas, enfin j’espère.
Je pense que lui n’y sera pas d’après son message mais je ne veux pas lui obéir et la bas trop de souvenirs et je sais pas ce qu’il a été raconter aux autre donc Je préfère fuir. Et la il me rend jalouse avec son soi disant rdv et à décider.
Oui je suis encore trop fragile, trop sous emprise et ça confirme qu’il me manipule et la moindre ouverture ou occaz il va me détruire. Je suis complètement retournée de cette journée.
Je pense que moi il va vite me laisser tranquille car ces messages sont agressifs et dénouer de qques sentiments. Il a déjà du tourner la page.
Ce soir j’ai craqué et je lui ai envoyé ça :
» « Christophe tu as gagné, je sais tt mais ta souris est morte. game over. Je veux plus me battre et continuer de vivre dans ce monde qui n’existe pas. Tu ne mas jms aimé et je nai été qu’un objet. Ton amitié c’est juste du ctrl. Tu n’as de coeur que pour toi. Tu manipule et joue. Je plains les prochaines et ta femme. Mon grand père est mort aujourd’hui alors laisse moi maintenant. Mon plat jette le je m’en fous. Je suis fatiguée et tu es trop fort pour moi. Quel gâchis. Merci de m’avoir ouvert les yeux. Bonne continuation car niveau boulot là tu assures. Aurevoir »
il m’a répondu ça « Tu dis n importe quoi j t ai donné mon amitié tu l refus alors arrêt »
je lui ai répondu ça et j’ai éteint mon tel (javais besoin de me défouler) : »Monsieur est trop généreux. Tu t demandé comment j’allai une seule fois, rien qu’une seule? Nan car c « moi je , moi je ». Ta pas un regret, un « excuse moi », une pensée agréable pour moi. Tu veux qu’on soit ami et que je te regarde t’en taper d’autres ?! Ta rien compris. Je t’ai donné vraiment bcp car je suis naïve et sensible. Laisse moi ok, fous moi la paix. T plus rien. Ça me donne la nausée. Bye « Christophe le grand chef.
J’ai craqué mais fallais que ça sorte. je suis pas une méchante et je regrette vite mais C’était trop lourd. je tiens le coup depuis vendredi et je ne suis pas allée le voir mais là javais besoin même si c’était nul.
Pour moi il ne répondra plus. C pas moi tt ça mais lui me met dans mes extrêmes. Et j’espère ne pas avoir fait d’erreur sur mon geste et sur qui il est vraiment.J’ai douté et je doute encore parfois de qui il est vraiment et si C pas moi l’hystérique.
Le 08/10 :
Aucun message. Je suis presque déçue mais c’est le mieux qu’il puisse m’arriver même si j’espère encore tjrs un peu.
Par contre je l’ai croisé en voiture. Mon coeur m’a serré la poitrine, je suis vraiment trop dingue et accro. Le sevrage va être long.
Pensez vous que je vais être tranquille maintenant suite à mes 2 sms cash d’hier soir?
Merci encore.
Salut Marie=arwen41000,
je t’ai lue et comprends ton désarroi… il y a quelques années, je suis aussi passée par une situation similaire à la tienne, et j’avais trouvé beaucoup de réconfort, de conseils, voire de marques d’affection sur ce site/forum (et en passant, encore merci à tou(te)s les internautes et gestionnaires du site!).
Comme tu conclus par les termes « accro » et « long sevrage », je vais débuter par là 😉 écoute, tu seras sans doute d’accord qu’un sevrage (pour n’importe quelle addiction) passe par la coupure nette et la séparation radicale de l’objet (de ton désir et de ton dégout à la fois) qui crée l’addiction. Si tu veux savoir, j’ai fait des milliers de kilomètres (au sens propre) pour me sortir de cette relation trop nocive qui m’anihilait, depuis j’ai fait des kilomètres au sens figuré et mnt je vois venir les manipulateurs de loin ^^ (perso, c’était un schéma que je reproduisais depuis l’enfance, et l’appréhender m’a permis d’avancer).
Tu conclus avec cette question : « Pensez vous que je vais être tranquille maintenant suite à mes 2 sms cash d’hier soir? » Je pense que tu seras tranquille le jour où tu l’auras fait sortir de ta vie/ta tête/ton cœur, c’est-à-dire le jour où il n’y aura plus de sms, de rencontre, plus rien, le jour où il n’existera plus, le jour où tu lâcheras prise en somme. Au début, c’est vrai, on y pense tout le temps, on toruve que le temps ne passe pas, ce fameux « temps qui guérit tout », et pourtant, crois-moi, il passe… Il passe quand on regarde ailleurs, quand on s’arrête sur les petits détails de la vie, quand on s’ouvre à la vie ailleurs, une nouvelle vie pleine, et pleine d’amour pour toi-même (NB: au vu de ce que tu écris, lui ne mérite pas ton amour, mais toi, tu mérites de te donner tout l’amour du monde, c’est un joli chemin… même s’il n’est pas facile tous les jours, c’est ton chemin à toi, vers l’amour de toi, c’est TA vie, elle est pour toi, pas pour lui 😉
je ne pourrais jamais être avec mon ami comme j’étais avec C. Même avec un autre homme je pense. Avec lui j’étais libérée, sensuelle, belle, pleine de vie, une adrénaline à chq instant, des lieux ou jeux coquins unqiues . Avec lui j’avais envie tt le tps, il me faisait un effet de dingue rien qu’en le voyant ou le frôlant (et je pense que moi aussi, au moins la dessus je suis sûre) . J’étais comme ça peut être que 20% contre 80% de doute, pleurs, angoisse, jalousie, solitude mais je suis accro de ces 20%. Ce soir je suis pas bien, j’ai envie de le relancer, de ramper devant lui, je doute de interprétation de tt ça et que je me suis trompée sur lui. Pourquoi je suis comme ça ce soir, pourquoi je suis jalouse la journée , le soir car je suis sûre qu’il est déjà avec une autre. Ca me fait mal. J’en ai marre.
Bonjour
Il semblerait bien que oui je sois dans la descente de la vague.
Là je suis aussi en période de manque surtt sexuelle et jalousie , à me faire des films.
Je rêve souvent de lui la nuit, du coup quand je me réveille la réalité est tt autre et j’ai envie de lui écrire et tt laisser tomber , mes efforts. Tant pis. Puis je réfléchis et me dis « imagine les 3 situations si tu lui envoie un sms qui dit que tu as envie de lui (soyons direct car le reste je n’y crois plus) » :
– il dit oui : pourras-tu vraiment recoucher avec lui? même si j’écoute ma libido, non je m’aurais pas envie car je connais le aprés et j’aurai peur de le revoir, qu’il me pose un lapin au dernier moment ou vienne en conquérant
– il dit non : là il aura loisir de me faire mal en disant « non jai qqun d’autre », « non ma femme me suffit » ou « non tu ne me plais plus je suis passée à autre chose » ou des phrases pire encore (surtt avec mon dernier sms de mardi)
– il ne répond pas : et là je ré angoisse, me pose des questions, attend devant le tel…..
Dans les 3 cas il gagne. Et je perdrais le peu de crédibilité que j’ai depuis samedi et d' »amour propre et je devrais tt recommencer.
Donc vous voyez je m’analyse bcp et sait le chemin à prendre mais je prends vraiment sur moi et me fait violence pour me retenir et c’est très très dur. Heureusement je peux vous écrire pour sortir ça un peu de ma tête. J’ai surtt hâte que cette attirance sexuelle ou cette grosse jalousie (ou me faire des films) s’en aillent. C surtt ça qui m’angoisse aujourd’hui.
tu te poses tellement de questions! regarde les 30 critères qui peuvent caractériser un mpn et voit par toi meme le résultat, pour ma part il dépassait allégrement au moins 20 points, je pouvais mettre une phrase dite ou un sms écrit devant.. le test va t’aider à en prendre réellement conscience. il faut que tu sois forte vraiment! avance, pense à toi, rien qu’a toi! tu as le droit de le faire! c’est important pour aller mieux.
Tu es la seule à décider quoi faire! et je respecte ta décision! mais n’alimente pas son moulin par des sms ou en demandant des nouvelles ou en essayant de le voir! dis toi que tu seras la vrai gagnante dans l histoire. je te l’assure! si c’est un mpn, il va reproduire le meme schéma ailleurs! sois en certaine.
petite parenthèse sur mon histoire je te donne un exemple :
La roue tourne et dans le bon sens quand tu es loin d’eux. je sais que j’ai le recul nécessaire pour te l’écrire et pourtant je pourrais lui gacher sa vie et en ce moment et lui faire rejoindre son meilleur ami (qui est comme lui! le meme!) il devient fou…son coté machiavélique ressort et de source sure mon ancien mpn est de « bons conseils » (une paire les deux!). J’ai demandé à ne plus rien savoir pourtant, mais voilà l’ami de sa femme me le dis par sms! maintenant je reponds c’est pas mon problème! quand il perdent leur » jouet », ils peuvent devenir terribles! sache le! jamais de violence physique pr le mien non plus mais un jour il m’a dit » je peux devenir méchant! » chez lui je lui ai dis « c’est fini » et dans son regard là j’ai pu voir la noirceur! j’ai eu peur!
Je suis tellement heureuse d’etre avec mes amies! la je vois la grande différence.
Informe toi sur les mpn au maximun! ne cherche pas à le comprendre! ils n’ont aucune empathie! aucune! mais éloigne-toi de lui au plus vite.
je sais que je te conseille encore de l’ignorer! mais vraiment c’est le mieux à faire, après c’est toi qui va décider de toute façon! et je comprends chacune doit faire son chemin! je peux te guider un peu, te lire et te soutenir, quelque soit ta décision, nous sommes là.!!!
courage dans tes choix et décisions.
PS: je me doutais pour les surnoms 😉
stp il ne faut pas te rendre malade pou lui…chaque jours est une victoire pour toi, tu vas avancer c’est une promesse, il faut te faire aider tu risques de craquer à nouveau, tu es fragile actuellement et il peut en jouer!
ne garde pas de liens c’est le mieux, avec de l’aide chercher à savoir d’ou vient le vide et le manque que tu veux combler, tu auras une partie de tes réponses. tu peux t’investir à fond dans une recherche pour un nouveau job! chaque pas sera une grande victoire pour toi! oui pour toi! tu peux vivre sans lui c’est certain! ne craque pas..mais si cela arrive, tu vas te rendre compte de toi meme de son manque d’affect et des explications vaseuses qu’il voudra peut etre te donner! ne t’en veux pas d’etre comme ça, ressentir c’est tellement bon que se soit positif ou négatif cela veut dire que tu Existes!! que tu as des Emotions!! c’est une palette pleine de richesses, crois-moi!!! s’octroyer le droit d’etre heureuse, gentille, aimante, naive, triste, en colère parfois etc.. et bien tout ça fait partie de notre personnalité humaine! pas comme eux des robots sans empathie!
pour les msg si il sent que tu vas bien! il va se dire! mince je l’ai pas eu, et c’est tout,
donc attention…
courage! laisse le chercher à détruire d’autres personnes! meme si l’envie de tout révéler peu te submerger, c’est un sentiment plus qu’humain que tu as en toi de vouloir aider et donner sans condition, une des qualités qu’il a cherché qu’il envie chez toi!!
Pour info le mien a encore peur que je dévoile tout puisqu’il continue à s’immiscer par commentaire dans ma vie! comme il adore courir, dimanche c’est moi qui vais courir faire mon marché près de chez lui en toute quiètude! en principe il est ailleurs! j’ai meme le champs libre pour faire des bonnes rencontres…le jours ou je vais vouloir parler..peut etre que je vais lui dire ou lui faire la surprise…Je le laisse dans l’Attente..Il a aimé le faire si souvent avec moi..il avait trouvé ma faille « l’insécurité..cette peur de l’abandon » ce que je lui repproche il ne le sais pas vrraiment je reste flou comme il a été avec moi! mais libre à lui de me pister, je m’en fiche! je vis! tout simplement! et quand je peux ressentir à des kilomètres sa manipulation et les phrases copier/coller qu’il continue cette semaine de faire! on peut vraiment les démasquer tellement ils sont vides de sens! encore une fois c’est triste qu’il n’est rien d’autre à faire 😉 enfin moi maintenant avec les cartes que j’ai j’en souris avec fierté!
anwen41000.courage ca va aller après,
jvous embrasse, soyez forte!! vous avez les ressources, j’en suis certaines.
Merci et Oui désolé j’avais besoin d’écrire. C’est lourd à porter. je suis d’accord avec vous même si ça fait mal à lire , faut que j’en prenne conscience.
Je commence même à me demander si ce n’est pas moi finalement la MPN et lui seulement un salaud impatient et égoïste qui a bien profité . Car c’est toujours moi qui le relançait , qui le suppliait de me répondre ou me justifiait avec des dizaines de textos quand il était fâché ou qu’il me traitait d’excessive. je ne supportais pas qu’il ne m’aime plus ou qu’on se quitte. Donc addiction ou manipulation? J’étais tjrs dans la séduction avec lui pour le rendre accro ou amoureux de moi. Besoin qu’il me dise je t’aime, ou un compliment ou qu’il me rassure, ait besoin de moi tous les jours ou quand on se voyait. Je prêchais le vrai pour obtenir le faux , car il m’échappait ou besoin d’avoir le bon rôle notamment avec le pbme avec sa femme. Et que lui quand il a senti de l’eau dans le gaz avec sa femme, il a préféré reprendre le cours de sa vie et comme vous dites ne plus s’embarrasser de moi car trop à gérer.
En tout cas tout ça ne laisse pas indemne et je suis souvent perdue.
je passe un excellent dimanche à ne rien faire, parfois c’est tellement agréable de penser à soi (j’ai juste envie de l’écrire pour montrer cet appaisement qu’on peut ressentir si loin d’eux!)
je dois te dire que j’ai été rassuré encore une fois par un des articles de geneviève qui nous fait savoir comment vieillit un pn…on ne se trompe décidement pas du tout sur eux! va sur la page soutien psy sur fb tu vas te rendre compte de quoi ils sont capables!
je le redis etre capable de s’avilir en essayant de détruire coute que coute et bien c’est juste une désolation totale du vide de leur propre vide intérieur!
en meme temps pendant que « les victimes » se reconstruisent avec une confiance énorme! une et une estime renforcée!, eux reproduisent les memes actes sur des femmes en se faisant « jeter » encore! toujours! et à jamais! incroyable, oui c’est toi qui décide du moment ou cela doit s’arreter des que tu prends conscience de l’etre qu’il est! il ne le supporte pas! donc il va tout faire pour te détruire d’une façon ou d’une autre!
pour moi je comprends dix fois plus la phrase « tu me manques » venant de lui et bien qu’il se remplisse ailleurs car je ne suis pas la premiere et surement pas la derniere! et je m’en fiche d’une force! par contre je suis sure d’etre celle qui a été la premiere à lui renvoyer en pleine figure son image et sa vrai personnalité de « MPN » et c’est pour ça qu’il était revenu pra esprit de vengeance. Et là pour moi c’est une Satisfaction je l’avoue!
un peu d’humour :
je vais etre gentille avec 😉 il peut toujours essayer de gonfler sa liste de femmes, d’amis et etre le parfait gentil collegue (il peut en plus il a une ou deux en admiratrice lool) mais au final voilà la tristesse de la fin.
je peux lui ecrire en toute sérénité merci de m’avoir aider à avancer dans la vie en étant plus forte! et ma désolation à devoir pour lui reproduire le meme schéma ailleurs pour se remplir et faire semblant d’exister.
La vie est tellement belle…encore plus à certain moment.
j’espere de donner de l’espoir en postant avec positivité un commentaire sur cette déchéance de leur vie.
alex.
Bonsoir, Geneviève,
Je viens de visionner la vidéo sur la manière dont peut vieillir le P.N. Très intéressant. J’avais comme l’intuition que ces êtres déviants sont incapables de se contenter de peu, c’est à dire des plaisirs simples de la vie.
Néanmoins, ne pensez-vous pas aussi que ce genre d’individus puissent être suicidaires? Les propos dans lesquels ils laissent à penser qu’ils en seraient capables ne sont-ils pas plutôt une autre manipulation? Sont-ils vraiment capables de mettre fin à leurs jours?
Merci de bien vouloir répondre à ce questionnement. Je ressens que mon ex P.N finira mal ses jours: alcoolisme prégnant, tabagisme excessif, mauvaise alimentation, dérives sexuelles, fréquentations de S.D.F.
Cependant, je ne ressens ni haine ni pitié pour cet individu: juste de l’indifférence.
Bien amicalement, Forester.
Bonjour chère Forester,
Oui, je pense que ces personnalités, lorsqu’ils ne peuvent plus « chasser pour se nourrir » … peuvent avoir des comportements suicidaires: conduites a risques, maladies dues à leur stress profond et leur peur de la mort, et pourquoi pas … suicide … Mais franchement il me semble que ce dernier cas est rarissime car leur petite personne reste quand même « tellement importante » !
Affectueusement, Geneviève Schmit
Bonjour, Geneviève,
…Et merci de votre réponse. Je me doutais un peu que le P.N. n’était pas tout à fait du genre à se suicider. Mon ex P.N.; bien qu’il en parlait souvent, craignait trop pour sa petite santé. Je suis persuadée que c’était là encore l’un de ses stratagèmes pour faire un peu plus pitié afin que l’on s’intéresse davantage à lui. A la fin, je n’y portais plus attention.
J’ai assisté à un débat à la Cour d’Appel de Rennes, où étaient convoqués des experts psychiatres qui évoquaient ce genre de personnalité. Tous faisaient mention d’un rapport archaïque mère-enfant, amour-haine, des sentiments très ambivalents qui hantent ces personnages très immatures, finalement.
Il reste encore beaucoup à découvrir sur la nature humaine et ses zones d’ombre. Une vie n’y suffirait pas.
Pourtant, vous faites un énorme travail afin d’aider toutes les victimes qui ont eu à croiser un jour sur leur route ces individus néfastes. Et je suis contente de voir que certaines d’entre elles s’en sont ou commencent à s’en sortir.
Bien amicalement,
Forester.
Bravo Alex. Oui c’est bon de parfois souffler. Aprés deux semaines de silence radio avec lui et mes derniers sms trés incendiaires ,
( pour rappel » C. tu as gagné, je sais tt mais ta souris est morte. game over. Je veux plus me battre et continuer de vivre dans ce monde qui n’existe pas. Tu ne mas jms aimé et je nai été qu’un objet. Ton amitié c’est juste du ctrl. Tu n’as de coeur que pour toi. Tu manipule et joue. Je plains les prochaines et ta femme. Mon grand père est mort aujourd’hui alors laisse moi maintenant. Mon plat jette le je m’en fous. Je suis fatiguée et tu es trop fort pour moi. Quel gâchis. Merci de m’avoir ouvert les yeux. Bonne continuation car niveau boulot là tu assures. Aurevoir »
il m’a répondu ça « Tu dis n importe quoi j t ai donné mon amitié tu l refus alors arrêt »
je lui ai répondu ça et j’ai éteint mon tel (javais besoin de me défouler) : »Monsieur est trop généreux. Tu t demandé comment j’allai une seule fois, rien qu’une seule? Nan car c « moi je , moi je ». Ta pas un regret, un « excuse moi », une pensée agréable pour moi. Tu veux qu’on soit ami et que je te regarde t’en taper d’autres ?! Ta rien compris. Je t’ai donné vraiment bcp car je suis naïve et sensible. Laisse moi ok, fous moi la paix. T plus rien. Ça me donne la nausée. Bye C. »)
je l’ai recontacté aujourd’hui car un besoin de verifier qque chose et peut être me reprendre une claque pour mieux tourner la page (bcp d’avis me dise que ce n’est pas un MPN mais juste un homme marié ou un salaud dc je suis perdue car j’ai peut être était trop dur avec lui) mais je vous mets notre conversation pour avoir votre avis (j’ai le mien mais j’attends d’avoir le votre):
Moi » Bonjour C. »
Lui « Bonjour M. »
Moi « je suis étonnée que tu me réponde »
Lui « jai rien contre toi tu es qqun de génial jai pas envie qu’on soit faché »
Moi » javais besoin de recul pour régler des choses et voir plus clair. C gentil C. »
Lui » bon courage »
Moi » 🙂 »
Moi « comment va tes restos? »
Lui » depuis que tu viens plus au X c’est triste »
Moi » pfff n’importe quoi »
Moi » je ne me fais aucun soucis pour toi la dessus »
Lui » si tu le dis »
Moi « oui oui lol »
Moi » rien de neuf sinon? »
Lui » et toi? »
Moi « tu parles jms de toi c dingue. »
Moi » pas trés bavard pour des gens qui ne se sont pas vu ou parlé depuis 2 semaines. Bon AM C. »
Moi » Dis moi comment on pourrait être ami si on se parle plus? Ou du moins qu’on se raconte rien? t’a vraiment envie de continuer à me connaitre? »
Lui « je ne sais pas »
Moi » sois juste honnête »
Moi » jai un rdv mais dis moi ton retour stp. on est adulte. biz »
Lui » je tapprecie mais je pense que ton silence ma montré des choses »
Moi » le tien aussi mais c’est de bonne guerre. je voulais être sure et verifier un truc. bah slt alors. biz »
Moi » je te laisse il mattend je dois partir a pied en plus. si tu veux en parler hesite pas , sinon bah on se dit bonne route. je préfére la franchise. On a eu de bons moments ;-). Biz »
Lui » bonne route »
Alors?
bjr,
j’espère que vous allez de mieux en mieux!, vous savez les autres ne peuvent pas savoir pour vous se que vous ressentez par rapport à lui, j’espère que vous continuez à lire à vous informez et que vous etes bien entourées et aidées. Le comportement et la façon de raisonner d’un PN est très souvent similaire. Je pense que vous vous en etes rendue compte rien quand lisant les témoignages! c’est incroyable! dites vous qu’une relation doit etre complètement unique, car chaque histoire doit etre différente, et heureusement, nous ne sommes pas identiques! dites vous qu’il va reproduire le meme fonctionnement avec une autre femme! je vous laisse imaginer toute votre vie dire et écrire les memes choses! rien de glorieux et surtout d’une tristesse! pour nous se serait impossible! pour nous chaque rencontre dans notre vie a été différente! et bien pour lui c’est normal! sans aucune émotion, il ne peut pas faire la différence entre une femme et une autre ou si peu, elles lui servent pour remplir à chaque fois son vide! c’est vital pour lui, pour qu’il est l’impression d’exister un peu…! vous étiez une petite « souris » et bien moi il m’avait donné carrément le surnom de sa femme (d’ailleurs un petit animal aussi) et pour lui juste « normal » de le faire! mais je ne veux plus le citer, je l’ai assez fait! c’est plus important pour moi,
J’espère que vous pouvez vous investir dans votre recherche d’emploi à fond, il faut penser à vous maintenant…vous en avez parfaitement le droit c’est son choix à lui de vous quittez!
Pour ma part actuellement je fais beaucoup d’heures, mes horaires ont un peu changé et j’ai mes weekend une fois sur deux c’est juste génial, j’ai pu à nouveau profiter pour faire du sport et me ballader longuement j’aime tellement l’automne et l’hiver, je pense déjà à noel! comme chaque année c’est à la maison! j’ai déjà mes enfants neveu et nièce qui veulent venir avec mes amis et quelques membres de ma famille nous sommes une petite trentaine en comptant les enfants, j’aime tellement c’est esprit, jvais etre occupée et j’adore! ma maison comme mes amis et collègues me disent « c’est la maison du bon dieu », mais je suis comme ça j’aime vraiment donner et partager. La seule ombre et bien ma « maman cruellea » ne veut pas venir elle ne veut pas laisser mon frére seul car j’ai fait le tri après mon histoire avec PN et j’ai coupé les ponts! ils ont tellement profité de moi (mes frères). Et comme toujours « maman cruella » reste dévouée à eux! je la vois bcp moins et tant mieux! elle a été si dure avec moi toute mon enfance! Et avec mon papa! Bref se serait si long!!!
comme quoi tu vois après mon histoire avec je suis devenue beaucoup plus forte et surtout vu comment ils vieillissent, je peux te dire que je suis heureuse d’etre à ma place! du coup je suis devenue à nouveau prudente! sans extreme mais bon sur les réseaux sociaux, j’ai à nouveau caché certains commentaires, j’ai laissé seulement visible se qui peut le laisser à distance car il a très peur de son image..je ne peux plus en dire plus. Je me suis complétement pardonnée cette histoire et j’en suis fière! je me dis qu’à un moment je lui ai donné, je l’ai surement aimé d’une certaine façon, et lui a fait le choix d’etre dans la destruction pour se sentir bien, c’est son choix et si cela le rend heureux..mais je continurai à baisser la tete ou détourner le regard en le voyant! pas pour lui non! juste pour me protéger! ne pas oublier qu’ils sont très malins!
voilà j’espere te donner encore de l’espoir! il faut me croire quand je te dis qu’on se retrouve réellement après eux!
courage et bien à toi, alex.
Et si c’était le moi le pbme, la manipulatrice? Je vois un psy depuis peu et je lui ai la question par mail car comme elle me suit et c’est ts les détails j’ai besoin qu’elle m’éclaircisse les idées. La j’ai une grosse boule au ventre et comme ci la terre se dérobée sous mes pieds. Ce qui est marrant entre « » c’est que sur d’autre blogs, les hommes (comme mon frére) disent que oui ce n’était pas un MPN mais un salaud et que nous avons notre faute à 50% chacun. Après les gens retiennent que nous étions amant dc je savais où j’allais et j’étais aussi responsable que lui et on me regarde comme la traître, la maîtresse. je suis perdue aujourd’hui.C’est ce que je me dis et j’en étais sure depuis 1 semaine mais là aujourd’hui j’ai comme un doute et du regret, de lui avoir parlé comme ça.
Jai un passage que je n’ai aps évoqué car ça me rend malade et honteuse.
Le jour où j’ai tenté de me suicider ou du moins faire un appel à l’aide en avalant bcp de médicaments, il est venu voyant que je ne répondais plus à ses sms. Il m’a dit plus tard quand on en a reparlé qu’on avait fait l’amour ce jour là. il m’avait sous la douche pour me réveiller mais ça l’avait excité et que j’étais apparemment partante car je gémissais sauf que je ne me souviens de rien du tt et il est reparti juste aprés sans appeler les secours et juste un etxto pour savoir si ça allait et aprés plus rien. C moi qui suit revenu vers lui et aprés il m’a titillé sur cet épisode et moi comme une idiote je prenais ça pour de la taquinerie tellement j’avais honte de ce geste dont il se moquait. mais ça été un premier déclic car quel homme profite d’une femme comme ça?
Un autre épisode où nous avions passé une soirée dans son jaccuzzy et m’a laissé repartir après en voiture pour 10km en forêt à 1h00 du mat après que jai pratiquement bu la bouteille de champagne à moi tte seule. Le lendemain il dit avoir regretté (en même temps il pouvait jrs c’était passé) mais le soir même il voulait pas que je reste car il était fatigué et voulait pas que je m’imagine que…. et moi j’ai encore rien dit et je l’ai cru. Je ne suis pas victime ou vierge de tt ça mais je pense qu’il a été loin.
C’est destabilisant car avec moi il n’a jms été violent dans ses paroles ou gestes.Juste de la titille que je prenais pour de la complicité et amitié, qu’on soit proche et qu’on se taquine. C pour ça que j’arrive à douter. Moins maintenant car il y a plein d’autres signes . je pense qu’il réservait sa violence à sa femme. Moi j’étais la maîtresse dc là pour le sexe, les loisirs, la cuisine pas la routine. enfin je crois. C pour ça qu’il ne me relance pas du tt mais du coup je doute et je suis presque frustrée si on peut dire. Il me manque et je le déteste en même temps., je suis jalouse.
Tenez ça peut aider certaines :
http://www.lexpress.fr/styles/psycho/pervers-narcissique-fred-et-marie-le-spot-belge-qui-denonce-les-pervers-narcissiques_1233120.html#krWq84GZoahORhTX.01
J’ai tellement envie de craquer aujourd’hui. De le relancer juste pour qu’il m’écrive, ou me supplie. Encore bcp de tristesse, de question et oui tte cette mascarade qui repasse devant mes yeux, dans mon coeur, ma tête. je suis toujours a regarder mon tel, a ressentir cette pseudo jalousie, te ce vide , ce manque. Vivement que ça disparaisse. Pour l’instant je vis avec mais C vrai que mon esprit est moins torturé et je reprends une vie normale sans tt calculer en fonction de lui. Comme vous dites c’est les montagnes russes!
Je suis presque déçue qu’il ne m’écrive pas (me dit mon coeur abîmé) mais C mieux comme ça me dit ma tête et ma santé.
Le seul truc positif de tt ça c’est que grace à tt ça j’ai perdu les kg que j’avais en trop ;-). Faudrait que j’aille chez les coiffeur il parait que ça fait du bien mais j’aime trop ma coupe lol.
Bref allez une nouvelle journée de silence et à digérer en ayant de moins en moins de regret j’espère.
Que cette angoisse me quitte dés que je dois sortir de chez moi ou faire des projets entre « » tte seule. ainsi que cette dépendance physique.
Ah si j’oubliais je voulais vous parler d’un truc un peu crûment si vous me le permettez. Est ce que c’est pour ça que l’on nous faisions « l’amour », les préliminaires je n’en n’avais jms seulement pour lui. ça fait aussi parti de leur ctrl?
Il adorait que je lui dise que je lui appartenait ou qu’il décide quand javais le droit de coucher avec mon ami et chq jour il me demandait si je l’avais fait. Ça le rendait jaloux et excitait en même temps. En faite ce n’est pas normal non? moi j’ai pris ça pour un jeu et c’était de l’excitation. je dois être aussi dingue que lui. Il arrivait à m’excitait à chq fois, sans jms que je me force alors que c’était que de la manip. Comment ais je pu ? Maintenant je n’arrive plus à etre comme ça avec mon ami, il ne m’excite pas autant. pfff je suis vraiment mal barrée.
C’est fou aussi cet homme je l’imaginais dans toutes les situations que je vivais, en me disant lui aurait fait ça ou aurait été comme ça (souvent je l’idéalisais sans jms vraiment savoir comment il aurait été mais je le voyais un peu comme le prince charmant) et si ça se trouve il aurait été loin de ce que je m’imaginais et n’est qu’un homme normal voire pire. J’avais l’impression d’une telle complicité, comme ci on se connaissait depuis tjrs, qu’on aurait du se rencontrer plus tot. C ce qu’il me disait. Finalement le seul truc bien oui c’était sexuellement et encore je crois que je réalise des choses mais ça sera ça le plus long (en même tps j’étais consentante et il ma rendu femme encore plus, desirable, des jeux de lingerie que je ne ferais plus car c’était notre truc, ……………… c’est douloureux) et notre pseudo amitié complicité et en cuisine. Il me laisse un gd vide et un manque.
Pkoi il me relance pas comme tous les MPN? Mais en est -ce vraiment un? Ce soir je suis perdue.
PS choco princesse et alex vous n’auriez pas une adresse mail directe?
Peut-on se venger d’un manipulateur? je voudrais le voir une dernière fois mais en le déstabilisant et lui montrer qu’il ne m’a pas eu et que je vais très bien.
Pour résumer rapidement : rencontre d’un homme qui devient mon amant depuis 2 ans (lui marié + enfants + gros job/ moi en couple + pas d’enfant + en licenciement economique) et avec lui jai repris confiance, apporté tendresse, plaisir sexuel intense, partage passion et lui donne des coups de mains en cuisine (il a 3 resto) et on se voit bcp car ts les 2 dans la même ville, grosse attirance et comme un coup de foudre, meilleurs amis et amants. bref ça semblait idyllique si on enléve ma tentative de suicide et qu’il a abusé de moi le jour de ma TS (pour lui j’étais consciente), nos disputes violentes et moi qui revient en rampant, distance avec ma famille, mes amis, mon boulot et mon ami, l’amour jusuqe dans mon lit conjugal, plan à trois, cadeaux à sens unique, tjrs dispo nimporte quand bref j’en passe et des meilleurs. Y’a 3j ça femme voulait divorcer et y’a 2j ils sont de nouveau ensemble car veulent se donner uen derniére chance par contre moi faut que je m’efface mais on peut rester amis et je peux continuer a bosser le lundi avec lui!!!!!! En gros je pleure , je pleure, le harcéle, je comprends pas pkoi et deviens jalouse à l’idee quil est en fait qqun d’autre, , me sent déjà en manque sexuel et serait prete a tout pour recommencer, contnuer de venir le lundi juste pour le surveiller ou montrer que je suis encore là au cas ou. mais là je prends vraiment conscience que j’ai affaire à un MPN. Je voudrais en faite y aller le lundi qui vient, recuperer mes affaires mais faire la bise à tt le monde sauf à lui et lui dire en passant devant lui : « je sais tt » et partir en lui envoyant un sms en ecrivant « game over ». ca parait nul mais je veux pas qu’il est le dessus et qu’il se dise c’est bon celle là je l’ai détruite, suivante.
C fou je n’arrive même plus à pleurer, juste à me retourner le cerveau et douter. Lundi approche et je dois faire un choix. J’ai limpression que tt sera decisif demain. Là mes questions sont :
– pkoi m’a-t-il fait ça? C pas possible qu’il n’y ait jms eu d’amour, son egard, ses paroles, ses gestes. tt ça ne pouvait pas être aussi bien calculé? je suis pourtant différente des autres, unique et originale dc il a forcément craqué pour moi non?
– pkoi cette jalousie m’envahit-elle?
– pkoi je me repasse tt?
– pkoi des fois a-t-il été si patient face à nos engueulades ou mes coup de harcèlement? pkoi m’a-t-il tjrs repris si il ne m’aimait pas?
– m’a-t-il dégagé d’un coup car il a vu que j’aurais été préte à tt quitter pour lui du coup ça l’amusait plus ou a-t-il vraiment eu peur que sa femme se barre et il la retient comme le chat et la souris pour mieux revenir vers moi ou une autre aprés?
– que vais je faire de cette lingerie, huile de massage qu’il aimait tant et qu’il disait exceptionnel avec moi. que j’étais incroyable, adorable, patiente et tellement au dessus.
– j’ai l’impression que je n’ai plus personne à qui plaire, jouer sexuellement, me faire belle, mon oxygène pour la journée, ma motivation pour emplois futurs et pour les coup de blues. je me suis tellement confiée à lui sur ma vie perso, mon ami, j’ai était loin dans ce que je lui ai avoué.j’ai même du mal à faire l’amour avec mon ami sans comparer ou imaginer mon amant.
– pkoi je regarde mon tel qui reste désespérément vide . première depuis 2 ans que l’on ne sait pas écris depuis 3j. en deux ans pas une journée sans message qui me reboostait ou de se voir au moins 1f/ semaine. sans message de lui , j’erre comme un corps sans âme. je suis consciente du mal qu’il est dans ma tête mais mon coeur lui dit l’inverse, lui trouve des excuses, veut comprendre et lui pardonner.
Ma tête me dit : tu es sur la bonne voie, demain tu n’y vas pas et les jours suivants pas de message et ca se fera entre « » tout seul. Joue le SR, C le mieux pour moi et pour l’agacé.
Mon coeur me dit : j’espère qu’il va m’envoyer un message aujourd’hui ou demain quand il verra que je ne suis pas venue. ou va zy demain C ta seule chance de le voir, de peut être le refaire craquer pour toi et que tant pis si on fini jms ensemble au moins de l’avoir comme avant, de recoucher ensemble sera mieux que rien et je pourrais retrouver cette sensation de bien être, force pour affronter mes journées et mes futurs entretiens. Et je pourrais aussi le surveiller et voir sil a qqun d’autre ou si ça foire avce sa femme et arriver a avoir une vraie explication avec lui. peut etre même le rendre jaloux!
j’en suis même à consulter les horoscopes et voyant pour m’aider!
Et voilà le fameux matin est arrivé. Je lui ai envoyé un message par politesse et être juste » X, je ne viendrais pas aujourd’hui ni les suivants. bonne continuation à toi. Bye bye ». Voici ces textos depuis :
– « Bonjour Marie j trouv ça triste j pensai qu on resterai ami pour la vie en plus j ai besoin d tes compétences viens pour notre amitié »
– « J suis désolé d ta réaction tu e qq un d bien bisous »
– « J sui déçu de ta réaction tu représentais l envie d cuisiner reviens sur ta décision j t en prie »
– « Tu v m punir e tu t puni aussi les gens t aiment ici il comprenne pas viens au moins on pourra parler c important pour moi »
Mon interprétation : j’en suis a me demander si ce n’est pas juste un gros salaud qui a profité de moi et non un mpn. car c ma première rupture amoureuse, que je suis encore amoureuse et que ma fierté est touché. Car un truc me chiffonne dans mon intuition et sur les profils de MPN, c’est qu’il na jms été violent verbalement ni physiquement au contraire même en intimité.
MAIS ce que je pense aussi avec le « je suis dsl de TA réaction » et un ptt compliment et bisous a la fin car il sait que j’y tiens bcp enfin j’y tenais bcp surtt avec un s. En attendant il ma pas écrit pdt 3 j et son premier message même pas un stp. Il est agacé je le sens. Bref oui s’il était vraiment love il dirait pas ça sur ce ton et ces mots. Mais gaffe car il est malin. Je sais quil va passer par agressivité, amour. On verra si j’ai tort. Ca va pas être simple
Ce qui est marrant entre « » dans ces sms c’est qu’il essai de me toucher sur ce que j’ai de sensible : la cuisine, que je m’étais engagé et les gens la bas qui m’aime (oui je m’étais bcp attaché a eux et eux aussi). Mais lui a aucun moment parle vraiment de ses sentiments si vous remarquez bien. Que des sous entendu et de la manip. Ah c sur je pourrais craquer en tps normal mais la ça se voit. J’ai un oeil un peu différent. Surtt qu’il y a 4j si je decidais de refusais notre amitié car trop dur ca serait mon choix et il semblait pas perturbé plus quz ca. Il craignait rien il me voyait accro et limite prête a tt. Un coup de poker mais tjrs gagnant pour lui tellement il m’avait cerné. La je pense qu’il y attendait pas que je le fasse. Je pense aussi avoir été un peu manipulatrice et la encore, mais lui est mon maitre!
Je n’ai répondu à aucun message. Qu’en pensez vous?
Jaimerai vraiment que qqun me lise ça m’aiderait bcp. Pour ne pas recraquer.
J’interviens dans vos commentaires tant je souffre encore et ce depuis plus de 3 ans après ma séparation avec ce type de fou. J’ai mis fin à cette relation illusoire du jour au lendemain, sans jamais plus répondre à tous ces messages. Je me suis fait violence moi-même, mais c’était MA seule solution. Cette période d’indifférence n’était que souffrance car « désaimer » quelqu’un c’est très douloureux et requiert une volonté presque « ‘inhumaine » pour soi. Aujourd’hui même si je pense quotidiennement à lui, j’ai le sentiment de l’avoir vaincu et cela m’aide à penser que je ne suis pas si faible que ça. D’autre part, me rendant compte que mon attitude le rendait encore plus fou et furieux , l’estime de moi-même remontait. J’ai bien retenu que » le plus grand des mépris était l’indifférence ». Mais j’ai aussi compris d’où provenait mon addiction à lui, car tantôt il était amoureux tantôt il était indifférent.
Si je peux appeler ça une leçon de vie, je ne souhaite à personne de vivre cette expérience, elle laisse des traces qui polluent votre vie.
Merci Geneviève pour tout ce que vous faites pour nous les victimes, sans personne pour nous comprendre, nous serions condamnées à en mourir.
Bon courage à Toutes.
Chère Masciotra,
Vous avez raison: cruelle expérience que l’on ne souhaite de connaître à personne.
Se détacher d’un tel individu fait souffrir, parvenir à l’indifférence est un long travail sur soi, avec des phases de stagnation qui peuvent sembler parfois très longues.
Le tout est de ne pas se décourager et savoir se tourner vers les bonnes personnes, celles qui pourront comprendre un tel processus pour l’avoir elles-mêmes vécu, et de ce fait, nous écouter avec la plus grande bienveillance.
Ne pas non plus tomber dans le piège de la haine destructrice, nocive pour notre bien-être psychologique, forme d’amour « à l’envers », qui nous attache encore à celui qui nous a tant fait souffrir.
Enfin, savoir déceler dès les premiers instants le ou la PN, qui pourrait de nouveau nous faire tomber dans ses filets.
Le mieux est de changer de cap, parfois de façon radicale. C’est ce que j’ai fait, depuis deux ans que j’ai rompu avec mon ex, au bout de neuf mois de cohabitation, non sans peine, mais il le fallait: j’étais en danger, tant sur le plan physique que psychologique.
Surtout, ne pas hésiter à consulter s’il le faut un spécialiste afin de vider son sac et se poser les bonnes questions au sujet de ce qui nous a poussé à arriver là.
Ne vous découragez pas, persévérez dans la voie que vous vous êtes donnée, ne cédez pas à un éventuel chantage affectif de sa part, il n’en résulterait rien de bon pour vous.
Débarrassez-vous de tout ce qui peut se rattacher à lui: objets, cadeaux, déco, vêtements, etc…
Ainsi ai-je tout d’abord modifié la disposition de mon mobilier, et pris très récemment la décision de renouveler tout mon mobilier, à défaut de trouver un nouvel appartement. Je me sens mieux: je suis enfin chez moi, et non plus chez lui, il n’existe plus rien, aujourd’hui, qui puisse rappeler la moindre trace de son passage.
A présent, grâce à ce site, aux conseils dont j’ai pu bénéficier ici, à me lectures, à des consultations régulières chez un praticien qui me convenait, j’ai pu, aujourd’hui, tirer un trait sur cet épisode de ma vie, cette « erreur » de trajectoire qui a failli me coûter cher, très cher…
Ne perdez pas de vue que c’est de vous, uniquement de vous qu’il s’agit, préservez-vous, et…Gardez la tête haute!
Bon courage, continuez sur cette bonne voie et donnez-nous de vos nouvelles de temps à autre.
Amicalement, Forester.
bjr à vous,
le Manque!! oui il m’a juste dit « tu me Manques » et je suis revenue comme une idiote!!! alors que meme si je pensais à lui j’avais tout arreté! et j’en étais fiere en plus!!
c’est tellement vrai cette souffrance! tout est mélangée pour moi, je lui en veux et je m en veux d’avoir accepté de le revoir!! après 2 ans et demi ( c’est lui qui me là rappelé!! le délai!! surement important pour lui!!)je savais qu il revenait pour se venger de l ‘avoir jeté! oui jeté! il le fallait! j’ai témoigné sur le site sous le surnom qu il m’avait donné! à cette époque j ai découvert via facebook que le charmant surnom (belete!) oui écrit de cette façon celui de sa conccubine! j’ai accepté l’excuse bidon qu’il me donnait !!! je suis restée avec!! comment j’ai pu!!
détourner le regard c ‘est etre complice!!! j’ai tellement envie de tout dire!!! je suis mariée! et lui toujours avc! je sais que cest parce que je veux lui faire payer à nouveau son retour!! je pleurs tellement!! tristesse!! colère!! il est venu juste pour me montrer son pouvoir sur moi!! et m humilier et il a réussit! ! j’ai honte de moi! je vous passe les détails!! je sais qu’il tient énormement à son petit schéma du parfait conjoint papa ami et collègue!!! tout doit etre caché! cadré! pr lui c’est important l ‘image qu’il renvoit!! et il passe devant mon magasin 1 fois la semaine en voiture! pour bien me montrer que je ne peux rien faire puisque je suis mariée!! dois je en parler??? de toute façon je me dis que si je suis retournée vers lui c’est que mon couple est tjrs aussi fragile qu’avant! je ne vx pas faire de mal à mon mari et à sa femme!! je jure que c’est vrai!! mais lui je voudrais le faire descendre de sa toute puissance!!
j’en ai assez de pleurer tout le temps!! je sais qu’ ignorer c ‘est le mieux à faire! mais ça fait mal!! je sais plus je suis perdue!! quoi faire??? meme si ecrire me soulage un peu je voudrais des réponses! j en eux plus d’etre mal!!.
pardon je viens de voir que c’est en attente! dsl. baisser la tete ou detourner le regard quand il passe c’est le renforcer dans sa puissance! et si je le regarde c ‘est lui donner de l’importance! quoi qu’il fasse il gagne son jeu!! bonne journée à vs.
Merci à vous forester de me répondre!!
c ‘est encore très difficile pour moi, il passe devant mon magasin! vendredi on s’est croisé à l heure ou je commence juste devant! il m ‘a regarder, j ‘en ai fait autant sans lui sourire! lui un air si désolant pour bien me culpabiliser! oui je pense encore à lui alors que je sais qu’il continue son chemin et que tout va très bien!
si je pouvais tout effacer!!! je suis comme vous toutes, depuis le temps que je vous lis! sociable, amusante, souriante, curieuse de la vie! et la je suis à nouveau refermée à essayer de me cacher pour pas le croiser! c ‘est juste terrible! il pourrait eviter de passer! je le sais! son bureau n’est pas du tout sur la meme route!et cette boule dans la gorge!! jvoudrais qu ‘il soit mal comme je le suis meme si c’est impossible!! ca va etre à nouveau très long pour retrouver la vraie personne que je suis!
Merci encore à vous forester pour votre soutient, vivement l’indifference…là j en suis encore à me demander comment l’atteindre!
(je ne peux pas en parler j’ai commis l’adultère) j’ai honte! je m’en veux! j’ai cru vivre autre chose! desoler pour toutes les femmes légitimes de ces monstres!
bien à vous forester! vous avez des propos formidables!!
Chère Alex,
Parvenir à l’indifférence vous prendra du temps, mais je suis persuadée que vous y parviendrez.
C’est pour mieux vous culpabiliser qu’il passe devant votre magasin de manière ostentatoire, la culpabilisation est son arme favorite afin de mieux détruire toute valeur et confiance en soi que l’on peut s’accorder. C’est cet aspect de notre personnalité qu’il faut retravailler à tout prix afin de ne pas chuter.
Je pense que, lorsque vous aurez repris de l’assurance, cet épisode pénible s’estompera. Essayez de ne fréquenter que des personnes positives qui vous permettront d’atténuer cette douleur qui est encore vive.
Vous êtes de nature sociable? Il ne vous sera pas difficile d’élargir votre cercle d’amis et de relations.
Voici quelques petites astuces toutes simples que j’ai appliqué et qui m’ont permis de changer ma vie: j’ai modifié la disposition de mon mobilier, (c’est lui qui avait décidé de l’aménagement), ainsi que la décoration; couleurs plus vives, plantes vertes, tableaux …etc. De plus, j’ai acheté du nouveau mobilier, ce qui redonne un look plus jeune à mon salon. Je me suis débarrassée de tout ce qui lui appartenait et qu’il avait laissé chez moi afin d’effacer sa présence passée. Je fréquente de nouvelles relations qui ont des activités constructives, je milite dans une association, j’ai aussi changé mes habitudes de vie.
Rien que cela m’a fait beaucoup de bien. Et ce n’est pas fini: j’ai décidé d’être bien dans ma peau et ne plus m’embarrasser d’individus mal dans leur peau, qui nous entraîne inévitablement vers le bas.
Enfin, n’oubliez pas que nul n’est infaillible et que l’erreur est humaine. Le tout est de ne pas persister à recommencer les mêmes schémas, et de se faire aider à en trouver la cause. Dès que vous en posséderez les clés, vous irez mieux.
Bon courage, soyez confiante.
Amitiés, Forester.
je ne peux pas répondre comme je vx! et oui je me cache, désolée si parfois je suis un peu longue à le faire forester!
à très bientot pour vous lire.
Bonjour Alex
J’ai été très émue en lisant votre récit et votre détresse. Pour avoir été dans la même situation, je ne saurais trop vous conseiller de vous faire aider par un ou une conseillère conjugale.
Cela vous permettra de pouvoir échanger plus longuement sur le sujet qu’ici, de vous appuyer sur une personne réelle (pas juste sur nos écrits virtuels), mais aussi de mettre en place une stratégie pour solidifier votre relation de couple officielle, redonner un espoir à votre mariage. Il me semble que c’est ainsi, et seulement ainsi que vous vaincrez votre amant PN et que vous sortirez de ces angoisses. Je vous le dis en connaissance de cause puisque j’ai agi ainsi face à cette problématique et que cette démarche a réussi. Avec le secours prolongé par la suite de psys et d’une bonne thérapie. Mais j’ai pu quand même vérifier à quel point ma démarche auprès du conseiller conjugal était positive.
Ce n’est pas tant que le PN passe devant votre magasin que le fait que vous soyez encore très dépendante affectivement vis à vis de lui qui vous fait du mal.
Le jour où vous trouverez une autre raison de vivre, un autre ancrage et que vous pourrez renouer un lien de confiance et d’affection avec votre mari, vous sortirez de ces angoisses terribles. Et vous verrez la liaison que vous avez vécue sous un angle plus détaché, moins tourmenté et moins culpabilisant aussi. Il y a moyen de travailler sur ces questions avec un ou une conseillère conjugale. Voyez celles et ceux qui sont disponibles sur la ville où vous résidez.
Leur numéro de téléphone doit figurer dans l’annuaire, logiquement. Prenez rendez-vous. Cela agira comme une sorte de bouclier protecteur. C’est la première décision que vous prendrez pour aller mieux.
Ne restez pas seule avec ces difficultés. C’est trop douloureux et destructeur…
Prenez soin de vous.
Cordialement
Françoise
Merci à geneviève pour ce blog et à vous vraiment!
je vous ai lu discrètement ce matin,
semaine très difficile! spasms!crises d’ angoisses! pratiquement pas dormi! perdu 2kg,
j’ai fais une chose pas bien je voulais voir si il espionnait mon facebook! dc j’ai mis ouvert à tous certaines conversations! en faisant croire que quelqu’un m’espionnait et regardait mon profil! et que j’étais pas bien et que j’attendais jeudi un rv pr tout avouer!
(sachant qu’il se met en découvert avec des collegues!) j’ai fais pareil et effectivement il le fait!!! plus rien plus de discution jusqu’à vendredi!! il a du avoir comme meme une petite frayeuret il a envoyé son meilleur ami au mag!!!!! il me fixait de loin! il est resté un 1/4 d’heure à tourner! j’avoue j’ai eu peur!! là il est reparie sur la lancée et s’amuse à parler des femmes mariées en plaisantant sur leur comportement!
jvais pas vrailment mieux mais bon! je sais que c’est pas fait pr aider! je ne devrais pas!
Pour la culpabilité! effectivement il me demandait souvent si je me sentais pas coupable! et je dois dire encore maintenant que non! actuellement je me sens juste coupable d’avoir craqué et avoir été si stupide! j’ai peur de tout quitter je le sais depuis longtemps! peur d’etre seule! mes bases pendant l’enfance sont difficiles meme si il y a pires j’en suis sure!!
merci à vous encore! excusez moi encore de parler que de moi! j espere etre de l’autre coté un jour à vous soutenir!!
Merci jvous embrasse!
Coucou, Geneviève,
C’est ce qui s’appelle de la résilience… 🙂
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Chère Alex,
Il est certain que, lorsque nous avons eu une enfance difficile, faite d’abandons successifs, un ou les deux parents abusifs, nous sommes plus enclins à nous laisser prendre au piège de ce genre d’individu, qui flaire de très très loin nos failles.
Surtout, ne vous en sentez pas coupable, car cette culpabilité apporte encore de l’eau au moulin du PN. Et le processus de destruction ne cessera de continuer.
En ce qui concerne mon histoire, inconsciemment, j’ai, pendant un temps, été attirée par ce genre de personnalité. En fait, vouloir essayer de le changer, lui apporter par mon « amour » une vie meilleure est un leurre. On ne change pas un individu. Il est comme il est, c’est à lui d’essayer d’améliorer certains points de sa personnalité, s’il le désire profondément, en faisant un travail sur lui avec des moyens thérapeutiques.
Sauf que le PN ne reconnaîtra jamais son état: ce sont les autres qui sont au centre du problème, qui ont des problèmes et lui en causent également.
Quant à nous, nous pouvons nous faire aider à chercher et trouver les bonnes réponses pour ne plus renouveler sans cesse des schémas sans fin.
Grâce à l’aide d’un thérapeute, j’ai pu trouver les clés de ce qui m’avait amenée là, à avoir ce genre de relation, aussi bien avec un homme qu’avec une femme (en amitié).
J’ai enfin su écouter mes voix intérieures qui m’avertissaient de ne pas mettre les pieds dans ce guêpier, au lieu de les faire taire de façon obstinée et aller tout droit à la catastrophe.
Aujourd’hui, j’ai appris à savoir me protéger, et fait le ménage dans mes relations. Je tends vers le positif en fréquentant des personnes qui le sont.
Il n’y a pas de honte à se faire aider par un bon spécialiste, qui nous aidera à décrypter ce « manque », cette peur profonde de l’abandon qui nous a amenés à nous attacher ainsi à un ou une PN. Parfois, les origines viennent de loin.
On dit que nous somme attirés par notre miroir psychologique. C’est en partie vrai, à certaines périodes de notre existence, où nous sommes plus vulnérables à cause d’évènements extérieurs.
Dès que vous aurez compris la cause de tout cela, vous irez certainement mieux et, qui sait, je vous le souhaite de tout coeur, nous prodiguerez-vous conseils et soutien pour aider d’autres personnes qui se sont trouvées dans le même cas que le vôtre.
Courage, Alex. Amicalement,
Forester.
merci à genevieve! jvous suis aussi sur l’autre lien je like souvent sous mon surnom facebook, je reste très prudente vu que je suis mariée!
je pars en vacances samedi pour 15JRS jespere me reposer un peu…on verra. et je suis allée chez le medecin! je ne pouvais plus! je me suis effondré au travail et c’est la premiere fois!
jamais j’ai montré quoi que se soit!
bilan : cachet pour domir et un le matin pour les angoisses!! j’espere passer le cap!!
merci du fond du coeur!
si je vais pas mieux à mon retour je vous demandez un entretien au telephone genevieve!
je vous embrasse toutes et que votre vie soit la plus douce et affectueuse possibe!!
un petit bonjour et un grand merci!!!
j’ai acheté votre livre genevieve! imparfaits, libre et heureux, et je dois dire que je me suis reconnues dans certains temoignages!!! incroyable! j ‘en ai lu une partie chaque jour de mes vacances! je vais mieux! beaucoup mieux meme! le livre, les vacances, le traitement je pense aussi.
Je suis une victime surement, mais une victime battante et combattive! j’ai à nouveau confiance en moi (un peu plus), à nouveau souriante et meme heureuse je dois dire. je suis dans l’action, c’est repartie!
Je veux continuer de penser que je suis une bonne personne! naive certe! mais cela me protege surement à certains moments!
je regrette rien! c’est la vie! je lui ai donnée comme 2 fois une petite leçon! à mon niveau! mais comme meme! plus forte que lui!! j’en suis là!
Je veux continuer à faire confiance aux autres! après tout ils ne sont qu’une minorité les pn! donc nous sommes dans le vrai! pas eux!!!
jvous suis également sur facebook!!
sachez que vous etes toutes et tous des personnes extraordinaires!! je le pense sincèrement!
faisons confiance à la vie…avançons avec!!
pour mon couple c’est toujours pas ça! mais bon…pour le moment j’ai envie de penser un peu plus à moi! jveux continuer à aller bien! j’espere etre sur le bon chemin
UN GRAND MERCI ENCORE A VOUS!!! et je vais continuer à écrire et lire…discretement ;))
alex ou (belete!!) comme il aimait l’écrire avec la petite faute voulu (petit rappel surnom identique de moi et sa femme) lol un ptit trait d’humour en y pensant…j’en reviens pas moi meme d’etre comme ça!!
mince dsl pour les fautes!! je viens de me relire! rooo trop vite chaque fois!!! j’ai pas le choix! j’ai un peu honte là pour le coup!!
dsl, j’espere pas trop penible pour les yeux! à bientot et bon courage…vous etes les plus forte!!!!
Chère Alex,
N’ayez surtout pas honte de vous, ce serait encore apporter de l’eau à son moulin (au PN). Avoir une défaillance est tout à fait humain, et cela se comprend d’autant plus aisément que vous êtes encore fragilisée, donc vulnérable, la proie idéale pour ce genre d’individu peu scrupuleux.
Avez-vous des ami(es) sur lesquelles vous pouvez compter? Si c’est le cas, n’hésitez pas à vous confier à elles.
Pensez à la force de caractère que vous avez eue, la première fois que vous avez pu mettre fin à cette relation toxique,et, lorsque vous aurez retrouvé de l’assurance, cette fois, sans hésitation, jetez-le comme un débris encombrant. Soyez fière de vous, comme il y a deux ans.
En fait, l’ignorer peut l’atteindre plus dans son égo surdimensionné que répondre à ses instances, son chantage, ses paroles blessantes. Essayez de ne plus éprouver de nostalgie pour les « bons moments » que vous avez pu passer ensemble, car tout cela n’est que mensonge et manipulation pour mieux vous utiliser.
Je ne connais que trop ce genre de personnage pour l’avoir moi-même pratiqué: tout est fait pour mieux nous utiliser à ses fins destructrices.
Ils ne sont rien. Tout ce qu’ils peuvent nous raconter n’est que du vent.
Parvenir à l’indifférence est un gros travail à faire sur soi, mais on y arrive. De l’attachement, je suis passée à la haine, puis au mépris, puis…plus rien.
Surtout, ne vous méprisez-pas vous-même, car c’est ce qu’il cherche afin de se remplir du meilleur de vous, mais cela, vous l’avez déjà compris.
Bientôt, il ne sera plus qu’une particule infime qui sera aspirée par le trou béant de l’Univers.
Un être tel que lui ne mérite même pas un regard.
Bien à vous, restez courageuse et opiniâtre, sauvez-vous et regagnez votre bien-être, c’est cela qui importe.
Amicalement, Forester.
Je viens de découvrir votre site qui m’a fait énormément du bien. Je sors de 8 mois de cauchemar. Je vous explique ma situation je ne sais pas si l’homme que j’ai aime pendant 4 ans était un PN ou juste un goujat je me pose encore cette question. Je souhaiterai pouvoir y apporter une réponse car je ne comprends pas qu’une personne peut avoir ce type de comportement.
Nous nous sommes rencontré dans la même société on travaillait dans le même équipe. Je venais d’arriver il était la depuis 2 ans déjà, charmeur, sentant toujours bon bien habillé prêt à aider, gentil…néanmoins un peu macho près de ses sous. Petits à petits nous nous sommes rapprochés et nous avons finis par sortir ensemble en janvier 2009. Au début tout se passait bien mais nous devions nous cacher. Au bout de 3 mois j’ai appris quand il rentrait chez ses parents les weekendss, il me trompait avec son ex, j’ai reçu des texto de sa part. il m’a dit qu’il ne recommencerait plus…qu’il doutait et un peu perdu…
Octobre 2009, nous nous sommes installés ensemble. Petits a petits je me suis rendue compte qu’il aimait boire beaucoup quand nous étions en sortie les week ends, il était même parfois colérique à mon encontre lorsque je lui demandais de diminuer la boisson ou même colérique pour rien. Extrêmement jaloux , je ne comprenais pas pourquoi…il m’a traité plusieurs fois de salope( j’avais mis une robe en laine près du corps un peu au-dessus du genoux), devant moi dans la voiture en parlant de sa mère il traite sa mère de pute, il fouillait mon téléphone, Ipad, me suivait chez l’esthéticienne quand j’avis 30min de retard, a fouiller dans mon armoire lorsque j’étais parti en weekend avec des copines pour savoir ce que j’avais emporté. En ce qui me concerne j’avais toujours ce sentiment de culpabilité très étrange alors que je savais que je n’avais rien fait de mal…
En 2011, il est parti 3 mois à l’étranger pour raisons professionnelles, tous les weekend je faisais les allers et retours en avion, il n’est revenu qu’une fois mais pour voir sa famille et pas passer en tête avec moi…Au mois d’aout 2011, j’ai dû partir 15 jours voir ma famille ( ma grand-mère étant décédée au début d’année je n’ai pas pu aller a son enterrement, et j’avais plus de vacances que lui alors j’en ai profité, 15 jours). Quand je lui en ai parlé il m’a dit que ça ne lui posait pas de problème (on avait déjà passe 3 semaines ensemble en vacances), arrivée la bas il m’a dit que c’était honteux que je l’avais abandonné, qu’il était tres malheureux, que j’allais certainement me faire sauter par tous les mecs…
Je suis revenue et j’ai décidé de partir sur quoi il m’a supplié en pleurant de rester que j’étais son âme sœur et ne voyait pas faire sa vie sans moi….je lui ai ti ok mais tu dois faire des efforts et changer.
Quelques mois plus tard, on est venu à parler d’officialiser les choses et sur quoi il m’a dit qu’il voulait un contrat de mariage car il voulait se protéger et que si lui voulait faire des investissements immobiliers alors que je n’étais pas d’accord il pouvait les faire quand même…La situation s’est dégradée je ne comprenais pas…après lui avoir tout donné apporté tout fait il me traite comme si j’étais potentiellement une voleuse.
Novembre 2012, nous allons a un gala et là je rencontre un de mes chefs et il me supplie de le présenter, ce que je fais par courtoisie, on travaille pour deux cabinets concurrents, c’est une personne très ambitieuse et avide d’argent (il ne parlait que de ça que les autres étaient des chouchous et lui il travaillait bcp mais n’était pas récompenses à sa juste valeur…position de victime). Fin décembre 2012, on décide de se séparer, tout se passait bien (on était obligé de cohabiter dans le même appart de janvier a fin mars), Début janvier 2013, il me dit que mon cabinet lui a proposé un contrat et que je n’avais rien à dire que c’est une proposition qu’il ne pouvait refuser (tout cela était a mon avis calculé de son cote). Il arrivait en mai et nous allions travailler dans le même open space. Je ne comprenais pas je trouvais ça cruel il ne voulait pas me laisser en paix. Tout ce que je lui avais demandé c’était d’être honnête de ne pas jouer avec moi et de me dire s’il avait retrouvé qqn (ambiance ambiguë il me séduisait encore à l’appartement) et de ne ramener personne a l’appart pendant mon absence.
Début mai 2013, il arrive dans la société je décide de ne pas lui parler sauf raison professionnel. Et c’est là que les choses se complique du mois de mai à aout il n’a cessé de m’envoyer des sms et e-mails (en voulant coucher avec moi en me décrivant ce qu’il allait me faire, que ça allait nous rapprocher et nous faire du bien ( juste après la séparation nous avions couche ensemble pendant le mois d’avril )). Je résiste et je dis no no , tout était confus dans ma tête ( je lui redemande d’être honnête comme cela je peux me reconstruire et plus rien espérer). Fin aout j’apprends qu’il a une copine et cela depuis notre séparation du mois de décembre. Je décide d’envoyer a la fille tous les e mails et sms elle m’apprend qu’ils ont passé les soirées et week end ensemble dans notre ancien appartement lorsque je n’étais pas là. Elle m’apprend également qu’il n’a jamais emménagé dans l’appartement qu’il avait acheté au mois d’avril mais est venu vivre chez elle pendant les travaux et tous les deux devaient emménager ensemble fin aout dans ce nouvel appartement. Par la suite j’ai reçu un e mail de sa part en me disant qu’il l’aimait elle et se sentait heureux avec elle, que tt ce qu’il m’avait envoyé était faux et qu’il n’aurait jamais couché avec moi car il la respectait (or il l’avait déjà fait au mois d’avril). Il n’a pas été honnête sois disant qu’il ne voulait pas me blesser….j’ai l’impression que ce sont des excuses et que cette personne n’a pas ou peu d’empathie pour autrui.
En ce qui me concerne je me suis sentie manipuler utiliser comme un kleenex et coupable (il a réussi à mettre ce sentiment en moi qui est assez bizarre d’ailleurs, il me répétait souvent que j’étais naïve et trop gentille limite trop conne, trop sensible…). A la fin de la relation j’étais épuisée comme si qqn m’avait pris toute mon énergie positive je ne comprends tjr pas d’ailleurs comment ça a pu se passer…
Je ne sais pas si c’est un homme minable (manque de courage, lâche et irrespectueux) ou plus profond que ça un PN. J’ai appris qu’il suivait une thérapie contre ses problèmes de jalousie mais a toujours ce besoin de boire les week ends pour se détendre (c’était ses mots, sa nouvelle copine m’a confié que ça lui posait également problème)
Aujourd’hui après avoir perdu 5 kg après cet harcèlement qui a duré 5mois (ou il me proposait de coucher et moi je lui demandais s’il envisageait encore quelque chose avec moi, dialogue de sourd), je suis épuisée, j’espere qu’un jour je pourrais reconstruire ma vie et retrouver qqn de bien.
Cher adzo,
C est super, ce que vous faites là, avec vos élèves. mais , je suis comme vous, j ai le sentiment, que les prises de conscience, et les comportements « régressent », chez nos jeunes, mais pas seulement….
bonne soirée
carole
Bonjour Val et Adzo
Je crois que cette régression, que je constate aussi et qui touche l’ensemble de la société, pas seulement les jeunes, vient de la persistance et de l’aggravation des crises économiques.
Mais aussi depuis une bonne vingtaine d’années, vient de la montée des intégrismes religieux, toutes religions confondues. Les deux phénomènes vont de paire car l’intégrisme s’est toujours nourri de la misère, du chômage, des difficultés économiques persistantes.
Autre facteur qui joue beaucoup et qui a tendance à s’accentuer chez nous en France depuis quelque temps, c’est la réduction drastique des projets et émissions culturels et remplacés par du divertissement facile et passif, n’offrant aucun espace de réflexion; ce qui renforce de facto chez les jeunes le sentiment de résignation mais aussi entretient chez eux le manque de curiosité et d’effort pour comprendre les situations complexes et élaborer un comportement adapté pour sortir de la violence, de l’idée de domination d’un sexe sur l’autre mais aussi difficile pour eux de se comprendre eux-mêmes dans une acception moins réductrice, plus complexe. La notion de contradiction permanente que les jeunes pourtant découvrent à l’adolescence, n’est souvent que très peu abordé, non plus que l’équilibre à trouver entre ses polarités féminines et masculines, quel que soit son genre sexué au départ. Et comme le dialogue en famille sur des questions existentielles et primordiales est rare, le sexisme, les discriminations se renforcent et apparaissent comme autant de fatalités.
Ce qui rend d’autant plus important un travail pédagogique sur les études de genre et sur la déconstruction de tous ces blocages sexistes qui ne permettent pas aux jeunes ni de se construire sereinement, ni d’envisager la relation à l’autre sexe sereinement.
Certes le travail est sans doute moins facile qu’il y a quelques années, mais il est possible et rendu d’autant plus nécessaire qu’il ne sera jamais fait ou quasiment jamais travaillé dans le cadre familial. Ce genre de thématique, comme d’ailleurs l’éducation à la sexualité et à la contraception doivent se faire dans le champ scolaire si l’on ne veut pas que les jeunes se retrouvent profondément démunis mais aussi enfermés dans des conduites violentes, abusives.
Personnellement en tant que prof, même si les disciplines que j’enseigne sont loin d’être principales, je me sens vraiment responsable de leur transmettre tout cela.
Le décryptage du sexisme dans la publicité, dans une émission télévisée, les codes qui sont utilisés la plupart du temps pour définir tant le masculin que le féminin de façon réductrice, c’est important de le souligner aux élèves. Mais aussi de relier ces stéréotypes à l’Histoire.
Dans mon cours, j’ai l’occasion de faire étudier aux élèves ados l’histoire de la publicité, du design et de l’architecture et comment ces domaines ont évolué au fil du temps suivant la rudesse ou l’aspect plus riant et ouvert en politique, en économie. Pourquoi on passe d’une forme arrondie et douce à une forme anguleuse, raide, pourquoi au départ on utilise un visage féminin de la haute société puis progressivement, on glisse sur des supports publicitaires imaginaires ou enfantins avant de repasser sur une image masculine très machiste. Le simple fait d’établir du lien entre des stéréotypes très sexistes, très caricaturaux et la politique, l’économie d’une époque, fait comprendre aux jeunes que ces notions n’auraient pas à exister ainsi en temps normal, mais qu’ils deviennent des instruments de soumission des populations en vue de remplir des objectifs précis, économiques ou politiques.
Et du coup, les élèves vont faire le lien aussi entre ce qui est dit à notre époque sur leur féminité, leur virilité et pouvoir comprendre plus facilement l’entourloupe. Ce décodage très souvent provoque chez les jeunes une forme d’indignation: « mais madame, finalement, nous sommes manipulés ». C’est le point de départ souvent de réflexions profondes sur ce qu’est être un garçon, une fille, ce que la société en fait et ce qu’il faudrait faire pour échapper à des stéréotypes. Et ce qu’ils peuvent faire eux, pour changer un peu les choses. Ca déborde un peu le cours initial mais c’est souvent porteur pour eux de sens profond. Ca interpelle leur adolescence, leur construction identitaire et cela leur permet de sortir un peu des clivages dans lesquels la société et les médias tentent de les enfermer.
Evidemment que le temps nous manque pour mener sur la durée une réflexion et un enseignement plus large, mais si déjà, nous donnons ces repères, pour moi, se sont des graines de réflexions très utiles qui seront semées et qui aideront les jeunes au moment où ils en auront besoin.
Je fais un peu le même genre de travail avec les adultes dans le cadre des ateliers de dessin et de peinture dont je m’occupe. Via l’histoire de l’art, il y a moins de travailler les différences de représentation humaine suivant les politiques menées et c’est très intéressant de voir comment les adultes réagissent et sortent souvent lorsque nous évoquons ces questions, des choses très intimes dont ils n’auraient jamais parlé. C’est très émouvant et cela permet des discussions que jamais ces adultes n’auraient eu autrement.
Certains me disent qu’après, ils en parlent avec leur conjoint, leurs enfants, petits-enfants et du coup, ça permet des débats en famille qui n’auraient jamais lieu mais aussi une évolution dans l’ouverture culturelle, intellectuelle de ces personnes.
Je trouve donc qu’aborder ces questions au travers d’enseignements très classiques est quelque chose de très important.
J’en parlais lundi avec des collègues qui tentent la même approche dans chacune de leur matière et qui sont ravis de pouvoir ainsi, même de façon légère, participer à la réflexion et à l’évolution des élèves sur ces questions, même si c’est difficile.
Bon week-end à vous sous le soleil j’espère.
Cordialement
Françoise
Bonjour Mirage,
Je reviens aujourd’hui pour rajouter quelques lignes à mon commentaire d’hier. Je pense que les questions qui vous assaillent (est-ce qu’il vaut mieux lui faire savoir qu’il vous a rendue malheureuse, ou alors lui dire que tout va bien pour vous ?) sont des interrogations, bien légitimes, que l’on a habituellement juste après la rupture. Je me suis posée le même genre de questions pendant environ 3 mois.
Et puis, un jour, on finit par se réveiller un matin en pensant à autre chose. Je ne dis pas que je ne pense plus jamais à mon ex PN. Il m’arrive encore d’éprouver, de temps à autre, un fond de tristesse nostalgique pour quelques moments (rares) de ma relation avec lui ; mais je sais que c’est absolument terminé. Il n’est plus central dans ma vie d’aujourd’hui et, franchement, j’en suis venue à ne plus me préoccuper de lui, de ce qu’il a pu penser de notre rupture, d’avec qui il est aujourd’hui, etc. Il ne faut pas oublier que la vie, normalement, ne consiste pas à se prendre la tête en permanence et à souffrir. Malheureusement c’est ce qui arrive – et ce à quoi on finit par s’habituer – avec un PN… Mais ce n’est pas la vraie vie !
Dans la rupture avec un PN, il y a bien sûr quelques passages difficiles et plein de questions qui restent en suspend. Mais, au bout du tunnel (et il n’est pas forcément si long qu’on pourrait le croire) il y a la lumière! Aujourd’hui, près de 6 mois après ma rupture, je retrouve la joie de vivre. Avec l’aide des intervenants sur ce blog (sachant que tous, ici, sont passés par les mêmes épreuves à peu de choses près), de quelques amis fidèles et d’une psychothérapeute qui m’aide à analyser ce que j’ai vécu.
bonjour Lalouette
je n’avais pas vu ce nouveau commentaire avant aujourd’hui.
en fait,je me doute qu’un jour ou l’autre cet ex va se remanifester même dans 1 an ou 2.
je n’ai jamais eu de mots définitifs par rapport à lui, je pense que ça laisse la porte ouverte et je n’ai pas très envie qu’il ait l’impression d’être sorti vainqueur de nos derniers échanges ( en résumé sa vie sans moi est sans intérêt,mais il s’installe avec sa nouvelle copine ,mais si j’en ai envie c’est quand je veux ,puis on a le temps ,puis excuses moi de t’avoir dérangé ,puis silence radio).
d’où l’idée de cette fameuse lettre dont le contenu est encore incertain:
lui dire que je ne suis pas heureuse sans lui,ça va lui faire trop plaisir et je reste une proie potentielle
lui dire que je suis heureuse sans lui et de se tenir à l’écart sinon je réagirai me semble plus constructif( et aussi une petite vengeance)
mais je sais aussi que mes sentiments sont encore contradictoires et que mes pensées sont encore tournées vers lui même si plus rien n’est envisageable avec lui bien sûr,ça je pense que je l’ai à peu près compris grâce à tous les échanges aussi.
je suis heureuse que vous disiez que vous tenez depuis 6 mois ,mais permettez à mon tour de vous dire qu’il faudra être longtemps vigilante : le petit jeu de chat et de la souris de mon ex dure depuis des années ,jusque là je croyais que cétait que, malgré d’autres femmes,c’est moi qu’il aimait alors je retombais dans mon rêve avec réveil brutal!!
donc oui, la vigilance doit être de longue durée,je me demande comment on peut encore penser à eux,
bonne journée à vous
Bonjour Mirage,
« avec le temps, va, tout s en va… » Bravo, déjà, de ne plus etre en contact avec lui, la prochaine étape:se contrefiche de ce qu il vit; je sais, les conseilleurs ne sont pas les payeurs, mais , il vous a fait assez de mal comme ca
amicalement
carole
Bonjour Carole
« ….même les plus chouettes souvenirs ».
j’espère que oui ,mais mon dieu que ce temps est long!
mais j’espère que je progresse
bonne journée
Chère Mirage,
Cela me fait penser à la plongée sous marine : quand on remonte à la surface, on ne le fait pas d ‘un coup, mais par paliers, sans quoi, ce serait trop dangereux pour les organes vitaux.
Pour se remettre d’une telle relation, là aussi, il faut respecte ces « paliers » de décompression, même si cela semble long, ce sont pourtant des étapes obligatoires à franchir.
Les temps derniers, je me suis mise devant une feuille que j’ai partagée en deux colonnes (sur les conseils de Françoise), avec, d’un côté, le positif, et de l’autre, le négatif.
Je me suis aperçue que dans ce que j’ai pu vivre avec mon PN pendant un an, il y avait plus de négatif que de positif.
Je sais que la nostalgie peut nous prendre, parfois, en ce qui concerne ces « bons moments » .
Aujourd’hui, tout cela sonne faux pour moi. Cette manière qu’il avait de procéder me faisait penser à un crime prémédité, avec tout le modus operandi d’un prédateur.
Surtout ne vous découragez pas et n’hésitez pas à vous faire aider et… pensez aux paliers de décompression en plongés sous marine…
Forester, le « vieux loup de mer ».
Amitiés de la côte, où il fait un temps magnifique.
bonsoir Forester
les paliers de décompression en plongée ça me parle d’autant plus que je pratique !( vous aussi?)
métaphore dans le mille!
vous avez raison il faut faire des paliers ils sont d’autant plus longs que la plongée a duré et a été profonde,vouloir remonter trop vite c’est direct le caisson de décompression et encore c’est pas gagné.
merci de cette comparaison
la liste du positif et négatif:je pense que les mises à plat sur le papier est souvent bien parlante,pour ma part le fait d’avoir écrit un journal à partir du moment où je ne m’y retrouvais plus dans ce qu’il disait et dédisait ,m’a permis de m’apercevoir d’aberrations et même avec ça j’arrivait encore à me faire enfumer.
mais bon,tous les moyens sont bons.
amitiés
Chère Mirage,
Non, je ne pratique pas la plongée, mais j’ai côtoyé des amis qui en font. Les fonds sous marins sont passionnants !
Nous avons plongé, avec nos PN respectifs, en eaux troubles et profondes. D’autant plus que la période de temps passée avec eux peut être de plus ou moins longue durée, selon les individus et notre potentiel à supporter les vexations, et autres humiliations, leurs déviances, qu’elles soient morales ou sexuelles.
Il arrive un point de non retour où l’on dit : »game over! ». Là, le ou la PN ne s’y attend pas, trop habitué à continuer son petit jeu, comme si de rien n’était.
Ils ne voient pas le coup venir. Ils ne savent pas ni où ni quand nous avons découvert leur vrai visage, et ça les désarçonne.
J’ai révélé des choses le concernant, à un ex collègue à lui, qui m’a crue sur parole, puisqu’il avait aussi eu des déboires avec lui, dans le cadre du travail.
J’ai, tout comme vous, notifié tous les propos qu’il pouvait me tenir, son comportement à mon encontre, ses lubies.
C’est époustouflant de contradictions, de mensonges, de manque de logique !
Quant aux bons moments passés avec lui, ils n’ont pas été nombreux. J’avais en moi cette tension intérieure qui me faisait présager le pire, je ne pouvais donc pas me laisser aller complètement à son contact. Je gardais toujours une certaine réserve, étant toujours sur mes gardes.
Donc, je conclus en disant que je ne ressens aucun regrets de la période « faste » mais de courte durée, que j’ai pu vivre en sa compagnie.
Je n’en ai aucune nostalgie, car je sais que, dès le départ, tout sonnait faux, il était « faux ».
J’ai plus de points négatifs que positifs pour lui. Ces gens ne méritent aucune compassion, aucune tendresse, aucun amour.
A peine un grand mépris…
A éjecter absolument de notre existence. Le seul point positif est qu’il nous aura permis d’avancer dans notre cheminement de vie et d’apprendre à mieux nous connaître, par la force des choses.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Chère Carole,
Et, pour compléter votre pensée au sujet de Mirage, est-ce que le PN se soucie de ce que nous vivons après son passage de Tsunami?
Pour ma part,j’en doute fort…
Amitiés,
Forester.
Chère Mirage,
Depuis ma rupture avec mon ex PN, je me sens comme un soldat revenu du front , mais qui s’attend encore à recevoir un missile sur la tête.
Toujours en hyper vigilance, je guette le moindre véhicule « suspect » qui circulerait dans ma rue.
Je vis comme un snipper, constamment sur mes gardes.
Mon ex PN a aussi joué à ce petit jeu du chat et de la souris, grandes démonstrations de séduction, puis silence durant des jours. Il a laissé s’installer en moi la dépendance affective, la souffrance de l’effet de manque, pour réapparaître, comme si de rien n’était. Je l’ai repris, et c’est là que j’ai commis cette grave erreur, qui a fait de moi aujourd’hui aussi, quelqu’un qui souffre de syndrome post traumatique.
Donc, soyez vigilante, mais sans excès, afin de vous préserver. Et, si toutefois vous vous sentez faiblir, n’hésitez pas à demander conseil à une personne avisée et spécialisée, ou à nous envoyer un message, afin que nous puissions vous soutenir.
Le PN n’a pas la mémoire courte, mais son ex victime non plus.
Tenez bon, nous sommes de tout coeur avec vous,
avec toutes mes amitiés,
Forester.
bonjour Forester
je ne cherche pas les contacts avec lui.
je suis comme vous toutes, épuisée mentalement par toutes ces cogitations,mais au moins je ne réfléchis plus toute seule.les psy que j’ai pu voir n’ont pas décrypté ce phénomène de PN.
J’ai l’impression d’avoir perdu un temps fou.
moi aussi je vous souhaite bon courage par rapport à votre chagrin pour votre ami Claude.
amitiés
Chère Mirage,
Mon psy n’a pas eu non plus l’air de prendre la peine de décrypter vraiment le « phénomène » PN.
Par contre, mon généraliste a une bonne connaissance de cette patho, pour avoir lu des ouvrages de Mme Hirigoyen.
Mon ami Claude, pour avoir , lui aussi, été manipulé par un couple peu scrupuleux qu’il avait malencontreusement logé chez lui, avait pris conscience de la manipulation dont il avait été l’objet; ce qui lui a valu bon nombre de pertes matérielles, financières et psychologiques.
C’est pourquoi il a été placé sous la tutelle de sa soeur, dans un premier temps, puis sous curatelle renforcée par le juge des familles.
Ce couple avait fait le vide autour de lui, resserrant leur piège comme une nasse.
Nous parlions beaucoup de ce qui aurait pu lui coûter la catastrophe, si sa soeur n’était pas intervenue à temps pour sauver ce qui pouvait l’être encore.
Quand je lui ai expliqué ce qu’est la perversion narcissique, Claude m’a dit : « C’est tout à fait ça ! » Nous avions des très intéressantes conversations sur la psychologie, ainsi que sur la foi, de laquelle il s’était rapprochée, durant ces derniers temps.
Son psy le décrivait comme quelqu’un de « faible ». Je lui ai rétorqué qu’il ferait mieux de changer de métier, car s’il ne connaît pas la Perversion Narcissique, il n’a qu’à aller garder les biquettes dans le Larzac.
Vous savez, Mirage, avant de trouver le bon thérapeute qui est capable d’avoir pour vous une écoute attentive, il faut en essayer plusieurs.
J’en ai trouvé un à ma convenance; même s’il prend cher.
Et le fait de me rendre régulièrement sur ce site m’a aussi beaucoup aidée : je me dis que je ne suis pas la seule à avoir connu ce genre de « phénomène ».
Alors, rassurez-vous si vous cogitez, c’est normal : après toute catastrophe, vient le temps du questionnement, qui nous permet aussi d’évoluer, quelque part.
Tenez bon,
Amitiés,
Forester.
Bonsoir Mirage,
Vous avez parfaitement raison, la vigilance ne doit pas baisser ; elle ne baissera jamais avec un tel tordu. Il m’est arrivé de recevoir régulièrement, et jusqu’à il y a encore 10 jours, des messages, lettres ou sms (soit culpabilisants, soit mielleux, soit colériques… il essaie tout !) de la part de mon PN. Et ce n’est probablement pas terminé… Mais tous ses signes ne me déstabilisent plus du tout comme il y a 6 mois. J’en suis arrivée à ne plus me préoccuper de ce qu’il peut vivre ou penser, il y a même des journées où je ne pense plus du tout à cette relation (ce qui me paraissait inenvisageable au moment de ma rupture). Donc, les choses finissent par passer..
J’ai longtemps hésité à envoyer la lettre que j’avais rédigée. Je me suis dit que, finalement, la meilleure solution consistait à faire comme s’il n’existait plus, à ne pas lui répondre et à ne rien envoyer. Je suis contente aujourd’hui de ne pas l’avoir fait, je sais que cela a du le mettre dans une rage folle de ne recevoir aucune réponse, l’indifférence étant le plus insupportable pour un PN. Il préfère la colère ou les pleurs (car là, il sait au moins que vous n’êtes pas indifférente) plutôt qu’un silence radio total. Du reste, certains de ses messages étaient très provocateurs et je pense que c’est justement le piège (l’appât) que nous tendent les PN lorsqu’ils sentent que nous leur échappons.
A vous de voir si vous préférez aller de l’avant ou si vous voulez absolument lui dire son fait et qu’il ne sorte « pas vainqueur ». Mais ce message ira finalement tout à fait à l’encontre de votre souhait, quoique vous lui écriviez.
Soit vous dites qu’il vous a fait souffrir et vous vous plaignez – encore – de son comportement alors qu’il vous a laissée choir et ne vous donne plus de nouvelle… Le vainqueur, c’est lui !
Soit vous dites que vous allez bien, ce qui sonnera évidemment comme une vengeance ; si vous vous vengez, c’est qu’il vous a fait souffir et que vous avez du mal à vous en remettre… Et le vainqueur, c’est encore lui !
Le plus simple pour vous serait, évidemment, qu’il vous sollicite à nouveau. Et là, bingo ! vous répondez en 2 lignes et l’envoyez paître en lui disant que vous avez compris son manège. Et c’est tout ! Mais en l’absence d’un nouveau signe de sa part, je m’abstiendrais… tout simplement… pour qu’il ne soit pas dans la victoire de vous avoir fait l’approcher à nouveau.
Amitiés
bonjour Lalouette
pour moi c’est pareil,des sms visant à me faire réagir ( des âppats tout à fait).J’avais tenu bon ,ça ne me touchait pas et puis hop je craque ,les contacts qui ont suivi n’ont fait que confirmer qu’il ne changeait pas en bien : me faire croire qu’il tenait à moi et au final me dire qu’il emménageait avec sa copine!
mais ce contact a refait des dégâts sur moi( je m’étais enfin sortie des antidépresseurs depuis 6 mois!)
pour la lettre j’ai quand même des éléments qui pourraient le calmer ( j’ai gardé ses derniers sms où il dit que sa vie sans moi est sans intérêt,qu’ il aurait voulu que je lui demande de poser mes valises chez moi,que si je lui donnais mes clés il ne me les rendrait jamais,etc…) :vis à vis de sa nouvelle conquête c’est pas glorieux!
oui ,j’avoue avoir un sentiment de vengeance en ce moment,l’indifférence que j’ai parfois réussi à lui opposer ne semble pas lui enlever l’envie de recommencer.
de vraies sangsues!
amitiés
Bonjour Mirage,
Je comprends tout à fait ce que vous avez vecu et le sentiment de vengeance que les PN peuvent engendrer. Ce forum m’a permis de mettre des mots et de comprendre certaine choses…
En ce qui me concerne-je ne me suis pas rendu compte que mon ex était un PN avant notre rupture (décembre 2012). Il (hyper ambitieux et très jaloux et possessif ) a profité d’un gala de travail ou j’étais invité pour me supplier de présenter un de mes chefs ce que je ne voulais pas au départ mais j’ai cedé. A l’époque je ne savais pas que nous allions nous séparer (Novembre 2012).
De Janvier 2013 à mars 2013 nous vivions sous le même toit, en janvier j’ai appris qu’il allait venir travailler dans le même cabinet que moi à partir du 1er mai. Il me disait mais « je ne vois pas du tt le problème, de tte façon je ne vois pas pkoi tu fais tout un foin …et puis il m’a recruté ça veut dire que je suis bon no ? tu n’as rien fait toi tu m’as juste presenté… » Incompréhension totale….
Bref dès son arrivé texto sms, e mails pour recoucher avec moi étaient quotidiens ( ca adure 3 mois), mais je ne savais pas à l’époque qu’il avait qqn qu’il vivait avec cette personne depuis notre déménagement fin mars et qu’il ramenait la personne les week end quand je n’étais pas là dans l’appartement de janvier à mars.
J’ai fini par envoyer sms et e-mails à sa nouvelle compagne (qui par ailleurs était une de mes connaissances)…juste pour qu’il arrete.Ils sont encore ensemble et vivent ensemble. Je voulais juste lui montrer la vraie facette de cet homme.
Je le vois tous les jours, nous sommes dans le même open space, j’essaye de revenir la même personne qu’avant même si je e sui brulée les ailes. Je me suis quelque part venger…j’ai beaucoup souffert et me suis sentie sale et utilisé !
Bon courage à toutes et à tous
Chère Lalouette,
Bien dit ! L’indifférence liée au plus profond mépris, est l’arme la plus radicale pour neutraliser toutes les actions du PN .
Bonne soirée, avec toutes mes amitiés,
Forester.
cher adzo ( en référence à votre message pour mirage, 26 aout 20h23…sncf :),
vous connaissez peut etre la formule: ( je ne me rappelle plus de qui elle est)
» essayez de tuer un mpn, il s en fout, humiliez le, il en crève ! »
amicalement
carole
«
Chère Carole,
Je ne connaissais pas cette expression mais qui est en effet très parlante … Pour ça qu’elle est partie en courant alors , la démasquer lui était insupportable; lui dire ses 4 vérités, elle la Reine du verbe et de SA Vérité, une bien trop grande humiliation je suppose …
Elle me l’a bien dit d’ailleurs que mon avis ne comptait plus pour elle alors que pendant toute la relation elle voulait que je lui donne régulièrement des avis « psy » sur sa personnalité afin que je la rassure et/ ou lui renvoie une belle image d’elle même, tellement sa propre image d’elle même est basse, dévalorisée … Sauf que là je n’étais plus du tout rassurant, en lui disant ses 4 vérités …
Amicalement
Adzo
Merci !!
Un petit (enfin plusieurs heures de lecture quand même) passage par ce blog et je me suis sentie soulagée, ce n’est pas chez moi que ça cloche, non, c’est ma relation avec un…PN.
Bien sur il me restait des doutes, vous savez…. il peuvent aussi être charmants…. alors j’ai pris un crayon, une feuille et j’ai noté toutes ses petites phrases assassines, mêmes si très subtiles, tous ses actes « manqués », toutes ses exigences, tous ses reproches et critiques, tout ce qui m’a à un moment donné mis la puce à l’oreille sans pour autant m’alarmer…..
Et mes doutes se sont envolés…. et je vais pouvoir le quitter…. sans regrets.
A moi d’être assez fine pour que ça se passe au mieux, sans récidive, sans représailles…
Il me restera son magnifique sourire et son regard en souvenirs, et la tendresse que je ressens malgré tout pour lui, teintée de pitié….
Mais vous lire, toutes et tous, m’a définitivement guérie, et je me connais assez pour savoir que c’est sans retour.
Alors encore une fois, merci
Quand je dis sans regrets, c’est parce que j’ai essayé de m’imaginer dans 5, 10 ans avec lui, et ça ce n’est pas possible pour moi, rien ne me correspond.
Sans regrets , c’est aussi par rapport à lui : je ne peux pas l’aider, j’ai essayé, en vain…. je me pardonne d’être tombée dans ses filets, je lui pardonne de ne pas savoir ce qu’il fait… et c’est pour ça que je peux garder pour lui de la tendresse, car au fond de moi, je le plains, il ne pourras jamais être heureux…. Je l’aime comme un enfant, mais de loin, c’est peut être de la compassion ?
Je suis en manque, mais pas de lui, je suis en manque de ce sentiment d’être aimée…. mais justement, c’est faux, il ne m’aime pas, il fait semblant, il comble ses propres failles, donc je suis en manque d’un faux-semblant…. d’une illusion… Je suis droguée, oui, mais pas de lui, je suis droguée de ce qu’il me faisait croire.
Et j’ai vu à 2 reprises cet homme être « normal » (je l’ai senti, ressenti, il a été vraiment heureux pendant ces moments), oh ça n’a pas duré longtemps, quelques minutes et hop il s’est repris… car il « faut canaliser les sentiments », comme il dit. Mais est il pour autant capable de se prendre en main pour se défaire de sa pathologie ? J’y crois pas trop….
Aujourd’hui, je me sens détachée, je n’attends plus rien de lui, je n’ai plus rien à lui donner, si ce n’est ma compassion face à sa pathologie et sa vie gâchée….
J’ai de la chance de ne pas le connaitre depuis longtemps, de n’avoir que peu de dépendance affective, d’avoir des amis (il ne les avait pas encore tous éloignés), des loisirs, une famille proche… alors je suis moins en danger que certaines et certains qui ont témoigné sur ce blog. Il ne m’avais pas encore détruite, et il ne le fera pas, je l’ai chopé assez tôt.
C’est important pour moi de ne ressentir aucune haine, aucune colère, etc…. ça c’est des choses que lui vit, et je ne suis pas lui, pas comme lui. Et je garde donc ce sentiment de tendresse pour lui, et les bons souvenirs, car il y en a aussi.
Faire le dos rond, oui surement…. je vous dirais la suite.
Bonjour, Annie,
Permettez-moi de vous dire que vous avez beaucoup de clairvoyance sur vos sentiments.
Vous êtes très lucide, quand vous dites que vous n’aimez qu’une illusion. Oui, c’est cela: l’illusion de l’amour, un leurre !!! auquel on se laisse prendre, à notre détriment !
Quelle chance avez-vous de ne pas éprouver de haine, mais de la compassion, comme le bouddha …
Vous êtes exemplaire dans ce sens.
Pendant les longs mois qui ont suivis ma rupture volontaire, j’ai ressenti de la haine, du mépris, des envies de meurtre, que je n’ai pas mis à exécution, heureusement pour moi !
S’il m’arrive d’avoir encore des « pétages de plombs » par moments, je me dis qu’il est grand temps pour moi de réaliser ENFIN mes rêves et mener à bien mes projets personnels, sans me laisser encombrer par des boulets.
Je recherche des personnes « positives », avec lesquelles je puisse communiquer, échanger, et non plus des gens qui se complaisent dans leur marasme psychologique.
Je me paie aussi ENFIN du bon temps, en sortant avec des amies, en retrouvant mes anciens passe-temps.
Chère Annie, comme votre compagnie doit être agréable ! Malheureusement pour lui, votre PN n’a pas su l’apprécier…Dommage pour lui, mais il est vrai que ce fêlé du bocal n’apprécie la compagnie de personne, pas même de lui.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Merci de votre message Forester,
Ressentir de la haine, de la colère semble « normal », mais cela fait bien plus de mal à nous-même qu’à celui ou celle contre qui nous les retournons. (surtout un PN….)
Ressasser la haine, la colère, la vengeance équivaut à donner de l’importance encore à ces PN, et ça, moi, je ne le veux pas.
Et ne ressentir ni l’un ni l’autre, parce qu’on l’a décidé, ne signifie pas excuser, ou oublier, mais se donner tous les moyens de vivre notre vie, à notre guise, avec nos valeurs, nos amis, nos loisirs….on s’occupe de nous-même et je crois que ça, c’est normal !
Je ne dis pas que c’est facile, et si je peux le faire rapidement, c’est que c’est ma façon de fonctionner habituelle. Pour vous donner un exemple, voici un petit extrait de mon journal :
« Le connaitre a changé ma vie bien sur, il a apporté du « mauvais » sous la forme de doutes, questions, baisse d’estime, violences….mais il a renforcé à terme ma connaissance de mes propres limites, de ce que je veux dans une relation, de ma vie, il a finalement renforcé mon estime de moi, il m’a permis de mieux définir les valeurs auxquelles je crois…
Il n’a pas éteint mon soleil intérieur, il m’aura donné quelques beaux moments et me laisse son sourire, son regard en souvenir. Il m’aura permis de renouer avec moi…. »
Je n’oublie pas les moments difficiles, violents, mais je ne les nourris pas avec ma haine ou ma colère. Ils font partie du passé, ils ont laissé des traces mais c’est à moi de m’en servir pour mon futur, de façon positive et comme un autre apprentissage de la vie (j’ai 45 ans). Les croyances négatives qu’il a voulu implanter en moi ne sont que les siennes, je ne les cautionne pas.
Je ne veux surtout pas lui ressembler, sa vie est tellement dénuée de bonheur, de gaité de tendresse, de joie, d’espoir…. et pour ça il n’y a qu’une seule solution : vivre sa propre vie comme on le souhaite, voir ses amis, rire, rêver et tenter de vivre ses rêves.
Je ne sais pas si je suis de bonne compagnie, mais je crois par contre que ce PN, lui le pensait… c’est pour cela qu’il m’a séduite, pour se nourrir de ma joie, ma sérénité, mon coté maternel, etc….. et dans l’espoir de me laisser exsangue…
Au final, il m’a donné bien plus que ce qu’il aurait voulu ….
Chère Annie,
Vous avez su tirer de cette relation toxique de grandes leçons, en particulier une meilleure connaissance de vous-même. Et c’est cela qui est important.
J’ai , tout comme vous, passé de rares bons moments avec mon ex PN. Mais ils étaient très fugaces. Si rares que je ne m’en souviens presque plus. C’était au début de ma relation toxique avec lui.
Ce qui se dégage de cette histoire est que nous avons puisé en nous assez de force et de courage pour pouvoir faire, dans un premier temps, l’écrémage de toutes les relations toxiques qui peuvent encore nous entourer.
Ensuite, une meilleure connaissance de nous-même pour nous permettre d’évoluer dans le bon sens.
Si je dis que vous devez être de bonne compagnie, c’est parce que vous êtes capable de ressentir de la compassion, de la tendresse, de la douceur, de la sensibilité.
C’est très sincère de ma part. Dommage que le PN ait utilisé ces qualités à vos dépends. Si vous étiez tombée sur quelqu’un de « normal », vous auriez pu avoir une vie plus agréable.
Mais rien n’est fini pour vous : 45 ans, c’est jeune !
Amitiés, Forester.
Forester,
Je crois que vous n’êtes pas dépourvue non plus de toutes ces qualités que vous m’attribuez.
Mes meilleurs moments avec PN sont aussi effectivement au début de la relation, et des petits lorsqu’il voyait que je faisais la sourde oreille à ses reproches et tentait donc de me rattraper en agissant avec douceur, gentillesse….. un court moment !! Ce qui d’ailleurs me relançait sur le chemin de l’espoir de pouvoir le sauver de lui-même !
Vous avez raison, cela nous a donné la force et la lucidité de faire un peu de ménage autour de nous, et j’espère aussi être capable plus tard d’en reconnaitre un avant même qu’il me cueille dans ses filets !
Je l’ai aimé, je l’aime surement encore un peu, mais ce n’était pas lui que j’aimais, c’était celui que je voulais qu’il soit, celui que je voulais qu’il devienne, celui que je croyais deviner derrière sa pathologie…. j’aimais donc du vent…. une histoire imaginaire….
Je vais être amenée à le croiser, on habite pas loin, et bizarrement, la pensée qui me vient n’est ni la peur du manque en le voyant, ni la peur de lui, mais seulement une sorte de soulagement de le voir continuer à vivre sa vie, même si elle est tristounette.
J’espère que vous allez porter fort vos projets, et retrouver le rire, et les petits bonheurs tous simples.
Amitiés
bonsoir
c’est consolant d’imaginer que sa vie est tristounette,mais si elle ne l’était pas ,que vous le sachiez plutôt heureux ,avec une nouvelle compagne,celà vous affecterait il ou vous avez réussi à depasser tout cà?
Bonne soirée
Chère Mirage,
En ce qui me concerne, si j’apprenais que mon ex PN mène une vie plus sereine, ça ne m’affecterait pas plus que ça. Je me dis que c’est à présent de l’histoire ancienne.
Je vais paraître un peu égoïste en vous disant cela, mais ce qui importe est dorénavant mon bien-être, mon « enfant intérieur », que j’avais pendant si longtemps négligé.
Il était grand temps que je me réconcilie avec cet « enfant », que je me mette à le dorloter.
C’est pourquoi je mets tout en oeuvre pour éliminer de mon chemin toute personne qui pourrait représenter, à mes yeux, une relation toxique.
Je crois, en effet, que je parviens à dépasser ce stade de me demander ce qu’il devient ou pas, s’il est heureux ou malheureux.
Je préfère entretenir de bonnes relations avec mon entourage, mes amis, en l’occurrence.
J’espère que votre petit problème d’informatique a été résolu, que nous puissions de nouveau avoir de vos nouvelles, qui sont bonnes, je l’espère.
Amitiés, Forester.
Mirage, c’est une question en effet intéressante que vous posez là.
Et avant de répondre j’ai exploré mes sentiments à ce propos, et je crois vraiment (mais sans le vivre, comment en être sure ?) que je serais plutôt ravie s’il était heureux avec une nouvelle compagne, je pense même que je me sentirais rassurée de savoir qu’il peut vivre « normalement ».
Et oui, je ne me refais pas, j’aime savoir les personnes que j’ai croisées pendant plus ou moins longtemps, heureuses.
Je ne regretterais pas puisque notre relation est un échec, quoi qu’il en soit, donc non, cette idée ne m’affecte pas.
Cordialement, Annie
bonsoir
j’ai lu à peu près tout ce que j’ai pu trouver sur ce site et la première interrogation est :ai-je bien à faire à un PN?
si je trouve beaucoup de points communs,cependant il manque plein d’attitudes de type violence verbale ou physique,insultes par exemple,comment faire un diagnostic qui ne soit pas erroné?
Bonjour Geneviève
sans doute,mais c’est surtout des réponses que je cherche.Comment faire?
j’ajoute que j’ai fait le test des 30 questions
bonsoir
j’aimerais bien un avis sur mon histoire résumée dans le post d’aujourd’hui
bonne soirée
bonjour mirage,
je ne sais pas si l » étiquette » pn a finalement tant d importance que ca… chacun d entre nous a finalement sa propre » version » du pn
ce qui me frappe dans votre histoire, cest que vous semblez toujours occuper la 2e place; est ce relié à quelque chose d autre de votre vie?
vos filles sont elles celles de monsieur?
quelles places ont elles?
amicalement
carole
bonsoir
aujourd’hui ça me parait important de comprendre cette histoire et son comportement,pcq j’ai émis tellement d’hypothèses que boucler la boucle m’aiderait .Je ne veux pas m’engouffrer dans une fausse piste ,si je dois travailler sur le sujet autant que ce soit le bon,alors ,oui, à mes yeux c’est important.
Ce site d’ailleurs incite à se poser ce type de questions.Je veux pouvoir faire mes choix en bonne connaissance de cause.
La réponse aux 2 premières questions est oui :j’avais du bien être à ses côtés et surtout cette sensation de pouvoir être moi,c’était inédit et c’est bien ce qui me manque tant.Mais si cet ex est un PN ,alors je peux commencer à comprendre que ce n’était pas authentique ,seulement une construction de sa part.
Et cela fait toute la différence sur la réponse à la question 3.
plus j’aurai de conviction sur une réalité ,plus j’avancerai,aujourd’hui,je ne fais que tourner en rond et être dans le manque et la vulnérabilité.
en tout cas ces échanges me sortent d’une réflexion un peu trop en solo.
merci d’y contribuer
a bientôt de vous lire
bonsoir
petit problème technique :je n’ai pas la possibilité de répondre aux messages : la petite mention « répondre » et la flèche n’apparait plus à l’issue du message de mes correspondantes.
j’avoue je suis pas douée
merci de m’aider ,si quelqu’un est moins quiche
… 😦 … je sais pas …
bonsoir
tout le monde semble s’accorder à dire »fuyez« .
fuir ,faire le dos rond et se reconstruire:soit s’il y a eu des violences mais je m’interroge sur 2 choses.
la reconstruction pourrait elle être plus facile dans le cas où on aurait le courage de dire STOP ,de faire face,et de dire ce qu’on a sur le coeur,qu’on est plus dupe,plutôt que de le laisser penser que même si on ne répond pas pour l’instant,on finira par recraquer.
la deuxième interrogation est sur sa victime actuelle :doit on se taire?doit-on l’informer même si elle n’y croit pas?
« détourner le regard c’est être complice du délit »
bonne soirée
Bonjour, Geneviève,
Pour avoir expérimenté mon ex PN, je dois avouer , très honnêtement, qu’au début de notre relation, je l’ai surprotégé !
J’ai éprouvé pour lui le syndrome de Stockholm, en ne voulant pas croire aux avertissements que me donnait la vieille dame chez qui il logeait depuis cinq ans , et avait fini par mieux le connaître que moi, évidemment !
Et mal m’en a pris, comme vous vous en doutez !
Il a fallu que je tombe de haut pour découvrir son véritable visage !
En ce moment, je suis aux prises avec une dame que je connais depuis peu, et me fait l’impression d’être une MPN .
C’est à dire que je prends mes distances, mais elle ne me lâche pas.
J’ai encore été harcelée de SMS ce matin, bien sûr, je n’y réponds plus, pour quoi faire ?
Je pense que ce serait une perte de temps que de chercher à polémiquer, puisque ces gens ont toujours raison.
Je dois avouer que ses messages me perturbent un peu, mais bon ! Je laisse courir…
Elle n’a pas l’air de comprendre que je suis bien mieux depuis que je ne la fréquente plus aussi régulièrement.
J’espère que mon « silence radio » et mon « game over » seront efficaces , encore , cette fois-ci.
Je pense qu’il lui faudra un peu de temps pour comprendre que non, je ne veux plus.
Voilà !
Je vous souhaite une bonne journée sous le beau soleil.
Si vous avez des conseils à me donner concernant cette dernière relation, n’hésitez pas, je suis preneuse.
Merci, Geneviève.
A bientôt, Amitiés, Forester.
Chère Mirage,
Le mieux est de couper court définitivement à cette relation, qui ne vous apporte que du tourment.
Et le tout est : de ne pas « craquer » pour replonger dans ce qui pourrait être pire, peut-être…
Vous nous faites part de vos tourments, il ne vaut mieux pas continuer ainsi.
Ne répondez plus à ses instances, changez vos coordonnées s’il le faut, et ne les donnez qu’à des personnes que vous jugez être de confiance. N’ayez ni échange verbaux ou physiques avec cet individu.
C’est ce que m’a conseillé un ami policier, quand je lui ai fait part de mes ennuis avec mon ex PN.
Et ça a fonctionné.
Quant à informer sa nouvelle dulcinée de ce qu’il est vraiment, je pense que ce serait perdre votre temps, puisqu’elle ne pourrait vous croire, du fait qu’elle est dans la phase : « euphorie et séduction ».
Je vous dis cela pour avoir personnellement vécu la même expérience, je ne voulais rien entendre des avertissements sensés que me donnaient mes amis et mon entourage.
Je n’ai pas voulu croire non plus la vieille dame chez qui il logeait, qui, pourtant, m’avait dressé un portrait véridique de lui.
A présent, chère Mirage, c’est à vous de réfléchir et de prendre la meilleure décision pour vous-même.
Amitiés sincères, Forester.
chère geneviève,
si je m en réfère à mon expérience, je ne peux que vous donner raison à 200%
plus aucun contact, ni avec le pn, ni meme avec sa famille
pour les victimes suivantes, malheureusement, le ou la pn, les a souvent choisi pour leurs failles narcissiques, et leur dépendance psycho affective;
on a peu de chance, d etre entendu, si l on prévient…
personnellement, j avais choisi de me sauver moi meme, avant tout,, n étant, de toute facon, pas en état d aider qui que ce soit
amicalement
carole
Bonjour, Carole,
Tu vas me trouver atrocement égoïste, mais moi aussi, j’ai pensé à sauver ma peau et gagner ma tranquillité pour mieux me reconstruire.
Quant à sa future proie, elle verra assez vite, je l’espère, à qui elle a à faire !
J’espère seulement qu’elle n’y laissera pas sa vie, car il est connu pour être très violent !
Merci , Carole, et à bientôt !
Forester.
re-bonjour,
moi aussi, je n ai plus la flèche « réponse », de plus , je rétrécis , je rétrécis,je crois que je vais bientôt disparaitre… 🙂
forester,
tu as eu parfaitement raison d etre »atroooocement égoiste »; je crois bien que cet égoisme est …salvateur
amitiés
carole
Il vous faut peut être toutes repartir sur un nouveau post direct en bas de l’article …
Bonsoir, Geneviève,
Ben moi, je clique sur « réponse » en bas de l’article, et ça fonctionne.
L’informatique , c’est parfois capricieux. Mais faut quand même pas pousser :-), si la machine commence à commander l’humain, ça va pas aller! Ah ! Non, alors ! 🙂
Forester.
Bonsoir, Carole,
Moi aussi, je trouve que ça rétrécit… Et nous allons finir par passer de l’autre côté de la frontière… comme l’autre fois !
Mais l’essentiel est de pouvoir continuer à communiquer entre nous…
A propos de mon « égoïsme », en fait , c’est aussi pour, enfin! me protéger.
Je crois que nous toutes et tous, ici, avons assez donné comme ça, non?
Amitiés, Forester.
bonsoir à toutes
tous vos posts me reboustent fort!
j’apprécie que vous soyez directes,à vous lire la décision semble évidente,le passage à l’acte demande encore reflexion,mais déjà je me sens moins isolée.
Geneviève votre message est riche (je n’ai pas compris le mot « recarder »?)
je sens bien aujourd’hui que les discussions avec cet ex (je ne sais même plus combien)ne font pas évoluer sa reflexion,sa remise en question.Je crois qu’il dit ce qui me rassure ou me flatte ou me rend nostalgique .Mais c’est difficile d’admettre qu’il me contacte pour me relancer à la veille de s’installer avec une autre femme,c’est malhonnête et j’ai toujours du mal à comprendre.
j’aimerais vraiment avoir la force,la conviction de lui river son clou car je sens bien aussi que de façon paradoxale je souhaite garder un espoir de ne pas tomber dans l’oubli.
pour le sujet de son actuelle copine,le fait de l’informer est effectivement ambivalent:
j’aimerais lui éviter la mauvaise aventure mais je sais que vous avez toutes raison sur sa réaction.
mais j’aimerais aussi empêcher mon ex de croire que c’est facile et impuni ,lui montrer qu’il peut être en échec.Compatissante en principe, mais je sens naitre des sentiments moins généreux.
etes-vous passé par ce genre d’étapes?
J’ai fait un message collectif,là où j’ai pu trouver une flêche me permettant de répondre
au plaisir de vous lire quoi que vous ayez à dire
bonne soirée
Chère Mirage,
J’ai eu pour mon ex PN des pensées peu positives: je l’ai haï, pour le mal qu’il avait pu me faire, je lui ai souhaité tous les malheurs possibles, puis, à force de réfléchir, d’échanger sur ce blog, de faire un travail sur moi, j’ai compris que tout ceci n’était qu’une perte de temps.
A présent, vient le temps de l’indifférence, du dédain, et le désir de l’effacer de ma mémoire, ce qui me sera plus difficile, mais je pense qu’avec le temps, j’y parviendrai.
Cette nouvelle façon de penser me donne une existence plus sereine.
Mais il faut dire que je n’ai vécu qu’une année avec ce PN, donc: les dégâts sont moindres, comme vous avez pu vous en rendre compte dans les récits et les témoignages de nos invités sur ce blog.
Il faut persévérer, se montrer patient, savoir aussi se pardonner et se protéger.
Je vous souhaite de trouver plus de tranquillité d’esprit . Ne vous enfaites pas, ça va aller.
Et n’hésitez pas non plus à parler de ce qui vous pose un questionnement, dès que nous pouvons, nous sommes aussi là pour échanger et vous aider, bien sûr.
Amitiés, Forester.
Bonsoir Mirage,
J’ai aussi eu un petit problème technique donc je vous réponds où je peux ; en espérant que vous vous y retrouviez dans tous les commentaires et réponses !
Je vois que les allers et retours incessants de cet homme vous mettent à l’épreuve et je comprends votre désarroi. Malgré tout, pensez-vous réellement que vous seriez ici si tout allait bien entre vous, si vous étiez sûre de son engagement et de sa volonté de vous rendre heureuse ? Non, bien entendu!
Il est difficile de renoncer, n’est ce pas ? De mon côté, j’ai mis quelques mois à me détacher de mon ex ami, dont je ne sais toujours pas s’il est réellement PN. Tout ce que je peux en dire, c’est que l’adage « mieux vaut être seul que mal accompagné » prend vraiment tout son sens quand on a affaire à une personnalité « tordue », c’est à dire quelqu’un qui tergiverse, souffle le chaud et le froid en permanence et ne se donne pas les moyens de réussir sa relation amoureuse. Vous dites vous-même que les discussions ne font pas évoluer sa réflexion, sa remise en question. C’est donc qu’il ne faut rien attendre de lui, malgré une énième explication ou « mise à plat » que vous pourriez éventuellement concéder. Et qu’il ne veut ou ne peut pas évoluer, ce qui n’est pas une base sur laquelle on peut construire son couple.
Vous dites aussi : « Mais si cet ex est un PN ,alors je peux commencer à comprendre que ce n’était pas authentique ». La réponse est déjà dans votre récit : quelle forme d’authenticité pouvez-vous réellement attendre de la part de quelqu’un qui court 2 lièvres à la fois. Il doit s’installer avec une femme et vous relance dans le même temps ; forcément, il manque de sincérité avec l’une de vous 2 (voire les deux!). Et je dirais peu importe laquelle est grugée dans l’histoire, ce monsieur est malhonnête. Le PN l’est aussi, bien entendu (c’est même son fond de commerce) mais la malhonnêteté sans autre signe de perversion narcissique n’est déjà pas acceptable.
Même si vous êtes nostalgique de quelques bons moments vécus en début de relation, il ne faut pas croire au miracle. Quand les choses deviennent par trop difficiles, qu’on ne sait plus où on en est, il faut avoir le courage de reconnaître l’impasse de la relation et de trancher dans le vif. Quant à lui river son clou, peut être pourriez-vous, pour vous soulager de toute cette tension, écrire une lettre avec ce que vous avez sur le coeur? En étant sincère et sans mâcher vos mots, vous pourriez lui dire ce que vous pensez de son attitude, ce qu’elle provoque chez vous et ce qu’elle met en lumière, c’est à dire sa malhonnêteté foncière à jouer sur 2 tableaux à la fois. Même si, au final, vous ne l’envoyez pas… cela fait du bien (je l’ai fait moi-même ! je n’ai jamais envoyé ce mail car je n’ai pas voulu maintenir de lien, même épistolaire).
Quant à avertir l’autre femme, je pense que Geneviève a raison. Il faut choisir le bon moment et la bonne façon pour communiquer. Pour l’instant, vous risquez de passer pour une personne amère et jalouse qui souhaite simplement faire capoter son histoire. L’occasion se présentera peut être un jour plus tard, à un moment où cette personne sera plus réceptive. Mais la meilleure chose à faire, c’est d’abord de vous occuper de vous, de vous libérer de cet homme qui vous tient sous sa coupe avec ses manipulations et vous fait perdre un temps précieux.
Amicalement
bonjour mirage,
je suis heureuse que nos posts vous fassent du bien !
reprenez courage, et chassez cet homme immature de votre vie
quant à la suivante,ne l enviez pas;il y a fort à parier, qu elle y laisse bien des plumes
amicalement
carole
bonjour
votre message est plein de bon sens et je le lis régulièrement car je sens que je vacille à nouveau : le bon et le mauvais mènent la lutte dans ma tête,je suppose que ça vous parle.
une lettre? pourquoi pas? J’y réfléchis et notamment à un détail :
je me demande ce qui pourrait l’atteindre dans son ego : de savoir qu’aujourd’hui tout va bien pour moi ,qu’il ne compte plus et que donc il n’a plus aucune prise ou qu’au contraire que ses agissements ont été destructeurs?
Avez-vous un avis?
bonne soirée
bonsoir
voir mon message du 26,qui vous était destiné,mais j’ai vraiment des « flêches » capricieuses
bien sûr ,les avis de toutes sont les bienvenues car hélas je retourne à la case antidépresseur!
je m’en veux
bonne soirée
Bonjour Mirage,
je ne connais pas votre histoire mais si vous vous sentez mal dedans , que ça a laissé de grosses cicatrices, que vous avez envie de vous venger, c’est que vous avez touché le gros lot …
Si vous tenez à vous venger, laissez passer du temps, analysez tout, les double bind, toute sa sauce narcissique, de mon côté je l’ai fait et ne m’attendais pas à le faire si vite (aprés 6 mois de rupture) … Elle a été capable à cette occasion de me reprocher mon silence, dire si elle est tordue et capable de tout … Mais son inversion des rôles ne fonctionnait plus … Mon silence était voulu et nécessaire mais visiblement vu son reproche elle aurait aimé que je ne sois pas silencieux .. .Et ben elle n’avait qu’à me causer … Voyez , on va loin avec ce genre d’engins … Sauf que ça ne marche plus … Et là je lui en ai mis plein la gueule, lors du 8° Round … Quel régal … La pauvre chérie voulait que ça s’arrête , et oui bien sûr , je comprends , et heureusement que je ne l’avais pas en face parce que je pense que je lui aurai vraiment cassé la gueule physiquement, ce qui ne m’est jamais arrivé … Mais pour elle , j’aurais fait une exception , sans pbs … A la mesure de ses Double Bind avec moi … Mais bon faire de la prison pour une dézinguée pareille, même pas en rêve …
Adzo
bonjour à toutes
est ce qu’aujourd’hui vous avez la conviction que vous êtes DEFINITIVEMENT libérées de votre PN?
vous dites -vous que vous ne retomberez jamais sous « son charme »?
Lui avez-vous fait savoir que vous aviez percé à jour sa nature?
ou vous attendez-vous au prochain coup,celui qu’il faudra encore esquiver?
bonne journée
bonjour mirage,
à votre question , je réponds oui; cela fait 10 ans que je me suis » débarrassée » de mon pn, et j avais totalement oubliée cette problématique, jusqu à il y a 2 mois, ou M. pn a repris contact avec notre fils de 15 ans ( dont à l époque le juge lui avait supprimé tout droit de visite…)
c est à cette occasion ( et car j ai pris peur pour mon fils) , que je suis venue sur le blog de geneviève ( formidable 🙂 )
j y ai trouvé des gens extras, et j y suis restée !
amicalement
carole
bonsoir carole
et bien bravo en quelque sorte,surtout avec un enfant en commun,mais peut être que cela a été une motivation supplémentaire.avez vous fait une thérapie et laquelle ou la force était en vous?
Bonne soirée
chère mirage,
oh, oui , j ai fait une très longue psychanalyse; celle ci a commencé 6 mois après la rencontre avec M. pn j avais fait une tentative de suicide ), et a duré 13 ans!
il m a fallu 10 ans, et une véritable descente aux enfers, pour m en sortir
au bout de quelques années d attaques perverses, très violentes ( vols, mensonges, coups, etc…), j avais sombré dans l alcool: je compare très souvent, l addiction au pn, à l addiction alcoolique…)
j avais vraiment touché le fond, mais le travail analytique, avait porté ses fruits; je me suis faite hospitalisée en cure de désintoxication, et là, avec une équipe soignante très sérieuse, je me suis désintoxiquée…de l alcool, et de M. pn
je suis abstinente depuis 11 ans,
à la suite de cette cure, mon pn, étant très dangereux, j ai coupé tout contact, avec lui, sa famille, j ai « caché » mes enfants( 2 d un premier mariage, et un de lui, qui avait 4 ans à l époque), et j ai saisi la justice
l enquete sociale a duré 1 an et demi, mais là, il ne pouvait plus faire n importe quoi, étant surveillé par la justice
quelques mois après ma cure, j ai rencontré celui qui est aujourd hui mon mari: un anti pn par excellence
un pn, ne peut avoir d emprise sur nous, que tant que nous meme sommes fragile
de toute facon, il n y a pas de demi mesure ( comme avec l alcool):pas plus un seul verre, qu un seul contact avec le pn, meme pas un sms, ou un mail: abstinence totale!
c est à mon avis l unique solution, pour s en sortir; ces etres là sont beaucoup trop toxiques, et savent parfaitement trouver nos failles…
je sais, le sevrage est dur, mais je crois qu il n y a pas d autres solutions…
amicalement
carole
Chère Carole,
Je suis entièrement d’accord avec toi : l’addiction au PN est semblable à celle de l’alcool ou des drogues dures.
Il suffit d’un seul contact, où il va déployer toute sa panoplie de séduction, et l’emprise risque de recommencer.
C’est comme une épée de Damoclès au-dessus de nos têtes, nous en connaissons le fonctionnement, à nous d’être sur nos gardes pour ne pas sombrer de nouveau dans cette dépendance psycho affective !
Félicitations pour tes années d’abstinence, mon parrain va fêter ses huit années de sobriété…au jus de fruit et au soda, après trente ans de maladie de l’alcool !
Car je considère l’addiction à l’alcool comme une maladie, et non comme un vice, comme la plupart des gens qui jugent mais ne cherchent pas à connaître les tenants et les aboutissants de votre histoire. Je suis persuadée qu’il existe une cause plus profonde à ce que je considère comme étant le résultat d’un mal -être très profond.
Continue ainsi, Carole, car tu es un exemple pour les autres qui connaissent ces deux problèmes.
Amitiés, Forester.
chère forester,
merci beaucoup 🙂
carole
Bonsoir Mirage,
Pour moi, la lettre est une façon symbolique de « dire adieu ». De se libérer et de rendre à cet homme les problèmes et problématiques infernales qui lui appartiennent. Il me semble que vous pouvez tout à fait – et c’est même mieux – être sincère mais faites attention à ne pas lui donner prise. Qu’il sache que vous savez (qui il est), que vous avez souffert et ne voulez plus de la relation mortifère et déstructurante qu’il vous propose et que, quoi qu’il fasse désormais, vous irez de l’avant sans lui.
Le fait que vous soyez obligée de prendre des antidépresseurs (j’ai fait comme vous!) montre bien qu’il ne vous fait aucun bien et que cette relation vous tourmente. Le contraire de l’amour!!!
Pour répondre à votre second message, je pense être aujourd’hui libérée de mon ex PN. Certes, je ne suis restée qu’un peu plus d’un an avec lui, mais j’étais « accro » et j’ai bien cru ne jamais m’en sortir. Je me suis souvenue de tous les mauvais moments avec lui, revu et écrit toutes les scènes pénibles pour ne jamais oublier. Tout cela est dans la lettre que je lui ai écrite (et que je n’ai jamais envoyée). Le mieux est de rompre tout contact, il n’y a que ça qui marche vraiment et qui, du même coup, montre au PN que nous avons décidé de vivre autre chose et que nous sommes libérées de son emprise.
Amicalement
bonsoir à toutes
Lalouette:oui je songe à lui écrire,déjà depuis plusieurs années,j’ai écrit un journal,très précis,pcq ses attitudes me rendaient folle et il avait le don de « m’enfariner ».je sortais perdante de nos discussions.ce journal m’a fait réfléchir et m’a donné des repères ,mais pour autant ne m’a pas fait fuir.
j’ai cru que je l’avais jeté ,au fur et à mesure que je brûlais tout type de souvenir ,et puis à l’occasion de la crise actuelle ,je l’ai retrouvé: ne pas laisser les bons souvenirs écraser les mauvais.je le garderai c’est un allié.
Une lettre serait bien une façon symbolique de lui dire adieu,j’adhère à l’idée , le passage à l’acte est encore difficile,mais les mots qui me viennent ne sont pas tendres(enfin?).
je laisse mûrir……
Françoise :je me retrouve bien dans votre message.Cet ex veut racheter une maison sans prendre en compte la proximité de la mienne!et ça ne m’enchante pas de le croiser à l’avenir.
pour ma part,soit j’évite certains lieux avec des souvenirs,soit je prends le contre pied en y retournant avec quelqu’un,juste histoire de dire que cet endroit n’est pas « sacré » voire « consacré » et c’est plutôt réjouissant!
que dire de votre relation avec votre nouveau compagnon?Comment la vivez-vous tout en pensant encore à votre ex?Arrivez-vous à lui faire confiance?à vous investir?
J’ai encore trop présente en moi cette sensation de bien être exclusivement avec lui,le fait que vous évoquiez que vous pouvez aujourd’hui éprouver des sensations similaires avec un autre m’encourage.Quel moyen avez-vous employé pour travailler sur vous?
Carole : si la notion de « paradis artificiel » comme vous dites pouvait remplacer celle de « paradis perdu »,je suppose que ce serait un grand pas
Forester : moi aussi je pense que vous serez mieux dans un autre chez vous
a toutes,merci :ce sont vos messages qui m’aident aujourd’hui ( attention aux addictions)
bonne soirée
Merci, Mirage, et bon courage ! 🙂
Nous sommes toutes là pour vous !
Forester.
Bonjour Mirage
Pour vous répondre concernant mon compagnon, j’étais déjà avec lui bien avant d’être avec mon amant PN. Seulement nous vivions une relation distendue du fait d’un éloignement géographique pendant 8 ans. Mon compagnon vivait en semaine chez ses parents à 100Kms davantage que chez nous (où il ne rentrait que les week-ends) car il avait trouvé des jobs là-bas et pas dans la ville où nous vivions. Ce qui fait qu’affectivement, me sentant très seule et pas mal submergée par différents problèmes (précarité pro, famille dépressive à soutenir, lourd dossier de succession à gérer, décès paternel et décès de mon parrain), j’ai eu besoin de trouver du secours affectif et amoureux masculin.
Et c’est comme ça que le PN est entré dans ma vie en tant qu’amant. J’ai envisagé un temps de quitter mon compagnon pour lui, car je le trouvais plus adulte, plus engagé affectivement auprès de moi. Mais il m’aurait fallu quitter mes jobs, ma région, aller vivre en Auvergne et tout reconstruire. Le PN étant proche de la retraite à l’époque, je lui avais demandé plutôt de venir vivre avec moi, mais il s’y refusait et préférait me garder comme maîtresse occasionnelle et rester avec sa compagne officielle pour la galerie et la famille.
Le PN et moi nous voyions peu (3 ou 4 fois par an) mais nous téléphonions quotidiennement, communiquions beaucoup par internet. Je me sentais plus aimée et soutenue par lui que par mon compagnon que je ne voyais que le week-end et qui se laissait beaucoup vivre sans s’impliquer auprès de moi autrement que financièrement.
Quand le PN a commencé à me faire subir les pires horreurs, je me suis rapprochée de mon compagnon qui a à cette période trouvé enfin un job sûr dans notre ville de résidence. Le PN ayant 20 ans de plus que moi, mon compagnon ne le voyait pas comme mon amant mais comme un ami.
Il n’a compris que sur le tard que le PN avait été mon amant, au moment où le PN a été le plus abject avec moi mais aussi où mon compagnon a réalisé à quel point il m’avait laissée seule durant des années pour gérer pas mal de choses difficiles. Donc mon compagnon ne m’a jamais tenu rancune de cette liaison. Il se sentait un peu responsable de la situation. Ce qui a aidé à notre réconciliation.
Nous avons peu à peu repris une vie à deux, même si j’avais du mal à croire en un avenir possible ensemble. Je suis allée voir une conseillère conjugale puis des psys pour m’aider. Mon compagnon et moi avons fait un voyage à Venise ensemble pour nous retrouver. Nous avons malgré tout acheté un appartement ensemble, il m’a remanifesté de l’intérêt et de l’amour, m’a soutenue quand le PN a été le plus odieux. Cela m’a aidée avec une thérapie de 2 ans à revenir vers lui amoureusement parlant et à lui faire à nouveau confiance et à retrouver de l’amour pour lui. Nous n’avons quasiment jamais parlé ensemble du PN. Ca fait partie d’un non-dit entre nous. Mon compagnon a préféré me redonner des preuves d’amour en s’impliquant enfin un peu au quotidien, même s’il a toujours du mal à faire l’effort mais il essaie régulièrement. Nous avons fait un enfant ensemble et donc peu à peu, l’épisode PN qui a duré 5 ans s’est évacué.
Cela fait près de 15 ans que je vis maritalement avec mon compagnon. Cette épreuve du PN fut une grosse épreuve, mais nous avons réussi à la dépasser. Comme nous avons réussi à dépasser la précarité, les difficultés matérielles diverses que nous avons connues mais aussi la séparation géographique…preuve que notre couple est finalement assez solide, même si j’ai eu de gros doutes à ce sujet pendant des années du fait que je tiens la culotte du ménage et que cela m’a souvent pesée de me sentir si peu épaulée et de voir mon compagnon si peu impliqué au quotidien.
La vie de couple n’est pas un long fleuve tranquille. Ce n’est pas facile de tenir la distance, d’accepter l’altérité du conjoint, de vivre certaines choses…
L’aventure PN m’a permis de comprendre que l’amour n’est pas dans la dépendance affective et j’allais dire dans l’effervescence mais dans quelque chose de beaucoup plus prosaïque et quotidien.
Beaucoup moins démonstratif et passionnel et fusionnel, l’amour est dans du dialogue, de l’écoute, des projets ensemble, des réalisations. Chacun des partenaires doit réaliser sa propre autonomie affective et son propre bonheur. Ne pas attendre que l’autre vous serve le bonheur que vous attendez sur un plateau d’argent. Le conjoint n’est pas là pour cela, même si je l’ai longtemps cru et que c’est la croyance qui est partagée par une majorité de gens et de femmes à propos de l’amour.
Avec le PN j’avais l’impression qu’enfin un homme allait me rendre heureuse et me combler. Mais vis à vis de lui, j’avais une attente immature. Donc je vivais toute rencontre avec lui comme un moment paradisiaque où je le laissais me chouchouter. Mais ce n’est pas ça l’amour. Ca c’est la passion et c’est de la dépendance affective.
Personne ne peut me rendre heureuse à ma place. Ce fut la grande leçon que j’ai tirée de ma liaison avec le PN. Je suis responsable de mon bonheur, je suis mon propre prince charmant. Je ne dois pas attendre d’un homme qu’il me rende heureuse mais me construire mon bonheur moi-même au quotidien et régler mes soucis moi-même sans attendre que mon conjoint le fasse.
Ayant déchargé mon compagnon de cette responsabilité de me rendre heureuse, cela lui a permis de se réinvestir affectivement auprès de moi et ça m’a permis aussi de me réinvestir affectivement auprès de lui sans pression. Ce que nous partageons ensemble aujourd’hui est une relation amoureuse très détendue, sans que l’un ou l’autre soit tenu de rendre son conjoint heureux. Chacun se responsabilise affectivement, professionnellement, socialement.
Cela nous permet de vivre ensemble le quotidien d’une façon très naturelle et d’être plus à l’écoute l’un de l’autre et dans le dialogue sans pour autant devoir gérer les problématiques de l’autre, même si nous pouvons les évoquer, en parler et chercher des solutions ensemble de temps en temps. Du coup aussi, la relation parentale que nous avons auprès de notre enfant est beaucoup plus équilibrée et sereine. Et notre enfant le ressent et en tire beaucoup de positif. Ce qui nous fait bien plaisir.
Nous avons donc réussi à construire une relation familiale et conjugale dégagée d’une certaine pression, dégagée d’objectifs de bonheur absolu inatteignables. Cela a donc beaucoup changé notre rapport à la vie, au monde, au couple, à l’amour…Il me semble que cela nous a fait grandir.
Comme quoi, au-delà de toutes les douleurs qu’on peut vivre via une relation avec un PN, on peut aussi en retirer du positif. 😉
Pour arriver à cet équilibre, j’ai travaillé avec un psy la méthode américaine Bradshaw qui permet de se reconnecter avec l’enfant que nous avons été et de comprendre ce qui a motivé notre dépendance affective aux autres durant notre vie. Et via cette méthode de retrouvailles de l’enfant intérieur, de consolation des manques et blessures de cet enfant en moi, j’ai pu conquérir mon autonomie affective et donc dégager mon compagnon de la pression que je lui mettais sur le dos au plan amoureux et affectif. Ce qui a assaini grandement notre relation et qui m’a aussi beaucoup apaisée et remis de la confiance en moi et en l’autre.
Après, le temps aide bien à réparer les blessures, même si ça se fait à petits pas.
Je comprends bien que ce soit encore difficile pour vous d’imaginer du bonheur profond hors de la relation au PN, mais je vous assure que c’est possible. Vous êtes tout à fait capable de créer ce bonheur par vous même et avec un conjoint, même si pour le moment ça vous parait difficile à concevoir…
Plus vous avancerez en thérapie, plus vous soignerez vos blessures d’enfance et sortirez de la dépendance affective, plus vous comprendrez que c’est possible et tout à fait réalisable.
Je vous souhaite le meilleur.
Cordialement
Françoise
Bonsoir Françoise;
Je suis assez impressionné par ce que vous dîtes, parce que je sais que vous avez raison …. Votre expérience vous a énormément appris, notamment à considérer que la fusion et les demandes contradictoires étaient l’inverse de l’amour …
Mon ex-femme (je ne parle pas de ma tordue, mais bien de la mère de ma fille) ne cherche que ça à travers ses nouvelles conquêtes permanentes (qui doivent le rechercher aussi), et elle s’étonne que ça clashe … Et puis quand ça n’allait pas , elle venait me rechercher pour que je la console ou que j’obéisse à ses injonctions, notamment par rapport à ma fille …
Elle a pu me faire des épisodes fantastiques que je n’oublierai jamais lorsque ma fille avait 8 ou 9 ans et qu’il fallait que je la raccompagne chez son nouveau mec pour qu’elle s’habitue à lui … C’est à moi que ma fille faisait des crises de larmes en ne voulant pas y aller , en ne voulant pas partir de chez moi ou que je la raccompagne à Pau … Evidemment ça ne lui plaît pas que je lui rappelle ses erreurs … Comme lorsque j’ai été présent lors de sa séparation avec ce mec là pour assumer ma fille, comme pour les Bx- Saragosse pour que madame ne remonte pas depuis Valencia …
Ca ne marche plus, c’est fini, elle se démerde … Je lui ai dit de s’assumer et de m’oublier, j’ai mieux à faire que d’écouter ses jérémiades, ses complaintes ou ses demandes de dernière minute …
Une des dernières en date qu’elle a pu me faire, en Mars dernier : m’appeller alors qu’elle était dans les Landes , dans un endroit désertique que je connais bien, pour me demander (et encore ce n’était pas si clair) , plutôt que je lui trouve une solution pour aller sur l’Aéroport de Bordeaux … Sauf que vu l’endroit où elle était , ben elle n’avait plus le choix que de continuer à aller vers où elle allait, mais ça ne lui allait pas …
C’est qd les gens vous demandent de solutionner leurs pbs insolutionnables que vous comprenez à qui vous avez à faire, des vortex affectifs, des casses couilles de première …
Elle m’a même eu fait des menaces récemment quand elle voyait que je n’obéissais plus comme elle aurait voulu , j’attends tjs leur exécution quand elle me disait que la prochaine fois que je lui parlerais ce ne serait pas elle … Sous-entendu, à un avocat , je suppose … Tkt alors j’aurai le mien, et il mesurera toute la force de ses exagérations … Encore une fois , ce n’est pas moi qui redoute le plus d’appliquer la convention de divorce telle qu’elle est rédigée depuis 2003 … J’attends toujours, qu’elle me présente son avocat, grande gueule mais petit cul …
Mais pour avoir ce savoir là, il faut être passé par l’expérience du/ de la PN … On n’est plus jamais le même , on connaît tout ça, on l’a connu puissance 100 000 , donc à la puissance 10 ça n’impressionne plus … et ça défrise du monde …. Et tant mieux … Et c’est parce qu’on était la bonne poire, qu’on ne le sera plus …
Moi aussi je tente de devenir mon propre prince ou ma propre princesse (et les Cendrillons à sauver d’urgence dégagent à vie) , c’est à dire moi … Le problème étant le suivant sachant que 90 % des psychologies féminines sont construites , quoiqu’elles en disent, sur le modèle du Prince charmant ou du Sauveur , je fais comment, maintenant que je sais ??? C’est une question que je me pose parfois, à la fois comment être là pour l’autre sexe mais sans qu’il m’envahisse ou veuille m’élever comme il voudrait que je sois , en m’annulant, en étant sourd à ce que je peux dire , jusqu’au moment où je le dis mais d’une autre manière puisque la manière soft n’est pas entendue …
De suite on est agressif … Non j’élève le son et le ton puisque tu es sourde … Tout ça c’est ma tordue qui me l’a appris …
Bonne soirée à vous, et bonne rentrée chère collègue ..
Amicalement
Adzo
Bonjour Adzo
Je crois hélas que les hommes aussi construisent une fausse image de l’amour via du fusionnel. Ils se construisent en sauveur, en guerrier de la princesse en danger qu’ils doivent séduire et conquérir et qui une fois dans leurs bras doit se soumettre à eux en tout.
On voit assez de récits et de jeux d’héroïc fantasy pour garçons qui racontent ce genre d’histoires.
Là aussi on est dans une fausse représentation culturelle et dans quelque chose d’absurde, tout comme la croyance des femmes dans un amour de prince charmant.
C’est pourquoi je suis contente qu’enfin, on puisse introduire dans l’éducation de nos élèves et enfants, les études sur le genre qui pourront permettre aux jeunes de déconstruire ces fausses croyances mais aussi déconstruire du sexisme, des préjugés divers et variés. Comprendre le rôle important dans ces visions caricaturales et stéréotypées qu’ont eu les religions et que depuis le début du 20ème siècle a la publicité se faisant le relais des intérêts des multinationales mais aussi de politiques réactionnaires.
Il me semble qu’en permettant aux jeunes de pouvoir décrypter le pourquoi de constructions culturelles faussées, cela donnera l’occasion à la nouvelle génération de se construire mieux, plus libre et donc aussi de mieux considérer l’autre sexe, les personnes qui n’ont pas la même sexualité, la même couleur de peau, la même religion…etc.
L’expérience du PN peut aussi nous permettre aujourd’hui d’apprendre à nos enfants à s’appartenir à eux-mêmes au lieu de vouloir ou dominer, soumettre ou dépendre d’autrui pour être heureux. C’est ce que j’essaie de transmettre à mes élèves, à mon enfant.
Et vous pourrez le faire aussi.
La dépendance affective dont nous sommes tous et toutes imprégnés culturellement est toujours une démarche plus facile parce qu’elle met la pression et la responsabilité sur l’autre. C’est une façon d’aliéner la personne aimée sous couvert d’amour. Mais aussi de la posséder. C’est très immature, infantile mais ça donne l’impression d’être propriétaire de l’autre, de le contrôler. Et c’est une attitude tellement courante dans notre humanité qui aime la domination.
Le fait de se construire de façon autonome au plan affectif permet de rendre à la relation amoureuse de la liberté mais aussi apporte plus de respect de soi et d’autrui. Ca place l’autre et la relation sur un plan complètement différent. Il y a plus de gratuité et de sérénité, moins de tensions. Mais c’est un gros effort quotidien à fournir. Parce que la tentation de soumettre, d’exiger, d’attendre telle ou telle chose de l’autre pour soi, c’est plus facile que de se prendre en charge et se responsabiliser.
Cette conquête d’autonomie affective pour moi est le travail de toute une vie une fois qu’on a conscience que c’est ce qui nous permet de nous respecter nous-mêmes mais aussi d’aimer vraiment l’autre sans l’utiliser, ni le posséder, ni le rendre dépendant de soi ou être dépendant de lui (elle).
Bonne journée et bonne rentrée à vous aussi, cher collègue.
Cordialement
Françoise
Bonsoir Mirage
Et bonsoir à tous et à toutes (de retour de vacances auvergnates en famille au calme en montagne).
Pour répondre à votre question de façon personnelle, je dirais que je me sens libérée définitivement du PN car je doute qu’il se manifeste à nouveau dans ma vie un jour étant donné la façon dont je lui ai fait comprendre qui il était et que je n’étais pas dupe de son manège et de ses comportements vis à vis de plusieurs femmes en même temps.
Maintenant, après 2 ans de rupture définitive avec lui, je peux quand même avouer que je pense toujours régulièrement à lui et que parfois, je me demande ce qu’il peut vivre et comment. Si sa nouvelle compagne a découvert son comportement PN et si elle est toujours avec lui ou s’il a repris avec l’ancienne en lui faisant avaler de nouvelles couleuvres…
Ces pensées m’assaillent la plupart du temps quand je me sens stressée ou angoissée par quelque chose (situation, manque de confiance, peur, petit sentiment d’abandon passager) mais aussi quand je vais en Auvergne en vacances puisqu’il y a sa résidence principale.
J’évite quand je suis là-bas de passer à proximité de chez lui car cela me contrarie toujours intérieurement beaucoup (heureusement notre petite maison se trouve à 60 kms de chez lui et nous pouvons éviter de passer près de chez lui pour y aller).
Je ne me pense plus du tout « sous son charme » mais je ressens encore un profond malaise et chagrin quand je passe à proximité relative de son domicile: cela me rappelle à la fois des très bons moments (où je me suis sentie exister d’une façon pleine et totale) et des moments affreux où je me suis sentie complètement niée et bafouée, trahie par cet homme.
Alors quand j’ai ces coups de blues et remontées du passé avec le PN, j’essaie de me recentrer sur ma vie, moi, mon couple, ma famille et le bonheur à construire ensemble que ce soit en actions, démarches, choix, comportements.
Ressasser le passé ne créée que du stress et alimente un mal-être existentiel que je ne souhaite plus éprouver. Pour le coup, je deviendrais mon propre bourreau, je prendrais le relais du PN contre moi-même et ce serait franchement lamentable.
Je préfère donc être dans la construction positive. Ces dernières semaines, je me suis régalée avec mon compagnon et mon enfant à faire de bons petits plats, des gelées de fruits, des photos de nature sauvage, des bouquets de fleurs, des observations d’étoiles filantes, du jardinage et du bricolage dans notre petite maison du Livradois. Se furent des moments heureux et pleins, apaisants comme je ne pensais en vivre il y a quelques années qu’avec mon amant PN. Je m’aperçois plus le temps passe que ce ressenti de bonheur exclusif avec le PN n’était qu’une illusion. Je suis tout à fait capable de vivre de tels moments avec mon conjoint et mon enfant, sans le PN.
Reste seulement de cette histoire après 2 ans de rupture définitive, un sentiment de malaise et de gâchis, qui s’estompe progressivement avec le temps mais qui peut parfois m’envahir dans des moments difficiles.
J’ai donc conscience qu’il me faudra encore du temps pour vraiment ne plus me sentir affectée ou en malaise quand je pense au PN mais je n’ai pas pour autant la tentation de reprendre contact ou de me laisser séduire à nouveau par cet homme. Il a été trop loin dans l’abject avec moi pour qu’une telle chose soit possible…Et je me suis maintenant réappropriée suffisamment d’estime et de confiance en moi et en mes capacités pour comprendre que ma relation avec lui ne pouvait pas aboutir à une relation durable stable mais juste passionnelle et fusionnelle, destructrice à court terme étant donné le contexte mais aussi le comportement PN de cet homme.
Et j’ai pris conscience qu’il était plus important de construire moi-même mon propre bonheur sans éprouver le besoin de le remettre entièrement entre les mains d’autrui, et encore moins d’un homme manipulateur, pervers, narcissique. M’accorder de l’importance, de la dignité, de l’estime et de l’intérêt me permet de n’être plus dans la nostalgie du PN et de la relation amoureuse fusionnelle au PN.
En espérant avoir répondu à votre question.
Cordialement
Françoise
Chère Françoise,
Très heureuse de vous savoir de retour parmi nous ! Et aussi que vous ayez passé de très belles vacances!
En ce qui me concerne, j’envisage de changer de domicile, j’ai fait ma demande de mutation et je fais toutes mes démarches pour faire aboutir mon projet.
Changer d’habitat signifie pour moi ne plus vivre dans les murs qui ont abrité mon ex PN. Je ne serai plus confrontée aux « traces » qu’il a pu laisser, même si je me suis débarrassée de tous ses effets personnels, des objets, de l’ameublement qu’il avait agencé à sa façon.
J’espère obtenir bientôt un nouveau logement et le décorer enfin! à ma façon et non plus à celle qu’un autre a pu m’imposer contre mon gré.
Je mets en place des projets personnels petit à petit, lentement mais sûrement.
J’ai bien profité de l’été, qui a été magnifique dans notre région, cette année!
Bonne soirée à vous, Françoise, et à bientôt ! 🙂
Amitiés, Forester.
Bonsoir Forester
Votre décision de changer de logement est une très bonne chose. Qui va vous permettre d’activer encore plus votre reconstruction de façon positive. C’est aussi une façon de vous redonner une chance, un avenir et quitter l’emprise du PN avec lequel vous viviez.
Je vous souhaite toute la réussite possible dans ce projet et suis aussi bien contente que vous ayez passé un bon été, aussi agréable que le mien en Auvergne.
Bonne rentrée et bon cheminement.
Cordialement
Françoise
Chère Françoise,
Vous ne pouvez imaginer le changement entre cette année et ce que j’ai pu vivre avec mon ex PN depuis 2011 !
Mon cousin qui le connaissait, et a vu dans quelles conditions je vivais avec lui, m’a dit , pas plus tard que lundi dernier: « Y’a pas photo! Quand on voit comment tu as arrangé ton appartement depuis son départ, c’est le jour et la nuit! « . Et il a ajouté: « Quand je t’ai revue un mois après son départ, je me suis demandé, en te revoyant, si je n’avais pas à faire à une autre personne ! Mais non, c’était bien toi, toujours à blaguer et à plaisanter, comme avant. »
Je m’aperçois aujourd’hui combien j’ai pu perdre de temps avec mon ex PN. Cette vie ne me convenait absolument pas.
A présent, je me dis: « qu’il use jusqu’à la moelle une autre personne, cela m’est égal. » Pour moi, il n’existe…presque plus.
Je garde bon espoir qu’un jour, je le mettrai aux oubliettes, dans un coin de ma mémoire.
Je me dis que , parfois, cela m’arrangerait d’être amnésique, mais , d’un autre côté, avoir vécu cette expérience a eu, malgré tout, du positif, car je pense que je suis mieux armée à présent, pour déceler ce genre de personnage…
Bonne journée, Françoise, et à bientôt!
Amitiés, Forester.
chère francoise,
vous voilà de retour, parmi nous; quel bonheur !
vous avez raison, la proximité géographique du pn, peut » réveiller » des choses, un peu comme pour l ancien toxico, qui se souvient du premier » shoot »
n oublions pas que ce ne fut qu un » paradis artificiel »…
toutes mes amitiés
carole
Bonjour Françoise et merci pour votre réponse tout à fait éclairante et que je partage …
Je suis bien d’accord avec ce que vous dîtes sur les hommes qui se construisent, psychologiquement en Sauveur, ou qui peuvent laisser paraître cela d’eux-mêmes, de la princesse à sauver et à séduire … Pour éventuellement mieux la dominer par ailleurs, une fois séduite … Et il est fort probable que les psychologies masculines et féminines soient massivement construites sur ses croyances néfastes et nocives … Aprés tout pour qu’il y ait un Prince charmant il faut bien une princesse à sauver, et réciproquement, et bien sûr c’est l’enfer …
Sur ce que vous dîtes de la déconstruction de ces représentations des genres, je suis amené dans mon métier à le faire à certaines occasions, en essayant d’identifier avec les élèves comment les rôles sociaux de genre sont socialement construits sur des traditions obsolètes, et souvent religieuses, de fausses croyances mais bien relayées, malheureusement, comme vous le dîtes par la publicité, les médias à l’heure actuelle …
Cependant, je remarque que cette déconstruction est de plus en plus difficile à faire dans les générations actuelles , par rapport à une époque antérieure … Disons que je sens des réticences du côté des élèves à soulever ce genre de questions , et même l’humour qui pouvait m’être très utile à une autre époque pour les faire réfléchir a moins d’efficacité, sauf à convaincre les convaincus…
Par exemple, souvent je pars des positions sociales masculines et féminines dans le champ professionnel en les reliant aux trajectoires scolaires des garçons et des filles (et aux choix parentaux, sexuellement différenciés, voire des comportements d’auto-censure des filles, validés familialement) , j’ai de plus en plus de mal à ce que les élèves parviennent à dépasser les explications “naturalistes”, biologiques ou génétiques de ces différences de genre … Et depuis quelques temps, j’observe même une sorte de fatalisme sociologique, y compris chez certaines filles, du genre “de toute façon, ça a toujours été comme ça” … Je m’empresse de leur dire que non, et que probablement avant, c’était pire …
Souvent, je leur demande s’ils croient à ce qu’ils disent quand ils me disent par exemple que si les filles sont moins présentes dans les filières scientifiques, écoles d’ingénieurs … , c’est “parce qu’elles sont moins bonnes en maths” … Ce qui d’ailleurs n’explique rien, en tout cas pas grand chose …
Je leur demande donc, si les garçons ont le gène des mathématiques … Ils sentent bien qu’ils sont un peu piègés par l’argument, mais ils ont énormément de mal à trouver des explications à ses différences … (socialisation anticipée des filles dans leur futur rôle de mère, souvent incompatible, avec ce qui est attendu dans les positions sociales élevées, attentes parentales différenciées sur les orientations scolaires selon le sexe de l’enfant, socialisation différenciée des garçons et des filles, division sexuelle “traditionnelle” du travail tant dans la sphère domestique que professionnelle… ) …
Je mets pleins d’espoir dans ce type d’enseignement quand les programmes en offre l’opportunité, même si ça ne change pas la réalité mais ça peut offrir des prises de conscience, pour qu’à l’avenir les nouvelles générations se construisent mieux, notamment par rapport à la dépendance affective, dans la considération de l’autre sexe, dans le déminage des stéréotypes masculins/féminins mais je suis un peu moins optimiste que vous … J’ai l’impression que cette distanciation passe beaucoup moins bien … , que ça patine un peu quoi …, comme si les conservatismes sur ce sujet notamment avaient vraiment du mal à s’éteindre quand ils ne sont pas réactivés …
Sinon, je vous confirme pour ce qui concerne l’expérience que l’on a pu vivre avec le/la PN, notamment par rapport à ma fille … J’espère, et c’est ce que je tente de lui transmettre de cette expérience, qu’elle pourra aussi en tirer les leçons pour elle même … Nous menons ensemble une thérapie familiale pour nous retrouver, et ce sont ces genres de thème qui ressortent en effet, la dépendance à l’autre, la volonté de l’autre à imposer, contrôler, dominer, contraindre l’autre … Et l’autre en face s’il en a quelques dispositions héritées ou passagères à se laisser faire, dominer … Bref, ce que j’ai connu pendant 2 ans de folie intégrale … C’est en effet plus dur de s’assumer seul affectivement, de se prendre en charge, tellement la tentation de rester enfant est forte … Je ne savais pas en définitive que ce qui se jouait dans la relation que j’ai vécu c’était cela … Enfin ,je le savais mais sur un autre registre, pas intellectuellement comme aujourd’hui … Et avec le recul, je me rends compte qu’elle en attendait de moi, c’est même hallucinant tout ce qu’elle attendait, tout ce qu’elle voulait que je lui apporte et que je devais lui apporter, au nom de l’amour bien sûr … Mais même un Dieu vivant ou le Père Noel ne peut offrir tout cela à l’Autre, c’est impossible … Je comprends pourquoi je pouvais dégoupiller moralement régulièrement …
Comme j’ai pu le dire à ma fille, je ne suis pas responsable de l’Autre (adulte, s’entend) jusque là , pas plus qu’il n’est responsable de moi … Accepter ses rôles là, c’est vouloir dominer ou être dominé … Je lui dit aussi que ces rôles sont acceptables entre parents et enfants, tant que les enfants ne sont pas aptes à mener leur vie mais plus à l’âge adulte …
Disons qu’à l’avenir, et dans un premier temps, à défaut de rencontrer une femme ne cherchant pas à travers moi des chimères que je ne pourrai jamais lui apporter et sachant ce qu’elle veut surtout , je sais quel type de personnalités je ne veux plus croiser, comme je sais aussi quels rôles je ne veux plus être amené à jouer et dans lesquels on a parfois pu me mettre, avec ma complicité évidemment … C’est déjà un début ..
Amicalement
Adzo
bonsoir Carole
voir ma réponse à Geneviève pour l’importance du pourquoi pour moi et puis il est dit ici que si PN pas de thérapie possible ,mais si pas PN…..
et puis je crois que j’ai en moi un sens profond de la justice (pour les autres surtout)
mais votre réflexion sur la deuxième place m’interpelle sérieusement ,je vais y refléchir.Lui disait qu’il n’avait pas connu un sentiment d’amour aussi fort qu’avec moi,que ma rupture avec lui l’a dévasté et que cela a réveillé un sentiment d’abandon de l’enfance et que maintenant il fait tout pour me fuir malgré des sentiments constants,du coup,oui,celà me donne le sentiment de toujours passer après les autres……….
non,nous n’avons pas eu d’enfant ensemble,ce sont des filles que nous avons eu avant:des filles adorables,aimantes et qui se considéraient comme sœurs et qui ont souffert des changements d’attitude de cet ex,à elles aussi il avait pourtant promis qu’il ne les séparerait plus.promesse non tenue!
merci Carole,je veux sortir de cet enfermement ,n’hésitez pas à me contrarier
bonne soirée
bonsoir mirage,
un « diagnostic », comme ca, sur trois phrases échangées, n est , à mon avis, pas du ressort des personnes présentes sur ce blog; nous ne pouvons qu échanger des expériences, et c est déjà beaucoup…
sentez vous que vous etes en danger, dans cette relation? cette relation affecte t elle, votre vie sociale? avez vous fait une tentative de suicide, ou consommé, alcool ou drogue pour sortir d une emprise?et d ailleurs, ressentez vous une emprise, un enfermement… ?
ce sont des questions comme celles là, que vous pouvez vous poser, pour savoir, si vous avez affaire à un pn, plus que de vouloir » à tout prix « , poser un diagnostic
amicalement 🙂
carole
bonjour Carole
j’essaie juste d’y voir un peu plus clair dans une situation qui a apporté bonheur et souffrance mentale.Je n’attends pas un diagnostic de votre part bien sûr,mais justement les questions que vous posez par exemple ne me viennent pas spontanément.Donc vos propositions m’aident.
nous n’avons jamais vécu ensemble,il me reprochait d’ailleurs d’être indépendante.je ne me suis jamais sentie menacée dans mon intégrité physique mais jamais protégée par lui (un peu lâche).Pas de dénigrement en public.
je n’ai jamais voulu renoncer à voir mes parents et amis, il ne m’en empêchait pas d’ailleurs mais aurait voulu être là car il n’aime pas être seul.
l’envie de mourir est parfois là à cause de cette souffrance morale constante mais je n’ai jamais fait aucune tentative de suicide(j’ai une fille donc pas le droit de lui imposer çà même si elle n’est pas épargnée par mon état dépressif)
C’est en soi une histoire terminée puisque nous ne sommes pas un couple mais
c’est maintenant que je sens enfermée dans une histoire où un homme vit sa vie en dehors de moi ( il s’et marié est en instance de divorce et va emménager avec sa nouvelle copine) mais ne cesse par période de me contacter ,m’abreuve de belles paroles quand je cède à ses appels et fais volte face en un éclair.
alors au bout du compte,je croyais avoir tourné une partie de la page et je suis retombée dans la marmite de la grande cogitation:comprendre qui il est me parait essentiel pour avancer et le repousser.Alors autant que je ne me trompe pas moi même car bizarrement ça serait presque confortable qu’il soit PN
merci encore de me faire réflechir
bonne journée
bonsoir mirage,
de ce que vous dites, vous ne sembliiez pas souhaiter qu il vous accompagne dans votre famille: pourquoi ?
je comprends ( mais peut etre est ce une erreur) que » vous le vouliez, sans etre envahie? »
ce n était pas » complètement un couple, tout en en étant un » ?
est ce que je me trompe?
amicalement
carole
bonsoir Carole
je ne souhaitais pas qu’il m’accompagne à toutes mes visites chez mes parents par exemple,pcq une relation demande de l’intimité avec qui que ce soit.Nous avions nos moments d’intimité ,indispensable au couple,mais ma relation avec mes parents nécessitait aussi des instants de confidence.
Je ne sais pas si ça pouvait signifier que nous ne formions pas un vrai couple,à mon sens non,ou alors pour des couples ultra fusionnels,mais là ce n’est pas du tout mon credo.
Justement ici beaucoup de femmes ont dû abandonner ces moments là avec leurs proches et petit à petit………
Bonne soitée
Bonjour Mirage,
Je prends « le clavier » pour vous donner mon avis (vu de loin… ) après lecture de votre commentaire.
L’homme avec qui vous avez eu une relation est marié, pas encore divorcé et va emménager avec sa nouvelle copine mais il continue à vous contacter alors que vous souhaitez tourner la page. Déjà, c’est très compliqué, très louche et son attitude n’augure rien de bon, ni pour vous ni pour cette autre femme. Je pense qu’il est parfaitement immature, manipulateur (vous abreuve de belles paroles pour faire volte face) et pas du tout fiable. Peu importe s’il est PN ou pas, ayez le sens de la justice prioritairement pour vous et fuyez à toutes jambes !!
Bon courage
bonjour mirage,
je crois que le conseil de lalouette est très avisé…ne vous torturez pas avec pn ou pas pn
amicalement
carole
bonsoir Lalouette
j’étais particulièrement mal ce soir,votre message sans doute profondément sensé,me permet de faire baisser la pression au moins pour un instant
merci pour cette trêve même si elle est brève
bonne soirée
bonjour mirage,
les pn, sont rarement « diagnostiqués », vu qu ils ne consultent pratiquement…jamais
pour la plupart des personnes présentes sur ce blog, nous avons donc faits le » boulot », nous meme !
vous pourrez donc, (si vous consultez régulièrement ce blog), en découvrir un « échantillonnage »:
le « gouroupathe », hypnothérapeuthe, très couru du tout paris,la « croqueuse d hommes » qui sait si bien battre des cils, le » philosophe » qui abrutit madame de citations, l ex flic » totalement déjanté », le » monsieur très bien sous tous rapport », que meme ses chats détestent, le » pater familias », qui tabasse sa femme et ses quatre enfants, l « escroc patenté » qui change d identité comme de chemise et nargue le juge…et bien d autres, encore
vous voyez, ca peut etre M ou Mme « tout le monde »
donc, un conseil, n attendez pas de certitudes, mais fiez vous à votre instinct…
bon courage
carole
bonsoir Carole
merci déjà de ce message.
justement l’instinct a dû me faire défaut à un moment donné!
j’essaie de comprendre aujourd’hui tout un pan de vie ( 17 ans) et comme ma nature me porte à ne pas mettre des étiquettes trop promptement,j’essaie de bien qualifier la phase 1 c’est à dire l’identification du PN ?même si aujourd’hui ça m’arrangerait presque que cet ex soit un PN.J’y verrais presque comme une délivrance à toutes ces années de tortures,je souhaite être prudente mais lucide.
merci ce message me sort d’un we désastreux.
bonne soirée Carole
chère mirage,
alors…du courage!
pn, ou pas pn,si ca a été une torture, mieux vaut que ca soit fini, meme si on n efface pas tant d années d un coup de baguette magique…la reconstruction est longue, mais ca vaut le coup
amicalement
carole
bonjour Carole
la » torture »,uniquement mentale, a surtout consisté en moments d’incompréhension de ses attitudes changeantes.Au début ( 18 mois environ)j’ai eu un homme sympa,présent,tendre,presque naif .Les seules choses que je pouvais lui reprocher c’était d’être un peu exclusif,mais j’ai toujours expliqué que j’avais besoin d’intimité avec ma fille ,mes parents,mes amis et il avait du mal à l’admettre.
Et puis j’ai fait une dépression pour cause professionnelle,3 mois au fond du trou cloitrée chez moi ,envie de rien et par rapport à lui aucune envie et surtout libido zéro!nous ne vivions pas ensemble:il m’a trompée et me l’a avoué.J’ai fait un gros déni ,je me sortais de cette dépression ,je n’allais pas y retourner!j’ai pardonné et je me suis remise en cause par rapport à ses besoins vis à vis de moi.Il s’en voulait ,il a redoublé de gentillesse et moi d’amour,c’est à ce moment là que je me suis investie dans notre relation,j’avais vraiment eu peur de le perdre,mais je souffrais de cette trahison.
c’est là que tout a dû commencer:de sa part des absences,pas de réponse au tel,etc…il est devenu versatil,j’ai souffert ,ainsi que notre entourage (nos filles).j’ai voulu l’amener à consulter,il y a mis beaucoup de mauvaise volonté,a été diagnostiqué bipolaire,puis non.A abandonné très vite une psychothérapie.J’ai été tout le temps dans le soutien et parrallèllement je l’ai aidé à prendre conscience de sa valeur professionnelle et aujourd’hui il a une situation très,très lucrative.
Pour résumer la suite,les infidélités l’ont conduit à me virer de ma place de petite amie et je suis devenue sa maitresse très officieuse pendant qu’il avait une relation suivie et officielle avec une autre femme;magnifique tour de passe-passe,je ne me suis rendu compte de rien!!
une fois l’histoire dévoilée,il a alterné entre nous 2,ou nous le faisait croire: »moi il m’aimait et elle c’était une addiction sexuelle ».Il revenait quelques semaines,nous faisions des projets mais il pouvait tout laisser tomber et retourner avec l’autre femme en une fraction de secondes.
Il est venu me rechercher à plusieurs reprises,voulait qu’on se marie ,qu’on vende nos maisons pour acheter ensemble:j’ai dit oui à tout.
Au final c’est elle qu’il a épousée.c’est moi qui l’ai recontactée,trop malheureuse.
Et c’est moi qui l’ai fait partir de chez lui au bout de 9 mois de mariage car il m’ a dit être un homme battu,sa femme étant finalement une manipulatrice.J’ai organisé sa fuite(exactement comme il est conseillé sur le site).
bien sûr,il a souhaité reprendre une relation,j’ai refusé dans un premier temps et quand j’ai accepté de le rencontrer,il m’a demandé de prendre mon temps(en réalité il avait rencontré quelqu’un).Quelques mois après,on se croise,on rediscute,il accepte de faire une thérapie ensemble(je voulais comprendre tout ça et le mettre derrière nous).On a fait une séance et 3 jours après ,il refuyait!
J’ai décidé de faire la thérapie pour moi avec comme objectif de tourner la page,j’y ai travaillé toute l’année 2012 et en fin d’année ,me croyant assez forte je l’ai appellé pour que nous passions une journée ensemble pour tourner la page face à lui (pour être honnête ça ne devait pas ^tre aussi clair dans ma tête),il a accepté puis annulé.
depuis le début d’année,jai des sms auxquels je ne réponds pas et puis en juillet,je craque je réponds .il me dit que sa vie est sans intérêt sans moi,qu’il aurait aimé que je lui demande de vivre avec lui…..je finis quand même par lui faire dire que sa copine vient de le lui demander et qu’il a accepté,mais ça ne l’empêche pas de me dire que si je lui donne les clés de chez moi il ne me les rendra jamais,qu’on a des chose à régler de prendre le temps.
il est parti en vacances avec elle et m’envoie un dernier message contredisant les autres sms.
voilà un résumé ,mais j’ai besoin d’en parler ,d’avoir votre avis:PN OR NOT PN?
selon l’expérience des unes et des autres?
Merci de m’éclairer
Chère Mirage,
A mon avis, il pourrait s’agir d’un cas de PN. Mais je n’ai pas encore assez de connaissances approfondies sur le sujet.
Ou alors, s ‘agit-il d’un grand instable, un être immature, qui ne sait pas ce qu’il veut.
Néanmoins, pour la manipulation sentimentale, il a l’air d’y connaître un sac…
Il faudrait creuser ensemble le sujet.
En tous cas, il a fait de beaux dégâts. C’est très difficile de refaire surface, mais on y arrive.
La discussion est toujours ouverte à ce sujet. Tout le monde peut, ici, échanger des idées, éventuellement donner des conseils, que l’on est libre de suivre ou non.
Bonne journée, Mirage et à bientôt. Tenez bon !
Forester.
bonsoir Forester
voir réponse à Carole,histoire de ne pas me répéter.votre avis aussi:un PN est-il nécessairement violent physiquement?
comment avez-vous pris conscience que votre homme était PN?
Bonne soirée
Chère Mirage,
J’ai pris conscience que mon ex PN était PN suite à une émission sur France 2 , présentée par Sophie Davant. L’ invitée était Mme Poncet-Bonnissol, psychologue, et les participantes qui témoignaient m’ont ouvert les yeux sur le problème que je ressentais chez mon ex.
J’ai répondu aux questions du test qui était proposé, et cela m’a confortée dans l’idée que je m’étais faite de lui.
J’ai été à la fois inquiète et soulagée. Puis j’ai retrouvé un livre sur les relations toxiques, et m’en suis acheté un autre, écrit par Marie-France Hirigoyen. Là, j’ai vraiment ouvert les yeux sur ce qu’il était en réalité, et non pas sur l’idée que je m’en faisais.
Il y avait autre chose, de bien plus important qu’une cyclothymie passagère.
Quant à la violence physique, vous pourrez lire que, dans certains témoignages, elle n’est pas toujours présente chez un PN.
Par contre, la violence psychologique l’est, plus insidieuse, certes, mais plus grave car ça ne se voit pas puisque ça ne laisse pas de traces physiques.
Ne dit-on pas « Qu’un coup de langue fait plus de mal qu’un coup de lance » ?
Mon ex PN était expert en la matière. La calomnie était son passe temps préféré. Ainsi qu’un égo exacerbé. Personne n’était assez bien pour lui, il voulait être le meilleur en tout, les vexations permanentes étaient son sport favori.
Chaque individu est différent, le mien pouvait aussi être violent, brutal.
C’est quand ils sont démasqués qu’ils peuvent devenir dangereux. Il faut savoir préparer son repli.
Vivre avec un PN est comme une guerre, il faut savoir être fin stratège. J’ai beaucoup lu sur les grandes batailles de la dernière guerre mondiale. J’ai pratiqué, moi aussi, la contre-manipulation, l’espionnage, le langage codé (au sens propre comme au sens figuré).
J’ai même inventé un code chiffré, inspiré du Code Enigma , pour écrire tout ce qu’il avait pu me dire comme paroles désobligeantes, car je le soupçonnais de fouiller dans mes affaires.
Moi seule possédais la clef de ce code.
A la fin de notre relation, j’employais un langage à double sens, je répondais soit par une question, ou très évasivement.
Tout cela était de la survie…comme en temps de guerre.
Ai-je répondu à vos questions? Si vous avez besoin de réponses plus précises, je me tiens à votre disposition.
Très amicalement, Forester.
Chère Mirage,
Il est vrai qu’il faut bien réfléchir avant de poser son propre « diagnostic » sur la personne concernée. L’erreur est humaine, parfois.
Cependant, vous trouverez ici tous les outils nécessaires à votre réflexion, qui vous aideront certainement à donner toutes les réponses nécessaires à votre questionnement.
En ce qui me concerne, je me suis longtemps demandé d’où provenait le problème relationnel que j’avais avec mon ex PN, avec lequel j’ai vécu un an à peine.
C’est tout d’abord l’émission » Toute une histoire » qui m’a mise sur la voie, avec les témoignages et la très fine analyse de Mme Yvonne Poncet-Bonnissol, qui m’as permis d’identifier le personnage à côté duquel je vivais, puis la lecture du livre de Marie-France Hirigoyen, et enfin, le blog de Geneviève Schmidt, sur lequel je me rends régulièrement.
Il est vrai que le ou la PN a l’art et la manière de nous enfumer, de telle façon que nous finissons par croire que le véritable problème vient de nous.
Certes, plusieurs choses rentrent en ligne de compte: comment étions -nous psychologiquement, à l’époque où nous avons rencontré celui que nous pensions être l’homme de notre vie?
Quel était notre ressenti? Y avait-il une sensation de malaise quand nous nous trouvions en sa présence? Avons-nous suffisamment écouté nos voix intérieures? Notre intuition, si vous préférez? Et l’avis de nos amis, comptait-il pour nous, pour peu que nous l’ayons présenté à ceux-ci? Celui de nos enfants, pour ceux et celles qui en ont? Comment agissait-il?
Vous évoquez dix-sept ans de tortures mentales. Est-ce normal de faire subir ce traitement à quelqu’un qu’on prétend aimer?
Et nous, qu’est ce qui nous a poussé à accepter tout cela? La peur de l’abandon, qui peut remonter parfois à très loin dans notre enfance? Une dépendance psycho affective qui s’est installée, et qui était fort probablement latente en nous? Le déni ? Le fait que nous avons pu nous dire que par amour, nous pouvions le faire changer, alors qu’il n’en est et n’en sera jamais rien, puisqu’ils sont ainsi?
Ici, vous trouverez des réponses à vos questions. Mais cela ne suffira pas pour vous reconstruire. Il faudrait aussi, en parallèle, vous faire aider par une personne compétente et qualifiée, spécialiste, si possible, en ce domaine.
Et ne pas hésiter non plus à demander conseil sur ce blog, à des personnes qui ont vécu ce genre de relation toxique. Elles seront toutes disposées à vous lire attentivement et à vous aider de bon coeur, soyez-en certaine.
Bon courage, Mirage.
Ca va aller.
Amicalement, Forester.
bonjour Forester
j’ai posté à Carole,mais c’est aussi adressé à vous suite à votre précédent mail,mais je n’ai pas réecrit toute l’histoire
merci
un petit indice supplémentaire:je l’avais fréquenté une première fois pendant 6 mois,il était marié ,notre relation était ennuyeuse à mon goût,on ne pouvait rien faire ensemble.
lui,a toujours dit que c’est cet abandon là qui avait tout déclenché chez lui et qu’en fait il m’aimait mais qu’il avait peur que je le laisse à nouveau ,les abandons de thérapies de sa part n’ont jamais permis d’en savoir plus mais il est vrai qu’il revient toujours vers moi et qu’il repart très rapidement
Chère Mirage,
Mon ex PN avait tendance à avoir, lui aussi, des côtés « fuyants ».
Il m’avait raconté qu’il avait fréquenté son épouse alors qu’il était âgé de seize ans et elle de seulement quatorze.
Elle était, selon ses dires, son premier et unique amour. Néanmoins, il l’a quittée, le temps de connaître d’autres « expériences », de faire son service militaire, et est ensuite retourné vers elle, l’a demandée en mariage, contre le gré des parents de celle-ci, qui auraient espéré un parti d’un milieu plus élevé.
Ils se sont mariés « à la sauvette », avec comme témoins deux correspondantes allemandes de la demoiselle.
Leur vie conjugale a été, semble-t-il, houleuse, avec violences à l’appui. Une fille est née, qu’il n’a connue en tout et pour tout que trois ans. Il en a perdu la garde totale pour suspicion d’attouchements sur mineure de moins de quinze ans.
Toujours selon ses dires, le procès a abouti à un non-lieu. Mais ce n’est pas pour autant qu’il a pu revoir sa fille, confiée à la garde de sa mère.
Il a été muté en Bretagne, où il a connu une autre femme, divorcée, qui lui a donné une seconde fille qu’il a reconnue. Il ne vivait pas avec sa seconde compagne. Il ne s’est guère occupé de sa seconde fille, juste versé la pension alimentaire et pour les loisirs, pendant son droit de visite.
A présent, celle-ci a vingt-six ans et poursuit de hautes études de commerce.
Puis il a continué ses liaisons d’errance, promettant à chaque fois à ses nouvelles proies que celles-ci ne manqueraient de rien, qu’elles seraient la dernière femme de sa vie, et ainsi de suite, chantant toujours le même refrain, et poursuivant les liaisons extra conjugales, tout en ayant l’assurance d’avoir un pied à terre, une servante à domicile.
Son comportement n’a guère changé, je pense, bien qu’il ait quitté la région et sauté sur une autre proie.
Curieusement, la fin de toutes ses relations a été violente et leur durée plus ou moins courte.
Il réclamait à cor et à cri son autonomie. Je la lui ai donnée fort volontiers en le mettant à la porte de mon domicile et hors de ma vie.
Ce sera ainsi jusqu’à la fin, il errera toute sa vie à la recherche de l’inaccessible, du « fusionnel ».
Je ne conçois plus l’amour ainsi. Pourquoi le fusionnel ? Chacun est différent, il faut accepter la différence de l’autre, ainsi que ses propres valeurs, son savoir, sa culture.
Chose qui paraissait inacceptable pour mon ex PN, qui voulait être le meilleur en tout.
Si mon récit peur vous apporter quelques éclaircissements, j’en serais très heureuse.
Le tout est de ne pas « craquer » pour ne plus replonger dans le même schéma.
Bon courage à vous, Mirage, et soyez ferme dans vos positions.
Amitiés, Forester.
bonsoir Forester
curieuse idée que votre PN réclame autonomie et fusion:la contradiction est de taille!
pour moi cet ex voulait de la complicité et on en avait,le tout est d’essayer de comprendre si cette complicité était réelle ou non,on aimait faire les même choses,ma question est de savoir si c’était naturel ou s’il s’adaptait à moi.Peut être n’avait il pas de vie propre et que ce que lui proposait lui allait.
il n’aime pas être seul,mais moi la solitude ne me fait pas peur ,j’ai besoin d’intimité avec moi même.IL me disait indépendante donc peut être pas rassurante .
comme vous le dites il faut accepter la différence.
mon premier besoin reste d’identifier honnêtement son problème ,je ne ferai pas semblant de croire à l’idée la plus arrangeante (qu’il est PN).pour lui, comme il dit « la vie continue »mais plus pour lui que pour moi et je n’oublie pas qu’il a montré des facettes de lui plutôt négatives.(infidèle,menteur et manipulateur ça par contre c’est sûr)
comment avez-vous eu le courage de lui dire de partir?
merci de vos échanges
bonne soirée
Chère Mirage,
Au début de notre relation, mon ex PN semblait, je dis bien : « semblait » s’intéresser à ce que je faisais.
Mais j’ai très vite fini par comprendre qu’il essayait petit à petit de m’imposer ses goûts, ainsi que ses opinions.
Il était raciste, je ne le suis pas. Il passait son temps sur l’ordi, je ne m’y rends que pour consulter mes messages, j’y classe mes photos, mes textes et ma musique.
Il cherchait à me formater et à me rendre comme lui : il cherchait à m’isoler peu à peu de tout contact avec mes anciennes relations, fouillait dans mon ordi, dans mes papiers perso pendant mon absence.
Je n’ai pas commis la grossière erreur d’ abandonner mes amis. J’ai beaucoup discuté avec eux, et ce sont eux qui m’ont encouragée à le mettre hors de chez moi. Mais cette décision n’appartenait qu’à moi seule. Je me sentais de plus en plus en danger, moralement comme physiquement.
J’ai déposé trois mains courantes à la police, un officier , avec lequel je suis amie depuis, m’a donné de très bons conseils. Je lui ai parlé de ce que j’avais lu sur la perversion narcissique. Cela a semblé l’intéresser, du fait qu’il est très féru de psychologie, afin de l’aider dans son métier à mieux aborder les victimes.
Je me suis engagée à ne plus avoir de contacts téléphoniques, ni physiques avec cet individu, et m’y suis tenue.
Je pense qu’au fur et à mesure que le temps passera, il n’existera plus pour moi.
Grâce à ce blog, j’ai appris à contrer ce genre de manipulations.
A présent, c’est à vous, chère Mirage, de bien examiner la situation, et je trouve que pour cela, Carole est de bon conseil.
Pour ma part, je pense que vous y parviendrez, car le tout est de vous mettre hors de tout danger, qu’il soit moral ou physique.
Gardez courage, n’hésitez pas à vous faire aider par un professionnel compétent.
Amitiés, Forester.
Aide à domicile, il m’est arrivée à plusieurs reprises de travailler chez des perverses. Vous le savez de suite et êtes prise au piège car quoique vous fassiez, elles téléphoneront à vos chefs. Des tyrans domestiques femmes qui vous harcèlent, exercent du chantage et font tout pour vous faire craquer. Il y a parfois le chien qui mord et qu’elle vous place face à la fenêtre ouverte quand vous travaillez, etc… Valérie.
Le PN n’existe pas, tout simplement parce que ce que vous décrivez au final est juste l’amour, dans l’amour il y a des hauts et des bas et généralement tout deux, dans le couple ont quelques choses a ce reprocher mais aucun ne prendra la décision de ce dire responsable parce que s’est au final ce dire que quelques chose ne va pas chez nous. Le fait de ce couper du monde, la plus part des couples le font, c’est aussi le but pour créer une famille, sachant dans quel monde ont vie, les femmes ce déchaînent de plus en plus avec les tromperies ou flirt, les hommes aussi le font je ne dis pas le contraire, mais ça l’a toujours étaient pour eux et de plus en plus les femmes ce sentent mal dans leur couple du justement a la présence du monde extérieur, comme on dit l’herbe est toujours plus verte ailleurs! Maintenant c’est facile de dire ça d’un homme qui choisit surtout d’écarter sa famille de tout ça, après tout avant que le monde évolue comme il le fait maintenant les couples tenais beaucoup plus longtemps et les femmes n’étais pas plus malheureuse pour autant. Maintenant toute les femmes cherche un problème pour qualifier un homme qui les a beaucoup déçus, y compris les faire passer pour des fou, ce que vous décrivez dans cette description portais déjà un nom avant le matcho! De plus vous dire pervers narcissique, un pervers chez moi est une personne qui a des pulsions soit sexuel ou par quelques chose qui l’obsède et narcissique quelqu’un qui s’aime bien et qui ne voit que lui donc déjà quelqu’un qui ne voit que lui n’es pas capable de vivre en couple et généralement ce contente de sa propre personne donc ne cherche personne pour partager sa vie. Je pense surtout que dans votre vie vous avez aimé quelqu’un et que vous lui en voulez et que vous avez été tellement déçus par les hommes que maintenant vous cherchez a ce que toute les femmes ce mette a penser ça de leur homme. Parce qu’au final c’est une belle description de l’homme que vous nous avez fait la, en exagéré mais quand même bien une représentation de l’homme. On a tous des défaut il faut arrêter de chercher a discriminer la jante masculine, parce que votre histoire ne s’est pas bien terminer. En faite maintenant pour faire d’une femme heureuse il faudrait la laisser être une femme cougar ou une femme infidèle, parce qu’après tout c’est leur vie. Mais je pense que c’est votre visions des choses qui est surtout néfaste pour une famille, il faut aussi penser au enfant quand on a une famille et il faut arrêter de dire oui il ne me laisse pas 1 min dans ma vie et il veut tout le temps avoir le contrôle.
J’ai du mal à suivre la teneur de votre réflexion Mickaël51.
Vous semblez confondre amour et perversion narcissique.
Hormis en confondant relation de couple uni mais restant deux individus se respectant mutuellement avec relation amoureuse fusionnelle destructrice, je ne vois pas comment assimiler un véritable amour au sein d’un couple et la perversion narcissique.
La perversion narcissique masculine n’est pas une extension du machisme mais une pathologie psy (non exclusivement masculine, il y a aussi des femmes perverses narcissiques) qui puise ses racines dans un manque de reconnaissance individuelle d’un enfant par ses parents ou l’un de ses parents aboutissant à une impossibilité pour l’enfant devenu adulte de gérer une situation donnée s’il n’est pas au centre de l’attention ou s’il n’exerce pas un contrôle absolu et dominateur sur des personnes comme des évènements.
Contrairement à ce que vous pensez, les couples d’autrefois ne tenaient pas plus longtemps qu’aujourd’hui car:
– les mariages et unions maritales étant majoritairement des associations commerciales de raison pour augmenter le capital familial en terres, richesses diverses, la plupart des couples mariés se trompaient allègrement tout en restant mariés pour la façade. La réalité du lien amoureux n’avait pas cours sauf exception jusqu’à il y a encore 65-70 ans.
– De par l’espérance de vie limitée d’autrefois, beaucoup de couples mariés n’existaient plus après 10 ans de mariage: l’un des deux mourrait suite à une maladie grave foudroyante, un accident, une guerre, un accouchement difficile.
La médecine a fait des progrès depuis.
– Les femmes étaient plus malheureuses autrefois qu’aujourd’hui car non seulement elles épousaient rarement l’homme qu’elles aimaient mais en plus elles risquaient le rejet total et la dégradation physique comme morale si elles prenaient ouvertement un amant. De plus, elles n’avaient aucun droit civique ni salarial. Les conditions de travail étaient encore plus dures pour elles et leur salaire revenait uniquement soit à leur père, soit à leur mari ou leur tuteur légal. Beaucoup travaillaient comme des esclaves sans jamais voir la couleur de l’argent qu’elles gagnaient.
Et elles avaient aussi beaucoup moins accès à l’éducation scolaire, ce qui les mettait au ban de la société et confinées au foyer sans possible ouverture extérieure autre que la religion.
– Le libertinage masculin comme féminin a toujours existé.
Soit dans un couple, la chose libertine est entendue et partagée sur pied d’égalité par les deux partenaires. Soit il y a volonté d’exclusivité amoureuse partagée. Quel que soit le mode choisi, pour qu’il y ait confiance en l’autre, il faut savoir sur quel pied danser.
Si quelqu’un s’engage sur une relation amoureuse exclusive mais ne fait que tromper de façon multiple son conjoint, il y a rupture de confiance.
De même si un couple très libertin voit l’un de ses membres s’attacher exclusivement un amant ou une maîtresse, il y a rupture de confiance.
A partir de là, le couple tel qu’initialement formé vole en éclats.
Il doit se reconstruire sur d’autres bases s’il prétend perdurer.
– Les femmes qui fréquentent ce site font je pense la différence entre un homme qu’elles ont aimé et qui les a déçues et un ancien amoureux qui a un comportement pervers narcissique.
Quelqu’un qui déçoit, on peut toujours discuter avec lui ou elle, échanger, avancer. Le quelqu’un décevant n’est pas forcément agressif et destructeur.
Avec le pervers narcissique toute discussion est impossible parce qu’il veut imposer sa loi et son mode de pensée, de fonctionnement. Il souhaite que tout soit ramené à lui. Et il finit par devenir très agressif et destructeur de son ou sa partenaire.
Le pervers narcissique est régulièrement obsédé sexuellement par différents scénarios de domination où il contraint de façon plus ou moins ouverte son ou sa partenaire à des actes sexuels contre ses valeurs morales. Ce no-limit sexuel imposé à l’autre permet chez le pervers narcissique de tester sa domination psychique et physique sur ses cibles. Mais permet aussi de le rassurer sexuellement, narcissiquement car si le pouvoir et l’emprise l’excitent sexuellement, la notion de plaisir sexuel lui est sinon étrangère, du moins assez difficilement accessible dans un rapport amoureux classique. Il lui faut souvent une mise en scène perverse pour provoquer orgasme et véritable jouissance.
Et encore, la jouissance reçue peut être ressentie par le pervers narcissique comme un état de soumission, donc une humiliation.
Donc condamnable.
Vous comprenez donc que la problématique pathologique du pervers narcissique n’a pas grand chose du machisme et que bien de vos croyances sur le sujet reposent essentiellement sur une méconnaissance du fonctionnement sociétal et relationnel, ainsi que d’une mauvaise analyse qui vous conduit à assimiler machisme et perversion narcissique.
Donc ça pourrais prêter a confusion dans ce cas, vous parlez de personnes qui exerce une pression psychologique, hors vous vous n’acceptez pas la critique, vous me dites que les femmes aussi peuvent souffrir de cette pathologie. Je pense que vous en souffrez parce que vous n’êtes en aucun cas au sein des couples pour pouvoir en juger, de plus dans vos témoignages je n’ai vu que des femmes s’en plaindre. Après tout un témoignage est bien arrangé a la sauce de celui qui le dicte. Hors la j’ai vu dans les témoignages, des femmes qui ont fait des enfants avec leur conjoint et qui disent ensuite avoir été sous l’emprise d’un PN mais dans ce cas, l’amour était bien la pour concevoir un enfant. Vous vous permettez de prendre quelques bout de vie de chacun de ces personnes, racontait par un seul personne qui je le rapelle raconte sa propre version des faits de plus il n’y a que des femmes. Ça ressemble plutôt a un collectif anti-mec sur ce site, je veux bien employé le mot PN pour une femme qui a été battu par son conjoint mais alors la les femmes ce plaignent de pression psychologique, hors tout le monde est en capacité de réfléchir dans ce monde, ceux qui font ça a leur femme, les femmes peuvent réagir bien avant en le quittant il me semble et non resté avec quelqu’un qui leur fait du mal, c’est donc que l’amour existe chez ce couple la sinon sans bon souvenir, ou même sans heureux événement au sein du couple une femme a bien le temps de partir. Je pense plutôt que celle qui a fait ce sujet est bien une pervers sexuelle tout simplement parce que c’est elle qui essaye d’assimiler ça aux autre femme en prenant quelques points des plus précis qu’un couple peux subir, ça me fait doucement rire. De plus vous parlez de mariage arrangé oui ça a existé mais encore faut il que l’un d’entre eux vienne de bonne famille, pour ma part mes grand parents ou arrière grand parent on toujours vécu heureux ensemble et pourtant les droits de la femme n’étais pas encore bien assimiler donc votre thèse vous pourrez même changer quelques points parce qu’on a pas vu une seul fois LA PN on a toujours parlé de LE PN alors vos salades vous pouvez peut être les faire avalé au femme qui viennent d’être déçus donc des personnes forcément faible en ces temps si psycologiquement mais pour moi c’est vous qui avait un véritable problème et vous qui étes bien une PN
bonjour
pour répondre à la si missive de Mickael51:
si ce site est un collectif « anti mec » et aussi « anti filles « puisque des femmes sont aussi citées en tant que perverses et que la lecture des témoingnages vous dérange tant pourquoi à ce moment venir nous lire?
puisqu’ici tout n’est que tromperies,mensonges et veules manipulations de la part de pseudo victimes?
moi par exemple je n’aime pas les endives cuites et bien je n’en mange pas.
quand je lis aussi des choses qui me dérangent(propos déplacés ou mensongers ou avec une orthographe à la limite du désastre) je ne les lis plus…
à bon entendeur
Tout simplement parce que votre manière de faire est aussi une manière de duper les gens ma chère vous auriez au moin pu mettre votre pseudo, je ne vais pas vous mangez, a moin que vous vous êtes reconnu dans mon ennoncé au dessus. Je ressent comme un énervement dans vos écris, hors on m’a toujours dit il n’y a que la vérité qui fâche. D’ailleurs ce que je n’ai pas dit sur l’article de la personne qui la conçus, on peut voir une photo d’une femme qui cache sa tête a l’aide de la fumée de sa cigarette, sans doute un moyen de se laisser être reconnu par une personne tout en gardant l’anonymat donc un moyen de ce venger je pense, une façon de dire » tu vois les femmes qui ont été déçus comme moi, vont le faire payer aussi » enfin avis d’un expert est souhaité l’image de la personne reflète bien un acte de vengeance. Vous essayez de casser les mecs sur ce genre de site mais laisser les gens faire leur propre expérience! Certes il y a des gens qui ont eu des soucis dans leur couple, certe les hommes ne sont pas parfaits, mais qui l’est au final ? On fait tous des erreurs dans la vie, sans pour autant que des personnes colle des étiquettes sur leurs ex! Tout simplement les femmes intelligente reste a l’écart et refont leur vie, parce qu’ennoncé son ex plusieurs fois dans un sujet marque surtout une grande souffrance et une interdiction a tournée la page, peut être en espérant qu’il lise ce que vous avez mis pour qu’il voit que vous avez pris les devants pour lui coller une etiquette, en gros vous l’aimez toujours et il n’exerce aucune pression sur vous c’est bien ça qui vous gêne, vous essayez donc de vous faire remarquer a moyen d’un sujet aussi débile que celui la. De plus vous dites qu’un pervers narcissique est quelqu’un qui soumet son couple, mais je vais vous dire il fait bien quelqu’un qui est plus fort dans un couple parce qu’une femme ou même un homme ne peut tout assumer et il faut forcément quelqu’un de plus fort psychologiquement pour prendre les décisions lors de gros problème ou autre. On ne trouvera jamais un couple, ou l’homme et la femme ont la même force mental tout simplement parce qu’il faut toujours quelqu’un d’un peu plus fragile que l’autre étant donné que la personne fragile cherche la sécurité, il faut donc que la personne la moin fragile est une confiance en soit, c’est comme ça que sa marche! Et dernière chose vous n’avez aucune répartit par rapport a ce que je dis, quand je n’aime pas je goutte c’est bien pour ça que j’essaye de comprendre votre logique et vous vous avez juste la repartie de me répondre que je n’ai pas a posté parce que je n’aime pas votre point de vue donc c’est bien prouver qu’au final ça vous énerve, donc si ça vous énerve vous avez bien inventé ces symptômes, qui est juste des défauts humanique. Alors maintenant celle qui ce plaignent rester seul ça vous évitera d’affronter les problèmes de la vie et surtout des personnes pervers narcissique!
Troll ou frustré, Mickael51 ? Sans doute les deux. En général ça va ensemble.
hey Mickael51, SORT !! tu as l’électro ancéphalogramme d’un poisson rouge ou quoi ? Je ne pense pas que tu es les capacités pour comprendre ce qu’est un PN.
Tout a fait d’accord avec toi april je suis un animal imaginaire sortit tout droit de ton imagination, un peu comme l’imagination débordante de celle qui a conçus ce sujet, et frustré sûrement aussi qu’on décèle en moi aussi une patologie encore non découverte Oo. Et le petit non je ne comprend pas ce qu’est un PN tu as bien raison de plus je ne comprend ce qui est une PN parce qu’on a toujours pas vu de témoignage en concernant une. Et oui je suis heureux d’avoir les attraits que mon copain Maurice
Mickaël51,
J’ai comme l’impression que vous n’appréciez pas le démontage de votre argumentaire.
Que nous soyons bien clairs tous deux:
– La perversion narcissique est une pathologie psy grave qui concerne des hommes et des femmes. Qui procède d’un problème identitaire grave et d’une impossibilité relationnelle sans rapport de domination et d’emprise psy, physique et sexuelle sur autrui.
– Si plus de femmes témoignent en proportion sur ce site vis à vis de la perversion narcissique d’un conjoint homme, cela ne veut pas dire pour autant que la perversion narcissique ne concerne que les hommes.
Comme ce site a été élaboré par une femme victime d’un conjoint pervers narcissique, cela joue sans doute une importance dans le fait qu’un plus grand nombre de femmes elles aussi victimes de pervers narcissiques témoignent sur les espaces de commentaires.
Mais si vous voulez apporter des témoignages de pervers narcissiques femmes, pourquoi ne pas le faire? Qui vous en empêche ici? Personne.
Quand je vous lis, j’ai l’impression que vous mélangez beaucoup de choses sans vraiment comprendre les tenants et les aboutissants de cette pathologie psy et que vous abordez le site par l’amalgame grossier: site anti hommes parce que traitant d’un sujet où s’expriment une majorité de femmes se plaignant de comportements masculins. Lisez plus avant le site, lisez les commentaires d’hommes sur les femmes perverses narcissiques, je pense qu’ainsi votre vision changera.
– Dans la perversion narcissique l’aspect fusionnel relationnel que tisse le pervers homme ou femme peut créer une illusion affective et de confiance telle que faire un enfant apparaît totalement légitime et sécurisant. Mais ce qui pose problème c’est que cette phase de béatitude parfaite amoureuse est courte et cesse lorsque le ou la personne perverse considère que le conjoint ou la conjointe constitue une entrave à sa domination totalitaire. L’enfant devient donc un concurrent dans l’attention portée, le conjoint ou la conjointe devient un danger puisque différent du pervers ou de la perverse narcissique dans son comportement quotidien et dans son rapport relationnel aux autres et à la société.
Il convient donc pour le pervers ou la perverse d’isoler le conjoint ou la conjointe du reste de son entourage et de l’accabler progressivement de tous les maux de la terre, de l’obliger à des conduites sexuelles dégradantes, à des conduites relationnelles restreintes à sa seule personne et d’envisager tout avis différent du sien comme une menace pour lui ou elle.
A partir de là, la relation amoureuse comme de couple est impossible. Avec la meilleure volonté du monde. Au risque d’y perdre la vie. Face à une telle pathologie, le conjoint soit devient l’esclave perpétuel du partenaire pervers, soit pour se préserver doit fuir. Il n’y a pas d’autre alternative possible.
Et même en fuyant le ou la perverse, le conjoint ou la conjointe victime n’en est souvent pas débarrassé car intervient le harcèlement moral et parfois sexuel du pervers ou de la perverse narcissique.
En effet, le pervers narcissique ne supporte pas qu’une personne qu’il considère comme son jouet le quitte, sorte de son influence et de sa domination. Il n’a donc de cesse de harceler la personne par téléphone, internet, mais aussi physiquement pour la contraindre à reprendre sinon vie commune du moins une relation sexuelle. La relation sexuelle étant pour le pervers narcissique ou la perverse narcissique un moyen de domination psychique et physique.
Dans n’importe quel couple normal qui divorce parce que ne s’entendant plus pour différentes raisons, il y a concertation par avocats interposés ou concertation directe et divorce à l’amiable. Il n’y a pas de harcèlement ni de tentative d’aliénation ni d’enfermement physique et psychique d’autrui.
Il n’y a pas non plus maltraitance physique, psychique, sexuelle sur l’autre.
Il n’y a donc pas de confusion possible entre une relation de couple qui se passe mal mais qui est capable de se séparer normalement, et une relation de couple où il y a un des membres pervers narcissique qui maintient son conjoint sous domination. Parce que là dans un couple avec un pervers narcissique, le dialogue, le respect minimum d’autrui devient impossible étant donné le degré d’aliénation et de domination du conjoint.
Est-ce que là ça devient plus clair pour vous?
Non, vous n’êtes pas sur un site de femmes qui rejettent les hommes unilatéralement. Vous êtes sur un site qui parle d’une pathologie psy qui s’appelle « la manipulation perverse narcissique » et qui se propose d’aider et de soutenir les victimes hommes comme femmes de ces pervers narcissiques (pervers narcissiques aussi bien hommes que femmes).
Si vous souhaitez vous défouler sur un site de femmes rejetant totalement les hommes, allez sur un site queer lesbien. Vous pourrez alors tempêter contre ces femmes qui rejettent les hommes unilatéralement. Votre posture actuelle s’en trouvera légitimée. Sinon autre option, rejoignez un site masculiniste québécois ou français. Vous trouverez je pense plus votre compte qu’ici.
Françoise pourquoi me dire ça ? Je n’ai aucunement l’impression qu’on attaque mes propos au contraire, j’attend toujours qu’on me démontre que ce je dis est faux, vous n’avez même pas pris en compte de ce que j’ai dis au dessus et je vous avouerais que vos roman m’agace pour la bonne raison que je n’ai pas envie de lire vos roman, pourquoi ? Parce que vous mentez, sur le sujet c’est bien dit qu’un pervers narcissique est comme un pithon qui resserre sa proie donc un état de soumission alors je me suis arrêté a ces premier propos parce qu’il n’a rien de cohérant avec le sujet dans ce que vous dites. Françoise je suis même sur que s’est vous qui avez fait le sujet alors au final vous savez même pas ce que vous dites.
Bonjour Geneviève,
Parfaite description du PN. C’est tout à fait mon ex mari.
J’ai écris une partie de mon histoire, mais je n’ai pas pu écrire la totalité de tout ce qu’il m’a fait subir psychologiquement tellement c’est long.
J’ai souffert pendant des années et j’en souffre encore. Il m’a manipulé alors que je n’avais que 16 ans, donc pas fini d’être construite.
Dernièrement, il s’en ai pris à notre fils aîné qui a 16 ans maintenant ( 16 ans très bon élève, en terminele S dans un lycée privé et qui l’an prochain, intègrera la faculté de medecine car il aimerai devenir chirurgien). je m’explique:
Un soir PN me tel, et me dis j’en ai marre de ce con (en parlant de notre fils), il fracassé son frère, il est fou, il m’a insulté et a voulu me frapper…
Je t’avertis, je vais appeler les pompiers pour le faire interner! Je lui réponds immédiatement: Calme toi, je ne suis pas d’accord pour le faire interner, t’as pas interet à faire ça. Par contre je ne suis pas d’accord qu’il t’insulte, ça ok, il doit te respecter…
et il me dit: Et bien j’en veux plus de ce sac à merde, t’as qu’a le prendre demain chez toi, et qu’il m’approche plus.
je lui reponds: ok et j’suis partie en car le chercher le lendemain ( un vendredi) au lycée car j’habite a la campagne à 60 km de la ville où il réside et je n’ai pas de moyen de locomotion, pas de permis de conduire et mon compagnon actuel, se trouvait en déplacement professionnel à ce momment là.
bref…
arrivée a chez moi avec mon fils, je discute avec lui, il me raconte sa version, qui comme je m’en doutais n’a rien à voir avec celle de son père.
En fait, il n’a pas fracassé son frere, il lui a mis 3 coups de poings dans l’épaule, car ils s’étaient disputés et son frère l’insultait. Son père est intervenu, a commencé à deversé sur lui un flot d’insultes rabaissantes, comme il le fait depuis un moment déjà, vu que mon fils ne se laisse plus manipuler par lui et s’oppose, car il a compris que c’est un psychopathe.
tout le week end il nous a pompé notre énergie au telephone, il voulait que mon fils s’excuse si il voulait revenir chez lui. Mon fils a répondu, pas de souci, je m’excuserai mais à condition que tu t’excuses aussi, car tu m’as blessé aussi. Pour son père, s’excuser et reconnaître ses tords c’est hors de question, et il me dit en parlant de notre fils: L’autre ne veut pas s’excuser, et bien ce n’est qu’une merde et il n’a qu’à le rester. menaces par ci, insultes par là etc.. j’ai gardé mon calme et ma neutralité, en étant très « psychologue », tant que j’ai pu, et à moment donné, au bout de deux jours, comme il ne m’atteignait pas, il m’a dit que j’étais démagogique j’ai craqué et je lui ai répondu:Et toi, tu fais chier tout le monde!
mon fils va passer son bac cette année, je lui ai dit, c’est simple, soit on dépose plainte et tu restes chez moi, et donc, tu changes de lycée, c’est la meilleure solution pour ta santé mentale. soit tu retournes chez lui et tu patientes jusqu’a la fin de l’année scolaire. Mon fils m’a dit, j’ai mon bac a passé et puis papa est prof dans mon lycée, il va trop m’en faire baver si je reste ici , de plus je ne me sens pas de supporter une procédure l’année du bac et je veux réussir, donc je retourne et je me la « boucle » en attendant.
Ca a été, la mort dans l’âme que de me sentir si impuissante et ramener mon fils chez son tortionnaire de père. j’ai besoin d’aide Geneviève, pour le sortir des griffes de ce monstre.
je vous ai raccourci les évènements, mais mon fils, malgré qu’il soit trés doué pour les études, est en souffrance. il ya un an, il s’est scarifié les bras(superficiellement, mais tout de même), et cette année il a absorbé un melange d’alcool et de codéine à son lycée. Suite a cela, j’ai reussi à ce qu’il aille chez une psy. J’ai mis bien sur la psy au courant de l’evenement avec son pére.
AIDEZ MOI S’IL VOUS PLAIT.
Meci déjà pour votre rapidité de réponse. je pense qu’effectivement vous pouvez être la bonne personne ne serait ce que pour m’orienter vers d’autres personnes compétentes dans le domaine de la justice, car malheureusement, cela sera le seul moyen de sortir mon fils de ce rouleau compresseur de père. Mais, je ne veux pas me faire laminer comme par le passé, car mon ex mari PN est d’une intelligence redoutable, il calcule ses coups bien à l’avance, c’est un procédurier hors pair et je peux vous affirmer que dans son cas, la question du mal se pose vraiment. Pour info, c’est mon psychiatre chez qui je faisais une psychothérapie qui m’avait appris en 2004 que mon ex mari est un pervers, avant je n’en avais pas conscience. Par contre, avec les années, j’ai appris à être plus forte face à sa bassesse et maintenant je me sens prête à l’affronter sans m’effondrer.
Je vous contacterai dans la journée. encore merci geneviève.
Je tenais également à vous féliciter pour le courage dont vous avez fait preuve dans votre histoire personnelle, vous êtes admirable!
cordialement, nanou.
PS: comme l’humour fait du bien, en voila un petit peu:
Je sais pourquoi on n’arrive pas à guérir les PN. c’est parce qu’on se trompe de médecin spécialiste adapté à ce qu’ils sont. Donc au lieu qu’ils aillent consulter un psy, ils devraient aller chez un proctologue! : )
Merci pour cette touche d’humour !
Bon courage, Geneviève
Bonjour et merci pour votre réponse. Je ne suis plus avec cette personne de toute façon, étant parvenue à évacuer le reste d’affection que je lui vouais encore. L’histoire n’aura pas duré 6 mois et c’est tant mieux.
Bonsoir,
Un pervers narcissique peut-il donner l’impression constante de ne pas s’aimer, ou encore dire à sa compagne des choses telles que : « Je suis un homme de l’ombre qui fait advenir les autres à la lumière », ou « Pourquoi t’es-tu intéressée à moi ? » (au sens de « à moi qui ne suis rien » ?) Autre question : un pervers narcissique peut-il quitter sa victime ? Merci pour vos réponses.
Bonjour, April, en ce qui me concerne, je ne pense pas que le PN peut donner constamment l’impression qu’il ne s’aime pas. Bien au contraire, il a des accès très fréquents d’auto satisfaction, de toute puissance. Le mien me tenait très souvent des propos du genre: « Je ne suis pas un homme comme les autres », ce qui sous entend: « Je suis exceptionnel », « Je suis le meilleur en informatique, je suis un autodidacte, je suis trop intelligent pour toi, je me suis fait tout seul… », « Heureusement que nous, les hommes nous sommes là, car vous les femmes, sans nous, vous ne sauriez rien faire ». « Moi, je sais repasser une chemise, cuisiner, faire le ménage et les courses, tandis que vous, vous ne savez pas bricoler ». Parfois, en effet,il lui arrive aussi de tenir des propos contradictoires: « Je ne suis plus bon à rien », « Je suis un vieux c… », « Tu connais plus de choses que moi », « Ah! Il est beau, le « baqueux » (il a fait partie de la BAC il y a dix ans,puis s’est ensuite fait révoquer des services avec disgrâce). Je pense qu’il est difficilement concevable qu’un PN quitte sa victime. Au contraire: quelle bonne aubaine pour lui d’être comme une grosse bernique qui s’accroche à une roche, un parasite qui va vous sucer le sang jusqu’à la moelle! Ou alors, il risque de faire semblant de vous quitter, mais il revient ensuite tout contrit, demande pardon, fait le gentil, le tendre, se confond en excuses fallacieuses, fait du zèle pour vous plaire. Et vous, vous pardonnez, vous tombez dans le panneau. Ce n’est pas votre faute, vous êtes victime de ses manipulations. Entre tendresse et férocité, il souffle le chaud et le froid afin de mieux encore noyer le poisson. La séparation est difficile: c’est à nous, et à nous seules de prendre la décision et d’amputer le membre avant que ne s’ mette la gangrène. J’ai vu, sur ce blog, des femmes qui ont vécu des années ainsi, ballotées par la confusion des sentiments. Soyez donc assez forte pour prendre la bonne décision avant de périr psychologiquement à petit feu. Les PN sont très patients dans leur travail de sape. Leur seul plaisir: réduire l’autre à néant. Faites-vous aider par une personne compétente et aussi compréhensive, soyez prudente, prenez soin de vous car c’est vous qui êtes la plus importante dans cette histoire. Bien sincèrement, Forester.
Je lis ce texte et j’en ai les larmes aux yeux.
C’est exactement ce qu’étais mon ex fiancé. Je suis sorti de là il y a 3 mois et j’ai quelqu’un de bien à mes côtés aujourd’hui. (c’était dur de le quitter mais on vivait une relation à distance et le fait d’être loin m’a ouvert les yeux en très très grand. Le fait d’être loin m’a sauvé, mais vraiment)
Je le hais. Mais parfois j’ai des moments où je repense aux bons moments! Et je m’en veux! Parce qu’il m’a fait souffrir! Il a même menacé ma mère par téléphone, il lui a dit qu’il allait la frapper!
Car il a vu que j’avais quelqu’un. La partie qui parle de rupture et vengeance est exactement ce qui arrive aujourd’hui.
Il veut se venger je le sais.
Je me bats contre mon subconscient! Dès que les bons moments reviennent, je repense à tout ce qu’il a fait de mal et ça part. Heureusement.
Bon courage à toute. C’est un combat mais on y arrive..
bonjour,
votre histoire ressemble à la mienne ,votre ex ne vivrait il pas en lorraine?
tania,si c’est toi?contacte moi sur facebook..je suis laurence
et si votre patron est un PN, comment lutter ? Sans admettre de céder votre job !
3 ans à résister, ça donne des forces et de la détermination. Surtout, très formateur.
Mais toute aide serait la bien venue.
Merci pour votre article. J’ai 57 ans, mère de deux enfants adultes, grand mère de deux enfants. J’adorais mon mari et j’ai tout assumé, vie professionnelle, familiale, entretien … jusqu’à il y a9 ans, opération chirurgicale, fibromyalgie, et hypertension artérielle. Je n’ai plus de santé, ni de travail, ni d’enfants MAIS je réalise à quel point je me suis faite avoir par PN. Lui est parti de rien, juste fait des études d’ingénieur, ne s’est jamais interessé à rien d’autre. Il a fait carrière, il est directeur et riche et moi il a emmagasiné tous mes salaires. Je passerai les détails qui m’ont fait comprendre consciience que j’avais affaire à un grand pervers. Son slogan quand je lui reproche sa dureté, son manque de respect est « sois gentille et je serai gentil » Le pire c’est que ses parents en fin de vie m’ont fait prendre conscience que mon beau-père avait toujours joué le beau rôle en dénigrant ma belle-mère qui bien souvent pour se défendre affirmait un caracètre difficile qui contrastait avec les sourires et les fausses attentions de mon beau-père. Ce pervers a entourloupiné le médecin de famille, a simulé une déprime profonde, s’est hopitalisé avec sa femme en bonn santé mais légèrement perdue. Quant elle a réalisé le piège, elle s’est débattue, on l’a liée, deux mois plus tard elle mourrait. Depuis qu’il est seul, mon mari le couvre de tout le luxe et d’une affection inconnue de moi et de mes enfants. J’en suis écoeurée et apeurée. Je m’attends au même sort. De plus mes enfants adultes et éduquées par mes beaux parents commencent à marquer des signes de manipulations et mes beaux-enfants avec qui je m’entends à merveilles commencent à s’en plaindre et à souffir. Mon mari se vendant très bien, je suis un jour allée me plaindre dans ma famille, personne ne m’a crue et ils m’ont envoyée sur les roses. Frustrée et triste, j’ai coupé les ponts. Mes enfants pour qui je rends de multiples services avec bon coeur car je les aime, losqu’ils viennent, regardent leur père et me tourne carrément le dos. Je passe mes journées seules. J’avais des projets d’écriture et de peinture, il s’arrange pour me décourager et m’ôter le temps pour m’y consacrer. Je n’ai plus rien sauf une amie que je garde secret car si ils s’avaient mes enfants et mon mari il s’arrangeraient pour tout casser Mes enfants m’ont déjà traitée de « traître » pcq je n’adhérait pas à la mentalité de la famille. Je suis quelque de bien, une vraie gentille, empathique et je ne veux pas me perdre et devenir comme eux surtout pas Il ne me reste plus que moi alors j’ai pris contact avec un organisme pluridisciplinaire pour me faire aider et éventuellement envisager le divorce. Je veux bien tout perdre mais pas moi. C’est tout ce qu’il me reste. Merci de m’avoir lue et si vous pouviez me soutenir et me coneiller je serais vraiment heureuse et moins seule. Excusez moi mais je craque un peu.
Nanou
Si différente mais si semblable , mon histoire et presqu’un « copié -collé » de la tienne ! tout donné rien reçu ! tout est résumé !ma seule chance mes enfants sont mon seul soutien ,leur père, mon pérsécuteur à retourné sa famille et la mienne plus ou moins contre moi , c’est lui qui se dit victime et moi la méchante ! j’espère sincèrement que tes enfants ouvriront enfin les yeux et qu’ils prendront conscience que le parti qu’ils ont pris pour leur père se retournera contre eux tôt ou tard !
je te souhaite beaucoup de courage .
Bonjour Mesdames, Mesdemoiselles (puisqu’apparemment le féminin l’emporte ici ;-)),
Bonjour Geneviève et merci pour cet excellent site que j’ai épluché de A à Z avant d’oser poster…
Mon histoire est en beaucoup de points pareille à beaucoup des votres… Et je suis maintenant dans le rôle de celle qui s’est fait « jeter » de la pire des façons pour une autre.
Je pleure, je pleure ce « paradis » perdu et pense à tout ce que cette fille a de mieux de moi, combien elle le rendra heureux, combien elle est souriante et doit certainement être patiente, moi qui étais devenue une telle furie (je vous laisse deviner à cause de qui…)
J’ai tout connu: insultes, rabaissements, tromperies en tout genres, mensonges (si nombreux, et QUELS MENSONGES!), violences, coups, menaces,…
Et pourtant… Cela fait des semaines que je suis sans nouvelles et que je ne repense qu’à ces moments plus que magiques, ceux dont je rêvais et qu’il m’a apportés sur un plateau d’argent, ils ont été nombreux aussi.
Je repense à toutes ces fois où il m’a aidée alors qu’il aurait pu déguerpir…
Suis-je en train de devenir folle? 🙂 Je fais une thérapie et suis très contente du suivi que je reçois, mais je n’arrête pas de penser à tout ça: toutes ces fois où il a été gentil, et où moi je fus si « chiante » (pour ne reprendre qu’un des qualificatifs dont il m’a affublée).
Ne suis-je pas moi la manipulatrice dans l’histoire? N’ai-je pas dirigé l’histoire comme je le voulais, pour que tous les torts lui reviennent?
Aidez-moi…
Merci d’avance
Ouistiti
mais tous les tords lui reviennent 😉
ceux ne sont que mensonges (même dans leurs aides car manipulations)
ceux ne sont que violences ( car besoin d’adré pour avoir de la libido ou jouir)
ceux ne sont … rien … vide … ou ils sont eux même objet de leur propre vie
Pourquoi me manque-t’il si cruellement alors? 😦
à cause de ce phénomène d’addiction …
bonsoir oustiti
patience … tenacité … courage … travail sur soi … confiance en soi
tu vas réussir à te débarrasser de tous ces doutes
que ce PN a réussi à mettre dans ta tête
les pervers narcissiques font subir un véritable lavage de cerveau.
les quelques moments « heureux » que tu as crû vivre avec cet homme
c’était de la comédie … quelques moments gentils, quelques paroles gentilles dans le seul et unique but de te faire plier et accepter insultes, rabaissements, tromperies , mensonges, violences, coups, menaces,…
la jeune femme qu’il a rejoint n’est pas mieux que toi !!!!
elle est juste différente car elle est la nouveauté …
une nouvelle proie ! miam miam doit il se dire …
Et elle connaîtra malheureusement la même histoire, les mêmes comportements que toi avant elle.
le comportement d’un PN est tellement prévisible et stéréotypé
qu’il recommencera les mêmes choses avec elle. c’est une certitude !
celui qui a croisé ma route fait vivre les mêmes choses à différentes femmes … une par an … voir plusieurs en parrallèle.
Il a fait subir exactement la même chose à « ma remplaçante » …. j’en ai eu la preuve … nous avons des connaissances communes elle et moi. Nous étions très différentes elle et moi … et pourtant elle a eu droit aux mêmes compliments que moi en période de séduction (mot pour mot) et elle a également eu droit aux mêmes reproches que moi au moment où il a voulu se débarrasser d’elle …. les mêmes mots !!!! c’était du copier/coller !!!!!! tout était ma faute, tout fut de sa faute à elle …
lui n’avait aucun tort …
ce n’est pas un homme … c’est un terminator … un robot avec des réactions pré commandées, sans âme, sans coeur, sans intelligence du coeur, sans affect, sans empathie ….
je suis passée par les mêmes phases de doute et de questionnement que toi en ce moment … combien de fois ai je répété à ma psy « mais si il est avec elle maintenant … et que cela a l’air de bien se passer … c’est bien que cette femme est mieux que moi ? n’est ce pas ? »
question obsédante …. pourquoi elle et pas moi ?
réponse catégorique de ma psy :
NON elle n’est pas mieux que vous. elle est juste de la chair fraîche !
en plus comme nous bossions tous les 3 dans la même société … il faisait d’une pierre deux coups … il me faisait souffrir moi … en m’observant m’enfoncer et il commençait à manipuler cette autre femme.
tu ne deviens pas folle ! tu es en train de te réapproprier ta vie
tu as été déstructurée et tu dois te reconstruire
ressasser est un passage obligé afin de commencer à digérer nos histoires avec ces hommes tordus.
ne pleure pas pour lui ….
il est encore tôt pour que tu réalises mais bientôt – je te souhaite au plus vite- tu te réjouieras qu’il soit parti et t’es laissée tranquille !
courage.
et surtout parles à des gens de confiance … libère toi par la parole …
Merci pour vos réponses et vos conseils bienveillants!
Quelle épreuve, en effet! Je passe par tant d’états différents… Et le pire c’est que celui qui revient le plus, c’est la jalousie par rapport à sa nouvelle conquête! Alors que finalement elle n’est pas tant à envier, et puis de toutes façons l’histoire se répètera bien avec elle en effet, puisqu’il l’a déjà trompée, avec moi, au début de leur relation alors qu’il ne m’avait pas encore réellement quittée!
Je sais que je dois arrêter de penser à combien ils pourraient être heureux ensemble car ce n’est rien d’intéressant dans ma vie, mais j’attends tellement ce jour où je saurai que finalement il a fait de même avec elle… Pour l’instant je me contente de l’adage « assieds-toi au bord de la rivière, tu verras le cadavre de ton ennemi passer » 🙂 donc j’attends…
Il faut tout de même que je vous raconte qu’aujourd’hui j’ai été obligée de le voir, pour des formalités administratives, après deux mois de « loin des yeux ». J’ai peu parlé avec lui, à part à un moment, où il me fait savoir qu’il a imité ma signature pour une formalité administrative. Alors que je lui signalais que ça ne me rendait pas très heureuse (j’allais quand même pas en rire non plus), il me répond, avec son ton sarcastique habituel, « oulaaaaaaaa, j’éspère que je vais pas aller en prison hein »! Du coup, je lui fais remarquer son ton cynique inapproprié et il me rétorque « tu n’as pas changé toi », ce à quoi je réponds « toi non plus, d’ailleurs il parait que personne ne change » et EVIDEMMENT il me répond en levant les yeux au ciel et avec un petit sourire en coin: « oui, et c’est bien dommage pour certaines personnes ». Devinez à qui c’était destiné, en sachant que nous n’étions que deux… 🙂 Je n’ai pas répondu, préférant le laisser dans sa pseudo victoire!
Toutes ces petites piques, que pendant 6 ans j’ai prises pour de l’humour déplacé, je me rends compte maintenant de combien c’est de la manipulation, du rabaissement,… Tout ça en vous lisant tous avec attention… Comme ça fait du bien de se sentir comprise! Comme ça fait du bien de vous lire me dire que tout ira mieux! 🙂
Point positif dans mon histoire: il n’y a pas longtemps, j’ai rencontré un garçon, bien sous tous rapports, rien à lui reprocher, qui me correspond assez bien, mais le bloquage est bel et bien là, même si je n’y croyais pas vraiment! Je crois qu’il va devoir être patient… 🙂 J’ai peur de lui parler de ces choses par lesquelles je suis passée car il ne comprendrait pas puisqu’il ne l’a pas vécu, et puis limite qu’il me prenne pour une folle (parceque des histoires pareilles, ça ne peut pas exister, ça ne peut être qu’inventé, n’est-ce pas? ;-)), mais alors au risque de le voir déguerpir, ne comprenant pas mon repli sur moi-même…
N’hésitez pas à intervenir! Je suis très heureuse d’avoir enfin fait le pas d’écrire car vous êtes d’une grande aide pour moi!
Bonjour à toutes ;
je m’appelles Laura ; Je vais bientôt avoir 18 Ans.
J’écris sur ce blog car je connais quelqu’un qui doit être à la base « très proche » de moi est un P.N .
Qui es cette personne ? Celui qui m’as permis de connaître la vie. Oui Oui … Mon « père ».
Vous le connaissez sous le nom « d’allien ». Un commentaire à été posté par Nathalie. C’est d’ailleurs comme ça que j’ai su l’existence de ce blog.
Avec Nathalie ( qui est son ex’ ) nous avons fait le test proposé et BINGO ! Monsieur à 28/30 . Magnifique Score pas vrai ? Et ben pour une jeune fille comme moi découvrir cela ; ça fait d’autant plus mal qu’un couteau dans le coeur.
Normalement; un père doit être aux yeux de ses enfants leurs idole ; l’homme pour qui elles vivent ( je parles au pluriel car j’ai deux autre soeurs. Une de 22 ans & une autre de 15 ans.) .
J’ai observer que mon père était pas « normal » dés que ma mère lui as annoncer qu’elle ne l’aimait plus. ( Trompée plus de 7 fois [Enfin … Les fois qu’elle l’as découvert] ) ; pètage de plombs régulier etc.
Pour éviter de trop nous déstabiliser, ils ont choisi de faire une garde alterné. ( Une semaine c’était ma maman qui venait à la maison ; et l’autre semaine c’était mon père.). Un jour ; mon pére à dus partir en déplacement à Harle. ( Nous habitons en savoie). Et là ; le pire est arrivé. Pendant plus de trois semaine ; celui ci nous as menti. Il commencé à dire qu’il avait un Kist à l’anus. On le croyait pas vraiment. Pour avoir le coeur net ; ma petite soeur l’as appelé est sou adisant il était en train de se faire opérer. ( Hors; jusqu’à preuve du contraire ; le téléphone est carrément interdit dans les blocs opératoires … ) Bref. Là On en étaient sûr . Ensuite; il as menti sur sa santé avec une maladie grave dont ses deux parents étaient morts : Cancer ..
Ma mère est entrée dans son jeu l’as écoutée jusqu’à son retour. Donc il faisait des séances de chimio ; de rayons et tout le blabla.
Ma mère pour allait jusqu’au bout ; lui as dis : » ben quand tu sera de retour je t’accompagnerais » Mon pére lui as retorqué : non non c’est pas la peine .. je finis mes séances cette semaine. Bref. A Son retour il nous l’as annoncé par force ( ma mère lui as dis de nous le dire quand même ) . Et pas de bol ; comme je savais que pour cela ; des prises de sang était nécéssaire et comme j’étais en BEP Carriére Sanitaire & Social et que nous étudions les prises de sang lorsque la personne est malade dont les cancers je lui ai demandé ses analyses pour voir le taux de gb et gr .. Il m’y as donné et La ; BIIIIIIIIIIIIIIIM ! Analyse digne d’une personnes Pétant la forme !
Youhou ! Soulagement .. mais en même temps dégoutée . Il peut nous mentir sur une maladie trés grave ..
Ensuite ; Plus les semaines passées ; plus j’avais du mal a faire mes semaines en sa compagnie; sans arrêts des prises de tête .. Je lui tenais tête ! Malgré la violence qui pouvait y mettre (Il m’as balancé contre une porte alors que ma distance avec la porte était d’environ 2m ; balancé ma petite soeur contre le mur etc ) .
Un soir ; avec mes soeurs nous décidons de prendre nos affaires et de se Casser ! C’est que l’on fait. Ma grande soeur avait choisit d’emmener sa fille et ma petite soeur chez ma grands mére ; elle d’allait chez sa meilleure amie & moi chez la mienne. Quand il as vu ce que l’ont faisait ; pétage de câble illico !
J’avais sorti mon scoot devant chez moi. Il me le dis de le rentré lui tenant tête je le regarde et je lui fait : Regarde ce que l’ont doit faire à cause de toi …
Il regarde ma grande soeur qui venais juste de mettre sa fille dans son siège auto et fermé la porte qu’il l’as pousse violament contre la porte conducteur ouverte . & là ; j’arrive avec mon casque et était prête à lui faire péter un coup … J’en pouvais j’étais carrément à bout !
Le temps passe ; Ma maman à emménager avec un homme .. Cet homme là ? il as fait plus de chose en a peine un ans pour moi que mon pére en as fait en 16 Ans. Vous voyez le délire ?
Il n’y as pas si longtemps de ça ; il nous présente sa nouvelle compagne. Une femme super gentille ; drôle ; acceuillante ; à l’écoute ; qui essaye de savoir des choses sur nous . ( Comment a t il fait pour dénicher cette Femme qui est carrément le contraire de lui ? ) … bref ; Je ne l’as connais ni d’adan ni d’Eve . Sa se trouve est elle comme lui ? Ma petite soeur & moi commençons à symphatiser avec . Un ange ! Super gentille ..
( ça va pas durer c’est impossible. ) . Wow ! Premiére soirée avec mon pére & nous sans Nathalie. Appel : Nathalie H. Je fais une crise d’angoisse .. Vient .
Nous le FORCONS à ce qu’il aille. De retour : Putain elle me casse les couilles celle là ! Une suicidaire ..
Ah Bon ? Mais papa ; tu dois être au prés d’elle c’est normale !
Enfin bon ! … Les semaines ; les mois passent. c’est pas possible ; comment fait elle pour le supporter . Nous le voyons qu’un week end sur deux et elle le supporte ! Wow ! Bravo Nath !
Un jour ; Ma petite soeur & moi étaient sorties avec des amies. Auparavant ma soeur avait le numéro de mon pére et vice versa. Ce jour là ; étant persuadée que son numéro était celui de mon pére actuellement elle le donne a sa nouvelle amie . Dans le délire qu’elles étaient partie ; son amie lui envoie un message pour lui donner son numéro en lui marquant : Hahahaha , Combien mesure ta b*te.. ( délire quand tu nous tiens ! ) .
Et PAF ! tulutuuuu ! Message . Ma soeur n’avais rien reçu . Réponse de mon pére : x cm .. IL AS REPONDU !
Il ne l’as connait pas . Choquée je prends le portable ; & continu . je voulais voir jusqu’où il allait ! BINGO ! Rendez vous proposer pour un … Plan Cul . Waaaaaaaaaaaaow ! SUPER PAPA ! ( CONNARD ! )
Passant les détails ; Sur les msg il était célibataire (alors que non .. ; avait 45 Ans ( 50 Ans –‘ ) .. J’ai pas osé de lui demandé si il avait des enfants. J’aurai du !
Enfin voila quoi ..
Il y a encore trop de choses à dire sur cette personne que je considère comme un géniteur . Mais comme ma mère me dis : il restera mon père quoi qu’il arrive ( Ou pas .. ) .
Passé une bonne Fin de journée …
Amicalement . Laura ܤ
Bonjour à tous et à toutes
Me revoila ….Je me souviens de mes belles phrase sur ce blog….Plus jamais le P.N……Je le verrais arriver, on ne m’y reprendra plus …..
J’ai rencontré un homme …un petit monsieur, gentil, calme.
Lors de notre première soirée au restaurant, il parle beaucoup et je l’écoute….(je recommence !!..lol)….
Il a perdu sa maman à 11 ans et demie (le pauvre…c’est parti), son père s’est jeté dans le travail et ne s’occupait pas d’eux ( hoooo le pauvre …je remet le couvert !!)
Il a été marié pendant 23 ans à une femme abominable, qui l’a castré, vidé..il faisait tout à la maison …( hooo la garce !!!)….
Par ailleurs, il a un don …il voit l’aura des gens, des fantômes (ha bon …pourquoi pas !!!)
Sa fille voit les morts, mais ne les entend pas …( tiens tiens !!!)
Et ses deux soeurs sont magnétiseuses et parlent avec l’au delà …( heuuuu !!!!!…)
Je rentre un peu « traumatisée » par cette rencontre et je me dis que j’ai encore rencontré un taré ….
MAIS, et je dis bien MAIS je reste tout de même en contact Msn avec lui ….
Il est trop gentil, le pauvre !!! (pffffff…!!!)
C’est clair, on ne m’y reprendra plus ….( la twit !!!!)
HA HA HA ….rire jaune …
Bon allez, je le revois, il y a toujours du bon dans l’humain…
je crée le lien ….il est décidément trop gentil …. il m’apaise, me rassure….Allez je me lance !!!!……..
Cela fait 6 mois ….Il part en déplacement la semaine, et nous nous voyons un week-end sur deux ….
FIOUUUUUUU !!! …
c’est je crois ce qui m’a sauvé ….
Mais j’ai quand même replongé…Loin de penser un seul instant avoir rencontré encore une fois l’allien …
Je tiens à vous dire qu’à partir de notre rencontre et progressivement j’ai refait de l’anxiété, avec crise panique…..ben tient !!!!!!
je me pose la question à ce jour, si ce n’était pas mon instinct de survie qui me mettait en garde …car depuis une semaine, je n’en ai pas fait une seule …bizzare !!!….
Bref, l’emprise a du mal à prendre car j’ai plus de recul ….Doucement les contradictions s’installent, tentative d’isolement, mensonges, cleptomanie….Bref, et tout ce que vous savez déjà ..
je n’ai aucuns repères avec lui, il ne m’a présenté aucun ami et ses soeurs, ben ce sont ses soeurs !!!!……..
Je décide d’appeller son ex femme ….tant pis …
Ben mes amis…..3 heures et demie au tél ….
Aucun mot pour qualifier cela ….
BINGO BANKO ET VLAN PAN TOC ……
Dans le mille !! Elle a confirmé et répondu à tout mes doutes, mes questionnements..ce que je supputais …….
Je l’ai échappé belle !!….
Hier j’ai dit à mon fils ainé (19 ans) que X était fou …
Il me regarde et me dit, deux point ouvrez les guillemets
» Mais tu le savais, il te l’a dit dès le départ, il voit l’aura et les fantômes… Mais t’a voulu essayer !!!… » …
Heu oui !!!!, THE BIG CLAQUE…C’est décidé, je pars en thérapie !!
Bonne journée à vous
Nathalie
J’ai besoin de votre aide pour comprendre si mon ex faisait parti de ces fameux PN, ce que je crois depuis le début. Sauf qu’autrefois j’utilisais le terme de « psychopathe ». Particularité ? J’ai seulement 19 ans et il en a 21.
Je suis écrivain et via mon blog j’ai rencontré il y a plus d’un an un jeune homme de ma ville qui prétendait écrire aussi. Sur son blog se trouvait des photographies qui ressemblaient à celles des « publicités », bonnes prises, le mettant en valeur et retouchées. Il disait être un sportif, un surfeur, un photographe, un scénariste, un écrivain… Je me suis dit qu’il était une personnalité intéressante, de plus j’étais en pleine rupture. Il m’a contacté pour écrire un projet commun et bien sûr j’ai accepté. On parlait beaucoup mais surtout sur nos vies personnelles, il m’a aidé à quitter mon copain actuel car ça n’allait pas entre nous. Lui il avait une copine qu’il prétendait aimer éperdument, il me parlait d’avenir avec elle alors que nous nous voyons tous les jours plusieurs heures. Il disait que c’était pour notre projet mais nous n’en parlions jamais ! On promenait, on rigolait. Il a commencé à me reprocher de ne pas assez travailler sur le projet mais quand je bossais dessus il ne le lisait même pas ou n’en parlait pas. Il me racontait les livres qu’il écrivait, les scénarios qu’il préparait, nous faisions des photos car il était doué. J’ai toujours aimé les artistes et pour moi il en était un. Cheveux sombres, yeux noisettes, mince et grand, il me plaisait vraiment. Petit à petit je suis tombée amoureuse de lui car on se voyait souvent et… je ne savais même pas pourquoi. Même amis il piquait des crises de colères pour tout et n’importe quoi, menaçait de se suicider ou de briser notre amitié. Il a quitté sa copine et je pensais que c’était pour moi, il avait des gestes d’affections parfois et était si jaloux que j’étais persuadée qu’il m’aimait aussi ! Mais il m’a fait galéré, je me rends compte qu’il était conscient de m’avoir a lui et la situation lui plaisait comme ça. Il prétendait ne pas m’aimer, puis avouait que si, disait qu’il ne sortirait jamais avec une amie mais me caressait la main quand on se voyait puis laissait entendre que ça le faisait souffrir de ne pas être en couple avec moi. Il était flou, changeait toujours d’avis. Quand j’ai parlé de voir d’autres garçons il s’est fâché et ne voulait plus me voir. Mais finalement un jour il m’a dit qu’il voulait d’un couple entre nous. Il me faisait déjà souffrir avec ces crises de colère incessantes et il me blessait déjà par plaisir mais j’étais complétement AVEUGLE ! Pour moi c’était la perfection. Pour moi il souffrait d’être comme ça, je pouvais le changer, je me disais qu’il évoluerait car il disait souvent qu’il voulait changer et y arriverais, il s’excusait constamment après ces crises de colère par exemple. Je pensais vraiment qu’il changerait, que ça finirait par aller entre nous. Dès la première semaine où l’on est sorti ensemble je trouvais bizarre qu’il ne me touche pas. Quelques câlins mais il ne m’embrassait qu’avec un rapide baiser et rare. Il disait qu’il n’était pas affectif, puis il a dit que me regarder lui faisait penser au mot « pédophilie » (Je fais plus jeune que mon âge selon lui), puis qu’il souffre à cause de son ex. Il me racontait des tas de trucs sur ses « salopes » d’ex qui l’avait fait souffrir. Une l’avait trompée, l’autre aussi, ceci, celà. Mais la version changeait souvent, il se mélangeait dans ses mensonges et je m’en apercevais ! Au départ il ne voulait pas avoir de relations sexuelles, il disait qu’il préférait « attendre » mais en même temps il m’en parlait régulièrement. Il semblait peu attiré par moi, quand il l’était ça me semblait aussi toujours « bizarre ». Comme s’il n’avait pas vraiment de libido. J’avais aussi remarqué qu’il portait une affection démesurée envers sa mère. Il voulait que je m’habille comme elle, achète les même chaussures, que j’ai les même activités, les même pensées… Complexe d’Oedipe ? Pendant 9 mois il m’a fait souffrir le martyr. J’étais vidée. Je pleurais tous les soirs, je me sentais morte et j’avais peur de vivre sans lui. Il me quittait sans cesse et revenait en pleurant et je le laissais faire. Je m’excusais même de fautes non commises et j’en venais à croire d’ailleurs que j’étais seule fautive ! Par exemple un jour il m’a quitté car je lui ai dit que la seule photo où je me trouvais jolie était celle qu’une amie avait prise de nous deux au jour de l’an. Il a dit que j’étais dégueulasse car la photo n’était pas de lui, que je ne complimentais pas assez ses propres photos, que je m’en foutais de son travail, etc. Une colère monstre. Il me racontait des mensonges effrayants. Il disait qu’il voyait mon coeur transpercé d’un couteau, qu’il voyait des fantômes et que l’un d’eux me voulait du mal, il était persuadé de connaître des dates prémonitoires. Il disait que petit il avait été jeté dans un trou de 15 m qu’il avait remonté seul ou il inventait des expériences homosexuelles qu’il aurait eu. Plus tard il a avoué quelques-un de ses mensonges, seulement l’expérience homosexuelle dans ceux que je viens d’évoquer, soi disant pour savoir si j’étais homophobe alors que je lui avais présenté une amie homosexuelle bien avant…. ! Il se décrivait souvent comme le fils du diable, comme un mec sombre, un fils des ténèbres, comme un loup. Il adore les loups. Puis j’ai découvert des montages photos qu’il disait avoir réalisé comme étant des affiches de films peu connus, en réalité… Il me rabaissait constamment, connaissait mes points faibles et complexes et les exploitaient. Un jour j’en ai eu assez et je l’ai quitté. J’ai eu droit au harcèlement, voilà 8 mois que ça dure maintenant. De partout, sur mon blog, Facebook, sms, e-mail. Il change de blogs, de numéros, juste pour me contacter encore quand je réussis à le bloquer. Il passe par trois phases. La première est de pleurer qu’il m’aime encore, que je suis la femme de sa vie, qu’il va m’épouser. Quand je ne rentre pas dans son jeu suis la colère, la haine, les insultes. Je suis une conne, une salope, une fille dégueulasse, je ne l’ai jamais aimé… Ensuite vient les pardons, les pleurs. Les menaces de suicides ou d’auto-mutilation. Impossible de m’en débarrasser. Il n’accepte pas le fait que je ne sois plus sous son emprise et que j’en aime un autre. Je précise aussi qu’il a avoué prendre plaisir à me faire souffrir. Plus tard j’ai aussi pu rencontrer une de ses ex, via internet. Nous sommes maintenant amies. J’ai appris qu’il lui avait raconté des mensonges en commun et d’autres plus farfelus et qu’elle subit la même chose. Il continue de la harceler, même quand nous étions ensemble. Et quand il était avec une autre de ses ex il la harcelait elle aussi. Il prétendait avoir un panel d’ex et d’expériences sexuelles mais n’a eu que trois ex. Mon amie, avec qui il n’a jamais couché. Celle avec qui il était quand je l’ai connu, qu’il n’a vu que 2h de sa vie en réalité (souvenez-vous qu’il disait qu’elle était la femme de sa vie) et donc avec qui il n’a pas couché. Et moi.. Je suis sûre d’être sa première expérience, je le sentais d’ailleurs pour notre première fois. Parce que pour moi ça ne l’était pas, mais je le sentais trop hésitant. Il serait trop long de vous raconter tous ses délires et travers, ce n’est qu’une partie… Mais j’ai besoin d’être éclairée, vraiment. Aujourd’hui j’ai même peur de lui, peur de me promener seule dans ma ville car il traîne aux endroits où je risque d’aller, il a avoué passer souvent près de chez moi, il lit mon blog constamment plusieurs fois par jour… La seule chose qui l’a empêché de venir chez moi c’est mes parents. Dois-je avoir peur de lui ? Est-ce qu’il en fait partie ? Je me sens si mal d’avoir mis temps de temps à le quitter et à m’en rendre compte. Aujourd’hui encore je suis fragilisée dans ma nouvelle relation, je manque de confiance en moi et je n’ose plus rien dire ou faire…
Je précise aussi qu’il adorait me mordre. Il voulait me faire des marques. Moi tant que ça ne me faisait pas mal ça ne me dérangeait pas… Mais je trouvais ça également bizarre. J’ajoute ça suite à la lecture de vos commentaires qui me l’ont rappelé. Et il disait qu’il ne voulait pas entendre une fille jouir avec lui.
Bonjour Amandine,
Je vais répondre un peu comme Geneviève m’avait répondu: « PN or not PN, est-ce l’important ? »
A vous lire il est vrai que cette relation n’est pas optimale…
Nous avons le droit de nous tromper, toutes et tous. Mais effectivement, c’est parfois long de l’accepter et d’ouvrir les yeux. Car dans cette relation il y a aussi de bons moments.
Il faut beaucoup de temps pour se remettre. Et il faut aussi accepter notre propre fragilité et avancer au rythme qui nous convient.
Courage à vous.
Marie-Agnès
Bonjour à toutes!
Je compte les jours avec le sourire…
même il n’y en a pas encore beaucoup, ils s’enfilent patiemment sur le collier de perles d’espoir et de liberté que je me fabrique.
Mais ce soir, j’ai une question qui me taraude :
Les PN sont partout ou je deviens trop suspicieuse?!!
ou est-ce une tendance que j’ai à être attirée uniquement par les PN?
Un ami de longue date (que je retrouve enfin après 5 années passée à l’étranger) me semble être un PN. J’avais déjà eu une très brève relation de quelques mois avec lui il y a dix ans, et j’avais mal vécu la rupture, pourtant nous sommes restés très bons amis. Puis j’ai voyagé.
Depuis que je suis revenue, il ne cesse de se plaindre de sa relation actuelle, il parle avec mépris de sa copine, me dit qu’elle est jalouse de moi et refuse mes invitations, etc. Il a un comportement très ambigu avec moi et m’a déjà fait comprendre à plusieurs reprises qu’il voulait coucher avec moi, toujours en évitant qu’on aborde le sujet de sa copine, il prétend qu’il n’est pas vraiment avec elle, qu’il ne sait pas, etc.
Croyez-vous qu’il s’agisse là d’un PN? son discours est parfois incohérent, il se contredit pour des choses qui auraient l’air sans importance. J’ai l’impression déjà de me mettre des œillères..
Mon dilemme se situe dans le fait que c’est quelqu’un que j’apprécie beaucoup, et qui m’attire aussi (évidemment!), donc je me sens comme une proie mais ne veux pas tomber dans un piège…
Dois-je sacrifier mon amitié? le rayer de mon entourage?
comment l’affronter? (courage fuyons??)
Merci!
Aïe…désolée, mais ça me rappelle trop mon PN…
Je l’appréciais aussi, il m’attirait, une relation de travail de 7 ans…jusqu’à ce que je plonge dans son piège, quand il a flairé que mon couple battait de l’aile. Là aussi, il se plaignait de sa copine (plutôt favorite du harem), n’était pas « avec elle », enfin ne vivant pas ensemble, disait du mal d’elle, qu’elle ne lui apportait rien, etc…je le plaignais…ça a duré 3 ans, au cours desquels il devait mettre un terme avec cette fille…il est toujours avec elle, comme avec les autres filles du harem…
Bref, tout ça pour te dire « ALERTE » !!
Je comprends ton attirance pour lui et tes doutes. Il faudrait avoir une discussion franche à ce sujet. Je sais, c’est une illusion avec les PN mais tu as pour toi ton intuition et ta connaissance du sujet, lol ! Donc voir s’il t’offre une relation équilibrée, un vrai partage ou alors juste des moments au lit et surement de la souffrance…sans le mettre au pied du mur, évidemment, il faut lui laisser une chance…mais d’après ce que je lis, c’est déjà mal barré…bref, pas de précipitation mais laisser le temps au temps s’il veut vivre une belle histoire ou juste avoir une liaison avec toi…
Bon courage,
Bises,
Louve
Merci Louve!! j’ai répondu un peu plus longuement au poste de Pilou, cette réponse est pour toi aussi!
Et surtout ne perds pas ton sourire tout neuf !!
Bises,
Louve
aïe aussi …
faut être honnête après une expérience avec un ou une PN
on a peut être tendance à devenir un peu parano sur tous les gens que l’on croise … poses toi les bonnes questions.
mais même sans être PN :
est ce normal de parler avec mépris de son compagnon ou compagne actuel(le) ?
est ce normal de prétendre qu’on est pas vraiment ensemble … que c’est comme ça … ?
est ce normal de ne pas savoir si on est en couple ou pas ?
il se plaint de sa relation actuelle mais il n’y met pas fin ? pourquoi ?
il couche avec elle … il EST avec elle ! malgré ses dires à lui.
En étant PN ou pas, il t’a déjà fait des avances donc il ne va pas prendre le risque que toi et sa copine puissiez vous croiser …
as tu des preuves qu’elle refuse tes invitations ou n’as tu que son son de cloche à lui ?
pardon d’être aussi direct mais il y a un côté je « testerai » bien avec toi … mais en gardant la 1ère sous le coude si jamais ça ne fonctionne pas … quoi qu’il en soit il n’est pas très honnête ni avec toi, ni avec elle …
pour le côté PN, ils ont tendance à se faire passer pour des « victimes » (ça va pas … je suis malheureux … dans mon couple et blabla et snif snif et snif) résultat nous on se dit que l’on va les « sauver » (avec moi il sera heureux ! ce sera diférent) et puis ils savent parfaitement susciter l’espoir chez nous.
et si c’est un vrai PN, cloisonner les relations est un principe de base, de survie chez eux …
un bon test serait déjà : est ce qu’il se remet en question, est ce qu’il prend une part de responsabilité dans la non-réussite de son couple actuel ou alors colle-t-il tout sur le dos de sa copine ?
car avec les PN c’est toujours la faute de l’autre !
eux n’ont rien à se reprocher !
ce qui est tjs compliqué avec l’attirance et l’amour, c’est que l’on n’a pas envie de voir ce qui nous dérange, ce qui cloche … on met les oeillères comme tu dis … or les PN comptent là dessus aussi.
ils comptent sur le fait que l’on n’osera pas mettre cartes sur table, et même taper du poing sur la table … de peur de perdre son tour, sa chance. ils jouent sans cesse de l’ambiguité … de la situation, des mots …et ils jouent sur nos peurs aussi (peur de ne pas réussir à séduire, peur d’être rejeté(e), …)
pas facile de dire à quelqu’un :
très bien tu veux qu’on se remette ensemble ? ok on peut tenter le coup mais tu plaques d’abord ta copine et après on avise.
quand la personne nous plaît, on n’a pas envie de s’entendre répondre « non », on a peur de s’entendre dire « non »… alors on préfère rester dans un flou artistique … ou de commencer une relation en s’entendant dire « bientôt je vais lui, parler, lui dire que c’est fini … »
et attention si c’est un vrai PN, le temps joue pour lui … ils sont extrèmement patients … ils savent attendre … des jours, des mois, des années … s’il le faut.
d’autant plus s’il s’agit d’un « PN à harem » … il aura déjà une ou plusieurs proies en cours … si ses « besoins » (de manipulation, de domination, de frustration de l’autre, de sexe ….) sont déjà satisfaits en grande partie, tu n’est qu’un « bonus » pour lui !
et là je te parle en terme de vécu à 100% !!!! (ducon, c’est le surnom de mon PN, m’a fait tourner en bourrique 2 x 6 mois en me mettant dans l’attente parce qu’il était dèjà bien occupé ailleurs …)
cet homme risque fort de te faire perdre ton temps et te faire passer à côté de quelqu’un de bien.
si je puis me permettre tu devrais avoir une vraie conversation avec lui et vite, si tu sens la moindre petite tentative de t’embrouiller dans le discours, tu dis STOP et tu coupes les ponts. les hommes gentils et honnêtes (et ils existent oui oui :-)) ne s’amusent pas avec le coeur d’une femme et encore moins de plusieurs à la fois ….
Courage ! tu as retrouvé le sourire ! garde le pour toi et pour un homme droit dans ses baskets … qui te méritera vraiment et qui fera tout pour toi ! c’est ça le vrai amour !
Mille Mercis à toi Pilou et à toi aussi Louve!
Vos messages m’ont aidée à soulever le voile et j’ai OSE parler!! je crois que c’est le toute première fois que j’y arrive. Alors merci! 🙂
Juste pour préciser que j’ai failli passer à la casserole il y a peu ^^ Suite à une soirée arrosée, je me suis retrouvée chez le supposé PN… Il ne lui a pas fallu une heure pour que je me retrouve dans son lit avec lui à poil à mes côtés (je n’avais enlevé que mon manteau!) et je suis partie à temps!
Ensuite, j’ai suivi vos conseils et j’ai décidé de lui parler honnêtement (dans ces cas-là j’imagine qu’il faut admettre que la seule vérité vient de notre coeur, alors j’ai beaucoup écouté le mien, pour ne pas tomber dans les artifices de la manipulations. Lors de cette discussion, il n’y a pas eu de face à face… faut pas exagérer non plus, je me suis planquée derrière mon téléphone, et franchement ce n’est pas par lâcheté… mais ayant déjà eu affaire à un PN juste avant, je me suis dit que le téléphone serait un bon bouclier et j’ai bien fait! car le type à un moment était prêt à débarquer chez moi à 3h du mat!! il a senti qu’il perdait sa proie, car je lui posais les questions adéquates – en tout cas celles qui m’apporteraient les réponses dont j’avais besoin – et je n’ai rien entendu de clair (tiens donc!) On aurait dit un pêcheur fou qui voit son poisson partir…
Je lui ai donc dit que je prendrais des distances, et depuis il m’appelle quasi tous les jours (il a presque toujours un excellent prétexte) mais je me méfie en effet de sa patience… Je n’ai pas réussi à obtenir de lui les coordonnées de sa copine (évidemment) car je lui disais que je voulais lui expliquer qu’elle n’avait pas à être jalouse! mais je crois que ça ne l’arrangerait pas, car il doit se nourrir de cette jalousie.
Je suis un peu triste car je croyais que c’était un ami, mais apparemment les PN n’ont aucun sentiment, donc que signifie dès lors l’amitié pour eux?
Pilou et Louve, vous m’avez donné cette bonne énergie juste au moment où j’en avais besoin, merci pour vos conseils, j’ai l’impression que je viens de sauter ou de voler au dessus d’un ravin. Mais je reste sur mes gardes! Je constate la persévérance des PN, c’est pire qu’un scorpion cet animal là!!
Courage à vous les filles! je me remets à mon collier et je crois que je vais encore profiter un peu de ma solitude :)))
Annecha,
Merci à toi !
Contente d’avoir pû t’aider un peu, de savoir que de partager nos « expériences » peut apporter quelque chose de positif…
L’écoute, l’entraide existent et c’est rassurant.
Ce qui m’effraie, c’est le nombre inimaginable de PN ou autres toxiques qui semblent pulluler…on devient aussi moins naïves.
Garde tes distances avec cet « ami qui te veut du bien »…et écoute toujours ton intuition…
Bises,
Louve
idem ravie, heureuse d’avoir pu t’aider !
et d’avoir pu te transmettre de la force pour dire « non »
j’aurais vraiment aimé connaître ce site il y a 1 an 1/2, 2 ans, cela m’aurait évité tous mes déboires et cette longue incompréhension …
la bonne nouvelle c’est que maintenant les petits et les grands manipulateurs, je les vois venir 🙂 et de loin … mais sans m’être fermée au monde … une grande victoire !
c’est vrai que c’est effrayant leur nombre !
c’est pourquoi il faut communiquer encore et encore …
j’ai libéré ma parole depuis quelques mois … sans hurler au bureau ce qu’est un pervers narcissique … par petites touches … je mets en garde les gens … et je me rends compte du soutien !
courage à tous et à tous !
la lumière est vraiment belle … 🙂
une fois qu’on les sort de nos vies ces fichus PN
j’ai toujours cette peur !!! comme si j’allais dire l’inverse de se que je veux !!! parfois je me dis mais c’est toi la dingue, tu cherches a ne pas dire !!!!
Bonjour à vous toutes et tous ! Mes voeux les plus sincères pour que cette année 2011 vous soit agréable.
Et oui, je reviens après un long silence…
Pour ceux qui ne connaissent pas mon histoire, j’ai découvert « les pervers narcissiques » suite à une crise aigüe de mal être, fin 2009, dans une relation de 5 ans d’âge avec un « amant » (voyez, je mets des guillemets car je doute qu’un amant soit comme lui… 😉 révélateur…)que j’appelle depuis « le boulet ». J’ai voulu tout arrêter à ce moment et puis nous nous sommes « rabibochés ». Toute cette année 2010 je me suis aperçue que quelque chose était cassé entre nous: je ne parvenais plus à utiliser son surnom affectif lors de nos emails, je restais sur la défensive assez souvent; sans le lui faire remarquer pour ne pas faire de vagues, puisque je voulais « continuer ». Nous avons eu de bons moments cette année 2010 et je remarquais qu’il faisait des efforts, mais je restais « sur ma fin »…
Fin 2010, alors que je souhaitais évoquer le fait que nous ne nous connaissions pas beaucoup sexuellement (une relation tous les 4 mois en moyenne) il a mal pris ma remarque et le tout est parti en vrille. Nous avons essayé d’en discuter, mais la discussion est partie dans une forme « à tiroirs » et alors le fil a été perdu. Comme souvent, on finit par ne plus savoir le pourquoi de la discussion. J’ai failli partir et le planter là, tel un moulin à paroles. Finalement nous nous sommes séparés avec peu de réponses trouvées, mais encore plus d’éléments à « murger ». Ce qui m’a fait le plus cogiter c’est qu’il m’a dit être bridé dans notre relation et que cela serait plus facile pour lui d’aller trouver des femmes libérées qui (en gros) n’attendent qu’un geste de sa part (c’est ce que j’ai compris). Parce que moi, mariée et mère de trois enfants, je trouve le temps de le prendre en charge et de porter notre relation en quasi secret pour les miens; MAIS à ses yeux, je ne suis pas libérée, bien entendu…
Bref, là je me suis dit: « Y’en a marre, je n’ai plus envie de tout cela ! »
Nous avons encore échangé une fois par email. Je pensais que l’envie reviendrai, mais non. Je me sens à présent très lasse de lui et j’avoue que je ne sais pas qu’en faire. Alors je ne fais rien: je ne lui écris pas.
Cela ne me pose pas de problèmes dans ma vie de tous les jours et je ne me sens pas malade comme c’était le cas lors de la crise de « prise de conscience ». Ceci dit, je doute parfois encore si ce boulet est vraiment un pn, mais cela ne change pas grand chose… Tout ceci pour témoigner qu’il n’est effectivement pas facile de sortir d’une relation toxique et que cela prend beaucoup de temps. 😦
Que nous culpabilisons énormément et que le doute est très fort.
Je crois que je progresse, mais vraiment à pas de fourmi ! 😉
Merci encore à Geneviève pour ce site et à vous toutes et tous pour ces témoignages qui nous aident à tenir fermement le fil de la liberté. 🙂
Bon courage à vous.
Amicalement,
Marie-Agnès
en parlant d’email, « the » ex PN m’avait envoyé un mail (me souhaitant ses meilleurs voeux . ce qui signifie : j’harponne !) j’ai répondu, et idiote que je suis, j’ai commencé par Merci, ce merci qu’il m’avait expliqué ou je suis à sa merci avec l’épée au dessus de ma tête !!!!
aaah je croyais que j’étais forte enfin, et voila que je me dévoile soumise encore !!!!! j’en ai marre !
je rappelle email par l’intermédiaire du boulot, d’ou une certaine obligation d’y répondre(encore fausse maintenant que j’y pense)
Bonjour Marie Agnès
J’en ai terminé avec le boulet(c’est ma fille qui lui a trouvé ce surnom). Je suis enfin divorcée et j’ai repris mon travail, avec lui,mais j’ai pris du recul et de la distance..Il est ce qu’il est,il ne changera pas et j’en suis parfaitement consciente..
Sa belle histoire d’amour est tombé à l’eau,car dit il,il a découvert qu’elle n’était pas ce qu’il pensait.. Apparemment toutes les femmes le déçoivent. Quand je lui ai parlé d’elle,il a eu une grimace de dégoût… Il a essayé de revenir,d’arrêter la procédure de divorce. Mais quand je lui ai parlé de sa libido défaillante,il a dit que c’était de ma faute !!!
Tu vois Marie Agnès, je ne supporterais plus qu’il me touche. Je suis enfin arrivée à une certaine résilience,mais je ne peux pas pardonner et la meilleure des thérapie est de les ignorer..
Bonne journée à tous,louise
Bonjour Louise,
Je suis ravie d’avoir lu ta « réussite ». Je suis contente de lire que « les choses » sont en « bonne voie » pour toi.
Merci pour ton message et courage à toi aussi.
Amicalement,
Marie-Agnès
Après une abstinence d’ouverture de boîte email, je me décide ce matin, le coeur battant très fort par crainte (et oui, encore…) d’y trouver un email incendiaire à cause de mon silence depuis 10 jours.
Et là, je me surprends à presque rire jaune.
Un message daté du soir d’un jour où il y avait eu du soleil. Dans ce message il écrit qu’il a hésité à me proposer une balade, mais il ne l’a pas fait car sans doute c’était « improbable ». (sous entendu: que je puisse). Une seconde phrase dit encore à peu près la même chose: « comme c’était improbable je suis resté raisonnable »; histoire de l’excuser doublement.
Si j’avais encore été sous emprise, je pense que j’aurais réagit ainsi: « ahhh il a pensé à me proposer une balade et je ne le savais pas. Si j’avais su, j’aurais pu me libérer pour accéder à sa demande… » Et de me rendre coupable de ne pas avoir pensé qu’il avait pensé à moi…
Comme je ne suis plus sous emprise je pense: « Et voilà un bel hameçon pour tester si je suis « toujours là ». A quoi sert ce message écrit le soir si ce n’est pour tenter de faire naître chez moi des regrets, une certaine « mélancolie », une culpabilité de ne pas avoir pensé que cela aurait pu être probable ?? S’il voulait réellement se balader, il aurait voulu entendre un « oui je peux » ou un « non je ne peux pas »; et non pas rester dans des suppositions…
Tout cela traduit bien comment on peut rendre folles ou fous des personnes en induisant des réflexions à n’en plus finir…
Mon chemin est encore long, mais je m’y accroche.
J’espère que cette anecdote vous aidera à décrypter les messages « double-bind » ou « paradoxaux » de ces personnes.
Amitiés
Marie-Agnès
Bonne nuit,c’est vrai que sa fait un bon bout que je n’ai pas écrit,mais je ne m’en suis pas sorti pour autant.J’ai l’impression d’être toujours dans le même merdier.Je trouve ça tellement difficile que parfois j’ai le goût d’en finir avec cette souffrance qui ne me lâche pas.Surtout qu’aujourd’hui j’ai appris qu’il était en relation avec une autre femme.Pas que je voudrais revenir en arrière, msis je n’ai plus envie de rien , mais qu’est ce que je dois faire faire pour reprendre goût à la vie,pourtant je me dispute,je me dis reprend toi en main,mais rien y fait je me sens vide.Tout me revient je repasse la bande,je tourne en rond,sa fait presque qu’un an et je suis toujours au même point.Je suis vraiment découragé,j’ai arrêter ma thérapie,là aussi j’avais l’impression de toujours dire la même chose,je ne sais plus quoi faire.Ce qui me choque c’est que lui s’en sort avec aucune séquelle.Thérèse
Bonjour Thérèse
Ta souffrance ,je la ressens,même si la mienne s’éloigne,j’ai mal de constater qu’il continue de vivre tranquille comme si de rien n’était.
Je vais mieux ,mais j’ai encore du mal à retrouver mon ancienne joie de vivre. Je ne désèspère pas q’elle revienne un jour.Il faut du temps pour reprendre confiance et aller vers les autres hommes sans méfiance.
Les envies reviendront petit à petit,l’une après l’autre. Il m’a fallu plus d’une année pour trouver la force de rire,mais ça y est je ris plus souvent.
Depuis deux mois ,je suis très occupée à me défendre contre les coups tordus de mon Pn. Entre le divorce,les assistantes sociales,la CAF à qui je suis obligée de réclamer L’ASF parceque le pN couvert de dettes, ne me verse plus de pension alimentaire.Je précise qu’il vit avec une compagne et qu’ils ont chacun un salaire. Je vis seule avec mon petit.
Il n’arrête pas de me dénigrer sur toutes les années que j’ai passé avec lui et me met tous les problèmes sur le dos. C’est lui qui avait le chéquier et la carte et mon tort a été de lui faire confiance et de ne pas avoir mis le nez dans nos comptes. Il est endetté, et moi,avec son salaire en moins,je m’en sors. Cherchez l’erreur.!!!
Alors ,j’ai pas tellement le temps de m’apitoyer sur mon sort. Je mets toute mon énergie à me défendre.
J’ai passé 18 mois à ressasser ce que j’avais bien pû lui faire pour qu’il me traite comme une « merde ». et puis j’ai compris q’il avait un sacré problème et tous ses faits le prouvent aujourd’hui.
Prends soin de toi,fais des choses qui te font plaisir,entoures toi de personnes aimantes,et reprends ta thérapie STP.
Bon courage et donnes régulièrement de tes nouvelles.
Je t’embrasse,Louise
louise idem le mien est dans la banqueroute totale, saisie de salaire par les impots, loyers impayés, monsieur a une situation critique mais il va s’acheter une montre hugo boss à 600 euros, un costume de grand couturier, flambe totale. La mercédès qu’il a acheté conjointement avec ma « rivale » a été volée hier, j’ai cru comprendre qu’il n’avait pas payé l’assurance, donc ils l’ont dans la baba. De l’inconscience, il a deux enfants de 18 et 11 de deux liaisons précédentes et deux jumeaux nés récemment (qu’il a fait derrière mon dos) la mère des jumeaux réclame 400 euros de pension alimentaire, il me dit qu’il ne peut les payer, mais continue ses dépenses éffrenées avec ma rivale. J’ai mon salaire, aucune dette, je me fais deux trois voyages par an. Il m’insulte de n’avoir rien à faire que de partir seule, rencontrer des pseudo amis en voyage pour me donner l’illusion de créer des liens. Mais lui quels liens mis a part les clubs échangistes avec l’autre à jouer la flambe tous les week ends. Bizarre mais ils ont souvent des problèmes de fric ces PN car hors la loi… Egoistes etc… Un mec normal penserait à l’avenir de ses gosses non un costard hugo boss passe avant les pensions alimentaires. Lamentable. Il m’a appelé ce jour pour me dire « camille je vais me retrouver SDF » je penses qu’il a toujours refusé de vivre avec moi pour garder son pied à terre et rencontrer des couples avec l’autre. Mais là il attend que je lui propose de venir chez moi… Mon équilibre financier et mon indépendance valent mieux que cela. Car pourquoi n’irait il pas vivre chez l’autre dinde. Elle est identique, a touché 45 000 euros de prime de licenciement qu’elle flambe au détriment des ses 3 gosses. Bref elle est sous son emprise car comment acheter un bien en commun avec un gouffre pareil, elle va à sa perte, je ne la jalouse pas, je suis équilibrée et saine. Que vais je faire à assumer les conneries d’un boulet ?
Bonjour Thérèse et Louise,
Cela faisait aussi un bout que je ne suis plus venue écrire, même si je continue à passer.
Je laisse ce petit mot pour vous encourager, toutes les deux en particulier, et les autres personnes qui viennent ici.
En ce qui me concerne, ça va, je me protège mieux désormais. J’ai peu à peu appris et accepté de ne plus RIEN attendre de mon boulet ainsi que de moins lui donner. Cela a été difficile au début, mais je m’en sors de mieux en mieux. OUI, c’est très long.
Courage à vous, et je vous embrasse.
Marie-Agnès
Bonjour à toutes et tous !
Bonjour en particulier à Louise et Geneviève !
Un petit peu de mes nouvelles, pour vous dire qu’en gros je vais bien…
Je suis dans une situation où mon amant, alias « boulet », est sans doute manipulateur « PN or not PN ??? » (pour situer aux non-initiés, 😉 ). Suite à une tentative de ma part de quitter le ring (excellent le site sur le « fionisme », merci Doris 😉 ) mon boulet a tout fait pour me récupérer en fin d’année dernière. Il est même allé jusqu’à m’offrir un cadeau pour mon anniversaire en début d’année: le premier en temps, à 24h près, et lesecond en 5 ans de relation !!! (Quand je vous dis qu’il met le paquet…) 😆
OUI, MAIS, je reste sur ma défensive. ❗
J’aimerais bien y croire encore et c’est pour cela que je n’ai pas claqué la porte; car je suis encore dépendante, je le reconnais.
Et en même temps je ne veux plus accepter sa manipulation et tente de le renvoyer dans ses cases dès que je perçois un signe « pas clair » ou qui me « dérange ».
Il n’aime pas, il dit que cela le « décourage ».
A ceci je pense en moi-même: « pauvre petit chou ! »
Récemment il m’a dit « je tiens beaucoup à toi et même plus ! »
D’abord j’ai pensé: « Et bien prouve-le ! Cela fait 5 ans que j’attends! »
Et ensuite je me suis demandée ce que cela voulait dire ???
Encore une tentative pour resserrer l’emprise ???
Encore des phrases floues pour engendrer chez moi un énième mouvement vers lui qui est si malheureux ???
Depuis le gros clash d’octobre dernier, j’essaye d’avoir plus de recul et de me faire respecter.
Je travaille mon estime de moi et ma confiance.
Mais je reste encore bien fragile et vous confirme que c’est un long travail…
Ce n’est pas fini, mais je crois en ma lucidité plus solide à présent et j’espère que cela va durer…
A une autre fois et bon courage à vous toutes et tous.
Amitiés,
Marie-Agnès
bonjour à tous et toutes!
j’ai envie de me raconter, comme vous, que ceci serve à d’autres…
mon histoire avec un pn n’a pas été longue (quelques mois) mais l’empreinte laissée est énorme, la dévastation profonde, et je ne suis pas encore libérée puisqu’il garde encore tout son pouvoir indirectement même après avoir rompu par mail !
c’est l’histoire d’un trio : moi, le mari et l’amant pn.
J’ai eu l’illusion de le choisir alors que bien sur, il m’avait sûrement remarquée pour mes qualités prometteuses de bonne victime : mignonne, super sympa, humour, ironie, culture, tout ce qu’il aime chez une femme + la capacité à l’admirer bien sûr.
Nous nous sommes vus quelques fois, rapidement,
moi dans la culpabilité d’un adultère naissant, lui dans l’espoir de bien s’amuser une fois de plus. Je n’ai rien voulu voir au début alors que la toile se tissait déjà : « tu es mariée », » tu viens avec moi en vacances » (facile bien sur pour une femme mariée!), l’emprise commencait, petits cadeaux, attentions, écoute, champagne, j’en passe, vous savez comment cela va !
et puis l’horreur dès la première nuit : il a tout raconté par téléphone au mari ! notre intimité ! qui s’est empressé de me demander quoi le lendemain, et là, les masques sont apparus, les mensonges, « pourquoi ferais-je celà? » c’est lui qui est coupable,
l’engrenage commençait.
J’ai tout compris tout de suite, pourquoi suis-je restée ? parce que je me suis « coupée » en deux : celle qui tenait à son histoire, et celle qui savait et qui n’acceptait pas d’être chosifiée, traitée ainsi. Il a bien sûr mis la pression tout de suite, si je l’accusais, il se drappait dans sa fausse dignité et la menace de rupture était là, sans être dite, j’y tenais déjà, pauvre idiote!
les rôles se sont vite inversés, le harceleur devenant le harcelé ! pas gai de réécrire l’histoire ainsi, tellement moche,
il n’a jamais parlé d’amour, il parle de « relation », je vous raconterai la suite, si vous le voulez bien, bien sûr! dans un prochain commentaire,
courage à tous, on s’en sort j’en suis sure, mais il faut s’accrocher,
mon histoire m’envahit trop, comme vous sûrement!, alors peut-être la distiller peu à peu pour qu’elle ne m’apparaisse pas trop vite dans son horreur, que mes illusions m’appartiennent encore un tout petit peu ! je n’ai jamais été dupe pourtant, mais je m’y suis raccrochée tellement pour ne pas couler tout de suite,
le résultat est le même bien sûr ! un jour, on dégringole, ça fait mal ..
alors pour commencer, c’est d’un trio qu’il s’agit, la femme (moi), son mari de longue date et l’amant (pn si charmant)
c’est moi qui suis allée le chercher, mon couple battait de l’aile depuis longtemps, il m’est « tombé » dessus, j’ai cru être actrice alors qu’il m’avait déjà « remarquée » certainement,
les premiers rdv furent charmants, légers, on a l’impression de rencontrer son alter ego, il vous parle de sa vie, de ses divorces, sa solitude (le pauvre !), ses passions, il vous fait vous raconter (« et il y a un Mr? » – le piège se referme),
3-4 rdv courts mais intenses où le piège se met en marche sans que je l’ai vu venir ; pourtant les remarques auraient du m’alarmer déjà (« il ne faut pas supporter cela…., il faut partir quand il est temps ») les demandes impossibles à rencontrer (« vacances à deux
Encore quelques « mots » qui me reviennent en souvenir et dont je refoulais l’écho….
Lui – Je suis incapable d’aimer….je n’aime que moi même.
Moi – Mais, tes enfants, tu les aimes ?
Lui – Ce n’est pas pareil, eux, ils sont une partie de moi..
Je ne comprends pas ma femme, qui compense son problème de communication avec ses enfants en leur faisant des cadeaux démesurés pour Noël…DE MOI ILS AURONT MON AMITIE ET MA RECONNAISSANCE….
Lorsque j’évoquais l’envie de le voir plus longtemps, plus souvent, il me répondait : » Mais tu ne sais pas à quel point je peux être invivable au quotidien »……Honnête avec ça ? Il me disait que sa femme était totalement dépressive et psycho-rigide…je commence à comprendre pourquoi…
Lui : L’amour est une grave maladie mentale….
Récemment il est parti en déplacement à l’étranger. Il savait à quel point j’aimais avoir de ses nouvelles lorsqu’il partait. Dans une relation adultère, il me semble indispensable d’avoir des « repères », des témoignages qui prouvent que l’on est pas uniquement un objet de désir… Je n’ai finalement eu que quelques textos me disant « je vais me coucher, il est 2 heures du matin…. ». Il me laissait systématiquement sous-entendre qu’il avait « chassé » et me disait « mais si je fais une conquête, j’espère que tu seras fière de moi »
J’ai fini par l’appeler et lui manifester mon mécontentement, d’autant plus qu’il savait que j’avais des soucis avec un de mes enfants à ce moments. Il a daigné me rappeler, et à la fin de la conversation il m’a dit « bon, j’ai tout le même le droit de sortir ce soir et de baiser si l’occasion se présente ? »…..
A son retour, nous nous sommes vus quelques heures, expliqués aussi et en partant, il m’a jeté à la figure « Alors tu vois, du sexe et des larmes et ça va mieux »….Tu vois bien que ce n’est pas grave si je ne te donne pas de nouvelles….. »
J’ai la nausée….
Je me réveille et il me revient toutes ces petites « broutilles » qui mises bout à bout forme un monstre sorti de la quatrième dimension :
– Le jour de son anniversaire et celui de sa femme, je suis présente, avec mon ex-mari..J’ai appris longtemps après qu’il y avait également une de ses ex, qu’il m’a présentée comme étant la femme d’un collège. Il parait que le collège m’avait trouvé charmante…et cela le rendait fière.
– Dans son salon trône un tableau, un cadeau d’une autre ex…il le regarde tous les jours assis avec sa femme dans le canapé. Il a accroché également un miroir que je lui ai offert et fabriqué de mes petites mains amoureuses (…).Et si cela se trouve, il ne m’a pas tout dit
– Il me disait souvent qu’il était « un extraterrestre », qu’il ne vivait pas dans le monde des humains
– J’ai réussi un jour à entrer sur sa boîte mail « secrète »…Il était de connivence avec une ex. J’étais surnommée « L’éducation Nationale », puis « Karine1 », puisqu’il avait fait la conquête d’une autre Karine : Karine2. Lorsque je lui ai dit que j’étais au courant, il m’a dit :
– oui, mais je l’ai séduite justement parce qu’elle s’appelait Karine »…
– Il a oublié le prénom de la plupart de ses ex….Il a en face de lui des objets et non des êtres-humains
– Il me disait toujours : je ne ressens rien, aucune émotion aucune souffrance, pas de tristesse…..J’aimerais tellement être amoureux…
– Lorsqu’il « lâchait » un soupçon de spontanéité, qu’il faisait tomber le masque, il y avait toujours un retour de manivelle : un pas en avant, 3 pas en arrière.
– Il me prévenait toujours au dernier moment de sa disponibilité…Bah tiens, des fois qu’une occasion de sauter sur quelque chose de nouveau se présente au dernier moment…
– Toujours le flou, le « Je fais selon mes envies, mes désirs »…On verra bien, je ne sais pas encore….
Pourtant, des beaux moments il y en a eu….Berlin par exemple. 3 jours de bonheur. Mais à l’arrivée, il n’avait pas eu le courage de me dire que sa femme l’attendait…alors on s’est dit au revoir comme des adolescents dans le couloir du collège et je suis rentrée chez moi en pleurant. Lui il allait au ciné avec sa femme…..
Il m’a pourtant demandé de ne pas salir nos beaux moments….C’est moi la vilaine, celle qui casse son jouet…
J’ai toujours la nausée.
Karine
Bonjour à toutes et tous !
Oui, je vous souhaite aussi une année meilleure que la précédente. De recouvrer et/ou garder la santé et l’esprit bien alerte en toute circonstances. 😉
Je souhaite aussi une bonne santé et bonheur pour vos enfants et les proches qui vous soutiennent.
En ce qui me concerne, mon boulet a mis le paquet pour me récupérer. Je reste cependant vigilante comme je le peux afin de ne plus me laisser endormir ni dépasser mes limites. 🙂
Je vais m’attacher à ce que cela perdure…
Bon courage à vous.
Et de Thérèse nous n’avons pas de nouvelles non plus…???
Amitiés.
Bonsoir à toutes,je vous souhaite une très bonne année,tant qu’a moi je tiens bon,pas facile les fêtes!mais je m’en suis pas trop mal tiré.Je pars pour le Mexique dans quelques jours,mais rassuré vous je ne vais pas le rejoindre cette fois.J’ai délaissé le blog un petit peu ,mais je viens à l’occasion voir ce qui se passe.Je souhaite à toutes d’avoir le courage de passer au travers,je sais comme c’est difficile,et je suis de tout coeur avec vous.Thérèse
23:04
Je suis très heureuse d’avoir de vos nouvelles ! Nous commencions à nous inquiéter …
Je vous souhaite une année 2010 dans laquelle la Joie retrouvera le chemin de votre coeur.
Bon voyage !
Amitiés, Geneviève Schmit
bonjour à tous et à toutes
Je sais que ce n’est pas de circonstances, étant donné ce que certaines d’entre vous vivent en ce début d’année; mais je vous souhaite à tous une bonne année, sinon meilleure que la précédente..
Mon boulet peut mourir tranquille ,moi non plus je n’irai pas piétiner devant sa tombe..
Depuis quelques semaines,il demande à me parler(du petit), ben voyons.!!!
Cela fait 4 mois que je le tiens à distance pour me protéger,mais il a sûrement besoin de sa drogue, de son oxygène comme il dit.
Heureusement, ma soeur et ma fille font barrage..
Je me fais du souci pour Lloly. Puisse t elle trouver le courage de s’en sortir..Je suis de tout coeur avec elle..
Je vous embrasse, Louise
Quand minuit a sonné cela a été une véritable angoisse. Je me disais que j’avais passé (survécu) une année de plus et je me demandais ce que me réserverait la nouvelle… Oui Louise tu as raison, puisse cette année ne pas être pire que celle qui vient de se terminer.
Quant à Lloly… quel goût amer… quel sentiment d’impuissance!! Que pouvons-nous faire? Je n’ai pour ma part aucune coordonnée personnelle.
TRES JOYEUSES FETES A TOUS !!!
Je vous embrasse, Louise
Il se cache où celui qui a écrit cela?? Ce serait un bien beau cadeau de la vie ça!!!
Joyeux Noël à tous!!
Pourquoi se connaître si tard
Quand ma jeunesse est au mitard ?
Quand nous aurions pu nous surprendre
Il y a vingt ans et sans attendre
J’aurais retenu mes cheveux
Pour que tes doigts glissent dedans
J’aurais eu là ce que je veux
Avec ma rose entre les dents
Mon bras aurait été plus fort
Pour t’accompagner sans efforts
Te soutenir et t’enlacer
Nous n’aurions pas eu de passé
Je t’aurais aimée nuit et jour
Avec la lumière allumée
Ni rides ni poignées d’amour
Et la cigarette à fumer
Pourquoi avoir perdu du temps ?
J’aurais pu t’aimer plus longtemps
Pourquoi avoir perdu du temps ?
Si j’avais su que tu existais
Contre le sort qui résistait
Je t’aurais pistée et trouvée
Pour te sentir et t’éprouver
Je t’aurais alors reconnue
T’aurais enlevée au destin
Sans avoir peur de me voir nu
Pour nos érotiques festins
Sûr, je n’aurais pas eu de toit
Mais j’aurais pu courir vers toi
Te soulever vers le soleil
Je n’aurais jamais eu sommeil
J’aurais crâné, fait le cabot
Tu te serais moquée de moi
Du temps où j’étais toujours beau
Tu m’aurais mis la bague au doigt
{x2:}
Puisqu’on devait s’aimer autant
Pourquoi avoir perdu du temps ?
Puisqu’on devait s’aimer autant
J’en veux à la vie et à Dieu
De nous avoir fermé les yeux
De m’avoir volé en beauté
De nous avoir fait poireauter
Pourquoi tant d’années à pleurer ?
Avec toi, je ris désormais
Trop longtemps j’ai été leurré
Au lieu de vivre, je dormais
Tu es venue me réveiller
Me ravir et m’émerveiller
Ouvrir ma porte et mes fenêtres
C’est ton regard qui m’a fait naître
Si j’avais su que je t’aimais
Je t’aurais cherchée à genoux
On dit « Mieux vaut tard que jamais »
Nous avons la vie devant nous
Puisque l’on doit s’aimer autant
Nous allons rattraper le temps
Puisque l’on doit s’aimer autant
Pourquoi avoir perdu du temps ?
J’aurais pu t’aimer plus longtemps
Pourquoi avoir perdu du temps ?
Nous allons rattraper le temps
Art Mengo
A Lloly encore sur son témoignage d’hier 22h54… je pleure de colère et de douleur. Mon dégoût est profond… je vois dans ton témoignage tout ce que je n’aurais pas vécu, grand merci!!! grâce au fait que j’ai avorté quand je suis tombée enceinte de lui. LA MEILLEURE DECISION QUE J AI PU PRENDRE
A l’hôpital ce jour là, son attitude n’était pas loin de celle de ton Shakespeare… je ressens à l’instant ce que j’ai ressenti ce jour là et ça fait mal, très mal…
LLoly, c’est hallucinant, j’ai l’impression que nous parlons de la même personne. Il est chef d’entreprise aussi. Il en a 3 et les gens qu’il recrutent c’est dans les mêmes conditions. Ils choisit ceux qu’il peut embobiner à sa guise, des crèves la faim comme il dit qu’il exploite et qu’il finit par traiter comme de la merde en leur mettant une pression d’enfer mais sans les insulter bien sûr directement. Il leur fait croire qu’ils sont super et par derrière il parle d’eux en utilisant des termes rabaissants comme par exemple « ce bon à rien » « cette pute » « ces dindes », « ces poissonnières « ou « ces shampouineuses » (réservés aux femmes, les plus beaux adjectifs). Il dit que ce sont des incapables que sans lui ils ne sont rien, qu’il faut toujours tout leur expliquer, qu’il est leur « papa » (il se moque d’eux en disant « papa est là »). Qu’il faut être toujours derrière eux sinon ils font n’importe quoi. Il parle d’eux comme des pions qu’il faut bien placer… bref, j’en passe…
Des tyrans, des dictateurs, des bourreaux sans âme
hello
il m’ a coupé du web. plus d’accès. je reviens dès que possible. Ca s’arrange pas. C pire. J’ai fait connaissance avec son » carlos » ds son répertoire tel : une gamine de 19 ans en live moyennant finance sur chatbox et netlog financé par blinko! ( c du belge surement)
quand j’ai voulu en parler il a dit « ferme ta gueule et range les courses ». Il était furax. J’ai insisté. c quoi ce Carlos ? Un plafonneur. J’avais des vertiges. Alors il a dit maintenant ferme ta gueule ou je te casse les dents, tu m’a s gâché la journée, à cause de toi les enfants n’iront pas à la piscine. Il m’a menacé de son poing.
Punaise !! C le MONDE A L’ENVERS !!!!!!!
Il s’est recroquevillé tout triste ds son lit. Il a dit m’approche pas salope, espèce de conne sale poufiasse.
Je sais pas j’ai eu l’impression qu’il prenait ma place. J’ai discuté avec la jolie carlos, lui ai expliqué que je cherchais à le confondre. Elle se souvient bien. Lui nie en bloc : d’abord un plafonneur, erreur d’insertion dans son répertoire, puis oui mais un vieux numéro, puis oui j’ai envoyé des photos mais y a longtemps.
IL y a un mois il a parlé d’étendre ses activités ds le nord de la france. Il parlait meme de découcher deux jours semaines. Comment elle peut savoir ça ?
il m’énerve. C moi qui devrait m’effondrer là, je crois.non ?? C moi qui devrait avoir envie de lui casser les dents, non ? C moi qui devrait être fâchée, triste, désamparée …
Non ?
c pas un effet miroir ça ?
en fait j’ai plus peur que mal. Le fait de se retrouver piégé, c tout som monde de fantasme de supériorité qui s’écroule.
Je vais renter chez moi , lessiver et me taire. Et préparer un départ. Enfin essayer.
Mais bon, je cherchais, je savais à quoi m’attendre.
Je lui ai dit » panique pas je suis meme pas fâchée ».
Je vais rentrer faire la lessive et le repassage de tout le monde… et trouver le courage de disparaitre.
Bon courage à toutes.
Et tous mes voeux de LIBERTE mentale à tous et toutes.
Ma chérie , si son monde s’effondre il peut devenir très dangereux !!!
N’attends pas !!!!!!!!!!!!
Ne nous laisse pas sans nouvelles.
Tu peux nous joindre.
Courage, Geneviève
Lloly, je découvre ton message à l’instant. Vite Lloly, il faut vite partir et t’éloigner de ce malade déjà dans un premier temps physiquement. J’ai la désagréable sensation que le prochaine fois ce seront des coups. Je crois que la solution c’est bien celle de Doris cette fois il faut préparer ton départ tout en rusant!!! Qu’on lui casse les dents oui et qu’il n’arrive plus pour le coup à cracher ses insultes de malade!!!!!
Courage Lloly il te faut toutes tes forces là.
Où en êtes vous ce matin ? Je m’inquiète, Nous nous inquiétons toutes !!!
Vous pouvez me téléphoner si vous le désirez: 06.43.43.15.79
Courage, Geneviève
Oui, j’ai eu les mêmes pensées que Lloly au sujet d’un malheureux accident et j’avais honte de les avouer et encore moins sur le site de Geneviève. Je l’ai pensé et même je pense que j’aurais de la peine mais… C’est terrible pour moi, je l’assume très mal, je ne me reconnais pas du tout là dedans…
Je suis d’un naturel pacifique. Le respect de l’autre (et de moi maintenant) est une de mes valeurs de base, mais….mais….
Il m’arrive souvent encore de « rêver » qu’avec un coup de pied dans le ventre, je le fasse tomber en arrière dans l’escalier qui descends dans son cloaque où il consulte …. Je rêve parfois aussi le faire à sa mère…. J’imagine aussi un « bon coup » de chevrotine dans sa tronche de lâche et de psychopathe…. Je libère mon agressivité ainsi.
J’en ai parlé à mon propre psy, qui n’est autre que le président de ma féfé d’hypnose, il me dit que c’est normal et même très bien….! …. Alors rêvons!!!
Et si jamais il a la grippe A et qu’il en crève, je ne vais pas pleurer… ben non.
Mon problème est quand même que je crois beaucoup dans la puissance de la pensée…. c’est pour cela que je tenais à en parler à un psy qui partage mes opinions et valeurs…. J’ai le feu vert ! Youpie !!!
Amitiés, Geneviève
Mais Geneviève, rassure moi, parmi toutes ces pauvres victimes du Fou il y en a bien dans le lot de lucides qui vont voir clair dans son jeu ou du moins qui vont s’apercevoir à un certain stade qu’il y a en lui quelque chose qui cloche non? Ou alors c’est bien cette histoire de 2 visages, l’un pour la vie privée, l’autre pour le côté professionnel.
52 sites?!! C’est hallucinant!!! C’est l’usine du grand gourou!!
Moi j’attends avec impatience qu’un jour quelqu’un de son entourage professionnel découvre certaines de ses supercheries (et non pas des moindres) et lui « fasse la peau » et qu’il supplie cette personne en pleurant tout comme je l’ai fait pendant des années. Et oui, pas joli comme pensée mais bon… j’assume, ce n’est rien par rapport à tout le mal qu’il m’a fait.
Oui, J’ai déjà eu plusieurs patients, dont une qui est restée gravée dans ma mémoire…. Elle était allée vers lui suite à un article qu’il avait écrit sue les abus sexuels…. un comble… Elle m’a décrit la seule séance qu’elle a accepté de lui… HALLUCINANT !!!!! Elle n’y es jamais retournée bien sur et le hasard l’a fait arriver jusqu’à moi.
Il y en a surement plein d’autres…. j’ai d’autres échos. Mais sur la masse, il se fait des couilles en or… enfin… des couilles…. c’est pas pour ce qu’il a.
Et vous avez raison… le « grand gourou »…. Il me disait lui-même qu’il pouvait faire ou tuer un psy sur sa ville… quel dommage que je ne puisse la diffuser librement, vous vous en rendriez compte vous même !
Son entourage professionnel se sépare en deux:
1/ Ceux qui savent qui il est et qui me disent, comme celui qui lui a enseigné l’hypnose ericksonienne qu’il est « un être insignifiant et inexistant dans la profession » et ils sont nombreux et
2/ Ceux qui savent, et qui ont des intérêts avec lui car il remplit leurs salles de cours et leur cabinet par la pub qu’il fait sur ses nombreux sites, et qui le crédibilise de fait…. les internautes sont naïfs…. et qui du coup, ferment les yeux sur l’ammoralité et la dangerosité du personnage. Ils ont essentiellement 5 à profiter de la manne céleste.
Amitiés, Geneviève Schmit
Oui Geneviève, pour le cas 2/ exactement ce qui se passe avec ses « amis » (ce sont tous des relations de travail) et qui se sont toujours tu même lorsqu’ils ont été au courant des pires tortures et violences vis à vis de moi, qui savent qu’il me berne depuis des années etc… il y en a qui croyaient qu’il était installé avec moi alors qu’il vivait toujours chez sa mère (il avait réussi sans rien dire à leur faire croire cela, c’est pour cela qu’il me tenait à l’écart d’eux aussi pour ne pas que cela se sache…)
Surtout pas se mouiller surtout pas agir car ils ont besoin de lui, ce sont pour la plupart des associés et/ou amis d’associés, l’un d’entre eux qui m’a fait du gringue d’ailleurs et que j’ai appelé un jour dans un état d’extrême urgence en pleurs et qui m’a « gentiment » (beurk) fait comprendre que « désolé ma belle (ces propres termes) machin/truc est mon ami et associé » par contre si j’avais accepté ses avances il n’aurait rien dit de cela n’est ce pas? Beurk beurk, tous des pourris. Quel dégoût!!! Et il n’y a rien à faire non… rien…
Chère Geneviève, de ce que j’ai p comprendre :
1/ Ils sont altruistes et je ne pense pas que la profession ait quelque chose à voir… c plutôt le modus operandi qui leur est important je crois : attirer à eux. Je ne pense pas que la profession fait le moine : le mien est indépendant -heu pardon » chef d’entreprise » comme il dit. En peinture et décoration. Du boulot, il en trouve pas de soucis, et quand il recrute, c ds les pompes essences,en tapant sur l’épaule, tiens t’es habillé en blanc, t’es peintre, j’ai du travail pour toi si tu veux. Forcément il trouve que des gens qui vont acheter leur dose d’alcool.
Parallèlement, les potes il veut les faire bosser : je t’initie, tu fais les basses taches, et moi je te donne autant en black. Pr l’instant tu vaux pas plus, après on verra.Et après, tu te rends compte flo, je leur donne du boulot, il se rendent pas compte de la chance qu’ils ont et ils foutent tout en l’air!
Ou alors encore d’autres anciens potes, ds la difficulté financière : tiens,prend ma fiat fiorino, elle est vieille mais elle roule. Cadeau ! ….. ( et se plaind après de ne pas obtenir la « reconnaissance » ad hoc-.
Moi quand je lui dis que je suffoque ds la solitude, que je voudrais qu’il s’investisse un peu – genre servir son assiettes à table, ranger une malle de linge repassée », etc, il répond : moi je travaille, c mon entreprise, la tienne c le reste..et si j’insiste : avec le train de vie que tu as, comment tu peux te plaindre ? »
Donc altruistes, en apparence du moins.
2/ Le rôle de la mère : Shakespearea été un enfant battu dès 6 ans,l’age scolaire. Quand il ne récitait pas bien , elle lui tapait la tete sur la table, jusqu’à ce que son nez pisse du sang, elle le trainait à plat ventre à travers tout le salon, par les cheveux et sous les yeux de son père amorphe. Car il fallait qu’il soit le meilleur à l’école. Son père était également battu, se ramassait des casseroles sur la tete ou était frappé à la cuiller à bois. Donc son père a fui ds le boulot mais, paradoxalement quand il rentrait il fallait que son assiette soit déjà servie et qu’il n’ait plus qu’à s’assoeir. Elle a parlé pendant 10 ans de divorcer mais chez les Jéhova, on ne divorce pas. Son frère de 3 ans plus jeune, mais beaucoup plus introverti a vecu la meme chose, à ceci près qu’en sus, elle l’humiliait car il avait des troubles urinaires.
J’ai longtemps pris sur moi, croyant que ct de ma faute et essayant de m’améliorer. Puis un jour, j’ai rencontré Sandrine, la femme de son frère. Nous en étions déjà à notre premier enfant, donc au moins 6 ans de vie commune. On est vite devenue copines et l’on s’est confiée l’une à l’autre.
Elle aussi vivait pile poil la meme chose : les « pizzas envoyées sur les murs quand elle avait tout nettoyé, les humiliations ds les files de supermarché, le sinsultes – pourtant, ct une vrai bombe sandrine – » moi ct grosse truie avance, elle :tu siffles mon argent »… et j’en passe.
Et là cela été un moment clé pour moi : si son frère avait les memes attitudes, c que ce n’était pas moi la coupable puisque sandrine et moi n’avions rien en commun si ce n’est le fait d’être encore au chomage…donc potentiellement « dépendante », potantiellement émotive, et pas sure de nous…
Alors, déjà que le je le pensais misogyne, j’ai commencé à croire que je payais pour sa mère, contre laquelle il n’a rien pu faire quand il était enfant. Et qu’il transposait toute cette haine sur moi. A chaque fois je lui disait » je ne suis pas ta mère, adresse toi à elle ».
J’étais sans doute un peu à coté de la plaque. Mais quand meme je m’interroge encore : mon premeir accouchement, moment précis où je deviens mère pour la première fois. C tellement symbolique. Cela pourrait peut être vous guider ds vos recherches.
Déjà, enceinte il m’avait insultée : t’es qu’un gros tas, fous moi la paix ». Et renversé, prétendument un malle de linge de 20 kg sur mon ventre. Je précise que je fais 50 kg pour 1m 70.
Puis le jour de l’accouchement, je commence à perdre les eaux ds la nuit. il s’en nquiète pas : mais une serviette et rendors toi. MAis bon, contractions contractions. donc arrivée à l’hôpital, dilatation trop grande pour que vous rentriez, on vous garde. Blocage ds le travail. Donc on m’installe ds la salle, sur le lit et on me dit » appelez nous ». A peine l’infirmière a t elle refermé la porte, qu’il s’installe ds le fauteuil ergonomique, jambes relevées…. Puis se relève et va éteindre la lumière.
Moi : kestufé, tu rigoles ou quoi ?
Lui : mais tais toi un peu ! je suis fatigué moi.
Moi : je vais accoucher pascal !!!!
Lui, dans le noir : chuuut …..
Moi ( retenant mes larmes, et trop absorbée par la douleur ) : donne moi la main au moins, stp, j’ai peur, ça m’angoisse, j’ai mal
Lui : non ! laisse moi dormir, j’en peux plus.
J’ai laissé couler quelques minutes puis avec la rage des contractions, j’ai hurlé de toutes mes cordes vocales ( pr lui faire honte aussi ) : » Allume cette putain de lumière et bouge tes fesses, va chercher l’infirmière sinon je te jure que je retourne tout ici il restera plus rien ! »
Je devais avoir l’air crédible, il s’est levé et s’est précipité pour aller chercher l’assistance.
Après il meme pas pris son congé de paternité.
Donc
Deux frères, mêmes symptômes même mère, sur 2 femmes différentes et « crime psychologique » à la naissance de la mère…
Vous trouvez pas cela étrange, Geneviève, comme coïncidence ?
Bien à vous.
Et douce nuit à tous.
Tout cela ne m’étonne guerre, hélas….
Oui… cherchez chez la mère.
Vous n’y êtes pour rien, et ne pourrez rien modifier, donc: s’adapter et tenter de survivre, fuir ou en mourir…
Je ne suis pas certaine qu’un enfant ai besoin de l’exemple d’un père pareil, et cela même si certains sont apparemment corrects avec l’enfant.
Je fais partie de celles qui pensent qu’il vaut mieux une mère équilibrée et qui a eu le courage de reprendre sa vie en main qu’une qui reste dans cette situation. Bien sur, on fait toujours ce que l’on peut, d’autant plus que bien souvent, le PN met sa compagne dans la dépendance financière ou en tout cas, ne la soutien pas pour ne pas l’être.
En reprenant sa vie en main, on donne aussi l’exemple à son enfant que le respect de soi-même est important et qu’il faut avoir le courage de l’imposer.
Amitiés, Geneviève
Je repense à cette phrase qu’il prononçait souvent quand une personne était gênante pour lui (en général quelqu’un qui ne se pliait pas à son bon vouloir ou qui avait osé lui tenir tête ou bien encore lui faire une remarque qu’il n’avait pas appréciée) « Je serai son pire cauchemar, je viendrai hanter ses nuits » C’est ce qu’il a fait avec moi finalement. D’ailleurs ils me le conseillait à moi aussi vis à vis de personnes de mon entourage pour des pécadilles en tous cas pour des choses de loin moins graves que ce qu’il me faisait à moi!!!
Son livre de référence, sa bible : L’Art de la Guerre de Sun Tsu. Cet extrait est édifiant… :
La guerre, c’est l’art de duper. C’est pourquoi celui qui est capable doit faire croire qu’il est incapable ; celui qui est prêt au combat doit faire croire qu’il ne l’est pas ; celui qui est proche doit faire croire qu’il est loin ; celui qui est loin doit faire croire qu’il est proche. Lorsque l’ennemi présente un intérêt, il faut l’attirer ; lorsqu’il est en pleine confusion, il faut s’en emparer ; lorsqu’il est groupé, il faut s’en garder ; lorsqu’il est puissant, il faut le fuir ; lorsqu’il s’emporte, il faut le troubler ; lorsqu’il est vil, il faut le rendre arrogant ; lorsqu’il se repose, il faut le harceler ; lorsqu’il est uni, il faut le diviser. Il faut l’attaquer lorsqu’il n’est pas prêt, tenter une sortie lorsqu’il ne s’y attend pas. Tout ceci augmente les chances de victoire du stratège ; on ne peut rien dire à l’avance.
Il a bien appris la leçon et sait l’appliquer à merveille dans la vie et dans toute circonstance
Post-scriptum : Je l’ai baptisé « Shakespeare » ;-)…
Tiens cela me rappelle, la première fois ou il m’a accusée d’un truc abracadabrant. Aujourd’hui j’en rigole mais sur le moment j’ai été complètement déstabilisée et je n’ai rien compris. Je croyais meme qu’il plaisantais, mais pas du tout il était très fâché. J’avais 21 ans, ct il y a 13 ans. Je criculais en train et lui avec son véhicule. J’étais encore à la fac.
quand les cours ont été terminé ce jour là, je l’ai rejoins en train à 30 km, sur le lieu de son chantier comme on en avait convenu le matin meme. J’étais impatiente de le rejoindre et de le voir. Je descends du train, marche un peu et de loin, je le vois affairé avec un collègue autour de son véhicule.
Visiblement il avait pas l’air content, je m’approche et lui dit : » Que se passe-t-il ? »
Lui : Toi, hein, tais toi ! Me parle pas c pas le moment ! »
Moi : Elle est en panne ? »
Lui : A ton avis ! Faut te faire un dessin ?
Moi : Hey, calme toi, Il y a pas mort d’homme ! J’essaie de m’approcher pour lui faire un câlin, il s’esquive ( tjs devant son collègue)
Et je rajoute : Mais bon sang, arrête, c quand meme pas ma faute ! Arrete de t’en prendre à moi comme ça !
Lui : si justement c ta faute !
Moi (éclatant de rire, je croyais qu’il était pas sérieux moi ): Ah ?
Lui : Oui ! J’ai mes injecteurs d’essence bouchés car ce matin J’étais en retard donc j’ai du rouler très très vite sur l’autoroute et je n’avais plus assez d’essence donc les résidus du réservoir on bouché mes injecteurs.
Moi : Je vois pas ce que j’ai à voir la-dedans !
Lui : Hier soir, je t’avais demandé d’arrêter de parler dans le lit car je devais dormir. Et comme t’as quand meme parlé (et lui aussi), je me suis levé en retard et donc ,j’ai du rouler vite et j’ai pas eu le temps d’aller à la pompe essence.
Et voila maintenant la voiture est en panne à cause de toi !
Logique.
Bises à tous.
Ben oui LLoly voyons… Logique tout ça. Elémentaire!! Ca coule de source, de SA source à lui!! C’est parce que tu lui as parlé que sa voiture est tombée en panne. j’en ai entendu aussi des incohérences de ce genre à s’arracher les cheveux de la tête. Mais ils sont MALADES!!
Et Doris a raison. Ne pas les contrer mais répondre par la dérision pour éviter de s’épuiser soi même… mais risquer aussi de les provoquer et de déchaîner une colère (à voir si on vit sous le même toit) . Moi lorsque cela m’est arrivé il me répondait avec des yeux noirs de colère et de mépris : « tu m’agaces, tu te fous de ma gueule » (Grand Dieu!! Comment osais-je?) et je lui répondais « oui, tout comme toi ».
Dans le genre petite phrase sympathique comme celle du « miroir et de la loupe » en voici une autre : « Ma copine c’est ma bouteille d’oxygène, elle est lourde mais je ne peux pas m’en passer ». Cela ne me fait même plus de mal d’y penser comme toutes les horreurs qu’il m’a dites. Plus maintenant. Je les lui rend symboliquement dans un petit paquet cadeau en forme de poubelle, pour les fêtes cela tombe bien, car j’estime qu’elles ne me sont pas destinées.
IMPARABLE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Extrait de mon quotidien, sans disputes, dans des moments de vie tout simples où il ne se passe rien de particulier, la routine quoi
Hier soir, il commence à faire des reproches, je le stope net : » Je suis pas ton miroir ! »
Et lui de répondre : » T’es pas mon miroir, t’es ma loupe ! Je suis grand et toi t’es petite ! »
Ce matin, il utilise mon véhicule pour faire quelques courses. Mon essuie-glace arrière est cassé mais j’ai pas encore pris le temps de le réparer ( je suis dans la meme situation que l’a été Louise : lui travaille donc TOUT le reste c mon affaire.).
Il revient devant la maison (mitoyenne) et d’une voix assez forte pour que je l’entende à l’intérieur, sur un ton tout à fait normal de discussion, : » Faudrait réparer ton essuie glace arrière, con va ! » ( les enfants à côté de lui, et les voisins qui ont du entendre aussi…
Moi : » J’ai pas bien compris ce que tu viens de dire là ».
Lui : CON !
C d’un naturel déconcertant. Ca vient de nulle part, ça tombe comme ça, sans raison. Ca a l’air tellement normal….
C peut etre moi qui suis trop susceptible. ^ ^
Bonjour Lloly
non, non c’est tout à fait « normal » chez eux. Moi j’ai eu ceci :
en sortant un matin il a vu qu’il y avait une crotte de chien en passant le portail, du côté de la rue. J’ai eu tous les reproches du monde. Il était scandalisé!!! « tu pourrais au moins nettoyer enfin, c’est dégeulasse » Bien sûr pas question pour lui de le faire. A ce compte là j’aurais du nettoyer toute la rue, partout où Mössieur Sa Majesté Grandissime risquait de passer.
Chez sa mère/femme ils vivent dans la crasse, c’est pire que dans les maisons que l’on voit dans l’émission « C’est du propre ». La litière du chat est dans la cuisine et il m’est arrivé de voir des excréments par terre!!! Et j’en passe…
Quand je lui ai fait des reproches comme quoi il ne mettait jamais la main à la pâte il me répondait : « mais moi tu sais, je m’en fous du bordel et de la saleté, cela ne m’empêche pas de vivre… » Contradictoire non?…
Lloly: je vous conseille d’apprendre très vite la contre manipulation!
Surtout ne l’attaquer jamais de front, ne pas montrer vos émotions, faire un maximum de dérision et ceci à chaque attaque!
Ne jamais perdre de vue que l’exemple parentale que vous transmettez à votre fille est très, très nocive! La faire voir à un pédo psy s’impose dès maintenant, vu les scènes qu’ella déjà subies!
Préparez en douce votre départ, ne l’en avertissez surtout pas!
Vous ne pourriez pas et ne devriez pas supporter tout cela ni pour vous, ni pour votre enfant encore très longtemps!
Prévoyez, prévoyez votre fuite! Quand vous serez prête, vous y allez sans vous retourner, plus jamais!
ACALPA vous aidera!
Courage!
Doris
Si vous saviez combien de fois, j’ai fait un sac et essayer de partir en 13 ans. Il me rattrapait dans la rue en courant derrière moi, attrapait mes long cheveux, me faisait tomber à la renverse puis ouvrait mon sac et répandait tous mes vêtements sur le troittoir. Ou alors il me séquestrait : il prenait mes clés, mes cartes bancaires, ma carte d’identité et mon argent pour me paralyser.
Quand je me suis séparée de lui en mars 2008, quand il s est décidé à partir, j’avais annoncé la couleur en juillet 2008 !! Nous vivions séparés mais sous le meme toit : il refusait de se faire à l’idée et là il a été effrayant, pire que jamais, constamment et très violent pour n’importe quoi.
Après il est parti mais revenait tout le temps, il rentrait par les fenetres, cassait tout àl’intérieur, puis repartait chez lui. Et quand il était chez lui, il me téléphonait 15 à 20 fois par jour. Puis il est devenu plus docile, j’ai cru qu’il retrouvaitla raison, il a parlé d’amitié, de confident… – et si vous saviez jusqu’ou il a poussé le stratagème et la manipulation – pour que j’accepte de « réessayer ». Alors il m’a fait revenir chez lui, m’a aidé à déménager ma maison et a stocké tous mes meubles à son entrepot professionnel, me promettant que je pourrais les récupérer si ça marchait pas.
Et le piège s’est refermé sur moi.
Et là, je suis USEE, FATIGUEE, … de plus j’ai reçu des menaces de mort si je le quittais. Il ne sait pas vivre sans moi. il se laisse aller,ne travaille plus, etc. Il me l’a dit : » Tu me donnes une force de lion! J’artrive pas à expliquer ça »
Je suis son obsession. Il ne me laissera jamais tranquille. Meme en refuge. Il se fout des lois.
Pour le moment, je me renseigne, j’observe, j’analyse… 8 mois pour me séparer de lui la dernière fois !!! Je n’ai pas la force actuellement pour recommencer. Et pourtant je me sens en danger avec lui.
Lloly, jusqu’ici, vous avez essayé de partir, la prochaine fois cela sera pour du bon! Préparez tout en cachette, soyez naturel et soumise, comme il le veut, endormissez-le et ne réagissez pas à ces remarques!
Vous vous sentez en danger avec lui, donc vous l’êtes et votre fille également!
Vous avez besoin d’aide, vous la trouverez dans un foyer, vous n’allez pas le croire pour le moment, mais c’est loin de lui que vous allez retrouver votre force, vos esprits et votre combativité!
Choisissez la vie!
De tout coeur avec vous, je vous souhaite bonne chance, elle est dans vos mains et uniquement !
Doris
Bonjour,
A Chantal
Un espoir?… Je ne crois pas. En 10 ans cela n’a pas changé pour moi. Il peut y avoir des périodes d’accalmie, des périodes où l’on se met à rêver à espérer et paf, l’enfer recommence. L’enfer recommence toujours. Et plus on espère et on se fait des illusions, plus la chute fait mal… Ils ne PEUVENT pas changer. C’est pathologiquement impossible.
Hello,
Je confirme ! Pour ma part ça été encore pire quand je suis revenue…
A Chantal,
je serai plus disponible en début de semaine pour t’en dire plus.
Bon we
bonsoir à tous
Je dois avouer que j’ai eu plus d’une fois cette année l’envie de lui cracher dessus s’il reparaissait devant moi.C’est une des raisons pour lesquelles je refuse de le voir. Cela fait presque 4 mois que je le tiens à distance et que je fais tout passer par courrier et par ma soeur..Et bizarrement il demande pourquoi il ne peut pas venir prendre le petit chez moi plutôt que chez ma soeur(voisine)..
Je pense qu’il veut simplement retourner le couteau dans la plaie mais je ne le laisserais pas me faire du mal. Là c’est définitif, je n’aurais plus aucun contact avec le boulet, mais je crois qu’il ne l’entend pas de cette manière..Il a dit à ma soeur qu’il pouvait avoir des choses à me demander à propos du petit.. Et bien, comme je fais actuellement, ça me va très bien..Tu parles d’un prétexte minable.!!!
Effectivement, pour que je puisse reprendre mon travail,il va devoir s’en trouver ailleurs, mais c’est plus mon problème!!!!
Je dois penser à MOI pas à LUI…
Il a dit que j’étais dépendante de lui. Ouais, j’ai pas bossé pendant des années pour éléver ses enfants et il a pû faire sa carrière grâce à cela, nous déménagions souvent pour son job..
Pour le reste, j’assumais tout..
Le seul mal que j’aurais pû me faire,aurait été d’en finir avec cette souffrance, mais j’ai été hospitalisée à temps et prise en charge par des psychiatres..Et puis j’ai découvert ce blog et bien d’autres et j’ai pû mettre un nom sur ce que j’avais vécu et je dois dire que si ça règle pas tout, déjà, ça enlève une partie de la culpabilité et c’est comme si on nous ôtais un voile noir des yeux.. Vraiment..
Le psy de l’hôpital m’a dit un jour « oubliez ce vilain personnage ». Je n’avais pas compris, maintenant, JE SAIS ..
Bsous à tous A bientôt, Louise
A geneviève
oui c’est nul et non cela ne me fait pas fondre. PAS DU TOUT!!! Ils ne pensent pas ce qu’ils écrivent, c’est tout calculé, c’est un stragème!!!! Ils nous bernent Geneviève. Moi cela fait longtemps que je n’ai pas eu de poèmes il a bien compris que je n’étais pas dupe les copé/collé beurk…
Oui, ils sont nuls et point.
Petit erratum concernant mon dernier message dans lequel je vous pouvez lire : « cette période est belle et bien révolue » Ah non!!! « Belle » quand nous étions hypnotisés mais ce n’est en aucun cas une belle période, » bonjour les dégâts » par la suite comme on dit… Alors je rectifie et je le dis encore (la méthode Coué Emile de son prénom et ça marche!!) Cette période est BEL ET BIEN révolue. Tenez-vous le pour dit messieurs le Fou, le Boulet, le Diable, Madame la Crevette Rose et les autres…
Bien à vous
et le dernier que j’ai oublié :
http://www.omegatv.tv/video/15304172001/psychologie/profilspsy/manipulateurs–qui-sont-ils-vraiment
Bonjour à tous, je reviens vers ce blog après de longs jours d’absence et les derniers absence forcée car plus de connexion. Assez dépassée par les évènements ces temps-ci. Je n’ai pas tout lu, mais j’ai lus quelques posts de lolly. Bienvenue sur le site. Mais bon, ne festoyons pas d’être dans cette situation non plus… mais c’est vrai que ce site est une « mine d’or ». Je me sentais bien perdue sans vous… Mon diable à moi m’en a remis une couche, sûrement de ma faute bien sûr car j’ai encore mis le doigt dans ses contradictions et là qu’est ce qui se passe : il mord!!! et très fort. Bien sûr que c’est de ma faute!! Quelle idée de vouloir remettre tout cela sur le tapis, hummm?? Mais bon, il y a des moments, c’est dur de ne pas réagir et ne pas avoir envie de se défendre. Le mien par contre ne s’est pas tu, oh non loin de là, et même si cela avait été le cas, je n’aurais pas versé une seule larme!! je lui ai fait la remarque, (encore! depuis des années) qu’il ne s’était jamais investi et qu’il profitait de cette maison comme d’un hôtel. Jamais rien payé mais attention : « je t’ai payé des restos tous les 15 jours » ou « moi je ne sais pas faire le ménage » ou « je n’aime pas repasser » ou « mais tu sais que je finis très tard le travail (21h!!)je ne peux pas m’occuper du repas » ) et puis ensuite le ton monte « je n’ai pas besoin de toi pour me faire à manger » « Chez toi j’ai toujours été un invité » (alors que c’est lui qui ne s’est jamais investi de quelque façon que ce soit et j’ai toujours TOUT payé!!) Bref, je lui ai encore dit que j’aspirais à autre chose pour une vie « a deux » et sa dernière phrase a été : oui tu aspires bien, avec ton aspirateur c’est une chose que tu fais très bien ».
Et voilà, une terrible envie de lui arracher les yeux… et voilà, fallait pas répondre…
Oui, arrache les lui !!!! Outre le fais que ce type soit un réel danger pour toi, ce genre de réflexion (l’aspirateur) me fait hérisser les poils !!!!
Rassurez moi… ils ne sont pas tous comme çà les hommes ????
Suite à notre petite « altercation » (le mot est faible… mais bon), je m’en mords encore les doigts (au figuré comme au sens propre, je me suis arrachée la peau de mon pouce à me faire saigner tellement « j’avais les nerfs », un véritable carnage. J’aurais du m’abstenir de réagir. Là, je lutte pour ne pas l’incendier, lui dire toute la colère que j’ai envers lui, tout le dégoût que je ressens pour lui. Pourquoi? tout simplement parce que j’ai compris. Compris que cela me détruisait et que cela le nourrissait lui en plus. Je lui donne ce qu’il veut, c’est à dire que je me retrouve dans des situations extrêmes de douleur et de désespoir pour que lui en rajoute encore pour alimenter son égo de sale sadique (pardon mais je me défoule là) qu’il est. Dans le genre réflexions humiliantes, comme l’aspirateur, il y a eu ceci aussi : après que je lui ai fait les mêmes réflexions comme quoi depuis des années il ne s’investissait en rien ici ni moralement ni matériellement (aucune contribution aux frais divers de la maison) je me suis levée le lendemain et j’ai passé toute la matinée à ranger la maison, à faire le ménage, lessive, courses pour remplir le frigo et tout le touin toutin, bref tout ce que l’on ne peut pas faire pendant la semaine parce que l’on est débordés et que l’on n’a pas le choix de le faire le week end, en même temps j’ai préparé le déjeuner pour tout le monde et pendant ce temps là, le parasite est resté dans la chambre (dans ma chambre finalement et oui je suis chez moi!!!), porte fermée à trainer comme une larve à regarder la télé, à jouer avec son portable et cela jusqu’à 13h30 heure à laquelle je suis allée lui dire par deux fois que le repas était servi. Il est venu manger comme un porc (mes enfants étaient à table je le précise) et puis une fois le repas fini il s’en est allé, avec un salut de loin. Je lui ai fait la remarque de son attitude humiliante envers moi, qu’il aurait au moins pu collaborer un minimum ne serait-ce qu’en dressant la table, ou faisant le lit avant de partir. Il a répondu « ah non, pas question je ne mets pas la table et je ne fais pas le lit. Tu me reproches que je ne fais rien et bien tu vas voir ce que c’est que ne rien faire. Tu vas comprendre. Je fais ton éducation ». JE FAIS TON EDUCATION!!!! (??????) Ce à quoi je lui ai répondu que malheureusement son éducation à lui était faite il y a très longtemps et très mal par sa minable de mère qui lui sert de femme de secours et une grand mère attardée (pardon encore) qui lui cédait tout et un père tout aussi égocentrique que lui qui n’en avait rien à faire de ses « marmots » (ça n’en valait pas plus comme qualificatif) et que donc à ce stade il n’y avait même pas à espérer faire l’éducation d’un monstre dans son genre après avoir essayé pendant 10 ans de lui faire comprendre que dans une vie a deux chacun doit apporter quelque chose et non pas un seul qui pompe tout de l’autre. Mon salaire est en plus moins élevé que le sien et j’ai deux enfants à charge. Il a deux appartements qu’il loue, et n’a aucun frais mis à part ces 4 voitures et le loyer qu’il partage avec sa mère/femme. En plus d’avoir envie de lui arracher les yeux Geneviève j’ai envie de lui cracher dessus tellement cela me dégoûte (et je me sens si mal d’avoir ses pulsions horribles, je ne me reconnais pas la dedans…) c’est ce qu’il recherche pour pouvoir m’attaquer à nouveau et retrouver son jouet. Mais cela ne se produira pas. je lutte pour cela et j’ai trouvé des forces depuis… J’ai préféré m’acharner sur mon pouce…Il va se casser les dents, et on s’en fout, elles sont déjà pourries, ça lui fera les pieds!! ah ah ah (allez un peu d’humour pour apaiser tout cela… arrrggghhhhh mais j’enrage, vraiment j’enrage. Je ne suis pas contente de moi!!!!!!
Le bisou à tous
Zut, je viens d’écrire un long message et suite à une mauvais manip, plouf, disparu. Je ne sais donc pas s’il sera publié alors je le rédige à nouveau.
Je disais que j’avais oublié dans l’élan de préciser que non non, ils ne sont pas tous comme ça les hommes Geneviève, que mon ex mari par exemple est la parfaite antithèse de mon Diable. J’ai divorcé pour me coltiner cette espèce d’horreur. J’ai laissé partir mon ex pour vivre des années pourries. J’ai encore l’impression de passer à côté de la vie… Il m’a volé 10 ans de ma vie mais je reconnais que c’est aussi de ma faute…
Bon, pour ce qui est de la poésie lyrique du Fou cette fois et bien … diantre!!! Son oeuvre est magistrale!!! J’en suis restée bouche bée… C’est un peu comme certain art contemporain où tout le monde est en transe devant un tableau représentant un trou noir par exemple… (bon, sur les gouts et les couleurs…) mais bon, il faut dire et nous le savons toutes et tous que lorsque l’on est amoureux de ce genre de personnage tout petit son ou petite phrase qu’ils peuvent émettre nous mettent en extase. Ils se sont bien débrouillés pour cela, ils le savent ils nous ont eu tellement à leur botte, le moindre petit geste le moindre petit mot gentil est magnifié, on applaudit même on fait la fête pour des miettes « Oh, maître que vous êtes grand!!! » Mais cette période est belle et bien révolue. Avec le recul nécessaire, même si certains sentiments restent confus, on en vient à rire de leur prose ou de leurs petites attentions minables n’est ce pas, tralala (lol)
Des bisous
Bonjour,
J’ai l’impression que je pourrais écrire les mêmes lignes, à la virgule près quasi !
Voilà ce que j’ai pu trouver comme conseils sur les attitudes à adopter dans ce genre de situation. J’ai testé hier soir la « communication brouillard », ça marche ! Rapide, simple et efficace.
http://www.omegatv.tv/video/16801529001/psychologie/profilspsy/manipulateur–il-se-nourrit-des-emotions
http://www.omegatv.tv/video/16807190001/psychologie/profilspsy/manipulateur–comment-le-fuir
http://www.omegatv.tv/video/16807185001/coupleetsexualite/couple2/couple–comment-detecter-un-manipulateur
http://www.omegatv.tv/video/16807195001/psychologie/profilspsy/manipulateur–quels-sont-leurs-metiers
Courage.
Excellent celui-là!!!
http://www.omegatv.tv/video/16801529001/psychologie/profilspsy/manipulateur–il-se-nourrit-des-emotions
Merci LLoly!!
Quelques mots pour vous dire à quel point je vous comprends car j’ai vécu la première partie de vos histoires. Moi même semi-victime d’un MPN (manipulateur/pervers/narcissique) pendant 4 ans car si dès le départ je n’ai pas repéré son jeu et que j’ai plongé comme vous dans l’océan de « gentillesses » qu’il m’offrait, c’est lors de sa phase « d’attaque » que je me suis réveillée. Il y avait dans ses « bonnes intentions » une facette qui m’échappait et qui m’a amenée à me poser la bonne question : pourquoi ferait-il ca pour moi? Je vous passe les scènes d’attendrissement qui alternaient avec la violence verbales..etc, etc….vous connaissez très bien de quoi je parle. J’ai alors commencé mes recherches sur ce type de personnalité. Cela a duré des mois jusqu’au jour où j’ai imprimé un article sur les MPN : bingo !
Dès le lendemain, fou de rage il m’a prétexté avoir eu besoin d’un morceau de papier pour noter un truc et c’est dans la corbeille à papier de mon bureau qu’il était tombé par « hasard » sur ce document… »Pourquoi lui dis-je, tu te retrouves dans ce comportement ? » Ayant compris que cette fois c’est lui qui était tombé dans le piège que je lui avais tendu (car je savais qu’il contrôlais tout…et même ma corbeille) et qu’il était démasqué, il a déménagé dans les jours qui ont suivi pour s’installer à 3 km de chez moi…le contrôle à distance.
Bien sur qu’il a essayé à maintes reprises de « recommencer »….et là, c’est mon indifférence qui l’a mis à mort. Depuis quelques mois il a déménagé à nouveau à plus de 50 km car il sait que cette fois c’est moi son boureau et qu’une nouvelle tentative d’approche lui serait fatale.
Ma plus grande force pour garder mon indifférence a été de savoir que je n’étais pas seule et c’est grace aux témoignages sur le net que j’y suis arrivée.
Bien à vous,
Marie
Bonsoir Marie,
Je n’ai pas le temps ce soir d’en dire plus mais prochainement je vous raconterai comment je suis retombée dans ses filets après 18 mois de séparation, comment jeme suis faite piégée comme une idiote et de quels stratagèmes abominables il usé pour arriver à ses fins, n’hésitant pas pas à sacrifier une pauvre femme sur son passage et en utilisant mes enfants, de surcroît. Et j’ai rien vu venir !! comme d’habitude j’ai été généreuse, emphatique….
Si j’en crois ma propre expérience, méfiez-vous….ne faites pas comme moi. Plus il a l’air loin plus c un stratagème pour se rapprocher de vous.Et pour attirer votre attention. S’il est loin, vous vous en méfierez moins.
L’air ne fait pas la chanson.
Faites très attention.
Bien à vous.
tu l’as quitté 18 mois, tu es revenue, et l’enfer a recommencé pour toi ? ou bien a-t-il changé ? j’en suis à la phase déclic, découvert l’existence des pn et fait tt de suite le rapprochement, je passe par de sales états et j’ai demandé l’aide d’un psy que je vois debut janvier, mais son emprise est tellement forte, que meme sans nouvelles de lui, je me torture : ai-je raison de fuir, ne faut -il pas poursuivre la lutte, peut etre y a t il un espoir malgré tout ? toi qui a dépassé cette étape, je suis avide de savoir…
Oui, Marie, ma plus grande force pour résister je l’ai trouvée ici aussi. Merci encore et encore à Geneviève pour ce blog et à tous vos témoignages.
J’avais complètement oublié les proses lyriques du Fou !!!!
Amusant…. Geneviève
Geneviève, voici un poème qu’il s’est approprié (en fait c’est une grosse débilité qu’il a pompé d’un chroniquer radio, il a donc fait du copier collé mais ça je ne l’ai su que bien après) Mais quand il me l’a envoyé j’étais bien mal à l’aise je me suis dit, il se fout de moi ou quoi?… C’était limite humiliant….
Voilà la merveille :
Laisse moi te prendre la taille pour marcher dans la rue
Laisse moi te prendre la taille dans le métro, assis à côté de toi
Laisse moi te prendre la taille en marchant dans un champ
Laisse moi te prendre la taille quand on se promène la nuit
Laisse moi te prendre la taille quand on se promène sur le sab’
Laisse moi te prendre la taille quand on se promène en maillot de bain
Laisse moi te prendre la taille quand on se promène pour aller danser
Laisse moi te prendre la taille quand on se promène assis derrière une orée du bois
Laisse moi te prendre la taille quand on se promène quand on va chez la famille
L’auteur est en fait Gérad de Suresnes un chroniqueur radio. Je l’ai découvert des années après.
Sans commentaires…
LLoly merci pour les adresses des sites…
Mais oui… ils sont nuls…… mais bon…. çà nous fait fondre quand même…..
Voici l’un de ses « poèmes »….
Quel con….
bonsoir louise, merci pr votre intérêt.
Je n’ai pas la marge de manoeuvre aisée pr répondre à ma guise (les menaces de coupures du web fusent) et depuis que j’ai trouvé cette définition, je gaspille mon peu de temps libre à me renseigner encore et encore. Tout comprendre pour essayer d’agir ( peut etre est-ce une fuite aussi).
J’aimerais que quelqu’un me parle du syndrome d’aliénation parental. Le SAP. J’en reviens à l’instant. Perpétré par des parents pervers narcissiques.
Vous savez, mon conjoint (“mari”) – j’ai jamais voulu me marier pour ne pas lui octroyer plus de droits qu’il s’en octroyait déja, genre internement psy, etc.), mon conjoint a une facheuse tendance à prendre les enfants à parti dans nos conflits.. et ta maman dit ça parce que ci parce que ça. Tu vois samuel, moi je travaille et ta maman elle fout rien, elle glande.
Si t’es pas allé au foot aujourd’hui c à cause d’elle parce qu’elle était pas là ( j’avais fuis chez mon père sans trop prévenir pour l’obliger à ouvrir un dialogue et quand je suis rentrée après 3 nuits, il m’a proposé d’aller au ciné – zen-).
Bref mon fils de 8 ans est continuellement pris à parti, et moi je me tais mais je commence à me défendre tant c trop gros et je sais que c pas bon pour mon gamin.
L’autre jour au supermarché, sam 8ans m’a donné un coup de pied pour quelque chose que je lui refusais. Un autre jour, dans mon dos et me retournant à l’improviste je l’ai vu m’adresser un “doigt d’honneur” (quel nom!). Quand je me fache s’il a mal agit ou frappé sa soeur, je retrouve des post-it sur ma table de nuit ” toi maman arrete de parler”.
J’avais gardé sur ma table de nuit son cadeau de la fête des mères de l’an passé : un joli tableau peint sur un carton a4, orné de minuscules pinces à linges pour agrafer mes mémos : il a tout déchiré.
Tout à l’heure, mon “compagnon” est rentré 1h30 de retard : on l’attendait pour manger. Il a dit attendez-moi et m’a dit arriver sans pointé le bout du nez. Quand il est arrivé il avait bu ( c pas trop son habitude) et ne tenait plus droit. Je lui ai dit : il faut qu’on parle, tantot quand les enfants seront couchés”.
S’il faut faire le miroir avec ce genre de personne, ben je l’ai fait. Correctement pour une fois.
Je lui ai dit posément, que c’était plus tenable. Qu’il abusait et que j’attendrai la fin des fêtes et l’anniversaire de ma fille ( fin février) pour rompre. Posément et intelligemment.
D’abord il s’est moqué puis m’a dit “non je vais te faire un troisième enfant et je vais t’aimer encore plus” puis décontenancé par mon calme ( mes récentes lectures m’ont enseignée) il a appelé ma fille de 6 ans bientôt et lui a dit : ” Tu vois Camille quand se sera ton anniversaire, quand tu auras 6 ans et un jour, comme cadeau, maman va détruire la famille et tu n’auras plus de papa à cause d’elle. Elle est gentille, hein ta maman?”.
Là dessus (je pleure même plus j’arrive plus) j’ai juste dit à ma princesse de boucher ses oreilles que ct des conversations de grands et que ct pas vrai et que si elle écoutait cela ct comme si papa lui lavait sa tête et ce qu’elle pense avec du shampoing. Qu’il faut pas écouter.
J’ai l’impression de devenir aussi perverse que lui.
Après, il a dit ” c pas grave, toi l’état et tous ceux qui veulent me sucer, ben c moi qui vais vous sucer, tous ! Vous allez rien comprendre (il avait bu je re-précise) ” .
Alors, j’avoue être très peu intelligente émotionnelle ment, mes lectures ayant suggéré de lui renvoyer son reflet ds le miroir que je suis parait-il, je lui ai répondu ” non c moi qui vais te sucer, jusqu’à la moelle, tu t’en tireras pas comme ça maintenant ça suffit !”
Alors, il a ouvert son pantalon, ma petite fille était à coté et il a dit : ” tu veux me sucer, tiens suce!”.
Et ma princesse de répéter : ” beurk, elle a pas dit ça, pa sucer ça, c dégoutant”.
Et lui ” si si , elle fait ça bien!” ( pr une fois que je fais qqch de bien, c pas glorieux, si ?” – pardon mais j’aurais jamais osé raconter ça à un psy avant au moins 15 séances)
Dans ces moments là, j’ai le cerveau qui bout, c abominalble, ca me choque profondément, ça me déstabilise. en plus si j’avais pas relevé ma fille n’aurait pas assisté à cela.
C toujours un piège. J’en peux plus, je suffoque. Quoi que je fasse, il aura tjs le dessus et je culpabiliserai tjs.
J’en profite pour vous répondre, il dort ds le canapé à coté :
J’ai enterré ma mère à 14 ans à la suite de 8 années de maladie, des suites d’un cancer du cerveau.
De mes grand-parents je n’ai connu que ma grand mère maternelle qui est morte en 2008. Mon oncle, le frère de ma mere également, un peu avant. Non je n’ai pas de famille. il me reste mon père mais il est également condamné par la maladie de khaler et j’ai pas envie de l’ennuyer. Puis lui aussi me rabaissait beaucoup qd j’étais enfant. Pas confiance. Sans rancune mais lucide, je crois que je ne suis pas arrivée ici par hasard. L’habitude.
Deux soeurs sans contacts ( les préférences parentales font des dégâts et pas tjs chez ceux qu’on croit”.
Trouver un job ? Mon cv est blanc ! La seule fois ou mon contrat devait être reconduit, je suis tombée enceinte. Après, cloisonnée comme femme au foyer. J’ai fait du bénévolat et beaucoup de noir ( redaction de site web, interview pour un portail musical belge) mais j’ai toujours dû renoncer : ” on bosse pas gratuit florence! ” ” Ben si quand on a un cv vide tu sais…”
Après j’ai gérer son entreprise, carte de visite, site web, secrétariat de direction ; il avait 3 ouvrier”… mais toujours en black. 10 ans sont passés.
Je dis quoi à mon futur employeur ? La vérié ? Soif vitale d’autonomie ?
Et oui j’ai déposé plainte pour tout, certificats médicaux à l’appui. Mais il se tire toujours d’embrouille : il a pas fait exprès, c un accident, je l’excède ( clair que je me défends). Ila a l’air tellement calme doux et généreux. Puis surtout il change tjs de domicile, personne sait le trouver. Quand on croit qu’il est à Bruxelles, il est en pleine cambrousse. Et pr l’arrêter faut le prendre en flagrant délit …. ben oui,mais moi en flagrant délit je pense jute à sauver ma peau.
Oui j’ai pris contact avec un refuge pr femmes battues et je me suis débinée comme une lâche. J’arrive pas à me faire à l’idée que j’ai passé 13 ans à l’aider à se sentir bien, à s’épanouir, à payer sa réussite, ses véhicules, à être toujours disponible au détriment de mon propre épanouissement.
Parce que vous savez, je sais qu’il va souffrir terriblement, qu’il va se laisser aller et qu’il dira aux enfants que c ma faute. Je lui veux pas de mal moi. Je le déteste pas, juste je ne l’aime plus. Je veux pas etre responsable de ça. Puis si je me ramasse déja des coups de pieds de mes enfants pour avoir refusé une sucrerie, ce sera quoi quand je refuserai leur père qui fait leur moindre caprices ?
Parfois je me dis que je ferais mieux d’attendre que ma cadette ait 12 ans. Mais que sera ma vie quand j’aurai 46 ans ?
Puis en plus je suis tombée ds une conduite addictive. Et c une chaine sans fin ds la culpabilisation. Une vraie manne céleste pour lui.
Mon dieu.
Merci pour votre écoute, meme si c tout virtuel. J’aimerais tellement être vraiment fautive de tout ce carnage, au moins j’irais me faire soigner, moi. Et c pas faute de l’avoir proposé.
Je suis en larmes, cela m’a fait ” de l’air” de raconter .
Je vous souhaite le meilleur, à toutes et à tous.
Noël est aussi signe de naissance, d’heureux-naissance.
Paix aux hommes de bonnes volonté.
Merci Florence de vous êtes ouverte comme çà à nous , Merci!
On se trouve démunie devant une telle situation….
Juste une chose, au sujet du travail au black chez votre mari…. Il y a peut être moyen d’obtenir une reconnaissance….. Il faut vous renseigner…. Une piste.
Je suis à votre disposition si vous en ressentez le besoin.
Courage et encore merci.
Amitiés, Geneviève Schmit
Merci Geneviève. Je suis au stade ou j’essaie de comprendre et surtout de trouver des parallèles entre mes expériences et celles d’autres personnes. Et ce forum, est, en ce sens une mine d’or. Car, après avoir passé tant d’année sans comprendre, tant d’année à prendre sur soir et à essayer de s’améliorer, tant d’année à croire que c de notre faute et à essayer vainement de faire mieux ; et bien … l’on doute de soi, notre estime de nous même est au plus maigre et surtout, pour ma part en tous cas, je doute meme de mes propres pensées, de mes propres idées. Ils se projette tellement sur moi depuis tant d’années que, meme lorsque je lis les traits du pervers narcissiques ici et ailleurs, j’en arrive par moment, à me dire … peut-être que c moi le pervers narcissique.
Il en est au stade de projection… D’ailleurs, ayant réussi à rompre d’avec lui pendant 18 mois et m’étant tout juste remise avec lui, sa projection a été si grande qu’il m’assenait de tant de reproches genre » t’es vraiment une trainée, tu couches avec n’importe qui » ; » tu ments, j’ai jamais vu quelqu’un comme toi », » » T’es pas franche, tu fais tout dans le dos des gens » ….. » Moi je suis pas comme toi, moi je t’aime, patati patata » ( tagada ..tsuin tsuin…)
Alors que moi, franchement je suis à la maison en train de tout astiquer pour que tout soit parfait et qu’il y ait pas de reproches, que je n’ai plus aucun contacts sociaux ( par peur et par obligation : tel coupé, gsm à son nom pour qu’il vérifie les factures, etc. etc. )
J’étais tellement EXCEDEE par ses accusations, sans fondements, INJUSTES, arbitraires, que j’ai crié – alors que je ne savais meme pas ce qu’était un PN – comme un feu qui devait jaillir » JE NE SUIS PAS TON MIROIR ! JE NE SUIS PAS TOI ! ».
D’ordinaire il se serait emporté violemment – il supporte très mal les contradictions – . Mais là, vous savez ce qu’il a fait ? J’en suis encore bouche bée : il s’est tu, et j’ai vu des larmes inonder ses yeux.
Je l’avais blessé, sans le vouloir, pour me défendre, t
désolée, fausse manoeuvre, je n’avais pas fini…
Donc ce forum est une mine d’or car je lis et me reocnnais dans ces témoignages… je m’y reconnais… par le passé mais aussi anticipativement.
L’entourage se lasse de nos plaintes et de notre manque d’action.
Aussi, j’ai , ces derniers mois, consigné quelques notes pour ne pas oublier et me remémorer … car sur le coup c tellement choquant et cela va si vite… quelques minutes parfois pour en arriver à de la pure ignominie – que j’ai décidé de pouvoir me relire.
Malheureusement il a fait disparaitre mon récent cahier.
Double mine d’or pr ce blog car, outre, s’offrir l’un l’autre de situations dans lesquelles tout en chacun puisse se reconnaitre, en plus, c une trace écrite, à relire à l’envi surtout lorsqu’on s’efforce d’oublier en pensant que tout va aller mieux. Qu’il détruise mon pc comme il menace, qu’il détruise mes cahiers de note… ici reste un écrit.
Donc j’aimerais partager avec vous certains de ces moments… Car je veux retrouver la certitude de la pensée. Je n’ai rien à perdre, à part un peu de pudeur… et tellement à gagner…
Un pas après l’autre…
Redevenir sure de soi pour commencer. PArtager, savoir que l’on est pas seule et qu’il y a beaucoup d’autres personnes qui sont tellement stupides, tellement idiotes, qui savent rien faire correctement et qu’on n’a jamais rencontré des personnes comme elles, qu’en plus elles sont moches et sipeu compréhensives qu’elles choquent tout le monde
C QUI TOUT LE MONDE ? pff
Donc merci pour l’instant, simplement merci pour votre initiative …
Bien à vous.
Florence. ( Entre Sambre, Meuse et Gueuze ; tagada…tsuin tsuin … pandémie de perversion narcissique … )
bonjour à tous
Lloly,
Pleurer, je n’ai su faire que ça pendant 30 ans,et mon boulet me regardait froidement sans réagir.(un vrai serpent).
J’ai repris le travail à 43 ans (avec un CV assez vide aussi)par obligations financières. Heureusement, car aujourd’hui je serais encore
à sa merci.
Le mien m’a trouvé une remplaçante,mais plus le divorce approche et plus il essaye de reprendre contact et ça il peut toujours courir.
Ma fille l’a vu avec sa nouvelle proie et elle m’a dit qu’elle se pendait à son cou et l’embrassait constamment, mais pas lui.
Il a le même comportement qu’il avait avec moi, froid et distant..
Si elle savait tous les mensonges qu’il a dit même à propos de leur avenir à tous les deux, elle serait effarée.
A propos de la famille, je constate que tu es très isolée. Je n’ai plus ma mère non plus depuis longtemps, mon père est très âgé, mais j’ai 2 enfants adultes sur 3 et ma petite soeur..
Je ne bosse pas depuis 6 mois étant donné que monsieur est dans mon équipe et que j’ai coupé les ponts avec lui. Bien sûr je vois un psy qui m’aide presqu’autant que ce blog..LOL
Ton PN est vraiment dangereux même pour tes enfants. Même si les associations de femmes battues c’est pas le top, ça reste quand même une solution à réenvisager.
Rester,c’est repousser à plus une situation qui va empirer..
j’attends de tes nouvelles
Amicâlement, Louise
Merci. Les choses ne vont pas aller vite…et les nouvelles ne seront pas fraiches. Dans l’instant, j’ai tant besoin de raconter, de vider mon sac. de plus, je suis devenue une handicapée de la décision…
Puis J’ai très peur, vraiment très peur, enfin angoissée devrais-je dire.. car de beaucoup de récits, il me semble, qu’il va très loin, dans la projection surtout, au point que je me dis que s’il voudrait se tuer, cela commencera par moi. Et ses menaces me l’on confirmé.
A l’heure actuelle je suis résignée. J’ai vraiment l’impression que c pas un pn comme les autres. Sa maladie fait surement qu’il ait besoin de moi comme un vampire de mon sang. Mais la réalité, fait de lui un être très isolé aussi qui ne sait pas vivre seul et qui ne jure que par la » famille »( mais vraiment pas du tout, c comme un gamin… meme s’il a 39 ans et les seules relations qu’il a sont des relations business, ds lesquelles il trouve sans doute aussi un moyen de reconnaissance de sa « supériorité ».
Donc s’il vous plait ne m’en demandez pas trop, Pour l’instant j’ai besoin de parler. D’être sure de mes idées. J’ai pas le droit à l’erreur ds ce genre de jugement. voila pourquoi vos expériences viennent à moi comme du miel.
René Char disait » La lucidité est la blessure la plus rapprochée du soleil ».
Laissez moi le temps de devenir lucide et de retrouver un peu de courage.
Merci. Vous êtes merveilleux. Je vous écrirais des heures 😉
Bonne soirée.
Inscrivez-vous dans l’association ACALPA, très spécialisée contre l’aliéntaion parentale! Regardez sur google, vous y trouverez une bonne présentation! Ne perdez pas du temps, il est urgent de prendre des bonnes mesures! Vous trouverez des contacts dans votre région!
Regardez aussi VIADEO: le hub: ‘aliénation parentale et manipulation’! Inscrivez-vous sur FB, nous y créeons un groupe important en fusionnant avec des groupes existants!
voire le site: http://www.perversnarcissique.fr
Il vous faudra beaucoup de courage!
Je découvre encore tes billets et j’en suis HORRIFIEE!!! J’en ai la nausée!!!! Dans mon calvaire à moi, je remercie le ciel de ne pas avoir de biens en commun avec cet homme et surtout pas d’enfants. Je me dis que cela devrait être plus « facile » pour moi de passer à autre chose.
Bon courage LLoly, je suis sincèrement navrée, en colère, écoeurée. Dites moi qu’ils paieront un jour le mal qu’ils font Geneviève!!!!!! Il faut qu’ils payent et ce ne sera jamais assez cher!!!!! Je n’ai jamais eu l’esprit de vengeance mais là je me dis qu’avec l’enfer qu’ils font vivre autour d’eux ils méritent d’aller en enfer eux aussi et très vite sans passer par la case repentir. Les assassins sont condamnés, eux le devraient aussi, ce sont des assassins d’un autre genre mais des assassins quand même.
Suis pas certaine qu’ils paient un jour…. Par contre, je suis certaine que l’on peut arriver à l’indifférence…
Mais oui, aujourd’hui encore, j’ai pense=é à la vengeance, lorsque j’ai vu ce qu’il ose faire sur le Net… 56 sites en fonctionnement qui n’ont qu’un seul but…. ramener un max de personnes dans la souffrance vers « lui »… le saint homme, le violeur… le mythomane.
Et çà marche… Et je ne peux rien dire….
Parfois je me dis que la vie finira par me rendre service. A d’autres moments,je souhaite qu’il ait un accident de voiture ou qu’il tombe de son échelle. Mais très vite je me dis que j’ai pas le droit de souhaiter cela à mes enfants, je sais trop ce que c que de grandir sans ses parents…
Je ne sais plus qui a dit en parlant de l’amour pour ses enfants » Je suis devenue mère, je me suis multipliée, je me suis divisée et je ne serai plus jamais entière »….
Je crois que si je n’avais pas d’enfants, ce serait très simple, je dormirais meme sous un pont, mais je n’ai plus le droit de quitter le domicile en laissant les enfants à leur père – et je suis de toute façon incapable de me passer d’eux. si je fuis sans eux, c un « abandon de domicile » réprimandé par la Loi. Je n’ai aucun droit à l’impulsivité. Sinon je serais deja bien loin, j’aurais meme quitté le pays je crois.
Mais bon, rassurez-vous il y a des périodes d’accalmie… celles ou je ne dis rien.
Vous avez la chance de ne rien avoir en commun avec cet homme, essayez d’en profiter.
Tous les hommes ne sont pas comme ça…. croyez en vous, en l’avenir, réapprenez à vous aimer, à vivre pour vous,retrouvez vos passions d’avant lui.
Courage.
bonne nuit,
Florence
Comme vous, Noël me fait peur,c’est toujours triste cette fête si on vit des choses difficile.J’aurais aimé être en pleine forme pour mes filles,c’est ça qui me fait le plus mal.Je vais essayé de profiter des moments auprès d’elle malgré tout.Demain ma plus jeune arrive,je n’ai pas décoré la maison encore,mais je lui ai dit qu’on le ferais ensemble demain soir ,et qu’on écouterais de la musique de circonstance.Peut-être que je m’en fait pour rien,sa ne peut pas être pire que cet automne, car je suis descendu aux enfer.J’ai mon ex qui m’aide beaucoup,je ne lui ai pas dit ce que je vivais réellemet mais je crois qu’il le sait,il est vraiment gentil avec moi et je l’apprécie.Je vais essayé de voir ce que je peux donner,et d’accepter de recevoir aussi.Moi je crois que j’ai été hypnotisé par lui ,et qu’il m’a laissé dans cet état,parce que j’ai l’impression de ne pas voir ce qui se passe à coté de moi.En tout cas je veux en sortir et je réussirai,c’est ce que je veux pour Noël,et c’est ça que je vous souhaite à vous mes ami(es)qui m’avez maintenu la tête hors de l’eau. Je vous embrasse et de Joyeuses Fête .Thérèse x x x x x x
x 22:35
bonjour à tous
Cela fait un an aujoud’hui que je l’ai mis à la porte.. Un an de questions, un an de pleurs, de moments douloureux.
Et NoËL est l’un des plus dure de l’année.. Ma soeur est venue gentiment décorer ma maison,je n’en avais pas le goût.
Je vais faire l’effort d’être gaie au moins pour les enfants. Je vais quand même mieux que l’année dernière et mes sourires ce sera pour remercier mon adorable famille qui n’a cessé de me supporter et de me soutenir durant cette épreuve..
Je n’ai qu’un souhait, que mon divorce avance plus vite et je vais le faire savoir à mon boulet qui n’a pas l’air pressé…
amicâlement , Louise
bonjour à tous
Contente d’avoir de vos nouvelles!!
Le pardon pour l’instant,je ne peux pas et ce serait lui faire un cadeau et personnellent, ce serait accepter ce qu’il m’a fait endurer.
Déjà, il faut que je me pardonne de l’avoir laissé faire quasiment sans broncher pendant 32 ans..
Il faut que j’accepte ma part de responsabilité dans cette relation toxique..C’est très difficile pour moi d’imaginer que mon boulet est un PN, j’ai honte quand je fais le compte des bafouages, humiliations, denies, mensonges que j’ai gobé..
je l’ai aimé « follement ».. Là je suis dans le dégoût de lui. Après je verrai…Pour l’instant,je fais en sorte qu’il n’y aie aucun contact entre nous,mais apparement ça le dérange..
Bises, Louise
Bonjour Louise,
merci de partager ces questions. Car je me poses exactement les mêmes. Comment avoir pu accepter toutes ces machinations, pire : y participer? Qui suis-je -vraiment- pour être revenu auprès de la NP, après une nouvelle séance d’humiliations et de chantages? Moi aussi j’ai (eu) honte de ce que j’ai été…
Moi aussi, j’ai cru l’aimer « follement »; mais je sais aujourd’hui que ce n’était l’Amour. Mais en fait pas du tout. Je crois plutôt que c’était une sorte d’intoxication sentimentale. Une substance enivrante et qui me mettait dans état total de passivité et dont je ne pouvait pu m’en passer.
La période de désintoxication est longue et douloureuse, les risques de rechute réels. Mais avec la ferme volonté de s’en sortir, avec l’aide d’un entourage de personnes qui peuvent aider, et SURTOUT une rupture TOTALE avec la NP, on peut s’extraire du gouffre. Il faut juste mettre en isolement totalement hermetique le NP, même si le dérange (c’est même alors c’est bon signe, car cela signifie qu’il perçoit sa perte d’influence…).
Bon courage Louise!
Pierre
Bonjour à vous !
J’ai laissé couler une semaine depuis ma dernière intervention.
Je te rejoins, Thérèse dans ce sentiment complexe de manque et d’espoir de changement. Pour ma part, je scrute ma messagerie e-mail tous les jours dans l’espoir que mon boulet « percute », « comprenne », « change »… Mais je dois continuer à travailler ce deuil de la relation idéalisée par mes soins et dont il est si douloureux de se défaire. Quelle lutte terrible entre la raison et les sentiments ! Je ne sais parfois même plus/pas ce que je veux.
J’ai l’âme et le coeur désintégrés.
Oui, vous avez raison Pierre; elle est bien profonde dans la chair la marque du collier…
Et ce qui me torture aussi c’est cette période de Noël, temps de pardon et de réconciliation habituels, pour celles et ceux qui connaissent…
Comment allez-vous, Geneviève, cela fait aussi un petit temps que nous n’avons de nouvelles de vous…???
Bonjour aussi à Louise, Doris et xxxbxxx et aux autres lecteurs !
Amicalement, Marie-Agnès
Aucun « changement » ne peut se faire, et s’il s’amorce ce ne peut être que mensonge encore et encore…
Vous me demandez de mes nouvelles…
Noël pour moi… Hannouccah pour lui…
Il va faire ses singeries de « d’honorable père de famille » auprès de ses fils et de sa mère….. en omettant le fait qu’il est un violeur et qu’il a tenté de m’étrangler deux fois… en oubliant qu’il a détruit toute une famille, où il y a deux fils également, pour le seul régal de son pouvoir….
J’éprouve un sentiment de honte pour lui et de colère immense. J’ai envie de hurler ce qu’il est, de le déchiqueter en milliers de morceaux à donner aux rats dont il fait partie….
Voilà ce que j’éprouve en ce moment…. Ce n’est pas digne de ce que je suis, mais c’est ainsi en ce moment. Cela passera.
Amitiés, Geneviève
Chère Geneviève,
Comme disait xxxbxxx, nous ne sommes pas là pour juger, mais pour tenter de s’accompagner mutuellement sur le difficile chemin qu’est celui des proies des PN.
Je comprends ce que vous éprouvez.
Je vous encourage très sincèrement pour que cela passe.
Bien amicalement,
Bonjour Marie-Agnès,
Le pardon ne serait possible… que si l’autre prenait conscience de ce qu’il a fait et qu’il s’engagerait à ne plus recommencer (et -pourquoi pas- de demander pardon?)
Mais ma propre expérience me laisse à penser que c’est impossible, pour un NP. Sa fonction, de manger sa proie de l’intérieur, est son mode UNIQUE de fonctionnement, comme une voiture un moteur. Il ne peut pas arrêter… ou il n’aurait plus de raison de vivre.
Il y a encore 3 jours (vendredi), 19 années après avoir cassé mes chaînes, la NP a encore fait une tentative pour reprendre contrôle avec un ses mails dont elle a le secret.
Je comprends, Louise, ce souhait de pardonner pour cette période de Noël, de rêver à une “bonne remise à plat” et de bonnes résolutions pour la nouvelle année. J’ai essayé plusieurs fois… et à chaque fois, la NP considérait mes tentatives de pardon comme une nouvelle ouverture (faiblesse) pour s’insérer pas mon esprit, et ainsi (re) prendre le contrôle.
Selon moi ; il n’y aura JAMAIS de répit chez un NP. Peut-être me trouverez-vous trop direct (dans ce cas, je vous demande pardon), mais je pense que “votre boulet” “ne percutera jamais”, “ne comprendra jamais”, “ ne changera jamais”…
Alors NON, je ne pardonnerai jamais. Jamais d’avoir été dans cet état pendant 8 ans, d’avoir perdu mes amis, ma famille, ma réputation, mes 20 ans… Jamais d’avoir été à ce point manipulé, rabaissé, souillé, vidé, utilisé, … sans la moindre gêne de la NP. Entendons nous bien : Je ne positionne pas en “victime” car j’ai été acteur aussi bien que la NP, dans cette pièce masochique ( c’est une des choses les plus difficiles à avaler, d’ailleurs).
Je veux juste vous dire que les serpents ne savent pas voler… et qu’aucun pardon ne leur donnera des ailes.
Bon courage Marie-Agnès.
Le « pardon » ne doit pas dépendre de lui, et ne doit pas être sous condition….
Le « pardon » s’est se libérer soi-même de l’énergie négative qui nous relie encore à l’autre (ce que je n’arrive pas encore à faire… voir mon post il y a quelques instants).
Offrir notre pardon, et se pardonner à soi-même s’est retrouver la paix, et être réellement libre !
Un rêve!
A nous d’œuvrer pour le rendre possible.
Le pardon est une affaire de nous à nous… le PN n’entre pas dans ce pacte là, il n’a même pas à le savoir.
Et je suis d’accord avec Pierre, un PN prendra un pardon dont il aurait connaissance comme une faille où s’engouffrer!!! Il ne comprendra JAMAIS car il en est incapable de par sa structure même.
mais contrairement à Pierre, je sais que je pardonnerai un jour, que j’espère le plus proche possible, afin d’être LIBRE!!!
Lui, cela n’a pas d’importance, de toute manière il pourris de l’intérieur, mais moi…. JE NE VEUX PAS POURRIR DE L’INTÉRIEUR à CAUSE DE LUI !!!
Amitiés, Geneviève
Chers Geneviève et Pierre,
Je suis d’accord avec Pierre sur le fait que mon boulet ne changera pas et qu’il ne s’excusera ni demandera jamais pardon.
Mais je rejoins tout à fait Geneviève dans son post car je sais que lorsque je pardonnerai, je serai également libre de cette ancienne relation.
Merci à vous et bon courage également.
Amitiés.
bonjour à tous
Si j’avais encore des doutes quant à mon boulet,cette fois ci,je n’en ai plus.
Il a appelé ma fille pour simplement lui demander pourquoi il ne pouvait pas prendre le petit chez moi!!!
Il sait très bien que je ne veux plus le voir et depuis des mois il prend l’enfant chez ma soeur( son portail est à 50 cm du mien!!).
Que veut il? se montrer ?? Me voir pour retourner le couteau dans la plaie?
Ma fille me dit que c’est pour garder une porte de sortie au cas où ça capoterait avec l’autre. Je ne vois pas pourquoi il ferait cela puisque nous divorçons.. Et si c’était le cas,et bien, il est encore plus atteint que je ne le pensais.. A moins qu’il veuille prendre la température de mes sentiments juste pour le plaisir de pouvoir les piétiner une fois de plus..Plus les semaines passent et plus je suis soulagée de m’être imposée cette coupure totale avec lui.
bonne journée , louise
je voudrais savoir, si comme chez moi, il y a des périodes d’accalmie, ou on se sent « capable » ( je dis capable car ds nos disputes, je suis capable de rien. J’avais pourtant engagé des études universitaires en journalisme alors que lui n’&vais pas les humanités inférieures, où on efface tout. Si cette attitude est « logique »?
Lui est devenu peintre indépendant, après des années à rembourser ses dettes d’ouvrier. Il voit tout en termes d’argent.Et moi obligée de tout arrêter parce que lui « travaille » et pas moi. Réduite aux taches ménagères. Aujourd’hui il dit » je suis un entreprenuer et toi t’es nulle part »… mais c moi qui ai payé ses voitures d’occasion pendant 10 ans, j’vais un demi million de franc belge de cote….. et tout a filé. C moi qui ait élévé nos enfants et qui continue, seule à être présenté ( j’ai pas dit c moi qui paye).
Je me sens vide, démunie. Je suis sure qu’il tire sa force de moi et je culpabilise quand il la perd à cause de moi (chez les indépendants une faillite est à la mesure des gains et se chiffre en milliers d’euros ).
Ici c une ancienne étable reconvertie en logement. Il y a des crochets aux plafonds. Fin aout, c vrai on avait trop bu on sortait du resto, c vrai j’étais pas lucide et en deux temps trois mouvements j’ai grimpé sur le baby foot, accroché un élastique et tenté de me pendre. L’idée m’a traversé l’esprit en une seconde et quasi simultanément je l’accomplissais. Il es redescendu de l’étage. Et m’a encore insultée, lache, bonne à rien, traitre et patati patata. alors j’ai pris un cutter et me suis entamée le poignet ( pas la veine).
Je suffoque à faire le ménage toute la journée qu’on me dise que je vaux rien, je suffoque mais j’ai aucun moyen de sortir de là. Sauf un refuge.
Un refuge !
J’arrive pas à me faire à l’idée. Mes enfants seront privés de tout, si vous saviez comme il les gate. Je pourrai jamais leur offrir cela.
Je paie un mauvais choix de jeunesse.
J’ai gouté à la liberté lorsque qu’enfin j’ai réuissi à mùe séparer de lui après 13 ans et surout six mois de violence et d’intrusion ( il entrait meme par les fenetre si j’ouvrais pas). J’ai galéré, je savais plus me chauffer. Alors il a été là « mon sauveur ».
Bref j’ai cédé, il est commercial. il sait faire des promesses. Je l’ai cru , j’étais malade de voir mes enfants ds une telle misère à cause de moi.
Depuis notre « remise » il m’a cassé deux fois le nez, puis le sternum non déplacée au tiers moyen ( il maintient qu’il est tres fier car pour une fois il ne m’a pas frappée, il m’a juste « maitrisée « : c vrai que je pète les plombs quand il me rabaisse injustement, je suis humble mais faut pas pousser.
Si vous saviez comme je suis fatiguée patron ( la Ligne Verte).
Je trouve pas de solution. J’ai plus d’air. J’ai 34 ans ans. Dieu merci j’ai perdu ma mère très jeune et en aucun cas je ne souhaite à mes enfants de grandir comme ça.
J’ ai besoin d’aide. Peut-être que j eme trompe, que je suis parano. Il dit tout le temps que je suis parano. Je suis fatiguée, j’ai enterré tous les gens que j’aimais je sais plus quoi faire et je suis une handicapée de la décision.
Il y a deux mois il m’a tuméfié les deux yeux que je svais meme plus mettre mes lentilles tant mes paupières étaient closes.
MAY DAY
Ct si bien sans lui. j em’étais retrouvée, sans chauffage, endettée, huissiers aux fesses mais j’étais moi !!! Enfin !!!
Là je suis l’ombre de moi meme. Je sais plus quoi faire. Je me sens sans issue. C trop tard, j’ai laissé faire beaucoup trop longtemps, beaucoup beaucoup trop longtemps.
bonsoir à tous
à Lloly
C’est vraiment le PN dans toute sa splendeur..
Vous ne parlez pas de vôtre famille, En avez vous et si oui,est ce qu’ils sont proches de vous?
Il n’est jamais trop tard pour fuir..Tôt ou tard vous serez en danger vous et vos enfants. Et de plus vous êtes jeune.
Est ce qu’il existe dans vôtre région un organisme qui s’occupe des femmes battues? Avez vous porté plainte contre lui pour coups et blessures? Il faut vous renseigner le plus vite possible, vous ne pouvez pas rester encore longtemps sans que vous craquiez.
dans un premier temps demander de l’aide autour de vous. chercher discrètement un job,j’ai constaté que vous aviez des talents.
En tous cas je suis de tous coeurs avec vous. et si vous avez besoin de parler, vous savez où nouc contacter..
Amitiés, Louise
Merci Pierre,c’est très généreux de ta part de dévoiler cette partie de ta vie qui te fait encore souffir.C’est vrai que la honte est très présente dans cette relation qu’on a eu avec un pn.Ma relation avec lui à durer trois ans,mais je ne compte pas combien de fois je l’ai quitté,et il revenait toujours à la charge.Et même si j’ai HONTE de le dire je l’espère encore.C’est dur de le comprendre nous même,on s’en veut énormément.Mais je sais que ma survie dépend de la distance que je saurai gardé.Même s’il me manque dans tout mon être, je suis bien décidé à ne pas retombé une fois de plus dans ses filets.Sa fait deux mois que je n’ai pas de nouvelle de lui,mais je m’attend toujours qu’il revienne à la charge,mais peut-être qu’il a trouvé ailleurs chaussure à son pied.Tu m’as aidé à comprendre que j’avais vraiment affaire à ce genre de personne,il faut continuellement relire,se le faire dire,car on a toujours un doute.Peut-être que ?Bonne fin de journée !Thérèse
13:09
bonsoir,
Je comprends parfaitement ce que tu dis. C’est ce que j’appelle « la trace du collier ». Je m’explique. Tu étais enchainée -tel un animal- à un piquet. Sans liberté. A sa merci. Le collier qui te reliait à lui, te faisait mal. Le jour où tu t’es libérée, tu as fui. Mais tu as encore la trace de ton enchainement. Dans ta chair. Dans ton esprit. Il te rapelle ce que tu as été pendant toutes ces années. Et, bizarrement, tu ressens encore son empreinte sur ton cou. Manquerait il? Oubien, est ce un moyen d’accepter ce que tu as accepté de subir? Ces souffrances que tu as vécues, comment se dire qu’on les a subies de « son plein gré »? Revenir au piquet donnerait une explication « logique » de cette époque de douleurs…? Comment se dire qu’on est la même personne, celle d’aujourd’hui et aussi celle qui a accepté l’inaceptable avec ton tortionnaire à l’époque? Je n’ai pas d’explication.
Je n’ai qu’une certitude. Puisque il y a encore ce doute, la seule et unique solution est : ne garder aucun lien avec cette personne. AUCUN. Sinon, tu te feras encore enchainée, et ça JAMAIS on veut le revivre, n’est ce pas?
Oui tu as raison,tu expliques très bien le processus,et non je ne veux plus retourné dans cette relation.Mais ce que je ressens c’est le manque,parce qu’il a crée une dépendance,et surtout, surtout,la blessure qu’il m’a faite.Merci Pierre et Joyeux Noel ! Thérèse 18:04
Mon Dieu.
Enfin des mots, enfin une définition. J’ai mis 13 ans à comprendre, six mois à m’en séparer. Et vu se promesses de changements, je suis retombée dans ses mains. Il a vidé ma maison et stocké mes meubles chez lui.J’ai plus rien. Je n’ai pas de job, plus de famille, plus d’amis et plus un franc de côté. Il m’aime il ne veut que moi qu’il dit. Il prend mes deux enfants à parti dans nos disputes. Je suis responsable de tout. Il n’est jamais là, travaille tout le temps. Et m’empeche de tout contact sociaux.Il éclate reguylièrement mon telephone ( 15 en 2 ans), à chauqe fois je perds mes contacts. Quand il est fâché il casse mon tel et débranche internet. Puis s’en va trvailler. Il faut que je vous parle Madame. Je veux être sure de ce que je pense. J’ai très peur aussi, il m’a menacée de mort si je le quittais. J’ai déposé plainte d’ailleurs. Je suis sure qu’il me ment et qu’il me trompe. J’ai l’impression d’être mentalement dans une voie sans issue.
bonjour à tous
En règle général, on n’aime pas être « victime ».. ça veux dire quelque part qu’on s’est fait avoir en beauté et je vous accorde que c’est pas flatteur pour l’égo. Proie convient mieux, là où il y a une proie il y a un prédateur, donc, force et détermination..
Difficile de se battre contre un dangereux prédateur..
Je viens d’apprendre qu’il sera impossible à mon boulet de changer d’équipe, donc en gros cela veut dire que même si j’étais en état de reprendre mon travail,je ne peux pas.!!!!
Je lui ai écrit un mot en le « priant » de chercher un travail ailleurs, ce qui risque de prendre pas mal de temps étant donné le peu d’empressement qu’il met à faire les choses..
Voilà, même loin de mes yeux et indirectement,il continue à m’empoisonner l’existence..
Le jour où je lui ai procuré ce job j’aurais mieux fait de me casser les deux jambes..
Ces malades nous prennent vraiment TOUT.!!!!
bonne journée ,Louise
Bonjour, je viens de découvrir -par hasard- ce qu’est la PN grace à vos temoignage sur ce site. Je m’apperçois que je suis pas seul. Que la PN existe. Que d’autres connaissent la meme experience avec son conjoint que moi. Merci à tous d’avoir partagé ceci! Merci!!!
Moi, j’ai détesté mes 20 ans.
Ou plutôt une période qui s’est répandue entre mes 19 ans et mes 26 ans. Aujourd’hui encore, plus de 20 années après, il m’est encore désagréable d’écouter les musiques des eighties, ou de revoir des films de cette décennie. Lorsque je me contrains à repenser à cette époque, de nombreux sentiments s’entrechoquent dans mon esprit : la tristesse, la culpabilité, la colère, l’incompréhension, la honte… J’en ai encore la nausée; une véritable envie physique de vomir.
J’ai mis du temps à réaliser la complexité et la gravité du piège dans lequel je me trouvais. J’ai encore pris plus de temps à désactiver son mécanisme complexe pour sortir de son emprise suffocante. Et puis, à quoi bon ? Le passé est fait pour être dépassé, n’est ce pas? N’y a-t-il pas un plaisir masochique à replonger dans cette mélasse chaude et écœurante qui a failli me noyer? Depuis cette époque, j’ai toujours pensé que l’année à venir serait meilleure que celle que je venais de vivre. Alors, pourquoi revenir sur ce qui génère, encore, un immense sentiment de dégout et de culpabilité? En effet, comment expliquer ce que je suis devenu, à la fin des années 80? Comme tout homme à l’aube de ses 20 ans, je me croyais libre et fort. Je n’explique toujours pas comment mon esprit s’est contrait à devenir cet objet mou et sans saveurs. La transformation s’était progressivement catalysée à cause d’une relation de couple : je m’était fillancé bien jeune… Mais, comment ai-je pu devenir une chose vide, moi qui était plein de vie et de projets, l’année de mon BAC à Blois?
Et puis, cette analyse personnelle n’est-elle pas la même perversion narcissique de celle qui m’a lentement décérébrée, telle une grenouille de laboratoire, au fil de ces années? N’est-ce pas son même stratagème que j’utiliserais pour lécher la bienveillance dégoulinante de mon entourage et ainsi mieux masquer mes failles personnelles? La position de victime est tellement confortable!!! Sa chaleur douillette sanctuarise toutes les saloperies auprès des témoins crédules. Elle justifie tous les crimes, toutes les atrocités aux yeux des biens pensants sociaux et familiaux. La victime –vraie ou feinte- suscite la pitié, qu’une frustration maladive peut lui faire prendre pour des sentiments d’Amour, ou de compassion. Alors, comment expliquer ce qui s’est passé sans tomber dans ce piège béant? Comment dire qu’on vous a torturé sans dénoncer le bourreau et sans se placer comme sa « victime »? Je refuse le mot, cependant je n’en connais pas d’autre. Et puis, ce rejet là, n’est-il pas-lui-même- excité par mon ego ne pouvant accepter ma zombification progressive lorsque j’avais 20 ans?
Il y a tellement d’écueils lors cette navigation introspective que le parcours peut finir en naufrage. Cela vaut-il la peine de prendre un tel risque?
Merci Pierre pour votre témoignage… Il va en réconforter plus d’un §
Merci. Amitiés, Geneviève Schmit
Bonsoir Pierre,je vois que même après tant d’années la blessure est encore présente,un peu décourageant je trouve..Le temps est t’il réparateur ? Quelle moyen as tu pris pour traverser cette période.Peut t’on refaire confiance ? Thérèse 22:58
Bonjour Thérèse,
Guérir?
A 18 ans, j’étais comme un papillon : heureux, créatif, social, libre, insouciant, marrant…
Mais une PN m’avait attrapé dans sa toile d’araignée collante. Plus je me débâtais, plus la PN resserrait ses liens. Subtilement, progressivement mais sans s’arrêter… puis relâchant parfois pour me faire espérer… puis resserrant encore plus fort ensuite. Pourtant, même bâillonné et mourant, je restais un papillon au fond de moi même! (sinon pourquoi la PN m’aurait gardée à sa merci?). Il fallait que quelqu’un m’aide et déchire la toile pour moi : je n’en étais plus capable tout seul : j’étais à bout de forces. Épuisé. Comme j’allais de plus en plus mal, j’ai rencontré un psy. Il a -très vite- identifié le danger mortel et proche, et m’a demandé de stopper immédiatement toute relation avec la PN. Tu peux imaginer que cela n’a pas été simple (euphémisme) : la PN ne s’est pas laissé faire car elle perdait la maitrise de la situation et de son jouet (moi). Mais, un jour, j’ai pu m’envoler libéré… et bien faire attention aux araignées qui attendent leur(s) prochain(s) repas, en décorant leur toile avec des gouttes de rosée.
Guéri? Pas encore : cette période de ma vie reste (restait?) une énigme : comment avais-je pu accepter cette lente déchéance? Pourquoi avais-je accepté de rester en contact avec mon bourreau? La sollicitant même parfois. J’avais tellement honte de cet individu vide que j’étais devenu… De plus, à l’époque, je ne pouvais pas exprimer ma souffrance et ma peur que la PN m’inspirait, car j’étais le seul « coupable officiel » de notre relation masochique. En effet, la PN se présentait comme la « victime » auprès d’un public crédule.
Mais depuis 3 jours (!), je commence à comprendre : Je viens juste de découvrir ce qu’est une PN, ses caractéristiques, et ses méthodes. Ce site, vos témoignages me font ENORMEMENT de bien car je découvre –enfin- que je ne suis pas le seul à avoir connu cela… et que d’autres subissent exactement la même chose (C’est incroyable : il y des passages, des descriptions que j’aurais pu écrire au mot prés! (même s’il s’agissait, pour moi, d’une femme)).
Alors s’il vous plait, continuez à partager ce que vous vivez –hélas- . Je guéris grâce à vous. Merci.
… et demandez si je peux être utile…
bonsoir pierre, juste un ptit message d’encouragement, je suis passée par là aussi, dur dur de comprendre ce qui nous arrive, cela fait qu’un mois et demi que j’ai rompu avec « mon » pervers narcissique après presque 4 ans de vie commune, mais pour sent sortir faut coper les ponts,rester ferme, et ressentir le soulagement, s’occuper de soi, lire discuter, s’offrir un massage, et surtout se faire aider par un psy, je fais une thérapie brève pour retrouver confiance et estime de moi,car c’est a cause de ça que l’on fait parfois de mauvais choix amoureux ! les pervers narcissique sentent nos faiblesses sans même nous connaitrent, c’est subliminal, et là le piege se referme sur nous n’ayant pas vu le coup venir on est vite emprisonner dans leurs filets. alors courage, ne regarde pas derriere toi, regarde devant, et ai confiance en toi,la vie te le rendra…
Bonjour à toutes
Comment allez vous aujourdhui? Hier soir, illuminations avec le petitou..Chouette, mais c’était la première fois que je m’y rendais sans le boulet..Dur dur !!
Partout où je me rends, il traîne son ombre, mais bon c’est comme ça.
J’ai quand même rêvé qu’il tentait de me tuer parceque je refusais de lui donner de l’argent. Je me trouvais dans un avion avec mon petit et il m’a sauter dessus pour m’étrangler..BEURK!! BEURK!! je me suis réveillée avec une trouille terrible..
Gros bisous , louise
bonjour à toutes
C’est vrai que l’indiffèrence peut être pire que la haine,j’en ai eu à tous les instants pendant si longtemps que j’en ai fait une indigestion..C’était sa façon à lui de me détruire..
Je vais quand même lui écrire, mais en mesurant chaque mot, au moins pour qu’il comprenne que je ne suis plus hystérique…
Pour lui je suis une foldingo qu’il a fallu mettre en clinique psychiatrique pendant six semaines..
J’ai regardé un reportage hier soir sur M6 sur la maltraitance psychologique et physique..Il y était beacoup question de violences physiques, mais aussi de manipulateurs PN et j’y ai bien reconnu mon boulet et tous les belles dames et beaux messieurs que vous décrivez tous..
Très édifiant, il devrait en parler plus souvent dans les médias,cela ouvrirait les yeux et l’esprit des victimes qui se sentent la plupart du temps incomprises ou n’osent pas en parler.
Merci pour tous vos conseils, Louise
Je me souviens que lorsqu’il me laissait dans les pires états de déchéance et que je l’appelais et le suppliait d’arrêter de me torturer l’esprit et de me venir en aide, parce que j’avais pris des cachets ou parce que j’étais tombée et m’étais blessée à la tête il me répondait en mangeant le steak que lui avait préparer sa mère : « si tu appelles le samu méfie toi, il vont vouloir te garder et t’emmener dans un asile de fous, je t’aurai prévenue ». Non seulement je te regarde tomber et agoniser et si tu bouges encore je me ferait un plaisir de t’en remettre une couche. Des souvenirs, mauvais, très mauvais…
Bonjour xxxbxxx ,pourtant avec tout ce qui nous ont fait vivre,on ressent toujours se grand manque,pourquoi ?a t’on réellement besoin d’eux ?ils nous ont mis en état de dépendance ,et c’est çontre ça qu’il faut se battre.Je te comprend tout simplement.Thérèse 12:29
Bonsoir,
Oui on a du mal à se séparer d’eux….
Oui ils remplissent à merveille (au départ) nos failles…
Oui ils nous manquent…. ce que la police et nos avocats ont bien du mal à comprendre….. (au besoin, faire l’analogie avec les femmes battues qui reviennent vers leur mari…. çà, ils comprennent un peu mieux…. et en fait, nous n’en sommes pas loin du tout)
Oui nous sommes nous leur EMPRISE
Oui il faut se battre, s’il nous reste un peu de l’énergie de vie.
Amitiés, Geneviève
Bonsoir, êtes vous sûres que certaines d entre nous n ont -elles pas rencontré le même homme, tellement les ressemblances sont fortes ?
Hé oui… nous nous disons souvent cela!
Il y a énormément de points communs entre tous les grands pervers narcissiques ….
Amitiés, Geneviève Schmit
Son commentaire sans commentaires…
Le bouletisme est une pathologie sérieuse…
Le mien reconnaît qu’il est « autiste au niveau psychologique » (ce sont ses propres termes) il le clame haut et fort. C’est comme ça.
« Quand on sait entendre on parle toujours bien » Molière en guise de citation du soir.
Merci de nous comprendre Geneviève.
Bonne nuit à tous, Louise je te renvoie tes propres paroles « repose toi la tête et le corps »
excuse, j’ai fait une fausse manipulation…donc je te disais que je voulais surtout lui prouver par A plus B que je l’avais enfin démasqué et que je n’étais plus dupe de ses agissements..Donc que j’étais heureuse de me défaire de sa toxicité et de sa famille..J’ai tellement pété les plombs il y a quelques mois,que j’avais soupçonné sa copine de l’avoir envoûté et de faire de la magie noire(rien que ça, lol).
Aujourd’hui je veux lui faire savoir que j’ai retrouvé mes esprits et que je vais bien, et c’est moi qui ai refusé d’avoir des contacts avec lui. Si je ne l’avais pas fait, on continerait à se voir.. Il souhaitait qu’on reste amis,alors qu’il continue de se défaussé sur moi…Il est malade !!!
Ce matin, un ami loin de ma région m’a appelée pour avoir des nouvelles, car le boulet ne lui répondait plus..
Je lui ai expliqué en quelques mots où nous en étions.Il a été surpris et peiné quand je lui ai expliqué que le boulet lui en voulait de ne pas avoir pû lui fournir un travail quand il y a deux ans, il a voulu partir « à cause de mon infidélité »..
Ce que mon ami ignorait c’est que le boulet est de la race des très rancuniers..Et pourtant cet ami nous avait prêté de l’argent dans une passe délicate,et il n’a jamais voulu qu’on lui rende..
C’est comme cela que mon boulet remercie ses amis..
Bonne soirée, Louise
Louise, encore un petit message tu dis « je veux lui montrer que je vais bien » mais en même temps pas plus tard qu’hier tu écrivais ici : Voilà, j’ai le coeur serré ce matin et très envie de pleurer..
« Quand est ce que la souffrance va me lâcher? quand est ce que je vais reprendre goût à la vie?
Il y a des jours où je ne vois plus le bout du tunnel.Sortir de ces ténèbres pour voir un peu de lumière.. c’est tout ce que je demande.. »
Alors oui, écris lui si tu en sens le besoin, pour te libérer mais attention à toi effectivement comme dit Geneviève. Arme toi de ton plus beau bouclier car en cas de déception ou d’agression » de sa part c’est toi qui chutes encore, pas lui. Avantage le boulet!
J’ai vécu cela aussi, je jouais la fortiche, inventant que j’allais super bien, me forçant à jouer le petit bonheur des Schtroumps mais il n’était pas dupe. En fait je ne faisais que continuer de me consumer pour son plus grand plaisir. ça ne marchait pas, ça ne marchait pas comme ça…
Vouloir communiquer avec eux…. comme je tente encore de le faire, je l’avoue…. c’est entretenir le lien de perversion !!!!!
Il nous faut trouver la force, je ne sais pas encore où, pour les sortir de nos vies!!
Quoi que l’on dise, ils ne peuvent comprendre…. ils sont d’une autre planète, avec d’autres valeurs, un autre langage, d’autre rites….
Tendre vers l’indifférence…. c’est la seule chose qui puisse nous rendre victorieuse !
Il n’y a pas d’autres choix….
A nous de prendre ce chemin.
Je tente de le faire… sans succès flagrant puisqu’il me contraint à être en rapport avec lui par la justice…. mais bon…. je tente de l’évacuer entre ces moments là… J’essaye… Je sais que c’est la seule solution pour que je sois gagnante!
Amitiés, Geneviève
8 jours….Ca fait 8 jours que je tiens bon, après 1 mois de larmes, et que j’arrive désormais à ne plus lui envoyer ma rage, ma colère, par textos.
C’est le moyen que j’avais trouvé jusque là pour lui dire à quel point je le tenais responsable de ma souffrance, de ma « mort ». Il m’a tuée, je voulais qu’il le sache et qu’à distance, c’est encore lui qui m’a poussée à faire une tentative de suicide.
8 jours de rupture totale ? Et non, puisqu’il m’obsède encore, mais ça je ne veux plus qu’il se sache.
Pour en arriver là, je crois qu’il faut aussi accepter de prendre notre part de responsabilité. Même sous emprise, je n’ai pas eu la force pendant ces quatre années qui viennent de passer de lui dire « non » une seule fois. Il me « sifflait » et j’accourais. Rien à voir avec l’amour, ça j’en suis sûre. Il y avait une « force extérieure » qui me paralysait à réagir. Mais je sais aujourd’hui que j’aurais dû résister. Ne pas calquer mon rythme de vie sur le sien, ne pas accepter les humiliations, les mensonges, les provocations…Ca je veux m’en sentir responsable, pour ne plus jamais accepter tout cela.
Je vous livre deux exemples concrets :
Voici un mail qu’il m’a envoyé après une tentative de rupture de ma part :
EXEMPLE 1
J’ai essayé de te dire le plus tôt possible qui j’étais pour ne pas être trop malhonnête, mais sans te faire peur pour que tu ne fuis pas en courant (tu vois que je tiens à toi).
(en gros, c’est de ma faute, je n’avais qu’à partir, puisque lui était hônnete)….
Et puis tu as lu ce blog. Je suis déçu que ça n’ait pas libéré ton esprit. Le contraire s’est passé, parce que tu ne comprends ou n’acceptes pas ma façon de penser et de vivre . A ta place, j’aurais été fière d’avoir (un peu) dompté la bête. (Le blog en question : il décrivait jour par jour ses exploits : pratiquement 4 relations simultanées : lundi, untelle, mardi, une autre, …….)
Les moments passés avec toi sont un moyen de survie (pour moi). Mais, là, j’ai l’impression que je t’aspire en te vidant pour me nourrir et ça me déplait fortement. Je ne suis pas un antropophage. (Vous apprécierez sa lucidité de vampire : « pour moi »….Ego quand tu nous tiens…)
Souviens toi: une relation ne vaut d’être vécue que s’il y a plus de 50% de plaisir, le reste pouvant être réparti entre le désespoir, l’acédie, la nostalgie, la haine, la jalousie, etc …(Haine, jalousie, acédie…ne serait-ce pas quelques caractéristiques des PN ?!!!!)
Exemple 2 : Autre mail
Aujourd’hui tu es dans une passe plus difficile et tu as besoin de te raccrocher à quelque chose de présent, fiable, stable, constant. Tu as besoin d’empathie et de soutien. Tu me connais et tu devrais savoir que je suis un peu limité dans ce domaine et me pardonner de ne pas être d’un soutien plus actif. (Voilà, encore de ma faute, c’est moi qui souffre, mais je devrais le pardonner, l’accepter tel qu’il est parce « on n’est pas responsable de ce que l’on est »)
C’est vrai que je trouve que les moments que nous vivions ensemble étaient plus légers et joyeux avant. Soit tu as fait de gros efforts au début pour montrer que cette légèreté te convenait, soit effectivement notre relation a effectivement évolué. Elle s’est étoffée, avec ses avantages mais aussi ses inconvénients. Je regrette le temps où je t’appelais pendant que je faisais du roller le vendredi soir, où tu pouvais dire à tes copines que j’étais en plan cul pendant que tu dînais au resto avec elles. (Sauf qu’il n’allait pas faire de roller, il allait chasser d’autres proies….mais ça je ne le savais pas….)
Dès que je ne suis plus à la place à laquelle tu souhaiterais que je sois tu es triste, jalouse et émue et du coup je suis toujours obligé de me justifier, comme si j’étais coupable, et ça ça m’énerve. (Vous reconnaissez encore quelques belles caractéristiques du PN, non ?!)
Je ne montre pas d’exigence envers toi car nous devons être « auto-portant ».(Evidemment, c’était moi le jouet….)
Tu comptes pour moi et nos moments ensemble me sont précieux. (C’est gentil de me dire que je compte pour lui…..Une douche froide pour commencer et un peu d’eau chaude pour finir.)
Tout cela je l’ai accepté….A chaque fois je me disais en effet que je ne l’acceptais pas tel qu’il était et que je voulais le changer.
Je suis lucide. Il m’a manipulée, a joué avec moi comme il le voulait MAIS je n’aurais pas dû accepter cela. Et le fait de le dire, de le reconnaître me permet aujourd’hui d’avancer.
Amicalement
Karine
Oui, Geneviève te donne peut-être une piste. Vous vous voyez assez régulièrement, il semble même qu’il te confie certaines choses concernant son couple, comme le coup du fer à repasser et des choses sur le passé de sa nouvelle compagne. Il y a comme une certaine complicité entre vous malgré tout…
Pour ce qui est de lui écrire, j’ai envie de te dire la même chose que deux de mes copines m’ont toujours dit et leurs discours n’a pas changé. Fais ce que ton coeur te dis de faire. Tant que tu en as envie écoute-le. Au moins tu l’auras fait. Comme dit Doris, écrire est toujours une bonne thérapie. Pour le reste… qui sait?
à Geneviève
bonjour
j’ai besoin de vos lumières.
J’ai écrit noir sur blanc tout ce que mon boulet m’a fait subir pendant trop longtemps, j’ai besoin de lui dire une fois pour toutes et j’ai besoin qu’il sache ce que je pense de lui et de ce qu’il est ..
J’ai écrit plusieurs pages et j’aimerais qu’il sache que je ne suis plus dupe de ses agissements.
puis je lui faire parvenir? Il ne réagiras pas comme d’habitude,mais ça me soulagera de savoir que quoiqu’il mijote je suis sur mes gardes..
Merci de m’éclairer.
Amicâlement, Louise
Bonsoir Louise,
je rentre à l’instant et en un éclair je dois repartir. J’ai lu furtivement quelques posts d’aujourd’hui. C’est vrai que quelque chose m’a sûrement échappé, mais en tous cas ton dernier a attiré mon attention. Pourquoi veux-tu donc lui écrire? Pour te soulager, pour coucher tout ce que tu as sur le coeur, pour déballer et te sentir mieux? alors oui, je peux le comprendre et sans doute que je le ferais aussi tout comme toi (d’ailleurs je l’ai fait lors de la dernière crise, je le bombardais de lettres en tout genre) mais je ne comprends pas si c’est « pour le mettre en garde »… Le mettre en garde de quoi au juste s’il n’est plus avec toi et il en a une autre à asticoter avec ses méchancetés? Est-ce qu’il te sollicite, vient te narguer, te molester, te déranger dans ta vie de tous les jours, te provoquer? S’intéresse-t-il a toi (de quelque façon que ce soit?). Se manifeste-t-il? Car si ce n’est pas le cas, pourquoi mettre en garde quelqu’un qui joue les indifférents et le tout va bien en étant avec quelqu’un d’autre, cet autre qui servira sans doute de punching ball aussi? N’est-il pas concentré ailleurs maintenant? Peut-être bien que c’est cette impossibilité pour nous de couper les ponts avec eux et leur rappeler que nous existons encore malgré tout, une façon inconsciente de s’accrocher, de refuser la réalité et de continuer de leur reprocher encore et encore et nous maintenons encore ainsi le fil qui nous lie à eux…? Je ne sais pas, je me pose cette question là… Une façon encore de leur montrer, oui encore, que nous souffrons?!! N’aurait-il pas l’occasion de continuer de jubiler pour le coup?
Ce n’est plus tellement une lutte contre cette personne qui nous fait du mal mais contre nous-mêmes et nos attitudes, nos schémas et c’est celle-là qui est la plus dure.
Mais je te comprends et je suis de tout coeur avec toi.
A toute à l’heure peut-être
j’ai définitevement coupé les ponts, mais il y a encore le divorce et cela nous incombe à tous les deux et il a fallu que je lui fasse part de mes souhaits..Il ya aussi un petit garçon de 10 ans qu’il prend un dimanche sur deux. Donc pas évident de faire comme s’il n’existait plus..
Je ne lui ai jamais envoyé de lettres,quelques SMS sans plus, et discuter avec lui c’est comme parler aux morts au cimetière.Je m’y suis souvent cassé les dents. En plus,je n’avais rien de plus à lui dire car tout avait été dit, mais de lui écrire une lettre où je lui démontre par a +B
Une petite question Louise… Avez-vous tenté une thérapie de couple pour tenter d’ouvrir le dialogue????
Cela m’intéresse vraiment.
Amitiés, Geneviève
j’aurais aimé faire une thérapie de couple,mais mon boulet considère que les psy sont barjos..J’ai essayé et essayé encore qu’il se confie un peu, qu’il me réponde quand les choses sont allées trop loin, il prenait sa guitare et changeait de pièce…La seule réponse que j’ai eu quand je lui ai demandé pourquoi son indifférence envers moi, il m’a dit « t’as qu’à chercher en toi même « ..J’ai pas encore trouvé!!!!
Louise
Et bien oui vous avez trouvé….. Vous avez trouver qu’il n’y a rien de plus à faire… hélas….
Je vous embrasse chaleureusement, Geneviève
Bonsoir Louise,
Vous pouvez écrire tout ce que vous voulez…. cela vous fera le plus grand bien, mais…… mais attention …..!…
Tout ce que vous allez écrire pourra servir CONTRE vous !!!!
Croyez moi !!!! Je l’ai vécu cruellement !!!!
Vous ne parlez pas, lui et vous, le même langage!
Si vous dites que vous « ressentez » blanc, il vous « accusera » de « voir » blanc.
Vos sentiments, émotions peuvent lui servir d’arme contre vous et vous en ressortirez encore plus meurtrie!!!!
Attention, attention !!!
Amitiés, Geneviève
louise, cette lettre que vous voulez lui adresser, il la retournera comme preuve contre vous, il risque très sûrement la montrer à votre fils avec son argumentaire infaillible aux yeux d’un enfant et même d’un juge!
Vous l’avez écrite, contentez-vous d’avoir posé vos griefs et mettez la de côté! Surtout, ne tombez pas dans son piège!
C’est en plus votre fils qui en pâtira!
Doris qui sait de quoi elle parle
PS: et quand bien même j’irais lui raconter la vérité,elle ne me croirait pas!!! Il est parfait !! LOL
bonjour à toutes
merci pour vos réponses..En plus et d’après les dires de mon boulet, cette femme a eu une mère qui n’aimait pas ses enfants et elle en a souffert..
La seule chose que je caignais depuis la naissance de ma fille, était qu’il finisse par nous abandonner, car comme je l’ai déjà dit,je sentais que nous étions un poids pour lui et il mentait beaucoup à propos de tout et de rien..
Sa nouvelle copine ne sais rien de lui,ou alors ce qu’il a bien voulu dévoiler..
C’est vrai que les PN aiment qu’on les admirent. Il m’a raconté que son amie lui avait dit » ne change surtout pas,tu es parfait ».
En même temps il a peut être tout inventé pour se faire mousser.. Je lui faisais sans cesse des compliments,en revanche j’attends toujours les siens.ça lui a toujours écorché la bouche..
Pour chaque critère (24 sur 30)j’ai trouvé un souvenir, des gestes ou des paroles qui correspondent..J’en suis moi même étonnée, c’est incroyable mais vrai..
Enfin comme vous dites,ça console pas de le savoir..
Je ne souhaite aucun mal à sa copine mais en même temps, je me dis qu’elle l’a voulu et bien qu’elle se débrouille si un jour sa belle romance dérape..
Gros bisous et bonne journée à toutes, Louise
A Marie-Agnès, à Louise, à Thérèse en réaction à leurs derniers messages, à nous toutes (moi aussi j’ai un peu le spleen aujourd’hui…) la citation du jour :
« Le bonheur n’existe que s’il est partagé » (que j’ai retenue du film « Into the wild) »
A Louise : je ne sais pas depuis combien de temps ton boulet est avec sa nouvelle mais si c’est un beau spécimen de pn je ne vois pas pourquoi il ne recommencerait pas avec une autre. S’il danse avec elle c’est peut être justement car il a compris que c’est par là qu’il avait des chances dans son jeu de séduction. Pour toi c’était sur un autre terrain, sûrement…
Dis toi qu’elle a pris ta place oui et qu’elle va en baver, elle ne le sait peut-être pas encore… Bien sûr que cela ne console guère mais au moins on ne lui envie pas la place.
Et pour s’inspirer de la fable de La Fontaine, on pourrait dire ceci : Vous dansiez? Et bien pleurez maintenant! » Et toc!
Bisounours à toutes
Espérons quelle n’en bavera pas autant que nous,une autre victime…mais on ne peut pas contrer ça pour les autres,mais nous on peut faire ce qu’il faut pour nous.Thérèse 13:37
bonsoir à toutes
ça fait deux anx qu’ils se connaissent et environ un an et demi qu’il sont amants..
J’ai beaucoup pleuré, j’ai beaucoup mal à la tête.
Je crois que j’arrêterai de souffrir quand je lui aurais écrit tout ce qu’il est et tout ce qu’il m’a fait. Et même s’il nie tous ses mensonges, ça me fera du bien de lui faire comprendre que je ne suis plus dupe de son apparente gentillesse..
A la lumière de mes nouvelles connaissances(MPN), je crois savoir ce qui a attiré le boulet vers ma remplaçante et si j’ai raison elle est en danger..
Quand ils se sont rencontrés, elle lui a parlé de son ex mari, un violent, pervers qui l’avait brûlée avec un fer à repasser…Et mon boulet me racontait qu’il avait eu une parole ou un geste un peu fort durant le repas, et qu’elle avait esquissé un geste de défense et de peur, et de rajouter, « tu te rends compte comme elle a eu peur.
Aujourd’hui je trouve cette remarque bizarre et déplacée dans la bouche de mon boulet..De plus cette femme est magnétiseuse et elle soulage beaucoup de gens avec ses dons. Moi j’ai jamais eu peur..beaucoup de chagrin, de doutes d’incertitudes de toutes sortes, mais jamais je n’ai eu peur..
Quand pensez vous les filles ?
merci à vous toutes, Louise
En tout cas moi je pense qu’il l’a bien choisi….c’est sûrement pas mieux pour elle que son fer à repasser.
Thérèse 16:36
Non, Louise, moi non plus je n’ai jamais eu peur, jusqu’à ce fameux jour où je me suis dis que si cela ne changeait pas j’allais y passer.A près avoir échappé au pire très souvent. Ce jour-là Louise, c’est moi qui me suis fait très peur.
Ce soir je n’arrive pas à trouver le sommeil. Cette angoisse qui me prends parfois quand je me dis que le temps passe très vite, trop vite. Vite, rectifier le tir, très vite!!!
Pour ce qui est de sa nouvelle Louise je ne souhaite aucun mal, aucune attitude revancharde de ma part, ceci serait bien déplacé.
Louise, je rajouterais une chose d’ailleurs. N’aurait-il pas été attiré par cette personne justement parce que…? Geneviève fait souvent référence aux failles de chacun. Une femme battue par son ex mari, en voilà une belle faille… + une personne bonne, dans le sens où est tournée vers les autres pour soulager leur douleur ….Aïe…
Bonjour les filles.
Aujourd’hui je nage dans une très grande confusion mentale.
J’ai envoyé cette nuit à Geneviève un long email relatant mes dernières 24h et mes impressions face au boulet que j’ai « croisé » dans des circonstances que je n’ai pas comprises.
Pour faire simple: une anniversaire d’enfants était organisé hier soir où il était prévu de se retrouver, le noyau des adultes de la classe transplantée de l’an dernier.
Je me suis faite belle pour cette occasion et je pense que c’était pour mon boulet: « Je me ferai belle à t’en crever les yeux », Olivia Ruiz.
En début de soirée (18h), le boulet ayant annoncé à l’organisatrice qu’il n’était pas certain qu’il vienne, j’ai demandé ce que devenait le « meeting » à l’organisatrice. elle m’a dit qu’elle ne comptait pas dessus et qu’effectivement je pouvais rentrer chez moi. Je suis partie à 19h30 pour revenir chercher mon enfant à 22h. Et là je vois la voiture du boulet. Mon enfant m’a dit qu’il était venu à la fin.
Je me suis mise à trembler devant cette incompréhension. Pourquoi est-il venu à la fin, lui que je n’arrivais pas à faire « sortir » de chez lui, EN SEMAINE pour m’accueillir à la gare ???
Nous aurions effectivement, à cet instant alors que tous les enfants étaient partis sauf les miens, décider de faire ces fameuses retrouvailles étant donné que tout le monde était là…
Rien ne s’est dit. Je n’ai pas posé de question non plus et suis rentrée chez moi en laissant les autres.
En pleine nuit je me suis réveillée et devenais folle: POURQUOI ce qui avait été annoncé ne s’est pas passé ? Qu’ai-je mal interprété ? Que s’est-il passé après mon départ ? Ils ont discuté ensemble, chacun est parti ? Mais alors pourquoi le boulet s’est-il donné autant de mal pour cette fête alors qu’il ne l’a jamais fait pour moi, un samedi, à cette heure avancée de la soirée ???
Je délire sans doute. Je ne dois pas avoir une vision claire des événements, embrouillée que je suis avec mes soucis avec le boulet ???
Merci pour votre aide, Geneviève et vous toutes aussi.
Marie-Agnès
bonjour à toutes
Je ne suis pas au top ce matin..
Hier,mon ex belle famille fêtait deux anniversaires en même temps,et évidemment,mes enfants étaient conviés ainsi que mon boulet et sa belle.
Ma fille m’a dit qu’il s’était amusé jusqu’à 4 h du matin et qu’il était très gai, qu’il avait dansé..Avec moi il était plutôt triste dans ce genre de soirée et ne m’invitait que rarement à danser .. c’est moi qui allait le chercher pour un slow..
Et à chaque fois que mes enfants me parlent de lui quand ils l’ont rencontré, ça me fait un mal de chien de savoir qu’il se porte comme un charme, alors que je crève de chagrin dans mon coin , pendant qu’il raconte à tous que c’est de ma faute.
Voilà, j’ai le coeur serré ce matin et très envie de pleurer..
Quand est ce que la souffrance va me lâcher? quand est ce que je vais reprendre goût à la vie?
Il y a des jours où je ne vois plus le bout du tunnel.Sortir de ces ténèbres pour voir un peu de lumière.. c’est tout ce que je demande..
amicâlement ,louise
Je ne connais pas toute ton histoire, mais je sais que sa fait mal,quand on entend des choses sur eux,et qu’on les voient agir différemment qu’avec nous,mais justement c’est là qu’il faut se rappeler comment on a essayé,comment on aurait voulu qu’il nous traite avec amour.Vaut t’il mieux ne pas être seul que de revivre tous ses incertitudes, tous ses doutes,tous ses rêves qu’on faisait seul.Je te dis quelle est là la lumière,elle n’est surement pas derrière nous,et toi aussi tu vas la trouver.Courage je t’embrasse et on est là.Thérèse 11:36
Bonjour Marie-Agnès, y a t’il vraiment quelque chose à comprendre dans leur comportement, je ne crois pas,ce qu’ils étaient avant,ne peux être différent maintenant.Il se fou complètement du mal qu’ils font.Moi j’ai eu ma réponse au questionnement que je me posais,sa ne fait pas moins mal,mais je comprend mieux maintenant.Je ne suis plus au bord du précipice comme avant,je vois clairement maintenant le cauchemar que je vivais.Je sais qu’un retour vers lui me plongerait dans une dépression plus profonde encore,je n’étais pas heureuse avec lui,je ne le suis pas vraiment plus maintenant,mais se grand mal qu’il a laissé en moi ,n’est là que pour un temps.Je pense de toi,bonne journée.Thérèse 12:09
Bonsoir les filles,j’avais choisi d’aller dans mon restaurant vietnamien favori ,et il a été particulièrement désagréable ce soir là.Les gens à la table voisine sont venu me demandé si j’avais besoin d’aide.J’ai enterré à peu près tout ce qui s’était passé ce soir là,mais il reste une chose que je me souviens ,c’est qu’il m’avait mis une fourchette sur la gorge,en plein restaurant.Je lui ai dit que ce geste là était très grave,il m’a répondu que s’était une blague de son humour anglais.Quand je suis sorti du resto,les mêmes gens m’ont demandé si je voulais qu’ils appèlent la police.Je sais que si j’étais resté avec lui,il aurait pu arriver quelque chose de grave,j’avais des envies de lui faire mal.Je me sentais toujours en colère.J’avais arrêter de fumer sa me fesait six mois,mais un soir pas longtemps après son retour,je suis parti à minuit me chercher des cigarettes,s’était ça ou je crois que je faisais une crise de coeur,à force que le coeur me débattait.Il avait l’air très content quand il a vu que j’avais recommencé à fumer.Il me le disait pas,mais aussitôt qui voyait que je devenais nerveuse pour des remarques qu’il faisait il me disait.. ben fume!Thérèse 22:37
Je suis vraiment chanceuse de vous avoir.Ma nièce avec qui j’ai une relation vraiment spéciale,m’a dit hier soir… en lui racontant mes états d’âme des derniers jours,je ne veux pas que tu dises que tu es une mauvaise mère.Pour moi tu es ma deuxième mère,tu es ma tante, mon amie et bien plus encore. 01:20 Thérèse
Bonjour Thérèse; enfin c’est encore la nuit encore chez toi…
Je suis ravie de lire que les choses s’arrangent pour toi.
Oui tu es une bonne mère. D’abord cela n’existe pas les mauvaises mères !
Savoure les paroles de ceux qui te veulent du bien; elles te porteront.
Gros bisous à toi.
Marie-Agnès
Merci Marie-Agnès,c’est très gentil,comme tu dis, je vais me laisser porter,et m’emplir de vos paroles positives.Et toi comment sa va?Je t’embrasse et bonne fin de semaine.Je ferai des photos de notre hiver la semaine prochaine,mais j’attend quelques centimètres de plus.Je t’embrasse Thérèse 17:00
Coucou Thérèse, je suis contente de lire ces derniers messages. Nous avons toutes nos hauts et non bas. La prochaine ce sera peut-être moi dans quelques jours…. Bien sûr que tu n’es pas une mauvaise mère. Si c’était le cas, tu n’en serais pas à te poser 10.000 questions, à te morfondre, à être triste parce que tes filles te manquent et à en parler sur ce blog, n’est ce pas.
Le Québec en période de Noël doit être magnifique. Envoie nous des images pour nous faire rêver.
En avant toutes!!!
Très bon week end à tous
Bonjour xxxbxxx,merci encore je l’apprécie.Je vais faire ça cette semaine pour les photos,j’espère qu’il tombera encore quelques centimètres,car pour l’instant pas beacoup de neige au sol.J’aimerais savoir si je fais parvenir les photos,à manipulateur pervers.Bonne fin de semaine !16:43
Thérèse
bonjour à toutes
A marie Agnès
Tu penses ne plus l’aimer ? Et après demain tu n’en seras plus aussi sûre..Je suis passée par là aussi, ne plus savoir où j’en étais et douter de mes propres sentiments..
Quelques jours après mon « adultère »,le boulet devait être bouleversé , enfin du moins, il en donnait tous les signes.
Une nuit j’ai senti sa main se balader sur mon corps et à moitié endormie,je l’ai repoussé violemment..Au matin j’ai compris que j’étais très en colère contre moi d’avoir accepté d’être son souffre douleur sans réagir avant.
Mais j’étais encore plus en colère contre lui qui se servait soudain de ce dont il m’avait privée pendant 30 ans dans le seul but de me récuperer..
Je l’ai comparé à un petit garçon qui possédait un jouet depuis très longtemps et qui ne jouait plus avec depuis presque aussi
longtemps. Mais c’est pas pour autant qu’il appréciait qu’un autre petit garçon aie envie de jouer avec parcequ’il le trouvait à son goût, alors le boulet a tout fait pour récupérer son jouet, quitte à le casser complètement…
Pour finalement, une fois son jouet inutilisable(grave dépression) s’en trouver un autre.!!!
Je t’en conjure, Marie Agnès, sois prudente, préserves toi.
Cordialement, Louise
Bonjour Louise et merci pour ces paroles.
Oui, je comprends ce que tu dis.
J’ai vraiment besoin de m’éloigner de lui à présent et de faire à nouveau le tri.
Pour moi, l’essentiel est que je lui ai dit mes interrogations sur le relation; même si cela ne lui plaît pas.
Après on verra.
J’espère que ça va de ton côté.
Amitiés
Merci Louise,c’est vraiment gentil de ta part,j’ai repris les cordeaux,j’ai fait taire ma culpabilité,et j’ai écouté ce que ma fille avait à dire.J’ai compris sa souffrance et c’est son droit.J’ai vu aussi ma psy qui m’a fait énormément de bien.Je suis gonflé presqu’a bloc.Merci grose bise.J’ai un problème avec mon heure d’ordinnateur ,elle se déprogramme,je vais indiquer à chaque fois l’heure que j’envoie mon message . 22:43 Thérèse
Thérèse, les hauts et les bas, des jours où on « pète la forme » et des jours où l’on atteint les abîmes… Des jours où l’on est persuadé que l’on est tiré d’affaire et des jours où il suffit d’un rien pour toucher le fond et on se remet à douter à vitesse grand V. C’est épuisant…
J’imagine bien que la relation avec tes filles doit ajouter de la tristesse. Mais ne pourrais-tu pas avoir une conversation avec elles à ce sujet? Quel âge ont-elles? Ce sont des filles (des femmes) et tu es leur mère. Peut-être qu’elles pourraient mieux comprendre justement… Je ne sais pas…En même temps il y a des choses tellement difficiles à dire à confier… J’ai eu ce sentiment terrible de culpabilité vis à vis de mes enfants, cela me rongeait. Je remercie Geneviève de l’aide qu’elle m’a apportée en ce moment. Elle m’avait dit entre autres : « Faites leur confiance ». Je ne sais pas si cela peut t’aider. Tiens bon!!!! Le bisou à toi
Merci xxxbxxx,je n’ose pas discuter avec eux de ce que je vis présentement,il croit je pense, parce que je ne suis plus avec lui que mon problème est réglé.Je ne suis pas capable de leur dire comme j’ai mal.Ils ont trente,et vingt trois ans .Je les comprend dans le fond,lors de ma séparation avec mon mari qui a été difficile, les filles en on gardé une grande peine.Et justement ma plus vielle hier me reprochait de ne pas avoir été là pour eux à ce moment là.Je ne vais pas en remettre pour une relation de trois ans que j’ai eu avec le pervers,et qu’ils détestaient au plus au point.Elles aussi ont leur problème.
Je suis allé visité ma plus jeune à Québec il y a environ trois semaines,elle est parti un soir en détresse,j’étais vraiment inquiète,je la savais très fatigué, elle est infirmière et travaille tout en faisant son bac.Elle n’est pas rentré de la nuit ,je n’ai pas dormi en immaginant les pires scénario,car elle avait dit à ma nièce qu’elle voulait mourrir.Elle est rentré vers neuf heure le matin,je lui ai dit quelle nuit j’avais passé ,elle ma répondu que j’avais eu raison de m’inquiéter,quelle avait passé la nuit face au fleuve.Hier ma fille me reprochait d’avoir passé la semaine avec ma plus jeune après cet évennement,c’est pour ça,c’est pour tout, que j’étais déprimé hier.Je vais reprendre des forces,un mauvais temps à passer,Et Noel sa n’aide pas.Thérèse
Je me reproche aussi que lui prenne autant de place,alors que mes pensées devraient toutes être dirigé mes filles.
Thérèse
Thérèse, j’imagine combien cela doit être dur. Pas facile d’être une maman parfois, encore moins dans ces conditions. Je crois qu’avec le temps il faut se pardonner, elles sauront te pardonner et il faut que tu te pardonnes toi aussi et ne pas penser que tu les as négligées. Faut aller de l’avant toute l’énergie dépensée pour Mr Burns Thérèse récupère-là et utilise-là pour ta famille (tu le dis toi même, et comme je te comprends pour ne l’avoir que trop vécu : il accapare tes pensées et ce sont des moments volés pour les tiens). Elle te le rendra bien, tu ne seras pas déçue. Mais là il faut se battre aussi. On sait se battre, se cogner la tête et malgré tout continuer encore? Alors utilise cette force pour les tiens et ceux qui en valent la peine!!!
Je t’embrasse
Mais c’est difficile de parler avec ses enfants de son chagrin de tout ce qu’on vit et qui nous fait si mal..
En plus on les entraîne involontairement dans nôtre douleur, et les enfants sont tellement sensibles quand il s’agit de leurs mamans..
Depuis leur naissance , tu as été là pour chaque moments de leur vie, la maman sans reproche , forte comme un roc, celle sur qui peut elles peuvent compter, celle qui ne s’effondre jamais..
Il n’y a rien de plus déroutant pour les enfants que de voir leur maman s’écrouler, abandonner, baisser les bras, ne plus être à l’écoute de leurs problèmes..
Mais tu as le droit d’aller mal, et elles peuvent faire l’effort de le comprendre. Mais elles sont peut être fragilisées, elles se sentent peu être atteintes elles mêmes à travers ton chagrin..
Je culpabilise et je prends sur moi, car ma fille de 29 ans est entrain de tomber en dépression tellement je l’ai bassinée et tellement elle m’a vu pleurer depuis un an..
Et là, du coup ,c’est moi qui la soutiens parceque je suis LA MAMAN et pas elle.
Je te souhaite de pouvoir reprendre le lien avec tes filles et il est vrai que si toi tu vas mieux, elles iront mieux..
Très gros bisous , Louise
Merci à toi aussi xxxbxxx j’ai retombé sur terre tu avais bien raison,il y a des jours que tout va mal,et il suffit d’encouragement et on est reparti pour faire un autre bout.En fin de compte je crois que je ne suis pas si mauvaise comme mère .Je t’embrasse et encore merci !22:49
A Marie Agnès :
Oui ces paroles-là je les ai aussi entendues et dans les mêmes conditions que toi.
1) « Tu ne sais pas communiquer » celles-là pour que tu continues de t’épuiser à trouver d’autres arguments, à utiliser un autre ton, avec une autre approche, enfin bref jouer la scène dans 10.000 versions différentes et ce pour qu’au final même résultat qu’on devienne chèvre comme tu dis parce qu’il n’y a plus rien à faire qu’à patauger dans la semoule, on n’avance pas!!! Et tout ça pour ça?!!!
2) « Si on s’engueule s’est aussi de ta faute. Si tu ne réagissais pas comme ça on n’en arriverait pas là. Tu fais tout le contraire de ce que tu veux obtenir de moi » Ben voyons!!! Jamais il ne reconnaîtra sa part de responsabilité. Rejeter la faute sur l’autre, toujours.
3) Pour finir, le coup du baiser là franchement Marie Agnès c’est le bouquet!! Ce « Alors? » veut tout dire. En d’autre termes cela signifie CLAIREMENT : « Voyons si après mes petites tactiques le poisson mort à l’hameçon… Alors… ça mord, ça vient oui? » Beurk
Tu dis que tu ne crois plus en tes sentiments envers lui. Moi aussi j’ai cru cela. C’est pourquoi il est bon de laisser reposer, de le maintenir à distance (surtout pas être dispo pour lui dès qu’il « sonne à la porte ») le temps justement d’y voir plus clair comme tu dis. « Reposer le corps et la tête » (dixit Louise) car n’oublions pas que quand nous ils arrivent à nous embrouiller nous ne sommes plus capables de réfléchir. Alors ne le laisse pas te la prendre, la tête ».
Keep the pressure!!
Le bisou
Merci à toi xxxbxxx pour ces paroles chargées de vécu et de clémence. Heureusement que c’est le week end et que j’ai beaucoup d’occupations pour me vider la tête.
Bon rétablissement et bisous à toi.
Marie Agnès, tu ne déçois personne. Personne n’a le droit de juger, et ici dans ce blog encore moins, personne n’est là pour juger. Nous sommes là pour partager notre expérience, nos ressentis, pour soutenir, offrir des conseils (à prendre ou à laisser) mais surtout je crois pour accompagner et faire en sorte d’aller mieux. Enfin c’est comme ça que je le ressens. Cela m’a fait ouvrir les yeux sur beaucoup de choses pour ma part, mais au final nous sommes toujours maîtres de nous mêmes. Ne te mets pas martel en tête (sortir du schéma de culpabilisation c’est ce qu’il y a de pire dans cette relation!!! Trop lourd, trop lourd à porter!!) dis-toi que c’est ce que tu ressentais à ce moment-là et que tu l’as fait sur le moment, spontanément, mais reste vigilante. Toujours. Ne lui donne pas l’occasion de te donner un nouveau « coup de bâton ». Objectif : protection rapprochée de NOTRE personne.
Bonne nuit à toutes
Excuse moi les filles,ils s’en aient passé des choses depuis quelques jours ici.J’ai n’ai pas été d’un grand soutient,mais j’ai pensé à vous.Des problèmes avec mes deux filles.C’est vrai qu’avec ma relation avec lui je les ai négligées,et là j’ai le retour des choses en pleine face. Thérèse
Bonsoir Nathalie,moi je fais parti de la Région Saguenay Lac St Jean.
Théràse
Bonsoir Marie-Agnès,ils font ça c’est leur jeu,un pas en avant et dix en arrière,tu t’en aies vraiment bien tiré.Grosse bise x
Thérèse
Merci à toi Thérèse.
J’espère que cela va mieux si possible pour toi et tes filles. Oui, c’est sans doute très difficile de ne pas se comprendre avec ses enfants.
Bon courage à toi.
Bonjour xxxbxxx,j’espère que ta maladie ne durera pas trop longtemps.Soigne toi bien. xx Thérèse
bonsoir Thérèse,
merci pour ton coucou. Et bien je l’espère bien aussi. Finalement cela n’a pas l’air d’être aussi important que ce qu’à diagnostiqué le docteur bien que je suis bien raplapla. Je m’en vais recueillir demain l’avis de mon médecin traitant et avec un peu de chance je serai libérée avant la date prévue de fin de quarantaine. Trop beaucoup trop de choses à faire. C’est comme si je rattrapais le temps!!
Comment ça va de ton côté?
Donne moi des nouvelles de ta visite,moi pas très fort,je suis au bout du rouleau,je n’ai plus le goût de rien,en plus ma fille ne me visiterai pas pour Noel,j’ai vaiment de la peine.Elle m’en veut pour toute sorte de chose,je n’ai pas été une bonne mère.Je t’embrasse x
Thérèse
Oui Geneviève, c’est bien ce que je me disais aussi… En tous cas il n’y a que les actes qui comptent en bien ou en mal d’ailleurs et en bien (si repentir il y a) dans le temps, car c’est très bien de reconnaître, de faire une petite mea culpa par ci par là mais encore faut-il que cela se confirme sur le long terme. Car l’histoire de Dr Jeckyl et Mr Hyde moi j’en ai soupé.
Vous me faites bien rire avec le ton que vous employez à propos de votre Fou. Je suis morte de rire devant mon écran. On dirait que vous détenez le plus beau spécimen de sa catégorie. Un beau spécimen que les psy s’arracheraient à étudier? Vous ne voudriez pas le prêter à la science afin d’éradiquer le virus?. Je suis méchante c’est vrai, mais ça fait du bien un peu d’humour, nous aussi nous avons le droit d’avoir le notre non? Et c’est sûr que pour le coup ils pourrait dire qu’il est très mauvais alors que nous nous n’en avons pas lorsqu’ils ont font pour nous cuisiner comme il faut.
En tous cas moi, « guérison » ou pas, j’ai arrêté de jouer les infirmières. A lui de voir maintenant et tout seul. Le temps du sacrifice est révolu!
Oui c’est un beau spécimen et il est « mon sujet d’étude » C’est « grâce » à lui (merci chéri!) que j’ai pu apprendre à connaître ces psychoathe et à être là pour échange, apprendre et aider auprès de vous!
Je le protège, je le chouchoute, je crois même que je le ferai mettre à l’abri… en prison.
Pour ce qui est d’être infirmière, vous avez bien raison, faut pas se sacrifier pour eux, une seule méthode… une seule: la camisole de force!
PS:/ Le fou a renoncer à l’appel qu’il avait fait suite au jugement en ma faveur lorsqu’il m’a attaquée pour atteinte à son image de rat !…..
re PS:/ Le fou est convoqué devant le conseil disciplinaire de l’ordre dont il dépend….
Bon anniversaire chéri !!!
Toutes mes félicitations pour cette victoire, Geneviève.
Bises à vous.
Ravie d’apprendre qu’il commence à battre en retraite.
Bravo Geneviève!!!!!
Je pense qu’il n’a pas le choix….. Et…. ma paranoïa acquise auprès de lui me pousse à la plus grande prudence….
Amitiés, Geneviève
bonjour
Chère XXX
Ne sois pas sur le quivive,ne t’inquiètes pas..Je plaisantais et je suis vraiment désolée si je t’ai mise mal à l’aise..
Je dois quand même reconnaître que depuis quelque temps, je cache aux autres le plus possible mes états d’âmes, comme dans un réflexe de protection.. Et il n’y a qu’ici que je peux dire tout ce que je ressents..Avec mon entourage justement j’ai mis un masque..Avec mes enfants pour ne plus les perturber, avec les autres pour donner le change, avec le « boulet » et sa famille parcqu’ils me donnent des nausées..Réellement!!!
avec ma psy, je me laisse aller,et mardi,quand je lui parlais de la mère du « boulet », elle m’a dit que j’avais épousé un castrat.ça ne fait pas plaisir à entendre, et ceci explique son comportement, mais ne l’excuse pas.
Sa mère avait largement castrer ses garçons, mes belles soeurs ayant eu les mêmes « beaux maris » que moi..
En tous cas, profites en pour te reposer le corps et la tête, je te souhaite un prompt rétablissement.
Bonne journée , Louise
Pas de soucis Louise, nous avons chacun et chacune ici notre vécu et de ce fait nous pouvons aussi mettre les pieds dans le plat gentiment, n’est pas? C’est bien que tu puisses te laisser aller avec ton psy. Moi le mien, le dernier, m’avait tout simplement dit « Mais Madame, c’est un cinglé, qu’est ce que vous voulez que je vous dise? », je n’ai rien avancé avec lui et j’ai fini par ne plus aller le voir. Et vos belles soeur? Elles sont en nombre de combien? A vous lire on dirait qu’il y en a une flopée. Elle en a fabriqué combien dans le genre votre belle mère dans sa petite usine à PN (pardon pour l’humour un peu sarcastique mais le fait que je sois malade + penser à sa mère à lui me fait monter la moutarde au nez, alors qu’il est déjà bien congestionné!!).
Bien sûr que c’est en grande partie leur faute à elles!!! Comme me disait un jour une copine. Arrête de vouloir faire son éducation, la sienne est déjà terminée depuis longtemps!!
Ce n’est pas un psy mais UNE psy, ce qui fait peut être la diffèrence..
Nous étions 3 belles filles au départ. et bizarrement,nous avions les mêmes reproches envers nos maris..
la première mariée avec l’aîné ( décédé depuis 2 ans), a demandé le divorce il y a une vingtaine d’années, et a fini par couper les ponts avec la famille quand mon beau frère a refait sa vie.. A ce moment là j’étais loin d’elle et elle m’a appelée en pleurant pour me dire : « je ne saurais jamais s’il m’a aimée ». ça m’a fais mal pour elle parceque je la comprenais assez bien, et je me souviens lui avoir bêtement répondu » c’est pour ça que je reste avec le mien..
la deuxième belle soeur a été la plus mal « servie » des trois, elle est tombée sur le plus atteint des frangins..
elle a eu une éducation des plus moyennageuse, en bref, elle s’est mariée vierge..un jour , elle me racontait qu’il ne s’interessait pas du tout à la bagatelle, et qu’il acceptait de faire son « devoir » conjugal 2 fois par an..
Elle l’a menacé souvent de prendre un amant mais son éducation l’en a empêchée..Maintenant, il ne cherche plus d’excuses minables puisqu’on lui a enlevé la prostate..
et je suis donc la troisième qui étais avec le plus jeune des frères..
Et la sorcière qui nous servait de belle mère, nous en a fait de toutes les couleurs. offrir des vêtements usagés dans du papier journal pour nos enfants.. elle a voulu et essayé de deshérité deux de ses fils avec la complicité de son autre fils et de sa fille..Mon « boulet » n’a pas bronché..
Voilà, elle a fait que du malheur autour d’elle , et pourtant je suis allée la voir chaque jour à l’hôpital avant que DIEU ?? nous l’enlève..
Louise
Bonjour les filles,
Merci pour vos pensées positives.
Alors je l’ai vu en fin d’am (16h-18h30); l(heure que nous avions prévu a débordé car… il ne s’attendait pas à ce que je lui dise tout ce que j’ai réussi à lui dire. Et pour cela j’étais contente de moi. OUI, les filles, je suis parvenue à lui dire ce que j’avais sur le coeur !!!
Oh bien entendu il n’a pas aimé que je « rejette les fautes sur lui et que je me présente blanche comme neige… ». J’ai bien précisé que je ne rejetais pas la faute, mais que j’exprimais ce qui ne me convenait pas. Oui, il a fallu que j’insiste assez; en espérant qu’il ait entendu…
Il m’est difficile de résumer ici notre discussion, mais il me semble que j’ai bien contré ses tentatives de culpabilisation et de victimisation. Merci encore à vous toutes.
Les cartes sont dans mes mains à présent: c’est à moi de décider si je continue ou pas. Nous laissons reposer un peu.
En ce qui le concerne, il ne comprend pas du tout comment je peux être usée par la relation. Il ne comprend pas pourquoi son indisponibilité depuis 8 mois (pour laquelle il n’éprouve AUCUNE CULPABILITE, dixit « boulet ») fait que je puisse remettre en cause notre relation ! C’est moi qui suis frustrée et qui ai des actes totalement irrationnels à ce sujet. Si je suis malheureuse dans la relation, c’est en partie à cause de cela. Ben voyons, c’est de ma faute, ai-je pensé ironiquement !!!!
En conclusion de tout cela je dirai ceci:
1-je lui ai porté un « coup » auquel il ne s’attendait pas du tout.
2-je me suis trouvée assez « froide », « distante », « brutale », « indifférente » par rapport à mon habitude.
A un moment j’ai eu un semblant d’élan vers lui, portée par l’obscurité, car je prenais conscience que je lui faisait mal. Mais je me suis dit: non, je garde cette empathie pour moi ! Et puis quoi encore: je sèche les larmes qui coulent de ses yeux ???
Il a voulu m’embrasser pour se dire au-revoir; je ne voulais pas et son baiser a atterri sur ma joue.
3-j’étais contente de moi pour avoir dit ce que je voulais dire; même si le début de la rencontre se présentait assez bien.
4-hier soir en rentrant chez moi j’ai pensé: voilà, il faut sans doute que j’arrête cette relation.
Je me sentais surtout soulagée d’avoir accompli la mission.
5-ce matin j’en suis moins persuadée et veux réfléchir encore. Peut-être que je souhaite aussi lui laisser le temps de éventuellement se remettre en cause ?????? 😕
6-je ne suis pas allée voir s’il avait écrit un email ou posté sur son blog. Je me dis qu’il ne faudrait pas que cela me « pollue ». Mais je ne sais pas si ma curiosité se contiendra…
7-je crois qu’il ne veut pas arrêter cette relation, mais il ne m’a montré aucune intention réelle de « se battre », ou de « changer ». C’est à moi de proposer comment je souhaite remédier au souci de disponibilité= dire en gros à quel rythme de rencontre je serai satisfaite . N’importe quoi, je pense.
En tous cas j’ai aussi beaucoup pensé à vous toutes, à nos discussions. Je crois fort que c’est ce qui m’a aidée dans le maintien de ma lucidité; même si lui voulait me faire croire que je nageais en plein délire, que j’étais la tête dans le guidon, que je n’avais pas évolué depuis ma colère début octobre…
Ce matin j’ai mal au ventre, j’ai mal dormi, mais les « choses » ont été dites. On verra ce que j’en ferai puisque c’est moi qui déciderai…;-)
Bon courage à toi xxxbxxx pour cette quarantaine. Je comprends que tes enfants te manquent. Bisous sous ton masque.
Bisous à vous Louise, Geneviève , Thérèse et Doris.
@+
Marie-Agnès
MAGNIFIQUE !!! BRAVO !!!
Vous êtes allées là où vous le souhaitiez, sans faiblir !!! Quelle belle leçon pour nous toutes !
Maintenant, refroidissez votre esprit…. vous savez qu’il ne « changera » pas…
Bonne journée, je vous embrasse de tout coeur, Geneviève
Merci Geneviève, mais cela me gène que vous employez le mot « leçon ». Je ne suis pas très à l’aise là: j’essaye comme vous toutes de sauver ma peau…
En revanche je suis tout à fait d’accord qu’il me faut refroidir mon esprit.
Bien à vous.
Je pars du principe que toutes ces expériences de vie, réussies ou loupées, sont des enseignements très riches (des leçons de vie) et que de les partager avec nous nous enrichit également!
Alors merci et encore bravo!
Amitiés, Geneviève
Oui Bravo Marie Agnès! Félicitations du « club des supportrices » que nous sommes mais garde bien un oeil ouvert, voire les deux. Un sur lui, plus ouvert que le deuxième : il a mal, il verse quelques larmes, il veut t’embrasser en partant et… oui mais… et en même temps il te dit que si tu es comme ça c’est de ta faute – ce qui est quelque part vrai finalement je suis en train de le comprendre car si on en arrive là c’est bien aussi parce qu’on le « permet » parce que nous avons ces failles là… mais à lui aussi de ne pas s’en servir n’est ce pas?, et un autre oeil sur toi : éviter de s’emballer, de se bercer d’illusions encore une fois (mais oui que c’est agréable de pouvoir y croire encore!!) et risquer de se casser les dents encore une fois. Ca marche pour moi depuis quelque temps et même si j’ai des doutes quant à l’avenir comme je le disais sur un autre billet, je me dis qu’il y a bien longtemps que je ne ressens pas ce bien être, cette liberté, le fait de pouvoir « me poser » pendant plus de 1 mois. Mais je veille en chienne de garde!!
Merci pour le bisou, mais j’ai tombé le masque (lol) car toute seule en recluse chez moi. Beurk.
Je vous livre ici un passage plein d’humour du livre « Tous les hommes sont des crétins » :
… « Qu’est ce qui cloche chez les hommes bien?
J’ai connu tellement de crétins que je remercie le ciel quand je rencontre un homme bien. Les crétins sont certes souvent plus excitants, mais passé un certain temps,l’excitation me fait une belle jambe! Les crétins représentent un défi… Mais cela ne me plaît plus tant que ça de constater que j’arrive à emporter le défi… de supporter cet imbécile. Certains crétins professionnels on un « charme extérieur » que n’ont pas toujours les hommes bien. Certes, mais je ne prends plus plaisir à sortir avec un homme qui ne me respecte pas. Les crétins disent des choses merveilleuses que j’ai envie d’entendre. Oui, mais désormais mes oreilles veulent surtout entendre la vérité. A long terme, je privilégierai donc un homme bien à un crétin, aussi charmeur soit-il. Le seul point positif d’être sortie avec tant de crétins est d’apprécier aujourd’hui ceux qui en valent vraiment la peine. Je peux vivre parfaitement sans me demander constamment quand et quel mufle me brisera le coeur la prochaine fois » …
Alors les filles, les PN sont-ils de gros crétins version XXXL?
Voilà les nouvelles: j’avais un email de la nuit me disant qu’il avait écrite pendant deux heures pour ne rien m’envoyer au final, que c’était triste de partir (=rentrer chez soi ???) ainsi en pensant aux moments plus heureux…
A midi j’ai reçu des sms reparlant d’hier soir: que sans doute pas bonnes conditions pour discuter, et qu’il a 2-3 choses à me dire encore assez vite. Il me propose un rancart pour ce soir… J’étais prête à dire OK et puis, je doute: il essaye de me récupérer, non ??? 😉 Je crois que je devrais attendre un peu car tout me semble un peu précipité…
@+
Mais bien sûr qu’il essaye de te récupérer! Si en plus c’est toi qui lui donne l’occasion il va en profiter un maximum. Quoi de plus normal. La belle affaire pour lui! Il a encore des choses à dire, les conditions n’étaient pas bonnes? (j’ai déjà entendu cela tellement de fois) Peut-être…, on doute toujours de savoir si c’est vrai ou pas, et on a envie de savoir ce qu’il aurait à dire en espérant entendre ce que nous avons toujours tellement attendu, on veut leur laisser une chance… parce que nous avons dépensé tellement d’énergie, alors peut être que cette fois c’est bien la bonne? Mais!!! Le truc c’est de savoir ce que tu veux toi, encore une fois… C’est difficile de se prononcer dans ces cas-là. Moi mes copines me disaient toujours tu es une idiote d’y aller et de lui ouvrir la porte pour qu’il s’exprime la seconde après. Deux d’entre elles seulement m’ont toujours dit de faire comme je le « sentais » que l’important c’est de s’écouter… oui mais écouter son coeur, et la raison alors?.. Dur dur. Lorsque je me suis retrouvée dans ta situation il y a quelques temps en proie à un vrai dilemme et de grandes angoisses justement parce que ça allait trop vite, j’ai laissé « reposer » comme on dit. Si tu lui dis oui à la première proposition un jour après il va penser (à juste titre) que tu es à moitié dans sa poche à nouveau. Ne pas lui faire croire que tu attends que ça. Qu’il comprenne que la donne à changé!!! « Renverser la vapeur » comme dit Geneviève. Je ne sais pas si je l’ai renversée mais j’ai changé la direction. Ce n’est plus à toi de « faire en sorte » d’arranger les choses, ni même de tout faire pour qu’il les arrange. C’est à lui de changer, ou pas… à lui de se battre (nous aussi nous nous sommes battues comme des chiennes et y avons laissé même beaucoup de plumes) et d’en prendre dans la figure (comme nous aussi) s’il faut. Pn or not pn? A lui de le démontrer alors. Nous avons nous mêmes assez démontré que nous les aimions non?
Ou alors tu lui dis non définitivement car tu sais au fond de toi qu’il ne changera jamais…
Je ne sais pas si ça peut t’aider tout ça… bon…
Je suis allée entendre ce qu’il avait à me dire.
Bon, et bien ce soir je suis un peu embrouillée.
Il est venu dans ma voiture et m’a provoquée en m’embrassant. Je n’ai pas aimé, il l’a remarqué.
Il m’a demandé: « Alors, depuis hier, du neuf ? »
Je lui ai répondu que non, pas si vite…
Je me suis retirée de son « giron ».
Il voulait me dire qu’il n’était pas d’accord avec moi. Que puisque nous étions deux dans la relation, alors les deux sont fautifs si la relation est dans une ornière.
Que les demandes que je croyais avoir transmises explicitement ne l’étaient pas pour lui et donc que je n’avais pas conscience que je ne communiquais pas « bien ».
Que si moi je remettais en cause la relation, lui se trouvait aussi délié de son engagement; tout en regrettant car son engagement avait quelque chose de sacré au sens où l’entend Notre Sainte Mère Eglise (je suis catholique pratiquante), voire même au-delà…
Que si c’est uniquement son indisponibilité qui me pose cette remise en question (ce à quoi il ne croit pas comme étant unique cause), alors pourquoi n’en ai-je pas parlé plus tôt ? Il aurait pu se dégager du temps si je le lui avais clairement signifié…
Bon, je dois vous barber avec ces explications que vous connaissez toutes par coeur.
Nous avons continué à évoquer les dernières difficultés de notre relation.
Il m’a dit me trouver froide et distante; ce qui n’est pas habituel chez moi. (je vous l’ai dit)
Il m’a dit se sentir observé comme un animal de laboratoire.
C’est vrai: je l’observe.
Il m’a dit qu’il lui semblait que j’avais décidé depuis un temps de renoncer à la relation et que je me formatais à mon idée.
Il m’a dit me saluer de loin pour le départ puisque je restais distante et qu’il ne voulait pas me provoquer à nouveau…
Oui, je suis un peu embrouillée ce soir.
J’ai perdu le contentement de moi de la veille.
Je suis en proie au doute, sachant qu’il est probablement vrai que je n’ai pas toujours exprimé haut et fort mes désirs et mes frustrations sur le moment.
« Parce que », comme il le dit: « je n’en reste pas moins une femme »… Défaut ou qualité ??? Dans sa bouche pour moi cela a sonné comme un défaut…
Il me reproche de ne pas assez m’exprimer; seulement il me coupe souvent la parole et je perds le fil de mon idée.
Bref pas bien la fille ce soir. Elle a perdu un peu de sa lucidité: trop encore en proie au doute; la preuve que rien n’est décidé encore…
Mais tout ce beau discours n’est-il pas prêcher le faux pour connaître le vrai et culpabiliser et humilier en passant, l’air de rien ????
Bises à vous toutes qui me suivez et encore merci.
Et pardon peut-être de vous décevoir ce soir…
Mais vous ne décevez par !!!! Vous vivez l’habituelle confusion dont ils sont les maître!
Mais cela ne change nullement la réalité et vous allez certainement vite vous en rendre compte !
Nous sommes toutes passée par là, et nous nous ferons peut être encore « avoir »….
Non, vous avez été parfaite !
Dormez bien, et le bon sens reviendra, surement.
Je vous embrasse, Geneviève
Oui xxxbxxx. Je suis d’accord avec toi. Rien que de la façon dont il m’a quasiment imposé son baiser, j’ai vu qu’il souhaitait à nouveau me dominer.
Quand il parlait, je pensais à ta chanson de Dalida, que j’avais écouté il y a déjà 😉 quelques semaines avec une autre: « fini la comédie »…
Il m’a reproché de ne pas beaucoup m’exprimer; je lui ai dit que c’est lui qui avait des choses à me dire et que j’étais venue l’écouter.
Je sais, moi, que je ne dis plus rien car j’en ai assez de me justifier pour que cela me soit resservit en dessert !
Il m’a reproché ma colère à l’évocation du clash d’octobre. Et bien je sais pourquoi j’ai cette colère: c’est parce que trop c’est trop ! Je n’en veux plus ! Je n’ai plus de désir envers lui. Je crois pouvoir dire que je ne l’aime plus; si tant est que c’était de l’amour.
Mercredi soir il me dit « on n’est pas mariés » et hier soir il me dit que cette relation est pour lui un engagement « sacré au sens de l’Eglise » !!!! Alors quoi ???
Et oui, c’est à devenir chèvre !
Oui je l’observe car je me protège ainsi. J’ai trop donné et je ne peux plus donner. La preuve,pour revenir à ce point, je ne peux même pas répondre « correctement » à son baiser.
A ce moment j’ai senti de la colère chez lui; il a même dit « alors? » et a insisté de nouveau.
ET… j’ai pensé à Geneviève en me demandant s’il serait capable de me violer ??? Ouhhh ça ne va pas bien, ai-je pensé aussitôt…
Suis-je devenue « paranoïaque » ???
Encore une fois OUI, xxxbxxx, il faut que je laisse reposer. Je ne retrouve plus mes sentiments pour lui. J’avais bien eu l’impression de les avoir perdus fin juin. J’ai pensé que je pouvais les retrouver et ai « donné » en ce sens, mais force est de constater que je n’y arrive pas/plus ?
C’est très triste.
Bonne journée à vous.
Merci Geneviève pour votre confiance en ma « force de clairvoyance qui devrait se faire jour »… 😉 😉
Je ne désespère pas encore…
Le baiser…. le baiser….. C’est souvent, il me semble, dites-moi ce que vous en pensez, souvent donc pas les sens qu’ils nous rattrapent…
Je sais qu’au tribunal, alors qu’il tentait de trouver un moyen légal de me détruire, après l’audience, il était à côté de moi sans oser me regarder… Il était dans une colère noire d’encre, et pourtant….. mon avocate m’a dit après que je l’ai regardé un moment donné, son visage était à 15 cm du mien et que j’ai posé doucement ma main sur son épaule….. Son odeur, sa chaleur m’avait remise dans son emprise, en un instant, alors qu’il me dépose sur la chaise électrique !!!
Je ne m’en suis même pas rendue compte, c’est mon avocate qui me l’a dit et qui m’avait tirée par le bras pour me déplacer plus loin de lui……
Je suis bien peu de chose …
Je vous embrasse, Geneviève
Oui, geneviève. Je crois qu’il a tenté de jouer le tout pour le tout en me provoquant. déjà, le fait que j’aie « donné » ma joue la veille avait dû le déstabiliser.
Je me demande encore ce matin, qu’avec plus de tact et de douceur, il aurait peut-être obtenu plus ??? Lui qui se dit si prévenant ??? Mais alors il avait peur que je le voie venir… 😀
Bises à vous.
Re-bonjour les filles.
Voilà: j’ai pris un risque ! J’ai convenu d’un rencart avec mon boulet demain. Nous nous donnons une heure. C’est à la fois court et long. Je ne sais plus si c’est bien ou mal; mais je crois que j’ai besoin de cette rencontre pour tenter de voir où j’en suis de mon « ménage » comme dit justement xxxbxxx.
J’espère rester assez « lucide » pour dire ce que j’ai à dire sans me laisser à nouveau culpabiliser. J’espère que tous mes échanges avec vous toutes et tous m’aideront dans ce souci de rester clairvoyante; mais je ne lance pas les paris…
J’ai rêvé cette nuit que je lui disais stop. Mais ce matin, lorsque j’ai lu son accord pour le rancart, j’ai bien senti une forte émotion de croyance non encore complètement éteinte: et si on pouvait repartir ???…
Oui, je vais au-delà du danger. Mais je ne peux pas non plus le fuir sans y mettre vraiment un non ou un oui !!!
Je reviendrai vers vous si j’en suis capable.
Amitiés, Marie-Agnès
Oui vous allez dans la gueule de loup, et oui aussi je vous comprends !!!!!!!!!!!!!!!!
Mais attention…. nous serons toutes posées sur vos deux épaules prêtes à vous glisser les mots qui conviennent à chaque instant!
Nous serons le regard vigilent, prêt à vous dire ce que vous ne pourrez plus entendre. Nous serons toutes sur vos deux épaules comme des petites mésanges, des petits anges peut être… qui sait!
Courage Marie-Agnès, ne culpabilisez pas, mais prenez garde à vous !!!
Nous sommes là et on vous attends !
Amitiés, Geneviève
Marie Agnès, je vous comprends aussi tellement!! Mais cette fois ne pensez qu’à une seule personne, à vous. Protégez-vous là où vous savez que ça fait mal. Bien sûr qu’on a envie de se laisser aller dans l’ivresse de doux instants auxquels nous avons toujours cru. « Un verre ça va deux verres bonjour les dégâts » Alors oui, il faut garder un oeil ouvert
De toute façon qu’il arrive n’importe quoi,on sera là.Mais bonne chance!Thérèse (Prudence)x
Coucou Marie-Agnès,
j’ai pensé à vous toute la journée me demandant à certains moments si vous étiez en sa présence ou prête à le rencontrer et imaginant votre état d’esprit, tiens peut-être qu’à cette heure ils sont là et elle/il lui dit cela elle/il répond cela. Presque comme si c’était moi à votre place finalement. Des moments vécus tellement de fois que j’en arrive à avoir des « pensées » automatiques. Je me sens un peu tristounette pour le coup, je ne sais pas expliquer vraiment pourquoi. Je me revois pleine de nouveaux espoirs, pleine d’énergie, la conviction que oui tout peut repartir et plus après paf, les dents cassés par terre quelques jours après… et je repense à cette tristesse… Bon, faut bien des jours sans aussi. Il faut croire que le mien c’est aujourd’hui alors. Quelques éléments déclencheurs qui me rappellent (je ne l’oublie pas) que je suis encore bien fragile… Tristesse, d’accord, pas souffrance. Contre celle là je bataille dur. Bon, il faut avouer qu’aujourd’hui aussi j’ai fini la journée avec un gros imprévu : on m’a collée en quarantaine les filles!!! Horreur!!! et tout ça pour une angine qui a des airs de grippe A donc dans le doute… emprisonnée pendant 5 jours à la maison! Au final arrivée à la maison avec le masque (bouh la pestiférée!! regards apeurés des gens que j’ai croisé dans la rue), mes enfants qui sont arrivés de chez papa lundi soir sont repartis à l’instant chez lui, pas de bisou bien sûr. Je vois leurs yeux tristes et inquiets… Snif, snif et re snif, j’ai même appelé une copine pour verser quelques larmes. Ils me manquent mes loulous d’amour.
Geneviève, vous dites que vous n’avez pu jamais reécrire. C’est lui qui vous a révélé ce don ou vous a inspiré dans cette mesure ou c’est quelque chose qu’il vous a aussi pris en partant? (qui a a parlé de voleurs d’âmes?…)
Amitiés à tous
bonsoir
à Marie Agnès
J’espère sincèrement que le rencard s’est bien passé…
à xxxbxxx
Mais que caches tu derrière ton masque? Ta peine?
Ils vont revenir tes loulous.. Allez ! courage, soignes toi vite..
à Geneviève
Très beau le poème .On ne vous a pas volé vos talents. Juste l’envie d’y croire…
Bonne soirée à toutes, Louise
Bonsoir Louise,
De quel masque me parles-tu? Je ne pense pas en porter un si ce n’est de forcer un peu les choses pour continuer de positiver. La méthode Coué, quand ça flanche un peu, et bien oui je l’avoue. Exactement comme lorsque je me regardais tous les matins dans le miroir et me disait « je m’aime et je me respecte » (que c’était difficile au débu!t) sous les conseils d’une amie, partie il y a quelques mois et qui m’a beaucoup soutenue encore ces derniers temps malgré sa maladie. Rire et forcer le rire encore et encore. ça marche pour moi, mais il y a des jours comme aujourd’hui où je me sens plus vulnérable. C’est aussi bien de laisser aller sa peine parfois, je ne la cache pas. Cette semaine les enfants devaient la passer avec moi, pour le coup après un diagnostic incertain, prudence oblige, ils sont retournés chez le papa. J’ai juste eu un pincement au coeur car maintenant plus que jamais je profite de tous les bons moments dans le moindre détail et j’en ai sacrément besoin. On va bien se rattraper à leur retour!!
Et toi Louise?
Louise,
ce n’est qu’après avoir laissé mon dernier post en partant me coucher que j’ai fait le rapprochement au sujet du « masque » dont tu me parlais. Comme quoi, je constate que je suis toujours sur le « quivive » en quelque sorte dans la mesure où j’ai encore cet automatisme « prête à dégainer » et partir dans des explications pour me justifier. Pour le coup là je crois que je me suis trompée, humm? (je n’ai pas fait preuve d’humour là! aïe) Je vois que mon post d’hier est encore en état de modération (comme moi d’ailleurs visiblement lol) donc avec un peu de chance celui-ci le suivra de près pour réparer ce mal entendu.
Je pars en repos forcé au lit donc, avec, à défaut d’un recueil de vos poèmes Geneviève (je suis sûre que vous avez de quoi en faire un), « Tous les hommes sont des crétins jusqu’à preuve du contraire » un livre de Daylle Deanna Schwartz qui n’est absolument pas un livre anti-hommes contrairement à ce qu’ l’on pourrait penser. Beaucoup d’humour et criant de vérité. Je vous le recommande.
Bonne journée à tous
Bonjour à toutes,comme j’aimerais pouvoir passé à autre chose,je me suis endormi hier encore en pleurant,et ce matin se n’est guère plus rose.Je suis prisionnière dans mon corps et de ma tête.Elle me semble loin encore cette libération.Au moins jeudi j’ai eu quelques minutes de répit.Mais de toute façon il faut que je m’avoue que je protège encore cette relation .Même le prince charmant n’y arriverait pas,et pourtant je le souhaiterais…combien temps…c’est difficile.Je suis en colère après lui,je le déteste….Thérèse
Vous avez raison, d’être en colère contre lui, c’est le processus normal et il faut s’y « vautrer » un bon moment. Je crois que c’est bénéfique !
Le voir tel qu’il est et cela même si vous fondez à l’odeur de son pull…..
Le deuil est à ce prix.
Mon expérience m’a prouvé que la période de pensées totalement obsessionnelles n’a durée qu’un temps, long, certes, mais a doucement faiblit lorsque j’en ai pris conscience et que j’ai, consciemment aussi, mis en place des choses pour pouvoir ne plus penser qu’à lui ne fut ce que quelques secondes au début….
Je dois vous avouer que le soir, dans mon lit, pour pouvoir décrocher de ma pensée toute à lui, j’ai repris une vieille prière qui était restée accrochée dans ma mémoire d’enfant. Je la répétais, ressentais, vivais…. Les quelques minutes données à cette pensée, me libérait de celles au Fou.
Et de fil en aiguille, j’ai pu penser à d’autres choses….
Aujourd’hui, cela fait un an que j’ai quitté le lieu où nous bossions ensemble, et j’avoue, que je « rêve » de nouveau… Sorte de nostalgie qui m’étreint, qui me bouleverse, qui m’affaiblit.
Il faut rester vigilante!!! C’est comme une drogue, faut JAMAIS EN REPRENDRE UNE SEULE FOIS !!!
Alors, je relis les poème que j’écrivais, ceux que m’inspiraient le mensonge que je croyais réalité.
Je n’ai jamais pu réécrire depuis…
Amitiés, Geneviève
Je suis en colère parce que lui continu sa vie comme de rien était,en laissant des cadavres derrière lui,quelques uns probablement encore…mais…comme des morts vivants.Je le déteste,de m’avoir fait miroiter,et d’y avoir cru ,en laissant mes craintes,mes angoisses,derrière un paravent chambranlant.Mais merci encore,je sais que dans le fond tu as raison,et qu’il faut que je paroure se corridor sans lumière pour retrouver le soleil.Thérèse
Et lorsque je dis que j’espère que le « grand ménage » est terminé, ce n’est pas que je l’ai rayé de ma vie, non. Je vous rassure les filles je suis en proie aux mêmes sentiments, aux mêmes chamboulements parfois. Le grand ménage c’est par rapport à mon fonctionnement à moi. Le fait d’avoir assumé certaines choses vis à vis de lui a fait que j’arrive à me protéger et à prendre de la distance et qu’un mécanisme d’auto-protection s’est déclenché à partir du moment ou je, je crois, me suis pardonnée d’en avoir autant bavé, d’avoir autant subit car ce n’est pas facile de se sentir humiliée si en plus on en rajoute soi même à se sentir honteuse, coupable, hystérique et tout ce qui s’en suit. Je n’arrivais plus « à me sentir » ni à me supporter moi-même d’en arriver là. J’en suis là aujourd’hui mais bien sûr que j’ai encore des doutes (parfois il m’arrive de me demander : suis-je vraiment à l’abri d’une nouvelle crise?) mais ce que je vis maintenant est tellement plus serein que ce que j’ai traversé qu’il est une évidence pour moi que quelque chose a bien changé. Quelque chose qui fait que le matin maintenant j’arrive à me lever sans cette tristesse qui pèse tant, que le temps passe à une vitesse normale voire très très vite (eerrrgghhhh!!!) parfois le temps de rien tellement ça passe vite alors que je me vois encore à attendre des journées entières à rien faire, à tourner en rond, à me cogner la tête contre le mur et lui lui lui et encore lui partout dans mes pensées, aucune place pour autre chose, à me dire et demain re belotte, même scénario qui m’attend. Accepter, non pas adhérer, mais se dire que l’on n’y pourra peut-être rien changer mais qu’on aura tout fait pour tant qu’on y croyait tant qu’on en avait l’énergie et savoir fuir le danger. C’est peut-être cela la « résilience » dont parlait Doris l’autre jour… D’ailleurs, Doris, où êtes vous cachée ces derniers temps? Qu’est ce que vous en pensez de tout ça, hummm?
Je suis ravie de lire votre dernier message, quel changement! Continuez comme cela!
Un exemple pour ceux qui n’ont pas encore atteint cette lucidité!
Espoir, toujours!
Amicalement
Doris
A Marie Agnès,
je suis persuadée que votre corps est en train d' »élimine les toxines », ou le toxique… C’est le grand nettoyage, les travaux d’Hercule!! Moi je n’ai pas encore fini mais j’espère que le grand ménage est terminé. Je passe dans les coins à mon rythme…
Bonjour,
pour ma part j’ai aussi eu des propositions pendant toutes ces années mais elles m’ont toutes laissée indifférente. Même dans les pires moments je n’ai eu aucune envie d’aller « voir ailleurs », ni même pour une aventure d’un soir qui ne me tentait absolument pas. Le plus bel étalon (lol) me laissait froide. Je me serais sentie encore moins à ma place. Et puis de toutes façons je n’aurais jamais pu me forcer, ni même pour m' »amuser » comme le préconisaient certaines copines (à court de solutions!!) . Par ailleurs, je ne me suis jamais sentie en manque d’amour (cela aurait été plus facile pour oublier et envisager une autre histoire) mais bien en manque de SON amour à lui. Aucun amour n’aurait plus combler celui que j’attendais de lui. Je n’ai jamais été attirée par quelqu’un d’autre, tout simplement car tout m’a toujours semblé fade. En même temps je ne me suis jamais obligée à forcer les choses. Ce n’est pas tellement un besoin d’être aimée mais le besoin d’être aimée par lui. Pour le coup, je ne me suis jamais retrouvée à attendre le prince charmant venant d’ailleurs. C’est ça LE truc!!!
Quand aux toiles d’araignées Louise beurk beurk laissez-les pour Halloween ou le prochain bal masqué, vous ne méritez pas que vous parliez de vous comme ça (ah non!!). Pensez plutôt que ce qui est rare ne se consomme pas à la louche mais à la petite cuiller et que ça se savoure. Et toc!
Affectueusement,
Comment passer à « autre chose »…..
Je vous livre l’un ou l’autre des textes que je lui écrivais….
Comment passer à autre chose…?…
https://manipulateurs.wordpress.com/2009/12/01/curieux-amour/
j’ai croisé aussi pas mal d’hommes pendant mes 33 ans de vie avec le « boulet », et il a fallu que j’aille vraiment mal, pour le tromper au bout de 32 ans..
et même quand j’étais avec mon amant, je ne pouvais pas empêcher mes pensées d’aller vers mon boulet, ce qui m’a quand même gâché des moments rares..
J’ai du mal à faire comprendre à ma soeur, qui me pousse à me trouver un homme, que je ne peux pas me forcer. C’est au dessus de mes forces.
Le jour où je pourrais embrasser un homme sans penser au boulet,je serais guérie..
Je croise des tas d’hommes très bien, mais pour l’instant, je suis incapable d’envisager ne serait ce qu’un rendez vous. Je l’ai fait une fois avec un homme très beau,cultivé.. N’importe quelle femme se serait jeter dessus et bien pas moi..Je suis BLOQUEE..Ma soeur m’a traitée de difficile et personne ne me comprend..
Mon boulet occupe encore trop mes pensées, comme les parasites sur un écran de télé..Pour l’instant il n’y a pas de place pour un autre.
Béni soit le jour où je me réveillerais sans une seule pensée pour lui..
Et c’est bien SON amour à LUI que j’ai toujours voulu, je ressens la même chose que toi..
Ce qui me fait un peu peur dans le futur, c’est de ne pas accepter l’amour d’un autre, et encore pire, de ne plus pouvoir donner de l’amour tout court..
Louise
Thérèse, merci pour ton petit message. C’est chou de ta part cela me touche vraiment sachant qu’en plus vous m’avez toutes beaucoup manquées aujourd’hui, je viens d’une conférence sur le marketing (hors du contexte du boulot) , un sujet qui me passionne et je me suis fait plaisir. J’apprends à me regarder un peu le nombril de temps en temps. IL n’est pas si mal que ça…
Et toi? J’ai senti tout plein d’énergie positive hier.
A bientôt
Oui, regardez votre nombril…. il est certainement très joli !
Et au moins, lui… il ne vous ment pas !!!
Amitiés, Geneviève
C’est vrai que je me sentais comme ça hier pleine d’énergie,sa fait du bien…mais vous y êtes pour quelque chose!Je me sens moins seul avec mon problème.Je suis sorti jeudi soir,je suis allé prendre un verre avec ma soeur et ma nièce.J’ai rencontré un homme que je connaissais un peu,mais sa faisait au moins quatre ans que je ne l’avais revu.Il m’a flirté,et sa fait du bien de se sentir femme.Mais je savais qu’il voulait couché avec moi,je lui ai dit que j’étais en pause,et que de toute façon une relation sexuelle d’un soir de m’intéressait pas.Je lui ai dit que si il voulait me revoir pour aller prendre un verre que s’était OK .Je suis fière de moi,parce que je ne veux plus nimporte qui maintenant dans ma vie.Je suis contente que tu ailles mieux vraiment ! Thérèse
bonjour
c’est un jour sans, j’ai mal dormi et toujours ces rêves qui ne veulent rien dire.
le peu d’hommes que j’ai croisé, ne me propose qu’une chose, des relations sexuelles,mais même si cela fait un an que je suis en JACHERE, j’ai le coeur trop en miettes pour accepter..
J’ai vraiment trop besoin d’amour.
Et si je ne sais pas toujours ce que je veux , je sais ce que je ne veux plus..Et tant pis pour les toiles d’araignée…LOL
bonne journée à toutes, Louise
Bonjour Louise,
C’est déjà bien de savoir ce que l’on ne veut plus. Moi, je ne suis pas certaine de le savoir vraiment…
J’ai aussi un jour difficile car je suis malade.
Je pense qu’il s’agit d’une belle expression de mon corps qui me signale qu’il s’affaiblit…
Courage à toi, Louise, et à vous Geneviève, Thérèse et xxxbxxx; ainsi qu’aux autres.
Amitiés, Marie-Agnès
bonjour à tous
pendant 30 ans, je me suis posée mille questions.
Est il à ce point méchant? suis je à ce point trop exigente?
Il répond à 24 des 30 critères du PN et j’ai moi même tous les symptômes que Geneviève décrit.
Evidemment, chacune de leur personnalité est différente,chacune de leur parole est diffèrente,chacune de leur stratégie est diffèrente, et pourtant, chacune de nos douleur est la même…
Qu’ils soient conscients ou pas de leurs actes, qu’ils soient violents ou pas, le résultat est le même pour nous, nous ressortons de ces relations complètement vidés, détruits, culpabilisant,perdus,détritus bon à jeter…
Depuis environ 2 mois que j’ai découvert ces sites, que j’ai pû mettre un NOM sur le mal être du « boulet », que je me sens moins seule , moins isolée, que j’ai des réponses à 30 ans de doutes, ALORS OUI, je vais un peu mieux et j’ai repris 3 kgs, que 6 semaines de maison de repos n’ont pas réussi à me faire prendre..
C’est sûrement grâce à vous que je vais m’en sortir.
ce n’est quand même pas rien!!!
Merci mille fois, Louise
Merci à toutes à tous,vous êtes la nourriture que j’ai besoin,de bonne personne en qui je donne ma confiance.J’ai trouvé en vous le soutien dont j’avais besoin.Ma thérapeute a fait une bonne job avec moi elle m’a ouvert les yeux,mais,j’avais besoin d’autre chose,j’avais l’impression…je me demandais je crois.. d’aller trop vite,j’avais peur quelle se tanne de m’entendre raconter tout ça ,et sa me donnait du stresse.Merci encore! Thérèse
Quand il est revenu cet été,me jurant qu’il avait bien changé.C’est sur que le soir qu’il est arrivé il semblait parfait.Mais le lendemain matin,après avoir fait l’amour,il a remis son masque,j’ai senti sur mes épaules un poid énorme.Toutes les fins de semaine s’était toujours à peu près comme ça.Je me sentais de plus en plus déprimé,et en plus il m’appelait le monstre.Ma thérapeute m’avait bien averti de faire bien attention.Je pensais que je pourrais rester neutre quand il me ferait des commentaires désobligeant.J’ai réussi un peu,mais j’ai bien vu que mon état se détériorait.De toute façon quand il était ici,personne ne voulait le voir,mes filles ne venaient plus,mes frères, ma soeur,et pas mes amies non plus.Tous le trouvait arrogant,il était impoli,il a même donné un coup dans l’estomac du petit fils de ma soeur.Fouuuuuuu ! Sa vaut t’il la peine de perdre tous ceux qu’on aiment,pour une personne comme ça.
Thérèse
Yesssss!!!!!
Comme dit toujours Geneviève, c’est à NOUS de décider, de renverser la vapeur!!!
Tous pour une quand il faut, une pour toutes (clin d’oeil spécial à Geneviève!!
Maintenant j’ai pris la disposition de supprimer ses messages à la source,et si il téléphone,tous les appels (Private number)je ne répond pas,j’ai dit à mes (ami)es de me laisser un message sur ma boite vocale,JE VEUX PLUS RETOMBÉ SOUS SON EMPRISE.
Thérèse
YES ! C’est « gagné » Thérèse !!! ;-))
Nous sommes toutes là !!!!
Et lorsque tu seras sortie de l’enfer, tu nous offre le voyage au canada !!!
Bisous, Geneviève
Si je gagne à la loto c’est sur.Mais si vous avez l’intention de voir le Québec je vous invite chez moi.
Thérèse
Bravo Thérèse.
Oui, nous sommes là pour vous soutenir.
Courage à vous.
Marie-Agnès
Je sais que c’est plus facile pour moi,il est au Mexique et moi au Québec,mais depuis un certain temps je crois que je rêve à lui toutes les nuits.Je suis contente au moins de ne pas avoir acheté une maison au Mexique avec lui,il voulait absolument me mettre sur le contrat.Il me disait je ne te demande pas un sous,mais je sentais que se n’était pas la chose à faire.Une chance car je sais que j’aurais eu de gros ennui.Il voulait que je vende ma maison ici,et que je vive avec lui au Mexique,c’est très clair maintenant pour moi.Il m’aurait bien isolé de cette façon.Je m’aime d’avoir vu clair dans son jeu malgré tout.Thérèse
xxxbxxx bonjour,je comprend ce que tu vis,et on le comprend toutes ici,il n’y a aucun doute il est pervers narcissique.Hier soir j’ai été voir sur d’autres blogs,sa m’a donné un peu plus de clairvoyance face à notre situation,on vit à peu près toutes les même choses,seulement pas les mêmes histoires,mais toutes se ressemblent.Ce n’est pas comme une peine d’amour normale,c’est plus profond,on est écorché à vif.Je lui ai pardonné je ne sais pas combien de fois,mais à chaque fois le doute était là.J’étais mal à l’aise avec ma décision.Encore cet automne,quand il a réussi à me contacter j’ai failli retombé.Il me demandait si je voulais que notre relation continue,je n’ai pas été capable de lui dire non.Mais regarde bien le jeu qu’il m’a fait.Pour commencer il a fini son courriel par (Ton Simon) ensuite quand il m’a bien senti au bout de la ligne nouveau courriel,Je lui ai demandé s’il m’aimait encore,il m’a répondu je ne suis pas capable de répondre à ça.Troisième courriel là il voulait tout savoir ce que j’avais fait pendant ses trois mois.J’ai trouvé ça bizarre,et là le grand coup,il cherchait maintenant une relation plus profonde,plus stable avec une autre femme.J’ai eu tellement mal,plus profonde ,comme ci il en était capable.
Thérèse
Bonjour Thérèse, vraiment après celui de Geneviève, le tien est le deuxième à remporter la Palme d’Or. « S. Burns » (oui finalement ça ne lui va pas trop mal ce nouveau petit nom. Il brûle tout ce qu’il touche!!) est une vraie saloperie.
Qu’il aille donc la chercher sa relation plus profonde et plus stable (en d’autres termes mettre la main sur une gourde qui ne se défendra pas et avec qui il pourra jouer longtemps, très longtemps). Bonne pêche!!!
A toi bon courage
Bonjour xxxbxxx,comment tu vas aujourd’hui? je te souhaite une bonne fin de journée.Je pensais à toi.
On revenait du Mexique au Québec en voiture, environ cinq mille kilomètres .Sa faisait à peu près six mois que je le connaissais,quand je suis allé le rejoindre .Il a commencé tout suite à surveiller ce que je mangais.Je ne suis même pas capable de compter tous les repas qu’il m’a fait manquées.Je crois que s’était devenu son obsession de me provoquer sur la nourriture.je pèse à peu près cent quinze livres,je ne crois pas que j’avais du poid à perdre.Le voyage de retour à durer environ douze jours.
On arrête pour deux nuits à Colorado Spring je crois,à l’hôtel du même nom.Le lendemain on décide de faire une randonnée, monter la montagne.J’avais commandé un bon déjeuné,pour avoir assez d’énergie pour la journée.Encore le même scénario,il trouvait que s’était trop copieux,et il ne finissait pas d’en remettre,en fin compte j’ai tout laissé dans mon assiette.Lui s’était acheté un lunch, mais j’étais tellement en maudit que je n’ai rien apporté pour moi.La journée a été insurpotable comme d’habitude, et bien sur, il n’a rien partagé avec moi.Il mangait sa palette de chocolat en me regardant en faisant hummm hummm sa ne finissait plus.
Le soir on va souper dans un pub,je commence à manger,et tout d’un coup il prend mon assiette et me donne la sienne,j’avais faim énormément,alors je n’ai pas parlé,j’attaque son assiette, il la reprend en me disant.. tu as assez mangé.Je bouillonnais,je lui dit que je voulais allé à la salle de bain,il ne voulait pas me laisser passé car il savait bien au fond que j’allais patir.Il me dit de mettre vingt dollars sur la table,j’ai dit pas de problème.J’ai retourné à l’hôtel.Quand il est arrivé à la chambre il se tapait sur le ventre en me disant qu’il avait mangé les deux assiettes,celà à durer je ne sais plus combien de temps.J’ai décidé d’aller faire ma toilette pour la nuit,je me brossais les dents quand il est venu uriner,il m’a pisser sur les pieds.C’est un con.un colon et j’en passe.
Thérèse
à thérèse……..
Tu es québécoise !!!!…….J’ai vécu 5 ans au québec….Terrebonne, victoriaville, Bromont !!!……Mes enfants sont canadiens !!…Remarque j’aurais du m’en douter Gagné, c’est bien de chez vous !!!!
à tous et à toutes …..
J’ai lu quelque part sur un forum, le témoignage d’un « ex PNM… »
Cela est-il possible?…..
cordialement
Nathalie
Coucou Nathalie,
Comment tu vas de ton côté ???
Amitiés
Bonjour Nathalie,
tiens tiens, un ex PN? Mais qui a fait son diagnostic? Lui-même, un psy, sa copine? Dans ces cas là, je me pose des questions… bizarre… Un PN peut-il reconnaître qu’il en est un, humm…? Et puis, peut-on dévenir ex PN comme tu dis comme on devient ex Fumeur par exemple? Dans ce cas, existerait-il une minorité qui s’en sortent ou veulent en sortir? Geneviève, à vous la parole!! lol
Un PN ne l’est pas nécessairement à 100% (ou à 150 comme le Fou qu’il faut mettre sous cloche tellement il est beau !)
Si un homme reconnait être un PN, c’est soir qu’il est juste narcissique et que cela lui fait plaisir d’attirer l’attention, soit qu’il ne l’est pas beaucoup et qu’il souhaite évoluer, soit qu’il détourne la situation pour manipuler d’une autre manière…
Je ne suis pas optimiste sur leur capacité à modifier leur comportement puisque c’est une construction mentale !!!
Ils peuvent peut être évouler, s’il ne sont pas trop PN et avec une thérapie…. mais comment savoir s’il sont sincère avec leur psy….
Geneviève, en parlant de pardon. Et s’il revenait vers vous aujourd’hui en vous implorant le pardon, que feriez-vous?
Ils sont tellement forts. Ils font toujours en sorte de peaufiner…
J’ai souvent imaginé cela… souvent….. et je dois avouer que je suis encore trop faible pour réellement y résister si je suis seule avec lui, je le crains, c’est pourquoi je prends toutes les précautions possible.
Je l’ai ressenti au tribunal, ou devant l’Ordre dont il dépend…. J’étais près de lui, et la panique oscillait avec de très brefs élans et surtout l’horreur de la réalité de sa monstruosité.
Je crois qu’il faut beaucoup de temps et aussi la RECONNAISSANCE des actes meurtriers pour que moi-même je réalise à quel point cet être est amoral et mauvais jusqu’au fond de lui-même.
Geneviève Schmit
Bonjour,
Je suis en proie au doute à nouveau depuis trois jours. J’oscille entre colère, contre lui, contre moi et culpabilisation. Je m’aperçois que je suis encore sous son emprise. Je l’ai constaté lorsque je me suis retrouvée proche de lui et presque seule. J’enrage également de voir mes projets de rupture fondre comme neige au soleil. Moi qui semblais si déterminée il y a peu de temps ! Oui xxxbxxx ils sont forts.
Nous devrions nous rencontrer avec le boulet pour discuter de notre relation. J’ai à la fois le besoin et la crainte de cette entrevue. Je crains de ne pas être assez forte pour lui résister. Je voudrais pouvoir lui dire tout ce qui ne me convient pas dans la relation et y mettre un terme. Mais je ne suis pas du tout certaine d’être bien prête au fond de moi pour cela. On dirait que je garde encore l’espoir qu’il change… Je n’arrive pas à accepter d’avoir cru à une chimère…
Amitiés
Bonjour Marie Agnès,
SI je puis me le permettre, et vous savez que je parle par expérience, IL N’Y A RIEN A DISCUTER !!!!
« Discuter » c’est entrer dans son domaine d’expertise, vous serez TOUJOURS perdante !!! Toujours !!!!
Il n’y a que vous, et vous seule qui devez décider de votre avenir.
Partir ou vous soumettre. Il n’y a aucune alternative si c’est un pervers narcissique…. Hélas.
Je sais que nous gardons très longtemps en nous le désir de lui faire prendre conscience de la situation, de ce qu’ils vont perdre, de notre souffrance, de l’absurdité de la situation, mais il n’y a aucune conscience à récupérer chez lui, il ne fonctionne pas comme nous. Vous n’obtiendrez jamais une « entente » pour une séparation ou pour une reprise saine, jamais.
Ne jouez pas dans son répertoire, vous perdrez à coup sur, c’est vraiment la seule chose de certaine…
Courage. Le choix ne doit être pris que par vous, et après…. après la reconstruction.
Amitiés, Geneviève
Merci Geneviève, pour votre franchise qui est effectivement EVIDENTE. Mais il y a encore en moi ce doute à savoir s’il est réellement un pervers narcissique.
Comme je l’ai dit dans un précédent post, c’est pour moi très difficile d’accepter qu’il le soit; même si c’est l’évidence pour deux personnes proches de moi.
Et c’est bien avec ce doute que je lutte en ce moment.
Et c’est bien certain que si je me laisse tenter à discuter, je rentre à nouveau sous sa domination.
Oui, je détiens seule la décision du choix.
Merci infiniment pour vos paroles.
Bien à vous, Marie-Agnès.
Marie Agnès, vous parlez de « domination »….. Cela me fait froid dans le dos !
Quelques questions simples:
– Êtes-vous heureuse auprès de « lui »?
– Vous sentez-vous en sécurité auprès de lui?
– Êtes vous respectée par lui?
– S’adapte-t-il aussi à vous, vos goûts, vos besoins, vos petites manies?
– Vous sentez-vous libre d’exister auprès de lui?
…. Il y en a d’autres, mais celles ci vous permettront peut être d’y voir clair.
Nous sommes toutes là pour vous lire, vous soutenir, vous aimer à notre manière, sans le moindre jugement.
Amitiés, Geneviève
–
Chère Geneviève,
Merci pour ces questions balises auxquelles je vous répondrai sans fard.
-Oui, je suis bien lorsque je suis auprès de lui, mais il y a longtemps que c’est arrivé. Cependant je suis toujours aux aguets de crainte de le froisser. Donc je ne suis plus 100% naturelle comme au début.
-Je ne dirai pas que je me sente en sécurité auprès de lui, car je n’avais rien à craindre de lui en général; si ce ne sont ses colères « à l’italienne ».
-Sur la question du respect, ses humiliations sont verbales et suite à un désaccord. En dehors de ces moments de « clash », il ne me semble pas qu’il m’ait manqué de respect.
-S’il s’adapte au fait que j’aie facilement froid, que je ne mange pas beaucoup, en revanche il ne s’intéresse pas du tout à mes loisirs, à ma famille, aux choses que j’aime.
J’ai toujours eu le sentiment que « ce qui faisait que j’étais moi » (mon histoire passée et présente) ne l’intéressait pas. Par exemple, je lui avais envoyé un lien Google earth pour lui montrer le village où j’ai grandi et il n’est jamais allé le voir… Quand je lui signale à l’avance une échéance importante pour moi, il a oublié le jour J…
-Je me sens libre d’exister près de lui au détail près que tout cela doit rester « officieux ». Nous avions une très grande complicité. Mais je me suis aperçue que c’était moi qui proposais nos rencontres, moi qui allais le chercher, moi qui conduisais, moi qui faisais des cadeaux, moi qui réglais les notes d’hôtel, moi qui faisais les efforts de régler nos conflits, moi qui lui demandais comment il allait, moi qui lui écrivais en premier… Ce qui a fait dire à mon amie: « Tu vas vers lui, mais lui, vient-il vers toi ?
Si je mets sur les plateaux d’une balance mon investissement dans la relation face au sien: mon plateau est tout en bas !!!
Notre relation est totalement déséquilibrée et depuis un bon moment (pas loin d’un an) il n’entend pas mes besoins et même les dénie. C’est ce qui m’a fait disjoncter lors du dernier clash en fait. Du genre: trop c’est trop !
Il est égocentrique, c’est indéniable.
Il est également manipulateur; il me l’a dit.
Mais à cette heure, je sens que je ne suis pas convaincue qu’il soit un pervers narcissique; même s’il semble se remettre bien vite de nos disputes que moi. La violence dans nos échanges est toujours venue de lui et je ne comprenais jamais pourquoi.
Un jour j’ai failli m’évanouir de ma chaise tant son email était violent pour moi.
D’autres fois j’avais des saignements gynécologiques.
Il y a longtemps de cela, depuis je suis juste parfois terrorisée à l’ouverture de ses emails: je ne sais pas toujours de quelle nature ils seront.
Mais ce n’est pas normal de craindre à ce point les messages d’une personne qui est sensée vous faire du bien, non ????
Comme vous le lisez, il y a des non-sens dans mon histoire; et pourtant j’ai cette difficulté à tirer définitivement un trait dessus…
MERCI beaucoup à toutes et tous pour vos encouragements et soutiens.
Je suis unie à vous dans la lutte.
Amitiés, Marie-Agnès
Marie-Agnès,
PN or not PN…. ne regardez que ce que vous venez d’écrire !!!!
Qu’est ce que cela peut faire que vous puissiez mettre à son oreille de cochon l’étiquète PN ?…..
Vous dites:
« Oui, je suis bien lorsque je suis auprès de lui, mais il y a longtemps que c’est arrivé »
Ce qui compte, c’est aujourd’hui… les souvenirs sont probablement des souvenir de ses mensonges.
« Cependant je suis toujours aux aguets de crainte de le froisser »
Comment respirer librement dans la crainte???
« ses colères “à l’italienne”
Dans l’attente donc, toujours, d’un pas de travers que vous feriez et qui aurait les conséquences colériques que monsieur….
« Sur la question du respect, ses humiliations sont verbales et suite à un désaccord. «
Justement, encore toujours marcher sur des œufs… Êtes vous équilibriste?
« il ne s’intéresse pas du tout à mes loisirs, à ma famille, aux choses que j’aime »
Et vous? Je suis certaine que vous devancez ses désirs, besoins, etc… Nous sommes toutes les même ! ;-))
« Je me sens libre d’exister près de lui au détail près que tout cela doit rester “officieux”3
Vivons heureux, vivons cachés???? Mais de quoi a-t-il honte ce cher monsieur??
» … moi qui faisais des cadeaux, moi qui réglais les notes d’hôtel, moi qui faisais les efforts de régler nos conflits, »
Ben oui…. désolée de vous dire: bien venue au pays des idiotes !!! ;-))
« Ce qui a fait dire à mon amie: “Tu vas vers lui, mais lui, vient-il vers toi ? »
Vive les amies !!!! celle qui osent dire ce qu’elles voient !!!
« Si je mets sur les plateaux d’une balance mon investissement dans la relation face au sien: mon plateau est tout en bas !!!
Voilà la lucidité ! PN or not PN, on s’en fiche ! Ce qui compte qu’est VOUS !!!!!!!!!!!!!!
« Notre relation est totalement déséquilibrée »
OUI !!
« Il est égocentrique, il est également manipulateur; il me l’a dit » (il manque pas de toupet…. mais là encore, c’est un classique des PN …)
« Il y a longtemps de cela, depuis je suis juste parfois terrorisée à l’ouverture de ses emails…
Est-ce normal?? NON !
Oui il y a du non sens, et c’est normal Tenez bon, pour nous toutes!
Je vous assure qu’en ce qui me concerne, la confiance que vous m’offrez décuple mes forces pour résister au Fou, encore et encore….et pourtant… je rêve encore …
Je vous embrasse, Geneviève
Encore merci, Geneviève.
Je vais tâcher de reprendre mes esprits (une de ses expressions: lui avait SA boussole … 😉 ) et de penser pour moi; moi qui suis bien trop altruiste ! Et oui, nous sommes bien du même pays nous autres ici… 😉
Oui, il faut que je tienne bon car ce ne serait que « repartir » pour souffrir à nouveau lors d’un autre clash…
Bonne soirée à vous et ravie que nos témoignages puissent décupler vos forces.
Merci pour tout ce que vous nous apportez.
Je vous embrasse également,
Marie-Agnès
chère Marie Agnès
Dans une relation « normale », il y a de la complicité,on doit se sentir en sécurité, défendu, soutenu, on doit se sentir vivant, à l’aise avec l’autre, AIME tout simplement..
Le mien s’est trouvé une autre « cruche »??, et quand il est parti, il s’est déchainé et m’a balancé à la figure des choses très cruelles..
Tellement cruelles que j’en ai eu mes règles(j’étais en ménopause depuis 2 ans).
Avant de me dire toutes ces cruautés, il s’était d’abord assuré qu’il tenait bien ma remplaçante..
De là à dire qu’il est un PN, ben je suis comme toi, je ne sais pas.
Oui, il est aussi égocentrique, oui il est manipulateur, oui il ment, oui j’ai dû faire ce qu’il aimait, oui il était glacial comme mec, oui je faisait toujours le premier pas, oui il ne s’excusait jamais et oui je l’ai AIME PLUS QUE TOUT et oui je me sentais MALHEUREUSE..
Alors, c’est toi qui vois , s’il te trouve une remplaçante un jour, ne crois tu pas que la douleur sera encore plus insupportable??
Il risque de se déchaîner en méchancetés envers toi , car il aura une autre « cruche » et ne t’épargnera plus du tout…
Bien à toi, Louise
Bonjour Louise et merci pour ton soutien.
Oui, c’est à moi de voir, tu as raison.
Et c’est vrai que PN or not PN, la vraie question est celle de savoir si je veux poursuivre ou pas une relation qui ne me satisfait pas…
Bien à toi aussi, Marie-Agnès
Vouloir mettre le label « PN » sur celui qui nous fait mourir, c’est une sorte ce « confort » que l’on recherche il me semble…
C’est comme lorsqu’on est atteint d’une maladie grave…. il nous faut pouvoir mettre un nom sur cette maladie, pour l’accepter comme existante peut-être, pour lui donner une réalité visible, explicable, honorable presque…. tant qu’il n’y a pas de nom, on le recherche…. C’est humain!
Le nom permet de se tourner vers les autres.
Mais qu’il y ai un nom ou pas, cela n’empêche pas la souffrance et le fait qu’il faille se faire soigner.
Donc, là, Marie-Agnès, vous avez tous les « symptômes » visibles, plus ceux bien plus profonds. Il faut agir pour vous sauver la peau ! Vous l’avez parfaitement compris et c’est déjà un pas vers la libération.
Courage! Amitiés, Geneviève
J’ai vécu quarante deux ans avec mon mari, sans savoir ce qui m’arrivait, en culpabilisant, bien sûr, et en me croyant unique.
Je suis par hasard tombée sur une émission sur les pervers narcissiques et j’ai compris, enfin, ce qu’avait été cette entreprise de démolition insidieuse et qui m’avait amenée plusieurs fois à la tentative de suicide.
Mettre ce « label » sur l’homme avec qui j’avais vécu, m’a permis de voir que non seulement je n’étais pas un cas unique, mais aussi que j’avais bien fait de le quitter et de demander le divorce.
Même si tout n’est pas réglé, en particulier après cinq années de séparation et une perspective de plusieurs années de Tribunal pour le partage de la communauté.
Je dirais que, pour moi, le fait d’avoir su que c’était un pn a été une révêlation, pas du confort, dans la mesure où je me suis trouvée perdue face à une pathologie que je ne connaissais pas qui m’a effrayée et m’effraie toujours.
amicalement à toutes
lucette
Merci Lucette de nous montrer que l’on peut sortir d’une relation avec un pervers narcissique !
Amicalement, Geneviève Schmit
Bonjour à tous
Pendant des années, j’ai ressenti un gros malaise à vivre avec le boulet.
Réponses floues, vagues,refus de dialogue,aucun soutien face aux attaques de sa trop « chère » famille, froideur dans nos rapports affectifs ou sexuels, semi impuissance, déni de ma personnalité,indifférence et abscence d’emphatie devant la douleur d’autrui, déni des problèmes ,refus de se remettre en question, rejet de ses fautes sur les autres, menteur à propos de tout et de rien, faire des dettes dans mon dos…ect ect ect…J’en passe et des meilleures.!!
Aujourd’hui,je commence à voir la surface de l’eau où je me noyais depuis si longtemps.
Quel bonheur de constater que je suis indépendante dans tout ce que j’entreprends.
Quel soulagement de ne plus recevoir de ma banque des impayés et pourtant, j’ai un salaire en moins.
Quel calme pour l’esprit de ne plus entendre de mensonge, de discours paradoxaux, de non dits.
Quelle impression de liberation !!!
Après une psychothérapie bien menée, quelques mois encore pour rétablir une bonne santé, je vais ressortir de là, bien « plus forte » et » avertie « que jamais.
Merci Geneviève d’être là pour nous tous.
Amicalement, Louise
bonjour à tous
Chère Lucette,
J’ai passé 33 ans avec un pn, en culpabilisant beaucoup,en me remettant sans cesse en question,en demandant pardon pour des choses que je n’avais même pas faites, en me posant mille questions sur sa cruauté mentale,sur sa méchanceté et sur sa froideur..
Et je me sentais bien seule aussi,sans pouvoir faire comprendre à mon entourage ce que je vivais. C’est ce qui a été le plus dure pour moi.
Vous parlez de « révélation », pour ma part, j’ajouterai la surprise, la colère,le sentiment d’avoir donner des perles à un cochon.C’est effectivement effrayant de penser qu’on a vécu une grande partie de nôtre vie avec un fou sans le savoir.
C’est super d’avoir pû le quitté .Vous avez sauvé vôtre peau!!!
Bonne chance pour le tribunal et bon courage.
Louise
Bonjour Marie Agnès, malheureusement je pense que Geneviève a raison. Discuter? Mais non, vous ne discuterez pas. Vous allez vous retrouver à parler toute seule, à vous épuiser, il va vous refaire reformuler les mêmes requêtes. Il osera vous demander d’être plus claire cette fois pour arriver à une solution et quand bien même vous aurez trouvé d’autres mots que vous prononcerez avec un autre état d’esprit essayant de ne pas avoir un mot plus haut que l’autre etc… il vous regardera faire comme s’il était au spectacle. Il va sûrement nier, dire que vous exagérez. Parfois même il aura un petit sourire narquois en coin. Parfois même il vous dira, alors que c’est encore clair comme l’eau de roche, « je ne comprends pas explique toi mieux que cela » et au final il n’aura RIEN à dire ou alors si vous avez de la chance qu’il vous parle il dira « maintenant je pense avoir compris » (juste pour prendre du temps, pour vous garder jusqu’à la prochaine crise). Enfin voilà ce qui m’est arrivé, moi, des milliers de fois. Toujours le même scénario. J’ai donc décrété que j’avais tout fait pour y arriver mais STOP!! Il a beau dire que je suis excellente en commentaire de texte, j’estime que j’ai rendu beaucoup trop de copies sur le même thème. J’en ai marre. Alors Partir ou se soumettre? comme dit Geneviève. Je ne peux pas dire que je suis partie mais je suis en phase d’éloignement. Se soumettre? Non plus. Hors de question mais me résigner à ce qu’il ne change pas oui. Je suis en train de me détacher petit à petit, je ne subis pas de manque (pour la première fois depuis que je le connais) je ne rentre pas dans son jeu et tout ça a changé je pense car mes sentiments envers lui ont changé. Je suis très centrée sur moi-même et mes besoins, (oui moi aussi je peux être nombriliste par la force des choses) il ne fait plus partie de mes priorités mais c’est aussi grâce à lui tout ça. Geneviève, une fois vous m’aviez dit : « Il est en train de vous donner, lui seul, la force ». Vous aviez vu juste.
Bon dimanche à tous
En réaction au billet de Louise.
Sa mère, sa mère, toujours sa mère. C’est évident qu’elles sont responsables de leurs monstres sinon totalement à 80%. Il a toujours eu besoin d’elle à tous les niveaux, il a besoin d’elle pour tout ce qui est pratique, pour les choses de la vie courante qu’il a horreur de faire et qu’il considère qu’il ne doit pas faire lui. Quand il parle de sa maison il dit « chez moi » (on dirait le petit couple) C’est elle qui lui achète encore des slips comme je l’ai raconté dans une autre post déjà, je n’ai plus envie de m’étaler sur les relations de cette femme avec son fils, qui est une pauvre femme (qui a du se coltiner une horreur de mari car il avait besoin d’elle pour être naturalisé français et qui s’est dit que comme personne ne voudrait d’elle et bien cela était toujours bon à prendre, enfin c’est ce que je pense d’après ce que j’en ai entendu). Une mère qui cet été encore, lors de quelques jours de vacances, parlait devant moi avec son chéri de son anniversaire passé et qu’elle attendait encore le cadeau de son chéri avec impatience (son chéri qui avait complètement zappé la chose) et qui insistait pour que lors de notre promenade il s’arrête je ne sais où pour trouver l’inspiration. Et tout ça avec un sourire enjôleur, presque séducteur, enfin bref j’en passe ça me dégoute presque. Mais une mère aussi qu’il traite comme une serpillère. Il n’a aucun scrupule à lui parler comme à une moins que rien. Au début je trouvais cela extrêmement insupportable. Je lui en faisait systématiquement la réflexion. Il me répondait, « ah bon, tu trouves? Mais non (gros éclats de rire), mais elle s’en fout ma mère, tout le monde n’est pas comme toi!!! (il avait déjà commencé à réussir son plan : celui de me faire douter de moi même. M… c’est moi qui cloche?) Jusqu’au jour où il lui a dit quelque chose encore plus violent et là je me suis adressée à elle directement. J’étais en colère qu’il ose parler à sa mère de la sorte. Elle m’a répondu : « mais c’est pas grave, moi je m’en fous qu’il me parle comme ça, il l’a toujours fait, je suis habituée »! C’est après que j’ai vite compris et la voyant omniprésente dans sa vie (avec son consentement bien sûr puisque lui aussi est demandeur) je me suis dit : toi ma vieille tu t’en fous, comme tu dis, mais c’est bien de TA faute que je me coltine tes grossières et graves erreurs (je tiens aussi à signaler que dans la construction du Petit Frankenstein (non pas du Petit Poucet) elles s’y sont mises à deux avec la grand mère qui est décédée il y a 10 ans et qui a vécu les dernières année avec la famille (!!!???aarrghhh aïe aïe aïe, je me demande laquelle fut plus pervers dans cette famille de fous finalement Je les ai appelés une fois « la famille Adams les pauvres) pour être sûres de ne pas rater le chef d’oeuvre.
Sa mère que j’appelais aussi dans les pires moments de souffrance et qui me disait ne pas vouloir s’en mêler car ce n’étaient pas ses histoires. Qu’est ce qu’elle voulait croire? Que je lui demandais de régler les problèmes? Mais non j’attendais simplement qu’elle lui fasse une petite réflexion, ne serait ce qu’une seule mais une bien comme il faut pour lui dire que ce n’était pas des comportements à avoir, enfin je n’en sais rien, un minimum. Elle me disait je t’aime beaucoup, pense à tes enfants, va voir un psy. Beurk. Je ne lui ai jamais rien demandé. D’ailleurs je ne l’ai connue que très tard car il n’a voulu me la présenter qu’au bout de 5 ans de relation (elle ne savait même pas que j’existais!) Je me souviens d’une fois où j’ai pris des cachets et me sentant partir j’avais appelé chez eux (puisque qu’il vivait chez sa mère full time à cette époque) elle a su ce qui m’était arrivé, la conversation a été coupée sans doute que j’étais déjà à moitié groggie. Elle ne m’a pas rappelée, ni ce soir-là, (lui non plus lorsqu’il est rentré la nuit chez lui) ni les jours qui ont suivi. Par contre il m’a souvent dit : « Il faut que tu arrêtes d’angoisser ma mère avec nos histoires. Elle risque de faire un malaise. » Ben voyons… Au petits soins pour tout le monde et moi je peux bien crever!!! je précise que bon nombre de fois, lors de nos disputes il la mêlait lui-même en me disant au téléphone haut et fort, « j’ai mis le haut parleur pour que ma mère entende tout ce que tu dis » ou bien « j’ai fait écouter à ma mère tous les messages que tu m’as laissés » « Ma mère ne m’a demandé comment je pouvais rester avec une meuf qui vient chez moi et qui pleure devant ma porte et qui ameute tout le quartier (ce soir-là j’étais passé chez eux la seule possibilité pour moi de lui parler. Ils m’ont fichu dehors, j’ai malencontreusement trébuché dans leur jardin, leur brousse pas éclairée et à l’abandon, je me suis planté un bout de verre dans le pied, me suis mise à saigner et à redoubler de pleurs pour le coup) Je suis restée 30 minutes dehors, il avaient bien pris soin de fermer porte et volets. Je n’ai jamais plus parlé avec elle, ni même au téléphone. Je me souviens qu’elle m’avait dit à plusieurs reprises (des petits sanglots surfaits dans la voix) « je voudrais toujours rester en contact avec toi même si vous n’êtes plus ensemble ». Tu parles, elle n’a jamais été capable de prendre de mes nouvelles ni même quand je me suis retrouvée à l’hôpital par la faute de son fils, ni même quand j’avais des soucis, ou lorsque j’ai été très malade l’année dernière.
Non, je n’ai pas manqué d’amour de sa part, je ne l’ai jamais cherché non plus. J’avais besoin de celui de son fils. Je pensais avoir une relation normale avec la mère de mon compagnon. Je crois que cela montre à quel point les mères de ces choses peuvent être à l’origine de leur folie.
Hallucinant !!!!!!
J’ai l’impression que vous parlez de Blanche, la mère de Fou !!!!!!!!!
Incroyable !!!!
Geneviève
Ah? Blanche et Nicole (la mère du Diable) ferait-elles partie de la même famille – Adams? Serait-elles soeurs jumelles? ah ah ah – (Lol)
Je vous embrasse
Paroles Daniel Lavoie,,,à nous Mesdames
Qui sait?Peu-être je n’ai pas de tête
juste un petit trou,par ou,
Je vois les étoiles de temps à autre
Qui sait? Peut-être que je n,ai pas de tête
Mais une toute petite brèchedans un mur
D’ou vientla rumeur des gens
Qui sait?Peut-être je n’ai pas de coeur
Juste un petit moteur sans chaleur
Qui chante sa chanson en mineur
Qui sait?Peut-être que je n’ai pas de coeur
juste un petit bruitqui me fait peur la nuit
Dans le silence entre les heures
Si j’avais la moitiéd,une têtej,entenrais tes appels au secours
Cette moitié me suffirait pour savoir que je t,ai blessé
et si j’avais juste la moitié d,un coeur
je verrais tes cernes au petit jour
Cette moitié me suffirait
Pour comprendre le mal que je t’ai fait
Qui sait,Peut-être que je n’ai pas d’âme
Justeune toute petite flamme,l’écho d’une étoile
Morte depuis des millions d’années
Qui sait? Peut-être que je n’ai pas d’âme non,même pas une toute petite flamme
Juste une ombre,n vide,une petite pièce sombre
Le creux entre deux lames
Si j’avais juste la moitié d’une âme
Je pourrais voler bien plus haut
Je verrais tes yeux éteints,je sauais faire ce qu’il faut
Si j’avais une poussière d,âme
Je pourrais jamais tout briser
Mais je ne sais pas aimer et je te fais pleurer
Qui sait? Peut-être que je n,ai pas de t^te
Juste un tout petit trou par ou je mvois les étoiles de temps à autre
Qui sait,Peut-être je n’ai pas de ceur
juste un tout petit bruit
Qui me fait peur la nuit
Dans le silence entre les heures
Ah Thérèse, après les cochons voici une chanson que je m’en vais lui fredonner à l’occasion (lol) Vous avez le titre? J’aimerais entendre la mélodie pour m’entraîner.
Le bisou
Thérèse, sur le thème des belles paroles voici une version quelque peu corrigée d’une de mes chansons préférées de Cali et que je lui ai chanté tant de fois à voix basse…
Je te souhaite à ma pire ennemie
Oh oui je t’imagine agrippé à son bras
Prêt à éventrer à tout moment
L’espèce de bout d’amour
Qu’elle essaie de construire
Pardonnez-moi de rire
Mais j’imagine cette nana
Enveloppée dans sa détresse extrême
Ressassant toutes les manières
De se foutre en l’air
Te traînant à son bras
Laid la bave aux lèvres
Comme un pitbull sans muselière
Je te souhaite à ma pire ennemie
Je voudrais presque la sauver
Lui tendre la main la réconforter
Lui dire combien je sais qu’elle souffre
et qu’elle n’a pas fini de mourir plusieurs fois
Tes doigts sont des couteaux
Tes yeux des lance-flammes
Alors je l’imagine s’extirper en lambeaux
De ce qu’il te reste de charme
Lentement je la vois chavirer
Lentement l’entendre sombrer
Se noyer dans l’océan de larmes que tu lui auras tiré
La voir vieillir et se ratatiner
A chercher la sortie
Qu’elle ne trouvera jamais
Je te souhaite à ma pire ennemie
Je veux la voir souffrir sous le souffle gris de ta perversité
Je veux la voir mourir comme tu m’as tuée
Et je veux qu’elle avance épuisée harassée le dos voûté
Dans le bourbier de ses remords
Qu’elle se demande pourquoi ce jour-là elle t’a ramassé
Je veux la voir mourant et les paupières tristes
Qu’elle se demande encore
Je veux la voir brisée
Que le diable l’emporte
Je suis la veuve d’un imposteur
Qui n’est pas encore morte
Pour entendre cette chanson,allez sur you tube- google-ou jukebo
– Daniel Lavoie qui sait.Thérèse
Il n’est que piège !!!!!!
Thérèse
Moi je dis ceci…charité bien ordonné commence pas soi même.
Merci xxxbxxx pour ton message,sa me libère un peu à chaque fois,,c’est comme ci je relachais un peu toute la retenue que j’ai enmagasiné tout au long de cette relation,et aussi je prend conscience comme ma coupe est pleine,et je vois tout le travail qu’il me reste à faire.
J’ai eu des problèmes de santé,j’avais des cellules cancéreuses au col de l’utérus.Je devais passé des biopsies à tous les six mois.Je me préparais donc se matin là pour ce rendez-vous,et quand vient le temps de partir,il me lance ne prend pas trop de plaisir,un autre coup bas,j’ai levé les épaules,et je suis sorti.Thérèse
Bien sûr Geneviève, c’est tellement évident!!! Je pense comme vous. Mais c’est vrai, il m’est arrivé de le plaindre en me disant qu’il passait à côté de tellement de jolies choses, du bonheur. C’est peut-être prétentieux mais… Il m’est même arrivé de pleurer en le regardant (lui ne savait pas que j’étais là et que je le regardais) il m’a semblé un instant si vulnérable, si triste, on aurait dit qu’il était devenu quelqu’un de « normal » un petit garçon perdu, et j’ai eu de la peine, j’ai ressenti une terrible douleur, pour lui, pour nous en pensant encore à ce gâchis. L’espace d’un instant…Je me suis vite obligée à chasser ses pensées de moi, ayant déjà commencé mon travail d’auto protection.
Tendres pensées
Je me demande jusqu’à quel point cette pitié parfois profondément ressentie comme vous la décrivez (j’avoue l’avoir ressentie aussi), n’est pas une déclinaison de notre profond désir de « sauver » l’autre et … peut être…. du « sentiment de supériorité » du statut de victime par rapport au bourreau que nous pouvons ressentir de manière à garder un npêu d’estime de soi…. Je ne sais pas… c’est une réflexion que je me fais à l’instant… à développer…
Amitiés, Genevivève
j’ai ressenti une immense pitié, le jour où sa propre « mère » lui a dit ainsi qu’à un de ses frères, qu’elle voulait les déshériter par rappot aux deux autres..
Le prétexte? ils ne s’occupaient pas assez d’elle..
l’un faisait des journées de 13 h, l’autre, vivait à 150 km de chez elle..
Et évidemment, chacun marié et père..
J’ai vu le chagrin dans ses yeux,l’impuissance de plaire à cette mère, et celà sûrement depuis toujours.
Il n’a RIEN dit à cette femme,qui avait fait de lui cet être vide, froid, cet hancicapé SENTImental.
Il a préféré continuer à ne pas m’aimer comme pour se venger d’elle..
Louise
on retrouve encore là la « responsabilité » de la mère dans a psychopathologie du fils….
Moi aussi j’ai ressenti ça,mais celà dure qu’un instant,car ce n’est pas nous qui avons chassé ses bonnes pensées,c’est lui à l’intant d’après avec son coup de masse.Thérèse
j’ai passé des nuits entières à le regarder dormir .
Il avait l’air d’un ange et mon coeur se serrais d’amour mais aussi d’incompréhension..
J’ai compris il y a pas mal de temps,qu’il est impossible de rendre une personne heureuse contre son gré..
Laissons les dans leurs ténèbres, et allons vers la lumière..
Louise
Ce visage d’enfant repus, satisfait…. oui, je l’ai vu à côté de moi, endormi, visage tourné vers moi alors qu’il avait passé des heures à me violenter le 30 septembre 2007 !!!!!!!!!!
C’est l’une des deux seules images que j’ai gardé en mémoire de cette terrible nuit qui a fait basculer ma vie et donc, celle de ma famille!
Bonjour Doris,
j’ai souvent pensé à cette phrase aussi : « Seigneur pardonnez leur car ils ne savent pas ce qu’ils font » Pas évident du tout…
Je vous livre un passage d’un message posté sur un blog d’une personne que je ne connais pas et que j’ai trouvé il y a quelques années lorsque je désespérais déjà de trouver des réponses.
« L’ESPOIR
Jésus pourrai vous répondre une fois encore : « ce qui est impossible aux hommes Dieu le peut ».
Conclusion: ne courons plus derrière le pervers narcissique assassin de l’amour, plaignons-le.
Ne « l’abandonnons pas totalement a son triste destin » et prions pour lui sans lui dire et si pour le pervers cela n’a pas d’effets immédiats (ou si il n’y a plus rien à faire pour la personne perverse narcissique qui volontairement et consciemment a choisi la voix du mal et de la mort) alors disons nous que quoi qu’il en soit pour nous cela sera extrêmement curatif. »
Je vous embrasse
La phase du « pardon », qui peut précéder celle de l’indifférence, c’est pas si simple à accueillir.
Nous sommes souvent dans la souffrance, dans la frustration, la colère, la douleur, la honte, le désespoir….
La Foi peut bien évidemment aider à avancer sur le chemin de la libération, et c’est une de mes propres forces, mais bon…. je ne me sens ni « Jésus » ni Dieu. Je ne suis qu’une femme violée par l’homme qu’elle estimait et qui représentait tout pour elle. Une femme qu’il a tenté deux fois d’étrangler et qui a battue lorsqu’il a commencé à perdre les pédale après le viol… Une femme qui est toujours dans une extrême difficulté avec ses enfants car il se permet de poursuivre son but infâme qui est de me réduire à néant et détourne ma clientèle pour que je n’ai pas les moyens financiers de payer les avocats… (ce sont ses propos)
Alors, non… en ce qui me concerne, je ne suis pas encore prête à le plaindre….
Ma reconstruction ne peut passer par le victimiser. La victime c’est moi et lui est un assassin.
Amitiés, Geneviève
bonjour à tous
Et bien, je rejoins Geneviève dans sa réfléxion..
J’ai trop souvent pardonné. Aujoud’hui, je suis arrivée à complète saturation..
Alors, faut il pour se reconstruire en passer par le pardon, la résilience???
AH! NON! je ne prierai jamais pour son âme(même s’il en avait une).
Qu’il aille au DIABLE, à qui il a vendu son âme il y a bien longtemps.
Amicâlement, Louise
Bien sûr c’est évident. Qui a le droit de décider de qui doit vivre et mourir, n’est ce pas? Loin de moi cette pensée.
Très drôle Geneviève l’exemple du parking. Il n’empêche que ces cons là font moins mal que les affreux, hummm?
Bon week end à vous
Message pour les Fouines… on vous a reconnu et on sait que vous êtes là. Sachez que vous nous avez pas enchaînées, nous avons encore notre liberté de penser et de parler avec qui nous voulons même si vos yeux de fouines courent partout.
Message aussi au fouineur Fou…..
Vendredi et samedi passé, j’ai participé à un séminaire d’hypnose ericksonienne par ma fédé donné par le grand Stéphano Colombo….
GENIAL !!! Et samedi soir, il m’a fait une séance personnelle pour tenter de me soulager de la souffrance de toi… dans ma voiture !!!
Çà m’a fait du bien de retrouver le monde des hommes vrais! Ceux qui « sont » réellement géniaux… pas de mythomanes pervers mégalo fouineurs!!!
Des hommes sincères et qui savent ce qu’ils font.
Geneviève Schmit
Bonjour,la fois ou je suis revenu du Mexique en catastrophe,lorsqu’il m’avait donné trois coup de poing dans le thorax.Il avait fait un backup sur mon ordi avant de partir au cas.Je trouvais qu’il passait vraiment beaucoup de temps sur se maudit ordinnateur,alors j’ai commence à fouiller,mais tout était presque crypter,en plus je ne suis pas vraiment ferré en informatique.Je tombe par hasard sur des courriels,mais à bien y regarder je ne reconnais pas mes écrits.Je deviens de plus en plus fébrile,j’examine bien tout ça.C’est comme si j’avais tombé d’un troisième étages.D’abord il faut que j’explique qu’on a passé des périodes séparées.Une fois en revenant des Étas Unis il n’a pas passé à l’immigration pour entrer au Canada,alors je suis revenu seul.Je ne sais pas pourquoi,mais je m’en doute un peu,il a dû être très arrogant comme d’habitude,et ils ont dit mon petit Mr pas question d’entrer ici.Alors la façon qu’on a continué notre relation était pas téléphone et courriel.Il a commencé par me demader de lui faire parvenir des photos de moi.Mais plus le temps passait sans contact physique,il me demandait des photos plus érotique,j’étais un peu mal à l’aise avec ça,mais j’ai accepté.Mais s’était vraiment de bonne photo que j’avais prise,pas des cochonneries très érotique, ils étaient très classe.Je m’apperçois en regardant les courriels qu’il envoyait ses photos aux hommes avec qui il corespondait.Là je ne comprennais plus dutout,il se fesait passé pour moi en corespondant avec eux des hommes,et lui leur demandait des photos cochonnes d’eux.La terre à arrêter de tourner oufff !Et ses écrits s’étaient affreux,des cochonneries,des cochonneries,sa n’avait aucun sens.Mes photos se sont promené sur internet et ils doivent se promener encore,j’aurais du à ce moment là le trainer en justice.Et quand je l’ai confronter,il a nier pour commencer ,mais je lui ai dit que j’avais des preuves,il m’a dit qu’il écrivait un livre et que sa lui servirait à ça .Je lui ai répondu qu’en frais de littérature on repasserait.En plus il est probablement homosexuelle et il se cache derrière une femme pour assouvir ses pulsions.Je n’ai rien contre les homosexuelles mais contre lui oui.Thérèse
et bien,mon boulet, je me suis demanandée s’il n’était pas homo,étant donné qu’il ne voulait que rarement me faire des câlins.. en revanche, il aimait les films X et moi pas du tout..
j’ai toujours préféré la pratique à la théorie.!!!
oui, tu aurais dû porter plainte, il est bon à enfermer !!!
Nous ici on dit..donne à manger à un cochon il va chier sur ton perron.
Thérèse
ah ! j’adore Thérèse.. ça m’a fait beaucoup rire . merci
louise
Excellentisime Thérèse, à retenir et re sortir!!!!
J’ai lu votre dernier billet. Mais le personnage de Mr Burns est un ange comparé à cette chose!!!!! Une amie m’a dit un jour que ces personnes étaient un accident, qu’elles n’avaient rien à faire sur terre et que tout le monde se porterait mieux si elles disparaissaient. Qu’au moment de la conception il y a devait y avoir eu un raté, que celle ci ne s’était pas déroulée comme il se devait. Elle l’a dit avec une telle froideur et un tel calme que j’en ai été choquée. Je commence à me demander si elle n’avait pas raison en un sens… Pardon c’est terrible ce que j’écris mais votre récit m’a donné la nausée et surtout un violent accès de colère, c’est vraiment une belle vermine!!!
Coucou, Je pense que vous avez raison et que vous avez tord.
Je m’explique.
Je crois que l’enfant à un prédisposition à développer ce type de comportement, mais qu’il faut un environnement qui le lui « impose ».
Il va se « construire » pour correspondre à l’attente de son environnement.
Mais j’aime l’idée de les supprimer à la naissance… et les cons aussi, j’aurais plus de facilité à me garer à Paris !!!! (si je ne suis pas zigouillée à la naissance !!!)
Amitiés, Geneviève Schmit
Voici ce qu’en dit la bible de Jérusalem:
« Périsse le jour qui me vit naître et la nuis qui a dit: un garçon a été conçue. »
« Ce jour-là qu’il soit ténèbre, que dieu, de là-haut? ne le réclamae pas. »
Pourquoi ne suis-je pas mort au sortir du sein, n’ai-je péri aussitôt enfanté »
Geneviève, où vous en êtes vous dans vos démarches? Y a t il un quelque retour positif?
Amitiés
Çà avance, çà avance…
J’ai vu hier mon avocate…. nous avons eu une « bonne idée » que je ne peux expliquer ici puisque le Fou y traine ses yeux de fouine.
De plus, hier aussi, j’ai reçu la visite de maitre Laurent Hincker, qui est un pro du barreau de Strasbourg et Paris et… surtout… spécialisé dans la défense des victimes de pervers narcissique. Il est très médiatisé car très « habile » à démontrer et démonter ces monstres là. Il a remarqué mon investissement personnel dans cette cause et il souhaite associer nos talents respectifs…..
Les choses bougent… oui.
Et du côté de l’Ordre professionnel qui le concerne aussi…. j’ai encore des nouvelles d’eux hier aussi !!! C’était une journée faste !
Merci pour votre amitiés, Geneviève
des surprises de sa part, j’en ai quasiment jamais eu.
ah si, une fois, à la soirée organisée pour les 20 ans de son neveu, il m’a offert une deuxième alliance, parceque je lui avais dit que la première ne m’allait plus.
Il y avait au moins 80 personnes à cette soirée et je me suis sentie très mal à l’aise de recevoir ce cadeau devant tant de monde comme pour montrer qu’il était un mari aimant, alors que dans l’intimité c’était le contraire..
Combien de fois ai je eu envie de lui faire des surprises, mais quelque chose au fond de moi, m’en a empêché, comme la conviction que ça ne lui ferait même pas plaisir à la sortie.
pour ses 50 ans, j’avais fais une jolie fête avec sa famille, les amis qu’il appreciait. j’avais tout préparé moi même, sauf le gâteau, cela m’avait occupée plusieurs jours.
j’avais collecté l’argent pour lui offrir ce qu’il voulait vraiment, à savoir un percolateur parcqu’il était grand amateur de café..nous étions une cinquantaine en tout..
PEndant 2 heurs, je n’ai pas arrêté pour que tout soit impeccable.
Il est arrivé tout beau, mais quelque chose clochait, il n’avait pas l’air heureux.. Et autant que m’en souvienne , il ne m’a même pas remerciée d’un gentil mot..
J’en avais été blessée et attristée.. mais je ne trouve pas les mots exacts pour dire mon ressentit lors de cette soirée..
Voilà !! l’impression de donner des coups d’épée dans l’eau!!!
Louise
Je vous comprends Louise quand vous dites que quelque chose au fond de vous vous empêchait de lui faire des surprises pour lui être agréable. J’ai vite compris surtout lors de son anniversaire une année où je m’étais pliée en 4 pour inviter ses amis les plus chers à la maison (à l’époque il ne venait qu’une fois tous les 15 jours chez moi en coup de vent le week end quand mes enfants n’étaient pas là – ils ne les connaissait pas et ne voulaient surtout pas les connaître). J’avais donc fait des pieds et des mains pour réussir à réunir tout ce beau monde (que je connaissais à peine car, ces mêmes personnes qui au jour d’aujourd’hui après 10 ans et pendant toutes ces années m’ont traitée comme sa « chose », la copine de (je n’avais même pas d’identité) Jamais rien à me dire, jamais démontré aucun intérêt envers moi, jamais demandé de mes nouvelles au téléphone par exemple lors de longues conversations où ils se faisaient leur petit programme et que monsieur terminait en concluant avec un « passe le bonjour à ta femme en parlant de la femme de son ami. Aucun retour. Aucune réponse à un courriel pour des fêtes de fin d’année ou pour des voeux de naissance ou de mariage. Moi je n’ai jamais existé et n’existe toujours pas. Même dans une réunion ils n’ont jamais été capables d’engager une conversation. Indifférence ou gêne? -on se voile la face car c’est notre ami alors on ne dit rien et on ne s’en mêle surtout pas, on ne veut surtout pas poser des questions de peur de devoir entendre certaines réponses…).
Bref, j’avais réussi à tout goupiller comme il faut. J’avais passé des heures à préparer un grand repas avec 2 gâteaux, j’avais mis les petits plats dans les grands, super déco et tout le tralala. Voyant qu’il ne m’appelait pas en début de soirée comme prévu je l’ai appelé et le ton au téléphone m’annonçait déjà qu’il avait décidé de me jouer à son jeu préféré. Aujourd’hui soirée provoque. Il en fallait déjà pas mal pour me travailler au corps… Je passe les détails de la conversation. Il m’a fait comprendre qu’il restait chez sa mère en ce jour d’anniversaire et bien entendu j’ai réagi en lui disant d’abord qu’il aurait pu me prévenir bien avant et non pas au dernier moment, à quelques minutes du dîner. Il a trouvé que j’exagérais que je faisais tout un plat pour rien alors j’ai été obligée de lui avouer que j’avais en plus préparé cette surprise. Il m’a répondu froidement « je n’aime pas les anniversaires et encore moins qu’on les fête ». Je me suis mise à pleurer (quelle idiote) et il m’a raccroché au nez en ajoutant « en plus tu pleures et ça m’agace, c’est comme ça et pas autrement ». Il n’a pas changé d’avis ce soir là, il est resté chez sa mère. Je me suis retrouvée avec une tonne de nourriture, ridicule, humiliée, pas un seul coup de fil dans la soirée ou dans la nuit. J’ai du rappeler tous ces amis (qui n’ont rien dit trouvant cela presque normal… tu parles de complices!!! surtout ne rien dire, ne pas se mouiller!!!) et j’ai tout jeté à la poubelle.
Geneviève, tout comme vous, mes cadeaux ont toujours été onéreux, surtout par rapport à mon salaire. Mon dernier fut une montre hors de prix que j’ai reprise lors du dernier épisode violent tout simplement parce que cela m’insupportait qu’il la garde. Je trouvait qu’il ne la méritait pas (non pas pour le prix, mais pour ce qu’elle représentait. C’était une preuve d’amour, une amour qu’il piétinait, elle n’avait rien à faire sur lui, cela ne voulait plus rien dire pour moi). En la reprenant je lui ai simplement que non seulement il ne la méritait pas mais qu’en plus elle était trop élégante pour lui et que je trouvais qu’elle jurait avec son personnage. C’est moche hummm? Il n’empêche que c’est bien ce que je lui ai dit et qui plus est sur un ton tout à fait normal, sans cris, sans pleurs et surtout sans aucun scrupule. Il n’a jamais fait en sorte de la récupérer, n’en a jamais reparlé. Soit parce qu’il s’en moque comme il s’en est toujours fichu des attentions envers lui soit parce que son orgueil ne le lui permet pas. Plutôt crever que de devoir montrer qu’il est capable d’un peu de sentiments!!! « Si tu crois que je vais te supplier tu te fais des films (expression fétiche), ce n’est pas mon genre ». Moi je n’ai jamais eu honte de le supplier dans des situations épouvantables et c’est parce que je l’aimais tout simplement.
Le coup du bouquet de fleurs, je connais aussi, je peux les compter sur les doigts de la main les bouquets en 10 ans. Pourtant c’est une délicate attention qui ne coûte pas cher (dans les 2 sens du terme d’ailleurs). Je les ai tous appréciés sur l’instant mais aujourd’hui, allez, je continue de jouer les « vilaines » il s’agissait toujours du minable petit bouquet qu’on achète au super discount du coin, fleurs limite artificielles (genre marguerites traficotées aux couleurs bien artificielles). En fait si je dis ça c’est bien parce qu’il a été minable que le bouquet devient minable.
Oui, au bout de quelque temps, moi aussi quelque chose m’empêchait de laisser cours à mes envies de petites attentions, tout comme de lui dire « je t’aime ». Je ne sais plus quand j’ai prononcé ces mots pour la dernière fois. D’ailleurs lui ne les as prononcés que très rarement (sauf cas d’extrême urgence de « récupération »). Par contre, la question « tu m’aimes », « tu m’aimes » sans arrêt!!! Forcément, on s’assure que l’on peut continuer le jeu. Stop ou encore?
Amitiés
le mien , c’était mon mari, donc il ne pouvait pas se soustraire à une fête où sa famille était présente !!
mais le vôtre, exusez moi, c’était une belle ordure..
il ne me demandait jamais si je l’aimais, tellement persuadé de mes sentiments, SAUF quand j’ai eu un autre homme dans ma vie, alors là il m’a dit » tu m’aimes plus? » et plusieurs fois de suite .. il a paniqué ce salaud, alors que lui ne me disait jamais « je t’aime » avant, il a osé de me dire qu’il venait de tomber amoureux de moi!!! au bout de 32 ans LOL.
il y a de quoi mourir de rire, n’est ce pas?
Louise
xxxbxxx Bonsoir un bonheur de t’entendre rire…..
bonsoir à toutes
pas la grande forme aujourd’hui, la grippe A B C , je ne sais pas.
pour revenir à ce que vous disiez, j’ai aussi eu le sentiment tout le temps que quoique j’ai pu faire, je ne donnais jamais satisfaction . Pire encore, que je n’arrivais pas à le rendre heureux , lui, le boulet..
je sais pas où Marie Agnès trouve le courage de le croiser sans laisser paraître son malaise..
le jour où je pourrais le faire, j’aurais bien avancé..et ce sera grâce a vous tous..
Bonne nuit Louise
Et bien oui, vous ne le rendrez jamais heureux, car il ne pourra jamais être heureux puisqu’il tue ceux qui lui donne son « bonheur »….
Pour croise nos « fou » sans perdre connaissance…. cela prend du temps…. du travail sur soi, de la thérapie, du courage….. mais c’est jouissif !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mais si Louise vous le rendiez heureux, vous lui donniez la petite satisfaction d’être toujours aux petits soins et d’en faire toujours plus, tout pour lui. C’était jouissif, c’était là son bonheur. Encore encore et encore, jamais assez, j’aspire encore de l’énergie tant qu’il y en a à aspirer. Je n’ai vraiment aucun conseil à donner quant aux attitudes à avoir, mais en tous cas ce suis convaincue que l’idéal, comme le disait Doris c’est l’indifférence, quitte à la feindre à ce moment-là, si ce n’est que lors d’un « croisement » (nettement plus faisable que si on est amené à le côtoyer plus souvent ou à vivre avec c’est sûr). Je n’en suis pas tout à fait là mais j’y travaille, en tous cas j’ai l’impression d’avoir réussi à atteindre un recul certain. A certains de ses pics, de ses piqûres de rappel il n’y a plus de réaction de ma part en tous cas pas les mêmes qu’avant. Je suis en train de constituer doucement mais sûrement mon petit bouclier qui deviendra grand.
Bonjour Geneviève, Très très beau votre poème ou vos pensées… mais pfffff il ne les méritaient déjà pas mais vous le ne saviez peut être pas. Combien de fois je me suis retrouvée toute ridicule en lui écrivant des mots, en lui glissant des petites phrases avec des montages, des collages que je m’amusait à faire pour lui. D’une part il ne comprenait pas le ou les messages et ne s’en cachait pas et pour ce qui est du côté créatif bien sûr qu’il était content, il se disait « elle a fait ça pour moi » elle y a passé beaucoup de temps, cela me gratifie moi le grand maître, mais aussitôt il les avait laissé trainé sur place sur la table de la cuisine par exemple ou ils ne bougeraient plus, ou dans le coffre de sa voiture parmi ses bouteilles en plastique vides et son bazar ou carrément perdues. Bien des années plus tard une fois il a remarqué (ah quand même!!) que je n’avais plus aucune de ces petites attentions-là envers lui. « Avant tu faisais des trucs (j’ai apprécié le qualificatif de « trucs » d’ailleurs) pour moi, tu n’en fais plus » en ayant le culot de rajouter « Pourquoi? c’est dommage » Dommage que tu ne te prennes plus la porte dans la figure? (beurk, à vomir) Souvent lorsque je lui écrivais ou je lui copiais des jolies citations que je glissais dans un petit cadeau sans occasion particulière il disait avec un air détaché et mettant de côté la carte en question « Qu’est ce que cela veut dire? Je ne comprends pas, c’est trop compliqué il n’y a que toi qui es douée pour les commentaires de textes » Idem pour l’image sur une carte représentant un tableau, un dessin, une esquisse non pas de moi mais d’artistes connus ou non. Côté poésie, côté peinture ou tout ce qui touche à l’art, ça Monsieur ne sait pas comment ça marche. J’ai retrouvé son manque d’ouverture aux « sens » aussi dans sa façon de manger et dans ce qu’il mange aussi : rien qu’il ne connaisse pas, jamais rien à part des pâtes des frites et de la viande. Aucune curiosité. Il est aussi capable de manger du blanc de poulet avec des frites aux deux repas de la journée et cela pendant 10 jours ou plus. Les rares fois où nous avons voyagé à l’étranger c’est ce qu’il a mangé également tous les jours à l’hôtel pendant une semaine. Quelle misère!!! Pas la peine de passer des heures aux fourneaux, il ne mangera rien qui sera trop élaboré et raffiné. Autant lui reservir sa m…. Combien de fois il m’a dit en me félicitant presque (ah merci merci c’est trop d’honneur vraiment) : « ce qu’il y a de bien chez toi c’est que tu me prépares ce que j’aime, tu as vite compris mes goûts (heu… bon en même temps ce n’était pas bien difficile humm?? et il m’a fait vite comprendre de façon bien virulente ce qu’il n’aimait pas manger. Vous aurez vite compris qu’il n’a jamais été capable de préparer quoi que ce soit. Pendant des années j’ai joué les restaurants. Plus les derniers temps où j’ai réussi au moins à ce qu’il fasse quelques courses où il achetait des plats préparés) Et il est capable de me dire que je ne sais pas faire les courses « moi je dépense beaucoup moins pour la bouffe » toi tu es une catastrophe. Je me suis mise un jour à me justifier, mais à quoi bon, la catastrophe c’est bien lui. Et il est tellement convaincu qu’il a raison alors je n’ai plus insisté pour me justifier et lui faire entendre raison. Au menu ce soir : frites!!! Ouais!!!!! Youpi!!! Oui, mais UNE frite, une seule, NA.
des perles pour les pourceaux……..
Ou de la confiture aux cochons, Geneviève (lol)
A xxxbxxx, et OUI, OUI, moi aussi je devais être bien ridicule de tous ces « petits » et « grands » cadeaux qui sont laissés dans un coin. En fait je pense qu’ils sont dans une boîte et que peut-être il les regarde de temps en temps quand il est en manque de jouissance… Mais nous avons bien du mal à comprendre cela, n’est-ce pas ???
Oui, j’ai conscience que dans mes difficultés, j’ai la « chance » de ne pas vivre en permanence avec lui et en quelque sorte de « choisir » de le croiser ou pas.
Cela doit effectivement m’avoir « sauvée » à un moment…
Il faut tenir bon.
Bon courage à vous tous.
Amicalement,
J’offrais aussi des cadeaux au Fou… je lui offrais aussi bien des fleurs que je ramenais de mon jardin que des cadeaux de prix alors même que je n’avais pas beaucoup d’argent….
C’était des milliers de petites et grandes choses que je faisais pour mettre du soleil dans son coeur.
En retour ….. Jamais RIEN!
Tout au plus, lorsque je devenais insistante, une fleur un jour… un mot au crayon griffonné sur un postit…. C’était indécent et décevant, toujours.
Le plus rigolo, c’est que mon ex mari, qui était entré en contact avec lui lorsqu’il a vu que je commençais à trop souffrir de cette relation, lui a même plusieurs fois fait la remarque qu’il pourrait quand même faire un effort !!! (j’ai gardé d’excellent rapports avec mon ex-mari qui suit ma vie de près avec affection)
Un jour je lui ai dis qu’il est « pingre »… Qu’est ce que je n’ai pas dit là !!!! Il l’a ressorti comme la pire insulte… J’avais touché juste!
C’est un monstre d’égoïsme, et en fait, les rares beaux cadeaux que j’ai de lui, c’était moi qui les payais…. Qu’est ce que j’ai pu être conne !!!
Geneviève Schmit
A xxxbxxx et Geneviève.
Nous avions un réel plaisir à préparer ces petites ou grandes surprises. Enfin cela est vrai pour moi et donc je pense pour vous aussi.
J’ai ri jaune lorsque j’ai vu qu’il avait mis sur son blog la citation suivante de Frédéric Dard: « L’ingéniosité est à l’amour ce qu’est la poésie à la littérature : on peut s’en passer, mais c’est dommage ! » Ah oui et qui a fait preuve d’ingéniosité pendant tout ce temps ???? La conne de service !
Ouaip, bien aveugle la nana…
(Je parle de moi)
Amitiés
Voilà, j’ai trouvé comment il m’a regardé ce matin en ne me disant pas bien « bonjour » : d’un oeil torve ! C’est exactement comment j’ai ressenti son « bonjour »…
voici un autre …
Portrait de la « victime »
Douée de richesses intérieures, consciencieuse, avenante, donne le meilleur d’elle-même.
Des qualités que le pervers convoite.
Vive et extravertie, qui exprime ses réussites et ses bonheurs. Généreuse, elle ne peut se résoudre à la perversité et il n’est pas rare qu’elle cherche des excuses à son bourreau.
Ce qui accroît sa vulnérabilité, c’est son sens des responsabilités et sa propension à se culpabiliser… elle admet trop facilement la critique et se tue à donner satisfaction.
Il y a une introjection de la culpabilité chez la victime :
«Tout est de ma faute !»
Et, pour le pervers narcissique, une projection hors de soi-même en rejetant la culpabilité sur l’autre:
«C’est de sa faute !»
Il faut savoir que toute discussion frontale serait peine perdue, dans la mesure où le pervers narcissique fait feu de tout argument… Aussi, toute critique émise doit elle être très précise et se borner à l’indispensable.
Si cela peut aider quelqu’un ou quelqu’une…
Et bien oui Marie Agnès Sa phrase fétiche était « C’est de ta faute!!! » Combien de fois je l’ai entendue dans des contextes de la 4ème dimension. Il n’y a pas très longtemps d’ailleurs, je me répète, quand je lui ai dit qu’il serait bien qu’il se mouche au lieu de faire comme s’il était tout seul (je passe encore les détails sur la dite scène…) et qu’il m’ait répondu « c’est de ta faute, tu as jeté toutes mes affaires (ce qui est faux d’ailleurs je ne les ai pas jetées, je m’en suis débarrassée en les lui portant chez sa mère et qui ont été perdues ou volées je n’en sait rien vu que leur maison est un bidonville et que le portail n’a que le nom…) Donc, si je comprends bien je ne me mouche pas car je n’ai plus d’affaires?? !!! Aaarrrggghhh!! Au secours mayday!! Cela fait partie de son jeu pour arriver à me rendre folle, me répondre des choses complètement biscornues, pour que je me prenne le choux, afin que je devienne dingot de tant d’incohérence pour que je me tue à trouver une explication alors qu’il n’y en a pas…ou que je me tue à vouloir comprendre comment il fonctionne pourquoi il fait cela, etc etc.. Le terrain sur lequel il adore me voir glisser peine perdue.
Bonjour,
Depuis hier ce n’est pas top chez moi…
Une connaissance commune à l’affreux et moi veut nous inviter pour une fête d’enfants en souvenir de la classe transplantée de l’an dernier. Je me sens mal à l’évocation du souvenir de cette semaine de feu et de glace; le poison du doute m’envahit à nouveau.
Ce matin, je l’ai salué de loin en ayant mit mon masque de clown comme dit Nathalie pour lui donner mon meilleur sourire.
Lui, il m’a répondu le regard mauvais et vide (il m’a semblé, en tous cas pas de sourire; un tirage de « gueule » comme il sait bien le faire…). Je me suis dit en moi même : comment pouvons-nous en arriver là ??? Et j’ai eu mal.
Mais voilà, il faut que cela passe.
Bon, il y a du soleil cela va aller mieux.
Belle journée à vous !
Derrière les nuages, même les plus gros, il y a un soleil… ou une lune parfois
Bonjour xxxbxxx ,pour ma part quand je le regardais et qu’il était en mode très perverse,j’avais vraiment l’impression que j’avais devant moi,le patron de la centrale nucléaire des Simpsons Mr Burns.Merci pour ton mot.Thérèse
Bonjour je vais mieux ajourd’hui,grâce à vous ! Merci
Thérèse
Thérèse, C’est grâce à ce genre de petits mots que je sais que tout ceci est INDISPENSABLE !!!
Merci !!!!
xxxbxxx bonjour à toi on va s’en sortir,probablement que c’est une façon d’évacuer ce qui a été toxique.
Je compatis avec toi.
Bonne soirée car chez vous probablement que c’est la nuit.Térèse
Bonsoir Thérèse, et oui ici c’est bien la nuit. Pour ce qui est d’évacuer ça on peut le dire!!! C’est même le tout à l’égout ces derniers temps!! (lol) J’ai même l’impression que mon corps de par certains symptômes est en train de se nettoyer. Tiens, je viens de trouver un autre qualificatif que je m’apprête à laisser sur la liste après le « boulet » de Louise je crois et le « mollusque » de Doris, le « rat d’égout », qu’en pensez vous?
A Geneviève si elle n’est pas partie retrouver Morphée à cette heure encore : vous êtes à l’origine d’un super truc et vous pouvez en être fière. Merci à vous
Bien sûr que nous allons nous en sortir, si nous sommes là c’est bien que nous luttons pour. Il y a un temps pas très lointain je pensais que je ne m’en sortirais jamais, toujours les mêmes schémas, toujours les mêmes scènes, les mêmes paroles, les mêmes résultats, les mêmes dangers des années durant, à bout de forces, résignée. Pour la première fois je constate un changement dans l’horizon. J’ai réussi à faire en sorte de ne plus me retrouver dans le même schéma destructeur: ça ne marche plus malgré ses tentatives… tiens poupée xxxbxxx ne marche plus?
Amitiés
Et dire que je lui ai écrit aussi ceci:
Assis profondément dans votre fauteuil en osier,
Alors que votre main s’amuse d’un petit objet,
Vos mots enlacent, tournent, caressent,
Celui qui devant vous se trouve les yeux fermés.
Les souffrances du violoncelle,
Mènent vos idées.
Votre regard disparaît
Derrière des pensées obscures.
Au détour d’une phrase,
Votre visage s’élargit.
Et vos yeux se posent
Dans l’angle de votre crypte.
Un vague sourire illumine vos lèvres.
Alors que votre regard capte le souvenir
De la canne du chef africain
Que vos mains ont guidé jusqu’à moi.
Excellent Thérèse. Je suis morte de rire!!!! Pas mal du tout la ressemblance!!!
Merci Geneviève,et merci aussi à toi Marie-Agnès.Je trouvais que j’étais tellement contradictoire,je ne veux plus de lui,mais en même temps je ne pense qu’a lui.Mes larmes coulent aujourd’hui,c’est comme une petite partie du barrage qui saute,mais je sens que je le retiens,sinon j’ai peur de ne plus être capable de m’arrêter.Merci encore pour tout.
Est t’il normal qu’il soit toujours dans ma tête?les seul heures que je crois avoir la paix,c’est quand je dors,et pour ensuite m’appercevoir que j’ai rêvé de lui encore.Tout revient par vague,tout ce que j’ai encaissé et enfouie,veut ressortir en même temps,c’est paniquant.J’aimerais pouvoir le hair,,mais j’en suis incapable.Il me semble que je pourrais plus facilement passé à autre chose.J’ai peur de rester comme ça.Thérèse
Oui, c’est normal Thérèse ! Cela fait partie de l’évolution vers le deuil!
Après ma séparation du Fou, j’ai cru devenir totalement folle car toutes mes pensées, absolument toutes mes pensées tenaient compte de lui…
Le choix de mes vêtements, de ce que je mangeais, ce que je voyais, TOUT…. tout passait par son prisme au point que j’en devenait folle !!!!
J’ai sincèrement cru à ce moment là que ma vie devait finir, car j’étais dans une obsession que rien ne pouvait calmer !!! RIEN
Alors j’ai prié.
Progressivement, j’ai orienté mes pensée vers une spiritualité que j’avais enfouie loin, très loin en moi.
C’était comme des petits break, de quelques secondes parfois…. mais c’était déjà çà que le Fou n’avait pas.
Progressivement, j’ai pu penser à autre chose que LUI… Ce fût long, et surtout cela me demandait un effort conscient !
Il ne faut pas avoir peur de ce passage, il est bien souvent inévitable mais il signe le début de la fin du prédateur !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Amitiés, Geneviève
Bonsoir Thérèse,
Je crois qu’il faut du temps pour vider notre tête de sa présence.
Moi aussi j’ai rêvé de lui cette nuit. Je crois même que c’était un rêve agréable et non pas un cauchemar. Mais à cette heure je ne m’en souviens plus bien.
nous ne pouvons pas oublier non plus que nous avons « aussi » vécu des moments biens et donc il faut faire le tri dans tout cela.
Je pense que si nous lutons contre ces « résurgences » c’est encore pire. Il faut donc les laisser faire leur petit tout et puis s’en aller…
Je ne pense pas que vous resterez comme cela, Thérèse, le temps fera son oeuvre à son rythme.
Courage.
Marie-Agnès
A Marie Agnès, à Thérèse, moi aussi je rêve de lui, et j’ai toujours fait des cauchemars étant avec lui les uns plus horribles que les autres. Je peux affirmer qu’il ne m’est jamais arrivé de faire un joli rêve à son sujet… D’ailleurs dans mes cauchemars donc soit il était seul protagoniste, soit je retrouvais sa mère ou bien sa soeur.
Bonsoir à tous,ce soir je réalise enfin que ma détresse psycologique .. culpabilité,angoisse,peur,abandon,mes questionnements face à cette relation,à un nom..pervers narcissique,il faut relire ses messages plus d’une fois pour accepter qu’on en a fait parti.J’aurais probablement à les relire et je le ferai aussi souvent que j’en sentirai le besoin,et surtout quand je serai en doute et vulnérable.Je compati avec toutes ses victimes en leur disant de rester avec nous tant et aussi longtemps qu’ils auront besoin de cette béquille.Thérèse
Bonjour à tous, je lis les derniers billets de Thérèse et de Pierre à l’instant. Pierre vous dites qu’il faut sortir du rôle de victime et prendre sa vie en main. Et bien c’est ce que je m’emploie de faire depuis ce jour (il n’y a pas très longtemps) où j’ai subi un véritable éléctrochoc, non pas parce que cela ne s’était pas produit avant mais parce que ce jour là je me suis dit vraiment que j’allais « crever » par lui. C’est à ce moment-là que j’ai contacté Geneviève comme dernier espoir, comme dernière tentative de survie et découvert ce blog dans lequel je ne cherche pas la solution mais tout simplement une aide, et je la trouve. Comme le dit Doris, écrire est une thérapie. Vous parlez d' »avancer », et bien moi, de lire les commentaires et d’y laisser les miens cela m’aide à avancer justement, peut-être pas aussi vite que je le voudrais mais j’avance et cela est une grande (non non pas une petite) victoire. Je reviens de loin, je sais dans quels états de danger il m’a mise et je me suis mise aussi du coup. Je ne veux plus me voir, jamais plus dans cette déchéance. Je ne pense pas me complaire dans un état de victime. J’ai juste besoin de raconter, d’extérioriser ce que j’ai vécu, de parler de mes douleurs, tout ce que je ne dit plus à mon entourage depuis longtemps. Cela fait du bien d’être entendu…J’ai tellement vécu avec cette sensation d’être derrière un miroir teinté et de crier sans que l’on me voit et que l’on m’entende!! A défaut de pouvoir l’atteindre je ne reste pas dans le silence dans lequel il a cru m’enfermer (dixit ces derniers commentaires à propos de mes amis : « ils vont voir le pervers narcissique que je suis et ils vont comprendre tout de suite que tu as raconté des conneries » incroyable cette capacité à en oublier les actes et le fait que souvent ses amis-là étaient là pour gérer les dégâts qu’il avait causés!!). ça fait aussi du bien, je le reconnais, de dire tout le mal que je pense de lui, oui même si cela ne fait rien avancer dans la relation c’est un fait, mais je me dit que si lui il en a rien à faire de ce que je pense il y a des personnes qui savent comment il est, et qu’il fait partie de cette catégorie de gens qualifiés de PN. C’est ma petite revanche à moi. Et oui je m’y accroche tant que je peux et surtout tant que cela me fait du bien car au final mon objectif est de m’en sortir comme tout le monde je pense et non pas de me regarder pleurer dans le miroir, non. Je crois que chacun a un travail à faire, chacun différent et surtout à un rythme différent et avec des besoins et des appuis différents. Moi je vois que je m’en sors finalement pas trop mal depuis. Je suis assez fière de moi avec mon petit pas mais fière quand même. Et bien oui, je suis contente de moi (estime de soi…yess!! -pour Nathalie) En lisant votre billet Pierre dans lequel vous dites que vous avez choisi de « quitter » ce blog pour les raisons que vous invoquez et que je comprends parfaitement, je me dit « quel chance! ». Pierre a atteint une phase importante. Bravo! Moi j’ai encore des phases à traverser pour en arriver là et si mon rythme est ce qu’il est je l’accepte, je me dis que cela fait partie de mon travail, que j’en ai justement besoin. C’est ça aussi s’accepter comme on est (dixit Nathalie)
Ce que je lis dans ce blog, mes échanges avec certains d’entre vous m’aident à évoluer. Et pour reprendre le terme de Thérèse, cette béquille-là, moi j’en ai besoin je n’ai pas du tout l’intention de la lâcher pour être mal en point, j’ai déjà assez donné côté souffrance. Aussi je ne pense pas que le fait de participer à se blog signifie rester dans l’état de victime. J’y ai lu des témoignages de personnes qui sont sorties d’une relation toxiques récemment oui il y a des années, et cela fait tant de bien aussi de lire leurs commentaires au sujet de leur nouvelle vie justement. C’est important aussi de lire des choses sur l' »après » pour ceux qui sont encore dans une phase difficile (le mot est faible…). Geneviève avait dit une fois quelque chose comme ça « si nos témoignages servent à sauver une âme alors c’est déjà ça ». J’en suis hyper convaincue!!!!
Merci Pierre pour vos interventions, je les ai trouvées très intéressantes et très touchantes.Faites-nous un petit clin d’oeil si vous repassez par là et racontez-nous vos bonheurs.
Amitiés à tous
Après mure réflexion, je vous remercie tous pour vos soutiens, votre courage, vos reconstructions a venir, ceci dit je pense qu’il arrive un moment ou il faut aussi prendre sur soi et quitter cet état de victime, et repartir dans la vie. J’ai beaucoup apprécié l’énergie positive de Nathalie, qui m’a vraiment boostée, merci Geneviève pour votre blog une vraie réussite. Mais d’un autre coté je préfère disparaitre car plus je lis de nouvelles histoires et moins je me reconstruis, c’est aussi un paradoxe. Tirer un trait ne veut pas dire qu’on oubliera, mais il n’est pas nécessaire aujourd’hui de remettre de l’acide sur des plaies, sinon comment cicatriser? Cela m’a vraiment aider d’être un parmi vous mais la vie est devant moi, marre de me retourner. C’est toute l’ambition que je me souhaite et je vous embrasse de tout coeur.
bon courage à vous tous Amicalement PIERRE
Merci Pibee pour vos témoignages, et vous aussi vous avez beaucoup aidé, vraiment beaucoup!!!!!
Donnez nous de vos nouvelles!
Vous n’êtes plus « victimes » nous non plus peut être car nous sommes « témoins », soutien, aide, preuve que l’on peut survivre !!!!!!
Ne partez pas trop loin de nous…. Lisez et soutenez !
Amitiés, Geneviève
bonjour
une question pour Geneviève:
Un PN, peut il se contenter d’une seule victime, ou va t il automatiquement recommencer avec une victime.?
Merci
Louise
Je crois que chaque « victimes » apporte quelque chose de particulier.
En ce qui me concerne, je pense sincèrement que le Fou n’a connu que moi et ne connaitra que moi dans ce type de relation.
Mais…. mais son comportement est celui du prédateur et toutes ses relations sont sous cette domination de l’emprise perverse.
Les objectifs, et donc la mesure de sa manipulation sont différents, c’est tout.
Amitiés, Geneviève
Bonjour Geneviève, j’aimerais savoir si le pervers narcissique est pervers avec toutes les femmes qu’il aura dans sa vie.
Thérèse
bonjour à tous
ce que je regrette le plus à ce jour,est qu’il y aie encore un enfant entre le connard et moi..(les deux autres étant adultes).
c’est d’autant plus dur qu’il se sert du petit pour continuer à m’atteindre.
il y a presque 3 ans que je l’ai fait embaûcher dans mon entreprise où je suis depuis 10 ans, et évidemment,de laquelle, je suis en ce moment absente pour cause de grave dépression, « grâce à lui ».!!!
hier,il avait nôtre petit. il lui a dit qu’il le prenait dimanche prochain pour l’emmener au noël de l’entreprise..
je suis entrée dans une colère noire et remplie de dégoût à l’idée qu’il aille pavaner comme un « bon » papa avec le petit et sa nouvelle compagne , devant MES collègues de travail dont certains ETAIENT mes amis..
tous ces gens savent dans quel état de santé je me trouve!!
IL m’a vraiment TOUT pris.
Il dit s’occuper du divorce, il n’en fait rien.
Hier, j’espèrais qu’il me ferait passer la pension alimentaire, NON, chaque mois, il attend que je la lui réclame..
j’ai effacé son numéro de portable pour ne plus avoir aucun contact avec lui, lui ai interdit d’essayer de me joindre.
mais hélas, il se débrouille pour me faire du mal d’autres manières..
j’ai renoncé à lui faire passer ses impayés pour les mêmes raisons. je vais régler à sa place..tant pis !!
quand j’ai dit cela à ma soeur, elle a quand même réagi en me disant que c’était « dégueulasse » de sa part. et qu’elle lui téléphonerait pour le lui dire..
je le connais malheureusement trop bien, et je sais qu’il va trouver des excuses très minables..
au fait: il a trjs eu horreur de tous les endroits où il faut emmener les enfants, ciné, fête foraine,ect…
j’ai encore pleuré hier soir, car je sens qu’il me pousse à bout.
je sais que c’est horrible de penser cela, mais s’il m’arrivait « quelquechose » et le divorce n’étant pas encore entamé, il hériterait de la maison et de tout le reste.
le prêt de la maison saurait couvert par les assurances, ainsi que le prêt qu’il a fait pour des dettes..et cela règlerait ses problèmes financiers..
je n’ose même pas croire qu’il pourrait être pourri à ce point.
j’ose espèrer que je me trompe quant à CES noirs desseins…
mon dieu ! j’espère que c’est la depression qui me fait tout voir en noir … QUOIQUE !!!!
bonne journée à tous
louise
Bonjour Louise,
Je suis bien triste d’entendre vos pleurs et me sens aussi un peu inutile face à votre tristesse. J’espère que vous allez remonter la pente et vous envoie mes meilleurs souhaits.
Une partie de la difficulté à laquelle nous devons faire face est que chaque « histoire » est différente et que c’est à nous de l’écrire. Lorsque nous venons sur ces blogs, nous trouvons du soutien (Oh combien très appréciable et grand merci à toutes et tous !), mais il est certain que nous sommes les seul(e)s à détenir notre solution personnelle pour notre histoire.
Ne vous laissez pas faire, Louise, allez au bout de ce divorce. Si lui ne les a pas faites encore, vous, vous êtes en date et cela devrait faire « jurisprudence », non ? Votre avocat sait que vous souhaitez divorcer et dans ce sens doit travailler à ce que la procédure se fasse. Enfin je le suppose ???
En tous cas je vous soutiens du mieux que je le peux.
Amicalement,
Marie-Agnès
Merci Marie Agnès pour vôtre soutien
et vous avez raison de dire que nous sommes les seuls à trouver des solutions pour nos histoires personnelles..
Mais,33 ans d’indifférence et autres joyeusetés, c’est long..
Je lui ai laissé l’initiative de ce divorce,et il a rencontré une fois l’avocate. C’est un divorce » à l’amiable » , et je ne sais pas encore comment il va le financer ???
Je n’ai plus aucune nouvelle depuis deux mois..
C’est quelqu’un qui n’a jamais fini ce qu’il a commencé..
Hélas, je le connais trop bien, et si je fais la bêtise de relancer la procédure, je vais me retrouver à payer, alors que je n’en ai pas les moyens..Et je pense que lui non plus!!!
J’appréhende de le rencontrer, mais ce sera la dernière fois que je serais obligée de le voir.
en tous cas, heureusement que ces blogs existent, et je souhaite que ça nous aidera à nous reconstruire.
louise
Bonjour Louse, le divorce à l’amiable est une utopie avec ses PN. Si vous êtes séparée depuis 2 ans, vous pouvez entamer un divorce pour ‘fait’ accompli, vous avez l’aide juridique, ne laissez pas pourrir la situation prenez le combat en main, rien n’est pire que l’attente, le combat va faire monter votre taux d’adrénaline et vous vous sentirez mieux!
Courage!
Doris
bonjour Doris
Nous ne sommes séparés que depuis octobre 2008, donc environ un an.
je me suis renseignée pour l’aide juridique, et malgré mon petit salaire, je n’ai droit quasiment à rien.
pour espèrer avoir une aide, il faut que les revenus soient en dessous de 800 euros..
en plus je lui ai demandé d’assumer les frais du divorce,et j’attends la réponse..
il a dit qu’il me laissait tout( la maison m’appartient), maintenant, reste à savoir s’il va tenir ses promesses. il a déjà réclamé une somme d’argent dans l’hypothèse que je vende ma maison si je refaisais ma vie!!!
et franchement, il m’a laissé tellement de désordre dans nos papiers, dans la maison et dans ma tête, que je n’ai pas la force de bouger pour le divorce.
encore une chose que je devrais faire à sa place, comme je l’ai fais toute ma vie avec lui..
la seule chose que je veux, c’est en finir une bonne fois pour toutes, ne plus jamais le voir et n’avoir plus aucune nouvelle de lui…
l’idée de le renconter chez l’avocate me donne des nausées.
mais bon je vais essayer d’accélérer la procédure par l’intermédiare de ma soeur, et j’espère que ça ira vite..
merci infiniment de vôtre soutien, ça me redonne un peu des forces..
Claire, c’est mon vrai prénom
une « anecdote » me revient, au printemps quand je commençais à aller vraiment mal, la soeur de mon PN est passée me voir, en me disant qu’il fallait que je COMPRENNE que son frère n’arrivait à être HEUREUX de me savoir si MALHEUREUSE.!!!!
ah ben oui,EXCUSE MOI, je vais essayé de faire un effort.
non , je lui ai répondu » vous voulez pas 100 balles avec.
c’est pour démontrer à quel point, les PN peuvent manipuler n’importe qui et peuvent faire dire des horreurs aux autres.
le problème, c’est qu’on n’a pas la même résilience que les enfants maltraités..
et en parlant de rêves justement, nous faisons à peu près tous des rêves érotiques, et dans les miens, bizarrement, ça se passait TOUJOURS avec LUI.
est ce j’étais à ce point sous emprise? est ce que c’est parceque, il me privait pendant des mois de câlins??
je n’ai jamais pu m’expliquer cela..
même en rêve je lui étais fidèle et soumise..
bonjour à tous
j’ai fait plusieurs cauchemars prémonitoires qui se sont étalés sur des années.
Après la naissance de ma fille, et après que toute sa famille et lui même me harcelaient pour une histoire de religion, j’ai rêvé que je m’enlisais, je ne savais plus vers qui me tourner pour trouver une main tendue..
j’ai fait un autre rêve , il y a 20 ans de celà. je me trouvais dans une chambre fermée à clef avec mon petit garçon de 3 ans. des hommes que je savais être de la famille à mon ex, voulaient défoncer la porte pour me tuer , quand soudain j’ai entendu la VOIX de mon ex qui me demandait d’ouvrir en me diant que je ne risquais plus rien et que j’étais en sécurité.
J’ai ouvert, et là ils se sont précipités dans la chambre, mon ex avec un couteau à la main qu’il m’a planté à plusieurs reprise dans le corps.
je me suis sentie mourir, avec cette dernière et terrifiante pensée » pourvu qu’il ne fasse pas de mal à mon fils ».
Et je suis morte de la main de celui que j’aimais plus que tout…
Ci dessous, un cauchemars que je lui ai écris (c’est poiur cela que je termine par « mon amour »….)
Il fait froid
Un trou très droit et anguleux, très profond creusé dans la terre froide et humide.
Je m’y trouve, nue, au fond, sur le côté droit, dans la position du fétus
Je peux t’apercevoir, au dessus du trou.
Tu as une grosse pelle en main, comme de celle pour le ciment
Et tu fais tomber une première pelletée de terre sur mes jambes nues.
Je vois ton sourire comme quand tu te forces.
Tu jettes une autre pelletée, puis une autre…
Une pelletée pour papa, une pour maman, une pelletée pour Véronique, etc…
Tu sais que je te regarde faire sans réagir.
Nos regards se croisent et tu jettes une grosse pelletée de terre sur mon visage.
J’ai l’impression aussi que tu éjacules sur ma tête, ou autre chose…
C’est mouillé
Et puis tu continues à m’enterrer vivante en chantant toujours …
…
…
Et là, mon amour, une erreur téléphonique me ramène à ma réalité qui ne vaut guerre mieux !
Février 2006
Bonjour,
Je dois avouer que pour moi il n’est pas « anodin » de poser et d’accepter que la personne que nous aimons encore si fort, ou avons aimé si fort soit un(e) PN.
Je crois que c’est pour cela que nous avons besoin de nous retrouver ici.
Effectivement, ma première pensée est de me dire: « Mais qui es-tu pour poser un jugement si lourd de conséquences sur cette personne ??? »
Nous avons donc besoin de nous « rassurer » sur cette qualification si noire pour nos idéaux de relation.
C’est pour cela que nous cherchons en vain, comme le disait Pibee, des « témoins » directs qui puissent approuver ce que nous avons vécu.
Car même en tant que victime reconnue par la communauté des victimes, nous avons une grosse part de doute qui nous malmène tant que nous ne sommes pas guéris complètement.
Ce n’est pas dans notre caractère d’accepter que nous ne pouvons rien y faire, que nous devons fuir impérativement, de renoncer…
Et pourtant, il nous faut effectivement accepter « l’inacceptable » ! Quelle lourde tâche pour enfin se libérer.
Elle me semble plus lourde que ce que j’ai pu investir comme énergie dans la relation « épuisante »; paradoxal, non ?
Alors, pour me donner du courage, je me dis que c’est à cette tâche de libération qu’il ne faut absolument pas que je renonce à présent !
Non, ce n’est pas gagné, mais je vais essayer de tenir bon !!!
Amicalement.
Vous allez tenir bon !!! Vous allez réussir à vous reconstruire aussi.
Je reçois de plus en plus dans mon cabinet des victimes de ces psychopathes, et le fait de les écouter, et surtout de les croire, est déjà comme une transfusion à un grand accidenté de la route !!!!!
Souvent, je leur donne l’image suivante pour décrire ce qu’elles ressentent parfois d’elle-même après cette confrontation au PN: ‘lintérieur de soi composé de milliers de petit morceaux de bouts de verre sécuric d’un pare brise…..
Cette image m’est venue comme uné évidence en mai 2008… Après avoir subit le dernier « coup » du Fou, (il m’avait poussée en arrière dans ma pièce de soin et je suis tombée la tête sur mon tabouret. Coup du lapin et 2 mois de minerve dure. Il m’a dit que j’avais fait expèrs de tomber là dessus et que, la preuve en est que j’ai regardé derrière moi en tombant pour bien choisir l’angle !!!!) Bref, je m’enfuis à Bruxelles pour me réconforter chez mon frère médecin. Là bas-on me fracture la fenêtre de ma voiture pour piquer mon GPS (symbolique: ce qui montre le chemin…).
Tous ces morceaux de verres partout !!!!
Le jour même, je revien à Paris et passe par le cabinet pour déposer dans une grande assiète rouge que le Fou a dans sa pièce, une poignée de ces jolis morceaux vert d’eau….. Le lundi, je les lui montre en lui disant que ce sont les morceaux de mon âme… Il les a laissé là, comme une relique, jusqu’à ce que j’arrive à fuir ce lieu, en décembre 2008……
Amitiés, Geneviève
oui c’est vrai, on voudrait avoir des témoins pour nous conforter dans les reproches que l’on fait à nos PN..
on se débat et on se noie dans nos certitudes qui finissent par se dissoudre dans le labyrhinte de nos consciences malemenées.
et oui , on se retrouve seul face à ces monstres,à qui les autres trouvent souvent des circonstances atténuantes.
et,quand on essaye d’ouvrir les yeux des gens,sur la vrai nature du personnage, on s’entend répondre,c’était pas un monstre quand même et pourquoi tu est resté si longtemps avec lui?
décourageant,n’est pas?
bonjour
je comprends Geneviève que quelquefois, ils ne nous laissent pas le choix, et on a tellement d’amour en nous , que même devant la réalité, de tout nôtre être , on refuse de croire à tant de noirceur..
L’idée de vivre sans lui, m’a été insupportable aussi.
C’est moi qui souffrais et pourtant c’est lui qui m’a abandonnée.
Y aura t il une justice un jour pour punir tous ces fous ???
Amitiés . Louise
J’étais revenu une fois de plus en catastrophe du Mexique au Québec.Pourtant il est venu me chercher me promettant qu’il me rendrait heureuse et qu’il avait changé.Je l’ai cru tant de fois.Je ne pouvais pas immaginé qu’il ne pouvait pas avoir un petit quelque chose de bon à l’intérieur de lui.Il réussisait à être gentil pas plus que deux jours,ensuite il n’était plus capable de cacher sa vrai nature.On est au Mexique pris dans un petit hôtel,il a la grippe et moi aussi,il me dit.. tu vas être mon infirmière,parce que tu es responsable de moi.J’ai essayé d’être la plus compatissante qui sois,mais rien à faire,il n’était jamais content.J’allais lui chercher ses déjeunés,j’arrivais avec le plateau ..je n’avais pas apporté la bonne sorte de jus,j’avais oublié de couvrir le fond du plateau avec une serviette,un thé au lieu du café,et surtout je n’avais pas replacé ses oreillers,et les couvertures avant de placé le plateau près de lui.Je n’étais pas très en forme,mais je me disais prend sur toi sa va passer.Au bout de quatre jours il se lève enfin,mais passe par les cuisines pour aller dire au personnel que le service était merdique.Il me dit tu vas conduire, moi je ne suis pas assez en forme,je lui répond que je peux le faire mais avec son aide,car je n’ai pas le sens de l’orientation,ça il le savait.On part vers neuf heure le matin,et je suis apperçu très vite qu’il me serais d’aucun recours,pas assez en forme qui disait.Je me suis trompé de route je ne sais combien de fois,il était là à coté me laissant m’embourber,mais ne cessait de me critiquer et de m’injurier,j’étais à bout de nerfs,épuisé .Vers seize heure je sors de l’autoroute et je me dirige vers une station sevice,et je lui dit c’est fini je ne conduirait plus,,et je suis sorti de la voiture.Lui toujours coté passager il me disait de revenir déplacé l’auto qu’il avait trop chaud,il avait juste à tourner la clé pour avoir air conditionné.Il criait,il commençait à avoir des gens qui nous regardait.Je suis entré dans l’auto pour lui dire que je ne conduirais plus c’est tout.Je lui ai dit tu as eu la force toute la journée pour crier après moi tu peux conduire.Et là il a pris mon bras et à entrer ses ongles,il m’ordonnait de redémarrer l’auto,j’étais sous le choc,il serrait toujours plus fort.Il lâche mon bras me menace de son poing ,je l’avais à la hauteur de mon visage,il était comme un fou,et de toute ses forces il m’a donné trois coup de poing dans le thorax.Je me suis dit il va me tuer,et je je vais mourrir ici, loin des miens.J’ai redémarrer,mais j’avais le coeur qui battait tellement fort,et j’étais tellement triste,parce qu’en plus j’étais en face d’un batteur de femme.Il m’a dit que s’était de ma faute parce que j’étais responsable de lui.Thérèse
chère Thérèse
quel fou dangereux !! et quel malheur pour vous !!
si au moins le mien avait levé la main sur moi,je serais partie en courant .. et ainsi, j’aurais peut être évité 30 ans de souffrance.
je sais que ça peut paraître complètement fou, mais j’aurais préféré qu’il me frappe une fois, afin de comprendre plus vite ce qu’il m’arrivait.
Non, le mien a joué avec mes sentiments, il s »est montré particulièrement surnois, discret et a donné le change quand pendant sa longue maladie, il était dépendant de moi. il a organnisé mon anniversaire en petit comité et ce fut la première fois et la dernière fois..
Si les coups des PN sont une pure horreur, ils ont « l’avantage »de nous ouvrir les yeux plus vite sur la réalité de ce qu’on nous fait subir.
Hélas ! malgré cette évidence , certaines s’accrochent encore.
Je compatis à tout ce gâchis d’existences fichues..
Et franchement, à vous lire tous , ça me donne aussi des nausées.
bon courage pour la reconstruction.
Louise
Bonjour,
Après que le Fou m’ai violée le 30 septembre 2007, je suis restée accrochée à lui… Je l’avoue…J’étais en panique à l’idée qu’il ne soit plus là pour moi, enfin, comme je l’avais cru durant ces années… J’imaginais ne pas pouvoir même respirer sans lui!!!
Après cela il m’a battue, il a tenté deux fois de m’étrangler… et en fais… je n’ai réellement pu partir que lorsqu’il m’a jetée dehors….
Je devenais un danger pour lui alors il m’a jetée hors du lieux dans lequel nous travaillions ensemble….
C’était comme s’il me fallait m’arracher un bras pour pouvoir survivre…. Terriblement difficile, et mon isolement a fait que je n’ai pas pu le faire à temps !!!
Amitiés, Geneviève
Oui sa se peut qu’il a besoin de deux proies,car je l’ai vécu avec lui.Il passait la semaine chez son ex,pour qui il faisait de petit travaux.Elle lui devait l’hypothèque pour l’auberge quelle avait acheté.Je trouvais ça bien généreux de sa part au début.Mais je me suis vite rendu compte se qui se cachait derrière ça.Nourri,logé,lavé,alcool fourni,et tout le tralala.Chez moi pour ses fins de semaine de quatre jours,qui ne lui coutait à peu près rien, ça pour que Mr passe ses hiver à se faire dorer au soleil.Il ne voulait pas changé sa monnaie au Québec car il disait qu’il perdait trop.Alors il était très radin,vidait mes bouteilles d’alcool,et quand la bière manquait dans le frigo,me disait d’en racheter.Un dimanche je lui ai demandé d’aller faire une petite balade en auto,a peu près cinquante kilomètres,il m’a dit qu sa coutait trop cher d’essence.J’aurais pu prendre ma voiture,mais là je me disais c’est trop,il abuse carrément de moi.Le jour de ma fête je l’attendais pour la fin de semaine,je me suis dit que ce soir là je me ferais invité à quelque part pour le souper,je croyais qu’il ferait un petit extra,en tout cas je l’espérais,il arrive et je vois bien qu’il renifle si j’ai préparé le souper,je lui dis que je n’avais rien fait et que j’aimerais allé à quelque part pour fêter ma fête.Il ma répondu qu’il n’avait pas d’argent pour ça.Alors il me dit..je t’invite à prendre une bière dans un club de motoneigiste on est en été!un trou tout simplement je dirais.Je lui ai dit que non,que je n’irais pas,et que j’aimerais mieux rester à la maison tant qu’a ça.Il se décide pour aller dans la ville voisine,on entre au resto,mais pas pour manger,juste pour un drink qu’il me dit.Je lui dit moi j’ai faim, et j’ai commendé quelque chose,pas cher.Quand la facture est arrivé je me suis levé et je suis sorti.Ouff qu’il était en maudit.Je me suis rebellé parfois mais je me suis épuisé.Il gêrait tout,même s’il n’était pas chez lui et qu’il ne payait aucun facture.En tout cas maintenant je peux manger ce que je veux,car il était content quand je ne mangeais pas.Il fesait tout pour me couper l’appétit,il disait que je prennais du poid ce qui n’étais pas vrai.Au printemps à son retour des pays chaud,il est arrivé chez moi en dictateur,je fesais un peu de cholesthérol mais pas beaucoup,alors il a décidé qu’il viderait on congélateur,le garde manger et tout ce que j’avais dans mon frigo,en me disant que s’était pour mon bien.Je lui ai dit si tu faisça tu ne rentreras plus jamais chez moi.Desfois j’allais me chercher un petit quelque chose pour grignoter le soir ,je sentais tout suite son regard inquiet,et il venait vérifier ce que j’avais pris.Parce que lui avait le droit de manger du chocolat et toute sorte de chose,mais jamais il ne m’offrait un petit morceau.une fois je me suis entré une palette de chocolat entière dans la bouche,il a manqué suffoqué.Thérèse
Courage à vous Thérèse; il n’est pas facile d’extérioriser tout cela car c’est une partie vraiment profonde de nous qui tente de se libérer.
Je vous comprends.
Moi qui parle d’une relation extra-conjugale avec un pn, je me dis que j’ai vraiment cherché à me compliquer la vie !!! Seulement je ne le savais pas…
Amitiés.
Un presque rien à coté de ce qu’il m’a fait vivre,je n’ai pas le courage c soir d’écrire,mais quand j’aurai la force je vous livrerai d’autres anectodes,je dis bien anectode parce que sa fait moins dramatique.Thérèse
Merci pour vos encouragements.
Merci Geneviève,sa fait du bien de sentir que je ne suis pas coupable,je le suis d’une certaine façon..de l’avoir trop aimé.J’ai toujours mon calendrier qui m’aide à voir que le temps passe et j’espère qu’il emporte un peu de ma douleur à chaque fois que j’encercle une journée.J’ai trois mois et demi de fait mais la douleur est constante,et quand je suis dans le doute,je reviens ici voir les témoignages et sa me renforce.Je commence juste à voir quelle dommage il m’a fait.Je me suis coupé des sentiments que je ressentais,et là j’ai une avalanche qui veut sortir.Je reprend contact avec mon âme.J’ai aussi de l’aide d’une thérapeute en qui j’ai vraiment confiance,c’est elle qui m’a mis sur la piste,elle a essayé plusieurs fois mais je nétais pas prête à l’entendre.Merci pour tes encouragements ,je l’apprécie vraiment.Thérèse
Beurk beurk et beurk. Thérèse, je suis dégoûtée par ce portrait que je ne reconnais que trop bien surtout quand vous parlez de cette indifférence voulue, calculée, sadique face au désarroi, à la douleur pour bien humilier et surtout quand après ils sont capables d’être scandalisés, choqués au plus haut point devant des attitudes ou paroles qui qui sont mil fois moins insignifiants que les leurs, allant jusqu’à vouloir remuer ciel et terre, faire justice ou porter plainte pour des pécadilles « ton fils n’a pas rangé le cd dans son boitier, il faut que tu lui expliques que cela ne se fait pas!!! » Voyez vous cela!!!Comme je le reconnais bien là. Je bouillonne!!! Ces similitudes sont assez terrifiantes…
Je voulais réagir aussi au post de Marie Agnès qui se demandait si les pn pouvaient avoir deux proies. Il doivent tirer tellement de plaisir à se savoir tout-puissants que bien sûr qu’ils voudraient conquérir le monde. Plutôt 2 fois, 3 fois, même plus d’ailleurs, qu’une. C’est bon pour leur égo qu’ils ont besoin d’alimenter sinon ils ne sont rien!!! Mais toute proie n’est pas bonne à consommer. Il faut que la souris joue bien le jeu sinon aucun intérêt.
Bon courage à tous. Geneviève, je pense à vous.
Oui tout à fait xxxbxxx , c’est une bonne comparaison la « souris » et le chat qui joue avec qui la relache et la rattrape à son gré et qui décide ou pas de la mise a mort!! Cela fait pour moi 6 mois, avec un suivi et oui nous n’oublierons jamais..
bon courage à tous
Merci pour le courage Geneviève, mais dans mon cas, je dirais que c’est plus la lionne contre la Yen e , je suis la lionne et je protège et m’occupe de mes enfants. Et je sais instinctivement qu’il sait que je suis différente des femmes qu’il a manipulé dans sa vie…je reste sur mes gardes et je ne lui laisse pas un pouce de jeu….je verrai au jour le jour comment évolue les choses!
Bonjour,
Est-il concevable qu’un pn ait deux proies ?
Il semblerait logique de croire que si cet « amant » que j’ai est pn avec moi, il doit l’être également avec sa femme, non ???
Quel serait alors l’intérêt d’avoir deux proies ? De mélanger les genres, je suppose. Sa femme serait une proie « épuisée » et il a besoin de sang neuf ??? Avec le recul, il m’a effectivement fait une proposition dans ce sens lorsqu’il parlait que je vienne dans sa famille. J’ai même mis ma santé mentale en danger à force de lui refuser cette idée inconcevable pour moi.
Qu’en pensez-vous, Geneviève et les bloggeurs, c’est possible « deux proies » en même temps ?
Amitiés
Bonjour Marie-Agnès, Oui, je crois qu’un PN peut avoir plusieurs proies.
Je le crois car c’est son MODE DE FONCTIONNEMENT naturel, donc, il est comme çà avec tout le monde dans différentes mesure bien évidemment.
Il peut l’être avec son collègue de travail, avec la mère ou le pape. C’est son fonctionnement normal!
La différence sera dans l’intensité qui est due à l’objectif qu’il souhaite atteindre et à la personnalité de la victime.
Personnellement, j’ai très vite constaté que le Fou, avant même de me rendre compte de qui il est, il avait ces attitudes manipulatrices avec des collègues, sa femme, sa mère, le juge, des clients et même des patients parfois…
Amitiés, Geneviève Schmit
Sa été merveilleux avec lui je dirais une semaine,ensuite sa été l’enfer.Ma relation à quand même duré trois ans.Quand il est parti pour le Mexique en août de cette année,je me suis dit que j’avais l’opportunité de le quitter,car la distance aiderait et il ne viendrait pas à tout moment me relancer , je suis du Québec.Mais il m’a contacté par email,je croyais que les trois mois m’avait immunisé contre lui,mais je me suis bien apperçu qu’il n’en était rien.J’avais réussi à tenir le coup avec mon calendrier.Chaque journée qui passait j’encerclais la date en y mettant une petite note me félicitant d’avoir réussi.Jusque là sa été difficile,mais après son appel j’ai été complètement démoli.Je vais vous raconté une petite anecdote pour bien comprendre comment il était.Un soir on a fait un petit feu dans le jardin ,j’avais mal à un genou depuis un certain temps,j’entre dans la maison pour aller me chercher un dessert,et quand je retourne à l’extérieur pour aller le rejoindre j’ai quelques marches à descendre,sur la première ma jambe à complètement lâché,je me suis écrasé avec une douleur atroce.Lui n’était qu’a quelques pieds , séparé seulement par une haie,il m’a demandé qu’est que j’avais,je lui ai répondu que j’avais affreusement mal et que je n’étais plus capable de me remettre debout.Il n’a pas bougé d’un poil.J’ai réussi à entrer dans la maison à quatre pattes,il est venu seulement au bout de dix minutes,et quand il m’a m’a vu me déplacant toujours à quatre pattes il m’a dit que j’étais pathétique.Le lendemain il est venu me porter à l’urgence en me laissant sans aide.Et quand je lui ai dit que les infirmières et le médeçin m’ont demandé qui m’accompagnait et comment je m’étais rendu,je leur ai dit que tu étais reparti en omettant bien sur de ne pas leur dire ce que tu m’avais dit avant de sortir de l’auto….Dépêche toi je ne veux pas payer pour le stationnement.Voilà !Et quand j’ai retourné à la maison il était en maudit après le personel hospitalier parce que personne n’a poussé ma chaise roulante.Il voulait faire une plainte! immagine!
Et où en êtes vous maintenant chère Thérèse???
Avez-vous pu quitter ce vilain personnage??
Tenez bons! Amitiés, Geneviève
J’envoie de la vraie amour à tout les victimes de ces monstres. Ne vous laissez pas détruire…vous êtes des personnes précieuses et uniques. Ne l’oublier pas…la preuve c’est pour ça qu’ils vous ont choisi!!
Je dois spécifier que comparativement à certaines victimes….je ne ressent aucun sentiment amoureux envers ce PN.
Bonjour Nicole,
Pas de sentiments amoureux….?
Mais alors, qu’est ce qui vous lie tant à lui?
Amitiés, Geneviève
Son côté enfant et sa joie de vivre. Ses connaissance parce qu’il est très intelligent et qu’il a voyagé beaucoup comparativement à moi. Il m’écoutait beaucoup parler car je suis en éducation à l’enfance…la sienne a été détruite. Il recherchait une personne morale…ce que je suis! J’ai passé un an et demi à lui enseigner plein de bonnes manières de penser. Il recherchait une personne qui lui donnerais de l’amour vrai…pour ce qu’il est en tant que personne….mais je crois que ce qu’il a découvert….lui a rentré dedans…parce que je lui ai dit ce qu’il était quand j’ai fait la découverte de son profil. Voilà….je sais que présentement il rumine beaucoup….je reste sur mes garde.
Chère Nicole, pensez-vous que son enfance « détruite » comme vous dites est la cause de cette construction mentale perverse?
Amitiés, Geneviève (toujours passionnée par ce qui fait qu’un homme devient PN…)
Bien sûr…Je vous raconte son histoire. De sa naissance jusqu’à environ 8 ans il fut élevé par sa mère prostituée et dépourvue d’affection pour lui. Elle faisait des clients et lui devait s’assoir sur le divan de ces messieurs. Elle tirait le rideau et lui devait attendre en regardant la télévision! Quand il avait peur la nuit à cause des rats dans l’appartement et qu’il lui demandait de venir se coucher avec elle. Cela prenait tout pour qu’elle accepte avec froideur. La police venait souvent chez lui le retirer de son milieu. Il a fait 17 foyers d’accueil! À l’âge de 8 ans, il s’est fait garder par 2 jeunes gardiennes de 15 ans qui levaient leurs gilets et qui lui demandait de leurs lécher les seins. Il a bien sûr aimé ça….d’après ces propres paroles… quoi de plus normal puisqu’il avait déjà conscience de ce que sa mère faisait! Ensuite, de l’âge de 8 ans à 17 ans il fut élevé par un psychologue qui avait un niveau d’intelligence supérieur à la moyenne. C’était un homme qui se croyait au-dessus de bien des gens. Il croyait beaucoup en les capacités de ce jeune et il l’a éduqué de façon très autoritaire. Il l’a aussi investi de toutes sortes de manières de pensée de part son problème de supériorité aux autres!! Je ne suis pas spécialiste…mais quand j’ai lu sur les causes du PN et que j’ai repensé à tout ce qu’il ma raconté sur son enfance…je me suis mise à faire des liens. Je le reconnais dans les comportements du pervers narcissique quand je fais le test et en lisant sur ce sujet. C’est un être qui consomme des drogues et de l’alcool pour fuir sa souffrance. J’éprouve encore beaucoup de colère envers lui à cause de sa façon de me traiter. Il est rempli de méchanceté, il a cherché à me dénigrer et à me blesser par ces commentaires.
Il m’a menacé de me tromper, de me quitter, de salir ma réputation et j’en passe!! J’ai passé un an et demi à donner de l’affection à un être qui ne m’en donnait pas en retour. J’ai pris soin de cette homme quand il était malade et quand c’était moi qui avait besoin..il s’en fichait! Il m’a voler de l’argent à plusieurs reprises pour aller boire et jouer dans les machines à sous! Il me remboursait mais trouvait toujours le moyen au bout de la ligne de me reprendre de l’argent un petit peu par ci et par là…ce qui fait que je devenais de plus en plus pauvre. Il devenait agressif avec moi. Il criait et faisait peur à mes enfants à cause de son attitude.
Je n’avais jamais connu ce type de personne. J’ai vécu 1 ans et demie avec lui. J’ai une bonne endurance mentale et physique. J’ai réussi à me débarrasser de lui et il continue par contre de m’appeler. Je dors bien la nuit et je suis bien entouré. Je continue de le garder loin de moi en espérant qu’il lâchera prise. J’ai confiance en moi et je ne lui permet pas de détruire mon estime de moi-même. Je me considère chanceuse de ne pas être plus détruite que ça quand je lis tout le mal qu’une telle personne peux faire aux autres! Je continue de me battre et j’ai toujours la possibilité d’appeler la police si il s’approche de moi, car c’est avec l’aide de celle-ci que j’ai réussi à le faire sortir de chez moi. Je lui ai dit ce qu’il était et que son jeu venait de s’éteindre avec moi. Cette histoire me prend de l’énergie et j’ai hâte que cela finisse.
Bonjour,
Cela fait plusieurs jours que je tente de laisser un commentaire ici. Je suis en plein doute par rapport à une relation extra-conjugale; nous sommes mariés tous les deux. Notre relation dure depuis 5 ans avec des périodes de chaud et de froid. cette relation souffre aussi (je le crois pour ma part) d’être vécue beaucoup par emails et textos échangés et peu par moment pleins de présence physique. je pense que cela tient un rôle dans la difficulté que j’ai à qualifier cette personne de pn. c’est une amie très proche, à qui je confie mes crises qui a attiré mon attention sur cette pathologie. A chaque crise je me justifie, je cherche chez moi ce qui ne va pas; bref je culpabilise et lui se dit blanc comme neige et victime. Je n’ai pas le droit d’être blessée par ses propos. Dans ses emails il ne disait jamais « bonjour » ni « au-revoir ».
Oui, dès le début des choses clochaient, mais j’ai voulu croire à un idéal et le sauver contre tout. Car j’avais perçu cette détresse en lui. J’ai pensé que je serai assez forte pour cela, mais non. Je suis usée de ce puits d’amour sans fond.
Je n’arrive pas encore à identifier clairement les caractéristiques du pn chez lui. Je crois que je fais encore un blocage de non-acceptation de la réalité. Je tente de faire mon deuil de cette relation, mais c’est effectivement très difficile. Suite à ce qu’il m’ait blessée début octobre, je ne lui écris plus, ne le vois plus. Lui ne bouge pas du tout, reste indifférent et ne se sent pas responsable. Ce comportement est habituel chez lui à chaque crise et j’en devenais folle; ce qu’il savait sans doute. C’est effectivement moi qui reprenais toujours contact en tentant de mettre les choses à plat.
Maintenant je n’en veux plus.
Je tente avec grande difficultés à faire le deuil de cette relation que j’ai tellement idéalisée (première relation « adultérine » de ma vie que j’ai vécue passionnément.
Quand je lis le portrait type de « la victime » je me reconnais que trop bien…
Je n’ose pas solliciter encore mon amie qui a de gros soucis en ce moment. Je cherche une communauté avec laquelle discuter de tout cela quand mon deuil me pèse de trop et pour ne pas retomber dans son emprise.
Merci à vous qui répondrez à mon appel.
Amitiés,
Marie-Agnès
Bonjour Marie-Agnès, je trouve au contraire que votre récit reflète bien la froideur, la non responsabilité, que l’on retrouve chez les Pn , alors que vous vous deviez toujours vous remettre en question. Je pense que le plus dur reste à faire mais que vous en avez pris conscience, fuir..
Les crises reviendront toujours et vous vous épuiserez..
Bon courage et tenez bon.
Amicalement
Bonsoir Pibee et merci pour votre message. Oui, effectivement, cela fait pas mal de fois que les crises reviennent. Je pense et j’espère que c’est la dernière et surtout que je vais tenir bon.
Après avoir placé mon post, j’ai relu calmement les critères d’Isabelle Nazare Aga et j’en ai trouvé 20 ! (cela fait trois mois que j’ai lu et relu ses livres sur les manipulateurs, et je n’arrivais pas à encore y croire vraiment…) Si je commence un peu à montrer un début de meilleure objectivité, c’est un début…
Merci pour ces blogs et forums sur le sujet qui nous sont d’une aide pas toujours si évidente au départ.
Amicalement
‘première relation adultérine’: Espérons que ce soit la dernière!
Bonsoir Doris,
Oui je ne suis plus du tout tentée par l’herbe semblant plus verte de l’autre côté de la route.
Mon couple n’est pas top mais quand même mieux que ces profonds moments de détresse psychologique.
Sacrée mauvaise leçon !
Bonjour Geneviève, contente de vous lire. J’espère que vous sortirez gagnante dans ce combat et que vous vous préserverez surtout en y laissant le moins de plumes possibles. Je vous encourage de toutes mes forces. Votre combat est devenu je pense en quelque sorte le notre ici car moi en tous cas j’y mets beaucoup d’espoir, ce besoin de savoir qu’au final il y a une petite justice!!!
Je comprends que vous ne puissiez pas partager ces moments bien précis. J’imagine combien cela doit être frustrant et rageant pour vous. Ce n’est plus « Big Brother » mais Le Fou « is watching you… »
Pour ce qui est des rêves, vous parlez au sens propre ou au figuré? des projets pour l’avenir ou des rêves que vous faites dans votre sommeil? Car moi figurez-vous que depuis deux semaines maintenant je fais des cauchemars horribles dans lesquels je le retrouve et qui me réveillent par mes propres cris systématiquement tous les soirs. Ce que je fais moi même dans ces cauchemars pour l’affronter est tellement effrayant que je n’ose pas en parler ici. En même temps je me dis que finalement c’est bien que cela « sorte » d’une façon ou d’une autre…
Bon courage pour la suite Geneviève
je suis aussi victime de ce genre de personnage !! je vais tenter de m’en remettre mais c tres difficile surtout qu’il m »a éloigné de tous mes amis …
bon courage pour ta reconstruction, essayes de retrouver ce que tu aimais avant, ce qui te faisait rire , tes passions. ON a souvent l’impression de ne plus être rien sans l’autre tellement il nous ont fait douter, n’hésites pas non plus a envisager un traitement quelques temps. C’est vrai qu’en plus de se sentit au fond du gouffre, envisager l’aide d’un psychiatre ou d’un traitement rajoute une couche à notre souffrance, mais il ne faut pas hésiter. Coupes tout contact si tu en a la force, surtout avec des connaissances en commun qui te feront y penser tout le temps.
Accordes toi un moment unique ( 1 heure) par jour pour comprendre ce qui t’est arrivé. Concernant les amis, nous l’avons tous vécu, même des fois avec notre propre famille, il faut accepter de perdre certain combat perdu d’avance avec des PN. Toi tu peux guérir, pas eux…
bon courage Pibee
j’ai eue une relation avec ce genre d’homme. j’en suis pas encore guérie. il m’a détuite.j’essaie de m’en tirer.aujourd’hui il me harcèle.il ne supporte pas que je l’ai quitté.mais mon problème c’est que je l’aime encore…..que dois-je faire’
Resiste , meme si tu y pense , tu n’oublira jamais ,mais le temps appaise .Une question : oublie t’on les personnes qu’on a aimé? Non jamais , ils sont toujours ds notre coeur . Avec un PN c’est lui ou TOI ! Ne jamais aimer l’autre PLUS que sois mème doit etre ta règle de vie . Courage et pas d’illusion avec ton PN .
Bonjour Patty. Oui, nous les aimons, nous les aimions, ou nous les aimons encore même dans l’éloignement, notre seule folie. J’en suis encore et toujours à me demander mais qu’est ce que j’aime chez lui finalement? Cela m’aide à réagir et de continuer ce dur travail qui est de changer soi même finalement au lieu de vouloir le changer lui.
Petit mot pour Geneviève : vous êtes toujours là? Un coucou à vous!
Bonjour xxxbxxx, oui je suis toujours là…. un peu en retrait peut être, quoi que… car je suis en train d’affronter le diable…
En fait, ce qui se passe peut être intéressant pour tous, mais je ne sais comment l’aborder ici car je sais que le Fou lis ce que j’écris….et je ne veux pas qu’il sache…
Du nouveau dans l’approche judiciaire… du nouveau aussi par rapport à mes failles et à une nouvelle expérience avec un PN… j’ai pris conscience de certaines choses que je commence à conceptualiser afin d’en parler clairement… j’aimerais aussi vous parler de mes rêves…
Mais tout cela, est tellement précis que cela pourrait être utilisé par le Fou contre moi….
Alors je ne sais pas comment faire pour diffuser…
Amitiés, Geneviève Schmit
Est il possible qu’un PN vous accuse d’etre un manipulateur en argumentant sur certains aspects de votre personnalité pour masquer le faite que celui-ci en est un redoutable. Question peut-etre un peu folle, mais je viens de vivre une histoire qui a faillie me rendre fou.
OUI! catégoriquement OUI !
Ces gens là retournent « naturellement » contre sa victime ce qui le touche plus ou moins inconsciemment. L’effet miroir !
OUI!
Celui qui veut ma mort, le Fou, celui qui m’a agressée et qui est un PN de la plus belle espèce, a même eu le culot de publier sur son site pro tout un article sur les PN lorsque je lui ai échappé ! Il m’a également dit que je suis une PN… une menteuse… alors que je hais le mensonge et n’ai jamais voulu en passer par là, même pour me défendre de lui!
Il a également publié sur l’un de ses très nombreux sites pro un article sur l’aide aux victimes d’abus sexuel où on voit une photo de lui faisant une séance de EMDR alors qu’il n’a jamais appris l’EMDR et ventant ses grands mérites de pro de la santé………. Alors qu’il m’a violée !!!! J’ai récupéré il y a peu l’une des patientes qui est allée vers lui suite à cet article….. Édifiant !
Votre vision n’est pas folle du tout, elle montre la réalité de ces gens là !
Amitiés, Geneviève Schmit
Oui surtout quand ils sont découverts, la ils feront tout pour être « la victime » et n’auront aucuns scrupules à vous faire passer pour un fou. En ce qui me concerne et la grosse différence entre un PN une victime, c’est que la victime fera tout pour s’en sortir, consulter pour se reconstruire, se remettre en question une fois de plus. Tout l’inverse du Pn qui cherchera une nouvelle proie pour remplit son vide.. bon courage
à ludo: trois fois OUI, OUI, OUI! Le PN vous reproche ce qu’il est lui même! C’est simple, non ?
au québec, la jurisprudence n’étant pas ce qu’elle en france – et par exemple – ce ne sont pas les victimes des manipulateurs pervers qui sont considérées.
un homme multimillionnaire et haut placé peut détruire la vie d’une femme et selon son gré.
ici, au québec, on attend qu’une femme se fasse tuer, avant de croire qu’elle est bel et bien la victime d’un pervers narcissique…
key
Bonjour, Cela me semble très semblable ici!
Il a commis sur moi des aces sexuels extrêmement violents le 30 septembre 2007 – j’ai tenté de mourir avec la mort au rat 4 jours plus tard (le psychiatre de la clinique ne m’a pas posé la moindre question malgré les traces de coups et de griffures sur le corps…)
Il a ensuite, et par deux fois tenté de m’étrangler avec une prise de KravMaga (combat Israélien) Mon fils l’a même fait lâcher la seconde fois et, à ma question « comment ta femme aurait réagit si tu m’avais tuée là? » il m’a répondu: « J’en serai sorti grandit! »…
Il m’a battue plusieurs fois dans le secret de notre lieu de travail alors même que dans le couloir il y avait du personnel qui JAMAIS ne m’a aidée… Il joue si bien son rôle, et puis, çà les arrangeaient de le soutenir car il leur offre leur premier job!
Le dernier acte a été de me projeter en arrière et j’ai eu le coup du lapin (minerve dure durant près de deux mois)
Je n’ai osé porter plainte que le 30 septembre 2008, soit un an après le viol…
De ce jour là, chantage, menaces, intimidation et détournement de la clientèle pour me couper toute ressource qui me serait indispensable d’une part pour vivre et faire vivre mes fils que j’élève seule mais aussi pour me défendre de son acharnement mortifère!
A ce jour, les plaintes ne sont toujours pas descendues de chez le Procureur de la République, l’ironie c’est que c’est lui qui me traine en justice pour atteinte à son image, et qu’il bosse toujours en tant que psy!!!!!!!!!!!!!
En attendant, je suis en danger de mort et surtout épuisée.
Si c’est votre témoignage et qu’il s’agit de votre PN Geneviève, aucun surnom ne sera assez puissant pour définir le monstre qu’il est. Apprendre qu’il est psy me fait froid dans le dos, me fait terriblement peur. J’en suis au stade de ne plus pouvoir faire confiance à personne, soit par crainte de retomber sur quelqu’un qui abusera de moi (pas à l’abri non plus auprès des psy???!!!) et surtout car je vois à quel point l’entourage n’y peut rien et parfois même arrive à douter de vos paroles!!!
J’admire votre courage, j’aimerais avoir un peu de votre rage qui me manque tant. Ne pas lâcher mais se protéger aussi!!!
Il s’agit bien de lui, et vous pouvez trouver sa lettre qu’il écrite le lendemain du viol sur le blog ainsi que de nombreux « petits mots »…
https://manipulateurs.wordpress.com/2009/07/21/le-fou-lettre-ecrite-le-lendemain-du-viol/
Amitiés, Geneviève
Merci pour ce blog
Et quel est le « petit nom » que vous lui avez donné???
Amitiés, Geneviève Schmit
Merci pour ce blog vraiment très accessible et compréhensible qui regroupe vraiment toutes les informations nécessaires à la bonne compréhension du Fonctionnement du PN.
Ayant vécu avec une Pn pendant 4 années, je pense que si les hommes PN peuvent apparement souvent devenir violents, cela ne fut pas le cas chez cette personne. Par contre la violence morale, le sadisme, la froideur, l’inhumanité, le mensonge et la manipulation sont bien présents chez les deux sexes.
Et les dégâts occasionnés bien présents également.
Merci pour ce blog en tout les cas.
Ce blog est trés utile.Il y a pas mal de pervers narcissiques dont on sous-estime le sadisme.Merci de tous ces tuyaux.
Dernier post en 2009 !! Nous sommes deux ans plus tard, et je viens juste de prendre connaissance de ce site.
La description faite en haut de page du PN correspond quasi points pour points à mon mari, dont je partage l’existence depuis 23 ans, dont je suis en train de divorcer. Avec tous les chagrins , tous les doutes, toutes les interrogations partagées par de nombreuses personnes ici.
Tentative de suicide voici quelques mois, je remonte la pente avec beaucoup de difficultés.
Comme le dit Mme Hirigoyen, quand le PN se sent dévoilé, il cherche une autre victime et vous n’existez plus…si on peut le dire ainsi, puisqu’on n’existait déjà pas avant !!!
Pas de violence physique pour moi, mais froideur, inhumanité terrible, propos haineux, mensonges, manipulations de toutes sortes. Quelle ne fut pas sa surprise que je demande le divorce : je n’avais rien, je n’étais rien, mais comment ????!!!!!
Je continue ma quête d’infos, j’ai pourtant été en analyse des années ( eh oui, on croit que c’est de NOTRE faute !) , je suis consciente aussi que j’aurais pu me sauver bien plus tôt..je ne vais pas répéter toutes les bonnes raisons qu’ont les victimes de s’acharner, elles ont été clairement citées à maintes reprises.
Je souhaite que ce site continue d’être alimenté, je souhaite qu’il soit lu par d’autres, car oui, c’est un combat de titans de démasquer ces PN.
Je veux donc juste apporter ma contribution.
Je suis, pour mon entourage, dotée de multiples et incroyables qualités, pourtant cet homme a réussi très vite et longtemps à me donner le sentiment que je n’étais rien….il me l’a dit, à plusieurs reprises, et n’a pas supporté que je lui rappelle toutes les horreurs qu’il m’ a balancées au fil des années. C’était moi qui étais odieuse de ressortir tout ça. !!!!
Il a donc, comme l’explique encore Mme Hirigoyen, « organisé ma mise à mort ». Méthodiquement, consciencieusement, froidement.
Son désir de revanche est immense et terrible.
Je ne sais comment je vais me sortir de là, pour le moment, et matériellement et psychologiquement, je sais juste que cet homme est mon ennemi, qu’il est redoutable et que je cherche la force partout. Un site comme celui-ci m’en insuffle un peu. Merci donc et bon courage à toutes et à tous.