Les phrases qui tuent … de quoi bien rire !
Vaut mieux en rire franchement pour ne plus tomber dans le piège !!!
Vous savez comme moi que l’arme fatale de nos chers PN est « le verbe« …
Même si nous savons toute que la parole du PN ne vaut rien… il n’empêche que c’est bien par là qu’ils arrivent à nous retourner comme des crêpes… à nous confusionner et à nous ramener dans leur piège mortel.
Ici quelques exemples non exhaustifs de ces perles …que je vous laisse libre de compléter au gré de leur imagination débordante !!
A afficher dans les toilettes pour ne jamais oublier !!!
– « pourrions-nous communiquer ? »
– « j’aimerai que l’on se parle très tranquillement « ….(mais bien-sûûûûûûûûr !!…)
– « bon j’aurai essayé mais tu refuses »
– « j’ai besoin de te parler »
– « Il faut qu’on discute »
– « tu ne communiques pas… »
– « que je t’haiiimmmmmeuuu que je t’haiiiimmmeuuu que je t’aimee….. » Ben j’peux te dire que « OPTICCCCC DEUX MIIIIILLLLEUUUUU
– « tu ne veux pas m’écouter »
– « tu es têtue et ne veux pas comprendre »
– « tu restes sur tes idées c’est dommage tu fais 2 malheureux »
– » a défaut que tu réfléchisses je vais accepter l’invitation d’une nana »
– « tu sais que j’ai toujours été amoureux de toi »
– « tu te trompes je ne suis pas comme tu penses »…et quand je lui disais ben alors prouve moi que tout ce que je dis est faux il me disait – – « je te le prouverai mais d’abord il faut qu’on parle « …comme je n’ai pas voulu parler évidemment je ne saurai jamais « la vérité »
– »tu es à côté de la plaque »
– « pose-toi les bonnes questions »
– « tu te trompes sur moi »
– « personne ne t’aimera autant que moi »
– « n’oublie pas que je t’ai choisie » (AAAAAAAaaaaaarghhhhhhhh… celle-là est pleine de sens !!!)
– « tu ne sais pas communiquer »
– « je meurs sans toi »
– « tu es mon radeau sur l’océan » … (personnellement, j’adore le coup du radeau !!!
– « tu es ma nourriture » (ben oui il ne me restait plus que la peau sur les os)
– « ma liberté porte un prénom le tien! » Et deux jours plus tard me trompait…
– …
personnellement, la petite phrase qui a été la plus marquante, bien que je l’aie oubliée, et qu’elle me soit revenue des années plus tard, quand j’ai compris à quel profil j’avais affaire a été : Si un jouir, je dois te tuer, ce sera d’un coup de couteau…..A l’époque, c’était sur un marché, devant uh stand de couteaux…. j’avais du faire une drole de tête, ne comprenant pas la portée des mots, et il avait ri et transformé cela en blague ! mais c’était déjà une menace déguisée ! et l’humour permet bien des rattrapages….. comme l’expression, oh, j’ai été maladroit. Difficile de faire la part des choses quand on aime. Et difficile de ne pas se remettre en question quand on veut vivre en harmonie avec les autres. Et c’est exactement ce qui permet à ces gens de se nourrir. Nos propres souplesses à
vivre bien parmi les autres.
Voici les phrases du pn que j’ai retenu au moment de mon départ:
J’espère qu’un jour je pourrais être sincère avec toi.
Je ne m’interdit pas d’avoir d’autres relations.( il essayait de me convaincre de rester)
Il me semble que je t’avais dit au début de notre relation que je te tromperai.
Ne m’oblige pas à monter dans les tours (je ne disais rien)
Tu veux me faire tomber par terre, (je lui annonçais mon départ)
c’est avec toi que je veux être.
Au fait, je sais maintenant dire je t’aime, (et se met à hurler), d’abord j’aime personne….
(en pleurant) j’ai pas de zami (de zami comme les ados), je veux vivre comme toi quand tu avais trente ans (il a 45 ans).
Trois semaine après il était installé avec sa nouvelle proies. Il est au RSA, elle est sage femme libérale. Nous avons vécu 22 ans ensemble
tes matchs de foot ou moi sinon c’est fini entre nous
Si tu vas à la coupe du monde c’est fini entre nous
recarde ta petite soeurs sinon c’est fini entre nous
soi tu fais à manger et tu fais le menage sinon c’est fini entre nous
tu as une semaine pour m’épouser sinon ….
prend ton fric , tes affaires et quittent ta famille et vien chez moi
comme tu veux pas quitter ta famille tu es un gamin
tu es moins viril que mon ex lesbienne car tu reviens toujours à ta famille
tu n’es pas intelligent parce que tu vois pas que ton frère est jaloux de toi
tu es coincé parce que tu veux pas que je te mette un doigt dans le cul , moi j’aime dominer
tu vas manger ce que je te dis sinon …. moi je veux pas d’un mec gros
Un mec qui à ton age n’a pas de rolex , de weston et des chemises prada il a rater sa vie
achète moi une bague tiffany sinon ca veux dire que tu m’aime pas
et la dernière qui a fait mon depart : epouse moi sinon je vais me suicider et tu auras ma mort sur la conscience
suivi de : Je vais dire à mon père et la police te foutra en taule pour viol
Mes Dames
Vs etez tres fortes et avez assez de courage de nature pour faire face à tt genre de pb; donc please ne laisser pas les faux pb d’avoir envahis vos pensées.
J’avais oublié celle-ci » déménagement de merde avec une femme de merde »!
Drole d’expérience que d’avoir vécu avec un tel personnage!
« Même les moches ont le droit d’être en couple »
» on t’a déjà dit que tu étais belle » ? Je lui réponds que oui et il éclate de rire
C’est un monstre. Très heureuse d’être sortie de cette relation. Ça va bientôt faire 1 an.
ça fera 1 an dans 2 jours, jour de mon anniversaire, qu’il m’a anéantie… Depuis j’ai remonté la pente doucement grâce à un homme adorable qui m’a redonné le sourire… mais je m’aperçois cette semaine que les dégâts perdurent, à la seule pensée de mon anniversaire, j’ai envie de vomir… Par ses mots, il a détruit une part de moi, je crains chaque seconde de ne pas être à la hauteur des personnes qui m’entourent… J’ai entendu tellement de fois les phrases que vous avez écrites et d’autres des commentaires… Plus tellement d’horreurs durant les fêtes l’année dernière, à me pousser à bout, à me faire sortir de mes gongs tellement je ne comprenais pas ce qu’il me faisait… et à enregistrer mes propos suite à ses terribles mots voulant me faire passer pour une hystérique… Le pervers a cela de terrible : il détruit l’autre même après avoir disparu.
Bonjour, non je n’y croyais pas… peut-être un jour, un soir je pourrai vous raconter mon histoire. Jamais rien dit à personne, enfermée dans mon secret, moi cette femme fidèle depuis 20 ans, deux enfants, la prunelle de mes yeux… je suis tombée dans le piège du « vrai manipuateur pervers narcissique » et croyez moi ou non deux ans que je vis l’enfer énième rupture, silence, amour… trop long !!! J’essaierai, c’est promis de m’épancher pour que d’autres « victimes » puissent ne pas confondre une manipulation « ordinaire » à celle d’un pervers ! Je précise, j’ai une bonne situation, deux enfants merveilleux, un conjoint honnête… de qui je devais me séparer à l’époque de cette rencontre hors du commun, et je me suis perdue …à cause d’un tordu qui a su profiter de ma faiblesse temporaire : un enfer …
Si tu n’es pas amoureuse de moi, ça ne m’interesse pas!
Les belles paroles n’engagent que ceux qui veulent bien y croire!
Je te fais un enfant, on se marie dans une semaine!
Tout ce travail pour rien du tout!
Je t’aime le matin, à midi et soir!
Je t’aime plus comme avant, à toi de rattraper cela!
( il me jette dehors et me dit ), je souffre, j’aurai voulu être avec toi!
Et des tonnes de phrases du même style!
oh! pas mal cela !: « ( il me jette dehors et me dit ), je souffre, j’aurai voulu être avec toi! »
Je t’aime le matin, à midi et soir!
Je t’aime plus comme avant, à toi de rattraper cela!
incroyable, la mpn me disait tout ça mot pour mot….c’est des clones…
Bonsoir,
J’ai connu aussi « je suis prêt à donner un rein pour toi… » ( avec des groupes sanguins incompatibles??? Belles paroles touchantes pour la vitrine quand on sait que ça n’engage à rien…) et « tu es la mère de notre enfant et je te respecterais toujours pour cette raison » (sans m’étendre sur les affronts et humiliations subies de façon récurrente, j’ai maintenant compris qu’il n’a aucune notion du respect – à part celui qu’il considère comme incontournable le concernant). Je me bats depuis plusieurs années face à la justice contre ce psychopathe qui nous détruit, mon enfant et moi… Tout le monde le croit lui et ses paroles doucereuses, et je passe pour la folle… Folle que je finirais peut être par devenir! Je n’en peux plus. Quand je vois (rarement) notre enfant de 6 ans (dont bien sûr il a obtenu la garde depuis 3 ans – suis la méchante et lui le gentil!) j’ai le droit à un flot ininterrompu d’insultes et de dénigrements résultants de son formatage car « papa a dit » (évangile selon saint pervers) Je ne sais plus si je dois choisir entre renoncer à mon enfant ou à la vie (ce qui reviendrait au même…) Je suis perdue et à bout… N’y a t’il aucun moyen de le révéler au grand jour???
Bonjour,
Il est vraiment important que vous vous fassiez aider d’un thérapeute. Toute cette angoisse, ces colères légitimes, et ce stress vous font perdre vos forces de vie.
Faites vous aider!
Bon courage, Geneviève Schmit
on ne peut révéler un manipulateur, ou un pn , au grand jour, ce serait pire , on peut par contre se révéler à soi même , si on accepté cette situation , accepter l inacceptable en lui trouvant des excuses ( je suis passée par là ) c est que dans ton for intérieur résonnait une victime , une femme qui criait à l aide je veux qu on m aime , j existe et qui en gentille petite fille va tout faire pour plaire se livrer ( erreur) en toute confiance du passé mal vécu à son pn en pensant avoir trouvé le prince charmant , tu lui livres tes failles il s’en fait des dossiers qu il utilisera pour te détruire mais se remplir lui .. de tes émotions que lui ne ressent pas .. guérir d un pn c est accepter que nous avons participé par manque de confiance en nous à un jeu … tu ne veux plus cela alors aide toi toi même et grandit , il faut avoir un but dans la vie .. pas besoin de main tendu, il faut se tendre la main tout seul , oui trouver soi même cette main tendu qu on a pas eu quand on était petit , et bien on est plus des enfants , et le passé ne peut être réécrit , on peut juste vivre le présent en se réalisant seul et non à travers le regard des autres , nous avons tous une valeur .. pas un en a une plus élevée que nous … ou moins d ailleurs … et oui pour trouver son chemin de dignité et de respect pour soi on trouve alors des autres avec la même valeur que nous , on y gagne en tout , j ai suivi une thérapie, et je dis merci à mon pn , qui m a par sa noirceur allumé ma lumiére , je vous souhaite de trouver votre lumière sans vous venger , et vous verrez plus tard vous reverrez votre enfant , penser à l avenir heureux et non à votre douleur légitime mais à n écoutez que cela , vous rester bloquer sur le problème au lieur de lacher prise , et d avancer … n attendez pas mettez vous à l action de votre bien être d abord ensuite vous y verrez plus claire
Bonsoir, je découvre votre site et j’ai lu le début de certains témoignages. Je suis à la fois un peu affolée et puis je me retrouve dans ce que je lis. Les phrases assassines que l’on reçoit comme ça gratuitement. « Les mots c’est comme les balles on ne les arrête pas! » Ce sont ses mots qui m’ont transperçé, je ne pensais pas entendre ça un jour, ne rien dire…. les prendre en pleine face, décontenancée, perdue, envoutée, destabilisée, sans ressource, muette…..
« Tu n’existes pas » « tiens je me suis fait un mec! » « je fais dans la gérontophile » « pousse toi tu me gênes » « si tu as froid, mets toi un pull » « tes fis, tes trois pédés! » « t’as le sourire de ma tante monique » « quelle vache » « quelle morue »
En 5 ans de relation uni latérale puisque j’allais le voir mais lui ne venait pas me voir. Aucun cadeau, jamais de resto, pas de sortie, aucune envie de voir ma famille ni mes amis….des critiques sous jacente sans cesse….
Une dévalorisation de mon physique principalement, mais aussi de ma personne….
J’ai senti très tôt un malaise, et pourtant je suis allée vers lui….peut être me renvoyait il à la relation d’enfance que j’ai eu avec mon frère ainé qui était tyranique…. l’emprise, je la sentais et je me sentais démunie et surtout mal un poids. Comme si j’allais plonger dans la gueule du loup! pourquoi?
Envoutée mais je ne sais pas par quoi?
J’essaye de m’en libérer………………………………………………………
Ta robe on dirais un rideau!
Tu as encore laissé la lumière allumée dehors!
Tu m’as fais un café? mais qu’est-ce qui t’arrive?
Tu es une skyzophrène, une grande malade, une cas-sociale.
C’est comme ça que tu plis les chaussettes?
Heu les assiettes à soupe il faudrait les ranger la plutôt.
Ou sont les tasses? tu ne ne les à pas remis où il fallait.
Tu aime bien recevoir mais t’aime pas beaucoup donner.
Tu as un coeur de pierre
As-tu déjà rendu quelqu’un heureux?
Ton ex est devenu alcoolique parce qu’il débordait d’amour et de bonheur avec toi.
Tu veux toujours que l’on te comprenne, mais toi tu ne cherche pas à comprendre l’autre.
Je te pardonne tout, tu resteras toujours une femme merveilleuse.
Je ne pensais pas que tu avais si peut d’estime pour moi.
Retourne à ta vie de merde et oublie moi.
Tu m’a déjà assez pris pour un con.
J’ai tout sacrifié pour toi et toi tu trouves ça normal.
Jamais de soutien, jamais un geste tendre de ta part.
Je suis ton bouche trou, toujours à ta disposition quand madame le désir.
Tu veux te convaincre que je suis quelqu’un de mauvais pour te sentir mieux.
Enfin quand même, c’est normal non?
Tu fais toujours la gueule.
Je te manquerais trop non?
J’oublierai rien, je voulais juste un peu d’amour et tu m’as donné que de la merde, merci.
C’est de l’humour, tu n’as pas d’humour.
Tout ce que j’ai fais ne vaut rien à tes yeux.
T’as vraiment pas envie de sauver notre couple?
Je réalise que tous mes rêves ne valent rien, j’ai déjà le plus beau, c’est toi.
J’aurais aimé jamais te connaitre.
T’inquiète pas j’oublierais pas ce que tu as fais pour moi.
Je vais te rendre au centime prêt tout la souffrance que tu m’as donné.
Tomber amoureux de toi, c’est comme chopper une maladie.
– ah tu as mis tes bottes de mémé…
– ouh c’est quoi ce parfum j’aime pas du tout
– Mais tu comprends rien!? Tu es comme ton fils complétement bornée !
– je t’ai aimée tu sais. Je t’aime toujours d’ailleurs. Mais pas comme tu voudrais.
– tu veux qu’on annule les vacances? Alors fous moi la paix.
– encore une fenêtre mal fermée . tu fais toujours les choses à moitié.
– tu seras à découvert toute ta vie. Ce qui t’intéresse c’est dépenser l’argent des autres. Mais si tu me piques le mien je te défonce.
– je n’ai jamais voulu me marier et je ne voulais pas d’enfants. Je te l’avais dit .
Phrases assassines
Tu sais faire ca toi
Tu es folle
Tu es hystérique ma pauvre fait toi soigner
Tu es ma drogue
Tu es pas mal dans tôn genre mais ya mieux
C est de l humour tu n as pas d humour
Je t ais trompé c était pas mal mais c est mieux avec toi
Tu es belle grâce à moi enfin devenu avant je devais être moche
Aucun autre homme ne fera autant que moi
Tu ne pourras plus te passer de moi (malheureusement )
Lave toi les dents
Arrêté de te toucher les cheveux
Sois mignonne
Souris …parle ..tais toi…
Cheveux lisser boucle attaché rien ne lui plait
Tu n’as pas assez d argent
Tu fouines tu drague je te connais. .
Enfin j en ais deux pages et demi d un format A4 réflexions sur mon travail mon look ma façon d etre de parler de l exprimer je crois bien être tomber sur un PN bien attaqué …alors aujourd hui je me bat pour ne pas sombrer et chaque jour je me rappelle ttes ses phrases ts ses comportment pour ne pas oublier et surtout ne pas y retourner…
vero
une phrase qui résume tout « l’amour démesuré » venant d’un PN de haut vol:
Si tu savais comme je t’aime,Je t’aime plus que rien…..
tout est dit!!
Chère Mayleen,
Pour eux, nous ne sommes rien. Donc, plus que rien, c’est aussi pour eux , moins que rien, non? Le tour de la question est fait: ils n’aiment personne, pas même eux.
Lapsus révélateur.
Forester
En vous lisant, Adzo, je m’aperçois que mon PN était aussi histrionique, surprenant pour un homme mais hélas la description correspond parfaitement à celle que vous faites.
Concernant l’ego, j’ai l’impression que les histrioniques n’ont pas pu s’en constituer un dans l’enfance, tant ils ont vécu en mode fusionnel avec un proche parent qui les a régulièrement
placés dans une double contrainte (façon je t’aime-je te hais), ce qui a accentué chez eux l’angoisse de l’abandon mais aussi l’absence d’un axe de construction personnelle.
J’ai l’impression que ces individus sont surtout dans l’idée de prouver aux parents qu’ils ont quitté le nid sans pour autant être véritablement autonomes au plan psycho affectif. D’où leur besoin de vampiriser et se servir d’autrui.
Nous sommes pour elles, eux, des béquilles, des kits de survie en quelque sorte.
Une fois compris leur système de fonctionnement, souvent post relation, on analyse ce type de personnage et sa relation aux autres avec beaucoup de distance critique. Et on se dit souvent, comme vous devez vous le dire vous aussi: mais comment n’ai-je pas vu cela plus tôt?
En fait, notre manque d’amour, d’attention était si grand que notre système d’alerte, d’analyse s’est mis en sommeil, en veille. Ce qui nous a conduits à accepter l’inacceptable, à savoir être dépouillés momentanément mais néanmoins durablement tant que dure cette relation amoureuse toxique, du peu d’équilibre et de joie de vivre dont nous disposions au départ.
Je pense que vous avez remarqué à quel point votre amoureuse PN jouait l’omniprésence téléphonique, internet ou autre. J’ai vécu ça aussi avec mon amant PN. Il avait besoin d’être toujours là chaque jour par téléphone et internet et que je sois toujours disponible et à l’attendre. Cette occupation constante du terrain, et par extension de notre personne avivait notre sentiment d’abandon et de solitude lorsque nous étions vraiment seuls. Leur principe de présence-absence est très destructeur même si sur le moment, ça comble de voir nos moments de liberté personnelle, remplis par la présence de ces énergumènes.
Le fait de n’avoir quasiment plus un moment pour nous penser nous-même ou même réfléchir à la relation que nous vivons, créée une confusion et un malaise qui ne cesse d’empirer plus la relation avance. Car en fait, dans un couple normal, pour qu’il y ait équilibre relationnel, il faut des moments à soi, des moments de liberté personnelle où chacun a une vie hors du couple, hors des obligations familiales et professionnelles. Donc cet espace personnel s’il vient à disparaître, va contribuer à ajouter des tensions et à installer non un rapport de couple vraiment sain, mais un lien de couple toxique.
Cela m’est apparu encore plus flagrant après l’expérience PN.
Et je pense que c’est aussi quelque chose que vous réalisez vous aussi à présent.
Vous avez sans doute encore appris beaucoup au travers de la thérapie que vous menez, si vous la suivez toujours. Et vous avez dû regagner pas mal de sérénité à mesure que vous avez pu décrypter à la fois les réactions de la PN mais aussi vos propres comportements au sein de cette relation.
Personnellement, l’emprise a vraiment complètement cessé au bout d’un an et demi de rupture. Durant la première année, j’ai décroché affectivement du PN par paliers successifs, progressivement. Même si la rupture a été sèche. Il m’a fallu du temps pour me désintoxiquer, me rendre compte que je pouvais très bien vivre et être heureuse sans le PN.
Qu’il n’était aussi central que je le pensais dans ma vie. Que je devais m’appuyer sur l’Auvergne pour avancer, continuer de me construire et non sur lui qui vivait là-bas. Même si j’avais mesuré ça assez rapidement intellectuellement, quelques mois avant ma rupture définitive avec le PN, il m’a fallu du temps pour véritablement en être persuadée.
C’est là que je vais constaté que la confiance en soi se recréée lentement…forcément, chat échaudé craint l’eau froide, si j’ose dire! ;-))
Bonne soirée, Adzo!
Et bonne continuation!
Chère Françoise,
Je savoure avec gourmandise ma nouvelle liberté. Avant, j’attendais. J’attendais le bon vouloir de mon ex PN, et je souffrais de cette attente. De crainte de le perdre, donc: de connaître l’abandon, je me rendais disponible, même si cela me dérangeait parfois.
Mon ex PN n’avait pas d’horaire: il pouvait débarquer à l’improviste tard le soir et je me devais de l’accueillir alors que j’aurais préféré passer une soirée tranquille.
J’ai négligé, durant cette courte relation, mes sphères de liberté pour rester avec lui, toujours avec cette crainte de l’abandon.
Vous avez parfaitement raison quand vous dites qu’un véritable couple fonctionne réellement si l’un et l’autre a ses propres activités. Etre trop ensemble finit par étouffer.
Tout comme vous, qui vous êtes consacrée à l’Auvergne, j’explore la Bretagne intérieure, dont j’ai gardé de vagues souvenirs, je retrouve des endroits que je pensais avoir oubliés et que je retrouve avec un regard neuf, je découvre même des chemins creux et des fontaines pleines de mystère.
A présent, et ceci en partie grâce à vous ici qui avez su me conseiller et m’ouvrir la voie, je me consacre à de nouveaux projets: notamment celui de faire une nouvelle expo de peintures dont le sujet sera la Bretagne mystérieuse, celle que l’on connait moins, celle des sources et des fontaines, il en existe de nombreuses pas très loin de chez nous.
Chose qui m’aurait été impossible et inimaginable à réaliser il y a deux ans, lorsque j’étais encore aux prises avec cette relation toxique.
Comme quoi, on peut s’en sortir, gagner aussi une certaine indépendance d’esprit, vivre et penser par soi-même, enfin! au risque de déplaire parfois, mais tant pis! C’est cela, être soi-même et se retrouver enfin!
Merci encore, cela fait du bien de se ressourcer, de continuer chaque jour à faire un travail sur soi, de redécouvrir des choses simples que l’on aimait et croyait avoir oubliées.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Bien contente, Forester, de tout ce qui vous arrive aujourd’hui. Ce qui me fait le plus plaisir, c’est que je vous ai lue au départ encore pas mal chavirée et peu à peu, je vous ai vue retrouver de plus en plus de joie et d’énergie. Et ça c’est vraiment formidable.
Mais je n’y suis pas pour grand-chose. Je pense que vous aviez les ressources nécessaires et avec l’aide de votre dernier psy, vous avez pu bien remonter la pente. Sans compter l’atelier dessin-peinture que vous suivez…
Pour ma part j’ai peu l’occasion de peindre maintenant, sauf à montrer quelques astuces et gestes à mes élèves. Etant en plein dans les expositions d’élèves de fin d’année et les épreuves de Bac, sans compter un gros investissement familial, j’ai du mal à prendre du temps pour peindre tranquille. Mais je compte me rattraper un peu cet été en Auvergne, entre quelques travaux de jardinage et des balades en famille…
Profitez bien de tout ce que vous faites et découvrez…Votre idée d’expo est excellente. Je suis sûre que ça pourra attirer du monde.
Cet été, je compte m’installer un ou deux jours dans un petit bar de village tenu par une vieille dame de 88 ans pour y croquer deux après-midi de suite à l’encre de chine, quelques figures locales particulièrement fleuries ;-). J’ai moi aussi peins quelques lieux découverts au hasard de balades là-bas, mais je suis loin d’avoir terminé…Ces découvertes sont infinies si nous savons observer…Je prends beaucoup de photos en Auvergne pour saisir l’instant magique, parfois simplement dû à un changement d’ombre ou de lumière…
Bonne peinture!
Et au plaisir de vous lire.
Chère Françoise,
Vous avez parfaitement raison quand vous dites qu’au début, j’étais encore très perturbée par cette histoire. Il m’arrive encore de l’être, mais plus rarement à présent, et je sens s’installer en moi plus se calme et aussi de sérénité.
Votre idée de « croquer » les figures locales dans ce petit bar de village est super intéressante, il y a matière à faire une oeuvre forte. Et les gens sont, généralement, très flattés de se faire portraiturer, ils sont curieux également, ceci permet d’ouvrir des contacts intéressants.
Bonne continuation à vous,
Sincères amitiés,
Forester.
tu voit j en etais sur j ai pris libre pour rien je vait bien trouver un truc a faire pourquoi tu me dit pas que tu veut plus me voir ca serais plus simple. l autre jour encore tu me disait que si j avais un moment de libre que c avec plaisir. je doit etre vraiment un sale con pour que tu ai pas envie de me voir bien si tu change d avis jepeut encore sortir la moto mais pas d espoir bon courage a toi
(j’etais chez le dentiste (je crois que je préfère qu’on m’arrache une dent))
Bonjour Miriade
Si je comprends bien ,votre ex ,se traite lui-même de sale con !!!!!!
S’il le dit et bien je suis certaine ,qu’il ne le croit pas. Il a dit cela ,dans l’unique but d’ouvrir une discussion sur votre rupture. Les P.N. ne se remettent jamais en question. Le vôtre est effectivement le roi des cons
Bonne journée
Hélène
Merci Françoise, vous analysez ma relation exactement comme je l’analyse … Je ne peux pas mieux dire, c’est totalement ça … Y compris sur la période post-relation actuelle … Pour dire les choses simplement, aujourd’hui je revis !!!! Comme vous le dîtes j’ai retrouvé ma sérénité, ma vitalité, mon énergie, ma complicité avec ma fille qui le ressent bien d’ailleurs ….bref tout ce que cette relation , tellement j’y ai été totalement absorbé à un moment donné, m’avait enlevé tout ça … Je me souviens de l’état dans lequel j’étais à la sortie de la relation tant sur le plan physique que psychique ; vidé, épuisé, lessivé, sidéré, sans plus aucune énergie (sinon du désespoir), angoissé et dans un état de stress permanent, un peu comme si je sortais d’un match de boxe ayant duré pratiquement 3 ans …. J’avais rationnellement compris 6 mois avant la fin, que cette histoire et relation était une farce, ne me restez plus qu’à l’assumer émotionnellement en coupant les ponts avec elle … Et c’est une démarche excessivement violente pour soi tellement on a pu être intoxiqué et qui en effet procède par palliers pour se défaire de l’emprise …
Et pourtant j’ai résisté , elle a mis prés d’un an à me capter, à me mettre sous emprise, je l’ai viré de FB 2 fois durant l’année 2010 , mais elle revenait toujours à la charge … A coup de sms, d’appels téléphoniques, de mails enflammés ou alarmistes, elle me bombardait de messages …. Ce genre de messages qui devraient faire fuir, et qui, paradoxalement, font rester : « J’ai du mal à trouver le sommeil. Du coup, je cogite et j’étais en train de me dire que de se sentir seule ça fait penser à des trucs auxquels il faudrait pas … Et franchement depuis que je papote avec toi , le fait de partager certaines choses, de pouvoir me confier m’a bien aidée quand même … Disons que dans ces moments en ta compagnie, je me sens moins seule … En tout cas là, je suis toute seule et je cogite du coup … Surtout que j’ai personne pour vider mon sac… » … Petit message posté à une heure improbable de la nuit, que je découvrais le lendemain, et dans lequel elle m’expliquait son cas clinique fait d’insomnies, d’angoisses suicidaires et abandonniques lui faisant rechercher un Sauveur, une sorte d’éponge émotionnelle pouvant absorber la somme de ses pensées négatives et de ses frustrations … Epuisant et déprimant, d’autant que c’est limite si elle ne m’engueulait pas de ne pas être là, ce soir là … 🙂
Et je sais désormais comment elle est parvenue à opérer son emprise : suite à mon divorce (y a 10 ans) , j’ai eu tendance à m’oublier pendant quelques années et à tomber dans le piège de sa dépendance psycho-affective plus tard … Je ne voulais plus de relation de couple, j’avais quelques aventures mais pas pour m’engager (elles non plus ne voulaient pas s’engager , et ça m’allait très bien) , j’avais une personne plus importante dans ma vie ; ma fille … Mais par contre, je me suis oublié … C’est mon tort … Et puis elle tombait au bon moment, pour elle, dans un moment parfaitement idoine qu’elle a su décoder : l’agonie et le décès de mon père, mon statut de célibataire/divorcé endurci mais ré-envisageant éventuellement une relation de couple, le passage à l’adolescence de ma fille, une « petite mort » naturelle et normale de la relation père-fille, une polarité par trop féminine prête à entendre, à comprendre et à consoler, une impression de rajeunissement quand une petite trentenaire aux grands yeux vient draguer et flatter l’ego d’un quarantenaire, bref tout un tas de raisons … Elle a su donc progressivement faire tomber l’ensemble de mes réticences et méfiances naturelles, mon sens critique, elle y aura mis un an … Seule une Sirène insistante et sinistrée de la mer des Sargasses pouvait remettre de la flamme à tout ça, mais pour son propre compte …. Donc en effet, il n’ y a pas de hasard .. C’est d’ailleurs elle même qui me le disait, que l’on ne s’était pas retrouvé par hasard …. Ben oui, elle savait de quoi elle parlait et pourquoi elle était là ….
« Ben tu sais quoi ? Je m’ennuie !!! En plus, y a rien à la tv ce soir !!!! Tu vois, ça me manque de pas papoter avec toi 😦 Et puis le chat est pas très causant … Elle roupille comme une grosse feignasse à côté de moi … Quelle compagnie »…. Ou encore « Bon me voilà installée dans ma chambre, en pyj’, dans mon lit en compagnie de ma petite Ovalie qui furette dans mes affaires … Bref nickel … En tout cas mieux qu’au salon où j’ai qd même réussi à me faire embaucher par ma mère pour taper du courrier! Du coup là, plus de risques » …
Elle s’ennuie quand elle est toute seule et elle ne se sent bien qu’en compagnie de sa proie favorite et de son chat … Appréciez au passage la quantité des adjectifs possessifs ou pronoms personnels , à la première personne évidemment, en si peu de lignes, et comment cela résume si bien le seul sujet qui la travaille et la préoccupe : elle-même et sa propre Narcisse … Et regardez bien ce que je suis pour elle : un équivalent de son chat , une sorte d’animal de compagnie ou un divertissement télévisuel …
Et puis y a ça qui est prodigieux aussi quand on l’a enfin décodé …..Quand elle était capable de me dire, mi-fascinée, mi-inquiète, lorsque je l’avais dans les bras et que je la regardais dans le blanc des yeux » on dirait que tu lis en moi » … Punaise, ça fait froid dans le dos avec le recul, tellement c’est le genre de phrase que seule une manipulatrice de haut niveau, en retournant une énième fois son miroir, est capable de dire … En fait, c’est elle qui lisait en moi, qui me scannait en permanence ! Mais cette petite phrase en dit très long sur sa paranoïa, tellement elle a très, très peur qu’on la décode et décrypte ; bref de faire comme elle … C’est ça le monde des paranoïaques, ils pensent que les autres sont et font comme eux, toujours dans l’hyper-méfiance et l’hyper-vigilance, jamais dans la spontanéité, l’authenticité « je n’aime pas les surprises, je déteste ça » …. Evidemment, tout en contrôle paranoïaque, parce qu’elle s’imagine la victime d’un complot universel contre sa personne, en revanche ça ne laisse pas beaucoup de place à une vraie relation amoureuse qui, justement, sans reposer sur l’improvisation, implique de surprendre l’autre, en lui faisant plaisir …
Du coup, je la surprenais autrement, en refusant son jeu, et en fait elle adorait ça , enfin son Sadisme adorait ça …. Ca lui permettait de me dire, « si tu ne fais pas ça pour MOI, je ne vois pas comment tu peux me dire que tu m’aimes » …
Quand la paranoïa se jumelle à la schizophrénie, là ça atteint de très grands moments !!!
Et je suis bien d’accord avec vous que dans une relation de couple épanouie, il est vital que chacun continue à avoir un jardin secret, des moments personnels … Or ses envahissements quotidiens visaient à détruire cela qu’elle l’ait fait consciemment ou inconsciemment, peu importe finalement … D’autant qu’elle avait discours paradoxal là -dessus, étant capable de me dire qu’un couple ne doit pas être fusionnel mais faisant l’inverse réellement, me faisant des caprices si je n’étais pas là, si je n’obéïssais pas au doigt et à l’oeil à l’ensemble de ses demandes ….
Je continue ma thérapie mais les rdv sont un peu plus espacés désormais …
Bonne journée à vous, Françoise
Adzo
Bien contente de ces belles nouvelles, Adzo.
Concernant les PN, effectivement, tout doit être calculé et il y a souvent une projection apeurée et paranoïaque que les gens agissent pareillement qu’eux à leur égard.
Et si cette paranoïa se voie détrompée, ils font courir des rumeurs projetant leur propre comportement méchant en en affublant leurs victimes. Mais c’est le cas aussi de celles et ceux qui pratiquent le harcèlement moral et pro.
A ce sujet, j’ai eu vent dernièrement par une élève adulte, que la collègue enseignante âgée qui me fait du harcèlement depuis des années, raconte actuellement à qui veut l’entendre sur le marché du village que je n’aime pas ma petite fille et que je ne désirais pas sa naissance. Bien sûr ça n’est pas vrai, et donc ça fait mal au coeur de constater à quel point cette collègue aime répandre encore et toujours des vilenies sur mon compte…Par contre, ce qui est vrai, c’est qu’elle, a depuis des années de réels et gros soucis avec sa propre fille avec qui elle a des relations tendues et difficiles parce que sa fille est homosexuelle ( et qu’elle a du mal à accepter que sa fille ait cette identité sexuelle) et parce que cette jeune femme a décidé de ne pas avoir d’enfant (ce qui fait que ma collègue ne sera jamais grand-mère). Ou comment ma collègue aime faire croire aux difficultés relationnelles des autres quand c’est elle qui en a…
Certains élèves écoeurés face à de telles rumeurs et mesquineries, me demandent comment je tiens le coup depuis tant d’années qu’elle me mène la vie dure…Je leur réponds que dès que j’aurai une opportunité professionnelle ailleurs, je quitterai ce travail pour ne plus continuer à être importunée par cette vieille femme aigrie et méchante. Depuis 11 ans, c’est le seul endroit pro où j’ai ce genre de difficulté relationnelle. Même la direction associative est franchement peu sympathique…J’ai une autre collègue professeur de danse qui pourtant enseigne là-bas depuis près de 15 ans, qui en a ras le bol du manque de considération et pense elle aussi à partir…
On verra ce qui va se passer dans les prochains mois…
Bonne fin d’année scolaire, Adzo, profitez bien de ce regain de joie et d’énergie.
Et bonne continuation dans votre thérapie. Je suis vraiment très heureuse pour vous.
Bonjour à vous tous
Excusez-moi pour mon silence mais j’avais beaucoup à faire avec la venue du printemps et les tâches ménagères qui viennent avec. Ouf , j’ai enfin terminé.
Je n’aie pas raté aucun commentaire et constate que tout le monde va bien; sauf Marie qui semble un peu fatiguée et vous Françoise qui faite face à une vipère au travail.
Cette situation est dès plus déplorable . Je trouve dommage que c’est vous qui devez probablement quitter votre boulot à proximité de chez vous et devez vous éloigner ,pour pouvoir exercer votre profession en toute quiétude. Pourquoi , est ce que ,s’est toujours nous qui devons céder la place aux vilaines personnes. Nous qui devons tout quitté et recommencer à zéro ????
Imaginez-vous ,que je viens d’apprendre par la bouche de mon 2 ème fils ,que le père de mes enfants vit du harcèlement psychologique de la part de sa copine avec qui il est en relation depuis plusieurs années. J’ai été stupéfaite d’apprendre cette situation.
Elle ne manque pas une occasion de le dénigrer et de le ridiculiser au moindre faux pas de ce dernier. Tellement ,que souvent ses commentaires envers mon ex-conjoint viennent assombrir
l’ambiance lors des réunions familiales. Le monde à l’envers quoi !!!!
La question que je me pose , pourquoi personne ne s’est aperçue de son comportement envers moi à une certaine époque ???? Il est certain que je vivais isoler de ma belle-famille et de mes amies . De plus les enfants étaient trop jeunes pour constater sa violence psychologique envers moi, mais , j’ai de la difficulté à croire que personne n’aie rien vu à ce moment là !!!!!
Chose certaine , je crois encore plus en la justice de la vie.
Je continuerai à dire que la vie a le bras long et fini toujours par nous rendre justice, même si cela peut prendre des décennies .
Alors ,à vous tous ,ne perdez pas courage ,la vie rattrapera vos ordures de tout genre , à un moment où vous vous y attendrez plus
Bonne journée à tous
Hélène
Chère Hélène,
Je suis ravie d’avoir de nouveau de vos nouvelles. Je pensais que vous étiez en congés et partie pêcher en kayak, comme vous aimez le faire.
Vous avez absolument raison: tout comme vous, je pense qu’il y a une justice dans la vie et que les mauvaises actions finissent toujours par se payer, à plus ou moins brève échéance.
Ainsi ai-je découvert la vérité sur les mensonges que me racontait mon ex PN sur sa vie: il prétendait avoir monté une entreprise, voici quelques années, qui avait périclité. Or, il n’en est rien: l’entreprise existe toujours, seulement, il s’agissait d’un patron que portait le même prénom et nom de famille que lui dans la région. Il avait raconté qu’il avait fait partie de la Brigade anti Criminelle de nuit, or: il n’y a travaillé que peu de temps, et de jour, et en a été renvoyé pour mauvais comportement au bout de plusieurs mois.
Avec le recul, je m’aperçois que j’avais effectivement du mal à croire tout ce qu’il me racontait. Souvent, il lui arrivait de puiser ses histoires personnelles dans des films; la couleuvre était trop grosse à avaler. Pris au piège de ses mensonges, toutes les portes se sont refermées une à une sur lui et il s’est retrouvé seul, rejeté de tous.
Alors, que votre ex PN subisse à présent le harcèlement qu’il vous a fait subir durant des années me semble un juste retour des choses. Pas de quoi en avoir pitié, c’est tout simplement de bonne guerre: il ne fait que payer l’addition.
Bien que vous soyez aux prises avec des difficultés parfois, votre vie ne vous semble-t-elle pas meilleure aujourd’hui?
Avec toutes mes amitiés, au plaisir d’avoir encore de vos nouvelles,
Forester.
Tient tient ma chère Forester , votre P.N. me semble lui aussi avoir tendance à la mythomanie.
Il y a plusieurs types de psychopathes dont celui avec un fond de mythomanie.
Le votre fait sûrement partie de ce groupe tout comme mon dernier conjoint qui en fin de relation avait de la difficulté à être dans la réalité. Lors de sa première rencontre, son psy avait même songé à de la schizophrénie mais ensuite ,il est revenu bien vite avec un diagnostic de psychopathe avec un fond de mythomanie.
Il est certain que ces types de psychopathes ne sont pas des tueurs en série mais il reste qu’il n’y a aucun intérêt pour nous d’être en relation intime avec eux. Ils mènent des doubles vies et ils sont à hauts risques de propagations de MTS . De plus ,ils ont souvent plusieurs personnalités qu’ils adaptent au gré des situations et selon qui ils côtoient.
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
Une double, voire: une triple vie, c’est un challenge tout à fait possible pour ce genre d’individus, qui, pour se « sécuriser », préfèrent avoir une ou deux compagnes de rechange, au cas où, avec la première, ça ne fonctionnerait pas ou qu’il se ferait démasquer.
Mon ex PN revêtait de multiples personnalités au gré de ses rencontres.
Le plus flagrant était lorsqu’il se trouvait chez sa mère, une femme dominatrice et autoritaire: il jouait le rôle du petit-garçon-bien-comme-il- faut, qui filait doux, alors qu’avec d’autres personnes et moi, il était d’une grossièreté inqualifiable et d’une gougeâterie sans limite.
Autres mensonges pour embellir sa vie de minable: il s’est aussi vanté d’avoir vécu dans un somptueux appartement de deux-cent mètres carrés avec vue imprenable sur le port, alors qu’en fait, il logeait à l’hôtel. Il aurait aussi écrit le texte d’une chanson pour un chanteur connu, rénové des appartements grand standing et les cellules d’un couvent de religieuses, sauvé une femme du suicide, écrit un roman sur sa vie (qui n’est jamais paru), avoir été reçu par le Ministre de l’Intérieur à l’Elysée pour se voir remettre une distinction pour son courage, et j’en passe.
A l’écouter parler, quand il avait ses phases de grandiloquence, son père était un ami du Président de la République, et avait été à la tête d’une grande entreprise de transports, quant à sa mère, elle était propriétaire de son appartement, alors que, selon elle, elle n’en était que locataire et bénéficiait que d’une modeste pension de reversion qui lui permettait de vivre que fort modestement.
A croire qu’ils s’ennuient et ont besoin de se faire mousser en racontant de telles sornettes.
A propos des liaisons extra conjugales, ils sont très forts et prônent la fidélité alors qu’eux ne le sont pas et ce sont leurs compagnes ou compagnons qui en font les frais, malheureusement, en récoltant des MST. J’ai eu de la chance d’y avoir échappé.
Depuis cette relation toxique, j’ai beaucoup plus de mal à faire de nouveau confiance à un homme et suis sur la défensive. Je crains aussi qu’un homme fasse du mal à mon nouveau petit compagnon, un Yorshire de treize mois mignon comme tout, qui ne pèse que deux kilos six, que je protège excessivement.
Je vous remercie, chère Hélène , de votre commentaire intéressant et vous dis à très bientôt.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Chère Forester
Votre P.N était plutôt du type mégalomane et avait la parole facile.
Le mien se faisait plutôt discret . Il m’étais difficile ,voire impossible d’être au courant de ses faits et gestes de son passé ou de ses faits et gestes au quotidien. Aux questions ,il répondait peu ,pour ne pas se compromettre. Il était passé maître dans les promesses d’aide non tenues. Faire l’épicerie ,les commissions, repas etc…..
Si je demandais gentiment la raison ou le pourquoi que telle chose n’étais pas faîte , il ne répondait pas . Si j’insistais ,j’avais droit à son chapelet de mensonges. Si je lui remettais la vérité en pleine face et bien là, j’avais droit à une explosion de colère. D’ailleurs ,lors de notre dernière dispute ,s’est à ce moment là que mon ex-conjoint a décompensé ,a été hospitalisé un cout moment en psychiatrie , a reçu son diagnostic, et par la suite a été pris en charge par un psychologue expert dans ce domaine
Son psy m’avait fortement suggéré de mettre fin à cette relation toxique et cela en présence de mon conjoint ; et ,si je désirais poursuivre ma relation malgré ses recommandations ,ce dernier m’avais référé des lectures, des sites internet à consulter sur l’approche envers un mythomane .
J’ai préféré mettre fin à cette relation, de toute façon , mon puits d’amour sans fin pour lui était tari.
Pour se qui est de dénoncer ouvertement certains comportements toxiques, je reste prudente à ce sujet. Je crois que c’est du cas par cas. Je m’imagine mal Françoise débarquant à la direction de son école ,dénonçant les bassesses faîtes à son égard par cette collègue.
Françoise préfère se retirer avec dignité plutôt que de décrier cette situation à la direction.
De toute façon ,elle passerait un mauvais quart d’heure. Elle se ferait crucifier sur place car la directrice est du côté de la vilaine collègue et lui ferait porter le fardeau de cette mauvaise relation de travail.
De mon côté ,j’ai essuyé des échecs en tentant de dénoncer des situations toxiques où je n’étais même pas impliquée . Je ne faisais que dénoncer de simples observations et comportements que je trouvais déplacés entre deux personnes ou un petit groupe de personnes. J’en ai déduit ,qu’ils n’étaient pas prêts et n’étaient pas rendus à la même étape que moi. Bref, qu’ils n’avaient pas mon vécu à ce sujet , tout comme nous tous ici sur ce blog.
Malheureusement ,Françoise devra quitter son boulot . Mais un jour la direction se mordra les doigts de l’avoir laissé partir au détriment de cette employée . De cela ,j’en suis certaine
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
Mon ex PN pouvait être , selon son humeur, extra mégalomane, ou bien se dénigrer de la pire façon. Etait-ce sincère? Aujourd’hui, j’en doute. Selon moi, il devait attendre des phrases réconfortantes du genre: « Mais non, tu n’es pas comme ça, tu es quelqu’un de bien. » Et j’avoue qu’au début, j’ai marché dans sa combine. Mais à la fin, lassée de ses états d’âmes et humeurs changeantes, je lui répondais invariablement: « Si tu le dis… »
Pour ce qui est de vouloir dénoncer ce genre d’agissements abusifs auprès de tierces personnes, un ami avisé m’a conseillé de ne pas trop m’investir dans les affaires d’autrui, car cela pourrait fatalement se retourner contre moi, et il a eu raison.
Aujourd’hui, je vis ma vie tranquillement, en compagnie de mes amis et de mon petit chien, qui fait de grands progrès depuis un mois que je l’ai adopté.
Je pense aux difficultés de notre amie Françoise, une chose est sûre et vous avez raison: la direction s’apercevra trop tard que l’établissement a perdu là un élément de qualité. C’est ainsi, mais il vaut mieux parfois s’effacer plutôt qu’affronter et se mettre dans une situation encore plus difficile.
Je vous souhaite une bonne journée et vous dis à très bientôt, c’est toujours un plaisir que d’apprendre et d’échanger ensemble.
Merci à vous,
Forester.
Bonsoir Hélène
Eh be…votre ex PN se fait maintenant bousculer et harceler par sa compagne? Le monde à l’envers en effet…mais peut-être cette femme a-t-elle agi ainsi pour rééquilibrer l’harmonie du couple, si harmonie il peut y avoir dans un tel contexte? Parfois, c’est surprenant les agissements dans un couple. Extérieurement, on se dit que ça ne peut aller qu’à la catastrophe compte tenu du contexte toxique et puis parfois, la situation perdure parce que les deux partenaires y trouvent leur compte. Je ne sais si on peut appeler ça justice de la vie car je doute que votre PN soit en capacité d’apprendre quelque chose rapport à ses propres agissements. Mais c’est surtout qu’il vit aujourd’hui ce qu’il vous a fait vivre…Ce qui ne doit pas être facile tous les jours.
Concernant votre question sur pourquoi nous devons partir en cas de situations toxiques professionnelles comme conjugales, parce que c’est juste une question de survie au bout d’un moment, surtout quand le harcèlement dure depuis des années…Côté pro (pour vous au Québec je ne sais pas du tout), mais ici pour le moment en France, les démarches juridiques de plaintes pour harcèlement sont difficiles à mener pour des contrats précaires comme le mien. Il y a un vrai risque de licenciement sans indemnités. Et de mon côté, j’ai d’autant plus de risques que la direction est assez copine avec ma collègue qui pratique le harcèlement. Il vaut donc mieux que je trouve un autre contrat ailleurs, plus près de chez moi, car ce travail se trouve à une vingtaine de kilomètres. Comme cela, je n’aurai rien perdu financièrement et je pourrai me dire que je ne me suis pas mise en danger professionnellement.
Je dois demain téléphoner sur un site associatif qui va perdre un prof de dessin qui part à la retraite.
Je vais voir si je peux prendre la suite sur le même créneau horaires du mercredi que j’ai actuellement sur le foyer rural où j’officie. On verra bien si ça les intéresse…
Bonne soirée Hélène
Prenez soin de vous!
Chère Françoise
Vous avez probablement raison au sujet de la dynamique de couple de mon ex-conjoint et de sa copine . Mais pour ma part ,j’étais incapable d’agir ainsi. Œil pour œil et dent pour dent n’a jamais été ma devise
Oui ,je sais que votre fuite est une question de survit professionnelle , mais je déplore le fait que la direction encourage le comportement de votre collègue au lieu d’ouvrir les yeux et de sanctionner cette dernière. Donc , vous seule subirez les conséquences . C’est vraiment injuste.
J’espère au moins que l’emploi qui s’offre à vous ,apportera un petit surplus au niveau conditions et qualités au travail….. vous le méritez bien avec vos années de bon services.
Je vous entends déjà me répondre ,bon débarras pour votre collègue mais quand même….
Les litiges entre les employés sont difficilement gérables pour les directions ici au Québec tout comme vous en France. Il y a q.q années ,la direction a mis sur pieds une brigade contre le harcèlement au travail. J’ignore si cela fonctionne mais le département où je travaille, est bien au niveau des relations. Nous sommes que 6 employées et chacune de nous a des tâches spécifiques à son titre d’emploi ,donc personne ne joue dans les plates-bandes de l’autre
En espérant sincèrement que vous obtiendrez ce poste ,pour que finisse enfin cette dynamique toxique que vous vivez au quotidien
Revenez-nous avec vos démarches de ce jour
Hélène
Bonsoir Hélène
Je ne sais pas si le couple de votre ex-conjoint et sa compagne fonctionne comme je vous l’explique, mais ça peut être une hypothèse plausible. Moi non plus je ne fonctionne pas oeil pour oeil et dent pour dent. Ca n’est pas dans mon caractère non plus.
Concernant la fuite, j’ai appris cet après-midi durant les heures de cours que je donne aux personnels de l’hôpital général, qu’une collègue prof de gym au même foyer rural m’a devancée et elle m’a appris qu’elle termine ses interventions là-bas fin juin tellement elle en a (comme moi et l’ensemble des profs) ras le bol du climat de harcèlement moral et de la direction actuelle du foyer rural où nous travaillons toutes deux. Elle a trouvé de quoi compenser avec d’autres heures ailleurs. Je lui ai dit que j’étais dans le même objectif, mais à la recherche d’un poste de compensation….
Hélas, le poste que je visais a été malheureusement déjà pourvu par une intervenante qui déjà effectuait des remplacements sur l’association.
Mais sur un autre foyer rural à 5 kilomètres de chez moi, un poste en dessin-peinture s’ouvre avec la création d’un atelier pour adultes. C’est ma collègue prof de gym qui m’en a parlé cet après-midi car elle travaille là-bas et a eu vent de ce désir du foyer rural, d’ouvrir un atelier adultes de dessin-peinture. Je vais donc postuler là-bas mardi prochain et je proposerai des cours sur le même créneau horaires que le poste où je travaille actuellement et où j’ai les difficultés de harcèlement, etc.
D’une part, j’aurai moins de fatigue car j’aurai moins de route à faire (le village est plus proche que celui où je me rends chaque mercredi). En plus, l’équipe est très sympa m’a dit ma collègue et je devrais avoir pas mal de monde…donc une nouvelle opportunité.
J’ai également postulé pour faire un peu de périscolaire sur ma ville…On verra ce que mes démarches donneront d’ici fin juin…
Bonne soirée et bon week-end si vous avez quelque repos.
Cordialement
Françoise
Chère Françoise,
En matière de « projections », le PN est très fort!
Mon ex PN projetait sur moi tout ce qu’il était: voleur, il l’était, sournois également, menteur (j’en ai encore eu les preuves récemment), sans gêne (il avait fait de mon coquet petit appartement un véritable squatt), psychopathe et j’en passe.
Il avait des tendances paranoïaques et s’imaginait que tout le monde cherchait à lui nuire, moi y compris. Ses critères concernant l’intelligence étaient très sommaires, selon lui, la véritable intelligence était de savoir berner autrui.
Je me suis très vite aperçue qu’il passait son temps à ternir l’image de tous ceux et celles qu’il avait côtoyé, y compris ses relations. La médisance était son arme favorite, un moyen minable de se venger d’avoir été « viré » de chez ses compagnes, qui avaient fini par le démasquer.
La collègue dont vous parlez souvent et qui vous harcèle procède exactement ainsi, mais ce qu’elle ne sait peut-être pas est qu’un jour, tout le mal qu’elle a pu dire et faire se retournera immanquablement contre elle.
J’avoue qu’au début, lorsque j’ai parcouru les lettres insultantes qu’il m’avait adressées, j’en ai été très perturbée, mais ceux qui me connaissent vraiment ont eu vite fait de démontrer que je n’avais pas à m’en faire, que ces propos n’étaient que des postillons crachés dans le vent. Des choses absolument stériles, une perte de temps.
Aujourd’hui, je côtoie des gens beaucoup plus positifs. Sans doute mon état d’esprit a-t-il changé et me permet-il, suite à cette expérience, de sélectionner mes relations avec plus de vigilance.
Bon courage, Françoise, et continuez, vous aussi, à vous enrichir sur le plan personnel comme vous le faites déjà.
Sincères amitiés;
Forester.
Merci encore Françoise pour vos encouragements … Non franchement c’est incomparable, ne serait ce , par exemple, que par rapport à il y a 1 an … Je vais de mieux en mieux, je découvre des choses sur cette relation, et surtout sur moi , qui m’aident à comprendre comment j’ai pu accepter une telle dictature … Il est évident, par exemple, que si j’avais vraiment vécu avec elle, ça ne se serait jamais passé comme ça, elle aurait dégagé au bout d’un mois, et elle le savait, c’est pour ça qu’elle maintenait le suspens via internet , téléphone …
Concernant votre empoisonneuse, je vous souhaite vraiment du courage, et je comprends que vous soyez tenté de quitter l’endroit où vous pouvez avoir à faire à elle … Et bien sûr qu’en matière de commérages, elle doit y aller de bon cœur …. C’est très intéressant ce que vous dîtes en matière de projections, notamment sur ses relations avec sa propre fille qui n’a pas la sexualité que la mère aurait voulu qu’elle ait …
La tordue fonctionnait exactement comme ça : en permanence dans la critique des autres, dans la médisance ou la moquerie acerbe, aussi bien des membres de sa famille, de ses « ami(e)s », que de son entourage pro, bref de tout le monde … ; et bien sûr selon le verdict de la Princesse, c’est moi qui avaisun problème relationnel avec les autres … Mais bien sûr, c’est évident … En même temps, c’est vrai que j’avais un problème relationnel … mais uniquement avec elle, et pour cause …
Merci également pour la fin d’année scolaire qui s’annonce épique car si vous avez une empoisonneuse, de mon côté nous avons une hors-pair et qui est chef d’établissement , mais nous faisons front collectivement face à ses coups tordus … D’ailleurs, elle sent bien que tout le monde est prêt à lui rentrer dans le chou (profs, élèves, parents d’élèves) du coup elle a choisi la fuite : alors que nous avons une grosse semaine (conseils de classe des terminales, CA … ) , elle s’est mise en arrêt maladie pour une semaine , elle est magique …
Je vous souhaite également une bonne fin d’année , avant d’aller vous ressourcer en Auvergne … De mon côté, ça va être l’Atlantique, l’Océan, l’odeur du pin maritime sous la chaleur, le sifflement des cigales et les vagues dans les quelques endroits qui restent encore sauvages sur la côte Landaise …
Adzo
Ce qui est fou, c’est que les victimes sont tous et toutes en thérapie , sauf eux. Chercher l’erreur.
croyance …
Et vous avez totalement raison, Françoise et Forester, d’insister sur cette asymétrie relationnelle qui s’installe progressivement : de son côté elle avait le droit d’utiliser à fond ma disponibilité, mon emploi du temps ; de mon côté évidemment je n’en avais pas le droit, je n’avais que des devoirs … « Non mais qu’est ce que tu crois, j’ai ma vie » …. Evidemment, et moi je n’en n’avais plus .. DE VIE, dans tous les sens du terme … Effectivement, il faut les attendre quand ils/elles ne sont pas là, et quasiment deviner le moment où ils/elles vont avoir besoin de nous, sinon ça barde … Et surtout, être là à leur demande expresse dés qu’il le faut …
C’est impressionnant d’avoir accepter ce genre de délires, pendant un temps…
Adzo …
cher adzo,
c est tellement vrai….quand on s en est sorti, on se demande comment il est possible d avoir accepté tout cela; j avoue que tant d années après , j en suis encore stupéfaite( meme si j ai compris les mécanismes); j ai le sentiment d etre une autre personne, que celle qui a vécu cela
amitiés à tous
carole
Chère Carole,
Ce type d’expérience nous a appris à ouvrir les yeux sur ce que nous étions, à une certaine période de notre existence.
Quand nous en sommes sorti(es), nous sommes plus prudent(es) et peut-être moins enclins à vouloir trop donner de notre personne tout de suite.
Pour ma part, je suis beaucoup plus circonspecte dans le choix de mes relations amicales. J’ai appris à flairer de loin les arnaqueurs(ses) de tout poil et de toute plume.
La société dans laquelle nous vivons et les individus peu scrupuleux que nous avons pu côtoyer nous ont ôté une partie de cette spontanéité que nous avions au départ.
C’est un peu dommage, mais ne dit-on pas que « prudence est mère de sûreté » ?
Comment va Gabriel?
Sincères amitiés,
Forester.
Chère Forester,
Tout à fait … Notre nature profonde n’a pas forcément changé mais l’expérience que j’ai vécu m’a rendu largement moins naïf, plus méfiant en tout cas, sans pour autant devenir paranoïaque 🙂 …
Mais comme vous dîtes, je sais désormais que je peux décoder très vite ce genre de comportements nauséabonds et qui visent à utiliser les autres , à les exploiter, et c’est la meilleure arme de self-défense … Ces comportements peuvent être tolérables quand ils sont passagers, quand ils sont chroniques, voire pathologiques, je sais que je peux désormais non seulement les décrypter mais aussi les dénoncer …
Amicalement
Adzo
Bonjour Adzo
Pour ma part ,je reste prudente pour se qui est de dénoncer des comportements tordus.
Il m’est arrivée à q.q. reprises d’avoir levé des fanions d’alertes mais les personnes concernées n’étaient pas prêtes à écouter mes propos de mise en garde et cela m’a coûté l’isolement.
Et ,pourtant , je n’étais pas dans l’erreur car ces mêmes personnes ont été dans l’obligation de prendre des décisions selon mes recommandations mais beaucoup plus tardivement .
Je me contente maintenant de me tenir loin des situations toxiques , je sauve ma peau .
J’ai compris, qu’une personne a son propre cheminement à faire et n’est pas toujours prête à écouter nos mises en garde. C’est malheureux car l’issue sera celle que nous avons appréhendé
Bonne journée
Hélène
Cher Adzo,
Dénoncer ces comportements , oui, entièrement d’accord.
J’ai rencontré une dame que je connais de vue, et qui m’a raconté sa relation très semblable à celle que j’ai connue, voici deux ans.
Aussitôt, je l’ai mise en garde contre les agissements de son nouveau compagnon, qui l’a fait immédiatement penser à mon ex PN.
Au début, elle paraissait dubitative; mais au cours de la conversation, elle a fini par me confier qu’elle se sentait sous son emprise et ne savait ni ne pouvait s’en défaire.
Je lui ai donné quelques conseils, qu’elle n’est pas forcément obligée de suivre, car ce n’est pas non plus mon rôle de vouloir diriger la vie des autres.
Juste les mettre en garde contre ce genre de parasites, et agir avant qu’il ne soit trop tard.
Capitaines de nos vies, nous sommes aussi maîtres de notre destin, et personne n’a le droit de décider à notre place.
Avec toutes mes amitiés,
Bien à vous,
Forester.
Cher Adzo,
…Oui, mais la patience a des limites,et je crois que nous en avons développé des trésors pour le restant de nos jours avec ce genre d’individus.
Comment avons-pu nous faire? A présent, je connais les réponses, je ne les connais que trop et ne suis plus du tout disposée à endurer ce genre de choses.
Est-ce l’âge? L’expérience?
Aujourd’hui, si je sens que quelque chose ne va pas, je romps définitivement toute relation. Et ça leur fait tout drôle, à ceux ou celles qui pensaient pouvoir encore abuser de mes bons sentiments.
Je ne pense pas que nous nos sommes endurcis, car nous possédons en nous cette faculté innée qu’est l’empathie.
Nous sommes mieux armés pour décrypter rapidement leur discours et leur façon de fonctionner.
« Chat échaudé… » comme dit le proverbe.
Bonne soirée à vous et profitez pleinement de votre nouvelle liberté qui ne peut que vous apporter que du positif.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Bonsoir à toutes et tous,
J’avais parlé une fois de cette faute de syntaxe que la Tordue me faisait systématiquement , entre le « dont » et le « que » , et tant à l’écrit qu’à l’oral , du genre :« ce que j’avais besoin, c’est d’un ami » ; « c’est ce que j’ai besoin, tu sais », « tu ne comprends pas ce que j’ai besoin », « la situation que je t’ai parlé » , « c’est comme ça que je t’aime et que j’ai besoin »
Ben , grâce ma psy, j’ai compris, et aussi à quelques lectures fécondes … Faut dire que cette faute me travaillait, j’y cherchais un sens car elle me choquait , et d’autant plus de la part d’une personne qui parlait bien par ailleurs, très bien même , pouvant même avoir des ambitions d’écrivaine …
Alors c’est quoi cette faute de syntaxe, certes on en fait tous plus ou moins mais celle là elle est de taille (c’est le cas de dire) , d’autant qu’elle la faisait systématiquement lorsqu’il s’agissait d’enchaîner deux propositions à l’aide du pronom relatif en question, en substituant systématiquement le « dont » par le « que » ; et alors que par ailleurs elle avait une aisance assez naturelle, et une syntaxe fluide, riche et impeccable….
Je dois dire que cette faute me choquait, surtout de la part d’une femme ayant Bac + 5, mais je mettais cela sur le compte d’un héritage syntaxique jamais corrigé et que je n’ai jamais corrigé … Peut-être que c’est ce qu’elle attendait d’ailleurs, que je la corrige, comme lorsque je l’avais comme élève … Et pas que syntaxiquement
En réalité, c’est probablement bien plus grave … Elle remplace le « dont » (le don de soi dans l’acte d’amour, le fait de s’abandonner, et pas que sexuellement, d’accepter de s’abandonner un peu dans la relation à l’autre, pas seulement dans le seul besoin narcissique) par le « que », la queue, des queues même puisqu’elle faisait toujours cette faute là, inversion confirmant bien sa difficulté à faire l’amour (ce que je ne peux que confirmer), à s’aban-don-ner, à donner tout simplement, ce qu’il lui est impossible de faire puisqu’elle est tout en contrôle paranoïaque … Mettre des queues (que) à la place du don (dont) est sa vision de l’amour physique entre un homme et une femme … Sachant qu’il n’est pas impossible qu’une situation traumatique originelle que j’ignore mais devine chez elle soit à la source de cette inversion syntaxique : une vision phallique de l’homme et son incapacité de s’abandonner dans les bras d’un homme … Ou un désir phallique pour elle même … Ce qui peut finalement être la même chose, ou l’un la cause de l’autre …
Toutes choses pouvant être validées par la somme de ses rêves érotiques « c’est mieux dans mes rêves que dans la réalité » … Tu m’étonnes !!! Ou lorsqu’elle vient me convoquer un soir (et ça remonte très loin dans la relation) , en me disant « j’espère que tu passes ce soir, j’ai une question à te poser .. Bises » … Sans me poser la question, bien sûr , sans quoi il n’est pas si sûr que je serais passé …. J’ouvre mon compte FB dans la soirée, je vois son message, et bien sûr elle était en ligne, m’attendait probablement et me pose donc sa question : « Imagine , toi en tant que mec, que tu te fasses violer par un mec , qu’est ce que tu préférerais, la sodomie ou la fellation ? » … « Non parce que les mecs, ils disent qu’ils choisiraient la fellation, comme ça ils pourraient mordre le mec et lui casser la gueule ensuite, n’importe quoi ? » …. Voilà la question qu’elle voulait me poser … Magnifique !!! Qu’est ce que c’est cette question ??? Entre faire une fellation à un mec ou me faire sodomiser par lui, je n’ai pas de préférences, même si j’y suis contraint … C’est quoi ce Double – Bind de plus !!! D’ailleurs je n’ai pas voulu répondre à son Double – Bind, mais elle tenait à ce qui j’y réponde, sûrement pour mesurer si je répondrais à tous les autres , plus tard … Genre de réflexions qui devraient faire fuir, mais c’est tellement extravagant qu’on n’y comprend rien !!!
J’arrête d’être son psychiatre, j’en ai marre … , rôle dans lequel elle voulait que je sois … Je ne peux rien pour elle … Par contre, je peux tellement pour moi, surtout en étant passé par là.
Amicalement à vous toutes … Vous m’avez bcp apporté, appris et permis de comprendre … Peu d’hommes témoignent en effet, mais un homme c’est FORT (j’ai jamais compris ce que ça voulait dire, mais passons) , jusqu’à la Tordue … En effet, « ce qui ne tue pas , rend plus fort » … Elle me le disait souvent « tes faiblesses sont ta force », eh oui elle savait ce qu’elle venait exploiter …
Merci à vous toutes, et tous … Ce que j’ai vécu n’est rien par rapport à vos expériences, je ne me suis pas marié avec elle, je n’ai pas eu d’enfants avec elle, mais c’est emblématique d’une non-relation .
Bonjour à tous,
et désolée de ne pas avoir répondu plus tot à Forester qui s était gentiment enquis de Gabriel ( j ai été oevrbouuuquée 🙂 )
il va bien, le référent eip a été saisi, un dossier » handicap » va etre monté par le psychiatre, et le conseil de classe a souhaité le faire passer en seconde pro; il a aussi décidé de maigrir et a commencé un régime ( qu il tient depuis 3 semaines ) et a rdv avec une diététicienne à sa demande; donc, que du positif…
j ai croisé M. PN en voiture avec madame, et une bouffée de haine m a submergé; c est drole car tout ce qui reste c est » puta…! 10 ans de pension alimentaire non payée » pour tout le reste…rien
Adzo, j ai bien ri en lisant votre prose sur le » dont » « que »: ils/elles sont vraiment tarés
j espère que vous allez tous et toutes bien; c est plus calme pour moi…je reprends le fil
amitiés
carole
Chère Carole et cher Adzo,
Parlons un peu de la grammaire revisitée par nos « cher » PN: le mien avait l’habitude d’utiliser le pronom personnel « on » au lieu de « je », lorsqu’il parlait de lui, et des éventuels projets (non aboutis), qu’il avait en tête.
J’en ai déduit ceci: « on », pronom indéfini qui n’a jamais dit son nom serait une sorte de camouflage pour se dissimuler, entretenir la confusion, agir de manière sournoise, ne pas s’engager.
Heureusement, je n’ai jamais voulu m’engager non plus avec ce genre d’énergumène, ni encore moins le suivre , lorsqu’il m’avait proposé de déménager.
Peu à peu, je change ma vie, à commencer par le décor, le mobilier qu’il m’avait imposé et dont je vais me débarrasser, tout comme je l’ai fait de lui.
On ne peut pas fonder de projets communs avec ce genre de personnage. C’est de la pure science-fiction !
Je bouge pas mal en ce moment, je profite du beau temps et de mes amis que je n’ai pas vu depuis longtemps.
Bientôt les grandes vacances, pourvu que le beau temps que nous avons depuis plusieurs semaines dure encore!
Avec toutes mes amitiés, recevez mes pensées les plus positives,
Amicalement, Forester.
Carole et Forester,
Ravi d’avoir ces bonnes nouvelles 🙂
Amicalement
Adzo
Coucou Forester
Je vous souhaite plein de bonnes choses pour votre exposition.
Il y a quelques jours, je suis allée soutenir celle d’un de mes élèves qui exposait seul pour la première fois et en même temps vendait ses toiles. Il était à la fois tout intimidé et fier. J’étais très fière de lui. C’est toujours un grand moment ces premières expos individuelles…
Concernant l’intuition des enfants et animaux, je vous rejoins tout à fait. Ma fille n’aime pas qu’une de nos voisines l’approche de trop près. De nature un peu concierge, pas forcément bienveillante, cette voisine a d’emblée déplu à Maïa. Alors que le couple de voisins vivant sur le même palier que cette dame, a les faveurs de Maïa qui les aime beaucoup.
Sans doute parce qu’eux sont gentils de façon naturelle.
Notre chat a les mêmes préventions que Maïa vis à vis de la même dame, ce qui est amusant.
Maintenant, je ne sais pas s’ils auraient tous deux les mêmes attitudes méfiantes s’ils rencontraient le PN que j’ai connu. Je ne sais pas du tout…Mon PN a eu deux chats très fusionnels avec leur maître. Et les enfants que j’ai pu voir autour de lui l’appréciaient, le peu qu’il était avec eux. Ceux qui s’en sont méfiés étaient déjà adultes, et encore, seulement après avoir testé l’autre visage du PN.
Chère Françoise,
Le mois de Mai a débuté sous de bons augures: je viens de vendre une de mes toiles! Je n’ai pas encore eu d’échos pour mon expo, mais je vais essayer de me procurer la coupure du quotidien qui en fait mention.
J’ai revu un ami, qui faisait une séance de dédicaces pour son deuxième roman policier, et nous avons bavardé, il était très étonné de la façon dont j’avais remonté la pente!
Bien sûr, vous y êtes tous pour quelque chose sur ce blog, vous avez contribué à cette sorte de « résurrection ».
En ce qui concerne les différents types de PN, comme le dit si bien Geneviève, il y a différentes nuances de gris, le vôtre devait sans doute être beaucoup plus « nuancé » que le mien, qui avait cette violence à fleur de peau et que les animaux, autant que les enfants, pouvaient percevoir.
Je me dis qu’il est préférable, au vu de cette expérience, d’écouter ses intuitions plutôt que ses sentiments.
Ainsi, quand il m’arrive de rencontrer sur mon chemin un individu qui tient des discours dérangeants, je préfère prendre la fuite plutôt que m’investir dans ses affaires personnelles, qui sont, au demeurant, négatives.
J’espère que votre élève rencontrera beaucoup de succès pour son expo et que les résultats l’encourageront à persévérer dans ce domaine qui peut apporter beaucoup de bienfaits sur le plan personnel.
J’ai adopté un petit chien qui avait été abandonné: il m’ a redonné la joie de vivre et de la motivation pour son éducation. En effet, à treize mois, il n’est pas encore propre, mais comme il est intelligent, il comprend vite les règles de la maison. Il est plein de ressources, joueur, mais reste encore un peu craintif.
J’ai bénéficié des bons conseils d’un ami, ancien maître chien dans la police, et je les mets en application. Je suis d’une patience d’ange, quand il s’agit de prendre soin d’un animal; beaucoup plus, à présent, qu’avec les gens.
Je me dis que ce changement doit être dû à cette expérience PN, où j’ai usé de trésors de patience, sans aucun résultats, sinon celui de glisser sur la pente d’une dépression…
Bien à vous, Françoise, avec toutes les amitiés.
Forester.
chère forester,
bravo pour la vente de ta toile
Chère Carole,
Merci Carole! Il y a deux ans de cela, je n’aurais jamais imaginé le faire, tant j’avais perdu confiance en moi et me sentais si dévalorisée, lorsque je côtoyais mon ex PN. Je me dis que c’est aussi une victoire de remportée sur lui, qui a essayé de me mettre plus bas que terre, sans y parvenir, toutefois.
Alors, que toutes celles et ceux qui ne croient ne pas entrevoir l’issue sachent qu’ils ont en eux une force et une capacité inouïe pour pouvoir rebondir!
Bien à vous, avec toutes mes amitiés,
Forester.
Bravo Forester, je suis ravie pour vous. Cette renaissance vous vous la devez à vous-même surtout, à votre volonté de vous accorder du temps, de l’espace, du respect, de la compréhension, d’affronter le passé aussi au plan thérapeutique, de vouloir comprendre les ressorts cachés du lien au PN. Toutes ces actions vous ont permis de reconquérir progressivement une estime de vous-même, une socialisation et un rapport aux autres plus serein et libre. Ce qui ramène par effet de bord du bonheur dans votre vie. Et c’est fabuleux.
Puisse votre existence désormais ne vous offrir qu’une majorité de bons et beaux moments comme ceux que vous vivez actuellement.
Mon PN était je pense très conscient de sa problématique mais jouait beaucoup sur la dissimulation, le principe du pas vu pas pris. Il avait aussi je pense mis en place pas mal de stratégies et de comportements sociaux pour tromper son entourage. Quand je lui avais dit cela dans un courrier, il l’avait très mal pris car je lui montrais que j’avais percé à jour justement l’ensemble de son manège. C’est pourquoi il a été relativement prompt à rompre.
Prenez bien soin de vous, profitez à fond de tous ces moments merveilleux, de votre petit chien.
Au plaisir de vous lire.
Cordialement
Françoise
Chère Françoise,
Merci de votre mail qui me remplit de bonheur!
Tel le chiot à qui l’on met le nez dans son pipi, le PN ressent une terrible humiliation lorsqu’il se sait démasqué. Nous voir réussir le remplit de jalousie, puisque lui est incapable d’apprécier les joies simples de la vie.
Ces individus me font penser aux âmes perdues de nos légendes, qui errent dans les limbes sans jamais trouver le repos…
Bien à vous, à très bientôt,
Amicalement,
Forester.
22 ans avec un PN. Depuis mon départ il y a deux ans. Un an de fuite avec mon fils de 15 ans à l’époque. Mes trois enfants, mes amis, mes voisins, les paysans du coin m’ont soutenu. J’ai repris l’exploitation agricole ( il m’a savonné pour la commercialisation), et récupéré ma maison alors qu’il mettait tout en vente. Dès le début de la rupture, j’ai profité de sa quête incessante d’une nouvelle proie pour mettre en place ma stratégie. J’ai continué a joué le jeu de la soumission. Il n’a rien vu venir. Il a continué ses humiliations, sa diffamation ( pour beaucoup je suis folle), le harcèlement……Il est au RSA et se fait entretenir par une femme (sage femme libérale) en instance de divorce.
Le PN commet beaucoup d’erreur, il ne peut pas tout contrôler simultanément, surtout si il rencontre une nouvelle victime. C’est pendant le moment ou il était en « love bombing » avec sa nouvelle proie, que j’ai mis en place ma stratégie, pour le chasser de ma vie et récupéré mes biens.
Ce qui m’a sauvé, c’est un psychologue qui m’a juste dit « il a été chosifié ». Lorsque j’ai compris a qui j’avais à faire, je me suis sauvée et j’ai entamé une thérapie, mon fils aussi. Aujourd’hui je retrouve la joie de vivre, mon corps, mon âme, mais j’ai très peur d’aller vers les autres. Je me force, mais je reste distante et très prudente.
Je ne suis pas guéri. Mais je ne souffre.
Bonsoir Forester,
Moi aussi je tiens à vous féliciter!
« Que de chemin parcouru, n’Est-ce pas! » C’est à la fois une grande victoire!!! Bravo!
Bien cordialement,
Je me fais une petite replongée dans mon histoire depuis 2 ou 3 semaines … Avec tout le recul que je peux en avoir désormais … Si je mets ce genre de phrases, c’est aussi pour aider ceux/celles qui les entendraient un peu trop régulièrement ou des équivalentes … Car ce qui compte c’est la fréquence avec laquelle ces choses là sont répétées … Cette fréquence qu’on ne repère pas, sur le moment, et qui fait, qu’une fois que l’on est sorti de ce genre de relation, on s’en veuille à mort … Mais que je suis con ou conne pour ne pas avoir saisi plus tôt ..
Comme dit je ne sais plus qui, « les alcôves des chambres sont toujours remplies de plein de monde. Il faut toujours se demander lorsqu’on est 2 dans le lit si l’on est bien que tous les deux, et non pas 3, 4, 5 ou 6, avec les cadavres de deuils narcissiques non faits » … Et ça vaut aussi pour la proie des PN … , sinon jamais on ne rentrerait dans ce genre de délire ….
« Pourquoi personne ne m’aime » …. A ton avis tordue, devine … Ce n’est pas de l’amour que tu réclames … Ou alors si , mais l’amour que réclame un enfant … Désolé , j’ai déjà une fille, et pas envie d’en adopter une de plus de 30 ans …
« Mais je ne suis pas dangereuse » …. (phrase souvent répétée de sa part, avec plein de variantes) … Si, si , même très toxique, mais tu fais bien de prévenir.
« Je ne veux pas passer encore pour la méchante ou la chieuse de service » Intéressant, c’est donc l’image que te renvoient les autres de toi-même …., pas que moi qui le pense alors, ok ….
« J’ai l’impression que tout déconne chez moi, que je suis compliquée, chiante, à cran et agressive, j’ai bien conscience d’être exigeante ». Je confirme, et ce n’est pas qu’une impression; l’exigence élevée à ce rang là relève de l’indécision chronique et de l’incapacité de vivre car la perfection que tu recherches (chez les hommes, va soir papa) n’existe pas et tu es d’ailleurs la preuve vivante que la perfection que tu réclames aux autres n’existe pas …
« je fais peur aux mecs, je suis en concurrence avec eux, je ne suis pas douce, il faut que je chasse mes démons intérieurs » …. Oui, oui, bien vu, je confirme …
« Ma répartie fait partie de mon problème, je suis trop moi, à 500 % » … Si c’est elle qui le dit, faut surtout la croire … Elle est trop elle, c’est intéressant non ??? On ne peut même pas imaginer à quel point , elle est « trop elle »
Ou, quand son côté LSE morbide remonte à la surface, quand elle te dit, pour que tu la rassures, « qu’elle se trouve moche », sans intérêt », qu’elle ferait déprimer un régiment de joyeux drilles », et tu as beau tenté de la rassurer, ça ne marche pas , elle voudrait que tu la rassures mais elle ne le veut pas. De ton côté, tu sors K .O ….
« Est-il vraiment si difficile d’exister? » … Woaww, quelle pépite ça aussi, lorsqu’on parvient enfin à déchiffrer … Elle dit qu’elle a du mal à vivre , et je n’en doute pas … Sa raison de vivre, ou plutôt de ne pas mourir, c’était moi pendant un temps, je la maintenais en vie, l’empêchais de périr psychiquement, je l’alimentais par perfusion narcissique en étant là, et elle de son côté pouvait se nourrir …
Adzo
Cher Adzo
vous avez bien raison de recentrer le sujet premier de ce blog
Comme cela fait un bon bout de temps que nous conversons tous ensemble ,nous en venons à oublier le vif du sujet .
Je peux facilement imaginer, qu’une personne qui cherche des réponses à ses questions , ne les trouvent pas nécessairement en lisant nos commentaires qui parfois sont un peu trop personnels pour quelqu’un qui tombe sur ce blog pour la première fois
Je vous encourage donc à poursuivre dans votre optique pour le bien de ce blog
Bonne journée à tous
longue vie à ce blog ,si bien bâti avec ces nombreux témoignages d’emprise
Hélène
Alors ça; c’est génial, j’ai retrouvé ça y a pas longtemps ….
Car voilà ce qu’elle pouvait me sortir vers Février 2012, avec un de ses enièmes mails à tiroir : « Je sais pertinemment que tu t’es éloigné de moi et que aujourd’hui tu continues plus que jamais, sans même t’être demandé ce que ça pouvait me faire. Tu ne m’as même pas demandé mon avis, tu choisis à ma place ce qui est soi-disant mieux pour moi (appréciez cette inversion magnifique, typique des schizophrènes, entre le MOI et le TOI : si je tente de me barrer de la relation à ce moment là , c’est pas pour ELLE, c’est bien pour MOI, mais ça lui est inacceptable, insupportable, donc elle se réfugie dans le déni et la projection) …. Mais je suis capable de faire des choix de vie aussi tu sais (Ah oui, ben vas y alors , tu me fais chier, je n’en peux plus … Pure phrase PN, au passage, afin de faire continuer à croire à un truc qui n’existera jamais). « Alors arrête de juger ce qui est bien ou qui ne l’est pas… Pour une fois… Et tiens compte du ressenti de tout le monde (c’est à dire strictement le sien) pour une fois… » …
Magnifique; en gros je n’ai pas le droit, du point de vue de son narcissisme et de son égocentrisme, de choisir par moi-même et pour moi-même ce qui est le mieux pour moi; à savoir la fuite hors de cette relation morbide, de sa dépendance affective, sans justement lui demander son avis !!! Depuis quand un amoureux qui n’en peut plus, qui est épuisé et fatigué par la tyrannie de sa dulcinée doit il demander l’avis de celle-ci pour la quitter ? Ca sort d’où ce genre de conneries que seule une psychotique peut poser comme norme ? Ca ne se discute pas, JE VEUX me barrer, à ce moment-là tant qu’il est encore temps ….
Mais non cela je n’ai pas le droit, ce serait faire offense à son besoin incommensurable d’avoir quelqu’un pour combler son vide, son ennui, et son angoisse abandonnique.
Pour mieux me dire quelques semaines plus tard, « La seule chose que j’avais besoin c’est un peu de tendresse pour me remonter et un ami pour parler. Je constate que tu n’es clairement pas capable de tout ca.
Il faut que tu mesures l’impact négatif que tu as sur mon moral et que tu decides definitivement si tu choisis d’etre avec moi ou contre moi. Merci de m’avoir definitivement pourri la vie avec les consequences que ca a sur ma depression.
Du coup tu n’es plus ni mon confident ni mon ami. Juste une connaissance. »
Appréciez cela, c’est gigantesque . Le Double-Bind à toutes les sauces et à tous les étages, le Double-Bind enroûlé dans un autre … Là on atteint l’excellence psychotique, la virtuosité, l’oeuvre d’art … Par contre ça fout la tronche à l’envers, ce genre de raisonnements …
Elle est énorme, surtout quand elle parle de sa dépression (comme si je n’étais pas au courant) … Et de la mienne que tu me transmets avec l’ensemble de tes conneries, on en parle un peu ???
Elle me propose, de façon vertigineuse, dans un Double Bind parfait (« tu choisis d’être avec moi ou contre moi »), un autre Double-Bind, à savoir de choisir d’être son ami, son confident (ou pas) , tout en choisissant pour moi , sans d’ailleurs se poser la question de mon avis ou de ce que j’en pense, bien sûr on s’en tape, avec sa phrase finale …. Un truc de fou quoi !!! Et bien sûr qu’elle m’a relancé quelques jours plus tard …. L’enfer, et encore l’enfer doit avoir quelques côtés agréables …
Cher Adzo,
J’ai vécu à quelque chose près, la même chose avec une personne qui se prétendait être mon « amie ».
J’ai senti, au bout de plusieurs semaines, un certain malaise en sa présence. Quelque chose ne « collait » pas. Je me suis aperçue, au fil du temps, que cette personne avait des aspects hystrioniques, parlait beaucoup d’elle, de ses connaissances et des prétendues relations qu’elle avait dans le « gratin », alors qu’il n’en était rien.
Son discours pseudo mystique avait quelque chose de très obsessionnel et aussi très dérangeant, elle aimait faire planer un climat de doute et de crainte, comme le font les « gourous » des sectes. Tout comme eux, elle prétendait détenir la « vérité » sur le monde, une vérité très sombre et très pessimiste. Elle se disait harcelée par ses voisins, son propriétaire, d’anciens amants et n’avait plus de relation avec sa fille unique. Elle se prétendait supérieure au commun des mortels intellectuellement et sexuellement.
Il lui arrivait d’utiliser les autres à son service, en échange de quoi elle leur créait des soucis en prétendant que le travail qu’elle leur avait demandé gratuitement était mal fait. Très procédurière, elle harcelait les gendarmes de sa commune sous n’importe quel prétexte.
Virtuose dans le double-bind, elle excellait en la matière pour déstabiliser son interlocuteur, faire des reproches injustifiés, répandre des calomnies sur ses connaissances et son entourage.
J’ai eu tôt fait de cesser tout contact avec elle, lui ai rendu par colis recommandé les quelques babioles qu’elle m’avait données pour me les reprocher ensuite. J’ai reçu une flopée de SMS , auxquels je n’ai pas donné suite.
Vendredi dernier, je l’aperçois et fais semblant de l’ignorer, elle revient à la charge en me demandant comment cela se faisait que j’avais « déraillé ». Je lui réponds que j’avais perçu son véritable visage: qu’elle n’était qu’une perverse manipulatrice, qu’une pauvre femme. Son égo en a pris un coup, sa réponse a été: « bipolaire, va! », car selon elle, tout ceux qui l’entourent le sont. Encore une projection, je l’ai bien vite perçu.
A traiter les gens de cette manière, rien d’étonnant à que ce genre d’individus se retrouvent seuls.
Mais ils sont dangereux par leurs calomnies, leur double langage, leurs mensonges et leurs manipulations.
Tout cela pour vous dire, cher Adzo, que même en amitié, il n’y a rien de sûr et qu’il faut toujours rester vigilant…
Bonne journée à vous, et à très bientôt,
Sincères amitiés,
Forester.
Bonsoir à vous toutes …
Je me replonge un peu dans la relation, mais sous un autre angle , vous le savez … Dieu merci j’ai de la lecture si je veux …. 200 000 messages dans FB et encore en aurais je 500 000 si FB avait tout enregistré depuis le début …. C’est vertigineux hein, je sais … Moi même je trouvais cela vertigineux à l’époque, et ça a en fait de courtes nuits …. Je n’ai pas perdu 17 kgs pour rien dans cet enfer …. Bientôt un an et demi que c’est fini pour 3 ans de relation … Et j’en découvre toujours …. Comme lorsqu’elle me disait, parfois, « qu’elle n’avait pas d’EGO » . Ce qui est à la fois vrai et faux, tellement elle pouvait être d’un égocentrisme extravagant et révoltant, tout en paradoxes …. Normal …
Ah bon, pourtant tout le monde en a un ego ?? Je ne comprenais strictement rien à ce qu’elle voulait dire, mais maintenant j’ai compris … Effectivement, je pige pourquoi elle pouvait dire ça, notamment en début de relation, cela correspondait à son sentiment de vide, d’inexistence, d’ennui fondamental et de vacuité, voire d’inutilité, de désintérêt pour à peu près tout, son angoisse abandonnique puissance 100 000 … Et ce qui lui redonne son EGO, c’est de venir en bouffer un autre …
Car l’histrionique repose sur un malentendu émotionnel de grande ampleur : elle se fatigue de la stabilité de ses relations affectives, qui rend plus rares ses expressions factices d’émerveillement ou d’emballement (avec toute sa panoplie de « t’es génial, je t’adoooorrre, c’est hyper-bien, c’est trop top, » tout ça en tonalité orale adolescente) et cela la frustre donc il lui faut renouveler ses proies et rechercher ailleurs de nouvelles sources d’attention. Elle a besoin d’enchaîner les séquences de séduction / idéalisation / déception / rupture / sentiment de solitude …
Et c’est reparti pour un tour … L’histrionique vous dit toujours que vous êtes « exceptionnel, extraordinaire, formidable, que vous l’avez sauvée, ramenée à la vie, êtes sa bouffée d’oxygène » – vérification ultime que je suis bel et bien tombé sur un carcan histrionique étant donné qu’aucunes de mes relations féminines antérieures ne m’avaient jamais dit ça , ce qui est tout à fait normal d’ailleurs – jusqu’à la première déception, mais « elle ne vous en veut pas trop », et puis de déceptions en déceptions (qu’elle organisait savamment), vous êtes de moins en moins formidable et exceptionnel, « elle se sent seule, abandonnée , vous n’êtes plus le même , et c’est dommage » ….
Normal que je ne sois plus le même , tu m’as tout pompé, tout volé, tout ce que j’étais, que tu n’avais pas et que tu enviais même (ma gentillesse, ma disponibilité, mon empathie, ma tendresse, mon énergie, ma vitalité , mon humour, ma sensibilité, ma capacité d’écoute … ) . Un vrai hold-up ….
Adzo
EH oui, Adzo,
un(e ?) véritable » casse affectif »
amicalement
carole
Cher Adzo,
Je reconnais bien là les manies des PN, accros au clavier de leur ordi, ou de leur portable, ou encore de la télécommande T.V., à zapper sans cesse, incapables de se concentrer sur un sujet, pires qu’un petit enfant.
Si vous avez du temps à perdre, vous avez de quoi meubler vos longues soirées d’hiver, mais je doute que vous ayez que ça à faire, vous avez beaucoup plus d’esprit et d’intelligence pour vous créer vos propres passe-temps.
Eux, manquent terriblement d’imagination. Leur vide créatif est sidéral et…sidérant. 🙂
Amitiés de notre belle Bretagne,
Forester.
Chères Forester et Carole ;
Oh que oui, une pro de la gachette , de la zapette, du portable et de l’ordinateur … « Always connected » comme elle disait … Je mesure tout cela désormais à la relation très intime que j’ai commencé à avoir avec mon téléphone mobile ou mon ordinateur : jusqu’à elle, j’avais une relation assez distante avec mon téléphone portable et mon ordinateur (sauf pour le boulot) mais au fur et à mesure, avec elle, ça devennait des objets de plus en plus intimes, incontournables, vitaux … Normal,non seulement elle est histrionique mais en plus elle appartient à la génération Y , donc là ça prend des dimensions inter-sidérales …
Effectivement, j’ai un peu autre chose à faire désormais que de me replonger dans sa prose, mais parfois ça fait du bien, ça me permet de valider des trucs que j’explore en thérapie ou que je croise dans certaines lectures … Notamment parce qu’il y a pleins de choses que j’ai pu oublier de cette relation, de situations, et lorsque je retombe sur certains mails qu’elle pouvait me faire , j’hallucine …. J’hallucine surtout de ne pas m’être barré en courant à l’époque …. Eh oui, Carole, vous avez bien raison avec cette expression : un casse affectif, c’est vraiment ça ….
Amicalement
Adzo
« Et tu sais ce que m’a dit ma mère ce we ? Que j’étais chiante et parano … Tu crois que je suis parano ? Ben à force, je doute de moi …. Tu sais qu’on s’est engueulée dimanche matin, juste avant de partir et que c’était moins une que j’annule ? D’abord, j’ai envoyé chier mon père et ensuite, ma mère….En fait, j’étais en train de me préparer. Mon père sort de la salle de bain et on cause d’un truc entre 2 portes juste avant que je prenne mon tour dans la SDB…. Et je dis un truc à ma mère qui était avec nous et là, il me claque un sympathique « Bon tais toi, tu me gonfles, va plutôt te préparer, tu vas encore être à la bourre et faire chier le monde! » J’étais pas en avance parce que j’ai éteint mon réveil sans faire gaffe, mais j’étais pas à la ramasse vu que j’ai qu’1H15 de route…. Il était 10H15 et je devais y être vers midi…. Bilan des courses, j’ai chialé pendant une heure et pour avancer, ben là c’est cuit…. Non mais je trouve que mes parents exagèrent…. Ils ne me soutiennent pas du tout…. C’est ce que j’ai dit à ma mère : que je pouvais pas lui parler parce que pour elle de toute façon, j’étais tjs en cause… Et que j’en avais marre de leurs critiques… Alors elle m’a dit que parfois la critique était constructive… T’as gagné… Alors je lui ai surtout expliqué que la leur était surtout destructrice…. Qu’il fallait pas qu’elle s’étonne que parfois, j’ai pas envie d’appeler…. » …
Woaw, intéressant … Elle qui, à l’entendre, a des parents si formidables et exemplaires … Et bien sûr , elle va chialer dans sa chambre parce que papa l’a grondé , comme une gamine de 4 ans , bref elle fait un caprice de plus … A plus de 30 ans, ça craint vraiment
Eh oui, les psychotiques ou borderlines de sa gamme ne tombent pas de nulle part, ils ont une histoire compliquée, et le plus souvent familiale, parentale, en l’occurrence pour elle une relation compliquée avec papa (pas assez attentif, reconnaissant, bienveillant avec elle, elle me l’a suffisamment dit) et compliquée avec maman (une mère fusionnelle et conflictuelle qui a empêché sa petite fille de grandir) … Fascinant, elle faisait exactement avec moi ce que fait sa mère avec elle !!! Au lieu de se demander si c’est elle qui a un problème, elle demande à son amoureux de se justifier de tout, de son passé, de sa vie, de mon amour pour elle, des clashs, des moments où je l’envoyais bouler tellement je n’en pouvais plus, jusqu’à me dire évidemment « t’es taré, mon pauvre » … Non, tu me rends taré, ce n’est pas pareil … Je vais bcp mieux désormais, sans toi … Et elle faisait ce que fait maman mais avec moi, étant donné qu’elle n’arrive pas à retourner sa colère et sa rage narcissique contre ceux qui la provoquent … Il lui faut donc trouver quelqu’un pour le faire … Logique
Adzo
Cher Adzo,
Vous avez eu à faire à une ado pas « finie », toujours en conflit avec ses parents pour le moindre prétexte, souvent futile, et qui vous fait payer les pots cassés.
Pas moyen de négocier avec ce type de personne, qui saura toujours se poser en victime: « C’est pas moi, c’est l’autre ».
Pas facile de vivre avec ce genre de fille non plus. Quelle patience vous avez eue! Et à quel prix!
Nous avons tous été plus ou moins en conflit avec nos parents, quand nous étions ados, souvent par provocation ou esprit de contradiction. Mais à trente ans, nous étions devenus des hommes ou des femmes, avec une vie professionnelle et familiale et tous les aléas qu’ils comportent.
Si la période de l’adolescence n’était pas facile à supporter tous les jours pour nos parents, nous étions nous-mêmes en pleine transformation, pas encore des adultes, mais plus des enfants non plus.
Je me souviens de mes petites provocations personnelles, qui me font sourire aujourd’hui, de la bande de « petits agités »que je fréquentais à l’époque. Nous étions très inventifs en matière de provocations: poser un camembert sur le radiateur en cours, escalader les grilles du bahut pour aller faire un tour en ville plutôt que rester à l’étude, ricaner sous n’importe quel prétexte.
Quand j’y pense, je souris. Mais à trente ans,réagir comme votre ex et vous faire porter le paletot ensuite en disant qu’elle était « limite pour annuler le rendez-vous », c’est grave!
Vivait-elle encore chez ses parents? Avait-elle une vie professionnelle? Avait-elle son indépendance financière ?
Perso, je ne me serai jamais vue vivre chez mes parents à trente ans.
J’en connais, des « Tanguy » de ce genre: mon ex PN, alors âgé de cinquante-huit ans, projetait de s’installer chez sa mère « provisoirement », selon ses dires, en attendant de trouver un logement.
Décidément, y’a pas d’âge.
Cet extrait des « crises de madame » prouve bien que nous avons eu à faire à des êtres immatures, incapables de réagir en adultes.
Bien contente pour vous que vous vous en soyez débarrassé!
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
chère Forester et cher Adzo
Je ne sais pas, si je dois en rire ou en pleurer, mais je viens de foutre à la porte ma fille, qui a débarqué à l’improviste chez moi ; l’employant par le bras en ouvrant la porte et l’a jetant dehors de chez moi . J’ai même senti la manche de son manteau déchiré sous ma poigne.
Décidemment , ce geste va me coûter cher, elle a la ferme intention de tout dévoiler de notre discussion de ce soir. Elle a même appelé un des fils pour lui mentionner les propos que j’ai tenu envers elle . Je dois vous confesser que cela n’était pas jojo.
Elle m’a dit qu’elle préférait se confier à sa tante Sylvie qu’à moi; sa tante qui a le syndrome de Diogène .À ces mots , je lui ai dit que pour ma part , je vais me confier à mes vidanges ….
Bref ,la discussion a viré au vinaigre ,cela faisait presque 1 an que je ne l’avais pas vu …..
Gare à l’homme qui tombera sur elle ,je ne voudrais pas être dans ses souliers
Elle est complètement immature pour ses 25 ans . Elle me fait pensé à votre tordue cher Adzo
Elle va régler ses frustrations avec ses conjoints
Encore une fois ,je suis dans la merde. Je suis incapable de garder le silence devant des inepties. Portant ,je devrais savoir que la parole est d’argent et le silence est d’or
Mais ,je ne suis pas capable de m’y résigner. J’ai une grande gueule qui me vaut des ennuis
Bon ,il est 21.50 hres
Je vais essayer de me calmer
si je veux dormir
Hélène
Chère Hélène,
J’espère que vous avez pu vous reposer après toutes ces émotions.
Moi, je trouve que vous avez très bien fait de riposter à votre fille, même si elle a vingt-cinq ans, elle vous doit le respect.
Si elle préfère se confier à sa tante qui n’est pas très bien dans ses baskets, c’est son affaire.
Ce dont je m’aperçois est que les enfants sont bien ingrats et que cela doit vous faire mal au coeur.
Je trouve que vous avez eu là une réaction très saine en remettant en place votre fille qui se comporte en enfant gâtée et ingrate.
Laisse passe le temps, ne vous manifestez pas et vous verrez que, lorsque surgira la prochaine difficulté, ce sera peut-être vers vous qu’elle reviendra.
Le plus désolant est que, dans cette histoire, ce sont les enfants et petits-enfants qui font toujours les frais de la bêtise des adultes.
Vous pouvez compter sur notre amitié si vous vous sentez flancher.
Avec mes plus affectueuses pensées,
Forester.
Merci beaucoup Forester
Je ne suis plus capable de me faire dénigrer sans cesse et ouvertement de sa part
Moi , qui d’habitude ne monte pas le ton d’une octave ; je peux vous dire que je n’était pas belle à voir et je suis peu fière de moi.
Mais bon, je ne peux revenir en arrière . C’est dommage , car elle quitte pour l’Alberta le 28 Avril pour s’y installer pour un sacré bout de temps. Elle était venue m’annoncer son départ ,la discussion allait bon train jusqu’au moment où elle se mis à me critiquer sévèrement sur des riens. Je ne supporte plus qu’on me traite comme de la merde
Hier ,je me suis retirée chez moi ,attendant les téléphones d’insultes de mes 2 fils aînés .
Je n’aie même pas ouvert ma boîte email tellement que j’avais peur des répercussions de cette dispute de la part de mes fils et d’elle même. Mais il n’en fût rien de tout cela…..
Que me vaut ce silence !!!!!!!
Les jours à venir seront révélateurs ……
Bonne journée
Hélène
Bonsoir Hélène
Il est logique que vous ayez fichu à la porte votre fille, si celle-ci a débarqué sans prévenir et vous demandant encore une fois d’assumer à sa place certaines choses qu’elle devrait assumer seule. Votre exaspération est tout à fait légitime dans la circonstance.
Quand elle vous dit qu’elle préfère se confier à sa tante atteinte de psychose, c’est dit par dépit parce qu’elle est vexée de ne pas vous savoir soumise à tous ses besoins et désirs.
Que peut-elle espérer réellement de cette tante qui déjà, a des problèmes psys plus qu’importants elle-même? Rien…
Donc sa réaction, c’est celle de l’enfant boudeuse et capricieuse, infantile. C’est aussi une forme de chantage affectif .
Nul besoin de vous alarmer de votre geste même si je comprends bien que sur le moment, à la fois votre coup de colère, votre rejet (salutaire et sain) suivi quasi immédiatement d’une grande culpabilité, a dû vous submerger d’angoisses.
Vous avez bien fait de réagir comme vous l’avez fait pour ne pas donner prise à ses caprices.
Laissez-la se faire plaindre et victimiser si ça lui chante.
Et si vous avez un souci de sa part ou de votre ex PN du fait de votre réaction d’ici quelques jours, déposez plainte au commissariat le plus proche de chez vous pour harcèlement. Votre fille n’est plus une enfant. Elle doit donc s’assumer seule et ne pas vous harceler alors que le contact était de toutes façons, rompu avec vous.
Prenez soin de vous.
J’espère que vous avez pu dormir ou du moins récupérer de ce moment angoissant.
Que vous avez pu sortir vous aérer l’esprit, prendre du recul.
Plein de soutien, Hélène…
Je pense à vous.
Cordialement
Françoise
Merci beaucoup chère Françoise
Honnêtement ,je ne suis pas fière de moi. Ordinairement je serais restée de marbre à ses attaques . Je ne sais pas se qui s’est passée en moi , mais aussitôt qu’elle m’a balancé à la tête que sa tante Sylvie était plus équilibrée que moi ,j’ai pété les plombs , me suis levée de ma chaise et je l’aie mise à la porte sur le champs.
J’ai beaucoup de chagrin de mon comportement agressif
Je regrette ce geste mais il est trop tard ,je l’aie fait et vivrai avec les conséquences
bonne journée
Hélène
Hélène, cessez de vous frapper pour une réaction toute naturelle compte tenu du comportement de votre fille. N’importe quelle maman aurait réagi de même face aux insultes et comparaisons douteuses. Et c’est normal. C’est à votre fille de s’excuser, pas à vous.
Et puis dites-vous bien une chose: les relations mères-filles vont rarement de soi…même dans les familles les plus unies et les plus apaisées.
Donc laissez le temps au temps, Votre fille si elle part s’installer dans une autre ville va devoir se responsabiliser, ne plus se comporter de façon infantile et immature. Ce qui la fera réfléchir quant à son comportement et ses propos vis à vis de vous.
La vie nous change tous et toutes. Les aléas, les obligations, les joies comme les peines nous métamorphosent chaque jour…Donc rien n’est perdu jamais…
Je vous embrasse très fort Hélène, ne ruminez plus, ça n’en vaut pas la peine.
Allez de l’avant comme vous l’avez toujours fait. Le printemps est là, allez vous balader un peu en forêt ou en campagne, cueillez quelques fleurs…Mère Nature vous donnera la paix nécessaire…
Je vous laisse cette chanson que vous devez connaître par coeur, extraite de la Mélodie du Bonheur:
Belle journée ensoleillée, Hélène!
Chère Françoise
Ma fille m’a écrit un petit mot ,disant que désormais nous devions nous ignorer , elle n’a pas tord
Qu’elle ne veut plus m’adresser la parole ,ça aussi elle a raison
À la fin elle ajoute ,qu’elle préfère garder un souvenir de moi quand elle avait de 5 ou 6 ans
Je ne lui aie rien répondu ,respectant sa demande de ne plus nous parler
Je comprends mieux le pourquoi de notre relation tumultueuse
Comme vous dîtes ,nous sommes constamment en métamorphose .De par sa profession d’infirmière ,elle ne sera pas d’un grand support pour les familles et les patients. Bien au contraire, pour aider ces gens là qui subissent des changements physiques et psychologiques lorsque la maladie frappe . Il faut amener tout ses gens à faire le deuil de leurs vies d’avant et de redécouvrir l’autre après le passage de la maladie.
La fin de son texte me réjouit en un sens, elle ne connait rien à la vie ,elle a encore des croûtes à manger. De plus ,l’imagine qu’elle aime conserver de moi ,est celle d’une esclave écrasée par les agissements d’un conjoint violent. Moi ,en tout cas ,je préfère la personne que je suis devenue aujourd’hui que celle qui autrefois rampait à terre comme une couleuvre pour éviter les explosions de colère de la part de son époux
Ce n’est pas le fait de l’avoir mise à la porte qui me peine mais le fait de mettre laisser emporter par un excès de colère. Cette imagine de moi ,me répugne au plus haut point .
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
A force de vous être laissée marcher sur les pieds durant ces longues années aux côtés de votre conjoint PN, vous avez, à votre corps défendant, appris à courber l’échine.
Et là, tout à coup, vous avez pris de l’assurance face à votre fille qui vous reprochait de ne plus être « celle d’avant ».
Vous voici redevenue vous-même, quelle belle victoire! Et tant pis si vous avez eu une explosion: c’est le trop plein qui déborde.
Alors, ne vous culpabilisez pas plus longtemps de cette attitude.
A force d’avoir été « formatée » par un conjoint qui exigeait que tout le monde soit à sa botte, et qui n’aurait jamais admis une seule parole de contestation, vous pensez avoir mal agi.
Mais non. C’est vous qui êtes dans le vrai, et cette réaction de votre part est tout à fait humaine.
Alors, ne vous fustigez plus. Votre fille finira par comprendre qu’à présent, le bon vieux temps où tout le monde pouvait tout exiger de vous est carrément révolu.
Tenez bon, nous sommes de tout coeur avec vous.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Chère Forester
Peut-être que vous avez raison mais je vais quand même travailler sur moi , pour me faire respecter sans avoir à employer l’agressivité pour y parvenir
Merci encore
Hélène
Hélène bonsoir!
Je crois que votre fille est en train de couper le cordon, si vous voulez mon avis…d’une manière un peu brutale certes, mais elle avait besoin de cette rupture franche, histoire peut-être de partir sans regret finalement.
Je vais vous raconter une anecdote personnelle qui rejoint votre mésaventure.
Il y a quelques années, ça doit faire 5-6 ans environ, à l’époque où je fréquentais encore mon amant PN et avais une double vie, ma maman s’est mêlée de ma vie privée, voulait se plaindre que la succession paternelle que je gérais n’était pas assez bien suivie par mon notaire, que tout était de ma faute et pendant des semaines, elle m’a carrément harcelée matin, midi et soir par téléphone.
Au bout d’un moment, je ne répondais plus, ne voulant pas me fâcher avec elle. Puis, me sachant en déplacement en Auvergne, elle est allée directement téléphoner au PN (chez qui je séjournais) pour se plaindre de ce que j’étais chez lui et que je ne la rappelais pas. Vous imaginez ma colère lorsqu’il me l’a passée. Elle était survoltée comme si je l’avais abandonnée dans une forêt, m’a dit que j’étais une mauvaise fille, que ma soeur était mieux sous tous les aspects, que j’étais la honte de la famille, qu’en révélant les violences paternelles je lui avais fait perdre sa vie bourgeoise, que d’abord vue ma précarité dans le professorat, je n’avais même pas de vrai travail…J’ai encaissé ces agressions mais je lui ai dit que son comportement était intolérable, intrusif, agressif, qu’elle dépassait les bornes. Que je n’avais pas le temps de lui répondre plus avant mais que je me ferai un plaisir de lui dire ce que j’avais sur le coeur par courrier.
Ce que j’ai fait en rentrant chez moi.
Une lettre de 3-4 pages où je reprenais tout ce qu’elle m’avait fait vivre de dur depuis ma plus tendre enfance. Je l’ai mise face à son évitement vis à vis de la violence de son mari, son évitement face à ses responsabilités maternelles, face à son évitement vis à vis d’un travail salarié qu’elle a fui, vis à vis de ses beaux-parents et notamment sa belle-mère qu’elle n’a jamais su remettre à sa place. Je lui ai rappelé également que son attitude de déni, d’évitement, avait généré des conséquences très graves pas seulement pour moi mais pour ma soeur. Qu’elle s’était toujours positionnée en victime, en éternelle petite fille qui peut tout se permettre et que ma soeur et encore plus moi, ne devions jamais rien dire, céder à tous ses caprices, nous occuper d’elle en taisant toutes nos difficultés, nos émotions.
Mais que désormais, en tout cas de mon côté, c’était fini.
Que je ne pourrais tolérer plus longtemps son comportement immature, infantile et agressif. Que j’avais une vie personnelle privée et qu’elle n’avait pas à s’en mêler. Qu’elle n’avait de ce point de vue aucun conseil à me donner étant donné le ratage total de son propre couple.
Bref, je lui ai fait un sermon.
En fait, écrire tout ça m’a énormément soulagée.
Parce que depuis que j’étais enfant, j’avais toujours cherché des excuses à ma mère, tout le temps. Tant pis pour les coups que j’avais reçu du père pour la protéger elle, tant pis pour le temps que je prenais tous les jours pour la distraire, faire à manger, ménage, consolation, soins divers et même psy en plus de mon travail scolaire. Tant pis pour tous les moments où je ne pouvais rien lui raconter de ce que j’éprouvais ou vivais tant elle avait besoin elle, de se confier et de se faire rassurer par moi. Tant pis pour toutes les fois où elle m’avait jugée négativement et mise en concurrence avec ma soeur, toujours considérée sur un piédestal…Elle était dépressive, fragile, c’était ma mère, je devais tout supporter, me sacrifier pour elle, tout quitter dès qu’elle émettait une angoisse, un problème, etc.
A l’époque de cette lettre, tout est ressorti et j’ai eu besoin de lui dire tout ce que j’avais sur le coeur. De façon très correcte mais sèche.
Ma maman a été submergée par ce courrier. Elle n’en a pas dormi pendant 3 jours, relisant ce courrier à l’infini. Elle était brutalement face à sa fille qui lui mettait le nez dans son caca comme l’on dit ici. Et ça lui faisait mal, très mal parce qu’elle comprenait que j’avais saisi et relevé tous ses manquements, toutes ses absences, tout ce qu’elle avait maintenu d’aliénations et de manipulations pour toujours être la petite fille dont on s’occupe et autour de qui tourne l’attention tant de ma soeur que de moi. Et elle réalisait brutalement que saturée par ses agissements, je disais stop.
Après cette lettre, ma mère a voulu me répondre. J’ai reçu sa lettre mais je ne l’ai pas ouverte.
Je l’ai conservée mais sans l’ouvrir et je dois toujours l’avoir dans un carton. Pour moi, je n’avais pas à entendre ses justifications, ses défenses tellement mon ressentiment vis à vis de tout ce qu’elle m’avait fait endurer de souffrances par son comportement, était vif.
Elle restait ma maman, je ne coupais pas le contact, mais je restais sur mes positions et désormais, il faudrait qu’elle me respecte et cesse de se mêler de ma vie privée et me juger négativement quoi que je fasse.
Elle a donc cessé de m’importuner et j’ai pu enfin vivre ma vie sans qu’elle me harcèle à tous propos. Elle s’est rapprochée affectivement de ma soeur (elle l’appelait quasi quotidiennement, s’est beaucoup fait plaindre, lui a dit combien j’avais été méchante avec elle) et pour se venger de moi, m’a demandé à l’issue de la succession paternelle (sans même un mot de merci pour la pension de réversion dont elle n’aurait jamais vu la couleur si je n’avais pas engagé un avocat pour la défendre contre les appétits financiers de l’Opus Dei) de lui rembourser les sommes qu’elle avait dépensées pour m’aider un peu quand j’étais aux Beaux-Arts en complément de mon travail étudiant salarié.
Ce remboursement, elle l’a offert ensuite à ma soeur pour compléter une somme destinée à l’achat d’un bien immobilier et elle m’a demandé de faire un acte notarié de renonciation à tout héritage lorsqu’elle décèderait. J’ai trouvé là encore, son attitude lamentable mais j’ai accédé à sa demande, sachant quand même que l’acte notarié n’avait aucune valeur puisque non lié à son testament et fait de son vivant.
Nous nous sommes peu revues depuis lors, mais nous avons pas mal dialogué par téléphone. Et bien qu’elle ait tenté de me reparler du clash, j’ai toujours coupé court. Puis elle est tombée malade: démence à corps de Lewy. Elle redevenait peu à peu la petite fille dont il fallait s’occuper. Ma soeur a décidé de la prendre chez elle et la dernière fois que j’ai eu l’occasion de la voir, c’était en juillet 2012 quand je suis allée m’occuper d’elle chez ma soeur. Elle était très diminuée déjà, la maladie commençait à faire son oeuvre…Je me suis occupée d’elle comme je l’avais toujours fait auparavant, aussi attentive et prévenante vis à vis de tous ses désirs et besoins.
Entre temps, j’avais coupé avec le PN, engagé une grossesse, accouché d’une petite fille.
Mais que Maman n’aura connue qu’en photos et au téléphone. Elle aurait dû la voir demain puisque je pars avec mon compagnon et notre fille voir ma soeur. Mais maman ne sera pas là puisque décédée le 24 mars dernier.
Et quand elle est décédée, je me suis dit que peut-être, elle avait fait en sorte de mourir avant de rencontrer sa petite-fille. Comme maman s’était toujours comportée comme une enfant, qu’elle nous avait dit à ma soeur et moi qu’elle ne voulait pas que nous ayons des enfants (pour que nous continuions à nous occuper d’elle car sinon, elle se sentirait délaissée et abandonnée), je me suis dit qu’elle a décidé de partir pour ne pas se trouver face à moi, devenue mère et face à ma fille qui lui aurions fait repenser à la mère qu’elle n’avait pas été et la petite fille qu’elle ne pouvait plus être maintenant pour moi vu que j’avais maintenant une fille.
Tout ça pour vous dire qu’en fait, cette lettre, ce coup d’éclat, m’a permis à ce moment-là de couper le cordon avec ma maman. J’ai pu engager je pense une thérapie, une grossesse non seulement parce que j’étais prête à ce moment-là à les engager, que j’avais quitté le PN, que je me sentais mieux. Mais j’ai pu mener ces projets à bien parce que j’avais dit ses quatre vérités à ma mère. Tout ce que j’avais tu durant près de de 35 ans, j’ai pu le lui dire. Et ça m’a libérée. Et cela m’a permis de devenir mère à mon tour en ayant dit à ma mère que je ne jouerai plus le rôle maternel qu’elle m’avait contrainte à jouer pour elle depuis ma prime enfance. J’avais sans doute besoin de ce clash que je n’aurais pas provoqué si elle ne m’avait pas poussée à bout, pour enfin sortir de la culpabilité dans laquelle maman m’entretenait depuis mon enfance par son comportement dépressif, culpabilisant et victimaire.
Je pense que le jour où j’ai envoyé cette lettre de reproche bien sentie, j’ai fait un acte d’adulte.
Et je me suis aussi affirmée comme différente de ma mère, non plus soumise à ses injonctions mais libre. Et je me suis libérée d’une emprise et je pense aussi d’une dépendance psycho affective vis à vis d’elle. Non que ma mère ait été PN (car elle n’avait pas un aussi mauvais fond)…mais la façon immature, infantile dont elle a toujours agi, m’avait quand même exposée aux pires violences paternelles et à un épuisement physique et psychique intense. (épuisement qu’a vécu ma soeur en s’occupant d’elle durant ces deux dernières années).
Alors, je pense que même si votre situation et celle de votre fille diffèrent énormément de ce que j’ai vécu avec ma maman, votre fille a sans doute eu besoin de ce clash entre vous deux, pour pouvoir vivre sa vie d’adulte. Comme c’est vous qui l’avez mise dehors, c’est en quelque sorte une seconde naissance que vous lui avez donnée ainsi et l’occasion pour elle de prendre son envol d’adulte, de couper le cordon, avec votre bénédiction. Peut-être en prendra-t-elle conscience dans quelque temps. Je le lui souhaite.
Et à vous chère Hélène, je vous souhaite de déculpabiliser. Votre coup de colère, vous devez le voir comme générateur de bonnes choses, de vie, de positif. Non seulement pour votre fille, mais aussi pour vous. Cette rébellion, il y a quelque temps, vous ne l’auriez pas eue, prête encore à courber l’échine face aux caprices de votre fille comme aux récriminations de vos proches. Là, vous êtes en train de dire stop, de vous affirmer en tant qu’individu. Ce qui veut dire que vous êtes en train de remonter la pente, de vous reconstruire. Et ça, c’est merveilleux, une belle victoire.
En cela je rejoins l’avis de Forester qui a totalement raison dans son analyse.
Prenez soin de vous.
Avec toute mon amitié et mon soutien
Françoise
Merci Françoise pour votre soutien
Le plus drôle dans tout ça , 1 heure avant que je décide de reconduire ma fille à la porte de chez moi ;est que lorsque celle-ci a verbalisé au sujet que son père l’avait mis dehors de sa maison ,il y a deux mois de cela et suite à son altercation d’avec Rémi ; j’ai tenu des propos pacifiques ,l’encourageant à pardonner à son père , lui disant l’inquiétude de ce dernier à les savoir seuls sous son toit quand il partait pour le boulot etc…..Elle avait fini par me donner raison et se disait sans rancune envers celui -ci
Pour ma part ,il n’y a pas de gens modérateurs qui essaieront de lui faire comprendre le pourquoi de mon geste . Bien au contraire ,les gens profiteront de mon écart de conduite pour renfoncer le pieu dans cette situation à mon détriment
De toute façon , c’est déjà de l’histoire ancienne ,se qui est fait est fait et rien ne peut effacer mon geste d’agressivité envers ma fille
Enfin ,j’ai 4 jours de congé
je peux vous dire qu’ils sont les bienvenus
Hélène
chère Hélène,
Quoique vous puissiez en dire, moi je trouve votre réaction dès plus saine; depuis fort longtemps déjà, votre fille n a aucun scrupule à vous agresser, et en lui répondant de cette façon
1) vous l avez traité en adulte ( ce qu elle est)
2) vous l avez mise à distance, ce qui à mon avis est salutaire, entre une mère et une fille
c est une très bonne chose qu elle s éloigne ( physiquement ) de la famille, celà va lui permettre de grandir, il n y aura plus papa, maman, ses frères à disposition; croyez moi, celà sera d un grand bénéfice pour elle
et cessez d etre si dure avec vous meme 🙂
amitiés
carole
Merci aussi à vous chère Carole
Pour se qui est de sa prise de distance avec nous tous ,
cela sera dès plus salutaire pour ma fille
Mais mon comportement est pour moi ,inexcusable
J’avais l’air d’une vraie furie
je n’était pas belle à voir et je ne suis pas vraiment fière de moi
de cela ,je ne peux m’en réjouir
Si je pouvais revenir en arrière ,je réagirais autrement
Hélène
chère hélène,
peut etre ne réalisez vous pas aujourd hui( c est encore très frais), à quel point cet épisode de violence s averera certainement salutaire pour votre fille…
en effet, le cordon mère fille est très difficile à couper ; à mon sens , cette » mise en scène » ( inconsciente bien sur), est aussi une façon de lui » donner votre autorisation » de vraiment partir( je te fous dehors, donc, je t autorise à vraiment partir, pas de ces allers et retour dont elle est coutumière); je crois qu en fait cette » théatralisation » du départ, vous permet à elle comme à vous d acter ce départ, et ce n est sans doute pas un hasard, que cet épisode violent vienne ponctuer, un départ réel ( à l alberta); à mon sens, vous avez crée par votre geste, une rupture symbolique: de la meme façon, qu à la naissance, on coupe le cordon…
amitiés+++hélène, et du courage
carole
chère Carole
J’aurais préféré que cette dernière rencontre se déroule autrement mais hélas ,il en fut autrement. À vrai dire ,je ne sais pas se qu’elle est venue faire chez moi hormis de critiquer mes faits et gestes.
Elle a même critiqué ma façon de nourrir ma chatte ,disant que celle-ci était obèse car je l’a nourri trop……M’accusant aussi de ne pas visiter mon frère schizophrène ,j’en aie déjà plein les bras financièrement et en temps avec mon fils Rémi etc…
Le problème est récurrent et fort simple , je n’aie personne pour prendre ma défense ,je me bats constamment contre une gagne de loups assoiffés de vengeance contre moi.
Il y a belle lurette que je devais être en dépression, mais à leur grand dam ,je suis encore debout à vaquer à mes occupations journalières ,c’est pour cela ,qu’ils ne s’arrêteront jamais de me marteler en espérant me faire plier l’échine
Mais ,je ne leurs donnerai jamais ce plaisir là ,simplement par fierté de moi-même
bonne soirée
Hélène
très chère hélène,
surtout, continuez à etre vous meme, telle que vous etes, et ne vous laissez pas » bouffer » par toutes ces méchancetés…
amicalement
carole
Chère Carole
Dans cette situation ,je n’étais pas moi-même, bien au contraire
Je travaille depuis des années à me faire respecter à travers des discours de bonté
La violence ne fait qu’engendrer de la violence.
J’aurais pu trouver mieux à dire et à faire ,que d’agir comme je l’aie fait
Je travaille fort pour ne plus reproduire cet acte disgracieux
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
Je suis bien heureuse du départ de votre fille en Alberta. Parce que cela la fera grandir!
Mais ici ce qui compte c’est vous même. Ce « batard » de PN a tenté de vous ruiner la vie, l’amour de vos enfants, etc. etc… Et il a inventé un « monde à l’envers » pour vos enfants, (sa) vision tordue par le PN.
Vous ne pouviez justement pas faire mieux que cela!
Certes je comprends votre malaise après coup. Parce que dans notre culture les bousculades physiques sont vites condamnées « de violentes ». Cependant il était juste que vous vous défendiez, vous n’aviez pas à la tolérer plus longuement chez vous si elle vous reprochait tout et n’importe quoi, « comme votre existence »? Non mais il faut savoir connaître des limites saines, ce qu’elle n’a jamais pu apprendre avec ce PN (qui vs a dénigré et tout le reste devant vos propres enfants).
Cependant ds. ma tête j’ai fais un lapsus sur ce que vous avez écris: « Je suis un peu fière de moi »! Ça pourrait commencer comme ça non? Être un peu fière pour commencer plutôt que « peu », voire pas du tout??? Juste rajouter le « un » devant. LOL 😉 Deux simples petites lettres! 😀
Moi je trouve que c’est admirable que vous ayez mis un frein ferme à ce manque de respect et vous avez clairement établie vos limites. Bravo Hélène!
Bonne fin de journée,
Chère Marie
Le un peu fière ,est une faute de frappe
Je disais ,que j’étais peu fière de moi donc pas fière du tout de mon comportement agressif
Pour avoir subi moi-même de la violence ,je déplore mon geste.
Le reflet que mon miroir me renvois est celui d’un agresseur .
Jamais ,je n’aurais pensé inverser les rôles et je ne me sens pas bien dans ma peau d’avoir agi ainsi. Je sais très bien se qu’est la violence pour celui qui l’a subi et non l’inverse.
Je repasse dans ma tête ,se qui m’a poussé à agir ainsi ,pour ne plus me laisser envahir par ce sentiment de colère ,si néfaste sur ma personne
Je peux vous dire que je vais travailler fort pour ne plus me laisser porter par cette émotion dévastatrice pour moi-même et pour les autres.
Je me sens perdu dans cette sale affaire . Je me sens démunie sans mes repères de bonté
Merci Marie
Hélène
Chère Hélène,
Pardon de ne pas avoir donné de mes nouvelles à vous tous depuis tout ce temps. Je n’ai pas eu le temps d’ouvrir ma boîte mail tant j’étais occupée à droite et à gauche.
Il a fallu préparer l’expo du mois de mai, ça y’est: les tableaux sont accrochés et le vernissage aurai lieu demain après-midi, en compagnie de mes amis du groupe de dessin.
Puis il y a eu la perte de mon pauvre vieux chien, que j’ai du faire euthanasier tant il souffrait, c’en était inhumain! Il s’est endormi dans mes bras, en douceur, heureux comme il avait vécu.
A ce propos, j’aimerais souligner l’instinct fabuleux qu’ont nos compagnons à quatre pattes quand ils se trouvent en présence d’un être toxique: mon brave chien évitait de se trouver en la présence de mon ex PN, quand il vivait encore à mon domicile, ne lui faisait aucune démonstration de joie, se terrait au fond de son panier. J’en ai fini par me demander s’il ne me maltraitait pas lui aussi, lorsque j’avais le dos tourné, ou bien ne l’aimait pas, tout simplement.
Mon ex Pn, jaloux de l’affection que je portais à mon animal, comme j’en aurais porté aussi à mes enfants,avait menacé un jour de le faire disparaître. Seul comptait sa chienne, dont il ne s’occupait guère, seulement comme faire-valoir , comme elle était de race et que c’était la sienne. J’ai flairé le danger et me suis dit que, mesquin et pervers comme il l’était, mon chien était aussi en danger, je l’ai préservé en l’emmenant toujours au travail avec moi ou le faisais garder par une amie.
Ces gens sont capables de tout quand il s’agit de faire souffrir, moralement comme physiquement: ils s’en prennent autant à nos enfants qu’à tous ceux qui comptent pour nous affectivement.
Autre anecdote qui m’ a ouvert les yeux: une dame est venue rendre visite à ma voisine accompagnée de sa fillette qui était âgée de trois ans: nous étions tous trois assis, la petite fille est venue m’embrasser pour dire bonjour, mais s’est mise à crier de peur quand il s’est approchée d’elle pour la prendre dans ses bras. La mère a senti que quelque chose ne collait pas, elle a tenu son enfant contre elle.
D’instinct, les enfants, comme nos animaux de compagnie, « sentent » les choses. Nous ferions mieux d’être plus attentifs à leurs réactions afin de nous préserver de ces relations toxiques.
Incapables d’aimer, ces êtres se servent de leurs enfants, se comportent en irresponsables à l’égard des animaux qu’ils adoptent. Ce ne sont, pour eux, que des objets pour prolonger leur narcissisme exacerbé.
Faire du mal parce qu’ils souffrent dans leur égo surdimensionné, telle est leur devise.
J’en suis arrivée à préférer mes chiens, qui m’ont tous donné de l’amour, fait une aveugle confiance que je me suis efforcée de ne jamais abuser.
Et puis, Hélène, a-t-on déjà vu un chien abandonner son maître? Jamais!
Je suis la nouvelle maman d’un tout petit Yorkshire depuis mercredi dernier. Bien sûr, je n’oublierai jamais mon vieux Titi, mais ce petit bout âgé d’un an m’apporte aussi beaucoup de joies.
S’il vous plaît, chère Hélène, donnez-moi de vos nouvelles afin que je sache où vous en êtes.
En vous souhaitant plein de bonnes choses, je vous adresse toutes mes plus sincères amitiés.
Bien à vous, Forester.
Chère Hélène,
Votre message me touche au plus haut point par son humanisme.
J’avais bel et bien compris votre phrase « peu fière de vous » (pas du tout fière). Certes, j’ai voulu faire un « jeu de mot » mais ce n’est pas du tout aidant pour vous, et j’en suis navrée. Que de peine à vous savoir culpabiliser ainsi, alors je me réexplique:
J’ai entendu dire que lorsqu’on commencer à s’affirmer, à mettre nos limites, « à vouloir se faire respecter » etc, etc. (après des années d’abus) Nous pouvons le faire de façon assez maladroite. Vous n’avez pas délibérément désiré violenter votre fille. Cependant vous semblez, à ce que j’ai lu, avoir eu une réaction contre sa propre violence psychologique, une forme d’harcèlement moral. Ceci ne m’étonne pas, étant donné que son paternel est PN. Elle a certainement une vision du monde déformée. Malheureusement ceci pourrait lui causer des difficultés sociales douloureuses dans. le futur…
Mais ici-même, celle qui compte c’est vous. Déjà le fait que vous regrettez, culpabilisez, me prouve, que vous n’êtes PAS un agresseur. Cependant, ceci vous ramène à votre vécu de victime, et vous savez à quel point les comportements abuseurs et violents font du mal mais il y a toute une différence avec vous, les nuances sont nombreuses. Vous avez été victime et voulez vous sortir de ce carcan, c’est sain.
Une fois de plus, il semble que votre fille avait dépassé les bornes. Moi même qui est très douce, qui comme vous, ne monte pas le ton, je ne sais pas comment je réagirais à des insultes, chez moi. D’autant plus que vous les avez accumulées dans cette souffrance si longtemps. Ceci sans être reconnue comme LA Victime par vos enfants. Il est temps « de les secouer un peu ». Bien sûr, on ne souhaite pas le faire physiquement parlant. Mais pardonnez-vous pour cette fois. Surtout soyez « fière de vos intentions bienveillantes à votre égard »! Vous voulez évoluer dans l’amour de vous-même, parfois mène à quelques maladresses temporaires mais, la bonne nouvelle, c’est que ceci se corrige avec la pratique!
Je pense qu’aujourd’hui il faut penser à VOUS PARDONNER. En reconnaissant bien votre réelle intention, de « self-preservation » comme disent les anglophones! Un agresseur lui le fait par « power-trip » pis il est constamment sur ce mode de fonctionnement. Votre intention profonde à vous Hélène était très très correcte.
Aujourd’hui pardonnez-vous, pardonnez-vous encore et encore! Si vous aimez un peu les fêtes et les symboles, vendredi saint me semble propice pour ce faire! Vous trouverez cette lumière dans la pénombre! Une forme de renaissance (parce que la résurrection, je sais pas trop!) Sans lumière il n’y a pas d’obscurité, alors! Vous êtes humaine avec des forces, des faiblesses et VOUS MÉRITÉZ le respect, l’amour, la considération.
Je suis de tout cœur avec vous!
Bonne journée et pensez regarder un peu la beauté du printemps, par exemple!
xoxoxox
Très chère Marie
C’est à mon tour d’être émue de votre commentaire et d’en avoir les larmes aux yeux
Un jour une psychologue m’avait dit , tu es capable de venir en aide à une victime devant son bourreau et même de contrer ce dernier face à celle-ci. Mais ,le contraire ,tu en es incapable.
Voilà où les propos de cette dame rejoint les vôtres . Je me suis affirmée bien maladroitement ,
n’étant pas outillée pour le faire. Mais comme vous dîtes , mon geste reste inexcusable.
Je vais travailler à mettre mes limites d’une façon beaucoup plus saine, simplement à faire cesser toutes discussions négatives dès le départ. Plus question de me lasser envahir par la colère
Merci encore chère Marie
Profitez bien de ce long congé Pascal
Hélène
Hélène,
« Oui, je vous comprends. »
Bonne journée!
Chère Hélène,
On a tous le droit d’être en colère , surtout face à des pratiques douteuses et borderlines … N’ayez pas de regrets, ce qui est fait est fait, les personnes immatures en tout genre jouent sur notre culpabilité, ils comptent même là-dessus … Et surtout essayez de vous moquer de tout le mal qui va être dit dans votre dos suite à cette histoire …. J’applique désormais cette devise, ça fait un bien terrible … Si des gens pensent du mal de moi qu’ils viennent me le dire en face pour voir, et sinon qu’ils se taisent, mais c’est marrant, ils ne viennent pas me le dire en face, donc je m’en fous ….
Pour ma part, j’ai observé tjs cette contradiction avec la tordue, et j’en tire une grande leçon pour ma vie présente et future … Autant je peux écouter, être présent et dans l’empathie, accepeter les critiques fécondes et constructives et me remettre en cause si nécesaire, autant je sais décoder ce qui relève de purs caprices, du chantage affectif et donc à résister à toutes formes de culpabilité ensuite, ça suffit, j’ai suffisamment donné avec ça au cours de ma vie passé, exactement ce qu’ont pu venir chercher chez moi les pompes moelle en tout genre, et particulièrement la tordue … Alors certes, dans l’idéal, face à des situations comme vous l’avez connu avec votre fille récemment, il faut arriver à se contenir, à ne pas dire de paroles ou commettre d’actes que l’on pourrait regretter, mais quand c’est trop, c’est trop, surtout parce que ces personnes immatures ont besoin finalement qu’on leur pose nos limites et parfois il n’y a guère le choix que de le dire en termes crus et clairs parce qu’il ne comprennent que ça … On n’est pas sur-humain, encore moins des psy …
Je vous souhaite bcp de courage dans cette épreuve , cordialement
Adzo
Merci Adzo
Je viens de lire à l’instant votre commentaire
Je dois vous donner raison ,nous ne sommes pas surhumains et encore moins des psy, quand il s’agit d’être à l’écoute d’une nomenclature de bêtises dîtes à notre sujet de par notre interlocuteur. Mais quand même , une phrase pleine de sous entendus de ma part et glissée en pleine discussion ,aurait eu plus de punch qu’une explosion de colère et j’aurais été beaucoup plus fière de moi et que m’être laissée aller dans un geste de violence
Prenez bien soins de vous
Depuis quelques temps ,je sens, que la moutarde vous monte au nez ,quand vous repensez à votre histoire d’avec votre tordue
J’adore votre expression , La Tordue
Cette expression lui va à ravir , nous savons très bien à qui vous aviez à faire ,avec ce simple surnom
Hélène
Chère Forester,
Pour vous répondre, elle était financièrement indépendante/dépendante (pas pour rien qu’elle recherche un homme aussi sur cette dimension) et travaillait … Mais se plaignait en permanence de son travail (et des autres évidemment « incompétent, pas sérieux, … » dans son travail), menaçant régulièrement de tout plaquer , qu’elle ne gagnait pas assez alors qu’elle est loin d’être dans la misère …. Et elle était d’une radinerie exemplaire : à la fin des fins, je suis allé voir un concert avec elle à Tlse (oui, parce que bien sûr, c’est moi qui faisais quand il s’agissait de se déplacer et de se voir), elle m’avait fait un cadeau , des pâtes alimentaires, oui, oui, vous avez bien lu … Je me suis maîtrisé sur le moment tellement j’avais envie de lui écraser le paquet de pâtes sur la tronche et me barrer en suivant … C’était pas tellement parce que ce cadeau devait valoir 2 ou 3 euros, c’est juste que c’était un symbole ; c’était alimentaire … Exactement ce que j’ai été pour elle, un truc alimentaire sur un plan narcissique …
Bref, à la longue, c’est usant, épuisant ce genre de complaintes d’autant plus qu’elle ne faisait strictement rien pour changer sa situation si celle-ci ne lui allait pas …. Quant à ses parents, c’est encore plus ambigüe… Elle ne vivait pas chez eux, son travail étant environ à 200 kms de là où ils habitent, mais elle rentrait chez eux tous les WE quasiment, et surtout elle pouvait me dire trés régulièrement que « le seul endroit où elle se sentait bien, c’était chez ses parents » …. Etonnant à plus de 30 ans mais bon ….
Elle n’est bien que dans la plainte et le conflit en fait, je pense que ça a été un mode de socialisation chez elle – elle est tjs dans la compétition, même à un jeu de société !!! – . Mais à condition qu’il y ait sa mère, si jamais elle savait qu’elle se retrouverait seule avec son père , alors curieusement elle n’y allait pas … J’ai jamais vraiment compris, je n’ai plus cherché à comprendre à un moment donné …. J’imagine le pire mais bon, même si les proies sont là pour permettre à ce genre de cintrées narcissiques de régler leur compte,, nous on y est pour rien … Il fallait que je devine … Je ne peux pas imaginer des trucs aussi tordus même si je sais bien que ça existe…
Quant à annuler des rdv au dernier moment, ou m’en promettre qui ne se réalisait pas , elle me l’a fait pleins de fois … Emotionnellement, c’est usant, c’est terrible, notamment lorsqu’elle remplaçait ses faux rdv manqués par un enième mail ou sms ou appel torrides … A se cogner la tête contre les murs …
Le pire dans tout ça, c’est que j’ai vu des contradictions flagrantes dés le départ, j’ai résisté mais elle revenait à la charge , elle avait trouvé sa proie, une proie qui a accepté de se laisser faire à un moment donné …. Elle a mis un an …
Mes amitiés à vous,
Cordialement
Adzo
cher adzo,
ah, les faux rdv manqués: très jouissifs pour le pn; ils permettent de laisser le/la » pauvre couillon », sur le grill, dans l attente perpétuelle; mon pn était parfaitement imbattable à ce jeu là, bien sur injoignable, pour que je me pose 10 000 questions, celle ci toujours sans réponses bien évidemment…et le pompon des rdv manqés, c était quand il devait garder gabriel car je partais travailler
quant aux promesses non réalisées, là, c est le catalogue de ( l ex) redoute…
bonne soirée
carole
Cher Adzo,
Comme tous ceux qui témoignent sur ce blog, nous avons perçu le danger, mais n’avons pas écouté nos voix intérieures au moment voulu, c’est-à -dire au début de cette relation, à laquelle nous aurions du mettre fin dès le départ.
Elle a mis un an à vous user, mon ex PN a mis neuf mois, le temps d’une gestation, celui de son départ que j’espérais ardemment.
Des rendez-vous manqués, j’y ai eu droit aussi, pourtant, j’ai passé l’éponge, espérant que la situation aurait fini par changer.
Quant à ses promesses non tenues, j’en ai un paquet aussi.
Et sa ladrerie! De quoi écrire tout un roman, ce que je fais, d’ailleurs, car deux de mes personnages en ont les caractéristiques.
La vôtre vous offrait des paquets de pâtes, le mien : des boîtes de conserve genre pois chiches, maïs, fonds d’artichauts…
De quoi composer un bon menu, avec les pâtes… Dans le registre foutage de gueule, ils sont champions.
A présent que nous sommes mieux armés, aguerris par cette expérience, accepterions-nous aujourd’hui ce genre d’affronts?
Je lui rendrais ses conserves en lui indiquant l’adresse des restos du coeur.
Depuis que je suis célibataire, j’apprécie chaque jour de la vie sans lui.
Ce printemps nous apporte un regain de cette énergie que nous pensions avoir perdue aux côtés de ces gens déséquilibrés.
Bonne continuation, avec toutes mes amitiés de notre belle Armorique inondée de soleil.
Forester.
Chère Forester
Votre commentaire m’a fait bien rire et je débute mes 4 jours de congé sur cette note
En espérant de ne pas me laisser envahir par des pensées sombres au sujet de la dispute d’avec ma fille
Ne laissez jamais personne ternir votre humour
Hélène
Cher Adzo
Pas surprenant ,que votre tordue aimait aller chez papa et maman
Se sont des parasites qui s’accrochent aux frasques de leurs parents, entre autre
Toutes ces suppositions, qu’elle laissait planer dans votre tête , c’était simplement pour attirer votre attention.
Comme vous l’avez mentionné à vos débuts sur ce blog ,elle souffre du complexe d’Électre non résolu. Donc ,vous aviez mis le doigt exactement sur le bobo de cette dame dès le départ.
Ne cherchez plus de midi à quatorze heures à en comprendre plus ,car il n’y a rien tout simplement rien à comprendre. Elle est fêlée du bocal pour reprendre une expression de notre bonne amie Forester
Allez de l’avant cher Adzo
c’est le printemps chez vous
Hélène
Bonjour Mari
Je vous réponds un peu tardivement car très occupée par mon travail et par les différentes démarches consécutives aux obsèques de ma maman.
Les regrets sont légions quand un proche décède. Tout fait mal, tout comportement devient sujet à critiques, à blessures. Plus la mort est brutale, plus nous sommes à vif lors d’un décès.
Et d’une certaine façon, dans ces moments-là, il vaut mieux que la famille ne soit pas trop fusionnelle pour parvenir à surmonter ce moment. J’ai vu souvent (lorsque je faisais petite fille du secrétariat pour mon père, notaire) des familles se déchirer totalement. Et quand ce n’est pas pour les obsèques, c’est pour l’héritage de la personne décédée.
Beaucoup de non dits se cristallisent au moment d’un décès et brutalement éclatent, faisant ressurgir de vieilles rancoeurs, de vieilles disputes, des rumeurs…etc.
Rajoutez un PN au milieu de cette explosion passionnelle émotionnelle, c’est encore pire.
Donc ne vous étonnez pas de la situation que vous vivez. Dans le contexte, c’est tout à fait logique. La seule solution, c’est de se mêler le moins possible au groupe familial, peu importe ce que ce groupe pense de votre attitude. Cet éloignement a au moins le mérite de vous préserver dans un moment où vous êtes plus fragile et en difficulté. Faire preuve de respect envers vous-même, c’est ce que vous vous devez à la base et si déjà, vous savez faire cela, vous constituez pour vous un socle de sécurité intérieure qui, même si pour le moment c’est compliqué de le percevoir, va vous aider et à surmonter le deuil et à ne pas laisser de prise au PN et à ses mensonges.
Bon courage et prenez soin de vous!
Chère Françoise
Votre raisonnement est dès plus logique
Cela fait des années que je vis loin des réunions familiales, parfois avec un pincement au cœur mais je sais que d’y aller, j’en reviendrais en larmes
De toute façon ,je fini toujours par être invitée à fêter un évènement avant ou après ,sans le reste de la famille. Cela me conviens et ainsi ,je ne mets pas mes hôtes dans l’embarras;
même que j’y trouve un malin plaisir à les voir faire des pieds et des mains pour éviter que je sois présente,
Au sujet des décès et tout se qui en retourne ,vous avez réussi à m’accrocher un rictus
Ainsi va la vie post P.N.
Bonne journée à tous
Hélène
Chère Françoise,
Salutations à tous!
Merci pour ce message et à cette énergie offerte malgré votre réalité actuelle. Je suis très touchée par votre geste.
Enfin, merci car ceci m’a aidé à reprendre de la distance face à ma famille. « J’ai été entrainée par ce tourbillon négatif, voire aveuglée, sans même en avoir eu conscience »!
Votre message m’a donné l’idée de méditer sur son contenu toute la journée. Ce qui m’a fait le plus grand bien; aidé à freiner!
Car j’ai réussi à retrouver mon rythme « à moi », ralentir, me détacher de ces événements.
Parce qu’en plus, s’est ajouté de la maladie… Ainsi qu’une demande d’aide pour faire « faire le ménage » chez la défunte… Cela ne pourrait plus en finir, émotivement si je « me laisse prendre »!
Vous avez raison « par chance qu’il y a la distance géographique »! La visualiser m’aide en quelque sorte. Je peux relativiser, remettre en perspective me distancier…
J’espère que tout se passe pour le mieux de votre côté. Avec tous ces rôles à conjuguer présentement. En plus des émotions « des plus opposées entre les responsabilités professionnelles et celles relatives au deuil » (succession, etc.).
Au plaisir de vous retrouver.
Bon courage à vous aussi,
merci encore
Bonjour à tous,
Cela fait un moment que je n’ai plus écrit mais je vous suis toujours dans vos posts et souvent vous remerciant par pensées de tout le soutien que chacun(e)s se portent.
Je suis une nouvelle thérapie (faudrait il dire un nouveau psy qui fait de la TCC) 3 RDV il a écrit à mon médecin ( qui avait préparé deja avant que je rentre un nouvel arret de travail) que j’avais des troubles et une histoire sévère !!! je ne savais que répondre quand je l’ai su car j’ai plus besoin de réponse de comment prendre soin de moi, ne plus avoir peur … la peur de la rencontre, de l’attente ) .
J’ai l’impression que je vie comme un puzzle ou je dois remettre les pièces pour comprendre et moins culpabiliser !
je suis en arret depuis un certain temps et pourtant c’est comme si j’avais travaillé hier (la fatigue, l’épuisement ….) comment retourner dans un lieu ou je sais qu’il et elle sont !!!
j’ai un traitement et pourtant !!! c’est je le prends et je dors, m’enferme sur moi mm ou je ne le prends pas et là l’angoisse revient et cette Peur de l’humain comme vous l’écrivez si bien !
Et là ou c’est étonnant, quand je rencontre des personnes (connues ou inconn(e)s et bien ils me parlent de dépression, burn out, violence …. )
je fais de la moto lors d’une sortie, on a fait un arret pour boire un café. une fillette (ptre 3ans avec tétine au bec) vient vers nous ! je n’ai pas trop envie qu’elle sorte ne voyant aucun accompagnant avec elle. je lui propose de s’assoir près de nous, elle heureuse n’arrette pas de parler avec sa tétine hummmm compliquer de la suivre !
Puis vient la mère, 2 min après, un verre de vin à la main, nous disant « Elle ne vous dérange pas j’espère, elle parle beaucoup, elle va être éducatrice plus tard !! »
aaaaaaaaah comment lui dire à cette femme qui semble en souffrance, qu’elle me renvoie mon enfance au visage et oui sa fille sera peut etre dans l’éducation pour mieux la comprendre !
Enfin voilà un passage pour donner de mes nouvelles (pas trop) car je sais qu’un de mes ex pn est déjà venu sur ce site ! certainement celui qui m’a rendu dépendante mais en meme temps, cela à permis que je commence à comprendre pourquoi je laissais une porte d’entrée à des vampires !
je vous souhaite de rire, d’etre heureux et de ne jamais oublier car s’en ai une force !
je ne peux vous aider …. mais courage à vous tous et toutes qui avez ou connaissez un ou des pn !
cordialement !
Miriade !
Oh-la-la ma chère Miriade
Je me souviens bien de vous et d’avoir pu échanger q.q. courriels avec vous
Vous dîtes ne pas pouvoir nous aider et bien votre simple témoignage nous aide beaucoup;
par le fait ,de ne pas attendre d’être rendu au bout du rouleau ,avant de prendre les décisions
qui s’imposent pour remettre de l’ordre dans nos vies chaotiques d’avec des P.N
Vous dîtes de ne jamais cesser de rire , essayez d’appliquer pour vous-même cette consigne ,ne serait-ce qu’une fois par jour ,en visionnant des comédies à la télévision ou en lisant des bandes dessinés
Cela m’arrache le cœur de vous savoir ainsi par la faute de ceux et celles qui vous ont mal aimé
Prenez grand soin de vous
Hélène
le combat est rude ! car c’est contre un ennemie qui est devenu invisible !
Je suis si fatiguée tout le temps mais j’ai un caractère très curieux et joyeux qui semble me sauver !
Avec ma psychanalise, j’en apprends sur moi encore maintenant ! le fait de garder en moi (les difficultés ) par mon père qui me disait « cela ne sort pas de la maison !!! »
Vous avez donc été une main tendue incroyable !
Je ne peux tuer mes PN mais ma porte leur est fermée !
Cela me fait aussi du mal de me dire, j’ai été la victime de mes parents, de ma famille ….. mais c’est moi qui doit me battre contre mes démons !
Je suis dans une periode ou je dors énormément, plus de force …. certainement le TROP, j’espere que c’est un cap, un peu comme les étapes d’un deuil !
bon courage à tous !
Merci Hélène !
Bonjour Miriade
C’est effectivement difficile de se dire qu’on a été victime de malfaisants et que c’est malgré tout à nous de faire le travail de réparation et parfois aussi de mise en garde et d’information publique sur les PN.
Cela constitue à nos yeux une sorte de double-peine qui augmente le niveau de souffrance et le ressentiment, une impression forte d’injustice et d’écrasement.
On aimerait une prise en charge totale sans que nous ayons d’efforts à fournir puisque nous avons été victimes. Cette réaction est logique mais la réalité existentielle nous montre que la compréhension comme la dénonciation de l’oppression subie ne peut venir que de nous les victimes. Un procès n’est pas un élément de réparation du préjudice subi même s’il peut l’être en partie pour des délits mineurs. C’est plus une protection du criminel via un jugement pénal pour éviter une vengeance publique ou privée. Donc tout le travail de réparation psychique, physique, affective dépend de la victime. Parce que c’est elle qui se connaît le mieux, donc est le plus apte à pouvoir traiter, affronter et dépasser les préjudices et traumatismes subis.
Le préjudice-traumatisme subi doit être contextualisé pour pouvoir sortir de l’émotionnel pour replacer les faits dans du rationnel distancé, enrichi d’un décryptage analytique psy poussé.
Une fois les causes, les faits déposés et expliqués, toute victime est en mesure de pouvoir petit à petit s’extraire hors de la souffrance et recommencer à vivre sereinement. Ca prend du temps certes, mais il en faut rapport aux dégâts que nous avons eus dans nos vies.
Bon courage et bon parcours thérapeutique.
Cordialement
Françoise
Merci Françoise de vous êtes arrêtée à mon post, dans un moment si douloureux que la perte d’un proche.
Mon père est décédé comme il a vécu, seul sans sentiments ou juste le besoin que l’on soit là ! j’ai pleuré sur son lit de mort …. oooh toi père que je n’aurai jamais eu !! en sortant une infirmière me dit « C’est un grand homme qui part », trois semaines d’hospitalisation, 50kl pour 1m82 …. peut etre le seul sourire que j’ai eu « oui un grand homme » et me dire IDE tu t’es faite eu
c’est vrai, pour accepter, il faut certainement comprendre !
merci à vous tous
De rien, Miriade. Mon paternel est mort également seul à l’hôpital en 2005, après avoir fait le vide autour de lui par sa violence et ses comportements abusifs. Lui aussi faisait illusion publiquement. Sa violence ne concernait que le foyer familial.
Ma mère est décédée tout récemment. J’ai eu du chagrin mais comme elle était atteinte d’une démence sénile, c’est aussi une délivrance pour elle. Ma soeur qui s’en est beaucoup occupée ces trois dernières années, va pouvoir maintenant souffler et vivre tranquille, ce qui me réjouit. Juste le regret que ma maman n’aura guère connu ma fille, son unique petite-fille. Mais ainsi va la vie…
Bonjour,
Premièrement je souhaite vous témoigner ma sympathie pour ce décès.
Il se trouve que dans ma famille aussi il y a eu de la mortalité récemment. Mais la personne n’en est pas une si proche, c’est une tante en fait. Sauf qu’elle avait eu soin de moi en bas âge, elle a perdu ses enfants il y a au moins 15 ans, ce qui a été très éprouvant pour moi. Elle a tout quitté pour aller vivre le plus loin possible. Mais, il se trouve qu’elle était revenue il y a quelques années et finalement elle a été si mesquine avec moi, motivée par la complicité de toute une famille. On m’a fait des coups si bas que j’ai découverts suite « aux rapprochements familiaux naturels lors de la perte d’un proche »! C’est si étrange pour moi d’avoir perdu cette tante qui finalement me détestait et croyait tous les ragots et conflits montés en épingle. Avant les fêtes, je voulais régler cela, lui parler tout lui expliquer ce qui se jouait. Cela ne m’a pas été possible. On m’a caché délibérément qu’elle était gravement malade. Pour apprendre sans prévenir, « son décès »! Lors des funérailles, les gens me fuyaient, une tante a voulu m’expliquer après coup ces interventions pour ne pas réveiller la jalousie de ma mère ni les préjuger des autres membres de la famille. On m’a dit le moins d’info possible, pour que finalement je suis si peu renseigné que je me suis assise très loin d’eux, sans le vouloir, lors de la cérémonie et que j’ai quitté 2 avant la fin, encore une fois sans le vouloir. J’ai quand même fais quelques heures de route pour m’y rendre, je n’étais pas si pressée de partir. Ensuite il y a eu des histoires, etc etc. C’est horrible ce que je vis en ce moment. Je n’ai jamais rien fais de mal à personne mais on me « traite en criminel » c’est odieux. C’est si difficile de vivre ce deuil. Cela me fait revivre la perte de ses fils qui m’adoraient et dont j’étais si proche comme des grands frères, en plus!
On a été me reprocher mon absence pour ces funérailles qui datent… C’est certain, j’étais sur un choc psychologique si intense que je ne répondait plus de moi. J’aurais dû être hospitalisé, traité pour dépression nerveuse. Ce qui n’est pas arrivé! C’est longtemps après que j’ai compris ce qui m’étais arrivée mais j’ai culpabilité pendant ce temps. Alors on m’a remit ça sous le nez, c’était logique, car avec mon manque de savoir vivre lors de ces funérailles: c’est évident que je suis de mauvaise foi! C’est fou comment un PN arrive à tordre la réalité pour servir son narcissisme. Le pire, c’est que les gens y croient.
Enfin, je suis désolée avec mes histoire je n’ai pas perdu une mère non-plus. Sauf que cette tante m’a aimé et soignée petite. Pour me détester « pour rien » ensuite. Lorsque je perdrai ma mère, la personne PN qui semble être celle qui a tout monté ça en épingle avec ses complices, je ne sais pas ce que je vivrai. J’ai eu probablement plus de peine au sujet de ma tante mais tellement de douleur qu’elle meurt avec cette image fausse et négative de moi: C’est très très douloureux toute cette diffamation qui en a pas l’air! Juste une réalité légèrement tordu, on en rajoute encore un petit peu et encore et voilà que le tour est joué! Tout l’monde est pris au piège…
Merci pour vos témoignages et de votre attention, bon courage et bonne journée!
m
réaction sur les témoignages de Miriade:
Très dur à suivre (émotivement, soi-même) 1) victime de la vie, de sa famille 2) victime du système, école, etc. 3) victime de la société, condition soc. etc. 4) victime des pn qui repèrent des gens « comme ça » différentes? en marge, vulnérable, repoussées… c’est dégueu et il y a de quoi « avoir peur de l’humain » comme vs dites!
Courage
N’ayez crainte Miriade , les gens qui vous ont fait du mal ,paieront un jour les préjudices qu’ils vous ont fait ,mais, d’une toute autre manière
La justice de la vie a le bras long .Le temps finira par vous donnez raison et vous savourerez en silence, ses petites victoires personnelles
Mais pour cela ,il vous faudra être patiente.
En quinze ans de séparation , j’ai pu m’en rendre compte à plusieurs reprises
Bien sûr ,qu’il ne faut pas se réjouir du malheur des autres mais quand même ,parfois cela fait du bien , de savoir notre usurpateur dans la dèche.
Ma dernière réparation morale ,m’est venue le weekend dernier
Mon second fils m’a dit ,qu’une de mes ex-belles sœurs venait d’être diagnostiquée du syndrome de Diogène. Sa maison est encombrée d’objets de toutes sortes et qu’elle circule dans la maison ,dans des petits chemins qu’elle s’est faite, à travers les décombres.
Pourtant ,c’était la première à monter au barricade devant le juge ,me traitant de toutes les maladies mentales possibles et impossibles.
C’est certain ,que j’ai tout perdu et abandonné devant elle et tout ceux qui chacun à leur tour sont venus me détruire devant la Cours mais cela vient me conforter face à mes choix de l’époque . Comment aurais-je pu avoir gain de causes face à des déséquilibrés mentaux !!!!!
Ne lâchez pas prise ; la vie vous réserve à vous aussi des petites surprises qui vous redonneront confiance en vous vous et à la vie
Bonne journée à tous
Hélène
Bonjour Forester
La violence qu’elle soit physique, sexuelle ou morale n’est une fatalité qui se reproduit que lorsqu’on en parle pas et qu’on ne l’affronte pas.
Ces deux paramètre sont loin d’être faciles à mettre en place mais essentiels pour ne pas répéter et faire perdurer cette violence.
Beaucoup de victimes de violence ne comprennent pas ou ne veulent pas admettre que se taire a valeur pour leurs tortionnaires de chèque en blanc et de justification de la violence exercée contre elles.
A partir du moment où une victime parle, elle remet en cause et en question la violence, pose un cadre, des limites, manifeste une volonté différente du tortionnaire et donc se dote de la capacité d’opposition, de refus de la violence. La victime construit donc en parlant de cette violence, le cadre qui lui permettra d’entrer en rupture réelle et de ne pas répéter cette violence.
Tant que les victimes ne veulent pas parler, deux schémas de survie se mettent en place.
Soit:
– 1/ Investir la violence reçue comme positive et la reproduire histoire de décompenser de la violence subie en la faisant subir à d’autres.
Soit :
– 2/ Reporter la violence reçue sur soi-même en ayant des conduites auto destructrices: automutilation, prise de drogues diverses, addictions, conduites à risques répétitives, tentatives de suicide.
Ces options peuvent être dissociées ou commuées chez le même individu. Et plus ces conduites destructrices perdurent, plus elles créent les conditions d’une spirale continue de violence, devenant une fatalité. Fatalité construite entièrement par la personne qui a subi au départ la violence.
Votre ex-conjoint a investi la violence reçue comme positive et l’a ensuite reproduite sur des tiers. Par cette violence, il avait sans doute l’impression d’exister plus à lui-même mais aussi de se libérer de la douleur de la violence qu’il avait reçue par le passé.
Dans cette violence répétée et imposée à autrui, il puisait à la fois son autonomie et son identité mais aussi certainement une forme de jouissance physique et sexuelle, ce qui rend totalement addict au fil du temps et tout devient alors prétexte au geste violent.
On ne se protège pas de la violence subie par l’évitement ou le contrôle extrême de soi et de son corps. Cette conduite obéit au schéma 2 que j’évoquais plus haut. Et ça n’a rien d’une solution. C’est au contraire reporter la violence d’autrui contre soi. Donc d’une certaine façon justifier la violence reçue pour ensuite se l’infliger comme si on la méritait. Schéma mortifère s’il en est.
L’évitement quant à lui, a ceci de terrible que c’est comme un boomerang. On a beau le lancer très loin, il finit toujours par revenir et encore plus violemment qu’il a été lancé et souvent, détruit tout sur son passage. Mais c’est évident que c’est souvent l’option choisie parce que ça n’implique pas un effort particulier. Juste une amnésie volontaire.
Souvent, une victime de violence qui répète et devient violente, reporte la responsabilité de sa violence sur ses ascendants. Mais en réalité, c’est elle-même qui s’est créée les conditions de reproduction de la violence. Souvent par son mutisme et par le déni de sa souffrance et du problème de violence intrafamiliale.
Le fait que votre ex conjoint vous ait parlé du contexte ne suffit pas à enrayer la répétition.
Il aurait fallu qu’il fasse une thérapie. Mais manifestement, dans ce que vous décrivez, il se drapait dans la violence paternelle comme si c’était une démonstration de supériorité. Il ne pouvait donc que répéter cette violence du fait de cette croyance, probablement entretenue par un long mutisme puis par le déni de ses propres souffrances.
Triste parcours. Heureusement, vous êtes sortie de cette relation.
Chère Françoise,
Merci pour cette analyse constructive et intéressante. Muriel Salmona , dans son livre » L e livre noir des violences sexuelles », tenait des propos semblables, au sujet de la reproduction des schémas violents, et des conduites dissociantes que les victimes pouvaient s’auto- infliger.
J’ai pu constater de visu que mon ex conjoint se complaisait aussi dans un contexte masochiste en refusant des soins médicaux, lorsqu’il souffrait des ménisques internes ou d’une stomatite aiguë. « Souffrir en silence », telle était sa devise, et celle, en général, de la famille, soutenue par sa mère, qui employait la même expression et de semblables procédés.
Le fait d’accepter une analyse ne lui avait jamais effleuré l’esprit, bien que le corps médical lui en ait proposé à plusieurs reprises. On aurait dit que ces gens se complaisaient dans un contexte sado- masochiste, répété depuis plusieurs générations, me semblerait-il. Tous les membres masculins de la famille semblaient s’y complaire, même.
Ceci n’est qu’un exemple parmi tant d’autres: ainsi, le cas de cette « amie » avec laquelle j’ai pris pas mal de distance depuis la fin de l’année, qui avait vécu dans un contexte de violence et d’alcoolisme, et qui avait , peut-être sans le vouloir, reproduit de semblables schémas en ayant successivement plusieurs conjoints violents et alcooliques, un comportement suicidaire qui lui a valu quatre mois d’hospitalisation à la suite d’une tentative ratée par défenestration, séjours en HP, cures de désintoxication, sans guère de succès.
De guerre lasse, j’ai jeté l’éponge, tout comme avec mon ex compagnon (heureusement, nous n’étions ni mariés, ni pacsés).
Enfin, dire que ce n’est plus mon problème s’il exerce sa violence et fait subir des sévices moraux et physiques à sa nouvelle compagne, n’est plus mon problème, oui et non.
En effet, de lui je m’en contrefiche, seulement, je sais pertinemment que la violence montera chez lui crescendo, jusqu’à commettre l’irréparable sur une autre proie, qui n’ est, à priori, pour rien dans ses problèmes de comportement. Je plains cette dernière, si elle n’a pas vu clair ou se trouve encore trop sous son emprise.
Souvent, je me dis que cette femme a cloué la première pointe de son cercueil, comme j’aurais failli le faire, si je n’avais vu clair suffisamment à temps.
Merci encore, et passez une bonne journée.
Au plaisir de vous relire et d’avoir ainsi de vos nouvelles.
Amicalement, Forester.
Je comprends, Forester votre souci.
Seulement, vous n’êtes pas responsable de la nouvelle compagne de votre ex compagnon.
Vous pouvez la prévenir de la violence de votre ex mais vous ne pourrez pas la protéger si elle décide d’ignorer vos avertissements. On ne fait pas le bonheur des gens sans eux.
C’est une tentation que nous avons lorsque nous avons souffert puis affronté et dépassé les problèmes de violence, d’essayer de protéger les autres au maximum des violences que nous connaissons et avons endurées. Maintenant, ça ne marche pas toujours. Et ne fréquenter que des personnes embourbées dans des comportements auto destructeurs ne nous aide pas mais en quelque sorte réactive en nous du mal-être.
Je me suis aperçue que lorsque nous nous investissons uniquement auprès des gens enfermés dans des problèmes multiples, cela nous enfonce psychologiquement et moralement. Ayant dépassé ces problèmes, nous pouvons certes en même temps nous sentir utiles auprès d’eux et y puiser une forme de reconnaissance.
Mais attention à ne pas fréquenter uniquement des personnalités à problèmes. Parce que c’est aussi une forme de dépréciation de soi, donc de violence vis à vis de soi. Parce que ces personnes qui vont mal vont s’arrimer à vous comme une moule à son rocher, vous vidant de toute énergie, de toute force vive.
Ouvrir le cercle relationnel à des personnes différentes, épanouies, positives, vous permet de recharger les batteries morales et psychologiques, en bref de ne pas être dévorée par des situations et des comportements négatifs. Mais aussi vous laissant le temps de cultiver et de créer votre propre joie de vivre par de multiples activités réjouissantes.
On ne peut aider les autres que si l’on va bien soi-même et même si l’on va bien, on ne peut pas en permanence aider les autres, sinon on ne vit plus et on s’épuise physiquement, psychiquement. Et on ne peut pas aider les gens contre leur volonté. Même si certaines errances nous font mal au coeur, nous attristent, la personne qui ne veut pas s’en sortir et qui s’enferme consciemment ou non dans un comportement victimaire et autodestructeur permanent pour attirer l’attention sur elle, ne pourra jamais trouver assistance, parce qu’en réalité elle n’est pas en capacité ni en désir réel de recevoir une aide quelconque, qu’elle émane d’un professionnel ou d’un proche compatissant.
Si une difficulté personnelle ou relationnelle passagère peut nous conduire momentanément dans des comportements autodestructeurs, vous avez des personnes qui vont cristalliser ces comportements négatifs passagers pour en faire un véritable mode de vie personnel et relationnel parce qu’ainsi, elles se sentent exister.Ces personnes n’ont pas envie de se construire une vie agréable parce qu’alors elles perdraient l’attention des autres. Donc d’une certaine façon, pour rester le point de mire permanent, être prises en charge à tous niveaux, elles préfèrent rester dans des relations et comportements malsains, destructeurs, provoquant ainsi l’apitoiement, la compassion…
Maintenant, pour en arriver à ce stade d’autodestruction, il faut avoir sacrément souffert et n’avoir pas pu construire ne serait-ce que les bases d’équilibre psycho-affectif.
Chère Françoise,
Merci beaucoup de vos précieux conseils.
En effet, depuis que je me suis éloignée de personnalités à problèmes, je me sens soulagée d’un grand poids, pour avoir fait le ménage dans mes relations.
Ces personnalités qui souffrent peuvent aussi être jalouses de nous voir nous en sortir mieux qu’elles, c’est, du moins, ce qui m’est arrivé.
Je fréquente donc un cercle de relations amicales au milieu duquel je m’épanouis davantage, des gens, qui certes, connaissent les difficultés du quotidien, mais font en sorte de ne pas s’appesantir sur leur sort.
Tout un chacun peut traverser des épreuves dans son existence, mais pas pour autant en rendre les autres systématiquement responsables.
L’ amour, comme l’amitié, a ses limites. Et vous avez raison quand vous dites qu’il faut être bien dans sa tête pour pouvoir aider les autres.
J’ai appris à connaître mes propres limites, à non pas vouloir changer les gens ou le cours des choses, mais à l’améliorer dans la mesure de mes possibilités. Quand je ne peux plus, je dis « stop! ».
Le fait d’avoir pu me sortir de cette relation avec ce PN, surtout celui de correspondre avec vous sur ce blog , m’ apporté beaucoup sur la compréhension de ce qui m’avait amenée à vivre ce genre de situation, à fixer mes propres limites, à être aussi plus vigilante en ce qui concerne une relation toxique.
Quant à la compagne de mon ex, que je ne connais pas, du fait qu’ils vivent à 600 kms d’ici, je la laisse prendre la décision qui sera la bonne.
Merci encore,Françoise, et au plaisir de vous relire.
Amicalement,
Forester.
Chère Françoise
Depuis plus de quinze ans ,que je lance des cris d’alarme sans être écoutée
Il aura fallu attendre toutes ces années pour qu’enfin l’aide souhaitée arrive
Se sont les policiers eux-mêmes qui se sont lassés d’être appelés sans cesse pour désordre au domicile du père de mes enfants.
Je n’aie jamais cessé de me battre même si les gens faisaient fi des mes observations
À l’époque de mon divorce ,j’ai frappé à de nombreuses portes sans être écoutée
J’ai toujours maintenu les mêmes propos et continuer à demander de l’aide depuis ce temps
Je sais que je ne suis pas au bout de mes peines mais au moins ,j’ai l’aide de cet inspecteur de police à qui j’ai pu verbaliser mes craintes et appréhensions au sujet de la dynamique de violence familiale qui règne au domicile du père de mes enfants
C’est pas toujours facile d’agir seule mais bon enfin ,je ne suis pas ici pour me lamenter
Bonne journée
Hélène
Bonjour Hélène
Je suis contente que vous ayez pu trouver au moins un inspecteur qui vous soutient dans l’épreuve que vous vivez. C’est très important dans ces moments-là et c’est évident que compte tenu de l’aspect manipulateur de votre ex-conjoint, pas facile d’avancer et d’être soutenue. Je souhaite que tout s’arrange pour vous et prochainement.
De mon côté, je m’apprête à partir rejoindre ma soeur car ma maman vient de décéder ce matin et sera enterrée à près de 1000 kms de mon domicile. Donc je suis obligée de partir quelques jours pour toutes les démarches, obsèques et autres. Ne vous étonnez donc pas si je ne réponds pas ou ne poste pas ces prochains jours. Je serai très occupée et n’aurai pas internet là où je me trouverai.
Bon courage et plein de bonnes choses à vous et à l’ensemble des participants ici.
A bientôt!
Cordialement à tous et à toutes.
Françoise
Chère Françoise,
Veuillez accepter toutes mes plus sincères condoléances.
Bien que ne vous connaissant pas, vous m’êtes cependant familière et vous remercie pour le soutien que vous avez pu aussi nous donner par vos conseils lorsque nous étions dans l’épreuve.
A nous, maintenant, de vous donner toutes nos marques de sympathie.
De tout coeur avec vous,
Forester.
Chère Françoise
Je suis de tout cœur avec vous
Le décès de notre mère reste toujours une épreuve douloureuse ,peut importe l’âge qu’elles ont
Nous les voudrions éternelles mais hélas il n’en est pas ainsi
Vous verrez ,vous songerez encore plus à elle dans les moments difficiles de votre vie
Je vous embrasse très fort
Hélène xxx
Merci Hélène et Forester,
Je découvre vos messages à mon retour: merci du soutien, ça fait chaud au coeur.
Moi aussi je vous embrasse très fort. Merci d’être là.
chère Françoise,
je vous envoie toutes mes pensées; les temps de deuils ne sont jamais faciles, quelle qu ait été la relation entretenue avec notre parent défunt…
carole
Merci chère Carole, je suis très touchée. J’espère que pour vous tout va aussi bien que possible actuellement.
Bonsoir Françoise,
Une pensée amicale pour vous et courage pour les jours à venir.
Lefèvre
Merci Lefèvre. C’est rude pour le moment, mais il faut faire avec…Ca ira mieux dans quelque temps.
Bonjour Francoise,
Une pensee amicale dans chaque epreuve il y a de l’espoir…. courage !
Jeanne
Merci Jeanne!
Françoise,
Toute mes condoléances.
Merci Mari.
Bonjour à tous et Geneviève s.
J’aimerais savoir par quels mots ou moyens un(e) PN arrive parfois à pousser une personne au suicide?
Est-ce qu’un œil attentif peut repérer la/le manipulateur du suicidé par certains signes? Ou par quel autres moyens selon vous?
Y-a-t ‘il un profil plus à risque en tant que « victime suicidée »? Dont ma première idée évidente serait un cas dépressif? Mais encore, dans le cadre d’un couple « difficile » par exemple?
Est-ce comparable (l’incitateur) au phénomène de suicide collectif, tel certains tristes événements de sectes?
J’aimerais être dirigé si quelqu’un connait des choses à ce sujet, svp.
ouf, oké alors, je commence à mieux comprendre.
merci beaucoup de l’info: et aussi, « merci d’avoir survécu à cela! »
car, aujourd’hui, vous êtes d’un si grand apport! 🙂
Chère Géneviève
C’est quelques lignes de votre témoignage, démontrent très bien où vous en étiez avec votre désespoir d’avoir croisé le chemin d’un P.N.
Je n’aurais eu qu’une seule envie à ce moment là ; c’est celle, de vous prendre dans mes bras pour vous bercer et de vous serrer si fort, vous réconfortant , en vous disant que tout ira bien dans un futur rapproché
Vous êtes généreuse de votre personne d’être avec nous aujourd’hui pour nous éviter la chute que vous avez faites vous même
Sincèrement
Merci
Hélène
Comme vous Géneviève ,je n’aie eu personne pour ramasser les morceaux qui restaient de moi
Mais , je pense savoir d’où me provient cette force de m’accrocher à cette vie si difficile soit-elle
et même que j’en suis persuadée
Je suis née un mois avant terme d’un décollement placentaire. Dès les premières minutes de vie sans personne pour s’occuper de moi ,étant prisonnière dans le ventre de ma mère , j’ai du lutter seule pour survivre . N’ayant plus d’oxygène provenant du placenta de ma mère qui n’était plus fixé à la paroi utérine, étant toujours dans le ventre de celle-ci et baignant dans l’hémorragie de sang que ce décollement du placenta avait occasionné et bien j’ai survécu
.
La voisine qui l’accompagnait à l’époque m’a raconté qu’à son arrivée à l’hôpital ,le médecin se préparait à assister à l’accouchement d’un mort né et lui avait fait signer des papiers à cette intention. Il parait que rendu à la salle d’accouchement quand il ont installé un moniteur pour écouter si mon cœur battait encore , se fut tout un branle combat par la suite, mon cœur battait mais très lentement . Le personnel courait partout pour transférer ma mère au bloc opératoire pour y pratiquer une césarienne d’urgence
J’aurais du mourir noyée dans le sang mais miraculeusement je n’aie pas eu le réflexe de respirer ,c’est ce qui m’a sauvé la vie et surtout que je n’aie eu aucune séquelle. Mon teint était aussi rose qu’un autre bébé né dans de meilleures circonstances
À la pouponnière le personnel m’appelait la petite miraculée
C’est pourquoi que je dis aujourd’hui que la vie m’avait prédestinée à être combattante et à ne jamais baisser les bras. Je ne suis pas mieux que quiconque mais la vie m’a donné une force de survie incroyable dès mes premières minutes de vie sans ma mère ni personne pour me secourir
Voilà en gros l’histoire de ma naissance et de mon dur combat pour y arriver
bonne soirée à tous
Hélène
Magnifique témoignage, Hélène. Merci de nous l’avoir partagé.
Peut-être qu’effectivement, cette arrivée au monde très difficile vous a en quelque sorte préparée à la lutte.
Figurez-vous que moi aussi je suis arrivée un mois avant le terme dans une petite maternité peu équipée, alors que nous étions 3 prématurés à naître en même temps pour une seule couveuse. J’ai fait partie des deux survivants dans la même couveuse, transportée rapidement en hélicoptère à l’hôpital section prématurés de la grande ville du département d’à côté. J’étais seule et il me fallait survivre à plus de 100 kms de chez mes parents et de ma maman. Cela a sans doute aussi influé sur mon caractère combattif, mon indépendance farouche.
Merci aussi à vous Geneviève pour ce bref mais éloquent témoignage.
Il est particulièrement terrible de constater jusqu’à quel niveau de désespoir et d’anéantissement le PN peut pousser ses partenaires, conjoints, amant(e)s…
Par bonheur, vous avez réussi à sortir de cette relation toxique et surmonté si bien cette douloureuse épreuve qu’aujourd’hui, vous aidez les autres. C’est une très belle revanche et victoire sur toute cette souffrance. Bravo et merci d’être là.
De mon côté, je n’ai eu qu’une seule fois des pulsions suicidaires et cela m’a considérablement traumatisée puisque c’était lors d’un début de grossesse que je n’ai pas supporté physiquement; je vomissais sans interruption jour et nuit et j’avais constamment des flashs des viols et abus que j’avais subis durant mon enfance et mon adolescence.
A bout physiquement et psychiquement, nerveusement, alors que rapidement, j’avais décidé d’avorter étant donné mes problèmes de vomissements ininterrompus accompagnés de crises d’angoisse terrible que pas un médicament ne calmait mais que la date d’avortement avait été repoussée faute de places, j’ai eu plusieurs fois des tentations fortes (tant j’étais via ces vomissements et flashs de viols au-delà de la souffrance, physique, psychique), de me jeter du second étage de l’immeuble où nous résidions alors, mon compagnon et moi.
A l’époque, une fois l’avortement fait et constatant la disparition quasi immédiate des vomissements, apaisée par les pansements gastriques et la réhydratation par perfusion à l’hôpital, j’ai éprouvé une sorte de décompensation euphorique, à l’opposé des pulsions suicidaires que j’avais connues durant le mois du début de grossesse: une sorte de renaissance…Etonnant comme l’humain peut passer aussi brutalement d’un état à un autre…
Bonjour ma chère Françoise
J’ai en main un livre qui s’intitule la Puissance des Émotions. La lecture en est légère , rien de compliqué qui décrit très bien comment nous pouvons réagir face à des émotions positives et négatives. Les émotions sont d’une telle puissance et souvent passagère. Se qui nous amène souvent à agir sous des motivations extrêmes.
Votre corps et votre esprit étant incapable de supporter cette grossesse ,vous poussait vers le suicide ,la seule issue ,pour que ne cesse toust vos malaises . Avec cette avortement touts vos malaises ses sont envolés d’un seul coup. Mais vous saviez au fond de vous ,qu’il y aurait une fin à vos souffrances avec cette avortement
Mais ce n’est pas si facile pour une personne qui n’a pas d’issue à ses souffrances ou du moins que dans l’immédiat ,elle n’en voit pas . De plus ,souvent cette souffrance est diffuse . Cette personne est incapable de cibler la vraie cause de sa souffrance tellement qu’elle est amenuisée à touts les niveaux et la seule issue est le suicide. Ce sont des personnes très courageuses car personne ne sait réellement qu’est-ce qu’il y a après la mort.
La souffrance est tellement forte que la personne ne se pose même pas la question
La seule chose qui prime ,est l’arrêt de la souffrance. Souvent si cette personne avant de commettre l’irréparable aurait pu verbaliser sa souffrance à une personne digne de sa confiance ,elle serait encore avec nous. Mais ,dans sa tête tout va trop vite et il n’y a personne pour lui tendre une main et lui dire que tout ira pour le mieux.et que se n’est que temporaire .Pour cette personne ses souffrances durent depuis trop longtemps. Seule la mort apaisera ses tourments
Il m’est arrivée à moi aussi d’être au désespoir au point de me frapper au visage devant un miroir, m’accusant de ne jamais être à la hauteur des exigences du père de mes enfants
J’en avais le visage tuméfié .Quand ,les gens m’avait posé la question sur le pourquoi que mon visage était ainsi !!!! J’ai éprouvé de la honte , honte de m’avoir infligé à moi-même de telles blessures. J’ étais incapable de dire aux gens que j’avais trop de peine et j’ai préféré répondre que j’avais fait une vilaine chute dans l’escalier
Une chose est certaine si un jour il m’arrivait quelque chose et bien ,je ne veux aucune manœuvre de réanimation . J’ai avisé mon entourage et je l’aie écrit aussi
Je veux être enterrée dans un cimetière perdu dans la broussaille à l’ancienne ville minière , mon endroit préféré pour la pêche. Je serai ainsi loin des regards de tout le monde et dormirai enfin en paix . Personne ne viendra cracher sur ma tombe.
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
Oui, mais le plus tard possible ! Un ou une passante viendra alors déposer sur votre sépulture un petit bouquet de fleurs sauvages, pour dire qu’on ne vous oublie pas.
D’ailleurs, comment vous oublier?
Je vous vois couler de longs jours tranquilles, loin de l’agitation des villes, dans un « campe » perdu au milieu de la Nature, pêchant à la manière des Indiens. Et vous vivrez longtemps, les gens viendront vers vous pour rechercher votre profonde sagesse.
Mais vous êtes encore jeune, et vous vous accrochez à la vie, vaille que vaille, avec le courage des pionniers qui vous caractérise.
Le sang de vos ancêtres coule dans vos veines, ils s’accrochaient, eux aussi, face à une Nature parfois hostile où il fallait lutter pour survivre.
Et peut-être avez-vous eu, dans votre famille, des aïeux Indiens? Qui sait, en cherchant bien, on a des surprises.
Chez nous, les femmes ont toujours manifesté un certain courage face à l’adversité et aux désastres des deux guerres. Les hommes étant partis au front ou prisonniers de guerre, elles ont tout géré, ont résisté à leur manière, face à l’occupant.
Ma grand-mère maternelle n’avait pas froid aux yeux devant les allemands. Elle dut jouer durant deux ans le rôle de la mère et du père, mon grand-père étant en captivité en Allemagne. Il en est revenu un peu fragilisé par les privations. Alors, c’est elle qui a pris les rennes avec énergie. Du coup, mon grand-père maternel ne trouvant plus sa place, lui a peu à peu délégué ses pouvoirs.
Bien qu’atteinte, à la fin de sa vie, de la Maladie d’Alzheimer, elle s’est accrochée jusqu’à son dernier souffle.
Longue vie à vous, Hélène, dans la paix et la sérénité que vous méritez tant, vous aussi, comme nous toutes et tous ici.
Amitiés.
Forester.
Chère Forester
Je suis votre cousine de la fesse gauche comme dirait mon père
La lignée paternel vient directement de Saint-Symphorien- des -Monts dans la paroisse de St-Hilaire du Harcouët en Normandie
Celle du côté maternel vient de Cerisière en Haute-Marne
Donc ,je suis originaire de par chez vous
Non ,ne vous en faîtes pas , je serai avec vous encore pour un bon bout ,malgré que j’ai plus de la moitié de ma vie de passer statistiquement parlant
Bonne soirée
Hélène
Bonsoir Hélène
C’est le livre de Michelle Larivey dont vous parlez? J’en avais eu un aperçu sur le site Redpsy mais je ne l’ai pas encore lu.
Ce qui m’a le plus impressionnée dans ce qui m’est arrivé, c’est qu’alors que j’avais un désir d’enfant depuis longtemps, mes traumatismes liés aux viols, abus sexuels malgré un petit travail psy et distanciation faisaient obstacle et mettaient mon corps comme mon esprit en totale opposition à cette grossesse et j’ai mesuré que si je n’avais pas eu accès à l’avortement à l’époque (c’est là que j’ai encore plus compris l’importance du droit à l’avortement en France), je me serais certainement suicidée pour ne plus souffrir. C’est dire jusqu’où certains traumatismes et les souffrances physiques et psychiques peuvent nous conduire…
Autre surprise de ma part: le passage brutal de pulsions suicidaires avec beaucoup de morbidité à quelques heures plus tard (après avortement par aspiration sous anesthésie générale et perfusions et plâtrage oesophagien car les vomissements continus m’avaient décapé tout le tube digestif) une totale euphorie en forme de décompensation. La brutalité d’un état d’extrême détresse à un état d’extrême euphorie est restée pour moi très surprenante.
Mais je suppose que vous en tant qu’infirmière, vous avez déjà observé ce phénomène chez nombre de patients.
Je ne sais pas si je savais à l’époque que tout s’arrêterait lorsque j’avorterais. Disons plutôt que je m’accrochais à cet espoir pour ne pas céder aux pulsions suicidaires que j’avais.
Mais je sais aussi que pour d’autres personnes, il n’y a même pas cet espoir.
J’ai donc réalisé à ce moment-là par ce vécu d’extrême souffrance jusqu’à quelle extrémité nous pouvons être réduits. J’ai mieux compris à la fois le processus qui mène au suicide mais aussi les femmes qui vivent un déni de grossesse et passent à l’infanticide ou au suicide quand elles prennent conscience de l’évènement.
Avant ces pulsions suicidaires et cet épisode suraigu de tokophobie primaire, j’aurais été dans le jugement ou dans l’incompréhension la plus totale de ces phénomènes réactionnels émotionnels. Après ce vécu, j’ai vu les choses tout autrement. Je me souviens que lorsque certaines affaires d’infanticides avec déni de grossesse mais aussi suicides de femmes avec leurs enfants ont défrayé la chronique en France, j’ai été terriblement choquée par la violence des réactions à l’encontre de ces femmes. Parce que j’avais pris conscience jusqu’à quelle extrémité une immense souffrance physique, psychique, émotionnelle, affective peut mener une femme enceinte.
Sans ce vécu traumatique, je suis persuadée que je n’aurais pas été autant dans la compréhension et l’empathie. C’est là que je me rendue compte que si nous arrivons à traiter et à surmonter un énorme traumatisme, nous avons la capacité d’ aider considérablement la société à prendre conscience de ces souffrances démesurées et nous pouvons par la suite protéger et secourir des personnes qui rencontrent les mêmes problématiques. Je pense que Geneviève et vous avez tiré de vos souffrances respectives, les mêmes conclusions.
En fait, l’instinct de survie peut autant nous mener à la violence contre autrui qu’à la violence contre nous-même, cette violence allant jusqu’à nous tuer nous-mêmes.
Même si ça peut paraître insensé, totalement fou, irrationnel.
Face à la souffrance extrême, la rationalité n’existe plus, la pensée non plus. C’est la panique émotionnelle qui prend le pouvoir. Et elle peut nous mener à nous donner la mort, même si ça parait dingue.
Françoise ,pour faire suite à votre commentaire du 29 Janvier , oui ,c’est bien de cette auteure que je parle .La lecture de ce bouquin est facile et légère.
Rien de compliqué ,car quand nous sommes en pleine crise émotionnelle , il nous faut de la lecture dont le texte sera assimilé facilement.
Votre dernier paragraphe m’a grandement interpelé . Il résume très bien le contraste des émotions qui se passent dans la tête des gens qui font faces à une grande détresse.
Pour ceux et celles qui sont dans le malheur ; étant incapables d’exprimer leur grand désarroi face à cette vie si difficile pour eux; il n’y a pas de solutions de rechange que la mort pour que cesse cette souffrance intérieure.
Je ne discute que très rarement du suicide car le plus souvent j,e suis devant des gens qui accusent ceux et celles qui portent atteintes à leur vie ou qu’ils sont malheureusement parvenus à mettre fin à leur souffrance
Je déteste entendre me faire répondre que le suicide ou les tentatives de suicides ne sont que des punitions que le suicidaire ou le suicidé fait à ses proches. Les gens disent que les suicidaires font portés le fardeau et la responsabilité de leurs gestes à leur entourage face à leur mort et à leur souffrance intérieure
.
En se donnant la mort ,le suicidé responsabilise les gens autour de lui de sa propre mort et ainsi il se décharge de toutes responsabilités ;accusant même son entourage de sa mort ou de ses tentatives ,en les punissant ainsi.
Cela ne tient pas la route . Le suicidaire ,ne puni personne sauf lui-même car ne se sachant pas aimé ou mal aimé par son entourage, sa mort ne fera que le libérer de ses souffrances . Il ne pense pas un seul instant à punir et responsabilisé son entourage, ni qui que se soit .
Pour lui les gens seront même heureux de sa mort. Il ne saura plus une charge pour personne et pour lui-même. Les évènement qui lui sont arrivés sont totalement de sa faute donc il n’est aucunement question de punir qui que se soit dans les gestes qu’il pose.
Si ,je me permets d’émettre mon opinion face au suicide ,je sais que vous comprendrez car vous avez tous souffert à un moment de votre vie ,sinon vous ne seriez pas ici sur ce blogue
Il faut que je vous quitte , je m’en vais passer l’après dehors à m’amuser avec le petit garçon de mon fils aîné
Hélène
Bonjour à vous,
Hélène, Françoise,
J’avais envie de faire une petite apparition dans votre conversation car les passages sur la force des émotions me concerne aussi, ça m’a touché!
D’abord pour dire que j’ai vécu aussi quelques épisodes sensation de pulsions suicidaires ds. lesquelles j’ai failli ne pas pouvoir résister la dernière fois, primordialement. Je m’étais contrainte de m’attacher sur les barreaux de mon lit tout en téléphonant dans un centre de crise, ils sont venus me chercher.
Là-bas j’ai pu décompensé mais j’ai eu besoin de vraiment beaucoup mais beaucoup d’aide! C’était arrivé auparavant, jamais d’une telle puissance. Depuis que j’ai traversé cette épisode critique, ça ne s’est plus reproduit. Je crois que cela m’a permis de défaire le nœud.
Et lorsque la pn l’a su et qu’elle m’a dit: « allez vas-y tu peux le faire me fous de toi de toutes façons je me suis toujours foutu de toi je t’ai jamais aimé » Alors je crois, qu’elle a dit ce qu’elle devait dire. Car, cela m’a permis de faire remonter (le ressenti) tout ce qui se devait à ma conscience. Malgré que cruel, c’était comme une réponse attendue mais inconsciente. Ensuite, je crois que ça a convaincu une parti de mon être à NE PAS le faire. J’étais vraiment déterminée.
Mais lorsqu’on est attiré comme un aimant vers les fenêtres du deuxième, voitures & ponts, c’est vraiment mais vraiment traumatisant.
Après coup, pendant une certaine épisode, j’ai totalement perdu confiance en moi. Puisque je me savais capable moi-même, si près de me mettre dans un tel danger!
Pour ce qui est de la puissance des émotions (vs lisez ce livre): hier par exemple, j’ai eu une de ces terribles migraines! Douleurs intenses à la tête à en gémir, et vomissements avec un espèce de torticolis. C’était justement après un moment où, je crois avoir été en contacts avec des émotions en moi des plus intenses. Il y avait une sorte d’accumulation de colère et de peine, qui se sont manifestés mais les larmes me restaient sur le bord des yeux, sans plus, c’était emprisonné en moi. Alors tout a tourné dans une sensation d’agressivité à son apogée. Ne sachant plus que faire, je me suis calmée mais voilà qu’après comme je l’écris ci-haut, j’ai eu la migraine. J’ai été soulagée par l’indigestion, ça a cessé de tourner, les sons m’agressaient moins. Ainsi que la lumière éteinte je me suis apaisée et endormie.
Avant cette épisode d’hier je ne voulais pas croire que les émotions mal-vécues peuvent à ce point affecter le corps. Malgré une grande ouverture sur ces choses, pourtant… Mais ds. mon histoire personnelle, il m’a semblé que cela ne pouvait pas s’inscrire à ce point.
Depuis aujourd’hui, je reste convaincue que « oui »! Bien que je suis tout à la fois consciente du caractère neurologique de la migraine! Alors, il y a pour moi un apprentissage à faire; celui de vivre mes émotions!
Bonne continuation à vous,
et à la prochaine,
Mari
Bonjour, Mari,
Je rebondis sur la phrase pleine de cynisme que vous a sorti votre PN: » Je ne t’ai jamais aimé(e), je me suis foutu de toi. »
Cela me fait penser aux propos que mon ex PN m’a aussi tenus: « Je ne t’ai jamais dit je t’aime. »
Et il l’a encore souligné, peu après notre rupture, en m’abreuvant de lettres aussi insultantes les une que les autres, que j’ai, bien sûr, gardées, sait-on jamais ? ; dans lesquelles il me répétait encore: « Je ne t’ai jamais dit je t’aime ».
Dans ses courriers malfaisants, il me reprochait de l’avoir volé, voulait me donner un rendez-vous pour parler de notre vie de ‘ »colocataires », des neuf mois qu’il avait passés sur le canapé, prétextant ses insomnies, puis s’en prenant ensuite à mon physique.
Tout est bon pour nous humilier. Je peux vous avouer qu’aujourd’hui encore, je ressens très mal ses propos concernant mon physique. Quand quelqu’un me fait une remarque à ce sujet, il essuie aussitôt une réponse bien sentie sur le sien: « Et toi, tu crois que tu es un premier prix de beauté? « , ou: « Tu as vu un peu ton gros ventre? Tu es obligé de prendre un rétroviseur pour te regarder faire pipi!. »
Je trouve inadmissible que l’on puisse se moquer du physique des autres. Les gens sont comme ils sont, et il existe pour moi une chose bien plus importante que l’apparence : la beauté intérieure.
Après une telle épreuve, on laisse des plumes, c’est évident. Moi-même, j’ai été très fatiguée, durant un an, suite à cette relation toxique. J’étais prise de gros coups de pompe.
Durant les neuf mois de vie à côtoyer cet individu, je commençais à ressentir des idées suicidaires, une envie de me jeter par la fenêtre, de mourir…
Je me dis aujourd’hui que cela n’en aurait pas valu la peine, que de vouloir se supprimer ou se rater pour rester ensuite lourdement handicapée. Le jeu n’en vaut pas la chandelle. Ma vie n’est pas encore finie, j’ai des tas d’autres choses bien plus intéressantes à découvrir.
Ces individus n’en valent pas la peine. Ils sont incapables d’aimer, puisqu’ils ne ressentent rien, absolument RIEN.
Il jouent, et ne cesseront de jouer, jusqu’à la fin de leur existence, qu’une sinistre comédie.
Ils mentent, à commencer à eux-mêmes.
Alors, si des signes nous mettent en alerte lorsque nous rencontrons quelqu’un, coupons court à toute relation. Sans aucun regret.
Vous savez, chère Mari, je suis prête à tout et à n’importe quoi pour préserver ma tranquillité d’esprit, autant en amour qu’en amitié, et je me sens mieux , beaucoup mieux.
Gardez courage, nous sommes là pour vous soutenir. On a le droit de commettre des erreurs, que celles-ci nous soient profitables et nous permettent d’être plus fort(es) pour nous permettre d’avancer …vers le positif.
Amitiés, Forester.
Chère Forester
Durant la période des Fêtes, j’ai visionné à la télé un film qui était coté comme étant une comédie mais il n’y avait rien de drôle même qu’au lieu de rire ,j’étais même choquée lors de certains passages
Un type qui avait un haut standard de beauté physique dans la recherche de ses relations s’était fait jeter un sortilège . Il voyait la beauté intérieure des gens et ainsi l’image physique en était modifiée à ses yeux. L’idée de base de ce film était bonne ,c’est pourquoi ,j’en aie poursuivi le visionnement.
C’est plutôt moche que les gens s’arrêtent toujours à se qu’ils voient et non à chercher les beautés du cœur que chaque personne possède en elle.
Dans ma profession d’infirmière ,je n’aie jamais regardé ni l’âge , ni le sexe d’un patient
Mes patients n’avaient pas de visages, ni de professions ,ni de sexes et ni d’âges
Ils étaient simplement malades et avaient besoin de soins .Peut importe le pourquoi de leur hospitalisation ,je ne portais jamais de jugements
.
Souvent ,lors de l’attribution des patients ,je demandais à avoir ceux que je soupçonnaient qu’ils seraient pris en grippe par l’équipe de travail
Ainsi ,je m’assurais que ses patients auraient tout les soins nécessaires à touts les niveaux ,
non abandonnés à leur triste sort et négligés volontairement
Je peux facilement deviner votre tristesse face aux dénigrements de votre P.N
Il est si facile de s’en prendre au physique d’une personne ,sachant très bien que les propos tenus seront blessants. Ses blessures sont difficiles à panser pour un cœur qui saigne.
Il n’existe rien pour en arrêter l’hémorragie. Seule ,la personne blessée saura stopper ses larmes de sang de par sa force de caractère .Mais hélas ,ce genre de blessure laisse derrière elle une cicatrice dès plus profonde
Il vous faut passer par dessus ses commentaires désobligeants et poursuivre votre chemin la tête bien haute
Pour moi ,vous êtes d’une beauté qu’aucun miroir ne saura refléter à sa juste valeur
tellement que vous êtes belle
Hélène
forester,
en effet les commentaires sur le physiques n’ont pas leur place après un certaine âge. la maturité devrait venir d’elle même « comme quoi ces choses là ne se disent pas! »
surtout que pour vous, il y avait aussi toute la notion du désir qu’il vous jetait à la figure. ce n’est pas sans effet. comme s’il s’y connaissait et que lui « est vraiment à la hauteur »!
il y a de ces types, » même des laiderons », qui se permettent de juger le physique (de manière défavorable) des femmes. je me demande comment il font?
je comprends qu’aujourd’hui vous revivez ses commentaires déplacés au travers ces nouvelles situations. et vous avez bien raison de ne pas vous laisser marcher sur les pieds. par exemple, si je sens qu’on me mentionne que « je prends de l’âge », je le vis directement une atteinte. comme si on me dit: « tu as perdu les plus belles années de ta vie; ta vie est un gâchis. »
bref, une femme qui prend de l’âge, du poids, etc serait bonne pour la poubelle!? et c’est souvent ces mêmes « des hommes qui n’ont pas un physique fait pour attirer les foules » qui vont se permettent de le dire. c’est d’autant plus repoussant! en plus de leur cynisme pour tirer l’affaire au clair.
« ha, toutes ces phrases destructrices!
on se demande, « comment se permettent-ils d’être en relation avec des gens qu’ils méprisent »! c’est encore un paradoxe.
enfin, lorsqu’on n’a pas de sentiment ni atome crochu avec quelqu’un on ne va pas aller lui reprocher! c’est absurde, enfin!
c’est peut-être cette manière de voir les choses, « logique » qui m’a aidé à passer au travers…
merci de vos encouragement, j’ai trouvé ça très sympathique et fort chaleureux,
mari
Ho, Hélène, vous êtes tellement bonne pour moi, ça me fait si chaud au cœur que je suis sans voix et sans mot.
Je vais suivre vos bons conseils et merci pour toute cette chaleur humaine qui se dégage de votre texte.
à très bientôt,
mari
Chère Marie
Heureusement que vous avez eu le réflexe de vous attachez à votre lit ainsi les intervenants ont pu vous secourir avant que vous commettiez l’irréparable
Mais qu’est qui a pu se passer pour vous causez ses affreuses migraines et ses nausées
En tout cas ,j’en déduis que cette personne ou cet évènement était très négatif pour vous occasionner de tels malaises !!!!!
Et ,oui parfois les émotions attaquent de plein front le physique
Faîtes attention à vous et surtout trouvez-vous des moyens pour décompenser et de ne plus vous mettre dans ces états
Bonne soirée
Hélène
chère forester,
j éspère que tu n es pas noyée sous la tempete….
ce que tu dis sur le physique m émeut beaucoup; nous vivons dans une société de plus en plus normative; il faut de préférence etre mince et surtout avoir l air jeune; on peut bien sur le déconstruire intelectuellement, le regard des autres, passé 50 ans ( et eventuellement des kilos » en trop 🙂 ) n est pas toujours facile à assumer; et là, le discours PN, peut etre franchement destructeur…à nous de ne pas » absorber » ce discours…
toutes mes amitiés
carole
Bonjour Francoise,
Merci pour votre e mail.
Je suis tout a fait d’accord avec ce que vous avez ecrit et j’en suis egalement cosnciente.
Il est temps que je pense a moi definitivement j’ai assez souffert comme ca! il y a quelque mois encore en plus de subir l’harcelement quotidien (il voulait coucher avec moi et je ne voulais je voulais discuter) je me reveillais tous les matins en pensaant a lui en ayant mal au ventre comme un stress permanent et je remarque depuis quelque semaines que quand je me leve je ne pense pas a lui, ma premier pensee est comment je vais m’habiller ce matin 🙂
j’ai encore de phases notamment quand j’arrive au bureau et quand j’entend sa voix ou quand j’apprend ou il va, ca me perturbe mais je lutte pour en faire abstraction! parfois j’avoue que je pleure mais bcp moins et je me suis promise de ne plus verser une seule larme a cause de lui mais egalement cesser d’etre en colere.
en realite il en vaut pa sla peine…quand je pense au temps que j’ai passe a pleurer a me disputer a expliquer …un vrai gachis! j’ai des moments egalement (notamment quand mes collegues m’ont raconte comment il etait saoul lord du dejeuner de Noel), je me dis que j’ai bien de la chance de ne plus devoir le regarder et quelque part de ne plus devoir gerer les disputes a propos de ca et surtout la honte que je ressentais de le voir se comporter ainsi quand nous etions ensemble.
oui vous avez raison j’ai idealise, j’ai vu seulement ce que je voulais voir et pas le reste. je n’etais pas assez autorcitique mais quand j’ai decide de le quitter je me rappelle au fond de moi mon instinct ou ma petitie voix me disait il faut que tu te sauves de le de cette situation ca n’a s pas de sens tu es malheureuse! et c’est la toute la problematique de la culpabilité qui ressurgit, on se dit mais pkoi je n’ai aps vu plutot, pkoi je ne l’ai pas quitte plutot…
Merci encore a vous, a Mari a Helene et toutes les autres des vos messages ca permet de mettre des mots de comprende les choses d’avancer petiti a petit mais surement sur la voie d’un avenir meiileur.
Bonne nouvelle j’ai decide de refaire du shopping (il y a quelques mois je n’y arrivais pas encore car j’etais degoutée et faut dire aussi que j’en faisais bcp quand j’etais avec lui…)
Bonne journee
Jeanne
Bonjour Francoise, Helene, Mari
Merci pour vos e mails.
Je suis tout a fait d’accord avec ce que vous avez ecrit et j’en suis egalement cosnciente.
Il est temps que je pense a moi definitivement j’ai assez souffert comme ca! il y a quelque mois encore en plus de subir l’harcelement quotidien (il voulait coucher avec moi et je ne voulais je voulais discuter) je me reveillais tous les matins en pensaant a lui en ayant mal au ventre comme un stress permanent et je remarque depuis quelque semaines que quand je me leve je ne pense pas a lui, ma premier pensee est comment je vais m’habiller ce matin
j’ai encore de phases notamment quand j’arrive au bureau et quand j’entend sa voix ou quand j’apprend ou il va, ca me perturbe mais je lutte pour en faire abstraction! parfois j’avoue que je pleure mais bcp moins et je me suis promise de ne plus verser une seule larme a cause de lui mais egalement cesser d’etre en colere.
en realite il en vaut pas la peine…quand je pense au temps que j’ai passe a pleurer a me disputer a expliquer …un vrai gachis! j’ai des moments egalement (notamment quand mes collegues m’ont raconte comment il etait saoul lord du dejeuner de Noel), je me dis que j’ai bien de la chance de ne plus devoir le regarder et quelque part de ne plus devoir gerer les disputes a propos de ca et surtout la honte que je ressentais de le voir se comporter ainsi quand nous etions ensemble.
oui vous avez raison j’ai idealise, j’ai vu seulement ce que je voulais voir et pas le reste. je n’etais pas assez autorcitique mais quand j’ai decide de le quitter je me rappelle au fond de moi mon instinct ou ma petitie voix me disait il faut que tu te sauves de le de cette situation ca n’a s pas de sens tu es malheureuse! et c’est la toute la problematique de la culpabilité qui ressurgit, on se dit mais pkoi je n’ai aps vu plutot, pkoi je ne l’ai pas quitte plutot…
Merci encore a vous, a Mari a Helene et toutes les autres des vos messages ca permet de mettre des mots de comprende les choses d’avancer petiti a petit mais surement sur la voie d’un avenir meiileur.
Bonne nouvelle j’ai decide de refaire du shopping (il y a quelques mois je n’y arrivais pas encore car j’etais degoutée et faut dire aussi que j’en faisais bcp quand j’etais avec lui…)
Bonne journee
Jeanne
Chère Jeanne
Cette satané culpabilité m’a suivi longtemps et même parfois, j’en ai encore des relents
Surtout que je me suis piégée à deux reprises; comme si la première ne suffisait pas.
Je sais très bien de quoi vous parlez quand vous verbalisez au sujet de la colère que l’on a contre nous et de notre passivité à réagir
Je ne leurs aie jamais tenu rancune à eux mais en revanche ,c’est moi et moi seule que j’ai accusé de ne pas m’être réveillée plus tôt.
Mais ,bon maintenant c’est du passé même si parfois il me vient à l’idée que j’aurais du agir autrement. Mais je ne l’aie pas fait. Pourquoi !!!! Il me vient mille et une idée mais je sais qu’il est malsain de ressasser ces vieilles histoires et j’essaie de me pardonner en me disant que
j’ai fait mon possible avec les moyens que j’avais.
Bonne soirée à tous
Hélène
chère hélène,
vous ne vous etes pas piégée, ils vous ont piégé: ce n est pas pareil
si il ne faut pas faire l économie de la compréhension de ce qui nous a amené là, n oubliez pas que nous sommes les victimes ( d agissements pervers ), et pas l inverse…
j espère que le temps à québec s est un peu réchauffé
toutes mes amitiés
carole
Chère Carole et chère Jeanne
Dans mon cas les dommages sont immenses et sans limites
Je n’arrive plus à consoler et à encadrer Rémi. Je n’aie aucun soutien de personne car tout le monde s’en fiche de Rémi et il en train de couler à pic.. Même avec l’amour et l’attention que je lui porte ,cela n’arrive plus à lui redonner l’estime de lui.
Son père défait tout en un rien de temps et Rémi passe ses frustrations sur moi.
Je suis incapable de l’aider convenablement si personne me supporte .
Les températures sont plus clémentes
Au moins de ce côté ça va
toutes mes amitiés
Hélène
chère hélène,
je vois bien que ça ne va pas fort…pour Rémi, existe t il , au canada comme en France, des systèmes d éducateurs accompagnants , pour personne handicapée, qui pourrait vous décharger un peu? Quand vous dites que Rémi coule à pic, est ce son pb d alcool?
est il possible, qu il s éloigne de son père, qui à ce que j ai compris, le rabaisse et le dévalorise?
je vous envoie soutien et affection
carole
Chère Carole
Rémi a diminué sa consommation d’alcool depuis qu’il possède un petit emploi et qu’il prend une médication pour son T.D.A.H. De plus ,il terminera son cours d’apprenti menuisier à la mi-Février
Selon son M.D. Rémi n’est pas un candidat pour des programmes pour les déficients intellectuels car sa déficience est légère. Il est dans un entre deux.
Mais ,je vais demandée de rencontrer son M.D. à nouveau à ce sujet.
Cela parait bien beau en général mais se sont les petits détails de la vie qu’il est complètement incapable de gérer
Je fais tout se qui m’est possible de faire pour qu’il vienne habité avec moi ou pour le sortir de chez son père
Présentement ,je l’encourage à passer son permis de conduire pour qu’il vienne habité à l’Île d’Orléans car nous n’avons pas de transport en commun
En Avril ,il a terminé ses cours de conduite et hier j’ai pris un après-midi de congé pour lui prêter ma voiture pour qu’il puisse passer son examen de conduite. Ignorant qu’il n’avait pas touché à un volant depuis ce temps, son père ne voulant pas l’accompagner pour le faire pratiquer , je lui conseil d’annuler l’examen et là j’ai eu droit à une rafale d’insultes
Pour lui rendre service ,pendant qu’il attendait son tour ,j’ai pensé bien faire et j’ai nettoyé les vitres et les miroirs de la voiture.
Quand il est sorti accompagné de la monitrice ,il m’a invectivé d’insultes ,m’a bousculé .
J’ai perdu pied et suis tombée sur la glace
J’étais assise à l’intérieur du bâtiment en l’attendant . A son retour ,il m’a lancé les clés de la voiture en pleins visage et me rendant responsable de son échec car d’avoir nettoyé la voiture l’a déconcentré L’agent de sécurité sur place est intervenu et l’a mis à la porte.
C’est moi qui a réglé la facture et refixé une date pour son prochain examen
Je me suis engagée à le faire pratiquer mais le cœur n’y est pas
Parfois j’ai peur de lui car dans le passé j’ai du faire appel aux policiers pour le maitriser
Lors du trajet du retour ,il m’a annoncé que sa copine était enceinte
Personne ne le sait sauf moi
Pas même les parents de la jeune fille
Heureusement qu’elle est majeure car c’est moi qui va l’accompagner pour son avortement
J’entendais la jeune fille pleurer de par son téléphone cellulaire et j’ai du intervenir dans la conversation car Rémi ne démontrait aucune empathie à la jeune fille au bout de la ligne
Je nage sans cesse à contre courant pour l’éducation des enfants
Il m’arrive souvent de me culpabiliser d’avoir divorcer et d’avoir laissé la garde des enfants à leur père sous la recommandation de Lucien le psychologue expert en violence conjugale et à d’autres moments je me raccroche aux paroles de Lucien pour apaiser ma peine et ma douleur.
Chose certaine ,je mets tout en œuvre pour retirer Rémi de ce milieu malgré les comportements de dernier à mon égard.
Je vais prendre R.D.V avec une psychologue pour m’aider à prendre des décisions sensées et éclairées. Je ressent le besoin de ne pas être seule . Malheureusement ,j’ai perdu les traces de Lucien qui est à la retraite .
À l’époque la thérapie de Lucien me semblait cruelle au sujet de la garde des enfants etc…
Mais ,il ne se passe pas une seule journée où une de ses phrases me revient en tête et qui fait que je tiens encore debout malgré tout ses évènements négatifs
Comme à ma fidèle habitude ,je classe l’évènement d’hier dans le tiroir des choses à oublier
Bonne Journée à tous
Hélène
Chère Hélène,
Pardonnez-moi, mais je croyais que Rémi était retourné vivre chez vous. J’ai zappé!
Là, je comprends mieux la situation, qui est très délicate pour vous. Il serait bon de vous faire aider quand vous en ressentez le besoin, cela vous permettrait d’y voir plus clair en vous et d’adopter une solution efficace pour plus de bien-être.
Sachez que nous vous soutenons toutes ici, et que bientôt, ce que j’espère de tout coeur, vous trouverez la personne compétente qui vous permettra d’y voir plus clair.
De tout coeur avec vous,
Forester.
Bonsoir Hélène
Peut-être pourriez-vous en plus des excellentes suggestions d’aide psy pour Rémi, vous rapprocher d’une association de parents ayant des enfants présentant des déficiences légères? Ca doit bien exister outre-atlantique comme cela existe en France. Ces associations qui proposent des rencontres régulières d’échange, de partage, permettent aux parents qui vivent les mêmes galères de pouvoir trouver des solutions ensemble, de pouvoir aussi discuter des soucis affrontés par rapport à ces enfants et se sentir moins isolés face à des situations parfois de crise ou simplement complexes. Après, peut-être faudrait-il envisager un placement en appartement thérapeutique pour Rémi, avec un bon suivi psy régulier. Cela lui permettrait de vivre une vie de jeune quasi normale et relativement autonome sans qu’il se sente trop couvé par vous sa maman ou par un autre membre de la famille.
Dans mon entourage amical, j’ai un ami qui présente une déficience mentale relativement légère qui s’accompagne de quelques problèmes de motricité et de comportement. Cet ami a un appartement en ville, qu’on appelle appartement thérapeutique, avec un suivi psy hebdomadaire, une visite chez lui d’un éducateur pour voir s’il fait bien le ménage, la lessive, se nourrit correctement, prend bien ses médicaments et vérifie qu’il se rend régulièrement au travail et que cela se passe bien avec l’employeur, les collègues (en centre d’aide par le travail -petite entreprise offrant des emplois aux handicapés mentaux légers en France avec un salaire leur permettant de vivre en complément d’une aide sociale).
Concernant la grossesse de la jeune fille, celle-ci sait-elle que Rémi a une déficience et en a-t-elle une elle aussi ou pas? Car une information à la contraception et un suivi plus resserré de la contraception peut être envisagé pour des jeunes ayant des déficiences.
La réaction non empathique de Rémi est peut-être logique dans la mesure où il est lui-même submergé à la moindre difficulté qu’il rencontre pour conquérir son autonomie. Il ne peut donc entrer en empathie pour autrui puisque déjà il a du mal à se gérer lui-même. La moindre chose qui change dans un programme bien établi lui cause un bouleversement intense et une panique qu’il a du mal à gérer et d’autant plus en situation de stress. La situation de grossesse de sa copine a dû tout à fait le dépasser dans le contexte de son passage du permis de conduire et peut-être n’a-t-il même pas vraiment réalisé ce que cela impliquait…
C’est déjà compliqué pour des ados dits « normaux » de se responsabiliser sur ce domaine de la sexualité et de la contraception, alors dans le cas de Rémi, ça doit être encore plus compliqué.
Je me doute du souci que tous ces évènements ont produit sur vous ,mais aussi je trouve anormal que ce soit sur vous qu’échoie la responsabilité d’accompagner la jeune fille pour un avortement. Est-elle majeure également ou mineure? Rémi ne peut-il l’accompagner ou ne peut-elle se faire accompagner par une amie? Vous avez déjà la responsabilité de Rémi, si se rajoute la responsabilité vis à vis de sa copine, le contexte va devenir très lourd à gérer pour vous.
Ne vous surchargez donc pas. Vous n’êtes pas la maman de cette jeune fille ni la copine.
Elle doit pouvoir le comprendre et Rémi doit comprendre aussi que si vous êtes sa maman à lui, vous n’êtes pas là pour dépanner et gérer aussi sa copine.
C’est sans doute très confortable pour lui de se décharger sur vous et d’adresser sa copine à vous d’autant plus de par votre métier d’infirmière, mais ça vous charge d’un fardeau que vous n’avez pas à porter et qui maintient autant chez Rémi que chez sa copine, un comportement infantile: sous entendu, on peut continuer à faire n’importe quoi, Maman trouvera toujours une solution et s’occupera de tout.
Pensez à vous Hélène…préservez-vous. C’est déjà difficile pour vous d’aider Rémi rapport à sa déficience et par l’isolement et le dénigrement que votre ex a organisé autour de vous, alors il ne faudrait pas que l’obligation morale que vous vous faites de vous occuper de la copine de Rémi, vous fragilise et vous cause encore plus de soucis.
Prenez soin de vous!
Très cordialement
Françoise
merci Françoise pour votre réponse
Je m’excuse auprès de vous ainsi qu’à tous de mes réponses tardives
mais j’ai eu une semaine chargé dans tout les sens du mot
J’ai une rencontre avec mon M.D. le 3 Février qui se trouve être la conjointe du M.D. de Rémi
Nous aborderons les sujets dont vous faites mention
Plus Rémi avance en âge et plus la démarcation est grande
Il a vu plusieurs spécialistes dans sa jeunesse ,psychiatres ,psychologues etc…
Le diagnostic initial a été le T.D.A.H. et troubles d’opposition sévère mais plus il vieilli et plus sa légère déficience se démarque
Enfin ,il me sera plus facile pour moi d’en parler car j’ai enfin des preuves qui appuies mes doutes qui datent depuis de nombreuses années.
Oui ,il y a bien un organisme qui œuvre auprès des parents et conjoints aux prises avec des proches qui ont des problèmes de santé mentale
Cette organisme s’appelle la Boussole et j’y avait fait recours lorsque j’étais en couple avec mon dernier conjoint. J’y avait trouvé tout le support voulu à cette époque.
Donc ,je mets ce projet prioritaire dans mes futurs démarches
Non ,sa copine ne semble pas être atteinte de déficience en tant que tel mais pour être avec Rémi inévitablement qu’elle doit manquer de maturité
J’avais validé avec Rémi si ils prenaient des moyens contraceptifs et il m’avait répondu que sa copine gérait la situation. Mais , avec cette grossesse ,je vais me faire plus méfiante à l’avenir
J’ai demandé à la jeune fille de parler de sa grossesse à une amie en qui elle pouvait avoir confiance et c’est cette amie qui l’accompagnera lors de l’avortement
De plus ,lors du prochain examen de conduite de Rémi ,je vais louer une voiture à son école de conduite et il sera accompagné d’un moniteur.
Je vous félicite d’avoir remporté dernièrement un prix avec une de vos toiles
Je ne suis pas surprise si vos toiles sont le reflet de vos écrits
elles sont remplies de beautés de l’âme
Bonne journée à vous
Courez annoncer cette bonne nouvelle sur touts les toits
vous le méritez bien
cela n’a pas été toujours facile pour vous
Hélène
Hélène,
Oui, la meilleure solution selon moi, est de demander dans un premier temps
de l’aide à un psychologue, je pense que c’est la seule personne qui pourrai
dans l’immédiat vous apportez beaucoup d’aide, étant donné que vous avez peu de famille
et que ce n’est pas pn qui va retrousser les manches bien au contraire puisque ça fait partie
de leurs entreprises de destructions et ils trouveront toujours un moyen, un prétexte
pour nous atteindre et le mien de pn ne manque pas d’idées non plus.
Je crois que Rémi n’a pas encore pris conscience que sa maman n’est pas la juste
pour les bons moments mais qu’il peut aussi lui faire confiance quand des situations lui semblent complètement insupportables ou bien sans issues.
Gardez le sourire et la confiance rien est jamais perdu Hélène et nous le savons toutes et tous ici. Gardez aussi patiente et courage, tout s’arrangera pour vous deux.
Quant à l’info concernant l’aide juridictionnelle dont vous m’aviez suggérée, j’attends une
réponse, j’étais au courant sauf qu’il fallait faire vite, les huissiers avaient déjà le dossier
endettement à l’étude que pn avait mis à mon nom bien sur, je vous en dirai plus dans un
prochain post. Côté avocat spécialisé je suis sur la bonne voie, même si je dois encore
batailler pour préserver mon bien immo ce que je peux dire c’est que les journées passées sans pn sont vraiment plus belles, plus intéressantes (enrichissantes)
pn ne cesse de me faire passer pour la méchante et s’empresse(de sortir SES dossiers) comme dit dans la vidéo de Geneviève, c’est tout pn je confirme aussi.
Des choses que je n’aie jamais dites non plus à mes plus proches, que j’avais même oubliés…
hé bien c’est chez les commerçants dans la rue ou je vis qu’il va raconter ma vie et bien
arrangée évidemment par lui.
De ses comportements que se soit pendant les agissements de pn jusqu’à aujourd’hui, de
ma part j’en ai pas dis un mot à qui que se soit dans mon quartier et encore moins à des commerçants. Il y a encore quelques mois je serai passée dans la rue en rasant les murs
tout cela est fini, j’arrive à m’y rendre avec le sourire !
Par contre lui ne se gêne pas pour continuer à me nuire alors qu’il a trouvé une autre proie
comme quoi il est plus heureux avec elle, plus jeune, plus belle, tant mieux !
parce que je me rends bien compte aujourd’hui que je suis vraiment plus heureuse sans lui, et comment !
Il pense m’atteindre encore par ce biai, quel c… je suis passée à autre chose.
Je sais quelle personne il est et c’est l’essentiel pour moi.
Nous ne ressemblerons jamais à ces affreux(ses)
Beaucoup de courage à vous deux, pour vous tous.
Amicalement
Lefèvre
Chère Lefèvre
Je suis si heureuse d’avoir de vos nouvelles
Il y a belles lurettes que vous n’aviez pas posté sur le blogue
Je suis désolées que ma réponse soit aussi tardive mais j’avoue ne pas avoir eu le temps de répondre et de discuter avec vous et mes autres amis ( es)de ce blogue
Votre commentaire reflète un grand bien-être envers vous et vos démarches
Enfin de bonnes nouvelles de votre part et je m’en réjouis sincèrement
Merci pour votre soutien car j’en aie besoin ces temps si avec Rémi
Hélène
Bonjour à toutes et à tous !
Une bise à Forester, Hélène, Françoise, Carole, Marie, je ne vous oublierai jamais, ainsi
qu’à tous ceux qui m’ont aider à aller beaucoup beaucoup mieux en espérant que vous allez tous bien. Merci pour vos témoignages vos gentilles réponses bienveillantes qui m’ont soutenu et aider à comprendre
pourquoi j’étais en couple (30ans)avec un pn qu’il était urgent pour moi
de consulter ne serai ce qu’une fois, merci Geneviève.
Parlez à une infirmière, un médecin, un psy, osez s’ils vous entendent pas, cherchez ailleurs.
Sans vous ici je serais abruti sous cachetons, j’ai même arrêté la clope, je fais du sport bref
une nouvelle vie. Tout n’est pas rose mais je me sens tellement mieux.
Encore un grand merci vous étiez mes seules soutiens.
Tenez bon, j’étais au fond, loin d’immaginer qu’un jour je sortirai de ce merdier.
Pour toutes celles et ceux qui subissent ces agissements incompréhensibles et
ignobles de ces tordus, pluss les soucis famille les enfants et pour bien charger, les finances qui s’emèlent, je me suis pris la totale comme beaucoup.
Aujourd’hui je m’en sort pas si mal.
Vous trouverez beaucoup de réponses ici,vraiment. Courage !
Amicalement, Lefèvre
Merci pour ce merveilleux message de vie !
Je vous embrasse bien fort.
Tenez bon ! Geneviève Schmit
Chère Hélène,
Je comprends votre désarroi au sujet de Rémi.
Comme vous êtes la plus proche de lui, il passe ses nerfs sur vous.
Cette réaction paraît illogique, mais, quand on y réfléchit bien, ce sont les proches qui en font les frais. Rémi doit beaucoup souffrir, se sent incompris, malgré tout l’amour que vous lui donnez, car votre ex PN effectue derrière vous un travail de sape sur lui. Ca, vous l’avez très bien compris. Mais lui, comprend-il ce qui se passe vraiment?
Je peux vous citer le cas d’un couple que je connais, qui sont des amis. Lui, héberge en ce moment sa compagne (ils vivent séparés), qui a des difficultés. Elle souffre d’un alcoolisme chronique. Durant ses périodes de rémission, elle peut être très agréable. Quand elle est mal, elle devient très agressive. Elle ne peut plus sortir en ce moment, et l’alcool lui manque, donc elle a les nerfs à fleur de peau. Lui est très fatigué, et dit qu’à son âge, il a besoin de calme.
Quand elle a ses accès, tout est prétexte à de violentes querelles, ou elle cherche la petite bête pour attiser encore et encore.
Pourtant, comme tout un chacun, elle a de bons côtés. Mais est d’humeur très instable. Elle a abandonné momentanément toute thérapie, et , lors de nos conversations, son passé revient et elle s’en prend à son ami, qui est une sorte de bouc émissaire à toutes les frustrations et les souffrances qu’elle a pu endurer.
Nous avons scrupule à la laisser tomber, mais j’ai été obligée de prendre mes distances, car je tiens à me préserver.
Pour vous, ce n’est pas la même chose: il s’agit de votre enfant. Est-il possible de vous faire aider par un professionnel qui pourrait trouver une solution pour soulager les souffrances de Rémi et aussi les vôtres? Cela vaudrait peut-être le coup d’essayer encore, bien sûr, si votre fils accepte de se faire aider.
En tout cas, chère Hélène, sachez que je ne vous oublie pas et suis de tout coeur avec vous.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Chere Helene,
Je pense qu’il est important de se pardonner avant tout et en pa soublier que nous sommes des victimes de personnes peu scrupuleuse et des malades.
Ma rancune etait grande et je pense que c’est ca qui m’a poussé à tout envoyer à sa nouvelle compagne car je n’admettais pas l’idee qu’il puisse me faire ce qu’il faisait au travail (quelque part se decharger sur moi emotionellement se permettre de me dire des choses qui me faisait du mal) et que le soir qqn lui disait qu’il etait le plus beau et le plus magnifique alors que moi j’etais plus bas que terre et me faisait passer pour la mauvaise. No ca j’ai refusé et je n’ai pas supporté.
Je me suis promis de ne plus me mettre dans des etats pareils pour personne et d’eviter autant que je peux ce type de personne « power trip »( il se degage d’eux une energie negative tout en force ca je l’ai sentie mais je n’ai pas voulu voir, une atmosphere pleine de tension), car ca me fait du mal a moi avant tout. Et comme dirait Mari on doit rester notre meilleure amie!!!
Bien a vous
Jeanne
Chère Jeanne
Il y aura toujours quelqu’un quelque part ,pour dire à ses charmants P.N qu’ils sont beaux et gentils. Ils sont et seront toujours à la recherche d’une personne qui sera faire miroiter une image qu’ils ont perdu de nous.
Comme vous le dîtes si bien mieux faut nous tenir loin d’eux et nous ne serons jamais assez prudente pour se prémunir de leurs atouts
Bonne soirée
Hélène
Chère Hélène, Chers vous tous,
Voici quelque temps que je n’ai pu vous donner de mes nouvelles. J’ai lu attentivement vos commentaires, mais mon ordi buggait.
En ce qui concerne les PN, ce que vous dites est vrai: ils disposent des autres comme on disposerait d’une chose. Ils prennent, puis ils jettent, il reprennent, puis réapparaissent subitement, au moment où l’on s’y attend le moins, des années plus tard.
Je peux vous citer l’exemple de mon ex compagnon, qui avait gardé les coordonnées de toutes ses ex compagnes, au cas où…
Quand il s’est trouvé dans la difficulté (suite à une plainte déposée contre lui), il les a toutes contactées, et s’est même rendu chez l’une d’elles afin de lui demander de témoigner en sa faveur!
Bien entendu, la majorité d’entre elles, qui étaient passées à autre chose, n’ont pas donné suite à ses messages désespérés, sauf sa dernière maîtresse, qui lui avait promis de d’attester en sa faveur, au cas où la plainte aurait des suites.
Bien entendu, j’ai changé mes coordonnées aussitôt son départ, mais il sait où j’habite. C’est pourquoi je souhaite déménager d’où je suis, afin de trouver la tranquillité.
Un jour, il m’avait tenu ses propos, qui ressemblent à une sourde menace: « Quand on veut retrouver quelqu’un, on y parvient toujours. »
Il m’arrive souvent d’avoir l’impression de vivre comme une fugitive, mais cela commence à s’estomper.
Je fais un tas d’activités qui me font le plus grand bien et m’efforce de rencontrer des gens positifs.
Il se trouve très éloigné géographiquement de la région où je vis, et cela m’étonnerait beaucoup qu’il revienne de si tôt, vu le comité d’acceuil qu’il y trouvera.
J’ai vu aux infos qu’il faisait très froid où vous habitez. Ici, nous essuyons averses sur averses.
Nous sommes bien au chaud!
Passez un bon week-end,
Avec toutes mes amitiés,
Forester qui ne vous oublie pas.
Chère Forester
Je suis toujours contente d’avoir de vos nouvelles
Je vous crois sur parole quand vous dîtes que votre ex P.N. gardait les coordonnées de ses anciennes relations au cas où un jour il aurait besoin de servir d’elles à nouveau.
Le printemps dernier j’avais reçu un bref courriel de mon dernier conjoint m’annonçant qu’il était retourné vivre chez l’une de ses nombreuses ex relations qui datait de 20 ans. Il écrivait que c’était la femme de sa vie et que malheureusement il avait passé à côté de ce bonheur.
A cette époque , je lui aie souhaitée tout le bonheur qu’il méritait ou quelque chose de semblable .En tout cas ,bref je lui avais envoyé un courriel plein de souhait de bonheur et d’amour.
Au mois de Septembre ma brut qui est la conjointe d’un de mes fils et aussi la fille de mon dernier conjoint m’a dit que son père cherchait un loyer. Même si je lui avais répondu
gentiment pour me moquer de la situation à son insu ,ma porte est barrée à double tour.
Je me souviens que vous nous parliez de déménager au printemps dernier et que malheureusement le logement que vous convoitiez a été alloué à quelqu’un d’autre
Nous sommes déjà en Janvier ,vous devriez vous remettre sur la liste pour que cette fois ci vous aurez votre chance de changer d’endroit pour fuir de votre ex P.N. et aussi de changer
d’air.
D’ailleurs s’est se que j’ai fait quand je me suis séparée de mon dernier conjoint
Je n’aie pas changé de bloc de logements pour la simple et bonne raison que tout était clair dans ma tête ,pas question de renouer avec mais simplement pour changer l’air vicié qui s’y trouvait. De plus chaque fenêtre de mon appartement me rappelait sa routine de voyeurisme et de mythomanie.
Vous dîtes qu’il fait un temps exécrable chez vous
Je vous imagine sous votre couette comme vous nous l’aviez écrit lors de la tempête du mois de Décembre
Ici ,il y a un redoux depuis la semaine dernière, donc rien à dire au sujet de la météo
Bonne et belle journée à vous
Ne passez pas à côté de votre chance ,pour vous logez ailleurs
Courez vite vous inscrire sur la liste , armée d’un parapluie et de persévérance
Hélène
Je suis contente que vous alliez bien et que vous ayez revu une partie de votre famille. J’espere que les deplacement ne vous ont pas trop fatiguee
En ce qme concerne j’ai reussi A faire du shopping.
J’ai suivi vos conseils déjà j’ai imprimé les messages que vous et différentes personnes ont posté et je les garde près de moi et quand j’en ai besoin je l’ai lis. J’ai accroché certains sur le mur de ma chambre (notamment ceux relatif à la non culpabilité)
Concernant sa compagne, elle est au courant de tt. En effet au mois d’aout j’en avais marre qu’il me contacte tout le temps ( je voulais discuter avec lui poser les choses a plats et lui coucher avec moi), son comportement était insultant surtout que ça se passait sur le lieux de travail. J’ai envoyé à cette femme tous les sms ainsi que la teneur de nos conversations que nous avions par e-mail (70pages) au sein de l’entreprise (ou il disait qu’il avait envie de moi, de me faire l’amour, que je lui manquais et qu’il pensait a moi mais il ne savait pas exactement ce qu’il ressentait vis-à-vis de moi…)Bref un paradoxe a lui tt seul.
Elle m’a juste dit qu’elle était dévastée, qu’il était amoureux d’elle et se disait heureux et changer. 1 mois plus tard elle lui offrait un chat (ce que je ne voulais pas à l’époque car ce n’était pas notre appartement et puis un animal pour moi c’est fait pour être à l’extérieur, trop de peine pour le pauvre…). En ce qui me concerne cette femme n’avait pas bcp non plus de moral de venir dans mon appartement les week ends quand je n’étais pas la et dormir là (alors que nous nous connaissions brièvement peut être mais qd même). Alors qu’elle savait que je vivais la !
Par contre elle n’est pas au courant qu’il m’a souhaité bon anniversaire et une bonne année(alors qu’il m’avait dit dans son dernier e-mail reçu de sa part au mois de septembre qu’il ne me contacterait plus et que désormais il était amoureux d’elle et qu’elle le rendait heureux, et qu’elle « est et reste sa priorité »)…Elle ne sait pas non plus qu’il m’a cherché partt lors de notre soirée de noël au mois de décembre organisée par le département, elle ne sait pas non plus qu’il a essayait d’embrasser sur la joue certaines de ses collègues femmes et qu’il a dit à une petite qui venait d’arriver il y a trois qu’elle était « bonne » (excuser moi pour l’expression).
Vous avez tout à fait raison quand vous parlez d’instrumentalisation et d’opportunisme à son égard. Il a pris ce qu’il avait a pendre et à essayer de m’enfoncer dans ma douleur plus bas que terre. Eh bien non je ne tomberais pas en dépression, il est vrai que j’ai BCP pleure ( et parfois encore, maigris souffert mais il ne pourra pas m’abattre).
J’ai compris desormais ce que vous vouliez dire ds votre post merci egalement a francoise d’avoir pris le relais
Aujourd’hui je me concentre sur moi, mon bien être je dois garder confiance ou essayer d’être confiante en l’avenir. J’ai aimé ce que vous avez écrit sur la non culpabilité. au jour le jour j’applique vos petits trucs Merci encore
Je me prépare activement pour mes vacances, il est très difficile de trouver une crème solaire et des tongs à cette époque de l’année LOL
Bien à vous
Jeanne
Chère Jeanne,
Partir en vacances au soleil vous fera le plus grand bien et vous permettra aussi de prendre beaucoup, mais beaucoup de recul. Ce ne sera que mieux pour votre bien-être.
Vous connaîtrez d’autres gens ainsi que d’autres horizons.
Le peuple Tunisien est très accueillant, tous ceux que je connais et qui sont allés là-bas n’ont eu qu’à se louer de l’accueil.
Vous rencontrerez d’autres gens durant ce voyage, avec lesquels vous échangerez des choses positives.
Car, en effet, c’est une faculté que ne possède pas le PN, celle, justement, de savoir s’émerveiller de ce qui nous entoure, d’apprendre à connaître l’étranger, de s’intéresser à sa culture, d’apprécier son mode de vie.
Pour la crème solaire, pas d’inquiétude: ils ont tout ce qu’il faut sur place, et le plages sont extrêmement belles.
Les voyages nous apprennent à acquérir une ouverture d’esprit, à connaître l’autre.
J’ai aussi pas mal roulé ma bosse durant ma jeunesse, et j’ai fait de merveilleuses rencontres, je vivais chez l’habitant, je préférais partager un repas à une table d’hôte plutôt qu’aller à l’hôtel ou au restaurant, où je n’aurais rencontré que des compatriotes.
Echanger est chez moi une seconde nature.
Je ne me suis jamais autant ennuyé que durant ma brève vie commune avec mon ex PN, du fait que ces gens vivent comme des asociaux, s’isolent du monde extérieur. Normal: personne n’est assez bien pour ces goûgeats.
Profitez bien de vos vacances, à bientôt.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Mari,
C’est beau de lire un message avec plein d’enthousiasme, on sent que vous rayonnez. Continuez comme ca.!!!!!!!
Je suis heureuse pour vous. Apres vous avoir lu on se ditqu’ol y a encore del’espoir, et la lumiere viendra paresla nuit.
Au plaisir de vous lire
jeanne
merci, je suis heureuse de pouvoir inspirer un peu,
au plaisir! m
Bonsoir, Jeanne,
Soyez et restez le capitaine de votre âme. Vous reprenez des forces. Vous êtes « maître de votre destin« , vous et vous seule.
Avancez, encore et toujours. Laissez de côté tout obstacle qui peut gêner votre nouveau chemin, que je vous souhaite plein de lumière.
Si vos pieds rencontrent des pierres sur ce chemin, nous serons là pour vous aider.
Amitiés, Forester.
Bonjour,
Je pense que lorsqu’on arrive à discerner certaines grandes lignes du fonctionnement pn, il y a des possibilités de reprises de pouvoir qui s’ouvrent… De nouveaux espoirs.
Mais c’est aussi dans les moments où il n’y en n’a plus du tout, qu’il faut en avoir! (redoubler-renchérir)
C’est ainsi bien d’y croire très fort!
Dès lors, sans même s’en rendre compte, on met tout en œuvre afin de réaliser ce désir!
au plaisir!
Bonjour a toutes,
Comment allez vous ce matin?
En ce qui me concerne j’ai passe une nuit sans rever ou cauchemarder de monsieur.
En lisant vos post je me suis demande si ces pn se rendaient compte du mal qui faisait? De leur paroles et actes? J’ai du mal a croire qu’ 30 ans on ne sache pas se comporter pour ne pas blesser l’autre….?
J’ai aussi parfois des doutes quand a savoir de le qualification de monsieur comme pn? Je me dis est ce moi qui suis trop moralisatrice? Est ce moi qui l’ai,pousse agir comme ca (tromper des le debut, et tt ce qui l’a fait par la suite)?
ce qui egalement difficile est de decerner ce quk etait vraiement sincere et ce qui n’etait pas ( qd meme ns sommes restes 4 ensemble et de vie commune)….je pense que chez lui j’ai vu une forme de souffrance mais son caractere rigide reprenait le dessus…
Bref bcp,de question mais ui resteront sans reponse ….peut etre vaut mieux ainsi
Au plaisir
Jeanne
Bonjour, Jeanne,
Quel soulagement avez-vous du ressentir à ne pas cauchemarder depuis un long moment. C’est plutôt bon signe, ne croyez-vous pas? Votre inconscient commence peut-être à prendre du repos, de la distance avec ce que vous avez pu vivre.
Avec ce genre d’individus, qu’ils soient hommes ou femmes, on a vraiment du mal à discerner le vrai du faux, et il en sera toujours ainsi, pour la bonne raison qu’au niveau de la technique de « l’enfumage », ils sont extrêmement habiles.
En ce qui concerne le mien, ses mensonges avaient des accents de vérité, particulièrement quand il se posait en victime. Mais de petits détails m’ont troublée dans ses récits, des incohérences, que je mettais d’abord sur le compte d’une mémoire déficiente due aux abus d’alcool et un manque d’hygiène de vie, qu’ensuite j’ai discerné comme étant des mensonges grossiers. Exemple: il envoie un SMS à son ex maîtresse, lui expliquant qu’il vient de gagner au loto, qu’il lui a acheté un collier en or à 600 euros, qu’il me lui offrirait , si elle revenait à lui. Refus de la part de cette dernière. Alors, il prétend qu’on le lui a volé, et accuse sans vergogne le petit-fils de la dame qui l’a hébergé pendant cinq ans. En fait, il n’y a jamais eu de gain au loto, ni de collier en or.
Et combien d’autres mensonges tous aussi grossiers!
Certes, de la souffrance noyée dans les vapeurs de l’alcool et toutes les incohérences qui s’en suivent, assorties d’un esprit pervers et tordu, du à ce trouble de la personnalité que l’on ne peut ni soigner, ni guérir.
Vous voilà plus tranquille, à présent, et bien loin des turpitudes du doute qui nous a torturées durant cette relation toxique.
Continuez à vous reconstruire tranquillement et vivez votre vie.
Avec toutes mes plus sincères amitiés,
Forester.
Juste une autre chose nous sommes restes 4 ans ensemble…
Ce qui etait paradoxale eteait qu’il pleurait devant l’emission tous ensemble qui passe sur la 1. Et d’un autre cote il,etait tellement envieu et sarcastique face aux gens qui avaient ce que lui n’avait pas ou pas encore ( salaire, maison voiture…) il.etait egalement obsede par le contrat de mariage surtt que sa mere n’avait de cesse de repeterqu’il.fallait se proteger….(je em rappelerai tjr ce que sa mere. M’a dit 1 an avant notre sepration, apres qu’il mest traite de s**** je sais que tu comptes bcp pour lui mais je ne peux pas a le forcer a t’aimer plus et puis le debut de votre relation ne fut pas facile car aucourant qu’il m’avait trompe et puis vous etes des personnes tres intelligentes ( je n’ai jamais compris ce passage)), obsede par les investissements de devenir riche avec du pouvoir.
Et comme vous avez dit Mari il.avance envers et contre tous tout en pietant les autres…
Il faut que je rnede les armes et que je capitule et que j’arrete d’analyser! Facile a dire mais difficile a faire!
Et puis il y aussi comment re apprendre a aimer? A refaire confiance?….
Au plaisir
Jeanne
Chère Jeanne
Il est tout à fait normal de se remettre en question mais là vous dépassez les limites
N’asseyez pas de lui trouver un semblant d’âme car il en a pas.
Sa mère vous avait mise en garde mais d’une bien mauvaise façon et en protégeant les comportements de son fils . Son discours est complètement décousu et à ne rien comprendre
Laisser tomber la poussière de cette relation et vous y verrez plus clair
Posez-vous des questions sur vous même et non à son sujet
Mettez de l’énergie sur vous même et essayé plutôt de faire le tri sur ce que vous ne voulez plus dans une future relation et se que vous voulez en découlera automatiquement
Des réponses vous en aurez simplement en le regardant aller
Prenez soin de vous, sinon lorsque se sera le temps de votre voyage ,vous n’aurez que d’énergie pour panser vos blessures et il n’en restera plus pour vous amuser
Faites attention à vous
Hélène
Chère Jeanne,
Apprendre à aimer de nouveau, vaste programme…
Mais qu’est-ce qu’aimer au juste?
A nous de discerner « attachement » et « amour ».
Bonne question…:-)
Amitiés, Forester.
Forester, votre questionnement au sujet de l’amour est plus que fondamentale avant d’entreprendre une future relation mais dans l’engouement d’un début de relation ,penserons nous de nous l’a poser !!!!!
Souvenez-vous aussi qu’au début de nos relations avec les P.N, tout était beau et peut-être trop beau effectivement
Aurons-nous la sagesse de noircir ses nuages de bonheur qui flotteront à nouveau sur nos têtes
En tout cas j’espère qu’à ce moment là ,je me rappellerai de vous et saurai faire la part des choses avec se que je veux vraiment
Bonne journée
Hélène
Bonjour Mari,
Oui merci ca va mieux!
Je suis allée voir ma psychologue hier. Elle m’a suggéré de suivre l’EMDR. C’est un peu comme de l’hypnose no ?
Je lui ai dit que je ne ressentais plus autant de colère ni de tristesse, et que je souhaiterai désormais travailler sur l’indifférence (me renforcer et je souhaiterai a terme que le son de sa voix ne me perturbe plus). Je lui ai dit également que le plus gros était partis mais qu’il restait à nettoyer encore un peu
Connaissez-vous cette technique ? est-ce que ça prend bcp de temps ? En quoi cela consiste concrètement ?
Merci
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Bonjour Jeanne,
J’aimerais pouvoir répondre à toutes vos questions, cependant je manque de temps pour ce faire présentement.
Du moins je voulais vous écrire une chose au sujet du EMDR, je l’ai fais pendant 2 ans, et « oui c’est super! » Pour le trauma surtout. Mais ça peut aller plus loin si on vous aide en ce sens.
Je le conseille à toutes les personnes qui souhaite faire l’expérience.
Je vous écrirai plus longuement la prochaine fois.
mari
Bonjour Mari,
Merci pour votre analyse.
Concernant l’ex belle-maman je ne sais quoi vous dire, je n’avais pas a l’epoque compris les hcoses de cette maniere. Je sais juste qu’au debut de la relation quand j’ai appris pour son ex je me suis eloignee de lui et elle lui a dit « qu’il ne trouvera pas deux filles comme moi »…
Mais ce qui etait paradoxal c’est que 3 mois avant la separation, la soeur de Monsieur racontait comment à son anniversaire l’oncle de son copain (40 ans) lui a dit , « quand on a une fille comme ca on ne l’a laisse pas partir ». Elle racontait ca devant tous le monde, et la belle maman s’est juste esclaffee devant tous le monde en disant » ben alors Jeanne, on drague les hommes de 40 ans maintenant « , j’ai juste releve la tete et dit « non je ne crois pas no… » et elle a dit « ah ben au moins on est rassuré on sait ce que tu recherches » (entre nous je n’ai jamais compris cette phrase, surtout que je n’etais pas du style a draguer tout ce qui bouge ). Monsieur etait assis à cote d’elle, je lui avait dit le lendemain que j’etais blessée il m’a dit ca va ct pour rire et pretends n’avoir rien entendu….
Sa maman avait ete viole par son pere, et ce qui etait troublant c’ets que souvent elle comparait Monsieur a cet homme, en disant qu’il aimait qu’on le gratifie qu’on le toruve beau, de grande puissance, les parents de MOnsieur le surnommait Cesar…
Comme vous dites il faut arreter d’analyser et surtout accepter, oui j’ai aime, oui je me suis trompee, j’etais dans l’iilusion, oui je voulais me marier (non il ne voulait pas ..je ne voualis pas signer le contrat de mariage, je ne voyais pas la vie ainsi…), nous n’avions pas la meme education , les memes valeurs….
je dois penser a moi et a ce qui me convient…
Hier il est venu me voir pourdemander mon ‘aider sur un projet des recherches a faire (je devais accepter je n’avais pas le choix)…mais je n’ai rien ressentis ni de colere ni de haine ni de sentiments de gentillesse. J’etais juste assez seche, il avait un sourire aux levres pas moi…
Bien a vous
Jeanne
Chère Jeanne
Raccrochez-vous simplement à cette petite phrase dans votre commentaire
Nous n’avions pas la même éducations ,ni les mêmes valeurs
Quand ces deux éléments n’existent pas dans un couple et bien la relation est définitivement vouée à l’échec.
Selon moi, ces deux notions sont dès plus élémentaires dans toutes formes de relations ,que se soit amoureuse ,amicale ,familiale etc….
Arrêter de chercher de midi à quatorze heures des réponses à vos questions
Vous avez su répondre par vous même en citant ces deux éléments ,il n’y a rien de plus à ajouter
Il est certain que de travailler auprès de lui n’est guère facile.
Mais ,laisser le temps faire son œuvre et vous verrez que bientôt vous allez vous demander comment vous avez fîtes pour l’aimer
Pensez à vos vacances et comme dit Marie
,au lieu de revenir reposée ,vous allez en revenir encore plus fatiguée
Bonne journée
Hélène
chère jeanne,
bon, je trouve que ce climat familial était quelque peu malsain. la sexualité a l’air banale chez eux, voire volage. surtout que pour la maman qui se mêle de ces affaires sur ce plan dont « qu’elle ne peut pas le forcer à vous aimer plus » ce qui veut dire en d’autres mots: « qu’elle ne peut pas l’empêcher d’aller voir ailleurs! ».
par ailleurs, ce qu’elle avait dit dans le groupe, le démontre encore « jeanne on drague les hommes de 40 ans maintenant? + on est rassurée main!…. » c’ était de la très mauvaise blague. je pense vraiment que cette dame n’a pas réglé les conséquences psychologiques de viol, d’inceste en réalité, et qu’elle a un certain cynisme associé. dont comparer cet homme à son violeur (et père) c’est trop étrange, désagréable. tout ça semble exprimer de l’inceste.
c’est étrange qu’elle taquine ainsi ce monsieur. « c’est pas sympa » disons-le au premier degré.
dans le climat familiale en général, il n’y a pas beaucoup d’espace pour « vivre et laisser vivre » pas trop de notion de l’intimité?
il semble que cette fois-ci, » le destin vous a cloué au sien »! (votre ex) avant les vacances.
c’est une situation de force majeure!
si vous êtes presque immuable en sa présence, malgré son sourire,qui est selon moi « l’expression de sa jubilation à entreprendre cette recherche ». c’est plutôt bon signe, de votre côté vous parvenez à ressentir du détachement!
ouf vous serez contente après cela, de pouvoir vous changer les idées! mais être en relation ainsi au travail, vous aidera peut-être à faire le détachement finalement, « à la dure ». éventuellement, à vous désensibiliser lorsque vous entendez sa voix désormais!
je suis bien contente pour vous, car on sent que vous cheminez beaucoup et rapidement.
Bonsoir mari,
Merci pour votre reponse.
En fait le Monsieur dans mon message precedent etait mon ex le pn.
Desolee pour la confusion, mais vous avez raison le climat n’etait pas tres sain….a posteriori je m’en rends compte.
Bien a vous
Jeanne
Bonjour Jeanne,
J’espère que vous vous portez bien.
Ha oui! « Monsieur PN! » LOL 😉
Il n’y pas de problème pour la confusion. 🙂
Il se trouve que j’éprouve beaucoup de mal à concentrer mes idées par écrit depuis un bon moment. Je croyais que c’est faute d’avoir changé d’écran mais j’en doute maintenant.
Alors pour ceci je comprends tout à fait, ce n’est qu’un détail, ça s’arrange aisément, merci de l’avoir mentionné
.
Donc, cette dame, votre ex belle maman, a été violé par son époux, le père de votre ex-copain, (non-pas son propre paternel), c’est bien ça? Donc, « César » est votre ex-copain!?
Je pourrai vous revenir avec ces ajustements et mes nouvelles perceptions/interprétations.
En effet, ça changerait quelques-unes de mes interprétations. Mais le tableau ne bouge pas trop. Même que ceci pourrait surtout confirmer « qu’il est bel et bien PN! »
Faites attention tout de même à collaborer avec lui. Par exemple, quels sont ses intérêts, selon vous, à faire ces recherches?
A quelle date partez-vous déjà?
j’ai oublié :s
Au plaisir et à bientôt j’espère!
Bonjour Jeanne,
Je me porte bien, merci.
J’espère que vous aussi!
C’est gentil le compliment que vous m’avez fait.
« la lionne est un peu blessée mais veut rester lionne quand même! 😉 »
Vous avez choisi une super date, le 14!
Les erreurs « de bonnes mamans comme ça » ne font qu’aggraver tout, c’est si complexe.
Au moins elle a eu la décence de faire passer un test pédopsychiatrique à M. PN. dénommé César! C’était un minimum pour le petit P. (voire pierrot)? J’imagine qu’il a du souffrir lui.
Alors, donc elle a bel et bien subi de l’inceste, violée par son paternel.
Dans ce que vous rapportez, il y a tant de souffrances non-résolues, c’est ahurissant. Elle semble en vouloir profondément à sa mère, qui n’a pas su la protéger de l’inceste entre autre choses.
-A qui comparait-elle César exactement?
-Est-elle veuve?
-Cette dame comparait donc son fils, « à son père à elle », qui a été à la fois son violeur?
-Vos parents vous disaient quoi lorsque vous leur rapportiez de ces faits?
En effet, il n’y avait aucun mal à aller visiter votre famille. Au contraire, c’est important et « sain » d’entretenir nos relations. Ce sont des réactions typiques pn, tenter couper les liens, voire isoler sa victime. Etre jaloux et possessif et surtout sans oublier: vous dire oui et faire vivre non. Puis pour le commentaire de sa mère à votre égard… « Allez deviner ce qu’il a bien pu lui raconter! » ???? Il n’a peut-être même pas dit que vous passiez du temps ensemble, ou qu’il était d’accord. Pour dire, qu’il a certainement tronqué des info d’une manière ou d’une autre… C’est d’autre chose typique au pn!
Je suis rassurée que votre supérieure soit au courant de la situation. Ainsi, si un jour un pépin venait à arriver, au moins elle l’aura eu à l’œil…
En fait, le tableau est le même qu’au départ. Cependant l’idée d’une tierce personne est désormais écarté. Le PN est resté dans l’allée centrale « du problème »!
A bientôt!
M
Bonsoir Mari,
Merci
Oui en effet le petit pierre deuxieme de la fratterie etait le plus gentil ( mais manipulateur a un degre moindre que Cesar et que la soeur la derniere, ahurissant fur lorsque 24h avant son mariage il a envoyer un sms a son ex en lui disant qu’il l’aimait mais que la raison a prevalu sur les sentiments,le sms n’est jamais arrive chez l’ex car au lieu d’appuyer sur le prenom manon il appuye sur le bouton mamam, apres coup il s’est justifie qu’il etait conscientque le mariage comportait des obligations mais qu’il aurait des recompenses en contre partie…c’est un peu pour vous decrire les moeurs de ts ce monde) il en a bcp souffert et meme la belle maman le disait qu’il etait domine par les deux autres.
En effet la belle maman avait ete viole par son pere. Elle comparait souvent Cesar a son violeur, elle disiat souvent oui il a besoinde montrer que c el plus grand le plus beau qu’il a tjr raison…narcisse quoi et le rapport avec l’alcool. Elle disait tu as le meme rapport a l’alcool que ton grand pere , a l’epoque je trouvais ca triste car je voyais qu’il etait peine qu’on le compare ainsi…..
La belle maman n’est pas veuve elle est divorcee du pere de Cesar depuis 8 ans deja, il y a8 ans elle a quitte le foyer familial en laissant, les trois enfants ( a l’epoque ils avaient 22. 19. Et 16 ans) et partis 20 km plus loin refaire sa vie. Mais elle a propose aux enfants de venir mais ils ont refuse. cesar un jour a poursuivit avec un fusil totalement saoul devant des invites de sa mere son nouveau compagnon. Son ex mari etait qqn de tres gentil mais tres efface tres gamin ds sa tete faisant la fete avec ses enfants et ses neuveux et nieces. Il a avait 50 et sort avec une fille un peu plus age que cesar elle a 33 ….
Je ne jugerait jamais, j’ai acceuilli ts ce beau monde chez moi a la maison avec ungrand sourire et le gentillesse au coeur, mais une fois que les lmites ont ete franchis pour moi il fut difficile de pardonner….le manque de respect !.
Oui bcp de souffrances dans cette famille et bcp de choses non dites.
Mes parents trouvaianet cela pas tres sain et triste mais sans jamais juger quique ce soit! Ils ont ecoute d’une oreille attentive et posee quand Cesar leur racontait tt ca! apres la rupture ils m’ont dit qu’il ne maimait pas assez et ca se voyait et que lAmbiance familiale etait etrange mais que de tte facon il n’y pas de famille parfaite!
Nos valeurs n’etaient pas les memes et notre education non plus. Chez moi on ne parlait pas d’argent, je savais qu’on en avait mais ctune chose de mes parents et on ne parlait de sucession non plus. On avait vecu la guerre, on avait tt perdu devoir tt reconstuire depuis le debut alors que mes parents avait 30 ans avec deux enfants en plus, pas de papiers, diplomes non reconnus et j’en passe. Mais nous nous en sommes sortis vivants et reconstruits et avec bcp de recul je me dis que j’ai vecu pire que l’histoire avec Cesar. Neamoins ce n’etait pas pareil et je me suis snetie trahie….
Chez Cesar oui et les enfants pouvaient critiquer certains point et notamment dire qu’il etait hors de question que le pere fasseunenfant a sa compagne car ils ne voualainet pas partager l’heritage en 4 deja comme ca ils devaient le partager en 3 …..tous cela est bien sordide et triste de mon point de vue…..
Je suis desolee si c un peu long….
A bientot
Jeanne
@Jeanne,
je ne sais pas si les pn sont conscients de ce qu’ils font. selon mon humble avis, ils le sont à moitié. puis parfois « une partie du temps oui et l’autre moins » je pense qu’au départ, ils le ressentent. plus ils avancent dans ce penchant plus ils peuvent observer l’impact. avec la satisfaction de voir certaines de leur croyance gratifiées, il persistent. d’après moi, je me dis que finalement avec le temps (l’expérience) peut-être « qu’ils deviennent de plus en plus doué et à demi conscient de leur impact? » mais ceci sans culpabiliser, bien sûr. en fait avec le temps la pathologie continue d’évoluer. ce qui ne les aide pas à comprendre exactement ce qu’ils font de « si » mal. mais des lectures que j’ai fais jadis, disent que pour certains il y a totale conscience de l’impact et on parle de perversion d’autant plus sévère (selon moi c’est la durée mise à profit) et d’autres vont dire que non ils ne savent pas qu’ils ont un impact (le narcissisme est d’autant plus grand). encore là, supposons qu’il faut aller dans les nuances, et chaque individu est différent et pourtant ils partagent cette même pathologie.
pour l’ex belle-maman, qui vs. disait que « vous êtes des personnes intelligentes ». j’ai l’impression que c’était une manière de dire que « vous pouviez passer par dessus ces détails d’adultère ». elle minimisait beaucoup ses actes et avait probablement parlé en votre faveur à son fils… sa conclusion était peut-être « qu’elle ne peut pas le forcer à vous aimer plus »? tel, un aveux d’impuissance!? mais très gratifiant pour son fils. le genre d’erreur que beaucoup de bonnes mamans font d’ailleurs…
j’ajouterais au sujet qu’elle minimisait l’adultère ainsi: « chacun ses valeurs »! surtout que vous êtes indépendante, et que je ne crois pas que ce mariage était essentiel dans votre vie à vous jeanne!
d’autre part, analyser, est un moyen de survivre psychologiquement. C’est pour cela que je vous encourage à arrêter. C’est pas facile, c’est certain! Votre psy vous aidera en ce sens. Le emdr m’a aidé en ce sens. Il y a des exercices pour reprendre le contrôle des pensées qui nous envahissent. ça peut demander un effort très intense afin les chasser, ça vaut le coup.
en attendant cela on peut toujours essayer de faire le focus sur l’essentiel « en mode survie! » ex: « plan vacances » (programme)
Ce que je souhaiterais de tout cœur, est que vous puissiez avant vos vacances, vs. dégager mentalement de lui. et là-bas, que vous arriviez à refaire le plein total pour vous.
en fait, « que vous arriviez à en profiter pleinement afin d’obtenir l’énergie nécessaire dès que vous retrouverez votre vie quotidienne ensuite! » Mais cette fois accompagnée par cette psy!
J’imaginais « qu’il faut vous préparer à votre retour mais aussi vous préparer à vivre vos vacances! » ça fait deux plans focus! ces deux programmes semblent à eux seuls pouvoir ancrer « dans le ici et maintenant »!
mais je sais pas exactement où vous en êtes? je refile mes trucs personnels, et j’espère que cela n’a pas l’effet que certains conseils inappropriés ont eu sur moi dans ma période de « précarité morale »!
par exemple, je connais beaucoup de gens qui reviennent vidées de leurs vacances. alors que leur but était le contraire!
j’espère que ça ira au mieux.
à bientôt,
chère mari et jeanne,
le degré de conscience du PN, est lié à mon avis , au degré de gravité de leur pathologie( ce que geneviève nomme » le camaieu de gris »)
après, peut se rajouter la connotation sadique; un exemple: lorsque mon PN personnel ( 🙂 ), peu après notre séparation, ( alors qu il avait encore accès à notre fils de 3 ans ), m expliquait comment frapper un enfant sans laisser de traces( no comment); c était un « moyen », totalement sadique , de me faire craquer, car bien sur, j étais totalement affolée..
« passer sur le détail d adultère » »ne pouvant le forcer à vous aimer plus »quelle bonne mère! le genre de mère qui pourra dire pour la 1ère claque , que » c est pas si grave » et que » si vous ne l aviez pas énervé, il ne vous aurait pas poussé dans l escalier »
bon, j extrapole, mais franchement, des mères qui défendent à tout prix leur rejeton, quelque soit leur acte , je trouve ça très malsain…
amicalement
carole.
Chère Carole
Je suis bien d’accord avec vous au sujet des parents qui protègent leurs enfants en minimisant les comportements de ceux-ci
GAGA ne ferait jamais çà et FIFILLE encore moins
Je déteste ces discours de mères et de pères poules couveuses qui ne font qu’encourager leurs enfants à des comportements inacceptables.
Cela m’horripile au plus haut point
Heureusement ,que je fais pas partie de ceux-ci
Mes relations avec mes enfants issus d’un père violent, sont particulièrement difficiles car je dis non, à toutes formes de violence, quelle qu’elle soit
Encore dernièrement ,il m’a fallu intervenir seule, auprès de mes deux plus jeunes
Je n’excuse jamais l’inexcusable ,s’il le faut et bien ,je sanctionne selon le degré de la faute commise.
Je ne réponds jamais à de la violence par de violence ,cela ne fait qu’accentuer celle-ci
J’avoue ,être lasse de ce climat qu’engendre ma tolérance zéro à la violence mais je sais qu’un jour ,j’en récolterai le fruit
Si je ne suis plus là pour voir ça et bien se seront les conjoints ,conjointes et petits -enfants qui bénéficieront de mes efforts
Mon fils aîné a beaucoup changé pour le mieux être de sa petite famille
Je suis fière de sa conduite ,mais il m’a fallu être d’une main de fer pour remédier à touts ses comportements violents et mettre des limites à la hauteur de ses faits et gestes
Bonne journée
Hélène
@Jeanne & @Carole
Carole,
bonjour!
« oui je me souviens bien, ce fameux camaieu de gris! »
(« no comment » c’est sûr…)
vous deviez être affolée & « voire carrément en détresse! »
à l’époque, quand vous l’aviez mentionné, je n’avais pas compris que c’était votre ex et son rapport à votre fils en votre absence… ouch!
j’espère que vous comprenez…
@Jeanne surtout, que lorsque j’écris « bonne mère » je fais référence à la trop bonne mère en terme d’archétype/psychanalytique. Dont la mère suffisamment bonne et l’autre trop… (en fait elle ne l’est plus « ni mère ni bonne »)
je ne dis surtout pas, que c’est une bonne maman avec de bonnes intentions, très saine mentalement, moralement. celle qui fait sa confiture gentiment, prépare les tartines avec son sourire bienveillant. NON! il ne s’agit pas du tout ici, dans ce que j’écris, de la mère suffisamment bonne mais bel et bien du contraire. « bonne mère » dans le sens de « trop! » Lorsque j’écris « C’est l’erreur que font de souvent les bonnes mères… »
certes, nous parlions de celles qui vont encourager leur fils dans « ce qui ne se fait pas », (pour ne pas perdre l’être aimé peut-être?)… celle qui ne va jamais le punir ni lui imposer de limite… etc. etc. c’est typiquement une mère malsaine lorsque c’est recadré ds. le contexte écrit & de « bonne mère »!
@Jeanne
je serai ravie de vous revenir avec mes impressions, sur « Monsieur PN dénommé César » d’accord 😉 versus les commentaires de « maman » lorsque vous me confirmerez les personnages, dont un je crois avoir confondu avec un ami de la famille alors qu’il est votre ex.
« pas toujours facile le texting! » lol
à bientôt,
mari
Chere Mari,
Merci pour votre commentaire. Comment allez vous? Vos recits Mari sont poignants je ne parle pas que de vos ronses a mes posts:) vous etes une lionne…
Oui monsieur Cesar est mon ex le pn.
Sa mere avait ete viole dans son engance par son propre pere , donc le grand pere de Cesar. Elle a fuit a l’age de 18 ans chezla famille du pere de cesar et s’est marie avec lui. Cesar estvenu au monde peu de temps apres.
Al’agedetrois ans ilaeut un petite frere appele Pierre. Cesar a dit en haut desescaliers a sa mere, » jete le nous n’avons pas besoin de lui »….apres quoi les parents ont decide de l’emmener chez un pedopsychiatre.cesar n’a jamais voulu me montrer le rapport que le docteur avait fait…il me disait juste que sur les dessins et jusuq’a unceratin age il ne dessinait pas son pere….
Par ailleur belle mamanm’avait dit que cesar etait tt le tps ds sesjupes et qu’il avait fait un gros complexe d’oedipe….je penseque parla s’explique sa personnalite dependante comme vous me l’aviez ecrit une fois…
Autre chose a l’age de 10 ans cesar et sa mere ont croise dans la pharmacie la grand mere maternelle de cesar, lamere a juste dit a Cesar: » tu vois cettefemme la bas c ta grand mere c une femme tres mechante » et lors de la mort de son propre pere elle a emmene Cesar il devait avoir 15 ans je crois et lui a dit tu veux voir ton grand pere maternelle viens avec moi il est sur son lit de mort »……
J’ai toujours garde confidentiel ce que je vous ecris la, mes parents etait mis au courant. Qund il m’avait raconte cette histoirej’avaiseu de laeine pour lui. Je me suis tjr montre correct vis a vis de sa mere et quand elle avait fatttes sesreflexions sur moi je fus tres blessee, elle avait commence lorsque je suis partie voir ma famille dans mon pays natal, ma grand mere fut decede debut 2011. Je n’ai pas pu aller a l’enterrement alors cet eteje suis partie 3 semaines avec lui et j’avais deux semaines de plus que lui de vacances et je lui ai demande si ca le derangeait que je parte deux semaines voir ma famille il m’a dit mais no pas du tt.
Je suis arrivee la bas en avion , et la il n’a pas arrete de me harceler en me disant que je l’avais abandonne, que j’etais ingrate, qu’il etait malheureux, que comme sa compagne j’aurais du rester pres de lui, que j’aillais ceratienement me faire b… Par tt ce qui bougeait ….ct incroyable! Je suis revenuelus fatiguee que jamais…..apres j’ai appris que l’apres midi de mon depart pour ce pys sa mere avait pose une question devant tte la famille : mais vous trouvez ca normal qu’elle parte comme ca sans lui? » je n’ai pas compris ou etait le mal ma famille se trouve a 20000km sauf me parents quisont en france et la sienne a 200km et ils sont tous un rayon de 50 km dans le petit village ou il vit….
Concernant le travail je n’ai pas le choix je dois faire les recherches qu’il me demnde, ma chef est au courant de la situation. J’aiuneposition centrale dans le departement en fait je fournis des analyses techniques aux personnes qui travaillent avec les clients, typiquement cesar travaille avec les clients…
Mon depart pour noumea se rapproche je pars le 14 fevrier 🙂
Au plaisir de vous lire,j’espere que mon recit n’est pas trop confus
Jeanne
Bonsoir Mari,
Merci pour ce post fort complet. J’apprecie la maniere dont vous maniez laplume ou plutot le clavier 🙂
En effet ce blog ‘a permis de me confier et de confronter mes points de vue merci de votre soutiens. Egalement je me suis dite que je n’etais pas folle et que l’avis que j’avais sur la situation et sur Cesar n’etait pas faux.
Au cours de ma relation il m’est arrive de lui dire que je ne comprenais pas sa famille parfois notamment le fait que les parents surtt son pere buvait avec lui meme si ct ocasionel….
Maus bien a reflechir il me poussait a donner mon avis et apres il disait que je jugeait je n’ai jamais colpris ce qu’il entendait par la.
En fait il avait poursuivit sa mere puis son beau pere avec le fusil…..avant moi il faisait bcp de crise d’alcoool. Le sujet de l’alcoool fut assez genant entre nous il me disiat que je en savais pas mamuser’ mais la coupe fut pleine quand il est rentre une nuit nous etions chez son pere, il.avait oublie d’aller au wc. J’etais deja entrain de dormir et le matin je me suis reveille et il.avait urine ds le lit…..ce fut horrible!
En effet apres coup nous etions de deux monde differents meme si financierement nous etions pareils….bref….l’argent ne fais pas les gens.
Merci encore petit a petit je m’encourage aussi avec vos posts mais aussi en me repetant non ce n’est pas ma faute je ne pouvais pas donner plus et oui je suis qqn de bien pas ennuyeu ni rigide….
Tres belle semaine a vous
Jeanne
bonjour Jeanne
Votre récit de la poursuite avec un fusil de votre ex auprès des membres de sa famille , me rappelle celui du père de mes enfants qui avait lancé une hache vers la tête de son meilleur ami
mais lui pour sa part ,il n’était pas intoxiqué par l’alcool au moment de cette action.
Mais peu importe ,ces récits d’Horreur ne nous sont racontés que seulement lorsque que nous sommes en relation avancée avec eux et pas avant.
Mon ex mari m’avait relaté ce récit sans aucune émotion de la dangerosité de son geste, je pense même qu’il en était fier. Je me souviens qu’à ce récit ,le sang m’avait glacé dans les veines
Je ne sais pas si c’est pareil pour vous ,mais le père de mes enfants était un très bel homme et avait l’air doux comme agneau. De plus ,il bégayait et bégaye encore , cela lui donnait un certain charme et il semblait être plutôt vulnérable aux attaques d’autrui que d’être lui même un être violent au cœur de pierre. Comme les apparences sont parfois trompeuses
Par contre, au début de la relation il m’avait raconté que son père l’avait battu à coup de ceinture à l’âge de ses 18 ans , il avait mentionné qu’il méritait bien cette correction.
J’étais outrée de ce récit mais lui ne l’était pas
J’ai compris l’impact de cette correction sur lui que beaucoup plus tard . Plus les enfants vieillissaient et plus la violence était omniprésente dans la maison.
Il faisait vivre aux enfants exactement se que lui avait vécu d’avec son père
Jamais ,je ne m’attendais à ça . Je croyait plutôt que si lui pour sa part avait si souffert et bien jamais qu’il ne ferait du mal à mes enfants
Mais je sais ‘aujourd’hui, après de nombreuses thérapies et de lectures sur la violence ;qu’il ne faisait que reproduire se qu’il avait vécu et qu’il en aie souvent ainsi pour tout ceux et celles qui ont malheureusement vécu de la violence
Avec le bagage d’expériences que j’ai aujourd’hui à l’âge de 53 ans ,je ne commettrais pas cette erreur mais à l’époque ,je n’avais que 18 ans lorsque nous nous sommes mariés et ne connaissant rien de la vie.
J’avais assisté à des crises de violence provenant de mon frère schizophrène mais jamais de violence de la part de mes parents envers moi
Du moment que j’ai dit non à la violence même une simple parole déplacée envers moi ou autrui résonne à mes oreilles comme un coup de canon. Je me mets en mode protection et évite ou du moins m’éloigne de tout contact avec cette personne
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
En consultant mes mails, j’ai lu votre terrible récit sur la violence.
Mon ex PN avait vécu durant sa jeunesse, dans un climat particulièrement violent. Son père alcoolique frappait non seulement sa femme devant ses enfants, mais eux aussi subissaient la haine qu’il avait en lui, et ce, jusqu’à l’âge adulte. Ainsi, m’a-t-il raconté que son père l’avait poursuivi en voiture et avait voulu le faucher sur le bas côté sur lequel il s’était réfugié.
Une autre fois, alors que mon ex était jeune marié, le père avait fait des avances à sa belle-fille, chose qui avait été peu appréciée, le père et le fils se sont empoignés et se sont battus comme des chiens lors d’un repas de famille.
Ayant évolué dans ce climat, rien d’étonnant à ce qu’il ait reproduit ces schémas. Toutes les relations qu’il a pu avoir avec ses autres compagnes se sont immanquablement terminée par des actes violents, qui lui ont valu des plaintes auprès des autorités.
Il travaillait à la Brigade Anti Criminelle, des gars sportifs qui sont sur le terrain. Là aussi, il a eu des sanctions disciplinaires dues à son comportement violent.
Je peux dire que je l’ai échappée belle, en me protégeant, c’est à dire en ne répondant pas à ses provocations.
Je ne peux pas affirmer non plus que les schémas de violence intra familiale sont une fatalité.
Je connais des cas où des enfants victimes d’un tel climat ne l’ont pas reproduit, en trouvant des moyens comme la fuite, le silence, la peur panique de reproduire ce qu’ils ont vécu, de manière si intense qu’ils sont devenus profondément anxieux, vivant dans l’éternelle angoisse de devenir semblables.
Ces gens se « défonçaient » dans des activités sportives intenses, afin de garder la totale maîtrise de soi, jusqu’à en craquer nerveusement.
Ainsi, une de mes connaissances avait si peur de faire mal à son fils nouveau -né, qu’il n’osait le prendre dans ses bras.
Mon ex PN semblait, quant à lui, assez fier des exploits de son père, à qui il vouait un culte et dont il reprenait les attitudes machistes et brutales.
Tout comme vous, j’essaie de me protéger des personnes violentes en les évitant, purement et simplement, ou en les éliminant du cercle de mes relations.
C’est une manière comme une autre de se préserver et je vous approuve sur ce point.
A très bientôt,
Amitiés, Forester.
Bonjour Helene,
Merci pour votre temoignage.
^C’est incroyable cette violence que vous avez du endurer! Je comprends tout a fait qu’aujourd’hui vous n’arriviez plus a supporter les mots deplaces, le manque de respect et tt autre forme de violence. ca laisse des traces evidemment….
Aujourd’hui des que qqn hausse la voix je me ferme comme une huitre je quitte la piece et je n’arrive pas à aligner deux mots. Pareils en ce qui concerne la consommation d’alcool j’ai tellement ete traumatisee de ses etats à lui que desormais je ne supporte pas de voir des personnes qui boient de trop ! c’est comme un radar qui s’allume et me dit sauve toi sauve toi….c’est le meme qui etait allume avec lui mais que j’ai refoule en essayant de relativiser et de regarder le positif..!
Je me rend compte que quelque part cette violence a deteind sur moi, en effet je suis devenue colerique limite hysterique impossible de me parler lors de ma derniere annee avec lui! Je ne le supportais plus et je ne voulais plus l’ecouter car j’avais impression qu’il voulait m’embobinner (desolé pour l’orthographe)
Le recit de la pourchasse de son beau pere et de sa mere en etant saoul avec le fusil me fut relate par sa famille, sa soeur je crois ou son frere..il etait gene et minimisait les faits….et disait oui mais bon c’est quand ma mere venait de quitter le foyer!
Quand vous parlez des apprences j’ai le meme avis que vous sur la question, en effet poli bien eleve, doux comme unagneau baby face, mais derriere c’est un veritable loup qui se cache! Un jour je me rappelle qu’on discutait de son frere, et il m’a dit tu sais « mon frere est pire que moi mais il cache bien son jeu…. »
autre chose, aujourd’hui, certains de mes collegues hommes me disent que lorsqu’il va au toilette il se regarde ds la glace en permanece en se tournant de profil pour voir si sa chemise est bien comme il faut dans son pantalon…un vrai narcisse soucieux de son apparence. Il me disait souvent mais j’ai besoin de me ressurer que tu me trouve beau…et combiend e fois il m’a dit mais de tte facon tu es plus belle que moi ! comment peux t on comparer la beaute masculin et feminine?….
Aujourd’hui il y a des phrases qui me reviennent en tete que j’ai refoule et petit a petit je recosntitue le puzzle le vrai la realite …:)
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Chère Jeanne
Comme je déteste les gens qui minimisent la violence
Comment peut-on vaincre celle-ci si on y trouve toujours des excuses et des prétextes !!!!!
Il n’y a aucune raison valable à de la violence sinon ceux qui l’a minimise, sont eux même violents
Hélène
Chère Hélène,
Cautionner la violence de l’un des siens par le silence, ou minimiser ses actes, quels qu’il soient, c’est s’en rendre complice.
Or, c’est ce qu’a toujours fait la mère de mon ex PN, qui disait, d’un air indulgent: « Il a toujours été comme ça, un peu brusque… »
Cependant, il ne s’est pas vanté à sa chère mère qu’il avait fait dix gardes à vues à ce sujet, pour violences faites aux femmes, d’où les conseils et avertissement d’un ami policier qui m’ a bien spécifié de n’avoir ni contacts physiques et verbaux avec cet individu, qui me donnait un ultime rendez-vous pour « parler de notre vie à deux ». Je n’avais nullement l’intention de m’y rendre, car prudence est mère de sûreté.
Sa mère disait de lui qu’il était un enfant difficile, qu’elle a du l’éloigner, le temps des vacances, dans une colonie dirigée par un prêtre. Lui se vantait d’avoir été enfant de choeur pendant quatre ans. Drôle d’enfant de choeur, quand on voit de quoi il était capable, c’est à dire des pires mesquineries…
il a même osé le mentionner sur un CV! Je me demande bien ce que cela pouvait faire pour un employeur qui cherche un candidat à un emploi.
Je ne suis pas pour l’étalage des convictions religieuses ou politiques de qui que ce soit. Ce qui compte, sont les qualités humaines d’un individu.
Si quelqu’un se vante d’appartenir à telle ou telle communauté, ou appartenance politique avec trop d’ostentation, je le rappelle à l’ordre en lui disant que nous vivons dans un état laïc, un point c’est tout.
De drôles de gens que j’ai connus là. Je m’en suis vite fait ma propre opinion: ils sont francs comme un âne qui recule.
le genre de personnes peu fréquentables, et qu’il ne vaut mieux pas fréquenter.
Sincères amitiés,
Forester.
Juste j’oubliais d’ajouter une autre scene qui m’avait ete raconte par mon ex: a l’age de 16-17 ans il avait faillit lever la main sur sa mereet l’avait insulté, et son pere s’est leve et lui a donne une correction qui s’en souvient encore, apparement il avait attrape a la gorge et donner coups de poings ou claque…bref j’ai trouvé cela choquant …lui aucune emotion je n’ai jamias su ce qu’il avait ressentis ace moment la!
Ce type de violence doit marquer je pense, son rapport aux femmes etaient assez bizarre, en racrochant au telephone avec sa mere il l’avait traite de p****(et a ce moment la je me suis dit si a sa mere il dit ca mais comment va t il me traiter d’ici quelques annees?! ou comment il me traite deja?!), son pere avait dit a sa soeur (qui n’avait pas vider le lave vaiselle) que ct une s****…
Mon ex disait souvent sur le ton de la rigolade les femmes vont nous enterrer, vous les femmes avez voulu l’egalite donc pokoi ne pas assumer les consequences, payer chacun sa part au resto etc….
Puis aussi la sexualite, il avait demander a son pere a l’age de 16 ans comment on faisait plaisir a une femme de maniere oral, et son pere lui avait expliquer. je ne trouvais pas cela tres sain , le pere qui explique cela a son fils, ok le sparents sont la pour ecouter mais on ne peut pas tout leur demander quand meme il y a certaine limite!
Chez moi mes parents ne me donnait pas de correction meme la notion d’etre prive de nourriture ou punis m’etait inconnu. On discutait bcp et de tt et avec le dialogue on arrivait a regler le probleme meme s’il y avait eu des voix qui s’elevait! Bien evidemment etant petite comme chaque enfant on a eut droit a nos fessés mais jamais a coup de batte ceinture ou coup de poings…
Chère Jeanne
Vous aussi ,me rappelez des mauvais souvenirs au sujet des corrections de mes deux fils aînés quand ceux-ci étaient en période d’adolescence et pré adolescence
Le plus vieux avait droit au même traitement que votre ex P.N.
Son père l’empoignait par la gorge ,le soulevant tout en l’accotant contre le mur
Pour se qui est de mon second fils ,il le soulevait par la nuque en le lançant contre le mur
D’écrire ses quelques lignes ce A.M. m’affecte encore énormément
À l’époque ,je me souviens de m’être mise à genoux devant le père de mes enfants, l’implorant en pleurant de ne pas faire de mal à mes fils et plutôt que de les frapper eux ,je lui avais demandé de me frapper moi
En guise de réponse ,il avait craché sur moi et m’avait tourné le dos
Il ne m’a jamais frappé en tant que tel, mais j’aurais préféré qu’il le fasse au lieu de s’en prendre à mes fils.
Aujourd’hui ,je regrette de ne pas avoir avisé les policiers de toute cette violence
J’étais seule et isolée de tout le monde ,mes voisins y compris
J’étais terrorisée de faire quoi que se soit qui augmenterait sa violence contre mes enfants
Je pensais que je finirais par contrer toute cette violence seulement par ma douceur
Je pensais qu’il finirait par copier mes comportements mais je sais aujourd’hui que touts mes efforts étaient vains à l’avance
Donc ,ma chère Jeanne ne vous culpabilisez surtout pas ,de ne pas en avoir assez fait pour lui et de ne pas l’avoir compris
Hélène
Bonjour Jeanne,
Merci pour votre témoignage. Non ce n’est pas trop long à lire.
Il y a vraiment un écart très grand entre vos mœurs, votre éducation, vos valeurs et les leurs.
Malgré qu’on puisse comprendre désormais, avec votre illustration du topo de Monsieur & famille. Disons à tout le moins « qu’ils ne sont pas de bonnes fréquentations ». J’ai sursauté sur ma chaise au passage de la tentative de poursuivre sa mère, en état d’ivresse avec un fusil! Disons que, sans moi non-plus vouloir juger quiconque, mais semble qu’il est à risque d’être dangereux. Certes il l’est sont psychologiquement, sa famille aussi. Bref, en plus d’avoir à vivre avec eux tant d’incertitudes constantes, ça fait un quotidien angoissant. Ce qui fait d’ailleurs, que je ne change pas d’avis dans tout ce que j’ai pu vous écrire antérieurement.
Je pense que lorsque vous aurez fait votre détachement, vous ressentirez une très grande paix intérieure face à cette situation. Ça deviendra pour vous, « histoire du passé »! Avec grand soulagement.
Vos parents semblent fooooooormidables! On dirait que votre éducation vous convient très bien. J’imagine que ça vous a fait mal lorsque vos parents vous ont dit « qu’il ne vous aime pas » (votre copain)? Mais ils avaient raison, « bon sens de l’observation! » En fait, pour apporter ma « touche », j’ajouterais que je ne le crois pas capable d’aimer tout simplement: « comme vous et moi & d’autres, voient l’amour! »
Vous savez, je comprends très bien votre désir de ne pas juger, voire condamner. Je trouve même que c’est sage afin de pouvoir faire le point définitivement. « Vivre vraiment pour soi » après une telle expérience, deviendra possible pour vous.
Parfois, c’est bien de s’aider à se recentrer sur qui nous sommes en réfléchissant à nos valeurs justement. Par exemple, moi j’aime la justice! La paix, l’amour et l’égalité sont intrinsèques à ma perception de la première. Ainsi, je me fais des « chaines de valeurs »! J’aime bien faire ce petit exercice occasionnellement afin de retrouver mon « identité » me recentrer/focus. Un peu lorsqu’on se sent perdu « dans la tempête ». Car sous l’effet d’avoir côtoyé des personnes qui sont de loin dissemblables à moi, dans mes valeurs, « des fois je peux perdre pied. »
Votre famille et vous avez eu un parcourt avec beaucoup d’adversité. La manière dont vos parents se sont reconstruits ainsi que leur rapport à l’argent me semble bon et juste.
Je ressens que votre ex, lui est dans une quête de pouvoir et de puissance absolue! Vous auriez été malheureuse en mariage avec lui, ainsi qu’à subir son alcoolisme. Vous êtes très différente de cette ex belle famille
Je trouve que vous avez conservé une pureté de cœur exemplaire!
Et, je suis certaine, puisque vous y croyez (au mariage), que vous trouverez « un super parti ». Avec qui le mariage se présentera sous des allures plus positives et joyeuses. Un mariage d’amour aussi, pas un contrat!
Assurément, vous serez renforcie de cette histoire. Qui au final, vous aura forgé de nouveaux atouts. Peut-être même que, vous deviendrez plus exigeante, ce qui aide à éliminer les choses qui nous vont pas, faire des choix.
Bon, sur ces derniers mots, « je vous souhaite une très belle semaine »!
Le compte à rebours est déjà commencé pour vos vacances, c’est excitant!
Bien à vous,
Chère Jeanne,
Ça va!?
Heureuse de voir que vous n’avez pas eu de cauchemar.
C’est vrai qu’il est difficile de comprendre pourquoi, malgré l’âge et la maturité qu’on aurait acquise, qu’on se trouve sans conscience de l’impact qu’on a sur les autres.
Cependant, dans certains cas, « rare heureusement », le problème est plus profond, voire abyssale.
Peut-être que vous avez déjà entrepris des lectures sur les troubles de la personnalité? Et que malgré tout, vous n’arrivez toujours pas à y croire!?
C’est vrai que sa mère semble vous avoir fait à l’époque, à sa façon « une mise en garde. »
Le mieux d’ici vos vacances, je trouve, est comme vous l’écrivez, « de capituler »
Travailler auprès de lui est déjà assez difficile ainsi!
Gardez votre énergie pour refaire le plein au soleil. Vous aurez les idées plus claires après dès le début de votre psychothérapie. Je trouve que ce que vous vivez présentement jusqu’à votre retour de vacance, est très précieux et peut vous servir de tremplin dans votre vie.
Vous aurez vos réponses, un jour ou l’autre, c’est une question de temps, donc un peu de patience à l’aide de distractions, vous donnera que du bon.
Depuis son retour, je avez l’air démoralisée, donc ça montre à quel point il est un « vampire psychique »! Vous n’avez pas à le condamner non-plus (moralement) si cela ne vous apporte rien. Cependant il faut penser à vous.
Je vois, que vous êtes, disciplinée, performante, responsable. Mais ici tant de choses ne sont pas de votre ressort.
De plus, comme je l’écrivais précédemment, je pense qu’il faut faire attention pour ne pas se surcharger de « bonnes volontés »!
Penser à vous, comme votre meilleure amie 😉
à bientôt,
mari
Chere Mari,
oui bien sur je vous donnerai de mes nouvelles. 🙂 j’espere vous aussi 🙂
Il m’a toujours reproche de ne pas l’avoir compris et de ne pas avoir plie ….et lui a t il fait l’effort de me respecter je ne pense spas au vue de ce qu’il a fait quand il est arrive dans la société et me « harceler » tous le sjours et en precisant a la fin du smsm ou e mail qu’il etait desolee et qu’il ne voulait pas me blesser.mais qu’il le faisait quand memem ( me dire qu’il avait envie de moi etc….)..un paradoxe a lui tt seul!
Bonne journee
Merci encore
Jeanne
Chère Jeanne,
Continuez ainsi dans cette voie, à vous répéter que « vous n’êtes pas folle, que ce n’est pas de votre faute, que vous ne pouviez pas donner plus (vous aviez atteint la limite) et que non vous n’êtes pas une personne ennuyeuse ni rigide! » Par exemple lorsqu’il vous a poussé à donner votre opinion pour ensuite vous accuser de le juger, c’est de la manipulation! Bon il y a des différences entre le comprendre, accepter ce que les choses sont et penser exactement comme lui. J’ai bien l’impression qu’il a joué là-dessus pour vous culpabiliser. La culpabilisation: c’est typique comme outil chez les PN.
En fait, le problème de cette famille, c’est l’absence de balise. Faire la fête avec les enfants, parler de sexualité de manière légère, etc. Ça en fait quelques exemples.
Et non, par experience, je vous assure « que l’argent ne fait pas les gens »!
Vous nous redonnerez des nouvelles?
A bientôt!
Bonjour Mari,
Merci pour votre reponse.
Concernant mon quotidien, en fait j’y pense de moins en moins en tt cas mes cauchemars ce sont arretés et j’espere que c’est definitif!
Je vais voir ma psychologue lundi avant de commencer l’emdr apres mes vacances elle m’a dit de rechecrher un endroit calme et securisant dans mon imagination.
Je liste sur une feuille de papier mes qualites et mes defauts. J’ai listé egalement les points positifs depuis ma rupture qu’est ce que je ne suis plus obligé d’entendre ou de subir. Notamment j’avais des torubles physiques en etant avec lui (je ne voulais plus faire l’amour, j’etais constipé et toutes les consequences qui peuvent en suivre (alors que je n’avais jamias eu ce genre de probleme)….bref tres fatiguée) Suite a ma rupture pendant l’annee 2013 j’etais malade quasi tous les 3 mois. Immunite quasi 0. j’ai perdu 6kg je crois..bref
J’ai regarde l’emission sur France 2 hier soir sur les violences conjuguales, en ce qui me concerne je n’ai pas ete frappée mais bousculée. Ce qui m’a trouble est qu’il y a une carcateristique a tous ces malades c’est la jalousie ca m’a vraiment frappé.je ne sais pas quel est votre avis sur la question?
Tous les jours je me repette je dois avancer coute que coute, je suis qqn de bien et non je ne me suis pas trompee. J’ai remarque que j’arrivais a parler de mon histoire avec lui sans pleurer donc c’est bien. parfois je me dis que c’est long qd meme ca va faire un an….
Je me prepare gentiment pour mes vacances oui 🙂
A bientoto et au plaisir
Jeanne
Jeanne,
L’essentiel c’est de vous rappeler que « vous avez eu raison sur toute la ligne! »
Ne doutez plus de vous et restez la « tête haute, en route pour les vacances! »
Bien méritées d’ailleurs!
Tenter d’oublier toutes ces petites phrases et ces souvenirs à chaque fois en vous répétant encore « Que vous avez eu raison sur toute la ligne »! Nous sommes d’accord sur ce point ici-même!
Pensez à vous surtout cette semaine et couper vous de lui moralement.
En faisant ainsi le focus vous forgerez des forces à « re-booster » pendant vos vacances.
Bon dimanche!
Bonjour Jeanne,
Je réponds à partir de ce texte car il ne figure aucune case « répondre » depuis votre dernier message… Ce qui fait que cela a été un peu compliqué et long de me retrouver dans toutes ces conversations et ces dates!!! LOL Mais là ça va je crois 😀
Il semble que « le goujat » n’a pas changé! Comment vous portez vous présentement? Êtes-vous encore préoccupée par ces mêmes sujets?
Consultez-vous encore votre psy & « si oui » en retirez-vous de la satisfaction, un mieux-être?
J’attends de vos nouvelles, au plaisir de reprendre cet échange!
Cordialement,
Bonjour Mari,
Merci pour votre mail. Comment allez-vous ?
En ce qui me concerne ça va bien. Mes cauchemars ont cessé, enfin j’arrive à dormir de manière plus sereine, je mange également un peu plus. Mes doutes tendent à se dissiper. Toujours cette question, il a refait sa vie parfait et quelque part au fond de moi je me dis peut être que c’est moi qui ne suis pas normale si lui y arrive pourquoi pas moi ? ….
Il est toujours là dans mon travail, dans le même open space à deux tables d’écart. Je fais front, je n’ai plus de colère, de tristesse rien que de l’indifférence. Je ne lui dis même pas bonjour alors qu’il le fait a chaque fois qu’il passe a cote de ma table il me regarde je le sens et je le vois mais je ne tourne pas la tête en sa direction. Non il ne mérite ni mon regard, ni mon sourire ni d’entendre le seul décibel de ma voix. Il fait le beau et le gentil avec tout le monde c’est écœurant et à la fois pathétique….
J’ai arrêté d’aller voir ma psy certaine chose m’ont aidé. Je ne ressentais plus le besoin d’y aller. Aujourd’hui, ce qui est au programme, c’est d’essayer de retrouver confiance en les hommes….et peut être avant tt en moi . Alors je procède par auto conviction, (je me répète les petites phrases que vous m’avez dit), je fais du sport, petit à petit je me retrouve. Finalement il a voulu dépeindre une image de moi qui n’est pas moi (agri, méchante, inflexible (oui c vrai je le suis pour les insultes, l’hyper jalousie et l’alcoolisme à ne plus savoir comment on s’appelle…)…
Vous aviez raison, le voyage a l’autre bout du monde m’a fait du bien quelque chose a changé mais je ne saurai le dire ….
Au plaisir de vous lire
Jeanne
chere Mari, Helen , Carole,
tout a fiat je me le repete tous les jours je me suis fxee de objectifs (trouver mon chez moi, me ressourcer, rapprendre a faire confiance…) j’essaye d’avancer tous les jours dans ce sens la mais je vous cache que parfois je reviens en arriere ( cette satanée culpabilité qui me dit j’aurais du faire plus ou moins j’aurai du essayer de le comprendre mais non j’avais atteint mes limites stop)…non je ne penserai pas a lui et non il ne me gâchera pas mes vacances
je commence a faire mes bagages c’est chouette je réapprend a avoir du plaisir a voyager et ne pas etre dans l’attente d’une mauvaise remarque….
je vous souhaite une excellente semaine merci en tout cas pour votre soutien, comprehension et vos encouragements ca fait chaud au coeur.
Jeanne
Chère Jeanne
Je pense que plusieurs d’entre nous ,j’y inclus moi-même ,ont tous essayé de sauver cette relation toxique ; y ont mis beaucoup d’efforts et de compréhension pour aider nos P.N à devenir plus mature et respectueux envers autrui. Tous avons fini par lâcher prise et avons pris la décision de se sauver sous toutes les formes du mot et de déguerpir de ces relations sans lendemain.
Donc, ne vous culpabilisez surtout pas ,vous le dîtes vous même ,vous aviez atteint vos limites comme nous tous les avons atteintes à un certain moment de nos vies.
Les P.N. sont des puits sans fonds ,remplis de méchancetés et d’ingratitudes ,
Ils ne sont aucunement malheureux ,même qu’ ils s’y complaisent
Contrairement à nous ,qui nous noyons sous ses vilains comportements , le plus souvent sans bouée de sauvetage. Nous sommes seuls(es) et dérivons au beau milieu de nulle part. Nous avons peine à retrouver nos balises. Nous sommes les survivants d’un terrible naufrage et devons nous rebâtir lentement en recollant les morceaux qu’il reste de nous ,un à un .
Je me répète ,nous sommes faits forts (tes) ,c’est d’ailleurs pour une de ces raisons ,qu’ils nous choisissent parmi tant d’autres
Bonne journée à tous
Hélène
Bonjour Mari, à tous et à toutes,
En référence a votre post du 8 février 2014 à 22.55, je tenais a rebondir sur « restez la « tete haute… ».
Aujourd’hui je me suis rendue dans un magasin de bricolage, et figurez-vous sur qui je suis tombée nez a nez Monsieur PN avec sa nouvelle compagne. Je suis persuadée qu’il m’a vue j’ai fait semblant de rien et continuer tete haute (toutefois j’ai eu un petit pincement au ventre, ce que je ne comprends tjr pas ?). Je suis allée chercher mon article et je l’ai vu elle eh bien elle n’a rien rien d’exceptionnelle et elle avait l’air d’être très déterminée.
Un de mes collègues est partie avec lui a Londres il y a deux semaines en voyage d’affaire.
Ce collègue est marié et a deux enfants mais il reste toutefois un homme. Il m’a juste dit en revenant que Monsieur PN lui avait fait un commentaire sur l’hotesse de l’air « en disant qu’elle était bonne et qu’il lui aurait bien donnée sa carte de visite ». Ce collègue m’a dit je suis marie et je reste un homme mais je n’aurai jamais fait ce type de commentaire…j’étais même gêne et il a ajouté tu verras « Jeanne un jour il va deraper ( en sous-entendu qu’il va deraper avec une collegue ou autre…) .
Apres toutes ses reflexions et analyses, je me suis dite je n’aimerai pas etre a la place de sa nouvelle compagne, a me demander s’il ets vraiment sincere ou pas ( ce que j’ai fais pendant 4 ans , mais mon intuition me disait que non quelque chose me genait, je n’arrivais jamais a me laisser aller, toujours sur le qui-vive, je ne peux pas vivre dans une relation comme ca)…
Quand bien meme je passe mon week end toute seule, mais au moins je n’ai personne qui me fit des remarques desagreable ( pkoi tu fais le shcoses comme ca ? tu fais tout a l’envers ? tu ne veux vraiment pas apprendre ?…) ou alors encore des scenes de jalousies ou alors sa manière de boire lorsuqe nous sortions…no no je ne veux plus de ca…. ! Tant pise j’ai 31 ans mes copines sont mariées et ont des enfants, je suis toute seule ce n’est pas grave j’espere juste rencontre quelqu’un de bien et qui me permettra de croire que l’amour est possible et existe encore… !
Bon week end a vous tous et toutes
Jeanne
Chère Jeanne,
Ah que de souvenirs, le EMDR! « Trouver un endroit sécuritaire dans son esprit! » Moi j’ai inventé ce lieu. Mais si cela avait été possible, j’aurais choisi ma chambre d’enfant! Mais il n’y avait rien de sécuritaire là pour moi.
Votre corps vous a parlé très clairement par ces problèmes de constipations. Je trouve que la somatisation est fort fascinante.
Je suis bien contente d’apprendre que vous pensez un peu moins à lui. Je crois que ce qui vous tourmentait le plus, c’était vos questions non-résolues. Voire même peut-être des doutes face à vos choix/raisonnement. Vous aviez peut-être besoin de vérifier avec certitude que vous avez visé « juste et bon. » Comme j’avais écris entre parenthèses « vous aviez atteint la limite »! Vous avez suivi votre intuition je crois, et vous avez eu RAISON! LOL
« Oui oui »! Les gens PN sont jaloux (ses). C’est un autre trait commun. C’est étrange, « quand tu as tout pour être aimé » mais que tu as besoin de t’assurer de garder l’être
« voulu », par la possessivité-jalouse. Cela n’est pas sans me rappeler une image forte. Vous savez ces documentaires animaliers où on voit le prédateur gronder contre les autres qui convoitent « sa proie à lui »? Je trouve que c’est pareil, « je te maltraite, te méprise mais je te garde pour moi seul »!(pour te bouffer tout seul)
Une personne normalement constituée qui n’éprouve aucune sympathie pour quelqu’un, ne s’en encombrera pas: Non. Mais la perso PN ne fait pas les choses comme tout le monde! LOL
Vous écrivez comme pour faire la nuance entre frapper et bousculer. C’est bien. Cependant bousculer, c’est souvent les prémisses avant de recevoir des coups! Bien qu’être bousculée peut provoquer des blessures aussi… « Cet entre-deux », est d’autant plus mélangeant!
Alors, oui!? Vous vous préparez gentiment pour vos vacances avec attention? Vous avez tout? Vous avez pensé à tout? Ho, ce sera super!
A très bientôt Jeanne!
chère jeanne, chère mari,
la jalousie est un moyen( efficace) d isoler la proie; cela permet de créer une tension permanente, qui petit à petit, va nous vider de notre énergie; ainsi, un acte aussi anodin , que visiter sa propre famille , va etre présenté comme une trahison; on finit par ne plus savoir qui on est ni ou on habite; tout s enmele, et c est là tout l art et la subtilité de la mise sous emprise
donc, tolérance zéro pour les pn
jeanne, vos vacances approchent à grands pas, et j espère que vous penserez à tout autre chose, qu à cet individu malsain…
amitiés
carole
chère jeanne,
» il est devenu copain avec des gens qu il dénigrait » AHHH, mais c est tout à fait pn ,ça ! si ces gens peuvent lui etre de la moindre utilité, il n hésitera pas une seconde; ne croyez pas que je sois devenue cynique, j ai simplement du apprendre à « penser pn », pour me protéger
il faut du temps pour surmonter tout ça, et une fois qu on l a compris, c est pour la vie…et celle ci vous appartient, jeanne
bon courage
carole
Ma bonne amie Carole
Hélas ,votre commentaire sur la jalouse me projette 15 ans en arrière
Le pire est que , J’entrais dans son jeu
Un exemple ,me revient en tête
Une bonne copine à moi, avait un léger surplus de poids qui lui allait à ravir
Elle riait toujours de bon cœur ,elle était merveilleuse
`
À chaque fois que le téléphone sonnait ,que l’appel était pour moi ,le père de mes enfants se tenait à côté de moi commentant la conversation et insultant la personne à l’autre bout du fil
Peut importe la personne à qui je parlais ,mon employeur ,ma mère ,mes amies etc…
Il était vraiment odieux avec mon entourage
Un jour mon amie Liette me téléphone , à ce moment là ,mon ex mari s’installe à côté de moi selon sa mauvaise habitude ;Il se met à insulter ma copine , à sacrer comme un charretier , l’a traitant de touts les noms au sujet de son poids, riant d’elle etc
Ne voulant pas qu’elle entende ce discours blessant à son sujet , je lui dis d’un ton urgent
Mon doux Liette ,je dois mettre fin à notre conversation car Rémi ( qui n’avait que 2 ans à l’époque ) est sorti de la maison et se dirige dans la rue.
J’avais mis fin subitement à notre conversation prétextant une situation urgente ,mais ,il n’en était rien de tout cela, Rémi était assis sagement devant la télévision
Cela faisait partie de sa stratégie pour m’isoler. Quand ,j’ai divorcé ,je me suis retrouvée complètement seule ,sans personne autour de moi pour m’aider et croire à mes récits
Avec du recul, j’aurais dû dire à Liette ,écoute bien se qui est mon quotidien et lui faire entendre les propos qu’il tenait sur elle ,en lui expliquant toute le peine que j’éprouvais à ses mots blessants sur sa propre personne
Malheureusement ,j’ai entré dans son jeu et me suis vite retrouvée seule et isolée de touts contacts amicaux ,voisinage etc…
Cette anecdote est seulement une infime partie de ses stratégies pour m’isoler
Hélène
très chère hélène,
mon pn ne dénigrait pas verbalement; il a tout simplement attendu que mes amis s éloignent spontanément de moi, le plus souvent interloqués et mal à l aise face à ce personnage…quant à ma famille, ce fut carrément de l abus de faiblesse ( mon père souffrant de troubles bipolaires très aggravés, ma mère refusant de prendre quoi que ce soit en charge, et une grand mère très agée et dépendante); pour ma part, je travaillais comme une bete de somme pour assumer’ les enfants!!et voilà comment m M. pn a pu monter des plans d escroqueries très sophistiquées, ne laissant jamais aucune trace écrite, ni preuves derrière lui; il se comportait comme le gendre idéal, pour mieux les spolier ( et moi avec…)
j ai relu , il y a peu » l adversaire » ( qui est l histoire d un pn ); mon pn avait beaucoup de points communs dans les façons de procéder, mais heureusement pour moi, je me suis réveillée, avant que ça finisse mal; notez que je n ai jamais mis M; pn face à sa folie: je ne sais pas comment ça aurait pu tourner…
amitiés
carole
Chère Carole
À la lecture de votre commentaire ,les comportements de votre ex P.N. se passaient plus discrètement que nos abrutis
Il agissait de façons plus dangereusement et plus sournoisement
Dans ses conditions encore plus charognard que le père de mes enfants
Tient ,je ne connaissais pas ce bouquin
Cela fera partie de mes prochaines lectures
Merci ,pour cette idée de lecture
Hélène
Ma chère Hélène,
L’isolement est une tactique courante du PN. Ainsi peut-il a loisir nous maintenir sous sa coupe pour mieux encore nous humilier.
Personne ne trouve grâce à ses yeux. Se moquer du physique des autres, notamment de nos amis , voire de nous-mêmes, est son arme favorite.
Mon ex PN a aussi tenté de se moquer du physique d’une ancienne amie, qui avait une forte poitrine. Il lui a demandé de se déshabiller devant lui. Chose qu’elle a refusé de faire, évidemment, après l’avoir envoyé promener vertement.
En ce qui me concerne, j’ai eu droit à des sarcasmes au sujet de mon bas-ventre de sa part. Je suis ménauposée, j’ai dépassé la cinquantaine, on prend des kilos, qui sont difficiles à perdre. On a beau faire tous les régimes possibles et imaginables, rien n’y fait.
Par contre, je me souviens qu’à l’époque où j’ai fait ma dépression, pendant mon divorce, j’ai perdu 10 kg!
Mon ex PN prétendait avoir des « critères de beauté » au sujet des femmes, me parlait de ses ex, qui avaient, selon lui, un beau corps. J’en ai aperçu quelques unes: elles n’ont vraiment rien de folichon.
Il a même osé prétendre que, par amour pour lui, une ex compagne s’est fait faire une réduction mammaire. Ce qui était archi- faux, bien entendu.
Lui, par contre, aurait du se faire lobotomiser pour lui extirper la connerie qu’il avait dans le ciboulot.
Le pire est que, dans cette histoire, nous avons tendance à vouloir inconsciemment ou non, les protéger en cachant la vérité à nos proches ou nos amis. J’avoue avoir moi-même pris sa défense, quand mes amies avaient vu clair et m’avaient mise en garde à propos de cette relation.
Lasse de ses humiliations à répétition, j’ai attendu que le fruit soit mûr à point pour lui en infliger l’ultime, celle qu’il ne digérerait pas: celle de le virer de chez moi. Châtiment mérité.
Préservation de ma vie, aussi, car je pressentais le danger imminent.
C’eût été en février, quand il gèle dur dehors, je n’aurais pas hésité une seule seconde. Il a eu de la chance: nous étions en été…
Gardez courage, ma chère Hélène, bien que nous ne connaissions pas, permettez-moi de vous considérer comme une amie.
Forester.
Ma bonne amie Forester
Comme à votre fidèle habitude ,vous avez toujours les mots pour me faire rire ,de par votre commentaire sur la lobotomie
Mon dernier conjoint ,lui aussi, avait des critères de beauté élevées et tout comme vous , j’ai pu constater que ses nombreuses copines n’avaient rien à envier
C’est tout à fait le contraire quand votre ex P.N. parlait de diminution mammaire au sujet d’une de ses conquêtes. Le nez lui rallongeait , tout comme l’appendice qu’il a entre les deux jambes aux passages des femmes aux plantureuses poitrines
J’ai pu constater et je peux affirmer cette information.
Mon conjoint s’amusait à choisir des femmes aux petites poitrines pour mieux les humilier tout en cachant mieux ainsi ses déviances sexuelles et probablement s’excuser lui même inconsciemment
Il était assez fou pour ça
Ses déviances consistaient à regarder les femmes en sous-vêtements ,en maillots de bain etc…dans les revues mode, sur internet ,sur les plages etc….
Ordinairement ses femmes sont pourvues de belles poitrines
En optant pour des copines aux petites poitrines cela lui permettait dans son subconscient d’être à la recherche d’assouvir ses fantasmes de voyeurisme en toute quiétude car il n’avait pas en main l’objet de ses désirs sexuels et par le fait même ,de bien paraître aux yeux de tous de par ses choix de conjointes aux petites poitrines
En agissant ainsi ,personne ne se doute de ses réels goûts sexuels et nous les conjointes étions incapable de relever la barre de ses fantasmes, donc ,à coût sûr ,nous étions humiliées
Leur intelligence est dès plus machiavélique
Forester votre amitié outre mer ,compte beaucoup pour moi ainsi que pour tout ceux et celles sur ce blogue
Ici ,c’est la tempête de la St-Valentin
Je dois quitter plus tôt pour le boulot
bonne journée à tous
Hélène
Chère Hélène,
Ici, le vent souffle à décorner les boeufs. On prévoit des rafales de 120 à130 Kms/h.
Qu’à cela ne tienne, je suis bien au chaud devant mon ordi.
En ce qui concerne les fantasmes de mon ex PN, il me semble que le mien avait celui des « femmes-enfant ». Celui des femmes particulièrement jeunes, presque des petites filles.
Pourtant, il n’a vécu qu’avec des femmes plutôt mûres, soit veuves ou divorcées, des femmes qui avaient vécu, déjà.
Au début de notre relation, il avait bien tenté de m’infantiliser, en me proposant de me couper les ongles, comme il le faisait à sa fille, dont il avait perdu la garde, alors qu’elle n’avait que trois ans.
Quand il lui arrivait de cuisiner, les menus étaient composés comme celui d’ un enfant.
Je n’ai pas voulu marcher dans cette combine, trop indépendante de caractère, ayant eu mon autonomie depuis l’âge de seize ans. Je n’ai jamais aimé que l’on me considère comme une enfant, bien que je l’étais encore. Très tôt, je comprenais déjà toutes les conversations des adultes.
La psychologue scolaire avait dénoté chez moi un esprit beaucoup plus mature que celui des enfants de mon âge, ainsi qu’un peu d’hyperactivité. Je lisais des livres pour les « grands », des romans, les magazines auxquels étaient abonnés mes grands-parents.
Alors, me laisser infantiliser à plus de cinquante ans, merci bien!
Ce fantasme de la femme -enfant semblait l’exciter, lui aussi allait sur des sites Internet où étaient diffusées des images de jeunes filles à peine pubères. Il se rinçait l’oeil en cachette. Il a toujours dissimulé ses déviances, mais je trouvais sa conduite très ambiguë auprès des jeunes filles, qui auraient pu avoir l’âge de ses enfants.
Ses rapports avec les enfants de ses ex compagnes étaient conflictuels, la vie pour eux avait fini par être un enfer.
Il se comportait comme un pré-ado, jaloux, violent, irrespectueux. Les mères ont fini par rompre, je les comprends: elles ont préféré protéger leurs enfants et je trouve cela tout à fait normal.
Si j’en avais eu moi-même, le choix aurait été vite fait: mes enfants seraient passés en priorité.
Je crois que l’éducation dont il a bénéficié y a été pour beaucoup, mais cela n’excuse pas tout. Il y a aussi eu chez lui un climat de violence extrême, un mauvais exemple de manque de respect d’autrui, notamment des femmes, à l’encontre desquelles il se montrait extrêmement grossier, méprisant.
Il n’a jamais admis, par exemple, que l’Etat ait intégré dans les services de la police de l’effectif féminin, alors que ces femmes font un travail aussi efficace que celui de leurs collègues masculins.
Un ami policier m’a même confié qu’il préférait que ce soit une collègue qui auditionne une autre femme victime de violences, un enfant, un mineur, car lui ne se sentait pas aussi à l’aise dans ce genre d’affaire.
Mais voilà: nous sommes tombées sur des « beauf' », des individus grossiers, qui ne nous méritaient pas, que nous ne méritions pas non plus.
La solitude n’est pas pesante pour moi: je la savoure comme une nouvelle forme de liberté.
Passez une bonne soirée, en espérant qu’il fasse moins froid dans votre belle contrée.
Avec toute mon affection,
Forester.
Ma chère Forester ,le comportement de votre ex P.N. est dégoutant
J’en ai la nausée
La marge était mince avec la pédophilie
Vous dîtes que ses choix s’arrêtaient sur des femmes d’âges mûres
Probablement, qu.il cachait sa tendance à la pédophilie ainsi
Il était aussi tordu que le mien en matière de fantasmes
Quand je pense à eux ,je n’ai que du dégoût
Heureusement ,qu’ils ne sont plus dans nos vies
Ils ne sont que des emmerdeurs
Bonne soirée
Hélène
chères hélène et forester,
l imagination dans l ignominie n a vraiment pas de limites…j avoue que j ai tout de meme franchement ri,à la lecture des grosses et petites poitrines ( bien qu en fait leurs turpitudes ne soient pas droles du tout…)
amitiés
carole
Bonjour Carole, bonjour Mari,
Oui je pense a mes vacances qui arrivent a grand pas. Je vais faire mes dernieres courses ce week end en fait 🙂
oui concernant la jalousie, je lui ai repproché lorsqu’il me faisait ces harcelements en lui disant que ct un fou, et que de tte facon je ne pouvais plus le supporter il m’etouffait avec sa possesivité et jalousie. Et sur quoi il m’a dit « oui ben pour la jalousie je me soigne je vais voir un psy »….maintenant si c vrai ou pas je m’en fiche a vrai dire….la patate chaude est chez qqn d’autres.
Quand bien meme il aurait soigner ce defaut, les choses ne se seraient pas ameliorer….et on etait trop different.
@Mari: en effet je me suis posée bcp de question si j’avais bien fait de le quitter. je me disais que c’est moi qui voyait les choses de maniere trop dramatique ou rigide ou stricte….Lui aussi m’a dit il y aquelque mois j’ai failli revenir plusieurs fois mais je ne l’ai pas fait, j’ai hesite plusieurs fois et pour moi c’est pas evident tous les jours (a quoi bon me dire ce genre de chose…)
Ce qui est quand meme interpellant c’est qu’il est devenu « copain » avec des gens qu’il denigrait dexu ans plutot devant moi (en les traitant de ts les noms), aujourd’hui ils vont manger ensemble, ils travaillent ensemble en fait. Ce sont les seuls qu’il a dans le departement.
Au plaisir et a bientot
Jeanne
ma chère Jeanne
Ces pseudos amitiés avec ses collègues de travail qu’il dénigrait auparavant ,c’est simplement pour vous faire chie……
Excusez mon expression mais c’est la seule qui me vienne à l’idée
Arrêtez d’essayer de trouver une logique dans ses agissements , dîtes vous plutôt que tout se qu’il fait c’est simplement pour vous faire chie……
Préparez-vous plutôt à planifier ses vacances si attendues et qui arrivent vraiment à point pour vous. Cela permettra de recharger vos batteries à plats à force de vouloir trouver une logique à quelqu’un qui ne la saura jamais
Bonne journée
Hélène
Bonsoir Hélène,
Contente aussi que tu es pu enfin te faire entendre par cet inspecteur, ne cède pas face
à pn, je t’encourage à tout faire pour mettre en sécurité ton garçon, tu as bien compris
que c’est par ce biais aussi que son père agi ainsi pour continuer à te nuire, alors courage !
et recourage, tu vois bien ça commence à changer, ça va aller pour Rémi et pour toi, garde confiance !! Ça va bouger, !!!
Depuis mon dernier post il s’en est passé aussi des catas chez moi, j’ai récupérer mon fils
dans un état de burn out totale à 600kms, amaigri, fatigué ,dit ne plus assumer ses
deux emplois, en plus des inquiétudes qu’il avait pour moi ( vue l’éloignement) à cause des frasques du tordu. ( pour m’atteindre aussi, pn ne prenait plus de ses nouvelles…
Nous sommes ma fille et moi allées le récupérer pour le soigner à la maison, son père (bio) ses amis lui rendent visites et petit à petit il reprend des forces il m’en donne
aussi et depuis il va mieux. Je ne te cache pas qu’il y a des moments très difficile
mais jamais, jamais eu l’envie de baisser les bras bien au contraire.
J’ai enfin obtenu un rendez-vous avec notre avocate pour une conciliation avec tordu
après plusieurs reports de sa part alors que c’est lui sans me le dire en face qui a démarrer la
procédure de divorce et tant mieux il a régler la note.( étions en séparation de corps)
( prétextant tout et n’importe quoi, le cout financier…tout pour me faire ch… mais à ça je
m’y attendais, pas grave j’étais occuper à me démener et trouver une solution pour régler
les dettes qu’il a mise à mon nom le salopard, et je n’ai pas perdu mon temps.
la veille du rendez-vous il m’avait encore dit, je ne paierai pas, tu n’auras rien.
je suis resté optimiste, peut-être un miracle demain, sait-on jamais.
Arrivée dans le bureau, que vois je ? tordu assis confortablement, sans gêne
comme s’il attendait qu’on lui offre un cocktail de bienvenue ! incroyable.
Je me suis assise pas vraiment surprise mais un peu choquée tout de même
moi qui croyais mieux le connaître.., quelques questions concernant
notre situation (merdique actuelle)…pas loupé,lui a sorti les dossiers de vingt ans !
comme dit Geneviève.
J’ai sorti les dossiers dettes et a dit, je paierais pas, tu n’auras rien !
L’avocate n’a même pas essayé d’intervenir ( son avocate d’affaire)
Je n’ai pu me contenir, j’ai casser un câble. Mr dépense sans compter avec les prostituées
beaucoup plus jeunes que lui et traine dans les bars à p… à son age, voyage et mène la belle vie. Elle n’en savait rien, évidemment, je voulais juste l’humilier à mon tour.
Alors que je vais tout perdre demain à cause de lui.
L’avocate me dit : Mme…Vous êtes vulguère !! J’y ai répondu : Non, Mme!! je suis en colère !!
sachant bien qu’il n’y aurai jamais d’entente avec cette avocate commune, je me suis
un peu défoulée ( 40 000 e à débourser pour ce monstre ?)
Désolée pour elle, elle n’avait qu à faire son boulot de médiatrice…
L’entretien s’achève, nous rappelle que désormais fallait prendre un avocat chacun pour
le divorce, merci !
pn lui pose une question au sujet de son l’enfant ( née à l’étranger, 3 sem) qu’il a eu avec sa nouvelle compagne et tout ça devant moi!! je n’ai pas bronché, lui ai même donné l’info qu’il
cherchait ! Je suis sortie sans un mot, c’est peut être vulgaire ça aussi !!!
Il m’a appeler le soir même en hurlant, j’ai raccroché rapid. Bien fait minable.
J’avais toutes les mauvaises cartes en mains, franchement mal barrée,pas de travail,moins de santé, sans sécu peu d’argent, se déplacer pour démarcher sans pouvoir mettre trop de coco
dans le réservoir je connais !
Tout en sachant que le zozo dépense à tout va pour faire le vieux beau, écoeurée
Un an et demi que je vis dans ces conditions. Et j’y suis arrivée à le vendre mon bien immo, Il ne m’en restera pas lourd de cette vente,au moins je rembourserai toutes ses fichus dettes qui m’ont bien minées mais encore plus libre pour la prochaine et vraie procédure de divorce et sans pétage de plomb cette fois.
Gardez confiance et courage on y arrive toujours.
Enfin plus de temps pour les enfants et pour moi aussi.
je jubile, il n’en saura rien, à part vous, mon agence immo, le notaire
sont prévenus, mais je reste prudente et gagnante.
Amicalement,
Lefèvre
Bonjour Lefèvre
Je suis très heureuse d’avoir de vos nouvelles et en même temps désolée,
parce qu’elles sont mauvaises
Votre fils qui est en burnout à des kilomètres de chez vous,c’est vraiment pas facile pour vous.
Il a trop de cœur ce petit. Il occupe deux boulots pendant que l’autre zozo comme vous dîtes ,dilapide votre argent et vous fait épouser ses dettes
C’est mission impossible que d’essayer de régler un divorce d’avec un P.N ,en passant par la médiation. À l’époque , nous avions eu une séance en médiation, tout comme vous ,j’y est renoncée assez vite .
C’est dommage de gaspiller notre argent en frais d’avocats mais hélas ,nous n’avons pas le choix avec ces P.N.
Bon courage à vous et votre garçon
En espérant que les nouvelles seront meilleurs la prochaine fois
Plein de soutien
Hélène
Bonjour Jeanne,
Je ne serais pas étonnée de découvrir que les raisons de ses médisances à leur propos, étaient « la jalousie » justement! « Comment estimer quelqu’un qui nous fait de l’ombre? » Voilà, ce que je crois être une logique de perso PN. Son mépris c’est donc peut-être une manière de survivre à « ce sentiment d’infériorité (d’échec) » qu’il a face aux autres… En les rabaissant plus bas que bas. (pcq qu’ils ont mieux réussi que lui?) Je parle de votre ex mais aussi de tout PN confondus. Car sur les grandes lignes ils sont tous semblables. Appuyés même sur ces exemples que vous donnez.
Vous aviez pensé « être trop rigide etc. etc. » Mais n’Est-ce pas une critique qu’il vous avait déjà fait? Pour moi, c’est un autre moyen qui prouve que le PN « formate » en quelques sortes sa victime, pour sa victimisation…
Bon, vous avez un programme en vue qui est des plus réjouissants! « C’est pas facile travailler avec César à tous les jours ». Vous méritez ces vacances.
Après tout, cette expérience, « c.à.d. toutes ces prises de conscience », vous aideront à vous protéger des PN. Mais aussi des bassesses de l’esprit humain auxquelles certains individus se laissent aller de temps à autre. Telle que la jalousie, médisance, possessivité, agressivité, envie/compétitivité, rabaisser l’autre, etc. Ce que PN a dans « au multiple exponentielle »!
Après décompte moins 6 jours, hourra!
Profitez bien de ce week end et surtout pensez à vous!
Bonjour à toutes,
Me voici revenue de mes vacances à l’autre bout du monde (30h de vols, 4 fois changement d’avion). J’ai vu tous les poissons possible set inimaginable (même un requin tigre, mais ce ne sont pas eux les plus dangereux les vrais se trouvent sur la terre ferme ! disait le guide plongée…)
Mari vous aviez raison ce fut un moment positif dans ma vie. Les cauchemars depuis mon retour ont cessé. Lorsque j’étais la bas, j’ai rêvé une fois de lui ou il était assis au bord de mon lit et il me disait en pleur et tt rouge « Je n’en peux plus Jeanne, je suis épuisée je n’en peux plus… » et sur quo je me suis entendue lui dire « je sais mais je suis désolée je ne peux rien pour toi ». Ce qui est étonnant (j’ai appris cela lors de mon retour), la semaine ou j’ai rêvé de lui il a envoyé un email aune de mes collègues proches en lui disant « je me sens vraiment pas bien, je ne sais pas quoi faire, je suis malade… »
Ce qui est incroyable c’est que mes amis qui vivent la bas et qui m’ont connu avec Monsieur ont dit « on voit dans ses yeux qu’elle a souffert, on le sent même si elle ne dit rien, on a l’impression qu’elle revient de très loin, ce n’est plus la même »…et cela dit c’est vrai.
Petit à petit je retrouve mon vrai sourire et mon vrai regard, comme dirait un de mes amis on voit la joie dans ses yeux petit à petit et le vrai sourire
Je ne sais pas si je vais mieux en tout cas j’ai pris de la distance face lui, beaucoup de distance, la preuve en est que certaines choses dont j’avais oublié on refait surface non pas autour de lui mais de sa compagne actuelle. En effet en nettoyant ma boite e-mail et notamment « mes mails envoyés », des e-mails de 2011 j’ai retrouvé un email d’elle de sa part pour nous inviter à un anniversaire, nous avions des copines en commun et elle me proposait de faire un week end entre fille et elle me demandait si mon « chéri » ne me manquait pas de trop comme il était en Irlande pendant 3 mois ».
Eh bien je me suis surprise moi-même, j’ai rigole, je n’ai pas ressenti de tristesse ni de colère, et je me suis dite finalement ces deux-là (monsieur et elle) ce sont les mêmes, aucun scrupule…et j’ai juste cliker sur supprimer sans aucun regret.
Le lendemain je vais manger avec une de mes collègues (qui est assise en face de lui dans le bureau et elle me dit tu sais il s’est renseigne ou tu allais ? et avec qui (et au fond de moi je me disais mais pkoi ?…) puis elle me dit il m’a dit également qu’il avait remarqué que tu t’entendais bien avec Aurore et qu’il espérait que tu n’allais pas devenir comme elle(une s***) (Aurore a couché avec un homme marié…) ».
Cette collègue lors du déjeuner m’a dit il était inquiet pour moi, je lui ai dit simplement que ce n’est pas de la gentillesse et qu’on ne dit pas ces choses-là d’une personne alors qu’on a vécu avec elle pendant 4 ans ou alors ça signifie qu’il ne me connait pas du tt en me disant cela.
Je sens qu’au fond de moi il existe encore des choses à nettoyer mais bcp bcp moins qu’avant.
Merci à vous toutes qui m’avez soutenu pendant ces moments difficiles je garde vos précieux messages et les relis de temps en temps. Je vous remercie !
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Chère Jeanne,
Je suis ravie que votre voyage vous ait apporté beaucoup. Vous avez pu échapper à cette ambiance morbide et ce climat sordide que le PN a l’art et la manière de faire règner partout où il se trouve!
A propos d’inquiétude, voici une petite anecdote que je vais vous rapporter là: mon ex PN, au début de notre relation, avait provoqué une rupture qui a duré un mois. Durant ce mois de répit, j’ai pu me ressourcer auprès de mes amies, aller voir ma famille, me promener dans la Nature. J’ai ressenti une sensation de légerté, voire: de soulagement, durant ce laps de temps où je ne le voyais plus.
J’étais loin de savoir qu’en fait, il ne m’avait pas lâchée pour autant. Cette rupture était une manière de me tester, je m’en suis rendue compte plus tard. Par l’intermédiaire d’une « copine », celle qui nous avait présentés, il s’inquiétait de mon état nerveux, craignant que j’avais tenté de me suicider : « On avait peur que tu aies pris des médicaments », lui avait-il fait dire. Ce à quoi j’ai répondu que non, tout allait très bien.
Il me rappelle donc au bout d’un mois de silence, me demande d’emblée si j’avais trouvé quelqu’un, et embraye sur le fait que lui non plus n’avait trouvé personne.
La voie était donc libre pour lui, la brèche était toute grande ouverte, dans laquelle il pouvait s’engager à bras raccourcis!
Mal m’en a pris de reprendre une relation avec cet individu peu fréquentable. Dorénavant, je me méfie de ces « copines » pleines de bonnes intentions, qui croient me rendre service en me présentant un homme seul qui cherche à se « caser ».
Je suis capable de choisir toute seule, tout comme je fais mon marché: je n’aimerais tout de même pas que l’on choisisse à ma place un fruit pourri, au risque de m’intoxiquer. 🙂
J’ai bien aimé la comparaison avec le requin tigre et l’être humain, je confirme: c’est bien sur terre qu’ils sont les plus dangereux.
Je souhaite que ce voyage vous soit salutaire durant un long moment, et qu’il vous ait aidé à prendre du recul sur cette histoire.
Bien amicalement,
Forester.
Bonjour Jeanne et Forester
Souvent ,quand je relate mes excursions de pêches au fin fond des bois ,les gens s’étonnent que je ne me souci aucunement de la présence de bêtes sauvages
Tout comme vous deux ,j’ai bien plus peur des humains ,que des animaux
La réaction d’une bête apeurée par ma présence est bien plus prévisible que celle d’une personne déséquilibrée
Je suis contente pour vous Jeanne ,que cette petite escapade ,vous a permise d’élargir vos horizons
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
Il m’est aussi arrivé de battre la campagne, pour y observer la Nature, et, lorsque j’étais plus jeune, de dormir à la belle étoile. Je n’ai jamais eu peur.
Par contre, j’ai toujours évité de me promener seule en ville la nuit. Mon instinct me dictait que je pouvais y faire une mauvaise rencontre.
Tout comme vous, je me suis toujours méfiée, lorsque je vivais aux côtés de mon ex PN, qui avait en lui une violence sournoise et mal contenue.
On peut comprendre les réactions d’un animal blessé, qui souffre ou qui a peur, mais celles d’un homme déséquilibré reste toujours imprévisible.
Je pense que c’est aussi le fait de nous tenir constamment sur nos gardes qui nous a fatiguées le plus.
Vous avez bien de la chance d’avoir un tel panorama de lacs et de montagnes dans votre belle province.
Un ami à moi part au Canada l’année prochaine, au printemps. Sa famille lui offre ce voyage pour ses cinquante ans! Ah! Le petit veinard!
Amitiés, Forester.
Chère Forester
Cet ami dont vous parlez qui viendra au Canada, j’imagine que sa destination est Vancouver et Les Rocheuses. C’est l’endroit de prédilections pour les voyageurs.
En attente de vos nouvelles
Hélène
Chère Hélène,
J’espère que vous allez bien. Notre ami qui part au Canada prépare son voyage pour l’année prochaine. Passionné par les Indiens, il espère en rencontrer cela fait longtemps qu’il rêve de cela.
Depuis que j’ai quitté mon ex PN, je rencontre une multitude de gens intéressants avec lesquels j’ai de bons échanges.
Je commence à mettre en place mon expo pour le mois de Mai, qui ne va pas tarder à arriver.
Notre groupe de peinture a fait une demande à la municipalité pour emprunter pendant une semaine la villa qui reçoit régulièrement des artistes locaux, avec lesquels nous échangerons également.
Toutes ces perspectives m’enchantent, je me régale d’avance, notre copain qui part au Canada nous a promis de prendre de belles photos des sites qu’il traversera. Il part pour un mois.
Je continue mon roman, et j’y ai placé un personnage qui a toutes les caractéristiques du PN.
Les personnages de fiction nous permette de les faire fonctionner de façon très élastique, au gré de notre imagination, dans des situations des plus cocasses aux plus tragiques.
J’ai l’intention d’illustrer ce roman, cela me prendra du temps, mais je le ferai avec bonheur.
Cette épreuve m’a permis de rebondir, d’avoir d’autres projets, alors que je végétais dans une routine ennuyeuse aux côtés de cet individu sans imagination et sans créativité.
Que de temps perdu!
Je vous embrasse bien fort, au plaisir de vous relire,
Bien amicalement,
Forester.
Ma bonne amie Forester
Votre courriel respire le printemps et beaucoup de beaux projets en perspective.
Votre ami sera déçu , le peuple indien est regroupé dans des réserves ; rare sont les blancs qui y sont les bienvenus. Ce n’est pas du tout se qu’il imagine. Là-bas s’est la déchéance et la misère d’un peuple anéanti par le présence des blancs sur de longues décennies .
J’adore ces gens mais je suis souvent la seule à prendre leur défense
Et cette expo a toujours lieu en Mai ???
Bonne continuité dans touts vos projets
Bonne journée
Hélène
Chère Hélène,
Bien peu de gens comprennent le désarroi des peuples Indiens, et autres minorités colonisées par les « blancs ». Les reportages ne sont pas fréquents non plus à la T.V. sur leur misère, la perte de leur culture et de leurs repères. Peu nombreux sont ceux qui prennent leur défense, préférant laisser ces minorités dans l’oubli.
Les colonisateurs « blancs » se sont comportés comme des PN à l’encontre de ces peuples jadis si admirables, conscients des trésors que leur offrait la Nature, qu’ils respectaient avec une infinie sagesse. En échange de quelques babioles, de fusils et d’alcool, ils en ont fait de sous citoyens.
Je trouve cela indigne. Les colons français en ont fait de même avec les peuples « indigènes », qui n’étaient bons qu’à servir de chair à canon durant les grands conflits, puis de main-d’oeuvre bon marché ensuite.
Ici, en France, le racisme est latent, les communautés ne cherchent pas vraiment à se connaître, ou c’est très rare. Le chômage n’arrange rien non plus, il est trop facile de se servir de « l’étranger » comme d’un bouc émissaire dans un contexte économique qui bat de l’aile.
Lors de mon travail, j’ai eu à intervenir chez des dames turques, elles se sont montrées très généreuses avec moi, je n’oublierai pas leur accueil.
Si l’on nous apprenait à vouloir vraiment connaître l’autre, plutôt qu’à écouter les préjugés, ce serait déjà un bon pas de franchi.
Pour avoir vécu durant neuf mois avec un type extrêmement raciste, en plus d’être pervers et narcissique, je ne supporte plus la moindre plaisanterie à connotation raciste.
J’ai pu remarquer, dans divers témoignages, que le PN pouvait être profondément raciste aussi. Une manière comme une autre de se prouver leur supériorité face aux autres.
En ce qui concerne cette expo, je ma prépare à partir de la semaine prochaine, c’est un nouveau départ, même s’il est bien modeste, mais il y en aura d’autres, je le sens.
C’est aussi, je dois bien l’avouer, une petite revanche contre le PN, qui n’avait ni projets concrets, ni convictions aucune, rien que du vide.
Bonne journée à vous, ici, le soleil brille, c’est bien agréable.
Amitiés, Forester.
Chère Forester
C’est exactement où je voulais en venir, nous avons été de vrais P.N. avec ce peuple et j’en suis peu fière. Comme vous dites ,il est plus facile d’ignorer les dommages qu’on leurs a porté
En agissant ainsi pas besoin de se remettre en question sur nos agissements et nos comportements envers autrui et cela dans la vie de touts les jours pour plusieurs personnes dans diverses situations
Bonne journée et elle sera belle
Enfin le printemps se pointe avec des températures confortables
Hélène
chère jeanne,
bravo, tenrez le cap: vous avez repris votre vie en main, et cela se sent dans le ton de votre message; donnez nous de vos nouvelles
amicalement
carole
Chère Jeanne,
C’est un bonheur de vous relire et d’apprendre que vous avez fait un bon voyage.
Ce rêve est significatif il me semble. On dirait que votre psyché a retrouvé son élan vitale et que cela vous permet de le combattre dans vos propres profondeurs. Vous êtes intérieurement et psychiquement la gagnante contre « comment dire » (dédales psychologique avec un être malade).
De ce que je lis vous étiez avec des gens sensibles qui vous ont « ressentis » c’est une très bonne chose pour vous; la compassion.
Et puis ce que vous avez vu, ces poissons, ce requin, c’est merveilleux! En plus de la petite phrase philosophique du guide de plongée: C’était à point! Justement en vous lisant mon ordi m’a fait entendre la chanson Ella Elle l’a! Ce qui m’a fait pensé à vous et votre force: Votre dynamisme, votre capacité de rebond.
Pour ce qui est des « commérages » c’est bien de faire le mur comme vous avez fait! Bravo! Je me demandais justement hier aussi, « comment réagir aux ragots, aux gens qui s’inquiètent faussement ou des trucs pas normaux? » Enfin avec les gens sans conviction. Et, à l’avenir je dirais peut-être: « Je vois pas de quoi on parle; ça semble pas possible de sa part »! Tirer un trait, fermer la porte sur le champ.
Ceci parce que j’ai eu certaines mésaventures familiales pour une question de funérailles. Les histoires ont recommencées mais elles ne m’atteignent plus. Enfin, j’aurais des détails croustillant à écrire mais pas ce soir, je suis fatiguée.
C’est une merveilleuse aventure que de cheminer, de grandir et à la fois guérir. Je suis si heureuse de partager cette expérience avec vous.
Voilà,
Bonjour Jeanne!
Il me fait plaisir de continuer cet échange. Pour ma part, je vais bien merci. Toutefois physiquement j’aimerais être plus énergique…
C’est plutôt bon signe ce que vous décrivez-ici, physiquement votre organisme retrouve son bien être et j’espère que cela va continuer ainsi.
Vous écrivez: « il a refait sa vie parfait et quelque part au fond de moi je me dis peut être que c’est moi qui ne suis pas normale si lui y arrive pourquoi pas moi ? »
Chère Jeanne, pour ce que vous évoquez j’aimerais vous dire que vous êtes tout à fait normale! J’espère aussi que vous arriverez à me croire. Vous pouvez vous aussi refaire votre vie! Vous êtes normale (vraiment). Pour le prouver je vais vous écrire que « c’est justement parce que vous êtes normale que vous avez probablement besoin d’encore un peu de temps pour réparer ce qu’il a détruit chez vous »! L’individu anormal, c’est LUI: Celui qui poursuit des membres de sa famille avec un révolver, qui regarde vicieusement « toute femme qui bouge » infidèle (sans srupule), qui fait constamment des propositions indécentes en temps et lieux innappropriés de manière harcelante, qui est franchement très abusif et qui boit « comme un trou ». Lorsque cette petite voix intérieure (négative sur votre compte) revient à la surface, dites-vous « qu’elle est menteuse »! Peut-être même bien que ce sont ses discours à lui qui continuent « en loupe » à vivre au travers vous. Vous avez le pouvoir de changer cela de 1 parce que déjà vous en êtes consciente, et ce n’est pas rien! D’ailleurs à ce moment-là vous pouvez aussi faire ce reconditionnement mental par l’autosuggestion (positive), comme vous avez commencé avec des petites phrases. Sachez dans votre for intérieur que vous êtes quelqu’un de bien.
Vous écrivez entre autre: « Non il ne mérite ni mon regard, ni mon sourire ni d’entendre le seul décibel de ma voix. Il fait le beau et le gentil avec tout le monde c’est écœurant et à la fois pathétique…. »
Voilà qui est très bien, l’ignorer! Moins vous lui accordez d’importance en restant dans l’indifférence moins il a d’emprise, il perd sa capacité de vous atteindre. C’est vrai que c’est dégoutant, car vous savez qui il est, si factice! Vous êtes une femme avertie Jeanne et comme on dit « une femme avertie en vaut 2! » Vous avez trouvé comment le contrer en plus!
Je suis heureuse de savoir que vous vous retrouvez petit à petit.
Vous écrivez: « Aujourd’hui, ce qui est au programme, c’est d’essayer de retrouver confiance en les hommes….et peut être avant tt en moi . » Je pense que c’est ça Jeanne, vous avez perdu confiance en les hommes et c’est normal avec un tel type! Votre confiance en vous je suis certaine qu’elle sommeille en votre for intérieur en attendant que vous intégrez ce nouvel apprentissage où seule l’école de la vie y a joué son rôle. Vous êtes encore secouée par une expérience qui semble invraissemblable pour ceux qui ne sont pas passés par là. Pourtant, vous vous l’avez fait! Vous avez là de nouvelles notions dures à intégrer mais vous y parviendrez et ensuite en maîtrisant ces nouvelles connaissance, « sur le genre humain » C’est un peu comme apprendre une nouvelle matière il faut l’intégrer avant de la maîtriser et ensuite se faire confiance. Sous sentirez que vous pouvez à nouveau vous faire confiance. En quelque part, je suppose que vous avez eu confiance un peu en cet « indescriptible appel » de le quitter, probablement l’instinct. Notre éducation en général ne nous permet pas de l’entendre… Vous êtes intelligente et c’est ceci qui vous a permis de détecter ce goujat. Désormais vous aurez des yeux de lynx lorsque quelqu’un du même genre sera aux alentours. Songez à la longueur d’avance que vous avez sur d’autres… Des gens restent crédules toute leur vie ou acceptent l’inacceptable pour un semblant de sécurité. Comme cette femme (sa compagne) qui semble « si déterminée », en apparence (seulement). Selon mon humble avis c’est une image qu’elle se donne. Et ils se pavanent ensemble pour donner l’image d’un couple réussi! C’est sans profondeur, très artificiel je pense. Pour ce qu’il dit ou a dit de vous, « c’est de la manipulation » ne l’oubliez pas…
Au sujet de voyager, oui je crois que vivre une expérience positive intensément (sensorielle et psychologiquement). Géographiquement loin de l’environnement difficile dans lequel on est plongé quotidiennement, peut peut-être aider à remettre les choses en place. On dirait qu’on peut avancer de manière exponentielle et guérir aussi de la même manière. Je vous souhaite de nombreux beaux voyages encore! Ça semble avoir été un ressourcement pour vous. Physiquement aussi autant par le sport que géographiquement par l’éloignement, c’est comme sortir de la prison qu’il a fait en vous, une forme de séquestration psychique. Je vois ça comme une libération quand vous écrivez que vous bougez (sport). Vous êtes en train de gagner la bataille Jeanne, et pour une grande part elle se joue à l’intérieur de vous et vous êtes en train de vaincre l’empreinte (intériorisée) du goujat! Bravo
Au plaisir de vous suivre,
bien amicalement!
Bonjour Jeanne,
Ça va bien?
« Oui oui je reviens aussi! » 🙂
Je suppose que vous aviez déjà essayé de le comprendre, « à tout le moins »! En fait, ce qu’il a fait en vous disant cela; « c’est de vous portez des accusations, » afin de vous faire culpabiliser…
Pour ce qui est des sms. C’est clair qu’il s’agit d’harcèlement sexuel. Il l’a commencé là, car il se sentait capable de vous toucher/atteindre (moralement), étant à votre proximité dans la société. Bien sûr qu’il a rajouté des excuses, afin de noyer le poisson, c.à.d. « vous mêler encore plus, que rien n’y paraisse! »
Certains hommes utilisent la sexualité « tel un moyen pour prendre du pouvoir sur la femme », de manière malsaine. En voilà un exemple de sa part. (le contraire doit être possible aussi).
Comment se passe votre quotidien? Arrivez-vous à le chasser de votre esprit en dehors du boulot? Ça doit être difficile, non?
Avez-vous commencé votre suivi ou cela attendra au retour de vos vacances?
Êtes-vous prête pour vos vacances!???
Au plaisir et à bientôt!
@forester & @tous
un petit mot, car je suis décalée aujourd’hui: Forester, « oui, vivre en fugitive » peut être l’unique moyen pour se sortir de la situation. tant que ce n’est pas un mode de vie en permanence, bien que dans certains cas, ça peut nécessiter quelques années. fuir ou combattre pour ne pas mourir! c’est tout relatif à l’instinct de survie et d’éviter le trauma, dont on est moins bien pourvu que les animaux pour l’éviter. j’ai lu ça dans un livre sur les traumatismes. enfin, fuir c’est parfois le seul moyen pour retrouver son équilibre intérieur. c’est justement ce que je fais! au début « je me pensais complètement folle » aujourd’hui je sais que je fais « pour le mieux » il n’y a pas tant de choix lorsqu’on y songe. mais on voudrait un éventail de choix infini, c’est une utopie! en fait, on (j’ai) besoin d’avoir « du pouvoir » sur sa vie, être en maîtrise, avoir du contrôle. bien sûr, dans les limites du raisonnable. « il y a là, quelque chose à reconstruire »! (oui, en effet brisé) je vous apprécie vraiment toute!!! 🙂
ex: hier j’ai eu une victoire extraordinaire dans ma vie!: j’ai passé une journée complète avec 2 membres de ma famille, dans une affection et une bonne humeur des plus totales! c’est magique (ma mère et/ ou gr-mère est/sont pn) car j’ai réussi à créer un lien avec des gens qu’on ma empêché de voir toute une vie, du moins on avait contrôlé toutes les relations, calculé, médit un contre l’autre, etc. j’ai enfin contré le bourreau! tous (oncles et tantes) ont quitté dans les 4 coins du monde, hors les visites sont rarissimes mais encore pratiqués par certains malgré les blessures (certainement: besoin « encore » de vérifier des choses) et ça en a profité autant à eux qu’à moi. d’autant plus que ma cousine n’a absolument pas de famille à part la nôtre contrôlé uniquement par pn. Alors, nous avons défait les chaînes et ns. avons désormais des liens sans entrave: en plus nous avons découvert « beaucoup d’amour et d’avenir à partager! » hourra! ce qui signifie aussi, des voyages en perspective. 🙂
à la proxima!
m
bonjour @Françoise. merci d’avoir pris « le relais » de ce que j’ai écris. vous ne vous êtes pas trompé sur mes intentions lors du passage sur la culpabilité, alors que je n’ai pas eu une seconde pour l’internet cette semaine. au passage, je reste « une grande fan » de vos analyses, de votre écriture aussi! je ne vous le répèterai jamais assez! au risque de vous gêner!? 😛
mais c’est bien sincère.
je suis désolée si @Jeanne a été confuse à la lecture mes derniers textes. cependant je ne retrouve plus ce qu’elle a répondu, je le sais par votre message (reçu) et ne l’ai pas dans ma boîte courriel (du moins, pas trouvé). j’imagine que j’ai oublié de cocher « avertissez-moi par email… » « j’ai perdu le fil, » franchement, désolée. et donc, je peux pas répondre 😦
je vous apprécie toute! j’aime la force « du groupe » de la sollicitude! 🙂
au plaisir, « pour mon grand plaisir »! 😉 lol
a la proxima!
m
Bonjour Marie
Votre récit de votre journée en famille est merveilleux.
Vous avez le vent dans les voiles et beaucoup de projets de voyages en vue
Profitez de ces beaux moments .
Vous avez beaucoup de temps manqué après d’eux
Entrez à pleine porte et reprenez toutes ses années perdues
J’aime lire et partagez avec vous tous ses petites victoires et ses moments de petits bonheurs
La vie nous réserve encore de belles surprises
En tout cas ,je le pense et je l’espère
Et cela pour nous tous même si notre ciel est présentement orageux
Un jour un petit soleil percera ses vilains nuages noirs sur nos têtes
Bonne journée
Hélène
Bonjour Hélène,
Merci pour ces mots d’encouragements.
C’est vrai que l’on peut voir ça « comme des percées de soleil dans un ciel sombre »!
Et, je retiens votre phrase de « profiter de ces portes ouvertes: de rattraper le temps perdu ».
Je n’avais pas songé que je peux plonger à ce point dans le bonheur! J’ai peur de les déranger, comme si j’étais une étrangère. Mais c’est vrai qu’avec internet « on prend pas tant de place que ça »! Juste des petits coucous, des petites photos du quotidien. Puis éventuellement de mentionner « à quand la prochaine visite »? C’est pas si envahissant! Comme j’ai eu à justifier mon existence toute ma vie, et à me contenter des restes, voire « des miettes »! J’ai cette peur d’envahir les autres!
Tiens, tiens, « encore une découverte »! C’est bien la preuve d’ailleurs, que l’humain est un être de relation! C’est bel et bien en échangeant ainsi par exemple, qu’on évolue ou mûrit
Alors merci pour ce rappel: D’en profiter pleinement! Maintenant que le contact s’est fait! (positivement en plus 🙂 )
Merci pour votre petit mot, c’était fort réconfortant,
à la prochaine,
m
chère mari,
renouer le fil ( tordu because pn) de votre histoire familiale, me semble une excellente thérapie 🙂
amitiés
carole
Chère Carole,
Hier, tu as posté cette citation de Karl Marx, (si je me trompe, corrigez-moi) : « L’enfer est pavé de bonnes intentions ».
Et tu as eu raison car j’y ai beaucoup réfléchi. Je me suis aperçus qu’au cours de ma vie, à force de vouloir trop m’investir dans une relation, qu’elle soit amicale ou amoureuse, celle-ci était immanquablement vouée à l’échec.
Pourquoi? Tout simplement du fait que, étant atteinte du syndrome de l’infirmière, je voulais non seulement aider en donnant le plus possible de ma personne , mais aussi faire changer ce qui ne le pouvait pas.
J’ai aussi beaucoup réfléchi sur moi-même, et ai posé à plat très honnêtement les choses en me disant qu’adhérer à une association de femmes victimes de violences dans le seul et unique but de me « venger » de ce que j’avais pu subir durant cette relation toxique avec mon ex PN ne ferait qu’attiser ma haine à son encontre, donc: continuer de me trouver sous son emprise. Il y avait donc, dans cette intention, quelque chose de « pervers », puisque moi aussi je deviendrais bourreau.
Tôt ou tard, mes intentions auraient été démaquées et le but de la manoeuvre n’est pas de jouer les « chiennes de garde » en cherchant à se venger, mais bel et bien de débattre sur des sujets sensibles, d’échanger, de conseiller avec tact, sans jugement aucun (c’est difficile, je sais), d’aiguiller des femmes dans la détresse vers des associations appropriées.
Après cette auto analyse, je me sens plus légère, plus sereine aussi…
Donc, ne pas trop en faire, et surtout, prendre de la distance quand on sent que l’on va plonger dans une relation qui n’est pas « tout à fait ça »…
Merci encore, Carole, de m’avoir aidée à être lucide avec moi-même. Bon courage à vous, et que vos difficultés puissent s’aplanir avec Gabriel.
Recevez toutes mes meilleures pensées,
Forester.
chère forester,
donc, en plus d etre pn, ton pn était un gros beauf 🙂 exit bidochon…tu n as vraiment rien perdu
j ai beaucoup travaillé en psychanalyse, les motivations profondes, qui m avaient amené à devenir infirmière; outre que c était des études courtes et gratuites ( je devais me débrouiller financièrement, bien que mes parents fassent partie des classes moyennes sup sup ), j avais été leur « béquille »; c est donc dans la foulée, que je suis devenue infirmière;
à la fin de ma psychanalyse, ma pratique professionnelle s était totalement modifiée:je ne sauve plus le monde, j ai acquis une plus grande distance avec mes patients, et finalement, ça me permet d etre une professionnelle plus rigoureuse, car si je suis dans l empathie, je ne suis pas dans l émotion…
merci de prendre des nouvelles de gabriel: depuis que le diagnostic de douance a été posé, il est plus apaisé; il ne dort pas mieux, mais nous avons cessé de le harceler pour qu il se lève
je mets un lien, qui exlique bien sa situation
Cliquer pour accéder à J-Siaud-facchin.pdf
amitiés
carole
Chère Carole,
Merci pour le lien que tu as transmis au sujet des enfants surdoués.
Je comprends d’autant plus ton désarroi face à la particularité de Gabriel, et surtout la souffrance qu’il peut ressentir intérieurement.
S’il pouvait exister des structures scolaires pouvant accueillir ces enfants et adolescents, peut-être leur particularité leur serait-elle moins difficile à vivre?
Au moins, se sentiraient-ils compris, ce qui serait déjà un grand pas de franchi?
En tout cas, je souhaite à Gabriel de trouver enfin le calme et le bien-être.
Tout comme toi, au début de ma carrière d’auxiliaire de vie, je faisais preuve de trop d’empathie à l’égard des personnes âgées dont je devais prendre soin, et cela a été très destructeur pour moi, ma vie de couple, puisque je ne vivais que par et pour mon travail. Mes sujets de conversation concernaient uniquement telle ou telle personne, pour laquelle je jugeais ne pas en avoir assez fait. Or, c’était là une très grossière erreur de ma part. Quand j’ai enfin compris qu’ils étaient ni mes parents, ni mes grands-parents, j’ai pu me montrer plus efficace.
Trop d’empathie nuit, c’est sûr.
A nous de savoir garder nos distances dans toute relation, quelle qu’elle soit. Je sais, ce n’est pas toujours facile, c’est à nous et nous seules d’effectuer un travail sur nous à ce propos.
Avec toute ma sympathie,
Forester.
Bonjour Carole,
Merci pour votre petit mot!
Vous savez bien dire, soit en humour ou avec sérieux: « Le fil tordu » & « Thérapie familiale »! C’est exacte. J’aime.
C’est vrai que c’était thérapeutique, ça m’a fait le plus grand bien.
C’était même rafraîchissant!
Je vais vous en écrire plus longuement sous peu, car ça m’a fait penser à certaines choses.
merci encore et à bientôt!
m
Bonsoir Jeanne
Pour le passage du message de Mari que vous ne comprenez pas, je pense pouvoir vous éclairer et me faire la traductrice de ce qu’elle a cherché à vous expliquer.
Un pervers narcissique ne peut pas être considéré comme un amoureux normal, mais comme un être dénué de sentiments vrais (les siens sont faux, se sont des manipulations pour obtenir le contrôle psychique et affectif de son ou sa partenaire).
Donc au lieu de vous lamenter quand vous savez que votre PN vit avec sa nouvelle compagne des moments que vous auriez tant voulu vivre avec lui, il faut que vous vous disiez que ce qu’il vit actuellement avec elle, n’a aucune connotation d’amour durable (contrairement à ce que vous pourriez imaginer), mais que c’est aussi une façon de manipuler cette femme, exactement comme il vous a manipulée vous aussi.
C’est sans doute une démarche mentale assez difficile à poser pour le moment pour vous, car quand on continue de voir un ex petit ami chaque jour ou presque dans le cadre professionnel ou social, c’est plus difficile de lâcher prise affectivement. Et l’on est en ce cas, d’autant plus dans la nostalgie de la période où tout allait bien avec lui.
Mais replacer votre PN comme étant un manipulateur perpétuel sans aucun sentiment amoureux, ce quelle que soit la compagne avec qui il vit, vous aidera je pense à lâcher prise…
Vous comparer à sa nouvelle compagne, vous faire des noeuds au cerveau pour savoir ce qu’il peut faire avec elle et pourquoi il l’a choisie et comment peut-il mener des activités avec elle qu’il avait refusé de mener avec vous, participe plus à entretenir en vous de l’angoisse, de l’insécurité mais aussi une dépendance psycho affective à cet homme.
Quand vous ne cessez de vous interroger sur lui et sa nouvelle compagne et de comparer ce qu’il peut vivre avec elle, avec ce que vous avez vécu avec lui, vous vous faites du mal et d’une certaine façon, c’est comme si votre ex PN avait gagné et vous avait détruite puisque vous pensez sans cesse à lui et à sa relation avec l’autre femme.
N’oubliez pas que l’objectif du PN est d’être toujours au centre des préoccupations de sa victime, même lorsqu’il n’est pas là. Ce dans le but justement d’être omniprésent et de faire totalement disparaître sa victime, qui, obnubilée par son tourmenteur, ne s’accorde plus aucune importance et ne peut plus entrer en contact avec ses propres désirs à elle.
A partir du moment où vous vous direz que sous une autre forme, votre PN ne fait que manipuler sa nouvelle compagne et que lorsqu’il aura atteint son objectif de contrôle de cette femme et obtenu d’elle différentes choses (exemples: paiement de vacances lointaines, aide juridique dans une affaire dont il n’arrive pas à venir à bout, aide financière pour payer des dettes), il s’en désintéressera et passera à une autre femme, vous pourrez lâcher prise vis à vis de lui et de l’histoire d’amour que vous avez cru vivre avec lui.
Et quand vous aurez commencé ce lâcher-prise, vous pourrez alors entreprendre une thérapie psy qui pourra être efficace. Tant que vous resterez persuadée que vous auriez pu avoir un avenir amoureux, une vie à deux avec votre ex PN, engager une thérapie ne servira à rien dans la mesure où le PN continuera de vous hanter et de vous entretenir dans un système de remords, de regrets, de nostalgie qui ne laisse aucune place à une distance critique et analytique tant sur vous-même que sur le PN et l’histoire que vous avez vécue avec lui.
Voilà ce que voulait je pense vous dire Mari. Et je ne peux que souscrire à son propos.
Nous victimes, nous projetons sur les PN et notre relation avec eux, une coloration amoureuse, un amour partagé qui n’existe en réalité que dans notre fantasme.
Dans notre désir et notre comportement vis à vis des PN, il s’agit d’amour certes.
Mais concernant les PN, il ne s’agit jamais d’amour mais seulement de manipulation psychique et affective dans le but d’obtenir des avantages (matériels le plus souvent).
Considérez que ce qui a intéressé votre PN chez vous, c’était que vous puissiez le mettre en relation avec des responsables de l’entreprise où vous travaillez pour qu’il obtienne un emploi là-bas. Voilà pourquoi il vous a séduite. C’était la seule chose qui le motivait.
C’est bien sûr difficile d’admettre cela. Parce que vous avez certainement, comme nous tous ici, beaucoup investi affectivement cette histoire et projeté beaucoup d’amour, de rêves de vie à deux avec le PN. Mais cet investissement ne sert jamais à rien face à un tel personnage. Plus vous mobilisez d’amour, plus vous attendez une réciprocité, plus en réalité vous vous épuisez dans le vide et restez en attente du moindre signe d’intérêt du PN à votre égard. Et c’est ainsi que vous vous détruisez un peu plus chaque jour.
Pour vous en sortir, il faut penser à vous plus qu’au PN.
Ce sera sans doute difficile à faire au début. Mais si déjà dans une seule journée, vous arrivez à suffisamment vous occuper pour que le PN quitte vos pensées ne serait-ce que quelques heures, c’est déjà une petite victoire.
En vous recentrant sur vos projets personnels, sur des rêves que vous n’avez jamais osé réaliser, sur ce que vous attendez au plan professionnel, personnel, vous vous redonnerez la priorité, donc aussi le droit d’exister, de revendiquer du bonheur, des droits, de la considération. Et ainsi petit à petit, vous sortirez de l’emprise du PN. Une thérapie psy pourra vous y aider.
Bon courage!
Cordialement
Françoise
Lors d’une de ses rages narcissiques; elle me sort : « une nana normale aurait dû se barrer » …
Je confirme, je la prends au mot dans son splendide lapsus, très intéressant « une nana normale », voudrais tu dire que tu n’es pas normale ? ; alors pourquoi restait-elle, revenait-elle à la charge ? Par amour ?? Non par intérêt et BESOIN, le travail n’étant pas fini et n’ayant pas encore capté une autre proie … Elle était vraiment fantastique !!!
Adzo
Cher adzo,
« on rit jaune »; en effet, une fois sorti de l état de dépendance, puis de sidération, la reconstruction se fait; on n en n a pas forcément fini pour autant…
» comment ai je pu etre aussi con-nne ? »
pour moi, ce qui reste des années après ( bien sur chaque cas est différent), ce sont les conséquences des spoliations financières, sommes importantes, dont mes enfants auraient aujourd hui bien l utilité; certes, ils s en passeront, mais tout de meme!
ce qui est difficile, c est le sentiment qu il n y aura jamais réparation ( ni symbolique, ni matérielle…), et je ne parle meme pas de la PA, non payée depuis 10 ans; ceres, je n ai jamais fait aucune démarche pour la récupérer,je savais que c était peine prdue( insolvabilité organisée permanente 🙂 )
je poursuis mes recherches sur la problématique haut potentiel ( et j en apprends des choses!); le psychiatre m a confirmé etre » totalement passé à coté du diagnostic pour gabriel »
…)
A la lumière de tout ce que je suis en train d apprendre et de découvrir, et de ce que vous avez pu décrire de votre » histrionique », je me demande si elle n est pas pn ET haut potentiel….
amicalement
carole
Chère Carole
Je comprends très bien lorsque vous parlez de réparation non symboliques.
Oublions le côté financier comme vous dîtes, nous sortons de ses relations vidés (es) à touts les niveaux, sans excuses, sans reconnaissances de leurs parts ou de leurs entourages du mal et des tords ,qu’ils nous ont fait.
N’ayant aucun support de personnes. N’ayant ni même personnes de notre entourage à qui confier notre peine et notre désarroi. Comment voulez-vous expliquer l’inexplicable. Il n’y a personnes pour nous réconforter , nous prendre dans leurs bras et nous tapoter le dos ,en nous sécurisant et de nous dire que tout ira bien; qu’ils resteront à nos côtés pour nous défendre et nous protéger de futurs attaques . Non ,nous sommes tout le temps seuls ( es) à essayer de s’en sortir avec le moins de dommages possibles.
La seule consolation que nous pouvons en retirer de toutes nos histoires personnelles ,c’est que nous sommes forts (es) , d’être encore ici , assis (es) derrière nos claviers et de raconter se qu’il nous est arrivés (es). Malheureusement ,d’autres non pas eu cette force. Alors en leurs noms ,nous nous devons de décrier de tels comportements
Nous avons peut-être fléchis (es) comme un roseau sous le poids du verglas mais nous avons réussi à nous redressés ( es) plus droits (tes) et solides comme un vieux chêne en plein milieu d’un champs
Nous sommes obligés (es) de nous retourner vers des thérapeutes . Nous sommes obligés (es ) de payer quelqu’un ,pour réparer les tords que nous avons subi et de pouvoir retrouver notre dignité ,notre amour et confiance en soi etc….
Suite à de telles mésaventures ,nous sommes portés (es) à nous isoler, à marcher la tête basse ,pour se refaire une beauté intérieure et le plein d’énergie ; pendant qu’eux ,,circule la tête haute ,en poursuivant leur chemin ,à la recherche ,de la suivante victime
Pour se qui est de leurs intelligences au niveau de la manipulation ,il est certain qu’ils rapportent la palme d’or. Effectivement que cette intelligence pourrait probablement servir à autres choses que de faire du mal autour d’eux.
Ici ,il fait tempête et je dois me mettre sur le chemin pour me rendre chercher mon fils chez son père et aller le porter au travail
Bonne journée
Hélène
chère hélène,
au jour d aujourd hui, meme si M.pn me présentait ses plus plates excuses( totalement improbables par ailleurs 🙂 ), j en n aurais » rien à foutre! »; par contre, des excuses « sonnantes et trébuchantes, » je serais pas contre… 🙂 🙂
amicalement
carole
Bonsoir, Carole,
Entièrement d’accord avec toi, des espèces sonnantes et trébuchantes, au moins en compensation des préjudices moraux, de la vie qu’il nous a volée, de l’énergie qu’il a pu nous pomper quand il était là.
Sincères amitiés à toi et à Gabriel.
Forester.
Chère Carole,
Je ne connais pas du tout la problématique des personnalités à haut potentiel , mais vous avez bien fait de souligner cet aspect…
Ayant fait quelques recherches rapides sur Internet, je dois dire que je suis un peu tombé sur le Q !!!!
Sans connaître son QI, qu’elle-même ne doit pas connaître d’ailleurs (sinon, narcissique comme elle est , elle m’en aurait parlé), je la reconnais bien sur pas de mal de caractéristiques des personnes HP …. C’est assez impressionnant … Une anecdote de plus : un jour elle m’a confié que lors de son premier jour d’école (donc en gros vers 3 ou 4 ans) , elle était rentrée le midi chez ses parents et avait dit à sa mère qu’elle était très déçue: « parce que dessiner elle pouvait toujours le faire à la maison, moi je voulais apprendre à lire et à écrire » … Toujours pressée quoi !!! Elle a une intelligence vive et abrupte, désarmante , un fonctionnement cérébral très particulier, et une intuition terrible ; ça me fascinait ça au début … Elle adorait jouer à des jeux assez intello avec moi, elle adore lire (comme moi d’ailleurs) , et ses goûts sont très variés, et je comprends mieux sa vivacité qui épuise en fait … Elle voulait tout savoir, tout comprendre, (un peu comme quand ma fille me posait des questions interminables quand elle avait 5 ans, sur pourquoi le jour, la nuit, les saisons, d’où on vient, où on va) pouvait faire 40 trucs à la fois (ce qu’en revanche , je suis incapable de faire) , pouvait me dire qu’elle s’ennuyait … Bref, je ne l’ai pas aimé pour rien … Elle était terrible !!
Et je comprends mieux aussi pourquoi elle se cramponnait à moi : 12 ans d’écart , ça devait la tranquiliser , sauf que je ne suis pas un tranquilisant … Elle me l’a suffisamment dit qu’elle préférait les hommes mûrs … Sauf que même mûrs, émotionnellement c’était vraiment trop dur : son QE était celui d’une petite fille de 5 ans … En permanence dans le besoin à satisfaire ..
J’espère pour vous que ça s’arrange avec Gabriel … Nous n’aurons en effet jamais aucunes réparations (même symbolique) , ces personnalités là ont toujours raison ; ils déraisonnent mais ont raison … Je ne me plains pas, je n’ai jamais vécu avec elle , en vrai, juste m’a t-elle chassé via Internet car elle avait deviné que je l’aurais devinée dés la première semaine de vie commuine …
Elle est très intelligente !!!
Amicalement
Adzo
cher adzo,
regardez si vous retrouvez beaucoup de ces caractéristiques
http://wiki.zebras-crossing.org/doku.php?id=articles:adulte-surdoue
amicalement
carole
« Je t’aime et ça t’as pas le choix » …. Intéressant, elle m’aime et je n’ai pas le choix, en tout cas c’est ce qu’elle voulait que je crois … Parce que c’est curieux, elle m’aime (jeu de mot pourri , elle-même) , m’adore … .; bref vous avez compris mais quand il s’agissait de se voir , d’envisager une vie à deux, alors là rien n’allait plus … « C’est compliqué » … Ah ben ça merci, je sais oui, mais logiquement quand on aime quelqu’un, on n’a qu’une envie, c’est d’être avec lui/elle, en sa compagnie, faire des choses ensemble …
Quel piège !! Quel est cette sorte d’amour où l’être aimé n’a pas le choix et où l’amoureuse brandit son « amour » avec le glaive de l’ultimatum, de la menace à peine déguisée ? Quel est cette forme d’amour consistant à vous vouloir LA, à exiger votre présence mais en refusant de passer aux actes …
Je n’ai pas le choix que d’accepter de subir son « amour » ou alors de me barrer, mais qd, comment ? Comment me libérer de son « amour » tentaculaire et vampirisant ?
Adzo
Voilà le genre de messages hautement toxique et dangereux que je pouvais recevoir !!! Qu’il faut savoir décoder, mais non décodable tant qu’on a la tête dans le guidon, et elle était très douée pour que je reste avec la tête dans le guidon ….
Décodage donc, avec humour et un soupçon d’ironie tant qu’à faire …. Je vous laisse juge pour savoir s’il s’agit des demandes normales d’une “amoureuse” ou s’il s’agit de tyrannie … Vous aurez compris pour moi de quoi cela relève …
Voilà pour le message originel sans interprétations de ma part :
“J’ai besoin de te faire confiance, de pouvoir compter sur toi quand ça va pas pour me changer les idées et m’aider à avancer; tu sais être drôle, attentif et attentionné, il est possible de parler de pleins de choses avec toi, sur des tas de sujets, j’ai besoin de discuter, de plaisanter , que tu me remontes le moral, me consoler… C’est comme ça que j’ai commencé à t’apprécier, tu sais … J’ai trouvé une écoute et une personne uniques … Tu comptes énormément et tu me manques …. Je veux que tu fasses partie de ma vie !!!”
Ca a l’air sympa comme message, vu de loin, en tout c’est très séducteur et pervers car voilà maintenant comment je l’interpréte :
“J’ai besoin [Ah oui bien sûr toujours cette put*** de question du BESOIN] de te faire confiance, de pouvoir compter [évidemment … ] sur toi [… de sorte que lorsque je ne remplis pas ce rôle là, tu me le reprocheras à l’infini] quand ça va pas [ah oui, c’est vrai, quand ça va bien, tu n’as pas besoin de moi, c’est vrai] pour me changer les idées [tu veux que je te raconte des histoires pour t’endormir aussi, comme je le faisais avec ma fille quand elle était petite] et m’aider à avancer; tu sais être drôle, attentif et attentionné, il est possible de parler de pleins de choses avec toi, sur des tas de sujets, [pommadage de mon Ego, au cas où … ] j’ai besoin [encore !!!] de discuter, de plaisanter , que tu me remontes le moral, me consoler… C’est comme ça que j’ai commencé à t’apprécier, tu sais … J’ai trouvé une écoute et une personne uniques [re-pommadage] … Tu comptes [encore !!!] énormément et tu me manques [ah oui, je me doute, par contre tu ne me manques pas si jamais je suis défaillant dans un de mes devoirs sus-mentionnés]. …. Je veux que tu fasses partie de ma vie !!!” [Ah bon, alors qu’est ce que tu fous à tourner en rond ?? ]
Super quoi !!! Entre psychiatre et doudou !!! Ok, ça marche … 🙂
Adzo
cher adzo,
la comptabilité du pn, c est tout un chapitre, mais leurs besoins, c est carrément un puit sans fond 🙂
amicalement
carole
Quelques autres pépites !!!
« Dis moi, si tu as vraiment tenu à moi ? » Voilà, en fait la seule question qui vaille pour une hsitrionique Narcissique … Reformulée dans sa langue , ça donne ça, est ce que j’ai été ton centre du monde ? Ta gare de Perpignan ? Est ce que je t’ai monopolisé suffisamment l’esprit , le temps, l’énergie pendant tout ce temps pour que tu ne m’oublies jamais ? Dis moi oui, mon chèri que je rassure ma Narcisse !!!
« Je t’aime très fort, mais je ne sais pas pourquoi » …. Intéressant, elle m’adore mais elle ne sait pas pourquoi … Ben moi, je sais pourquoi, maintenant, pour que je continue à croire à son Bull-shit et que je ne me barre pas …
« Tu ne sers à rien en fait » …. Intéressant, donc j’imagine bien que j’étais là pour lui servir et la servir …
Adzo
Moi, j’avais droit à un ,JE T’AIME BIEN MAIS À MA MANIÈRE. Cette phrase me provient de mon dernier conjoint. J’ai compris par la suite que le mot BIEN atténuait les mots JE T’AIME
C’est moi qui rêvais du mot JE T’AIME. Je rêvais d’un amour inaccessible.
Donc ,dans ses déclarations d’amour pour moi ,il ne m’a jamais menti . C’est moi ,qui me suis bernée moi même, en biffant de la phrase les mots Bien et MANIÈRE
Et ,pour revenir sur le mot MANIÈRE, je lui répondais toujours qu’il n’y avait qu’une seule façon d’aimer quelqu’un. La base de l’amour se trouvait dans le respect mutuel de l’un et de l’autre.
Je parlais bien sûr de ses perversions sexuelles. Mais ,il ne comprenait rien de se que je lui disais Je sentais ,qu’il était honnête dans ses réponses. Je ne ressentais pas de mauvaises intentions. Il ne pouvait vraiment pas décoder mes paroles . C’est cela qui me faisais peur.
De la part du père de mes enfants, JE T’AIME ÉNORMÉMENT MON FEMME .Non, ne vous m’éprenez pas, ce n’est pas une faute de frappe, vous avez bien lu, MON FEMME. Cette phrase venait toujours après une explosion de violence de sa part.
Bonne soirée
Hélène
il y a aussi:
« j’aime ta presence (sans me toucher, et je suis dans le canape et lui dans le fauteuil)…et puis entre deux cigarettes me regarde et me dit « tu sais tu es une belle personne »…j’ai compris 4 ans apres, pourquoi je me sentais vider de mon energie en sa presence et tout au long de notre relation….
ou il y a aussi « tu n’aimes pas ma facon de t’aimer » ou encore « oui, certainnement j’ai peu ‘d’empathie »…..ou encore mais tu es trop gentillle et naiive ma fille ».(c’est la personne avec laquelle j’ai vecu 4ans ) …
ou encore ma belle mere qui m’a dit (apres qu’il m’est traiter de pute car j’avais mis une minijupe sans sa presence…) « je sais qu’il t’apprecie bcp et tu compte bcp pour lui, mais je ne peux pas a le forcer a t’aimer plus »….
ce n’est qu’apres 8 mois suite a notre rupture que je prend conscience de tous ce que j’ai entendu supporter et tolerer (ce qui entre nous etait intolerable)…il m’a meme appele 2 foirs par « maman »….qui il a traite de putain apres avoir fini une conversation telephonique avec elle….
apre snotre rupture il se dit heureux et changer (dixit sa nouvelle compagne qui m’a appelé car je lui aid it qu’il n’arretait pas de vouloir coucher avec moi alors qu’ile tait avec elle et n’arretait pas de m’envoyer des sms digne de 50 shades of grey »….
j’ai du mal a croire qu’une personne comme ca change…je le vois tous le sjours oui car ila utlise mes relations pour se faire embaucher dans le memd epartement que moi. il a rencontre mon boss lors d’un coctail 1 mois avant qu’on se separe (je n’etais pas aucourant qu’on allait se separer) et est venu travailler 3 mois plus tard…je lutte tant bien que mal et j’essaye d’arreter de culpabiliser…il toruvait ca tout a fait normal de venir dans ma société
Chère Jeanne,
Le MPN est comme un poux, il change de tête quand il s’est rassasié. C’est un opportuniste, il est comme une verrue sur un beau visage.
Surtout, ne retombez pas dans son piège pervers, il n’attend que ça.
Courage, avec mes plus sincères amitiés,
Forester.
Merci Forester pour ces encouragements. Ca fait du bien de voir que qqn comprend ce que j’ai vecu…je me pose parfois la question comment je n’ai pas pu voir ts ca et mieux me proteger? Ou encore est il capable de changer apparement il va chez un psy pour ses problemes de jalousie…. Je pense que je n’obtiendrai jamais de reponses a ces questions …
Merci sinceres salutations
Jeanne
Chère Jeanne,
Malheureusement, la perversion narcissique est un trouble de la personnalité. Le ou la MPN étant passé maître dans l’art de manipuler, voire: de noyer le poisson , il sait aussi détourner le sujet chez un thérapeute, en ne travaillant que sur un point en particulier (cf: la jalousie du vôtre). Or, le problème est plus complexe que cela.
Quant à savoir s’en protéger? Aviez-vous seulement entendu parler de la Perversion narcissique avant de connaître cet individu? On ne peut lutter que si l’on connaît vraiment bien son adversaire. Il sait si bien endormir sa proie que celle-ci n’y voit que de feu. Et si l’on savait seulement tout, on ne commettrait pas d’erreur.
Il suffit d’un passage à vide dans votre existence, d’être plus vulnérable à une certaine période de sa vie, le ou la MPN trouve tout de suite la faille .
Dire que nous sommes fautifs là-dedans serait un peu trop fort. Il s’agirait plutôt d’un besoin de remise en confiance en soi, de se sentir rassuré, ce que le ou la PN saura très bien faire au début. Une fois le poisson ferré, c’est l’ouverture à tous les abus. Vous êtes devenue, malgré vous, comme une zone de non droit, où tout est permis.
Il m’arrive très souvent de faire le parallèle avec l’occupant durant la dernière guerre, les territoires colonisés, les dictatures que nous connaissons via les médias.
Pardonnez-moi pour ce raccourci, mais je trouve que, de par son attitude, votre ex compagnon, tout comme le mien, s’est bel et bien comporté en colonisateur, en tyran, en dictateur.
Le fait est que nous avons su réagir à temps.
Combien ne l’on pas pu, combien ont passé sous silence le pire?
Gardez courage, la tête haute vivez votre vie et ignorez-le.
Bien amicalement, Forester.
Chere Forester,
Merci pour votre reponse, ca fait du bien.
En effet, je ne connaissais pas ce type de pathologie avant de le connaitre, je n’etais pas forcement dans une mauvaise passe quand je l’ai connu mais j’avais demenange et commencé mon premier travail etant que jeune diplome, il avait deux ans d’experience de plus et cela me rassurait. Mais il est vrai qu’il a reussit a m’endormir. Dès le debut j’aurais du voir qu’il y avait quelque chose, au bout de deux mois j’ai recu un premier texto de son ex , il couchait avec elle les week end …mais je ne sais pas comment j’ai pu croire qu’il etait perdu et qu’elle n’etait rien a ses yeux….et rester avec lui malgré tout ca
oui vous avez raison c’est un tyran, une personne psychorigide…
La tete haute en avant calme et droit 🙂
Bien amicalement
Jeanne
Cheres Mari , Forester,
Je tiens encore a faire part du comportement de mon ex a mon egard. 1 mois apres avoir quitté l’appartement et lui aussi , nous nous sommes retrouvés a l’anniversaire d’un ami en commun dans un bar. Il a reussit a me coincer dans un coin et m’a dit (il avait un peu bu ) tu « sais j’obtiens toujours ce que je veux » (je ne voualis plus coucher avec lui) et m’a embrassé sur la joue. c’ets la que je comprend ce que MAri voulait dire par « power trip »
J’en etais petrifiee sur place, j’ai pris mon sac et je suis partie , bien evidemment il a dit mais « elle n’a jamais su faire la fete elle est chiante …. »( je rappelle qu’il viviait chez sa nouvelle compagnedepuis 1 mois deja en attendant que son appart soit retappe par le pere de la fille…..)
Est ce qu’un individu dit « sain » se comporte ainsi, un gentlemen ou alors tous le shommes sont comme ca ?
Merci
Jeanne
Chère Jeanne, et aussi à toutes celles et ceux qui essaient ou sont parvenus à s’en sortir, je voudrais dédier ce poème préféré de Nelson Mandela.
Beaucoup d’entre nous se reconnaîtront, et que ces lignes parcourues vous apportent courage, détermination et paix intérieure :
Invictus
Dans les ténèbres qui m’enserrent,
Noires comme un puits où l’on se noie
Je rends grâce aux dieux, quels qu’ils soient
Pour mon âme invincible et fière
Dans de cruelles circonstances
Je n’ai ni gémi ni pleuré
Meurtri par cette existence
Je suis debout, bien que blessé.
En ce lieu de colère et de pleurs
Se profile l’ombre de la Mort
Je ne sais ce que me réserve le sort
Mais je sais, et je resterai sans peur
Aussi étroit soit le chemin
Nombreux, les châtiments infâmes
Je suis le maître de mon destin
Je suis le capitaine de mon âme.
William Ernest Henley (1843-1903)
P.S. : Votre âme, votre pensée vous appartiennent. Personne au monde ne pourra vous la voler.
Avec toutes mes amitiés à vous, Jeanne, à Hélène, Carole, Adzo, Françoise, Mari, Yvette Marie,
A vous, Geneviève que je n’oublie pas, et à toutes celles et ceux avec qui j’ai correspondu sur ce blog, mais dont j’ai oublié les prénoms, je pense sincèrement à vous.
Que ces quelques lignes vous apportent des forces positives, le courage de continuer votre route. Vous êtes les capitaines de votre âme, les seuls maîtres de votre destin. Personne ne peut décider à votre place.
Et dites-vous que rien, non, rien n’est jamais perdu, et encore moins après une rencontre avec un PN.
De tout coeur avec vous,
Forester.
Belle idée, joli poème, merci et beaucoup de courage pour toi aussi Forester
Bonne continuation et n’oublie pas, rien n’est jamais perdu !!
Lefèvre
Chère Lefèvre,
Merci et beaucoup de courage à toi également. Par ces lignes, je voulais vous apporter à tous mes encouragements à ne pas lâcher prise, même quand la situation semble désespérée. Il y a toujours un moyen de s’en sortir, quelle que soit la manière que l’on emploie.
Pardon d’avoir oublié ton pseudo, mais j’ai correspondu avec tellement de personnes sur ce blog, que je ne me souviens plus de tous et toutes.
De tels textes nous redonnent force et détermination pour continuer. Continuer à vivre, tout simplement, vaille que vaille.
Bien sûr, nous n’oublierons jamais, mais nous aurons acquis la force, le courage d’avancer, et le soutien de tous nos amis, ici, sur ce blog, ainsi que ceux de notre entourage, qui n’ont pas voulu nous abandonner.
Bien à vous, avec toutes mes amitiés.
Forester.
Chère foester,
merci beaucoup pour ce poème; nostalgie, nostalgie….quand je repense aux années 80, aux manifs pour la libération de mandela, pour le boycott de l afrique du sud , raciste: à l époque, on les voyait pas beaucoup nos » grands politiciens « , qui aujourd hui lui tressent des couronnes 🙂
amitiés
carole
Merci Forester
Par ce poème ,vous avez su nous redonnez courage et détermination pour s’en sortir et aussi nous redonnez espoir en notre capacité de réagir aux attaques de gens malicieux autour de nous.
Carole a émis un commentaire au sujet de votre poème qui nous porte à réfléchir .
Elle parle de touts ces politiciens qui lui rendent hommage suite à son décès mais durant ses longues années d’emprisonnement où étaient-ils pour lutter pour la liberté de ce dernier……
Bonne journée à tous
Ici ,c’est du costaud, avec des températures qui avoisinent les – 20 à -30 c
De plus avec des bordées de neige de 15 cm aux 3 jours accompagnées de vents et de poudreries
Je ne peux que réciter dans ma tête le poème d’ Émile Nelligan
Ah, comme la neige a neigé , mon cœur est comme un jardin de givre ……
Hélène
Forester, Merci pour ces mots d’encouragements pour nous tous ici,j’espère aussi
que ta santé est bonne,
Depuis la fin décembre 2012 je ne vis plus avec pn et c’est grâce à ce blog, aux témoignages
que j’ai pu lire ici, au tien aussi sans quoi j’aurai pu sombrer encore longtemps dans les filets
de pn. J’étais loin d’imaginer il y a encore quelques mois que de tels merdeux(ses) minables
pouvaient éxister et détruirent à ce point. Et comme ils n’oublient rien pour nous achever
c’est côté finance auquel il voudrait m’atteindre aujourd’hui pn, je m’y attendais un peu,beaucoup même, mais ma santé n’étais pas assez bonne pour m’occuper
à trouver un bon avocat ( pouvoir le payer, réunir des preuves bref toute la panoplie de papiers qu’il va falloir pour justifier encore et encore…alors que j’ai bossée avec lui toutes les années
durant sans être déclarée…, pas de sécu et tt le reste, lui il s’en fiche de tout ça, je dirai même
qu’il s’en réjouit, ça fait deux mois plus aucun contact, il attend que cela que je l’appelle
pour que je m’humilie à lui demander un euro le salopard ! Niet, je me débrouille sans lui
(il était temps)
Rien que d’y repenser je vais déjà mieux pour ne pas me faire avoir cette fois !
Cette fin d’année sera d’autant plus plus belle et surtout plus sereine sans ce fou furieux
Et toi, ou en es-tu ?
Je te souhaite toujours plein de courage et un bon Noêl Forester et à vous tous aussi.
Lefèvre
Chère Lefèvre
Effectivement ,que votre P.N. doit retirer une jouissance sans limite de vous savoir sans le sou.
Ils sont avares et mesquins au sujet de l’argent. Comme vous semblez dire que vous vivez avec peu d’argents comme revenu ,pensez-vous que vous auriez droit à un avocat de l’Aide Juridique ou quelque chose de ce genre en Europe !!!!
Moi ,je n’y avais pas droit car mon salaire ne me le permettait pas. Mais ,vous ,vous pourriez en faire la demande ,cela ne vous coutera rien d’essayer……
Il est certain que dans votre cas ,sans l’aide d’un avocat ,vous n’arriverez pas à obtenir quoi que se soit de la part de votre ex-conjoint
J’espère que vous Passerez un joyeux temps des Fêtes ,malgré tout
Hélène
Bonsoir, Lefèvre,
J’ai passé de bonnes fêtes en compagnie de mon parrain. Pour le 1er de l’an, je le passe avec un cousin qui est seul aussi.
En ce qui me concerne, je vais mieux: je viens de m’inscrire à un collectif féminin qui lutte contre les violences faites aux femmes et pour les droits de l’Humain. Je lis beaucoup, plaisir qui m’avait été retiré par mon ex PN, dont je n’ai plus de nouvelles, et c’est tant mieux.
Tu vois, Lefèvre, il faut toujours garder la tête haute, vaille que vaille. Et ne pas prêter le flanc aux humiliations de tels individus.
J’ai pu trouver un thérapeute qui m’écoute et rétablit la vérité, étant spécialisé dans les victimes de traumatismes.
Pour le reste, je m’occupe, je fais une activité sportive, artistique, dans un atelier situé à la campagne.
Je reste persuadée que chacun de nous, ici, a en lui un potentiel extraordinaire, une « résilience » qui peut grandement l’aider, tout en se faisant donner un coup de pouce par une personne spécialisée et bienveillante.
Et puis, nous sommes aussi là, nous, les « capitaines de nos âmes », maîtres de notre destin ».
A très bientôt, Lefèvre, et au plaisir d’avoir de vos nouvelles.
Amitiés,
Forester.
Merci Forester pour ce magnifique poeme, j’en ai eu les larmes aux yeuxet du baume au coeur!!!
je voulais vous fair part la suite de mes aventures avec cette personne que je qualifierai de PN (peut être que je me trompe). Ces 4 derniers jours j’étais malade bronchite aigue avec un bon gros rhume clouee au lit pendant 4 jours.
Mercredi mon département a organisé une fête de noël qui a duré toute l’âpres midi, (apéro puis repas puis jeu de noël). Tout le monde était convié de venir déguiser. Je n’ai malheureusement pas pu y aller et heureusement pour moi car je n’aurai pas pu supporter. Je vous explique pourquoi :
Mon ex était la évidemment (il travaille dans le même département que moi dans le même open-space, à deux tables de distance). Il a tellement bu (c’est en partie pourquoi je l’ai quitté car j’en avais marre de le voir minable et d’avoir honte) que mes collègues ont commencé a se poser des questions (soit il ne sait pas boire ? soit il boit de trop ? soit il ne tient pas l’alcool…).
Bref petit à petit mes collègues se sont rendu compte qu’il ne parlait qu’avec les chefs et pas les petites mains. Ivre mort, il parlait de sa carrière avec une des directrices en lui demandant si elle pouvait l’appuyer pour sa candidature de directeur…la personne lui a gentiment répondu qu’il fallait encore faire des efforts…et que ce n’était pas le moment de parler de ça mais de se détendre
Apres il a répété à tout le monde « Claire va me tuer…elle m’en veux » (sa copine actuelle)…après il est allé voir une de mes collègues proche en lui demandant et elle est ou Jeanne ? Elle est malade ? Pourquoi elle n’est pas là ? …il l’a harcelé ainsi 3 fois….
Il est repartit ainsi ivre au volant de sa voiture et n’a pas travaillé le lendemain matin. Je ne sais pas a sa place je ne serai pas venu de la semaine j’aurai eu honte nous sommes en milieu professionnelle quand même. Il est revenu comme si rien ne s’était passé.
Je l’ai haïs, détesté et là j’ai pitié (peut être que je suis en voie de guérison et surtout je me dis c’est une autre personne qui doit le gérer…). Je me dis il doit quand même être bien malheureux pour se mettre dans des états pareils, pour moi ce n’est pas synonyme de fête un état pareil.
Plusieurs de mes collègues le trouve opportuniste, n’agit que par intérêt, immature mais trouve qu’il travaille très bien…
Je voulais juste vous faire part de ce vécu…
Je vous souhaite à tous et à toutes pleins de bonnes choses pour les fêtes de fin d’année. Que la paix soit avec vous !!!
Jeanne
PS. Lorsque j’écris: « Harceler » c’est une manière de provoquer une forte réaction émotive chez la victime. C’est une forme de harcèlement dans un certain jargon.
Forester,
« Capitaines de nos âmes« !
Merci de ce rappel inestimable,
mps. Il y a des ces grandes âmes qui nous inspirent de manière intemporelle et infinie « les forces de vies et de lumière qui nous habitent« .
(perso j’ai tjs eu un faible pour Mandela 😉
Bonsoir, Mari, Bonsoir à tous les amis de ce blog,
Tout d’abord, je vous souhaite de joyeuses fêtes de Noël, malgré tout.
Oui, Nelson Mandela m’a beaucoup inspirée, j’ai eu de l’admiration pour son parcours et pour la fidélité sans faille qu’il avait à ses propres convictions.
Gandhi a été aussi l’un de mes « guides », ainsi que Martin Luther King.
La violence « passive » a été leur réponse à l’oppression, la ségrégation raciale et sociale.
Voici une autre citation, extraite de 1984, de George Orwell, et qui pourrait s’appliquer avec justesse aux PN qui nous ont un temps gouverné(es):
« La guerre, c’est la paix,
La liberté, c’est l’esclavage,
L’ignorance, c’est la force. »
Et, de Muriel Salmona:
« La victime, c’est la coupable,
La vérité, c’est le mensonge, Dire NON, c’est dire OUI,
Céder, c’est Consentir,
Subir, c’est désirer. »
J’ai noté ces phrases que je lis assez souvent, tant elles sont criantes de vérité.
Du jour où nous aurons appris à connaître notre adversaire, nous serons mieux armés pour le combattre, et le laisser seul face à son vide, à sa pauvreté psychologique.
Courage à vous, Mari, et plein de bonnes pensées à toutes et tous qui témoignez ici.
Et n’oubliez jamais ceci: Vous êtes les capitaines de votre âme.
Amitiés, Forester.
Très chère Forester
Vos citations sont remplies de sagesse
Effectivement que de répondre par la violence ,ne fait qu’engendrer la violence
Jamais ,je me suis laissée et me laisserai envahir par de tels sentiments et de tels actes
Ceci ,ne fait pas partie de moi. Je préfère me taire et prendre mes distances
Cette arme que j’utilise ( le silence ) désarme mes adversaires, encore plus que si je rétorquerais à leurs méchancetés
Bonne soirée à tous
Hélène
Enfin ,un peu de répit ,de toute cette neige qui nous tombe dessus sans arrêt
Mais ,c’est le froid qui domine à nouveau
Chère Hélène,
Nous avons essuyé de grosses tempêtes, mais nous sommes plus chanceux que ceux du Finistère: juste quelques arbres cassés, de petites pannes d’électricité par-ci, par-là, des vents à 110 kms /heure. Une petite tempête, quoi! Bah! Nous sommes habitués, et si bien sous la couette, à écouter le vent alors que les matelots sont aux large…
Les fêtes se sont bien passées, tranquillement.
Je vous présenterai mes voeux pour le 1er de l’An, comme il se doit, en vous souhaitant toute la paix et la sérénité que vous méritez.
Bien amicalement,
Forester.
Chère Forester
J’ai jeté un coup d’œil sur l’actualité de votre région
Méchant coup de tabac que cette tempête Dirk ,
vous dîtes que vous étiez sous votre édredon et j’ imagine voir juste le bout de votre nez dépassé de vos couvertures
Je suis bien contente de ne pas vous savoir seule durant la nuit de Noël et du Jour de l’An
Moi ,de mon côté ,je suis très heureuse d’avoir vu touts ceux et celles qui me sont chers
Surtout ,que les invitations sont venues de leurs parts
Il est vrai que j’avais mentionné que la porte était grande ouverte pendant cette période
mais je ne m’attendais pas d’être aussi choyée
J’ai pu prendre et serrer dans mes bras mes 4 petits enfants.
Je profite de ses beaux moments pendant qu’il est encore temps car ils sont trop petits pour comprendre et prendre position dans touts les conflits autour d’eux
J’ai même eu droit à un bref remerciement de la part de ma fille par email
Même ,si je ne lui parle plus , je lui avais donné un cadeau de Noël et d’anniversaire de naissance que son frère avait ramené avec lui le soir du souper 21 Décembre et avait déposé sur le comptoir de la cuisine chez leur père.
Ne sachant pas quoi écrire , alors ,il n’y avait pas de carte .ni de mots accompagnant le cadeau
Le matin de son anniversaire ,je lui aie envoyé par email ,un petit mot lui souhaitant bonne fête, mais sans plus et elle m’a répondu de la même manière
Nous nous évitons mutuellement et c’est mieux ainsi
Moi ,aussi j’attends la journée du 1er Janvier ,pour souhaiter à tous mes meilleurs vœux en ce jour de l’année 2014.
Quand ,j’étais plus jeune, les années qui passaient me semblaient longues
En vieillissant ,il me semble que je n’arrête pas de tourner les pages du calendrier et de me retrouver ainsi à changer d’années aussi vite.
Bonne journée à tous
Hélène
Chère Hélène,
Dirk a fait pas mal de dégâts: inondations, arbres cassés, coupures d’électricité, panne d’Internet et de T.V. .
Ici, nous ne nous en tirons pas trop mal. Je prépare un petit menu simple pour le premier de l’An.
Je suis très contente pour vous que, finalement, votre dîner se soit bien passé. Et vous avez tout à fait bien choisi la bonne option: garder vos distances avec votre fille, tout en restant polie, malgré tout le mal qu’elle a pu vous faire.
Réponde aux insultes par l’insulte envenime la situation, vous vous êtes montrés plus intelligente qu’elle.
Vous avez raison quand vous dites qu’au fur et à mesure que passent les années, on a l’impression que le temps passe aussi plus vite, et il nous reste encore tant de choses à faire, et à découvrir! Il n’y a pas assez d’une vie, il en faudrait au moins neuf, comme pour les chats. C’est, du moins, ce que dit la légende.
C’est avec impatience que j’attends le 1er de l’An pour, moi aussi, vous transmettre mes voeux à tous.
Bien amicalement,
Forester.
Très chère Forester
Malheureusement ou heureusement que nous avons qu’une seule vie à vivre
Mon avis est mitigé à ce sujet…..
Pour la nuit du 1er de l’An ,je me suis achetée une bouteille de vin mousseux d’Alsace que j’ouvrirai seule et boirez à votre santé à tous en regardant les émissions de télévision sur les revus de l’année.
Bien sûr ,que je ne verrai pas le fond de la bouteille . Il ne le faut pas ……
Contrairement à la nuit de Noël , la nuit du Jour de l’An n’apporte pas avec elle de la tristesse , bien au contraire. Je suis toujours emballée de redémarrer une nouvelle année . Je préfère être seule cette nuit là . Avant Minuit ,je repasse dans ma tête les évènements marquants de ma vie et après minuit j’élabore des plans pour changer le court de ma vie et de prendre des résolutions , pour y arriver . Je peux vous dire que le vin aidant ,des projets et des résolutions ,il y en a des tonnes……
bonne journée à tous
Hélène
Le redoux d’hier n’était que le calme avant la tempête
et oui ,encore de la neige et de la poudrerie ce jour
et le froid sera de retour demain – 30 c
Chère forester, et vous tous,
d abord, joyeux noel à tout le monde ; pour compléter le message de forester:
George Orwell ( 1984), décrit si bien les » mondes » des PN
» Comment un homme s’assure-t-il de son pouvoir sur un autre, Winston?
Winston réfléchit:
– En le faisant souffrir répondit-il.
-Exactement. En le faisant souffrir. L’obéissance ne suffit pas. Comment, s’il ne souffre pas, peut-on être certain qu’il est, non à sa volonté, mais à la vôtre? Le pouvoir est d’infliger des souffrances et des humiliations. Le pouvoir est de déchirer l’esprit humain en morceaux que l’on rassemble ensuite sous de nouvelles formes que l’on a choisies. Commencez vous à voir quelle sorte de monde nous créons? C’est exactement l’opposé des stupides utopies hédonistes qu’avaient imaginées les anciens réformateurs. Un monde de crainte, de trahison, de tourment. Un monde d’écraseurs et d’écrasés, un monde qui, au fur et à mesure qu’il s’affinera, deviendra plus impitoyable. Le progrès dans notre monde sera le progrès vers plus de souffrance. L’ancienne civilisation prétendait être fondée sur l’amour et la justice, la nôtre est fondée sur la haine.. Dans notre monde, il n’y aura pas d’autres émotions que la crainte, la rage, le triomphe et l’humiliation. Nous détruirons tout le reste, tout ». ( ed. Folio, trad. Amelie Audiberti, p 376)
Bonsoir Forester, bonsoir à tous
Vraiment très contente de savoir que tu vas mieux et que tu as passé un bon moment
avec ton parrain et ton cousin.
Aussi que tu puisses enfin t’occuper à des activités qui te font plaisir, c’est super tu avances bien, continue de penser à toi, tu as compris que c’était très important pour aller bien.
Quand à moi, j’ai attendu le retour de pn, une semaine de plus, en tout
il s’est octroyé un mois et huit jours au soleil avec sa belle qui vit à l’étranger,ils se sont
rencontrer il y un an avec des ruptures et des réconcils bien sur…
pn est passé dimanche à mon domicile alors qu’il était prévu qu’il
me passe un coup de fil avant, afin de nous fixer un rendez-vous et de se voir à l’extérieur
pour discuter de la dette (du divorce peut être)
Il s’est mis à cogner sur un volet que je garde fermé parce qu’il donne dans le jardin et
est à l’abri des passants et par la même occase me mettre un gros coup de pression, loupé Je savais que les voisins n’étaient pas loin, il fait gaffe à sa réputation.
Je n’ai pas ouvert alors que ma voiture était visible par lui et garée juste dans la rue pas loin.
Bientôt trois mois que je ne l’avais pas vu, une fois au tél, alors il fallait absolument que je
reste zen…et avancer dans le dossier finance cette fois.Il aurait été trop content de me voir en furie surtout qu’ils adorent nous voir dans ces états ça fait parti de leur ent de destruction surtout quand il y a des témoins, voyez la méchante, la folle c’est elle
la malade avec qui je vis, malheureusement on en prend conscience
bien après, je mettais trois jours pour récupérer de l’état de ko psychologique,lui pas de prob, il allait faire un tour et revenait comme si rien ne s’était passé ! Je me soigne, je vois bien qu’il essai encore aujourd’hui de tout faire pour que je sois en furie.
J’ai décidé de ne pas céder encore aujourd’hui.
Comme je m’y attendais, il est revenu une heure après mais cette fois en passant et sonnant
à la porte d’entrée, non mais !
Je lui ai donc ouvert, lui, souriant, calme et habillé comme un prince (pas charmant) quequfois qui aurait des voisins dans le coin.
Souriante et calme aussi, pas mieux habillée ou maquillée que les autres jours, c’est très important pour moi parce que je ne suis pas du tout en mode séduction et ça m’a beaucoup aidé, je sais qu’il aimerai et n’attends que ça me voir le charmer ou je ne sais quoi, c’est inutile ça se retournerai contre moi,un prétexte de plus pour lui, je ne cède donc pas non plus.
Il entre, je lui demande pourquoi il n’avait pas appelé comme prévu, sa réponse
mais si, j’ai appelé ( mon tél n’est jamais loin et aucun appel de sa part ! Normal c’est tout pn)
Je n’ai pas insisté, me suis assise tranquillement et comme on devait se voir pour trouver
un accord afin de régler une grosse dette ( qu’il a mise à mon nom) Je pensais qu’il allait
me parler aussi de la procédure de divorce dont j’ai pris connaissance par le biai d’un courrier
simple de l’avocat (sans A.R je ne suis pas censé être au courant) donc je n’en dis un mot
juste pour constater encore une fois sa lacheté, j’ai constaté !
Bien que la dette qu’il à mis sur mes épaules risque de nuire à mon bien immobilier ou les
enfants ont grandi et adorent venir, qui est aussi mon lieu de vie actuel et ou je
reçois les enfants quand ils viennent le week end, apparemment il en a que faire, dit et
répète que c’est moi qui est tout détruit…il garde un lien avec notre fille, il la voit, dîne avec
elle une fois tout les quinze jours quand mr n’est pas en voyage retrouver sa belle, règle son
loyer, au début il payait la moitié et ce qui me fait mal au coeur c’est qu’il ne veut plus voir
mon fils qu’il a pourtant bien élevé, mon fils était heureux en sa présence, ont fait des activités sportives…Je pense vraiment qu’ils s’entendaient bien, ensuite il est parti à seize ans pour faire un stage dans un autre département on ne le voyait plus beaucoup mais toujours en contact tél.
Mon fils est venu passer une semaine avec moi l’été dernier et
comme c’était son anniversaire, pn l’a invité à déjeuné,depuis pas un coup de fil.
pn dit à ma fille(elle n’avait pas osé me prévenir) qu’il ne souhaitais plus voir son frère !!
Cela fait six mois et demi qu’il ne prend plus de nouvelles.
J’ai compris qu’il comptait sur ma fille pour me mettre au courant soit disant que lorce que
pn lui avait demandé de l’aide concernant notre rupture mon fils lui aurai répondu :
Je pensais que tu étais psycho,(c’était bien avant le repas) apparemment il n’a pas apprécié du tout, depuis silence radio vis à vis de mon garçon qui a une trentaine d’année et ça me fait
beaucoup de peine.Il a même essayer de faire en sorte que ma fille que je vois plus souvent se fache avec moi, loupé, elle la recadré rapidos.
Qui peut m’éclairer ?
Autre chose qui me revient, pn voulait que mon fils se coiffe et s’habille
d’une certaine façon, quand il est parti de la maison il a changer radicalement de coiffure, plus le vestimentaire)
Quand j’y pense, j’ai adopté la coiffure que mon fils avait avant de partir, un peu androgyne.
Je me pose des questions la.
Je reviens à la visite de mr, Il me dit, tu n’auras rien, je ne paierai pas, pas un mot du divorce de sa part ( moi,pas au courant)
Lui qui aimait sortir, voyager, faire le malin et le séducteur auprès de la gente féminine
le taré s’est tiré une balle dans le pied tout seul comme un minable qu’il est et restera ! Son amie est enceinte et accouche le mois prochain ( il a tenté en vain de la convaincre de ne pas garder l’enfant ) incroyable !! Courage à elle… !!
il savait y faire et crois moi Forester au début de ma relation avec lui,dans les
premières semaines je me souviens avoir été lors de nos rencontres toute admirative, troublée,subjuguée,sans voix parfois, toujours un sujet de conversation, c’est sur il a pris
tout son temps et toute mon énergie pour m’embrouiller le salopard !!
pourtant je savais que quelque chose clochait, mais quoi ?
J’étais loin de comprendre qu’il m’utilisais, pour finir amaigrie, déjà pas grosse, perte de
confiance, insomnie peur de sortir, mal à l’aise en compagnie même avec des
personnes que j’appréciais, limite abrutie, envie de pas grand chose, me renfermant, tout ce que beaucoup ici ont connu malheureusement.
C’est vrai aussi que c’est lors de la rupture qu’il montre leur vrai personnalité, le côté financier n’y échappe pas non plus,moi aussi j’ai peu de moyen, j’y arrive, mais je ferai tout pour que le taré règle ce qu’il me doit pas plus et surtout pas moins, oui il ne se gêne pas lui pour mettre son c…dans un pays ou le climat est bon pendant que moi faut que je me pourrisse encore plus la vie pour des soucis matériel) sauf que quand un pn veut vous atteindre et vous faire écrouler il n’hésitera pas, je n’hésiterai pas non plus,décidée à ne pas lacher, dans le calme et la patiente qu’il me faudra, je le sais.
Mes enfants et ma petite famille que pn avait essayé d’éloigner mais qui ont été
vraiment la pour m’aider, il a fallu un certain temps pour que quelques un d’entre eux
comprennent les agissements du tordu, il avait réussi à les embrouiller,ils savent maintenant.
Je prends plus de temps pour les enfants et pour moi aussi et je vais plus facilement
vers mes nouveaux amis, retrouve le sourire tout va bien mieux.
Pas simple la guérison mais on peut s’en sortir, vraiment !
Heureusement j’ai trouvé un avocat spécialisé et je consacrerai toute mon énergie
non pas à le haire mais à sauver mon bien pour nous trois.
Toi aussi Forester, continue tes activités et ta belle route.
Beaucoup de courage à tous.
Merci Geneviève
Amicalement,
Lefèvre
Chère Geneviève,
Je viens d’ouvrir le nouveau blog que vous avez édité sur les victimes et la victimisation, ainsi que le processus qui amène ces dernières à devenir bourreau à leur tour.
Bien m’en a pris, car j’ai pu comprendre des choses sur moi-même.
Notamment celle-ci: j’ai adhéré depuis peu à un comité de défense contre les violences faites aux femmes. Si, apparemment, cela part d’une bonne intention, je dois confesser ici que cette intention n’était pas tout à fait bonne.
En fait, je me suis dit que, si je m’unis à un groupe, je me sentirai plus entourée, donc : plus « puissante » pour « éliminer » (figurément parlant), l’homme à abattre , en l’occurrence: le PN.
Mes visées concernaient essentiellement mon ex PN et tout ce qui le représentait, de près ou de loin. J’envisageais cela comme une sorte de croisade.
J’ai, comme on dit chez nous, redressé la barre et changé de cap, grâce à ce que j’ai compris à travers vos propos.
Ce ne sera plus sous une intention « perverse », mais bel et bien dans le but de soutenir des personnes qui en ont besoin, dans leurs démarches, que je continuerai à militer dans cette association féminine. Car c’est le but de l’action de ce groupe. Je participerai aux ateliers, j’y apprendrai des choses qui pourront servir à autrui plutôt qu’à chercher à me venger de façon stérile.
Se remettre souvent en question permet aussi d’avancer.
Je m’en réfère encore à Nelson Mandela, qui, dans sa jeunesse, prônait la lutte armée, et , durant son incarcération, a médité pour tendre vers la violence passive.
Je crois que c’est là qu’existe la voie de la sagesse.
Qu’en pensez-vous?
Vos commentaires, « Capitaines de vos âmes », seront les bienvenus!
Car on apprend toujours d’autrui.
Avec toutes mes meilleures pensées,
Forester.
Chère Geneviève,
Je vous remercie de votre réponse si sincère. Ce blog sur les pervers narcissiques, les commentaires postés par tous nos visiteurs, leurs réflexions ainsi que leurs conseils m’ont permis de mieux comprendre ce qui me poussait en permanence vers des gens toxiques. En fait, je me suis aperçue que je souffre du « syndrome de l’infirmière ». Et je dois dire que cela m’apportait une certaine satisfaction narcissique.
Partir en croisade contre les PN, contre les hommes qui violentent leur compagne n’engendre qu’un sentiment de haine peu constructif. Le Comité Féminin auquel j’ai adhéré ne poursuit pas du tout ce but. Nous échangeons beaucoup, sur la condition féminine dans le monde, dans les milieux professionnels, entre autre.
Je peux dire aussi que le livre de Muriel Salmona m’a beaucoup éclairée sur les questions que je me posais.
De plus, depuis que j’ai changé de thérapeute, je comprends mieux mon problème. Grâce à lui, je bénéficie d’une écoute bienveillante et attentive. Ce thérapeute fait peu de commentaires, il prend beaucoup de notes, sans aucun jugement.
Je tends à aller vers le mieux, c’est à dire vers plus de sérénité et aussi plus de lucidité quant à mon type de relationnel avec l’autre.
Moi aussi, je vous embrasse bien fort.
Amitiés, Forester.
chère forester,
tu soulignes là, l importance de connaitre nos motivations profondes dans une relation d entraide…ne dit on pas , à juste titre, que » l enfer est pavé de bonnes intentions » 🙂 ?
donc, à nous de nous connaitre…
amicalement
carole
Forester et Jeanne,
Tout d’abord Forester: « Bien répondu! »
Pour ma part, je m’adresse surtout à Jeanne: « Je commence à détester ce type »!
Voilà ce qui est très simple à dire mais qui dit tout.
Jeanne, revenez encore vous confier ici sur tous les coups bas qu’il vous fait.
Parce qu’il faut pas rester seule avec ça. C’est un PN, sous l’évidence.
J’aimerais bien savoir ce que les autres pensent de ça, vos amis au bar. Mais sans empressement, le fer est peut-être trop chaud? Prudence!
Souhaitant qu’ils ne vous pensent pas « rabat joie » comme il tente de faire croire.
Au point qu’il a été, c’est limite agression sexuelle et menaces, puis vous pouvez vous protéger.
Voyez comment il est pervers!?? Il frôle la ligne sans la franchir mais c’est tout comme, car vous avez eu le malaise. Voilà exactement le portrait d’un PN.
Il est sadique « oui »! Il est « power trip » et il n’a aucune fidèlité, etc etc. Il est pourri.
Il vous l’a bien dit (à l’abris des regards, évidemment pcq c un PN!): « J’obtiens tout ce que je veux »!
Et sachez que pour lui « tout les moyens sont bons »! Pour parvenir à ses fins.
Alors, voyez ça de bien loin, ne le laissez pas vous atteindre, c’est un M.A.L.A.D.E.
NON il n’est pas sain!
Écrivez ça dans votre calepin avec le reste, sans détails. Juste les faits, date et heure, peut-être « témoins potentiels » même si c’était à l’abris des regards: tout le monde sait que vous êtes disparue tout deux un instant et que vous êtes repartie dans « tout vos états ». Dans votre calepin, reprenez tout du début dès que vous aurez les idées plus claires.
Si vous avez une personne sur qui compter mais qui est complètement en dehors de votre train de vie, sœur, tante, mère, cousine, amie d’enfance: prenez-là comme confidente. Si on doute de vous laissez tomber. Vous avez besoin de toute mais toute votre énergie. Vous n’avez pas de temps à perdre à vous justifier: C’est bien LUI le problème et une GROS!
Vous serez grippé ou bien nauséeuse aurez la gastro-entérite d’autres obligations: familiale par exemple, ceci dès la prochaine fois qu’il y a une activité de groupe impliquant sa présence. Puis vous vous reprendrez, ex prendre un café, un film, qqch. de simple (mine de rien sans parler de lui) avec ceux qui vous sont vraiment chers dans ce groupe (individuellement ou pas).
Sachez commencer à créer également un nouveau cercle d’amis en plus, en dehors de toute personne qui a une connaissance avec l’un des membre de ce groupe d’amis… Désolée d’avoir des instructions si claires mais je pense qu’il y a le feu et il faut savoir combattre ce type de flammes!
Ce sont des petits trucs bien modestes mais qui peuvent marcher. Si vous vous sentez la force d’enquêter sur ce qu’il répand à votre sujet… Prudemment. Vous découvrirez peut-être diffamation? Je ne vous le souhaite pas, à ce point je serais étonnée qu’il ait eu la chance de commencer. Mais si vous pouvez le contre autrement que par la confrontation: la fuite par exemple!
C’est à dire que la prochaine fois (où il tente de vous harceler) vous pourriez dire que ce qui vous a amené à quitter abruptement, c’est l’alcool, « mauvais mélange »!
Les excuses que tout le monde accepte! Et qui le rendent moins crédible…
Bonne chance chère Jeanne!
J’espère qu’il y a là quelque matière à déjouer la manipulation perverse!
m
Bonjour Mari,
Merci pour votre reponse et vos conseils.
En effet vous avez rasion je dois garder mes forces (le peu qu’il me reste) pour passer a uatre chose. Tous les jours est un combat, en plus d’avoir vecu tous ca (je relativise bcp car bcp de personnes ont vecu pire que moi), je le vois tous les jours.
En plus je ne sais pas ce qu’il me veut, qu’est ce qu’il a me chercher et a demander a mes collegues ou je suis lors de notre dejeuenr de noel avec le boite alors qu’il a qqn maintenant?
C’est vraiment rien a y comprendre….
Aujourd’hui je dois faire un travail sur moi meme reapprendre a me connaitre, reapprendre a faire confiance aux gens surtout aux hommes….
En fait c’est etrange j’avance pas a pas et je le vois lui qui a refait sa vie en un rien de temps…
Bonnes fetes, amities
Jeanne
Bonjour Jeanne
Se que l’ont vi ,ne se mesure pas et ne se compare pas avec les autres
Nous le vivons point final
Nous nous devons de retrouver notre équilibre d’avant le passage des P.N.
Bonne continuité
Hélène
chère hélène,
je suis bien contente que vous ayez passé de bons moments avec vos petits enfants; moi aussi, je ressens ce dont vous parlez, plus les années passent, plus elle passent vite: je crois qu en vieillissant, la perception du temps s accélère…
bonne journée à vous
carole
Très chère Carole
Je viens à l’instant même de dire que nous avions presque le même âge vous et moi en réponse à Truc.
Je soupçonne fortement Forester de faire partie de notre tranche d’âge.
Ce commentaire de votre part et celui de Forester, me confirme que je ne me suis pas trompée
Hélène
C’est vrai, vous avez bien raison il n’y a pas d’indice de mesure pour les expériences de vie!
Hélène, soit dit en passant: « Je suis heureuse de lire que votre cœur de mère fut comblé » par cet appel inespéré.
m
Jeanne,
Moi je trouve que vous avancez bien « pas à pas » comme une personne « normale » qui se relève après un coup dur.
Ce qu’il vous veut? Certainement rien de bon! Vous ralentir dans votre vie, vous mettre à terre, « vous victimiser » par l’harcèlement et d’autres moyens. Il s’en fout d’être avec une autre femme, il semble être capable d’avoir des maîtresses « de service » il n’a aucune fidélité ni loyauté.
En effet Monsieur semble « avancer vite » atteindre ses objectifs, rapidement et en piétinant un peu sur tout le monde dont vous.
Soyez douce avec vous-même, vous comparer ainsi à d’autres qui ont vécu des épreuves avec PN semble une autocritique injuste.
Se comparer à son avancement: sa vitesse à lui? « Non faut pas »! Car c’est sa nature « inhumaine » qui le fait bouger de la sorte.
Ici tout le monde a un parcourt différent. Par exemple moi, j’ai cogné à « 100 000 » portes avant de trouver la bonne, quelqu’un qui puisse répondre à mes questions et mettre lumière sur les types d’abus que j’ai subi.
Vous écrivez « Je dois faire un travail sur moi-même réapprendre à me connaître réapprendre à faire confiance aux gens surtout aux hommes ».
C’est beau ça! De plus, c’est le meilleur cadeau que vous pouvez vous faire! Vous le méritez fort bien. Faites le à votre rythme aussi, c’est important.
Merci pour les vœux, « bonnes fêtes à vous aussi »!
Je vous souhaite plein d’énergie de de forces « reconstructives »!
Une nouvelle année se présente sous peu, c’est une belle occasion pour tourner le dos au négatif et trouver la voie d’un nouveau départ heureux!
m
Bonjour Mari,
j’espere que vous avez passé de bonne fetes et que vous vous etes ressourcees. Je vous souhaite une excellente année 2014!
Merci pour vos messages et vos encouragements
Il est juste incroyable le specimen ( mon ex). Il est venu a mon bureau aujourd’hui profitant que j’etais seule pour me souhaiter une bonne et heureuse annee 2014, et que pendant la periode des fetes il avait pensé a moi….mais quel c***** il est tout en contradiction, alors qu’il y a deux mois de ca il m’ecrivait un e mail en me disant qu’on devait cesser absolument tout contact.
En ce qui me concerne j’en comprend je ne te parle plus ….
je sais en tout cas que je suis allée m’enfermer dans les toilettes et j’ai pleuré un bon coup maintenant ca va mieux.je ne sais pa spkoi ca me destabilise autant …..c’est peut etre une sorte de peur ….je ne sais pas
Merci
Jeanne
Bonjour Jeanne,
Merci pour la Bonne Année!
J’espère que la vôtre débute sur une belle note! 😉
Oui ça s’est plutôt bien passé de mon côté, merci.
J’espère que pour vous aussi!
J’ai bien lu la suite « de vos péripéties avec monsieur »!
Typique!
C’est à dire:
-Il a agit à l’abris des regards.
-Il revient sur ses paroles sans prévenir!
D’après moi il cherche une ou LA nouvelle stratégie pour vous atteindre ET obtenir une emprise sur vous. (vs. lui échappez, il déteste)
Pas étonnant de se sentir si perturbée dans une telle situation! « Une sorte de peur » vous écrivez. Oui, en effet il y a bien là un comportement inquiétant.
En fait, les PN sont habiles à 1-Brouiller l’esprit 2- Créer des émotions fortes (comme la détresse, la peur ou la peine)
Un bon moyen pour « les éloigner de soi » est je crois, entre autre:
A) De ne pas leur laisser entrevoir qu’ils nous atteignent émotivement.
B) De rester ferme sur SA décision initiale à SOI Ex: Si on l’a quitté c’est non-négociable c’est terminé voilà tout.
C) Ne pas l’écouter non-plus (pas trop, disons feinter: et « le lire » en diagonale, sans intérêt)
Enfin, ça a marché pour moi en attendant de trouver à m’en débarrasser définitivement plus tard…
Je vais essayer d’élaborer un peu plus bientôt.
En attendant, vous me direz si mes petits trucs vous font du bien? Pensez vous que cela puisse vous aider? Je veux dire « à bien vous cuirasser en sa présence »? Car j’avoue que c’est bien personnel comme moyens. Il y aura des solutions en temps et lieu. Je suis certaine que vous finirez par les percevoir, comme plusieurs d’entre nous. En attendant il faut des moyens pour passer au travers ces mauvais moments. Mais combien savoureux sont les bons moment aussi, « comme des temps de grâce »!
Avez vous remarqué que certaines ont témoigné de l’auteure Murielle Salmona? Je pense aussi que c’est une excellente référence! En même temps, comprendre nos mécanismes comme elle tente de les démontrer, nous permet le détachement dont on a besoin « comme pour se soustraire » de la situation et d’y avoir de l’emprise. Enfin…
Au fait, si vous voulez bien seulement… Vous travaillez là depuis longtemps? Puis lui ce Monsieur le PN s’y est installé depuis quand? Approximativement et seulement si vous voulez…
Bonne continuation,
courage
m.
Bonjour Mari,
Merci pour votre reponse.
Oui l’année a commencé sur des points positifs je pars en voyage fin février dans les iles donc ça motive.
Oui je lis souvent vos réponses/conseils et ça m’aide à tenir le coup. En effet je me suis rendue compte à travers cette rupture que ce n’étais pas une rupture normale ni même une relation normale. Je n’arrive pas avancer, la colère est passée la rancœur reste là (mais si elle tend a diminuer) et l’incompréhension est totale.
Monsieur vient de partir avec sa nouvelle compagne en Floride pour 10 jours, alors que quand je lui proposais des voyages il me disait non pas maintenant pas envie de voyager, envie d’économiser, pas envie d’aller aux USA sinon il sera fiché….et parfois je me dis mais qu’a-t-elle de plus que moi ? peut-être qu’il a changé ? et là les larmes me viennent aux yeux et le 1/4 de seconde d’après je me rappelle de tt ce qu’il a pu me faire ou dire et j’arrête de pleurer !
Je pense de manière positive, j’essaye d’aller vers les gens. Mais ce qui est compliqué est que j’ai perdue confiance et donc petit à petit. A des moments je me dis que j’en valais pas la peine …Apres comme je n’ai pas de réponses à mes questions, j’ai peur de m’engager dans une nouvelle relation de refaire les mêmes erreurs (sauf que je ne sais pas quelles erreurs ai-je pu commettre dans l’ancienne relation, impression d’avoir tout donne d’avoir été vide et laissé sur le bord de la route)
En fait je me suis rendue compte que quelque part il s’est approprié mes envies mes passions (voyages, il n’aimait pas ça et la subitement il va aux USA, il n’aimait pas vivre en ville et il a acheté un appartement en ville,…)
Je travaille dans le cabinet depuis Septembre 2011 et lui est arrivé en Mai 2013 (grâce à moi, je m’en veux de lui avoir présenter lors de ce gala mon chef mais à l’époque nous étions ensemble…enfin j’étais avec lui mais lui il avait déjà d’autre plans…)…je pense qu’a terme je vais partir de ce cabinet c’est bien dommage car je m’y sens tellement bien avec mes collègues j’adore ce que je fais sauf une personne que je vois et entends tous les jours !
Je vais me renseigner sur l’auteure Murielle Salmona que vous m’avez conseillé.
Merci pour vos conseils
Jeanne
Bonjour Jeanne!
Quelle joie de repartir ainsi en vacances au loin, dès février!
Je trouve que c’est un excellent moyen pour se remplir de positif; « chaleur-soleil-légèreté » ainsi que de retrouver encore les distances nécessaires! (face à la situation avec le pn)
Je suis heureuse de découvrir que mes messages vous encourage. Je ne sais pas si « mes trucs » peuvent vous aider dans votre situation particulière. Cependant si je peux vous accompagner ainsi à rebondir!!!
Et, c’est un bonheur immense de ressentir que je peux me rendre utile (et donc mon background « négatif » aussi transformé, en faire profiter à d’autres!).
Dans ce que vous me décrivez, il y a beaucoup de détails sur lesquelles je me fais mes petites idées. Mais je n’ai pas encore écris quelque chose de bien mûre sur ces sujets, ça s’en vient!
En attendant, je peux vous dire que pour beaucoup d’entre nous, moi la première, nous avons appris à prendre tout le fardeau sur soi avec ce type de personne. On fini par culpabiliser, comme je vous écrivais il nous brouille l’esprit. Voilà probablement pourquoi vous sentez que vous « n’avez rien compris », ceci crée de l’anxiété: des questions non-résolues. En fait ça fait parti du processus de guérison « faire le deuil de ces réponses qui ne viendront jamais ». Pas de lui du moins. Il n’y a plus rien à attendre de lui. Tout émerge de soi après coup.
Vous n’avez aucune responsabilité à porter face au fait que vous l’aviez invité à ce gala. Avec une personne « normale » pas possible que ça prenne une telle tournure! Comment auriez-vous pu deviner que cette situation, se retournerait « pratiquement » contre vous? Aucunement. Ne culpabilisez pas. Si vous aviez pu lire dans une boule de cristal, vous ne l’auriez pas fait! La réalité est fort différente, et cette fois « cruelle ». Sauf que vous n’avez pas délibérément agi contre vous même, intentionnellement « par masochisme »! Sinon vous ne culpabiliseriez pas… Donc, chassez cette « rancœur contre vous même » sachez bien d’où elle vient (si vous pouvez visualiser la retourner contre l’auteur, faites le) mais ne culpabiliser pas. Oké? 😉
Pour vous faciliter la tâche, dites vous (lorsque vous en avez besoin) que vous avez eu à faire avec un GRAND malade. Pas la peine de chercher à comprendre! L’irrationnel, sa pseudo-logique. Le sentiment qu’il vous vole votre idée, etc. L’injustice sont vos émotions tout à fait justes dans ce cas.
Ce type de maladie est incurable, il ne faut surtout pas s’attrister pour lui non-plus. C’est rare qu’on a droit à ce sentiment dans la vie! Ça fait tout drôle au début. On s’habitue. Mais cette fois c’est pour de vrai, on ne se trompe pas.
Vous pouvez faire un rapprochement avec le symbole des vampires! C’est très semblable. Comme c’était très tendance lorsque j’ai eu à me défaire de « mon psychopathe » j’ai écouté des téléséries du genre et ça m’a aidé à comprendre le mécanisme du PN. On peut chercher plusieurs moyens de prendre des distances, de généraliser, réfléchir, remettre en perspective, dont la méditation! Pour moi ces téléséries ont été un moyen parmi d’autres, un ludique!
La plage et l’eau vous feront du bien, vous verrez, c’est assuré!
Comme vous savez, nous ne sommes pas ici pour « calomnier et démoniser » un « ex » en le traitant de « fou », c’est évident! On le sait mais on l’oublie. C’est bel et bien pour surmonter les difficultés, très singulières et tout à fait réelles, d’une rupture avec le PN et de la vie post-PN…
Pour ce qui est de votre perte de confiance envers vous même, (afin de socialiser), c’est aussi une conséquence courante, que j’ai remarqué chez d’autres et moi-même…
« On ne se sent plus à la hauteur. Ou encore « On se sent déconnecté, différent » Un peu comme si on revenait de très loin, d’un pays étranger, d’une longue absence… Et c’est un peu ça en vérité! Chacun vit ça à sa manière, mais bon, le fait est « qu’on n’arrive plus à aller vers les autres, » pas comme avant du moins… Sans se forcer, en y allant tout doucement, petit à petit, c’est possible. En prenant parfois la peine d’expliquer cet état d’être à ceux en qui on peut avoir totalement confiance. Ça peut revenir! Refaire confiance fait parti du processus. Ça demande du temps, ça demande aussi d’y aller par petites doses « quasi- homéopathiques » mais c’est possible! 🙂
Cependant, le cadeau dans tout cela, qui peut être éprouvant au départ, c’est le temps qu’on s’accorde dans une certaine solitude. On renoue une relation à soi même, « c’est repartir à la rencontre de soi »! Se reconquérir! « Reprendre forme en soi! » Enfin… C’est un peu compliqué.
Autrement dit: Il y a une forme de « réadaptation » aux autres, en douceur de préférence. Un peu comme on apprivoiserait un animal effarouché (sauvage/abandonné) avec les autres… Puis il y a aussi la part de soi, qui a besoin d’un peu de solitude pour se renforcir et ré-affronter la vie: pour reprendre confiance. « Prendre du recul pour prendre de l’avant »! Mc Solaar Pour moi ça veut dire un peu l’équivalent de « rebondir »!
Ce qui est fort admirable chez vous, c’est que vous avez réussi à vous défaire de ce lien, même s’il est encore dans votre environnement! C’est très rès courageux et fort de votre part! Vous avez avancez à grands pas, (avec encore un peu de persévérance que vous avez), il en reste peu pour enfin vous sentir totalement libérée!
Vous vous libérez sans aucun doute!
Au plaisir de vous relire,
m
Bonjour Jeanne
Je n’aie pas raté un seul de vos commentaires. Je vous savais entre bonne main avec le soutien de Marie et des autres
Franchement de lire ce commentaire est comme un rayon de soleil. Je suis contente de vous savoir ainsi et avec un beau projet de voyage.
Cessez de vous triturer la vie en vous posant mille et une question sur les comportements passés, présents et futurs au sujet de votre ex-conjoint. Vous trouverez bien vos réponses au fil du temps simplement en l’observant.
Il ne fait que recommencer se qu’il a fait avec vous mais avec une autre. Seulement vous étiez aveuglée à cette époque et vous ne l’êtes plus aujourd’hui.
Avec vous peut-être que cela a été plus facile de vous conquérir tandis que pour sa nouvelle proie ,cela lui en prend plus que vous pour l’amadouer. ( voyage ,maison etc…)
Profitez bien des moments présents et futurs et laissez ce lourd passé derrière vous
amicalement
Hélène
Bonjour Marie et Helene,
Merci pour vos messages et vos conseils. Pour moi ils sont tres precieux car petiti a petit je vois que certaines personnes arrivent a comprendre ce que j’ai pu traverser et ce que je traverse.
@Marie: il est vrai que j’ai ressussi a me defaire du lien mais pas completement, des que j’entends le son de sa voix dans l’open space, des que je le vois passer je m’efforce de ne pas ecouter et de ne pas regarder il y a 3 mois c’etait difficiel maintenant j’arrive quasiement a faire abstraction. Mai s je vous avouerai que ca m’a fait du mal de savoir qu’il voyageait avec elle alors que moi …bref passons. Je prefere voyager toute seule que mal accompagnee 🙂
La confiance en soi, ouf ca va etre tout un programme pour cette annee, j’ai decidé d’aller voir une psychologue specialisée dans les chocs post traumatique et plus specialement le sperosnnes ayant vecu une guerre (en effet etant enfant j’ai echappe a la guerre dans les balkans, et j’ai vecu l’exil en france j’avais 8 ans à l’epoque), je suis allée la voir debut septembre apres avoir tout dit a sa nouvelle compagne. J’ai du passer 1h à pleurer et à raconter mon histoire mais ca m’a fait du bien meme si cette histoire je l’avais raconter a mes proches mais ici c’est different c’est une professionnelle et elle est neutre.
ce que vous dites est vrai concernant « l’image de l’animal sauvage », je me sentais comme un chat a cote d’un lac quand j’etais en presence de personnes meme celles que je connaissais, je ne fais plus confiance donc…mais petit a petit je sens au fond de moi que les choses changent.
Ce que j’ai pu noter egalement est que je sais qu’une partie de moi est « morte ou en sommeil », j’avais cette joie de vivre, on me reconnaissait grace a mon sourire et a mes yeux qui petillaient, mais aujourd’hui ce sourrire et ses yeux sont differents….je regrette de les avoir perdue. j’espere les retoruver un jour mais je pense que ce ne seront plus les memes.
Merci
Bonne journee
Jeanne
Bonjour Jeanne,
J’espère que ça va pour vous aujourd’hui bien que ça n’a pas l’air bien facile.
Toutefois, chaque message me venant de vous m’étonne par votre optimisme.
Je ne voulais pas non-plus minimiser le rapport qui vous oblige à lui (M. PN.) sur vos lieux de travail… Peut-être que j’ai manqué de précision dans mon dernier message, lorsque j’ai écris « lien » je parlais du rapport « amoureux ». (J’ai un peu de mal à écrire sur mon écran, trop gros trop lumineux, je fatigue vite.) Et, bien sûr que pour vous, « toute la problématique repose sur le fait que vous devez travailler avec lui! » Je comprends très bien votre malaise d’ailleurs lorsque vous écrivez que vous êtes mal dès que vous entendez le son de sa voix. J’ai vécu quelque chose de semblable.
Choisir de voir une psy, je trouve, est une excellente décision. Ici (sur ce site) nous sommes nombreux à consulter ces professionnels, que ce soit à cause de la perversion narcissique ou de l’état de stress post traumatique, etc. Moi aussi je souffre de trauma.
À cause des guerres justement, ils ont compris le trauma. Maintenant c’est connu et il est possible d’agir dessus. Avant les gens vivants des trauma, étaient malheureusement laissées à eux-mêmes. Nous sommes plusieurs ici, vivant avec des traumatismes (sur ce site).
Pour ce qui est de ce que vous ressentez face au fait qu’il voyage avec elle et qu’il a refusé le faire avec vous.
Primo je trouve pas mal votre phrase « Je préfère voyager seule que mal accompagnée »! 🙂 Cependant je comprends aussi que vous puissiez ne pas comprendre, c’est une sorte d’injustice. D’abord ce qui est difficile ici, « dans un tel cas » c’est que ces gens PN, opportunistes, c’est qu’on ne peut pas juger de leurs actes comme avec les relations « ordinaires ». Dans ce cas précis, on voit qu’il a agit par opportunisme avec vous. Il a probablement fait des choses qu’il n’aurait pas fait pour vous (sans que vous vous en aperceviez) jusqu’à ce qu’il obtienne ces contacts qu’il l’amène à l’embauche auprès de votre société. Si une « ex » avait vu cela elle aurait certainement été morte « de fureur et de jalousie. » Dites-vous ceci, car j’ai bien l’impression que c’est le cas: Monsieur est en train « D’ACHETER » Madame par intérêt en lui faisant plaisir POUR L’INSTANT jusqu’à ce qu’il arrive à son objectif final. Le même cas s’il est allé vivre en ville. Ou bien son refus de tout ceci avec vous (voyage, achat en ville) était pour vous cacher autre chose que vous ne découvrirez jamais. Qui sait?!! Une relation compromettante, une dette, etc.
Même si tout a l’air d’aller pour le mieux avec cette femme et qu’elle SEMBLE (j’insiste: semble en apparence) obtenir de lui ce que vous désiriez, dites-vous que ceci cacher sans aucun doute des intentions « obscurs ». Vous n’aimeriez pas être cette femme non-plus puisqu’il y a encore peu de temps il vous a fait des avances à vous, et de la pire des manières! Elle ne sait pas à qui elle a à faire, vous et bien « OUI »!
Avez-vous contact avec elle? Vous pourriez lui dire éventuellement tout ce qu’il vous a fait… Dont récemment encore « Faut plus jamais qu’on parle. Faut qu’on parle. Avances sexuelles à l’abris des regards dont « quazi-menaces » en disant j’obtiens tjs. ce que je veux » ses texto ». Ça fait longtemps que ça continue tout ça malgré qu’il a une autre liaison.
N’oubliez surtout pas son alcoolisme! N’oubliez pas que vous n’étiez pas bien avec lui…
Sauf que toutes les émotions que vous vivez sont normales. Cependant elles sont vécu dans un contexte où une relation avec un individu anormale crée une problématique différente dans le passage !au deuil »… C’est torturant mentalement, je vous assure. Et vous êtes en plein dedans.
Vous pouvez consulter un psy qui vous aidera avec le trauma. Je crois aussi que vous pourriez vérifier dès le départ si elle/il semble vous soutenir adéquatement dans la situation TRÈS particulière qu’est cette « ancienne pseudo-relation amoureuse ». J’insiste ici car vous oui bien sûr vous avez offert sincèrement ce qu’on offre en relation amoureuse. Pour sa part je doute fort qu’il instrumentalise les gens et qu’il ne connaisse pas les sentiments amoureux.
On peut tenter de vivre nos émotions comme s’il s’agit d’une relation « ordinaire ». Se dire à soi-même « il ne m’aimait, pas je ne représentais rien pour lui avec elle il serait prêt à décrocher la lune ». Mais notre intelligence refait surface et on ne peut pas se leurrer. Comme je l’ai vécu, c’est une impasse. Un paradoxe insoutenable. Il faut éviter la dépression que cela peut engendrer. Donc, ce qui m’a aider c’est de bien comprendre ce fait tout en me permettant de regarder les autres hommes, de me laisser draguer, un peu, flirter, regarder s’il y a des échange (net) intéressantes avec des hommes sur les sites. Bref, retrouver ma liberté! Accepter un verre. Ça n’allait pas bien loin au départ. J’en restais là mais à travers ces petites doses d’expériences, j’ai redécouvert ce qu’est un homme « normale, humain ». Qu’il y en a qui sont prêts à tout pour faire plaisir à une dame qui leur plaît, la satisfaire, en prendre soin, la chérir quoi!
Ça m’a aidé à repartir sur de meilleures bases, des nouvelles références sur les hommes, plus positives et même nouvelles (pour moi)!
J’ai après pris la décision que mon prochain amoureux, serait d’abord et avant tout, un ami, qui a obtenu ma confiance avec mérite (pas facilement), j’ai encore du mal. Je conserve beaucoup d’indépendance « ça m’aide à garder le cap »!
Donc, voilà ma chère Jeanne, je comprends que c’est très difficile de se sentir ainsi « moins spéciale » qu’une autre… Mais votre intelligence vous rappellera sans cesse à la raison « Que c’est pas exactement ça non-plus »! Ce qui complexifiera le deuil! Pour moi c’était « une peine qui ne se pleure pas, une colère qui ne se fâche pas »!
Pendant que vous serez aux Îles vous pourrez profiter d’en rire bien confortablement installée sur la plage, au soleil.
Vous l’imaginerez elle en Floride avec ce goujat. Que vous n’aimeriez pas être à sa place non-plus, en plus d’avoir une hypothèque pour 24-30 prochaines années avec ce type… qui vous épuiserait « à mort ».
Mais vous bel et bien libre! Libree rencontrer la personne la plus charmante qui soit pour vous et de jouir d’une liberté totale! De la chance de pouvoir vous reconstruire, penser à vous.
Soyez votre meilleure amie!
« ressourcez vous ressourcez vous encore et encore »! autant que vous le pouvez! (si vous pouvez prendre vos temps libre à vous rendre aux spa, sauna, massages. si c’est facile, un peu de yoga, ou stretching, médiations: sans exigence, juste vous faire du bien: ça aide à traverser les temps difficiles) ça pourrait être vos distractions jusqu’à ce que vous partiez en vacances et au retour réfléchir à tout ça avec votre psy, avec le plein d’énergie fait!
a la proxima! 🙂
m
ps. après ces vacances, dont on peut commencer à compter la venue en semaines! 🙂 vous serez toute fraîche pour entreprendre votre thérapie, bien accompagnée sûrement pour faire les meilleures choix pour vous. afin trouver quel chemin prendre afin de retrouver votre paix quotidienne.
ps. vous pourriez aussi imprimer les messages d’encouragements et les garder dans une belle enveloppe que vous décorerez, bien calé dans votre sac à mains. Comme ça pendant la journée, dès que vous l’apercevrez ça vous redonnera quelques forces. et pourquoi pas, offrir à quelqu’un (pas lui) d’aller prendre un petit café, une fois par semaine, à la même heure, tel une petit habitude sympathique! Il faut meubler sa vie son quotidien de petites marques d’amour! Ça aide vraiment à passer au travers. N’oubliez pas, votre retour de vacances sera un moment de votre vie qui sera telle une plaque tournante positive dans votre existence!
Bonjour!
@Jeanne,
J’en profite pour écrire une petite réflexion qui me venait afin de permettre un bémol sur 2 points. Je ne pourrai pas le faire durant la semaine étant donné que manquerai de temps « par obligations géographiques » (trop de déplacements prévu) entre autre.
1-Confiance: D’abord je me disais que somme toute: Personne n’est dans l’obligation de faire confiance aux autres! Sans vouloir encourager quiconque dans le piège de la méfiance absolue « envers et contre tous »! LOL Nous n’avons pas à être un livre ouvert aux premiers venus. Surtout pas trop vite, après avoir subi une trahison majeure, telle que la vôtre, qui est encore vive.
On a besoin de temps avant tout. Chacun a son rythme à lui/elle. Puis, à bien y réfléchir la confiance (une vraie & profonde) ça se mérite!
2-Culpabiliser: D’autre part, pour ce qui est de « ne pas culpabiliser » c’est bien facile à écrire! Cependant sans aucun moyen, le mettre en pratique reste une chose bien abstraite. Certains trouvent leur façon de faire par eux-mêmes mais pas sans un exemple ou un coup de pouce au préalable. Donc, pour moi un moyen est l’autosuggestion ou des affirmations positives. L’auto-hypnose je crois est un autre moyen. Par exemple, dans la mesure du possible en évitant de prononcer le NE PAS (l’inconscient ne le comprends pas) je pourrais me dire quelque chose du genre:
« M. tu es une personne sincère, personne n’a de droit moral sur toi ni de t’utiliser à des fins personnelles. La malhonnêteté des autres est leur responsabilité. J’ai agi du mieux que j’ai pu pour ce que j’ai cru être bien et bon. J’ai le droit à l’erreur et ceci ne mérite ni réprimande ni punition. La responsabilité de ces actes appartiennent à l’autre. » (je ne suis pas coupable je ne suis pas responsable)
Au final, c’est de trouver ses façons personnelles à soi, afin de chasser la culpabilité; de pas retourner la responsabilité contre soi.
Sinon, on peut finir par « culpabiliser de culpabiliser »! LOL
Faudrait pas! 😉
à la prochaine,
m
Bonjour Mari,
Merci de m’avoir répondu. Ça m’a fait plaisir.
J’ai cru comprendre que vous etiez en deplacement, j’espere que c en’est pas trop fatiguant, prenez soin de vous !
Le moral est bon aujourd’hui, je suis sortie avec des mais hier alors ça va
J’ai suivi vos conseils déjà j’ai imprimé les messages que vous et différentes personnes ont posté et je les garde près de moi et quand j’en ai besoin je l’ai lis. J’ai accroché certains sur le mur de ma chambre (notamment ceux relatif à la non culpabilité)
Concernant sa compagne, elle est au courant de tt. En effet au mois d’aout j’en avais marre qu’il me contacte tout le temps ( je voulais discuter avec lui poser les choses a plats et lui coucher avec moi), son comportement était insultant surtout que ça se passait sur le lieux de travail. J’ai envoyé à cette femme tous les sms ainsi que la teneur de nos conversations que nous avions par e-mail (70pages) au sein de l’entreprise (ou il disait qu’il avait envie de moi, de me faire l’amour, que je lui manquais et qu’il pensait a moi mais il ne savait pas exactement ce qu’il ressentait vis-à-vis de moi…)Bref un paradoxe a lui tt seul.
Elle m’a juste dit qu’elle était dévastée, qu’il était amoureux d’elle et se disait heureux et changer. 1 mois plus tard elle lui offrait un chat (ce que je ne voulais pas à l’époque car ce n’était pas notre appartement et puis un animal pour moi c’est fait pour être à l’extérieur, trop de peine pour le pauvre…). En ce qui me concerne cette femme n’avait pas bcp non plus de moral de venir dans mon appartement les week ends quand je n’étais pas la et dormir là (alors que nous nous connaissions brièvement peut être mais qd même). Alors qu’elle savait que je vivais la !
Par contre elle n’est pas au courant qu’il m’a souhaité bon anniversaire et une bonne année(alors qu’il m’avait dit dans son dernier e-mail reçu de sa part au mois de septembre qu’il ne me contacterait plus et que désormais il était amoureux d’elle et qu’elle le rendait heureux, et qu’elle « est et reste sa priorité »)…Elle ne sait pas non plus qu’il m’a cherché partt lors de notre soirée de noël au mois de décembre organisée par le département, elle ne sait pas non plus qu’il a essayait d’embrasser sur la joue certaines de ses collègues femmes et qu’il a dit à une petite qui venait d’arriver il y a trois qu’elle était « bonne » (excuser moi pour l’expression).
Vous avez tout à fait raison quand vous parlez d’instrumentalisation et d’opportunisme à son égard. Il a pris ce qu’il avait a pendre et à essayer de m’enfoncer dans ma douleur plus bas que terre. Eh bien non je ne tomberais pas en dépression, il est vrai que j’ai BCP pleure ( et parfois encore, maigris souffert mais il ne pourra pas m’abattre).
Par contre je n’ai pas bien saisi votre passage « On peut tenter de vivre nos émotions comme s’il s’agit d’une relation « ordinaire ». Se dire à soi-même « il ne m’aimait, pas je ne représentais rien pour lui avec elle il serait prêt à décrocher la lune ». Mais notre intelligence refait surface et on ne peut pas se leurrer. » « Mais votre intelligence vous rappellera sans cesse à la raison « Que c’est pas exactement ça non-plus »! »
Aujourd’hui je me concentre sur moi, mon bien être je dois garder confiance ou essayer d’être confiante en l’avenir. J’ai aimé ce que vous avez écrit sur la non culpabilité. au jour le jour j’applique vos petits trucs Merci encore
Je me prépare activement pour mes vacances, il est très difficile de trouver une crème solaire et des tongs à cette époque de l’année LOL
Bien à vous
Jeanne
Bonjour Jeanne
Comme vous le dîtes si bien sa nouvelle compagne n’ a pas plus le sens de la morale que lui
Même si vous lui dîtes et lui faite parvenir vos conversations d’avec lui, elle ne vous croira tout simplement pas car il doit lui expliquer à sa façon à lui ,le pourquoi qu’il vous envoi tout ces messages. De plus elle est aveuglée par ce début de relation mais d’ici quelques temps ne vous inquiétez pas ,elle finira par comprendre à qui elle a affaire.
Concentrée vous sur votre petite escapade et ne vous préoccupez plus d’eux
Ces messieurs et ces dames passent au suivant. Après cette dame .il y a en aura une autre et se sera ainsi jusqu’à sa mort
Cherchez plutôt votre crème solaire et si vous n’en trouvez pas , là -bas vous aurez tellement de choix que vous ne saurez plus laquelle choisir
Amusez vous bien et je vous le redit cessez de penser à eux . Ils n’en valent pas la peine et vous en aurez en surcroît de la peine
Hélène
Bonjour Marie,
merci pour votre soutien et vos commentaires qui me font du bien. j’ai cru comprendre que vous étiez en déplacement et que la semaine allait être chargée. bon courage prenez soin de vous
j’ai imprime les messages qui m’étaient adresses sur ce forum et je les garde pour me donner du courage j’ai même mis certains sur le mur de ma chambre.
pour revenir a sa compagne, elle est au courant de tt. au mois d’aout lorsque j’etais au bord du précipice (car il n’arrêtait pas d’insister pour coucher alors que moi je voulais parler) j’a tout envoyé les sms et les e mails qu’ils m’envoyaient pendant les heures de bureau. Elle ne peut pas nier. Un mois apres elle avait emménager chez lui et lui offrait un chat pour son anniv (ce que je ne ovulais pas….). C’est a ce moment la que cette fille m’a appele ( et j’ai reconnue sa voix je l’a connaissais plus ou moins) elle m’a tt raconte dont le fait qu’il l’amenait a l’appartement les week ends ou je n’étais pas la même si on etait separe ca ne se faisait pas et il m’avait promis de ne pas le faire…Par la suite j’ai recu un mail de monsieur me disant qu’il était amoureux d’elle, il se disait heureux et changer et qu’elle est et reste sa priorite et qu’il n’allait plus me contacter.
Ce qu’elle ne sait pas ets que depuis septembre il est venu me voir en personne pour me souhaiter bon anniversaire, une bonne année, qu’il m’a cherche partout lors de la soirée de noel (je n’étais pas la etant malade), qu’il a essayait d’embrasser en etant ivre sur la joue ses collègues femmes et qu’il a dit a une jeune collègue qu’elle était bonne.
en effet comme vous dites je ne préfères pas être avec ce goujat.
je dois prendre soin de moi etre a meilleure amie, vous m’avez touche ce que vous avez ecrit a propose de la culpabilité et quand j’ai le moral en baisse je me le repete que ce n’est pa sma faut car en effet je suis qqn de tres responsable et donc tres vite je culpabilise quand les choses ne fonctionnent pas.
par contre je souhaiterais que vous me’clairiez sur ce vous avez ecrit je n’ai pas bien saisi : On peut tenter de vivre nos émotions comme s’il s’agit d’une relation « ordinaire ». Se dire à soi-même « il ne m’aimait, pas je ne représentais rien pour lui avec elle il serait prêt à décrocher la lune ». Mais notre intelligence refait surface et on ne peut pas se leurrer »Donc, voilà ma chère Jeanne, je comprends que c’est très difficile de se sentir ainsi « moins spéciale » qu’une autre… Mais votre intelligence vous rappellera sans cesse à la raison « Que c’est pas exactement ça non-plus »! »
j’essaye d’avoir foi en l’avenir, je prend les mains bienveillantes (comme les votres) tous les conseils pour avancer.
je prepare activement mon futur voyage trouver une creme solaire et des tongs a cette epoque de l’annee n’est pas facile 🙂
merci
Jeanne
bonjour jeanne,
je ne peux que souscrire à 200% à ce que vous disent mari, hélène et françoise;
la nouvelle proie est plus à plaindre qu autre chose, mais bon , c est son problème: elle en fera bientot l amère expérience , croyez moi!
c est long et difficile de se détacher d un pn, mais ça vaut vraiment le coup; pensez à vos vacances, si vous le croisez au boulot, évitez le, et ne restez pas seule avec lui; c est une façon de se protéger
tous mes encouragements; nous sommes ici tous et toutes avec vous …
carole
Bonjour Carole g,
Merci caroleg pour ces encouragements ca fait chaud au coeur 🙂
Je suavegarde precieusement tous ces messages et les relis quand j’ai une baisse de moral ca me fait bcp de bien. J’essaye de suivre egalement tous vos conseils 🙂
Je tiendrai bon quoiqu’il arrive 🙂
Merci a vous toutes et tous
Jeanne
Bonsoir Jeanne,
Me revoici!
Non, la semaine était mouvementé mais c’était pas trop fatigant.
Quoique cela a nécessité une dépense d’énergie et m’a vidée mais positivement. Je suis en train de refaire le plein!
Après coup, je ne retrouvais plus notre correspondance d’où je l’ai laissé la dernière fois et votre réponse ensuite.
J’ai tout d’abord trouvé (ds. ma boîte courriel) un texte de Françoise, qui se sentait d’aise à « traduire » ce que je vous ai écris et je suis d’accord avec sa compréhension et ses explications.
Cependant je pense que je voulais aussi vous parler de votre voix intérieure… Celle qui vous a pratiquement « commandé » de quitté ce goujat, voire de fuir etc. etc.
Mais aussi cette voix qui est reliée à l’intuition étroite avec la rationalité « lorsqu’on ne comprends pas encore (PAS ENCORE) mais on agit sans savoir pourquoi, « qu’est-ce qu’on fait exactement? »!
L’exemple, de nos expériences: Dans une relation avec un individu qui vit des amours normaux (je fais allusion à votre monsieur PN) vous auriez bien raison de vous sentir dévastée qu’une autre profite mieux de cette relation avec lui. Qu’elle soit aimée et soignée avec attention par lui. Et, certes, vous auriez de la peine mais ce ne serait que passager. Mais vous avez conscience qu’il est un PRÉDATEUR-Un PN-Un opportuniste-Un menteur, hypocrite etc. Appelez-le comme vs voulez! Pour moi un PN c’est tout ça et aussi un charmeur un(e) séducteur, et on en passe!
Donc cette peine est pour ainsi dire « sèche » c’est à la fois de la colère contre le fait d’avoir été trahie, de s’être « fait avoir » et la peine de ceci. Doublé d’une peine d’amour sincère mais qui sans l’autre qui n’a pas véritablement été un être humain qui vous a mal aimé mais bien un qui instrumentalise froidement. Et c’est là que tout se complexifie: Moralement, affectivement, psychologiquement, mentalement aussi. Bref, tout l’être est bouleversé.
C’est pour ça que dans mon cas ce que j’ai trouvé de mieux à faire, dans l’impasse, voire l’impossibilité de « métaboliser » cette expérience, c’était de songer à moi, à mes désirs, rêves, petits projets, la routine, les douceurs de la vie. Ce qui fait plaisir ce qui m’a stimulé « dans ma vie pré-PN » etc. etc.
La plage donc, vous fera le plus grand bien. Et qui sait peut-être vous ouvrir à ne serait-ce qu’un sourire sympathique. Un homme ou plusieurs charmants (juste le personnel de l’Hôtel c. assez) Mais sans aller plus loin, peut aider à « dé-focusser » du type malsain qui s’est organisé pour être LE centre de vos pensée. Ceci n’est pas un scoop, vous le savez, c’est un manipulateur! Et oui un manipulateur peut « diriger vos pensées » de la sorte! Enfin, être le centre de votre attention, même s’il vous donne rien (rien de positif) en échange.
Hors tout ce qui se joue ici (une forme de peine d’amour en monologue) est différent d’une perte « normale », et c’est pour moi ce qui ressemble à un autre paradoxe comme bien d’autres aspects de ces relations avec les PN.
Ex: Vous vouliez lui parler franchement de tout. Lui il a saisi l’occasion pour vs relancer sexuellement, voire plutôt pour vous harceler et presque vs agresser sexuellement! Voyez-vous encore comment chacun de nos gestes, intentions, volontés (sincères) sont exploités, instrumentalisées? Telles des opportunités en or pour vous « envoûter-hanter-subjuguer ». Bref qu’il REdevienne le centre de votre attention. Ainsi, il vous DETOURNE de votre objectif « pour que le vôtre (oublié) » serve le sien au final! Vous assujettir quoi!
C’est une maladie, n’oubliez pas. Elle est non-traitable « dangereuse pour les autres » toxique. Faites attention, « je me répéterai toujours 😉
Prenez soin de vous, pensez à vous à nouveau encore encore. Pratiquez-vous à vous centrer sur vous (jamais sur lui).
Tout ceci se trouve très loin d’une forme d’égoïsme. C’est même une reconstruction mentale à proprement parler.
J’ai bien lu les détails de votre récit sur « ortures avec M.PN »…. Donc, par exemple, aux dernières nouvelles: « Ha oui la petite nouvelle est bonne comme ça »!?
Il est ideux, dégueux, il me dégoûte! c’est tout simple!
Ha oui c’est PRIMORDIALE de vous trouver tout ce qui vous faut pour de parfaites petites vacances aux îles! Je suis folle de joie pour vous! C’est sur ça qu’il faut s’accrocher! Les petits et grands plans de la vie! Bravo, vous naviguez bien dans la tempête! Vous ne connaîtrez pas la dépression, c’est sûr, et c’est ce qu’il faut justement, j’acquiesce!
au plaisir,
m.
Bonjour Mari,
Merci pour votre message. J’espère que vous allez bien malgré ce temps maussade
Votre analyse est juste j’admire la façon dont vous analysez les choses et posez les mots sur des situations qui moi me semble encore flou ! Certainement l’expérience le recul …j’espère un jour pouvoir en faire autant.
Je dois absolument me reconcentrer sur moi, mes désirs, me souvenir de ce que j’aimais, un autre exemple il y a 6 mois je ne savais pas quel danette j’aimais. J‘achetais toujours ceux au chocolat car lui il aimait cela, finalement je me suis rendue au super marche et j’ai acheté de chaque sorte pour trouver mon parfum et je l’ai trouvé et c’est vanille/praliné Pour moi ce fut un vrai plaisir de redécouvrir ce que j’aimais. Mais ce qui est paradoxale c’est que je culpabilise encore de penser à moi (car parfois ses phrases a lui me reviennent ou il me disait que j’étais pourri gâtée, que la vie est dure et difficile qu’on ne pouvait pas tt avoir…), par contre je n’ai plus de colere ni contre moi ni contre lui (il en vaut pas la peine nous n’avons pas les mêmes valeurs ni les mêmes principes de vie)
En effet e je me suis laisse assujettir et je pensais qu’en lui faisant plaisir il me rendait l’appareil car nous nous aimions. Mais en réalité ce fut de l’amour à sens unique (de moi vers lui). C’est pkoi pour moi il fut très difficile de comprendre cette rupture car c’est une relation particulière avec une personne malade (c’est grâce à vos post a toutes que j’ai pu comprendre cela, et j’aime la force/solidarité qui se dégage de ce blog).
Monsieur revient demain au bureau de ses congés et pour être sincère j’appréhende ce retour je me prépare psychologiquement, je sais qu’il va peut-être raconter ses vacances à un ou deux collègues et comme nous travaillons dans un espace ouvert j’entendrai tout.
J’ai peur des émotions que cela va pouvoir provoquer en moi. Comme dirait une de mes meilleurs amies « lève la tête, soit la plus belle en avant calme et droit » facile à dire plus difficile à faire.
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Bonjour Jeanne,
Alors comment ça s’est passé? Tenez-vous la route?
à+
m
(désolée, mes courriels arrivent décalés: ça va créer, je crois, des retards dans mes réponses, je ne sais pas pourquoi, enfin.)
Bonjour Jeanne
J’aime bien votre réflexion au sujet du mot assujettir ,il y prend tout son sens
Fermez bien vos oreilles lorsqu’il relatera au travail son voyage.
De toute façon son récit sera étoffé de mensonges sachant très bien qu’inévitablement vous en aurez des échos
Moi ,aussi j’ai connu mon dernier conjoint au travail et après notre rupture ,je riais de ses sparages à l’intérieur de moi lorsque j’avais des échos de ses nombreux voyages qui me parvenaient à mes oreilles
Je savais parfaitement les motifs de ses voyages . C’était simplement pour agrémenter ses fantasmes de voyeurisme
Jouez la carte de l’indépendance devant lui et vos collègues.
Cela le déroutera bien plus que de vous savoir peiné ou fâché
Pensez à vous et dégustez vos succulentes confiseries
Ma mère me disait toujours ,qu’il n’y avait rien de mieux que de se sucrer le bec lorsque nous sommes las de se qui nous entourent. C’est bon au goût et change le goût amer de nos vies
de plus le sucre nous donne de l’énergie
bonne journée à tous
Hélène
Bonjour Mari,
Comment allez-vous ? Je vois que vous avez recharger vos batteries c’est bien , je suis contente pour vous
En ce qui me concerne ca va plus ou moins bien….
Mes cauchemars ont recommence cette nuit, j’ai rêvé de monsieur on était dans un parking, je lui demandais des explications il m’en donnait pas ou très peu (il n’y avait rien à dire, que la vie était comme ça, qu’il relativisait pour être serein…), il était habillé en jogging (bizarre car d’habitude il était tjrs en costard) il avait une énorme voiture avec un bébé à l’avant (il me disait que ce n’était pas à lui mais à une copine de Montpellier (sa marraine, dont les fils pratiquent l’échangisme, a un appartement a Sète)… cauchemar qui m’a réveillé ce matin avec une angoisse dans le ventre.
Ca faisait des mois que je n’avais pas rêvé de lui et cela a recommence le 6 janvier qd il est venu me souhaiter une bonne année et puis cela s’est arrêté pendant qu’il n’était pas au bureau et comme par hasard ça recommence le premier jour de son retour. Ça m’a tellement épuisé il y a quelque mois que je ne veux pas retourner ds ce processus…mais je ne sais pas comment car ces cauchemars apparaissent en fin de nuit juste avant mon reveil.
Je suis vos petits trucs, je relis les posts (surtout celui de la culpabilité) quand j‘en ai besoin (comme ce matin), je me suis refait un nouveau cercle d’amis, je travaille beaucoup donc comme ça je n’écoute pas le son de sa voix qd il parle au bureau !
Bien à vous
Jeanne
Bonjour Jeanne,
Vous êtes tellement « pro-active » c’est remarquable!
Pour ce qui est d’un nouveau cercle d’amis entre autre.
Est-ce que vous pouvez parler à ces personnes de cet homme et de votre histoire avec lui?
Vos cauchemars, c’est votre inconscient qui vous parle, cette partie-là de vous sait très bien qu’il est malsain pour vous. Tout votre corps vous l’indique. Une connaissance à moi, s’amuse à me dire que « la fonction des rêves c’est l’intestin du cerveau! »
Avez-vous des tisanes comme la camomille, la valériane, ou bien la mélisse par exemple? Sinon il y a peut-être des endroits où vous pouvez obtenir de l’information sur des traitements naturels, qui réduisent l’anxiété voire l’insomnie (cauchemars)?
Oui, et bien si vous pouvez trouver des exutoires en discutant avec ces nouvelles amitiés, de ce que vous vivez au travail (sa présence à lui). Puis parfois, faire un peu d’exercice physique après afin de « faire sortir » de vous tout le négatif qui reste encore après en avoir parlé. Terminer ça avec une tisane, méditation-relaxation avant la préparation au dodo.
Ce qui peut être bon aussi dans ces moment, c’est une routine de sommeil et moi je dis, une routine qui sécurise tout au long de la journée. Puis une tout de suite après le travail.
C’est vous maintenant qui allez partir en vacances.
Est-ce que des écouteurs pourraient être tolérés à votre travail? Les bose! (ils coupent le son mais on peut aussi écouter un fond zen, mélodique…)
Sinon, si c’est trop direct comme approche. Des bouchons en silicone (c. + confo) masqués d’un coton ouate! Vs. pouvez dire avoir un léger mal d’oreilles? « Soit disant soignés avec de l’huile de theillier ou de camphre (une goutte sur chq coton)!? » Ce serait peut-être mieux peut-être que des Bose!
J’espère surtout que vous trouverez une routine au travail, qui vous tient loin de lui, pendant les pauses, c’est primordiale. Votre routine de travail sera importante je crois.
Pour ce qui est de vos vacances qui arrivent, elles vous feront le plus grand bien. Et puis, je pense qu’il faut attendre après ce moment pour y voir plus clair. Tout d’abord, en appliquant dès que possible vos routines. Tout en trouvant des moyens de vous couper de lui.
Pas à pas, les solutions: à court terme, moyen terme et long terme se dévoileront j’espère.
Je trouve que le danger avec ces PN, c’est qu’on a tendance 1- à les avoir tout le temps en tête 2- on veut analyser comprendre: Mais c’est en soit destructeur: Parce que ça nous conserve dans la séquestration mentale qu’il nous a enfermé.
Donc, le mot d’ordre c’est: LIBERTÉ!
Puis cette fameuse routine à trouver! N’oubliez pas vos défis! Trouver des tongs, votre protection uva/UVB! C’est réussi?
Vos saveurs favorites: vanille-pralinée, (c’est ça?) Ainsi de suite…
Et peut-être ajouter des « petites herbes médicinales ». Un cd relaxation? Des exercices après le travail ou sauna. Cette routine de sommeil. Des pensées positives, voire même de l’autosuggestions, avant de vous endormir.
Certaines activités se font avec les amis souvent! Combien se cherchent une partenaire pour aller au gym, au jogging, afin d’y puiser de la motivation!? Plusieurs apprécient être invité souper chez une amie, c’est peut-être mieux pour vous d’être ds. vos choses en ce moment. Personnellement, je me disperse plus quand je vais mon bien (particulièrement si un pn est à l’horizon, lol) ds. ce cas, j’ai besoins de « mes petites habitudes, mon petit chez moi » mais aussi d’affection et d’écoute.
Pour le reste, le sport, c’est bon d’évacuer du corps toute cette tension, « cette toxicité nerveuse » de l’anxiété que génère ces situations (émotives). Moi aussi j’ai connu ces réveils causés par cauchemars avec le ventre qui se tord, c’est très épuisant. Donc, la routine du levé aussi sera importante. Prendre le temps dès ce moment de « faire pause » respirer tout doucement la main sur l’endroit tendu, frotter cette partie, et lorsqu’on y arrive prendre de plus amples respirations petit à petit de plus en plus profondes, jusqu’à retrouver son bien être. 5-10 min. d’hab. c assez!
Avez-vous revu votre psy? Avez-vous par exemple un rdv avec prévu pour le retour de vos vacances? Il ne faut pas se surcharger de thérapie, mais il me semble que ce pourrait être sage, d’avoir cette ressource lors de votre retour de vacances. Votre situation actuelle mérite beaucoup d’attention!
Bon, j’espère que vous irez bien pour le reste de la semaine. Il est impératif de prendre soin de vous, de refaire le plein d’énergie, chaque soir et chaque week end d’ici vos vacances.
à très bientôt,
m
oui Jeanne je voulais ajouter une petite question: où en êtes-vous au niveau « attachement » envers lui?
car, je crois que lorsque vous atteindrez le cap de ceci, ça ira mieux après. c’est un deuil à faire, (en même temps complexe comme je vous ai déjà écris). c’est pourquoi je vous suggère des moyens afin de vous « couper » de lui, ainsi aider au détachement avec rigueur.
le but « n’étant pas de vous faire ressembler à une personne qui se réfugie « dans. une bulle » au travail! » 😉
et puis continuez ainsi à déculpabiliser, c’est très bien, c’est peut-être même ça le nœud!
bonne chance! n’hésitez pas à me questionner sur des passages, ou n’importe quoi!
au plaisir,
m
Bonjour Mari,
Merci pour vos conseils.
En effet je suis à la pharmacie et je prends des gélules aux plantes pour se relaxer et pour le sommeil. J’avais arrêté d’en prendre il y a 2 mois mais comme mes cauchemars sont revenus je crois que je vais devoir continuer.
En effet j’ai rencontré ce nouveau groupe d’amis l’été passée via une autre amie. Ils sont supers, bienveillants et je me sens bien avec eux. Un garçon me plaisait et nous avons commencé à sortir ensemble ça fait 4 mois mais je sens que je suis bloquée tant physiquement que psychiquement je n’arrive pas me laisser aller. Et donc j’ai préféré cesser ma relation avec lui et reprendre contact avec mon psy. Je sens que je dois encore nettoyer au fond de moi vider ce qu’il reste a vider. C’est long je sais que je ne dois pas être pressée , mais ça fait 1 an que ca dure…
Mais comme vous les dites je dois me reconstruire petit à petit, pas à pas mais à mon rythme
Je leur en ai parlé de mes problèmes ils sont au courant mais pas de tous les détails et je n’ai pas envie de les ennuyer avec cela…
Concernant mes vacances oui j’ai trouvé ce que je cherchais
A bientôt
Jeanne
@Mari, J’ai posté trop vite….
Mon rdv chez ma psychologue est lundi. Je ne l’ai plus vue depuis septembre. elle etait vraiment a l’ecoute et j’ai pleure chez elle pendant pres d’une heure. elle m’a juste dit qu’il fallait me recentrer sur moi arreter de penser a lui ou du moins essayer, qu’effectivement il avait un gros probleme et qu’elle comprenait que je fus aussi blessee car jeme suis totalementouverte a lui avec la plus grande sincerite!
Jeanne
Bonjour Jeanne,
J’espère que vous vous portez bien aujourd’hui!
Merci de prendre des nouvelles, c’est gentil. Je vous répondrais que « Je vais bien à part des soucis de santé mais moralement c’est oké »!
Il me semble que lorsque les gens mangent plus, comme vous présentement, c’est plutôt bon signe en plus de dormir plus sereinement. Mais c’est génial!
-De quels genres de doutes dont vous parlez? Est-ce qu’il y en a d’autres que ceux que vous avez mentionné ici?
Vous écrivez: « Toujours cette question, il a refait sa vie parfait et quelque part au fond de moi je me dis peut être que c’est moi qui ne suis pas normale si lui y arrive pourquoi pas moi ? »
Très chère Jeanne, je vous répondrais bien à « c’est peut-être moi qui ne suis pas normale… » Si LUI y arrive pourquoi pas vous Jeanne »? Au fond l’interrogation est pertinente dans la limite où vous pouvez vous aussi refaire votre vie, sans l’ombre d’un doute! Cependant prenez le temps de reconstruire ce qu’il a détruit en vous, « votre confiance envers les hommes » en est exemple parmi d’autres. Vous êtes normale. C’est ce discourt intérieur ou lui, les dires de ce goujat M. PN.imprimé dans votre petite voix intérieure, qui continue en loupe? Certes inconsciemment. Il est important de cesser d’y croire c’est le contraire de la vérité, c’est un « menteur ».
Repensez que c’est bien lui l’individu anormal, « celui qui regarde toute femme qui bouge, poursuit sa famille avec un révolver, qui boit comme un trou, fait constamment des propositions indécentes/harcelantes/abusives & inappropriées. Vous devez vous remettre sur pieds après tout ça (et ce n’est pas rien) et bien pour cela vous êtes normale et humaine d’avoir besoin d’un peu de temps encore.
Vs. écrivez: « Il est toujours là dans mon travail, dans le même open space à deux tables d’écart. Je fais front, je n’ai plus de colère, de tristesse rien que de l’indifférence. Je ne lui dis même pas bonjour alors qu’il le fait a chaque fois qu’il passe a cote de ma table il me regarde je le sens et je le vois mais je ne tourne pas la tête en sa direction. Non il ne mérite ni mon regard, ni mon sourire ni d’entendre le seul décibel de ma voix. Il fait le beau et le gentil avec tout le monde c’est écœurant et à la fois pathétique. »
C’est très bien ainsi, « moins vous lui accordez d’importance moins il a de pouvoir sur vous », continuez ainsi! Vous êtes en train de gagner votre propre bataille (autant intérieure qu’extérieure)! Surtout, comme vs l’écrivez « il ne mérite ni votre sourire ni d’entendre un seul décibel de votre voix »!
C’est clair que c’est écoeurant et pathétique, car vous savez qui il est vraiment et le voyez se comporter, si factice! Mais gardez en tête que cela fait de vous « une femme avertie! » Comme on dit, « une femme avertie en vaut deux! » Vous avez subi des choses… Donc vous aurez toujours cette vigilance et cette capacité de détecter rapidement ce qui ne tourne pas rond chez quelqu’un désormais. Ceci est maintenant dans vos bagages (comme un outil). C’est un peu comme perdre son innocence, sa candeur! Ça blesse pour commencer. Mais après, rien de vous empêchera de profiter de la vie et de retrouver la joie dans le futur. Vous pouvez regagner un peu plus de joie jour après jour, de la fierté aussi! Puis, repousser nos limites, imposées par la séquestration intérieur du PN. Par exemple comme vous le faites en faisant du sport, c’est un moyen de plus: Ça conditionne l’esprit aussi! Mais ça libère surtout. Et en plus de tout ceci, vous aurez cette connaissance qui ne s’apprend pas ailleurs qu’à « l’école da la vie! » Combien restent crédules? Comme cette femme « si déterminée » en apparence (peut-être seulement ça d’ailleurs), avec qui il se pavane et ils donnent l’impression d’un couple « réussi »!? C’est juste une image, selon mon humble avis, c’est sans fond.
Vous mentionnez: « Aujourd’hui, ce qui est au programme, c’est d’essayer de retrouver confiance en les hommes….et peut être avant tt en moi J . Alors je procède par auto conviction, (je me répète les petites phrases que vous m’avez dit), je fais du sport, petit à petit je me retrouve. »
Heureuse d’apprendre que vous sentez que vous vous retrouvez. Faites-vous confiance! Si vous avez su voir clair et le quitter cet homme, c’est parce que vous êtes intelligente. Cette intelligence vous accompagne encore. C’est normal de se sentir secouée après de telles expériences et cette confiance en vous vous habite encore, elle s’est sophistiquée. 🙂 Vous allez apprendre à la maitriser, tel un nouvel aspect de vous même. C’est une adaptation à un apprentissage nouveau et « invraisemblable pour le commun des mortels »! On se sent jamais confiant au début d’un nouvel apprentissage, « vous voyez »?! Enfin, je vous laisse « méditer un peu sur ce passage »…
Je suis pas originale, :s je continue à vous citer: « Finalement il a voulu dépeindre une image de moi qui n’est pas moi (agri, méchante, inflexible (oui c vrai je le suis pour les insultes, l’hyper jalousie et l’alcoolisme à ne plus savoir comment on s’appelle…) »
Oui Jeanne, ceci se nomme de la manipulation!
Pour ce qui est de voyager, hé bien je pense que souvent on a besoin de se ressourcer et pour se faire c’est ailleurs et très loin de notre quotidien, il faut faire différent! (surtout ds. ces circonstances) J’espère que vous pourrez répéter l’expérience, que ce soit moins loin ou plus encore. C’est les bienfaits de prendre de la distance qu’on récolte! C’est de vivre des expériences positives et différentes (psychologiques et sensorielles). Il semble que cela fait « grandir » et s’épanouir à vitesse exponentielle également « fait se » renforcir très vite!
Bonne continuation,
Bonjour Mari,
Merci pour votre mail.
Ca va bien merci 🙂 Comment allez-vous ? Je vois que vous êtes très fatiguée ménagez-vous rien ne sert de se forcer.
Figurez-vous que les aventures avec monsieur continue. Il est venu me voir pendant l’heure du déjeuner (il n’y avait quasi personne dans l’openspace pour me parler. Ses paroles étaient: »
« – j’ai pensé à toi l’autre jour, comment va ta famille la bas (en référence aux Balkans), ils n’ont pas trop souffert des inondations? La maison de ton oncle ? Et le terrain de ta grand-mère elle avait un grand domaine la bas et la maison no? , »
et moi :
-« eh bien la cave a été inondé, ça va on va nettoyer se débrouiller comme toujours »
Je ne sais pas pourquoi mais j’avais du mal à croire qu’il était réellement sincère vous savez cette impression, cette petite voix qui vous dit (mais qu’est ce qu’il veut ? à quoi est ce qu’il joue? quelle est son intention réelle?…)
Apres qu’il soit partit je me suis juste dit tu t’inquiètes de ma famille, mais l’année passée à la même période tu ne t’inquiétais pas de moi suite à ton comportement, il ne s’est pas posé de question quand il ramenait l’autre fille a la maison quand je n’étais pas là ( ah oui c’était justifié nous étions séparés mais on vivait sous le même toit et on dormait de tps en tps ds le même lit, rien d’anormal en effet ( bien évidemment tout ce que je dis c’est ironique)…
Apres sur le coup j’ai eu les larmes aux yeux que j’ai ravalé. Ce matin en passant dans le couloir je cherchais une collègue elle n’était pas la et lui était et il me dit « tu sais ils sont en meeting c’est la grande période des évaluations (avec un rire qui en faisait rire que lui) », je lui ai dit ok ça va merci et j’ai passé mon chemin.
Voilà, aujourd’hui j’ai pitié de lui et me dit comment peut-il encore me parler car il sait très bien ce qu’il a fait. Et ma mère ajoutait une bonne réflexion, elle me dit que je suis son confessionnal ou il peut purger ses torts et me montrer que finalement il est gentil que ce n’est pas qqn d’odieux…or je ne suis pas pasteur….
Au plaisir
Jeanne
Bonjour Jeanne,
Bien retombée sur vos pattes depuis ces échanges de mots avec lui?
Vous avez bien raison et merci. « C’est que je rêve de performances plus convaincantes »! LOL Cependant vous dites vrai « qu’il ne sert à rien de forcer ». Il a, certes, d’autres moyens d’être satisfait. Sans me dire que je dois changer « avoir la pêche de chez la pêche » dans un horaire qui ne me convient pas pour atteindre mes objectif… C’est une croyance intégrée profondémment en moi que je dois dénouer et qui est probablement une des plus difficiles à « extraire » de moi!
Ah là je ne suis pas étonnée! Il a choisi ce moment justement parce qu’il n’y avait quazi personne autour de vous, « c’est le mode opératoir du PN à l’oeuvre »! On sait pas trop ce qu’ils veulent justement. Moi j’ai pas assez de réponses à mes questions, je suis en train d’apprendre à vivre avec l’idée que j’en aurai pas d’ailleurs. Je me dis même « que je ne dois pas m’empêcher de vivre en attendant d’avoir toutes mes réponses »! Je trouve que ceci a été très paralysant pour moi. Je me demande si c’est pas le même phénomène que celui « des gens qui nous cloue le bec » et profite du fait qu’on se trouve sans réponse sur le coup, figés et eux bien satisfaits d’observer le résultats… Le sentiment de malaise refait surface après coup cependant… C’est un peu dans cette même « paralysie » lorsque plongé dans l’analyse… Peut-être? Accepter de vivre dans ces mystères est devenue une sorte d’angoisse pour moi et ce que j’ai trouvé à me dire c’est que la/le PN est un individu « limité, relativement fragile ». Mais extrêmement dangereux en ce qui a trait à notre psychologie (et sexuellement, socialement, professionnellement, physiquement spirituellement, etc. etc…) Il a assez de « sensibleries » justement pour savoir quel est le bon moment pour toucher/atteindre l’autre. Prendre des nouvelles de votre famille, après une catastrophe, en est un exemple! Ce qu’il a réussi à faire c’est entre autre vous faire parler. Vous l’ignoriez depuis un temps, « justement »! Voilà où le profil de malade social se dévoile, c’est que lui savait qu’il est difficile pour vous de ne pas à de telles questions dans les circonstance qu’il a savament choisi! (presque personne autour) Vous êtes-vous sentie prise au piège par « hazard »? Car c’est un peu ça que je veux dire… Je crois que vous pouvez continuer à vous laisser guider par cette petite voix qui se dit « Mais qu’est-ce qu’il veut? A quoi il joue? Quelle est son intention réelle? » ETC. Mais attention! Sans vouloir chercher de réponses précises… Simplement de de bien prendre note que la situation sous-entendue c’est bien : « Que quelque chose cloche encore »! Hé oui, encore! Et vraiment! Sans l’ombre d’un doute.
Quand vous écrivez-ceci précisemment:
« Apres qu’il soit partit je me suis juste dit tu t’inquiètes de ma famille, mais l’année passée à la même période tu ne t’inquiétais pas de moi suite à ton comportement, il ne s’est pas posé de question quand il ramenait l’autre fille a la maison quand je n’étais pas là ( ah oui c’était justifié nous étions séparés mais on vivait sous le même toit et on dormait de tps en tps ds le même lit, rien d’anormal en effet ( bien évidemment tout ce que je dis c’est ironique)… » Jeanne, Oui, j’ai bien ressenti votre ironie, je m’exprime souvent de cette façon! LOL « Justifié no » 😉 En fait, non il ne s’est pas soucié de vous à ce moment, no j’crois pas. N’Est-ce pas!?? Pas plus qu’aujourd’hui d’ailleurs (ou hier? au bureau) Il est faux c’est certain, c’est une intention factice. C’est un de ses masque. Il a ses raisons personnelles pour « se mettre tout d’un coup à vos soins »! Il veut quelque chose mais il faut pas chercher à savoir Jeanne, ce serait certainement trop décevant.
Mais ce que je peux donner comme opinion est la suivante. Ça donne l’impression forte que son intention était de vous contrôler du fait que vous l’ignorez depuis un certain temps… Son narcissisme a dû être irrité. Il a utilisé un prétexte « fort sensible » pour vous empêcher de continuer ainsi! Ce qu’ils veulent en général (PN) c’est décider, détenir le pouvoir et contrôler les gens. Vous ne lui auriez pas répondu et il aurait eu 2 petits témoins (il n’y avait presque personne autour mais quand même 2-3 j’imagine) Une mise en scène! N’oubliez pas le comédien né qu’est un PN. Ces gens peut-être pour le valider que vous avez pas de sens » de ne pas répondre à une « Siiiiiii beeelleeee aaaatteeeeentioooon de sAAAAAAA part »! Au cas où vous auriez continué votre mutisme sous l’évidence! Mais presque personne pour vs. faire sentir seule avec lui, prise au piège! Tout est bien calculé, le PN saisi les opportunités. Vous n’avez pas à lui faire confiance, vous avez une belle éducation, les PN savent utiliser les bons usages des autres… Mais je trouve que vs vs en sortez haut la main, vs avez les bons dosage pour le désamorcer!
« Vous aviez du mal à le croire! » En effet moi aussi, je ne le crois pas du tout sincère. Il semble qu’il s’agit soit de l’intinct ou de l’expérience qui cherche à vous guider pour votre propre-protection. Peut-être bien un mélange des deux. Mais écoutez ceci, c’est un indice solide pour vs guider je pense bien!
Je comprends pas trop le contexte des évaluations à votre travail??? son commentaire me semble cynique? Est-ce cela?
Parfaitement, vous n’êtes pas pasteur! Et dites-vous que ce que vous ressentez est normal (la pitié) mais Que ceci ne vous amène pas à être empathique, il feind tout et très habilement. A ces moments-là (ressentez pour lui la pitié) dites vous bien que c’est VOUS qui êtes très vulnérable face à lui. Cela peut probablement donner l’impression qu’on est face à un individu fragile mais il ne faut jamais oublier qu’il est DANGEREUX. Ça donne un effet de jeux de miroirs le PN. On se projette il ns donne un regard mais c’est lui qui est imbu assoiffé de votre regard, par narcissisme pour ça il est prêt à chaque perversions… C’est son mode opératoire! Il y a des métaphores qui me viennent telles (pas la meilleure) mais un tigre déguisé en chaton qui miaule à en attirer toute personne bien intentionnée. mais « c’est pour mieux te saisir puis ns. bouffer dès qu’on lui tend la main »!
Bien cordialement très chère Jeanne, et surtout « bon courage »!
Bonjour Mari,
comment allez vous aujourd’hui? avez vous meilleure forme ? prenez soin de vous c’ets la meilleure chose que vous puissiez faire…
Merci pour votre post….
Je suis d’accord avec ce que vus ecrivez…sur le fait que les questions dont on se pose nous n’aurons jamias de reponse et il faut advancer avant tout et se recosntruire. voyez vous tout ce que j’ai demande l’anne passe de lui etait une discussion posée que je n’ai jamais eu j’ai eu droit a deux e mails dont le 2 eme etait juste ou il disait qu’il n’avait jamais pense a ce qu’il disait, qu’il l’a respectit elle et juste un pardon pour tout. je n’ai meme pa eu droit un excuse moi face a face….
Il est vrai qu’a chaque fois qu’ il vient me voir je ressens un malaise, comme le chat dont les poils s’herissent. je ne sais pas pourquoi j’ai pleure apres cet echange.
Alors je me suis dit que je pourrais lui ecrire un e mail qu’en pesez vous ? en lui disant que je le remercie d’avoir pris des nouvelles de ma famille ( la je renforce son ego ) mais que je prefere comme lui il l’a sugere au mois d’aout l’annee passée que nous interrompions tout echange, car pour moi il est deja difficile de le voir comme ca tous les jours au travail. Je pensais ecrire quelque chose dans ce sens la ?
A chaque fois qu’il vient me parler apres je pleure et ca m’epuise comme s’il me pompait mon energie…
Vous savez j’aimerai tellement qu’il parte de la ou je suis, sa compagne lui a demande de demissionner il n’a toujours pas fait ….
En faisiant le tri dans mes e mails sur facebook j’ai retoruve des echanges que j’avais eu avec lui juste apres la rupture, il me reprochait le fait de ne pas l’estimer de ne lui reprocher que des choses ( alors je voulais qu’il soit plus present qu’il me montre son affection qu’il prenne du temps pour nous…), que je devais l’accepter comme il etait ce que j’ai fait mais je voulais aussi qu’il fasse des efforts….
Apres tout ceci, pour etre sincere je ne crois plus à l’amour, aux relations, au couple tout simplement. je dis ca car j’ai un ami qui me troune autour mais jesuis tellement blindee et effrayee que je ne laisse entrer personne dans ma vie.
Au plaisir de vous lire Marie
Jeanne
Chère Jeanne,
Certes à ce que je lis, je comprends bien que la tristesse vous gagne lorsque vous échangez avec cet homme et que votre énergie se trouve amoindrie. Est-ce qu’une angoisse s’installe également? Il y a une raison à cette tristesse (plusieurs peut-être), je me demande ce que c’est exactement « comment vous sentez-vous juste avant de pleurer »? Seulement si vous voulez bien répondre, bien sûr! Mais des réponses se trouvent peut-être là!?
Ce serait vraiment l’idéal pour vous Jeanne, s’il donne sa démission. Vous me demandiez ce que j’en pense si vous lui envoyé ce texto. Je sais pas trop, je suis perplexe. Je me dis que vous pouvez vous donner du temps pour y penser. Ça vient juste d’arriver! Et s’il vous adresse encore la parole lundi? Il a tellement de choses à envisager si vous lui répondez et s’il récidive. Peut-être laisser cela « mort »? Je sais pas trop, qu’en dites-vous? J’essaie d’être objective le plus possible ce qui n’est pas évident. Mais la première chose qui me vient en tête lorsque j’y songe c’est que d’abord et avant tout présentement vous êtes collègues! Telle est la réalité, l’idéal serait de faire comme s’il n’y avait pas eu « d’avant »! Lui il se ramène avec votre famille donc, ceci vous ramène au couple que vous avez formé dans le passé… Restez professionnelle avec lui, je crois que sur ceci vous serez gagnante. On dit que les paroles s’envolent et les écrits restent. Un texto je sais pas ce qu’il peut en faire??? S’il reprenait vos parole du genre: « Jeanne ne veut pas m’adresser la parole alors qu’on travaille à 2 tables de distances »! Ce serait écrit Jeanne, il peut montrer ça à n’importe qui et nier que l’idée de ne plus vs. adresser la parole venait de lui au préalable ou il peut dire « Non mais je le pensais pas vraiment ou Ben maintenant j’ai changé d’avis, je suis passé à autre chose »! Et si il revenait vous parler de choses personnelles et que vous vous restiez évasive, brève et le ramener sur des choses strictement professionnelles!? Le couper et lui demander « Au fait la réunion/ J’ai un gros dossier là… (tr tr. tr occupée au labour) / J’ai ma pause à XX h. / Ça avance ton dossier? » Je sais pas mais ceci pourrait remettre les choses en perspectives. Vous seriez tout à fait à votre place il me semble et il ne pourrait pas vous faire aucun reproche! Je vais vous revenir sous peu avec d’autres idées je ne veux pas écrire de bêtises, c’est très délicat et ceci ne reste que mon opinion personnelle. Mais je vous souhaite de tout cœur que tout se passe pour le mieux pour VOUS Jeanne!
A bientôt!
Bonjour Mari,
Merci pour votre post.
Est-ce que vous allez mieux ?
Pour répondre à vos questions : oui il y a une angoisse qui s’installe, même une peur quand il vient me parler. Je me redresse sans même me rendre compte. Tristesse d’avoir tant donné d’avoir te tant blessée et de ne pas avoir réagi à temps pour me protéger. Mais ce n’est pas la peine de vivre dans des regrets, ce type n’en valait pas la peine mais j’y ai cru … tant pis. Mais avec tout ce qui s’est passé j’ai eu l’impression que personne n’a su voir la peine la douleur que j’ai dû endurer, l’humiliation à mon travail que j’ai subie… c’est là que se trouve l’origine de ma tristesse… les gens trouvent normal que j’encaisse.
J’y ai aussi réfléchis, il manipule tout le monde autour de lui et par ce biais obtient absolu ment tout ce qu’il veut. Vous avez raison quand vous dites : « Restez professionnelle avec lui, je crois que sur ceci vous serez gagnante. On dit que les paroles s’envolent et les écrits restent. Un texto je sais pas ce qu’il peut en faire??? S’il reprenait vos parole du genre: « Jeanne ne veut pas m’adresser la parole alors qu’on travaille à 2 tables de distances »! Ce serait écrit Jeanne, il peut montrer ça à n’importe qui et nier que l’idée de ne plus vs. adresser la parole venait de lui au préalable ou il peut dire « Non mais je le pensais pas vraiment ou Ben maintenant j’ai changé d’avis, je suis passé à autre chose »! »
Une collègue avec qui je suis très proche est allée déjeuner avec la chef de monsieur. Cette dame lui a demandé comment se passait la situation entre lui et moi, ma collègue a juste répondu ça ne se passe pas bien ce n’est pas évident de voir une personne qui vous a fait du mal passer devant votre table 10 fois par jour.
Tout ceci n’est pas évident…
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Bonjour Jeanne,
Oui je vais mieux, merci. Je bouge & sors plus dehors « au grand air ». Je surveille de près tout ce que je mange (aliments plus énergisants) et j’ai retrouvé un sommeil réparateur!
J’ai envie de vous encourager lorsque vous écrivez que « vous n’avez pas réagi à temps pour vous protéger ». Moi je pense que malgré tout, vous avez réagi pour vous protéger. Pour ce qui est de la question du temps hé bien c’est difficile de penser qu’il y avait vraiment un bon moment pour le faire. Je pense que vous avez trouvé le bon moment pour vous tout simplement. C’était pas facile et vous avez certainement eu besoin primo 1) D’une confirmation (intérieure) « que vous deviez le faire » (le quitter) 2) Besoin d’un certain temps de préparation et de deuil 3) Surtout ce point: C’est le temps dont vous aviez besoin pour croire en ce que vous avez vu et entendu de sa part. De manière intrinsèque vous déconstruisiez du même coup, les belles valeurs en lesquelles vous croyez, et qui en temps normale vont d’emblée dans une relation amoureuse… Compliqué mentalement, une vraie gymnastique!
C’est vrai ce que vous écrivez, « les gens croient à tord qu’il est normal d’encaisser ». Certains mileux ne se bons les bons endroits pour s’attendre à cette compassion pourtant si nécessaire. Surtout à votre travail, étant donné qu’il y est lui, les gens (par la nature gentille et éduquée des gens en général: petite réflexion?) vont réagir de manière loyale envers lui et ne voudront jamais exprimer un parti pris. Je suppose. Ils se sentent obligés par le contexte de travail (question d’équilibre). « C’est par là aussi un autre moyen où les manipulateurs arrivent à prendre autant de pouvoir! » Alors si vous arrivez à rester professionnelle & « irréprochable » malgré sa présence sur les lieux du travail. En souhaitant retrouver du réconfort AILLEURS auprès de votre famille et amis. Connaissances, etc. Mais ceci revient à la même conclusion que la dernière fois je trouve. Cependant je me demande si la réflexion en était une de compassion pour vous ou pour lui lorsqu’on a répondu à la dame: « C’est difficile de voir passer 10 x par jour qqu qui vs a fait autant de mal »! Surtout de la part de la dame, le sens de sa question. Enfin si on éprouve de l’empathie pour vous c’est déjà ultra positif, même si c’est « secret ». Enfin, je crois qu’ils veulent aussi s’assurer que cela ne nuise pas à l’équipe, à la dynamique et aux performances des employés. Je me pose la question. Ce serait pour ceci qu’il est à votre avantage de vous montrer « parfaite »! J’ai bien conscience que malheureusement cette phrase est frustrante car ça démontre que c’est toujours aux mêmes d’encaisser! Moi si j’étais vous je leur répondrais possiblement que; « ça se passe bien malgré tout »! Et si on me demandait « qu’est-ce que ce malgré tout? » J’hésiterais à répondre… Cependant je songerais peut-être à mentionner « qu’il prend des nouvelles de ma famille à l’occasion mais que moi je suis passée à autre chose. » Une manière de vous protéger, tout en démontrant que c’est minimalement « personnel » rien qui pourrait nuire à l’équipe ni aux performances, etc.
En effet comme vous l’écrivez « tout ceci n’est pas évident »! J’imagine que vous voudriez vous vider le coeur et ressentez que cela pourrait vous nuire « comme si c’était médire sur le personnage »??! Je fais des suppositions en essayant de me mettre à votre place. Il est impératif de « prendre soin de vous, vous protéger ». Comme vous l’écriviez! Et si vous étiez capable (en étant hors des lieux du travail) d’en apprendre davantage sur la possibilité qu’il donne sa démission auprès de sa conjointe? Le feriez-vous? Si oui pensez-vous que cela vous aiderait? Simple question de curiosité de ma part!
Bref, avec cet individu j’éviterais tout sujet personnel.
Je pense que c’est mieux pour vous, pour tout le monde, et surtout pour vous protéger. Qu’en pensez-vous?
Je vous souhaite « bonne route »!
Au plaisir de vour relire…
Bien amicalement,
Bonjour Jeanne et Marie
Marie ,je suis bien heureuse de vous savoir en forme et d’avoir repris vos activités.
Ces balades au grand air , il y a rien de mieux pour retrouver votre dynamisme.
Je suis bien d’accord avec vous ,quand vous dîtes que les P.N. ont piétiné nos valeurs et que nous ayons perdu nos repaires durant cette période. D’ailleurs s’est probablement pour ces raisons que nous ayons poursuivi notre relation avec eux . Nous nous retrouvons plus , nous perdons nos propres valeurs envers nous même. Comme vous dîtes ,certains d’entre nous réagirons plus lentement que d’autres , le temps de s’apercevoir qu’il nous ont démoli et voulons redevenir la personne que nous étions avant leur saccage.
Jeanne ,pas facile pour vous de côtoyer votre ex P.N. au quotidien et d’avoir envie de balancer en plein visage de vos collègues, se qu’il vous a fait subir réellement.
Mais, je ne suis pas certaine que la vérité sur votre relation soit reconnue aux yeux de tous.
Souvent les P.N. ont deux visages , celui du collègue exemplaire et celui du bourreau dans l’intimité d’une relation. J’ai bien peur que vous deviez malheureusement ravaler votre amertume face à certains de vos collègues. Car ,qui dit vrai dans cette histoire pour eux ???
J’ai vécu la même chose que vous et dû ravaler mes propos envers mon dernier conjoint qui travaillait dans la même bâtisse que moi, seul ,q.q. collègues de longues dates ont su se qu’il s’était réellement passé et de surcroit cette année là , mon ex conjoint a reçu un prix de reconnaissances pour son humanisme et son boulot parfaitement accompli auprès des patients.
Une belle façon de me clouer le bec et de vaquer à mes occupations sans mot dire sur lui.
Par contre ,j’ai bien ri dans ma tête ,en me disant qu’il jouait très bien son rôle ,lui qui q.q mois auparavant était diagnostiqué étant psychopathe.
Puis ,2 années ont passé ainsi sans mot dire et j’ai obtenu un poste ailleurs .
Me voila à l’autre bout de la ville d’où il travaille .
Tenez bon , vous finirez bien par vous en éloigner, soit que c’est vous qui partirez pour un boulot encore meilleur ou bien se sera lui.
bonne journée
Hélène
Bonjour Helene, Mari et à vous toutes.
Merci pour votre post.
En effet j’avais cette rage en moi il y a quelques mois car je me sentais incomprise. Tout le monde trouvait « normal » qu’il vienne à mon travail après 4ans de relation. J’avais envie de raconter à tout le monde ce qui m’envoyait au travail, ce harcèlement. Parfois j’en venais même à douter que c’était de l’harcèlement (par exemple Il s’amusait à m’envoyer des sms et e-mail du style j’ai envie de toi, j’ai mal ds le bas du ventre, j’ai envie de te faire ça ou ci ds le lit…et je lui disais non tu es fou etc). Il m’a persuade que ce n’était pas le cas. La rage venait aussi de cette injustice que personne ne voyait ma souffrance, Monsieur lui vivait sa vie bien heureux.
Mais au final ma rage s’est apaisée (avec bcp bcp de travail sur moi-même, mais aussi grâce à vos soutiens) et je me suis dit que ce n’était pas la peine de lutter, il fallait lâcher prise. Je me suis dit que tout le monde finirait par récolter ce qu’il a semé.
Avec bcp de recul, je me rappelle avoir senti un malaise dès le début de la relation, vous voyez une petite voix qui vous dit « ça ne marchera pas ». Mais de nature têtue et obstinée j’ai continué. Je pensais qu’il était profondément malheureux, je me disais que ça doit être quelqu’un de bien au fond (naïve comme j’étais) et limite je me suis donnée comme mission de le rendre heureux. Je me suis aperçue que plus je donnais, plus j’étais gentille plus il se méfiait de moi alors j’ai changé les deux dernières années je suis devenue comme lui méfiante, a réagir au quart de tour et je sentais que je me perdais petit à petit et c’est alors là que j’ai décidé de partir. Je sombrais littéralement, j’étais malade en permanence (je n’arrivais pas à aller au toilette, des problèmes féminins en veux-tu en voilà, des tonnes, ma gyneco ne comprenait pas moi non plus et puis je me suis rendue compte après la séparation que c’était somatique, mon corps le refusait et ma tête s’entêtait). Je me rappellerai toujours je le suppliais de rentrer plutôt il aurait pu travailler de la maison, je suis restée au lit pendant une semaine (40°c de fièvre tous les jours) j’avais attrape la grippe saisonnière (je ne l’avais jamais eu avant). Je me suis levé en pleur car j’avais mal partout et il m’a dit bon arrête de pleurer ressaisit toi, tu as vraiment la santé fragile.
Figurez-vous qu’il a dormit toute la semaine a cote de moi eh bien il n’avait rien eut….
Je ne sais pas si vous avez vécu la même chose ?
Pour répondre à votre question Mari concernant mon nouveau ami, eh bien ca se passe bien il est gentil attentionné. Mais je dois m’ouvrir plus me détendre, je suis méfiante et sur la défensive ….
Je verrai bien comment les choses vont se dérouler à l’ avenir. Je souhaite ne pas fermer la porte et me convaincre qu’il existe des gens biens.
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Chère Jeanne,
Vous évoquez, dans votre mail, les problèmes de santé que vous avez pu rencontrer durant cette relation toxique.
Je dois vous dire que moi-même, durant les mois que j’ai vécu à ses côtés, j’attrapais périodiquement des bronchites, une grippe dont j’ai mis trois semaines à me remettre, des extinctions de voix somatiques. J’avais aussi du mal à aller aux toilettes en sa présence, sans compter des dorsalgies à répétition.
Mon corps se révoltait, j’éprouvais un dégoût physique et moral pour mon ex compagnon, je préférais dormir seule plutôt qu’à ses côtés. Pour ne pas perdre la face, il prétendait être insomniaque et ne pas vouloir me déranger pour ne pas partager ma chambre, à mon grand soulagement.
Aujourd’hui, je me sens nettement mieux, je prends soin de ma santé aussi, je mène une vie beaucoup plus saine avec une alimentation meilleure et plus convenable également.
Bref, je fais plus attention à moi, enfin! Tout comme vous, j’espérais le rendre heureux, lui qui semblait ne jamais l’avoir été auparavant, mais je faisais fausse route et toute cette comédie n’était que manipulation afin d’en tirer les meilleurs avantages.
Ces individus sont très égocentriques, seul compte leur intérêt avant celui des autres. Peu scrupuleux de surcroît, ils prennent et ils jettent.
Je suis contente pour vous que vous ayez pu trouver un autre compagnon, beaucoup plus valable que votre ancien. Je n’en suis pas encore à ce stade, et demeure très réticente quant à entreprendre une nouvelle relation, encore trop méfiante et trop sur mes gardes. J’avoue que j’ai tendance à chercher la petite bête, » le défaut qui tue » et qui abrègerait une relation à peine commencée.
Nous tous, ici, avons été très marqués par ces individus. Notre vision des choses a changé, quelque part. Nous sommes plus circonspects, mais aussi plus aptes à écouter nos petites voix intérieures afin de mieux nous protéger.
Lâcher prise est la solution la plus sage, en effet. Ainsi, pourrez-vous mieux envisager l’avenir, pourquoi pas dans une relation à deux plus sereine, tout en préservant vos propres sphères de liberté.
Continuez d’avancer ainsi, Jeanne, et ne faites plus cas à cet énergumène qui se comporte comme un pré ado grossier et provocateur. Il ne sera jamais un homme, seulement un être immature qui restera toujours malheureux, et personne ne pourra rien pour lui.
Bien à vous, avec toutes mes meilleures pensées,
Forester.
Bonjour Jeanne,
J’espère que vous vous portez bien.
Je sais pas si vous aviez lu mon avant-dernier post, toutefois, j’ai bel et bien lu votre dernière réponse au sujet de votre ami. Je suis super heureuse d’apprendre que vous réussissez à oser. Même s’il s’agit de « petits riens » c’est certainement de grands exploits dans ces circonstances. Vous aventurer dans l’inconnu, malgré qu’il n’y a pas d’objectif spécifique, « simplement de reprendre le cour de la vie », c’est admirable!
Au plaisir,
Bonjour Mari et a vous toutes,
J’espère que vous allez bien. En ce qui me concerne cava, il fait beau quoi demander de plus que ce soleil qui vous réchauffe le cœur.
Je reviens vers vous avec une suite sur mes histoires concernant Monsieur. Figurez-vous qu’aujourd’hui grande surprise au travail alors que j’étais en train de rigoler avec ma chef sur une présentation, je reviens a ma place et je le vois a la photocopieuse…tout d’un coup ma chef m’interpelle je commence à parler avec elle, quand Monsieur s’approche et me donne un papier .
Un article de journal, ou il parlait des enfants ayants vécu et survécu la guerre dans les balkans, plus particulièrement à Sarajevo. Sachant que je viens de la bas il me tend le papier et en effet le sujet de l’article présentait un film qui passera ce soir à la TV.
Ma chef m’a regardé elle n’a rien dit j’ai juste jeté un coup d’oeil sur cet article je l’ai froisse et mis à la poubelle.
Alors je me demande comment peut-il ? qu’est-ce que ça signifie ? Tentative de communication de rapprochement ? Je me rappelle il m’a dit quand je lui ai demandé mais pourquoi ça ne marche pas entre nous à l’epoque il y a un an déjà
(je ne savais pas encore, je n’avais pas ouvert les yeux) il m’a juste dit mais « tu sais ta culture et/ou ton d’éducation des balkans ne correspond pas à mon éducation judeo-chretienne », et après cela il vient me donner cet article, qu’il sélectionne imprime (se déplace jusqu’à l’imprimante) et le lis…c’est quand même incroyable …
Oui il me disait que mes réactions de colère était a cause de la guerre, or je suis partie avant même que la guerre ne commence je n’ai vécu que l’exil avec mes parents ….
Je ne sais pas quoi en penser…est ce du sadisme ? est-ce que c’est une tentative de rapprochement ? quoiil veut me montrer qu’il pense à moi ?
Là je suis vraiment perdue. Je précise je ne l’ai même pas regarde dans les yeux.
Au plaisir de vous lire
Jeanne
Chère Jeanne,
J’espère que vous allez bien!
Mais quand je lis que le soleil vs réchauffe le cœur, et bien « ça me donne de l’espoir »!
Je vais être directe. Lorsque j’ai commencé à lire votre dernier post avant de le lire en entier, je cernais déjà un peu le problème. Car cet homme ne fera aucune tentative de rapprochement ou quoi que ce soit de gentil malgré sa « belle éducation judéo-chrétienne » comme il a tenté le prétendre.
Si vous aviez lu l’article, peut-être que vous auriez eu une piste plus solide afin d’évaluer ses intentions. Mais d’abord et avant tout, vous donner ça ainsi au travail, est encore une preuve de son manque de professionnalisme.
D’autres part, vous accuser d’un handicap psychologique, à cause de ce que vous avez subi enfant est une preuve qu’il cherche à vous faire sentir mal, voire anormale. Selon moi, n’ayant aucune idée de ce qu’est cet article, je me doute qu’on y souligne les traumatismes dont peuvent souffrir ces enfants (exposés à la guerre). Cependant on ne peut pas généraliser. Et puis, pour l’autre part où vous « n’avez pas la même culture » je dirais « oui et alors »? Ceci ne justifie en rien son comportement. Pour ce qui est de votre tempérament de votre résistance, etc. ceci n’a rien à voir avec ce que vous avez pu voir ou subir enfant. Malheureusement toute personne qui a subi un préjudice, se fait cataloguer « d’anormal » ds. nos sociétés, et chaque chose qu’on fait qui ne plaît pas sera mise sur le compte « d’une enfance difficile ». Soyez prudente pour ne pas vous laisser impressionner, ni convaincre par ces gens mal-intentionnées, qui cherchent vos blessures pour vous définir ou vous dire que vous êtes inadéquate!
J’espère que vous continuez des activités avec votre ami ou autre personne, que vous réussissez à vous changer les idées.
Pour ma part, je pense qu’il n’y avait rien de positif de sa part dans ce geste, c’était même déraisonnable. Pour analyser un peu plus loin, il veut peut-être même vous faire « craquer au travail »! Non mais imaginez s’il avait fait la même chose à une collègue qui a subi un viol, « comment cela aurait été vu selon vous »? De lui donner un article sur le viol!? Au travail… On n’a pas besoin de se faire remettre sous le nez nos traumatisme d’enfance avec un article pendant les heures où on a besoin de performer et devant témoins (qui n’ont pas à connaître tout nos malheurs si on veut pas) Non c’est franchement déplacé. Je classerais ceci dans le harcèlement psychologique au travail. Vous avez bien réagis, chiffonné-jeté! Bravo!!!
Pour ce qui est des liens que vous avez fait avec vos conversation passée, je crois que vous êtes pile dedans. Pour ce qui est de ses intentions, je sens que vous qui êtes bonne personne et lui accordez de bonnes intentions, malheureusement la réalité est tout autre. Repensez au passé, était-ce vraiment pour vous dire que vous étiez « oké » quand il vous sortait ça??? Non, de la manière que vous le décrivez, il semblait s’en servir comme des armes.
Si vous n’étiez pas au boulot je vous dirais, « trouvez un article sur l’inceste et les conséquences sur les enfants de mère abusées, imprimez-le et donnez-lui devant témoin! » C’est hyper mesquin Jeanne. Surtout si la personne vous a reproché ceci dans le passé. (sachant en plus, qu’enfant nous y sommes pour rien)
Aller bonne chance et à bientôt!
désolée j’ai lu tardivement le commentaire du 9 et répondu comme s’il s’agit d’un nouveau.
heureuse de voir que votre milieu professionnel ne le surestime pas et semble même le trouver un peu « soûlon »!
ça semble peut-être méchant mais je pense que ceci vous garde à l’abris des ses médisances si médisances venaient…
bonne continuation!
m
Chère Jeanne,
Je me souviens maintenant de ce que je voulais vous « reparler »!
Voilà, en « gros » j’aimerais savoir comment ça se passe avec l’homme mais ami. Celui « qui vous tournait autour » il n’y a pas si longtemps encore????
Je comprends vos réactions face à lui. Éventuellement j’aimerais vous partager mon expérience avec la gente masculine post-pn! Enfin une petite partie c’est à dire le premier pas, le premier contact, les premières discussions, sorties « des petits riens »! Mais qui tout de même m’ont aidé à remettre l’individu P.N. en perspective. A relativiser, à l’aide de l’expérience directe avec quelqu’un « de sain » et/ou par ses commentaires « d’homme » face au P.N.
J’abrège ici. J’espère que vous allez bien et aussi que vous réussissez à décrocher en dehors du boulot!
Amicalement,
Mari,
Merci de votre reponse.
En fait nous n’etions pas maries, nous avions decidé de nous separer en decembre 2012 mais oblige de vivre sous le meme toit jusuq’a mars 2013. En janvier il est venu me dire qu’il avait signe le contrat dans mon cabinet et il commencait debut mai.J’ai demangé en mars et lui aussi (ce que j’ai cru il avait achete un apaprtement).
En mai quand il est arrive les premiers textos et mails ont commence pas du sadisme mais juste des descriptions erotiques du style ce quîl me ferait dans le lit. En etant sous son emprise j’âi couche avec lui deux fois au mois d’avril. Je n’avais pas encore reperé les signes de la manipulation.
Ce n’est qu’au mois de juin que j’ai appris qu’il avait qqn et ce fut via une amie. La nouvelle fille en question etait une de nos connaissances communes. Juin et juillet les sms et textos mails ont continue jusuq’a ce que je lui dit que s’il contnue encore une fois je vais tout dires aux chefs il a cesse pendant 3 semaine (mes 3 semaines de conges). puis reocmmence en aout a mon retour de vacances.
Je lui demandais de discuter avec lui de comprendre comment il pouvait se comporter comme ca n’avait il aucun respect pour moi ? pour l’autre fille?il jouait sur les deux tables….et tout ce qu’ils me disaient « j’ai trop envie de toi, de ton corps de te faire l’amour, je suis desolé je sais que je ne devrais pas et je ne voudrais pas te blesser »(c’est sadique no?).
C’est a alors que fin aout j’ai decide d’envoyer sms et e mails a sa nouvelle compagne pour que tout ceux ci s’arrete c’est la qu’elle m’a dit que depuis janvier il passait ses soireés avec elle et la ramenait dans notre appartement pendant les week ends quand je n’etais pas la (il me mentait dans les yeux car je lui avais demande pendant tout ce temps s’il avait qqn et lui avait demander /supplier de ne ramener personne dans cet appart), qu’en avril il avait emmenage chez elle et que ct le pere de la fille qui faisait les renovations de l’appartement. Ils ont emmange d’ailleurs dans cet appart 1 mois apres lui avoir envoyé les textos mails et sms, je voulais la mettre ne garde et pas le recuperer et surtout que tout cela cesse.
Je le vois tous les jours nous ne parlons pas, nous nous ne regardons pas…il est qd meme venu me souhaiter un bon anniversaire au mois de novembre….
je ne sais pas si c’est vraiement un PN mais je sais que ce n’est pas qqn d’honnete et peu respecteu et peu scrupuleux. je sais aussi que lors des discussions avec lui je disais blanc au debut de la conversation et j’abais l’impression d’avoir dit gris a la fin de la discussion. Extrement jaloux possessif, et ne parlant que de lui de ses ambitions au travail….
Merci encore de votre reponse
Salutations
jeanne
Mari,
Merci de votre reponse.
En fait nous n’etions pas maries, nous avions decidé de nous separer en decembre 2012 mais oblige de vivre sous le meme toit jusuq’a mars 2013. En janvier il est venu me dire qu’il avait signe le contrat dans mon cabinet et il commencait debut mai.J’ai demangé en mars et lui aussi (ce que j’ai cru il avait achete un apaprtement).
En mai quand il est arrive les premiers textos et mails ont commence pas du sadisme mais juste des descriptions erotiques du style ce quîl me ferait dans le lit. En etant sous son emprise j’âi couche avec lui deux fois au mois d’avril. Je n’avais pas encore reperé les signes de la manipulation.
Ce n’est qu’au mois de juin que j’ai appris qu’il avait qqn et ce fut via une amie. La nouvelle fille en question etait une de nos connaissances communes. Juin et juillet les sms et textos mails ont continue jusuq’a ce que je lui dit que s’il contnue encore une fois je vais tout dires aux chefs il a cesse pendant 3 semaine (mes 3 semaines de conges). puis reocmmence en aout a mon retour de vacances.
Je lui demandais de discuter avec lui de comprendre comment il pouvait se comporter comme ca n’avait il aucun respect pour moi ? pour l’autre fille?il jouait sur les deux tables….et tout ce qu’ils me disaient « j’ai trop envie de toi, de ton corps de te faire l’amour, je suis desolé je sais que je ne devrais pas et je ne voudrais pas te blesser »(c’est sadique no?).
C’est a alors que fin aout j’ai decide d’envoyer sms et e mails a sa nouvelle compagne pour que tout ceux ci s’arrete c’est la qu’elle m’a dit que depuis janvier il passait ses soireés avec elle et la ramenait dans notre appartement pendant les week ends quand je n’etais pas la (il me mentait dans les yeux car je lui avais demande pendant tout ce temps s’il avait qqn et lui avait demander /supplier de ne ramener personne dans cet appart), qu’en avril il avait emmenage chez elle et que ct le pere de la fille qui faisait les renovations de l’appartement. Ils ont emmange d’ailleurs dans cet appart 1 mois apres lui avoir envoyé les textos mails et sms, je voulais la mettre ne garde et pas le recuperer et surtout que tout cela cesse.
Je le vois tous les jours nous ne parlons pas, nous nous ne regardons pas…il est qd meme venu me souhaiter un bon anniversaire au mois de novembre….
je ne sais pas si c’est vraiement un PN mais je sais que ce n’est pas qqn d’honnete et peu respecteu et peu scrupuleux. je sais aussi que lors des discussions avec lui je disais blanc au debut de la conversation et j’abais l’impression d’avoir dit gris a la fin de la discussion. Extrement jaloux possessif, et ne parlant que de lui de ses ambitions au travail….
Merci encore de votre reponse
Salutations
jeanne
bnsoir Jeanne,
le » système » pn est un système de prédation; le pn va sélectionner ses proies dans un but utilitaire ( honneurs, argent, pouvoir, place sociale, exigences sexuelles particulières( que le ou la personne sous emprise acceptera)Bien sur, il se parera, dans un 1er temps, des caractéristiques du » prince charmant », ne révélant jamais ses intentions sordides; pour les gens dits « normaux » ( càd qui ont des émotions normales), c est incompréhensible, indéchiffrable, indétectable, tant il est virtuose dans la dissimulation
de ce que vous dites, votre » attrait social » semblait important pour lui
de plus , son niveau d intelligence compte aussi beaucoup à mon avis
« mon pn », avait toujours plusieurs proies » sur le feu », par contre, l intéret sexuel pour lui passait en second ( d abord argent, honneurs , pouvoir)
j ai su ( bien tard ) qu il » utilisait », notre fils ( 3 ans à l époque), pour amadouer certaines proies ( se faisant passer pour un père seul, adépassé, dont la maman, moi, le martyrisait..), afin de préparer le terrain
en tout cas , tous les témoignages ici ( dont le mien), s accordent à dire que le pn ne change JAMAIS; de mon expérience, il tirait une jouissance énorme de toutes ses turpitudes et manipulations, le mettant dans un sentiment de toute puissance, puisque rien ne l arrete ( dans mon cas, meme pas la loi, hormis la garde de l enfant qui lui a retiré: malgré le jugement, il a quand meme tenté de revenir, via un mode totalement PN, « séduire » ce fils 10 ans après…
surtout, ne culpabilisez pas, il est quasiment impossible de décrypter le » logiciel PN » avant d y avoir été confronté
plein de courage
carole
jeanne, je trouve que c’est du costaud ça, venir s’imposer dans vos lieux de vie pratiquement, « votre travail »! Post-séparation, il faut le faire! Pendant ce tps il vous textait des propositions indécentes en plein début de relation avec une autre!
je sais pas quelles normes sont prévues selon la loi, mais s’il recommençait à texter ce genre de choses, ceci pourrait être considéré comme DU HARCÈLEMENT SEXUEL au travail. le positif dans cela c’est que vous avec commencez à obtenir des « armes » contre lui. en effet tout ce qu’il fait laisse des traces et vous pouvez recueillir chaque preuve, les classer. l’avocat qui s’occupe du divorce est-il au courant de cette embauche dans votre société? car ceci peut possiblement être considéré comme du harcèlement. vous surveille-t’il, vous suit-il? je suis certaine que dans ses txt il pouvait y avoir matière criminelle: fait-il allusion à des scènes de viol, de sadisme ou encore de meurtre, etc? je n’ai pas lu ces bouquins mais s’il fait des références culturelles à des scènes de violences (formes variés), elle peuvent être considérées comme de véritables menaces « déguisées » qu’elles soient criminelles ou non ça aura du poids.
je n’écris pas ceci pour vous faire prendre peur, au contraire! simplement chercher à découvrir comment il s’y prend pour tenter de vous maintenir sous son emprise.
ma faiblesse avec le pn a été que tout ce qu’il faisait m’a tellement jeté de poudre au yeux que j’ai oublié de regarder l’essentiel.
réflexion: la prisonnière d’hadès est-elle véritablement sa femme? il faut juste regarder l’essentiel, le pattern, le mécanisme, comment ça a marché. non-pas les détails: pas se dire « elle représente la lumière » etc etc! mais bien que c une prisonnière alors pourquoi nous parlons d’épouse? le pn crée toujours des contradictions: il voulait se séparer de vous tout en se rapprochant de vous (au travail)! donc ici il a voulu créer l’illusion qu’il ne veut pas de vous pour que son harcèment n’en paraisse pas un. en plus, « comment il a fait pour entraîner votre propre ami ds ceci alors qu’il était en train de vous blesser émotivement par une séparation? »
je sais pas comment sont vos relations avec cet homme qui était votre ami mais si j’étais vous, je ferais tout pour le conserver. j’irais prudemment pour ne pas trop le terroriser avec la réalité « concrète » de ce qui s’est produit à votre détriment sur « son dos à lui ». il n’a certainement pas vu l’ampleur, vous avez eu affaire à un pn! c ça le problème et ne permettez pas qu’il sème la zizanie dans vos relations, assurez vous de conserver vos amitiés.
si vous travaillez sous la même société, peut-être que de lui sourire en le croisant, avoir une façade de politesse, vous restez détachée à l’intérieur « zen » (pas facile mais fort utile ici). vous aurez de plus en plus de recul et d’objectivité pour simplement noter ce qui ne va pas dans sa conduite.
entre temps si vous pouvez pleurez ce qu’il y a à pleurer, trouver un amant qui a un bon potentiel pour plus, vous entourer de copines et bonnes complices autant au travail qu’à l’extérieur. imaginez-vous un cercle protecteur et objectif autour de vous où lui ne peut jamais entrer, ça peut être des amis!
les armes contre un pn ne sont jamais si loin, il faut développer « cette vision double » qu’ils ont pour observer ce qu’ils font en vérité: ils dissimulent leur mécanisme de fonctionnement social!
… et bien d’autres choses mais après coup vous deviendrez spécialiste pour repérer les pn, vous verrez tout ce que d’autres ne voient pas et vous serez fort équipé! après il faut faire un peu preuve de sagesse pour ne pas dévoiler de manière percutante aux autres ce qu’on voit, ils sont effrayés de découvrir cette nature pn, et on passerait nous même pour des pn à voir tout ce mal!
les petits conseils que j’écris ne valent que ce qu’ils valent. mais personnellement, si c’était à recommencer c’est comme ça que je ferais pour me sortir de cet enfer!
au revoir!
m
Mari,
Merci de votre reponse.
En fait nous n’etions pas maries, nous avions decidé de nous separer en decembre 2012 mais oblige de vivre sous le meme toit jusuq’a mars 2013. En janvier il est venu me dire qu’il avait signe le contrat dans mon cabinet et il commencait debut mai.J’ai demangé en mars et lui aussi (ce que j’ai cru il avait achete un apaprtement).
En mai quand il est arrive les premiers textos et mails ont commence pas du sadisme mais juste des descriptions erotiques du style ce quîl me ferait dans le lit. En etant sous son emprise j’âi couche avec lui deux fois au mois d’avril. Je n’avais pas encore reperé les signes de la manipulation.
Ce n’est qu’au mois de juin que j’ai appris qu’il avait qqn et ce fut via une amie. La nouvelle fille en question etait une de nos connaissances communes. Juin et juillet les sms et textos mails ont continue jusuq’a ce que je lui dit que s’il contnue encore une fois je vais tout dires aux chefs il a cesse pendant 3 semaine (mes 3 semaines de conges). puis reocmmence en aout a mon retour de vacances.
Je lui demandais de discuter avec lui de comprendre comment il pouvait se comporter comme ca n’avait il aucun respect pour moi ? pour l’autre fille?il jouait sur les deux tables….et tout ce qu’ils me disaient « j’ai trop envie de toi, de ton corps de te faire l’amour, je suis desolé je sais que je ne devrais pas et je ne voudrais pas te blesser »(c’est sadique no?).
C’est a alors que fin aout j’ai decide d’envoyer sms et e mails a sa nouvelle compagne pour que tout ceux ci s’arrete c’est la qu’elle m’a dit que depuis janvier il passait ses soireés avec elle et la ramenait dans notre appartement pendant les week ends quand je n’etais pas la (il me mentait dans les yeux car je lui avais demande pendant tout ce temps s’il avait qqn et lui avait demander /supplier de ne ramener personne dans cet appart), qu’en avril il avait emmenage chez elle et que ct le pere de la fille qui faisait les renovations de l’appartement. Ils ont emmange d’ailleurs dans cet appart 1 mois apres lui avoir envoyé les textos mails et sms, je voulais la mettre ne garde et pas le recuperer et surtout que tout cela cesse.
Je le vois tous les jours nous ne parlons pas, nous nous ne regardons pas…il est qd meme venu me souhaiter un bon anniversaire au mois de novembre….
je ne sais pas si c’est vraiement un PN mais je sais que ce n’est pas qqn d’honnete et peu respecteu et peu scrupuleux. je sais aussi que lors des discussions avec lui je disais blanc au debut de la conversation et j’abais l’impression d’avoir dit gris a la fin de la discussion. Extrement jaloux possessif, et ne parlant que de lui de ses ambitions au travail….
Merci encore de votre reponse
Salutations
jeanne
Bonjour Jeanne
Le fait d’avoir toujours une maîtresse de rechange est une situation que j’ai vécue avec le PN qui a été mon amant durant 5 ans. Et je me suis aperçue les derniers temps de la relation, que je n’étais pas la seule alternative sexuelle de cet homme qui compartimentait sa vie en plusieurs tronçons et mentait à tout le monde y compris à lui-même.
La notion de respect n’existe pas chez le PN, même pas le respect de lui-même.
Il défend une façade de fiabilité dont en réalité il est incapable. Par contre, il va exiger cette fiabilité de ses proches. Ce qui est paradoxal au possible. Mais il n’est pas à une contradiction près…
L’ambition est souvent aussi très forte chez le PN. Mais cette ambition est toujours en rapport avec l’utilisation d’autrui ou des contacts d’autrui. Le PN que j’ai connu avait un gros souci juridique mais aussi d’emploi. Il s’est servi de mes contacts pour obtenir un poste mais aussi la résolution de ses soucis juridiques. Une fois qu’il a obtenu tout ça, je devenais pour lui beaucoup moins intéressante puisqu’il avait obtenu ce qu’il voulait. L’étape suivante de ses ambitions était de retrouver une compagne officielle de son âge qui lui donne une forme de respectabilité aux yeux de sa famille (il avait été quitté récemment par son ex secrétaire qui avait découvert notre liaison) et aussi d’être plus rapidement que prévu en retraite pour pouvoir obtenir un poste de direction départementale de la Sécurité Civile. Et cela n’entrait pas dans mes cordes. Il a donc intrigué avec deux femmes rencontrées par internet pour obtenir cela.
Mais lui qui prétendait vouloir ne plus vivre seul parce que la solitude lui pesait, vit en réalité je pense toujours seul. Parce qu’il a besoin de cette solitude pour pouvoir disposer de maîtresses annexes plus jeunes, plus fraîches que la compagne officielle soixantenaire qu’il voit un week-end ou deux par mois, maîtresses qu’il peut ainsi faire intervenir dans sa vie quand il le souhaite en cas de besoin sexuel momentané à satisfaire.
Quand le PN est en chasse d’une autre conquête, il est dans une phase sexuelle d’excitation maximale et de désir très intense que même une masturbation compulsive quotidienne n’arrive pas à satisfaire. Donc il va stimuler sexuellement toutes les partenaires possibles du moment, bien sûr sans que celles-ci se rendent compte de la situation, et il va profiter de la première qui cèdera à ses avances. C’est d’un cynisme et opportunisme maximum mais c’est quelque chose de très classique du comportement PN.
Chere Francoise,
Merci por votre reponse. Chaque reponse me permet de comprendre certaines choses.
J’ai eu un phase post traumatique, c’est comme si j’etais incapable de faire quoique ce soit et un envie terrible de me venger ( ce que j’ai fait en envoyant tous les smsm et e mails a sa nouvelle compagne), il y a des choses que je ne peux pas tolerer.
vous avez tout a fait raison en ce qui concerne le cynisme et l’opportunisme. Me sparents et mon entourage me l’avait dit quand il a accepté le contrat dans ma société mais je me disais que c’etait peut etre moi qui faisait des tonnes …mais en relaite c’est lui qui m’avait convaincu de cela….
C’est une personne extrement ambitieuse dans le cas present et tres intelligente …
bon week end
Jeanne
Bonjour Jeanne
J’ai eu aussi cette phase post traumatique (qui s’est traduite chez moi par des colites puis par une phase dépressive à la fois d’abattement profond et de colère) et une envie de me venger mais j’ai réussi à tenir en me disant que de dépenser de l’énergie encore par rapport à cet homme qui m’avait autant bafouée, n’en valait pas la peine. La seule chose à l’époque que j’ai fait a été d’en parler à un copain fromager également connaissance du PN et de son ex (la secrétaire), de façon à ce que le vrai de cette histoire soit dit publiquement à quelqu’un, qui, je le savais, non seulement me croirait, mais parlerait sans détours pour rétablir la vérité (au moin à l’ex du PN).
L’opportunisme et le cynisme du PN avaient aussi écoeuré plusieurs de mes amies. J’en ai au départ voulu à ces amies de critiquer le PN (comme quoi l’amour est aveugle comme dit l’adage). Il m’a fallu quelques mois, un début de thérapie psy et du recul pour mesurer à quel point elles avaient raison de le critiquer.
Bon week-end à vous aussi
Bonjour Jeanne et Françoise
Oui ,vous avez plus que raison de parler d’opportunisme et de cynisme provenant des P.N.
Ils ne ratent aucune occasion qui s’avère bénéfique. Ils se sentent puissants et intouchables aux yeux de la société
Françoise ,vous avez été chanceuse d’avoir des gens autour de vous qui ont cru en vous.
Malheureusement ,plusieurs d’entre nous ,devons vivre en silence nos blessures vives et notre grand désarroi dans la solitude.
Moi ,tout comme vous Françoise , je ne dépense aucune énergie à lutter contre eux
Je garde le peu d’énergie qu’il me reste, à panser mes blessures à chaque coup de poignard.
Je ne me suis même pas permise de tomber au combat, et de me taper une dépression et cela pour deux raisons.
Premièrement , je ne leur donne pas la chance de me savoir anéantie par eux et cela simplement par fierté et en leur démontrant que je suis plus forte qu’eux
Deuxièmement , si je baisse les bras et tombe au combat ,il n’y aura personne pour venir à mon secours et la remontée sera lente et périlleuse . Je ne peux pas me permettre cela. Donc , je préfère marcher la tête haute même si parfois je me recroquevillerais comme un fœtus et je ne bougerais plus pendant un bon moment
Bonne journée à tous
Hélène
Chère hélène,
comme j ai de la peine , de votre commentaire , quand vous dites que si vous tombez, personne ne vous ramassera; je le ressens profondément, car lorsque je suis » tombée »( hospitalisation avant de quitter le pn), bien que j ai réussi à caser les gosses à droite à gauche( à l époque, ils avaient 2, 10 et 13 ans), je n avais personne autour de moi; le pn avait bien fait le vide…je crois que j ai la chance d avoir une grande faculté pour rebondir, mais j avais les enfants, qui, vous, vous ont été « enlevé », et ça fait une grande différence
une petite question, car je ne connais pas bien la psychopathie; votre ex conjoint était il impuissant, et vivant sa sexualité au travers d internet ou autre? ou avait il une sexualité avec d autres femmes que vous? j éspère que mes questions ne sont pas trop indiscrètes
amitiés
carole
Chère Carole
Ma profession d’infirmière m’a sauvé d’une dépression . Pour bouquer mes fins de mois, je travaillais plus de 60 heures par semaine; acceptant de faire du temps supplémentaire sur divers départements compte tenu de la pénurie d’infirmières .Vivant seule à cette époque ,je prenais plaisir à travailler. Cela meublait ma grande solitude
De plus ,je travaillais de nuit ,à personnel réduit sur un département de soins palliatifs.
Les patients qui venaient sur mon département ,c’était pour y mourir . Ils avaient tout au plus que 2 semaines d’espérance de vie. L’amour que j’avais en moi , je l’a donnait à mes patients et à leurs familles. Les besoins étaient nombreux pout tout ses gens qui attendaient la mort.
J’en arrivait à oublier ma propre peine . Je peux vous garantir ,que j’ai tiré de belles et grandes leçons de vie auprès d’eux.
Pour répondre à votre question sur la sexualité de mon ex-conjoint; j’essaierai d’être brève, mais ce ne sera pas facile compte tenu de l’ampleur de ses comportements
Il avait de nombreuses déviances sexuelles ,voyeurisme ,exhibitionnisme etc… comportements qu’il avait adopté dès son adolescence. J’avais de gros doutes dès le début de notre relation.
j’avais observé des comportements plus que douteux lors de nos voyages ,en camping, le voisinage ,le magasinage etc..je vais citer quelques exemples
En voyage ,il n’était jamais question d’arrêter se baigner sur de belles plages désertes faute de temps disait-il. Je lui demandais simplement d’arrêter la voiture ,de prendre une trentaine de minutes , le temps de me rafraichir dans l’océan. Non, nous nous retrouvions continuellement sur des plages bondées de monde. Il refusait de porter un maillot de bain et gardait toujours au niveau de ses organes génitaux ,un journal, une serviette etc…
En camping ,nous étions toujours situer à côté des toilettes des dames. Il me disait toujours que c’était pour me rendre service pour mes besoins personnels . À toutes les fois , je lui disais que ce n’était pas nécessaire d’être juste à côté des toilettes car je possédais une toilette portative.
Lors du magasinage, quand je m’arrêtais pour regarder des vêtements ,la première chose qu’il faisait ,il allait rôder autour des salles d’essayage des dames .
Pour le voisinage même chose ,le soir lorsque nous prenions des marches, il s’arrêtait devant les maisons et le plus souvent devant les pièces où nous apercevions des dames en nuisettes etc…circuler dans la pièce . à ce moment là ,il disait regarder la décoration de la pièce etc….
C’est ainsi qu’il s’est retrouvé pris au piège de ses déviances. En vieillissant ,il est normal qu’un homme éprouve des dysfonctions érectiles . Mais lui dans son cas ,il est incapable de maintenir une érection. Plus ,jeune ,il pouvait jouer sur deux plateaux ,la nature s’en occupait, il était capable de maintenir une érection sans ses déviances mais plus il avance en âge ,la nature a repris le dessus et aujourd’hui ,il ne peut qu’avoir des érections ,qu’avec ses déviances
D’ailleurs ,c’est pour ses raisons qu’il a décompensé, il se voyait lui même piégé dans ses déviances. C’est à partir de ce moment là ,qu’il s’est retrouvé incapable de masquer ses comportements déviants. Il ne se gênait plus pour agir devant moi. Il pratiquait son exhibitionnisme sur la galerie ,dans les parcs etc… en ma présence.
Il avait élaboré une routine de voyeurisme quotidienne dans le voisine ,avec moi à ses côtés ou carrément sans ma présence. Sous prétexte de faire chauffer la voiture ,pendant que je préparais pour aller travailler, il partais faire le tour des rues et s’arrêtait devant les maisons où les pièces étaient éclairées et les rideaux ouverts. Il ne faut pas oublier que nous travaillons de nuit touts les deux.
Je ne crois pas qu’il a eu des rapports sexuels avec d’autres femmes. Ce n’est pas se qu’il recherchait. Il tirait ses jouissances sexuelles au travers des femmes en sous-vêtements ,en petites tenues ,en nuisettes etc….
Il était sur les sites de rencontres, à la recherche de la suivante proie simplement pour être en couple . Ainsi ,il cache plus facilement ses déviances car qui oserait penser qu’il est déviant. Il est toujours en compagnie d’une femme. L’affaire est que oui ,il est toujours en couple mais ses relations sont courtes et éphémères. Il a un long palmarès de femmes derrière lui.
Au sujet ,de ses conversations érotiques ,c’est fort simple. La plupart du temps ,ses dames ne sont pas nues ,elles sont en petites tenues, c’est se qu’il recherche. La nudité ne l’excite
pas et de plus c’est comme une forme de voyeurisme pour lui car lui les regardent mais elles de leurs côtés ne le voient pas.
Vers le milieu de notre relation ,m’étant aperçu de ses attirances pour les sous-vêtements ,les fines lingeries etc…J’ai dépensé quelques centaines de dollars pour m’en procurer mais c’était peine perdue car cela ne lui apportait pas l’aspect d’observer en cachette.
Vers la fin de la relation, j’ai consulté une sexologue pour aller chercher des réponses à mes nombreuses questions et elle n’a fait que corroborer mes appréhensions.
Je peux vous avouer que je suis sortie de cette relation, anéantie au sujet de mes attraits féminins. Présentement ,je travaille fort à ce niveau pour rehausser l’estime de mon corps
de femme de 53 ans
Je m’excuse d’avoir été aussi longue ,ce n’est pas dans mes habitudes d’en écrire autant dans mes commentaires mais je ne savais pas comment expliquer tout cela en quelques lignes
Bonne journée à tous
Hélène
chère hélène,
mon dieu !! quelle souffrance a du etre la votre
prenez bien soin de vous
affectueusement
carole
c’est exactement la problématique qui démontre l’enjeux majeur afin de sortir de la perversion narcissique. c’est que lorsqu’on en sort, on est comme un tout petit bébé mais sans soin. donc n’importe quel loup à la recherche du petit chaperon rouge, peut nous sembler, ne serai-ce qu’un instant, celui ou celle qui nous apportera l’aide bien précieuse dont on ne peut se passer. lorsqu’on est en si grand besoin… souvent c’est même (je pondère) jusqu’à des besoins financiers, matériels, logement, etc. c’est alors que tout se joue ou se rejoue au pire. jusqu’au jour où c’est le bon!
bonne chance et bon courage sur ce chemin rempli de périples mais combien enrichissant dès qu’on est dans le bon sentier, celui qui nous mène aux champs remplis de cornes d’abondances!
amicalement,
m
Marie ,vous avez raisons. Les besoins se situe à tous les niveaux pour certains d’entre nous lors d’une rupture et encore plus lors d’une rupture d’avec un P.N.
Bonne soirée
Hélène
Hélène,
@tous
En effet c’est un enjeu peu négligeable. Car on sait à quel point que ces PN peuvent vampiriser tout d’une personne. D’une manière ou d’une autre, je crois que sa victime se retrouve complètement démunie et fort probablement « financièrement parlant » aussi.
C’est certain que pour les victimes qui ont connu la dépression c’est une fin fort probable. Depuis que je suis consciente de cette réalité, je regarde les personnes sans domiciles fixes d’une toute autre manière. C’est à dire qu’avant je ne voyais que la pauvreté et le manque de ressource, maintenant je les imagines sans rapport humain et sans famille surtout ruinés dans toute sphère de vie.
Finalement je fais peut-être de la « grosse projection » mais il y a certainement du vrai là-dedans.
Il y en a probablement certains d’entre eux qui sont des victimes de PN, quelle tristesse!
Pour ma part, j’ai tellement eu peur que ce soit ma destinée, la finalité de cette histoire. Même pendant quelques années qui ont suivies, après avoir réussi à sortir du filet de la perversion narcissique. Mais encore, il fallait pouvoir se sortir de la dévastation totale de ma vie, dépossédée de tout, jusqu’à la moindre relation saine qui n’était plus. J’ai vraiment tout tout mais TOUT perdu. Il fallait tout recommencer mais sans plus de force physique ni psychologique, le vide! C’est pourquoi je crois que « la rue » était proche de moi!
Mais là ça va, je commence même à avoir des nuits satisfaisantes malgré de l’insomnie chronique, je trouve à récupérer!!! Hourra! Il y a de l’espoir, c’est le début de quelque chose de bien.
bonne continuation!
m
Chère Marie
Quand, je parlais de manquements à touts les niveaux ,l’aspect financier y était inclus.
Oui ,la misère sociale existe et elle peut arriver à n’importe qui , et n’importe quand ; Jeunes et vieux peuvent se retrouver isolés de touts contacts humains et sans un sou, suite à un décès ou une rupture ,perte d’emploi , maladie etc….
Lors de ma rupture d’avec mon mari ,je me suis retrouvée dans la rue et sans personne pour me tendre la main et cela malgré ma profession d’infirmière.
J’étais prise à la gorge financièrement par une pension alimentaire élevée et isolée ,sans famille ,plus d’amies car monsieur avait bien pris le peine de m’éloigner de tous.
Je ne compte pas les fois où sortant du boulot, je me suis attablée au côté d’un itinérant pour souper dans une maison où l’on servait la soupe populaire pour la modique somme de 0.50 cents.
Je me trouvais chanceuse d’avoir ce montant car beaucoup d’entre eux mangeaient à crédit
Ensuite ,n’ayant aucun toit pour dormir, je stationnais ma voiture à l’abrie des regards pour y dormir. J’avais la chance de travailler dans un hôpital; le matin ,je prenais ma douche dans une chambre libre et ensuite je me mettais au boulot.
Tout ça à cause d’une rupture d’avec un P.N. Encore aujourd’hui ,monsieur ne rate pas une occasion pour me faire de la peine et de m’humilier.
Demandez-moi pas comment j’ai fait et que je fais encore pour passer à travers ses embuches .mais une chose est certaine, nous sommes faits forts les gens qui côtoient les P.N.
D’ailleurs, c’est pour cette raison qu’ils s’accrochent à nous , c’est pour nous voir tomber et se détruire à petits feux. Ils veulent à tout prix notre peau.
Je suis vraiment lasse de tout ça ,mais bon , je fais quoi …….
Cela fait des lustres que je rêve d’un petit bonheur ,tout simple et pas compliqué mais il en est toujours tout autrement
Bonne soirée à tous
Hélène
Bonsoir Hélène,
Je ne peux que vous remercier d’avoir partagé un tel témoignage.
Je suis bouche bée à la fois,
m
chère Françoise,
Ce que vous dites là est absolument vrai! Dire que je suis tombée dans le panneau! Je croyais, au début de cette relation, que j’étais la seule, l’unique, qu’il n’avait de désir que pour moi, que les autres ne comptaient plus ou pas.
Or, il s’est avéré qu’il continuait de voir une ancienne maîtresse, avec laquelle, prétendait-il, il avait vécu des « moments forts », une « osmose intellectuelle », un « état fusionnel ».
Sans compter la ou les nouvelles proies qu’il a du se trouver par la suite, lorsqu’il a changé de région. Sans compter non plus le temps qu’il passait chez ma voisine, une alcoolique qu’il a assez bien su manipuler aussi, avec la quelle il a entretenu durant plus d’un mois des relations via téléphone, chez laquelle il passait des nuits entières , chez qui il a ogé durant deux jours, après notre rupture.
Il a laissé planer le doute, le soupçon sur sa fidélité, dans le but unique de me faire souffrir.
J’ai vécu ce que l’on appelle un était de dissociation, où plus rien ni personne ne pouvait m’atteindre.
J’étais en mode survie. Je suis en train de lire un ouvrage sur les travaux du Dr Muriel Salmona, qui explique bien ce genre de processus. J’ai enfin! des réponses à mes questions. J’ai du pratiquer sans m’en rendre compte cet « exercice » inconscient de la dissociation, suite à de mauvais traitements endurés dans mon enfance. Je me suis « blindée », mais au fond, je ne le suis pas.
Je continue mes « lignes de vie », ainsi que ma psychothérapie avec le nouveau thérapeute, qui se montre bienveillant, calme, très attentif, observateur.
Je continue aussi à m’occuper de mon enfant intérieur, qui réclame une crèche pour Noël !!!
Je tente de tout faire pour lui faire plaisir, pour l’apaiser, le consoler. Parfois, il se montre très dur, un peu pénible aussi, mais je le comprends, il a tellement souffert…
Je vous souhaite de bonnes fêtes de Noël, c’est fou comme le temps passe vite!
Merci de vos éclaircissements, pour vos bons conseils, qui m’ont permis de beaucoup avancer.
Avec toutes mes amitiés,
Forester.
Bien contente de ces nouvelles, Forester. Et si j’ai pu vous aider un tout petit peu à avancer, j’en suis ravie. Vous verrez, les choses vont petit à petit se dénouer au fil du travail thérapeutique à la fois d’exploration mais aussi de rencontre que vous êtes en train de mener.
Les travaux de Muriel Salmona permettent de comprendre tout ce que nous mettons en place comme stratégies de survie face à du vécu très dur, histoire de ne pas imploser psychiquement, affectivement, physiquement. Ce qui nous permet ensuite de mesurer plus facilement le degré de souffrances endurées mais aussi de ne plus nous étonner du temps de thérapie et de réparation à engager. Et nous accorder aussi, ainsi qu’à notre enfant intérieur beaucoup de douceur et de compréhension.
Prenez bien soin de vous et je suis bien contente que votre nouveau psy soit bienveillant.
Un bon thérapeute ne peut que vous aider à avancer.
Bon week-end et bonnes fêtes de fin d’année à vous aussi.
Très cordialement à vous.
Françoise
« Bonnes fêtes et fin d’année à vous aussi Françoise! »
J’apprécie beaucoup vos capacités de distanciations.
Un essentiel pour contrer PN et acheminer sa guérison intérieure.
m
Un joyeux Noël à tous
Chez vous à mes amis (es) d’outre mer ,vous êtes déjà le 25 décembre
Pour ma part ,il me reste encore 3 heures à passer avant que les douze coups de cloches ne sonnent Noël. J’aurai une pensée spéciale pour chacun de vous
Affectueusement
Hélène xxx
Chère Forester
Quel bonheur pour moi ,de lire ses quelques lignes
Enfin ,voilà des propos digne de notre bonne amie Forester
Vous êtes comme un petit cheval sauvage , qu’il est impossible de monter sur son dos , tellement qu’il rêve de courir la crinière au vent vers la liberté
Je vous embrasse bien fort
Hélène
Chère Hélène,
Mon rêve depuis toujours est de cavaler dans une steppe, le nez au vent.
J’aime les grands espaces, j’ai passé une partie de mon enfance à battre la campagne, observer ce qui m’entourait, siffler avec les oiseaux, loin des contraintes…
Je vous remercie de me comparer à un petit cheval sauvage, j’aime aussi les chevaux, qui sont des animaux sensibles , doués d’intelligence, capables d’affection.
J’ai trouvé un nouveau psy, qui est au courant des travaux de Muriel Salmona, que j’ai cité dernièrement, et dont je vous conseille vivement la lecture, afin de mieux comprendre le pourquoi et le comment des situations que nous avons pu rencontrer.
Non. Nous ne les avons pas provoquées volontairement, et dire que nous avons été victime de notre entêtement est, selon moi,une ineptie, une maladresse dont tout bon thérapeute devrait s’abstenir
de dire à sa ou son patient.
Hélas, il est encore des choses qui ne sont pas encore bien comprises chez des praticiens, ou tout simplement passées sous silence.
Une psychothérapie, n’est, selon moi, pas une conversation à bâtons rompus au « café du commerce. »
Nous n’avons pas cherché à vivre cela. Ce sont des réflexes de survie, que nous avons acquis au cours des années, consécutives à un état de stress, du à des violences subies ou dont nous avons été témoins.
Je ne sais si Geneviève sera d’accord avec moi, mais ce peut être aussi un sujet de débat.
Ici, chacune et chacun peut donner librement son avis. C’est ça, la vraie démocratie: la liberté d’expression !
Préparez-vous les fêtes? Ce doit être merveilleux , là-bas, dans votre belle contrée enneigée.
Ici, il fait beau, j’en ai profité pour aller prendre un grand bol d’air à la mer, respirer l’iode, regarder l’horizon vide de tout obstacle.
Vive la liberté! Liberté chérie!
Bien amicalement à vous, ma chère Hélène, et au plaisir de vous retrouver prochainement sur ce site.
Forester.
cère forester,
WAOUHHH!!! tu as l air en forme, et ça fait paisir 🙂
pour moi, il est évident que nous n avons jamais cherché à etre martyrisé, humilié, spolié, battu, voire anéanti…
nous étions tout simplement fragile ( de par nos histoires), affectivement dépendant ( sans l avoir choisi), et aussi peut etre , naif
il n y a qu à voir, comme nous sommes nombreux, ici, à avoir férocement lutté ( avec nous meme, et avec nos pn), pour nous en sortir…
ici, il fait bien froid
carole
Forester,
Je ne peux pas m’empêcher de sourire et penser Au loup des steppes en vous lisant!
J’ai finalement « socialisé » un peu en cette période des fêtes! C’était devenu très laborieux de me convaincre que des gens sont aimables. Je commençais à ressembler à une antisociale… Ça s’améliore!
Il se trouve que j’ai célébré avec de charmantes personnes! Je prends goût aux réunions et sorties! C’est agréable.
Vous avez eu des guides exemplaires! Gandhi et Mandela puis Martin Luther King… Pas étonnant que vous m’apparaissiez une personne de hautes vertus!
J’ai écouté une radiodiffusion au sujet d’une comparaison entre Gandhi et Nelson Mandela « très juste » intéressante. Bien entendu, ceci récemment, suite au triste décès (mais une telle longévité!): Une étoile est née dans notre ciel!
Joyeuses Fêtes (et oui encore c’est pas fini) 😉 et Bonne Année!
Amicalement,
m
chère françoise,
merci de vos attentions;
M. PN avait carrément plusieurs « vies »simultanées », cloisonant tout à l extreme, et honnetement, virtuose dans cet art là
par contre, j ai toujours eu l impression, que la sexualité était plus un moyen, qu une fin( de ma propre expérience, et de la restitution de la psychologue judiciaire, par les entretiens qu elle avait eu avec les 2 proies suivantes ( enfin, celles qu elle a pu découvrir, et ce tout à fait par hasard, dans le cadre de visites impromptues, que le PN n avait pu anticiper)
amicalement
carole
Hello Carole
Je crois qu’en matière de sexualité, le PN est très versatile. Il peut utiliser la sexualité comme un moyen ou comme une fin. Ca dépend de ses intérêts du moment. Le PN que j’ai connu avait un comportement relativement dénué de sexualité avec ses compagnes officielles, plus dans le rapport camarade dévoué. Par contre, il était très porté sur la sexualité avec l’ensemble de ses maîtresses. C’était comme une sorte de décompensation par rapport à son attitude très chaste et très rangée publique.
Possible aussi qu’il y ait des variantes suivant les PN. Même si globalement ils sont construits sur les mêmes bases, certains doivent se distinguer plus ou moins dans certains comportements.
Bonne continuation et bon courage pour tout.
Bien cordialement
Françoise
Chère Françoise
C’est exactement se que j’ai vécu avec mon dernier conjoint. Il n’existait aucune vie sexuelle entre nous . Parfois quelques rapports mais sans aucun désir de sa part .Il s’efforçait à avoir des érections mais qu’il perdait au bout de quelques minutes.
Au fil des années et avançant en âge , il s’set pris à son propre jeu. Il est devenu prisonnier et esclave malgré lui de ses perversions sexuelles. Il ne peut plus avoir de vie sexuelle normale ,ses perversions ont pris le dessus sur lui.
Selon moi, il était conscient de son impuissance sexuelle . Il était frustré contre les femmes.
En dernier ,lorsqu’il a décompensé, il nous traitait ,nous les femmes de touts les noms .
Femelles en rut,.vaches ,salopes etc…Tellement que je ne le reconnaissais plus.
Il passait son temps sur internet. Il naviguait sur plusieurs sites de rencontres ,de conversations érotiques etc ..et ce, .sous plusieurs pseudonymes. Il était devenu du jour au lendemain hypersexué mais pas envers moi.
Au début , je ne voulais pas ,admettre ses déviances. J’ai cherché à lui attribuer diverses pathologies. Mais ,quand le diagnostic est tombé et bien moi aussi ,je peux vous dire ,que j’ai tombé des nues. Le nuage d’amour sur lequel je voguait a déversé beaucoup de larmes.
Il a bien voulu suivre une thérapie avec un sexologue , mais les résultats n’étaient pas satisfaisants. D’ailleurs ,le sexologue avait dit ,que cette thérapie se ferait sur une longue période compte tenu de ses nombreuses déviances qui avaient débuté à l’adolescence.
Quand, j’ai mis fin à la relation , il a mis fin à sa thérapie.
D’ailleurs Géneviève a un blog sur la sexualité du P.N.
Bonne journée à tous
Hélène
Bonjour Jeanne,
Je confirme ce que vous dîtes et ce que dit Françoise sur le choc post-traumatique (17 kgs de perdus en moins de 3 ans, alcoolisations délirantes parfois, dépression et déprime, état de sidération, perte du sommeil, de l’appétit, jusqu’à l’aphonie totale pendant 3 semaines, et alors que j’étais encore dans la relation, eh oui, j’étais sans voix, ce qui a du sens l’air de rien, face à ses manoeuvres …) , une sorte de paralysie sans envies, de vide sidéral une fois que le prédateur vous a vidé, et la colère, le besoin de se venger … J’ai connu tout ça, la vengeance ayant consisté à lui balancer ses 4 vérités et à lui faire comprendre que j’avais les moyens de prévenir sa nouvelle proie …
Pour le reste, la reconstruction, c’est un processus lent, laborieux, d’acceptation de cette expérience, de découverte de soi, d’acceptation de soi, je dirais même de recherche de soi …
Comme me dit ma psy (et comme le signale souvent Françoise ici), ce sont des blessures liées à l’enfance qui nous font croiser ce genre d’engeance, il faut l’accepter et se relier à ces blessures pour les accepter, en faire le deuil, les soigner et les cicatriser … Et à mon avis , c’est un travail à vie, jamais achevé, mais on ne fait que progresser …
En tout cas, il n’y a pas de hasards si l’on tombe sur ce genre de monstres et, au moins dans un premier temps, la psychanalyse officielle n’est d’aucun secours car elle recherche la culpabilité chez la « victime » … Et la psychanalyse officielle ne craint rien dans ce registre car les bourreaux de l’âme ne vont jamais consulter un analyste … Donc, « pas vu, pas pris », telle pourrait être la devise de la /du PN …
Sûrement pour cela que ça se passait moyennement avec la 1ère psy que j’ai pu voir …. Je n’avais pas besoin que l’on me dise que c’était de ma faute d’être tombé dans ce piège (je ne suis pas masochiste) … Je suis au courant qu’il en va aussi bien sûr de ma responsabilité, mais c’est maintenant que je le sais, parce que pendant 18 mois , j’ai été écouté, entendu, reconnu comme « victime » provisoire, sans qu’il ne faille tomber dans le statut de la victime permanente ce qui est le meilleur moyen pour recroiser le chemin de la/ du PN qui se nourrit de ça … Il/Elle viendra vous « sauver », dans un premier temps, pour vous expliquer assez rapidement que la Victime c’est elle/lui … Quoi de plus paradoxal que le futur bourreau se posant en victime dans le triangle de Karpman !!! Cette victime que vous comprenez bien et que vous avez envie de sauver, tellement ce sauvetage est plein de promesses (d’illusions en fait) n’est qu’une inversion des rôles, le piège tendu par les PN pour venir vous pomper le temps, l’énergie, pour s’accrocher, telle une moule à son rocher, à vous émotionnellement … Et quand vous commencez à être fatigué parce que cette pompe à émotions vous vide de l’intérieur, alors là attention , ça barde !!!
« T’es jamais là pour moi, je ne peux jamais compter sur toi !!!! » Une mauvaise foi phénoménale et sidérante … « Si ma belle , je suis là pour toi , je ne compte plus mes nuits blanches et mon manque de sommeil , mes retards au boulot, certaines absences , mais là tu me gonfles, vraiment !!! »
Adzo
jeanne oui en effet le scénario est légèrement différent de que ce que j’ai compris au départ, toutefois sans vouloir m’acharner ni vous décourager, j’y vois des signes de manipulation.
par exemple vous laisser tranquille pendant vos vacances mais re-texter lors de votre retour au travail, enfin!
j’espère qu’il ne vous causera pas un épuisement émotif.
sur le plan sentimental il est trop « power trip » je trouve pour le classer dans une zone « pour types sains »!!!
mentir est un signe de manipulation, tout comme donner le sentiment d’avoir été entendue « de travers » de manière perpétuelle, en est un autre important aussi (avoir dit blanc mais vs parler comme si vs disiez gris… ) c’est là que le charme opératoire de la manipulation prend toute sa force!
mais ici tant qu’il vous laisse maintenant tranquille comme il semble le faire depuis un certain temps, c’est tout à votre avantage, ça vous permettra de penser à vous! « il ne mérite même pas que vous le regardiez »!!! lol
ça m’a fait plaisir,
bonne continuation et au revoir!
ps. bientôt les fêtes de noël arriveront, de nouvelles vacances pour prendre des distances, ça fera du bien! n’Est-ce pas!?? 😉
Bonjour mari,
oui les vacances de noel vont faire du bien.
que voulez vous dire par power trip?
oui j’avais l’impression d’avoir dit blanc au debut de la conversation et la fin j’avais l’impression de lui avoir dit ou alors il ne comprenait que ce qu’il voulait comprendre…
emotionnelement oui j’etais epuisee, j’avais des cauchemars, insomnies, pertes d’appetit, je ne savias plus qui j’etais ni ce qu’il voualit de moi …
en tt cas lire sur ce forum m’a fait du bien
Merci
Jeanne
@jeanne
en effet ces états d’âme (insomnies, cauchemars, épuisement, perte d’appétit, etc) sont sans aucun doute des signes qu’une personne manipulatrice vous tourne autour.
j’ai écris « power trip »: c’est à dire qu’il semble jouir de son propre abus de pouvoir sur les autres, égocentrique/narcissique.
je trouve que ce que françoise vs a répondu sur le comportement sexuel du pn, dont celui d’avoir plusieurs partenaires à sa disposition, est l’un des plus important/ puissant exemples de « power trip » qu’il pratiquait sur vous.
puis oui ça frise le sadisme dès que ça blesse l’autre. je crois qu’on perd nos références avec le pn on pense par ex: « c pas exactement du sadisme (=doute) mais le principe sadique est là SANS le jeu, les menottes, etc. la souffrance est pourtant là, bien concrète, voire la dépression, et le suicide parfois.
lorsque quelqu’un nous fait ressentir mal dans sa manière de répondre de façon erronée à ce qu’on a véritablement dit… c’est aussi une forme de domination sur l’autre: recherche d’emprise. pendant ce temps, vous doutez, vous culpabilisez même, parce que c’est à son avantage à lui (ça on ne le sait pas sur le moment).
c’est très différent du malentendu ordinaire de la vie courante, ce qui peut arriver avec notre entourage OCCASIONNELLEMENT. on s’explique on a du mal à se comprendre, on s’entend pas, on a des conflits d’opinions, des débats ou encore on argumente. mais il n’y a pas l’anxiété ni « l’état permanent d’être inadéquate ».
lui il déforme vos propos pour prendre de l’emprise sur vous (il nature le sens des mots).
certainement pas que vous pouviez savoir ce qu’il voulait de vous! il s’est arrangé pour que vous ne vous en doutiez même pas, justement! c’est idem que le principe de: « vous faire dire gris alors que vous dites blanc ». une autre manière de vous laisser dans le flou pendant que lui œuvre pour ses objectifs.
il recherchait sans aucun doute, des buts très précis que vous seule pouviez lui apporter. mais vous l’auriez pas fait de votre propre gré (sans manipulation ou, vs y auriez réfléchis: ça il ne veut pas!) autrement dit ce n’est pas surprenant ni par hasard s’il est en relation avec des personnes de votre entourage et dans votre cabinet en plus! car c’est son fonctionnement pour arriver à ses fins. en fait, il est très dépendant mais opportuniste surtout!
pour moi aussi venir lire sur ce forum m’a beaucoup aidé, c’est pourquoi j’y suis depuis près de 5 ans maintenant! moins souvent mais je ne veux pas oublier cet enfer dont je suis sortie. puis à chaque fois, je quitte enrichie de ces échanges.
les vacances de noël peuvent permettre de renouer des liens, reprendre des forces, prendre des distances, ce sera fort ressourçant!!!
salutations!
m
Merci mari pour votre reponse
Je me suis toujours de mnder si ce type de personne etait consciente de cce qu’elle faisiat? Car par des moments il voyait qu’il avait trop exagere et me disait je m’excuse j’ai des regrets….il m’a d’ailleurs envoye un e mail le lendemain matin qd j’ai tt revele a sa compagne.
Il me disiat qu’il etait conscient de m’avoire blesse d’avoir agit comme un gamin, que tt ce qu’il m’avait ecrit il ne le.pensait pas,il n’aurait jamais trompe sa compagne car il.la respecte l’aime et que c sa peiorite desormais et elle le rend heureux. Par consequent usndevons stoper tt contact. Et qu’il va devoir la,soutenir ds ces moments difficile ( il me fait porter le chapeau alors que c lui qui a peovoque tt ca….) car elle est devastee
Je ne comprend pas son e mail poue moi c encore du sadisme …
Je pense que nous ne les comprendrons jamais et tant mieux
Salutations
Jeanne
c’est bien cette attitude: « je pense qu’on ne se comprendra jamais »! vous lâchez prise, c’est de la grande sagesse. vous pourriez vous rendre jusqu’à l’épuisement complet à chercher à le comprendre, c’est une quête sans fin, dans l’unique but de vous vider. à la fin il n’y aura rien de plus à comprendre. vous serez comme nous tous ici à ne comprendre qu’une seule chose: ce qu’est la perversion narcissique!
bonne continuation!
m
*correction: j’ai pas bien tapé « DÉ »nature le sens des mots. (il dénature le sens des mots)
Voilà, le pn peut réussir à vous faire douter du dictionnaire! Ha ha ha!
cordialement,
m
chère hélène,
avez vous une idée de pourquoi il disait » mon » femme?
Chère Hélène,
Il me tardait aussi d’avoir de vos nouvelles.
Nous toutes et tous, ici, avons croisé de drôles de personnages. Le mien prétendait ne jamais m’avoir dit je t’aime, or, il me répétait souvent qu’il avait peur de me perdre.
J’ai vite compris qu’il avait surtout peur de perdre son portefeuille, le gîte et le couvert, il faisait bon chez moi, logé gratuitement.
Tiens, c’est curieux, un jour, alors que nous n’étions pas encore ensemble, il m’envoie un diaporama sur Internet, qui était une poésie illustrée, dont le titre était : Une Maman.
J’ai commencé à comprendre petit à petit, à force de visiter ce blog et au cours de mes lectures.
J’espère que vous allez bien, je me suis mise au sport depuis la rentrée, cela fait du bien et lave la tête des idées noires qui peuvent nous parasiter parfois.
Bon courage, Hélène, avec mes plus sympathiques pensées.
Forester.
Chère Héléne
J’y ai eu aussi droit aussi au « je t’aime à ma manière » … On ne comprend pas ce que ça veut dire dans le feu de l’action, même si on remarque que c’est d’une drôle de manière, et dans mon cas encore plus drôle: elle m’adorait , « tu es un mec si spécial pour moi » (phrase entendue des milliers de fois), par contre dès qu’il s’agissait de se voir, c ‘était compliqué, voire très compliqué …
« L’hystérique [tant au féminin qu’au masculin] c’est celui ou celle qui a une frustration, qui tente l’autre jusqu’à le frustrer également. L’hystérie est épidémique, elle cherche à créer de la frustration chez les autres. » Jacques Lacan …
Les « j’aime ta présence » aussi , « j’aime quand tu es là » …. Oui, comme ça tu n’es pas seule, j’ai compris maintenant, et tu peux passer tes nerfs sur celui que tu aimes … 🙂
« Tu comptes tellement pour moi » …. Alors celle là par 100 aines de kgs, avec pleins de variantes ; mais toujours avec le verbe « compter » …. C’est ça, une écriture comptable de plus, un temps à l’actif, désormais au passif, dans sa comptabilité morbide et psychotique …
Mais ma préférée dans ce domaine « tu ne m’aimes pas comme j’aimerais que tu m’aimes, comme j’ai besoin » , même s’il me reste à la décoder [il y a 3 fois le mot aimer dedans quand même] ; car j’ai pas encore tout compris … ou encore [lorsqu’on évoquait la possibilité d’une vie à deux] « le probléme c’est pas toi mon chéri, c’est moi » … ou encore « il faut peut-être que je me trouve un mec pire que moi » … Oui, ma Belle, ou comme toi, un PN !!! Bon courage !!!
Sinon, j’avais la même question que Carole , que veut dire, selon vous, cette inversion du masculin et féminin dans cette formule délirante MON femme ???
Amicalement
Adzo
Cher adzo,
AHHH, la » comptabilité du pn…
il compte sur vous
il compte ses sous ( enfin, bien souvent les votres)
il compte bien vous fauire avaler n importe quoi
« quand on aime, on ne compte pas » dixit le pn
mais surtout, pour le pn, rien ne compte plus…que lui meme !
amicalement
carole
Wow, chère Carole
Tout une réponse à Adzo ,que celle-là
Vous décrivez en quelques lignes, le portrait exact du P.N.
Avec ce commentaire , je retrouve la Carole que j’aime bien
La bonne humeur semble prendre le dessus sur les soucis
J’adore ces petits jeux de mots
Continuez ainsi ,à sourire à la vie
Hélène
chère hélène,
merci! je me sens mieux, effectivement; gabriel semble adhérer à la kinésio, et aussi, pour la 1ère fois, il a pu etre » entendu » à l école ( ce qui constitue un tournant majeur pour nous!!!)
je suis parent déléguée, et le conseil de classe a eu lieu; pour la 1ère fois , on ne m a pas dit » il est fainéant, a des capacités mais ne veut rien faire « , mais , » ce handicap doit etre pris en compte avec la médecine scolaire, le pb de sommeil doit etre traité, car constitue un véritable handicap, garçon très agréable, qui fait d énormes efforts, malgré sa fatigue constante « , bref des choses très positives, qui lui ont fait du bien, lui redonne confiance, et l aident à avancer
amitiés
carole
Deux pépites de son discours PN :
« si jamais tu me vois ce ne sera pas moi »
“Tu ne me crois pas parce que tu es un menteur” … Fabuleuse celle là …
Quel est ce mode de pensée qui permet de dire des choses pareilles ? … Un discours cassé en deux, en une phrase , et qui casse la proie en deux, mais c’est fait pour, et ça marche tant qu’on y croit … Le pb, c’est que ça nous énerve , pour ne pas dire plus … Ils/Elles nous enragent , mais on est là pour ça … Le /la PN adore la proie qui va s’énerver à sa place …
Le paroxystique de ce qu’elle pouvait me dire dans ses rages narcissiques, parce que je commençais à piger … Alors oui, ça fout la tronche à l’envers , mais ça réveille aussi …..
Adzo
cher adzo,
» tu ne me crois pas parce que tu es un menteur », effectivement: fa-bu-leux !
je crois de plus en plus, que c est par la distorsion de la réalité, que le/ma pn procède…
bon dimanche à vous
carole
Oui, chère Carole
C’est aussi ce que je me dis et finis par comprendre … Distorsion du réel c’est exactement ça ; ils vivent dans une autre dimension et veulent nous embarquer là-dedans … Et ça marche pendant un temps : ils arrivent à imposer leur discours schizo et pervers comme une norme communicationnelle que la proie « accepte », tout en la subissant … Elle était parvenue à tordre (pas pour rien que je la nomme la Tordue) totalement ma réalité, me convaincant, lorsque je me révoltais, lui disant que c’était trop virtuel pour moi, pas assez incarné, que la réalité de notre relation était normale, m’enfumant de considérations entre réel et virtuel … Et elle était super-forte dans ses raisonnements pseudo-logiques qu’on n’arrive pas à repèrer comme tels …
Vous parliez de votre fils qui a un QI très élevé , tout comme les PN , je pense … Je ne sais pas le QI de la mienne mais elle a une intelligence très au dessus de la moyenne … Une intelligence vive et abrupte, ce qui fascine d’ailleurs, et je me rends compte qu’elle doit aussi sélectionner ses proies sur ce critère … Celui qui sans être aussi intelligent qu’elle a néanmoins des ressources intellectuelles solides pour la décoder … C’est à fois ce qu’elle refuse, redoute et souhaite … Tout en contradiction, mais c’est son défi permanent … Trouver un radar qui puisse la décoder et quand celui-ci la décode, elle peut enfin exercer son sport favori ; entrer dans des rages narcissiques foudroyantes, imprévisibles, comme une colique subite qui tombe sur une proie qui n’y comprend rien … C’est terrifiant …
J’ai une anecdote intéressante (j’en ai plein en fait) sur la Tordue, tellement ça résume bien son fonctionnement : elle me raconte un jour que lorsqu’elle était ado (en gros à l’époque où je l’avais au lycée) elle fumait et qu’un jour sa mère a trouvé dans son manteau un paquet de cigarettes … La Belle ne s’est pas démontée puisqu’elle a inventé un joli bobard à sa mère (ce qui en soi n’est pas grave d’ailleurs on l’a tous fait, mais plus étonnant de la part d’une personne affirmant haut et fort qu’elle ne ment jamais) en lui expliquant que ce paquet était à une amie et que celle-ci l’avait oublié sur la table d’un bar dans lequel elle avait pris un pot avec elle et qu’elle avait donc ramasser le paquet pour le lui rendre … Jusque là, ça va, c’est la suite qui est dérangeante … Puisque, non contente de ce bobard, elle a jugé utile de dire à sa mère, lui faisant ainsi la leçon, que ce n’était pas bien de fouiller dans les affaires des autres …. Pas mal, non, d’autant qu’elle était très fière de me raconter ça, comme si quelque chose d’elle en dépendait … Ca c’est pervers; puisqu’elle projette sur sa mère , elle retourne sa culpabilité sur sa mère qui a dû prendre ça en pleine poire, sans rien comprendre … C’est fort mais c’est exactement le fonctionnement de la PN, elle ne supporte pas d’être prise en défaut, de se sentir coupable … puisqu’elle est parfaite, se juge parfaite, que d’éprouver ce genre de sentiments lui est narcissiquement impossible, donc elle s’en débarrasse, projette et évacue sur les autres sa propre merde … C’est à cela que lui servent les autres, son rapport aux autres est construit sur ce rapport pervers au monde … C’est aussi pour cela que tous ceux et celles qui ne fonctionnent pas dans sa perversion, voire la dénoncent, sont « des gros connards, grosses connasses », verdict définitif de la Narcisse de la Belle qui est incapable de se remettre en question, en cause, tellement elle est inaccessible à toute forme de regard critique sur elle …
En tout cas, y a un truc que j’ai compris, et que valide aussi mon expérience ; et qui revient systématiquement ici et ailleurs , dans tous les témoignages que je lis : le/la PN est là pour venir vous voler un truc qu’il/elle n’a pas ; l’amour d’un enfant, sûrement d’ailleurs un amour d’enfant qu’il/elle n’a pas connu en tant qu’enfant … C’est son seul et unique problème, en fait, mais il est de taille … C’est pour ça qu’il/elle veut vous voler vos enfants pendant ou aprés, le réel enjeu est là, vous mettre en concurrence avec eux, les manipuler … Je pense arriver à voir ça plus clairement peut être parce que justement je n’ai pas eu d’enfants avec elle , mais son obsession larvée était de casser ma relation avec ma fille … Et oui, j’avais ce qu’elle n’a pas et ça lui est insupportable , j’avais l’amour de ma fille qui était donc une concurrente dans son esprit… Les PN ils leur faut tout , ils ne peuvent pas concevoir que l’amour ne se divise pas mais se partage, voire se multiplie … Ca me rappelle ma fille lors de son anniversaire de ses 9 ans, quand je lui ai annoncé qu’elle aurait une cousine … Bordel de merde, elle m’a fait un caprice monumental ; que son oncle et sa tante ne l’aimeraient plus … Mais bon, elle avait 9 ans (et elle adore sa cousine) , l’âge psychique de la tordue …
Adzo
cher adzo,
pour moi, le pn ne connait l » amour » ( au sens commun du terme), càd, la joie de partager quelque chose avec quelqu un, car il est dans l incapacité absolu de partager quoique ce soit: donc, il ne peut juste qu essayer de vous voler ( dans toutes les assertions du terme)
je suis en pleine recherche sur les personalités dites à haut potentiel( HP) ( gabriel); c est assez compliqué, puisque les signes de l intelligence abstraite se mélangent souvent avec des troubles d hyperaffectivité ( chez l enfant); en tout cas, je suis persuadée d une chose, c est que M.pn était , en plus d etre pn ,HP
bref, tout ça est assez difficile pour moi; il faut que ça mature
amicalement
carole
Chère Carole,
En effet, vous avez raison, il doit y avoir des PN plus « prudents » que d’autres … De son côté, elle se « trahissait » souvent par des mots , des phrases, des demandes très contradictoires et ce dès le début de la relation … Et je dois dire que ça me choquait , notamment son utilitarisme , c’était très dérangeant et perturbant … D’où ma grande méfiance du début que je n’ai pas su conserver … Comme on dit souvent, les premières impressions sont les bonnes, mais je n’ai pas su suivre cet adage à un moment donné … En même temps, elle mettait la dose dans sa séduction / emprise car elle devait se rendre compte (j’en suis même sûr) de ma méfiance, que je ne serais pas facile à installer sous emprise … Ce qui devait d’ailleurs redoubler son intérêt pour moi …
D’ailleurs, comme dit mari, dès le tout début de la relation, une fois, je l’ai envoyée ballader assez vertement, et dans mon esprit ça voulait dire au revoir, ne vient pas me gonfler avec un message qui ne me concerne pas, dans lequel elle me racontait des choses assez mystérieuses et déjà sur un mode doloriste et plaintif, alors que nous ne nous étions pas revu depuis 12 ans … Mais non, elle est revenue à la charge , et comme un idiot (pour ne pas dire autre chose) je lui ai fait des excuses me disant qu’après tout elle avait peut être des problémes ….
En effet, elle avait des problèmes, et mon « au revoir » anticipé de presque 3 ans était un vrai acte manqué … , mais fécond … Mais c’est dommage, je me saurais évité au moins 2 ans d’enfer…
Je crois de plus en plus qu’il fallait que je passe par ce type d’expérience en fait, pour changer radicalement ma vie, certaines fréquentations ou relations , et me poser les bonnes questions sur moi-même …
Amicalement
Adzo
» tu ne sers à rien »
le/la pn, ne conçois sa proie, que dans l utilitaire : c est une phrase 300% pn, très , très emblématique
M. pn, n aurait jamais utilisé ce genre de phrase, bien trop « parlante »( meme si la proie est totalement sous emprise, hein, on sait jamais, la proie pourrait la répéter!!!)
conclusion: il y a des pn plus ou moins prudents ou dissimulateur (au choix) 🙂
carole
Bonsoir, Carole,
J’espère que tu tiens le coup, malgré toutes ces difficultés. J’ai pu parcourir tout ce que tu racontais au sujet de Gabriel, mais n’y ai pas répondu, petit problème d’ordi.
Des propos de mon ex MPN me reviennent, dont celle-ci: « Tu ne m’apportes rien! », quand il s’agissait de solutionner un problème, qu’il était lui-même dans l’incapacité de résoudre.
Tout ce qu’il accomplissait était pour lui un exploit; ce que faisaient les autres, peu digne d’intérêt.
En fait, rien de bien concret, tout ça n’était que du vent.
J’apprécie mon célibat, et non ma solitude, je ne m’ennuie jamais, je découvre de nouvelles lectures, j’ai retrouvé de nouvelles amitiés, je respire enfin!
Bien sûr, quand l’avenir d’un jeune est en jeu, il y a du souci à se faire, et je te comprends.
Je souhaite plein de bonnes choses à Gabriel, à toi: beaucoup de courage.
Avec mes plus sincères pensées d’amitié et de soutien,
Forester.
Petit florilège d’une discussion par tchatt , vers la fin des fins … …
Moi : “ alors pas la peine d’épiloguer, je ne vois même pas de quoi tu voulais qu’on discute”
Elle : “Sûrement pas de nous, y aura pas de nous au sens où tu l’entends … Tu voulais presser les choses [ça fait 3 ans que ça dure]. .. Ben au moins tu sais ce que tu y as gagné …
Moi : Je n’aime pas les femmes qui tournent autour du pot, et tkt ma colère n’est rien comparé à la tienne”
Elle: je ne suis pas en colère contre toi … [alors ça c’est très intéressant : moi, je suis en colère contre elle, mais que je parviens à peu près à maîtriser à ce moment là, mais elle n’est pas en colère contre moi, mais alors contre quoi est elle en colère ??? ]
Moi : je sais … et heureusement sinon qu’est ce que je prendrais … Du coup passe ta colère sur ceux qui la provoquent, plus sur moi … même pour un mot de trop
Elle : de toute façon , tu ne vois les choses que de ton point de vue, tu es incapable de te mettre à ma place, tu t’en fous de moi [ ……]
Moi : C’est ça , et toi à la mienne, ça nous fait un point commun …Comme tu te fous de moi
Elle : Si je comprends ton point de vue mais il ne fonctionnera pas, j’ai besoin de temps et tu ne veux pas m’en donner, c’est réglé [j’insiste mais ça fait 3 ans que ça dure cette histoire]
Moi: c’est bon, je t’en ai suffisamment donné, faut pas déconner, c’est pas du temps qu’il te faut à toi, c’est l’éternité
Elle: Non tu donnes et tu reprends, c’est con tu ne comprendras jamais rien à une femme
Moi : voilà la ritournelle, ben tu ne comprendras jamais rien à un homme, voilà pourquoi tu en es là où tu en es … A chercher des compensations sur Internet
Elle: tu n’es pas une compensation
Moi : Ah ben si
Elle : je vois que tu as décidé de continuer la conversation d’hier soir
Moi : c’est toi qui l’a poursuit, c’est toi qui m’a convoqué , soit disant avec le drapeau blanc
Elle: Soit on change de sujet, soit je ne te parle plus [Chantage] … Bref la conclusion est la suivante, y aura pas de nous deux [Décision à sens unique affirmée mais qu’elle sera incapable de valider, c’est moi qui l’ai fait]
Moi : alors y aura pas de nous deux, dont acte, au moins c’est pratique pour toi , tu n’auras pas à faire les choix que tu refuses de faire
Elle : tu n’es pas capable d’avancer avec moi
Moi: avancer si , reculer non
Elle : tu veux courir tout seul devant, ben cours tout seul … Tu as vu ce que ça a donné ; vite se marier, faire un gosse et vite divorcer … Je suis pas comme ça c’est tout [jugement de la vie de l’être aimé, pour lui rappeler sa faute originelle, d’avoir osé avoir une vie avant la Princesse … Du Narcissisme à l’état brut]
Moi : Qd on aime qq’un on fait des choix, ben toi à ton rythme t’es tranquille, tu auras rien de tout ça, par contre tu m’as fait chier des nuits entières parce que tu n’avais pas tout ça … Et arrête de juger ma vie !
Elle: je veux prendre mon temps, être sûre …Tant pis si tu ne le comprends pas, c’est que tu n’es pas le bon [la temporalité de l’histrionique, c’est un truc qui dure des siècles]
Moi: je t’ai donné une densité de temps qu’aucun homme ne te donnera plus jamais; y aura pas de bon, c’est juste toi qui sauras ce que tu voudras, pcq tu seras pressé d’avoir un gosse in extremis, par exemple … Fais gaffe par contre que ce ne soit pas lui qui te fasse la même chose que tu m’as faîte, tu tomberas de très haut et tu auras trés mal
Elle:ben je saurais faire des efforts même si c’est dur, je sais m’oublier alors c’est pas un pb pour moi … Je suis capable de tout en amour [Merci, je sais]… et ça tu ne le verras jamais [alors qu’elle me disait réguliérement l’inverse, qu’il ne fallait pas s’oublier en amour]
Moi: en effet, et qq part tant mieux
Elle: je suis capable [je sais] de tout à condition de faire confiance à mon partenaire , toi je n’ai pas su te faire confiance et tu n’as jamais rien fait pour obtenir ma confiance
Moi: bon, je vais aller me coucher là, j’ai assez entendu de conneries sur la confiance … Tkt que je me suis fait confiance qd je rentrais de Toulouse vers 4 ou 5 heures du mat’, et que j’enchaînais derrière pendant que la princesse dormait … Pour ça , tu avais confiance en moi …. C’est parce que tu n’avais pas confiance en moi que tu m’as installé pendant 3 ans dans le rôle de confident sûrement et que j’ai écouté tes colliers de perles de plaintes comme un con … T’en es plus à des contradictions comme ça de toute façon … Alors tu te trouves un autre confident, c’est un mot de la même famille que confiance…
Elle : tu as raison , énerve toi au lieu de simplement écouter [inversion de l’énervement, c’est une habitude à prendre, l’énervée vous dit que vous êtes énervé, le renversement des causes et conséquences]
Moi :tu plaisantes j’espère, j’ai vu tes échantillons d’énervements, en direct live même, c’est quelque chose …
Elle:considère moi comme une adulte et parle comme une adulte [quel est le rapport avec ce qui précède ?]
Moi: c’est bien parce que tu es adulte que je te parle comme ça… Et toi qui es adulte , tu me parles comment exactement ? Dis moi que mon message de cet aprem n’est pas adulte pour voir ! C’est bien la raison de ta convocation de ce soir … Il est tellement adulte qu’il te fait chier, que tu l’as en travers car tu sais que j’ai compris que tu ne balladeras plus dans tes enfumages …
Elle : Non il n’est pas adulte , son pire pb en fait, la forme quoi
Moi: oui bien sûr qd ça ne te va pas … Mais dis moi en quoi il n’est pas adulte ? Vas y
Elle: il n’est pas objectif, il n’est que ta propre vision, ce n’est pas la réalité [ça c’est le grand thème avec le/la PN, le thème de la vérité; la sienne évidemment]
Moi: la vision de ma réalité oui, je confirme
Elle :c’est ce que je dis, y a que toi qui comptes dans cette histoire, jamais tu ne t’es mis à ma place
Moi: comme si tu te génais pour me dire ta vision de la réalité à toi et que je l’accepte comme un verdict indépassable … Tu as pensé à moi
Elle: j’ai toujours pensé à toi parce que je t’aime
Moi: oui bien sûr tant que je pouvais te servir, tu m’aimes , c’est nouveau ????
Elle: non, c’est pas nouveau … Arrête tes sarcasmes … Là pour le coup tu n’es pas adulte
Moi : toi non plus, tu me disais l’inverse il y a ¼ d’heure, comme dans un cour de récré quoi
Elle:non je t’ai tjs dit que je t’aimais mais y aura pas de suite , c’est tout
Moi : c’est bien et original , séparé avant d’être ensemble … J’avais jamais connu , comme quoi le champ des expériences n’est jamais exploré à fond
Elle : ta méchanceté ne t’honore pas , et si je trouve le bon je n’hésiterai pas
Moi : je sais, bon courage et bonne chasse …
Elle: tu t’emballes, je me rends compte que tu es en train de t’exciter tout seul, tu t’emportes tout seul… Du coup, je fais autre chose… [l’exportation en direct de sa propre colère, excitation mais qu’elle ne maîtrise plus , donc elle projette, sa seule sauvegarde psychique, parce que j’ai compris et que la discussion est pour une fois dans mon sens, que c’est moi qui la maîtrise, l’oriente , et ça elle ne supporte pas , elle ne peut pas supporter]
Moi: ben non pas tout seul, c’est ça le pb, moi je suis hyper -zen [et franchement , c’était un de ces rares soirs où je l’étais] Mais je sais, que tu fais autre chose quand tu dis vouloir tenir une discussion adulte mais qui ne te va pas … Tu choisis la fuite …
Elle: on dirait pas, moi je fais autre chose , alors imagine… Parce que tu n’as aucune conversation ce soir, et comme j’ai du boulot , ben je bosse [la fuite par le dénigrement de l’autre supposée ne pas vouloir discuter alors que ce soir là il discute, il n’écoute pas un monologue]
Moi: Bosse bien alors, je te laisse
Elle:Appelle moi sur mon fixe [un ordre]
Moi: Qd now, mais tu rêves complet là … Depuis quand tu veux parler à un gamin, un connard, et j’en passe … Il est une heure du matin et je connais tes coups de fil qui commencent à cette heure là… Bonne nuit, va …
j’abrége, elle m’a repassé de la pommade, “je t’aime , tu es un mec spécial pour moi” .. Du coup, elle m’a appellé et ça a trés mal fini … Enfin , c’était non pas le début de la fin, mais la fin du début …
Cette discussion date de fin Octobre 2012, deux mois plus tard, je la lâchais définitivement …
Adzo
je veux jouer, je veux jouer…..je savais pas qu’on pouvais trouver des gens qui comprennent le paradoxe des phrases lancées par ces….bah je suis à un stade où j’arrive plus à le nommer tellement je rêve qu’il glisse sur une peau de banane en s’emplâtrant dans un mur crépie de picots bien acérés ! ne me dites pas que vous n’y avez pas pensé, parce que parfois pour me sortir du cauchemar que je fais éveillée, je me dis, c’est pas grave ma cocotte, demain on t’appelle pour te dire qu’il a fait un arrêt cardiaque! Et là, magie….je peux dormir 1h de suite sans me réveiller! alors pourquoi se priver d’un si petit plaisir quand on est condamnée à se taper un tarré à vie! Donc je vous la fais version brute puis je vous donne la traduction :
Phrase laissée sur un répondeur :
« je peux pas t’appeler là, parce que je suis en pleine bourre alors je te rappelle plus tard, tu m’entends? »
alors là vous aurez remarqué le bug entre l’annonce du « je peux pas t’appeler » et le fait même qu’il m’appelle et trouve le temps de me laisser un message sur mon répondeur…..il faut entendre : « je me suis pris une taule hier, j’ai plus de fric, je t’appelais pour éventuellement t’en foutre plein la gueule histoire de me défouler et comme j’ai plus un radis, je vais pas pouvoir venir voir ma fille avant 8 mois, mais je vais dire au juge que tu m’empêches de la voir parce que j’ai rien d’autre à foutre que de te faire chier et te pourrir la vie parce que ça me fait chier que tu ais réussi à convaincre le juge qu’il y a comme un p’tit doute sur ma personne
Autre phrase à double sens envoyée par mail :
« Pour que notre fille puisse faire une rentrée scolaire comme il se doit, je te prie de me communiquer ton numéro de compte bancaire afin d’y déposé un modeste don »
alors vu comme ça on se dit qu’il est franchement sympa ce type….mais en fait il faut entendre ceci :
« je vais recommencer les procédure et t’en foutre plein la vue alors je vais faire semblant de participer activement à la vie de ma fille pour faire joli et montrer à quel point tu es ingrate de ne pas me remercier de te donner tous les 2 ans 150 euros juste avant les procédures, argent d’ailleurs soit dit en passant que je te dois de toute façon du fait de dettes importantes que j’ai à ton encontre puisque j’ai refusé de partir de chez toi il y a 6 ans sauf si tu me mettais 800 euros sur mon compte en banque pour gagner les maldives et que je te dois aussi parce que tu m’as donné 300 euros pour suivre une thérapie que je n’ai pas suivi parce que tu crois quand même pas que je vais aller me faire soigner alors que c’est toi qui est bargo ?!!! »
petites phrases évasives lancée par téléphone où le but du jeu était de ne surtout rien demander de plus si je ne voulais pas m’embourber :
« je t’appelle là parce que je voudrais savoir combien notre fille pèse? » ??????????????????
je décode pour vous histoire de vous faire profiter pleinement des subtilité de monsieur : « ça fait 12 mois que j’ai pas vu notre fille et j’ai décidé de venir vous emmerder alors qu’elle a pas de vacances scolaire à cette période mais que j’ai décidé que c’est maintenant. Alors si tu pouvais me filer ta bagnole pour que je fasse les trajets entre mon lieu d’hébergement et l’école ça m’enlèverait une épine du pied donc je fais mine de te demander son poids, pour savoir si il faut un siège auto grand ou petit format, histoire de te pousser à me proposer un super plan où j’aurais qu’à profiter de faire chier tout le monde en vous regardant vous plier en quatre pour moi, tout ceci évidemment en expliquant au juge que tu m’empêches de voir notre fille et que j’ai du payer un taxi…….et patati et patata!!!
petite phrase lancée sur le pouce dans ma voiture alors que je venais d’aller le chercher à l’aéroport après lui avoir payé ses billets d’avion alors que j’étais au RSA à l’époque pour qu’il puisse passer les fêtes avec sa fille (oui je sais j’étais très con à l’époque….mais je me soigne je vous assure!) dans mon appartement que j’ai du abandonner 24 h après son arrivée car il m’a mis à la porte de chez moi en prenant notre fille de quelques mois dnas ses bras et en hurlant que j’étais folle et barge à 5h00 du mat et je vous passe toutes les subtilités du genre:
« tu touches combien de la caf? » Parce que je me demandais si je pouvais pas déclarer notre fille sous mon nom pour les impots parce que ça me fait chier de remplir les formulaire comme si j’avais pas de fille, et puis on fait pareil pour la caf et je te reverse l’argent en trop »
entendre par là : « je peux t’enfler encore de quelques ronds parce que je galère tellement que te siffler le fric qui te sert à nourrir ma fille me permettrait de me saouler à mon rythme, tu es en colère, bah quoi tu touches déjà le rsa, tu vas pas en plus toucher les allocations logements et les allocations familiales????!!! Ah si???? et ça va on peut discuter calement quand même, on n’est pas des sauvages … »
Arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrhhhhhhhhh
ahhh ça fait du bien de pouvoir parler sans craindre qu’on vous dise : « vous êtes folle ou quoi! cet homme tente de prendre sa place de père, rien de plus, vous par contre vous avez l’air tendue, vous devriez ralentir le rythme et trouver une manière de communiquer plus sereinement avec le père de votre fille!!!et puis offrez lui le café quand il vient chez vous c’est le minimum syndical (véridique! mots prononcés par une psy en consultation!!)….je crois que j’ai failli en perdre le peu de santé qu’il me restait….
je rigole…mais en fait quand je suis au fond du trou ça me fait pas rire du tout….mais vous savez ce qu’est le fond du trou…je ne vous fais pas un dessin! Faites que je tiennes, faites que je tiennes, faites que je tiennes, faites que je tiennes!!!!!!
C’est exactement ça !!!!! Quelle justesse dans « le décodage » des phrases et des actes !!!!Moi, pour le bien de ma fille, l’éducateur social voulait que je reprenne contact avec mon ex !!!! Selon lui, j’avais un rôle parental à remplir pré valant sur mon rôle de femme !!!! Quel con….. Me remettre dans les pattes de l’autre pour subir encore et encore sa perversion, non merci !!!! On ne dialogue pas avec ces pervers : ils décident , ils imposent ….c’est tout .Mon ex disait toujours que nous nous entendions bien, que la communication était importante dans un couple, qu’on avait les mêmes goûts….je répondais qu’on s’entendait bien et qu’on avait les mêmes goûts quand j’étais d’accord avec lui !!!
Bref, ce sont de grands malades : le mien voulait partager les enfants: chacun un, pour l’équité, pour les parts fiscales …ça te rappelle un peu ton récit, non ??? Et bien, le JAF n’a pas été choqué, normal.
Et le reste….beau parleur, il sait se mettre presque tout le monde dans la poche, ou presque.Il sait donné l’illusion qu’il est un mec bien.
Parfois aujourd’hui, je me dis que j’aurais peut être du demande le divorce par consentement mutuel mais je me ravise car jamais je n’aurais pu m’en débarrasser; il aurait toujours voulu contrôler ma vie, mes dépense…alors on est en conflit ouvert, violent et même si je n’ai plus de contact avec lui personnellement, vu que nous avons des enfants ensemble, un lien reste , malheureusement, et il arrive alors à garder une part de contrôle sur ma vie.
C’est épuisant et c’est pour ne plus avoir à l’affronter pour rien , tout le temps car il fait toujours celui qui comprend pas, que je ne veux plus de contact avec lui et du coup, j’y ai perdu le contact avec ma fille.Là, il doit jubiler , il est dans le contrôle total ; tant qu’il ne l’autorisera pas à me voir, elle refusera: mais bien sûr, il ne le dit pas , il dit simplement qu’il ne l’empêche pas de me voir mais ne lui propose pas de la conduire chez moi, vous saisissez la nuance, je le sais , enfin qq un qui sait , qui comprend comment il faut « décrypter » leur langage de pervers….mais qui , visiblement, plait à la justice laquelle préfère mettre des oeillières , c’est plus simple,non ???
Bon courage à vous, tenez bon.
Ça fait du bien de voir que d’autres ont les mêmes pensées folles : une fois en vacances il m’a tellement stressée ( le mot est faible) que quand il est parti nager sans revenir ( il était allé se promener après le bain sans prévenir!) j’ai espéré tellement fort qu’il se soit noyé ! Quand il est revenu , quelle déception : mais ce n’est même pas ça , ce serait plutôt » oh non ! Le revoilà et je vais encore souffrir…Pitié! » C’est quand même hallucinant qu’il arrive a me pousser , moi – si gentille et si humaine- a avoir des pensées et des désirs aussi horribles!…. Tellement je n’en peux plus !
Bonjour Marion
Ne perdez pas votre temps de rêver à sa mort. Les P.N. sont comme des chats, ils ont 7 vies.
Rêvez plutôt à votre liberté et comment vous vous y prendrez pour le quitter.
Étant donné que les P.N. ne ressentent pas d’émotions, pas de stress etc….ils ne vieillissent pas d’usures physiques et psychologiques prématurées. Se qui est tout à fait le contraire pour nous. De vivre à côté d’eux ,je peux vous assurez que ça use notre personnalité à touts les niveaux.
De rêver ,qu’il leurs arrive un bête accident et qu’ils en décèdent, cela est comme une chance de gagner à la loterie .
Nous avons une chance sur un million ,qu’ils meurent d’une façon accidentelle .
Augmentez vos chances de vous débarrasser de lui et de gagner votre liberté en élaborant un plan pour fuir.
Malheureusement ,il n’existe pas de baguette magique pour les faire disparaître.
Bonne journée à tous
Hélène
Bonjour,
J’ai un peu peur là….
Je viens d’être quitté par un homme que je soupçonne fort d’être PN, il en a toutes les caractéristiques… j’avoue que je lutte encore un peu contre cette idée, trop honte d’avoir été si naïve, si amoureuse… Mais il faut bien que j’ouvre les yeux.
Par contre, la communication, j’en ai beaucoup demandé aussi, des » faut qu’on discute » à tire -larigot car je veux comprendre, et lui faire comprendre, tout ce temps ,j’a essayé de lui faire comprendre…. et comme décris, les mots, le verbe a été son arme fatale contre moi, puisque c’était ma faiblesse…. Ses mots étaient des épées plus tranchantes que tout.
Je reconnais chez lui les » poses toi les bonnes questions »; les « tu es têtue et ne veux pas comprendre »,« tu sais que j’ai toujours été amoureux de toi », »tu es à côté de la plaque »« personne ne t’aimera autant que moi »,« n’oublie pas que je t’ai choisie »,« tu es mon radeau sur l’océan » ( moi j’étais son » étoile dans la nuit »…Avouez que ça fait fondre…)
Mais les « faut qu’on discute » ou » parlons tranquillement » venaient de moi.
Quelle naïve… quelle image j’ai donné à mes enfants… quelle humiliation…. car évidemment, toute discussion était non seulement un échec, mais ça ne faisait que m’écraser plus encore, doué qu’il est à renverser toute situation à son avantage, doté qu’il est de multiples stratégies … me culpabilisant de tout, j’ai tout porté sur mes épaules….
Mais je refuse de me victimiser.
J’ai souffert de la rupture, car il a su me rendre dépendante de lui affectivement, et parce qu’il m’a bien entendu fait le coup de me remplacer non seulement très vite, mais évidemment par une femme » qui a tout » , un » poupée parfaite » et qui bien sur, » elle au moins » ceci, « elle au moins » cela…. ( mais qu’il n’a pas gardé longtemps pourtant !)
Enfin bref, je suis en phase de reconstruction, grâce à l’acceptation progressive des faits….
Merci pour vos articles
Je peux pratiquement tout cocher … , notamment sur la communication, le « tu te trompes sur moi » qu’elle me sortait régulièrement, et bien sûr le « personne ne t’aimera comme moi » …
D’autres phrases qu’elle a pu me dire ou m’écrire et qui me reviennent, dont certaines révélent la si belle personne qu’elle est … Et que je décode mieux maintenant même si certaines restent encore énigmatiques …..
« Mais je suis une pile ce soir, Et comme j’ai pas trop le moral…. Ben je dors pas….
Qd je me couche, je cogite…. Ca me gonfle, t’imagine même pas!!!! . »
« Ma répartie fait partie de mon pb : je suis trop moi…. A 500%….. » (ma préférée, elle est TROP ELLE, ça en dit long … )
« Non mais je trouve que mes parents exagèrent…. Ils ne me soutiennent pas du tout…. C’est ce que j’ai dit à ma mère : que je pouvais pas lui parler parce que pour elle de toute façon, j’étais tjs en cause… Et que j’en avais marre de leurs critiques… »
« Et tu sais ce que m’a dit ma mère ce we? Que j’étais chiante et parano »
« En fait, tu es un des rares qui ne me critique pas systématiquement…. Et j’ai aucune envie de te perdre…. Il y’a des tas de choses bien chez toi…. Notamment pouvoir discuter de pleins de choses sans que tu me débines toutes les 2 minutes…. »
« tu es bcp pour moi, tu m’as amené des trucs que tu ne soupçonnes pas .Tu as amené de la joie; bcp de joie par moment, des choses qui m’ont permis d’exister, vraiment Bcp de reconnaissance en tout cas » … (Donc elle n’existe pas par elle même, ok)
« Le problème ce n’est pas toi, mon chéri, c’est moi » (Je ne comprenais rien à cette phrase, plusieurs fois répétée de sa part … Maintenant, j’ai compris)
« En fait, j’étais en train de me préparer. Mon père sort de la salle de bain et on cause d’un truc entre 2 portes juste avant que je prenne mon tour dans la SDB…. Et je dis un truc à ma mère qui était avec nous et là, il me claque un sympathique « Bon tais toi, tu me gonfles, va plutôt te préparer, tu vas encore être à la bourre et faire chier le monde! » Bilan des courses, j’ai chialé pendant une heure et pour avancer, ben là c’est cuit…. »
– « tu te montes la tête« , leit-motiv ..
auquel j’ai mis fin un jour en tél à mon beau-frère pour lui expliquer mon pb – financier – et il m’a répondu, mais tu es tout à fait cohérente, Cos ! je fis part de mon appel à mon PN horrifié ! Et il ne parla plus de ma tête ! J’en ris encore.. Et dans la foulée, je lui ai demandé une participation financière aux courses, par moitié. Mais ceci est une autre histoire, et je n’allais pas tarder à partir !
Mais j’ai beaucoup aimé « tu es ma nourriture« , sachant qu’ils nous vampirisent psychologiquement, financièrement et qu’ils resservent mot pour mot, en les reprenant à leur compte, des idées développées par nous… Celui-la est très clairvoyant et ne manque pas d’humour, à moins… qu’il ne soit pervers, lol ??, et que le fait de dire clairement qu’il nous mange, accroit encore sa jouissance, en mettant un mot sur ses tortures..
Bonjour Geneviève,
Au s’cours! Au s’cours! Nous sommes entourés d’antropophages !!! 🙂
Je dis ceci en référence au mail de Cos…
Bonne journée, et à vos Grisoux aussi…
Amitiés, Forester.
Bonjour Forester, je reviens sur le site.
Mon Pn adoré m’a donné des nouvelles pour la Saint Amour. Il m’a annoncé qu’il s’était pacsé en mai (le coup de foudre dit il) et qu’il venait de de faire sa demande en mariage prévu pour l’année prochaine. En fait, au mois d’avril ( ayant déjà quitté la région depuis janvier, mais n’ayant pas encore déménagé), je lui ai annoncé car il m’a appelé en appel anonyme que j’allais être mutée. C’est à cette occasion qu’il m’avait traité de petit tyran car toutes les femmes sont forcément dépendantes et folles de lui et j’étais encore sa proie favorite à ce moment là. j’ai déménagé récemment quittant définitivement la région.
Dans son mail, il ajoute que j’ai été pour lui « une étoile filante dans ce ciel si sombre »…( c’est un poète…mdr) et qu’il souhaite que je continue à lui donner des nouvelles (je suis une ex et il vient soit disant de s’engager)….
Oui, j’ai filé et il ne le supporte apparemment pas. je ne lui ai pas donné ma nouvelle adresse et je n’ai ressenti aucun malaise à son mail. bien au contraire, cela prouve que je ne m’étais absolument pas trompée sur son compte. J’ai ressenti en moi de la fierté et cela peut paraître bizarre, de la joie.
Par contre qu’il ait besoin d’une femme comme esclave sexuelle à côté de ses autres aventures ou pour lui laver son linge, faire la cuisine, lui payer ses courses, ses factures, son loyer, étant donné qu’il est endetté jusqu’au cou, j’y crois…rires.
Pour ma part, mon appartement est chouette et mon nouveau travail me plaît énormément. L’environnement est sain. je suis enfin respectée par ma hiérarchie et appréciée par mes collègues (je connaissais le harcèlement au travail dans mon ancienne affectation, et c’est dans cette période de vache maigre que j’avais rencontré ce Pn). Je me suis déjà faite de nouvelles connaissances. J’ai démarré une nouvelle vie et je suis de nouveau épanouie, une vraie renaissance.
J’aimerais donné le nom de cet homme sur ce site mais je sais que je ne le peux pas. J’ai compris qu’il améliorait sa stratégie avec les femmes à chaque rencontre. Il a fait déjà beaucoup de victimes et il en fera encore. Le mal est en lui. Le drame est là.
Néanmoins tel un chat, je suis retombée sur mes pattes et c’est l’essentiel.
Bonjour, Cécile !
Quelle joie de vous retrouver en bonne forme !
Vous avez rebondi, et votre message donnera de l’espoir à tous ceux et celles qui sont encore dans le flou.
Oui, on peut s’en sortir, je vous le confirme ! Et vous en êtes aujourd’hui la preuve vivante!
Il ne manque pas de culot, dites donc, de vous annoncer cela!
Mais en un an, les choses peuvent encore changer, si tant est que sa compagne actuelle finit par découvrir son véritable visage, la face cachée de la lune, puisque l’on fait dans l’astronomie…:-) Et un rien poète, avec ça ! 😀 .
Si vous avez été une étoile filante, alors, j’ai été une météorite ! (mdr), et lui, le trou noir de l’univers, l’anti matière… Ohio! (cri de guerre des lorientais ), là, je fais dans le grandiose !
Mais revenons à nos moutons : moi aussi, je lui ai servi presque un an d’esclave sexuelle, d’exutoire à sa haine des femmes, de bonne à tout faire.
Peu après notre rupture, il m’envoie une missive, où il me propose un rendez vous pour me parler de notre vie commune et une correspondance lointaine, du fait qu’il a changé de région. Rendez-vous auquel, évidemment, je ne suis jamais allée.
Cependant, le « Retour du Jedi » ne s’est pas fait attendre: il est revenu à la charge un mois après cette rupture, avec force menaces, mises en demeure de lui rendre « ce qui lui revenait de droit », c’est à dire, tout le mobilier qui m’appartenait. Et puis quoi, encore? L’Alien s’était pourtant bien servi avant son départ de mon domicile.
Son objectif était de me dépouiller. Il s’en est vanté à mon cousin, qui s’est chargé de me le répéter et a passé plusieurs jours chez moi, au cas où l’autre viendrait m’importuner.
Depuis, plus rien. Il est reparti comme un voleur .
Aujourd’hui, c’est la date anniversaire de son départ. Je m’attendais à avoir de nouvelles menaces, vu que le PN a la mémoire longue et est tenace.
J’ai ressenti un peu de stress en allant à ma boîte aux lettres, mais rien à signaler pour le moment, et c’est tant mieux.
J’ai aussi l’intention de déménager, pour effacer tout mauvais souvenir de cette malheureuse histoire.
Vous voudriez donner ses coordonnées, afin de protéger d’éventuelles futures proies?
Pour ce faire, il vaut mieux confier ceci à Geneviève, qui vous donnera des conseils plus avisés que les miens.
Je vous souhaite de continuer ainsi votre chemin de vie, et qu’il soit parsemé de fleurs, et non plus de pierres.
Que le chemin de vie de vous tous ne soit plus un chemin de croix…
Je suis poète, ce soir… 🙂
Amitiés, Forester.
Chère Forester
Vous êtes le Bing Bang ,vous avez transformé votre univers en un an et vous nous aidez à transformer le nôtre avec vos commentaires spécifiques à vous
Bien amicalement
Hélène
Bonsoir, Hélène,
Oui, on m’a toujours fait remarquer cette énergie que j’avais en moi, et qui m’a permis de rebondir.
Je suis comme les enfants: quand je tombe, je me relève aussitôt.
Mais si je n’avais compté que sur mes propres ressources, j’aurais mis plus de temps à me relever. C’est aussi, et en grande partie , grâce à vous toutes et tous ici, sur ce blog, qui m’avez apporté votre aide, votre soutien, vos conseils avisés, votre compréhension.
Je me souviens qu’étant petite fille, j’étais une enfant non pas turbulente, mais ce que l’on appellerait aujourd’hui un peu « hyper active ». Il fallait canaliser cette énergie par des activités qui captaient mon attention, me démontrer qu’on ne part pas comme ça de la maison en tricycle pour aller dire bonjour aux meussieus du commissariat que j’aimais bien, car il risquaient de finir par se fâcher aussi, que ce n’était pas bien de dire des gros mots à table.
Enfin, toute une éducation faite dans un climat de bienveillance, sans brutalité aucune, par des super grands parents qui avaient leur franc parler, leurs expressions à eux, celles du terroir, bien imagées, parfois un peu ironiques, mais uniques dans leur genre…
Je souhaite à tout le monde d’avoir eu des grands-parents comme les miens…
Amitiés, Forester.
merci, Forester,
Entre nous, c’est le coup classique « regarde ce que tu as manqué et tu vois bien que je suis casé et pas toi donc le problème ce n’est pas moi mais toi ». Se caser en moins de 6 mois, faire sa demande en mariage rapidement, manœuvre typique des Pn. Faire vite, emprisonner vite, mettre sous emprise vite!
Il cherche visiblement à me contrôler à distance et à me faire payer le fait que pendant plus d’un an je n’ai pas voulu reprendre de relation avec lui et que j’ai quitté la région alors que mon départ (vu que je suis une femme et que je ne suis donc rien), il n’y a jamais cru!
Je me marre, intérieurement…j’ai eu ma vengeance….rires pour tout ce qu’il m’a fait endurer.
Pour ce qui le concerne, je ne me fais aucune illusion. Il fonctionne aux promesses qu’il ne tient pas. Il se sert des femmes qui sont des robots multifonctions à ses yeux et il se constitue un harem avec une first lady qui n’est qu’une vitrine et qui a le malheur d’avoir dit oui, donc il ne la respecte pas et elle va vite déchanter si ce n’est pas déjà commencé parce qu’il ment et manipule tout le temps. même dans son mail, je sais qu’il n’y a qu’une part de vérité. la vérité est pourtant simple, il est fou!
Cela m’a fait penser un peu à une anecdote d’un ancien président qui a envoyé un sms à sa compagne qui était partie avec un autre homme » Cécilia, si tu reviens, j’annule tout ».
Je me marre….mais qu’est ce que cela fait du bien.
J’ai retrouvé le sourire. je dors de nouveau. Je mange bien et j’ai repris du poids. je suis positive dans l’avenir et je suis certaine que je referai ma vie avec quelqu’un sauf que ce ne sera pas avec un crapaud. Rires
Chère Cécile,
Mais c’est d’une telle évidence ! Votre ex PN, vu qu’il croit que tout lui est acquis, veut vous faire souffrir à distance avec cette nouvelle conquête, qui ne l’intéresse déjà plus, puisqu’il a obtenu ce qu’il voulait ! Sauf vous faire souffrir, sur ce coup-là, il a tout faux. C’est à présent l’autre qui va en baver, malheureusement pour elle.
Mais ceci n’est à présent plus votre problème. Je pense que s’il vous voyait rire aujourd’hui, après avoir avoir tant ravalé vos larmes, il serait VERT !
Ce qui importe est que vous soyez bien, loin de lui, bien dans votre peau, et respectée de tous ceux qui vous apprécient à votre juste valeur, et non plus comme un objet de mépris, comme ils nous l’ont tous trop fait croire jusqu’à présent.
A nous d’être prudentes sur le choix de nos relations, qu’elles soient masculines ou féminines. A nous de savoir écouter nos voix intérieures, quand nous sentons que ça « grenouille » trop autour de nous.
Je vous souhaite très sincèrement de rencontrer non pas le prince charmant (après le crapaud plein de pustules), mais seulement quelqu’un de bien, qui saura vous apprécier telle que vous êtes, un homme honnête, droit, qui a de la moralité, qui vous apportera un bien-être, la sérénité et avec qui vous partagerez des centres d’intérêts communs.
Oui, Cécile, je le souhaite tant pour vous !
Bien sûr, vous n’oublierez pas ce fâcheux épisode de votre vie d’un seul coup de baguette magique, mais je pense que ça va s’atténuer petit à petit, tout comme le beau soleil fait sécher la pluie sur l’herbe…
Décidément, je suis poète encore, ce soir… 😀
Amitiés sincères, Forester.
Bonjour Cécile
Félicitations pour votre nouvelle vie. Si nous avions tous la possibilité de faire comme vous, de tout quitter et de repartir à zéro. Je crois que c’est l’idéal.
L’idée de dénoncer nos ex-conjoints ,nous ai passé par la tête à nous aussi mais sous différentes façons et malheureusement ,nous sommes voués au silence. Sauf bien sûr si il y a eu coups et violence physique. Mais leur passage ne laisse que des bleus au cœur.
Je suis d’accord avec vous . Ils apprennent de leurs erreurs mais par contre , ils finissent toujours par en commettre de nouvelles. Leurs relations durent peut-être plus longtemps à chaque nouvelle conquête mais elles finissent toujours par un échec
Ils y aura toujours sur leur chemin quelqu’un à l’écoute de leurs nombreux besoin.
Ils sont tellement beaux parleurs que même si nous dressions une black liste en y apposant leurs noms, les gens feraient fi de cette liste. C’est nous qui passerions pour les méchantes
Bonne chance dans votre nouvelle vie
Ne perdez plus d’énergie à vous venger
Gardez cette belle énergie à vous rebâtir, vous êtes bien partie pour le faire
Hélène
Chère Hélène,
Pour rebondir sur ce que vous dites au sujet de nos souffrances endurées à cause de nos ex PN :
Ce serait une perte de temps que d’essayer de trouver la solution qui nous permettrait de nous venger des souffrances endurées à cause d’eux.
Et si tant est que nous dénoncions tous leurs méfaits à leurs nouvelles conquêtes, elles ne nous croiraient pas, tout comme je n’ai pas voulu croire la vieille dame chez qui il squattait depuis cinq ans, et à qui il en avait fait voir de toutes les couleurs, sans compter tout ce qu’il lui avait volé, à elle aussi.
C’est elle qui est passée pour la méchante et c’est le rôle qu’ils voudraient nous faire aussi endosser, parce que ce sont eux, les pauvres victimes .
J’ai revu cette vieille dame , que j’ai trouvée aussi en super forme et bien vaillante pour ses quatre vingts ans. Elle croyait que j’étais toujours avec lui, je l’ai aussitôt rassurée . Elle a paru soulagée.
Je lui ai dit: « Le gros pou est sur une autre tête ». Elle a bien ri. Elle regrette seulement, elle aussi, d’avoir voulu l’aider en l’hébergeant pour un provisoire…qui a duré longtemps, trop longtemps , je crois, pour nous toutes et tous, ici.
Ce n’est pas dit non plus que nos chers ex PN puissent entreprendre une relation de longue durée. Une fois que le citron est pressé, on jette la peau, c’est bien connu.
Pour peu que sa nouvelle « élue » ait un éclair de lucidité, ce que je lui souhaite, et qu’elle finisse, elle aussi, par se rebiffer, soit le PN devienne encore plus violent (ça, je ne le lui souhaite pas), ou elle finisse par le mettre à la rue.
Il me font penser à ces morceaux d’épaves qui flottent un bon moment, s’accrochent à un rocher, puis une lame les emporte et ils échouent sur le littoral.
Bien à vous, passez un bon quinze août, ici, c’est férié, c’est la Sainte Marie, très vénérée par les bretons.
Amitiés, Forester.
Bonjour Forester
Comme je suis curieuse de nature ,à chaque fois qu’un de vous sur ce site parle de régions de la France que je ne connais pas ,je m’amuse à faire des recherches à savoir de quoi il s’agi
Bonne Ste-Marie Forester
Qui bat avant Notre-Dame bat quand il veut qui bat après bat quand il peut
Hélène
Bonjour, Hélène,
Merci pour cette devise sur Notre Dame, que je vais garder dans mes archives !
Chez nous, il existe plein de devises sur les villes de Bretagne:
Pour la ville de Morlaix, dont l’emblème est un chien qui mord : « Sils te mordent, mords-les ! »,
pour Guingamp, cité fière de son club de foot: « En avant deux, Guingamp! ».
Il est aussi des dictons qui courent depuis des siècles sur les habitants d’autres villes :
on dit: « Fier comme un Quimpérois, traitre comme un Léonard, voleur comme un bigouden, et con comme un Vannetais ! »
Je me souviens que ces échanges d’invectives suscitaient nombre de batailles de clocher, entre ceux qui défendaient fièrement leur ville d’appartenance.
Les bretons ont longtemps vécu en clan : grandes familles communautaires, au sein desquelles vivaient souvent ensemble plusieurs générations, histoires de terres qu’il ne fallait pas faire sortir du patrimoine familial, solidarité entre voisins, mais aussi rivalités.
L’exode rural est arrivé dans les années cinquante, les gens des terres ont été obligés de « s’expatrier » à Paris, aux Etats -unis, au Canada également.
Certains d’entre eux sont revenus, après avoir fait fortune. Et comme pour bien montrer leur réussite sociale, ils faisaient bâtir de belles demeures, ce qui suscitait des jalousies.
Les gens de mer, quant à eux, s’engageaient dans la Marine Nationale.
Du coup, ils ne faisaient plus partie du « clan », qui se désagrégeait peu à peu.
A présent, chacun vit pour soi, comme dans la plupart des grandes villes. Les relations de voisinage ne sont plus aussi solidaires qu’autrefois. Et encore moins en ce qui concerne les familles, qui sont de plus en plus réduites.
Il est désolant de constater que des personnes âgées n’ont pour seule visite que celle de l’infirmière et de l’aide ménagère. Le reste du temps, elles passent leur journée seules. Sans compter celles qui ne sont plus humainement intéressantes , et que leurs enfants abandonnent aux bons soins du personnel d’une maison de retraite.
Triste reflet, je trouve, de notre société actuelle…
Heureusement, j’ai ma « bande de mamies », que je rejoins tous les jours au parc où je promène mon chien. Ce sont des « mamies de choc », de « sacrés phénomènes » !
Je vous souhaite une bonne journée et au plaisir de vous lire à nouveau,
Amitiés,
Forester.
Bonjour, Cos, et bienvenue sur ce site.
Mon ex PN avait l’habitude, lui aussi, d’employer les mêmes mots, mais pas dans le même contexte.
Exemple:
Un jour, alors qu’il jouait la comédie de l’homme désespéré et abandonné de tous, il me téléphone en se lamentant:
« J’ai besoin de toi… Peux -tu m’acheter une bouteille de whisky?
J’en conclus qu’il avait plus besoin de sa dose de whisky que de moi, mais comme il ne voulait pas se déplacer, il avait besoin de moi.
Quelques semaines passent. Il dit:
« Tu as besoin de moi… Vous , les femmes, vous avez besoin d’un homme. Si nous, les hommes, n’étions pas là, vous ne pourriez rien faire. Vous ne savez pas bricoler. Tandis que nous, nous sommes capables de repasser une chemise, de nous faire à manger, de nous occuper des gosses. »
Autre phrase, pas mal non plus dans son genre, dite sur le mode de l’humour pince sans rire:
« Le pouvoir qu’a un homme sur une femme est de savoir la rabaisser constamment. »
Il n’admettait pas que je sois plus instruite et intelligente aussi que lui. Alors, il me faisait passer pour l’idiote du village.
J’en ai toute une panoplie dans le genre. Avec le recul, je m’aperçois qu’il ne connaissait rien, ni en bricolage, ni en cuisine, ni en quoi que ce soit d’autre.
Nous sommes capables de nous débrouiller sans eux, les PN. Mais eux, ne sont pas du tout autonomes, loin de là.
Très amicalement, Forester.
réaction sur message de Forester
Ha oui ça c’est vrai! Dès qu’on a une idée « propre à nous » il s’empresse de s’en approprier, c’est détestable et révoltant!!! C’est tellement différent du simple fait d’avoir des opinions communes… C’est carrément ma phrase qu’il reprenait ou mes prises de consciences.
Un jour on m’a dit « oui mais si un arbre produit des pommes à profusion, on peut bien s’en servir »!
Ha ha ha harrrrr. Non! C’est un vol quand même. Ça fatigue quelqu’un qui calque sa personnalité sur la notre. Finalement, à lire Forester c’est difficile à croire des propos comme la sienne, je te cite « le pouvoir qu’a un homme sur une femme… »etc.
Parce que c’est HALUCINANT. On ne peut le croire lorsque ça arrive, et pourtant, il le dit, il se dévoile!!!
forester, mari,
avec le recul, ce qui est hallucinant, c est qu « ils » aient pu prononcer de telles phrases devant nous ( le mien en avaient aussi dans sa besace) , sans qu ils aient pris la porte direct…d autant plus que je suppose, que comme moi vous payiez le loyer , non? (lol)
carole
j avance dans ma réflexion et je me dis (en tout cas pour moi ), que :
1) il était « jaloux » de moi
2) il voulait ma déchéance, voire ,ma mort physique (otut cela avec des moyens très subtils )
carole
Chère Carole,
vous avez visé juste: c’est ce qu’ils cherchent tous: notre mort morale, psychologique et physique.
Tout un programme…à nous de nous « déprogrammer » pour neutraliser le Zigoto-PN.
Forester.:-)
Mais oui, Carole! Bien sûr que c’est moi qui payais le loyer et toutes les charges, et Internet, et le téléphone, et les factures d’eau et d’électricité, et Canal +, et toutes les fantaisies de meussieu.
Dans le fond, j’ai bien fait de garder mon chez moi, sans quoi, c’est moi qui serais aujourd’hui à la rue, avec pertes et fracas.
Il avait évoqué l’idée de me faire expulser de mon appartement pour y habiter, chose que j’ai su par mon cousin, qui s’est empressé de me répéter.
Manque pas d’air, çuilà! Et pis quoi, encore? C’est tout, oui?
Alors, je lui ai signifié son congé le treize août 2012, accompagné de la Maréchaussée, ce qui fait bien pour un ex flic.
Le meussieu a obtempéré illico, parce que trop connu des services.
Il m’a embarqué pas mal d’affaires. Mais pas le principal : ma LIBERTE chérie !
Voilà comment finit le zigoto-gigolo PN: jeté et rejeté de toutes, de tous et de tout le monde, même de son propre chien, qui l’a mordu, un jour !
Et une chance pour lui que je ne l’ai pas jeté dehors comme un malpropre en plein mois de février, quand il gèle à pierre fendre…(lol)
Bonne soirée, Mari, et au plaisir d’avoir de vos nouvelles.
Forester.
forester,
je me souviens d un noel ( j en ris encore lol,lol,lol,), ou je lui avais dit » cette année, j ai pas trop de fric, je ferai un peu attention »
le 24 au soir,arrive, et j avais une superbe boite au pied du sapin
j ouvre, une robe magnifique,du genre de prix que je ne mets pas ( ne serait ce que par principe !)
le 31 , ( jour de prélèvement du débit différé de ma carte bleue ), j ai compris, il m avait offert mon cadeau avec ma carte bleue…quelle gentille attention , n est ce pas?
carole
Carole
Beurrrrk. Il était franchement attentionné hein!!!
C’était peut-être même ça son « excuse bidon« ?
Je ne serai pas étonnée.
M
mari,
en fait , c était un » jeu de billard à 3 bandes « (sinon, il aurait utilisé l argent, tout à fait autrement)
1) moi, le 24, super contente ( j avais pas vraiment l habitude des cadeaux..), là, il savourait à l avance le 31
2) le 31: ma panique; tout de même, 1500 euro ( c était des francs à l époque ) en moins sur mon compte, je flippais ( jouissance de M.pn)
3) quand je lui ai dit ce que je pensais,( et de l état de mon compte, et du procédé, bien sur, j avais eu la » bêtise » de lui dire que j étais un peu juste financièrement ), là, il a jubilé :
» qu’est ce que tu peux être mesquine tout de même avec l’argent ! »
Eh ben, après , j ai du me passer de carte bleue, parce que, je ne sais absolument pas de quelle manière, mais il se débrouillait toujours pour » récupérer « mon code
je m étais même posée la question d une complicité à la banque, et je le voyais littéralement » jouir » de me voir devenir parano
Carole
Chère Carole,
Le PN et l’argent, tout un programme: le mien se disait non matérialiste. Or, il lui fallait acheter tout ce qu’il voyait, comme un gamin irresponsable.
Ayant été grugée une fois déjà, je ne lui ai jamais donné mon code de CB. Et bien m’en a pris. Par contre, il m’a donné le sien. Ensuite, il me reprochait de le voler, comme il l’a fait à toutes ses ex compagnes.
Or, il fallait toujours que j’ajoute une somme sur son compte tous les mois.
Un jour, j’en ai eu assez: j’ai fait carrément opposition sur un chèque que je lui avais fait, ce qui a eu pour résultat de bloquer son propre comte !
Imaginez la panique, lui qui comptait faire un somptueux cadeau à sa maîtresse!
A son départ, il ose encore me réclamer cette somme, sous peine de porter plainte pour vol, abus de confiance et escroquerie.
Les policiers ont bien ri, quand je leur en ai fait part. Ils m’ont dit que faire opposition sur un chèque ne se faisait pas, mais comme j’avais entretemps levé celle-ci, il a pu encaisser un chèque assez conséquent, un de plus.
Depuis, j’ai compris la leçon: je fais croire que je n’ai rien sur mes comptes, que les affaires vont mal, que j’ai du mal à joindre les deux bouts.
Un ami dans la police m’a dit: « Combien de femmes viennent ici en pleurant réclamer leur dû, car elles ont honte…Et je me sens impuissant devant une telle détresse, car aucun texte de Loi ne pénalise ce genre de manipulation. Ce n’est ni du rackett, ni de l’abus de faiblesse, ni de l’escroquerie, puisque la personne l’a fait de son plein gré, selon la Loi, bien sûr…Et dire que je ne peux rien faire pour elles me désole! Par contre, je les préviens contre ce genre d’abus, car il y a de plus en plus de types comme ça, qui vivent au crochets des femmes… »
Voilà ce qu’a dit mon ami, très avisé et compréhensif.
Alors, cadenassez-bien vos comptes en banque et ne confiez votre code à personne…
« Prudence est mère de sûreté… »
Amicalement, Forester.
forester,
moi non plus je ne lui ai jamais donné mon code, c est bien pour ca que j ai fini par devenir » parano » ; quant à lui, pas de CB, que du liquide » pas vu, pas pris, j tembrouile » ;
remarque, ca m a sevi plus tard à comprendre comment certaines escroqueries s organisent; en plus l avantage du liquide, c est que M. pn est TOUJOURS insolvable, donc, malgré de multiples condamnations par la justice pour non paiement de pension alimentaire ( 10 ans tout de meme ), eh bien…rien;
elle est pas belle la justice…?
carole
Bonjour Carole,
Aïe! Aïe! Aïe! Le roublard!
Par contre, le mien , au vu de sont statut d’ancien fonctionnaire de police, était solvable, avec 2000 euros de retraite pas mois. Mais il se serait bien arrangé, le bougre, pour ne plus l’être… Ne m’avait-il pas parlé , un jour, d’adhérer à un organisme de rachats de crédits?
Et il paniquant à l’idée de se retrouver en taule s’il ne payait pas la pension alimentaire de sa deuxième fille, qui s’élevait à 110 euros par mois.
Alors, l’air contrit, il me demande de l’aider, en disant cette phrase abjecte: « On va voir si tu m’aime…Peux-tu m’aider à… » . Et hop! Le processus de dépouillement était mis en route. Cela aurait pu continuer ainsi longtemps, jusqu’à épuisement des stocks .
Chose étrange: mon ex PN ne parlait jamais à la première personne. Il utilisait toujours le-pronom-indéfini-qui-n’a-jamais-dit-son-nom : ON. Encore une de ses stratégies pour ne pas se mouiller.
Pour la pension, j’ai réglé une fois mais pas deux: je lui ai dit que ce n’était pas ma fille, que j’en avais rien à f… d’elle, que je ne tenais pas à la voir, que si lui y tenait, il pouvait y aller sans problème, je ne l’en empêcherai pas.
Ah! Mrd, alors! S’il faut, en plus, payer pour les gosses des autres! surtout que rien ne nous liait, puisque nous n’étions ni mariés, ni pacsés, ni quoi que ce soit. Et que la fille en question ne m’a jamais été présentée. Et pour cause: il ne s’en est jamais vraiment occupé…
Bonne journée, Carole.
Suivez aussi le conseil de mon ami de la police, en cas de nouvelle rencontre: ne parlez pas de rien, ne dites que le minimum. S’il se montre indiscret concernant vos finances, faites fonctionner vos antennes…
Amitiés, Forester.
Chère Mari,
Je me souviens du seul Noël passé avec le PN.
Je n’ai jamais passé une aussi triste soirée. Il me dit: « Noël, c’est un jour comme les autres. Je me contenterai d’un steack-frites. Tu n’auras qu’à te payer tes huîtres si tu veux en manger. »
J’ai vécu des veillées mortuaires beaucoup plus drôles que ce Noël 2011. Dans mon village, tous les voisins se réunissaient pour rendre hommage au défunt. Au début, on pleurait , mais à la fin, cela ressemblait presque à une noce, tant c’était joyeux et convivial, avec des échanges d’anecdotes sur le défunt. Parfois aussi, ça finissait par des chansons. Dans ma région, en milieu rural, les gens vivent avec la mort. C’est culturel. Ils n’en ont pas peur forcément. C’est ainsi. Je vis sur une terre pétrie de légendes et de religion. Le patrimoine est riche dans ce domaine.
A ce propos, le PN ne s’intéressait pas à ce genre de choses, un peu trop mystiques pour lui.
Je pense que le PN, en son for intérieur, craint la maladie et la mort. Donc aussi: la déchéance physique.
Cependant, c’est ce qui l’attend, à la longue. Le PN est un être peureux, au tréfonds de lui-même.
Alors, afin d’exorciser cette peur viscérale, il s’affaire à entraîner l’autre dans cette déchéance qu’il redoute tant.
Malheureusement, pour certaines et certains, il semble y parvenir, et c’est d’autant plus regrettable.
Mais ce qu’il oublie est que tout se paie un jour ou l’autre. Au moment où il s’y attend le moins.
Comme on disait quand on était ados: « PPLH » : « Passera Pas L’ Hiver ». (lol).
Bonne journée, amitiés Forester.
Chère Carole,
Au sujet de la robe: Oh! Le gros blaireau! Il ne manque pas d’air, le meussieu: faire des cadeaux avec ta propre carte!!!
Comme toi, je redoutais la fin du mois, quand le meussieu faisait ses comptes, la mine renfrognée, les poings serrés, le souffle court.
Il manquait, comme par hasard, un sou pour faire deux.
Tandis que je parlais de lui à l’un de ses anciens collègues, je conclus la conversation en disant: « Il est à deux doigts
de faire le plus vieux métier du monde… », ce qui a déclenché des rires…
J’ai trouvé une série de petits noms doux pour le PN: le zigoto-jigolo-parano-pas rigolo.
Bonne spirée et à bientôt.
Amitiés, Forester.
Carole,
Uui oui bien sûr je payais les dépenses aussi! LOL
M
C’est bien ce que je me disais: le PN est le petit frère de Dracula, de Néron, de Hitler et de tous ces dictateurs qui ont ensanglanté l’ Histoire.
Ils n’ont pas hésité une seule seconde à sacrifier leur peuple et des innocents à leur soif de pouvoir perverti.
Ma très sage grand – mère me disait: « Dans un couple, il y a toujours une limace et une salade. »
Cela veut tout dire…
Forester.
Chère Mari,
Et pourtant, c’est vrai. Mais tout bien réfléchi, en tenant de tels propos, il démontrait sa faiblesse et son infériorité face à la gente féminine.
Alors, pour me changer les idées, je préfère la compagnie d’amis un peu « décalés », notamment celle d’un copain artiste, qui récupère des vieux objets dans les poubelles et les recrée à sa façon; chose que le PN ne sera jamais capable de faire, puisqu’il est totalement dénué d’imagination, de créativité et de fantaisie.
Le PN ne fait que reproduire les schémas. Le créateur, lui, est toujours en ébullition créatrice, nuit et jour.
Voilà toute la différence entre un Zombie PN et un artiste humaniste, au sens propre du terme…
Amitiés, Forester.
forester,
« Zazie dans le métro » est un super livre…
Chère Carole, si tu as lu Zazie dans le Métro, et si tu te souviens bien du personnage de la petite fille, alors, tu me cerneras mieux, car je n’ai guère changé, dans le fond.
Bien sûr, le PN a pu faire des dégâts, je sombre parfois dans des idées « paranos », du genre: « il va revenir pour me cambrioler », « il a porté plainte contre moi » (pour quel motif?), « mes voisins sont entrain de comploter contre moi pour me mener la vie dure », « on veut kidnapper mon chien », « on va rayer ma voiture ou crever les pneus », etc…etc…etc…
Le PN a quand même fait un travail de sape dans une partie de mon esprit.
Comment s’en défaire?
Bonne soirée, amitiés, Forester.
chère forester,
je t imagine tout à fait en Zazie (lol, lol, lol)
tua sa raison d envisager de déménager,te refaire un vrai chez toi,
et pour Claude, je crois que tu prends le bon chemin ( comme un(e) véritable ami doit le faire)
amitiés
carole
Forester, Cos, Carole et tout le monde!
Ce sont d’excellents choix Forester! Si tu es créative tu es mieux avec des gens créatifs, ils ne vampirisent pas ceux-là, car ils ont déjà ce qui leur faut à ce niveau!!!!
Se faire voler son âme « petit à petit », une idée à la fois, une prise de conscience à la fois, une inspiration à la fois, c’est assez pour mourir psychiquement sous forme d’une expiration qui n’en finirait plus…
C’est notre souffle aussi qu’ils nous prennent.
Donc, vaut mieux s’entourer comme vous, des gens qui ont un certain art de vivre et une forme de discipline, c’est honorable! Ça fait du bien d’être avec des amis « un peu décalés » comme vous l’écrivez.
Parce qu’on n’a pas besoin d’entrer dans un code de vie exemplaire-étriqué après ces expériences, c’est souvent le contraire (bon pour moi d’abord), on a besoin de se relâcher un peu, « aller dans tous les sens afin de récupérer ses instincts ».
Je t’admire pour ta dernière phrase (zombie et un artis..etc.)!!! C’est fort!!! J’aime la colère, « disons la fureur de vivre », qui gronde à l’intérieur de tes commentaires!
Voilà aussi une autre preuve qui te différencie du pn!!! LOL
Bonne journée!
M
Chère Mari, merci beaucoup , vous êtes une personne sincère !
Très heureuse d’avoir retrouvé mes anciens amis, je leur consacre beaucoup de temps.
J’ai des projets de vie, contrairement au PN, qui, lui, n’en a pas, ou fait semblant d’en avoir, sans jamais les concrétiser à fond.
C’est tellement plus facile de faire faire aux autres, ainsi que de leur faire endosser les responsabilités de ses propres échecs.
Le PN est incapable d’assumer ses responsabilités, quelles qu’elles soient.
Cela prouve que cet être est totalement immature, « pas fini », pas adulte et ne le sera jamais.
Je préfère utiliser les mots et les expressions plutôt que de passer aux actes, du fait que je serais pénalisée. J’ai des valeurs auxquelles je suis fidèles, que mes parents et surtout mes grands -parents, qui étaient des gens plein de moralité, m’ont transmises.
Le tout est d’y rester attachée, car le PN a aussi tôt fait de vous troubler l’esprit en vous faisant croire que vos propres valeurs sont erronées, lui qui, depuis sa plus tendre enfance n’a jamais cessé de pratiquer le mensonge. Mentir, chez lui, est une seconde nature.
Ne l’oublions pas.
Bonne journée, Mari, avancez, vous aussi, avec courage.
Amitiés, Forester.
Réaction au commentaire de COS
ah oui c’est ça! finir par se penser incohérente! (en plus) c’est que la lutte contre l’irrationalité est si lourde aussi qu’on en arrive à ça. L’exemple du beau papa… C’est ce besoin qu’un être humain (j’insiste sur l’humain) nous le confirme! (moi, j’ai été tout à fait incomprise dans cette phase-là « mais pourquoi tu doutes de toi??? Harrrah! Ils n’auraient pas pu comprendre si j’avais essayé)
le « miens »l est allé jusqu’à dire « qu’il me boufferait » pour vrai! c’est limite folie je sais, mais bon, c’était « son style »!!!! (après cuisson, bien sûr!) LOL
Ce qu’il ne faut pas entendre!!! LOL LOL LOL chères copines lol lol!
Bonne journée!
M
chère mari,
moi, c était le mode » cuisson à petit feu « , tu sais le coup de la grenouille qu on » plonge d abord dans l eau froide …etc… »
carole
ps: ceci dit,je m inquiète un peu pour mon fils ( celui du pn )
hier, il m a dit » de toute façon, chaque fois qu il (son père ), réinstalle sa connexion internet, je la lui » pète » (visiblement de façon légale)
je ne sais pas si c est très sain…?
Cos, Salut!!!
Oui je connais bien ça, le coup de la grenouille!
Donc une cuisson lente…gage de tendresse et fraîcheur au menu, pour le bon plaisir du cannibale en herbe! (encore! c toujours tout pour le même)
Toutefois, moi aussi je reste perplexe et intriguée face à ce type de propos (ton fils). Il faudrait pouvoir creuser un peu la question. Parce que si c’est vraiment ce qu’il fait, ça doit être un geste de colère profond. Il faudrait qu’il puisse trouver d’autres exutoires, c’est surtout pour soigner sa blessure paternelle (?), « de manière saine ».
Bon, là j’ai conscience que je m’avance un peu vite mais c’est que ça me laisse penser.
Bonne journée!!!
M
mari,
oui, je sais que c est un geste de colère profonde ( faut dire que vu ce qu il a subi petit…), il a été longuement suivi,mais comme il a 15,5 ans, pleine adolescence, ca remue, ca » cogne » dans tous les sens ( et puis, c est son père qui l a contacté), peut etre faut il laisser du temps au temps…
amitiés
carole
Bonjour, Carole,
Il dit n’importe quoi à votre fils! Et si ce n’était pas lui, par hasard, qui pétait un câble?
Encore une de ses manipulations sordides pour vous faire passer pour la « méchante » !
Ah! Ce qu’ils sont mesquins, tout de même!
Amitiés, Forester.
Chère Mari,
C’est bien ce que je pensais: le PN est un anthropohage… (lol)
Mais comme dans la Nature, c’est « qui mange qui », lui aussi finira par se faire bouffer…
Amicalement, Forester.
merciiiiii de tout cœur pour les renseignements. je vais le faire des lundi . heureusement que je vous ai rencontré sur ce site vous êtes toujours la pour nous tendre la main c est vraiment formidable. je vous tiendrais au courant et bon courage a tous et toutes celles qui sont dans mon cas. .
Bon courage pour ta démarche lundi Christine!!!
bonjour
j ai besoin d aide je suis torturée depuis un mois.
j ai deja porté plainte car mon mari m a battu le 6 avril 2010.
il a eu 4 mois de prison ferme et il a fait appel la prochaine audience aura lieu en mars 2014.
j ai porté plainte en novembre 2012 car il me harcelait ainsi qu il me menaçait et menaçait ma famille. l m a dénigré auprès de mon employeur, de ma banque, de mes ami(e)s, il a même écrit a l ordre du conseil des médecins pour dire que mon médecin de famille faisait des faux pour ma maladie , ces derniers lui ont écrit de bien vouloir rester a sa place surtout que j ai passée des expertises par le médecin conseil de la DASS donc ……
mais ma question c est de savoir si je peux porter plainte pour le mal qu il m a fait car après qu il m a frappé j étais parti et me suis réfugiée dans une maison qui m appartient et dans un fauteuil roulant pendant plus de 3 mois . en aout 2010 il a sauté par la fenêtre de ma salle a manger et m ‘ a embarqué avec mon fauteuil roulant et mon chien pour me ramener au domicile conjugal dans sa propriété. les violences physiologiques ont continué de plus belle en juillet 2011 j ai réussie a partir…..
je ne sais pas quoi faire je me sens si seule depuis le 20 mai j ai demandé a mon avocat de déposer ma demande de divorce pour violences conjugales et a ce jour rien n a été fait…… je ne comprends pas.
je pense porter plainte car si je me suis retrouver dans un fauteuil roulant c est qu a cause de son harcèlement j ai eu des malaises j étais en pleine dépression et sous anti dépresseurs j ai dégringolé de mes escaliers de ma terrasse et je me suis fracturé le pied ayant déjà le poignet dans le plâtre car il m a battu le 6 avril 2010, le médecin a du me prescrire le fauteuil roulant.
maintenant il dit a qui veut bien l entendre que c est moi qui étais agressive avec lui ….que dois je faire aidez moi
Christiane,
Excusez mon ton et je vais tutoyer…
Mais il faut que tu comprennes une seule chose je pense, Christiane:
Pour quelqu’un comme moi qui te lit de l’extérieur…
C’est OUUUUTRANT!!!! Scandaleux. Donc OUI OUI et OUI pour la question « est-ce que je porte plainte? » C’est OUI.
Cependant, tant que ça reste à votre rythme. Et, c’est autant bon pour la reprise de forces physique que psychologique.
De plus, le système de la justice peut être vraiment lent, on ne peut pas aller plus vite que lui. Donc autant en profiter (de ce temps) pour se soigner.
En attendant, j’aurais 3 questions
-« Vivez-vous encore avec lui »?
-« Connaissez-vous des ressources pour aider les femmes victimes de violence conjugale? »
-« Pouvez-vous les trouver par vous-même et les contacter tout de suite? »
Bon courage, pensez à vous surtout,
n’oubliez pas que votre vie en vaut le coup!
M
Aussi Christiane: Ne culpabilisez pas.
(ses actions à lui ne vous appartiennent pas, c’est son problème à lui).
Respectueusement,
M;)
C’est hallucinant comme je reconnais ce registre lexical !
impressionnant même , tellement elle a pu me dire tout ça , parfois au mot prés … Putain, c’est monstrueux …. woawww !!!!
Je trouve que les exemples de phrases concernant le pervers narcicique n ont aucun rapport ce n est pas du tout ça , ils sont destructeur et castrateur il dise une phrase ouverte et lorsque l autre répond il le diminue ,et sont spécialiste pour faire des réfection du style il as rétrécie ton jeans non? Ou tu as grossi …..
Je trouve qu’en général un(e) PN parle par insinuation. Ça peut être un commentaire qui te vise à moitié mais quand même, d’où l’ampleur du malaise « car il ou elle n’a pas dit ça » c’est donc toi qui l’interprète! Et très mal, comme si on avait l’esprit tordu… Ou alors, l’effet des questions ouvertes est très éloquent et mène souvent l’autre dans un gouffre… Même un propos où il elle te fait croire qu’il qu’elle n’a pas dit ça, c’était glissé entre 2 phrases, hors propos et ou quasiment en chuchotant. Certains d’entre eux, très habiles, peuvent rendre quelqu’un(e) « fou » ainsi… Internet est un bon outils pour eux car, toutes les nuances, le ton, le langage corporel est manquant pour lire, ce qui est déjà, un comédien!
Une phrase-type « c’est toi qui pense ça »!
Une autre phrase: « Je sais à quoi tu penses »!
C’est bien ce que je disais: le PN croit avoir le pouvoir de lire dans nos pensées, et nous connaître mieux que nous-mêmes, nos parents, nos amis, nos voisins. Ils se complaisent à dresser de nous un portrait peu flatteur, et, pour notre propre malheur, nous finissons par y croire. C’est le but de son entreprise destructrice. Son unique but. Il m’arrive encore d’être très bouleversée, quand un ami sincère me dit: « Mais…Tu es quelqu’un d’intéressant! On ne te l’avait donc jamais dit? « . Je vous avoue que j’en suis retournée pour la journée, moi qui étais si peu habituée à recevoir des compliments…sincères…Amitiés, Forester.
Bonsoir,
« le PN croit avoir le pouvoir de lire dans nos pensées, et nous connaître mieux que nous-mêmes, nos parents, nos amis, nos voisins. Ils se complaisent à dresser de nous un portrait peu flatteur, et, pour notre propre malheur, nous finissons par y croire.; »
Je suis tout a fait d accord avec toi, Forester.
De mon côte ce que j’ai pu constater il répète toujours les mêmes phrases, comme par ex je te connais, je sais tout de toi, ou je sais comment tu es, avec un ton déterminé (portrait qu’il s’est fait de nous).
D’autres phrases du PN :
« après ce que tu m’a dis là, j’ai compris »
« de toute façon t’es toujours contre moi »
« Ils le disent pas en face, mais ils le pensent »
Tu dis je sais pas, mais je sais pas çà veut dire quoi?, çà peu aussi vouloir dire OUI mais çà peut aussi vouloir dire NON.
» Je te connais mais peu importe comment tu es, je t’aimerai toute ma vie »
Moi » Je vais partir à… Lui » Je sais çà, t’as pas besoin de me dire, et apres tu vas chercher un mec bo, jeune etc… »
(Moi) « tu dis n’importe quoi », lui « quand tu vas partir, tu vas pas me dire que tu va rester toute seule, tu es encore jeune et je sais comment tu es (il m’enerve), je te connais »
Kim, ils ont toujours les mêmes rengaines nos chers petits PN
Hélène
Bonjour, Hélène ! Oui, en ce qui concerne le phénomène sur pattes de Kim, à croire que tous les PN ont été fabriqués dans le même moule! Ils sont formatés, n’ont aucune créativité, ni imagination. Que de tortueuses pensées qui macèrent dans leur cervelle, comme une mauvaise soupe! Je me sens plus détendue, j’ai retrouvé pleinement ma créativité (que je croyais avoir perdue quand j’étais avec mon ex PN). Toute créativité est un inestimable trésor. Ne laissons jamais personne nous l’ôter! Bonne journée, Forester.
Bonjour Forester,
» Ils se complaisent à dresser de nous un portrait peu flatteur, et, pour notre propre malheur, nous finissons par y croire« ..
Monsieur m’accuse d’etre …,, (je ne le suis pas) à force de l’entendre dire je vais le devenir (oui, car en n’etant pas avant et même si, quelle différence? il me fait vivre comme si j’en était une).
Mais au moins je peux etre daccord avec lui, pour qu’il me fiche la paix avec çà. Seulement, il faut que je fasse une chose que je ne pensais jamais faire, même en rêve,
Et je sais qu’après çà, c’est sure il ne s’approchera plus de moi, ce qu’il disait (son honneur)
C’est fais, ce portrait qu’il s’est fait de moi avec ses crises de jalousie, je lui ai affirme, erreur monumentale car après çà il en joue avec, et çà repart encore de plus belle en plus belle.
Et malgre çà nous sommes toujours ensembles (il dit qu’il n’y peut rien s’il aime une …, il ne peut pas se passer de moi) mais personne doit savoir sinon il meurt.
Monsieur ne veux pas comprendre ma démarche,
pour lui il n y est pour rien, et maintenant c’est çà qu’il veut entendre,
que j’ai fais çà toute seule et que je le reconnaisse.
A moi toute seule j’ai honte,
Quel malheur !
ah oui, ça c’est terrible et destructeur !!! Mon histrionique me l’a fait pas mal de fois ;genre « je sais qui tu es » , en retournant son beau miroir, pour m’en mettre plein la tronche derrière , et décrire ce qu’elle était …. Elle me connaissait mieux que moi … Sauf que maintenant , je sais ce qu’elle est ….
tout à fait daccord
Bonjour, Mari, ou alors, lui répondre: « Mais qui es-tu, pour me dire ça? ». Ils se prennent pour « dieu le père » alors qu’ils sont moins que rien. Ils fonctionnent par projections. Le mien disait souvent: « C’est toi qui m’a forcé à te dire ça… », ou « J’ai été forcé de faire ceci ou cela… ». Bref, ce n’est jamais eux, alors qu’ils sont inévitablement au centre du problème qu’ils créent. Ils sont un problème à eux tout seul…A éviter, si l’on ne veut pas s’enfoncer dans la névrose. Le PN est un personnage peu fréquentable. Bonne journée, Forester.
Ma chère Forester
Mon mari ,avec qui j’ai été marié 20 ans
lui aussi me responsabilisais de tout
Il était entraineur de soccer et notre voisin était son assistant.
Un jour voyant par la fenêtre Richard Dion notre voisin traversé la clôture pour venir chez nous, mon mari me dit ,(dit à Richard que je suis couché)
Immédiatement ,il part et s’enferme dans la chambre à coucher
Le voisin frappe à la porte ,il entre et me donne une feuille de papier sur laquelle ,il y a le plan du match et m’explique en quelques minutes le contenu et me dit qu’il sera absent pour la soirée
Aussitôt ,qu’il est parti, le père de mes 4 enfants se lève ,en marchant du talon dans le corridor et donnant des coups de poing dans les murs
en me disant( à cause de toi, j’ai perdu 15 minutes enfermé dans la chambre à coucher
Comme d’habitude ,je n’aie rien dit ,que voulez-vous répondre ?????
Hélène
Chère Hélène, je reconnais bien là l’attitude typique du PN, et ses mauvais plans pour nous culpabiliser à outrance. Son attitude est tout simplement déplorable, digne de celle d’un enfant de trois ans, et encore, je suis indulgente en disant cela! A la fin de notre relation, qui n’en a jamais été vraiment une, du moins pas celle que j’attendais d’un homme adulte, donc « fini » affectivement, mon ex PN me tient ces propos: »Si je ne t’avais pas connue, je serais encore avec Nathalie ». Il parlait de sa dernière ex compagne qui n’en était pas une, puisqu’ils se revoyaient quotidiennement. Alors qu’au début que nous nous fréquentions, il me tenait ces propos: « C’est à cause de ses enfants qui m’ont mis des bâtons dans les roues que nos n’avons pas pu nous remettre ensemble ». Et, un peu avant de me connaître, il fait part à l’une de nos connaissances communes : « Je cherche une femme. Je ne supporte plus d’être seul. » Le PN est pétri de contradictions, dont il en fait porter à autrui le fardeau. En fait, toujours en contradiction avec lui-même, il ment comme un arracheur de dents, et pire: il se ment à lui-même. Comment avons-nous pu supporter ce genre d’énergumène? A croire que, dans l’histoire, nous avons eu beaucoup de courage pour ne pas sombrer comme la vieille épave qu’il est. Amitiés, Forester.
Forester,
Oui c’est vrai c’est tout comme s’il était omniscient, le Dieu!!! Il y a de quoi friser la paranoïa avec un type, « qui sait tout, voit tout, et comprends tout »!
Risible mais sombre!!!
Amicalement,
M
Et encore..(mon homme)
Je suis vieux et moche,
« je sais que toi » tu cherches toujours un mec beau, jeune, qui peux te faire tout ce que tu aimes, « je sais » …mais celui avec qui tu iras « ne t’aimeras jamais comme moi je t’aime », je sais je suis pauvre…je suis pas un bon mari pour toi mais tout ce que je fais,
« je fais tout pour vous », de toute façon les mecs jeunes et beaux, ils vont pas prendre une femme avec des enfants, pour son age çà lui fait honte, et puis si il veut il y a pleins, plus belles et mieux que toi encore…
« Il sait toujours tout », moi je veux juste ma liberté avant tout, je sais pas ou il va avec ses délires que je cherche un autre homme ?
Kim
Moi non-plus je sais pas où il va lorsqu’il vous accuse de rechercher un autre homme. Mais je peux vous dire que c’est très mauvais signe. S’il est parano (et il a des traits) soyez prudente et vigilante. Surtout tant que vous avez une certaine co-dépendance avec lui, ne lui laissez pas des doutes qui confirmerait son délire. Mais vraiment revenez ici, vous allez trouver des idée puis ne restez pas seul avec ça, parlez-en et bien sûr, pas à lui, ne lui faite pas ressentir que vous l’avez démasqué. Utilisez tout ce que vous savez sur les MPN comme de sages conseils et faites-en bon usage, votre instinct vous guidera, « parole de survivante »!
Si je peux me permettre « êtes-vous avec lui depuis bien longtemps? »
M
« Je sais »,
« Tu sais que je t’aime »
« On n’est daccord? »
« Il n’y a que toi, t’as tous les droits »,
« Après tout ce que j’ai fais pour toi/ eux »,
« Qu’est ce qu’ils sont nuls »
« Ils ont vraiment rien dans la tête »
« Qu’est ce qu’ils sont bêtes »
« Faut vraiment être bête »
« Avec ton caractère, t’es pas fais pour … »
« Jures moi, tu restes fidele meme quand je meurs, tu te garderas toujours pour moi »
« Qu’est-ce tu me caches, hein? »
« Interdiction de parler avec des mecs (sauf famille uniquement) »
« Et puis de toute façon c’est pas avec çà ou en..que »
« Et puis si c’est moi…(je fais autrement) »
« Ce que je veux (materiel) toujours le top, je prend pas n’importe quoi »
« Je t’ai vu, (mais de quoi?crise de jalousie) si il y avait camera je te montrerai..(paranoia)
« et les autres ils vont dire quoi? » (Moi: Je ne pense pas que les autres pensent comme toi, c’est ridicule)
« Les autres ils pensent pas comme toi/ne sont pas comme toi » (impossible d’avoir l’avis des amies) :
« Je te connais »,
« Je suis ton mari, tu es ma femme, tout ce qui est entre nous, çà reste entre nous, d’accord?, tu dis à personne, çà ne leur regarde pas, t’as compris? »
« Tu m’écoutes? », « T’as entendu? »
Pour croyant:
« Tu me caches rien, sure? si tu mens tu vas brulee en enfer d’accord?,
« Si tu me dis pas la vérité, il n’y a que le Bon Dieu qui peut te voir »
kim
« Oh bon sang d’bon sang! » Ça n’a pas de sens, c’est un gouffre ce monsieur. J’espère que vous allez bien tout de même…
Bonjour,
Merci Mari je vais bien,
Il y a plus de jours, ou rien ne se passe, semble normale (aucune prise de tête), où çà pourrait aller a peu près ?, et souvent pendant un très long moment , la derniere dispute remonte à 10 jours, j’ai eu envie de partir sur le champs ( quel orgueilleux pas possible),
Mais depuis que j’ai découvert qu’il est PN, j’ai l’impression de me sentir un peu libre tout d’un coup, je le sais que depuis quelques jours seulement, en fouinant sur le web, « chantage affectif » je reprend peu a peu confiance en moi, j’ai décidé que je ne me laisserai plus me noyer dans son tourment,
Directement je lui dis je vais faire si ou çà (ce que je veux moi sans argumenter),
et donc je suis sorti boire un verre, fais du leche vitrine, avec une collègue de travail, et fait un essai Zumba.
Et surprise.. il me propose même de me garder le petit pour que je puisse m’inscrire au cours de Zumba, lol? je me méfie, mais peu importe, si je le veux je le fais avant tout pour moi et pas parce qu’il me l’autorise, j’ai encore du temps pour l’observer et au cas ou, c’est décidé pour 2014 j’ai d’autres projets, sinon je ne penserai pas faire ce que je fais.
Ne sait pas que je l’ai démasqué, et il n’a pas besoin de le savoir.
et il y des choses que je veux faire encore, les quoi de plus normale.
Je ne veux plus compatir, faire mon hypocrite, je préfère ne rien dire le laisser seul dans son délire, ne plus le câliner après çà et puis tampis s’il tourne le dos et pleure, je lui tourne aussi, je ne viens plus vers lui, je ne lui offre que mon visage vide et triste.. toujours puisque c’est ce qu’il veut.
J’attend de le voir dans le temps, comment il supportera çà.
Je trouve que vous prenez les bonnes décisions, c’est vrai qu’il n’a pas à savoir que vous l’avez démasqué.
Ils faut préparer votre départ avec prudence et non partir sur un coup de tête. Car c’est une longue lutte qui se prépare, il ne vous laissera aucune chance. Votre départ doit être bien structuré et surtout ,il faut vous entourez de gens qui seront prêts à vous aidez quand vous vous sortirez des griffes de ce monstre
De l’avoir mis à découvert ,est déjà un pied vers la porte de sortie
Bonne journée
Hélène
Mon PN était mythomane soit, qu’il ne répondait pas à mes questions ou à mes allégations pour ne pas se compromettre ou quand il répondait, s’était souvent par des citations.
Ma préférée était celle-ci . J’en ri encore
QUI ES-TU POUR ME TRAITER DE MENTEUR
Bonjour Forester
Je suis comme vous
Dans ma vie ,j’ai eu plusieurs méchantes personnes autour de moi
Si quelqu’un est méchant avec moi ,je ne réagi pas
par contre ,si quelqu’un est gentil, j’ai les larmes aux yeux
tellement que j’en aie enduré et arraché
BONNE SOIRÉE
HÉLÈNE
Ma chère Hélène, les compliments sont d’autant plus touchants quand ils proviennent d’un être du sexe opposé. En effet, je n’ai guère eu beaucoup de compliments de la part de mes ex conjoints et compagnons. Quand je mettais ma peine pour le satisfaire, l’autre semblait trouver cela normal. Par contre, s’il m’arrivait de commettre un erreur, là, j’essuyais des reproches plutôt cuisants. Lors du procès d’Assises auquel j’ai été convoquée en tant que partie civile- il s’agissait d’un violeur multi récidiviste réputé comme dangereux- contre lequel je n’ai pas hésité à porter plainte, l’un des policiers qui m’accompagnait lors de la suspension d’audience m’a tenu ces propos : » Quand je vous ai vue à la barre, je vous ai trouvée très forte. Pardonnez si je suis un peu vulgaire, mais, Madame, vous avez des c….es! « Très touchée, je lui réponds: « Ah! C’est le plus beau compliment qu’on puisse me faire! « . mon ami Jean, policier aussi, me dit: « Tu es intéressante. La preuve: la peinture, la philo, les propos que tu tiens, qui sont sensés… » Je reste bouche bée, et lui réponds , un peu bêtement : « Ah! Dame! Ca doit te changer de tes racailles du commissariat… »Ce que Jean n’a jamais su, c’est que j’en ai pleuré toute la journée après. Tout ça parce que j’ai senti ses propos simples et sincères, venant de la part d’un copain, d’un vrai ami, qui a des valeurs et du respect pour autrui. Bonne journée, Hélène, et moi aussi, je vous fais un compliment: vous êtes exemplaire dans votre courage ! Allez, quoi! Ne pleurez pas, hein? 🙂 Amicalement, Forester.
Le viol pour une femme est un acte impardonnable pour celui qui le fait
Bon courage Forester au nom de toutes les femmes du monde et envoyer
moi cette canaille derrière les barreaux tout de go
bonne journée
via le Québec
Hélène
Chère Hélène, trop facile, le coup des citations. Je possède un dictionnaire de citations, et je peux, moi aussi, si je veux , en faire une quantité, tout en faisant croire que ça sort de mon creux…A part ça, ils se croient d’une intelligence supérieure, mais tout cela n’est qu’artifice et stéréotypes. Le mien faisait des mots croisés, de niveau « difficile », voire: « très difficile ». Et pas peu fier d’en remplir les grilles, dans lesquelles revenaient les mêmes mots, avec des définitions différentes. Il n’y a rien de créatif là-dedans, sinon une répétition de schémas, comme dans la pauvre vie du PN, d’ailleurs. Et puis, c’est quoi, l’intelligence? Moi, je dis qu’il existe plusieurs sortes d’intelligences. C’est cela qui fait la diversité et la richesse des relations humaines, et non pas ressortir à tout bout de phrase, comme le faisait mon PN, des mots compliqués ou obsolètes, sortis de leur contexte, ceci afin de faire « style » . Ah! Vraiment! Ils ne manquent pas de prétention, les bougres! Amitiés du littoral, et heureuse d’avoir eu de vos nouvelles. Forester.
Forester, vous m’avez fait bien rire au sujet des mots-croisés
Votre PN devait toujours faire les grilles d’un même auteur.
Je suis certaine que si vous lui aviez acheté une grille d’un autre auteur et bien ,il en aurait bavé un coup pour le compléter
Bonne journée
sous un soleil radieux
comme votre sourire doit l’être
Hélène
Merci Mari,
Psychologiquement c’est très difficile
Disputes a gogo a la maison s en suit chaque fois qu’on sort chez des amis ou autres à ne plus en finir, franchement je suis à bout, crises d’angoisse, irritabilités, perte de confiance énorme, je ne supporte plus mon cœur de battre même pendant les rapports, et çà s’amplifie en période premens et je pensais souvent en finir dans cette periode et aussi avec la pilule que je ne prend plus d ailleurs,
Depuis la dernière dispute je n’ai plus que mon visage triste, méfiant, je hais son orgueil imbécile et son ton arrogant, son air hautain commence à m’insupporter
Il est très passionne, un fou sentimental, aimant, généreux, qui aussi tout d’un coup, part dans ses delires veut me faire pleurer,
et des le lendemain comme si de rien n etait, « Je t’aime, et toi est-ce que tu m’aimes?, combien? »
Je ne sais vraiment plus sur quel pied danser avec lui je ne sais plus ou je vais,
Je te quitte, mais je suis toujours là et çà se répète sans cesse, je n’arrive pas a me projeter dans l’avenir.
Je me dis que ce n’est pas possible que lui prend un plaisir à me détruire.
A ce jour,
Il y a quelque jours,
Directement, je lui ai dis que je l’aimais plus,que je n’avais que de la compassion, il fait comme si de rien …bon ok. Meme si c’est pas tout a fait vrai.
Quelqu’un comme çà j’en veux pas et puis maintenant que je comprend sa personnalité, je suis déçue et en colère, je regrette qu’il soit comme çà, et j’ai pitié pour lui.
Nous sommes toujours ensembles.
mais MAINTENANT de mon cotes
Je veux vivre pour moi, et il verra (je n’ai pas l’intention de le provoquer), juste je lui dis ou je vais, où, quand, avec qui.
Il a le temps de m’en faire voir de toutes les couleurs jusqua la l annee prochaine, et je veux savoir comment il s’y prendra la prochaine fois.
Kim,
Gardez précieusement ce que vous venez d’écrire, lisez-le, relisez-le, encore et encore. Vous constatez ce que vous vivez : des faits notables, vos émotions, votre douleur, votre dégoût, votre déception, votre colère. Il y a bcp de clés dans votre texte.
Ce constat, c’est Vous, c’est Votre coeur, c’est Votre démarche. Vous faîtes le pas vers Votre bien-être et vous pouvez largement Vous en féliciter. Bravo Kim !
Vous dîtes : « je veux vivre pour moi et il verra (je n’ai pas l’intention de le provoquer) ». Si, vous allez le provoquer.. Et vous vous justifiez, le laissant juge de votre devenir, espérant qu’il verra qui vous êtes ?
Vous semblez vivre une énorme douleur en poursuivant des rapports sexuels non désirés, vous écrivez que vous ne voulez pas de quelqu’un comme ça, un FOU sentimental.
Peut-être est-il temps d’arrêter de « danser » avec lui, au présent ?
Votre espoir, c’est vous, avec toutes les personnes qui vous permettrons de trouver des moyens pour le vivre.
Chaleureusement, Phénix.
Merci Phenix,
Je m’excuse, je m’exprime mal,
Pour fou sentimentale, il est pret a tout quand il aime
Au tout début,
Notre histoire était comme un amour sucre impossible, on nous éloignait, mais on réussissait toujours a se retrouver, nous étions fort malgré les obstacles, çà a durait 5 ans.
Nous avions tout surmonte, j’attendais, espérai tant ce jour ou nous serions libres de nous aimer et enfin on n’y était
Il donne énormément pour la famille, c’est un amoureux très passionné, sincère, honnête, aussi très généreux avec nous, les enfants l’aiment, et je l’aime aussi comme çà, et aujourd’hui il est toujours comme çà.
A chaque disputes, mon coeur bat tellement trop vite, que çà m’épuise, et que j’ai besoin d’un temps pour reprendre des forces.
2008-09, les disputent pleuvent, j’ai peu de répit, mon coeur se serre j’ai tellement mal à la poitrine, me sens tres faible psychologiquement, je suis rabaisse sans arret, j’ai du mal a respirer et, je pense tres souvent au suicide, car je veux que mon cœur cessent de battre.
Depuis qu’on a déménagé dans un appart çà c’est calme, mal isole , on entend tout, heureusement pour moi..
C’est difficile pour moi d’atteindre l’orgasme sans que mon coeur fatigue ne soit sollicite, je suis tellement épuisée que je n’arrive pas aller jusqu’au bout, pas que je ne veux pas mais je préfére garder mes forces pour la prochaine fois qu il tentera de m’écraser.
Oui je veux arreter de danser avec lui, et j’espere que j’y arriverai, mes forces reprennent peu a peu.
16 ans
Quel gâchis !
Bonjour Kim,
16 ans, c’est une histoire relativement longue. Des habitudes se prennent, des blocages peuvent se mettre en place et, à la longue, on peut finir par les perdre de vue et ainsi se retrouver « prisonnier(e) »…
Vous dîtes que c’était un amour sucré (une passion ?) impossible et qu’après 5 ans, libres de vous aimer, vous N’y étiez (« on N’y était » pour reprendre vos mots). Est-ce une erreur d’écriture ou un labsus qui révèle que, en fait, vous N’y étiez PAS ?
J’ai vécu une histoire de 14 ans, avec deux enfants, et une femme qui s’offrait à moi, sans vraiment un réel désir. J’ai cru qu’elle m’aimait, j’ai cru que je l’aimais. En fait, nous construisions simplement tous deux une histoire à notre image à chacun, sans vraiment vivre à deux dans la communication. Chacun a établi son propre système de défense : jalousie, silence, chantage affectif, culpabilité, mépris… par simple méconnaissance de soi, de l’autre, du couple. Elle est partie, en 2008, je n’ai rien compris. Il a fallu que je rencontre une PN, que je souffre encore plus, pour comprendre, début 2013, que le problème venait, me concernant, de mon héritage familiale, et que je devais changer, être plus réceptif à mes émotions, à moins intellectualiser, et à arrêter de chercher à bien faire.
Vous parlez du suicide, de cette douleur qui fait qu’on ne peut plus affronter la difficulté, qu’on se sent impuissant et inutile, que la force nous manque pour agir, pour réagir, parce que plus rien ne mène quelque part. J’ai lu que ce qui doit mourir, c’est un chose (une certitude, un concept, un idéal…) qui est nous, mais ce n’est pas nous qui devons mourir : il y a quelque chose en nous que nous percevons mal, et qui cause une souffrance. J’ai fait cet intermède sur mon histoire pour vous proposer une autre vision, pour vous dire aussi que le chemin peut être long, mais qu’il est sain, et qu’il procure du mieux être.
J’espère ne pas être vif dans mes propos et que mon témoignage vous sera utile.
En tout cas, à écrire comme cela, vous semblez avancer vers ce qui va vous convenir.
Bon courage et continuez !
Phenix
Bonjour Kim,
Tu vas bien j’espère?
Je vois que beaucoup de personnes ici vous t’ont apporté du support et donné quelques bons « trucs de survie ».
Cependant j’ai pensé souvent à toi tandis que j’étais sur un autre forum de ce site: Portrait du psychopathe intégré dans la société sous l’intitulation pervers-narcissique manipulateur-pervers
Une autre femme, (lolita), est nouvellement arrivée et ressent certaines des difficultés comme moi et d’autres, (bien que de manière différente puisque chacune est unique) et ça m’a fait penser à toi, Kim…
Lorsque il y en a 2 voire plusieurs qui arrivent sur ce site, pour moi, ça peut devenir mélangeant.
Donc, je te t’inviterais, si tu veux bien, à y aller juste pour lire ces petites interventions qui pourraient être ainsi adressées « Pour KIM et Lolita ».
Peut-être même y retrouveras-tu aussi quelques « bonnes conseillères » que tu connais déjà d’ici???
Parce que j’ajoutais des remarques pour Lolita que j’aurais voulu t’offrir aussi. Faute de temps et comme c’est pas possible de tout redoubler je te propose donc d’aller faire un tour pour lire de quoi il s’agit.
Toutefois il y a des choses amusantes qui s’y passent présentement, (tu comprendras sur place).
Mais je voulais plutôt t’orienter en écrivant que l’essentiel c’est de retrouver les interventions « entre filles » qu’on a fait pour Lolita, qui sont tout autant valables pour toi je pense.
Enfin, je ne veux pas commettre d’ingérence mais c’est parce que j’ai pensé beaucoup à toi pendant ces échanges… Je me disais « Zut c’est dommage que Kim soit pas sur ce forum ce serait bon ça et ça aussi tiens. » Et puis encore (c’était tenace en effet)… « Ah il faut pas que j’oublie Kim »!
Alors voilà! Bon courage!
PS. Je suis certaine à la fin que tu trouveras que « ça valait le détour » sans oublier de revenir par ici!!! (bon p. moi également LOL) !
Tout solidairement avec toi,
mari 😉
Bonjour Mari,
Merci d’avoir pensé à moi, merci à tous de me soutenir, je vais bien et d’ailleurs je vais aller voir sur ton site Mari.
Merci,
Kim
Kim, je suis heureuse de voir que tu t’accroches.
Je souhaite te faire une mise en garde afin que tu puisses te repérer sur le site vers lequel je t’ai orienté. J’y vais tout de suite afin de voir sur quels jours je trouvais que MES interventions, étaient aussi pour toi. Après ce sera à toi de voir si ce forum t’intéresse!
Mari
Kim! C’est vers le 7 juillet!!! J’ai fais une petite note après « pour Kim aussi »!
Je vais poursuivre plus tard, je voulais te partager autres petites choses. Mais j’ai un problème de connexion et une courses à faire…
Il serait pas mauvais d’en parler avec ton médecin, Kim!
Le psychosomatique c’est du sérieux. Vérifie ta pression aussi. Sais-tu qu’aujourd’hui la syncope est considérée comme une réaction de survie? Voilà très chère, car si on t’offre de prendre de la médoc. pour « de la dépression » par exemple, parle des soucis que tu as avant d’envisager cette possibilité, « souffle court durant tes relations, etc. »
Bonne chance!
M.
Kim,
16 ans? Pourquoi ces 5 premières années si difficiles? C’était un amour à distance?
M
Kim,
C’est la première fois que je croise quelqu’un qui a les mêmes symptômes que moi! Pensées suicidaires lors de la périodes prémens… et le cœur qui disjoncte.
Si tu veux bien, nous pourrions partager nos expériences, on pourrait s’entraider dans ces difficultés singulières… Mon médecin semble complètement démuni face à « au phénomène que je suis » et j’ai l’impression qu’il n’a jamais rien vu de tel… Je sais que le type de thérapie dont j’ai besoin (au plan médical) c’est la psychosomatique, cependant c’est pas facile de l’obtenir. En à côté, je traite mon état psychologique par une approche mélangeant psychologie-criminologie et psychanalyse, ça fonctionne bien pour mon moral, même si souvent tout bascule, sauf que c’est le corps qui réagit. Mon entourage a très peur pour moi dans ces moments-là.
M
Pour répondre à Forester (nous avons presque le même back ground semble t il).
Ce qui m‘a déstabilisé dans la relation avec ce pn, c‘est que j‘ai ressenti une très forte attirance physique doublé d‘une compassion parce qu il avait vécu des choses également difficile dans son passé en tant qu enfant.
Sauf qu‘il en est devenu lui totalement pervers.
c‘est facile d‘entendre parler de perversion avant de croiser le chemin d‘un pervers destructeur et manipulateur. cela prend tout son sens quand on en a un en face de soi. ils sont bougrement doués!
quand on sort finalement du lien toxique, du pourquoi on a fait l‘erreur, on gagne en maturité et en bien être
Chère Cécile, vous avez totalement raison: on sort grandie de ce genre d’expérience. Cependant, à nous de nous faire aider par les bonnes personnes. Une amie, qui a vécu un parcours semblable au nôtre, a réussi à s’en sortir depuis le début de l’année grâce à un psychothérapeute analyste qui pratique les thérapies brèves et l’hypnose ericksonienne, entre autre. Elle me l’a conseillé, afin que je retrouve plus de calme et de sérénité dans ma façon d’être, qui peut être parfois un peu dérangeante pour qui ne me connait pas. Pourquoi ne pas essayer, après tout? Et puis, grâce à vous, Cécile, mais aussi à tous ceux qui vont sur ce blog, j’ai compris ce qui clochait en moi et les raisons qui m’ont fait « tomber dans le panneau ». Je sais qu’il existe encore des hommes honnêtes, qui tiennent parole et son dénués de mauvaises intentions, qui sont sérieux dans leur travail et leur façon d’être. C’est vers des êtres semblables que je voudrais me tourner. Cependant, j’ai encore beaucoup de mal à accorder ma confiance aux hommes, après avoir vécu une telle relation toxique. Bonne journée Cécile, passez un bon week-end de la Pentecôte. Forester.
j’en suis à des hauts et des bas, je n’ai pas un PN mais plusieurs dont certains reviennent periodiquement. J’ai l’impression de ne rencontrer que des PN dans mes relations et de faire fuir des personnes ditent « normales ». J’ai avancé, beaucoup, et pris de la distance avec des ressentis malsains qui me faisaient me taire, baisser la tête … ou accepter leur manipulation. Bon courage à vous
Bonjour, Miriade, moi aussi, j’ai tendance à voir des PN partout. Cependant et contrairement à vous, je reste sur mes gardes . Pourquoi baisser la tête? Ce n’est pas vous, la fautive, mais eux !!! En ce qui me concerne, j’avance la tête haute, les épaules dégagées ! J’ai fait un sérieux ménage dans mes relations masculines. C’est le grand nettoyage du printemps. 🙂 . Je me sens mieux armée, peut-être un peu trop parfois. Une amie m’a même dit: « Tes paroles sont acérées comme des couteaux, tes propos sont semblables à des lames de rasoir…ça fait peur… ». Tant mieux pour eux, les PN, ou ceux que je suppose l’être. Par contre, il serait regrettable de passer à côté de quelqu’un qui ne l’est pas. J’ai revu un homme qui m’a bien aidée à me débarrasser du PN avec qui j’ai vécu pendant un an. C’est un écrivain amateur. Il tient ses promesses, il est de parole. J’ai été époustouflée par ce comportement qui est, somme toute, normal; mais, quand on a connu une existence avec un PN, on est étonné de voir que le contraire existe encore, c’est à dire des gens qui ont de la droiture et de la moralité. Pourtant, je me méfie, je ne m’investis pas dans une relation masculine. J’attends. Je ne suis pas encore prête. J’ai trop de choses en moi à « guérir ». Psychologiquement, je me sens en convalescence, donc: encore fragile et à la merci d’une rechute. Chère Miriade, je vous conseillerais donc, si vous me le permettez, de vous tenir sur vos gardes afin de ne plus retomber dans ce piège, d’analyser en vous ce qui vous pousse à retomber dans les manigances du PN, à ne pas trop vous livrer afin de vous protéger davantage. Le plus important est de vous préserver, sans tomber dans l’excès, comme j’ai tendance à le faire parfois. Retrouvez les activités qui vous plaisent, sortez avec des amies, contemplez ce qui est autour de vous. La vie en vaut la peine. Soyez patiente, ne vous fixez pas de délai de « guérison », vous risqueriez d’être déçue. Cela viendra en son temps. Vous y parviendrez, j’en suis certaine. C’est sur ce blog que j’ai trouvé les outils nécessaires à ma reconstruction, alors, n’hésitez pas à le consulter régulièrement. Vous y trouverez les clefs… Bon courage et bonne continuation. Et: « Que la force soit avec vous » :-). Amicalement, Forester.
Bonjour Forester,
Je connais bien ce blog, j’y suis depuis des années, des années de convalescences car je suis allées très loin dans la soumission pour comprendre (j’aurai pu mourir). j’ai compris que je chercher, le père, ce père manipulateur avec femme et enfants, mon père qui me jura bien des phrases que je voulais entendre, qui n’etait là que pour se mettre sur un piédestal « moi je », avec un charisme incroyable … combien de fois j’ai entendu, j’espère que vous allez devenir comme votre père … ah ah ah si vous saviez !
Ce blog m’a fait comprendre qu’il m’a fallu une psychotherapie et j’y retournerai certainement …que je ne peux dire « non » !!!
Oui je suis victime, mais tel les femmes battues, il m’arrive de retourner vers MES bourreaux !! aaaaaaah que je n’aime plus, pas cela ! ai je aimé d’ailleurs?
Mon père est mort, il y a peu … une sorte de libération comme un silence qui n’avait plus besoin d’être … il y a certain cauchemar que je comprends … oui cela est long de comprehension et d’acceptation … de fuir et de ne plus y penser … meme la haine ne doit plus être là …
J’ai encore cette mère soumise à son mari et à des valeurs d’un autre temps, qui aimait nous humilier pour grandir son pouvoir … mais qui tomba bien vite dans une dépréssion …. aaaaaah un non dit … oui !! un non dit de tous, ne pas faire de vague … tous et même les écoles où j’allais !!! Tous auraient pu me tendre la main !!!
L’enfance es ce la clef ? de la compréhension
Le chemin est long, mais on en sort .
grandi et forte … Prenez soin de vous
Bonjour, Miriade, j’ai commis l’erreur de jouer le rôle de la femme soumise afin de plaire…un certain temps. Et puis un jour, brusquement, mon véritable caractère a ressurgi, de façon imprévisible. Surprise, ô! Surprise pour ceux qui y ont cru ! J’ai toujours été reconnue pour avoir un caractère fort, autoritaire et ne supportant pas l’autorité. Par contre, lors de mon deuxième mariage, les décisions étaient prises en commun, après discussion. Je me suis rebellée contre le PN, qui s’est demandé ce qui se passait, ce qui lui arrivait. Il a pris ses cliques et ses claques entouré de deux agents de police, comme le malfaiteur qu’il est. La honte pour lui. J’en jubile encore aujourd’hui. Je me disais que, pour lui, plus dure serait la chute. En effet, sans domicile fixe, il erre à la recherche d’une bonne proie qui pourrait l’héberger et lui servir d’esclave domestique. Je tiens ce caractère fort de mes parents. Comme on dit, les chiens ne font pas des chats. Très tôt, ma personnalité s’est affirmée, à quatorze ans. Je défiais l’ordre établi par mes idées. J’argumentais, je cherchais toujours à avoir raison. Aujourd’hui, je me suis assagie. J’écoute attentivement, mais je ne manque jamais de démonter l’argument. Chez moi aussi, il y a eu beaucoup de non dits: mon père a trompé ma mère quand j’avais douze ans, le coulpe ne fonctionnait plus comme avant, je le ressentais. Mon père, ce mal aimé, était très complexé par sa dyslexie qui lui a fait abandonner très tôt l’école pour rentrer comme apprenti dessinateur architecte. Il excellait en sport, il s’est fait par le sport, il aimait briller par ses performances physiques. Il compensait ainsi. Peu présent, il ne s’occupait pas beaucoup de moi, et je le recherchais affectivement, il me manquait. Peut-être aurait-il voulu un garçon? alors, je suis devenue garçon manqué, ne traînant qu’avec des garçons, parlant comme eux. Il m’est aussi arrivé de me battre comme eux, pas souvent. La féminité est venue plus tard, mais je m’y sentais comme dans une paire de chaussures trop étroites. Cela sonnait faux. J’ai joué avec le PN un rôle qui ne me correspondait pas. Oui, ce que nous avons vécu dans notre enfance a un réel impact sur notre vie de femme. A nous d’en déchiffrer les messages. Ce sera long, très long, mais intéressant pour mieux avancer. Je vous souhaite une très bonne continuation. Bien amicalement, Forester.
Miriade, Forester et les autres,
moi aussi je suis marquée au fer rouge, « on dirait qu’il y a des pn partout ». je suis devenue plus vigilante. mais aussi plus exigeante, j’ai pris beaucoup d’assurance.
cet effet « semi-parano » me semble normal car c’est évident que c’est un trauma de découvrir « ce genre humain »…
au plaisir!
mari
Chère Mari, j’étais invitée hier soir chez un ami de longue date, un artiste, donc: très réceptif à beaucoup de choses, et nous avons eu une très longue discussion au sujet des PN. Il connaissait, pour avoir eu plusieurs amies tombées dans les griffes de ce genre de personnages peu recommandables.
Pourtant, cette discussion s’est terminée sur une note optimiste: oui, on peut aimer et aussi être aimé(e), mais s’attendre à une « relation fusionnelle », ce n’est pas vraiment cela, le grand Amour. D’ailleurs, c’est quoi, le grand amour? Une relation à deux, et je l’ai aussi compris en grande partie grâce à Françoise, c’est non seulement partager, mais aussi et surtout apprendre à connaître l’autre, s’intéresser à ce fait l’autre, à ce qu’il aime, et vice-versa. Il peut arriver aussi qu’un amour réciproque puisse naître d’une grande et profonde amitié.
Or, chez le PN, rien de tout ça. Il ne s’intéresse pas à vous, et vous cherchez éperdument à ce qu’il le fasse, pourtant ! C’est comme la quête du saint -graal, ou la recherche d ‘un paradis perdu, celui de notre prime enfance, ainsi que de la sienne, d’ailleurs, où nous étions encore l’unique centre d’intérêt de notre maman.
Pour le PN, nous sommes un pis-aller, un en-cas, la base arrière sur laquelle il puisse se replier en toute sécurité, au cas où l’une de ses maîtresses lui battrait froid momentanément.
A la différence de personnes adultes, le PN n’est pas fini: il recherche toujours cet amour inconditionnel que lui vouait sa génitrice, aux premières heures de son existence.
En ce qui nous concerne, je pense que, pour avoir vécu ce genre d’expérience pénible, voire: terrible pour certaines d’entre nous, nous nous sentons soudain « grandies », et que la petite fille que nous étions, a grandi et est devenue plus prudente dans le choix de ses relations à venir.
C’est, du moins, les conclusions que j’en ai tirées, depuis que je visite ce blog, et aussi de notre discussion avec mon ami artiste, hier soir…
Je vous souhaite à toutes de trouver un ami semblable, profond, attentif et sensible; avec un petit côté rêveur et utopiste…
Cela rafraîchit l’âme, que d’être en compagnie de créateurs de tout poil…
Quel changement, avec le PN, si « psycho rigide! »
Bonne journée, amicalement, Forester.
Chère Forester,
Ton message est comme « la douce brise d’un nouveau jour qui se lève« … C’est très agréable à lire.
Pour j’ai un torticolis, (pénible présentement), je me retiens donc d’utiliser mon clavier.
M
Bonjour, Mari, bon rétablissement, je sais combien un torticolis fait mal…
A bientôt ! Amitiés, Forester. 🙂
mari merci de me repondre
je suis si seule et si angoissée.
il m a détruite j écoute tous les conseils mais financièrement je ne peux pas tout faire
le psy de l aide aux victimes m a dit d aller consulter un médecin qui pratique la technique MDRP . c est nouveau ils soignent en faisant suivre les yeux une fois a droite une fois a gauche mais c est 80 euros la séance je n ai pas l argent.
la juge lors de l audience de la non conciliation lui a fixé le versement d une pension de secours mais il refuse de payer…….
a vos questions oui je suis séparé de mon mari d ailleurs il m a envoyé des photos de sa nouvelle compagne qui est installée dans le domicile conjugal avec un message: » grâce a toi j ai rencontré l amour de ma vie « l. pendant 3 ans je n ai fait que travailler pour faire d une maisonnette un petit coin de paradis et maintenant que tout est super top je me retrouve sans rien . il n a même pas voulu me rendre mes affaires personnelles ( alors que la juge a écrit sur la décision lors de la conciliation qu il devait me les rendre)
il a déposé une plainte en disant que je suis jalouse de sa copine pffffff le salaud qui m envois la photo de sa copine c est pervers mais je suis tellement soulagé qu il a une copine, une nouvelle proie, car depuis il a arrêté de harceler ma famille. tant mieux pour nous c est un bon point pour notre tranquillité.etc…… et je pense porter plainte pour perversion de m envoyer de telles photos nous ne lui avons rien demandé.
mais j ai peur que les juges pensent que j abuse de porter plainte a chaque fois. qui pourrait me dire si je peux porter plainte plusieurs fois ?
les associations d aide aux victimes sont débordées……
quand a mon avocate depuis le 22 mai je lui ai demandé de déposer ma demande de divorce pour violences conjugales ( surtout qu au tribunal correctionnel il a pris 4 mois de prison ferme , il a fait appel mais la justice a reconnue que j étais victime)et a ce jour ce n est pas fait. son secrétaire me répond qu elle a beaucoup de travail, je ne peux jamais l avoir au tel et quand je prends rendez vous elle me dit qu elle va s en occuper et j attends je croix que je vais écrire au procureur en recommandé pour déposer moi même ma demande de divorce. mais
toute seule , livrée a moi même et dans l état de dépression ou je suis je ne sais pas si mes décisions sont les bonnes. c est insupportable…….
merci mari et tous et toutes celles qui nous aidez , merci de vos conseils si précieux , merci de ce site ou la chaleur humaine est si présente ….. merci de tout coeur ……
Pour les séances EMDR, prenez un psychiatre, les séances seront alors prises en charge par la Sécurité Sociale en partie.
Cela sera mieux que de faire appel à un psychologue qui lui vous fera payer plein pot les séances.
Vous avez l’annuaire des psychiatres et psys divers diplômés EMDR sur le site EMDR France par département:
http://www.emdr-france.org/spip.php?rubrique20
Sinon, vous demandez une injonction du tribunal pour que votre ex-mari vous rende vos affaires avec un listing précis des dites affaires. Ca peut transiter par votre avocat et vous pouvez demander à ce que les affaires soient d’abord récupérées par un ami à vous puis déposées chez vous avec avis de réception.
Ca doit être négociable. Vous pouvez aussi avoir recours à l’injonction du tribunal pour que votre ex paie la pension de secours.
Vous devez avoir près de chez vous, une maison des Femmes qui peut vous soutenir en plus des structures locales de l’INAVEM.
Vous pouvez aussi contacter par téléphone le site pour des conseils et du soutien gratuits:
http://www.inavem.org/index.php?option=com_content&view=article&id=191:accueil-section&catid=114:accueil-section&Itemid=3
Bon courage!
Bonjour, Catherina, voici un petit moment que nous n’avons pas eu de vos nouvelles. J’espère que le mariage s’est bien passé et que cela vous a changé les idées, que vous êtes revenue toute gonflée d’une nouvelle énergie positive. Au plaisir de vous lire de nouveau sur ce blog, amicalement, Forester et toutes les autres aussi, qui pensons sincèrement à vous.
Pour répondre à Françoise, dans la vie, on traverse parfois des périodes difficiles. cela a été mon cas. quand j‘ai rencontré mon pn, je vivais une injustice au travail résolue en partie par le fait d‘avoir réussi à obtenir une mutation (je n‘ai pas déménagé à cause de mon pn, disons que j‘ai fait une pierre deux coups). De plus, lorsqu‘on vit une période difficile, rencontrer un pn au début, en fait, c‘est génial. je l‘avoue car au début de la relation, quelle lune de miel! Mon pn s‘est montré charmant pendant plus d‘un mois…les 2 autres mois…bon, j‘en ai déjà parlé.
moi, ce pn m‘a boosté car jusqu’ à ma mutation, j‘ai vécu des choses vraiment pénibles au travail. et j‘en ai eu assez de subir!
De subir les techniques perverses de mon ex pn, le chant des sirènes car il avait la beauté du diable pour me faire revenir dans ses filets et de subir une injustice constante et violente dans mon travail.
Ce pn m‘a fait comprendre ce que j‘avais vécu dans ma famille, une situation trouble, pénible inconfortable, avec du chantage affectif et parfois de l‘humiliation. avec le non dit bien sûr….qui est toujours présent.
oui, ce pn m‘a montré que si un beau fruit était pourri, c‘est qu‘il existait parfois un ver à l‘intérieur.
ce que m‘a fait comprendre ce pn, c‘est que malheureusement des personnes toxiques, cela existe…et qu ‘il ne sert à rien de chercher à les analyser, de leur pardonner.Ce qui nous fait souffrir, il
De ce qui nous est nuisible, il nous faut soit le contourner, soit le fuire.
Oui, j‘ai été carrièriste et j‘ai connu une belle désillusion au travail. je ne sais pas si je rencontrerai un jour l‘amour, si j‘aurais des enfants car je recherche la stabilité. mais pas à n‘importe quel prix. ce n‘est pas simple de se dire, je suis bientôt à mes 40 ans et je me suis faite berner par un pn alors que j‘aspire au bonheur.
tout ce que je sais, c‘est que je ne tolere plus les sacrifices, je ne vis plus pour les autres. j‘ai appris à dire non et à déculpabiliser, à me respecter.
Merci pour ces explications Cécile. Donc le PN a été une sorte de révélateur de ce que vous aviez vécu lorsque vous étiez enfant. C’est souvent comme cela que ça se passe. Et la rencontre avec un PN se fait souvent aussi lors d’une passe difficile. Le PN a besoin d’incarner le sauveur au départ pour ferrer sa proie et la rassurer suffisamment pour qu’elle perde une certaine vigilance et méfiance vis à vis de lui. Après peut surgir le visage toxique quand il vous sait suffisamment dépendante affectivement.
Dans ce que vous expliquez de cette relation, j’ai l’impression que vous avez pu seulement du fait de cette relation, découvrir le vrai visage toxique de votre mère. Cette aventure avec le PN vous a fait une prise de conscience, peut-être une sortie d’un certain déni.
Ce qui pour moi veut dire clairement qu’avant cette rencontre avec le PN, vous n’aviez pas réglé entièrement le problème avec votre mère. En apparence certes, mais pas en profondeur. L’aventure avec le PN, vous a permis d’aller plus loin et de comprendre que le fait de vous être amourachée de lui était lié au lien toxique familial.
Il me semble que c’est vraiment maintenant que vous commencez à prendre votre indépendance vis à vis du modèle familial, parce que vous êtes maintenant plus clairvoyante de l’héritage douloureux familial du fait de la mauvaise expérience PN. Et il me semblerait judicieux de faire part de tout cela à votre frère, afin de l’aider à travailler en thérapie sur ce qui le fait souffrir.
J’ai 41 ans et je me suis fait aussi berner par un PN entre 35 et 39-40 ans. Pourtant à priori, on pourrait se dire qu’à cet âge-là, nous ne sommes plus des gamines. Mais vous savez, quand on a baigné dans un climat toxique familial, l’équilibre que nous devrions avoir conquis plus tôt dans une famille ouverte et équilibrante, se fait plus tard. Le temps que nous puissions réaliser la toxicité familiale, soigner les blessures, les accepter et les dépasser, faire face sans être démolie.
Les aléas et les difficultés inhérents à chaque existence, rajoutent encore du temps pour parvenir à une certaine stabilité et sérénité…mais l’essentiel est de progresser et grandir, tirer les leçons.
Aujourd’hui, peut-être pour la première fois de votre vie d’adulte, vous êtes en mesure de construire quelque chose de plus sain, de
plus équilibré, alors les bonnes choses arriveront. Ne vous faites pas de souci. Et ne vous arrêtez pas à l’âge.
Le bonheur on le porte en soi. Il ne dépend pas d’autrui, de notre âge, il dépend plutôt de notre capacité d’émerveillement, d’apaisement et de réconciliation intérieure. Si vous avez tout ça en vous aujourd’hui, rien ne vous empêchera d’être heureuse. Parce qu’aujourd’hui, vous vous appartenez vraiment à vous-même. Et c’est mine de rien assez formidable.
Bonjour, Françoise, et merci mille fois ! Oui, se sortir du climat familial toxique qui nous a poussées a tomber dans le piège du PN. Grâce à votre très fine analyse, vous m’avez fait prendre conscience de ce qui a fait que je suis , moi aussi, tombée dans le panneau. Ce besoin de protection que je recherchais chez un homme, en l’occurrence, chez mon père. Désormais, je me protège toute seule en demeurant prudente. Je m’octroie le droit de choisir et non plus d’être choisie, comme avant. Je ne souffre plus de dépendance affective. Je vis, tout simplement, sans rien attendre de l’un ou de l’autre. A présent, je dois veiller à ce que mes propos ne soient plus acérés comme des couteaux, car cela pourrait me porter préjudice. Merci de vos conseils, vous êtes …Formidable! Je vous souhaite d’apprécier le Printemps, malgré la météo . Je m’occupe de mon enfant intérieur, je le « chouchoute », je lui consacre du temps. Bien amicalement, Forester.
Il n’y a pas encore si longtemps de cela, je me sentais coupable de dire « non », de peur de déplaire et de ne plus être aimée. Or, il n’en est absolument rien. J’ai commencé à savoir dire « non », parfois le mot de Cambrone, puis je me suis modérée ensuite, et j’ai pu constater qu’ensuite, je me faisais respecter en fixant mes propres limites. J’étais trop laxiste, je me laissais trop faire. A présent, quand ça me dérange, je dis « non, je ne suis pas dispo. » Quand je n’ai pas envie d’une chose, je refuse net. L’erreur qui m’a conduite à me faire vampiriser par ce PN était que je ne lui refusais jamais rien, de crainte de le perdre. En fait, j’ai failli me perdre, naufragée que j’étais, je me suis accrochée à une planche pourrie et j’ai failli sombrer. Heureusement, j’ai pu me raccrocher à temps à une bouée de sauvetage et retrouver le cap. Merci encore et à bientôt. Forester.
Est ce que nous ne revivons pas des maux du passé en croisant la route, un jour, d‘un pn?
J‘ai l‘impression que oui.
J‘ai également vécu une enfance et adolescence en demi teinte. père décédé quand j‘avais 5 ans, et mère qui ne voulait pas refaire sa vie, hyper autoritaire, étouffante, parfois cruelle, ce que je faisais n‘étais jamais suffisant…j‘avais l‘impression de ne pas exister.
je résume mais j‘ai souffert…du non-dit et de n‘avoir pas été aimée pour ce que j‘étais mais pour ce que je devais représenter (une jeune fille modèle, brillante qui devait être la. représentation d‘une mère parfaite. car au vue de tout le monde, c‘est une femme généreuse et accomplie…mon frère, 10 ans de plus que moi est un dépressif chronique. il s‘est mis en ménage avec une pn. quand il a rencontré cette femme, pourtant peu instruite et cultivée (ma mère est prof de français à la retraite et actuellement adjointe à la culture dans une mairie), il m‘a dit, “elle est comme maman“. Il est malheureux mais il reste avec elle.
à 23 ans, j‘ai choisi un métier que ma mère detestais….
La rencontre avec un pn est elle une thérapie cruelle pour guérir du passé?
J‘ai déménagé. J‘ai décidé de démarrer une nouvelle vie. Ce n‘est pas simple. Je me sens seule quelquefois et dans le doute de pouvoir enfin rencontrer un homme bien.
mais je me sens mieux. mon ex peut refaire surface à tout moment, je connais dorénavant son jeu.
quant à mes relations avec ma mère pour qui j‘éprouve des sentiments contradictoires, j‘essaie de lâcher prise chaque fois qu ‘elle émet un jugement au téléphone.
je crois que je ne vis plus que pour moi actuellement et cela fait du bien de se retrouver…de comprendre aussi le pourquoi et de se donner une sacré chance de balayer un passé négatif qu ‘on traînait comme un sac lourd.
Je vais sur mes 37 ans…j‘ai rencontré mon ex pn à 35 ans….
Je souhaite longue vie à ce site, qui donne des réponses à nos questions.
Bonjour, Cécile, quand le sac est trop lourd, il faut savoir le poser. Ce site m’a également apporté beaucoup de réponses positives sur toutes les questions que je me posais. J’ai, tout comme vous, trop vécu pour les autres, trop essayé de plaire par crainte de l’abandon physique et affectif. A présent, je vis pour moi et je vis mieux. Rien d’égoïste là-dedans. Non. Je me réconcilie avec mon enfant intérieur, que j’avais abandonné. Aujourd’hui, je lui écris en regardant une photo de moi à quatre ans. J’apprends à me méfier plus, à dire carrément « NON » quand je ne veux pas. Parfois, c’est cinglant. Tant pis si je déplais, je redeviens moi-même, je ne vis plus par et pour les autres, on me prend telle que je suis, avec mes qualités et mes défauts. Quant aux jugements et à la morale de quatre sous des donneurs de leçons (car il sont nombreux), je les leur laisse, ils n’ont pas vécu ce que nous avons pu vivre avec le PN. J’ouvre l’oeil, et le bon ! Et j’avance, progressivement. Je ne me laisse plus griser par le chant des sirènes. Je ne rêve plus au « prince charmant ». Tout comme vous, je demeure sur mes gardes, car je sais que le PN peut revenir un jour ou l’autre pour griller ses dernières cartouches. Je connais les périodes « néfastes » du mien: elles débutent en Juillet et se terminent début octobre. Je sais, à présent, quelle stratégie adopter avec ce genre de « personnage ». Tout ça, grâce à vous tous ici, qui avez eu cet immense courage de vous confier sur ce blog. Merci à vous tous et toutes, merci à vous, Cécile. Bonne journée, Forester.
Oui, forester, on ne choisit pas sa famille mais tout de même, on choisit ses amis et son partenaire.
et honnêtement la rencontre avec ce pn n‘a pas réveillé une douleur du passé car je me sens si libre et soulagé e. non, j‘ai decodé tout simplement des similitudes entre la personne qui m‘a éduqué et cet homme du passé.
cela m‘a donné une compréhension de certaines personnes toxiques donnant le change à leur entourage.
peut être suis je devenue encore plus exigeante et égoïste, mais je me sens tellement bien.
Bonjour, Cécile, certes, on ne choisit pas ses parents, mais il arrive aussi, malgré nous, de faire le mauvais choix en ce qui concerne nos ou notre partenaire. Un PN sait tellement bien cacher son jeu ! Pour lui, des gens tels que nous sont des proies rêvées! En ce qui me concerne, j’avais aussi remarqué beaucoup de similitudes du PN aux côtés duquel je vivais, avec mon propre père, dans sa façon d’être et d’agir. Tout comme mon père, cet individu se murait dans un silence tragique, en proie à ses pensées, « à ses vérités », comme il disait. Pareillement à mon père, il avait connu un divorce douloureux, qu’il avait d’ailleurs perdu. En fait, il avait tout perdu et continuait d’accumuler des histoires d’amour ratées, doublées de pertes matérielles. Son caractère était parfois aigri, ou le faisait rentrer dans de brutales colères. De nature impulsive, comme l’était mon père, il décidait tout à coup d’entreprendre des travaux qu’il n’achevait jamais…Ce qui m’attirait dans cette relation est que je cherchais à retrouver mon père, que je n’ai que très peu connu, juste à la fin de sa vie, où nous sommes devenus en bons termes. Tout comme la petite fille que j’ai été, je tentais de « séduire » le PN, j’effectuais en lui un transfert affectif père-fille. J’obéissais, je n’agissais plus. Je n’étais plus actrice de mon existence. Je cherchais à lui plaire sans jamais atteindre mon but, faire plus, toujours en faire plus…A présent, je prends conscience de cette relation qui était vouée à l’échec. Je constate mes erreurs: je n’avais pas complètement assumé mon complexe d’Oedipe. C’est cela qui a failli me perdre…Aujourd’hui, toute réflexion faite et aussi grâce à tout ce que j’apprends sur ce blog, j’apprends beaucoup chaque jour. Je ne cherche plus à plaire, on me prend telle que je suis. Je m’accorde le privilège de dire : « NON! », enfin! Cette expérience de vie m’a appris à être une femme, un être humain à part entière, avec son esprit critique. J’écoute aussi mes « ressentis ». Je ne recherche plus « le grand amour », je ne cours plus après l’illusion de l’amour, je ne tombe plus amoureuse d’une image, d’un leurre. Pour l’instant, je tente de me retrouver moi-même. Pour la suite, on verra… J’espère que mes propos vous aideront un peu dans votre cheminement. Bien amicalement, Forester.
Chère Cécile, vous avez tout compris ! Non, vous n’êtes pas égoïste, mais vous avez le droit d’être exigeante dans tous vos choix. Vous êtes autonome, pas égoïste. Bonne continuation, amicalement, Forester.
Bonjour Cécile
Je dirais que surtout, la rencontre d’un ou d’une PN, montre que des souffrances du passé n’ont pas été résolues ni même affrontées. C’est souvent le constat que l’on fait post relation avec un ou une PN.
Il faut donc, une fois ce constat fait, entamer une thérapie pour affronter ce passé et le dépasser. Le constat ne suffit pas. C’est un début mais ce n’est pas suffisant. Parce que le lien avec le PN a provoqué des traumas qui ont aggravé, accentué des traumas plus anciens. Il faut donc réparer tout ça. Et ça ne se fait pas en 5mn.
Non, la rencontre avec un ou une PN n’est pas une thérapie, c’est plutôt une réactivation du mal-être originel qui n’a pas été réglé. Si au début de la relation avec le PN, vous avez cru que ce lien comblerait tout ce qui vous avait manqué, à la fin de la relation, vous prenez conscience que ce lien a au contraire renforcé votre sentiment d’abandon, votre manque affectif qui remonte à loin loin dans le passé.
Manifestement dans ce que vous racontez, votre frère et vous n’avez pas dépassé l’image d’une mère vue sous l’angle d’une certaine perfection auxquels vous deviez ressembler et obéir si vous vouliez être aimés. Vous n’avez pas pu sortir de cette emprise et c’est ce qui vous a amenés chacun à faire de mauvaises rencontres PN. Donc cela veut dire qu’il vous faut dépasser cette blessure d’enfance, l’affronter déjà et vous faire aider en thérapie pour opérer votre individuation et sortir d’une dépendance psycho affective maternelle qui ne vous permet toujours pas une autonomie psycho affective personnelle.
Vos démarches de lâcher-prise au téléphone ou d’espacement des contacts avec votre mère peut un peu vous aider. Mais ce n’est pas suffisant. Il faut que vous parliez de tout ça à un psy professionnel qui pourra vous aider à sortir ce qui vous a fait du mal et vous aidera à vous affirmer en tant que personne, hors de l’influence maternelle. C’est important pour votre présent comme pour votre avenir. Pour que vous puissiez aller mieux définitivement, vous avez besoin de travailler autour de ce passé difficile. Cela vous permettra de vous libérer et de pouvoir véritablement vous vivre à la hauteur de vos rêves, de vos aspirations. Et bien sûr, vous ne souffrirez plus. Parce que vous aurez vraiment réglé le problème qui vous a fait souffrir depuis votre enfance. Et je peux vous dire pour être passé par là que c’est un gros soulagement.
On se sent après thérapie, beaucoup plus apte à affronter n’importe quoi dans la vie, parce qu’enfin, on ne se sent plus psycho affectivement en manque et en demande auprès d’autrui. On fait appel à ses propres ressources intérieures et du coup, la relation aux autres change du tout au tout. Nous sortons nos relations d’une certaine pression psychologique que nous n’avions avant pas du tout conscience de poser sur elles.
Nous n’attendons plus des autres qu’ils fassent notre bonheur. Nous l’accomplissons nous-même par nos actions. Et ça, c’est un sacré changement bien apaisant si l’on compare notre attitude avant la thérapie.
Bon courage et bonne continuation. J’espère que vous trouverez vous et votre frère un professionnel pour vous aider, chacun comme vous l’attendez. Et que cela vous ouvrira à nouveau un avenir riant. Cordialement. Françoise
Il y a certes une réactivation dans le fait de retrouver des êtres se ressemblant. je n‘ai aucune. dépendance affective vis à vis de ma mère ou de mon ex.
Je vis loin de ma famille depuis longtemps. je n‘ai jamais vu ma mère comme un être parfait. je dirais que j‘ai attendu l‘heure de l‘autonomie à 22_23 ans. mais il y a une vrai ressemblance avec une relation pn, c‘est que même enfant, je me disais il y a un truc qui cloche quand je voyais les mères de mes amie s‘occupaient de. leurs filles ou garçon.
je ne souffre absolument plus de mon enfance. Cela m‘a donné l‘envie de me battre dans la vie et de ne pas perdre mon indépendance pour n‘importe qui.
par contre, mon frère n‘a pas identifié la source du mal.
Si vous avez vraiment réglé le problème avec votre mère depuis longtemps, Cécile, comment se fait-il que vous ayez été attirée par le PN puisque selon vos dires il y a similitude de comportement entre le PN que vous avez fréquenté et le comportement de votre mère?
Et si vous avez constaté cette similitude de comportement, pourquoi ne pas en avoir discuté avec votre frère qui est en souffrance pour qu’il puisse s’interroger plus largement sur la nature de son mal-être?
J’avoue que j’ai un peu de mal à saisir…
Après 2 ans de séparation SMS il y a deux mois pas de réponse et hier un autre SMS. Monsieur est seul séparé de sa enième compagne après moi. je cite « Bonsoir j’espère que tu vas bien. Si je fais cette démarche de te contacter ce soir c’est que j’aimerai te parler de quelque chose que je souhaite faire depuis quelques mois te concernant. Merci de me dire si tu es d’accord » Réponse : tu en as assez fait merci et au revoir !!! ensuite Monsieur dit je regrette chaque jour le mal que je t’ai fait blablabla et là pas de réponse de ma part!
Bonsoir Pipine, OOOOOOOHHHH! Le pauvre ! Là , je crois que je vais verser deux ou trois larmes (j’ai épluché un oignon) 🙂 Vous avez très bien fait de lui opposer le silence radio, plus de son, plus d’image. Encore l’un de ses pièges: il ne supporte pas la solitude, il a trop peur de se retrouver face à son néant, au fond des abysses de son âme glauque. Bravo! Là, vous avez assuré: la pire punition que vous puissiez lui infliger est votre mépris! Je vous souhaite de VIVRE, tout simplement. Et lui, ben… qu’il continue dans sa vie de pauvre minable. Amicalement, Forester.
On lit bien qu’AUCUN FAIT ne va dans le sens de son message : il aimerait parler de qque chose dont il ne parle pas, et il faut être d’accord avec lui. Bravo Pipine !
Bonsoir, Phénix, très belle conclusion : en peu de mots, vous avez tout résumé du PN. Oui, effectivement, il surnage en eaux troubles, ses propos sont inconsistants, inutile de perdre son temps et son énergie à essayer d’argumenter. J’espère que vous allez bien depuis notre dernière conversation sur ce blog. Ne craignez pas pour l’avenir, un jour, vous trouverez quelqu’un qui vous respecte (enfin!) et partage vos valeurs. Si, si, je vous l’assure, ça existe encore… Soyez prudent, sachez vous préserver. Bien sûr, nous sommes devenus plus méfiants qu’avant, c’est normal, nous n’avons plus envie d’être blessés de la sorte. Je ne comprends pas comment ils peuvent faire autant de mal, ou plutôt si, je ne le comprends, à présent, que trop…Bien amicalement et bonne continuation. Forester.
Bonsoir Forester. Je reviendrai sur notre précédent échange, dès que je serai plus disponible.
L’injustice porte sur chaque partenaire de la relation; chacun est malheureux. Je ne peux m’engager davantage sur ce sujet sans parler avec souffrance d’un lien entre de ce type de relation humaine avec la famille, la société, la civilisation, l’univers, la spiritualité.
Vous me donnez envie de me confier un peu. J’ai connu cette femme pendant 2 à 3 ans, après une rupture d’une relation de 14 ans et deux enfants. J’ai été comblé. Comblé oui, au point que plus rien de mieux ne puisse exister, au point de tourner la tête avant d’entendre le téléphone sonner, comblé au point de ne plus avoir de désir. La fusion, au delà du couple ? Bonne éducation, excellente situation pro, appréciée en public… Puis j’ai connu l’enfer des jeux de maux, la manipulation projective (enfin, c’était déjà la mais je refusais de le voir). A poursuivre la relation, j’aurai pris définitivement la place du méchant. Alors stop !
Pourquoi ? Parce que ma mère m’a apprit le non-dit, à ressentir son angoisse et donc par extension le mal-être des autres (à leur insu), à passer en dernier. Parce que mon père a fait silence et a suivi. Pourquoi ? Parce que c’est comme ça. Aujourd’hui je comprends et donc je peux agir, tout du moins choisir. Un futur ? Non, juste le présent, c’est déjà bien pour appréhender l’articulation d’une vie.
Est soulageant le moment ou nous commençons à ne plus être touché.
Est appréciable le moment où nous pouvons affronter la perversité humaine avec humour.
Est profitable le moment où nous sommes contents de nous, un peu béa.
Merci Forester et bonne continuation à toutes et à tous.
Bonjour, Phénix et merci de m’avoir répondu. Oui, le non-dit fait beaucoup de ravages. Ceci a aussi été le cas dans ma propre famille. Pour exemple, j’ai appris, quatre ans après le décès de mon père, que celui-ci avait trompé ma mère alors que je n’avais que douze ans. J’étais encore une gamine, mais je ressentais que des choses n’allaient plus entre mes parents. Mon père se déplaçait beaucoup pour raisons professionnelles, il était bel homme, bonne situation et une certaine prestance auprès de la gente féminine. Ma mère était enseignante, elle gérait en parallèle beaucoup de choses à la maison: éducation des enfants, gestion du budget etc…Bien sûr, on ne m’en a jamais rien dit, pourtant, je le « sentais » déjà, je pressentais que leur couple allait exploser. Alors que je n’étais âgée de quinze ans, ma mère a quitté le domicile brusquement, pour suivre son amant, qui allait devenir plus tard son deuxième mari. J’en ai longtemps voulu à ma mère, mais aujourd’hui, je porte un autre regard sur elle. On ne m’a jamais rien dit non plus sur la maladie de mon grand-père, qui allait aussi brutalement l’emporter alors que je n’avais que quinze ans. Mais on ne devait pas laisser paraître notre chagrin, car, dans ce milieu « cela ne se fait pas », que de montrer ses sentiments. Alors, j’ai du apprendre moi aussi, à cacher mes souffrances et continuer ainsi, jour après jour. J’ai connu une période de mon adolescence où j’étais « infernale », avec des comportements destructeurs (vandalisme, pré délinquance). Je me suis rattrapée de justesse, mais les mots destructeurs ont remplacé les actes, ce qui était pire. Je n’aimais que ma grand-mère, qui était ma confidente, mon amie, ma « mémé chérie », que j’aimais d’un amour exclusif. Mon frère, âgé de huit ans de moins que moi, n’avait pas son mot à dire. Il était rejeté de cette relation « privilégiée », fusionnelle, passionnelle avec ma grand-mère, qui a duré jusqu’à sa mort. Quand j’ai rencontré le PN, j’attendais de lui un amour exclusif, d’être pour lui le seul et unique objet de ses pensées, de son amour, mais il n’en a rien été: il avait une ex, avec laquelle il avait gardé des relations « privilégiées », avec laquelle, disait-il il était en « osmose » intellectuelle, et qui lui avait fait connaître un amour fort. Moi, je n’étais rien, seulement une présence qui assurait la bonne tenue de la maison, les rentrées d’argent (il ne travaillait pas), la lessive, le ménage. Je savais qu’il me trompait non seulement virtuellement mais aussi physiquement. Alors, je l’ai mis devant un ultimatum: il devait quitter mon foyer à telle date, sinon, c’était les flics. J’ai du les prévenir pour le faire évacuer de chez moi. C’était l’année dernière. Neuf mois qu’il est parti, c’était hier, comme me l’a dit un ami. Si aujourd’hui je vais mieux car je ne suis plus à sa merci, j’ai bien changé cependant dans ma façon de voir le monde, la société. Je réfléchis beaucoup et je m’aperçois que la société dans laquelle nous évoluons est « malade », nous sommes « formatés » pour apprendre, si nous n’y prenons garde, à détester l’autre (l’étranger, celui qui n’a pas la même religion que la nôtre, le pauvre, le paria, le sans papiers, le voisin, le « pas comme les autres). De cela, je n’en veux pas. Je ne veux pas rentrer dans un système où tout le monde est divisé pour faire marcher un système basé sur le fric et l’individualisme. Je n’écoute pas les « grandes voix », j’écoute mes voix intérieures, mon intuition. J’envoie paître les moralisateurs qui ne comprennent rien, ceux qui nous culpabilisent sans connaître les tenants et les aboutissants de notre histoire, je laisse glisser la rumeur « il paraît que…Quoi? », dis-je d’un ton peu amène, prête à mordre. Bien que vivant seule, je retrouve un certain bien-être, du repos, du calme, mes centres d’intérêt, et surtout mes anciens amis avec lesquels je refais parfois le monde. Tout comme vous, je vis le présent, chaque jour est différent, j’apprends des autres, c’est à dire de ceux qui ont gardé en eux une certaine authenticité. J’ai aussi beaucoup appris en vous lisant, et pour cela, je vous dis: MERCI :-). Je vous souhaite, Phénix, de vivre bien et de BIEN vivre. Bonne continuation, et peut-être à bientôt. Amicalement, Forester.
bravo pipine quel courage trop forte je jubile en pensant a sa tête lorsqu il a lu ta réponse et ne lui répond plus tu as raison
bonjour Pipine
Eh bien ,je n’ai pu m’empêché de vous écrire
Cela fera 2 ans au mois de juin que j’ai mis fin à ma relation avec un psychopathe.
La semaine passée ,j’ai reçu un courriel de ce dernier
Il m’écrivait , que depuis la fin Janvier 2013 ,il avait repris contact avec une de ses énièmes blondes.
Il me disait ,que cette dame était cette femme tant recherchée et que s’était l’amour de sa vie et qu’il se l’a souhaitait pour un sacré bout de temps.
De plus ,il a ajouté que cette relation à l’époque avait fini en queue de poisson etc…
Pauvre elle, si elle savait tout ce que je sais
Hospitalisation en psychiatrie , mythomanie, déviances sexuelles etc….
Mais bon, je vais rester dans le sujet du pourquoi je vous écrit
Ce charognard ,a dû lui envoyé le même genre de courriel que vous.
Je vous félicite de ne pas être retombée dans les griffes de cet hurluberlu
Bonjour, Hélène, depuis que je n’ai plus aucune nouvelles du PN avec lequel je me suis enterre pendant un an, je vis mieux, je revis, même…Je trouve cela merveilleux. J’ai récemment retrouvé un homme qui m’a aidée à m’en débarrasser. Il m’a aussi donné de précieux conseils sur la manière de fonctionner du PN au niveau de la justice, en me mettant an garde, car le PN sait tellement bien faire preuve d’habileté pour contourner les lois qu’il obtient toujours gain de cause. Donc, je n’ai pas répondu à ses attaques, contrairement à ce qu’il devait attendre de ma part, je lui ai opposé un silence complet et, depuis, j’ai la paix. A présent, je dois prendre soin de moi avant d’entreprendre une nouvelle relation. Après, je verrai. Je reste cependant très prudente, parfois, il semblerait même que je marche à reculons…Bonne journée, Hélène, amicalement, Forester.
Bonjour Forester
Moi ,pour ma part j’ai répondu à son courriel et je suis fière de se que je lui aie répondu
Je lui est dit que s’était le courriel le plus mignon que j’avais lu de ma vie.
J’ai même ajouté que s’était la plus belle histoire d’amour que j’avais entendu dans ma vie
J’ai même dit ,que j’étais heureuse et que je partageais son bonheur devant cet amour retrouvé.
J’ai écrit ses mots en riant dans ma tête.
Je me répète ( pauvre fille si elle savait à qui elle a affaire ….)
Bonne soirée à tous
Hélène
Bonjour, Hélène, excellent, le coup de la dérision ! Du coup, vous me donnez une bonne idée, si jamais, bien sûr, il lui prend la bonne (ou la mauvaise) idée de me recontacter ! L’humour est une arme redoutable, prendre à contrepied ses propos… A moins que le PN ne soit doté d’une finesse d’esprit exceptionnelle, il ne comprendra plus rien, ou se trouvera dans la plus grande confusion. Félicitations, Hélène ! Vous êtes super ! A présent, vivez pleinement. A moment donné, il faut forcément passer à autre chose, et vous m’y aidez aussi très bien. Merci. Passez une bonne journée. Amicalement, Forester.
Bravo Hélène. Bonne réaction son bonheur loin de vous fait le vôtre ! quoiqu’il en soit s’il vous écrit pour vous dire qu’il a rencontré la femme de sa vie c’est que c’est faux. Il manigance pour vous culpabiliser !! il n’a pas d’amour de sa vie son seul amour c’est lui. Dans le meilleur des cas il aura une esclave !! quand on est normal et qu’on quitte quelqu’un on n’ écrit pas à son ex pour lui dire qu’on a rencontré l’amour de sa vie !
Personne ne peut le rendre heureux car il jalouse l’autre ce qu’il est ce qu’il a et essaye de prendre tout sauf que la joie de vivre ça se perd à leur contact ça ne se transmet pas. Éternel insatisfait il ne peut ni vous voler votre liberté, ni votre lucidité alors m^me si c’est difficile et que ça laisse des traces profitez de votre nouvelle vie. Pour ma part cette histoire m’a appris à marcher avec un rétroviseur comme je dis. Je regarde toujours derrière pour être sûre qu’il ne soit pas là mais bon j’ai rencontré un homme magnifique et c’est ma plus belle revanche sur la vie. L’avantage de ces histoires avec les PN c’est de nous faire prendre conscience de ce qu’est le bonheur et nous profitons après pleinement et faisons profiter pleinement à nos compagnons normaux de ce merveilleux sentiments qu’est la normalité !! Bon courage à tous
Bonjour Pipine
Vous avez raison quand vous dîtes qu’il ne peut qu’aimer lui-même
Et vous avez encore plus raison de dire qu’il cherche une esclave
Si il est entré en relation avec une de ses ex ,c’est pour redorer son blason qui était pas mal terni suite à ses dernières folies psychotiques à mes côtés
Sa mère m’avait d’ailleurs dit qu’après moi ,elle ne laisserait plus d’autres filles entrer dans sa maison tellement elle était las des nombreux déboires amoureux de son fils
Donc, il n’a pas eu le choix de renouer avec une de ses ex et de plus il vient de s’acheté une voiture neuve d’une valeur de 30.000$, donc il a besoin d’une coloc pour parvenir à mettre à terme ses paiements (auto, assurances ,loyer ,voyages etc….)
Mon doux ,s’ils s’avaient nos petits PN comment nous devinons toujours leurs mauvaises intentions . Ils en prendraient plein la face mais ils sont tellement vaniteux et centrés sur eux même qu’ils ne doutent pas une seule minute qu’ils sont à découvert devant nous.
bonne journée sous la pluie via le Québec
Hélène
Bonjour, Hélène, ce que vous dites-là est très instructif et on dirait que les PN fonctionnent tous sur le même mode: ils accumulent les histoires sentimentales ratées, font des dépenses exorbitantes et trouvent ensuite, pendant un certain temps, une « bonne poire » pour éponger leurs dettes. Ils dépensent frénétiquement l’argent… des autres, de leur proie. Ils ont deux, voire: trois sous le coude, on ne sait jamais, des fois que… La mère du mien avec laquelle j’étais en bonnes relations, m’a tenu à peu près le même discours que celle du vôtre: « Je ne veux plus de bonne femme à la maison après toi, je ne comprends pas pourquoi ça finit toujours par les flics, j’en ai marre de lui. Si à cinquante -huit ans il n’est pas capable de se stabiliser une bonne fois pour toutes, c’est pas la peine. Il n’a qu’à se dém… » . J’avais deviné depuis longtemps son petit manège, je n’étais pour lui qu’un pied à terre, un toit pour s’abriter durant l’hiver, de temps en temps une chose sur laquelle il pouvait soulager sa libido défaillante. Bref, j’ai coupé du jour au lendemain le robinet de mon compte en banque qui a pris une claque. J’ai barré mes autres économies, il le savait et cela le mettait en colère. Puis je l’ai viré comme un malpropre. Le summum de l’humiliation pour cette être vide comme une baudruche. Il a cherché à m’atteindre, mais n’y a pas réussi. Depuis, plus rien, mais je demeure sur mes gardes. On ne sait jamais, des fois qu’il lui prendrait une crise avec un soudain retour, « un coup de revenez-y », comme on dit chez nous. Bah! Je suis mieux armée à présent pour l’affronter. Pas de panique. J’admire en vous toutes votre courage et votre clairvoyance qui vous a permis de vous échapper des griffes du PN, cette coquille de bigorneau vide. Amitiés de vos cousins bretons. Ici, la mer est belle sous tous les temps. Amicalement, Forester.
Bonsoir, Pipine, ce que vous dites est absolument vrai dans le portrait que vous faites si bien du PN, ce psychopathe qui cache si bien son jeu. Ils ne connaissent que manigances et culpabilisation, destruction systématique de l’autre. Quand il n’est plus là, nous savourons notre nouvelle existence, à chaque minute de notre vie, qu’il a voulu nous voler. J’ ai rencontré quelqu’un de bien, et je suis étonné de trouver chez un homme des qualités telles que l’honnêteté, la droiture, la fidélité à la parole donnée. Quelqu’un qui reste modeste, discret, correct. Quelqu’un qui respecte et se respecte aussi car le PN ne se respecte pas,finalement. Il ment, ne vit que par et pour le mensonge. Quand on connait le dessous des cartes, on tombe de haut, même de très haut. La vérité finit par éclater au grand jour sur ce sinistre individu, il se prend à son propre piège, il marche sur ses lacets et …se casse la figure quand il s’aperçoit que ses tentatives n’ont plus de prise sur nous. Rejeté de tous, il erre comme un pauvre fantôme qu’il est, tandis que nous, nous sommes vivantes. Bienvenue au monde des vivants. Qu’il est bon de regagner le port après une telle tempête, de savoir que nous nous sommes toujours laissées guider par la lumière du phare pour ne pas faire naufrage. Je me sens soudain légère comme les goélands, je tourne dans l’azur comme les Fous de Basan. Cependant, je ne suis pas encore prête pour entamer une nouvelle histoire. Pas tout de suite. S’il m’aime, il devra attendre. Je ne veux plus m’attacher et connaître de nouveau les affres de la dépendance affective. Telle l’oiseau, je veux tournoyer dans les airs. C’est si bon…Merci à vous toutes de m’avoir tant apporté:-). Forester.
forester et phenix je viens de lire vos messages. quel courage vous avez eu . bravoooo et merci d être un si bel exemple pour nous , pour nous aider a avancer ….
Coucou, Christine, je vous sens plus forte tout à coup. Sachez que vous aussi vous faites preuve d’un immense courage. Gardez votre sensibilité en ne la montrant pas trop cependant. La sensibilité est une qualité qui se perd de nos jours… Tenez bon. Bien amicalement, Forester.
merci phenix oui je vais essayer de jouer l indifférence ( malgres la souffrance intérieure). je crois que c est la seule défense que nous ayons contre eux.
je ne vais plus réagir a ses attaques car il me connais tellement qu il sait trop ou me toucher pour me faire souffrir. sans réaction de ma part peut être sera t il surpris et me laissera tranquille. espérons
bon courage et merci de vos réponses si réconfortantes..
Bonjour, Christine, mais oui! Pavez-vous d’ardoises pour que le gros crapaud glisse et tombe lamentablement dans le cloaque qui lui sert de cerveau! :-). Amicalement, Forester.
bonjour
madame la juge lui a ordonné de me rendre mes affaires personnelles.
voici des extraits de ses quatres pages de réponse :
tu a vu le langage il a changer je vais te montrer moi de divorcer sa mange froid christine et sa na pas de prix pour moi sais une affaire personnel desormais sa depasse un divorce .
ma cousine ( il a toujours appelé ses « copines » cousines , c est sa facon de me faire comprendre qu elles sont plus que de simples copines ….) est venu m aider a preparer tes affaires. alors tout es sous le angar poser par terre et sa sa prend l humidite sais plus mon probleme sais le tien et concernant ton lit pour l intanc je dor dedant j ai pas les moyen de men acheter un autre et toute facon tu pourra ke jeter mon peti chien a picer dessus il es pas beau le matela es fouttu donc pas besoin de camio, et comme iles sale aussi aiussi sale que toi alors moi a ta pa;lce je dormirai pas le dedant question de valeur .
tu a le bonjour de ma cousine au fait tu es une pauvre fille christine
alors si je t insulte sais que j ai plus envie de te respecter i bien venu en enfert christine
alors alez tous vous faire fouttre je te dis bonne chance
Hiiiiiiiiiiiii! (cris d’horreur!) 🙂 Bonjour l’orthographe! Monsieur se prend pour un grand écrivain, ou quoi? :-). Ne vous inquiétez pas pour votre lit, ni pour le reste, ce n’est que du matériel. Il existe des endroits, (associations, dépôts-vente), où vous pourrez changer de mobilier. Mais il fait exprès de laisser pourrir vos affaires dans ce maudit hangar pour vous atteindre encore (c’est son dernier coup de semonce). A mon avis, il est en train de griller ses dernières cartouches. Et sa « cousine », elle pourrait lui donner des leçons de grammaire et de syntaxe, si elle est aussi douée que ça, non? Ah! Quelle flèche! Allez, courage, Christine, tout ce qu’il vous fait là est vil et mesquin. Vous êtes bien mieux avec votre petit chien. Amicalement, Forester.
merci Forester vous avez raison. il ne mérite pas que je lui porte de l intérêt. je n aurais jamais cru qu il puisse être aussi méchant.
je me demande comment j ai pu aimer ce homme au point d accepter sa demande en mariage. je me sens blessée ……
je ne suis pas venu sur le net depuis plusieurs jours car j étais en grande souffrance en réalisant a quel point il ne m a jamais aimé et qu il a bien profiter de moi et de ma gentillesse. comment de telles personnes peuvent t elles être intouchables. même la justice ne les atteint pas. mais j ai bien décidé de ne plus avoir de contact avec ce monsieur pour moi c est devenu un étranger. je progresse et c est un grand soulagement. j espère que pour vous ça va . amicalement christine.
Chère Christine, Je comprends très bien quelles phases vous avez traversées récemment. En ce qui me concerne, juste après ma rupture avec ce triste individu, je me suis sentie un temps perdue, comme une boussole affolée, et là, j’ai commencé à me poser beaucoup de questions en ce qui concerne cette relation nocive. Moi qui avais tout fait pour tenter de le rendre heureux, de lui plaire, pourquoi ne m’avait-il jamais aimée ? Et surtout, comment pouvait-il s’être servi de moi de cette façon? Puis j’ai fini par comprendre, notamment grâce à ce blog et à mes précieuses lectures sur le fonctionnement du PN : ce genre de personnage, totalement dépourvu d’empathie, est incapable d’aimer qui que ce soit, pas même lui, contrairement à ce qu’il veut faire croire, malgré ses airs supérieurs. Tout sonne faux chez le PN, jusqu’à ses promesses qu’il ne tient pas. En fait, il est incapable de tenir des engagements. Profit et destruction de l’autre sont ses maîtres mots. Donc: ce n’est pas quelqu’un de valable, il est indigne du moindre intérêt, c’est un parasite dont il faut absolument se débarrasser. Dites-vous, Christine, que vous avez déjà franchi là une étape très importante, voire : primordiale; vous avez retrouvé votre liberté d’agir et de penser par vous-même. Et je vous assure: vous allez continuer à progresser, à vous retrouver vous-même, telle que vous étiez auparavant, c’est à dire avant que le PN ne vous formate, ne vous instrumentalise. Leur mégalomanie les fait se prendre pour « dieu le père », celui qui façonne l’autre à l’image qu’il voudrait , correspondant à des critères et des objectifs de plus en plus élevés, impossibles à atteindre tant il vous épuise par ses exigences. Lui opposer un silence méprisant est votre arme la plus efficace. Le PN est un être indigne d’intérêt. Aujourd’hui, il s’agit de vous, uniquement de vous dont il faut prendre soin quotidiennement. Je vais vous donner une image: passionnée de jardinage et de botanique, il m’est plusieurs fois arrivée de sauver des plantes que beaucoup auraient condamnées au compost. Tous les jours, je les ai bichonnées avec soin, veillant sur elle, leur donnant de l’engrais, du bon terreau, de la lumière et… de l’amour. Aujourd’hui, elles me l’ont bien rendu en me comblant par leur beauté florissante. Il en est de même pour nous: réapprenons à prendre soin de nous. Il n’y a rien d’égoïste à faire cela. Tout comme le jardinage, il vous faudra de la patience. Et dites vous bien ceci, Christine: il n’y a pas de honte à être victime. Peut-on être coupable d’avoir été victime? Aujourd’hui, je vais beaucoup mieux, je retrouve mes amis et mes passe temps qui me tenaient à coeur, à l’époque d’avant le PN. Je souhaite qu’il en soit de même pour vous, très bientôt. Ce serait avec un immense plaisir d’avoir bientôt de vos nouvelles. Bien amicalement, Forester.
Humilier les, ils adorent! Vous rentrez dans leur jeu.
Ignorez les, ils en crevent!
il a gagné une partie et vous a mis plus bas que terre….
vengez vous en mettant des mots pour vider votre sac pendant un temps. cela fait du bien pour expulser la souffrance. ne l‘ecoutez plus, son discours sera toujours malhonnête, contradictoire et malveillant.
Pour le contrer, une seule arme, le lâcher prise. il viendra le moment où vous serez tellement fatigué de ressasser, que votre esprit passera naturellement à autre chose.
devenir pendant un temps super égoïste et SILENCE RADIO DÉFINITIF avec cette vermine incurable qui n‘a pas résolu ses problèmes d‘œdipe avec sa maman!
phénix bonjour comment avez vous fait pour rentrer dans son jeu pour agir comme lui pour le contrer je ne sais pas quelles armes employer pour agir contre lui. a chaque fois il se sent plus fort et il sort vainqueur car je fond en larmes et je ne sais pas me défendre. merci
Bonjour Christine. Je me permets juste de rectifier : jouer son jeu est délicat : on devient lui/elle. Je ne conseille pas. Je suis sortit de son jeu en décidant de ne pas me justifier. Quand j’ai pu identifier, dans le passé, une situation qui menait au conflit de mots épuisant, je me suis défini une ligne d’action pour le futur, et je m’y suis tenu.
Avec le temps, je voyais « arriver » ces situations, et je m’en tenais à Ma position, Mes émotions : je pense autrement, point. Plus d’emprise. En face, réaction de colère, chantage affectif, menaces… Et alors ?
Passé ce stade sur qques situations, j’avais une position d’observateur (avec le cœur serré), et la j’ai pu le contrer efficacement en jouant la dérision, l’indifférence, bref, en montrant que je n’étais affecté (alors qu’au fond je souffrais).
Cherchez sur le net « contrer le fion » m’a aussi donné des pistes. Amicalement.
Bonsoir, Phénix, moi aussi, je suis allée sur le site « Contrer le fion ». Très instructif. Comme vous, Phénix, devant ses colères, je jouais celle qui s’en foutait, je répondais: « Oui, Oui… », l’air de dire: « causes toujours, tu m’intéresses ». Mais au fond, oui, je souffrais non pas tant à cause de ses propos insultants, mais plus par rapport à cette injustice que je ne méritais pas. Je l’ai aidé, quand il était malade: je lui servais d’infirmière à domicile. Au début, je faisais mon possible pour lui remonter le moral quand il avait ses « accès », qu’il appelait « mélancolie ». Là, plus rien n’allait, il voyait tout en noir, il ne se sentait plus bon à rien. Et puis, moi aussi, j’ai fini par essayer de jouer son jeu sordide: quand il me sortait de tels propos, je répondais, d’un air détaché, le visage impassible: « Mmmoui, ce sont des choses qui arrivent… » . Inutile de tenter de se justifier devant de tels individus. Cela ne ferait que nous enfoncer encore plus. Ravaler ses larmes, ne rien répondre. Cependant, je puis vous dire très sincèrement que cela a laissé des traces en moi: je suis devenue hostile quand un homme pose son regard sur moi. Il m’est arrivé de répondre à l’un d’eux, qui me faisait des déclarations: « Non merci », « Je t’emmènerai au bout du monde » : « Non merci ». « Tu es la femme de ma vie »: « Non merci ». « J’aimerais te revoir », « Non merci ». Le tout avec un sourire ironique. J’avoue que ça calme. En tous cas, vous avez eu un sacré courage, Phénix. Et tel le bel oiseau, prenez votre essor vers le firmament…Bien amicalement , Forester.
bonjour et un grand merci pour vos réponses. j en ai tellement besoin ……
vous avez raison il faut que j arrête d essayer de comprendre ….. il m a toujours torturé et fais croire que tout était de ma faute. plus je l épaulait plus je l aidais et plus en me demandais sous prétexte que je n étais pas à la hauteur de ses attentes. stop je m en fou de ce qu il pense ou ce qu il vit ce n est plus ma vie . il faut que j arrive à le sortir de ma tête, j espère y arriver mais la rancœur me dévore à petit feu…… je me demande ce que j ai fait pour mériter un tel traitement. bisous a vous tous et toutes bonne journée et merci de tout coeur pour votre aide si précieuse
bonjour Christine
a vous lire je me revois il y a deux ans. J’ai l’impression que votre PN et le mien sont la même personne !! soyez courageuse et surtout ne vous remettez plus en question c’est lui qui n’était pas à la hauteur !! la vie lui donnera une leçon il vous a perdu et ça c’est la plus belle vengeance. Ne vous laissez pas dévorez par la rancoeur ! ma grand mère disait souvent l’indifférence est le plus grand des mépris ! et ils le savent et c’est cela qui leur fait mal alors ignorez le !! bon courage
Bonsoir, Pipine, mais oui! Il n’y a qu’aux imbéciles qu’on répond par le silence! La grand-mère de Christine avait raison! Jouer la carte de l’indifférence, c’est la pire insulte qu’on puise leur infliger! La mienne , de grand -mère disait: « Je suis pavée d’ardoises pour ne pas que les petits crapauds comme lui grimpent sur moi… » Ca veut tout dire, non? Depuis notre rupture, où j’ai essuyé nombre de menaces, d’insultes auxquelles je n’ai jamais répondu, il me laisse tranquille. Je vis bien toute seule, je n’attends personne, je vais voir mes amis, je fais un peu de shopping pour me nettoyer les neurones quand je sens que ça va moins bien. Ma vie est bien meilleure depuis que je ne suis plus avec lui, à l’attendre, à espérer une manifestation de tendresse qui n’est jamais venue…Courage, Pipine, amicalement, Forester.
Bonsoir forester et à toutes,
le plus dur est d‘accepter de s‘être fait duper. Je viens de lire le témoignage de Christine qui est encore sous emprise. Freud déclare un pervers demeure pervers. il n‘existe aucun remède pour les sortir de cette structure de personnalité acquise depuis le plus jeune âge.
un pn demeurera pn tout au long de sa vie et ne changera jamais. consolez vous toutes. les pn ne sont jamais satisfaits, toujours instables, jamais heureux, toujours dans l‘angoisse extrême qu‘on découvre leur vide sidéral (expliquant la mythomanie, la manipulation, l‘aggressivité, structures de défense pour écraser)…..ces suceurs de joie de vivre ne connaitront l‘apaisement que dans leur cercueil. Mesdames, messieurs, avec les pn, il ne faut pas chercher à comprendre le pourquoi relatif à leurs comportements futurs, passés ou present. il faut partir, et ne plus se poser de questions .
Vous avez parfaitement raison ! Il faut rester loin ils reviennent toujours à la charge et il ne faut pas oublier pour ne pas replonger ! 2 ans que je l ai quitté il essaye encore ! L indifférence et l éloignement la seule arme efficace avec la joie de vivre retrouvée ! La vie est ailleurs qu auprès d eux ! Que la normalité fait fu bien quand on les a quitte même si retrouver la vue est long !
Bonjour, Pipine30, je suis encore en train de me demander pourquoi je n’ai pas eu la force de rompre quand, au bout de deux mois, je l’avais déjà cerné…. Bonne journée, Forester.
Bonjour, Cécile, c’est vrai, ce que vous dites à leur sujet: « carrément méchants, jamais contents! » , c’est le refrain que nous devrions leur chanter , c’est leur hymne à tous! Jusqu’à la fin, ils seront ainsi. Il n’y a rien à faire pour eux. Pour nous, à présent, il nous faut apprendre à nous désintoxiquer ne notre dépendance psycho affective et creuser en nous -mêmes pour savoir d’où provient la source de cette fichue dépendance…Bonne journée, Forester.
bonjour
je me pose un question qui me torture.
depuis qu il m a envoyé la photo de sa nouvelle copine ( nous ne sommes pas encore divorcé mais on me dit qu il a le droit car le divorce pour infidelité n existe plus.) je m en fou qu il ait une nouvelle copine de toute facon quand j etais encore avec lui il en a eu deja …….mais comment peut il encore m envoyer cela pour essayer ou croire me faire du mal.
et depuis l envois de ces photos plus de mails plus de messages.
est ce qu il a changé qu il a compris est il capable de rendre quelqu un heureuse. est ce ma faute si le mariage n a pas marché ? est ce parce que moi il ne m aiamait pas et que comme il m a ecrit » j ai rencontré le grand amour grace a ton départ » je me sens tres mal
Chère Christine, là encore, il a presque atteint son but sordide en vous culpabilisant une nouvelle fois. Il vous fait croire que votre mariage n’a pas fonctionné par votre faute, mais en fait, c’est lui et lui seul qui est au centre du problème. S’il vous sait désemparée de la sorte, ce sera pour lui une nouvelle victoire. Le mien m’a tenu des propos similaires: « Je ne t’ai jamais dit je t’aime »… »Tu a sauté sur l’occasion quand je t’ai avoué que je t’avais trompée avec N… (son ancienne maîtresse) pour me mettre à la porte. Je n’étais pas obligé de te le dire. C’est tout à mon honneur. Je t’avais fait un nid douillet. Profites-en bien, mais dignement… ». Manque pas d’air, le gars! Si je l’ai fait jeter hors de chez moi et hors de ma vie, ce n’est pas tant parce qu’il m’avait trahie, mais plus à cause de ses réflexions blessantes, ses mots orduriers , ses colères injustifiées, ses changements d’humeur brutaux, sa sexualité déviante. Christine, de grâce, ne vous sentez pas coupable. Je sais, c’est difficile pour vous en ce moment. Faites silence radio, et votre indifférence le blessera encore plus que les propos que vous pourriez lui tenir. Préparez-vous psychologiquement pour l’audience de votre divorce au tribunal, car il ne vous ménagera pas. Soyez forte, restez calme, quitte à pleurer un bon coup après, quand vous serez seule chez vous. Ne laissez rien paraître devant lui. Demeurez digne. Car lui ne l’est pas. Il ne vous arrive même pas à la cheville, que dis-je: au petit orteil! Vous avez fait le plus gros: il est parti. N’oubliez pas non plus que ce sont de bons comédiens, des pleurnicheurs. Ils n’ont pas de coeur, ils ne savent pas aimer. Vous, vous avez un coeur gros comme ça et du courage (un « sacré kalonn », comme on dit en Bretagne) , pour avoir enduré tout ça. Bien amicalement, Forester.
Coup classique ! J y ai eu droit ! La pauvre elle réalisera après mais c est pas votre problème ! Restez indifférente même si c est dur retrouvez vous et vous aussi ensuite vous savourerez le bonheur de rencontrer et de vivre une histoire bien différente ou respect écouté partage seront de mise ! Bon courage tenez bon le chemin est long mais il c’est salvateur ! Pensez à vous rien qu à vous vous vous êtes trop oublier et n attendez rien de lui si ce n est du mal !
Christine, ces repproches s’adressent-ils a vous, ou a lui ? À lire votre réaction, vous semblez écrire que vous ne vous retrouvez pas dans ces repproches… Faites-vous confiance.
Il m’arrive de me demander si c’est moi le pn. Alors je ressors mon carnet, et je relis pourquoi je l’ai quittée (elle ds mon cas). Et je sais que je m’en sors en gardant mon calme. Aller plus loin et jouer son jeu, j’ai pu le faire aussi, mais avec un plaisir malsain qui m’indiquait que là, je devenais pn… Sortir de la boucle est nécessaire.
Lisez et relisez les commentaires, bcp de clés sont présentes.
Bonjour, Pipine30, oui, vous avez absolument raison quand vous conseillez à Christine de s’occuper d’elle-m^me et uniquement d’elle à présent. Je reconnais que c’est très difficile , quand nous-mêmes nous sommes trop longtemps oubliés (là encore, vous avez raison), je dirais même: sacrifié(es), pour certain(es) d’entre nous. Alors, nous aurions tendance à nous trouver égoïste au départ, car on nous a tellement seriné qu’il fallait penser aux autres avant soi, et « sous larve » (le PN), n’a pas manqué de nous le faire remarquer : « Tu es égoïste, tu ne penses qu’à toi (…) C’est moi qui fais tout ici! Tu n’es jamais là ! J’ai besoin d’une présence et je me retrouve seul! Tes amies ne t’apporteront rien…etc… ». A présent, je savoure mon nouveau bien-être au quotidien, cette sensation de liberté, ce soulagement de ne plus avoir à traîner un boulet aux pieds, de ne plus avoir l’angoisse de me demander ce que je vais trouver en rentrant du travail : une soudaine colère à mon encontre sur des motifs injustifiés, une figure aussi aimable qu’une chambre à air, des réflexions acerbes, un silence de mauvais augure…Il est des endroits où je ne me rends plus, cependant, car j’y ai versé trop de larmes en cachette. Alors, j’évite encore. J’attends d’être mieux consolidée. Il m’est arrivé de ma comporter en PN certaines fois, mais c’était de la survie et je ne m’en culpabilise plus depuis que je comprends mieux le processus. Lire tous vos témoignages m’aide beaucoup aussi. Amicalement, Forester.
Encore un coup de tph de mon pn adoré :
Pas content, j‘ai réussi à avoir une mutation dans une autre région.
m‘avouant qu‘il était enfin casé. sa rencontre date depuis 1 mois. ben voyons.
ne rentrant pas dans son jeu, me traite de personne égocentrique et de petit tyran. mdr
bref bref : projection de pn totalement démasqué et qui se debilise tout seul!
Bonjour Cécile,
et bravo de ne pas rentrer dans le jeu de ce funeste monstre décérébré.
Tenez bon la barre Cécile et dites-vous bien que ces débiles pernicieux de bâtards assimilent la femme à du matériel multifonction interchangeable.
Votre mutation est un bien , partez sans vous retourner, pensez à vous
Cécile et soyez convaincue que le bonheur avec un homme digne de ce nom , un homme de coeur, vous attend quelque part . Bonne semaine à vous, à vous toutes à vous tous.
Claudie
Bonjour, Claudie, vous avez bien fait de changer de région grâce à cette mutation. Je pense que, pour vous, ce sera un nouveau départ vers une nouvelle vie, bien plus enrichissante que celle que vous avez pu vivre jusqu’à présent, avec cet individu cauchemardesque. Vous aurez l’occasion de faire de nouvelles rencontres, de nouveaux amis. S’il ose encore se manifester (par SMS ou autre), opposez-lui un silence radio, faites comme s’il n’existait plus. Lui, ne s’est sans doute pas gêné pour vous faire attendre, des heures durant, un signe de vie de sa part. Il a su y faire pour vous infliger des souffrances morales et peut-être physiques. L’un ne va pas sans l’autre avec les « sous chiens ». Ils prétendent souffrir, mais est-ce une raison pour faire souffrir les autres, ceux et celles qui leur veulent du bien? Non. Pour ma part, ce sont des êtres nuisibles et incurables. Je vous souhaite bonne continuation dans votre nouvelle vie. Bien amicalement, Forester.
Geneviève a raison : ils savent utiliser le verbe, la phrase qui tue, et faire se retourner contre l’autre la situation avec leurs projections. Mais, quand on a réussi à décrypter le processus, on ne se laisse plus prendre au jeu. Cependant, ces phrases laissent des traces et il nous est arrivé de nous demander : « Et s’il avait raison, dans le fond? » . Ils occultent nos pensées, l’opinion que nous avions de nous avant, notre mode de raisonnement, notre façon de voir les choses. C’est un lavage de cerveau semblable à celui d’une secte. Ils savent, dès le début de la relation, que nous avons des failles dans lesquelles ils s’introduisent à tour de bras. Et nous nous laissons berner…un temps seulement. Quand ils se sentent démasqués et abandonnés, ils perdent tout, jusqu’à leur propre dignité. Ils font semblant de ramper à vos genoux pour quémander un mot de vous, qui leur prouverait encore qu’ils existent. Ce ne sont que des larves gluantes. Bon débarras quand on s’aperçoit combien on est heureuses quand ils ne sont plus là! Bonne journée. Amicalement, Forester.
Bonjour. Je partage la reponse de Forester sur la projection : son inconscient mime son interlocuteur à merveille (il se colle à l’image attendue), tout autant qu’il affable sa/son partenaire « amoureux » de ses propres défauts. Mais elle/lui ne nous guérira pas de cette blessure. Vivre l’idéal et le pire en même temps est très déstabilisant.
Peut-on tirer un trait ? Certainement avec le temps, en écoutant notre colère, pour arriver à ne plus être touché. Du temps…
Mais pas de haine envers lui/elle, c’est son moteur. Y préférer la pitié, la distance ???
Bonsoir, Phénix, finalement, je crois que la distance est encore le meilleur choix si l’on veut guérir. Certes, colère et haine sont des sentiments très humains qu’il nous arrive encore d’éprouver quand la blessure devient douloureuse. Mais la distance, l’indifférence, c’est beaucoup plus efficace pour les neutraliser, les mettre à mal. Gardons notre fierté, notre dignité, menton relevé, poitrine dégagée, épaules droites et non plus voutées par les fausses culpabilités dont ils nous ont fait porter le fardeau durant cette sordide relation. Renaissez de vos cendres, tel le beau phoenix qui reprit son envol…Bien amicalement, Forester.
Oui, renaître de ses cendres, et comprendre pour ne pas brûler de nouveau. Forester, vos commentaires sur le pn sont d’une grande vérité. Merci pour ce partage de sensibilité. Savoir que d’autres aussi traversent cette période est encourageant pour faire face. Merci Geneviève, que nous puissions sortir de « ces phrases qui tuent ».
de toute façon ils sont tous comme ça.
devant madame la juge de la conciliation il pleurait comme un enfant et disait » j aime ma femme, je ne veux pas divorcer, c est l amour de ma vie » et le soir même il m envois sa nouvelle compagne en photo avec son massage » merci grâce a ton départ j ai rencontré le grand amour » je suis persuadé que sa compagne ne sait pas qu il l a prend en photo pour me l envoyer.
Bonjour, Christine, décidément, oui, ils sont tous bâtis sur le même modèle: ainsi, le sous chien avec lequel j’ai vécu durant une terrible année quand j’y pense, je me demande encore comment j’ai pu tenir le coup) , n’avait jamais pu rompre avec l’une de ses anciennes maîtresses. Ils entretenaient des conciliabules via SMS : lui: « J’ai gagné au loto et je t’ai acheté un collier en or à 600 euros », elle: « Mon Q vaut plus cher que ça », lui: « Tes enfants sont des monstres », elle: « Et le BB que tu m’avais promis de me faire, je l’attends toujours » (elle a 53 ans), lui: « C’est avec moi que tu as trompé ton mari », « Je voudrais comprendre pourquoi tu n’as pas voulu continuer avec moi? Pourquoi? « , elle: « C’est à cause de mes enfants », elle: « Je regrette ta main sur ma fesse droite ». puis les menaces: lui: « J’ai un revolver dans mon camping-car. Je vais te tuer, je vais casser la gueule à ton gendre, tu couches avec ton gendre! Je ne comprends pas pourquoi il a le double des clefs de ton appartement et que moi, je ne l’ ai jamais eu! », lui: « C’est toi qui a balancé mon chien du lit, il a eu une fracture, cela m’a coûté 400 euros de frais de vétérinaire, j’attends que tu mes rembourses! », elle: « Tu m’as tapé dessus! ». A moi: « Sors faire un tour dehors, j’ai besoin de converser avec elle, j’aime sa conversation, j’ai besoin de lui parler au téléphone. » J’étais tout de même chez moi, il occupait mon appartement comme un pays conquis, je n’ai pas répondu et je suis sortie. « Je suis resté trois quart d’heure discuter avec elle, ça m’a fait du bien, ça m’a permis de mieux comprendre des choses. J’ai besoin de comprendre. » Il me parlait de sa relation avec cette personne: « Nous sommes en osmose intellectuelle, c’est fusionnel entre nous, je l’aime et je la hais. » Puis , sans que je le lui demande, il se justifie : « Je ne l’ai jamais frappée, juste avec un bouquet de fleurs que j’avais acheté pour son anniversaire. C’est ce que j’ai dit aux flics quand elle a été porter plainte pour coups et blessures et ils ont bien rigolé d’elle. » « J’ai tout installé chez elle: sa magnifique cuisine aménagée, son mobilier, je faisais tout, ses gosses étaient trop flemmards pour sortir le chien ». Puis il me faisait le coup du chantage au suicide: « J’ai voulu me suicider en mettant le feu à mon camping-car », « J’ai mal, j’ai mal. » Il s’était installé chez moi, mais continuait à la voir: « Je vais lui parler de ma santé qui se dégrade. » Il avait aussi sa photo d’elle, nue, vue de dos, en fond d’écran. Comme son appareil était tactile, quand il cherchait un numéro, il caressait virtuellement les fesses de sa maîtresse. Je savais qu’ils ne faisaient pas que se voir, et mes silences étaient éloquents, alors, il croyait bon de se justifier: « Ce n’est pas ce que tu penses… » ce à quoi je répondais, d’un air candide: « Mais…Je ne pense rien… ». Il prenait un soin méticuleux pour « cloisonner » ses relations féminines. Ils procèdent touts ainsi. Je ne sais comment s’est passé son divorce, il y a 30 ans. Le fait est qu’il n’a jamais pu récupérer la garde de sa fille, qui la lui avait été retirée pour suspicion d’attouchements sur enfant de moins de 15 ans. Sa fille a refusé, récemment, de le rencontrer quand il a voulu enfin s’expliquer devant elle. Il lui a expédié un DVD de photos d’elle enfant, fêtant ses anniversaires, avec une multitude de jouets autour d’elle. Il lui a écrit une lettre: « Alors, est-ce que je suis vraiment un mauvais papa ? » J’en conclus que tout ce cinéma n’est qu’un sinistre mascarade, un mensonge de plus pour mieux noyer le poisson que nous sommes. Méfiance quand un homme vous dit: « Je n’ai jamais frappé ma femme, pas même du bout des doigts ». Ce sont de fieffés menteurs, ils l’ont fait. Et leurs pleurnicheries au tribunal n’ont pas cours avec moi. Je suis intransigeante, je demeure de marbre face à un homme qui pleurniche et se pose en victime. Christine, soyez très forte. Ne revenez pas en arrière. Ne vous laissez pas attendrir, sans quoi, vous risquez de retomber dans le piège. Dites-vous que le guerre est déclarée. Pas de quartiers. Courage, je suis de tout coeur avec vous. Bien amicalement, Forester.
Bonjour Christine,
Je ne sais toujours pas où ils vont chercher leurs larmes ces gadoues capables des pires simulations invraisemblables, grotesques au possible et qui les ridiculisent quant on a enfin compris qui ils sont . Leur prose n’est construite que de boniments et de craques. Des balayures croupissantes à nous faire vomir ils sont, et dire que beaucoup de juges tombent dans le panneau!!!
Vous êtes sortie je l’espère des serres de ce gravats. Sa vie n’est et ne sera qu’une entreprise de démolition , c’est son fonds de commerce à lui et il aura toujours en stock de quoi jouir du mal qu’il n’aura de cesse de perpétrer.
Sympathiquement.
Claudie
Bonjour, Claudie, oui, la couleuvre est grosse à avaler! Et ils fonctionnent tous sur le même mode opératoire: » je te séduis, je te bonimente,je te fais croire monts et merveilles …et, tel le boa du livre de la jungle, je t’hypnotise…Ce sont des menteurs et des manipulateurs nés. Ils se mettent tout le monde dans la poche, quitte à employer leurs nervis pour leurs sales besognes, qu’ils jettent ensuite sans aucun scrupules. Ce matin, j’ai entendu une émission sur les PN, l’invitée était M.F. Hirigoyen. Intéressant. A nous, désormais, de mieux nous armer contre ce type d’individus. Soyons vigilantes lors de notre prochaine rencontre, si rencontre il y a. C’est dur de s’en sortir, mais on y arrive. Bon courage pour la suite. Amicalement, Forester.
et …. des femmes comme toi il y en a plein les rues et les pages d internet et demain si je décide de te remplacer j aurais la queue jusqu en espagne ( nous habitions a 1 heure de la frontiere espagnole )
Bonjour, Christine, Oh! Le gros vantard! Et pourquoi pas aussi monter en avion et la voir (sa queue) trainer à trois mille mètres dans l’atmosphère? Pour qui se prennent-ils? Pour des Casanova? Ah! Ah! Ah! Ils sont beaux, ces dom Juan de pacotille! Ils ne savent rien d’autre que parler, baratiner, pour finir par se noyer dans leurs mensonges ! Bien sûr, qu’il peut aller sur Internet autant de fois qu’il voudra! Laissez-le croire…Jusqu’au jour où il trouvera « son maître », et là…Il n’y aura plus personne. Car, dans le fond, ce sont de gros trouillards. Christine, depuis que vous avez lancé ce S.O.S , j’espère que vous vous en êtes sortie la tête haute et que vous avez trouvé une main tendue, voire: plusieurs. Dites-vous bien que vous avez beaucoup plus de valeur que ce sous chien. Vous , au moins, vous êtes pleine de courage et de bonne volonté. Si vous avez besoin de discuter, je suis là aussi, comme bien d’autres dames sur ce blog qui sont attentives et vous aideront. Je suis de tout coeur avec vous. A micalement, Forester.
merci Forester
malgres la gravité j ai rit en lisant votre réponse . vous avez raison. avec du recul je me dit qu il est vraiment taré de parler ainsi a sa femme.
ouiiii ses propos me détruisaient a petit feu .personne ne me comprenait ma souffrance était tellement immense quej acceptais en silence . mais je suis partie et j ai tiré un trait je me reconstruis et j ai trouvé des mains pour m aider merciiiii. c est très dur mais je fais tout pour y arriver. je cherche une solution pour empêcher ma tête de penser a lui toute la journée car je lui en veut tellement que je ressasse ma haine en permanence. c est affreux
Bonjour, Christine, je comprends très bien la phase par laquelle vous êtes en train de passer actuellement, puisqu’il en est de même pour moi. Au début, j’éprouvais pour lui une haine intense. Par moments, il m’arrive encore d’avoir des accès de cette haine qui se généralise à tous les hommes. Comme je vous l’ai peut-être déjà expliqué, il faut prendre cela comme mes phases normales d’un deuil. Après la sidération, on éprouve une intense colère. Ne vous culpabilisez pas, vous l’avez déjà été assez comme ça. Dites-vous que c’est tout à fait normal, que ce sentiment va s’atténuer, que vous allez trouver des amis qui vous comprennent, car tout le monde ne comprend pas le comment et le pourquoi de votre histoire. Certaines personnes m’ont dit « On t’avait prévenue dès le début: il ne fallait pas commencer avec lui. » Ceux-ci ne savent pas. Seule, une amie m’a dit: « Cette expérience te rendra plus forte et plus vigilante à l’avenir, tu apprendras à écouter tes voix intérieures, et tes intuitions ». Dorénavant, apprenez de nouveau à vous faire plaisir avec des petites choses simples. Et vous verrez, cela va passer avec le temps, beaucoup de temps. C’est un peu comme le soleil qui sèche un grain d’orage. L’orage est passé. Les blessures, certes, auront du mal à cicatriser. Considérez-vous comme étant en consolidation, après une maladie. Ensuite, vous serez en convalescence, puis viendra la guérison, avec encore une sensibilité sur les cicatrices de votre coeur. Dites-vous qu’un jour peut-être, vous ferez la bonne rencontre, mais demeurez vigilante. Seules, les femmes qui ont vécu de telles expériences peuvent comprendre, avec toute leur sensibilité. Aussi certains hommes, qui sont passés par là. Pour l’instant, préoccupez-vous de vous, il est temps. Laissez-le à ses délires, à sa vie de patachon. Il va vers le néant, vous montez au zénith. Passez un bon dimanche ensoleillé. Et surtout: gardez le sens de l’humour… Bien amicalement, Forester.
Bonsoir
Après deux ans de rupture je reçois encore des SMS genre désolé si je dérange je voulais prendre de tes nouvelles ! Je ne réponds pas. L indifférence est le plus grand des mépris maintenand je suis libre même si cette histoire m ai et me tourmente encore ! Cauchemar qu il vient chez moi me menacer ou que j aille mon rétroviseur est mon meilleur Ami. Ces personnes vous traumatisent à vie plus rien n est pareil et la méfiance est devenue un réflexe et ça c est horrible à vivre même si aujourd hui je partage la vie d un homme formidable que j aime profondément ! Coyrage à toutes et tous
Sexualité deviante:
J‘ai fait plus tard mon enquête et je l‘ai découvert inscrit sur meetic. j‘ai eu droit.
tu es plan plan.
tu aimes ça mais pas assez doué. la prochaine fois, je ramène une fille plus jeune autrement on ne se reverra pas.
achète des films pornos, moi j‘aime les femmes qui ont de l‘imagination, qui font ça avec des bougies. je t‘aime tellement, tu es la femme de ma vie alors fais un effort.
infidélités suggérées et sadisme:
Lors du dernier rdv juste avant sa rupture en 2011, passage de la chanson pour un infidèle de cœur de pirate, sa chanson préférée.
j‘étais avec toi pour le feu d‘artifice du 14 juillet …ah bon.
durant une sortie avec lui un soir: toutes les poufs sont de sorties ce soir.
J‘ai du caractère donc il repondait:
Tu es une chieuse, tu sais très bien que je déteste les chieuses. mais tu as d‘autres qualités.
Après la rupture et ses tentatives:
Je vais te donner des enfants mais tu sais que je ne sais pas faire l‘amour.
je suis l‘homme de ta vie. je vais t‘apporter la stabilité que tu recherches.
face à mes refus:
Tu n‘es qu‘une traînée une femme de petite vertu.
tu es négative et méchante.
J‘ai parlé de toi à mon ami psy et il m‘a dit que tu été atteinte d‘une nevrose incurable.
bref…j‘ai vécu une expérience particulièrement difficile mais je me sens encore plus forte désormais.
J’ajoute une phrase:
« Tu mélanges tout tu confonds tout!
Oui exactement je l‘ai entendu celle la aussi et
une autre: “je t‘assure que tu te trompes sur mon compte“
Bonjour, Cécile, j’ai entendu des propos similaires, moi aussi: « Tu ne peux pas comprendre… » , « Tu ne comprends rien… ». Quand je lui demandai ce que j’étais par rapport à lui, tandis qu’il communiquant avec son ex maîtresse (quotidiennement, même: plusieurs fois par jour): « Toi, c’est pas pareil…Tu es une présence…J’ai besoin d’une présence). Il lui expédiait par mail des clips parlant d’amour déçu, accompagnés de chansons romantiques. Je n’y trouvais pas mon compte, alors, je lui demandais pourquoi il ne m’en avait jamais fait un : « C’est pas pareil, on vit ensemble, ça ne sert à rien, tu es tous les jours avec moi », « J’ai besoin d’elle, tu ne peux pas comprendre combien notre amour a été fort, nous sommes, elle et moi en osmose intellectuelle, elle me comprend… ». Je suis encore à me demander aujourd’hui à quoi je servais, sinon de bonniche, de déversoir de sa haine, de son aigreur contre les femmes, d’accessoire sexuel. Un jour, il m’a même dit: « Tu es bonne à baiser, c’est tout. » Quand je pense à toutes ces humiliations endurées pendant un an, rien d’étonnant aujourd’hui que je ressens monter en moi des bouffées de haine non seulement contre lui, mais aussi contre tous ceux qui nous prennent pour des poupées gonflables. Bonne journée, bien amicalement. Puissiez-vous . en paix. La paix, c’est tout ce qui importe. Bien amicalement, Forester
j’hallucine Cécile c’est le même !!!
J‘ai connu un pn dans toute sa splendeur. la beauté du diable, une situation professionnelle enviable mais lui même criblé de dettes car vivant uniquement sur les apparences.
je me suis laissé prendre pendant 3 mois. mais très vite,il a joué au chaud et au froid avec des pseudo ruptures puis des reprises, des critiques sur mon physique ou sur mon intellect. je me rebellais et cela l‘enervait et l‘excitait. il a rompu alors que j‘ai refusé de voir ses parents. cela allait trop vite à mon goût et je le sentais instable, pas fiable.
néanmoins 4 mois plus tard il est revenu à la charge et ce pendant 1 ans. m‘appelant à 4 heures du matin 10 fois d‘affilée en étant persuadé que j‘allais lui ouvrir la porte etc.
allant même téléphoner à ma mère en appel anonyme. les mots:
Appelle moi maître
tu es une pute
tu n‘es rien
tu es très belle surtout prise par derrière
il y a 2 mois. me harcelant, j‘ai accepté de le rencontrer. je lui ai révélé que j‘étais avec quelqu’ un. lui aussi et m‘a montré une photo de sa copine. m‘a dit qu‘il voulait reprendre avec moi, qu‘il ne pouvait pas se passer de moi, que c‘était entre nous de la passion amoureuse…etc…
j‘ai dit non.
je lui ai révélé par mail sa personnalité en décrivant son comportement, sa sexualité deviante, sa violence verbale, son instabilité et insatisfaction chronique
lui m‘a enfin avoué. que j‘avais raison, qu‘il n‘avait jamais rendu une femme heureuse…etc
Depuis 3 mois je n‘ai plus de nouvelle. tant mieux.
il m‘a avoué au dernier rendez vous que son père était un tyran domestique et un dsk
alors dans mon dernier mail, j‘ai ajouté tel père, tel fils.
Voici un palmarès de ses phrases qui tuent: « je ne t’ai jamais dit je t’aime », « tu es la dernière femme de ma vie », « je n’ai jamais passé une seule nuit avec toi: comment peut-on faire l’amour avec le bonhomme Michelin?, « de toutes les femmes que j’ai connues, c’est bien toi la plus laide », « tu ressembles à une poire », « vous, les femmes, à part un trou de balle et des gosses, qu’avez-vous à nous offrir? », « Tu ne donnes pas assez (en amour) », « Elles aiment toutes ça, la sodomie » (en fait, cette pratique me fait horreur et c’est terriblement douloureux pour celle qui la subit contre son gré), « Votre corps réclame les rapports violents », « Tu pues », « Tu es boudinée, dans cette tenue, tu devrais t’habiller dans des vêtements larges », « Je connais des femmes grosses qui savent être féminines. Toi, tu as l’air de quoi, avec ton pantalon et tes godasses? », « J’aime bien « casser » « , « Je serai le dernier homme de ta vie », « Rentres ton ventre…Il faudrait faire quelque chose pour ton ventre », « tu as des bourrelets partout », « quand je te regarde avec ton petit sexe et tes grosses cuisses, ça me dégoûte »…Et j’en passe, j’en passe et des meilleures. Bah! Je rentre dans mes vêtements d’il y a deux ans, je fais du 40. Lui, par contre, avait le corps arachnéen d’un alcoolique chronique. A part ça, il prétendait arrêter quand il voulait…Mon oeil: à raison d’un litre de whisky et de deux litres de rosé par jour, ça m’étonne encore! Il ne s’est jamais arrêté. Beuuuuurk! Faire l’amour avec un alcoolo! L’horreur suprême! Comment voulez-vous, après cet épisode, ne pas être dégoûtée des hommes? Bonne soirée, Forester.
Bonjour. Les filles et les gars.
Il ne faut pas perdre de vue qu’il n’y a pas de sexe pour être PN.
Mon ex-copine me disais aussi:
-Y as que moi qui s’investit dans cette relation.
-Ta famille ne m’aime pas.
-(Aucune fréquentation avec ses amies ou ami) Ils sont tous jaloux de notre histoire d’amour.
-Je suis dislexique, c’est pas ce que je voulais dire.
-Tu fais tout pour détruire notre bonheur.
-Ton ami me lance de drole de regard.
-Je ne suis pas superficielle, je suis distraite.
-Je ne suis pas que massothérapeute ou qu’une préposée au bénéficiairesé. Je suis une personne qui aide les gens a guérir et je leur apporte du bien être.
-Je suis en fait une Chaman!! (Celle la j’aurai du allumer un peu pluis vite)
-Les voisins ne me parle pas. Ils m’ignorent, je ne sais pas pourquoi… (Apres 3 demenagements en 2ans) Je crois que je n’étais pas le seul à passer les soirées a son appart.
-Ce n’ai pas moi.
J’en oublis c’est certain. Mais pour terminer. À chaques disputes ou les fois que je la quittais,les raisons ou les problêmes que je lui soulignais j’en étais le responsable les fois suivantes
Ah oui. Elle s.est tappé un burn out la premiere année et une emtorse cervico-lombaire l’année suivante. Elle a travaillé 4 mois en 2 ans.
Merci pour ce site. Ces exemples sont tellement réalistes. On croit être dans un rêve qd on est ensencés, et l’instant d’après, sa satisfaction obtenue, ça repart dans l’autre sens. J’ai retenu cette expression « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis ». Je ne voulais pas y croire… Je me disais ce n’est pas possible. ÇA L’EST ! (comme il/elle peut l’écrire, à jouer sur les sens). Je prends de la distance affective, la suite me paraît une montagne, mais meilleure. Bon courage à tous !
Un autre exemple, que j’ajoute sur ce site pour « me libérer » :
– J’exprime sincèrement le souhait et le besoin de te voir pour essayer notamment de faire la paix .
– Je perds l’Amour de ma vie.
– Tu peux decrocher? J’ai deux trois trucs a voir avec toi.
Plus récemment, 4 mois après avoir mis fin à une relation de 3 ans :
– Pourquoi tant de haine?
– Cmt faut-il faire pr te parler?
– Et discuter entre adultes.
– Je t’ai dans la peau.
– Je t’ai dans la peau.
Plus 15 appels sans message.
Quelques 30 appels et 50 sms que j’ai laissé sans réponse en automne 2012, voilà les nouvelles que je reçois :
» – Je te REMERCIE de m’avoir quittée! J’ai pris bcp de recul et sous tes airs de mec bien se cache un imposteur. Je vis une histoire formidable depuis 6 mois, je vis, je suis heureuse. Cette histoire se déroule dans LE respect de chacun… »
» – Par imposteur je veux dire un mec qui veut se donner de la contenance alors que c’est un peu fouilli à l’intérieur. J’espère que tu trouveras quelqu’un qui te correspond et qui satisfasse en tout point chacune de tes exigences… Je t’ai sincèrement aimé et j’ai passé de Tres Tres bons moments mais pas que… »
» – C’est dommage on aurait pu devenir amis si tu avais voulu.
Un peu de contexte : elle est presque ma voisine d’immeuble, et de train ! Je l’ai croisée avec mon fils cette semaine mais je ne lui ai prêté aucune attention. Elle m’a croisé ce matin sur le quai.
Le coup d’étaler son bonheur, c’est puéril à 30 ans. Mais pourquoi voudrait-elle devenir ami avec un imposteur à l’air bien mais un peu fouilli à l’intérieur ?
Je témoigne de ces sms à double sens, avec une part d’amour, faisant porter toute la responsabilité d’une relation à l’autre et peut-être projetant ses propres failles sur l’autre. Et qui permet de garder le beau rôle…
Bonjour, Phénix, tout est à double sens chez le ou la PN, et décrypter leurs « codes » est difficile au départ, quand on n’a pas encore complètement cerné le personnage. Leur attitude est puérile, puisqu’ils ne sont pas « finis » affectivement, immatures, toujours à la recherche de la « fusion » dont ils rêvent mais qu’ils n’atteindront jamais. Leur langage est aussi double: ainsi, celui aux côtés duquel j’ai vécu souhaitait « entretenir, (après notre rupture), une lointaine correspondance(…) », alors qu’il m’avait précédemment téléphoné en me disant: « A jamais! ». Au début de notre cohabitation, il me disait « la mieux de cet immeuble » (où j’habite), tandis qu’après, j’étais , selon lui, « dans une totale nudité morale », il l’a écrit noir sur blanc: « ta pauvreté morale commence ». Ses propos n’ont jamais eu prise sur moi, contrairement à ce qu’il espérait : mes amis croient en ma loyauté, me font confiance, j’ai de bons rapports de service au travail, je crois en mes capacités et mes valeurs morales. Par contre, eux, les PN, n’ont rien, puisqu’ils ne sont rien: aucun idéaux, aucune valeurs morales, ils ne sont que des pets de lapin dans un courant d’air (pardonnez l’expression un peu crue, mais elle veut tout dire). Afin de mieux encore me culpabiliser, il prétendait avoir fait un nid douillet de mon appartement, mais il a oublié de dire que c’est quand même moi qui y ait contribué de mes propres deniers. Pour lui, je n’étais « qu’une présence », au même titre qu’un chien, un chat ou un poisson rouge. Mais tout de même, présence indispensable pour toutes les taches domestiques qu’il était incapable d’assumer seul. Le PN ne supporte pas la solitude, il a trop peur de se retrouver face à lui-même. Les gens comme nous leur sommes supérieurs en ce sens que la solitude nous est nécessaire afin de méditer, trouver de l’inspiration pour nos textes, nos projets artistiques, faire un retour sur nous-mêmes afin de mieux comprendre ce qui nous a mené là. Mais nous aimons aussi les échanges sincères et, contrairement au PN qui prétend tout savoir sur tout , nous sommes ouverts d’esprit , aimons apprendre des autres tout en gardant notre esprit critique. A lire tous vos témoignages sur ce blog, vous ne pouvez vous imaginer combien vous m’aidez et vous m’enrichissez de la sagesse que vous tirez de vos expériences, même si elles vous ont aussi été très pénibles. J’espère que , moi aussi, je puis vous apporter quelque chose en échange. C’est pour cela que nous sommes ici. Je me sens devenue plus forte, plus confiante. Je me reconstruis, sans honte, sans culpabilité aucune, sans crainte, sans remords et sans regrets . Merci à vous toutes et à vous tous. Merci de m’avoir communiqué de votre force intérieure. A mon tour, à présent, d’en faire de même. Amicalement, Forester.
Forester, je suis heureux de lire que mon témoignage vous aide et je vous confirme que vos commentaires et témoignages m’enrichissent aussi beaucoup. J’apprécie de vous lire et de me sentir moins seul dans cette lutte. Vous menez un beau combat. « faire un retour sur nous-mêmes afin de mieux comprendre ce qui nous a mené là » pour reprendre vos mots. L’autre (le PN) devient un (et pas le) témoin d’un échec, notre relation avec lui (mais pas lui) peut nous éclairer sur nous même (les parenthèses pour préciser le champ de notre propre responsabilité, et ainsi se défaire de lui). L’introspection nous correspond probablement pour mieux renaître, sur des croyances plus adaptées à notre évolution personnelle. Le combat est peut être un équilibre entre revoir ses croyances, donc s’affaiblir, et s’affirmer à l’extérieur (avec de l’aide si nécessaire comme vous l’indiquez). Qu’il est difficile de baisser la garde quand on a été blessé… mais a t-on le choix, pour nous ? Facile à écrire… difficile à réaliser. Il y a quelques mois que je cherchais les larmes; elles viennent comme pour me dire que le deuil est passé, que le chemin est le bon pour la reconstruction. Merci.
Homme, Femme, et PN
Il serait certainement opportun de changer de topic mais je réponds à Forester en retour de ses témoignages. J’avoue parfois me retrouver dans des descriptions masculines de PN. Caractéristique personnelle, effet de bord de la relation, différence de sexe, héritage culturel ? Alors juste un petit mot pour dire que je m’interroge sur l’effet d’une relation perverse sur nos relations futures, de notre peur de ne plus (ou de ne pas) réussir à voir l’autre sexe comme une différence constructrice, si tel peut être une porte de sortie. C’est je crois un vaste sujet sur lequel Geneviève a apporté beaucoup d’indications sur ce site. Alors Forester, je voulais vous dire que j’éprouve une forme d’affection pour vous et en même temps une certaine peur en écoutant une autre vision, un autre vécu.
« Phénix » est une métaphore; c’est une expérience et aussi une volonté. Peut-être celle de faire éclore l’enfant intérieur ;-), telle une plante qui pousse toujours vers la lumière, quelque soit l’obstacle qu’elle rencontre. Je visualise cette autre image : la plante est cycliquement en éclosion, jamais elle ne s’arrête, de sa naissance à sa mort.
Bonjour Phénix, je suis très touchée par vos propos. C’est ainsi, dans le fond, je suis sensible (c’est mon côté artiste). Avant-hier, j’ai passé une formidable soirée avec des amis que je n’avais pas vus depuis de longs mois. Je n’ai pas vu le temps passer, comme ici, sur ce blog, quand j’échange avec vous comme avec d’autres. J’ai découvert que ce n’était pas de la haine, en fait, mais plutôt de la colère que je ressentais actuellement (l’une des sept phases du deuil). En effet, je suis encore capable d’aimer: mes amis, ma famille, mes voisins. J’éprouve de l’empathie pour ceux qui sont dans la détresse. J’aime aussi mon chien et…mes plantes vertes :-). Je continue mon cheminement de réflexion, de retour sur moi-même, de ce qui m’a menée à tomber dans un piège aussi grossier, et je trouve petit à petit. Je suis les petits cailloux qu’a laissé sur le chemin le petit Poucet. Vous êtes , sur ce blog, ces petits cailloux qui ont de l’importance car ils contribuent à ma reconstruction personnelle, et je voudrais être à mon tour cette petite pierre qui contribuera à l’édifice de votre reconstruction personnelle, comme tous ceux qui sont sur ce blog et racontent leur histoire. Parfois, je me sens impuissante devant la détresse de certaines. Alors, j’essaie de trouver les mots justes pour les rassurer, mais ce n’est pas toujours facile. Moi aussi, j’éprouve pour vous une sorte d’affection toute fraternelle. J’ai un ami qui a été dans un cas similaire au vôtre. Il vit isolé, voit très peu de monde, ne se remet pas du deuil de sa maman qu’il chérissait, est tombé sur un couple de manipulateurs qui a tenté de le dépouiller de ses biens et de le faire passer pour « fou ». De plus, il est fâché avec sa soeur. Je lui rends régulièrement visite, nous parlons beaucoup, cela nous fait du bien. Tout cela pour vous dire, Phénix, que nous sommes capables de nouer des relations profondes et authentiques avec des êtres « purs ». Oui, la pureté existe encore. La nuit dernière, il m’est venu cette dernière réflexion: « doit-on se sentir coupable d’être victime? ». A présent que j’ai ouvert le débat, Hop! Prenez vos stylos et tous à vos copies! 🙂 Bonne journée à vous, Phénix et au plaisir de vous lire. Amicalement, Forester.
Forester, après vos mots touchants et proches, permettez-moi de rester « impur« ; la dernière personne m’ayant considéré comme « être pur » étant mon PN, vous vous douterez pourquoi… J’espère que vous ne m’en tiendrez pas rigueur.
« Doit-on se sentir coupable d’être victime? »
Je reviens, tardivement, sur votre question pour amener ces éléments sur ce vaste sujet :
– se sentir coupable (je préfère culpabilité) est une expérience émotive : je regrette ma mauvaise action, je dissimule mes faiblesses en faisant porter ma responsabilité à un autre… Est-ce ma culpabilité ou essaie-t-on de me l’imposer ?
– le « triangle de Karpman« , issu de l’analyse transactionnelle, décrit que l’on tient un rôle dans toute communication, avec une tendance de victime, de sauveur, ou de persécuteur. Quelle place est-ce que j’occupe ?
– être coupable est une accusation qui appartient à la justice d’un système (société, cercle, famille, couple), à une époque donnée.
– le jugement est la décision de justice face à la personne coupable (emprisonnement, amande, libération…)
Si l’objectif est d’être en phase avec soi-même, je crois qu’il faut assumer sa culpabilité, et aussi que les autres assument la leur.
Aie, pas facile, ça ! C’est possible ?
Amicalement, Phénix.
Cher Phénix, pardonnez-moi d’avoir tardé à vous répondre, mais je suis partie m’aérer un peu l’esprit en vacances… Vous énoncez le fait de la culpabilité dans une relation, notamment celle avec un ou une PN. C’est à réfléchir, en effet. Parce que je crois que rien n’est anodin, dans ce genre d’histoire. Je me dis même, avec le recul et aussi du fait que mes méninges se soient un peu aérées, que j’ai été, inconsciemment, complice de ce que j’ai subi avec mon ex PN. Trop de naïveté, de « sentimentalisme », une charité « mal ordonnée »? Un orgueil tel que, de croire que sans moi, il ne s’en sortirait pas? Beaucoup de questionnement là-dedans. En tout cas, une chose est sûre: je ne le reprendrai pas. Finalement, je me trouve bien seule, et je me sens beaucoup plus entourée du fait que j’ai retrouvé mes amis, avec lesquels je sortais en bande. Néanmoins, je reste sur la défensive en ce qui concerne le fait d’entreprendre une nouvelle relation. Sait-on jamais? Je me sens en convalescence, cela fait à peine un an que je l’ai viré de chez moi, c’est encore frais dans mon esprit. Je consulte actuellement un psychanalyste fort réputé sur la place de la ville où je vis. Peut-être cela va-t-il m’aider à comprendre ce qui m’a amenée à vivre ça. Je vous souhaite une bonne journée, bien cordialement, Forester.
Bonjour Forester.
Je suis heureux de vous voir avancer, et que vous ayez pu respirer à plein poumons.
Je n’ai fait que reprendre vos mots en distinguant l’émotion de culpabilité (se sentir coupable) d’être coupable : on peut très bien ressentir de la culpabilité sans pour autant être coupable. C’est un indicateur nous permettant de réagir, non pas en nous défendant (ce que le PN attend), mais en comprenant pourquoi nous avons cette émotion.
Par exemple sur ce SMS de ma PN : « C’est dommage on aurait pu devenir amis si tu avais voulu ». Je ressens, à la lecture, de la culpabilité de ne pas être restés amis. Or c’est la phrase en elle-même qui est orientée en attaque (un TU accusateur), et qui porte sur mes valeurs morales, pour me ramener à elle (mais sans amitié). Je choisi de conserver mes valeurs morales et ma culpabilité s’estompe, car je ne suis pas coupable.
De la culpabilité, j’en ressens aussi dans mes relations passées. Elle m’aide à comprendre pourquoi c’est arrivé, mes parents… Mon « karma ». Mais ça, je n’en étais pas conscient, donc pas coupable « directement ». Mais maintenant je sais, et je deviendrai coupable de recommencer. Et surtout, je n’ai pas envie de le revivre, alors comme vous, je me fait aider : psychothérapie, aujourd’hui TCC, revoir du monde. L’important est, je crois, pour chacun, de suivre ce que l’on ressens, dans ces petits moments ou l’on sait que notre coeur dit vrai.
Chaleureusement, Phénix
Cher Phénix, merci beaucoup de vos réconfortantes parole.
En effet, je serais coupable si je « replongeais » dans ce système de relation nocive.
Donc, je reste sur mes gardes, quitte, peut-être, à renoncer à une relation qui aurait pu être super.
Tant pis, je me préserve. Je préfère garder mes propres valeurs morales, tout comme vous, valeurs à quoi j’ai du renoncer, de crainte de le perdre.
« Bonne renommée vaut mieux que ceinture dorée« , disait ma grand-mère et comme elle avait raison!
Et je m’aperçois que, malgré tout ce qui a pu se passer l’année dernière, mes amis me font confiance, mes voisins continuent de m’estimer.
Peu avant son départ, un ami de longue date m’a dit: « Ce qui importe, c’est toi, nous, on veut qu’il se casse du quartier. » Cela veut tout dire.
Ce genre d’individu peut tant manipuler qu’il est parfaitement capable de faire faire à quelqu’un un faux témoignage, je le sais de source sûre, au commissariat, ils en reçoivent tous les jours, de fausses déclarations.
Si je n’étais pas restée solidement ancrée aux valeurs que m’ont apprises ceux qui m’ont élevée, aujourd’hui, je ne serais pas là pour vous répondre.
Et ce don de vous culpabiliser qu’ils ont! Pour tout et n’importe quoi!
C’est qu’ils savent y faire!
Le mien m’avait adressé un courrier parmi tant d’autres: « on pourrait entretenir une correspondance de loin(…)« .
L’air de dire: j te garde encore sous le coude, on ne sait jamais, des fois que tu pourrais encore me servir, au cas où…
Eh! Bien!Qu’il s’en aille au diable et…qu’il y reste!
Pour la petite histoire, j’envisage d’écrire un récit basé sur ce que j’ai vécu…
Ecrire soulage, fait du bien, Nous permet peut-être aussi d’avancer plus et de nous aider à mieux comprendre le comment du pourquoi…
Qu’en pensez-vous, vous ?
Bien amicalement, Forester.
Bonsoir Forester,
Je partage votre avis qu’écrire fait du bien.
Chacun aussi y apporte sa propre pierre, son propre regard…
Je m’y suis mis tardivement il y a 6 ans, faisant le constat, après une rupture d’une relation de 14 ans, de ma douleur narcissique (l’investissement, en l’autre, qui n’a pas aboutit). Ca m’a servi à noter des faits, à noter des moyens pour comprendre, à laisser ma pensée divaguer sur une feuille blanche (la colère sort, parfois la vérité, les larmes, un sourire). Et bien sur, à prendre acte des problèmes de la relation avec la « PN » que j’ai rencontrée juste après, des multiples fois ou j’ai voulu stopper la relation. J’avais effacé les sms, oublié les mots en me disant « c’est pas possible », alors mes écrits m’ont aidé. Je dois y revenir pour terminer la boucle de la compréhension, mais c’est un chapitre encore bouillant. Je laisse un peu de côté ce qui me fait mal et je tente de passer à l’action (d’où la TCC), parce que les questionnements peuvent aller tellement loin…
Il semble que vous ayez fait l’inverse : sortir de l’isolement puis maintenant l’écriture ;-).
Alors bonne écriture,
Phénix
une question que je poserai est ce que les pervers narcissique ou psychopate ou je ne sais quoi sont en recrudescence, a cette époque je regrette de ne pas avoir connu ce blog plus tôt, ça m’aurait permis de le démasquer plus tôt, mais bon l’autre question est de savoir si on est vraiment objectif et si nous victime on a réellement envie d’agir, leur jeu est tellement pervers. Si maintenant je réagis de cette façon c’est tout simplement qu’il est parti définitivement de ma vie et que depuis trois ans le travail que j’ai effectué sur moi commence à porter ces fruits mais même trois ans après je me pose des questions et me dis que ma vie était réellement en danger, mais à cette époque et surtout vers la fin (2009), son niveau de perversion est arrivé a tel point que je n’osais plus dormir la nuit. Comme tout était en semblant d’insinuation, une fois il m’avait montré qu’il me filmait la nuit ainsi que la rue, je vous jure que ce jour là j’ai eu un frisson qui a parcouru toute ma colonne vertébrale, et ensuite sur un ton cynique il m’a carrément dis : « tu t’es vu quand tu dors »………………….. a la fin je flippais pour ma propre vie, les expressions auxquelles j’ai eu droit c’était :
« va te faire soigner, tu dois surement avoir un gros problème »
« avec tous ce que j’ai fais pour toi, au début »
« les insultes du style, salope, connard etc……………… »
Bonjour, Picat, je suis persuadée que oui, en effet, les PN sont en recrudescence actuellement : notre société est malade, tout est basé sur le profit, la consommation à outrance, la destruction systématique de l’autre. A nous de nous préserver. Je sais: c’est difficile. Votre questionnement vous permet d’avancer et vous progresserez encore, soyez-en assurée. Il vous a maintenue, vous aussi, dans la peur et la séduction, sous son emprise libidineuse. Il a tenté de vous contaminer de ses vices et de sa perversion. Mais vous êtes restée pure, authentique, fidèle, malgré tout, à vous-même, à vos propres valeurs. Le PN avec lequel j’ai cohabité troublait mes nuits: je me levais le matin aussi fatiguée que la veille. J’avais peur qu’il s’en prenne à moi durant mon sommeil. Il était insomniaque, il agissait la nuit, comme un vampire.L’image et le verbe sont ses armes favorites afin de mieux nous atteindre. Au début, quand ils sont en phase de séduction, quand ils se posent en pauvres petites victimes, pleurnichent, vous disent que vous êtes leur refuge, font du zèle pour vous amadouer matériellement, il nous est difficile de les démasquer et nous tombons tous et toutes dans le panneau. Quand l’ennemi est découvert, c’est là qu’il est temps d’agir, s’il nous reste encore suffisamment de forces pour cela. Autrement, il faut se faire aider par des personnes compétentes et surtout, ne pas écouter les discours moralisateurs de personnes bien intentionnées qui ne manqueront pas de vous asséner » Je te l’avais bien dit de ne pas continuer avec lui (ou elle) ». Ceux-là n’ont rien compris. Surtout ne vous culpabilisez pas. N’ayez aucun regret d’avoir coupé court à cette liaison dangereuse. Comparez ce que vous êtes en train de vivre à présent et ce que vous avez vécu avec le PN. Rien à voir. S’il est entrain de sombrer, vous refaites surface. Félicitez-vous qu’il ne vous ai pas fait couler au fond des abysses avec lui. C’est lui qui a le gros problème, pas vous. HA! HA! HA! Comme ils me font rire, ces individus PN qui se posent en grands Manitous de la psychologie alors qu’ils n’ont aucune intelligence du coeur, ni de l’esprit et n’ont fait aucune étude sur le sujet, sinon que celle de leur nombril. Ce sont des êtres factices, inconsistants, indignes d’intérêt. Vous êtes tout le contraire de cela. Continuez ainsi à avancer. Vous commencez à cueillir les bons fruits de votre reconstruction. Préservez-vous à l’avenir. VIVEZ! 🙂 Amicalement, Forester.
Bonjour j’ai vécu une histoire similaire et le pire je suis encore dedans il fait de ma vie un enfer… et les phrases se recoupent avec celles que vous énumérées :
avant moi tu avais un look pourri
sexuellement je vais etre obligée de chercher ailleurs mais c est toi qui dort dans mon lit
t as un sourire a tombé mais une coupe de cheveux a chier
ca te diS une partie a trois ALLEZ sois plus ouverte
va sur des sites pornos pour avoir plus d imagination
découverte qu il tchattait avec d autres filles
j’ai découvert tard que je plaisais
je suis un bonheur sur pattes…
je t aime mais tu es un danger pour moi
tu percutes pas vite je vais t apprendre
je suis ton maitre
et pour tout dire il envoi des sms a double sens, un coup tout ange l’instant d ‘après le diable en personne. Je ne comprends pas je suis rigolote souriante et pleine de vie et avec lui je perds tout cela j’ai perdu du poid je souris moins j ai perdu toute notion car j’ai fait de lui ma priorité.
Je sais que je veux m en sortir mais ma raison me dit de le quitter et mon coeur souffre j en peux plus j’ai meme penser a mourir quand j ai découvert ses mensonges il piétine mes sentiments pour mieux s en servir et je m en veux car je n ‘ai pas la force de le quitter; la seule chose qui me tienne a ce jour c est que je l ai découvert c est récent mais cela me permet d etre plus forte lorsqu’il pense me manipuler. A ce jour je n’ai qu’une envie le détruire ca ne me ressemble pas mais je ne peux le laisser impuni c’est trop injuste de se servir ainsi. Ah et la phrase : je suis pas en mode construction mais si il y a bien une fille qui doit être à mes cotés c est toi…..
Lilou
mais oui il ya une solution à tout! je me remets après 2 mois de séparation et 5 ans de relation avec ce pn! Le matin personne pour chercher à me briser! car oui cela commencait des qu’il ouvrait les yeux! Plus d’ordres, fait ci fait çà pdt que mr restait au lit! Après c’était conduis moi la, ou la! et moi je perdais mon boulot mes amis et ma famille! pire encore ma joie de vivre! Je donne cours de piano et la je vais travailler avec envie et les enfants mo’nt dit que j’étais bcp plus calme! Des fois ce pn me téléphonait et je devais tt quitter pour le sevir! Une vraie drogue! La je vais mieux, je me réveille contente de voir le soleil, qd y en a! 😉 Le soir tjs dur dur car je n’ai personne d’autre! et le sexe avec lui était pagnifique, je le croyais! Mais lui aussi me disait, une petite jeune, regarde des films pornos t’es incapable,on va au club echangiste la je pourrai mieux jouir! bref j’ai l’impression de l’entendre à vous lire! Aussi regarde d’ou je t’ai sorti, cmt tu es devenue, tu étais un cadavre maintenant grace à moi tu es une belle femme! cette nuit j’ai qd meme cauchemarder dur lui! je l’ai vu dans mes rêves avec une autre et ai averti la fille! Comme quoi je ne suis pas encore guérie! Mais sortons un jour totalement de ce cercle infernal qu’est le pn? courage les filles!
je ne sais pas si je vais m en sortir
je n en peux plus de ce qu il me fait vivre
le harcèlement la culpabilité je ne peux plus le supporter
je ne vois pas le bout du tunel
Bonjour Christine,
Il est important de vous faire aider psychologiquement !!!!
Il est très difficile de s’en sortir seule.
Courage !! Geneviève
je ne sais pas ou aller pour trouver de l aide je n ai pas d argent pour payer un psy je me sens si seule
mon medecin de famille me marque des anti depresseurs mais ca ne resous pas tout je m en rend compte je ne sais pas qui peut m aider je sens que je suis a bout cette souffrance interieure me detruit a petit feu
j ai fait le test des manipulateurs pour etre certaine que c est bien le cas car il arrive a me faire douter de moi et j ai eu un resultat de 65 donc je sais que je ne me trope pas je suis prisonniere dans ses filets et je n arrive pas a trouver la faille pour m en evader c est terrible
pouvez vous me dire qu est ce que le CMP je me renseignerais pour savoir ou il y en a un pres de chez moi merci
Centre Médico Psychologique
oui… vous pouvez vous renseigner à votre mairie …
Courage !
merci je vais essayer d en trouver un
courage !!! il y a toujours une fin au tunnel !!!
ils attendent que l’on craque !!!
il n’a aucun pouvoir sur toi !
bises
je ne sais pas si je vais m en sortir je vis un calvaire
que dois je faire le harcèlement les menaces la culpabilité je n en peux plus
fais appel à la justice si il le faut !!! ???
(je me suis permise de répondre comme si je me le disais encore et encore)
aujourd’hui une juriste m’a demandé comment je m’en suis sortie ?
j’ai dit 2 solutions la fuite ou la mort, et je suis devant toi !
je me suis rendue compte que j’avais une energie incroyable a vouloir prévenir, alerter mais rien ne sort …
merci à ce blog car j’ai pu y mettre des maux que je n’aurai pas dit ailleurs
Bonjour..
Deja meilleurs voeux..en sachant que la delivrance de votre calvaire est proche.
Parcourez la rubrique ‘avocats’ de Genevieve foisonnant de strategies constructives et efficaces pour saisir la Justice ds les meilleures conditions. meme de votre propre chef .et optimisez ainsi la protection de votre integrite physique et psychique !
Surtout ne culpabilisez pas , cette sale engeance ne vs merite pas ! La vie privée est un sanctuaire et non l’enfer !
Bien à Vous
J.
ah le fameux « il faut qu’on parle »
on l’a tous entendu celui là mdr
Alors moi , pas de brosse à reluire ni de pommade , ça jamais ! mais entre autres « citations »
-va chez le psychiatre faire un lavage de cerveau ( il a du confondre thérapeute et guananamo !)
-t’as vu comment t’es grosse ! fais gaffe toutes les maladies vont te tomber dessus vu ton age !(ben oui aprés 8 ans de travail avec lui dans sa société j’ai pris 13 kg ! de stress , et pour l’age j’ai un an de moins que lui !!)
-t’es comme tous les français mal elevée ! (ben oui au maghreb on est obligatoirement bien élévé c’est bien connu !!!)
-t’es méchante parce que tu ne veux pas oublier les coups que je t’ai donné parce tu les as cherchés ! (mémoire d’éléphant de la petite souris !)
-tu te rends compte de ce que tu m’as fait ? (quand il apprend que j’ai porté plainte pour coups et blessures !) ( et moi j’ai juste des hématomes partout un trou dans l’arrière de la tête au cuir chevelu , des empreintes entières de mains sur mon visage …et mon armour propre en vrac )
-mais moi je ne veux pas ! ça c’est la phrase qui tue !quand je lui dis que je vais le quitter aprés 26 ans de mariage !(et moi ce que je veux , t’en à rien a battre !!!)
Quand je pense que lorsque je l’ai connu il parlait trés peu le français ! c’est moi qui lui ai apris la syntaxe et tout le reste , tout ça pour qu’il « m’assassine » avec !
J’ai honte de moi. Je me demande si je ne suis pas un pervers narcissique ou un manipulateur.
J’ai rencontré une fille il ya 5 mois. Elle avait 20 ans et j’étais plus âgé qu’elle..
Notre relation a très mal débuté, s’est très mal déroulée et s’est tres mal finie…un calvaire autant pour elle que pour moi.
J’étais jaloux maladif de son passé. Dès que j‘ai su ce qu’elle avait fait avant de me connaitre,j’ai été révulsé et je ne voulais pas sortir avec elle. Ma raison me l’interdisait. Elle a tellement insisté et elle était tellement attirante que j’ai fini par céder, bien que je sache au fond ce qui m’attendait: l’enfer.
Elle était belle et fraîche et elle correspondait quasiment à mon idéal de femme…sauf qu’elle n’était pas vierge et qu’elle avait fait un truc bien glauque à mon gout…je sais c’est stupide mais ca m’a rendu malade et obsessionnel. Je ne pensais qu’à ca. Ca m’a rongé peu à peu et j’ai fini par devenir de plus en plus désagréable. Il m’est arrivé de la traîter de manière odieuse: de souillure par exemple…Je lui ai même lancé un préservatif à la tête en lui disant: « voilà le symbole de ta sexualité décadente… ». Rien que de penser à ce que j’ai dit et fait, je suis horrifié.
Je l’ai terrorisée. Le pire c’est que lorsqu’elle pleurait et se sentait coupable, j’en éprouvais de la joie.
Pourtant, je l’aimais et je lui ai promis de tout faire pour combattre ma jalousie et ne plus être comme j’étais (elle m’avait convaincu que j’étais malade…alors que je me portais très bien avant de la connaitre)…elle a du se dire que je n’y arriverais jamais et elle est partie. Elle a eu raison.
Lorsqu’elle est partie, et bien que je sache qu’elle faisait bien de rompre tant pour elle que pour moi, tout s’est effondré et j’ai voulu la récupérer. Elle m’obsédait et m’obsède toujours. Pendant trois semaines, je n’ai pas arrêté de lui envoyer des sms. Je me suis également fait passer pour quelqu’un d’autre sur facebook pour qu’elle m’ajoute à ses contacts… afin que je puisse l’espionner…
Elle a fini par porter plainte à la police, après m’avoir prévenu qu’elle le ferait si je continuais à lui envoyé des messages. J’ai continué. J’étais possédé. La police m’a sonné hier soir pour me dire qu’il n’y avait pas encore de plainte officielle mais que je devais cesser de la harceler de messages si je ne voulais pas que ca finisse au tribunal.
Je suis en état de choc. Pendant ces 5 mois je me suis transformé en monstre. J’ai l’impression de l’avoir manipulée et d’avoir été manipulée. Je savais que cette relation me serait toxique et pourtant j’y suis allé…elle m’avait convaincu que l’amour pouvait tout guérir. Je savais que c’était faux. Aujourd’hui. Je me sens perdu et sans énergie. J’ai l’impression qu’au final elle s’est nourrie de moi et m’a transformé en un être abject pour montrer à tout le monde qu’elle était une nouvelle fois la victime d’un monstre…monstre que je suis effectivement devenu à son contact
Elle est surement victime mais je sais pas, quelque chose m’échappe…je ne me reconnais pas dans ce que j’ai fait…j’ai honte et je vais devoir trainer ca toute ma vie.
Salut les filles!Je viens prendre l’apéro pour contribuer au best-of…prêtes? Attention les zygomatiques 😉
– « Tu peux me dire merci, parce-que tout le mal que je t’ai fait, c’était pour te protéger de moi » (Mouais)
– « Quand je veux quelque-chose, je le gagne toujours » (sauf moi, hi hi!)
– « Je vais lui faire un enfant mais dans ma tête, ce sera comme si c’était le tiens » (beurk!)
– « Tu peux enfin jubiler, je viens d’avoir une mauvaise nouvelle »
– « Je t’aimeuuuuuuuuuuuuuu (aussi!), tu es mon O2, ma moitié, la fille de mes rêves, mon coup de foudre, je ne t’ai jamais oubliée… » (avec chaque fois, la salve contraire dans les 3 minutes qui suivent)
– « Tu ne comprends jamais rien hein toi! »
– » J’ai plein de choses à te dire, il n’y a que toi qui me comprenne!Laisse-moi te téléphoner » – NON!- « STP, je me mets à genoux, laisse tes sales principes de côté et en 2 minutes, je t’aurai expliqué, le pq et tu verras que je suis un gars bien et pas le sale type que j’ai voulu te montrer pour préserver ton bonheur » (moi non plus, je ne connaîtrai pas « sa » vérité)
– « Personne ne m’a jamais parlé comme tu le fais »
– « Tu es toujours dans tes guèguèrres hein toi! »
– « Je vais marquer l’histoire avec un grand H pour toi » (J’aurais préféré un P, comme pervers ouais!)
– » je vais devenir un démon, tu ne te sentiras plus pisser » (désolée, elle est vulgaire et chocante)
– « Il m’arrive, plein d’ennuis en ce moment! Dis-moi, toi ou ton mec, vous avez fait de la sorcellerie?Vous pouvez, je comprendrais! » (Heuuuuu!non, que je sache, je ne suis pas Harry Potter, sinon, crois-moi, j’aurais su te sortir de ma vie!)
– A la toussaint: « Faits-divers: Madame X (moi), vient de mourir dans un accident dans sa voiture au croisement avec la voiture de Y (lui) »! (celle-là, c’était aussi du bien trash!)
– « salut mon amour, je sais que je ne t’aurai jamais, mais je te ferai le plus bel enfant du monde, c’est dur actuellement, mais on y arrivera pcq nous 2, c’est au-
dessus de l’amour!, je t’aime comme personne, fais-moi confiance, je te prouverai que je suis l’homme de ta vie, on montera un projet à l’étranger »…2 minutes après… »regarde ta vie, pffff »
– « cette nuit, je me suis fait poignarder en faisant le sorteur, mais je n’ai rien! »
– « Je suis beau, je suis gentil et tu es mon amie »
Voilà mon échantillon!Ce fût dur, mais là, il s’éloigne enfin, et je remercie tous les forums et les témoignages qui m’ont aidée à comprendre qu’il était malade!Et grâce aux phrases types conseillées, il s’éloigne enfin là!
J’espère qu’une de ses victimes tombera sur mon témoignage!
Merci à toutes et tous, je me libère de cet être odieux!
Voilà, un échantillon!J’en avais des centaines, que j’ai effacées!
C’est excellent !!!!
Cette phrase à elle seule décrit le PN !!!
En ce qui vous concerne… et bien… il reste l’apnée ! 😉
oui il me dit tu es mon oxygene mon moteur deouis ton depart je n ai plus gout a rien et a cause de toi je ne travaille plus et je vais vers des ennuis financiers mais il ne me demande pas dans quelle situation precaire je me retrouve d avoir ete oblige de tout quitter pour me mettre a l abris de lui c est tres dur de ne pas flancher
Bonjour,
je vis actuellement avec un conjoint PN, il me pourri le quotidien mais manque de bol pour lui, cet été il s’est démasqué par son comportement habituel et ceux devant toute sa famille, il complétement grillé!
en plus, j’ai démaqué ce monstre qui me sert de mari, je sais quand il va avoir ses crises, j’arrive a voir les signes annonciateurs§
Je fais de la contre manipulation, je le met devant ses agissements en lui retournant sous forme de question :
exemple : « t’es une p…., une grosse et tu sert à rien »
réponse: « Ben alors qu’est ce que tu fais avec moi? » ou bien je lui répond que les goûts et les couleurs ça ne se discute pas! donc tu aimes les P….. et les bonne à rien! »
Il est déstabiliser, et durant cette petite fraction de seconde changez de pièce car il va chercher la confrontation pour vous humiliez!
En public, si il vous dénigre répondez que personne n’est parfait et c’est celui dit qui y est!!
Ne lui confiez rien,même pas vos pêchés ! mentez effrontément!
Et si vous avez des enfants évitez de vous faire insulter devant eux et apprenez leur que les gros mots c’est pas pour les enfants bien élevés!
Ne les laisser pas dénigrer votre famille et dites lui que ça ne le concerne pas tout comme lui!
Si vous incombe des tâches impossibles à réaliser comme toujours dites non et rappelez lui que c’est jamais la veille pour lendemain!
il va tirer la tête, vous insulter, et se venger à la première occasion, Eh bien, ne l’entendez pas et dites lui que c’est pas en manquant de respect qu’il va obtenir gains de causes et que vous vous fichez royalement de ce qu’il pense !
Moi je lui conseille souvent d’aller trouver une autre pauvre femme à tyranniser et je lui rappel que la responsabilité c’est 50/50 « c’est sa phrase fétiche mais c’est toujours 100% pour moi et 0% pour lui ».
Remettez toujours ses mots, ses propos, ses dires à lui sur le tapis et mettez le devant la contradiction, n’allez pas plus loin avec lui.
coupez court et si voyez que ça va s’envenimer, ne répondez plus et changez de conversion ou sortez de la pièce où il se trouve!
Jamais de confrontation direct! Sachez que qoui que vous fassiez de bien, il ne sera jamais content, donc faites pour vous et dites bien que comme il est super doué pour tout il n’a qu’à le faire dorénavant!
Il va chercher encore et encore et parfois inventer des faux ptrétextes pour vous insulter, stoppez le de suite et dites lui clair et net: Je t’interdis de me manquer de respect, j’ai mes limites, et tu ne les passera pas et j’en ai marre de tes gamineries, celui qui me casseras les pieds il verra comment je me défend: » et ensuite partez et si il cherche encore à vous attirer dans don jeux, ne répondez plus!
Je sais que c’est la peur paralyse parfois mais montrez lui que il n’a plus d’emprise sur vous! Donc il refaire les mêmes erreurs pour vous vampiriser à nouveaux! Ne soyez pas dupe! vous avez en face de vous ni un mari, ni un humain, c’est une personne qui vous déteste et pour lui vous n’êtes qu’un objet!
Protégez vous et ne laissez pas vos médicaments et vos cigarettes
Je n’ai pas de preuves mais j’ai ingurgité un medicament pour l’hypertension alurs que je suis en hypotension! J’ai failli mourir! et les prélèvements sanguins ont disparues! (vacances à l’étranger) autant vous dire que vous n(avez aucune chance de trouver des preuves surtout que au bout de 2 semaines votre corps élimine toutes traces! j’ai l’intuition forte que je suis en danger, mais cette fois ci je lui bien dis clairement que si jamais il m’arrive la moindre petite choses mon avocate fera le nécessaire pour qu il soit mis en cause de mon décès ou de mon accident!
c’est pas de la paranoia!! Ils sont capables du pires et si ils peuvent pas vous atteindre il s’en prendront à votre entourage ou pire à vos enfants ! et moi j’en ai 2 de 5 et 6 ans et la seule raison qui me pousse à rester avec lui c’est que dans cette guerre impitoyable et sans règles, les seules à perdre des plumes ce seront mes petits! Et il en est hors de question!
Voilà mon histoire! mon vécu ! je pourrai encore écrire toute l’année comme ça … il y a tant de vécu!
Bon courage et n’oubliez pas que ils/elles sont vides et pathétiques regardez les comme si c’était des verrues!
Et la mienne :
Nush : géniale la chanson! Je me suis permise de la passer sur un autre forum plutôt actif sur le sujet, j’espère que tu ne m’en voudras pas. C’est tout à fait ça. Moi, un peu moins drôle, j’écoutais fighter de Christina aguilera, c’est quand j’ai compris à qui j’avais affaire que j’ai enfin compris les paroles de ce que j’écoutais en boucle depuis un an… ça m’a scotchée.
Other : Non pas de problème bien sûr !
A l’écoute de Fighter, c’est incroyable ! Christina Aguilera en a rencontré un aussi ! … pour elle aussi, ce fut un mal pour un bien …
aaah je n’ai pas dit qu’on ne le veut ou peut pas !!! mais c’est si fort notre vécu, qu’il est impossible de l’oublier. Je suis d’accord avec Geneviève le travail sur l’estime de soi est important et parfois long . Je dois pratiquement refaire toute mon éducation, ne plus être l’objet de mes parents, ne plus vouloir être une proie pour sauver d’autres …
Cela est étrange, car j’aurai du mal à le comprendre par rapport à d’autre car cela est fort en sentiment et pourtant si inhumain.
Je viens de rencontrer un homme tendre et affectueux, mais j’ai comme une alarme dans ma tete mais je ne veux pas « gâcher » cette nouvelle histoire car j’ai peur !!
il faut ce laisser du temps mais pas envie de perdre le bonheur !
Hy
Finalement, ils/elles (PN) ne sont pas vraiment dans l’originalité, puisque les mots sont identiques, peut importe le profil. Trois ans après je ne pense pas avoir tournée cette page, mais je m’en donne les moyens. Moi j’ai coupé les ponts, je ne réponds plus à aucun message, mais elle n’est pas encore résigner à me foutre la paix même si cela c’est calmé, car je sais que c’est pour mieux m’enfoncer. La dernière phrase que je retiendrais d’elle, c’est de m’avoir dit qu’elle « s’effacerait 😦 » quant elle s’est douté que j’avais refait ma vie. MAIS BIEN SUR on lui dira. En tout cas j’y vois suffisamment clair pour ne pas qu’on m’y reprenne……mais on est sur de rien avec ce genre de personne.
Courage à tte, et courage aux gars qui en sont victime.
Malheureusement, on ne se permet pas de se pardonner. Je m’explique, le fait, d’avoir peur d’un retour -même de la manipulation- fait qu’on culpabilise ou l’on pense encore à l’autre PN.
Nous avons le droit à l’amour
C’est votre vision des choses…
Je pense que l’on peut parfaitement se pardonner !!!!
Combler les failles, tirer l’enseignement de l’expérience …. « travailler » son estime de soi ….
Amicalement, Geneviève
Je pense aussi que lon peut se pardonner, apprendre, et se respecter … Même si la seule réponse qu’ils fournissent à notre désir de couper les ponts, à nos observations sur leurs contradictions et leur arrogance, à notre malaise en leur présence, est : » tu te trompes !! » … non !! , on ne se trompe pas, on s’écoute !!.
Pour ma part, grace au travail entrepris, j’ai découvert que j’étais borderline. Je l’ai rencontré dans une période de décompensation (cauchemardesque )… Je le laisse sur le chemin et poursuis mon travail.
Amicale pensée à toutes et tous.
Un clin d’oeil humoristique : l’hymne des PN : http://www.youtube.com/watch?v=nqAp8B50CeM
Quand on est guéri, c’est qu’on peut danser et chanter sur cette chanson ! ( pas en larmes, façon Bridget Jones sur « All by myself » ! mais façon : libre )
une autre qui m’a fait comprendre que je n’etais pas seule :
Bonjour
Après avoir subi harcèlement téléphonique, violence physiques, menaces par mail sms…Je suis allée à la police. Sachez que lesmenaces sont aujourd’hui un délit on ne fait pas une main courante on dépose plainte.
Dans mon cas après menaces sur mon lieu de travail, poursuite en voiture, plus de 3000 sms, coup de téléphone, chantage au suicide etc j’ai décidé de porter plainte. Il a nié mais le policier a fait une recherche sur son téléphone et la police a constaté ses appels etc. une fois convoqué il s’est calmé. Mais jour en juillet pour se faire pardonner il m’a adressé des fleurs sur mon lieu de travail ainsi qu’à mes collègues pour se faire pardonner et comme je refusais de lui parler il s’est caché dans un virage en bas de chez moi. quand je suis arrivée heureusement c’est une côte alors je roulais à 20 à l’heure il s’est jeté sur ma voiture j’ai alors contacté la gendarmerie et ensuite la police et j’ai bien fait car ce dernier m’a m^me appelé en masque en se faisant passssé apour la gendarmerie. Suite à cela j’ai appelé la gendarmerie ils ne m’avaient pas appelé je suis alors retourné au commissariat et là j’ai appris qu’il avit déposé plainte contre moi. Heureusement que j’avais toutes les plaintes et dénoncé chacun de ces actes. il n’avait rien et voulait se faire passer pour la victime.A la suite de cela il a été à nouveau convoqué et cela l’a calmé. Aujourd’hui il se fait passer pour la pauvre victime et il se croit toujours intouchable. Je ne sais pas si le procureur va le poursuivre mais l’essentiel c’est qu’il soit sorti de ma vie. Il est allé jusqu’à m’adresser par mms une vidéo de lui sodomisant une femme et à me dire regarde çà. Comme si ça me faisait envie !!! s’il savait combien il me dégoute. aujourd’hui je vis une trés belle histoire avec un homme formidable, gentil enfin un homme normal !
Alors n’hésitez pas à déposer plainte. Etre entendu fait du bien
Courage
Je l’ai quitté.
Près de 4 mois avec lui. C’est court, et pourtant en si peu de temps, il m’a détruite. L’histoire, je ne la raconte pas, parce que je suis affligée de constater, en lisant les témoignages, à quel point tout se répète, tout se rejoint, pour chacune d’entre nous.
Je me sens libérée, mais aussi épuisée, salie.
Grâce à mes amies, à leur soutien, à leur écoute, je l’ai quitté. (L’une d’elle a été mariée à un PN.). Il pourra pleurer, il pourra hurler je t’aime, il pourra être odieux, me faire culpabiliser, me faire du chantage, cette fois je ne reviendrai pas.
Après quelques jours de silence, il m’a appelée. Je suis restée froide, indifférente, je n’ai fais qu’affirmer ma décision. Il a raccroché, furieux. J’ai un peu peur du retour, parce que je sais qu’il se manifestera à nouveau d’une manière ou d’une autre. Mais je ne veux pas me laisser envahir par la peur, je ne veux pas, à nouveau, qu’il me bouffe.
J’en ai parlé à tous mes amis, à ma famille, je me sens tellement soutenue que ça me fait tenir, debout, et relever la tête, haute.
J’ai pris rendez-vous avec un psy.
Je suis une victime, je le sais.
Mais je suis surtout une personne, une femme, une mère, une amie, une soeur, une fille bien, et beaucoup d’autres choses encore. Vous aussi.
Lui, je lui laisse son vide, sa cruauté, son inhumanité. Je le laisse seul. Jusqu’à la prochaine. Mais seul, quoi qu’il advienne.
Alors si pour l’instant, j’ai souvent les larmes aux yeux, si je ne trouve pas le sommeil, j’en suis sortie. Ca je le sais.
rosa tient bon moi aussi je pleure souvent je ne dors pas c est terrible ce qui nous arrive mais il ne faut plus retourner nous allons finir comme des zombis oui tu es une fille bien oui tu es entouree et aimee mais pas par lui il restera seul avec sa mechancete il faut se soutenir car nous savons nous connaissons cette souffrance au plus profond de nous si tu as besoin je suis la comme moi j ai besoin de vous pour continuer vers l avenir et ne plus y retourner courage
merci de ton message Christine !
Je n’y retournerai pas… Je refuse d’aimer celui qui m’inflige des souffrances. On vaut mieux que ça. Tu n’y retourneras pas non plus. Il faut faire le choix de l’amour de soi et des autres,de la vie, aller de l’avant et laisser derrière nous, loin derrière nous, les nuisibles. Etre hors d’atteinte.
Courage à toi, sois forte, pour toi, pour ceux qui t’aiment.
ah, le fameux « il faut qu’on parle » et le « il faut qu’on se retrouve »… il faut surtout que je te retourne la tête, que je t’épuise, que je lance un peu de chaud, un peu de froid, que je remue le couteau dans la plaie…
Couper net la communication est la seule chose qui m’a permis de prendre du recul et d’y voir clair…
rosa j aimerais bien si tu veux que lon puisse se parler en direct pour se soutenir j ai si peur de craquer mais apres la violence qu il m a fait subir je m informe je m entoure de conseil et de temoignage pour ne pas ceder et revivre tout ca ma famille est la mais ils ne comprenne pas toujours cette souffrance interieure qui nous ronge merci de tout coeur et toi aussi soit forte pour te reconstruire et enfin trouver la paix et le bonheur
Christine
Je suis désolée de ne voir ton message qu’aujourd’hui. J’espère que tu vas bien. J’ai été voir une psy, comme prévu, et cette première séance m’a fait énormément de bien. J’y retourne cette semaine. Le simple fait qu’une professionnelle me dise que oui, j’ai bien été la victime d’un manipulateur pervers a été un grand soulagement. As-tu de ton côté entamé une démarche de cet ordre ? Je crois que parler à quelqu’un d’extérieur est bénéfique et essentiel ! En effet, les proches ne se rendent pas complètement compte de ce que nous avons vécu (pour ma part, j’ai une amie qui a divorcé d’un PN, aussi, elle m’a beaucoup aidée).
Surtout garde courage et garde tes distances avec lui, coupe tout contact, c’est un peu comme une désintox finalement. Petit à petit, tu vois les choses avec plus de lucidité.Ne t’enferme pas, essaie de sortir, de voir des amis, de faire des choses pour toi, de prendre soin de toi !
merci je ne vais pas bien en ce moment je reste chez moi car je veux pas montrer ma souffrance mais c est un enfer je sais que je ne dois pas retrouner je fais tout pour couper tout contact car chaque fois il parle pendant deux heures et me replonge dans ma souffrance il me fait culpabiliser mais je lutte je ne reviendrais pas c est insupportable je suis contente que tu ailles mieux j avais commence un suivie au cedif mais la personne a ete mute a marseille et je me retrouve seule c est pas de chance oui soit forte toi aussi et pense a toi courage nous allons y arriver
christine,
Ne le laisse pas te parler. S’il t’appelle, tu ne réponds pas. Si par mégarde tu décroches, tu trouves une excuse, brève, sans appel, pour raccrocher (rendez-vous, sortie…) et si tu en trouves le courage, tu lui dis posément, calmement, que tu ne veux plus le voir, que tu as rompu, sans te justifier, sans entrer dans les fameuses conversations sans fin qui t’épuisent. Tu restes calme, polie, mais FERME, reste indifférente. Comme m’ont dit mes amies, LARGUE LE BOULET !
ah merci bonne phrase largue le boulet je vais me le dire et redire oui je souffre a chaque fois qu il arrive a me contacter et il parle des heures a me donner mal a la tete oui oui merci pour cette phrase ca va m aider
mais c est dur de l eviter nous avons coupe tous ses numeros fixe et portable et avant hier il est venu frapper a ma porte quelle douleur j ai ete mal toute la journee il faut l ecouter car lui il veut et il fait tout pour sauver le couple alors que moi je le fais souffrir une horreur tout se que j ai entendu mais je suis reste chez moi je ne retournerais pas dans son soi disant paradis
Christine,
Je vais simplement te répéter ce que m’a dit la psy, car j’ai peur qu’il vienne à ma porte ou sur mon lieu de travail. Elle m’a conseillé de ne pas lui ouvrir (au bureau, ça va être dur !), d’appeler la police, et de l’informer que je vais aller au commissariat et déposer une main courante pour harcèlement (et bien entendu de le faire). Selon elle, si je me souviens de ses mots « l’irruption d’un tiers policier ou juridique suffit souvent pour mettre un terme au harcèlement ».
Je ne sais pas si Mme Schmit sera d’accord avec cette suggestion (qui me semble tout à fait légitime) ?
Pour ma part, je n’ai pas de nouvelles depuis 2 semaines, mais il est en déplacement… Je me prépare (ça peut sembler idiot, mais ça apaise mes angoisses) à ma réaction s’il me contacte ou vient me voir.
Et surtout ne l’écoute pas. De toute façon, quelle que soit la relation, une femme est libre d’y mettre un terme et son ancien conjoint doit respecter sa décision: Il ne peut te contraindre à rester avec lui, ne l’oublie pas.
Courage, tiens bon ! ( et je le répète, largue le boulet!)
merci rosa pour ta reponse je me sens si seule pour arriver a tirer un trait sur lui ca me ronge heureusement je ne suis pas seule ma famille est la mais ils ne comprennent pas ma souffrance toi tu vis la meme chose et tu me soutiens c est tres important demain je vais trouver une nouvelle pshy car seule je ne me sent pas forte je te souhaite une bonne soireeet merci de tout coeur
il ne laisse que vide et attente … il t’idolâtre ( semblant) puis te piétine, te vampirise, loque sur un canapé …
Qui es tu vraiment ? tu as le droit de vivre !!! de rire et d’être aimer !!!!
Vis ! ouvre les yeux, tapes sur la table, regardes toi dans le miroir car si ils ont envies de nous c’est parce que nous avons quelque chose qu’ils aimeraient avoir !!!!
Laisse lui le vide, pas d’explication, il n’en a pas besoin car pas de sentiments …. prends le plein le sourire, la valeur, la rencontre …
Montre toi ! courage à toi
tu vois, j’ai ouvert les yeux, il n’y a pas longtemps, ce qui fait que je suis encore trés fragile et que ma seule arme « si on peut parler d’arme » c’est le silence . j’ai compris que mes premiers PN sont mes parents et que dés ma naissance ils m’ont utilisé comme objet !! que je devais etre forte mais aussi absente, paraitre bien mais surtout ne pas les gener … j’ai reproduit avec mes « PN » jusqu’a aller au fetichisme à une cruauté et vulgarité incroyable, maintenant que j’y pense. Et pourquoi ??? vivre ??? continuer l’oeuvre de mes parents ??? mourrir ???… bref oui nous sommes fortes car nous sommes encore là !!! (merci Geneviève !!! en passant) permets toi d’être, de respirer, de prendre du temps pour toi, d’ouvrir les yeux … prends ton temps !!!!
courage !!!
Les phrases qui choquent :
– « Tu m’appartiens »
– « C’est mon corps »
– Dis le que « sans moi tu n’es rien »
– Je t’ai façonné
Les phrases qui nous font dépendre
– Tu es la seule femme que j’aime
– Je t’aime à la folie
– Y a qu’à toi que je dis tout ça
– J’aimerai ne pas te faire souffrir
– Tu es mon équilibre
– Personne ne me rend si heureux
miriade c est christine il m a fait savoir qu il etait a l hopital par ses enfants mais cependant je culpabilisais car il leur disait que je le laissais seul dans la souffrance alors que je suis sa femme et que c etait tres tres grave pour lui les docteurs etaient soit disant très inquiets mais je n ai pas appele par contre a l hopital ils m ont dit qu il n etait reste que quelques heures voila j ai tenu je ne me suis pas laissée attendrir comme avant apres tout lui le jour ou il m a frappe il m a laisse sur le lit dans la chambre toute la nuit avec mes douleurs il avait peur d appeler les pompiers et le lendemain vers 13 h je hurlais tellement de mes souffrances que je lui ai promis que s il appelait le docteur je dirais que c est dans la rue que j ai ete agresse il a appele le docteur qui m a envoye aux urgences finalement des coquards tout le visage traumatisme cranien fractures du cubitus et radius et ensuite fracture du pied je suis reste quatre mois dans un fauteuil roulant et j ai eu plus d un an de soins vraiment il oublie vite qui laisse l autre dans la souffrance mais c est une petite victoire je ne l ai pas contacte malgres la culpabilite qu il essayait de m imposer comment vas tu j espere ue tu guerie a grand pas
merci Christine pour ton mot !!!
Je vais bcp mieux, enfin je me sens mieux ! mais je suis en plein travail sur moi !!
Mes PN reviennent à la charge, cela me fait sourire maintenant mais je ne répond pas à leur demande !
la derniere demande : j’aimerai vous voir cela me ferai plaisir !!
Bin pas à moi !! mais je n’ai rien dit !
aaah la cruauté des PN est immense. ExPN a eu un de ses « collègue » à l’hopital, il se vanter de s’occuper de la femme de l’homme à l’hopital !
miriade je n ai plus de nouvelles j espere que tu vas bien
Merci Christine, je vais bien et mieux me semble t-il !!! « mes PN » sont revenus, enfin presque tous et à tous j’ai fermé la porte sans rien dire.
l’un m’a envoyé un mail : Je suis dans votre village, cela me ferais plaisir de passer vous voir !!!
Un autre: j’ai fini mes sauts (en parachute) appelle moi si tu veux que je passe
un autre:
je pensais que ça te faisais plaisir de voir un homme changer une ampoule nu sur un tabou ré
Il en manque un sur MA liste, mais je ne doute pas qu’un jour, il viendra et malheureusement j’en pense encore, même si c’est une peur !!!!
J’ai rencontré un jeune homme, tendre et attentif mais des nuages bien gris sont là, doutes, peur mais en meme temps force et joie.
Je vois tous les posts mais pas trop envie de répondre par crainte de mal dire les faits ou les pensées. Même si nous sommes fortes maintenant par rapport à ce que nous souhaitons, je suis fragile par rapport à moi !!! mais j’avance !!!
merci à toute d’être la
Ils ne peuvent rien, n’ont aucun pouvoir ce ne sont que des hommes !! ou femmes !!!
(merci encore christine de ta demande de nouvelles cela me fait du bien !!)
J’ai vécu pendant plus de 25 ans avec un MPN, nous avons eu 3 enfants. Cela fait 4 ans maintenant que je me suis libérée de lui. Je revis, la vie est belle et je sais maintenant que moi aussi j’ai le droit de vivre heureuse!
Les phrases « assasines » je connais, en voici quelques unes qu’il aimait me répéter (assez répétées on y croit soi même pour finir) :
– tu es invivable
– si ce n’est pas moi, qui va t’aimer?
– tu n’es pas assez capable (sexuellement), tu ne sais plus me suivre, il m’en faudra une plus jeune
– j’ai fait de toi une personne
– même ta famille ne t’aime pas (après avoir fait le vide autour de moi)
– tu fais du cinéma, je le sais
– je suis dans ta tête, je sais tout ce que tu penses
– je suis un extra terrestre moi
– je suis plus fort que le diable
– ton sale caractère te perdra
– quand on sort tu fais toujours des problèmes
– tu ne sais pas réfléchir correctement
– tu ne sais pas parler
– je t’ai fait mener une vie de princesse (?????!!!! et oui pour ça que j’avais 2 jobs pour pouvoir nourrir et élever nos enfants parce que lui ne me donnait rien)
– tu es foutue, tu as eu un cancer
– tu es moche avec toutes tes cicatrices (sein, dos, suite à des opérations)
– je vais te suicider
– tu es une malade psychiatrique
– il n’y a pas moyen d’avoir une conversation avec toi
– je suis ton maître pour toute la vie
– …….
Je me suis libérée de lui, il a fallu 3 tentatives, mais la 3me fois était la bonne fois! Faites-vous aider comme je l’ai fait par une bonne psychotérapie. Maintenant je me dis « si j’étais capable de survivre avec ce MPN, je suis une femme exceptionnelle!!!! »
Bon courage à tous, amitiés.
Brigitte
–
merci miriade merci pour ce message ca me fait du bien de lire tout ca ca me reconforte de savoir que je ne me trope pas et que je dois tirer un trait sur ces 9 ans de souffrance je me sens si fragile moi qui etait si forte merci de tout coeur de votre soutien
Ce qui est positif avec ces PN malades c’est qu’ils nous obligent à revenir vers nous à trouver d’autres centres d’intérêts et à se renforcer car nous n’avons pas le choix en fait.
C’est grandir et partir ou dépérir.
Comme je l’ai lu ici, OUI ILS NOUS CHOISISSENT POUR NOS QUALITES !
Et ils nous les font payer…..
Quand on a compris ca on a tout compris, le but est de préserver ce que nous sommes et de trouver la BONNE PERSONNE, qui saura nous aimer et apprécier ce que nous sommes, et il en existe des formidables !
Nous le valons bien !! :))
J’ai mis au point une technique : quand je rencontre un homme je l’imagine en colère et s’en prenant à moi et j’évalue si j’aurais la force d’y faire face..
De ce fait si la personne me semble vraiment trop inquiétante et angoissante je dirige mes choix vers une personne plus aimante et avec qui je me sens bien.
Comme je l’ai dit plus bas, j’ai rencontré un homme adorable peu de temps après ma rupture avec mon ex PN;
Cet ex PN continue à m’écrire des sms à essayer de me tel, mais la bonne nouvelle c’est que j’ai réussi à me détacher du lien qui nous unissait, le lien du diable !! 🙂
Il a recommencé une relation avec une fille et il est de nouveau en rupture avec elle, Ils ne changent pas…
Mais nous oui ! :)))
Courage à toutes celles qui sont encore sous l’emprise d’un de ces monstrueux démon et n’ayez pas peur d’aller de l’avant !
Si vous lui avez plu vous plairez à d’autres ! qui sauront vous rendre heureuses !
Gros bisous à tous et à toutes !
freedom’s life 😉
Merci pour ce message de réconfort on se sent si seule pour lutter contre un PN Bisous
» Cet ex PN continue à m’écrire des sms à essayer de me tel » …
Pour ma part, j’ai fini par lui donner un surnom : » l’Arapette » ( petit coquillage ayant la particularité de se fixer solidement sur le rocher. )
…. On finit par ne plus leur prêter attention
hahaha l’arapette :)) c’est bien d’avoir de l’humour ! en fait c’est une des merveilleuses choses que l’on perd à vivre aux côtés de ces PN ! Urgent de le retrouver 😉 merci pour vos commentaires bisousssssssss
bonjour
J’ai eu droit aux mensonges infidélités à répétition violence etc…
Finalement je le quitte definitivement j’ai droit avant lors de notre séparation à l’envoi par sms de video de lui en plein acte avec une femme !!!
Et après tout çà je décide de vivre je rencontre quelqu’un et il m’envoie un mail me disant je te pardonne d’avoir quelqu’un. Il me pardonne MDR ! on rêve la ! insultes tromperies mensonges je le quitte et il s’étonne que je revive et me pardonne si je reviens je crois en effet que personne ne peut rien faire pour ces personnes ! Maintenand tous ses coups insultes mensonges et surtout menaces et surveillance sont devant le procureur et la police l’a calmé. Ouf je souffle on est écouté par la police aujourd’hui tant mieux !
Autres phrases qui tuent : » enfin toi ! » ( me serrant ds ses bras après seulement qlq echanges msn et un we passé ensemble ); le même jour : « je veux etre l homme que tu auras aimé le plus, le plus intelligent que tu auras rencontré, celui qui t aura le mieux fait l amour « … Puis : » tu ne veux pas qu on sorte avec d autres filles et mecs ? « ( qlq jrs apres : » mais non ‘ je n ai js dit ça ! C est pas moi ça » ; puis : « t as pas du tout compris comment je fonctionne !!! » ; ou encore : a cette question que je lui posais , le projet sur lequel tu travailles te plait ! t interesse. ? J ai eu droit a : » non mais c est pas la bonne question ! » … Et le pire est que je me suis confiee a lui comme je ne l avais js fait auparavant. J ai craint de devenir folle … Mieux vaut en rire … et tirer de precieuses leçons de cette rencontre avec le Mal ( sans E ni accent ). Affectueuses pensees a toutes.
Hey !
Bon alors je vais prendre plaisir à compléter cette série d’exemples lol
Parce que c’est vrai qu’avec le recul (mais pas sur le moment hein !), c’est drôle parce qu’ils ne sont pas du tout fins en fait !
1. Alors la liste des mythomanies :
– Je vis seule, j’ai été émancipée (donc ça confirme les pbs avec sa mère, même si c’est une fille, lesbienne)
– J’ai été dans un gang, la ms13 -_-
– Nan mais si je t’ai dit que j’avais pas de mère c’est que je l’aime pas c’est une connasse, quand gt petite je me prenais des coups de (alors je sais plus, martinet ou fouet ou ceinture)
– Je t’aime
– T’es la première fille avec qui je suis comme ça et blablabla
– Je suis un vrai glaçon normalement mais avec twa c’est pas pareil, je sais pas tu me rend sensible
– Je déteste les mecs qui frappent les filles (bah alors pk twa t’es violente avec Duconne ?)
– J’ai été violée par un arabe du coup c’est pour ça que je les aime pas ( excuse pour appeler Hitler tonton Adolph – My god -_- )
– J’ai été architecte très jeune
– 2 + 2 = 1 (ou un truc comme ça, enfin qu’elle avait essayé de me prouver alors que ct inventé)
– Mais nan en anglais on dit pas « Phrase X » comme t’as marqué, on dit « Phrase Y » ! (alors que sa phrase ne voulait strictement rien dire, genre » I fuck wanna say no of you because » et pourtant j’y ai cru rah)
– Mais nan le coeur là c’est pas pour elle ! (émoticone de pseudo sur msn)
– T’es la femme de ma vie ! Les autres jmen fous
ETC
2. La liste de quelques conneries :
– Rah t’es jalouse pour rien, c’est twa que j’aime (alors qu’elle attendait que je dorme pour parler à une fille qu’elle draguait non-ouvertement pour ne rien avoir à se repprocher, pas de preuves)
– Elle : Oh mais nan t’as presque plus de sous tu vas pas m’acheter ça ! (regard de chien battu tout triste) ; Mwa : bon aller jte l’achète … (conséquence : plus de sous pour rien fr, donc dépendante d’elle)
– Je veux emménager avec twa? Viens à « VILLE X », tkt je te paierai l’appart.
– « NOM X » (ma meilleure amie) est conne, c’est une manipulatrice, c’est pas à elle de te dire quoi faire, elle est jalouse parce qu’elle a personne !
– Mais nan j’aime pas « NOM X » ! (mais poème d’amour sur son blog)
– Te maquilles pas !
– Mets pas ça, les mecs vont te regarder après
– C’est quoi ces culottes !!?
– Nan tu te laves pas, ça coute cher l’eau c ma mère qui paye (du coup je sentais le rat mort et je pvs rien dire, gt pas chez mwa, environ 5 jours au moins sans me laver et ça pdt un mois)
– Je suis pudique ! (et paf on arrive ds la salle de bain et là PIOUF elle se fout entièrement à poil XPDR du xoup c mwa qu’était gênée)
– Tu restes pas plus de 5 mn dans la salle de bain hein on doit y aller ! (alors qu’on y allait pas encore mais bon)
ETC
3. Les aberrations :
– Me filer un collier rouillé pour mon aniv en me demandant si ça me plait
– Me faire payer tout le temps tout alors qu’elle savait que j’avais que 30 e pour un mois et qu’elle pouvait avoir des sous quand elle voulait, résultat : je ne pouvais plus rien faire.
– J’ai fini par reculer ma date de départ suite à son insistante demande -_- et elle a dit à sa mère que c’est mwa qui voulait rester, du coup e suis passée pour un parasite ! Et j’ai eu à peine les qqs euros qu’il fallait pour payer mon retour. Et elle ne m’a pas proposé de me donner 2euros, nan …
– Coté sexuel, ct jamais assez bien, du coup je faisais des blocages et elle me le reprochait. Du coup, j’ai finis par la laisser fr nptk, ça a conduit à des dérives très douloureuses ………….
– Tu veux bien m’épouser ??? On ira se marier en belgique. (du coup, j’ai fini fiancée avec une vieille bague à deux balles, puisqu’elle était censée m’en racheter une plus tard)
– Ah merde j’ai oublié ton aniv ! (je sais qu’elle l’avait pas oublié mais elle savait que ça me toucherait qu’elle l’oublie …)
4. Bon, et quelques vérités (les seules dont je soit sûre !) :
– Je suis mythomane (mwa : mais nn mon coeur mais nn)
– Ma mère est homophobe
– C’est vrai, j’ai joué avec twa comme un chat avec sa pelote de laine.
(et c’est tout je crois, j’en vois pas d’autres c’est grave !!!)
Serieux, je crois être tombée sur une des seules filles PN complètment barge et niveau mythomanie, j’ai été gâtée ! XD Mais ça me fait rire parce que maintenant c’est loin, ça ne me touche plus, d’ailleurs j’ai bcp de mal à me souvenir des exemples, il y en a eu énormément d’autres…
Voilà bonne lecture lol
Moi aussi je sors d’un cauchemar avec un fou mais le problème c’est que j’ai eu deux enfants avec lui.Et ca a etait le premier homme que j’ai connu donc j’ai encore beaucoup de sentiments pour lui ,il me manque enormément et il le sait. Contrairement a vous,moi j’ai eu le droit a tous insultes ,coups ,tortures psychologyques.La totale quoi.et depuis il a refait sa vie avec une autre et je suis hyper jalouse et bléssée.Je viens de me rendre compte compte qu’il ne m’a jamais aimer et ca me fait soufrir. AIDEZ MOI
Bonjour Calina,
Je te conseille de lire quelques ouvrages ( si ce n’est déjà fait ), sur les manipulateurs narcissiques, pour comprendre le processus. Cela peut te permettre de comprendre que la personne que tu es profondément n’est pas en cause, mais que tu es malheureusement entrée en relation avec une personne vide et haineuse. Car quelles sont les QUALITES HUMAINES de ces personnes ? Elles sont intelligentes, certes, mais au vu des commentaires sur ce site et des ouvrages à leur sujet, aucune qualité humaine ne peut leur être attribuée…. A la limite ( et pour prendre volontairement le contre-pied des ravages qu’ils peuvent faire ), je commence à me dire que l’on peut être » flâtée » que ce genre d’individus nous veuillent sous leur emprise !. NOUS avons des qualités qu’ils convoitent … SOIS CONVAINCUE que lorsque tu seras sortie de son emprise psychologique, TU PREFERERAS ETRE LA PERSONNE QUE TU ES … Courage !
Bonsoir Calina,
idem que Nush … je te conseille dans un premier temps de lire plusieurs ouvrages.
tous les livres importants sur le sujet son sur ce site dans livres référents https://manipulateurs.wordpress.com/livres-referents/
sans vouloir faire de pub … 🙂
le harcelement moral de Marie France Hirigoyen
les manipulateurs et l’amour de Isabelle Nazare Aga
les pervers de yvonne poncet-bonissol
Echapper aux manipulateurs : Les solutions existent ! de Christel Petitcollin
ont été mes livres de chevet pendant plusieurs mois et m’ont aidé à « comprendre » et à traverser cette épreuve, le brouillard …
les livres m’ont aidé à comprendre la personnalité totalement malade et pathologique de l’homme qui a croisé ma route. ils m’ont également aidé à me débarrasser de cette culpabilité tenace. ce n’est pas nous qui avons un problème … ce sont eux les PN. et ils recommenceront toujours … avec d’autres personnes.
il est encore tôt …
mais toi aussi tu te réjouieras un jour qu’il soit parti !
courage. pilou
moi aussi je suis en train de quitter un PN et c est tres dur j ai peur d y retourner j ai besoin d aide il faut se soutenir pour pas y retrourner car c est notre vie qui est en jeu
Je sors d’une relation avec ce type de personnage et j’ai vraiment de la chance d’y être arrivée !! je retrouve dans les messages précédents tout ce qui m’est arrivé et les paroles sont semblables.. » tu vas être ma soumise, je suis ton maitre etc »… même répertoire de dominateur, aprés une période de romantisme merveilleuse il m’a fait vivre un enfer, plus de bisou ni calin ni carresse. Juste des fellations qu’il me demandait de lui faire toujours à genoux et sans ménagement. J’ai refusé au bout d’un moment et à partir de la il m’a traité comme une amie, il ne me touchait plus ni le jour ni la nuit. J’étais extrèmement peinée de vivre ca et de m’être fait avoir comme ca et je me suis blindée…puis pour me punir de mon indifférence (feinte) à sa présence il a décidé de partir pendant un mois tout en continuant à me tenir par sms et téléphone. J’ai pris sur moi d’être forte et de ne plus jamais lui répondre malgré l’amour fou et la dépendance que j’éprouvais pour lui comme jamais pour personne. Il a continué a m’envoyer des messages en me menacant d’aller avec quelqu’un d’autre si je ne le reprenait pas mais comme en plus il n’avait ni travail ni argent et vivait sur mon dos, il était hors de question pour moi de revivre cet enfer ! Je ne lui plus répondu, je suis sortie, j’ai vu des amis, je me suis forcée à prendre des cours de danse et au bout d’un mois j’ai rencontré un garcon merveilleux, tendre, doux, attentionné, calin et sérieux, un vrai bonheur, du coup mon PN a commencé à me sortir de la tête et je me reconstruit jour après jour…
Souffrir pour souffrir il vaut mieux souffrir d’une absence que d’une présence, au moins on est libre !
merci pur ce témoignage ca va m aider pour ne pas reculer j ai tellement peur de l avenir il m a tellement conditionne a ne plus pouvoir avancer sans lui
Courage Christine ! va de l’avant ! comme dit la chanson : on a pas assez d’essence pour faire le chemin dans l’autre sens…
L’avenir c’est ta liberté, la chance de pouvoir retrouver celle que tu est vraiment.
Je me suis perdue et comme toi pensais ne pas pouvoir avancer sans lui mais c’était juste une fausse croyance !
La confiance revient et avec elle de nouvelles promesses…
La partie n’est pas finie et la vie est pleine de renouveau et de surprises quand on décide de ne pas reculer.
Avance même comme un zombie au début, et à chaque pas que nous faisons pour nous éloigner d’une relation nocive, c’est un pas de plus vers une relation positive que nous nous permettons.
Je t’embrasse et te souhaite plein de belles choses, courage et espoir !
MERCI pour ton message que je viens de recevoir tu peux pas savoir comme il m a fait du bien
oui je me sens une zombie mais je ne lacherais pas j ai trop souffert je t embrasse aussi merci courage et espoir c est tres important
1 ans pour tisser sa toile et depuis, 2 ans de souffrance et de frustration….
1ier mensonge je suis célibataire, « le prince charmant » pour m’avouer ensuite qu’il était en ménage mais qu’il était tombé amoureux et que j’était exceptionnelle…
Les phrase, je t’aime, tu es à moi, je suis ton maître, tu va regretter de m’avoir rencontrer, je vais te transformer, je suis malheureux avec ma femme, elle ne ma comprend pas comme toi, tu es mon idéal, je ne peux détruire 14 ans de vie commune essais de me comprendre, j’ai mon fil il ne faut pas le déstabiliser , devant ses amis regarde c’est un bombe …regarde tu fais bander tous les homme du restaurant…tu es belle, tu ne pourra trouver personne d’autre, je suis le seule pour toi, tu m’aime, tu n’aime que moi, regarde comme on fait un beau couple,
Les promesses, on part ce week-end annulation à la dernière minute par un sms, je vais quitter ma femme annulation par sms, j »arrive annulation par sms….
Situation rencontre avec son fils, tu le dira pas à maman c’est juste une ami tu connais maman comme elle est jalouse, présentation à son meilleur ami, déjeuner en public ou sa femme à l’habitude d’aller, me faire venir chez lui quand sa femme est chez le coiffeur….
Il m’a entraîné dans une sexualité perverse me disant que j’était faite pour ça, il m’a épilé le sexe, il me voulais sans culotte, que j’était sado-maso, il m’a fait découvrir un monde que je ne connaissait pas, l’échangisme, il m’a acheté des chaussures plate forme, m’a fait faire de l’exhibitionnisme…
Toujours en me disant qu’il m’aimait, que j’étais unique, que j’étais sa propriété…
Il a su créer un dépendance chez moi, je suis comme une alcoolique qui sais qu’il ne faut pas toucher au verre mais lui vous tend carrément la bouteille…il vous suicide…
Et ce monstre est avocat !
Bonjour Sullice, je souhaiterai correspondre avec vous, mois aussi étant maitresse et dans la même situation de dépendance que vous
Pouvons nous échanger ?
J’en ai de bonnes aussi :
– SACHE que tu as réveillé en moi une tonne de désir (ahhh, dit comme ça…)
– Je ne parle pas de moi, j’ai trop de bonheur, je ne veux pas faire de mal aux autres avec tout mon bonheur
– Je veux que tu danses avec moi pour les faire baver tous ces cons
– C’est qui tous ces mecs dans ton agenda? (heu…des clients chef?!)
– Tu me fais chier avec tes bouquins, à quoi ça te sert, tu ne sais même pas profiter de la vie, tu refuses le plaisir!
– Je suis le diable (oui, oh, on va rien exagérer quand même, sauf si comme je l’ai lu le diable est la personnification des pulsions refoulées, là, oui)
– Quand je t’ai rencontré, t’étais moche, mal sapée, mal coifféee (ah, ça explque tout!)
– J’ai envie de t’attacher tu es déçue? (non, c’est toi qui vas être déçu!)
– Je te cherche un sex toy sur internet (heu, pour quoi faire?)
– Chui un enfant! Chui un enfant! (cool, mais là, c’est un bureau, et accessoirement tu es aussi notre chef…)
– Avec tout ce que j’ai fait pour toi, t’as vraiment pas la reconnaissance du ventre ! (m’embaucher et me harceler? C’est vrai, quelle ingrate je suis)
– Imagine une réunion qu’avec des gens intelligents, on est tous sans intérêt (…ah quand même, hé, parle pour toi, hein)
– Quand je te touche, on dirait que tu as peur (ah bah oui en fait, j’ai aussi perdu le sommeil, je bois trois fois trop, mes règles ne s’arrêtent plus, j’ai un truc bizarre qui sort du poignet, je suis épuisée, je pleure sans arrêt, je tousse depuis quatre mois au point de ne plus pouvoir aligner deux mots, entre autres)
– Je peux être très très méchant tu sais (oui, je m’en doute un peu, enfin mon corps l’a compris…)
– Je sais que tu n’as jamais rencontré quelqu’un comme moi (vrai, sinon, je me serais barrée en courant)
Dans la catégorie des phrases « qui tuent » j’en ai eu pas mal du temps de mon pn :
– je suis ton idole
– je suis au dessus de tous, les autres sont des médiocres
– tu es folle
– tu es hystérique (oui ils nous rendent hystériques même si à la base nous sommes pondérés, gaies et « normales »… ils arrivent tellement bien avec leur calme Olympien à nous faire sortir de non gongs !!!)
– tu m’appartiens
– personne peux te faire ce que je te fais (sexuellement parlant)
– si tu me quittes tu ne pourras pas aller avec un autre… au moins pendant 2 ans (pourquoi 2 ans ??? allez comprendre !!)
– j’ai une aura
– quand je rentre dans une boite toutes les femmes me regardent
– je peux me faire les plus belles femmes du monde
– je suis beau mec quand même non ?
– tu t’habilles comme une pute (je m’habille classe ou en jean mais jamais provocante ((-:)
– ferme ta gueule
– je t’aime, je veux me marier avec toi, y’en a pas des comme toi (ben voyons…)
…etc…etc…
ah oui « ferme ta gueule » je ne peux plus le supporter c est un enfer
Tu es ma princesse, ma reine ( dès que j’avais le dos tourné il allait utiliser ses préservatifs..)
Faisons de notre monde un monde à nous ( ouais, surtout dans les clubs libertins histoire de pouvoir échanger..)
Tu comprends tout à l’envers… ( …..:! )
Je suis un ange venu t’aider ( le diable oui!!! )
Tu n’es pas assez sexuelle!? ( tous les jours pendant des mois, c’est quoi ça? )
Même si nous avons vécu l’enfer, viens vivre le paradis avec moi :-)))))
Tu es soumise et tu ne le sais pas encore, je te ferai découvrir ce monde pour que tu avance dans la vie, des épreuves par amour tu feras………. Je suis ton maître, je veux sublimer ma soumise……( nan sans déc…. !!!!!!!alors pourquoi quand j’ai accepté il a voulu que je lui en cherche une autre soumise sur un site spécialisé???? j’ai vite atterri croyez moi )
Dès que je vais me souvenir d’autres perles telles que celles ci, je vous les envoie.
Sabine
EXCELLENT tout çà !!!! 🙂
oui merci Geneviève cela fait deux ans ; je passe ici de temps en temps, là je crois que je tiens le bon bout, car meme si j’ai pu croire à de bons moments, il n’en est rien…. il ne me reste que deux semaines avant mes vacances et je sais qu’il va me réclamer, d’ici là et après mais je ne veux plus le voir, car il en va de ma vie et surtout celle de mes enfants, sa violence est sans nom et il va se venger, c’est sûr et certain alors C EST TERMINE.
Bonjour
J ai vecu la même hsitoire. 4 ans et demi a l’aider le soutenir porter un homme gerer le qutidien pour m ‘entendre dire je te sponsorise. Tout ce que je faisais été mal fait (lui ne faisait rien). Il m’a trompé menti humilié et a été violent m’a fait du chantage au suicide. Il est venu me menacer sur mon lieu de travail.
Je ne suis pas tombée, j’ai réagi à ses attaques car ce sont des attaques et je continue à réagir en le mettant face à ses réalités ses mensonges.
Ce matin alors qu’il me disait en gros que c’était moi qui provoquait c’est acte d eviolence je lui ait demandé si ces réacions étaient normales. il me repond non. Quand je lui demmande pourquoi ?
Il me dit que je suis une femme castratrice et là la phrase est excellente depuis qu’on ne vit plus ensemble je paye une femme de menage je lave mon linge comme ça j’attends plus aucune réflexion et je paye une femme d eménage qui fait tout. donc selon lui je le castrais et il m’ manecaé trompé menti violenté parceque quand il me disait je te sponsorise la maison est pas propre comme je veux etc je répondais c’est sur comme je uis seule à le faire et que je travaille c’est plus difficile.
Ne plus se laisser dominer est devnu essentiel pour me retrouver mopi comme personne
« comment ça j’ai une autre maitresse ? pour cela je devrais déjà en avoir une !!! » (libido quand tu nous tiens !)
« Quoi mon amie ? je cours avec elle ! »( en haut talon !)
» Tu veux que je te dis pardon ? » ( bon il ne l’a jamais fait)
» j’ai dit que je n’avais plus de nouvelles de toi ! » (euh bin voyons et que tu me propose un plan cul ça te dis rien ?)
Merci pour ce répertoire ! Vraiment ils sont tous la même chanson ! Du copier coller. Et quand je pense que j’étais prête à effacer toutes mes questions, oublier mes doutes au nom de son désir de communication. J’ai tout essayé pour discuter calmement. Mission impossible. Je suis si heureuse d’être enfin sortie de cette emprise dans lequelle je me sentais tant prisonnière, la sensation de m’enliser chaque jour un peu plus avec des doutes sur moi même, le sentiment de devenir folle et la culpabilité qu’il instaurait en moi à chaque fois qu’il désirait « communiquer ». « Je t’ai choisie », il m’avait dit, maintenant j’ai compris pourquoi. Une proie sensible et prête à tout sacrifier, tout donner pour lui, pour le sauver car bien sur, il n’a jamais arrêté de jouer les victimes, le pauvre type que personne n’écoute, n’aime. Moi, je l’aimais, comme jamais je n’avais aimé mais maintenant, j’ai réalisé que cet amour destructeur était de la dépendance car à aucun moment je n’ai connu le bonheur auprès de lui. La guérison a été longue et douloureuse. La femme « d’avant » lui n’existe plus. J’ai perdu aussi toute la carapace que j’avais pour me protéger. Je le croyais identique à moi tant il avait si bien joué le jeu pour me séduire et m’appater. Maintenant, je suis plus méfiante. Je ne livre plus mon âme car il me l’a prise et je me reconstruit petit à petit réalisant qu’il existe encore des gens sincères et honnêtes avec qui partager plein de belles et bonnes choses. Mes amies m’ont été d’un grand secours et je ne les remercierai jamais assez car elles ne peuvent pas ressentir ni éprouver toute la souffrance qu’une telle relation engendre. La vie continue, simple mais si paisible maintenant.
Que r’ajouter à toutes ces phrases, ils sont tous identiques.
Les insultes extrèmements violentes, surtout quand ils ont compris que malgré notre mal de vivre, on ne reviendra pas.
Mon mari a tissé sa toile pendnat longtemps, et la plus punie dans cette histoire, c’est moi. Je suis totalement meurtrie et j’en arrive à avoir un manque de lui.
Il me manque, en tous les cas le peu de tendresse et d’attention, qu’il voulait bien me donner.
Nous sommes séparés que depuis trois moi et demi, pas encore divorcés et il a déjà repris une autre femme.
Il ne faisait aucune sortie avec moi, mais là il s’en donne à coeur joie.
Le vilain petit canard que je suis se retrouve totalement seul.
Tu n’es pas seule Frédérique pas plus que tu n’es un vilain petit canard.. Séparée physiquement de lui depuis presque 2 mois mais pas encore séparée psychiquement. Comme toi par moment son attention sa tendresse me manque mais était ce vraiment sincère ? Ils ne sont pas tristes « eux », leur vie continu comme avant , rien n’a changé, c’est pour nous que ca a changé ,en souffrance certes mais ce viendra après ne sera que meilleur.
Bonjour Frédérique,
Comme je te comprends, mais sache que tu n’es pas seule et que le vilain petit canard ce n’est pas toi.
Ce que tu vis, je l’ai vécue aussi et je le vie encore.
Un an et demi, que je suis seule avec mes enfants et divorcée seulement depuis septembre 2011.
Comme toi, mon ex mari a tissé sa toile et tout fait pour que je perde complètement confiance en moi et que je sois seule.
Le manque est là, certes, mais à y bien réfléchir, tout notre vécu avec nos PN était-il réellement sincère ???!!!!
Pour ma part je n’y crois absolument plus, 17 années de mensonge.
Comme le tiens, mon ex à retrouvé quelqu’un et moi rien.
C’est assez dur de voir que nous sommes autant meurtries et qu’ils continuent leur vie comme si rien n’était arrivé.
Il m’arrive d’avoir encore le moral très bas.
Cette situation me mine, c’est tellement difficile de faire le deuil de tous ce qu’on voulait construire avec eux et qu’ils n’ont jamais voulu, alors qu’avec la nouvelle ils font tous ce qu’ils n’ont jamais voulu faire avec nous.
C’est long pour remonter la pente, j’y arriverai, on y arrivera parce que ce sont eux les vilains petits canards.
Surtout ne perds pas courage et ici on t’écoute, te réconforte et te conseille.
Plein de courage
Souris
moi j’aime « poses toi les bonnes questions » et surtout « n’oublies pas que je t’ai choisi » et le « tu es toute seule« , « j’ai tout fais pour toi » cela fait deux ans de « merde » et franchement je les ai toutes eu…
Je crois que j’ai eu tous les mensonges possibles imaginables, que ses coups foireux, je ne les compte plus, ses perversions sexes aussi… ses coups aussi… du coup ce matin commissariat et là il patauge un peu …. du « c’est définitivement fini » j’en suis à plus de 20 sms depuis cette nuit… raz le bol de ce malade !
La flic m’a regarder avec des yeux gros comme… ce matin quand je lui ai énuméré les sorties qu’il m’a faites avant de lui claquer la porte au nez : sale pute, salope, t’es conne, va te faire enc… plus un craché au visage comme signe d’adieu (désolé pour les mots, mais ça fait du bien) la dessus quelques clefs de bras, de coups et de bousculade.
Alors je vous le dit peu importe le temps que l’on a passé avec, il faut QUITTER CES ORDURES ! ET VIVRE PLEINEMENT SANS EUX
oui moi j ai besoin d aide sos j ai peur de pas tenir
Chère Forester
Sans le savoir votre récit au sujet de l’alcoolisme de la dame vient d’allumer mes lanternes
Et oui, Rémi est en sevrage ; ses sautes d’humeur et son état dépressif proviennent peut-être de son sevrage. Depuis qu’il a diminué sa consommation d’alcool ,ses sautes d’humeur sont plus fréquentes et il pleure souvent.
Il est vrai qu’il n’est plus avec sa copine car il y a eu une rupture et de plus cette dernière est enceinte et je l’accompagnerai lors de l’avortement
Pour Rémi c’est une période très difficile mais je suis certaine que la diminution d’alcool y est pour quelque chose .
Et tout en vous écrivant ,je me demande aussi si cela ne serait pas un effet secondaire à la prise de sa médication pour son TDAH. À mon travail ,j’ai souvent des appels de parents au sujet de leurs enfants prenant la même médication que Rémi et ayant les mêmes comportements que lui.
Je vous remercie de tout cœur de votre commentaires car honnêtement je n’avais pas songé à la diminution de sa consommation d’alcool et ni à la prise de ses médicaments
Rémi ira cette semaine consulter son M.D .chez qui il a une grande confiance. De toute façon il ne pas rester dans cette état et moi non plus. De mon côté je vais placer un appel du côté du programme d’aide aux employés pour avoir des rencontres avec un psychologue
Hier ,il s’est produit un miracle. Rémi m’appelle en larmes ,ne sachant que faire car il était seul à la maison car son père travaillait. J’envoie un bref courriel à mon second fils ,lui demandant les coordonnées ( # cell ou # de téléphone au travail ) pour joindre le père de Rémi
Bien sûr que mon fils ne m’a pas donné les coordonnées mais il a pris la peine de me téléphoner pour s’enquérir de la situation pour laquelle je voulais parlez à son père.
Il m’a consoler à son tour. J’ai beaucoup de peine de toute cette situation
Cette semaine ,j’ai du pain sur la planche pour redresser et remédier à ses situations
Mais je tiens bon ,j’en aie trop souvent l’habitude
Bonne journée à tous
Je vais sur internet immédiatement pour faire des recherches au sujet des effets secondaires de la médication de Rémi .Tant qu’aux symptômes de sevrage , je suis à l’aise à ce sujet ayant travaillé sur un département de toxicomanie pendant deux ans
Je me répète ma chère Forester ,je n’y avais pas songé
Merci en pile ,comme disent les Haïtiens
Hélène