Pibee
Mon histoire commence il y a 5 ans.
Un an après mon divorce, je rencontre cette personne.
Elle est déléguée médicale, à trois enfants en bas âge en garde alternée, moi j’ai 2 enfants en garde un week-end sur 2.
Les trois premières semaines sont fusionnelles et comme elle n’exerce pas son métier avec beaucoup de sérieux, elle peut finir ses journées vers 14 heures.
J’habite Nantes et elle Guérande.
Très vite et comme mon cœur se remet à battre, je lui laisse les clefs de mon appartement pour pouvoir se voir plus facilement.
Dans ce début d’histoire j’ai l’impression que nous avons les mêmes passions, fou rires, envies, tout colle ou presque.
Très vite elle m’achète des cadeaux qu’elle m’offre mais toujours avec un air très distant (j’ai l’impression qu’elle m’observe).
Je suis d’une nature vraiment très sensible et suis très touché. Je plane littéralement.
Une chose me surprend et continuera pendant ces presque 5 années. Elle est capable de partir dormir plusieurs heures à n’importe quelle heure de la journée, presque sans prévenir et sans aucuns scrupules. Mais je n’y prête pas attention, et il y a quelqu’un chez moi et une deuxième brosse à dents !!
Nos relations intimes se passent vraiment bien pour l’instant, aussi bien dans la fréquence que sur l’entente.
Puis quel bonheur en 2004 de recevoir 10 textos d’amour par jour.
Au bout d’un mois, en pleine nuit après une discussion sans importance, sans explication, elle se lève, et décide de rentrer chez elle. Ne comprenant pas je lui demande des explications, et là elle part en me disant que c’est finit.
Premier hameçonnage !
Au téléphone elle me dira « je préfère arrêter car je vais te faire du mal ».
Puis elle ne répondra plus a tout les texto, ce qui provoquera des périodes chez moi de stress intense.
Ayant beaucoup réfléchi depuis je pense que suite à mon divorce, j’avais admis pas mal de mes défauts et torts dans l’échec de mon couple marital et que je voulais absolument réussir ma seconde chance. De plus je sentais en cette nouvelle compagne un malaise que je prenais pour une tristesse, et j’étais décidé à tout faire pour lui redonner gout à la vie. C’était charitable sauf que plus j’allais aimer pour deux, et m’user face à quelqu’un qui se délecterait de me voir gigoter comme un poisson hors de l’eau, et qui prendrait systématiquement le contre pied moral de toutes mes tentatives de bonheur.
Au bout de quelques mois, les attitudes incompréhensibles et inacceptables vont se succéder, et très vite nous ne voyons plus que ses amis. D’ailleurs « sa meilleure amie » deviendra vite son avocate et son interprète sentimentale. Elle sera chargé de m’expliquer le mal être de cette personne, et de minimiser ses actes, et traduire ses sentiments.
Un flot d’excuses en tout genre viendra passer de la pommade sur mon cœur et mon esprit embrumé.
Viendra ensuite le chantage pour que l’on habite ensemble.
J’accepte donc les arguments suivant lesquels recomposer une famille sera plus simple que de voyager d’une maison à une autre etc. et puis j’ai déjà au bout de huit mois pas mal courbé l’échine.
J’accepte donc de faire 120 km par jour pour aller travailler.
Cette vie en commun comme les trois qui suivirent furent un calvaire.
Au bout d’une semaine les comportements et reproches en tout genre se mirent à pleuvoir.
La réunion de nos 5 enfants ne fit que déclencher de la haine et jalousie.
J’étais injuste, je ne m’occupais pas bien de mes enfants, je ne jouais pas avec les siens.
Au bout d’un mois quand je rentrais du travail après mes 120 km elle enfermait ses enfants à l’étage de la maison, attendait que je prépare à manger pour tout le monde (elle détestait faire la cuisine). Descendait manger avec ses enfants qui ne me parlais presque plus comme elle, et remontait pour dormir avec sa fille de 5 ans.
Je ne savais toujours pas quelle était ma faute.
Pareillement pour le premier de l’an a cette même période, je préparais tout pour cette fête et une fois le repas servis, elle n’avait pas faim et montait vers 21 heures se coucher. Je restais seul et désemparé, et le pire c’est que je n’ose pas à ce moment raconter ce qui m’arrive.
Je dois avoir des tords, elle est tellement malheureuse !!
Au bout de quelque mois je découvre et comprends un peu mieux ses comportements alimentaires. En fait, elle ingurgite des quantités de Nuts et sucreries en tout genre pendant la journée, puis s’achète des barres de régime et soupe en tout genre. Du coup les repas que je prépare deviennent à ses yeux responsables de ses prises de poids et moi avec.
A ce moment non seulement je suis isolé de mes amis, mais en plus mes soirées sont d’une tristesse sans nom. Mais je ne trouve pas de solution j’ai honte et cela fait juste un mois que j’ai emménagé avec elle.
Alors j’essaye de tenir bon pendant 3 mois, noël arrive !!
Ce noël la fut catastrophique.
L’ambiance est détestable et elle va donc m’acheter pour plus de 800 Euros de cadeaux de noël en 2005.
J’ai honte de mon cadeau (juste un téléphone Sony) car je ne peux me permettre de telle somme en retour, mais cela lui permets tout elle me hurle dessus et me fait signer mon préavis le 2 janvier 2006. (Trois mois de vie commune).
Je déménage donc en catastrophe, et là le harcèlement va commencer.
Je m’installe à plus de 100 km de chez elle et la machine à reconquérir se mets en route.
Fausse tentative de suicide, sms d’amour « je n’ai jamais aimé quelqu’un autant » , implication de sa sœur au téléphone, « meilleur amie » qui m’expliquera qu’elle va mal. Sensible je vais accepter de la revoir, bien que plus tard je comprendrais que les excuses que l’on m’a donner pour justifier ses actes n’expliquent et ne justifient rien.
J’accepterai 2 fois de plus de tenter l’aventure sordide.
Elle toujours en victime délaissée.
Le schéma se répétera toujours avec des nuances. Et dans chaque phase de reconquête ce sera une personne gaie, dynamique, qui ne dors plus, qui a fait un régime, qui reconnaîtra que ses enfants courent à la catastrophe scolaire et qu’ils doivent être suivis.
Mais les efforts ne dureront que quelques semaines tout au plus. Et son vrai visage apparaîtra à chaque fois.
Avec ce détail près, les attaques seront de plus en plus vicieuses.
Pour exemple à Noël 2008, son fils de 9 ans vient me dire heureux que sa mère m’a acheté un Iphone. Travaillant sur Macintosh Apple, je regarde cet objet depuis plusieurs mois avec envie. Je suis ravi et content des cadeaux que je lui ai moi-même préparés, mais trois jours avant noël pour quelques mots, elle ouvre l’ Iphone devant moi et se l’approprie en me regardant avec dédain. Je subirai son iphone et son sourire matin et soir. Pareillement pour mes 40 ans, je m’attends à une petite fête !! La quarantaine c’est important ! Je rentre le soir et découvre avec plaisir qu’elle prépare à manger pour les enfants. Pour une fois !! Je m’attends à une surprise, quelques amis, puis je la vois mettre 5 assiettes, verser une louche de coquillettes à l’eau et une tranche de jambon et me dire « à table tu es servi ». Un cadeau impersonnel me fut désigné sur le buffet de l’entrée.
Je ne compte pas les dizaines de fois ou elle partait sans rien me dire pendant plusieurs jours chez des amis.
Toutes les fêtes gâchées. Les journées passées au lit pour ignorer mes enfants et moi-même. Me faire culpabiliser pour tout et rien, « Si ton fils est enurésique, cela doit être de ta faute ».
Les messages jamais clairs, ignorer mes demandes, l’humiliation sous couvert d’humour. Les refus de rapports intime pendant plusieurs semaines, avec cet humour si particulier des PN « Si tu y penses bien tu verras qu’en fait tu n’en a pas envie et que tu peux t’en passer » Les exemples sont tellement multiples que je pourrais écrire des pages et des pages.
Le déclic fut quand un jour elle frappa mon fils a table tellement fort sur le bras qu’il en pleura et lui demandant pourquoi ?
Tous ses amis étaient d’accord pour dire qu’elle était vraiment de nature instable et qu’elle faisait tout pour mettre notre couple en péril. Que ces comportements étaient inacceptables.
Tous m’ont promis d’expliquer ses quatre vérités à cette personne, mais c’était sans compter sur sa capacité à retourner les situations et à se faire passer une fois de plus pour une victime.
Mais quand j’ai osé mettre un terme de PN sur ses comportements et le dire haut et fort, je suis devenu le monstre.
Un monstre oui mais libéré d’un poids énorme.
Je plains les prochaines victimes de cette personne, et elle aussi….
Geneviève SCHMIT © Toute reproduction, même partielle est interdite sans l'accord de l'auteur
Témoignage touchant oui c est triste et c est que de la souffrance que de vivre à côté de un peu.n. pas avec car il est incapable d être en relation être en intimité avec l autre
Vous casse le morale vous casse vos soirées vos idées vos initiatives….
Vous avez très bien décris tous ce qu un peu.n. faut pour faire culpabiliser sans fin sa proie pour faire du mal faire souffrir sans fin sa proie
Et seule sa proie qui est complice malgré elle peut s en sortir
J ai quitté plusieurs p.n. rapidement je ne supporte pas d être dominé critiquait contrôler c est ce qui me faisait fuir et cette souffrance ses contradictions ses mensonges …
J avais toujours tort et le p.n. toujours raison je donnais pas de merci et moi quand je demandais j avais rien ou des miettes comme on donne aux pigeons .
Donc partie vite la première fois une dépression et depuis je fais gaffe ma sensibilite mon empathie mon ouverture d’esprit esprit mon altruisme ma lumière attire ces pourris vers moi .
Le dernier je l ai dégagé en quelques semaines il voulait me dresser comme on dresse un animal .
C est dure d être avec eux c est dure de les quittez mais avec le temps on sait qu on a bien fait
Si on reste on souffre….on tombe malade …dépression…suicide….folie…
On souffre à leur place faut partir…
Je me suis jamais engagée donc j’ ai limité la casse et les frais mais c est douloureux et on oublie pas .
Être en contact avec des morts vivants c est toxique .
Soyons indépendants affectifs si l autre nous aime pas comme on est et qu on ne peut ni dialoguer ni la cerner
Dégageons les de notre vie et très vite
Un pervers est malade et incurable
Partir simplement et tournez la page se reconstruire ..
Faut les fuir quand démasqué
Le dernier à tente la manipulation par les sentiments comme pas marché la culpabilité et comme pas marché il me poussait à me battre devenir perverse comme pas marché il est allé voir ailleurs ….
Ils sont limités …
Ils nous manipulent par les sentiments notre empathie ‘affection compassion ‘ notre culpabilité ‘ il essaie de vous faire douter’et notre colère car le p.n. sait très bien qu il vous a blessé fais du mal qu il sait mal comporter
Il vous pousse à vous venger vous mettre en colère d avoir réparation …injustice …vengeance…
J ai analyse pas mal son système et les émotions que je ressentais qu il provoquait en moi ce tordu .
Plus j avanxaus plus la violence est vicieuse …vous l avez très bien dit ..
Les abus pour moi était énorme en quelques semaines …pas envie d en voir plus pas envie de souffrir à sa place et pas envie de me mettre à son niveau .
En partant je reste digne
Bonjour à tous !
Mais comment faites vous la différence entre une tentative de manipulation, une stratégie, et une vraie tentative de reconquête par amour?
Je veux dire, moi aussi j’ai tenté de reconquérir mon ex ( que je soupçonne d’être PN) lors de nos nombreuses ruptures… moi aussi, j’ai voulu le satisfaire et donner ce dont il avait besoin, au niveau affectif… le combler….et pourtant ça ne fonctionnait pas. Et pourtant, trop étouffée par sa personnalité contrôlante, je finissais par exploser et parfois, provoquer des disputes ou ne pas répondre à ses demandes… Suis je PN?
Moi aussi, j’ai fait des mails posant des questions, demandant à comprendre, et déclarant mes sentiments….
Suis je PN?
Comment savoir?
Je n’en ai pas l’impression, mais et si je m’auto aveuglais sur moi meme?
Est ce possible que je me découvre PN ?
Merci de votre aide.
Bonsoir Sylvie,
Je n’avais pas lu le témoignage de cet homme sur ce blog, mais je m’y retrouve pas mal , y compris dans certains détails qu’il décrit …
La différence entre la reconquête par amour sincère et la manipulation séductrice est finalement assez simple : ma Belle revenait réguliérement à la charge pour me re-séduire, me re-capter suite à un clash; et je préfére vous dire qu’il y en a eu; mais elle ne revenait pas par amour, mais par BESOIN tant qu’elle n’avait pas une autre proie à bouffer … J’en ai eu des exemples édifiants au moment où elle avait saisi, suite à de très gros clashs, que je lâchais l’affaire, y compris d’ailleurs quand j’ai définitivement lâché l’affaire … Je passe sur ses chantages au suicide, ses menaces, ses phrases énigmatiques « le problème, mon chéri, ce n’est pas toi, c’est moi » …
Un temps ça marche, puis à la longue de moins en moins, tellement on finit par reconnaître ce scénario perpétuel si caractéristique des histrioniques, (des PN au féminin si vous voulez), scénario qui devient de plus en pervers et sadique : séduction pour ré-instaurer l’emprise / provocations et agressions en tout genre par la suite (avec notamment exhumation des vieux dossiers dont elle avait fait la promesse que c’était du passé) / re-clash que bien sûr elle me reprochait … Le ou la PN se complait dans cette ritournelle; le conflit, l’agression, la séduction pour mesurer son emprise, la dépendance de l’autre … Le vrai amoureux ou la vraie amoureuse qui revient fait des efforts et surtout reconnaît ses torts, pas le ou la PN: la mienne était une experte de cette non-reconnaissance, avec ses pauses de petite fille sur le mode « je ne t’ai rien fait », comme le ferait une gamine de 10 ans dans la cour de récréation, se réfugiant en pleurs dans les jupes de la maîtresse pour se plaindre de ses copains ou copines mais en taisant ses manoeuvres perverses … Au début, on se dit que c’est soi même qui déconne, on fait des efforts mais une fois vidé de nos qualités d’auto-critique, d’empathie, basta ya … Tu veux la guerre , tu vas l’avoir, sauf que nous ça nous détruit, le/la PN ça le/la nourrit …
Le fait que vous ayez explosé, provoqué des disputes, demandé des explications est normal ; moi aussi je l’ai fait , et c’est légitime face aux envahissements, invasions, contrôles qu’exerce ce genre de personnalités; je lui ai aussi fait des messages d’amour (les plus beaux , je pense, de ma vie amoureuse, que je n’avais jamais fait à aucune femme antérieurement), mal m’en a pris d’ailleurs car à partir de là, elle a compris que j’étais sous sa dépendance, qu’elle pouvait me tordre dans tous les sens selon ses besoins narcissiques; me faisant des caprices de petite fille gâtée pourrie que je pouvais dénoncer dans mes moments de ras le bol et de lucidité ….
Et puis elle me disait que j’étais celui qui « l’avait ramené à la vie, que j’étais sa bouffée d’oxygène, que personne ne m’aimerait jamais comme elle » … Sans parler de sa rengaine favorite : « j’ai BESOIN de toi » avec des variantes effrayantes … Sans parler de ses Double-Bind (injonctions paradoxales) permanents, avec quelques summum vertigineux : « je ne suis pas amoureuse de toi » mais « y a quelqu’un (elle, bien sûr) qui t’a aimé plus que jamais on ne t’aimera » … Enchaînements de phrases qu’elle pouvait me dire dans un laps de temps inférieur à un quart d’heure … Ca rend fou … Si jamais quelqu’un vous sort ce genre de phrases, que jamais personne ne vous aimera plus que lui, vous pouvez être sûre et certaine que vous avez à faire à un PN … Une femme qui me sortirait ce genre de phrases à l’avenir ne me reverra plus jamais, j’ai trop compris tout ce que cela cache derrière …
Toute cette phraséologie PN je ne savais pas la décoder à l’époque, même si parfois ça me faisait froid dans le dos, mais grâce à ce site, à de multiples lectures et la thérapie que je poursuis, je comprends aujourd’hui …
Vous n’êtes donc pas PN, vous ne seriez pas ici, vous êtes comme nous tous et toutes ici, co-PN; la proie qui se laisse faire … , un certain temps …
Adzo
Bonjour à tous,
Voici quelques mois que le pervers narcissique n’a pas pointé le bout de son nez. Je suis contente , j’avais franchement envie de l’insulter après son dernier e-mail où il se faisait passer pour un gentil et moi la méchante ! Mais j’ai réussi à faire silence radio! Paradoxalement,j’ai toujours un sentiment de manque par rapport à lui et certaines personnes ou situation me font repenser à lui. En fait j’ai repensé à lui de manière intense lors de funérailles .La personne décédée était socialement très charmante et serviable mais elle avait le même genre de comportement destructeur que le PN avec moi face à ses enfants et son mari. Je ne sais pas si c’était une PN mais son comportement a fichue en l’air la vie de ses enfants et de son mari. Je me sentais très mal après les funérailles car ça me renvoyait constamment au PN, un sentiment de manque mélangé à de la colère.
Déjà est-ce normal de ressentir ce manque même après des années de séparation? Le fait que je ne réagisse plus du tout à ses provocations , peut-il être la cause de son abandon de la bataille?
Le manque que vous décrivez est logique. Car si le PN est capable de faire endurer le pire à sa victime, il sait aussi au début répondre parfaitement présent et dispenser exactement affectivement ce qu’attend son ou sa partenaire.
C’est le vécu du sublime même si ce sublime a été de très courte durée qui continue parfois des années après, d’aliéner la victime toujours psychiquement et affectivement au PN et la plonge dans le manque…
Plus le temps passe après une séparation définitive d’avec PN, moins l’aspect néfaste du personnage est présent à l’esprit. On se rappelle beaucoup plus les bons moments que les mauvais. D’où le mélange émotionnel contradictoire (colère et manque) que vous avez éprouvé.
Le manque du PN rejoint le sentiment d’abandon que chacun peut éprouver durement au cours d’un deuil ou lors de séparations, de difficultés relationnelles ou de ruptures familiales.
Le début relationnel amoureux avec le PN restitue l’illusion d’un rapport fusionnel protecteur comme le foetus au chaud dans le ventre maternel.
Il faut donc, pour sortir du manque du PN et donc du sentiment d’abandon hors de sa présence, comprendre les origines de ce manque, de ce sentiment d’abandon dans notre vie et notre histoire personnelle et familiale. Puis ensuite trouver un projet très personnel et positif qui permette d’apaiser complètement ce sentiment de désarroi profond et de solitude.
Il faut aussi comprendre ce que le PN symbolisait comme réparation affective, relationnelle, comme fixation affective immature pour activer en réaction une réparation du sentiment d’abandon non via une personne transitionnelle (enfant, ami(e), nouvel amour) qui jouerait le rôle de sauveur et dont on serait à nouveau dépendant affectivement mais via une activité, un projet personnel générant cette réparation affective sans risque d’aliénation affective à autrui. C’est une démarche compliquée et critique de soi et c’est une démarche d’autonomie affective mature.
L’abandon du harcèlement de sa victime originelle par le PN ne procède pas forcément d’une non-réponse de cette victime à ses sollicitations et ses agressions. Il peut résulter d’un rapport de force juridictionnel ou pénal en faveur de sa victime. Il peut résulter aussi plus simplement pour le PN de la trouvaille d’une nouvelle victime dont il pense tirer de nouveaux avantages et qui présente pour lui un intérêt momentané suffisamment puissant et nouveau pour que ses relations antérieures d’aliénation lui paraissent inutiles et qu’il les occulte de ses préoccupations quotidiennes. Le lâcher-prise du PN est une bonne nouvelle pour la victime initiale puisqu’il la délivre enfin de l’emprise perverse et de l’aliénation permanente. La victime peut alors se reconstruire et revivre sans avoir la peur au ventre que le PN revienne dans sa vie.
Bonsoir Samira,
Pour aller à l’essentiel, je pense que ce que tu ressens n’est pas un manque. Si tel était le cas tu serais à ramasser à la petite cuiller, au fond d’un filet, cachée dans une grotte sous le garage du PN … cette image n’étant là que pour te faire réaliser que tu n’es pas sous le coup d’un asservissement. Je pencherai plutôt pour le début d’une nouvelle phase de libération, d’une étape supplémentaire où ton indépendance s’affirme en voulant rajouter une brique pour boucher un trou dans le mur. Et tu peux le faire sans demander à quiconque si tu en as le droit ou pas.
Cette autonomie est nouvelle, certes. En fait, elle s’aiguise. Elle tient de ton acuité, de ta facilité à analyser désormais. On parle de la liberté et de son exercice.
Alors le « manque » ne serait pas le mot opportun ? Je me permets de te répondre ainsi car c’est ce que je ressens.
En distinguant vigilance et résurgence, on peut gratter un peu. Tous les cas sont distincts et cloisonnés. Ce à quoi tu as assisté lors de ces funérailles (avec son lot d’émotions et de lâcher prise) a mis en route un principe de rapprochement entre deux histoires humainement différentes et t’a fait logiquement penser qu’il y avait une similitude dans le diagnostic. Tu vivras d’autres occasions, tu effectueras d’autres rapprochements et l’intensité baissera à chaque fois.
Nous sommes donc loin d’un phénomène d’accoutumance, d’un besoin de sevrage. C’est juste ta mémoire et le recul conjugué qui viennent poser un nom et un sceau sur un comportement passé. Avec une petite dose d’effet miroir, éventuellement.
Peut-être as-tu ressenti un moment de trouble qui t’aurait fait penser qu’en étant prévenus, ses enfants et son mari aurait mieux vécu du vivant de la défunte ? Si c’est le cas, mettons ça sur le compte de la compassion avisée. Entre nous, je ne crois guère que prévenir l’autre peut l’aider lorsqu’il est dans les griffes d’un ou d’une PN. Plusieurs peuvent en témoigner ici.
Pour faire le bilan : pas de manque, pas de culpabilisation, on respire … ça va mieux maintenant ?
Par ailleurs, le fait que tu ne ne réagisses plus du tout à ses provocations depuis aussi longtemps peut très vraisemblablement justifier le fait qu’il se dégonfle. C’est ce qui arrive aux enflures morbides dont on a retiré la perfusion, ils conservent des automatismes sémantiques mais leur enveloppe se rétrécit sur le vide qui caractérise leur narcissisme outré. Ce même narcissisme qui les tue quand ils sont face à eux-même et les pousse alors à vouloir briller en société. D’où la stupidité flagrante de ma mère, si je dois trouver un proche exemple d’entité toxique inapte à la vie … quitte à passer pour quelqu’un de froid 😉 mais c’est pour mieux me protéger.
Bonjour à tous ,
Ça fait longtemps que je ne suis pas venu sur le blog. J’espère que tous le monde va bien.
J’avais vraiment besoin de m’exprimer sur ce que je ressens.
Le PN a refait surface en m’envoyant un mail il y a quelque mois sous forme de questionnaire, de pourquoi notre relation n’avait pas fonctionné et qu’est-ce qu’il aurait pu mieux faire pour que ça marche. Il ne comprends pas pourquoi je ne lui faisait pas confiance alors qu’il a toujours été honnête avec moi pendant notre relation. ( Il n’arrêtait pas de me rendre jalouse sans cesse) Bref il me pose des questions pour m’accabler en fait des milles raisons qui ont causé notre rupture. De plus, une chose parodoxal il me dit d’abord qu’il n’a jamais voulu me faire de mal que je le croie ou non ça lui est bien égal puis à la fin il me pose la question » est ce que tu penses que j’ai voulu te faire du mal intentionnellement » Puis pour finir ce magnifique e-mail il me dit qu’il ne regrette rien à la rupture car on aurait été malheureux tous les 2.Là dessus je ne réponds pas. Il vient sans cesse regarder mon profil professionnel je laisse courir.
2 mois plutard je reçois un autre e-mail de sa part. Il me dit ok , tu es trop en colère après tout ce temps pour me répondre. Je pensais que tu aurais digérer après tous ce temps ( quel toupet surtout que c’est lui qui vient me poser des questions sur notre rupture qui commence à dater) Puis il me dit que son intention n’était absolument pas de me déranger et de faire intrusion dans ma vie mais de comprendre. IL dit que c’est arrivé alors qu’i essayait de refaire un cake que j’avais l’habitude de préparer, et qu’à ce moment là il a pensé aux bons moments que nous avions passé ensemble . Et donc il s’est dis tiens pourquoi on ne lui poserait pas la question.Puis il s’excuse pour le mal qu’il m’aurait éventuellement causé, ça n’a jamais été intentionnel. Et il me dit qu’il ne me dérangera plus jamais.
En PS il me met : » le cake était réussie. Merci » ( Merci de quoi , il ne m’a jamais demandé la recette et je ne lui ai jamais donné!!!) Pareil je ne réponds pas .
Après cela il revient voir mon profil pro une semaine après ( je ne peux pas le bloquer sur ce site et c’est important pour mon travail)
Suite à cela silence radio pas de mail ni d’intrusion sur mon prof pro, sauf qu’il qq semaines il envoie certains de ses amis regarder mon profil pro et il en y en a qui m’a envoyé un mail pour m’inviter sur un réseau social.
Aujourd’hui j’ai avancé, je ne me sens plus coupable face à ses accusations mais je me sens tellement vide. Le fait qu’il me dise qu’il ne me dérangera plus jamais devrait me rendre heureuse mais non, cela me rends malheureuse comme si il me lâchait dans le vide pour de bon.Je sais que cet individu ne me mérite pas et que je pourrais rien en obtenir mais pourquoi je continue à ressentir ce manque,ce vide en moi ? ça me rends folle car c’est absolument paradoxal !
J’aimerais tellement réussir à refaire ma vie, car le temps passe et j’ai aussi envie d’aller mieux et d’arrêter de ressentir ce mal-être permanent que le pervers narcissique m’a légué.
Voilà ça fait énormément de bien de s’exprimer ici! Dites moi juste si ce que je ressens est normal !
Samira
Bonjour Samira,
Voilà une série de mails où il croit qu’il peut continuer à se moquer de toi, avec un ton doucereux, vicieux et incapable de s’empêcher de vouloir te manipuler.
Tu as effectivement bien compris qu’il tentait de t’accabler, en jouant sur certaines cordes qui sont heureusement devenus inopérantes chez toi.
J’ai également l’occasion de m’apercevoir que certaines personnes venaient consulter mon profil pro. Autant cela m’a choqué de prime abord, autant je m’en contrefous depuis car je cible les indésirables. Vu ceux qui ne viennent consulter ton profil que parce qu’ils sont télécommandés, je pense que tu gèreras très bien ce petit souci passager.
Je voulais réagir sur ta sensation de vide. Je crois que cela tient essentiellement à un épisode ancien où l’abandon a été vécu de façon douloureuse, qu’il ait été réel ou vécu comme une appréhension, avec la peur profonde qui se serait installée. Dans ce cas, c’est la faille qui en résulte qui ressurgit et te fait croire qu’une telle situation pourrait être intolérable.
Sachant qui la provoquerait devrait t’aider à consolider ton détachement. Tu ne peux vraiment pas bloquer ce processus de libération en donnant au prédateur le pouvoir de travailler en creux.
Je veux dire que ce qui t’a fait tomber ne doit pas t’empêcher de te relever définitivement. Cela est un travail que tu dois faire sur toi, voire contre toi. Comme tout bon travail, il est personnel. En tout cas, comme il est hors de question de le faire valider par quiconque te manque de respect, le ressenti infantile du PN est la pire des références.
Le vide craint n’est autre qu’une victoire, signe d’un détachement salvateur. Cela veut simplement dire que tu es revenue à zéro, ce qui dans notre situation est bigrement positif. Tu seras la première à convenir qu’il vaut mieux être à zéro, bien et seul(e), qu’à moins je ne sais combien ? Autrement dit, la dépendance affective est une entrave qui nous a mené à des éblouissements où les situations furent plus que pénibles et carrément insupportables une fois éclairées.
Savoir ce qu’on manque peut aider à tourner la page. Le côté paradoxal ne durera pas. Ici, la folie n’est que le signe d’un changement profond. Juste nos synapses qui se reconstruisent en fatiguant notre psychisme. L’assurance vient en se relevant.
Le PN ne t’a rien légué. Fais le compte, c’est rapide ! Maintenant que tu t’appartiens, tu n’as plus besoin de te mesurer avec le passé. Ce que tu ressens est donc passager, ce trouble disparaîtra aussi vite que tu en seras convaincue. C’est un passage. Chaque passage est vécu comme un deuil. À force de trancher, tu t’en renforceras.
Ainsi, ce que tu ressens est l’aube du jour où tu sauras sans plus douter que les amarres seront définitivement larguées. De ton propre fait, par ta volonté seule. Donne le dernier petit coup de pied pour détacher le fil de coton qui ne demande qu’à rompre et ne représente plus rien.
Quand je mesure tout le chemin que tu as fait, par où tu es passée lors de tes interrogations, et combien tu as eu raison de trouver la force de l’écrire, je sais que tu touches au but. La balle est dans ton camp. Cette délivrance n’engage que toi, alors ne te gênes pas ! Sois égoïste, pense à toi. Enfin.
Anton
Je te remercie infiniment Anton pour ta réponse, et ton soutien. Les choses sont un plus claires. J’avais des maux sur lesquels je n’arrivais à mettre des mots. Et là je cerne mieux les choses .
Effectivement je suis mieux qu’à – 50 en dessous du niveau de la mer. Là je refais surface et je respire un peu et je prends mon oxygène. C’est un peu comme une renaissance. Le nouveau né qui respire pour la première fois pleure, car c’est douloureux . Je suis un peu pareil en ce moment.
Tu ne sais pas à quel point tu m’aides et me réconfortes car je me rends compte que j’ai avancé. Mille fois merci à toi .
Samira
Bonjour,
Tout d’abord , merci Anton pour tes conseils ! ET surtout , je continue à m’accrocher ! J’ai des moments de profonds désarroi , aujourd’hui j’ai dû passer plus d’une demi heure à pleurer sous ma douche , mais ces moments deviennent de moins en moins fréquents ! Je m’accroche , je m’accroche au gens qui m’aiment ! Là ma carrière est entrain de décoller , j’arrive à travailler et trouver des gros moments d’apaisement ! Mais le spectre du PN , est là prêt à bondir à tout moment ! Il faut que je me tienne prête à lui résister , à ne pas me laisser m’amadouer ! Un travail de tous les jours !
Je continue à venir écrire ici , après tant d’années de souffrance !
J’ai envie de guérir de lui , mais le chemin est si long ! Ma thérapeute me dit sans cesse que m^me si j’ai l’impression de ne pas avancer , j’avance quand m^me , petit à petit et selon elle j’ai déjà effectué un grand chemin par rapport à son emprise , par rapport à mon histoire personnelle !
Bon courage à tous et à toutes , continuons à nous désintoxiquer!
Samira
Bonjour Samira,
Je rejoins ta thérapeute, c’est vrai, tu avances. Tu as tout compris ! L’évidence est là devant nous, et nous n’osons la saisir. Cette évidence est la suivante, elle est la clé : nous mettre au centre, rejeter ce qui ne vient pas de nous. Et cela pour un but très simple : nous apprendre à nous connaître.
Le PN ne fut là que pour illustrer la présence d’un grand vide, autrement dit l’absence d’estime de soi. Le PN est un fantôme qui sert de révélateur. Lui ou un autre, c’est juste un ectoplasme qui sent en nous l’énergie et la candeur de l’enfant qui doit se confronter – plus tard que les autres – au monde réel des adultes.
Ainsi, ce travail de découverte qui n’a pas été développé pendant le prime enfance, a lieu plus tard, dans des conditions très difficiles lorsque nous croyons pouvoir donner notre confiance à l’autre. Mais l’autre c’est l’Enfer { dixit Sartre, que je ne peux pas saquer par ailleurs 😉 } c’est à dire que la relation à l’autre peut être très délabrante si elle n’est pas étayée par un minimum d’assertivité. Notre profil fait que nous ne l’avons pas exercée. Voilà pourquoi ce travail sur nous même est essentiel, vital et salvateur.
Ce travail ne peut commencer qu’en posant un acte fondateur : la fuite. Il est toujours temps de fuir une tranche de vie morbide. Qui resterait avec quelqu’un qui le détruit à petit feu ? Personne ! Alors nous non plus.
Personnellement, j’ai réussi à m’en sortir en me posant une seule question : pourquoi cela m’est-il arrivé ? Qui suis-je pour avoir laissé s’installer une situation autant délétère sans moufeter ? Alors commence ce fameux travail, extrêmement fatiguant car il faut se défaire d’une éducation très lourde une fois que les éclairages se font, épisode par épisode. En équilibre instable, risquant la chute après chaque nouveau rétablissement. En acceptant ces limites qui nous composent, en défendant nos particularismes. En vivant avec notre fragilité et en sachant mettre des barrières afin de guérir des blessures de notre dépendance affective, nous arrivons doucement à nous affirmer en n’ayant plus peur de déplaire.
Qui nous a dit que nous ne devions pas déplaire ? Quand ? Qui avait intérêt à nous garder son un joug affectif ? Nos parents, un de nos parents, le parent fort, celui qui avait du mal à vivre ; l’autre parent étant trop faible pour dénoncer les abus de son conjoint.
Je pense que notre éducation, notre carcan familial – quelque révolte que nous ayons manifestée – sont les murs de la prison où le PN nous a rencontré, tout heureux de voir que le travail de fondation avait été déjà fait. Le PN rebondit, il compose avec les faits, il n’invente rien, il interprète, de sa bouche sortent les mêmes manipulations que les politiques et les managers savent si bien instrumentaliser. Exceptionnellement – pour faire reluire son image – un petit mot faussement « amical » qui ne lui coutera rien puisqu’il n’y croit pas mais qui pourra faire plonger la proie. Ça le rassure sur son immense estime de soi, le centre de son narcissisme incontrôlé.
Alors, continue à t’accrocher à toutes ces branches qui poussent en toi ! Les moments de profond désarroi sont là qui montrent que tu avances à chaque fois, que tu as fait le deuil de « croyances » qui te gardaient précédemment dans l’aveuglement. Trouver la vue sur un sujet ou un autre c’est assez violent. Bonjour les éblouissements ! A notre âge c’est plutôt dingue, surtout si on le fait seul, affectivement parlant. Et encore, très rares sont les personnes qui peuvent se figurer ce que nous avons enduré et comment nous analysons les choses maintenant.
Il nous est donné de grandir après les autres, sans le support qu’ils ont connu à l’époque privilégiée d’une famille équilibrée. Cela est plus ardu, certes, nous avons pris des habitudes et des réflexes qu’il faut enlever en même temps que des échardes de toutes sortes et de toutes tailles. Le chemin est long, mais dans ce sens là de la pente il est bon. Nombreuses sont les désintoxications qui n’aboutissent jamais, pourtant celle-ci est bien possible car c’est notre âme qui gagnera et nous seuls pouvons en décider.
Merci pour tes encouragements !
Bonjour
Anton, je veux bien admettre la dépendance affective.Avec ma psy, ma thérapie a porté essentiellement sur ce point.. Mais pourquoi se déclare-t-elle au contact du PN( comme une maladie qui couvait)?
Nous avons tous aimé ou souffert de relations douloureuses avec des personnes de nôtre famille ,des amis qui nous ont trahis,des collègues de travail,d’autres amours qui se sont terminées… Mais nous nous en sommes sortis et remis. Avec les PN c’est quasiment impossible.
Pour ma part et celà n’engage que moi, je ne me souviens pas avoir eu une dépendance affective avant ou après le PN.
Pourquoi EUX ???
Amicalement,Louise
Bonjour Louise,
Je crois que la dépendance affective s’installe suite à une situation de refus (une mère incapable d’aimer – le minimum de base – ou de reconnaître son enfant ; un parent abusif, soit incestuel, voire incestueux ; une séparation qui survient trop tôt : …) où l’enfant n’aura comme seule explication que le développement de sa propension à culpabiliser faute de paroles adultes le délivrant de son angoisse.
L’enfant se croit à l’origine de tout l’environnement affectif dès les premières heures de sa vie. Si un incident arrive, il croira donc qu’il n’a pas fait ce qu’il fallait … à moins que ses parents ne le déchargent de sa toute-puissance en lui faisant accepter qu’il n’est pas tout ni le centre de tout. D’où un minimum de pédagogie et de respect pour aider son enfant à grandir.
Ainsi, en l’absence de lien sécure – où les responsabilités sont bien posées – l’enfant pensera qu’il pas su plaire et qu’alors l’adulte l’aura abandonné. Cette peur de l’abandon est le terreau sur lequel son développement affectif va se réaliser avec les limites et les handicaps inhérents. Certes l’adolescence le plongera dans une certaine insouciance, mais cette fameuse peur resurgira.
Le (ou la) PN aura conscience de cette faculté de dépendance et préfèrera s’attaquer à celles ou ceux qui présenteront cet état de faiblesse car c’est d’un grand confort. Ne respectant rien, le PN ne cherche aucune issue qui viendrait mettre un terme à l’emprise. La faiblesse de l’autre le rassure, et toute humiliation le renforce dans son rôle.
Avec d’autres personnes, ces liens n’existant pas, la séparation est légère car sans chantage affectif. L’honnêteté vient du partage des responsabilités, chacun ayant une vie propre et l’affect ne vient pas perturber les relations.
La dépendance affective se rapporte à l’enfance, voilà donc pourquoi il est autant mal aisé de faire le lien avec une situation d’adulte. Qui voudrait y revenir quand cette époque n’est pas encore assez éclairée ? Pourtant le PN a bien compris que ce lien est un joug. Il abuse, sur la base d’une situation d’abus. Sortir de cette mise en abyme demande une prise de conscience radicale, autant personnelle qu’individuelle. Tout ce que l’on a pu confier à un PN nous revient pour essayer de nous détruire.
On ne quitte pas un PN, on quitte un mode de vie, comme on quitte une maladie dont nous serions les seuls à avoir le remède. Passer de la dépendance affective à l’amour, et arrêter de croire que l’on a aimé alors que l’on ne faisait que vouloir réparer en étant aimable. Et savoir dire « non ».
Aller vers ce que Eden Ahbez a mis en musique sur le quintette pour piano n° 2 de Dvorak sous le titre de « Nature Boy » avec les mots suivants : « The greatest thing you’ll ever learn, is just to love and be loved in return ». Aimer et être aimé, voilà un vrai programme, enfin !
Bonjour Louise, je tiens à te dire que c’est possible d’en sortir, à condition de changer ton schéma affectif. Car là est bien le problème.. Il faut arrêter de vouloir absolument plaire à l’autre et s’accepter tel que l’on est avec défauts et qualités. De plus il faut apprendre à dire « non » , et te construire une bulle, autour de laquelle c’est toi qui choisit qui y rentre ou pas. Et là tu verras que c’est plaisant de dire « non », sans aucune agressivité, et les gens commenceront à te respecter, et toi même tu retrouveras ta dignité.
Pourquoi la dépendance affective avec le PN ? bah c’est tout simple, ils te vident de ta substance, te rabaissent et te font perdre tes repères. Donc le PN devient ton « seul repère » et ton destructeur.
Pour moi c’est un ancien débat et aujourd’hui sans tomber dans l’excès inverse, je suis fier de ma nouvelle carapace. Bon courage Pibee
Bonsoir
Anton et Pibee, merci pour vos réponses.
J’ai cherché avec la psy ce qui dans mon enfance avait bien pu clocher ou me manquer. A l’époque, je n’ai rien trouvé de probant. Une maman au foyer très douce et aimante mais fragile et maladive,un papa plus bourru et en déplacements,mais qui s’occupait de ses enfants quand il était présent et qui n’hésitait pas à se déplacer quand certaines institutrices poussaient le bouchon un peu loin. Je parle d’une époque pas très glorieuse dans l’histoire de l’éducation nationale. En gros une enfance plus que banale.
Et à bien y réfléchir, la seule « personne » qui m’ait laissé un grand malaise est ma petite soeur…
J’adorais « mon bébé ». J’avais trois ans quand elle est née et les premières semaines si j’ai été jalouse ,ensuite je me suis mise à l’aimer. Le premier souvenir que j’ai d’elle, elle a un an et je la vois dans sa chaise haute. A quinze mois, elle a été gravement malade,elle a été entre la vie et la mort,mais évidemment je n’ai aucun souvenir de ce que mes parents ont dû vivre. Ma mère m’a raconté qu’après sa sortie de l’hôpital, ce n’était plus le même bébé. Elle pleurait sans arrêt. Ensuite vinrent les caprices d’une violence terrible chaque jour et celà je m’en souviens. L’entrée à la maternelle fut une épreuve pour ma mère ainsi que pour les institutrices. Elle a filé une paire de collants chaque jour d’école à la directrice en lui donnant des coups de pieds,accompagnés de grossièretés que je ne connaissais même pas. Les courses à l’épicerie étaient autant de drames . J’avais pris l’habitude de marcher plusieurs mètres derrière ma mère . J’étais affreusement peinée de voir ma mère si impuissante à calmer toute cette violence chez un enfant si petit. Elle me frappait avec tout ce qui lui tombait sous la main. Les années passant les caprices ont cessé, mais c’est la violence verbale qui les a remplacés. J’avais quinze ans quand ma mère m’a demandé de la prendre avec moi et ce jour là j’avais un petit flirt à voir. Du haut de ses douze ans ,elle m’a traitée de « pute » devant tous mes copains. Elle s’est mariée et avec un petit de 18 mois elle était déjà divorcée. Elle a eu un compagnon qu’elle a menacé d’un couteau. Elle a fait des tas de scandales. Elle s’est remariée avec un autre, puis après quinze ans et un autre enfant,redivorce,violences envers son ex, dépression dont j’ai bien fait les frais. Je l’ai arrêté un jour où elle mettait des coups de pieds à son fils qui voulait un goûter et qu’elle lui refusait car l’heure était passée. Je tombe moi même en dépression ,je trompe à 50 ans le pn qui me trouve vite une remplaçante et se tire. Ma soeur se retrouve un compagnon qu’elle a déjà jeté trois fois dehors et de mon côté je soigne mes blessures. Elle me traite devant n’importe qui de cancre,de nymphomane,me dit que je ne sais pas élever mes enfants. J’en passe parcequ’il y a eu tellement d’humiliations.
Tout ça pour dire que quand le pn s’est retrouvé endetté, jeté par sa copine ma soeur l’a hébergé pendant 16 mois jusqu’à la semaine dernière. Elle s’est fait passée pour moi il y a deux auprès d’un organisme de crédit à mon nom que j’avais suspendu et dont le pn se servait pour faire des dettes..
Aujoud’hui, j’ai coupé les ponts avec elle dont la psy avait dit il y a quatre qu’elle était une « grande manipulatrice ». Et ma foi peut être qu’entre eux, ils se reconnaissent. En tous cas, je n’ai plus aucun contact avec ma famille grâce au PN.
Alors pour conclure, est ce qu’une soeur manipulatrice dont j’ai toujours eu peur et que je n’ai jamais osé affronter durant plus de cinquante ans a pu créer mes failles ?
Désolée, c’était un peu long, mais indispensable pour analyser.
Bonsoir Louise,
Je vois que tout comme toi, l’histoire prend ses racines dans la famille, dans les premières années et qu’une petite sœur y figure.
Pour ma part, ma petite sœur n’a pas survécu à sa fragilité. Je n’avais même pas deux ans. Je pense que ce statut de survivant m’a handicapé très longtemps car la place de celui qui reste se conjugue avec une capacité à culpabiliser assez énorme. Mes parents ne parlent jamais d’elle, j’ai du interroger des oncles et tantes. Mes parents n’ont pas su donner de sépulture à ma petite sœur… alors qu’ils aillent se faire pendre. C’est ainsi qu’ils ont traité ce bébé, nous devrons attendre le départ de ma mère pour enfin lui donner une tombe et son nom inscrit dessus. Voilà avec quelle mère j’ai passé mon enfance. Aujourd’hui encore elle lutte contre l’évidence. Pas étonnant que je me sois persuadé qu’il faille que je répare quelqu’un avec ce régime là ! Je décevais ma mère pour ceci ou cela, hé bien j’en consolerai une autre. Une autre PN. Cela n’a pas loupé.
Le fait ne pas avoir pu sauver ma petite sœur a sûrement dû me conditionner pour le pire. Le silence de mes parents m’a encore plus enfermé. Devais-je faire le deuil pour trois ? Comment le faire ? C’est impossible, tout simplement. Mais à mon âge je n’avais que ça à croire. Me voilà investi d’une mission foireuse, morbide. Une proie facile. Et le silence des parents cloîtrés dans leur monde. Un monde de toxicité où mon brave père fait tout pour que son épouse ne souffre pas de la réalité. Il ne lui rend aucunement service, son attachement l’empêche de lui renvoyer sa toxicité. Nous, la fratrie, savons qu’il ne sert à rien de lui apporter des éclairages. C’est leur histoire.
Je n’ai pas pu aimer cette petite sœur. Tout ce que ma mère disait ou manifestait venait valider ce sentiment confus que je n’étais pas digne d’aimer. Le rapport affectif était corrompu avant même de se développer. Avant même d’être dépendant affectif, j’étais dépendant de ce qui m’était interdit. J’ai commencé par survivre (l’état de « survivant »), maintenant je m’attache à vivre.
Je pense qu’une sœur avec une histoire difficile peut focaliser nos angoisses et notre peur de blesser. En nous empêchant de nous affirmer, elle nous confine en limitant notre prise de risques. L’aliénation familiale peut prendre des chemins obscurs. Briser le carcan de la famille est la seule démarche. Avec une sœur qui prend la place de la mère, tout comme avec une sœur dont l’absence peut autant fragiliser.
PS: Je dois reconnaître qu’avoir enfin pû faire sortir cette harpie de ma vie a été un immense soulagement. Je peux enfin dire NON. J’ai compris qu’on ne pouvait pas tout acceper même de sa famille.
Bonjour Anton
J’ai longuement discuté avec une tante témoin de mon enfance. Elle m’a dit que tout le monde m’adorait tant j’étais sage et calme,que ma soeur étais très jalouse de moi depuis l’enfance jusqu’à ce jour. Que je ne pouvais pas changer celà, que je n’en étais pas responsable et qu’il était grand temps que je crève l’abcès.
Elle m’a éclairée sur des faits dont je ne peux me souvenir. Je pense que j’ai toujours essayé de réparer le mal être de ma soeur mais j’ai échoué.( Culpabilité d’avoir peut être été préférée ?).Ses souffrances devenaient les miennes. Elle a fait 4 TS en peu d’années. La dernière récente( quelques cachetons !!!) m’a laissée indifférente.
Depuis que je me suis éloignée d’elle, j’ai repris du poids très vite, comme si elle ne pouvait plus se nourrir de moi et de mes émotions.
Amicalement, louise
Bonjour Samira
Je compatis à tes pleurs,car j’ai moi même versé des rivières de larmes pendant des années. Mais rassures toi, la source finira par se tarir.
Que tu éprouves des sentiments,ça aussi je le crois. Nous ne sommes pas maîtres de nos émotions. Effectivement,le PN ne te lâchera pas facilement et te tiendra pour responsable de la séparation.. Je sais que celà ne te consolera pas de savoir qu’ils fonctionnent tous sur le même mode. Il n’y a que leurs stratégies qui divergent,mais le résultat est le même pour leur victime.
Vu son âge(presque 60 ans) mon PN ne se sert pas des réseaux sociaux. En revanche,il se sert de ma fille pour faire passer des messages (il y a moins de deux mois)du style » Ta mère gère hyper bien sa vie ,ses comptes ,sa maison ses enfants etc …). Ma fille connaissant ma faiblesse a bien attendu qu’il emmmènage dans son appart pour me répéter les paroles du PN. Et oui, Samira, je ne pleure plus, je n’ai plus envie de mourir,mais il reste un fond de sentiment ,mais de plus en plus mitigé!!!. Mais quand bien même, je sais par expérience justement (35 ans)que ses paroles sont en entière contradiction avec ses actes. J’ai au moins pris conscience de mes faiblesses et je les acceptent.
Je te souhaite d’en arriver là un jour, d’accepter d’être ce que tu es et pas ce que les autres pourraient attendre de toi et surtout pas le PN.
Tu es une merveilleuse personne,n’en doutes pas.
Amicalement,Louise
Bonjour à tous ,
J’ai l’impression de franchement être atteinte . J’ai bloqué le PN, partout sur les chats , les réseaux sociaux, lui et ses amis , et franchement je me sentais bien . Jusqu’ à ce que monsieur m’envoie un de ces espions , que j’ai repéré et que j’ai aussitôt bloqué également. ET là ça allait encore , mais comme je suis à la recherche d’un emploi je suis sur un réseau pour les pro et devinez qui est venu farfouiller dans mon profil , je vous deviner : le PN ! Gagné
Non mais franchement je n’en peux plus , je reste le plus loin possible et il s’acharne depuis 2 ans à revenir me rappeler qu’il est là, qu’il existe et surtout qu’il s’intéresse à moi et à mon bien être .Depuis je ne dors pas bien , et bien évidemment les souvenirs remontent., les mauvais ; les bons ; et la culpabilité sur notre rupture également et ses mesquineries et son mépris se mélange avec ce qui est paradoxal, sa bienveillance . Je me sens embrouillé et retourné .
Je n’y arriverai jamais , j’ai déjà vécu des ruptures , et c’était assez normal et au bout de quelques mois j’arrivais à faire mon deuil , mais la , ça dure comme si j’étais dans un trou noir . Et pire dernièrement j’ai eu des envies suicidaires , à cause de cette plaie qui se ré-ouvre à chacune de ses apparitions plus ou moins spectaculaires . 😦
AU secours encore une fois .
Samira
Bonsoir Samira,
Encore une fois, je te félicite d’avoir pris l’initiative de nous avoir écris hier soir. C’est très important pour nous et pour toi. Tu as eu le courage et la force de venir nous appeler, de crier vers nous. Cela me touche.
D’abord, tu n’es pas atteinte, je pense que tu as peur de l’être et que cette faiblesse passagère est autant insupportable que décourageante. Cependant, tu nous as déjà montré que tu te posais les bonnes questions en face des phases d’envahissements que tu rencontrais.
Et à chaque fois l’issue était bien en toi et pas ailleurs, encore moins chez celui qui ne trouve son souffle que dans l’emprise qu’il fantasme d’installer contre ta volonté.
Le fait qu’il vienne farfouiller dans ton profil reste anodin, somme toute. D’autre l’ont fait (c’est le but du jeu dans les réseaux pro) et lui ne peut résister au besoin de fureter, sans en retirer quelque chose sinon de t’énerver. Mais cela en doit pas te déstabiliser pour autant.
Et là, nous sommes très loin d’une quelconque bienveillance, si tant est qu’il n’en ait jamais eu ! Les PN ont le minimum d’empathie pour nous scanner et préparer leur plan morbide. Nous avons cru que c’était de la bienveillance, cela en avait les paroles et la musique, mais rien n’était spontané chez eux. Juste une stratégie d’attachement, ce fameux attachement qui nous a fait aveugle et sourd lorsque nous n’étions pas encore mûr et affranchi comme aujourd’hui.
L’émergence des souvenirs durera tant que les derniers ne seront pas remontés à la surface. C’est notre travail de reconstruction. Chaque souvenir vient avec ses bagages affectifs. Ils ont besoin de remonter pour ensuite s’échapper. À nous de les décrypter alors, froidement, et ils perdront le poids qu’on leur avait attribué à l’époque. À l’époque, quand ils se sont installés, notre faiblesse avait besoin de les charger avec la coloration qui nous arrangeait. Cette charge émotive, pour être évacuée représente certes un travail crevant. Voilà l’origine de notre fatigue, nos nuits décousues. Si l’abcès n’est pas crevé, vidé est javellisé, il redeviendra davantage purulent s’il retrouve les conditions précédentes. C’est comme une ampoule, moi je coupe la peau (ou je la mords si je n’ai pas de ciseaux) et là, à l’air libre elle ne peut que disparaître en se desséchant. Tiens, c’est comme un ongle écrasé : tu fais une petite fenêtre carrée… sinon, les battements de ton cœur deviennent insupportables. J’ai eu assez d’ampoules, que cela soit au jardin ou en faisant du bateau, pour savoir que le moment où la peau se déchire est vraiment un soulagement au regard du désagrément ressenti sur l’instant. C’est vrai qu’une fois à l’air libre, le derme tout fragile cuit quelques secondes, mais j’ai fait mon choix 😉
Tu vois, il n’y pas de paradoxe, finalement. Juste une phase de transition et une bonne dose de la négociation à faire (en interne, bien sûr) avec tes émotions. Ne te laisse pas agresser par elles. LA chef, c’est toi ! Ne considère que ton seul intérêt et ne prête aucune intention à qui que ce soit, quelles qu’elles soient. La liberté est là. L’autonomisation.
Tu y arriveras. Tu ne donneras pas raison à ceux qui veulent te diminuer et voir disparaître ta flamme intime. Tu n’as aucune honte à avoir, quelles qu’aient été tes envies. Le travail que tu fais, celui que nous faisons toutes et tous ici, est un travail qui nous fait remonter très loin dans notre histoire. Prends du recul, cela t’aidera à te détacher du PN. Revisite tes racines, ton enfance. Nous avons tous des secrets qui viennent d’épisodes anciens, d’un environnement où ont pu s’installer des accroches qui nous amenés à passer ensuite par des postures où les prédateurs se sont régalés. Invite-toi à considérer des épisodes plus anciens que tu pourras déterminer comme étant constitutifs de réflexes qui t’auraient desservis. Je me bats encore contre quelques uns, je les connais maintenant, j’ai mis des noms dessus et je les fréquente quand ils reviennent. J’en connais la source (ça commence à l’âge de 18 mois) grâce au témoignage d’oncles et tantes (vraiment bienveillants et désintéressés, eux !) et je m’en libère petit à petit. Sans haine et sans remords.
Tu as pris la peine de nous appeler au secours. Ta réaction est saine. Bravo ! Ton courage vaincra.
Merci ,
Encore une fois Anton . Mais je pense être incurable et je pense vu mon état malgré votre soutien à tous, celui de mes proches et de ma thérapie , que j’ai toujours des sentiments pour cet homme, et que je viens même à m’en dire que c’est peut-être pas lui qui est un pervers narcissique , mais que c’est moi qui suis obsédée en me faisant de douces illusions. Il m’a m^me envoyé un message en me disant qu’il espérait que tout allait bien pour moi ( ce n’est peut-être qu’un élan d’amitié que j’interprète faussement). Donc c’est peut-être moi qui suis folle , de croire qu’il me veut du mal ! En tous cas , ce que je comprends c’est que je ne pourrai jamais l’oublier !
Mais merci de tout coeur Anton et désolé de te décevoir , je me sens franchement pitoyable .
😦
Bonjour à tous ,
C’est fou le bien que cela peut me faire , d’être là avec vous de vous lire , de vous répondre . Je me sens tellement comprise et il y a une telle empathie , un telle solidarité et surtout je ne me sens pas jugée .
Je me sentais un peu mal ce matin en me levant et j’ai vu 3 posts qui m’ont montrés que je n’étais pas seule et qu’on se posent toutes et tous les m^mes questions, qu’on passe par les mêmes phases et surtout qu’on peut s’en sortir.Le PN n’est pas un mythe , mais ces personnalités toxiques existent bel et bien , je les assimilent aux méchants des contes de fées parfois , mais ce sont des personnages qui ont été inventés par leurs auteurs mais , ces auteurs se sont inspirés de la vraie vie . C’est difficile , pour des personnes comme nous d’accepter, une telle méchanceté , un tel égoïsme et un tel pouvoir de manipulation et une telle volonté destructrice . Les contes de fées commence toujours par une tragédie pour les héros , qui doivent passer par des épreuves , de la souffrance mais ce sont comme nous ,des êtres foncièrement bon . Les méchantes sorcières et sorciers sont quant à eux des frustrés, qui s’en prennent aux héros par jalousie de leur vide affectifs, ils sont seuls dans des endroits ténébreux. Parfois les héros essaient m^me de les aider à sortir de cette méchanceté mais ils n’ y arrivent pas . A la fin le héros qui a eu tant de mal et de souffrance trouve le bonheur et le méchant finit mal , très mal encore plus mal qu’il ne l’était avant .
C’est un long chemin , mais qui nous fait travailler sur nos failles . Aujourd’hui grâce à ce blog je réussi à me lever de mon lit et je commence à faire ce que j’ai à faire . Je prends mon courage à 2 mains et je vais faire ce que j’ai faire comme un héros et j vais y arriver .
Bon courage et bonne journée à tous .
Samira
Bonjour Madeleine,
Moi aussi je continue à parfois me poser la question sera-t-il comme ça avec tous le monde, avec les autres femmes? Et ma thérapeute a déjà répondu à cette question . Elle m’a dit que vu son profil que le PN ne peut pas changer , il peut faire semblant de changer mais qu’il continuera ses jeux perverses et qu’il ne cherche non pas une compagne mais une victime .Mais je pense que Louise a raison de préciser que ce sont des masques qu’ils portent, mais le masque finit par tomber un jour.
Et Madeleine , je pense que ce sont des êtres qui sont tellement vides de sentiments qu’ils n’ont aucun scrupule à faire du mal , et la seule manière pour eux d’agir, ils n’en connaissent pas d’autres et et ils ont un égo tellement sur-dimensionné qu’ils ne se remettent jamais en question et donc ne peuvent pas changer.
JE sais combien tu souffres, combien paradoxalement il te manque cet être toxique , et combien ça te fais mal de te dire qu’il pourrait refaire sa vie avec quelqu’un d’autres. Mais dis toi que tous ce que tu as vécu et tous ce qu’il représentait pour toi étaient juste des illusions . Car son but réel était de nuire, car il jouit souvent en silence de la souffrance des autres , il dénigre une personne qu’il a auparavant séduit et mis en confiance .
Concentres toi aussi sur les choses que tu pouvait ressentir quand il était à tes côtés , la peur , le repli, sur toi-m^me, une tristesse profonde , un manque de confiance qui s’est accentué, l’angoisse de faire ou de dire des choses par peur des représailles ( l’impression de marcher sur des oeufs ) et enfin une sensation de malaise général !
Courage à toi !
JE t’embrasse
Samira
Bonjour à tous
Chère Madeleine, c’est au coeur que j’avais mal.
Quand à savoir s’il a manipulé d’autres personnes, c’est fort possible,tant il est menteur,dissimulateuret affabulateur !!!
Il fait partie des manipulateurs qui ne communiquent pas. Avec lui,il fallait deviner et interprêter ses silences. Pas de réponses aux questions !
Avant moi, il n’a eu aucune relation sérieuse.Après, il a été « amoureux » d’une autre pendant deux années et a vécu avec elle une année. Il a demandé le divorce pour lui prouver sa bonne fois,et quand cette dernière l’a rejeté, il a essayé de revenir vers moi,en me faisant du chantage affectif pour que j’arrête la procédure de divorce. Heureusement, entre temps, j’avais suivi une psychothérapie et j’avais pris connaissance des MPN. J’avais changé, lui NON…
Quand il a revu son ancienne amie de lycée, j’étais avec un autre homme,et ils nous a manipulé tous les deux pour nous faire rompre,il m’a menacé de me quitter,il m’a dit que j’étais son oxygène,lui si froid ,si distant. Puis ,il m’a harcelée jusqu’à ce que j’accepte la séparation. Il m’avait trouvé une remplaçante.Et tout ça en l’espace de quelques mois.
Je pense qu’il s’est fait passé pour une victime auprès de cette femme,sûrement avec des larmes dans les yeux, en lui racontant que je le trompais au bout de 32 ans de vie commune. Un collègue de travail est venu me rapporter les paroles du pn à propos de sa compagne: » elle ne pense qu’à se faire tirer et au pognon ».
Je ne savais même pas qu’il était capable de prononcer de telles paroles à propos d’une femme. C’est pour te dire que le masque qu’il porte est très couvrant et qu’il ait possible de passer sa vie avec un pn sans jamais s’en douter.
Et pour répondre à ta question, OUI ,ils peuvent continuer de manipuler d’autres personnes. Je sais que l’idée de penser qu’ils ne sont comme ça qu’avec nous celà peut faire mal, mais rassures toi, tôt ou tard, leur vrai nature remonte à la surface, et tu finiras par abandonner l’idée qu’ils puissent changer. Les regrets et la souffrance s’en iront d’eux même. Ce sera long , je sais, mais tu ressortiras de cette expérience beaucoup plus forte.
Bon courage, Louise
Louise tu as raison, rien ne peut les changer. Quand j’étais dans son ombre, je me faisais balader de promesses quand il me disait « au fait je suis libre une semaine » et qu’en fait 1 journée après il me disait « ah je me suis trompé je suis là que le week end », L’accumulation de ses discours flous qui torturent l’esprit.
Je pense que c’est un état d’esprit, une façon d’être – je pense que ces personnes sont tous les jours dans la manipulation des autres –
Un jour il m’a dit « il faut que je rentre dans sa tête » en parlant d’un collègue…
J’ai essayer de le changer mais rien ni a fait, au fond il est resté le même avec ses menseonges. En revanche je l’ai fait « un peu plus » me respecté mais je serai toujours son objet ça je l’ai bien vu.
Et c’est pour ça que je me demandais si « l’objetisait » tout le monde
Est ce que moi je suis son objet sexuel (et oui je l’ai compris trop tard),
Est ce que sa femme est son objet financier
Pour moi j’ai l’impression que chaque personne doit avoir un intéret sinon ça ne sert à rien.
Oh ça fait du bien de vous parler…je sors ma colère du week end que j’ai ruminé encore 😦
Bonjour à tous,
Ayant coupé les ponts avec mon PN, je me sens en complète dépendance.
Je n’arrive pas à me libérer de ce sentiment.
J’en ai mal au ventre tous les jours.
Pouvons-nous ensemble parler de la dépendance après avoir dire stop ?
Comment se reconstruire et oublier sans avoir mal, sans vouloir le revoir ?
Qu’est ce qui fait que l’on veuille toujours y retourner. Ca fait comme une drogue ; et pourtant jamais je n’en ai prise.
J’aimerai que vous m’aidiez à passer le cap, je sens que je n’y arrive pas…pourtant je me sentais arriver au bout du tunnel mais j’ai toujours envie de le revoir.
Comment faites vous ?
Merci de votre aide
Madeleine
Bonjour Madeleine ,
Déjà tu as pris conscience de ce lien de dépendance et tu as coupé les ponts . C’est un réflexe de surivie que tu as eu car tu sais que le PN est néfaste et toxique .
Oui effectivement le PN Installe en nous une dépendance affective lorsque nous sommes avec lui . Il peut nous faire croire qu’on a besoin de lui , et qu’on est rien sans lui ou bien il est très attentif et tout d’un coup il prend de la distance sans raison . Ce sont des techniques de manipulation , destiné à nous faire peur , il joue sur la peur de l’abandon. En tous il a trouvé ta faille et s’est glissé dedans , et n’a fait qu’ agrandir la plaie .
Tu parle de drogue , oui le PN peut être assimilé à une drogue dure , qui est néfaste pour toi et ta santé tu le sais , mais qui te manque quand tu n’as pas ta dose .
CE qui peut t’aider c’est de te rapprocher de ta famille de tes amis, faire ce que tu t’interdisais de faire quand tu étais avec lui par peur des représailles, et faire des activités qui te procure du plaisir à toi ! Bref te recentrer sur toi ! Après quand ça te fait fait mal , penses aux mauvais moments et aux blessures qu’il t’a infligé, et ça te mettra en colère au début mais après tu réaliseras que c lui le gros malade et qu’il ne te méritait pas et surtout que rien ne peut justifier son comportement vis-à-vis de toi , ni son enfance , ni rien d’autres . Tu lui as voulu du bien , mais lui n’a su que te faire souffrir . FAIS AUSSI ABSTRACTION DE LA BIENVEILLANCE OU DES BONS MOMENTS QUE TU AS PU AVOIR , SON SEUL BUT ETAIT QUE TU LUI FASSE CONFIANCE ET QU’IL PUISSE TE MANIPULER PAR LA SUITE APRES AVOIR4 MIS EN PLACE SON GRAND JEU DE SEDUCTION. Tout ça pour te rendre accro de lui et te faire du mal !
Courage tu es sur la bonne voie , ne lâche pas le morceau .
Biz
Samira
Merci Samira, non je ne lacherai pas.
J’ai encore mal au ventre ce matin. Je me lève en pensant à lui et j’aime pas ça. Je continue à me prendre en mains. J’aime vous lire toutes :-). c’est vrai que c’est pas facile tous les jours, il faut se bosster et jamais se laisser aller. Les mauvaises phrases et moments je les ai noté dans mon petit cahier (sous le conseil de ma psy), je les relis oui quand ça va pas, quand j’ai envi de le revoir. Ca me rend la réalité en pleine face. Je vous lis aussi, ça m’aide.
Samira, Louise, dites moi j’ai une question que j’ai en tête et qui part pas :
Est ce que un PN est manipulateur avec tout le monde, est ce qu’il sera manipulateur avec toutes les femmes ?
Cette question me poursuit, je pense que c’est parce que je me sens seule ou que inconsciement ça me met en colère d’être tombée dedans.
Je vous embrasse, Madeleine
Bonsoir Madeleine
Je pense que nous nous sommes tous posés au moins une fois cette question. Comment sortir de la dépendance affective et l’envie de retourner vers le pn?
J’ai mis trois ans à m’en défaire, après la séparation.
C’est bien simple, j’ai pensé aux activités que j’aimais et qu’au fil des années j’ai laissées tomber parcequ’elles ne plaisaient pas au pn( ski, danse,cinéma…). Je pense à toute les vacheries,toutes les humiliations que j’ai subies dans sa famille,tout son manque d’affect et de tendresse,toutes ses paroles blessantes,tous ses mensonges,toute la comédie de l’amour qu’il a jouée, toute la cupidité dont il est capable quand ses intérêts sont en jeu…
Les pn soufflent le froid puis le chaud, jouent au chat et à la souris ,ils ne s’investissent jamais dans une relation de peur de souffrir et sont justement très distants avec l’autre.
Quelque part, j’ai encore des sentiments puisque je l’ai aimé malgré tout.
Plus il me repoussait et plus je cherchais à lui plaire. Mais en vain,les pn sont des éternels insatisfaits. J’avais si peur de l’abandon que j’ai tout accepté pendant trop longtemps. A ce jour, je le vois tel qu’il est. La solitude est dure à vivre, mais elle est préférable que la vie avec un être sans passion,une coquille vide. La passion, nous l’avons. Il existe des personnes qui sauront l’apprécier.
Bon courage ! Louise
Merci Louis, ça m’a fait un bien de te lire ce matin. J’ai besoin de lire pour ne pas replonger. J’ai prévu beaucoup de sorties pour m’évader. Ca me permet d’aller de l’avant. Quelque fois je me sens seule et spéctatrice au lieu d’actrice dans les soirées mais je continue à en faire pour m’obliger a reprendre mon assurance et ma confiance.
Merci beaucoup, Madeleine
Merci à Louise pour ses précieux conseils ,
Etre là ,vous lire tous et toutes me fait énormément de bien . Je me sens rassurée . Le manque affectif ou plutôt la dépendance affective que le PN a instauré chez nous est apparement une choses chronique et dure dans le temps et provoque chez nous une sorte de nostalagie. J’avais toujours laissé une petite fenêtre de communication entre lui et moi , mais j’ai enfin trouvé le courage après 2 ans de séparations, de le bloquer, de faire en sorte , qu’il ne puisse plus communiquer avec moi, blocage sur les réseaux sociaux et autres chats , ainsi que blocage de son entourage à lui également . Je me sens soulagée, protégée mais paradoxalement triste, je n’ai aujourd’hui plus d’espoir de me remettre avec lui car c’est un fou dangereux et je vois à quel point il a pu détruire ma personnalité. Je possédais une certaine fragilité, des failles affectives quand je l’ai rencontré, mais avant lui jamais je n’aurai effectué une tentative de suicide . Avant lui j’étais très active professionnellement, mais avec son travail de sape continuel, je ne me suis m^me pas rendu compte du temps qui avait passé et aujourd’hui je suis obligée de me battre pour me refaire une place dans le monde des affaires. Je remonte la pente , et je me rends compte qu’il n’était là que pour me freiner,voir me tirer vers le bas depuis le début . Je n’ai pas besoin de lui , je ne suis pas nulle, ni paraisseuse, encore moins atteinte de parnoia….
Quel progrès, Samira ! C’est dingue ce que tu as accompli. Je ne sais pas si tu le réalises autant que ceux qui te lisent, mais en tout cas ça fait plaisir à voir. Bravo ! Et merci de le partager avec nous.
Tu as trouvé la clé : la dépendance affective. Celle qui nous aveugle, nous fait excuser et supporter l’insupportable.
Je crois que cette dépendance, quelque soit la façon dont elle s’est installée en nous, n’existe que parce que nous savons inconsciemment que l’abandon est une punition pour qui n’a pas l’assurance d’être aimé (pour avoir été aimé).
Elle remplace donc l’amour, cet amour dont nous avons été privés aux premières heures de notre vie, aux moments clés.
En acceptant cette vison corrompue, nous descendons dans un dédale de cryptes froides et de souterrains malsains, persuadés de ne pas mériter ce dont nous avons été privés.
Une fois décillés en acceptant que cette vision est fausse, la révolte et la fuite nous permettent alors de grandir, d’accepter de passer pour le méchant qui coupe le cordon et brise ces icônes nauséeuses.
Tu t’es donc posé la bonne question : que dois-je ? à qui ?
Ce que je dois de bon, oui, ça c’est intéressant.
Ce que je dois d’autre ? Alors là, je m’en bats la coulpe. Mais d’une force…
Merci Anton , Pour ton soutien.
Ça me rassure tellement de savoir que je ne suis pas seule à avoir eu ce genre de personnage dans ma vie.
Oui on peut s’en sortir après une rencontre avec un PN, quand on arrive à travailler sur soi et surtout quand on trouve du soutien. En ce qui me concerne , vous tous sur ce blog qui est génial, ma thérapeute et mon entourage .
Non les PN ne sont pas invincibles , c’est ce qu’ils croient et veulent nous faire croire . Ce sont eux les êtres à plaindre car bien souvent ils finissent seuls. Et surtout je me rends compte d’une chose, c’est qu’un PN ou une autre personne n’a pas à nous manquer de respect. Nous sommes des êtres gentils mais pas des serpillières .
Voilà Anton où j’en suis. Aujourd’hui j’ai complétement vaincu cet espoir de me remettre un jour avec le PN et qu’il change. J(ai coupé le moindre moyens de communications avec lui et son entourage , il n’aura qu’à mec dénigrer s’il veut mais peu importe , ma porte lui est fermé , je dirai m^me avec un porte blindé .
Merci encore pour ton message !
Et oui j’espère que mon message donne espoir à toutes les personnes qui me lisent ! Vous êtes des gens bien , et les PN ne vous méritent pas , ils méritent d’être rayer de votre vie et vous , vous méritez de vivre heureux et serein !
Bon courage à tous
🙂
Samira
C’est juste parfait, Samira ! Travailler sur toi et non pas sur le PN.
D’abord parce tu peux changer, parce que c’est utile et bien fondé. Être bien, être mieux, être soi, enfin soi. Être faible et l’accepter pour mieux le défendre. Trouver celui ou celle qui défendra aussi ce droit à la faiblesse, cette composante essentielle de notre humanité. Être debout face à son histoire et permettre qu’un autre la respecte, sans la piétiner. Et en écrire une autre, simple, belle, unique, réelle. Une histoire qui vient de nous, pas de la névrose de l’autre. On a assez de la sienne 😉
Encore une fois bravo ! À toi, à ta thérapeute, à ton entourage bien choisi.
Désormais le PN ne t’appartient plus, c’est toi qui l’a voulu ainsi. Tu ne lui dois rien. C’est ta volonté, elle te porte. La porte s’est transformée en mur lisse, vierge d’aspérités. Le débile s’excite sur des images, glisse sur des pixels. Il s’enfle d’amertume, seul ressentiment à sa portée. Il est loin, dans la brume il disparaît. A-t-il jamais pris vie ? Assurément, non. Il bougeait, remuait un peu, lâchement, entre deux pages de pub, le temps de se soulager. Une imitation, un fantasme, une croûte sèche sans couleurs. La croûte est tombée. Et derrière, il n’y a rien. Juste une poussière qui rejoint le vide.
Et pour presque citer une chère contributrice : « tu as vu, tu as vaincu, tu es bien venue ».
Bonjour
Samira,couper les ponts avec le pn,mais aussi, je sais c’est terrible, avec son entourage,sa famille,ses complices, son chien, son chat ,même son poisson rouge s’il en a un.
J’ai coupé les ponts avec mon unique soeur,complice du pn et personnage toxique. C’était la seule manière pour que le pn me fiche la paix. Les réponses à mes questions,je les ai trouvées ICI et auprès de ma psy. Les doutes et les illusions se sont envolées . Je n’ai pas encore retrouvé toute ma sérénité,mais un certain équilibre, l’envie de regarder devant et d’enfin pouvoir tourner une page de 35 ans. Tu as fait un premier pas, c’est celui qui coûte, et ensuite viendra le deuxième et ainsi de suite jusqu’à la résilience. Un jour, tout ce que tu as vécu te paraîtra plus clairement . Mettre des mots sur tes maux.
Félicitations !!! Nous sommes à l’écoute.
Courage, Louise
Couper les ponts, oui !
Et couper les cordons qui vont avec. Quel soulagement ! Sans remords ni honte. Si le pont déverse de la bile, mettre fin à ces relents acides et saumâtres.
J’ai eu un flash il y a 4 ou 5 ans, à propos de mon père. Ma relation avec lui n’était pas la bonne, j’étais dans un flou total, je n’existais pas en fait. Il représentait tout ce qui m’enfermait. Tout ce que j’avais adopté. C’est fou ce qu’on est capable d’adopter lorsque qu’on vit sans amour, dans le déni et la sécheresse, au milieu des sombres histoires de famille, les placards remplis de jeunes cadavres, de survivants successifs, de fantômes murmurants… J’ai défusionné cette relation qui n’attendait que moi pour y mettre fin. L’éclairage fut d’une luminosité intense. L’assurance à 1000% d’avoir pris la bonne voie.
Ensuite, la mise en perspective de l’attitude de ma mère s’est déroulée avec plus de facilité (même si les constats gagent autant en amertume qu’en clairvoyance). Sa toxicité, ses petit crimes quotidiens. Elle vit encore, c’est un poids pour l’humanité. Mais mon humanité survivra, en trouvant un jour ce pour quoi je suis fait. J’ai bien mon idée. Manque le partage, la confiance, la complicité. En un mot : la tendresse.
J’ai coupé avec mon frère aussi. Un cordon inutile. Qu’il s’attache à ses propres soucis. J’ai fait ma part, à lui d’avancer. Nous avons une histoire en commun, certes. C’est le passé.
Salut à tous en cette période de morosité . Je viens de vivre un décès dans ma famille et comme un problème n’arrive jamais seul , au boulot ça ne va pas non plus .
Bref en cette période peu faste , je me retrouve à repenser au PN à cette relation qi m’a fait tant souffrir et je recommence un peu sans raison à reculpabilser sur ma relation, la rupture , le fait d’être aller demander de l’aide autour de lui . Mais je ne comprends pas bien pourquoi tous cela revient en force d’un coup dans ma tête . Je me dis qu’il doit vivre sa vie heureuse ( m^me si rien ne l’indique)et que moi je suis la pauvrette , qui suis maintenant en marge et qui ai tout perdu . C’est terrible, moi qui croyait avoir tourner la page et bien apparemmment c pas le cas , j’aimerai qu’il sorte de ma tête et ça me chier que ce con garde sur un réseau social, un album de moi et de nous, quel est l’intérêt de garder tous ça et en ligne surtout ! j’en peux plus !!! HELP 😦
Bonjour à tous
Chère Samira, je sais par où tu passes.
Je travaille avec mon ex pn, et quand un intérimaire me dit » il est vraiment gentil cet homme », tu sais, je ravale ma salive et je serre les dents…
A cette différence près que moi, je m’en sors et le pn s’enfonce.
J’ai trouvé dans « psychologies » un proverbe qui m’a beaucoup plu.
Assieds toi au bord de la rivière, et tu verras passer le cadavre de ton ennemi !!!
La vengeance est toujours à double tranchant. Occupes toi de te reconstruire et oublies toute cette crasse..
Bon courage, Louise
[… encore un bug avec mon clavier, désolé …]
En travaillant sur moi – humblement, et pour ça j’étais formaté 😉 – j’ai réussi à couper d’avec ses discours hystérique et lui ai coupé l’herbe sous le pied. Elle a du ressentir une grosse frustration. Cette frustration la stresse encore actuellement, elle la motive, mais pour elle c’est mort de chez mort. Et la mort lui va bien.
Moi j’ai choisi la vie, celle que je devinais tout petit et qu’on m’interdisait, celle dont on m’a fait croire qu’elle ne m’était pas accessible, j’ai décidé que j’allai la prendre, la conquérir.
Je l’ai toujours cherchée. Dans la musique, le chant, les odeurs, la voile dans les conditions extrêmes (au risque de ma vie si je me retourne, mais une étoile a toujours veillé sur moi lors de mes folies sur plusieurs mers bordant l’Afrique), dans l’exténuement physique au contact et au service de la nature méditerranéenne.
Ma PN de génitrice, en me confiant un rôle de criminel (vis à vis de ma chère petite-soeur disparue) a pu jouir de son penchant incestuel en voulant contrôler l’émergence d’une sensualité chez moi. En fin de compte, je pense qu’elle cherchait à brider la sienne… et/ou celle de mon père – Paul Newman, en plus doux – on pourrait la comprendre, elle a du être troublée de trouver des ressemblance entre nous, pourtant je n’ai ni les yeux, ni le nez de mon papa hélas 😉 de peur que quelque chose lui échappe dans son délire de toute puissance et de la frustration d’avec son propre père qu’elle a érigé comme pierre angulaire de sa souffrance, moteur de sa victimisation insidieuse.
Cette sensualité, je lui ai caché bien sûr, un réflexe très fort, hors de question de montrer quoique se soit à un pareil monstre. Aujourd’hui, après avoir développé une seconde stratégie de survie avec une autre PN qui m’avait choisi pour être le père de ses enfants (que cette hyène traite comme moins que rien, mais je gère, merci, même si c’est dur), je sais que cette sensualité sera réservée à l’élue de mon coeur, celle qui m’aura élu comme celui qui partagera la plus simple et profonde des tendresses.
Cette promesse que je me suis faite m’a permis de tenir et de supporter l’insupportable, à ma mesure évidemment car je suis bien conscient que mon cas est bien moins saillant que d’autres.
Voilà pourquoi je pense que la relation avec un(e) PN tient de l’illusion que nous donnons à notre imaginaire amoureux, à l’illustration que nous voulons magnifier chez un autre sur qui nous déposons un fantasme de rédemption. Une rédemption complètement décalée – et impossible, donc – car l’autre ne fait que porter l’habit de notre père ou notre mère.
Appelons le « prince charmant », trouvons lui les meilleurs qualités rêvées, ce ne sera qu’une outre putride remplie des atours d’un idéal biaisé. Inventons lui du charme et de l’efficacité, ce ne restera qu’une représentation sublimée avec la tête d’un amant minable et égoïste ou d’une hystérique émotionnellement inerte et autiste, chacun étouffé par un narcissisme jamais abouti.
Le déni nous protège tant que nous croyons pouvoir corriger ce narcissisme qui vient en écho à nos blessures d’enfance. Pour n’avoir pas pu changer le parent blessant voire abusant, nous nous persuadons que notre charité trouvera enfin sa mesure dans une cause aussi foireuse que perdue. Nous persuader qu’il faut perdre et souffrir pour être éligible à l’affection, pour être reconnu comme aimable. Un(e) PN nous voit arriver de loin, de très loin. Espérant être aimé avec nos failles, nous renonçons à l’expression d’une quelconque légitimité et reconnaissance gratuite et luttons contre les assauts d’une entité inhumaine. Jusqu’à la fuite salvatrice. Ou le dernier découragement de la hyène, convaincue qu’il n’y a plus de chair disponible à déchirer. Quitter un comportement oblatif en face de celui qui se pose en adulte dominant est le signal d’alarme pour tout(e) PN qui se respecte. Et comme ça ne respecte rien d’autre, cela marche plutôt bien. Oser dire que l’on a plus rien à offrir, que l’on a jamais rien offert puisque tout était arraché, ça calme !
Remettre la culpabilisation à sa place historique permet de se détacher de l’emprise du moment, quelle qu’en fut sa durée.
Travailler en parallèle ou ensuite sur cette aptitude à la culpabilisation (instillée beaucoup plus tôt qu’on ne l’imagine parfois) est le processus vital. Petit à petit, les masques des véritables coupables tombent et nous goûtons à un état bien meilleur que jamais. Fragiles, courbaturés, nous naissons à l’espérance. Enfin !
Pour en revenir au paroles de certaines chansons, tant que des guignols cocaïnés s’auto-célèbreront la couenne avec les horreurs bavées par x, y, gainsbourg ou garou, nous ne risquons pas de voir nos causes dignes de reconnaissance. Trop de grands « artistes » et de très nombreux politiques aux moeurs protégées (roses ou bleus, c’est selon, ils ne sont plus à ça près) sont extrêmement satisfaits du silence récurrent et de l’inadaptation sanglante des lois du pays des droits de l’homme et de l’abuseur.
Voilà, c’est dit.
Bonne nuit tout le monde !
Bonjour Anton et bonjour à tous,cela fait un petit moment que je ne suis pas présent, pour autant je vous souhaite plein de bonnes choses. Je sens le besoin de prendre un peu de distance avec ce blog, car il arrive un moment (personnellement) ou le besoin de vivre et de mettre à profit le travail sur moi même me parait plus important. C’est je crois le début de l’égoïsme qu’il me manquait… 😉 bon courage à tous.
PIBEE
Purée! Je viens de lire les paroles de la « groupie du PiaNiste » que tu as posté fin décembre, Pierre. J’ai vu les lettres en majuscule, évidemment, et là c’est la fin du subliminal… c’est évident. Terriblement évident.
Je ne sais pas qui a écrit ça, Michel Berger peut-être. En tout cas, concernant les tenants et les aboutissants je ne crois pas à une coïncidence, ni innocente et encore moins fortuite. Car là, nous touchons au noyau, celui qui ne passe pas du premier coup et empêche une digestion facile.
En effet, pour digérer, je dois admettre que ma relation avec une PN tenait d’une corruption du sentiment amoureux. Et c’est en prenant la liberté de rechercher pourquoi j’en étais arrivé là que cette libération a pris forme.
J’ai pris ma part, en arrêtant d’essayer de comprendre pourquoi l’autre en arrivait à faire ceci ou cela, patin-couffin. Et surtout j’ai été aidé parce que j’ai perçu de manière cinglante que mes enfants courraient un grave danger en partageant le même toit qu’elle.
C’est alors que j’ai trouvé la ressource de mettre un nom sur les résultats de son attitude. Juste en étant factuel, sans rentrer dans son jeu morbide d’accusations et de mises en scène.
En travaillant sur moi – humblement, cj’ai autant coupé d’avec ses discours hystérique que j’ai
Bonsoir Samira,
Bravo! Tu as bien identifié la pente à remonter, cette même pente que nous remontons tous à un moment pour revenir à la surface. Autre point positif, tu as bien identifié que la culpabilité était la racine de la souffrance. Cependant, n’oublie pas que ce n’est pas le PN qui a créé cette culpabilisation ; il l’a juste utilisée à ses fins morbides et humiliants. Il n’a pas peur d’humilier, il n’a aucune conscience de l’effet que cela peut produire sur l’autre, seuls comptent ses petits manques à lui mis en scène, ses complaintes, ses tentatives d’apitoiements.
Pour avoir partagé du temps avec un PN cela est leur marque de fabrique : passer sur le dos de l’autre ce que leur infantilisme les empêche d’assumer. Ils aiment trop leur infantilisme, ils le chérissent, il ne voudront jamais s’en séparer et partiront sans cesse en quête d’une image qui leur permettra de sublimer une mère qui leur passera tout et qui devra souffrir pour ça et vérifieront sans relâche que cette souffrance soit visible et vivace. Cela n’existant pas, ils collectionneront les fantasmes maternels, sans aucun effet, dans la fuite.
Pour ma part, j’ai représenté l’image du père. Au début son propre père était encore en vie. A son décès, le poids est devenu encore plus lourd. Et quand sa mère a rejoint son père dans un monde où ils sont alors devenus intouchables et comme des icônes (croyance religieuse autant commune que ridicule) c’est devenu plus que pesant. Deux ans plus tard, j’ai fait exploser les dernières représentations parentales qui m’encombraient (celles de mon père, « in fine », car ma mère étant une PN des plus vicelardes qui ne cessait de me reprocher la mort ma petite sœur j’avais alors déjà zappé son monde avant l’âge de deux ans… terrain distancié délicat et fragile pour le moins mais très bon choix au risque d’une solitude difficile).
Alors je me demande si le poids de ta culpabilisation et ses effets méritaient que tu prennes le taureau par les cornes afin de centrer le sujet sur l’essentiel. Car je en pense pas que le PN doive être la cible de ta réflexion, de ton travail.
Tu te demandes pourquoi ce deuil te paraît aussi long ? Peut-être parce que tu focalises sur cette relation des interrogations qui ont leur source à une autre origine. Permets-toi de remonter le cours du temps, de trouver les années où des épisodes saillants se révèleront à ta perspicacité, où tu t’autorisera à revisiter des épisodes qui te libéreront d’évènements beaucoup plus récents ?
Dans l’absolu, inspire-toi des excellents conseils de Louise, que je prends la liberté de citer :
» Du temps pour te reconstruire ,du temps pour soigner ton narcisse, du temps pour recommencer à t’aimer, du temps pour arriver à la résilience… »
– Oui, nous avons connu les morsures de PN car nous n’avons pas été narcissisés étant enfant. Pas assez ou pas du tout. Place à la (re)construction !
– Recommencer à t’aimer est vital, primordial. Plusieurs ici te le confirmeront pour l’avoir validé. C’est la bonne issue. L’amour qu’on t’a fait miroiter n’a provoqué que l’exaspération du manque d’amour, sous toutes ses formes, attendues ou pas. Aime-toi, la suite viendra.
– Et cette fameuse résilience, celle qui te remet sur la bonne voie et te faire voir le bon côté de la médaille !
Après ses épreuves, et par-dessus ses épreuves, la résilience nous permet de forcer le destin tel qu’il a été écrit lorsque nous ne tenions pas la plume. La résilience est notre appétence pour la vie, quelle qu’ait été notre histoire, l’histoire de notre enfance que nous sommes invités à dépasser pour agir en adulte autonome et responsable. Grandir, devenir ce que nous sommes. C’est ce que je répète à mes enfants. La seule façon de les sauver du moule d’une mère PN qui prend encore son plaisir à tenter de les détruire afin de m’atteindre (la lâcheté se conjugue au morbide) car elle a compris que j’avais dénoncé son emprise avec fracas.
Ma résilience, la résilience de mes enfants (celle de ma fille me touche le plus car plus longue et délicate à mettre en œuvre), tout est résilience pour qui veut goûter le vie après ces épreuves. Et après ? Après : le bonheur.
Courage, Samira ! Tu poses les bonnes questions, tu es particulièrement lucide. Tu sortiras la tête de l’eau, c’est sûr. Tout dépend de toi seule. Seule, mais de toi.
Coucou ,
C’est tellement difficile de remonter la pente ! et cette foutue culpabilité qui revient sans cesse! je rencontre d’autres hommes mais je ne ressens rien pour eux , je les compare systématiquement au PN que je vois si fort , si beau , si intelligent alors que je sais k’il est remplie de méchanceté et qu’il est devenu gros à force de se nourrir de cochonnerie et aussi k’il a pris un gros coup de vieux.Pourquoi ce deuil est-il si long par rapport aux autres ? leS signes qu’il m’envoie sont-ils mal interprétés par moi , c’est peut-être le fruit du hazard !?je pense à lui nuit et jour et je suis mal , très mal dans ma peau ! je n’en peux plus de cette douleur qui me prends au coeur ! merde à ces pn et à leur manipulation et à leur esprit machiavélique!!!!
Samira en dessous duniveau de la mer pour ce soir ! 😦
hello samira
cela faisait quelques temps que tu ne donnais plus de nouvelles.
de quels signes parles tu ?
si vous tu es encore en rapport avec PN via des réseaux sociaux (facebook … ou autre)
il est temps de rompre ce lien également !
après avoir coupé les ponts et fuis physiquement … il faut aussi couper virtuellement … le web est une arme moderne pour les PN, ils peuvent s’accrocher comme ça !! et rester dans nos vies via ce moyen de communication.
les périodes de doutes sont normales … sache qu’avec le temps et le travail que nous faisons sur nous, qu’elles deviennent de plus en plus espacées … et surtout elles passent de plus en plus vite.
personnellement j’ai conservé sur ma table de chevet le livre de Marie-France Hirigoyen sur ma table de chevet avec des passages surlignés, dès que j’avais un doute qui surgissait entre 2 rd vs chez la psy (qui sont tous les mois) je relisais ces passages importants … et la vérité revenait à la vitesse de la lumière … les doutes s’envolaient dès la lecture de quelques phrases.
Il y a d’autres livres très bien qui m’ont aidé comme « Pour en finir avec l’enfer familial » de Yvonne Poncet-Bonissol
une autre piste à suivre, quand j’avais des doutes qui me submergeait, surtout le we à la maison, j’essayais de me lancer dans une activité qui me plaisait … il fallait absolument arrêter ce tourbillon de pensées et de réflexions qui remplissait mon esprit, comme j’adore cuisiner … alors je me lançais dans une nouvelle recette … ça occupe l’esprit à quelque chose de plaisant ! et les pensées vers le PN stoppent.
sinon j’allais ma balader, me vider l’esprit en gardant en tête des extraits des livres cités plus haut. juste le temps de calmer ces « crises » de doutes.
c’est long de les oublier car ils sont toxiques. c’est comme un poison ou une drogue … on garde les traces longtemps après eux … il faut le temps que tout s’évacue … et ils nous ont déstructurés(es) psychiquement … ça prend du temps de tout remettre à sa place.
Moi, j’ai eu 4 mois de véritable descente aux enfers à ne rien comprendre (quand il s’est mis en couple sous mes yeux avec une autre, alors qu’il m’a courtisé et « joué » avec moi 2 x 6 mois avant l’arrivée de cette autre femme, en quelques semaines pouf il est passé de l’une à l’autre, mais sans me lâcher … en me harcelant d’une autre manière et « notre » trio infernal se croise tous les jours puisque nous travaillons tous dans la même boîte) puis j’ai rencontré la psy et il m’a fallu 9 mois avec elle pour définitivement m’en sortir ! j’ai dit STOP et je le laisse dans son monde moche, malsain, nul et à sa manipulation. je ne peux pas aider l’autre jeune femme, elle est toujours sous emprise et elle me prendrait pour une amoureuse éconduite et jalouse qui essaye de lui piquer son pseudo mec. l’effet voulu ne serait pas au rd vs, j’ai essayé de faire passer le message par d’autres personnes.
atteindre le stade de la vraie indifférence prend du temps, beaucoup de temps, variable d’une personne à l’autre. il faut puiser dans tes ressources … et tu les as ! courage !
Coucou Pilou Merci pour ta réponse et tes conseils , ça me réconforte beaucoup!
J’ai déjà coupé les liens internet , je l’ai enlevé lui et ses amis de mon facebook et de toutes mes messageries.Pour les signes: par contre il a posté des photos de lui sur un site où il est actif, et a surtout laissé des photos de moi et de nous bien en évidence , après m’avoir m’envoyer un message où il m’accuse de choses que je n’ai jamais faite , et surtout il met qu’il est déçu de moi .( je n’y ai pas répondu ) Maintenant que j’ai idées un peu clair , je sais que c’est pour me mettre dans la confusion et continuer à contrôler mon esprit . De mon côté j’ai décidé de me sevrer et de ne plus aller voir ses différents profils!Je pense que je m’en porterai que mieux !
Biz et merci encore pour le soutien
SAMIRA
Bonjour à tous
Chère Samira
Avant de pouvoir rencontrer d’autres hommes, donnes toi du temps.
Du temps pour te reconstruire ,du temps pour soigner ton narcisse,du temps pour recommencer à t’aimer,du temps pour arriver à la résilience, du temps pour digérer la douleur…
Celà m’a pris deux ans,sans compter les 32 ans pendant lesquels j’ai souffert sans pouvoir mettre un mot sur ces malaises.
A ce jour, le PN est hébergé chez ma soeur( et aussi voisine) et prend ses repas chez moi(en famille). Il est endetté jusqu’au coup et la femme pour laquelle il m’a quittée,l’a foutue dehors !!!
Heureusement et grâce à Geneviève,j’ai pris assez de recul pour voir sa stratégie, pour lui dire ce que je pensais de sa pathologie,de sa personnalité hors norme.. Et Dieu sait que j’ai adoré cet homme à qui j’ai fait 3 enfants.. Je lui ai dit qu’il pouvait enlevé son masque de gentil garçon ,que je n’étais plus dupe et que je ne l’aimais plus.Que je le trouvais laid moralement. Il n’a même pas tiqué !!!
Rien ne les atteint !!!
Peu importe ce que ton PN te dit, n’oublies pas que ce sont d’excellents comédiens et qu’ils sont très fort pour nous embrouiller et nous destabiliser..
Moi aussi,j’ai longtemps cru que j’interprétais tout de travers et je doutais de mes propres émotions..
J’ai eu envie de mourir pendant plus d’une année et tu vois,je vis et je suis enfin prête pour une nouvelle rencontre si c’est mon destin..
Je t’embrasse fort, Louise
Merci Louise , je vais tâcher de penser à ce que tu m’as dit !
je t’embrasse!
samira,
je suis tout à fait dans le même état que toi… N’arrive pas à tourner cette foutue page, à faire le deuil, me sentir si nulle et si mal dans ma peau, inférieure à tout le monde et incapable de trouver quoique ce soit d’intéressant à un autre homme que lui… Lui qui pourtant n’est qu’un monstre. Un sentiment étrange de désarroi m’envahit, l’impression que je vais jamais m’en sortir. Je voudrais tant pourtant… Je n’y arrive pas…
COUCOU MEL ,
Ah ces PNils ont le chic pour détruire les belles choses, compliquer nos vies et faire du mal juste par plaisir ! et après on déguste pour se reconstruire ! mais c’est possible , il faut s’accrocher !et surtout et est là sur ce forum pour se soutenir mutuellement !
je t’embrasse, courage! ne perdons pas espoir 7
Samira
samira, mel, bonjour.
Comprenez bien que le PN s’alimente directement chez l’autre à la source, ou plutôt à notre source: notre narcissisme.
Comme un rapace il tournoie et repère les proies fragiles et affaiblies pour se nourrir de notre substance normée qui lui fait défaut.
Il déprécie notre estime de nous pour se l appropriée. Donc l’extraction de notre personne dans cette relation est bien sur nécessaire mais dans la foulée il faut développer tout un arsenal d’armes et d’outils pour récupérer ce narcissisme dérobé.
Je voudrais juste faire un arrêt sur image en ce qui concerne la sexualité saillante et déviante du PN.
Celui ci fonctionne à l’inverse: quand on est épanouie dans son couple ou tout simplement dans une relation sentimentale, lors d un rapprochement intime le désir est présent et monte crescendo… alors les deux partenaires ressentent un plaisir torride et de façon naturel l’excitation des zones érogènes rentrent en jeu!
C’est bien sur ce qu’on appelle les préliminaires.
Le PN fonctionne à l’envers, pour accéder au plaisir et ressentir une forme de désir qui le conduira à la jouissance il a besoin d’exciter d’abord les zones érogènes!
D’où son gout très prononcé pour la pornographie car avec cette violence dans la mise en scène des parties génitales il s’excite et peut alors continuer. Si il n y a pas ce zoom violent sur les orifices il lui est impossible d’accéder à la jouissance.
Courage.
Merci à tous et à toutes pour vos messages de soutien! Je suis je pense dans une phase un peu différente , je ne culpabilise plus trop, par contre je suis mélancolique de manière continu, et je n’arrive plus à ressentir les choses, tout semble être neutre, comme si j’étais devenu un robot qui fonctionne , marche , mange , rigole parfois mais qui n’a pas de coeur . je ne suis pas capable d’avoir des émotions fortes, comme si ce pn me les avait volé!
🙂
Bonsoir Samira,
Je pense que ce « passage » mélancolique est une étape et procède de ta reconstruction. Il est possible que tu fasses le deuil d’une période révolue et que ton âme d’enfant quitte une rive pour ne jamais la revoir. Ce qui est et reste une très bonne nouvelle, je te laisse juge…
Cette même âme d’enfant, tu es en train de l’abandonner, comme chacun la laisse pour rentrer dans une réalité mature et assumée, que ce soit au cours de l’adolescence ou plus tard si nous avons expérimenté une première partie de vie délicate et douloureuse.
Tu es probablement dans une phase où ton échelle de valeurs se restructure profondément. J’ai connu cet état. Heureusement mes enfants étaient là qui me tiraient vers la vie. A ce moment là, j’ai donc eu une véritable sensation de flottement et d’inconnu qui a pu me faire voir les choses comme étant floues pour le moins.
Ton état de robot – très bien décrit – indique vraisemblablement que ton instinct de survie a pris le dessus. Je ne connais pas tes capacités de résistance au stress, mais ton absence d’émotions peut être une carapace qui te permettra de traverser le fleuve sans sombrer dans un cloaque dont tu sais qu’il te serait préjudiciable.
Sache que le PN ne t’as rien volé ! (à part du temps). Je peux te témoigner, moi comme d’autres, que le PN n’a de convoitise que pour les représentations qu’il se fait de tes dispositions supposées, et cela dans son imaginaire extrêmement limité et frustré.
C’est à toi maintenant de reconquérir ta gamme d’émotions, de les réhabiliter graduellement, dans un univers inconnu de découverte en découverte. Un pas après l’autre. Pour toi. Les émotions fortes viendront par la suite. Dans mon cas, je me suis centré plusieurs années sur la lectures des émotions de mes enfants. Ensuite, je me suis tourné vers les miennes, très doucement. La montée en puissance des émotions n’est qu’une façon de s’ouvrir à l’autre, cela dans un niveau de confiance réciproque autant exigeant que propre à cette ouverture.
Prends ton temps. C’est le conseil que je peux te donner. Tu es en phase de transformation. De transmutation. Ne crains pas cette fameuse « neutralité ». Ne te laisse pas impressionner. Tu décris très bien ton état actuel, tu en as pris une bonne photo. Accroche-la au mur. Tu verras, bientôt tu diras que ce passage fut un moment de retrait sur toi afin de te recentrer pour passer à autre chose. Quelque chose de différent, de meilleur, forcément. C’est toi qui décides.
bonjour Genevieve. C est vrai qu il ne faut pas generaliser et qu il s agit de mon experience personnelle, mais en lisant tous ces temoignages postés ici le coté obsedé du PN est recurent?!!! Leur rapport à la sexualité est un indicateur mais quand nous somme sous emprise helas nous n avons pas le discernement necessaire pour nous appercevoir qu il y a anguille sous roche. Amities.
Coucou à tous ,
J’espère que tous le monde a passé de bonnes fêtes. Moi de mon côté ça a été .
Il y a juste un truc qui ne va pas , c’est que Pn a encore frappé. Déjà que j’ai du mal à l’oublier mais lui fait tous aussi pour que je n’oublier pas ! Il a publié des photos de ses vacances sur son profil picasa, il a mis l’album de sorte que tous le monde puisse le voir même ceux qu’il n’a pas invité . Et sur ce m^me profil , il a laissé en ligne des photos de moi et de nous deux ! JE ne comprends plus rien , il m’a quasiement insulté en me traitant de menteuse dans son dernier mail il ya une et demi environ et il regarde quand m^me des photos de moi ?!!! Par ailleurs dans ses dernières photos , il est avec ses potes comme d’hab , et il a une tête hyper négligé a pris au moins 15 kg ( je cuisinais beaucoup quand nous étions ensemble , et mon avis là il est plutôt au régime coca pizza) , il a pris un coup de vieux et surtout a l’air un peu désemparé , il sourit peu sur les photos . Ca fait un vrai un contraste avec la période où on était ensemble ! Il m’a aussi fait comprendre qu’il était célibataire!Quelqu’un peut-il m’aider à comprendre cette phase du PN, et de quoi je dois me méfier ou non ?
En tous cas , ce que je constate avec beaucoup de tristesse c’est qu’il arrive encore à me toucher m^me si je ne réponds à aucune de ses provocations! 😦
Samira
Samira………STRATEGIE…….Il n’y a rien à comprendre, c’est de la manipulation…..tout simplement…..
BISES
Bonjour à tous et meilleurs voeux pour cette nouvelle année..
Je souhaite répondre à Samira en faisant une petite provocation…
Cela sort du film « prêtes moi ta main » ou Charlotte Gainsbourg se comporte odieusement selon son contrat et Chabat lui dit » tu pourrais chier par terre et ma mère te dirais Oh elle a bien mangé! »
Voila si tu cherches à comprendre le Pn c’est toi qui perds!!!
courage!!!
pierre
Bonjour à tous
Je vous souhaite une très bonne année 2011 !! Au moins meilleure que la précédente.
Samira,je viens de reprendre mon travail après 18 mois d’arrêt..J’ai été reçue fraichement par certains collègues et ex amis,auprès de qui le PN se fait passé pour une victime…
Il a énormément maigri,se néglige et arrive en retard tous les jours.. Comme celà fait 2 ans qu’il est parti,je ne culpabilise plus et pour être honnête JE M’EN FOUS.. Il est célibataire depuis peu et c’est pas mon problème..Je me rends à mon travail en laissant mes émotions à la maison et j’occulte complètement le PN,et ma foi, ça se passe mieux que je ne le pensais..
N’oublies pas Samira que ce sont des comédiens nés !!!
Bon courage !! Louise
Samira, je crois que la clé est contenue dans ton exposé des faits.
Tu coupes, tu recoupes, tu découpes. C’est tout !
« Il a frappé » <= non, il a essayé de t'atteindre, tout est dans la nuance et le diable est dans les détails, je sais 😉
"JE ne comprends plus rien" <= ben si, c'est un PN, n'essaye pas de mettre ton cerveau et ton équilibre dans sa tête pour savoir ce qu'il peut ressentir dans son délire infantile.
"il a pris un coup de vieux et surtout a l’air un peu désemparé , il sourit peu sur les photos" <= un peu mon n'veu ! Tu as gagné et tu dois le réaliser maintenant.
"Il m’a aussi fait comprendre qu’il était célibataire" <= vrai ou pas, tu t'en fous, cela ne te regarde plus.
"de quoi je dois me méfier ou non ?" <= de lui, dans l'absolu. Mais surtout de ta capacité à te laisser culpabiliser. Tu as déjà assez donné, non ? Qui a dit que tu devais culpabiliser ? Qui donc ?
Voilà, j'ai reçu un gros shoot d'assersivité. Ça déborde. Pourvu que ça dure !
Samira, sois consciente que tu as ce reflexe primitif (schema personnel de ton enfance) qui t induit en erreur et te fait culpabiliser!!! Le PN le sait, il te renvoit comme un leitmotif les mantras emotionnels qui t asservisent. Peut importe qu il soit celibataire ou non, mal en point ou non etc…. tu dois continuer ton processus d autonomisation envers toi meme, penser à toi ne veux pas dire etre egoiste ou se desinterreser des autres, mais t approprier out l espace mental et physique de ta personnalité. Te gouter t apprecier t estimer te sentir vibrer etc…. sans l approbation de l autre. Ton passé est derriere toi et tu n as pas besoin de revivre ou te replonger dans des emotions negatives pour avoir l impression d etre eligible au bohneur!!! Tu es ici et maintenant avec des elements et des parametres nouveaux qui vont t envoyer d autres emotions et c est celles ci que tu dois inscrire dans ta nouvelle disquette et lancer le nouveau programme! N oublie pas que tu es ta propre matrice, n attend rien des autres et sois enfin l actrice principale de ta vie! Fini les series B et les seconds roles… tu n es pas faite pour ca! Leve la tete, bombe le torse, leve le poing (si il faut) et marche d un pas assuré…n accepte plus la mediocrité! Bise
Merci Louise !!!
Je me joins à Louise pour vous souhaiter de bonnes fêtes de fin d’année !
Geneviève
Joyeux Noël à tous! J’espère que les fêtes se passent bien !
Gros bibi
Samira
Bonnes Fêtes à tous, je finis en chanson! 😉
Nouvelle rubrique la rubrique chanson!!!
bises Pierre
Londres, mai 2003
J’étais bien dans ma peau, ma tête et mon travail.
je répond a une annonce pour un poste de maître d’hôtel dans un restaurant nord africain dans le centre de Londres.on est le 19 décembre 2010 et je peux dire aujourd’hui que j’aurai préféré être victime d’un grave accident ce jour là car j’ai pris conscience de ce qui s’est réellement passer 6 mois après la séparation c’est à dire au mois d’août 2010.
Je vais commencer par le début…le 2 mai 2003 je me présente donc dans ce restaurant, j’étai heureux plein de vie extrêmement vif, sociable, avenant et doté d’une énorme générosité et d’humanité. enfin je ne m’en rendait pas compte mais c’est ce que mes amis d’enfance et mes collègues de boulot ainsi que mes anciens employeurs pensent de moi.Après un essai qui a durer 1 heure au lieu des 6 heures habituelles je me trouve embauché avec félicitations et enthousiasme.
les deux premiers jours de travail m’on permis de me mettre a l’aise dans ce nouvelle environnement et prendre mes repères.deux jours m’on suffit pour que les clients et le management sois a la limite du subjuguer car je leur est donner l’impression que j’étai la depuis des moi….well rien de spécial à mes yeux un restaurant reste un restaurant et si on fait notre travail il ni a que le décors qui diffère d’un établissement a un autre.
cela déranger certaine personne par jalousie ou autre mais rien de bien méchant comparer a ce que j’allai vivre.
ce qui est choquant c’est que l’un des manager m’as dit au bout de d’une semaine de travail que j’étai a l’aise que c’étai bien et que j’avais une certaine personnalité qui parraissait arrogante et sur de moi et que il y avait une fille qui était en vacance et qui allait me faire la misère dès quelle rentrait de France.
sur de moi je l’était mais j’avais une faille un secret une faiblesse qui ne ma pas empêcher de vivre ni d’être une personne pleine de vie au contraire.
j’ai subit des attouchement lorsque j’avais 9 ans et ne pas en parler par honte et peur a ce moment ma laisser dans le rôle de victime jusqu ’à ce jour de septembre 2009 ou je m’en suis libérer….mais on vas mettre sa entre parenthèse pour l’instant puis on y reviendra plus tard avec la réaction du cheitan avec qui j’ai vécu pendant 6 ans lorsque je lui en est parler(humiliant)
Mi-mai 2003, je commence mon service a 17HR et comme a mon habitude je débarque une heure avant au travail pour avoir le temps de me boire un café, fumer une cigarette et lire le journal pépère tranquille et m’imprégner de l’endroit pour me préparer au service.
au moment ou je franchi la porte d’entrer comme a mon habitude encore je lance un HELLO EVERYBODY plein d’énergie mais courtois et polie en m9me temps…..la en face de moi de l’autre coté de la salle une fille s’arrete net me regarde avec un regard a la limite haineux(je le vois que maintenant)et bloque son regard sur le miens pendant un bon 5 secondes.
je n’est pas prêter attention mais je pense que ce regard de travers a étai le premier hameçon de ce qui allait devenir un enfer et finir avec un enfant que je n’est vue que 1 mois depuis sa naissance en août 2009( elle s’appelle GENNA et elle est magnifique ma fille)…19Hr le service commence et pour les clients on sert un petit bol d’olive que l’on prépare nous même une fois qu’il prenne place a leur table.
étant marocain et berbère et de surcroît naquis et vécu mes 6 premières années de ma vie au milieu des oliviers, je n’est pas pu m’empêcher d’en prendre une et la manger.il faut savoir que tout le monde grignote dans un restaurant et surtout dans ce genre d’endroit ou meme le manager se taper des plat en entier derriere la sortit de secours.
a ce moment mon cheitan(bourreau) me regarde méchamment avec un regard noir et me dit très sèchement et devant une 10ène de personne que l’on ne mange pas pendant le service… certes elle a raison mais je dit à la personne a coter de moi que c’étai irrespectueux de dire les choses aussi violemment..elle fait le tour du restaurant et revient se planter entre la personne avec qui je discuter et moi sans crier garde et la me dit texto en me pointant du doigt et avec un regard extrêmement noir….ET QUAND JE TE PARLE TU LA FERME!!!!! SA MA CHOQUER SURTOUT QUE J4AI TROUVER SA HUMILIANT ET IRRESPECTUEUX DE LE FAIRE ET DE PLUS DEVANT TOUT LE PERSONNEL;;;et la elle s’en vas dans le vestiaire déposer un manteau et énervé je la suis(grave erreur) et sort de mes gonds.j’ai vu une satisfaction et un air non pas stupéfait mais plutôt un air ravi sur son visage… j’appellerai sa plutôt une stupéfaction de bonheur si vous voyer ce que je veux dire..me voire sortir de mes gonds la enchanter.
sa aurai pu s’arrêter la mais non…elle me fait convoquer au bureau avec le directeur et la lui dit que je lui est mal parler dans le vestiaire et que j’ai manger durant le service mais n’a pas dit et même nier de m’avoir humilier et très mal parler.pas nier en bloc mais c’étai subtile et changer le cours de ce qui c’étai réellement passer ainsi que l’ordre..j’ai péter le cable dans le bureau, crier au mensonge et à l’injustice mais c’est exactement ce quelle voulai.je n’est rien vu car c’étai très fin et je ne le réalise que depuis peux.bref la elle m’a ferré.LE PREMIER JOUR ON EST A PEINE LE PREMIER JOUR.
quelque jour son passé et elle est venu s’excuser me disant quelle étai énerver et que sa semaine en france a étai dure car son frère a écoper d’un an de prison et quelle étai sous le choc..aujourd’hui je peux dire BLA BLA BLA;
BREF JE VAIS ME COUCHER JE POURSUIVRAI DEMAIN;;CELA VAS ETRE LONG
RAZI…
Cela me fait du bien de vous lire, cela m’aide beaucoup, plus que je le pense. Je ne l’avis jamais dit, je crois. Je ne sais pas dire merci, il y a un début a tout 😉
J’aurai tendance à te croire, Samira. Le PN lâche l’affaire quand il sent que sa proie est remplie de quelque chose d’inhabituel pour lui, quelque chose de nouveau et surprenant. Si je prends mon exemple – et ce que j’arrive à en discerner aujourd’hui – je doit reconnaître que mon vide intérieur était l’assurance pour la PN de venir faire son nid dans un endroit inhabité et inexpérimenté. Ma carence affective, mon manque de confiance par absence de narcissisation dès le plus jeune âge, c’était du gâteau pour ce genre de prédateur. Sa faiblesse s’est repue de ma volonté de bien faire, de m’oublier pour l’autre.
Le rapport était sous le sceau de la perversion : utiliser mon vide pour y déverser sa haine de la vie, oublier son vide affectif et user avec une intelligence redoutable et criminelle toute mon énergie.
Comme je l’ai lu tout à l’heure sur ce site « faire ressentir à l’autre ce qu’ils ne peuvent ressentir eux-mêmes et notamment tout leur négatif », voilà la source de notre fatigue. Éreinté par l’emprise, nous devons réapprendre à vivre, découvrir ce que d’autres ont acquis au bon moment avec les bonnes personnes (les bons parents) dans de bonnes conditions. Une fois que j’ai accepté ça, je peux avancer sur un terrain nouveau et chercher ce qui est à ma portée si je veux bien le saisir parce que continuer comme avant serait pire qu’un échec, ce serait faire alliance avec mes geôliers, leur donner raison, retrouver les pires moments de mon enfance. Je n’ai plus le même âge… yapuka ! Et mes enfants qui attendent que je devienne équilibré, fort et rassurant, eux aussi ils m’aident. Je n’ai pas le choix : être moi, enfin. Écraser cette poche vide et construire à neuf au dessus de ce qui a été détruit.
Sa « stratégie », je l’entends encore : des cris de hyène, la déstabilisation des enfants sous toutes ses formes. Le dernier exemple date de cette semaine. Elle a réussi à convaincre mon deuxième qu’il était sur le point de se suicider. Rien que ça ! Pas peur du tout, cette saloperie. Meurtrir la chair de sa chair, souhaiter son malheur, espérer une grave dépression chez lui pour prouver à la face du monde que je suis à l’origine de tout, donc du pire. Ce pauvre enfant – ignoré par elle à la naissance (c’est pour ça que je trouvais qu’il ressemblait à mon père ?) – il n’a vraiment pas besoin qu’on l’enfonce. J’en ai parlé avec son frère aîné, c’est limpide maintenant : il a vu sa mère et le lendemain il dit qu’il veut un finir à une psy scolaire… sa mère l’avait bien préparé, saleté de manipulatrice, s’en prendre à eux devant ma résistance qui doit tellement la frustrer qu’elle en vient à les piétiner. Quel boulot pour moi ! Dur de retomber rapidement sur ces pattes avec de telles attaques. Des attaques détournées d’une violence horrible. Je me suis défoulé au boulot, j’en assumerai les suites éventuelles. L’horreur se présentera encore, mais ils vont grandir et passer à autre chose. Ils ont du ressort. Je le crois pour eux.
Du ressort Anton… J etais comme eux, prisonniere dans ma cage dorée! Ma mere est partie sans jamais revenir, à bout de force, vidée de tout elle a ete contrainte de s enfuire comme une damnée une folle (les dire de mon pere). Quel affront pour « dieu » de l avoi quitté! Il lui a fait payer cher et la emmené jusqu aux portes de la folie!!! A petit feu il l a tué et nous aussi! Oh elle a bien essayé de nous recuperer ( j avais 7 ans et mon frere 5), elle est venue un soir à la sortie de la maternelle, elle nous a volé (comme il dit) et nous a caché dans une maison prétée par des amis à 700 km de lui! Il a reussit à nous retrouver… avec son flair de chien! Il a pointé un fusil, elle s est rendu, il nous a mis dans la voiture… ma pauvre mere courrait derriere la voiture et nous deux completement disloqués on la regardait et on pleurait.S en suit pour elle de longs sejours en hopital psychiatrique ( tentative de suicide, auto mutilation, depression etc…). Le jour de la concilition du divorce il l a prend à part et lui dit: » je te previens si tu reclame la garde je me fous en l air avec eux »!!! Alors quand le juge lui demande si elle veut les enfants elle dit non. Toute mon enfance et mon adolescence il me disait « tu te rend compte elle a osé dire qu elle ne vous voulait pas! » Pour elle c est fini! Elle bascule dans l enfer, l horreur, ne peut plus pouvoir regarder d enfants!!! Son ame brule et moi je sens qu il se passe quelque chose… je suis liée à elle! Son cerveau nous sort de sa vie (par obligation!) pour au moins survivre… elle n aura droits qu aux petites vacances et doit nous recevoir chez ses parents car bien sur il a fait jouer le fait qu elle etait suivi en psychiatrie donc dangereuse pour nous. Un jour de Noel il lui envoie un disque avec comme contenu des enfants qui chantent!!! Il m a forcé à la hair et a entretenir une rancoeur qui m a empeché de me realiser de m epanouir etc… J etais brillante au lycée ‘Bac A2 avec mention) mais trop ecorchée vive et instable pour mener à bien mes etudes. Et lui il est tout le temps en train d essayer de sonder mon cerveau, mon coeur ( j appele ma mere en cachette)! J e « pete un cable », je dois en finir avec lui, m enfuir loin (comme me mere) alors le jour de mes 18 ans (il ne peut rien je suis majeure) , je suis pourtant reçue dans une grande ecole de commerce internationale (ecole Bessiere à Paris), je quite la maison et m installe avec un garçon (de 10 ans mon ainé qui a un appart et un boulot), j arrete mes etudes et pour « reparer ma mere » pour conjurer le sort ( c est etrange j etais elle) je tombe enceinte et mets au monde mon premier né. Premiere tranche de vie de 18 à 28 ans. j en ai 42. il y en aura 2 autres avec des recuperations d sa part. La derniere celle que je vis en ce moment fut la bonne pour moi ( c est paradoxale car dans la
Désolée petit bug…( c est paradoxale car dans la boue de mon conjoit PN) j ai enfin reussi à couper ce cordon mobide et mettre un terme à ces compulsions mortifères!!! Bien sur la resilience m a permis de faire de cette souffrance une « transmutation positive »! Le plus dur a ete d accepter que plus jamais je ne pourrais revivre ces moments precieux q une petite fille à avec sa mere, que plus jamais je pourrais me confier à elle et me laisser aller dans ses bras et m epancher… Ce qu il en reste de tout ca: du ressort!
Anton, Genevieve peut elle te donner mes coordonnées? Nous avons des similitudes frappantes et pourrions nous peut etre rentrer dans certains détails qui nous aideraient ainsi que nos enfants? Quand pense tu?
Petite réflexion:
Avoir une relation avec un PN , c’est comme avoir une relation avec un cactus . A chaque fois que vous le touchez , vous vous faites mal , ça ne vous tue pas mais vous avez les mains pleines de sang , et à chaque fois il y une dose de poison qui se m^le à votre organisme. Et parfois ce m^me cactus , vient vous faire des câlins, là ça vous fait souffrir le martyr mais vous ne mourrez toujours pas. Et si vous voulez tout de m^me garder le cactus , vous devez portez une super combinaison et ou vous concentrez uniquement sur le cactus et ses épines, pour éviter de vous faire mal . Dans les 2 cas vous vous couper de la réalité et ne pouvez pratiquement plus rien faire d’autre , du coup ce cactus devient votre monde et à un moment les douleurs sont pour vous devenues normales. Il est dans la nature du cactus d’avoir des épines et vous ne pouvez pas le changer , il est de m^me avec un PN. Alors fuyez et achetez vous une autre plante sans épines , non vénéneuse et non carnivore, une jolie plante qui vous rendra heureux en vous offrant un doux parfum et qui resplendira .
Samira
Samira, ce que tu ecris la est la materialisation de ton changement de ton processus de guerison. Je sais que se re-construire est une tache ardu et parfois rebutante mais en posant tes limites, en reperant ce qui dans ton enfance declenche ces schemas inadaptés et en adaptant du coup un dialogie interieur adapté tu vas vers la liberation et t y eveiller est ta plus grande victoire. Tu es en train d ouvrir un tronçon de route pour que la circulation se fasse à double sens… jusqu à present il n etait question que d un sens unique!!!! Bise
J insiste un peu sur « adapté » mais ton adaptation est en train de se jouer… Si tu veux te donnerai des petites astuces (comme dit anton de »cash attitude » ) pour que » l autre » sache qu il doit respecter le code de la route (de ta route)… i
c’est vrai la TRANQUILLITE ! là seule devant koh lanta avec du saumon, des toasts, des chips au wasabi et de la glace rhum raisin. Le bonheur. Pas de bruit, allongée sur mon canapé. Une cigarette. Il fait froid dehors, coocooning complet. Au fait c’était comment avant ? Bonniche au fourneau, monsieur sur ce même canapé « c’est quand qu’on mange ? Dit une grosse voix. Manger rapidos. J’te baise avant ou après ?Dormir être réveillée à 4 h « suces moi jte dis » Je veux pas. « Fais ton boulot là c’est bon tes caprices ». Humm c’est bon la glace rhum raisin devant koh lanta. Le silence… Mon ordi me signale un mail « je t’aime c’est quand qu’on se voit ? » écrit une grosse main. Bin nannnn je suis mieux comme ça, entre saumon et wasabi. C’est bon la couette sur canapé… Coocooning du coeur . JE SUIS LIBRE DEPUIS 5 MOIS dit ma petite voix. Et c’est pas un ptit mail qui va me casser la baraque. Tu sais cette voix intérieure qui était muette tout le temps de la grosse voix. Courage à toutes. Un bon brunch télé ça vous tente ? Alors virez moi ça !
A vitalia,
Ton témoignage me touche beaucoup , m^me si avec mon PN c’était pas le m^me contexte. Et bien , il y a qq mois j’étais comme toi. Je pensais constamment à lui et je ne faisais rien , j’étais déprimée à fond , je pleurais tout le temps en me disant que je ne le méritais ( le comble ) , oui parce-que moi aussi j’ai eu le droit à tu n’es pas la personne qui me faut, tu es quelqu’un de trop possessive et pas assez ouverte d’esprit ect…
Mais il y a eu une conversation avec lui où c’est moi qui suis alleée vers lui pour savoir comment allait évoluer notre relation et c’est un peu là que j’ai compris son petit jeu de manipulation et après cela j’ai coupé les ponts avec lui et son entourage aussi ( car le pn se sert d’eux aussi pour nous atteindre parfois) . Mais j’ai coupé brutalement , réseaux sociaux ; mail , téléphone … Et c’était déjà une victoire sur lui . Et ce n’est que de là que j’ai pu commencer à m’en sortir et c’était il y a 5 mois . C’est vrai que sur le coup ça nous parait impossible , mais si on s’accroche on y arrive et on peut prendre sa vie en main. C’est un travail douloureux mais mieux vaut faire cela maintenant plutôt que de souffrir toute sa vie avec ces monstres qui nous volent notre joie de vivre. TU sais encore aujourd’hui mon travail de deuil n’est pas terminé et j’ai parfois des flash-back et de gros moments de désarroi , par contre la fréquence de ces moments est de moins en moins rapprochée et aussi c’est avec une intensité moindre. Aujourd’hui , je me surprends à avoir du plaisir à faire certaine activités, je prends soin de moi et surtout je commence à m’aimer.
Le chemin pour se sortir des griffes des PN est long , mais la patience et la persévérance seront des armes redoutables, et une fois le but atteint tu seras heureuse de cette révolution que tu auras entrepris pour ton affranchissement.
Je parle d’affranchissement , car comme ils nous considèrent comme des esclaves , et un esclave n’est pas considéré comme un être humain mais une chose dont on se sert comme bon nous semble et qui obéit au doigt et à l’œil par peur des représailles.En gros le pn se prend pour un maître et te réduit au rang d’esclave , il te donne à manger s’il considère que tu l’as mérité et si lui en a envie, il te frappe parfois sans raison , juste pour tu le craignes et ne puisse plus penser, il se dit être bon avec toi et que ton statut d’esclave tu le mérite quelque part car lui se considère comme ultra intelligent et te prends pour une bête qui ne peut que perdre face à son intelligence.
Tu l’auras compris le PN est un gros malade en quête de pouvoir infinie,ce sont des tyrans ;des despotes et de fins stratèges, ils sont machiavéliques et adorent ça car ils ne savent pas être autrement, alors tu n’as qu’une option c’est de t’évader.
Je te souhaite , Vitalia beaucoup de courage , écris quand tu en as besoin ,c’est un bon moyen pour évacuer ce que l’on a sur le coeur et d’avancer.
Amicalement,
Samira
à Louise….
Si je me souviens bien, ta relation à l’autre a duré plus de 30 ans….30 ans….j’avoue que je ne sais pas quoi te dire, et j’imagine l’intensité de l’impact sur toi et tes enfants….les mots ne me viennent pas et je reste silencieuse devant mon écran…Pourtant, comme je suis française et que j’ai un avis sur tout (c’est notre réputation à l’étranger lol)….J’ai envie de te dire que le jour ou tu rencontras un homme qui croit vraiment en toi, petit à petit, progressivement il te fera baisser la garde, doucement, tu te laisseras apprivoiser…S’il croit en toi, il entendra, il écoutera, il t’aidera à poser tes valises et finalement tu croieras en lui ….Mes propos te sembleront peut-être un peu simplistes, mais je le pense sincèrement, en espérant qu’ils t’encouragent un peu …..
bises
nathalie
Oui je comprends que ça soit difficile après
30 ans auprès d’un PN , moi j’étais avec pendant 1 an et demi et on a vécu 3 mois ensemble, et déjà j’en peux plus m^me après avoir totalement les ponts .Alors en 30 ans il
Samira…Je suis entièrement, totalement d’accord avec ta psy…..Sauf quand elle dit « il ne doit pas se sentir bien »…..Je crois plutôt qu’il est à l’apogée….Sa proie lui échappe, il est mort de trouille en constatant la perte de l’emprise…il est déstabilisé mais combatif…C’est à ce moment là qu’il cogite un maximum afin d’adapter sa stratégie…..Il sait exactement comment faire vibrer tes cordes sensibles, il sait là ou ça fait mal ….et c’est aujourd’hui, ici, là, maintenant que tu dois être totalement, irrévocablement hermétique à son chantage…. un cadeau de toi à toi …et bientôt tu feras péter le champagne ……
bises la belle …….
A pilou….oui effectivement, je suis d’accord avec toi, on finit par leur attribuer des noms d’oiseaux en phase de révolte ou de colère ….Mais lorsque l’on se raconte et que l’on a mal, on se l’approprie encore en disant « Mon » « ma »…..me semble-t-il !!!
Coucou Nathalie,
Moi je crois qu’il va lâcher l’affaire et me laisser tranquille en fait , vu que je n’ai pas répondu à son message d’il y a 3 semaines et vu que j’ai coupé les ponts avec lui . Il n’a plus franchement de prise matériel. Mais à ce que j’ai lu ici et à vu ce que les spécialistes disent, c’est les PN sont imprévisibles et surtout ils peuvent faire des choses m^me longtemps après. Il paraît aussi qu’ils ont une imagination débordante et que leurs stratégies est infini.
Mais j’espère au fond de moi qu’il va me laisser tranquille et que je vais plus en entendre parler.
BIz
Samira
j’ai revu PN; il a essayé de me faire culpabiliser. il m’a demandé de l’argent récemment(300 euros). j’ai refusé.
il m’a dit qu’on ne pouvait pas me faire confiance, ni compter sur moi, qu’il ne se mettrai pas avec quelqu’n en qui il n’a pas confiance et que je n’avais pas de place dans son avenir.ces propos m’ont mis mal à l’aise; je me suis sentie fautive.je pouvais en ressentir la douleur dans mon coeur.
comment chasser le pn de sa tête? je suis tout le temps entrain de penser à lui.
estce qu’on appartient corps et âme au pn?
bref, je veux essayer de construire mon bonheur et là je suis engluée dans une situation où letemps passe…
Coucou à tous
J’ai une bonne nouvelle à vous annoncer ,j’ai rencontré un gentil garçon qui me plaît ,on est dans la phase de séduction.
Tout se passe normalement , sauf que j’ai du mal à me livrer et que je suis sur mes gardes. Je fais très attention à bien analyser ses comportements et ses mots. A côté de cela , je me sens coupable vis-à-vis de mon PN, à savoir que malgré son dernier message assassin et bien il a gardé en ligne des photos de moi et de nous 2 et c’est un profil sur lequel il est actif , ce n’est pas un oubli mais quelque chose de conscient de sa part.
Donc forcément ça me culpabilise , me disant que lui ressent encore des choses pour moi et que moi je l’ignore et en plus je tente de faire ma vie avec quelqu’un d’autre. Je me sens assez mal et j’ai du mal à passer le cap avec cet autre homme, m^me s’il est adorable , et bien je continue de penser à mon imbécile de PN. Limite j’ai l’impression que je suis infidèle à mon PN .
Avant mon PN, je n’ai jamais eu de mal à faire une transition , et du moment que je rencontrais quelqu’un d’autre après une rupture et bien pour pour moi tout allait bien . Mais dans ma rupture avec mon PN , pourquoi les choses sont si difficiles? Pourquoi j’ai du mal à l’oublier et à faire ma vie alors m^me que c’est mon bourreau et que sans lui je suis libre ,fraiche?
Est-que quelqu’un est passé par là? Est-ce que ce que je ressens est normal ?
Surtout que ce nouveau garçon que j’ai rencontré à l’air de quelqu’un de génial avec beaucoup de choses que je recherche chez un homme.
Je me décompose devant mon ordinateur en réalisant ce que je viens d’écrire. Help!
Samira
Samira…..
J’accorde beaucoup d’importance au pouvoir des mots….Notre inconscient est bête…si tu lui dit « mon » PN, « mon » bourreau », cela s’inscrit et il est toujours à toi …
Je crois sincérement qu’il ne faut plus se l’approprier est dire « le » « l’autre »…. »le truc » « le machin »….Vraiment…..
Même un « ex » nous appartient encore…moi, je dis toujours « mon défunt de coeur »….en parlant de mon ex mari, qui n’était pas « le PN »…..
En ce qui concerne l’amour, hé bien ma chérie avant de faire ta vie avec quelqu’un d’autre va falloir la faire avec toi même….et avant de te laisser aimer, ben va falloir t’aimer…
Ne te livre pas, préserve toi ….Mais Acceuille la tendresse et la gentillesse de ce monsieur, laisse toi berçer ….Prend, laisse toi apprivoiser…ET SANS CULPABILITE……cette putain de culpabilité…se sentir coupable de ….ce sentiment de tromper « LE » PN, oui je l’ai ressenti….par culpabilité….
« le pauvre !! »…..
foutaise …c’est par la qu’il nous tient….Tu verras, quand tu auras dépasser cela, tu dires « Pfff qu’est ce que j’ai été C…. »
Mais vraiment, vraiment vraiment, je suis profondément et intimement convaincue, qu’il ne s’agissait pas d’amour, mais simplement de l’illusion de l’amour par le biais de l’emprise…Car ne fait pas mal, il ne fait pas souffrir …… et en impose pas en son nom…jamais ….L’Oréal, par ce que tu le vaux bien …(j’aime bien dire ça !!…rire)
BISES
Nathalie
Coucou Nathalie ,
Ton post me rassure un peu . Je pensais que j’étais la seule , à me sentir mal dans la phase de transition . C’est bizarre , ce sentiment , c’est comme si je sortais de prison et que j’allais gouter à la liberté à nouveau , mais que ça me fait mal paradoxalement. Est-ce que nous les victimes des PN, on aurait pas un peu le syndrome de Stockholm ( ce sont des victimes qui se font souvent kidnappées et qui tombent amoureuses de leurs agresseurs). C’est un peu ça avec le Pn ,on sait qu’il nous fait du mal mais on reste attaché à lui quand m^me.
Oui tu as raison je ne devrait plus dire mon PN , mais l’autre chose .
Avoir une relation avec lui , c’est comme avoir une relation avec un cactus! Et non l’amour ça ne fait pas mal comme ça normalement.
Mais Nathalie , j’ai un question pour toi , pourquoi » l’autre machin » après m’avoir envoyé un message de provocation où il dit être déçu de moi , il garde des photos de moi et des photos de nous en ligne sur un profil où il est actif . Jai du mal à comprendre. Ma psy me dit , que le message de provocation c’est pour reprendre contact avec moi et que le reste c’est pour encore me tenir à lui et que il ne doit pas se sentir bien , vu que je ne réagis comme il avait prévu. Tu en penses quoi sincèrement?
Et oui L’oréal parce-que nous le vallons bien! 🙂
Amicalement
Samira
Bonjour à tous
Aujourd’hui encore si un homme me fait la cour,il me vient des bouffées de culpabilité,car à bout de forces, un jour de déprime,j’ai répondu aux avances d’un autre.
Depuis je subis la vengeance du PN
J’eesaye quand je me trouve en présence d’un homme,de détecter ce qui pourrait clocher chez lui.
Du coup,je perds mon temps et je ne donne aucune chance à une relation. Mais si j’arrivais à dépasser ce stade un jour,je ne souhaiterais pas que le boulet soit au courant.
Peur qu’il se mêle de ma vie???
Culpabilité???
Peur d’être jugée par lui???
Je ne sais pas.Je vis encore dans une certaine confusion,quelques fois aussi dans l’espoir fou qu’il ait changé. Cet espoir s’est amenuisé au fil des années,mais comme tu dis si bien Samira,il reste des braises.
J’ai toujours le sentiment de n’être jamais à la hauteur de ce qu’un homme peut attendre de moi.
Faut croire que le PN a bien réussi son travail de sape et de destruction.
Mais comment aimer une autre personne sans tomber dans la dépendance affective et une relation glauque ???
Là est tout le problème..
Bonne journée,Louise
Si je peux déposer mon petit grain de seul nocturne, permettez-moi les réflexions suivantes, dans l’instant.
D’abord, bravo ! Cette rencontre est bien le signe tangible de ton ouverture à une relation où tu sais que tu vivras des émotions librement. Si cela n’est pas un signe de guérison, je pars faire le tour du monde en solitaire demain après la neige 😉
Ensuite, il est primordial de re-qualifier les appellations du PN. Personnellement, je coupe sèchement toute personne qui me parle mon ex-ceci ou ex-cela. Déjà par ce que ce n’est pas « mon », et « ex » n’a plus aucun sens, c’est tranché. Nada, basta et ciao for ever. Non négociable !
Re-qualifier non seulement pour tourner la page dans le sens du vent, mais aussi parce que je suis en re-construction.
Le pouvoir de nuisance du PN est entier dans la mesure où la bête ne changera pas, où son dépit le bouscule dans le manque complet de responsabilité et de respect… mais cela n’est plus notre problème du tout. Son schéma est connu, ses braillements sont des coups de pied dans le vide. C’est impressionnant, évidemment, mais plus tu rencontreras de compassion, plus tu te délivrera des réflexes de sauvegarde en zappant ses gesticulations. Un PN ne connaît ni la honte, ni le remords. Je ne peux pas me mettre à sa place, et tant mieux !
La PN qui est la mère de mes enfants (la seule désignation valable) tente de me déstabiliser avec une application redoutable et criminelle parfois. Surtout en phase de jugement pour divorce… Cela ne m’empêche de me laisser aller et de me surprendre à être heureux (rarement). Après coup je suis étonné de voir que de tels moments de simplicité et de grâce sont possibles. Peut-être parce que je ne l’avais jamais connu avant ?
Il arrivera bien un moment où tu te surprendras aussi à oublier le pire. Quand tu en seras à cette étape, tu seras sur un nuage… avec les pieds sur terre, tellement heureuse d’avoir les pieds sur terre. Sois exigeante avec toi ET avec lui. L’amour est exigeant, l’amour interroge, l’amour bouscule, l’amour risque. Toute affirmation de toi est un geste de plus vers une confiance qui se consolide jour après jour.
Prends ton temps, aussi. Si un reproche se profile, tacle-le ! L’autre doit te prendre comme tu es, et tu es toute neuve. Non ? En devenir. Il y aura des surprises, c’est sûr. Autant que l’autre soit patient et ouvert à ce que tu deviendras. Que ta réalité puisse éclore enfin, que tes bonnes vibrations se développent dans le meilleur environnement possible. Ose dire que tout peut s’arrêter à la seconde près. Ose-le, ça donne un tonus énorme et n’empêche pas d’être irrésistible… au contraire. Surtout en phase de séduction. Dans six mois, plus vraiment 😉
Donc, je te le confirme, ce que tu ressens est normal. Tu as peut-être l’impression de briser un mythe, de transgresser. J’appelle cela faire sa crise d’adolescence avec un décalage notable. Mais il faut la faire. Nous avons besoin de faire casser le lien d’avec une emprise passée, comme les ados ont besoin de tirer sur la corde pour voir comment elle va réagir histoire de valider ce qu’ils sont en train de devenir de manière confuse, toutes proportions gardées car il s’agit du bon déroulement de ton processus d’autonomisation.
Dis-toi également que l’autre aussi est en phase de découverte. Il va se découvrir – s’il est honnête – en révélant des parties de lui qui te feront réagir. Comment ? Toi seule le sauras… après coup. C’est autour des imperfections et des limites que l’affection peut se transformer en tendresse.
Juste pour la déconne : si il est parfait, fuit ! Soit tu es aveugle (j’ai testé aussi ; être amoureux de l’amour et ne pas pouvoir aimer), soit il manque trop de confiance en lui.
Risque, et risque tout. Tu gagneras tout. Des petites pincées de cash attitude, rien de mieux pour jalonner ton parcours que nous souhaitons couronné de félicité. Cette fois ou une autre. Seule la bonne compte.
Samira je me permet de te répondre: Il fera n’importe quoi pour attirer ton attention.. Justement arrêtes d’essayer de penser pour lui!!! C’est bien ce qu’il veut.
Concentres toi plus sur ta vie d’aujourd’hui et ne regardes pas ses gesticulations!! c’est ce qu’il cherche, et tu plonges un peu!!!
courage Pierre
Samira,
premièrement je veux rebondir sur ce que Nathalie disait, elle a raison sur le fait de se détacher passe aussi par les mots, dire mon/ma PN, le mien … nous rattache à eux.
je fais moi même encore parfois ce lapsus de langage.
Mais nous leur trouvons tous à un moment un surnom qui permet de mettre de la distance : c’est l’autre, le fou, le diable, le monstre …(je crois qu’il y a une page sur le blog avec tous les « surnoms » donnés) moi c’est devenu Ducon. ça m’a aidé à me détacher, c’est étrange c’est comme si ça le dématérialisait.
pour le reste tu es dans une période pas facile mais qui est dans le déroulement logique de l’après PN. Tu cherches à comprendre … ce qui est incompréhensible.
pourquoi dit-il ça ? pourquoi fait il (encore) ça ? … il faut accepter de ne pas pouvoir comprendre (je te l’accorde ce n’est pas facile … et ça prend du temps) mais accroche toi car un jour on a le déclic et on fait le deuil …
c’est du 100% vécu pour moi.
ce sont des malades ! des fous ! ils ne réfléchissent pas et n’agissent pas comme des gens « normaux ». nous les gens « normaux » nous essayons de calquer notre logique « normal » à eux pervers, c’est comme essayer de faire rentrer des ronds dans des carrés … ça ne rentre pas ! 🙂 et ça ne rentrera jamais !
dans une relation saine et de vrai amour, on s’aime, un jour on peut ne plus s’aimer, on se parle, on se dit clairement c’est fini, on se quitte, et on respecte l’autre en gardant ses distances et on se laisse mutuellement le temps de faire le deuil de cette relation.
avec les PN ça ne fonctionne pas comme ça. comme ils se nourrissent de nos émotions, mais également de l’attention que nous leur avons accordé … et comme ils n’ont pas accès à l’empathie, le deuil, le respect … tout ça ils ne savent pas ce que c’est … et bien ils s’accrochent à nous et nous provoquent … histoire de dire « he ho je suis toujours là ! tu vas pas m’oublier … ben non … je veux revenir moi hein ?! »
même à distance ils essayent toujours de grignoter une part de notre cerveau afin de faciliter leur retour. totalement figés dans leur mode de fonctionnement pervers.
tu as coupé les ponts, tu travailles sur toi, tu avances à pas de géants (même si tu n’en as pas encore cette certitude) mais je te le redis tu es sur la bonne voie !!
accroches toi ! ça en vaut la peine !
amitiés
pilou
« L’espoir fou « , dont Pilou nous parle , je ne sais pas si tous le monde à ça en commun en tant que victime de PN.
En tous cas cet espoir fou est comme un feu , qui brûlait vivement chez moi , il y a encore quelques mois, il reste encore des braises. J’espère que ces braises deviendront des cendres et que de ces cendres , je pourrai renaître tel un phœnix! 🙂
Bon courage à tous .
Samira
La resilience quand tu nous tient…
Waow….anton…je suis perturbée de ce que je viens de lire à propos des enfants……..je relirais et rebondirais…
bonne journée à tous et à toutes
Nathalie
Ok, Nathalie. Qu’est-ce qui te perturbe ?
Bonjour Anton ….
Ce qui m’a perturbé ??…..En fait le matin j’ai pour habitude de prendre mon café, ma cigarette, mon chat et je lis mes mails…zen, tranquille….La veille je suis allée à un débat, sur « nous sommes tous uniques »….les interactions sociales, les projections parentales, l’altérité….la construction d’un adulte à devenir….Ce à quoi j’ai oeuvré de toute mes forces dans l’éducation de mes enfants.
Une des raisons pour laquelle je suis partie vivre au canada, l’école montésori, les chaises bercantes dans tous les foyers et lieux publics ou l’on pourrait acceuillir des enfants…
Les miens ne savent rien de mes valises…Je sais bien que les enfants ressentent les non-dits….Un jour je disais quelque chose à ma fille et elle m’a regardé dans les yeux en me disant » j’ai 12 ans, laisse moi penser avec mon age, je ne suis pas prête à entendre, laisse moi mes illusions, mes rêves… »….
hé oui, tu es dans ton vraie jeune fille …
Aussi au fil du temps j’ai lâché des choses, non pas en me racontant, mais en « généralisant »….en leur parlant d’estime, d’égo, d’étapes, de cheminement…. et en mettant un maximum l’accent sur le bien-être et le fait que la vie est un cadeau …. Je ne leur ai jamais parlé de mon histoire…
J’ai pensé que ce n’était pas parce que j’avais des souffrances, que je devais en être une pour eux …
Un jour, entre adultes consentants, en parlerons nous peut-être…Sûrement …
Mais il était hors de question que je transmette mes valises, convaincu qu’alors les schémas se reproduiraient…
J’ai de ce fait des enfants avec un double héritage de culture…Leur côté nord américain font qu’ils n’ont aucun préjugés, d’apriori, ne posent pas de questions personnelles…De l’empathie certes un peu de compassion…Sûrement un peu égoiste, mais si je réfléchie, je me dis « tant mieux », ils se préervent eux au moins !!!….
Ton post m’a jeté en pleine tronche la violence, la destruction du PN…ça m’a donc perturbé…..et ça m’a fait de la peine…
bises
nathalie
Merci de m’avoir répondu, Nathalie.
Tu as fondamentalement raison pour les valises. Si nous sommes là c’est que nos propres parents n’ont jamais su porter les leurs. Nous, nous avons conscience qu’elles sont toxiques, et l’effort que nous consentons à les garder pour nous – le temps qu’elles s’envolent enfin vidées de leur substance, délivrés de l’aigreur et des velléités de procès inutiles qui ne font que les alourdir – cet effort porte ses fruits également sur nos enfants. Ton soin à les préserver est autant bénéfique que salvateur.
Il est vrai que les enfants sont de vraies éponges. Ils n’ont pas besoin de savoir avec nos mots, ils veulent positiver autant que nous. Ils y arrivent mieux, leur envie de croire nous invite à leur montrer le meilleur.
J’appelle cela la théorie des élastiques : chacun à sa vitesse et avec sa force, à tout moment l’un fait plier l’autre vers sa direction, tour à tour les contributions sans mesure nous amènent là où la cellule s’oriente. La direction est donnée par la tête du groupe. Bien orientés, les efforts mutuels composent avec celui qui traîne et celui qui veut aller trop vite.
Ce même lien, précédemment corrompu, est celui que nous réhabilitons pour briser les lames de l’histoire en renversant le sens des vagues.
Nous avons un rôle charnière. Ok, ça grince, l’huile est précieuse, où la trouver ? Je ne sais pas encore avec assurance où elle se trouve, en revanche je sais de mieux en mieux en reconnaître une frelatée.
En leur donnant des principes, des cibles, tu leur laisses les moyens. Tu les protèges. Ils t’en seront redevables avec bonheur. Sans fin.
Merci Pilou et Karine pour vos derniers posts. Ça m’encourage énormément à continuer mon combat contre mon Pn et mes démons intérieures. Je m’accroche à vos paroles , car elles sont une vérité que j’ai besoin d’entendre. C’est pas facile tous les jours , mais je crois que le jeu en vaut la chandelle. Cette prise de conscience, chez nous les victimes entraînent une douleur immense , mais qu’au bout on a une récompense c’est tout simplement le droit d’être heureux sans culpabiliser.
Pour mon pn , je tacherai d’être vigilante , au cas où il y aurait de nouvelles tentatives. Mais vous avez raison de me préparer à cette éventualité ,car on ne sait jamais avec ces pn. Il sont si imprévisibles, et c’est ce qui fait qu’ils arrivent à déstabiliser leurs proies.
En tous cas j’ai vraiment l’impression que nous sommes tous les anges gardiens des uns et des autres ici . Et c’est très réconfortant et rassurant 🙂
Samira
Pour ton pn, Samira, j’ai envie de dire que la situation s’est inversée, elle est en ta faveur désormais : c’est lui qui est en position de faiblesse et toi qui décide de la suite de l’histoire.
Il est en position de quête affective, son orgueil est blessé, sa machine de guerre s’est enrayée. Tandis que toi, maintenant que tu es éclairée sur ses manœuvres passée tu le vois venir minable à des lieues de distance.
La balle est dans ton camp, le minium étant de l’ignorer avec superbe. Il essaiera de fouiller tes cicatrices, il ressassera de vieux refrains (ma pn adore ça, cela lui donne l’impression d’exister, pauvre tâche…), mais toi tu es vaccinée.
Et nous sommes là à t’encourager, ne cachant rien de nos peines et de nos espoirs, ravis de tes victoires sur la bête, nous rassurant mutuellement, trouvant dans la force de l’autre l’énergie pour continuer, gagner et revendiquer notre intégrité.
Tu as complètement raison, cette « prise de conscience, chez nous les victimes entraîne une douleur immense ». C’est cette douleur qui est notre vaccin. Quand je nettoie la plaie de mon enfant ça lui fait mal mais il me regarde avec tendresse car il sait que c’est un moment qui passera vite et qu’il fera plus attention avant de refaire de l’escalade !
Tu nous dis très justement « qu’au bout on a une récompense c’est tout simplement le droit d’être heureux sans culpabiliser ». Quelle consolation ! Quelle nouveauté ! Noël tous les jours ?
Ton témoignage est la preuve pour nous que positiver est la meilleure potion.
Anton a raison, il sait taper la ou ca fait mal! Notre schema affectif est calqué sur le sien. Il n a qu a appuyer sur le bouton et l explosion est inevitable. Ta prise de conscience, ta position assertive et ton nouveau disernement du « l ici et du maintenant » au profit de vieux sentiments recurrents venant de ton enfance vont te permettre de viser en etant dans une position ascendante. La frappe chirugicale!!! Mais il faut repeter et repeter sans cesse pour que ton comportement devienne une seconde nature. Il faut comprendre que bien souvent un PN à grandi dans une « niche sensorielle pauvre ». Son rapport avec sa mere… la facon dont elle l a nourri, dont elle l a touché, dont elle lui a parlé etc…. Ses jalons donc ont ete posés tres jeune. Tu ne peux etre sa mere!!!
Anton, je vais tenter d expliquer ma stratégie quand il faut que je mette mes enfants et moi meme dans une « cellule de crise ».Helas mes experiences infantiles et mon coté inne ont conditionnés de facon dramatique mes impressions, mes croyances et mes reponses etc…Je fonctionne comme tout etre humain par habitudes, donc quelques soient mes efforts bien souvent mon schema me revient comme un boomerangs!!! Mes enfants ont donc aussi souffert de ces mauvais points d appuis (bien que la niche sensorielle fut et est riche. Ayant tellement et cruellement manqué je suis une mere excessive… d ailleurs la aussi je m ameliore pour ne pas les ettouffer). Donc quand je sens qu il y a un malaise, un point douloureux,( et ils me le font ressentir de suite. La connexion et l attachement sont perenisés par la qualité et la determination que j ai mis pour rehabiliter mes petits) je leur propose qu on s installe tranquillement et la dans un premier temps j observe : leurs comportements et les interactions du mien et l impact que cela produit chez eux. Ensuite j evalue: la dynamique que j ai installé et mon recul me permettent d etre moins « emotive » « ecorchée vive ». Alors j arrive avec eux à identifier ces fameux schemas qui sont tatoués de facon indelibiles dans nos memoires respectives et qui donc declenchent ces reactions automatiques et inadaptees. Et pour terminer et sortir de notre « cellule de crise » j utilise la differenciation: avec eux j identifie nos schemas, nos automatismes recurrents basés sur de simples souvenirs et la comme par magie ont adaptes ensembles une reaction qui convient au moment present. C est bien beau comme ca!!! Mais c est possible quand on s efforce d etre assertif et d avoir une parole credible et une assurance. J espere avoir ete assez claire. Si tu veux je peux te donner un exemple concret d un conflit, d une souffrance et la « cellule de crise » qui en a suivie?
Ok, Karine, je vois bien comment la cellule de crise se met en place et cela est remarquable, leur donner la parole est excellent. C’est donc toi qui garantit leur respect et leur libre expression.
Ressentent-ils bien qu’à l’issue de cet « atelier » la responsabilité des décisions repose sur tes seules épaules ? Ont-ils conscience que tu as le pouvoir de retirer de leur psyché leurs actes et paroles qui ont pu les blesser ? Je te le demande car j’ai agit ainsi il y a quatre ans lorsque j’ai découvert un premier acte de sabotage exercé sur l’aîné. Il m’a fallu de façon complétement péremptoire assurer mon fils que l’horrible phrase qu’il avait entendue était purement et simplement ôtée de son cerveau et de son cœur. En me reconnaissant une autorité nouvelle il a pu se délivrer de cette nasse. Depuis, il revient vers moi pour chaque conflit intérieur. Ils savent que partage avec eux leur côté « émotifs » et « écorchés vifs » (un leg ?) et c’est d’ailleurs grâce à ce côté que leurs angoisses peuvent s’exprimer aussi. Autant aller jusqu’au bout !
S’il ne croient pas que je peux assurer la responsabilité et la pérennité des décisions que j’avance pour eux, ça coincera fatalement. Ma fille est à fond contre moi dans la parole, mais elle se garde de la marge dans ses pensées intimes. Elle soufre d’un conflit de loyauté profond et meurtrissant, je ne vais surtout pas m’y mettre à mont tour, ce serait la pire saloperie à faire contre elle… mais je morfle à fond de savoir qu’elle subit autant de pression de la part de sa mère. Une fois le jugement de divorce prononcée, qu’elle nous aura dépouillé et foutu à la rue (faux témoignages, documents falsifiés, plus de 18 mois de haine reçue par avocat interposé vont peut-être finir au printemps prochain), je pense que sa fille ne lui sera plus d’aucune aide et elle la laissera tomber comme une vieille chaussette. Elle l’oblige à faire l’espionne. Ma pauvre fille va avoir du mal à s’en remettre, elle aura passé sa crise d’ado à faire la Mata-Hari pour la pire des cause. J’ai demandé à ses frères d’être d’une totale indulgence, moi seul ai le droit de la juger, je me garde les sales boulots.
Ce que je leur répète, c’est que vu leur jeune âge ils ne s’appartiennent pas encore et ont le droit d’être encore imbibés de réflexes et de schémas tels que tu les as identifiés.
Cependant, ils ne sont pas indélébiles. Je pense qu’ils font partie d’une histoire et qu’à leur âge il peuvent et doivent se construire de manière autonome, tout comme nous le faisons aujourd’hui… avec du retard, je te le concède volontiers 😉
Toute éducation repose sur l’apprentissage des erreurs et l’auto détermination. « Ex ducere » en les conduisant donc vers un mode de fonctionnement responsable. La liberté ne peut être revendiquée si l’on fuit les responsabilités.
Notre exercice – encore fragile – de l’autorité ne peut que les aider à sortir des abus et manipulations subies. Ils font très bien la distinction entre notre autorité libératrice et l’emprise malveillante. De toute manière ils en ont expressément besoin.
La
[oups! petit bug dû à l’heure tardive ou matinale ?]
…
La magie dont tu parles est bien le signe de l’adaptation, de la « réaction qui convient au moment présent ». La fameuse « dynamique » (je te cite encore une fois) de la transformation. Tu aides tes enfants – autant que tu t’aides à la fois – à devenir des personnes estimables, douées de bon sens et d’esprit critique.
Évaluation, partage des ressentis et des motivations qui nous ont amenées à une réaction particulière, prise de recul et mises en perspective… et la cellule de crise décide d’abandonner les automatismes décelés et désormais inutiles.
Pas mal ! Je te tire mon chapeau ! Je prendrai volontiers un exemple concret de conflit/souffrance en dessert, avec la résolution qui en est sortie.
Pour le regard de l’enfant qui s’ouvre à la confidence, je n’ai qu’à me rappeler les émotions qui traversent le visage des miens. Ces moments où l’on voit surgir le trouble, ce trouble qui nous transperce la seconde avant de nous libérer d’une oppression. Ce même trouble qui nous nous fait défaillir si nous nous le cachons. Un trouble que je voudrais assumer pour enfin me lâcher, en laissant enfin de côté les blessures que des prédatrices ont délibérément laissées.
Faire éclater le moule une bonne fois pour toute et tourner le dos à « l’abnégation et l’assujettissement ».
Sur ce, dodo, un peu.
Bonne journée à celles et ceux qui vont se lever, courageusement… ou pas …comme ils disent les djeunz.
Anton, hier soir 20h. Mon fils ainé (22 ans) est d un temperament introverti, les stigmates de mon passé l ont cruellement affectés, comme un petit animal meurtri il avance dans la vie avec beaucoup de difficultés mais bien décidée à le soutenir, je m applique à lui apporter ce dont il a besoin. ses troubles ses paniques ses angoisses sont pafois difficilement accessibles… Exemple de souffrance et de la » cellule de crise ».Je reprend, hier soir 20h, Noel approche… je le sens malheureux!Helas notre reveillon ne comptera à table que mes 2 enfants et moi meme. Il en souffre et vois tous ces gens autour de lui qui s afferent dans la joie et la douce chaleur de se retrouver en famille!!! Je rentre du travail, et la il me dit « maman papie m a tel (je sais que c faux), il vient manger avec nous pour le reveillon ». Je rentre dans sa chambre, ferme la porte et cree une atmosphere de « cellule », de bulle, on s y sent et lui et moi. Je respect la distance qu il m impose et me tiens debout pas trop loin de lui (je represente l autorité à ce moment la) mais pas non plus en face de lui (ne veux pas le dominer veux qu il se livre) . Je l observer et ecoute son discours… il me dit « tu es d accord pour qu il vienne? » « tu sais normalement ce jour la on enterre la hache de guerre etc… ».Je repere les schemas qui bien sur ne manquent pas de se rajouter à la partie. Sa pensée y est directement liée: rien n y personne m apporteront ce dont j ai besoin, qu oi qu il arrive je serai et resterai seul.J identifie clairement, j evalue l impact si à cet instant la j haussais le ton et serai rigide!!! Je prends du recul et suis dans la compassion, l empathie .je lui fais ressentir qu il peut s epencher sur moi. Une fois exprimé j interviens dans » l ici et le maintenant » en lui expliquant que nous ne somme plus dans ces moments doulouraux mais bien au contraire dans une dynamique positive (je cite son permis qu il est en train de passé, son projet de partir en angleterre pour perfectionner son anglais, sa prise de poids et son coprs qui change depuis qu il fait du sport etc…). J utilise alors la differenciation. Il est tant de sortir de la « cellule de crise » et lui demande ce qu il voudrais. -. Il me dit qu il aimerai que son grand pere vienne manger dimanche ( se serai notre petite reunion de noel) Je lui dis tres bien, c est une bonne idée et en direct j appele, explique a celui ci la proposition de mon fils ( tout en communiquant assertivement avec mon pere n oublions pas qu il est un PN averé…). L accord est scellé. Il vient manger dimanche et apporte les cadeaux aux enfants! Je sors de sa chambre. Une bonne demi heure plus tard il vient me retrouver dans le salon. Se campe devant moi avec une belle etincelle dans les yeux et il me dit » t es pas une mere comme les autres, comment tu fais? t as tout le monde contre toi et ty arrive à avancer et bien en plus!!! Ca m intrigue et ca me fais peur à la fois. » Je lui reponds en souriant et en etant tres legere et je reprend une phrase d un film qu il aime bien. (star war) « Que la force sois avec toi ». Et la tout le monde se detend …
Total respect, Karine ! Quelle belle « bulle » avec cette ambiance qui aide à s’épancher. Je ne sais pas faire ça avec autant de tact et de respect. Quelle chance a ton fils ! Je partage son étincelle, il a une mère rare et précieuse. Cela doit te booster de voir sa réaction. Chapeau bas et applaudissements. Ton exemple m’encourage profondément. Je le note et je t’en félicite 😉
à Samira ……Tu crois que le jeu en vaut la chandelle ????…T’accorderais-tu enfin de la valeur…?….sourire…..Bravo !!!……Le vampire affectif qui m’a détruite, le maitre d’orchestre qui a totalement désaccordé les cordes de mes émotions , l’alien qui m’a vidé de l’essence même de ma vie a involontairement ouvert mon inconscient à ma conscience et à la remise en question…
Aussi, petit à petit, pas à pas, progressivement,après ce grand nettoyage de printemps, j’apprend à me fréquenter……Aujourd’hui, je cotoie ma vraie identité…ma vraie nature……et je ne fais que ce qui me fait plaisir a MOI….ce qui est bon pour MOI ….à lz hauteur de l’estime que j’ai de MOI ……
Oui c’est noël tous les jours !!….heu ça dépend des jours !!!……rire ……Mais plus ça vient, plus je suis mon amie !!!………
Bises à tous et à toutes
Nathalie
Coucou Nathalie ,
Merci pour tes encouragements. 🙂 gros sourire !
Et très joyeux noël à toi .
Samira
Bonjour à tous
Quand quelque chose n’a pas fonctionné pour eux les PN reviennent,en se servant de nos failles.
Et c’est vrai qu’ils ont besoin de la nourriture qu’on leur donnait sans compter,l’affection,l’amour,l’attention.
Mais entre le moment de la séparation et le moment où ils tentent un retour,on a appris à décoder leur communication perverse.
Alors,de deux chose l’une:
Primo,on croit qu’il peut y avoir un changement et on retente nôtre chance à ce jeu morbide,et alors là, bon courage pour repasser par les affres de leur perversion avec tout ce que celà implique et le risque pour nôtre santé mentale.
Secondo: On fait silence radio,on l’ignore autant que possible,et on tente d’aller voir ailleurs où il y a sûrement de belles personnes. Même si ça prend du temps pour s’aimer soi même,même s’il y a encore des hauts et des bas,même s’il y a encore des larmes et des angoisses.
Tout vaut mieux que ce par quoi nous sommes tous passés.
Nous avons vécu le pire,il nous reste le meilleur à venir.
Amicalement,Louise
je rejoins tout à fait Louise sur ce point
d’où l’importance de parvenir à décoder la relation perverse à un moment de relâche de l’emprise
et surtout de faire le deuil de cette relation malsaine et totalement factice par ses agréables moments.
Pour les sortir de nos vies, les ignorer et faire silence total, il faut avoir fait le deuil … afin de ne plus avoir aucun espoir « fou » que les choses changent et (re)deviennent meilleures.
une grande partie de la stratégie du PN est fondée sur l’espoir qu’il arrive à créer en nous … espoir de jours meilleurs, espoir de changement, espoir d’amour donné de sa part …
quelques gouttes distribuées par ci par là … pour faire oublier le diable qu’il est !
avec le temps … les ficelles du PN qui étaient invisibles auparavant … deviennent énormes et on les voient tout de suite … et là on peut tourner le dos à ce Machiavel infernal.
et aller vers les belles personnes qui nous veulent du bien.
rappelons nous que le PN ne change pas … aucun espoir, aucun futur possible, aucun bonheur envisageable avec ces gens là.
amitiés à tous.
Merci Pilou pour ce commentaire, tellement juste… brrr cela me fait froid dans le dos!!
combien d’espoir perdus, combien de rêve, combien de remise en question, combien de doutes, combien de couleuvres avalées, combien de frustrations, d’incompréhension, combien de pleurs en silence, jusqu’au jour ou l’on ne voit plus qu’un PN en face de nous!
Tout est dit!!
Amitiés Pibee
C’est fou comme je peux me reconnaître dans vos témoignages , ce besoin qu’on a d’être aimé et reconnu à tout prix . C4est vrai que j’étais prête accepter beaucoup de choses juste pour avoir un petit peu de tendresse ou des gestes affectifs.Et ça le PN , le sait ,et s’appuie dessus pour obtenir ce qu’il veut et pour jouer à ses jeux perverses.
C’est d’ailleurs ce que le mien à essayer de faire en m’envoyant son message où il a inventé une histoire où j’aurais raconté plein de choses insultantes et fausses à son égard auprès de ses amis. Il rajoute qu’il est très déçu de mon comportement et que jusque là il a disait à tout le monde que j’étais quelqu’un de bien et que notre séparation était du à un manque de compatibilité . Et qu’il vient aussi de remarquer que je l’avais enlevé lui et ses amis de mon facebook et des autres contacts internet.
Traduction et décryptage : Ca fait bien 5 mois que j’ai viré des mes contacts lui et ses amis . Il a du le remarquer de suite mais fait comme si il venait juste de le remarquer , comme s’il était trop occupé pour faire attention à ce genre de détail . Sauf qu’il a essayé de fouiller dans mes mails 3 semaines après que je l’ai viré de mes contacts, j’ai changé de mot de passe, puis encore 3 semaines après il m’a envoyé une de ses amis que je n’ai jamais vu mais avec je n’ai parlé que 4 ou 5 fois au téléphone, elle a quand m^me essayé d’avoir de mes nouvelles en insistant un peu trop à mon goût surtout pour quelqu’un qui ne m’avait jamais vu de sa vie.Elle m’envoie un message à la date anniversaire de la rupture avec mon PN. Là je réponds toujours pas et je laisse couler . Et un mois après je reçois ce message de mon PN. En gros il il essaie de me faire comprendre qu’il va maintenant me dénigrer auprès de ses amis , et qu’il est très déçu de moi , ce qui veut dire que si je ne veux pas que ça se produise il faut que je lui réponde. En plus il me dit pas qui lui a rapporté une telle chose et parle de ses amis en général. Là il prêche le faux pour avoir le vrai . Je pense qu’en gros il ne supporte pas initiative que j’ai pris de couper les ponts avec lui mais d’une manière radicale, pour lui il a perdu son emprise et son pouvoir de manipulation sur moi et il a perdu contre moi. Et franchement , je pense que les r^les se sont inversés et que là c’est lui qui est entrain de se poser un tas de question , à savoir pourquoi elle ne me réponds pas , est-ce qu’elle s’en fout de moi , est-ce qu’elle a vu mon message , est-ce qu’elle a quelqu’un d’autre dans sa vie ect ? Mais c’est de bonne guerre , je refuse de rentrer en communication avec ce fou , ce monstre , ce pervers.Heureusement qu’il est loin de moi géographiquement parlant , ça rends les choses plus simples.
Samira
J aime quand tu es comme ca!!!! Gonflée à bloc. Reste le et garde toujours à l esprit que si il te recupere il te le fera payer cher… Vis Samira. Affectueusement. Karine
Merci Karine , ton petit message me réconforte encore plus .
Gros bibi à toi !
Samira
Mais Karine tu penses vraiment qu’après tout ce qui s’est passé, il pourrait tenter de me récupérer? Moi je pense pas que c’est ce qu’il a en t^te! Ca serait quand m^me bizarre! mais bon !
Samira
Si il le fait c est uniquement pour te punir de la blessure narcissique tu lui inflige!!! si il capitule alors c est en puissance et en affirmation de toi que tu vas avancer. Ta force ta determination ton travail de t etre reapproprier le pouvoir de ta vie l auront emporté sur une emprise morbide ou seul le PN peut évoluer et vivre. Tu es en train de te sortir de la boue!!!! De tes nouveaux bourgeons sortirons de superbes roses au parfum délicat. Bise
Karine a totalement raison
il peut toujours essayer de tenter de te récupérer !
le temps qui passe ils s’en foutent les PN, 1 heure, 1 jour, 1 mois, 1 an …. c’est pareil pour eux.
avec les PN, dans la grande majorité des cas, ils ne lâchent pas l’affaire, ils tentent de nous récupérer, et de remettre en place l’emprise, et particulièrement après chaque blessure narcissique infligée, qu’ils aient une autre ou même plusieurs proies dans leur vie en plus de nous ! la plupart des PN hommes apprécient de conserver une sorte de harem autour d’eux …
car oui couper les ponts et faire silence radio
sont des blessures narcissiques pour eux
oui ne pas répondre à leurs provocations diverses et variées, faites en direct ou par des tiers
sont des blessures narcissiques pour eux
les faire disparaître de nos vies
sont des blessures narcissiques pour eux
vivre bien (mieux) sans eux
sont des blessures narcissiques pour eux
j’ai compris récemment (d’autant plus que je croise mon PN tous les jours) et j’ai dû « accepter » que cet homme me déteste -rapport aux blessures narcissiques qu’il considère que je lui ai infligé- alors que c’est lui qui s’est acharné à me faire du mal ! paradoxal n’est ce pas ….
il faut du courage, de la motivation, de la persévérance pour les « décoller » de nous une fois la prise de conscience faite
Pourquoi ? tout simplement parce qu’ils n’ont pas envie de se décoller, ce sont des parasites qui ont besoin de nous pour se nourrir (de nos émotions)
même dans la plus grande détresse, nous victimes, nous avons finalement toujours été plus fortes qu’eux intérieurement. ils nous « choisissent » aussi à cause de cela.
Samira continues d’être forte … on le sent dans tes posts !
bravo bravo tu es sur la bonne voie !
je poste ici. j’ai passé un an et demi avec PN;
je suis maman solo.il m’a fait pleins de promesses. on a mis en route une grossesse qui par la suite s’est interrompue. cet évènement a ete le déclencheur pour qu’il ote son masque. j’ai alorspris conscience de sa vraie nature. je n’ai pourtant pas arrêté la relation.par contre, la maisonlui a été interdit. mes enfants ne l’acceptaient plus car ils avaient assisté à la métamorphose du PN. il s’en ai suivi une relation plus ou moins régulière avec un PN qui me trompait dès qu’il le pouvait.
là, soit il veut me pousser à bout ou soit il a trouvé une meilleure proie car il m’a parlé de me jeter (ce sont ces mots)
mais, il s’est ravisé envoyant que je n’avais aucune réaction.
il a une autre relation et cette foisci sérieuse , j’en mettrais ma main à couper.
etoui, je lui refuse la maison.et je lui prête pas d’argent malgré ses demandes.
j’ai compris qu’il recherche à vivre aux crochets de l’autre et avec moi cela ne marche pas. là, il ne travaille pas;c’estvolontaire de sa part pour toucher le rsa. le travail le structure un peu. là, il passe ses journées à boire des bières. il dort le jour et vis la nuit.
le lendemain où il m’avait parlé de rupture; je lui ai envoyé des sms car j’étais prise de panique à l’idée de cette rupture et d’avoir été rien. je déteste la solitude etpourtant, je suis très seule. on s’est vu dans l’après-midi.je n’ai plus aucune nouvelle. je ne l’ai pas recontacté. par contre,j’ai vu en passant devant chez lui qu’il était absent avec les volets fermés. j’aimerais me sortir réellement de cette relation mais je me suis rendu compte que j’étais sous emprise.
je précise que mon profil est fille de pn.j’ai passé toute mon enfance sous l’influence de mon père PN .c’était insinueux. rien n’était dit. je croyais mon père normal, détenteur de l’autorité pusiqu’en plus, il était policier.
je vous écris pour vous demander des conseils et prendre des forces auprès de vous pour passer ce cap sans m’effondrer et pouvoir le quitter en étant la plus sereine possible.je sais tout de sa patologie mais il me tient par les tripes.
peut-être aussi qu’il a purement disparu dans la nature trop occupé avec sa nouvelle proie.et il va falloir que je me fasse à l’idée . c’estcomme si il ne s’était rien passé pourluije suis niée et moi j’y ai perdu tant de choses et en particulier la grossesse que j’ attendais fruit de notre relation, mes espoirs de famille….
Vitalia ,
Je pense que ce site est vraiment fait pour que nous les victimes des PN , puissions nous soutenir mutuellement.
Le point positif , c’est ce pas que tu fais vers nous et aussi le fait que tu te rendes compte que tu es sous emprise , c’est déjà une prise de conscience.
Cet état de dépendance , dont tu parles , nous sommes tous passés par là . Et c’est comme si tu devais te désintoxiquer de lui . Car oui les Pn sont des êtres hautement toxiques , un peu comme de l’héroïne ou de la cocaïne. Tu es bien quand tu as ta dose mais c’est très néfaste pour ta santé , et dès que tu n’en n’a plus , et bien tu te sens en manque .
Il a disparu pour le moment , même si cette situation t’angoisse beaucoup et c’est normal je te comprends,profites en pour te ressourcer et occupes toi de toi . Je sais aussi que tu n’en as pas forcément envie , mais forces toi un peu . Fais toi belle, fais du sport ou inscrit toi à une activité que tu voulais faire depuis longtemps , renoue avec tes amis et ta famille. Je pense aussi que te faire aider par un psychothérapeute, peut être bénéfique aussi . Mais fais tout ça tranquillement, étape par étape.En fait , je me suis rendue compte que pendant toute la période où j’étais avec mon Pn , il n’y en avait que pour lui , et quelque part je me sacrifiais, pour lui et par peur des représailles.
Mais je pense que ton PN, reviendra communiquer avec toi d’une manière ou d’une autre , juste pour essayer de rejouer à son jeu pervers , maintenant s’il ne le fait pas tant mieux , parce-que tu dois te reconstruire.
Avant de te laisser , je tiens juste à te dire qu’on a tous eu ces moments de désarrois que tu décris et que tu vis en ce moment mais on s’en sort et on s’en sort m^me plus fort.
Sois courageuse, écris sur le blog quand tu en as besoin , il y a des gens bienveillants qui sont là pour te répondre et t’écouter.
Amicalement ,
Samira
vitalia, ecrire et dire c est deja un grand pas! Tu te connais bien ettu as de suite cet instinct de sentir qu il y a cause à effet et bien evidement une passerelle entre ton passé et ta dependance affective avec le PN. Il me semble que tu dois vraiment te recontrer sur toi et tes enfants en te donnant de l attention en t ecoutant en laissant tes fragilités emmerger. Parallement il est preferable de rester hors du champ du PN pour te reposer te ressourcer. Et tu y veras plus clair. Habitue toi au manque qui comme tu dis prend les tripes!!! Quand ca vient occupe de suite ton esprit en pensées positives ou fais quelques choses comme faire la cuisine, sortir prendre l air, etc… et ecris quelques vacheries qu il t as fais! Relis des que tu as envie d aller vers lui. Il faut commencer par le debut et en passer par la mais franchement les effets de bien etre arrivent. Passe ce cap tu en es capable. Bise
te recentrer sur toi…
vitalia, ecrire et dire c est deja un grand pas! Tu te connais bien ettu as de suite cet instinct de sentir qu il y a cause à effet et bien evidement une passerelle entre ton passé et ta dependance affective avec le PN. Il me semble que tu dois vraiment te recentrer sur toi et tes enfants en te donnant de l attention en t ecoutant en laissant tes fragilités emmerger. Parallement il est preferable de rester hors du champ du PN pour te reposer te ressourcer. Et tu y veras plus clair. Habitue toi au manque qui comme tu dis prend les tripes!!! Quand ca vient occupe de suite ton esprit en pensées positives ou fais quelques choses comme faire la cuisine, sortir prendre l air, etc… et ecris quelques vacheries qu il t as fais! Relis des que tu as envie d aller vers lui. Il faut commencer par le debut et en passer par la mais franchement les effets de bien etre arrivent. Passe ce cap tu en es capable. Bise
Samira. Je developpe un peu le terme de schema. Le mien a ete construit avec comme mode de defense contre un pere pn, l abnegation et l assujetissement. Vient se rajouter dans cette toile emotionnelle qui m a servit d alarme interieure l abandon et le manque affectif (absence de la mere). Mon pn, autoritaire, perfectionniste, exigent, soif constante d approbation etc… alchimie parfaite et co-dependance morbide!!! mon travail a donc ete d explorer messchemas inadaptés et de ses barrieres,et d entamer un processus pour passer d un ete d esprit hesitant, resigné à celui d une attitude affirmée. J y travaille encore et encore et repete jusqu à validation complete mes exercices.
Anton …..Lequel préfères tu ?… Melchior, Gaspar ou Balthazar..?
Tu dis « Concernant le père, en tant que garçon je suis moins au courant mais je crois que le détachement que la fille opère envers son papa l’aide à affronter la vie avec plus d’autonomie quand il est réussi »……..
J’ai grandi sans amour de la part d’une mère castratrice, et sans amour d’un père qu’elle a volontairement exclut de nos vies (nous sommes 3 filles)…et dont elle a salit à l’extrème l’image…Comment une petite fille devenue femme acceuille-t-elle l’amour d’un homme quand elle n’a jamais été la petite princesse de son papa, quand l’attachement n’a pas existé… ?…..
Hé bien, je crois bien qu’aujourd’hui lorsque que je me laisse aimer d’un homme, je fais mon complexe d’oedipe….Toutes les femmes qu’il pourrait aimer, mère, soeurs, enfants (filles) sont mes rivales et je les pousse pour avoir l’exlusivité de mon homme….Je ne cherche plus un papa…
bises
Nathalie
Avec ton exemple, nous touchons l’essentiel : sans attachement sécure (dans le cadre d’un lien affectif « normal »), pas d’apprentissage de détachements ou de déchirements qui font grandir ; les expériences d’échec sont cuisantes et nous devons nous protéger en présentant une façade lisse et aimable. Nous ne montrons pas notre véritable nature, de peur d’être rejeté(e)s. Si un de mes parents ne m’a pas aimé tel que j’étais, qui m’aimera, quel inconnu prendra mon fardeau son son bras ? A préserver ma nature, je me donne ne pâture au premier diable qui passe.
Avec un attachement sécure, j’expérimente ma véritable nature, je n’ai pas honte d’être ce que je suis ou commence à sentir ce que je deviens. Je peux prendre du recul, mettre en perspective mes oppositions, mes doutes, et avancer ensuite avec assurance, sans avoir peur de me tromper. Me tromper est ce qui m’importe, tromper l’autre en lui montrant une facette ignorée jusque là ne concerne que l’autre car mon intégrité prévaut, par dessus tout. Si ce la n’est pas compris… hé ben Ciao!
Voilà ce que je n’ai pas vécu dans mon enfance. Je fais avec. Faire contre serait une néfaste erreur. Était une erreur, si je me retourne vers la première partie de ma vie.
Boris Cyrulnik cite 34 fois « sécure » et « insécure » dans son livre. C’est une clé de lecture à prendre, elle aide à se reconstruire. Comme tous ces éclaircissements qui ont comme premier effet de nous aider à déchirer la dette, à ne plus être tributaire de nos bourreaux car ce n’est vraiment pas eux qui vont nous aider.
Ne pas goûter les câlins de princesse, les bisoux qui piquent, le regard bienveillant et la consolation, la juste réprimande, la tendresse un peu rugueuse, oui, pour une petite fille cela doit être navrant pour le moins.
J’ai rencontré des filles qui à 30 ans cherchait confusément leur père, par tous les moyens et pas souvent les meilleurs. Un warning s’allumait à chaque fois, je n’étais pas celui-là, je leur disais, elle m’en ont voulu avec force et dépit. C’est tout ce que pouvais leur offrir, je pensais à ma fille, à ma soeur perdue. Un instinct de survie, un évitement aussi. Moi aussi j’étais en recherche, mais leur recherche était plus flagrante à mes yeux. Une histoire d’équilibre peut-être.
Ce genre d’échecs est difficile à vivre, mais ce n’est rien en face de ce que j’aurais pu occasionner en voulant me rassurer à tout prix. Voir la tête de l’autre lorsqu’on énonce qu’on ne veut pas se rassurer ainsi et qu’on a marre de vouloir rassurer les autres (vécu il y a encore deux mois), que seuls mes quatre loulous méritent cette particulière attention, ça ouvre des chakras !
Il y aura toujours quelqu’un pour me reprocher un manque d’initiatives, je connais cette musique amère à-mère pour avoir été le fruit d’une déception dès 18 mois. Etre un échec ambulant a formé une partie qui va jusqu’à 16 ans et reprend à partir de 26 ans pour exploser 20 ans plus tard. J’ai tout à apprendre, tout à découvrir.
… euh, pardon, je prends les trois, comme l’excellent livre de Michel Tournier.
Et puis ils sont cool les rois mages… ils attendent les soldes, eux !
Secur, insecur… voila mon ocilation pendant des années! Mon pere, redoutable PN, au QI hors norme, d une perversion à en perdre son latin, si bien qu il laisse son frere abuser de moi pour ne pas en etre l auteur mais il l a tellement premedité tellement eu envie… et moi je vis avec ce truc dans le ventre! Il m en rajoute une couche. Ma mere est partie j avais 3 ans, elle n a pu lui faire face, elle pars comme ca en lui laissant ses deux enfants. Toute mon enfance et mon adolescence il nh a fait que me repeter : tu es comme ta mere, une pute!!! elle t as abandonné pour se faire s…..! Et moi je fais quoi avec tout ca. Je me consume de l interieur, j ai pas le mode d emploi pour sortir de ce mauvais carma. J enchaine echec sur echec avortement sur avortement… et un jour je rencontre mon psy mon tuteur mon sauveur… il m aide il me fais tenir debout il m apprend a me « frequenter » comme tu le dis si bien Anton, et puis tout doucement j acouche de moi meme, je me mets au monde et la je pose mes jalons secures avec mes petits au centre. Carpe diem
A Anton…..hé oui ….Je vais m’offrir des livres à noël moi !!!…..sourire ….
Nathalie. Tu soulève la un point crucial! Comment effectivement laisser un homme rentrer dans notre perimetre vital, comment l aimer, lui faire confiance, accepter de donner mais aussi de recevoir.???C est compliqué et pour lui et pour nous. Je n ai rien reçu d une mere, ni amour ni tendresse ni regard rassurant etc… aucun rapport avec la feminité. Pour ma part j ai compros qu avant d acceuillir un homme je devais m acceuillir moi meme. J ai donc ete obligé de passer par la case départ pour aller chercher ce qui me manquait pour etre complete. La resilience, la renarsissisation, la prise d autonomie, l independance affective,etc… le prochain chantier à venir : l amour! J ai tellement envie et besoin d etre en « amour », tellement envie de connaitre cet etat de grace.
A Karine….Sourire….
hé oui ma pauvre, on a du boulot…Allez, pour rire un peu :
M’aimes-t-il pour moi ou pour ce que je lui apporte ?…
M’aime-t-il pluuuus que l’autre ?…ou moins peut-être ?….hummmmm….qui sait !!!
Et si je prends 20 kg m’aimera-t-il encore ?….
Avant d’être amoureuse j’étais intelligente !!! Suis-je bête !!…
Mais dans l’état amoureux je projète et fantasme la relation ?…Il va combler mes manques !!!
Ce sont mes hormones qui travaillent, ce n’est pas ça l’amour !!!….
Mais alors est-ce que je l’aime vraiment ?…Parce que dans le fond c’est quoi l’amour ? j’sais pas moi ????
On peut aimer sans être amoureuse, mais oui !!!!…
Mais si je l’aime m’aimera-t-il toujours ? et pour combien de temps ? ….
et s’il m’abandonnait, je me serais encore fait avoir ?…Pff tous les mêmes !!!….
Tiens je vais tester pour voir un peu….je vais le pousser dans ses retranchements….
Je le savais, il ne m’aime pas vraiment !!!……
De toute façon, personne ne m’aime !!!
Non mais ho …!!!!..ben tient !!!!…..rire !!!!
à Anton …..
Qu’il est agréable de te lire encore et encore….Une fois, deux fois, trois fois…!!
A chaque fois je grandis encore un peu…..
Aujourd’hui, alors que j’ai toujours cru avoir une bonne estime de moi, j’ai pris conscience que non.
Je montre à la face du monde le fait d’avoir de belles qualités….
« Regardez, je sais peindre, je sais coudre, je cuisine bien, j’ai une belle écoute, je suis toujours dispo et patati et patata » !!!
Une façon de dire, « regardez moi, je suis une fille bien, vous pouvez m’aimer !…
J’irai même jusqu’à me demander si je ne les ai pas développé en ce sens ….(sûrement d’ailleurs)….
Donc, le bilan est simple :
» J’ai passé ma vie à me vendre pour être aimé »…..
Oui, c’est en plein ça !!!…..
Mais sans pour autant acceuillir l’amour sans retour, me sentant toujours redevable !!!…Dieu que je suis fuckée !!!!….
Aussi pour être aimé, j’accepte tout des autres au point de ne plus m’écouter, ni même m’entendre….
Si cérébralement j’en avais quelque part conscience, ce jour je l’ai émotivement intégré…..
En ce qui concerne, le bonheur…Pour ma part, je ne crois pas être à sa recherche….Je crois sincèrement être douée pour le bonheur.. »puis c’est bon pour la santé !!! »
Lorsque je suis dans ma bulle, en sécurité, avec mon âme d’artiste, je suis bien…heureuse…
Lorsque je n’endosse pas le rôle du sauveur, du thérapeute, je suis heureuse…
Avec mes enfants, je suis heureuse…
« l’enfer, c’est les autres »….
Je suis un dévidoir, le contenant de la misère affective des autres….C’est le rôle que j’endosse !!!!
Je me remplis de leur caca, et je me retrouve pleine de leur misère et vidée de mon énergie…….
Alors, je me dis : « Mon dieu que les gens vont mal « ….rire..
ben oui bien évidement !! ….Je ne vais que vers ceux qui souffrent ou qui ont besoin de moi …Me dis-je !!!……
Normal, je veux juste qu’on m’aime moi !!!!
Pourtant, je passe mon temps à dire:
« je veux être aimé pour moi et non pas pour ce que je peux apporter !!! »… Pffff !!!….
Si mes mots sont formulés de ma bouche, mes actes font le contraire ….
Concernant le bonheur, ma démarche s’inscrirait plutôt dans la fuite de la souffrance….
Dès que quelque chose me fait souffrir, devient problématique, je passe à autre chose pour retrouver cette sensation de bien-être…J’ai longtemps associé cela à de l’instabilité….
Alors pourquoi le PN ?……..
Par ce qu’il me disait :
» Si tu savais comment et combien je t’aime’ ….
« je me fous de ce que tu peux m’apporter, je t’aime pour toi, juste toi » …
« si je t’aime toi, j’aime tes enfants, car ils font partie intégrante de toi »
« Personne ne t’a jamais vu comme moi je te vois … »
BINGO !!….en plein de dans mille….
BRILLANT le mec….
Il avait comprit EXACTEMENT ce que j’avais besoin d’entendre….sourire !
Alors Anton, je suis née le 24 décembre, tu viens de me faire un très beau cadeau d’anniversaire et pas celui qui fera pour Noël en même temps…..Rire ……….Merci
Nathalie
Bonjour à tous
La peur de déplaire,et aussi la peur d’être quitté.
Moi aussi Nathalie,j’ai passé ma vie à essayer de me faire aimer à n’importe quel prix. J’ai fait le St Bernard auprès de mon PN,j’ai été son infirmière,sa consolatrice,sa cuisinière » cordon bleu clair ». J’ai renoncé aux choses que j’aimais pour rejoindre ses préférences. J’ai quand même eu droit à des « je t’aime à ma façon ».LOL
Et je suis restée 30 ans malgré tout.. Quelle conne !!!
J’ai compris,mais je lèche encore mes blessures.
Il y aura des jours meilleurs !!!
Bonne journée à tous,Louise
Je rajouterai une troisième peur, personnelle celle là, peur de se rebeller contre des proches de sa famille. Il ya quelques années cela aurait été impensable pour moi.
Pourtant certain proches sont des experts depuis tout petits pour vous rabaisser, moquer, railler, sauf quand ils ont besoin de vous.
Il devrait exister un diplôme de Noyeur-sauveteur.
La « ceinture jaune du Pn » en quelque sorte 😉
Alors oui, l’après Pn nous fait véritablement grandir, et nous permets de nous affirmer.
Je n’ai pas eu à me fâcher pour dire à ce proche ce que je gardais depuis toutes ces années.
Et il a tout de suite compris de quoi je parlais. D’ailleurs on ne se parle plus depuis. (Bah oui le malotru a osé se rebeller calmement une fois en 40 ans !!)
Pour autant, nous sommes responsables de n’avoir pas su mettre nos propres limites.
C’est pourquoi je parle de curseur.
Parfois dans le passé à n’avoir pas su refuser à temps, mes réactions sont devenues excessives et mal comprises. (Je rejoins Nathalie quand elle se demande si elle n’est pas instable !)
Du coup c’est encore plus dur de se construire une image positive.
Bonne journée à tous
Pierre
Hé oui Louise ……quelles connes ….
bises
Je dois être un roi mage alors !
Si en réagissant librement, porté par vos témoignages je réussi à m’ouvrir à ce que je ressens, que j’arrive à l’écrire dans l’instant et que cela vous touche, que vous y trouviez du réconfort, alors j’en suis heureux. Permets-moi, Nathalie, de partager cette impression de grandir.
Oui, nous sommes doué(e)s pour le bonheur, évidemment ! Et peut-être plus que d’autres. Beaucoup plus… suivez mon regard aux sourcils froncés.
Et ce don qui a besoin d’être exercé et reconnu, dans la confiance et la réciprocité.
Alors voilà pourquoi je dis que je le cherche. Car j’ai besoin de le vivre dans la plénitude, en ayant plus peur de m’ouvrir.
Si je n’ai qu’un seul don, quelle galère qu’il ne s’exprime pas ! Donc, je cherche. Et quand je l’aurai trouvé, je continuerai cette quête. Pourquoi se reposer alors ?
Bonsoir à tous ,
Je me sens tellement mal ce soir . Pas que à cause de mon PN, mais à cause de beaucoup de choses qui se sont passées dans ma vie . J’ai l’impression d’être une écorchée vive ou encore une brulée vive, encore en vie . Mon cerveau , j’ai l’impression qu’il est bousillé. Cela vaut-il la peine pour moi de continuer , je n’ai pas beaucoup de perspectives d’avenirs et j’ai le sentiment que plus jamais je ne serai capable d’aimer quelqu’un ou de trouver quelqu’un qui voudra rester avec moi . Je pique parfois des colères pour des choses sans importance et je m’en veux après. J’ai failli mourir à ma naissance , parfois je pense que ça aurait été mieux.:(
Dsl je vais arrêter d’écrire , je suis en pleine crise de larmes.
Vous avez raison de nous écrire cela aussi Samira.
La souffrance et l’affaiblissement dans lequel nous plonge le PN fait bien souvent remonter toutes les autres blessures du passé.
Et les moment de « paix » que nous donne ces monstres, permet un certain calme d’arriver et donc, nous voyons plus clairement l’étendue du désastre dans lequel il nous a plongé.
C’est comme une immense tempête: Le calme (phase séduction) qui la précède – le début de la tempête où l’on se dit que l’on va pouvoir s’en sortir – le pic de la tempête où l’on tente de survivre où tout disparait et où on ne peut rien voir au delà de notre petit périmètre, puis le calme à nouveau où, une fois tout retombé au sol, on peut contemplé l’étendue du désastre et nos propres blessures.
Après, après seulement on peut reconstruire…
Tenez bon, on peut s’en sortir !
Amitiés, Geneviève
Merci infiniment Geneviève pour vos encouragements , cela m’aide beaucoup à reprendre le dessus.
Oui le point de vue que j’ai en ce moment , c’est un paysage d’après guerre. Même si selon moi j’ai gagné la guerre , il a y a des conséquences terribles qui sont là quand m^me.
Amicalement ,
Samira
Certes…. mais, effectivement, vous avez « gagné » et vous avez aussi gagné en savoir, en puissance consciente et inconsciente, en sagesse peut être et bien d’autres ressources encore.
Vous allez les découvrir au fur et à mesure de votre rétablissement, comme après une longue maladie, si vous arrivez à vous libérer de la colère et du désir (légitime pourtant) de revanche….
… Ce qui ne me tue pas e rend plus fort ! ….
Cela prend tout son sens ici !!
Amitiés, Geneviève
Samira, dis toi que grace à lui tu es entrain de purger les tuyaux. Prend appui sur lui comme un tremplin et rebondi! debarasse toi de ce qui te fais mal, ecris le dis le… sors le de toi. Tu es une fille joyeuse ( je le ressens dans tes post) et pleine d energie. Accepte ce passage à vide, il est necessaire pour faire « reset » et programme ton cerveau pour atteindre des objectifs. Dans un premier temps fixent les accessibles et au fur et à mesure tu passera la vitesse superieure. Si cela peux t aider, au quotidien j ecris ce que je me fixe à faire dans la journée et regulierement je me fais des seances d auto entretien. Je fais le point sur l ensemble de mon avancement personnel et j ecris (les mots sont la continuité de ma determination!!! ca enfonce le clou) ou plutot je reactualise mon architecture mentale avec les points validés, à valider ou en cours de validation. Je t assure c est vraiment efficace. Comme la bien expliqué Genevieve, la reconstruction arrive. Accroche toi tu as fais le plus difficil! Le meilleur est à venir. Chaleureusement. Karine
Merci Karine tes messages me boostent toujours beaucoup. Je vais essayer de suivre tes conseils et surtout penser très fort à l’image dont tu m’a parler , le tremplin.
Je te remercie encore une fois de ton soutien.
Avec toute mon amitié,
Samira
Bonjour Samira
Laisse couler tes larmes,celà fait sortir la souffrance,mais je te promets qu’elles vont se tarir bientôt.
Dis toi que ta famille et tes amis ont bien de la chance de te connaître.Tu es jeune et belle et essaye d’imaginer le futur. Un gentil garçon(si si,ça existe) et des bébés.
Je crois savoir que tu as une maman qui sait par quoi tu passes en ce moment ? Est ce que tu pourrais aller dormir chez ta maman quelques temps.?Rien de mieux que l’amour maternel pour soigner les gros bobos.
J’ai fait comme Karine,j’ai rempli des cahiers de tout ce que je ressentais,en pleurant souvent,mais ça me faisait du bien.
Tu as l’âge de ma fille et je me permets de te faire un gros câlin.
Allez ma belle,tu n’est pas seule.Louise
Louise ton message me touche beaucoup!
Mais je vis avec ma maman, donc oui ça me fait beaucoup de bien qu’elle prenne soin de moi .
J’espère que dieu t’entends, et qu’un jour je vais rencontrer mon gentil garçon comme tu dis qui saura apprécier mes qualités et qui saura m’aimer sans cette arrière pensée de profiter ou de nuire .
Je t’embrasse très fort
Amicalement ,
Samira
Chère Samira
il est normal d’avoir des périodes où l’on va très bien (proche de l’euphorie) et des périodes où l’on va mal, très mal, et on peut passer de l’un à l’autre très rapidement. plusieurs d’entre nous compare le PN à de la drogue … et c’est VRAI ! alors forcement la désintox est dure … et longue parfois.
Une fois sorti des griffes du PN, on se retrouve face à nous même
et nos failles car ils nous les a laissé entrevoir … du moins on se pose des questions sur eux, mais surtout sur nous.
nous savons que les PN repèrent nos failles personnelles (besoin d’amour, de reconnaissance, d’amitié, ou … autres) qui sont très souvent (les plus souvent même) inconscientes pour nous. C’est comme un code inscrit dans notre inconscient … il faut alors comme dit Karine faire un « reset » et se recréer un nouveau code de vie !
Samira, en dehors de ce forum, êtes vous suivi par un psy ?
Si non, vous devriez vous lancer. c’est une aide au combien précieuse.
J’ai écrit dans mon histoire que je n’étais pas sujette à la dépendance affective mais en revanche ma psy m’a fait comprendre (de par mon éducation, mon entourage, mon parcours de vie et pleins d’autres éléments) qu’inconsciemment j’étais persuadée que si j’étais toujours gentille, honnête, serviable, quelque part un peu soumise, les gens m’apprécierait plus. que ce soit en amitié, au professionnel ou en amour.
alors que j’ai un caractère bien prononcé et je sais aussi ne pas me laisser marcher sur les pied et je sais garder mes distances avec les personnes qui ne m’intéresse pas dans tous les domaines pro, amitié, amour.
donc dès que de l’affectif (au sens très large) entrait en ligne, je devenais qq part soumise, je n’en avais pas conscience. ma psy a « débugger » tout cela en m’apprenant, en me révelant, l’affirmation de MOI, on a le droit de dire non aux gens … même ceux qu’on aime !
mes rapports ont énormément changé avec plein de monde … c’est mon regard, mon ton, ma façon de dire les choses, les mots choisis … c’est totalement insconcient MAIS ce n’est que du positif ! croyez moi … je suis bien mieux dans mes baskets …
et comme me dit ma psy « les gens bien dans leur peau attirent les gens bien » et elle a raison.
Nous pourrions vivre avec nos failles toute notre vie, probablement sans trop de soucis, car il y a dans notre monde pleins de gens bien qui n’abusent pas de nos failles, ils vivent à nos côtés en connaissant nos faiblesses sans en profiter … mais il y aussi des abuseurs en tout genre, des petits et grands manipulateurs, des PN …
et ces gens là ne se gênent pas pour profiter de nos failles ….
nous savons qu’ils ne changeront pas alors c’est à nous de changer pour être meilleurs et plus épanouis encore ! on apprend à mettre des barrières à ces gens néfastes, voir les barrières ils les repèrent d’eux mêmes et ne viennent plus.
Courage à vous.
Merci Pilou ,
Je suis effectivement en thérapie longue;car mes soucis sont très enfouis et assez grave en fait . Ça m’aide beaucoup mais j’ai parfois des passages à vide , je n’y peux rien pour le moment , je laisse passer , je m’entoure de mes amis , de mes parents et ça me fait du bien .
merci de votre soutien.
Samira
On ne peut changer, comme ils ne changeront jamais. Pourtant souvant une petite voie (conscience?) nous avez alarmé et nous n’avons pas dit NON, alors pourquoi s’effacer ?
nous avons le droit de nos propre choix
merci à vous !!!
Miriade, si tu me permets de rebondir sur ton commentaire, je pense que si un PN ne changera pas car cela implique un travail fondamental impossible et redoutable à ses yeux – enfermé comme il l’est dans sa victimisation – nous ne sommes pas dans la même
situation, pas du tout.
Notre âme est configurée d’une manière totalement différente, incomparablement tournée vers la recherche du bonheur, quitte à chuter, et cela nous l’avons amèrement expérimenté.
Je vais essayer de m’expliquer. Pour nous il ne s’agit pas de changer, il s’agit de faire advenir tout un pan de nous-même qui n’a pas pu s’exprimer lorsque nous étions sous l’emprise d’un esprit que l’un de mes fils qualifiait de « criminel » avec beaucoup de justesse lors du dîner de ce soir.
Si n’avons pas à changer, nous devons nous adapter à une autre approche de la relation à l’autre, à appréhender cette émotivité lorsque celui ou celle qui vient faire irruption dans notre sphère personnelle se permet de faire résonner des lames dont ne maîtrisons pas forcément les effets.
C’est alors que la bonne image que nous avons de nous est le meilleur moyen de développer de bonnes vibrations. Que cela soit une saine pratique de l’assersivité en n’ayant plus peur de s’affirmer et en se débarrassant de la crainte de l’échec affectif, que cela soit en revendiquant le droit à notre différence de points de vues, que cela soit en assumant cette nouvelle liberté de dire non, nous sommes en pleine adaptation.
Cette adaptation est un phénomène nouveau, certes. Je le vois avec mes enfants dans mon rôle d’éducateur, je le vois dans mon boulot. A plusieurs reprises, la récompense est là. La plus belle récompense est de rajouter un cran à l’estime de moi. Il y a des hauts, il y a des bas. Je suis seul à faire le bilan, face à moi-même. Très peu sont ceux qui comprennent ou veulent renter dans l’empathie quand mon dossier vient à la surface. Notre histoire touche à quelque chose de fondamental, de trop risqué pour certains qui ont une crainte inconsciente d’entendre relater des faits qui ne veulent pas entendre. Cela vous est-il déjà arrivé ? Cette impression d’ouvrir une boîte de Pandore ?
En tout cas nous savons que nous avons un travail vital à faire, un grand travail par son ampleur et par son ambition. Nous n’avons pas le choix. Savoir repérer le danger chez l’autre comme chez soi, savoir choisir, refuser sans honte, s’offrir des découvertes qui viendront consolider les progrès vers une autonomie responsable.
Nous n’avons pas à changer, je crois. Nous avons à faire apparaître le meilleur de nous, et cela personne ne le fera à notre place car nous sommes les seuls à nous connaître aussi bien.
En réapprenant à bien nous fréquenter nous projetterons des ondes positives qui elles mêmes attireront des ondes du même bord.
Je dis ça, j’ai du travail à faire… 😉
Bonjour à tous.
Merci à Anton pour ces nouvelles réflexions toujours passionnantes et bien exprimées.
Je suis en parfait accord avec tout ce que tu dis Anton, je vais juste l’exprimer un peu à ma façon, ce qui n’engage que moi.
Je suppose que la difficulté pour moi à toujours été de savoir mettre le curseur de l’acceptation ou de au bon niveau de protection.
L’erreur a toujours été de se dire « pour être aimer soyons aimable ». Cela finit alors souvent par l’obligation d’accepter certaines contraintes par peur de déplaire, par émotivité etc..
Puis avec une telle logique, le jour un «Pn » passe par là, c’est juste du velours pour lui ou elle.
Alors oui, il faut se construire une bonne image, mais il faut surtout accepter de déplaire, c’est peut être ça le plus dur finalement ? (mais que cela est bon quand on reussit !!)
Déplaire ne veut pas dire avoir une mauvaise image de soi, au contraire c’est respecter et affirmer qui l’on est, ce que l’on pense !
Concernant les personnes qui ne veulent pas entendre, oui je te rejoins, la plupart des personnes même proches ne veulent pas trop entendre parler de nos réflexions.
J’y vois 3 raisons, ils s’en moquent, ils ne peuvent comprendre, ils ont peur d’être un peu éclaboussés.
C’est bien pour cela que nous nous retrouvons sur ce blog je crois.
Bonne journée à tous.
Pierre
Je t’en prie, Pierre. Je me sens un peu moins seul. Surtout quand tu fais référence à cette attente ainsi formulée : « pour être aimer soyons aimable ».
Je ne peux alors que repenser à ce que Boris Cyrulnik a éclairé dans son livre « Le murmure des fantômes » (éd. Odile Jacob poches, 2005), ma découverte de cet été.
Si vous ne l’avez pas encore lu, ce neuropsychiatre au grand cœur et à la sensibilité étonnante trace le portrait d’enfants privés d’environnement affectif sécure. Les conséquences de cette carence les placent dans une posture où le fait de devenir aimable les amènent dans une réalité souvent surprenante. A quoi n’est-on pas prêt pour être aimé quand les fondamentaux nous ont échappé ? Ce qu’une mère n’a pas pu donner, où allons-nous le chercher ? Plusieurs traits sont mis en avant. Même l’évitement.
Concernant le père, en tant que garçon je suis moins au courant mais je crois que le détachement que la fille opère envers son papa l’aide à affronter la vie avec plus d’autonomie quand il est réussi. Avec des réserves, évidemment.
Ce que je retiens, c’est que la peur de l’échec affectif nous fait redouter certaines confrontations et laisse ainsi la place aux prédateurs et prédatrices de différentes engeances. Ces derniers étant rassurés par notre absence relative de discernement, réussissent à tisser une toile régressive.
L’égoïsme de certains parents provoque donc cette aptitude, en oubliant de nous aider à nous colleter avec une réalité tant redoutée alors. Entre possessivité et emprise, nombreux sommes nous à avoir évolué dans ce contexte malsain et déformateur.
C’est donc à nous d’effectuer ce travail d’autonomisation, sans le cadre rassurant d’une mère respectueusement affective, dans mon cas. Une fois le diagnostic effectué – un auto-diagnostic le plus souvent – nos pouvons mettre en œuvre une démarche de résilience, aidé par les fameux « tuteurs » que Boris Cyrulnik explique si bien. Personnellement, j’en ai découvert plusieurs, rétrospectivement : des oncles, des mères de substitution. J’en avais besoin et inconsciemment ils m’ont attiré et ont su m’offrir ce cadeau vital en occupant parfois cette place s’en en apercevoir eux-même… ou alors en toute discrétion, et je leur en rends grâce ici encore une fois.
Ainsi, ce travail de résilience vient comme une réponse à la démarche des victimes de PN, comme une aide tellement utile que je ne peux que vous encourager à lire son livre ainsi les d’autres.
Notre tâche est longue et ardue, mais elle est ambitieuse et digne. Ce que je peux lire ici m’y aide et je tenais à vous remercier toutes et tous.
Courage Samira !
Tu n’es pas la seule dans cet état. Tu n’es pas seule, vois nos réponses.
Ce moment que tu traverses, je l’ai traversé souvent. Le cerveau qui déraille, le cœur écrasé, avoir l’impression de glisser sur un toboggan en rebondissant sans cesse. Ce chemin de descente, j’appelle ça du « lâcher prise ». Après tant d’année à se sentir obligé d’être « gentil, honnête, serviable » (sans aucun retour !), notre prise de conscience provoque cet abattement, forcément.
Je crois que pleurer est une sorte de passage. Faire le deuil de ses anciennes habitudes, faire tomber les vieux vêtements. Accepter que notre limite est atteinte. Et rebondir, partir.
Tes perspectives d’avenir, tu ne les connais pas, c’est bien le propre de l’avenir. Tu auras des surprises, des rencontres imprévues, des tressaillements inattendus.
Toute la partie inexplorée de notre âme se réveillera, enfin mise à jour par ce que tu appelles l’amour. Tu seras capable d’aimer, comme chacun de nous, car c’est plus fort que nous, cela s’installe en nous comme une évidence. Il suffit d’être exigeant, laisser briller notre MOI, le laisser rayonner sans avoir peur de nous imposer. C’est ce côté lumineux qui fera que l’autre te respectera et cherchera à te combler. Pas « rester », te combler et partager. Je vois bien que dès que je m’accepte, que je me projette dans l’avenir de manière positive et assumée, le regard de l’autre est totalement différent.
Cette douleur dans la fragilité, je suppose que nous en sommes tous passés par là. Nous, cette petite communauté confessant dans la confiance et l’anonymat les épreuves rencontrées et l’envie d’être heureux, le droit au respect et à la crédibilité.
Je te comprends. Je ne peux que t’encourager à t’accrocher. Pour l’estime de toi, pour la deuxième partie de ta vie, la meilleure, celle qui te fera découvrir les forces et les joies que tu ne soupçonnais pas.
Exigent. briller. combler. partager. lacher prise. confiance. respect. credibilité .heureux. deuil. pleurer. rebondir. imposer. ame. aimer. fragilité. douleur. forces. joies. avenir. Merci Anton pour ces mots clé. Samira, ecrit les et relis les souvent des que la douleur te saisit et te fait mal. C est comme si tu avais une graduation de 1 à 10 en ce qui concerne la tolerance à la douleur!. Plus tu t approche de l insupportabke de l insoutenable du « 10 »… lis et relis, reste un peu avec cette gene et tu veras ca redescend. Vas y par palier, d abord le 3/4 apres le 5/6 et tu y arriveras à la citadelle imprenable. Garde cet exercice des que tu es confronté à une situation » anxiogène ». habitue toi à la gene et surtout pas d evitement ou tout autre parade qui alimente le mecanisme. Cette peur va s attenuer et tu pourras avancer sans plombs dans tes bottes. Courage. Bise
Anton, Pibee. Je voudrais rajouter à vos reflexions une dimension que j ai depuis peu experimenté . L effet domino à eu des consequences terribles sur l equilibre et le bien etre de mes enfants… Ma relation avec ce PN et ma construction personnelle, « de fortune »,au travers d un pere PN et d une mere absente. Tres vite quand je suis sortie de l emprise de mon conjoint, une dure realité m attendait: je n avais helas rien de tangible à transmettre à mes fils (22 ans et 14 ans), des lacunes, des manques etc en veux tu en voila! Alors ma souffrance etait bien plus forte que ma peur à ouvrir la boite de pandore, et la j ai ou nous avons crée une cellule de crise dans laquelle je me suis dédouanée, je me suis repantie du tort que je leur avais infligé(indirectement bien sur). Cet acte d assertivité de reconnaitre et d assumer en face d eux qui j etais a mis un « cran » (comme tu l as si justement dis Anton) à ma credibilité, à l estime de moi et d eux! Pas facile mais salvateur et tellement apaisant.
Waouh! Tu parles des enfants, Karine. C’est leur situation qui m’a fait tressaillir et prendre la meilleure des résolution : virer la PN du périmètre à protéger.
Cela fait quatre ans maintenant.
Mon cadre est identique en symétrie : mère PN et père absent. La plus grande P….N que la terre ait portée ? Qui sait ? Un père absent, une icône complice par défaut. Un homme au charme fou, engoncé dans une histoire d’une tristesse infinie, à qui sa femme n’a jamais permis de prendre forme. Si sa souffrance avait pu s’exprimer, ton le système de ma mère se serait écroulé ! Sa victimisation aurait perdu de sa fougue. Empêcher, tuer sa légitimité à la souffrance, telle a été l’occupation favorite de ma mère, par tous les moyens. Le faire avec moi et ma fratrie ensuite. Garder le contrôle. Experte en révisionnisme. Ce n’est pas une vie pour elle. Vivre autour d’elle tient du miracle.
Pour en revenir aux enfants, à mes enfants, à la réalité de ceux qui m’attendaient en soufrant silencieusement d’une emprise maternelle morbide, oui, j’ai réalisé l’ampleur du chantier. Les ouvrir à la vie, leur dire ce que pouvais leur avouer, leur parler avec simplicité et pudeur de certains épisodes. Les réhabiliter, les amener à penser par eux-même et les libérer du jugement.
Il faudra que tu me donnes ta recette magique de cellule de crise. Je suis preneur !
A Louise,
J’ai lu ton post sur le sentiment que tu as face à ton Pn. Je pense que c’est normal ce que tu vis , surtout après 30 ans passé auprès de lui , je n’ai pas ton expérience . Mais
je tenais à te dire qu’on est tous là en cas de besoin et Anton à raison de dire qu’il faut s’accrocher et se souvenir de ce qu’il nous a fait vivre pour ne pas replonger . Ton Pn a peut-être une phase difficile , mais on en a tous , et surtout lui t’as fait vivre une phase difficile qui a duré 30 ans , donc pas de remord, ni de syndrome de l’infirmière ( je sais c’est difficile car c’est encré en nous) .Tiens bon Louise .Nous sommes là pour te donner une oreille attentive si tu en as envie
Je t’envoie pleins de bisous et aussi des ondes positives .
Amicalement ,
Samira
Pibee , Louise , Karine et Anton ,
Vous êtes vraiment tous formidable de me faire partager vos expériences et d’être bienveillants envers moi . Ce sont des qualités rares , c’est d’ailleurs ce que nous convoitent les pervers narcissiques. C’est vrai que j’en ai rencontrer quelques uns au cours de ma vie quand je fais le bilan de ma vie. Mais le dernier , mon ex , c’est le premier que j’ai pu détecté comme étant pervers narcissique et il était surtout hyper virulent et très intelligent, et donc la manipulation a été loin. Mais maintenant j’ai compris , il me faut m’imposer dans la vie en général et aussi dans la société.
Je voulais vous posez une autre question , est-ce que avec le profil qu’on a , on du mal a répondre aux attaques externes. En dehors du pervers narcissiques . Aujourd’hui , bon nombre de gens sont agressifs verbalement que ce soit au travail ,dans la famille , ou autre groupes sociaux,mais aussi au sein de certains lieu public comme les transports. En règle général je réagit , mais quand on m’attaque je deviens très émotive et après coup je perds un peu mes moyens et les bonnes répliques me viennent après. Et les personnes en face de moi sentent bien que je suis énervée et me provoquent encore plus , du coup le ton monte de mon côté …Eprouvez-vous les mêmes difficultés que moi, ou avez-vous eu des réactions similaires dans le passé. Est-ce que la communication assertive ou non violente peut nous aider contre les PN mais aussi contre d’autres attaques verbales qui n’ont pas d lieu d’être. Je crois que ce qui me frustre le plus , c’est de ne pas comprendre pourquoi on m’attaque verbalement parfois m^me sans que j’ai ouvert la bouche, surtout que je suis de nature souriante et joyeuse . Moi ça ne me viendrait pas à l’idée de lancer des phrases méchantes ou encore d’attaquer quelqu’un pour rien .
Bises à tous
Samira
Bonjour Samira……..Ca ne m’est pas adressé mais je me permets de te donner mon point de vue…
Peut-être es-tu encore si méfiante,si fragile et te sents tu encore tellement en danger que leur agressivité te va droit au coeur……..Tu sais, des gens de mauvaise humeur, des râleurs il y en a partout et tu en rencontras souvent…..
Le meilleur truc ????……le plus radieux de tes sourires….un détachement total accompagné d’une allure dès plus désinvolte possible…..Puis la dérision la belle…..L’auto dérision…Faut que ça te glisse dessus…….
courage
Nathalie
Bonjour Nathalie,
C’était un post c’est vrai pour remercier les autres de leurs réponses à un post précédent , mais la discussion et le droit de parole est ouvert à tous , surtout en ce qui concerne les mots bienveillants. D’autant plus que tu m’as aussi beaucoup conseillé , et soutenue toi aussi , les semaines passés.
Pour en revenir à ce que je disais , oui je pense que je me sens fragile et vulnérable mais j’ai toujours été comme ça et j’en connais les causes , elles remontent à mon enfance. Je pense que ces situations me remmettent dans une situation où je me sens en danger en fait.Comme je disais à Pibee , je pense que la période avec le PN, m’a vraiment ouvert les yeux . Non pas que je vois , le Pn comme un sauveur , loin de là , mais surtout comme un factuer déclencheur d’un travail que je fais sur moi m^me .
Mais je vais essayer de travailler ça avec ma psychothérapeute , parallèlement, j’ais commencé des cours de Yoga et tai chi combiné , je pense que ça m’aide un peu à canaliser .
Biz
Samira
Bonsoir Samira
POur répondre à ta question , en ce qui me concerne, j’ai toujours été assez « handicapé » par mon émotivité..
Je peux dire aujourd’hui que j’arrive à prendre assez de recul depuis que j’ai quitté la « bête ».
Et oui je pense que notre émotivité faisait de nous des proies bien lisibles et faciles.
J’ai depuis appris a dire NON , à m’affirmer plus, a ne pas répondre sous sous la contrainte direct. Et cela fait un bien fou!! sisi!!
J’ai remarqué que ne pas répondre ou laisser des temps même longs dans une conversation me permet de me protéger et de construire tranquillement mes réponses.
Avant l’idée même de faire un blanc m’aurait un peu gêné.
Et puis je vais te donner un autre exemple ..
Avant un copain s’invitait régulièrement chez moi en m’envoyant un texto « tu fais quoi ce soir? » » aujourd’hui je ne réponds pas a sa question mais lui demande » pourquoi? » »
C’est bête mais cela fait toute la différence!! et tu ne fais que te protéger ..
courage
Pierre
Oui Pibee,
Je pense qu’il y a un avant et un après PN. M^me si on en a rencontré plusieurs dans sa vie , il y en atoujours un qui sort du lot , qui nous fait mal plus que les autres ans que l’on, sache pourquoi . Et je crois qu’un tournant dans nos vies de victimes s’opère à ce moment là . On souffre mais on se pose aussi , on se pose les bonnes questions et surtout on s’auto-analyse. Jusque là on a tendance à mettre tout sur le dos du mauvais sort ou de la malchance . Mais on ne se remet pas en question , cra foncièrement on est de bonnes personnes. Mais certaines blessures de nos passés n’ont pas été réparées et c’est de là que vient le problème , à un moment donné on a un problème dans la construction de notre personnalité et de notre estime de soi. Et ça attire beaucoup les prédateurs , qui se sont forgés un schéma inverse.
Samira
Bonsoir Samira
Pour répondre à ta question.
Si tu es sensible et émotive de nature,il est bien possible que tu ais du mal à te défendre même dans le cadre du travail,mais pas forcément. Je pense que les victimes de PN,s’en sortent très bien dans leur job et font face à des attaques de la part de collègues ou de supérieurs sans soucis.
Tu sais que dans le monde du travail,l’agressivité et la manipulation sont non seulement tolérées,mais pire,apprises et cautionnées par l’entreprise elle même.
Essaye si tu y arrives de prendre un ton détaché la prochaine fois que tu seras victime d’une agressivité verbale au boulot.
Personnellement,dans mon job,je ne me laisse pas monter sur les pieds et pourtant dès que celà touche la sphère privée ou l’affectif,je me suis fais bouffer par les gens que j’aimais.
Mon Pn a pu me faire toutes les misères du monde,mais en dehors de lui,je ne tolère pas la méchanceté..
Le problème,c’est L’AFFECTIF !!!!
Bonne soirée,Louise
Oui Louise mon affectif et mon histoire personnelle sont mes ennemis !
Ma psy m’a expliqué que les personnes qui ont subi des violences lors de l’enfance deviennent soient des victimes comme nous , soit des prédateurs ou des agresseurs comme les PN. Ca vient de là mon pb , je pense .
Merci en tous cas
je t’embrasse
coucou Samira. Je vais essayer de te repondre avec des couleurs! D abord une petite legende : bleu= emotif. rouge= vindicatif/guerrier.jaune = reveur. vert = creatif.Comme tu l as vu j aime bien imager mes ecrits… J en reviens tjrs à la communication, verbale ou gestuelle. Nous sommes tous differents et avons un vécu avec des contraintes plus ou moins importantes, notre emotivité s en est vu chargée de code ou de reaction par rapport à tel ou tel stimuli exterieur. Je me prend en exemple car je me connais assez bien. Je suis une bleue entouré de rouge. Je traduis: une emotive excacerbée, une sensibilité à fleur de peau et autour j ai mis une armure de guerriere. Si j ai en face de moi une bleue comme moi, on communiquera aisement. Et c est ainsi que nous rencontrons des gens qui sont entierement jeune ou bleu avec du vert etc… A nous de cerner l autre en l ecoutant en l observant ( trouver sa couleur) et d adapter son attitude et son comportement pour obtimiser les rapports humains. En theorie c est facilemais à mettre en pratique par toujours facil! Mais c est un outil comme l assertivité trés utilpour avancer. Un autre exemple: je suis dans ma construction interne dans mon moi une enfant soumise et rebelle tour à tour, donc j attire en face de moi un parent autoritaire ou referent. Tant que je n ai pas pris conscience de cela et que je reste coincée dans ce schema, mon mode co communocation sera eternellement dans ce sens. Par contre si par des actes d assertivités fe consolide l adulte en moi je vais forcement communiquer avec d autre adulte. C est un peu compliqué à expliquer. J espere me faire comprendre. Il existe ds bouquins sur ca et des test sur l ego à faire pour savoir ou on se situe (en couleur et en maturité). Tu as un esprit curieux qui a envie de comprendre… c est bien. Bise
Coucou à Karine ,
Merci pour cette explication , je commence à comprendre les codes de couleurs mais pas tout à fait encore .Il me faut de la lecture , si tu peux me conseiller , je suis partante!
En parlant de ma curiosité , j’ai envie de m’analyser et de comprendre certaines choses pour affronter le monde extérieur , c’est essentiel à ma survie. Mon Pn bien qu’il m’ait fait du mal et bien qu’il était bourré de mauvaises intention à appuyer sur mes points de faiblesses, ce qui fait qu’aujourd’hui je renforce ces points de faiblesses. Même si au départ ce n’est pas ce qu’il voulait , c’est au final un bon résultat pour moi .
Et puis je ne veux plus jamais me laisser marcher sur les pied par qui que ce soit dorénavant , je me suis laissé faire pendant à peu près toute ma vie et y compris pendant mon enfance , là il est hors de question que ça continue. J’entame mes 30 ans , j’ai toute la vie devant moi , je veux vivre heureuse à partir de maintenant , sans être polluer par qui que ce soit .
Biz à toi Karine
Pour essayer de te répondre, Samira, je dirai que les attaques que je peux identifier de la part de certains agresseurs sont hélas nombreuses car je dois encore faire un travail sur moi. En effet, au delà de leur démarche agressive et/ou insidueuse, c’est surtout ma façon d’appréhender le côté émotionnel de la chose. Je dois prendre sur moi pour ne pas tomber dans le piège en voyant une intrusion qui remettait en question mon intimité. Comment arrêter de montrer que je peux être déstabilisé ? Ce rapport à la violence est quelque chose de très sensible chez moi. La violence du salaud de base me choque énormément et je revis les moments de l’enfance où ma mère n’hésitait pas à abuser de ma fragilité. Me maltraitant depuis mes dix-huit mois, elle est resté enfermée dans un besoin d’humilier le « survivant ». Ne pouvant pas faire face à cet âge à la mort de ma petite sœur, j’assiste dans la désolation à la morbidité d’une mère qui a installé chez moi une sensibilité exacerbée demeurant longtemps un énorme fardeau.
De ce fardeau, je voyais uniquement le sentiment de culpabilité. La partie visible de l’iceberg. Incapable d’assumer, elle préférait que je porte cette peine, mon innocence la rendant plus noble peut-être ? Incapables de donner une digne sépulture à ma petite sœur (son nom n’est pas inscrit sur le caveau ou elle repose temporairement depuis plus de quarante ans, dans certaines civilisations ce genre de manquement est un motif d’exclusion sociale), mes parents sont comme arrêtés sur le bord de la route à chialer en silence, se parant des respectables habits de ces vieilles familles au lourds secrets.
Donc, pour reprendre ta question, nous pouvons facilement croire – à tort – que nous manquons de légitimité face à des manifestations choquantes. N’ayant pas pu fabriquer et émousser nos armes assez tôt, nous sommes déstabilisés par l’attaque et les réflexes nous manquent pour « recadrer » le goujat et le décourager de continuer dans l’indélicatesse.
Pour aller plus loin, j’ai vu que l’absence de légitimité ne tenait pas uniquement celle de pouvoir se défendre. Elle tient aussi au fait que la souffrance est plus facilement reconnue à ceux qui prennent le pouvoir. Je m’explique : cette manière d’envahir son entourage en projetant son cas personnel en le gonflant pour accaparer l’attention sur sa petite personne me révolte quand je pense à certains cas bien précis.
A empêcher l’autre d’avoir le droit de souffrir, on l’étouffe. Refuser à un jeune enfant d’exprimer son désarroi, son inquiétude, son manque, est la manière la plus efficace de bloquer son développement, de l’handicaper. S’il n’a pas connu d’environnement affectif sécure, le futur adulte aura beaucoup du mal à se confronter à toutes sortes d’expériences d’où l’on sort plus fort face à la possibilité d’un échec.
Ainsi, en face d’un agresseur potentiel et pas PN pour autant, ma capacité à laisser mon émotivité là où elle doit rester (dans l’intime, le partage, le don, la découverte…) est bien faible parfois.
Cette fragilité, je dois la garder pour ceux que j’ai choisi. Cette bienveillance – comme tu le dis si justement ! – préservons la pour la bonne cause, pour une cause gratuite, comme un cadeau.
Dernière chose ; mon rapport à l’autorité est longtemps resté complètement tordu. Entre révoltes et évitements, j’ai beaucoup couru. J’ai bouffé pas mal d’énergie à fuir, d’où mon goût immodéré pour la voile par gros temps, tranquille et solitaire sur des mers déchaînées.
Et c’est en découvrant que l’autorité est un composant essentiel de l’éducation que je pouvais exercer avec mes quatre chouchous que je me suis réconcilié avec ce concept qui m’effrayait autant.
Répondre avec autorité, pas forcément frontalement, me semble une bonne issue pour conserver son intégrité face à des situations potentiellement déstabilisantes. Et l’autorité n’empêche pas le reste !
L’assersivité à laquelle tu fais référence est la bonne méthode dans notre cas. Elle nous épargne la méchanceté et la riposte inutile, elle nous protège tout en nous aidant à imposer notre valeur. On aime ou on aime pas, c’est pareil ! Qui nous oblige ?
Anton, tu as prononcé le mot « insecur »! Toute mon enfance, mon adolescence et les premices ratés de me vie de jeune femme ont ete soumis à cette atmosphere glauque et terrifiante! Mon pere, PN, n etait pas un parent « referent » mais un pere « insecur »,d ailleur avant d etre maman j ai du me mutiler (avortement à repetition), c etait une peur viscerale! Comment etre mere quand on a sois meme manqué cruellement de la sienne? Comment faire pour ne plus avoir cette honte quand on repense par flash à ces sevices sexuelles subi? N ayant que lui j ai du m adapter à cette violence extreme!!!Aucune bouée de secours, j etais la jetée en pleine mer…A force de nager en contre courant j ai quand meme reussis à atteindre la berge et la je me suis fabriqué un petit radeau de fortune pour ne plus prendre de tasses dans un premier temps et etre au sec. Devenir un bon capitaine bien aguerri aux aleas de la meteo etait indispensable car la mer serai l element dans lequel je devais evoluer. Auj j ai troqué ce radeau contre un joli voilier grace à tous ces gens qui m on aidé à obtenir des outils. Du coup la navigation est plus facile et meme tres agreable maintenant. Je pense à mon psy, rencontré il y a 13 ans (à la naissance de mon dernier fils)et qui m a permis de rentrer « en resilience », à mes fils qui m ont appris à etre mère, à des femmes rencontrés au hasard et qui m ont aidé à etre « femme » à avoir un rapport avec la féminité avec mon corps, à Geneviève qui m a permis d acceder à cette partie obscure qui me manquait pour comprendre mon lien avec la souffrance et cette relation morbide avec mon PN, et à vous tous qui m apporté beaucoup lors de nos echanges… J etais comme une terre vierge de tout,il a fallu comme tu l as dis Anton etre l architecte, le macon, le jardinier! Il y a une phrase de Bashung qui dit » ma petite entreprise ne connais pas la crise… » j y travaille sans cesse, d arrache pied! Bise à vous tous.
Bonjour à tous ,
J’espère que vous avez tous passé un bon week-end.Pour ma part, c’était bien dans l’ensemble , sauf aujourd’hui où j’ai une petite baisse de régime et où son message envoyé mercredi , m’a un peu travaillé. Même si je ne vais pas lui répondre , je me dis que c’est moche , le fait qu’il aille salir mon nom et ma réputation auprès de son entourage qui était également jadis une partie de mon entourage.Il a fait la même chose avec son ex femme et je comprends mieux pourquoi ses amis la traitait de tous les noms.Même si certains d’entre eux se sont rendus compte qu’il était pas normal et que la séparation était du à son comportement , je sais aussi qu’il sait habillement manipuler .Et je dois avouer que ça me fait mal de savoir que certaines personnes( m^me si je les côtoie plus ) vont avoir une mauvaise image de moi. C’est vraiment moche et je me sens pas très bien à cause de ça ! 😦 Quel horrible individu!
Samira
Bonjour Samira ,
Oh combien je comprends, il faut jeter les courriers,mails etc , je sais ce n’est pas facile, mais sinon il te feront replonger et douter..
Quand aux connaissances , tu peux les oublier et peut être que certains comme pour moi reviendront. Je comprends également le besoin de reconnaissance que l’on a en tant que victime et cela est très dur en plus des attaques du Pn.
C’est toute la Force du PN : il t’a fait un lavage de cerveau!
Cela est normal que tu doute et cela reviendra par vague.
Ne craques pas et efforces toi de faire autre chose..
Pibee
Whaouu Merci à Anton pour la fluidité et limpidité de tes posts. bonne journée à tous. Pbee
Bonjour à tous
Samira,te dénigrer fait partie de la stratégie du PN pour continuer à t’atteindre. Le mien a fait la même chose auprès de sa famille et aussi de la mienne.De cette façon,ils ressortent tout blanc. Au début,je pleurais à chacune de ses mauvaises paroles et je me défendais comme je pouvais la mort dans l’âme.En plus,personne ne voyait qu’il était entrain de me détruire et puis les mois ont passé et deux années après,mon entourage a enfin compris..Jusqu’à sa propre soeur avec qui j’avais coupé les ponts,a reconnu que son frère avait un problème ,quand il a essayé de revenir vers mois deux mois avant le divorce..
Pour me reconquérir,il a dénigré sa nouvelle compagne..Ils ne changent pas. C’est à nous d’apprendre à cacher nos émotions face aux PN. Celà prend du temps,mais tu y arriveras !!!
Je t’envoie toute la force dont tu as besoin.
Courage!!! Louise
Merci infiniment Louise pour tes paroles réconfortantes et tes ondes positives.
je t’embrasse
Samira
Salut samira. C est justement ce qu il veut : que tu te sente mal et que tu retourne dans ses filets en lui demandant pardon (le comble) et la il te punira. Ne prend rien au premier degrés… ce ne sont que des mots et rien d autres! ecris encore et encore 5 trucs degueulasses qu il t as fait. N attache aucune espece d importance à l’ impact de ses mots. Continu ton « chantier » de reconstruction et je sais que tu sera un excellent « contre maitre »! Les briques creuses ou autres planches vermoulues laissent lui et utilise les materiaux nobles. Remets toi une bonne dose d estime de toi, continu sans cesse de te renarciser, cherche les regards bienveillants. L effort est à fournir maintenant pour soutenir tes fondations. Accroche toi et passe ce cap. bise
Karine J’adore tes métaphores , elles m’aident beaucoup dans ma lutte contre le PN et ma guérison .
Je sais ce qu’il veut c’est dans un premier temps me dénigrer , mais aussi que je réponde à son p….de mail, pour reprendre le contact avec moi et pour me manipuler et me faire du mal encore et encore, car c’est bien son but au PN , faire du mal , rabaisser pour lui se sentir mieux !
merci en tous cas Karine pour ce post !
biz à toi aussi
t as tout compris samira…ilsagit bien d une lutte!il te faut donc pour gagner avoir les bonnes armes. Comprend bien deja comment il communique. Il manie le « viens ici fou le camp » ou par exemple : « sois poli petit con »!!! Impossible donc d etablir une conversation « normale » et constructive avec lui. Son mode operatoire est essentiellement la, dans les mots et la forme qu il y met. La personne en face est comme hypnotisée mentalement et paralysée. Effectivement l ignorance est la meilleure des armes pour lui couper l herbe sous le pied. Cela te laisse le temps de te refaire une santé… Et si un jour tu le croise je te donnerai des conseils ( car vécu) pour l assertivité qui te protegera. bise
bonjour anton. Parler de moi n est pas interressant. Simplement quznd j oserai je temoignerai d une enfance passée avec un PN (mon pere)… Une mere qui a été contraint de partir et de ma laisser à c predateur quand j avais 3 ans!!! Cet oncle (frere du pere) qui a impunement dépassé les limites…. alors avant d en arriver la, avant de faire la paix avec moi meme, d accepter, de pardonner, de me construire en totalité (apres un passage certe difficil avec mon conjoint PN) j ai appris une seule chose: carpe diem! Genevieve m a permis d obtenir des outils complementaires et necessaires pour etre radicale avec ces vampirs affectifs qui se nourrissent de notre substance normée. Parfois il faut revivre 2 fois le traumatisme pour s en affranchir totalement. La somme des 2 n annhile. Alors à vos pelles truelles marteaux scies sauteuses et tronconneuses (pour les troncs recalcitrants).
Merci PIbee pour ton soutien.
Aujourd’hui je suis assez triste , c’est un ensemble de chose mais surtout les mots du PN qui résonnent comme un écho . TU as raison ça vient par vague. Mais il n’y a rien à faire m^me sans relire ses mails , c comme gravé dans ma tête ( c’est le fameux lavage de cerveau qu’il m’a fait sans que je m’en rende compte )
Samira
Samira ,
Le plus difficile aujourd’hui c’est que bien qu’ayant réalisé qu’il était Pn , il va falloir que tu traverses différentes étapes..
C’est le double effet KissCool du PN..
On souffre avec lui et on souffre après lui..
Je te rassure cela devient supportable avec le temps.
Et les phases qui suivent vont de L’euphorie de l’avoir quitté, de l’avoir démasqué, au manque, au presque regret qu’il ne donne plus de signe.. ( paradoxal!!)
Donc en ce qui concerne cette guérison, le temps est notre meilleur allié , a condition d’accepter de passer par des moments de malaise, comme un drogué qui décroche..
A chaque fois que j’ai repris avec la PN c’était pour arrêter cette souffrance intenable!! C’est bien comparable à une drogue dont il FAUT décrocher..
bon courage Samira
Pibee
C’est la 1ère fois que je témoigne … de ma rencontre avec un PN
Il m’a fallu pousser les portes d’un psy pour mettre des mots sur ce qui m’arrivait … et sur ce tourbillon dans lequel j’avais l’impression de me noyer un peu plus chaque jour …. 1er rd vs ma psy prononce le mot « manipulateur » … 2nd rd vs « vous êtes face à un pervers narcissique »
Alors j’ai parcouru des centaines de pages internet, blog, et autres … lu des dizaines de livres… Il a 26 points sur les 30 décrits par Isabelle Nazare Aga …
il m’a séduite, j’ai même fini par croire que j’étais tombé amoureuse de cet homme, en fait il m’avait mise sous emprise, entraînée dans un tourbillon infernal, engluée dans une toile d’araignée …. MAIS il n’a jamais voulu rentrer dans une « vraie relation » avec moi … sauf une fois, une nuit !
Désolée c’est un peu long mais 1 an de séduction intensive … puis 5 mois d’intense malaise et enfin 5 mois de chemin vers la libération ne se racontent pas en 2 lignes … et oui cela a duré presque 2 ans
je m’explique j’ai la trentaine, lui la quarantaine … et nous travaillons ensemble !
je suis heureuse, je suis bien entourée, proche de ma famille, des amis fidèles, des projets, des sorties, … une vie bien remplie …. Un boulot que j’adore et j’intègre une nouvelle société, un beau tremplin professionnel … … je suis célibataire et je le vis bien, je n’ai aucun souci avec mon horloge biologique … je ne souffre pas de la solitude de mon statut de célibataire… et ma psy me l’a confirmé je ne suis pas sujette à la dépendance affective … mais encore un mais …. Après des années à juste « m’amuser » j’ai envie de vivre une jolie histoire avec un homme … et ça mon PN a dû le renifler à des kms …
Lui la quarantaine donc … jamais marié … pas d’enfant … en déplacement professionnel régulier … avec une réputation de « pas de sentiment, juste des histoires de sexe, et plusieurs femmes en parallèle » donc pas du tout mon genre.
Il commence à me tourner autour … je me demande bien comment ce genre de techniques peut marcher avec les femmes …. Car toute sa séduction est basée sur des allusions très très coquines, mais il me fait quand même rire … et il a un charme fou.
Commence des échanges de mails (il communique énormément par mail même à 2m de vous)… si je reste uniquement professionnelle … il détourne le sujet sur du personnel … et là ce ne sont plus des allusions .. mais carrément des propositions très sexuelles (avec une obsession pour la fellation) … bref je trouve cela très gonflé de sa part … mais je me dis que c’est de l’humour …. Graveleux mais humour tout de même. Et puis en parallèle des mails commencent les compliments en vrai quand on se croise ou quand on se parle (enfin les flatteries devrais-je dire) … je suis jolie, formidable, gentille, adorable, tellement chou, me donne des petits noms …. Comme à cette époque je ne sais pas ce qu’est un pervers narcissique … je le prends pour un Dom Juan et je me dis qu’avec le temps …, et s’il n’a déjà pas 2 ou 3 femmes dans sa vie pour le satisfaire, il se lassera et ira voir ailleurs.
Mais non ! les mois passent, il ne se lasse pas (c’était sans compter sur la résistance naturelle du PN et surtout sa ténacité et sa patience) alors je commence à me dire « et bien peut-être que finalement il s’intéresse vraiment à moi ? » (quelle erreur quand j’y repense)
Je propose d’aller boire un verre un soir … et là j’ai droit à du ni oui ni non …
Je ne sais pas sur quel pied danser … il continue d’être très charmant et séducteur avec moi … mais rien ne bouge. Je retente ma chance … et là j’ai droit à des pirouettes par mail. Je tape du poing sur la table et lui demande ce qu’il veut à la fin ! j’ai droit à une mise en garde « je cherche à te protéger, les sentiments c’est pas mon truc, je ne m’intéresse qu’au sexe ». je prends mes distances, pas lui … il continue de me faire des avances sexuelles par mail (enfin il réclame uniquement une fellation, une vraie obsession !) et toute une parade de séduction pendant des mois et si je fais un pas vers lui …il recule et j’ai droit à « pas possible pour une histoire sérieuse en ce moment » puis « j’ai une femme dans ma vie, mais cela ne devrait pas durer, donc il faut être patiente » « mais je te l’avais dit que j’avais quelqu’un dans ma vie » …. (mensonge ! il ne m’avait jamais clairement parlé d’une autre femme) je m’énerve, l’envoie balader par mail … ET aussi en vrai ! il revient toujours !
Je n’ai pas envie de problèmes au bureau, je suis rentrée dans son jeu, et donc je me sens un peu « coupable » moi même (la culpabilisation chère au PN) …
Plus de 6 mois que ce petit « jeu » dure, arrive la fameuse (et unique) nuit, une fête, il vient me voir, j’ai un peu bu, … il me charme, ne me lâche pas et me dit qu’il est toujours avec cette copine mais que ça fait des mois qu’il a envie de moi, et si on ne tente pas le coup on ne se saura jamais pour nous deux… j’attends le dénouement de cette histoire depuis longtemps alors je finis par céder ! et je rentre avec lui. Sur la route, je ressens comme un malaise, le sentiment de faire une (grosse) connerie (ah ! notre alarme intérieure !) mais je mets cela sur le compte de l’alcool …Arrivés en bas de chez lui il devient odieux et désagréable, (1 mn avant il était charmant) il me reproche un mot prononcé … je me défends et on s’engueule, je lui demande pourquoi il m’humilie de la sorte (6e sens ?) et lui demande de choisir je monte ou je pars. Il s’excuse et me demande de rester. Nous nous retrouvons dans l’intimité … et là quelle déception … lui un robot sans cœur sans âme… moi la sensation d’être … une poupée gonflable … aucun baiser, aucune caresse, zéro préliminaire bref aucune tendresse … mon corps dit non il crie : stop ! je n’ai aucun plaisir et lui dit. Re engeulade. C’est la nuit mais je prends mes affaires et pars ! (quel instinct de survie ! me dira ma psy , c’est ironique mais cette nuit m’a sauvée aussi quelque part)
sur le chemin du retour je me sens libérée ! du moins je le croyais …
je veux lui parler car je ne veux toujours pas de problème au bureau, et puis je culpabilise (ça les PN ils adorent) je commence à me dire que j’ai peut être été dure avec lui (il est tordu mais il me plaît) mais en même temps une autre partie de ma tête me dit « non non il s’est comporté comme un salopard » ….
On se parle. aucune remise en question de sa part, tout était ma faute. Et puis ce n’est pas correct de tromper dixit monsieur. Conclusion de sa part : pas de suite, pas de rancœur… Moi j’insiste sur : plus aucun jeu de séduction entre nous. Je suis un peu déçue mais je fais avec. Je trouve surtout étrange qu’il encaisse aussi bien, les hommes sont assez rancuniers particulièrement quand on a attaqué leurs « performances ». Mais bon …
A peine une semaine plus tard, tout repart de plus belle … il me questionne sans relâche sur un we passé avec des amis et si je suis sortie avec quelqu’un …. Puis les flatteries et les mails repartent, j’ai droit à des déclarations enflammées et très sexuelles dès qu’il est en déplacement professionnel … mais dès qu’il rentre : rien. Il ne se passe rien. Méfiante, je demande s’il a toujours une femme dans sa vie, il me fait comprendre « rien de sérieux » et ce jour là il m’a menti ! j’apprendrais bcp plus tard qu’il est resté en « couple » avec une jeune femme de 25 ans à peine (et probablement d’autres) pendant des mois … et rencontrée au bureau et partie assez rapidement, il y avait donc moi au 1er étage et cette demoiselle au 2nd et je n’ai rien vu !) Mais ses déclarations commencent aussi à être teintées de petits reproches, si j’avais fait ci, si j’avais dit ça, si j’avais été plus gentille … avec toujours bien entendu un espoir possible …c’est à cette époque que j’ai vraiment plongé … Dès que je prends de la distance, il revient vers moi …. Alors je retente ma chance encore et encore. Je m’adapte, je dis ce qu’il me demande de dire … et ça ne va toujours pas ! j’en arrive même à lui proposer une simple histoire de sexe ! moi qui ne voulait pas de ça ! et rien ! à part des reproches ou des explications floues: il n’a pas beaucoup de temps et il craint que nous ne voulions pas la même chose. le brouillard total.
Il finit par m’envoyer des mails totalement contradictoires, il me reproche de ne pas avoir été gentille dès le début, qu’avec le travail ce serait compliqué, allant même jusqu’à faire abstraction de cette nuit ensemble, qu’il n’est pas indifférent à mon charme mais qu’il ne me fait pas d’avances, qu’il ne m’a pas dragué mais qu’il aime bien plaisanter, il finit par me dire qu’il était en couple et que tromper lui donne des remords, mais dans le même temps il me reexplique que lui ne s’intéresse qu’au sexe et que j’attends plus et qu’il ne peut pas me le donner. Je suis perdue ! totalement perdue ! en fait il avait déjà repéré un nouvelle proie …
C’est à ce moment qu’arrive une autre jeune femme de 25 ans (encore) dans notre société et c’est elle qui lui court après … et en 3 semaines elle obtient ce que je n’ai jamais obtenu en un an ! il plaque la précédente et entame une relation avec elle ! intérieurement je m’écroule … mais j’essaye de ne rien montrer au bureau … je ne comprends pas ce qui se passe … tous les discours qu’il m’a tenu … sont en totale contradiction avec ce que je vois tous les jours au bureau ! dans un premier temps, il a voulu continuer à agir de manière très séducteur et complice avec moi alors qu’il était en « couple » avec cette jeune femme. J’ai stoppé net. Puis il a commencé à être très désagréable avec moi au travail … à chercher la petite bête pour tout et n’importe quoi … … il devenait même très agressif par mail alors que notre relation n’était plus que professionnelle et tout d’un coup il redevenait gentil, aimable, séducteur … Les provocations se sont accentuées avec les mois, il arrivait au bureau avec sa proie (signe qu’ils avaient passé la nuit ensemble) il me regardait droit dans les yeux … un regard glaçant … avec un petit sourire en coin. lui habituellement ultra discret sur sa vie privée, acceptait que tout le monde le sache pour son « couple » et ne se cachait pas, bien au contraire … je ne pouvais m’empêcher de douter de moi et de m’en vouloir en même temps, qu’avais-je fait ou pas fait ? pourquoi cela fonctionnait avec elle et pas moi ? pourquoi entamait il des « relations » suivies avec les autres femmes et pas moi ? ma psy m’expliquait que s’il voulait me faire encore plus de mal … il fallait bien que je le sache … que je puisse avoir accès à de l’information. Cette nouvelle conquête était aussi un moyen, un « objet » pour me faire plus de mal encore … Il n’avait pas réussi à me faire tomber, elle était le moyen de me terrasser … Effrayant ! Ma psy me répondait «il a la quarantaine, il les choisit jeunes, car plus facilement malléables et surtout plus rapidement, il aime la facilité, vous vous lui avez donné du fil à retordre, c’est pour ça qu’il rôde toujours, vous êtes un trophée de choix, un trophée intellectuel pas sexuel» (frisson dans le dos ce jour là). Toutefois rapidement je me suis aperçue que leur « relation » ne semblait pas si épanouissante et n’était basée que sur de la supercherie. Je sais qu’il la fait souffrir elle aussi depuis des mois, il la trompe, elle le sait, car monsieur serait désormais un polygame affectif (toujours prêt à inventer de nouveaux concepts ces PN), il la traite comme un objet même si elle trouve sans cesse des excuses à son comportement, car elle a beau le quitter, c’est elle qui reprend contact et retourne vers lui à chaque fois. elle est toujours sous emprise. Ma psy me disait « ça aurait pu être vous ! … sans le savoir vous vous êtes sauvée la vie cette nuit là , si vous n’aviez pas fui cette nuit-là , vous auriez probablement entamée cette relation et là vous auriez été totalement détruite . Cet homme a également compris ce jour-là qu’il pouvait peut être vous mener par le bout du nez virtuellement mais dans la vraie vie cela ne serait pas aussi facile ! »
Ironie de la vie à nouveau, s’il n’avait pas agit en PN avec cette jeune femme devant moi, j’aurais peut être continué à fantasmer sur cet homme, je n’aurais pas atterri chez ma psy et n’aurait peut être jamais compris la vérité sur cet homme.
Et depuis grâce à ma psy … qui m’a permis de comprendre … du moins ce qui était compréhensible à savoir il n’aime personne, au contraire il nous déteste : nous les femmes. Il « aime » nous faire souffrir … ma souffrance le nourrissait … quel choc ! je suis passée par toutes les étapes : la honte (d’avoir été dans l’attente, d’autant plus que mon histoire ressemble à celle d’une amoureuse éconduite … s’il n’y avait pas eu cette fameuse nuit je crois que j’aurais crû être totalement folle), les doutes, la tristesse, la colère, les envies de vengeance, et puis enfin le deuil …
les mois passent, il a d’autre(s) proie(s) dans sa vie mais il ne me lâche toujours pas définitivement …
Je ne veux pas quitter mon boulot …. L’indifférence fonctionne, je prends du recul …
Ce n’est pas facile tous les jours … quand je me rends compte qu’il m’observe, scrute mes humeurs, épie mes conversations avec d’autres hommes, qu’il cherche à créer un nouveau conflit …
Je sais désormais qu’il ne changera pas … et il ne change pas d’ailleurs … il alterne toujours les mêmes techniques, un coup séducteur (retour de la flatterie), un coup victime (t’es vraiment pas sympa), un coup agressif (c’est quoi ton problème ?) …
Je m’occupe de moi et je deviens plus forte de jour en jour ! je suis désormais définitivement adulte affectivement parlant … et je ne me laisserai plus jamais « retourner le cerveau »
je sais ce que je veux ! je veux un homme qui m’aimera et qui me respectera !
Tout cela pour vous dire qu’il ne faut pas hésiter à demander de l’aide, et surtout écouter nos radars, nos systèmes d’alarme intérieurs … dès qu’ils se déclenchent.
Difficile parfois d’en parler aux amis, à la famille …. Encore aujourd’hui j’entends des « mais non ! tu exagères ! » « tu te fais des films » …. C’est pourquoi il faut parler, informer, raconter nos histoires, j’ai trouvé beaucoup d’informations, d’aide et de réconfort sur des sites comme celui-ci.
Nous sommes de belles personnes, ils sont des monstres, qui font beaucoup de dégâts. On ressort différent d’avoir croisé le chemin d’un PN, il y a un avant et un après, mais surtout on ressort plus fort qu’eux.
Courage à toutes et à tous.
Bonjour Pilou. Je t ai lu jusqu au bout. Je retrouve dans ta maniere de dire les choses la communication par excellence du PN! Il fonctionne par induction: sans rien faire et avec ses sous entendu c est toi qui a reclamé un RDV!!! Du pain béni pour lui… Ensuite il sort toute sa panoplie du discours contradictoire pour brouiller l esprit y entrer et faire son boulot de sape. Apres vient la culpabilité. Un trio qui fait mouche! Tu as réagis c est bien. Mais le PN est un redoutable predateur surtout au regard de son profil… Alors n hesite pas taille le dans le vif sans foi ni loi. Bise
Pilou,, tu le cotois au boulot donc il va user de ses tours de passe passe pour t attirer à lui. Ignorance dédain superiorité de ta part ( sois meme tres pretentieuse,,, un PN ne supporte pas. les autres) et surtout si tu communique avec lui pour ton travail sois dans l assertivité totale et dans ta communication et dans tes actes. Bise
Merci Karine pour tes encouragements et conseils.
et oui cet homme est un prédateur, et un prédateur très dangereux ! effectivement il apprécie particulièrement que les femmes viennent à lui …
il lance des perches mais ce sont systématiquement les femmes qui proposent un rd vs (ça été mon cas, l’autre jeune femme également et probablement toutes les autres) c’est signe que la séduction fonctionne et surtout que l’emprise s’installe … il doit tellement jubiler à ce moment là que je n’ose même pas imaginer .
10 mois maintenant qu’il fréquente son autre proie au bureau (et probablement d’autres en dehors) et selon ma psy, je suis toujours dans son esprit tordu son « jouet » principal (du moins au bureau) de part la blessure narcissique que je lui ai « infligé » cette fameuse nuit, ma capacité à lui tenir tête et surtout à rester debout et ne pas m’écrouler.
Effectivement mon indifférence fonctionne très bien, ça le rend dingue, même si il ne montre rien … je le sens, comme toutes les ex victimes.
Même si chaque matin quand il arrive, je sens et/ou je vois son regard sur moi, dans ma tête j’entends le ding-ding de la cloche comme si je montais sur un ring de boxe. Ces dernières semaines, je sens tout de même que la tendance s’inverse … moi qui avait encore un peu de mal à supporter sa présence au bureau … j’ai l’impression que désormais c’est lui qui a du mal à supporter la mienne … ma psy me confirmait cette impression « il sait que vous l’avez démasqué, et vous combattez avec brio alors forcément il vit mal votre présence »
l assertivité totale, tu as raison, depuis que j’ai compris qu’il se nourrissait de toutes mes émotions (tristesse, douleur, souffrance, peur, joie …) j’utilise cette technique. cela m’évite d’entrer dans des conflits inutiles et/ou de m’enliser dans des conversations à tendance flatteuses ou séductrices (dans une période sympathique on va dire … il essaye encore maintenant de faire trainer nos conversations téléphoniques ou physiques avec des flatteries)
à l’heure actuelle je peux dire que je m’en suis sortie
je vais bien, et je continue mon chemin vers un bel avenir
et c’est ma plus belle victoire !
Bonjour à toi Pilou,
Karine a raison . N’ais pas de pitié , pour lui . Ils sont fort pour chanter misère , c’est comme si la terre entière était contre eux et qu’ils étaient des persécutés.
Moi j’ai eu rencontré un type semblable à ton pn , on sortait m^me pas ensemble , car moi j’en voulais pas , mais lui considérait que c’était tout comme , et je te fais du chaud , du froid . Heureusement que j’avais eu mon traitement de choc avec mon ex Pn et surtout celui là me plaisait pas alors ça allait mais bon il a quand meme été marié 3 fois et eu des enfants avec 3 nanas différentes , et elles ne sont pas partis mais enfuient du jour au lendemain et ont emmenés les enfants très loin . Ils sont près à tout , pour nous conquérir. Celui-là s’est m^me mis à pleurer devant moi .
Pilou soit ferme , et gardes en tête le fait que c’est lui qui a un problème pas toi ! Et écoutes les conseils de Karine , ils sont très sages et si tu y arrives , elle utilise des métaphores assez fortes et très parlantes , moi ça m’a vachement aidé peut-être que ça t’aidera aussi .
Bon courage à toi !
Samira
C’est pareil pour moi, Samira. JE me suis retrouvé à me demander pourquoi et comment toute cette souffrance avait pu s’installer avec cette personne que je n’avais pas identifiée comme pouvant être mortifère, violente, brutale, criminelle…
Je m’en suis sorti en cherchant en mois ce qui avait pu « permettre » ce genre de comportement. La réponse n’est pas chez l’autre, encore plus s’il s’agit d’une pathologie de PN. Ce serait lui donner trop d’importance et être dans l’attente d’une réponse. Je ne te fais pas de dessin…
Par delà les défauts de l’autre, ce qui compte c’est notre architecture personnelle, nos réflexes, la façon dont nous avons été « construits », formés et/ou déformés, nos croyances et plein d’autres trucs.
Le salut est dans la manière de nous fréquenter nous-même, de prendre confiance en nous sans rien nous cacher à nous-même.
C’est comme ça que j’ai pu trouver la force de prendre position, de prononcer la fin de la scène, de l’acte et la mauvaise comédie.
Depuis, j’arrive à me fréquenter moi-même. C’est un long travail, seul, puisque la séparation est salutaire dans ce cas. Mais je n’ai plus besoin de devoir me rassurer en prouvant n’importe quoi à n’importe qui.
Si cela peut t’aider, Samira, dès que je me mets à culpabiliser et à angoisser, je sais que je fais fausse route, que je cours trop vite dans la mauvaise direction. Et là, les souvenirs cuisants sont là pour me dire d’arrêter de flipper, de ne plus tomber dans ce qui m’a fait tant de mal. Les blessures sont aussi des panneaux qui nous disent de faire gaffe.
Aujourd’hui, personne n’a le droit de me faire culpabiliser. Je ne dois rien à personne (sauf à mes enfants, évidemment, ils sont jeunes et encore marqués par ces années glauques), et si je sens que je pourrais partir en vrille, je ne m’en prends qu’à moi-même.
Voilà. En espérant que cela peut t’aider.
à Anton……Je te rejoins totalement, complétement…..C’est en plein ça……
Merci Geneviève pour le lien…..je vais m’y plonger….
Samira, j’aimerai ajouter que dans une relation avec l’allien,à aucun moment il ne s’agit d’amour…Mais juste l’illusion de l’amour. Je souhaite à quiconque de rencontrer un jour quelqu’un pour qui l’amour n’est pas prétexte à imposer….Si tu m’aimes, tu dois, si tu m’aimes tu devrais..et pan !!……culpabilité chérie…
Avec du recul, et en me connaissant mieux aujourd’hui, je ne suis pas surprise d’avoir été victime de l’allien….Tous les ingrédients y étaient, mais comme Anton, c’est terminé, fini les vampires affectifs…
Pourtant, j’attire encore à moi, ou je suis encore attiré par les écorchés de la vie…..J’avoue et je suis sincère que je ne comprend pas pourquoi. C’est encore et toujours, toi Nath tu me comprends, avec toi Nath je peux parler !!!….Heuuuu !! non, je ne veux plus ça ………HELP !!!!
Est-ce qu’inconsciemment ou consciemment j’endosse encore le rôle du sauveteur ou du thérapeute ???….Peut-être ne suis-je pas encore réparé moi même….La différence est qu’à ce jour je me sauve en courant, je ne suis plus dans la projection ou dans le fantasme et je sais y mettre en frein.
Je sais poser mes limites et je dis STOP….
J’aimerais rencontrer quelqu’un qui va plutôt « bien », qui parle le même language que moi et qui a posé, ou allégé ses valises….
quelqu’un de tranquille que je ne réparerais pas…Si vous avez une idée…….(sourire)
Merci Anton pour tes conseils ,
Mais sa dernière attaque contre moi, lui a été fatale à lui . Je pense que j’ai vraiment compris qu’avec lui serait un enfer , qu’il ne me voulait pas du bien du tout. Et que je me sens mieux sans lui .Voilà il l’a fait son faux pas mon PN et moi ça me permet de sortir de l’emprise et de reprendre ma vie en main et de faire ce que j’aime réellement et être moi-même.Et surtout j’ignore absolument ses attaques , je n’y réponds plus. C’est ma plus grande victoire sur lui . Mais je sais que ce n’est qu’une bataille car lui m’a déclaré ouvertement la guerre et je sais qu’il essaiera de réitérer ses attaques mais plus dans le style du cheval de Troie.Donc vigilance oblige face à l’ennemi. Une véritable épopée cette bataille contre un PN.
Samira
Samira
Je me suis posé aussi toutes ces questions Anton?!!!! En vain. Pas de reponses, juste l echo de ma voix… En tout cas grace à toutes ces personnes je me suis faconnée, sicellée. J ai fais mom marché et pris ce dont j avais besoin pour une nourriture équilibrée. A bientot.
Bonjour à tous
Etant donné que je suis sujette à la dépendance affective,et comme mon PN va très mal en ce moment,j’aurais tendance à vouloir le consoler et réparer son mal être.
Heureusement,j’en ai conscience et je fais comme Anton,j’ai recours aux souvenirs de ses paroles,de la souffrance que j’en ai éprouvée,enfin de tout ce qui m’a conduit au bord de la folie.
Ma besace est pleine de 30 ans de souvenirs plus ou moins glauques,je n’ai que l’embarras du choix et je puise dedans quand je flanche.
Et il est vrai qu’on souffre pendant,mais aussi après.
Nous sommes comme des alcooliques abstinents qui replongeraient avec un seul verre..
Et quand, comme dans mon cas,on est obligé d’être confronté assez souvent à son PN,il faut s’accrocher et malheureusement,cacher un max nos propres émotions.
Amitiès,Louise
Bien sûr,l’assurance que j’ai acquise n’est pas venue du jour au lendemain. Mais au fur et à mesure que mon PN me faisait des vacheries,je remonntais la pente..
Au mois de janvier,j’aurais éclaté en sanglots à sa moindre parole,c’est la raison pour laquelle j’ai coupé les ponts pendant plus d’un an. Il y a deux mois,il a tenté de me récupérer alors que la procédure de divorce touchait à sa fin. Il y a quelques mois encore,je lui aurais tendu les bras et l’aurais repris. OUI OUI !! Mais j’allais mieux et j’étais sortie de la dépendance. Je l’ai fait parler et j’ai voulu savoir pourquoi il voulait revenir,et j’ai eu les même réponses vagues et floues qu’il m’avait servies toute ma vie..
Il m’a fallu 32 ans de vie commune et 18 mois de psychothérapie pour admettre enfin la réalité..
Mais,nous sommes tous là pour prouver que l’on s’en sort un jour.
Amicalement,Louise
Merci Louise; Pibee et Nathalie,
J’ai décidé de suivre vos conseils, je vais donc l’ignorer totalement.
Je commence à me sortir de ma spirale infernale de la culpabilité. je pense que ce qu’il m’a montré dans son dernier message c’est surtout sa vraie personnalité.Jamais il ne m’avait attaqué directement depuis notre séparation , ça a toujours été des petits piques à répétition ou encore , du chaud-froid.Mais , à mon avis il était à court de munition .Il a d’abord essayé de passer par un intermédiaire plusieurs fois,ça n’a pas fonctionné.Il le fait maintenant directement et de manière maladroite . Mais la différence entre avant et maintenant c’est que : 1.je suis soutenue par mon entourage ; vous et ma psychothérapie 2. je me rends bien compte de ses manipulations et j’arrive à décoder facilement ses messages perverses.
Pour moi c’est presque une délivrance ce message,car je ne me sens plus coupable de rien, même s’il m’accuse directement de notre rupture.En fait c’est la goutte d’eau qui fait débordé le vase et qui me donne ce déclic , de me dire que je ne veux plus de lui et que cette communication perverse et ses états de fatigues, de manques , de nervosité ne sont plus pour moi . J’ai recommencé à trouver un équilibre et il est hors de question que je le perde par sa faute.
Merci encore une fois à tous pour votre soutien.
Samira
BRAVO Samira, BRAVO !!!
Et oui, merci à Louise, Pibee et Nathalie d’être les « veilleuses » qui éclaire celles qui, comme nous fût un temps, sont dans le noir d’encre de l’enfer de leur fou !!!
Samira, il faut tenir maintenant. Vous avez vu son visage, mais sachez qu’il va certainement changer encore.
Si sa stratégie n’a pas fonctionné, il va en trouver une autre.
Un PN agit par cycle. Il peut maintenant tenter de vous séduire à nouveau, vous promettre de « changer« , qu’il a compris, qu’il s’en veut, qu’il vous aime, ou faire du chantage affectif, promesse de suicide, ou tout autre manœuvre visant à vous déstabiliser.
Donc, restez campée sur vos deux pieds et ne répondez à RIEN!
Courage!
Amitiés, Geneviève
Bonjour à tous, et comme le dit Geneviève, leur imagination est sans borne quant il s’agit de reprendre contact.
Samira il faut même t’attendre au pire, s’il faut te rendre jalouse il le fera.
J’ai eu le droit a un appel en catastrophe de « sa meilleure amie » pour m’expliquer qu’elle sortait avec un homme, mais que quand elle était dans ses bras elle pensait à moi… etc… chantage, colère, sms par erreur etc..
Courage!!
A Geneviève et Pibee,
Oui j’ai conscience du fait qu’il est capable de beaucoup de choses pour me manipuler et de garder son emprise.
Pour ce qui est de me rendre jalouse , il a déjà essayer il y a 4 mois en me faisant croire qu’il avait peut-être quelqu’un d’autre et j’ai donc réagit directement en l’appelant. A l’époque je n’avais pas encore pleinement conscience du fait qu’il me manipulait . Mais je m’en suis rendu compte en relisant son message plusieurs fois , et en décryptant ses tentatives de manipulation entre les lignes. La conversation que j’ai eu avec lui m’a permis de comprendre et de déceler le vrai du faux . Une semaine après , je l’ai enlevé des mes contacts facebook et autres messageries, lui et ses amis .Ca m’a fait très mal sur le coup mais je suis contente de l’avoir fait car aujourd’hui je me sens mieux et je suis capable de ne pas répondre à ses attaques et surtout j’ai bien intégré le fait qu’il voulait me manipuler et que son but n’est pas du tout de me rendre heureuse , bien au contraire.
J’aimerais honnêtement que le fait que je l’ignore le repousse et l’éloigne de moi pour toujours.
Samira
Samira, joue la royal!!! Ignore. OU alors tu peux communiquer avec lui mais il faut pratiquer la communication assertive. Il faut d abord en etre capable et assimiler ce mode de com… c est vraiment trés efficace et ca desamorce completement la com perverse du PN. En gros on ecoute c qu il a à dire on le reconnait en tant que tel mais on s impose et on annonce de facon clair et net ses chois ses positions sans y mettre d emotion ou de sensibilité qui attise et reactive la dependance affective. Le tendence n est plus victime/bourreau mais adulte/adulte… et la le PN ne peut assumer c genre de com! il est destabilisé et n arrive pas à manipuler. Sur le site il y a des explications et la technique de l assertivité. Je l ai utilisé. Parfait. Il s est noyé! Mais attention à faire si tu es prete et si tu te sens. N oublie pas que le PN à un frair animal et il decellera la moindre faille pour recuperer. En tout cas sois fiere de toi. Ta marge de progression sera fulgurente et tu te lechera les doigts de c miel…
Bonjour à tous
Karine a raison. De mon côté,ce qui m’a beaucoup aidé c’est le livre « les manipulateurs sont parmi nous »d’Isabelle Nazare Aga..Elle donne toutes les clés pour communiquer avec les PN,déjouer leurs pièges et enfin savoir les reconnaître quand on en rencontre un.
Car,Samira,la vie un jour reprendra et il vaut mieux être averti que nous attirons les PN et que ce sera pas forcément le dernier que nous rencontrerons.
Je me sens invicible depuis que je contre manipule mon PN,et je dois avouer que je me délecte….
Hier,je suis allée à mon divorce,calme et détachée,contrairement à mon PN qui pourtant en avait pris l’initiative..
Aujourd’hui,il est seul(il vient de rompre avec sa nana)et il risque de le rester un moment,à moins qu’il trouve une autre « bécasse »pour le consoler…
Tôt ou tard les PN font des erreurs.
Bon courage,Louise
Salut Karine et merci pour tes conseils,
Je pense que je vais la jouer royale comme tu dis et ignorer ses attaques. Je ne pense pas être encore assez forte pour l’affronter en combat de manipulation car nous ne sommes pas à armes égales , vu que je me sens encore très vulnérable par rapport à lui . Mais peut-être que s’il insiste trop ,alors là il aura le droit à de la contre manipulation , mais pour l’instant je reste vigilante.
Samira
Ok Louise ,merci je vais lire le livre dont tu parles. C’est certain que je sais reconnaître un PN maintenant , par contre je ne sais pas encore les combattre ou encore communiquer avec eux. Pour ça il faudrait encore que je continue à me renarciser .Mais je sais que je j’y arriverai un jour.
Samira
Bonjour Karine et Louise, je pense que peu de personnes sont capables de contre-manipuler surtout lors d’une fuite alors que l’on est sous le choc et dans la douleur.
Je comprends que si l’on est forcé à fréquenter le PN (divorce avec enfants par exemple), cela est surement nécessaire de pouvoir se défendre.
Personnellement je n’aurai pas pris le risque. Et puis se reconstruire tranquillement, demande assez d’efforts. Et puis quitter un ou une PN est une immense « victoire » qui doit se faire sans vengeance!
Et oui Samira, si tu lui envois cette musique, lui ne verras que ta faiblesse et l’intérêt que tu lui portes encore.. Courage
Pibee
Salut à tous, je ne parle pas de contre manipulation, c est encore autre chose et effectivement utile et surement necessaire dans un cas comme un divorce… je dis que l assertivité est un outil radical pour stopper court aux parades du manipulateur. Pour ma part je n avais pas du tout envie de me couper de mes amis (beaucoup d amis en commun avec lui) et de me priver de soirées ou sorties avec eux. Pas plus tard que mercredi on s est vu pour le depart d une tres bonne amie… bien sure qu il a essayé de rentrer en contact avec moi et la stop. Je n etais plus cet etre fragile, cette petite fille qui a en face d elle un « parent autoritaire », j etais une femme sur d elle et qui a aucun moment a flechi. Il a tourné les talons.
Bonjour Samira……
Tu sais, toutes les phases que tu traverses je les connais que trop bien !!!…..Je voudrais te dire que tu n’auras pas à les reconnaitre, ni à les combattre car ils ne viendront plus à toi…Tu n’auras plus le profil parfait de la victime car en redorant ton blason, tu auras une bonne estime de toi et un égo qui se porte bien…Ainsi, tu poseras tes limites de ce que tu peux ou ne peux pas accepter…C’est vrai, on ne change pas mais on se préserve….Si l’on sort de cette relation complétement vidé et détruit, on en ressort grandit….En allant chercher de l’aide, en finit par se comprendre….L’essentiel dans notre démarche est de ne plus essayer de le comprendre lui, mais de se poser la question, à savoir « Pourquoi avons nous acceptés tout ça »…..L’autre, c’est ce qu’on lui permet d’être….
Ne doute jamais que tu es une bonne personne….c’est pour ça qu’il t’a choisit….pour se remplir de ta vie…..
Courage la belle…Puis tu sais, c’est un peu comme le phénomène du bouchon de liège…Je le donne souvent en exemple…
« Plus tu l’enfonces profondément dans l’eau, plus il remonte en puissance à la surface…. »
bises
Ah oui nathalie…Le plus important c nous. Se comprendre, s accepter aves ses faiblesses et avoir les bons outilsne te feront plus jamais replonger. Le bouchon… j adore. Tu as tout dis.
Karine….Je n’avais jamais entendu parler de la « communication assertive »….Je suis donc allée voir…Oui, en fait, pour schématiser il s’agit de dire les choses naturellement, sans préjugés, poser ses limites…et cela est possible avec une bonne estime de soi…..Si je peux me permettre, ça me fait penser à la mentalité canadienne…J’ai vécu chez eux quelques années, et très franchement, ce fût thérapeutique….J’ai donc appliqué ce mode de communication qui est devenu chez moi très naturel…Pourtant, ça ne m’a pas empêché de me faire vampiriser par l’allien Tabarnack !!!!…..lol
Je conseille très souvent d’étudier la Communication Non Violente…
http://fr.wikipedia.org/wiki/Communication_non_violente_%28Rosenberg%29
Très très important !
Amitiés, Geneviève
Au secours!
Mon PN a encore frappé, alors que je pensais qu’il avait lacché l’affaire, vu que je n’avais pas eu de petit pique depuis 1 mois . En fait il y a un mois , il envoyé une de ses amies pour avoir des nouvelles de moi et je n’ai pas répondu , puisque je savais que c’était de lui que ça venait. Et là Mr m’envoie un message en disant que soit disant j’aurai dit à ses amis que lui et ses collègues s’embrassaient et qu’elles venaient s’assoir sur ses genoux.Et il me dit que je dois pas m’étonner si on est séparé aujourd’hui. En gros il dit que c’est de ma faute la séparation.
Et il rajoute qu’il est très déçu de moi et que jusque là il a toujours dit que j’étais quelqu’un de bien . IL rajoute qu’il vient de remarquer que je l’ai enlevé lui et ses amis de son facebook mais bon que c’est peut etre pour un bien futur. Et me salut .
Alors, peut-être que je me trompe mais je pense que ce qu’il veut c’est je lui réponde un truc du genre » mais non c’est pas vrai » et qu’il invente cette histoire juste pour reprendre la communication avec moi , genre on s’est séparé à cause d’un mal entendu. Et surtout je pense qu’il supporte pas que j’ai coupé les ponts comme ça , et de ne plus savoir ce que je fais .
J’ai de lui envoyer mais dans quelques jours , non pas un message( c’est ce qu’il attend) mais une chanson de « shakira » « she wolf »qui parle d’une fille qui a été domestiqué mais qui se libère. Elle était dévouée à lui mais elle pas eu aucun retour pour rester dans la relation . C’est le gebre de chanson un peu féministe mais classe.
Qu’en pensez-vous ? Je ne veux plus me laisser faire par cet individu toxique et je dois riposter .
Samira
Chère Samira
Jouez à l’indifférence totale.
Ne répondez pas à ses provocations déguisées..
Celà lui ferait trop plaisir de vous atteindre. Ne lui montrez aucune émotion,même la colère..
Croyez moi,il va se lasser tout seul,quand il comprendra qu’il n’a plus d’emprise sur vous.
Bon courage,Louise
Bonsoir Samira,
Oii il faut complètement l’ignorer….C’est PRIMORDIAL!!!
C’est juste pour reprendre la communication perverse avec toi…
Oui la ficelle est un peu grosse, mais il se doute que tu dois mourir d’envie de lui répondre, il doit même être fier de lui.
On a tous subit ces attaques dissimulées. Et il sait ce qui te touche..
Moi aussi j’ai eu le droit a des stratagèmes, j’avais offert un ordinateur a sa fille, elle a réussi a persuader sa fille d’abandonner l’ordinateur, et m’a laissé un message un mois après en me disant, ma fille n’a plus besoin de l’ordi alors soit je le jette soit je te le rapporte si tu le veux.. etc…
toujours un prétexte !!
FUIS FUIS FUIS et courage
Oui Samira, même si tu en meurs d’envie, en répondant tu vas l’alimenter…C’est sa nourriture….Laisse le avoir faim et il finira par aller faire ses courses ailleurs !!
N’oublie jamais que l’allien ne communique pas, il établit des stratégies…..
COURAGE
Nathalie
Je t’encourage à suivre le conseil de Pibee et Nathalie.
Il est primordial de l’ignorer, de le frustrer.
Autant nous avons pu « alimenter » notre PN en étant sans défense dans un premier temps, autant nous devons être à l’origine d’un nouveau comportement – en prenant le pouvoir cette fois-ci – car le ou la PN est extrêmement sensible à nos réactions. Nos réactions sont comme un guide pour leur donner la marche à suivre. Un PN n’a pas d’intelligence humaine, ses réflexes sont du domaine de l’animal, de la bête qui ne connaît que la peur de la sanction et de la désaffection.
N’aie pas peur de te montrer rude avec lui, n’aie pas honte de montrer ton côté ferme et responsable. Ainsi tu marqueras ta détermination à guérir de ce passé malsain où sa force n’était que le résultat de ton abandon dans une confiance non méritée.
Considère-le comme un prédateur qui perdra son statut dès lors que son gibier aura changer de goût. Plus de goût, plus de proie ! Cela sera sa plus amère punition.
Il ne sera jamais châtié par la société qui ne veut pas reconnaître ce qui est considéré par la plus efficace des méthodes de management, mais nous savons qu’il s’agit tout simplement de manipulations et d’humiliations.
N’attends pas que quelqu’un d’autre le fasse, c’est à toi de marquer la distance, de le refouler, de l’ignorer et donc de la frustrer. Attends-toi à des expressions de violences verbales, de dénis, de tout le baratin que tu as déjà connu. C’est toi qui a les clés, c’est toi qui dis Stop! parce que c’est toi qui mène le jeu maintenant. Un jeu honnête et salvateur, ainsi qu’un rôle d’arbitre aussi : carton rouge et expulsion définitive du terrain.
Les signaux que tu envoies – surtout par tes silences alors qu’il attend une réaction pour composer une nouvelle tentative de culpabilisation – seront la nouvelle règle du jeu.
Jusqu’ici, il n’a fait que s’adapter à certaines de tes qualités pour les utiliser comme des faiblesses. Il est temps désormais que tu répètes avec détermination des actes d’assertivité (http://iis13.domicile.fr/essentiaco/archives%20forum-guerir/CNV-%282%29.html) comme le dit très justement Karine.
Tu es sur la bonne voie, ne flanche pas !
Merci les amis pour vos très précieux conseils,
Cela fait 4 jours qu’il m’a envoyer son message ( moitié provocation ; moitié invitation )et que je n’ai pas répondu , d’ailleurs j’ai pas l’intention de le faire .Et je me sens bien et surtout je sens que la tendance s’inverse comme Karine l’explique si bien , cette non réaction doit provoquer en lui une grande frustration , frustration de ne pas pouvoir m’atteindre. Mais j’estime que c’est de bonne guerre . Lui n’a pas arrêté de me frustrer sans raison , à part le fait qu’il en tirait secrètement une jouissance de me voir souffrir comme cela. Pour moi c’est une manière de me protéger et aussi de réparer les dégâts qu’il a causé ce monstre.
Et si jamais , ça arrivait que je me sente un peu vulnérable ou que je commence à douter de nouveau,direct je viendrais à vous !
Merci encore à tous de votre soutien.J’espère qu’un jour je pourrai rendre l’appareil à d’autres victimes de PN.
Amicalement,
Samira
Tout d’abord , merci à tous pour votre réactivité et vos réponses et conseils! Je suis très heureuse d’être parmi vous !
J’essaie de m’occuper de moi au maximum, je fait des choses qui me plaisent à moi ( danse ; sport ect ) , je me maquille et je m’habille comme moi j’aime. Et c’est vrai que m^me si c’est pas facile , car mon PN m’a laissé une certaine blessures dans le cerveau qui sont entrain de se cicatriser doucement.Mais tout ce que je fais pour moi , me fait un bien fou et surtout j’ai l’impression de prendre ma vie en main et de revivre. Je me suis surprise à être bien à cours de danse collective , cette semaine , sans penser à mon PN, au fait qu’il me manque. Il s’efface progressivement ,m^me si c’est pas gagner et bien c toujours un pas en avant!
Merci pour vos post,et notre mot d’ordre à tous et à toutes devrait être » s’occuper de soi »
Samira
C est bien Samira… tu dois continuer à enfoncer le clou en t occupant uniquement de toi! Tu vas sortir de son décor et enfin te retrouver libre de tes faits et gestes. Je sais que c dur et qu à certain moment la panique la peur la douleur le manque ressurgissent sans prevenir et fragilisent ton travail et tes efforts. Quand c est le cas n oublie rien de c que tu as subi, n es pas la memoire courte, ecris le temps qu il faut les pires horreurs que tu as vécu et relis jusqu a un retour à la raison et de tes valeurs morales. Cette energie que tu as et dont le PN se nourrie tu es en train de te la reapproprier du coup elle te nourie toi et te pousse en avant plutot que de stagner dans un immobilisme morbide! Pour ma part quand j etais avec lui toute mon energie etais utilisé (grace à ses talents de prestidigitateur) aux services de ses vices et à la satisfaction de ses pulsions sexuelles. Pour le reste je n avais plus rien, j etais vidée de ma matière première. Quand j ai compris que ma libido ( vu son addiction à mon sexe et la qualité de son excitation!!!) etait l expression de mon energie vitale…j ai pris conscience que je pouvais donc utiliser cette force cette energie creatrice pour améliorer ma vie!!! J ai debranchée ou plutot arrachée les fils de sa prise qu il avait mis dans mon compteur… finit les plombs et les fusibles qui crament.
Merci Karine,
Pas plus tard qu’aujourd’hui, ce midi j’étais entrain de déjeuner seule avant d’aller faire mon sport. D’un seul coup j’ai eu un flash , je me suis mise à culpabiliser et à avoir des angoisses » du type est-ce que je vais finir seul? » , « pourquoi cela ne s’est-il pas bien passer entre nous ? » , » est-ce de ma faute ? » , » avait-il raison à mon propos , à savoir suis vraiment d’une jalousie excessive , suis une paresseuse? »
Et j’ai donc appelé ma mère qui m’a un peu rassuré et puis je suis partie faire du sport et mes angoisses ce sont dissipées.
Alala c’est coriace les marques laissés par un Pn! Il n’a pas fait de signes particuliers depuis 3 semaines , je crains donc le pire pour les semaines avenirs!!!
Samira
Nous serons là pour vous aider Samira !!!
Amitiés, Geneviève
Je vais commencer par un point positif, depuis deux mois plus de nouvelles de « la m… », depuis trois du C..
Je ne suis pourtant pas tranquille et de savoir qu’ils peuvent m’appeller marque une dépendance … mais je vais de mieux en mieux, je me retrouve. Moi aussi j’ai fait du sport, mais les regards m’ont fait mal (?). J’ai bcp dépensé aussi en vètements pour y trouver mon style !!!!! enfin après le style de mes parents, celui des PN, je fais des choix pour moi, c’est long parfois, être face à soi dans cette solitude !
Je disais à une collègue que j’aurai toujours une cicatrice, elle se referme mais la marque restera en espérant qu’elle va se fixer dans mon cerveau dans la case (infos).
Mais ouiiii les moments heureux viennent à nouveau, je dois faire attention de ne plus me faire avoir, je suis une proie bien facile !!!!
merci à toutes
Bonjour Miriade
C’est que nous sommes des proies faciles pour ces monstres. Ils nous repèrent,nous séduisent d’abord ,puis petit à petit nous travaillent au corps pour rentrer dans notre psychisme pour mieux nous déstabiliser et ainsi avoir le total contrôle de notre personne . D’ailleurs pour eux nous ne sommes pas des personnes mais des objets au service de sa majesté. Objet qui n’a pas vraiment un droit de parole ou d’opinion et encore moins de rébellion, crime de l’aise majesté le plus grave.
Mais je te comprends Miriade quand tu dis que tu te sens dépendante de leurs appels , et que dans le m^me temps c’est un répit de pas avoir des nouvelles qui nous le savons vont nous intoxiquer. Moi c’est la m^me , je sais que mon ex , est un PN et tous ce que j’ai pu subir . Aujourd’hui je suis quelque part tranquille sans ses appels du pied et tentative de manipulation assez cachées en plus et via internet.Ça fait bien 3 semaines qu’il n’a rien tenté, mais en m^me temps , il me manque et parfois j’aimerais bien au fond de moi qu’il m’appelle m^me si je sais que ça va me rendre malade . C’est assez parodaxal , mais je crois que beaucoup de victimes des PN ressentent cela.
Courage Miriade , on va y arriver .
Amitié
Samira
Christophe Rocancourt dans GALA !!!
…. je pensais à quelqu’un d’autre !!! …
Amitiés, Geneviève
Remarquez, à bien y penser ça se voit dans son regard….
Moi j’ai une question sur votre vie après le PN,
Est-ce que vous avez réussi à refaire votre vie avec quelqu’un d’autre. Moi j’éprouve beaucoup de difficultés à faire des rencontres , je me suis mise sur des sites de rencontres mais je n’ai jamais vraiment envie d’un relation , j’aime discuter avec les hommes mais comme des amis , je ne suis plus du tout en mode séduction . J’ai l’impression de lui être infidèle à mon PN et paradoxalement aucun homme ne trouve grâce à mes yeux comparativement à mon PN ? Est-ce normal et dois-je encore espérer rencontrer un être que j’aimerai et qui sera gentille avec moi ?
Samira
Bonsoir Samira,
Je ne sais pas si cela peut te rassurer, mais je pense qu’avant de pouvoir « refaire » sa vie il faut guérir et se reconstruire.. Pour info je suis un homme, et cela fait un an et demi que j’ai quitté la PN. Je suis aussi passé pas des sites de rencontres et j’ai fait le même constat. Pas dans le côté infidèle mais dans le peu d’intérêt et l’intensité de la relation. Il faut revoir et remettre les compteurs de ce que sera une vraie relation, nous sommes complètement hors repères en sortant d’une telle relation.
Depuis combien de temps t’es tu enfuis? Tu ne pourras pas trouver un homme qui aura grâce à tes yeux avant que tu digères ton histoire, puis il faut se reconstruire..
Bon il faut voir le côté positif , aujourd’hui je n’ai pas trouvé la personne avec qui je vais refaire ma vie , mais c’est un choix car je veux la bonne personne.. aujourd’hui je choisis ….
bon courage Samira
Merci Geneviève pour votre blog qui est une vraie délivrance et qui m’a permis de trouver une vraie amitié (en regardant cela fait plus d’un an)… hein Nath!! 😉
J’ai une question pour tous
Je rêve de mon PN au moins 3 ou 4 fois par semaine,ce ne sont plus des cauchemars comme au début,mais j’ai le sentiment d’être hantée par son fantôme !!
Quand est il pour vous ?
Merci.Louise
Bonjour samira. Le PN a su habilement inscrire dans notre cerveau reptilien des marqueurs sur lesquels on prend reference pour le sexe la vie à deux etc… ces marqueurs sont hors norme donc il est bien sur dans un premier temps difficil de se retrouver dans le commun des mortels!!! Laisse toi d abord le temps de reprendre ta vie en main en y mettant ton décor. Reprend gout aux plaisirs simples et de tous les jours… Axe tes journées sur toi. Ce travail de reposer tes jalons est la prochaine etape maintenant que tu sais et que tu as compris comment il fonctionnait. Pour les hommes sois tranquille… ca reviendra en temps et en heure. Dis toi que ce PN t as fais prendre du galon, tu ne seras plus jamais le didon de la farce! C est une reaction normale que tu as et elle est saine! Tu es forcement vers un mieux. Alors sois tres tres vigilente et ne laisse personne décider pour toi ou convenir de c qui est bien ou mal. fis toi à ton instinct! Quand j ai quitté le mien j ai de suite pris un amant pour ne pas ressentir le manque. Je l ai briffé juste avant pour lui dire c que j aimais! fallait dans un premier temps que je retrouve l équivalent de l excitation pour ne pas replonger. Donc je l avoue j ai ete tres crue tres incisive et me suis servie comme font les mecs sans etat d ame! J ai mis en pratique l absence de sensiblerie qu est capable d avoir un PN. C est chose faite! Maintenant je suis revenue à une normalité et je peux envisager une belle histoire d amour. Tiens bon tu as fais le plus dur… La prise de conscience! Bise
Le texte qui suit n’est pas de moi et je l’ai déjà publié mais en bas de page, je l’ai trouvé sur un autre blog mais je pense qu’il reflète assez bien les phases de reconstructions.. j’espère qu’il te servira Sammira
« Je voudrais vous dire qu’il existe une vie après un PN quel que soit notre âge, notre genre féminin ou masculin et le reste.
Dans quelques jours je fêterais l’anniversaire des 3 ans de mon divorce.
Et je le fête VRAIMENT depuis plusieurs jours dans ma tête. Parce que c’est a postériori un évènement très important et heureux de ma vie.
J’en ai bavé, j’ai souffert comme vous, odieusement, atrocement, avant, pendant, après. J’ai traversé toutes les phases que vous décrivez.
Et miracle : il m’arrive maintenant parfois de me dire : que c’est bon et facile la vie sans lui, j’aurai dû faire ça plus tôt, ou encore, jamais je n’ai été aussi heureuse depuis 30 ans. Mais, partir n’a pas suffit. Un grand chantier m’attendais à ce moment là.
Quand je suis partie , j’étais usée, vidée, épuisée, polytraumatisée, malade, moribonde, suicidaire, plein de blessures, de fractures non guéries et de cicatrices douloureuses. Pleine d’angoisses, de peurs, de doutes, de questions. J’avais subi pendant des années des blessures inauvouables et inavouées et surtout je m’en suis rendue compte un monstrueux lavage de cerveau. Un formatage spécial PN.
Et voici comment j’ai procédé au long de ces trois ans :
Point zéro : j’ai pris conscience de tout ça.
Première étape : me remettre en état, physiquement, mentalement, me soigner, retrouver de l’énergie pour MOI. Mettre à profit la solitude et le temps disponible. Et considérer comme « normal » qu’il y ait des passages à vide ou de désespoir, ou non productifs. J’ai eu l’impression d’avancer par paliers avec des temps morts entre chaque marche.
Deuxième étape : identifier le logiciel vérolé : non je ne suis pas nulle, c’est pas vrai que personne ne m’aime, c’est pas vrai que je ne peux pas vivre sans toi, etc, etc, C’est pas vrai que je suis – au choix – associale, inhumaine, colérique ……………….d’ailleurs j’en ai des preuves chaque jour et je les note dans ma tête.
Et d’ailleurs si je n’avais pas eu quelques qualités jamais il ne m’aurait « parasitée, vampirisée ».
Troisième étape : désinstaller le logiciel « étranger » c’est à dire à chaque fois que l’occasion se présente faire la différence entre ce que le PN considère comme un raisonnement normal et ce que moi j’aurai pensé avant de le subir.
Quatrième étape : me reconstruire et reformater le disque dur pour l’avenir :
Chercher ce qu’on était avant lui, ce qu’on est vraiment, ce qu’on veut devenir. Les comportements adequats sont venus tous seuls.
Cinquième étape : redéfinir ce que je veux mettre sous le terme « amour » et « relation amoureuse » et « sexe », et à un degré de plus ce que je veux mettre dans ma vie. Quoi et qui. Et ce sera moi qui choisirai. Et je ne laisserai plus personne définir à ma place ce qui est bon pour moi. Et je ne crois plus que l’amour est LE REMEDE à tous les maux des autres.
Sixième étape : réapprendre à vivre avec les autres, apprendre à reconnaitre ce qui ou ceux qui ne me conviennent pas, et ce qui ou ceux qui me font du bien. Ceux qui me donnent envie de VIVRE, et ceux qui me donnent envie de mourir.
A chaque étape : Réapprendre le plaisir, le gôut et la joie de vivre sans lui (ou elle). Apprendre des autres, de ce qu’ils voient en moi, de ce qu’ils disent, apprendre des expériences heureuses ou malheureuses pour progresser, grandir.
Et voilà : maintenant il me semble que je suis redevenue une personne, un être humain, pas un objet, pas une chose, pas un chien sur le tapis du salon. Je me sens libre, responsable, et c’est bon. je me suis RETROUVEE, J’ai retrouvé ceux qui m’apprécient vraiment, abandonné les autres. La qualité plutôt que la quantité. Et je crois bien que j’avance encore.
Voilà, c’est une expérience … pas facile – facile… Je vous la livre, c’est tout … à vous de jouer maintenant..Bonne chance à toutes et à tous. et je suis (suivre) de tout coeur vos progrès vers le bonheur retrouvé ou gagné. »
Bonjour à tous
Ce matin ,je lisais dans une certaine presse une interview du plus grand manipulateur et escroc de ces dernières décennies. Voici ce qu’il dit de lui »je ne vis pas dans l’émotion,je suis plutôt froid de nature ».
Sans commentaire !!!
Amicalement,Louise
« Si c’est dans le journal c’est que c’est vrai! »
Et si c’est dans le journal Louise, tu dis pouvoir en donner les références et dire le nom…
Amitiés, Geneviève
Ho mais oui tu trouveras TON prince charmant…Celui pour qui tu seras la plus belle…celui qui te comblera, qui t’écoutera, que tu feras sourire et même rire …..Parce qu’avec le temps va tout s’en va….(Waow j’suis hot ce matin !!)….Mais à une condiion….Je nous compare souvent à des paraboles qui émettent des ondes…et bien sûr, ces ondes captent ce qui y correspond….Nous avons le profil type de la parfaite victime de l’allien….Pleine de vie, énergique, drôle emphatique et ce sempiternel besoin d’ête aimé dans le regard de l’autre….Tout ce dont il a besoin pour remplir son vide..Nous le savons maintenant…Nous ne changerons pas mais nous poserons nos limites, nous n’endosserons plus le rôle du thérapeute,( il y a des pys pour ça), plus d’écoute active, plus de rôle du grand sauveur….arrêtons de réparer les autres, et respectons nous….Ce n’est pas devenir égoiste, c’est s’aimer ….guérie, Pardonne toi d’avoir été si naïve, redore ton blaon, fais toi un petit massage de l’égo, aie une bonne estime de toi …C’est le plus important..Les PN ne viendront plus alors à toi, tu as changé ta parabole…Tu seras alors authentique, dans TON vrai, ta vrai identité et tu attireras forcément des gens qui parleront ta langue et qui t’aimeront pour toi , et toi seule….Puis un jour, un homme aimera Samira …..Parole de scout !!!..lol
bises la belle……
à Pibee….Oui mon ami, c’est rock’nroll !!!……
Bonjour
Deux ans après,je suis toujours seule. Il y a un an j’ai accepté un RV avec un monsieur rencontré sur un site. Grosse erreur !!! j’ai passé mon temps à lui parler de mon PN. Ma psy m’a dit que c’était trop tôt et qu’il fallait tout d’abord me reconstruire..Depuis,plus rien. J’ai la « trouille » et je cherche plutôt un ami avant d’envisager d’en tomber amoureuse. Mais je suis plus prête qu’il y a un an,car je me suis éloignée moralement de mon PN. Je commence tout juste à voir les hommes comme des amoureux potentiels,mais c’est très récent..
Il faut laisser le temps au temps et quand vous serez prête à refaire confiance,vous le saurez. Soignez vôtre coeur et vôtre âme malmenés avant tout..
Bon courage,Louise
Moi je suis plutôt d’accord avec Nathalie ,
Il y a plusieurs sorte de PN selon leur degré d’intelligence et de perversion. Mais ils sont tous toxiques et destructeurs . Les plus dangereux sont ceux comme mon ex, intelligents, rusés , sachant ne jamais se compromettre. L’image du serpent est très juste , il se glisse dans votre psychisme. Il vous retourne la vapeur , tous ce qu’il vous fait subir , le tourne habilement et vous le reproche . Il se sert des autres pour vous agresser parfois , vous agacer , vous rendre jalouse, vous faire douter ou vous faire passer pour folle ou névrosé, et surtout vous faire culpabiliser. C’est pire que le type qui vous insulte ou vous rabaisse directement, c’est comme un poison mortel qu’on vous injecte au quotidien mais à petite dose , pour une mort bien lente et bien atroce et pour que son plaisir dure!
Et pour ce que tu disais Nathalie , a propos du fait que la relation aurait été peut-être sereine si tu avais été soumise. Je ne pense pas du tout , quand je faisais ce qu’il me demandait de la manière dont il me le demandait et que je m’exécutait , il arrivait soit à critiquer ou bien à m’en demander plus jusqu’à ce que je m’épuise physiquement et mentalement donc j’avais le droit encore à des critiques ou à des reproches. Je me rends compte que quelque soit l’attitude qu’on adopte , et bien on est toujours perdant.S’il vous demande de lui décrocher la lune et que vous le faites , il dirait qu’il veut maintenant la planète mars , et après le soleil , si vous le faite et bien vous vous brulez en essayant d’attraper le soleil , et si vous ne le faites pas ou que vous refusez , vous serez la pire des femmes ou encore une incapable.Il veulent tous simplement nous user , pour mieux manipuler ensuite.
Vaut mieux effectivement rester loin d’eux et de leurs jeux pervers!
BIZ
Samira
Le mien aussi était du genre vampire affectif et il en a joué jusqu’à il y a quelques semaines. Pas violent pour un sou,mais un être froid,glacial même.
J’ai beaucoup culpabilisé et je me suis persuadée qu’avec une autre il serait différent..Au bout de deux années de relation,il rompd en échorchant sa compagne au passage,en disant que c’est de sa faute à elle.
En ce moment,il fait pitié à voir tant il a maigri. Il fait pitié aux autres mais pas à moi.Je ne peux hélas pas l’éviter,car un enfant petit entre nous et le comble,je bosse avec lui.
Mais tout va bien,je reprends en janvier et à chaque fois que je suis en sa présence,j’évite les discussions et s’il essaye de m’embobiner je pratique l’art de la contre manipulation,et ma foi,celà marche assez bien..
Les PN finissent souvent leur vie seuls,car personne ne trouvent jamais grâce à leurs yeux.. Ils sont si parfaits !!!
Merci beaucoup pour votre soutien et vos messages !
Effectivement , c’est ce sentiment de manque qui me bouffe et qui parfois me prend sans raison, cela peut être du à un mot , une chanson, un endroit , une odeur , le ton d’un voix , un livre n’importe quoi. Je sais que c’est un peu paradoxal, mais je pense honnêtement que si demain j’apprenais qu’il refait sa vie , ça me ferait énormément de peine en me disant que c’est une autre avec qui il va être , en me disant que peut-être elle arrivera à le changer ou encore que c’est peut-être moi qui n’ai pas réussi à me faire aimer de lui. Alors m^me que mon cerveau sait que quelque soit la personne ,il sera forcément pervers et aura de toute manière une communication perverse aussi .
Pour résumé , j’ai l’impression que ce type est un tourbillon mortel , mais que comme tous les tourbillons , on est attiré par celui-ci malgré nous . Ou encore c’est comme un vampire je sais qu’il veut boire mon sang mais j’ai une fascination pour lui , et c’est comme si il m’avait hypnotisé et là je suis entrain de sortir de cet état de transe , de dépendance.Et le retour la réalité est difficile , et fait très mal . Mais c’est un mal qui et nécessaire . On dirait presque que je suis une droguée et que je suis en phase de sevrage .
En tous je suis très contente d’être là avec vous , je me sens comprise ,écoutée et surtout ça me mets directement face à la réalité jusque là je me contentait de lire les blogs , les articles et de faire les test . Mais là j’ai l’impression d’agir et d’être soutenue.
Biz et courage à tous
Ce manque… oui… sacrée addiction n’est ce pas ????
Cela m’arrive encore….
Mais c’est le manque d’un fantasme…
Ma chienne s’appelle Cocaïne…. voilà une addiction qui ne me fera JAMAIS de mal !!!
Amitiés, Geneviève
Oui Samira, nous sommes tous passés par les phases que tu décris, les sentiments, la raison qui nous force à reprendre le dessus, et puis cette douleur intense de notre esprit qui nous force à continuer à croire qu’il y avait une solution, que nous avons des torts etC….
La vérité Samira est qu’il faut comprendre qu’il n’y avait pas d’AMOUR .. et que le tourbillon est mortel..
Ce qu’il faut comprendre aussi, ce que je vais dire est assez dur à admettre, c’est que sans l’avoir souhaité, nous avons été le complice du Pn..
Chacun y a trouvé son compte jusqu’à cette limite.
Bien sur qu’il va refaire sa vie , n’oublies pas que ces gens là sont des caméleons qui laissent derrière eux des terres brulées.
Alors oublies le et au contraire prie pour qu’il trouve une nouvelle proie.. c’est ton salut.
Bon Courage
Pibee
Oui Pibee,
Moi à terme ce que je voudrais c’est d’^tre indifférente à lui et devenir neutre.
Pour ce que tu me dis sur le fait d’être complice , je vois tout à fait ce que tu veux dire mais je pense que le terme est mal choisi. Ma psy m’a expliqué qu’il y a effectivement des profils d’agresseurs et des profils type victime. Elle me disait que c’est complémentaires et que les PN sentent les failles chez leurs proies et qu’ils s’y engouffrent sans que nous puissions nous en rendre compte , comme ils savent très bien manipuler…
Moi perso j’aspirais et j’y aspire toujours , à une certaine harmonie dans un couple et pas du tout à un avoir de la communication perverse, et j’essayais en vain de le faire revenir à la raison mais bon c’était pas possible. Sauf que ça je l’ai su que après, avec du recul. Mais c’est vrai que certaines personnes sont très difficilement manipulables , cela dépend de l’histoire personnelle de chacun. Aujourd’hui je connais le fonctionnement de ces gens là et j’arrive à les déceler direct , mais je n’avais pas à l’époque ni cette capacité ni cette connaissance.
Ce que je sais de mon PN , c’est qu’en ce moment il a des soucis assez graves , car il y a eu une autre victime avant moi et elle , je peux vous dire qu’elle a morflée , il a réussi à la faire passer pour folle aux yeux de son entourage , chose qu’il n’a pas réussi à faire avec moi . Aujourd’hui son ancienne victime se venge et je trouve que quelque part elle a raison , il a été violent physiquement avec elle et a brisé sa vie , il risque une peine de prison ferme dans son pays d’origine , car là bas les femmes sont ultra protégées.
Rien qu’en écrivant sur ce blog j’ai l’impression de prendre du recul et de me rendre compte de plus en plus de qui il est vraiment . Un monstre sans cœur qui ne mérite pas mon amour et encore moins ma pitié.
Merci pour ce blog
Samira
bonjour à vous…Je sais aujourd’hui qu’il y a différents types de PN…Le mien éait un vampire affectif,culpabilisant mais jamais physiquement violent …Je me pose la question à savoir si,plus la proie lutte contre son bourreau, plus sa manipulation est intense et destructrice…Il a refait sa vie, il l’a emmené dans son antre, perdu dans la montagne, isolée… Se pourait-il que sans revendication de la victime la relation puisse être sereine par le seul fait que rien de vienne perturber l’allien ?
De part mon comportement dans l’idée de garder mon indépendance et mon identité n’ai-je pa fait qu’ accentuer sa névrose ?
PN un jour PN toujours,ou est-ce la combinaison des deux ?…..
Près de deux ans après je m’en veux toujours d’avoir été aussi conne et j’ai toujours honte…..Comment ai-je pu ête aussi naïve ?..
Je sais Geneviève tu m’as dit que c’était un peu comme s’il m’avait mit un cachet dans mon verre !…Lorsque j’y repense aujourd’hui, avec le recul nécesaire, je suis obligée d’en sourire….c’est une évidence, comme dans un livre de recette, avec tous les ingrédients….
Mais si cette relaion m’a fait grandir, si à ce jour je n’ai plus le profil de la victime, il est pour moi difficile de construire une relation avec un autre homme.Je suis certainement dans la phase analyse de comportement (lol), étude de marché (rire) pose des limites, et surtout la peur de souffrir encore…Ben j’ai pas fini de bosser !!lol…..courage à tous et à toutes !!
Nathalie
Bonjour Nathalie, et bonjour tout le monde.
Pour répondre à Nathalie :
« plus la proie lutte contre son bourreau, plus sa manipulation est intense et destructrice? »
Oui je pense qu’il faut voir cela comme un chat qui joue avec une souris. Il la rattrape, la lâche, la rattrape… etc jusqu’à l’épuisement de la victime.
A condition de se considérer comme une souris.
Je m’explique, les première fois ou nous avons tous dit non!! stop etc. cela ne me convient pas!!! Nous étions fort …
En replongeant nous sommes devenu faible, donc je ne pense pas que c’est en luttant que l’on attise la manipulation, mais plutôt que au fur et à mesure nous devenons de plus en plus faible et sommes incapables de réagir , comme si nous avions à faire au serpent dans Moogli (livre de la jungle).. On croit qu’on lutte mais on ne contrôle juste plus rien..
PIBEE
Bonjour
L’indifférence viendra Samira. Regardez vôtre PN comme un malade atteint d’une pathologie incurable,et vous le verrez différemment..Il ne nous viendrait jamais à l’idée de lier sa vie à une personne reconnue meurtrière par la justice?? Et bien avec les PN c’est la même chose. Les éviter est nôtre seul recours,puisque pour eux,l’amour la pitié,la tendresse et la compassion ne sont que des concepts et non leur réalité.
Un jour vôtre PN fera ou dira quelque chose qui vous ôtera tous vos doutes et vous fera sortir brusquement de l’emprise, et à ce moment là précis,vous n’aurez plus qu’indiffèrence à son égard,peut être aussi du mépris mêlé de pitié pour ce pauvre fou..Car malgré toute la souffrance endurée,il vaut mieux être à nôtre place qu’à la leur.
Amicalement,Louise
Merci Louise pour ce post ,
Oui je préfère effectivement avoir les qualités que j’ai plutôt que ses défauts à lui . Apparemment ce sont des gens qui en plus finissent souvent leurs vies seules !
C’est drôle c’est exactement ce que ma mère a dit à propos de lui aujourd’hui » un pauvre fou » !
Samira
Bonjour ,
Je prends mon courage à 2 mains et je me lance , aujourd’hui c’est la première fois que je vais sur des blogs pour raconter ma triste histoire et une rencontre que je regretterai toute ma vie .
J’ai lu vos commentaires et vos expériences , et ça me retourne le cœur.
Je pense que j’ai vraiment besoin d’aide , ce sentiment de culpabilité reste présent même si lui n’est plus là,je suis plongée dans une profonde mélancolie presque constante depuis notre séparation. Je suis suivie par une thérapeute , elle est très bien , il a du mieux mais c’est très long .
J’ai vécu avec un Pervers narcissique et j’ai eu une relation avec lui pendant 2 ans . Il était hyper manipulateur et doté d’une intelligence machiavélique. Il a évidemment été très charmant au départ , mais petit à petit à enclencher son piège. Il me faisait paniquer , me rendait jalouse puis me le reprochait d’être possessive. Il me provoquait sans cesse , mais sans en avoir l’air ,et disait après que j’étais folle. Il se servait de son entourage également pour me faire du mal , et il les manipulait aussi. En société c’était un être charmant , serviable ,exemplaire. Il avait une vie sociale intense mais achetait ses amis.
Pour lui je devais être une femme soumise alors qu’il me reprochait paradoxalement que je n’étais pas assez indépendante.Il a tenu à ce que je le vouvoie ( dans notre culture c’est courant de vouvoyer son mari , mais cette pratique a presque totalement disparu de nos jours ) et quand un de nos amis nous a fait la remarque et que je lui ai dit c’était lui qui y tenait , mon PN a rétorqué que je n’étais pas obligé et que c’était un choix de ma part .Sauf que si je ne le faisais pas je savais très bien que ses foudres se serait abattu. Je l’ai fait parce que pour moi c’était un détail et je pensais surtout que c’était culturel pour lui , mais c’était pour mieux assoir sa domination en réalité.
J’étais constamment sur mes gardes en me demandant ce qui allait arriver , donc je faisais au maximum les choses qu’il me demandait de faire et des choses qu’il n’avait même pas à me demander aussi par peur des représailles .
De plus mon PN à moi était très intelligent , il faisait toujours les choses de manière insidieuse , jamais directement comme ça après il pouvait aisément dire que c’est de moi que venait le problème.
Jamais il était content de ce que je faisais pour lui et je n’avais que de rares retour , et il m’accusait en fait de lui mettre la pression ou de ne pas être a la hauteur , je ne méritais donc pas son amour .Et me demandait de supprimer toute attentes pour ne pas être déçue , tous les prétextes étaient bons pour recevoir mais pas donner ou encore vraiment le minimum.Je ne vivais que pour ces rares moments de tendresse ou de fausses complicité que monsieur daignait me donner quand lui l’avait décidé.
Il a commencé à vouloir contrôler ma manière de m’habiller , de me maquiller , de m’exprimer et me comporter en public et le pire ma manière de me nourrir comme si j’étais une enfant .
Aujourd’hui ça fait 4 mois que je l’ai coupé de mon facebook et de mes messageries ,lui et ses amis aussi d’ailleurs , car ils étaient sans le savoir pour certains ses complices.
C’est très dur , je dois faire le deuil d’un projet de mariage , d’un environnement et un pays où je vivais avec lui , un appartement dans lequel je vivais avec lui , de certaines personnes de son entourage à qui je me suis attachée.
Il s’est manifesté indirectement il y a 1 mois et aussi il y a 2 semaines, par l’intermédiaire d’une de ses amies à lui , elle ne m’a parlé au téléphone que 3 ou 4 fois à l’époque où nous étions encore en couple.
C’est quelqu’un que je n’ai jamais vu , elle est mariée à une de ses amis ,elle a 2 enfants et un mari . Elle m’a envoyée 2 invitations pour que je la rajoute de nouveau sur mes contacts facebook et orkut , puis elle m’a envoyé 2 mails dont un correspondant à la date anniversaire où j’ai vu mon ex pour la dernière fois .
Cette fille habite a des milliers de km de moi , ne m’a jamais vu et a des occupations bien plus importantes que le devenir de l’ex d’un de ses potes.
Alors je sais avec certitude que c’est lui qui veut avoir de mes nouvelles, pour voir s’il a une emprise encore et si oui pour me faire du mal .
Je pense qu’il m’en veut aussi un peu car certains de ses amis ont enfin vu son vrai visage grâce à moi et lors de la séparation ils m’avaient confié que c’était une bonne chose pour moi de ne plus être avec lui et que c’était lui qui avait un gros problème, et était perdant dans l’histoire.
Bref je suis consciente du problème mais c’est pourtant difficile , je ne comprends pas pourquoi en sachant tous cela , je n’arrive pas à tourner cette maudite page et à refaire ma vie sans me soucier de lui et de son devenir!
Je n’ai jamais autant souffert d’une séparation.
J’aimerais beaucoup avoir vos points de vue et conseils pour m’en sortir .
Je vous remercie d’avance!
Samira
Merci Samira pour votre confiance !
Merci aussi de nous écrire votre témoignage.
Vous avez parfaitement agit, et de vous faire aider par un psychothérapeute est effectivement la seule chose à faire aujourd’hui!
Il est important de retrouver la confiance en vous-même et vous renarcissiser !
Continuez dans ce sens ! Le chemin ne sera peut être pas aussi long que vous le pensez.
Continuez de vous protéger.
Nous sommes là pour vous lire .
Amicalement, Geneviève
Bonjour Geneviève. Et oui c est précisément c qu il faut faire: se renarciser!
Apres avoir bien compris et obtenue mes cles pour desamorcer cette bombe, j ai effectivement enclenché c processus.
D ailleurs mes enfants me trouvait un peu pretentieuse sur les bords à cette periode!!!!
j arretais pas de leur dire qu il avait une mère fabuleuse,etc… ne pouvant pas trop leur expliquer ce besoin impetieux de me re aimer j ai du a tout prix en passer par la… alors n hesitez pas, couvrez vous de compliments, regardez vous dans le miroir une fois bien aprétée, sortez avec l envie que tout le monde vous regarde meme si vous en faite un peu trop… c est pas grave le but est de regagner sa confiance son estime de soi..
Oui ,c’est tout à fait çà Karine !!!!
Amitiés, Geneviève
Un jour il a dit une phrase qui m a tellement humilié et blessé que je me suis accroché à ca pour justement me renarciser…
Apres une enième separaration de ma part et recuperation de sa part, je me trouvais chez lui ( c mieux pour lui il est sur son terrain) avec une sensation ou un instinct qu il allait me nuire… il s est taper la ou ca fait mal!
Je lui demande si ma peau lui avait manqué ( avec le recul comment pouvais je etre aussi conne…) et la avec son air superieur et dedaigneux ( il fallait me punir de cet affront!) il m a repondu : ben oui… ta peau de petit singe.
Je suis brune et mat de peau, profil mediterranneenne!!!
Je l ai regardé pour la derniere fois ( a partir de la c etait fini pour lui)! Il a compris et s est rattrapé en disant qu il plaisantait qu il me taquinait et qu il y avait des singes trés mignons…
Bref! Un jour donc le Fou commet l erreur fatal et c est la qu il faut s engouffrer pour tout faire basculer.
Auj c est lui qui glisse sur mes peaux de bananes!!!!
Bonjour Samira,
en te lisant on voit bien que tu as déjà assimilé toute la situation concernant cette relation toxique.
Maintenant le plus dur est ce que nous ne contrôlons pas et je te cite »je ne comprends pas pourquoi en sachant tous cela , je n’arrive pas à tourner cette maudite page et à refaire ma vie sans me soucier de lui et de son devenir! »
C’est juste ça le plus dur et il faut vraiment du temps.
Ce fameux sentiment de manque. Qui reviendra par vague.
Rassures toi il disparait, mais il faut du temps…
Bon courage à toi
Sincèrement
Pibee
Le temps est notre allié…. neanmoins il faut maintenant activer ton bouclier et ne repondre à aucune de ses tentatives de réemprise. Etre radicale: plus de contact tel ni de sms… rien du tout. Si le manque est difficilement supportable se rappeler et inscrire sur un papier 5 trucs les plus ignobles qu il a fait… le manque redescend! Trouver des parades, reprendre contact evec l exterieur, sortir, ecouter de la musique, s acheter des trucs de nana, faire les boutiques,se reposer, bien manger, etc… Courage!!!! Ca vaut le coup. CArpe diem
je lui ai laissé mes 3 fils…j’ai peur de lui et plus j’en apprends plus je me rend compte que je les ai perdu à jamais.
Jessie , Quelle épreuve !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Nous pouvons peut être vous aider…
Dites nous !
Courage!!!
Geneviève
Jessie,
je ne sais pas quoi dire, juste que rien n’est irremédiable…..courage
Tu sais Louise, tu ne crois pas que si l’on a compris les raisons pour lesquelles nous sommes tombés sous l’emprise, nous serons plus à même d’être attirés vers les personnes qui nous correspondent ?…..
Je suis d’accord avec toi, et j’ai bien imprimé que ce sont les victimes qui doivent changer leur attitude,pour ne plus tomber dans les pièges des PN.
Louise…….
Après un lavage de cerveau, mon fils m’a dit :
» faut croire que tu aimes les relations conflictuelles !! »…..
J’ai levé un sourcil et je n’ai pas répondu…..
Ma fille m’a dit » tu vas encore supporter ça longtemps ? mets tes culottes bon sang ! »
Ma soeur a vécu l’horreur avec un PN pendant 5 ans….Son fils lui a dit :
« je t’en veux d’en avoir accepté autant de sa part…. »
Tout ça pour te dire que les enfants ne nous ratent pas et s’ils voient que tu es dans l’action, que tu prends des mesures, que tu te fais respecter…….Ils ne t’en voudront pas, loin de là ….
Il se peut que ton fils ainé soit fâché et t’en veuille, mais exprime ton point de vue, dit lui les raisons pour lesquelles tu prends ce genre de mesure…
C’est trop grave Louise, vous pouvez vraiment vous retrouver en très grande difficulté….
« tant qu’il paye !!…. » oui mais on ne sait pas si ça va durer !!!!….
Ton fils comprendra un jour et te félicitera…..
j’en suis certaine…….
Tu sais, parfois en pensant préserver, on peut nuire….
Ecoute ta raison……
Puis je rejoins les propos de Geneviève….C’est toi l’adulte !
cordialement
nathalie
J’ai appelé le tribunal,le seul recours est le DIVORCE !!!
Je ne peux pas porter plainte contre « mon mari »,car il n’y a pas usage de faux..Tout juste me servir de sa dernière action pas très catholique,pour preuve au moment du divorce.
GRRRRR !!!!
Flute ! Curieux quand même… à demander à un avocat…
Bravo pour votre énergie proactive !
Amitiés, Geneviève
à louise……
Oui tu l’auras un jour, tu l’auras……lol…..C’est incroyable ce qu’il a fait …….incroyable !!!
Tu sais, tout ce qui ne s’exprime pas s’imprime…..et ton corps a parlé …et sur la machoire en plus, il est peut etre temps que tu t’exprimes !!! (sourires) et que tu mordes un bon coup !…….Niack !!!!!!!!!!!……heuuuu ….tu sais, c’est hopital qui se fout de la charité…….je grogne mais je ne mord pas encore…ben pas franchement, je pince un peu !!!!…….
Maiiiiiiiis je sais aujourd’hui poser mes limites et marquer mon territoire…..
Fait attention à toi….prudence comme dit Geneviève, il ne te fera pas de cadeau !!!!!
nathalie
bonjour Geneviève
Et comment porter plainte avec mon nom et mon adresse sur le document???? Celà ne peut pas être considéré comme des faux dans la mesure où nous vivions ensemble.
L’ouverture du deuxième compte remonte à 2006. M’en a t il parlé « très vite ou vaguement à son habitude »?m’a t il fait signer quelquechose? je n’en ai plus le souvenir.
Pour clôturer ces deux comptes,il faut d’abord qu’il règle ses dettes,peu importe comment,et c’est ce que je lui ai demandé de faire dans les plus brefs délais. Le temps que j’obtienne un RV au tribunal de mon département,j’espère qu’il aura fait le nécessaire pour tout mettre à son nom. De mon côté ,je vais me protéger légalement contre ses magouilles. Et s’il faut porter plainte,ça va me coûter,mais je le ferai.
Mon plus grand souhait: vivre sans stress !!!!
Je te tiens au courant de la suite des « évènements ».
Merci,amitiés,Louise
Coucou,
Je ne suis pas certaine que vous ne puissiez pas porter plainte….
Se renseigner !
Amitiés, Geneviève
Mon problème est que je ne m’imagine même pas entrain de porter plainte contre le père de mes enfants,car je crains leur réaction. Surtout celle de mon fils aîné,qui a dit que tant qu’il remboursait,je n’avais pas de souci à me faire. Pauvre innocent!!!Il ne comprend pas que quand « la merde »sera là,il sera trop tard!!! Mais après avoir vu un conseiller juridique et s’il me donne le feu vert,promis,je porte plainte contre le boulet.
Amitiés,Louise
Vous n’avez pas à vous justifier devant vos enfants… (je sais… facile à dire… j’en ai deux aussi)
Lorsque vous serez dans « la merde » comme vous dites, ce ne sera pas eux qui vous en sortiront !!!
De plus… et là, je ne vais pas me faire que des amies…. de ne rien faire c’est cautionner…
Cautionner, c’est accepter et donc « être complice »
Tout cela est à prendre avec précaution bien sur, et sans pour autant culpabiliser, mais… si on y réfléchis….
Sortir du rôle de victime est une étape importante de la libération de ces fous furieux !!!!
Amitiés, Geneviève
Bonsoir à tous voici le texte de mon ancienne voisine qui avait pris parti pour la CREVETTE lors de mon départ…
aujourd’hui le vent à tourné cela fait du bien de lire ces excuses enfin de la reconnaissance mais je ne suis pas sur de vouloir reprendre contact car pas envie de replonger dans des nouvelles que je ne souhaite pas entendre..
voici le texte que j’ai recu:
Amitiés Pibee
bonjour Pibee
Même absents ils continuent à nous hanter, par d’anciens amis communs, par leur actes,leur paroles qui nous reviennent immanquablement comme un boomerang .
J’ai coupé les ponts avec lui,mais aussi avec sa famille toxique et hèlas avec mes amis qu’il a retourné contre moi.
Je me fais de nouvelles amies ,et peut être un jour ,j’accorderai ma confiance à un autre homme. J’ose espérer qu’il n’y a pas que des PN sur cette terre ?
Bonne journée à tous,Louise
Il n’y a pas que des PN !!! … enfin… je crois … ;-))
Bonjour,
Mais il y aura toujours des PN, il nous faut juste ne plus être leurs victimes..
On a donné que je sache alors à nous de ne plus tomber dans leurs pattes……
En ce qui me concerne, sans tomber dans une parano excessive, (j’y travaille !) j’ai appris à me méfier des « trop tout »….trop çi, trop ça et patati et patata ceçi cela et tout et tout …..!!!……
On les verra arriver, c’est certain !!!!……
cordialement
nathalie
c’est çà dont j’ai peur : me méfier du trop ,du pas assez..
Oui,l’avantage c’est qu’on est vacciné et qu’on les detectera de loin,même au risque de laisser passer la bonne personne.
Amicalement, Louise
Bonsoir
hé oui effectivement, il y a different pn……et on ne peut en aucun cas généraliser……comme tu dis geneviève tout n’est pas blanc, tout n’est pas noir…….l’essentiel est de m’en être sorti…….j’ai eu la « chance » de ne l’avoir connu QUE 2 ans, et j’estime aujourd’hui avoir plus appris sur moi que jamais auparavant….Je me dis j’ai encore grandi un peu plus, et surtout je suis un peu plus armée…….nous n’apprenons pas que dans l’enfance, et je certaine que d’avoir avant tout, essayé de me comprendre MOI, et non pas lui, m’a permis de m’en sortir….
cordialement
nathalie
bonjour à tous
à Nathalie
Mes pensées à propos des PN n’engagent que moi,mais je fais part de mon ressenti.
Si j’ai l’intention de rendre le mal qu’une personne m’a fait,ce ne sera pas de façon brouillone.Mais je l’aurais prémédité et voulu,pensé, et j’en aurais parfaitement conscience.
Ce sera un acte isolé et non répétitif dans le temps.
Je sais qu’il est difficile d’accepter que la folie et la méchancheté font partie intégrante de leur personnalité et que oui,il a y de grandes chances pour qu’ils en aient aucune conscience.
Quand nous étions jeunes,le boulet me racontait souvent,qu’il avait un bouton à la base de la nuque car il était un extra terrestre.
ça ne m’impressionnait pas du tout et s’il espèrait une réaction de peur de ma part, ben c’était raté.J’ai eu de longues années Stephen King comme livres de chevet..
Alors,bouton sur la nuque ou tumeur au cerveau.???
Moi aussi,j’ai HONTE de m’être fait avoir..
Amitiés, Louise
Nous sommes si tranparents qu’ils peuvent voir à travers nous!!
Eux ,ont une carapace épaisse qui les protègent du monde extérieur !!
A nous de nous en construire une aussi !!!!
Bonjour Louise, je suis tout à fait d’accord avec toi, leur méchanceté et leur folie font partie intégrante de leur personnalité, et ils n’en sont pas conscients, c’est bien pour cela qu’ils sont incapables de se remettre en question. Quand ils vont trop loin, leur système de défense bascule en mode victime, ce qui leur évite la souffrance.
Ainsi ils passent de monstres a victimes, et puis c’est tout…
bonne journée
Amitiés
Pibee
Lors de l’émission du 19 mars de « Allo Docteur » (http://www.france5.fr/allo-docteurs/index-fr.php?page=player&id_article=660) leur statut est très bien expliqué : ils sont incapables de reconnaître un autre qu’eux.
Cela est assez bref mais bien expliqué : ils sont dans le déni de la différence de l’autre. Et évidemment dans le déni de la souffrance de l’autre.
bonsoir Louise
En fait, je crois que j’ai trouvé !!!……Mon défunt d’allien était, et ça j’en suis certaine totalement conscient de ses actes……Mais totalement insconcient d’être dans une pathologie !!!…..Bon….ça revient peut etre au même, mais ça passe mieux comme ça !! lol « je l’aurai un jour, je l’aurai !!!!! »
rire
nathalie
Et si tout simplement ces Aliens étaient simplement dépourvus de sentiments de culpabilité?
Donc tout est permis alors… puisque ce n’est jamais de leur faute!!
bonjour Nathalie
Tu as raison,ils sont conscients de leur actes,mais inconscients des conséquences que celà engendre et encore moins d’être de vrais malades.
Par lettre interposée, le boulet m’a demandé la « permission » de changer le numéro d’un compte de crédit à mon nom. Rien d’autre et je lui ai signé l’accord. Je pensais qu’il mettrait ce compte à son nom et à sa nouvelle adresse ce qui me paraissait légitime puisque c’est lui qui emprunte. Que néni !! J’ai reçu hier, le relevé de ce fameux compte, avec un numéro changé certes, mais à mon nom et adresse..
J’ai appelé la société qui m’a dit ne pouvoir changer le NOM, car ce compte a été ouvert à mon nom en 2006 par le boulet avec ma signature bien imitée.
Evidemment, il s’est servi de la quasi totalité de la somme et en faisant arriver les relevés chez moi, il peut cacher ses dettes à sa nana..
Je ne veux pas lui servir de boîte aux lettres, donc pour la première fois depuis septembre, je lui ai envoyé un message en le priant de régler la situation au plus vite. Sa fourberie m’a tellement secouée que depuis hier soir , j’ai de petites règles et je suis ménopausée depuis des années.
On vient aussi de me trouver un kyste dans la machoire, donc intervention chirurgicale.
Quelques fois,je me dis que s’il venait à disparaître, ce serait une délivrance pour moi et dieu sait que je l’ai aimé. Même absent dans ma vie,je continue à payer moralement et indirectement physiquement.
Et, pas de chance,il y a encore un enfant entre nous.
Quand j’ai su pour le kyste,ça m’a fait un électrochoc et j’ai décidé de me battre, ENFIN.
Je l’aurai un jour, je l’aurai…LOL
Amitiés, Louise
Bonjour Louise,
mais pourquoi donc ne portes-tu pas plainte contre lui pour ces faux et malversation ???
Egalement cloturer ce compte immédiatement ?
Par ailleurs, une règle d’or avec les PN, est de tout faire par lettre OFFICIELLE en recommandé avec AR et si possible visée par un avocat…
PRUDENCE !Amitiés, Geneviève
Bonjour,
Je crois que le mot « brillant » n’est pas passé !!!…..lol ….
Mais il me semble que dans un contexte précis, chacun peut exceller !….Certains brillent par leur connerie, d’autres par leur humour ou encore par leur gentillesse et j’en passe …
Je crois sincèrement le PN brille dans l’art de manipuler…….La preuve, nous parlons « d’art’ !!
Ce qui en aucun cas, ne signifie qu’il aie une quelconque valeur » tout ce qui brille n’est pas or »
Il n’y a qu’à voir dans quel état nous nous sommes retrouvés !!!!….Quelques mois, voire années après, quelque part, il nous arrive encore de douter et se remettre en question….C’est dire qu’il y a un grand chemin à faire vers la guérison !!…….
Une fois sorti de l’emprise, il est somme toute aisé de faire le constat….tout était parfaitement orchestré mais nous n’y avons vu que du feu……Nous connaissons très bien les causes qui nous ont poussés à être leurs victimes.
Ce n’est pas faute, en ce qui me concerne, d’avoir été mise en garde…….et pourtant …..!!!! Je n’y croyais pas « lui ? » …..nan nan nan !!!……Le pauvre !!! (pfffff la twitt !!!!°
Alors oui, l’allien dont je parle en tout cas, était absolument brillant……il savait excactement me manipuler, m’isoler afin que je ne puisse vérifier ses dires, se faire aimer de mes enfants…..et j’en passe !!!…….
Jusqu’à ce qu’un jour je ne puisse plus réfléchir….lui radieux, remplie de mon énergie, et moi verte, vidée !!!
heureusement que j »ai écouté ma petite clochette, mon instinct de survie !!!!….Fiouuuuuuu je l’ai échappé belle !!!!……
Aujourd’hui, je travaille la résilience !! yes siiiiir !!!!!!!
cordialement
nathalie
Ce que j’ai du mal à admettre,c’est que la destruction annoncée,n’est pas un acte prémédité.
Et à mon sens,il n’y a que des fous qui agissent sans préméditation.
Je pense profondément qu’une partie de leur stratégie échappe à leur conscience..
En bref : ce sont des monstres de cruauté qui s’ignorent.
Comme s’il y avait ,non pas un vide,mais plûtot une seconde personnalité dans leur tête qui leur dicterait leurs actes et paroles, sans que celà les atteigne puisque c’est leur double qui agit et pas eux.
Comment s’en prendre à quelqu’un qui n’a pas d’existence propre?
C’est la faute du double et eux n’ont rien fait..
Pauvres fous !!!
J’aimerais bien un jour arriver au stade de la résilience.
amicalement Louise
à Louise
Ce qui voudrait dire qu’il nous faudrait admettre l’inadmissible ?…Que semblant agir en tout connaissance de cause leur stratégie échapperait à leur conscience..?……et bien alors, oui, c’est tout simplement inconcevable pour la victime….Waow !!……..faut que je digère !!!…. Mais il est vrai qu’à me souvenir des ses longs monologues sur les entretiens avec son hypothétique psy, ou les compte rendu de sa pseudo tumeur au cerveau étaient enclin d’une sincérité époustouflante, d’une incroyable précision voire même d’une totale cohérence……bon, je digère !
cordialement
nathalie
Bonjour Nathalie,
Je pense qu’il y a une part de conscience dans leur mode de fonctionnement !
Bien sur il ne faut jamais généralisé car ce n’est pas blanc ou noir !
Tout dépendra de l’état de sa psychopathologie.
Amicalement, Geneviève
à Geneviève…..
Je suis tout à fait d’accord avec toi, il est vrai que c’est un peu catégorique que de dire qu’ils ne sont pas fous….Mais, je m’y refuse car il me semble que cela leur oterait toute responsabilité de leurs actes…
Ceci étant, lorsque j’y pense aujourd’hui, je me dis « ma pauvre fille, faut être tarée pour avoir accepté tout ça !!! »……..lol !!!!
Lorsqu’il m’arrive de penser à lui, avec du recul, je prend conscience comment et combien l’emprise était savament mise en place…..
Mais comment ai-je pu être aussi C…. !!!!!….J’ai honte !!…….vraiment, j’ai honte !!!!
Cordialement
Il n’y a vraiment pas à avoir « honte » de s’être laissé avoir ….
C’est réellement un addiction sauf que vous n’avez même pas été consciente de prendre cette drogue ! Comme ces salopperies que certains mettent dans les verres à votre insu si je puis me permettre ce rapprochement.
Amitiés, Geneviève
lol……j’aime ce rapprochement !!!…..
Geneviève, Cela faisait six mois que j’étais un peu absent du blog, et je tenais à vous remercier de m’avoir mis en contact avec Nathalie! qui elle est » brillante » 😉 .. Si ce blog peut servir aussi à créer de belles amitiés.. que demander de plus.
Comme le hasard fait bien les choses, je jubile aujourd’hui. Je savais bien que la machine à reconquérir se remettrait un jour en route et je m’étonnait presque que cela n’arrive pas plus tôt.
Depuis 2 semaines les amis de la « CREVETTE » se mettent à vouloir rentrer à nouveau en contact avec moi… Étonnant non?
Petit PN toujours tu communiqueras par un biais détourné.
Comme cela ni vu ni attrapé tu seras! ( petit manuel du PN psaume 24..)
Il aura fallu presque un an mais ca y est, on essaie sournoisement de tâter le terrain… de revenir en douceur.
Cela est amusant et rassurant finalement..
Qu’ils aillent tous se faire voir ailleurs, la page est bien tournée en ce qui me concerne..
Bon courage
Amitiés
PIBEE
Bonjour
Je suis tombée par hasard avant-hier sur le magazine de la santé sur la 5 et sur leur chronique « le pervers narcissique ». J’étais en train de travailler sur mon ordi avec le son en arrière fond et mon cerveau a fait tilt.
Comme une évidence….lui. Quelques recherches sur internet, des heures de lectures de blogs comme le vôtre et là, j’ai compris.
TOUT
Des mois que j’écrivais des pages et des pages sur un cahier.
Des mois de souffrance à ne rien comprendre, à passer pour et devenir « folle ».
A aller consulter un psy après une tentative de suicide pour fuir.
A perdre mes enfants en les confiant à leur père car je savais que je devais les protéger.
A essayer de fuir tellement de fois et revenir à chaque fois vers mon bourreau, mon tyran, ma prison.
A m’éteindre à petit feu et ne plus être moi même…
Depuis 2 jours, cette prise de conscience, si douleureuse. 2 jours depuis lesquels j’ai fuit de lui une énième fois en espérant ne pas replonger. 2 jours à subir son harcèlement comme chaque fois où TOUT y passe. 2 jours déjà d’angoisse, de peur et de soulagement à la fois. 2 jours où j’arrive encore à penser que cela « vient peut-être de moi »…Je crois avoir la chance d’être soutenue par ma meilleure amie et toute ma famille qui sait qui je suis et ce que je suis réellement.
J’espère avoir la force de tenir et ne pas sombrer plus longtemps dans cette dépendance.
Et il n’a de cesse de dire qu’il est fou de moi…
A marie
Bon hé bien voilà, tu l’as eu ton déclic…..ta révélation….!!
Maintenant, il faut que tu sois forte…..Continu à te promener sur les sites de pervers narcissiques…….Continu de lire les témoignages…A chaque fois, tu auras un autre déclic, tu pourrais comparer et penser que l’on dirait que l’on parle de ton histoire….Tu seras à chaque fois un peu plus convaincue, un peu plus forte et tu franchiras tes étapes vers la guérison….Souviens toi que le pervers narcissique ne communique pas, il établit des stratégies…..N’oublie pas qu’il se rempli de ta vie, qu’il est le maitre d’orchestre de tes émotions….Coupe le son à jamais…….
courage
nathalie
Bonsoir Marie !
Il n’est pas fou de vous,il est « fou » tout court,plus manipulateur et destructeur que cette espèce ce n’est pas possible.
Mais il est vrai quand on découvre à qui on a affaire,on est rassuré pour soi,si l’on en avait vraiment besoin,mais on arrive à douter de tout même de soi.
D’autre part,on est atterrée de savoir à quel personnage nous avons affaire. Dans un premier temps,je me suis détachée du mien affectivement et déjà c’est un premier pas vers la liberté, il faut protéger ses enfants quand il y en a,ses biens et là vous pouvez demander de l’aide au groupe.Nous sommes nombreuses et un peu poins au niveau des hommes mais il y en a aussi. Courage Marie ! une fenêtre vient de s’ouvrir, le reste va se faire peu à peu.
le pervers narcissique n’est pas fou, bien au contraire !!….Il est totalement conscient de ses actes……il est brillant !!!….d’une intelligence machiavelique…..Mais ne cherchons plus à les comprendre, cherchons plutôt les raisons pour lesquelles nous tombons dans l’emprise…
Pourquoi nous acceptons l’inacceptable, l’insoutenable ?…..
Bonjour,
Je ne suis pas aussi catégorique sur la conscience que le PN a de ses actes….
Je pense sincèrement qu’il a un mode de fonctionnement particulier.
Je pense qu’il n’a qu’en partie conscience de ce qu’il fait, de ce qu’il est.
Et il ne faut pas oublier qu’un PN n’est pas toujours dans la pathologie… il y a de multiples degrés à cette perversion, et que la conscience dépend sans doute de la manière dont il est prisonnier de sa pathologie.
Cela dit, je ne leur excuse rien !
Amitiés, Geneviève Schmit
Après ma sortie de mon séjour en hôpital psychiatrique,j’ai accusé le boulet de m’avoir détruite moralement,ce à quoi il a répondu de sa voix la plus douce »pas du tout,c’est ton imagination »
J’ai eu des moments de lucidité,bien avant de savoir que j’avais affaire à un manipulateur en octobre en découvrant ces blogs.
Le boulet n’a AUCUNE conscience de ce qu’il m’a fait enduré et il reste dans le déni absolu. Malgré celà je ne lui pardonne pas.
Louise
Nathalie, je ne peux me résoudre à les voir comme des êtres brillants.. Machiavéliques bien sûr. Leur grande force est leur mensonge constant, et le fait que nous perdons nos repères et notre lucidité.
Du coup ils ont effectivement une longueur d’avance sur nous quand nous sommes pris dans leur tourbillon.
Mais regardes, une fois leur jeu démasqué, une fois que nous avons repris notre vie en main, ce ne sont que minables personnages qui ont perdu un joujou.
Avec le recul, que c’est bon de les voir pour ce qu’ils sont vraiment…méprisables.
Mais non vraiment je ne les vois pas comme des « êtres brillants »!
Amitiés
Pibee
Oui, ce ne sont pas des êtres « brillants » !!!!
Ce sont des monstres d’égocentrisme qui utilisent justement les qualités de leurs proies, entre autres, pour faire reluir leur image !!!
Ils sont d’une « intelligence » différente et uniquement centrée sur leur personne, et cela-même si c’est au travers d’apparences de « générosité » !
Amitiés, Geneviève
je viens de faire enlever au boulet la donation en époux et j’ai ainsi mis mes enfants à l’abri.
AH !!! Quel bonheur de constater que je m’en sors et qu’il continue de se mettre dans les « emmerdes ».
Je crois que c’est un des rares plaisirs qu’il m’a procuré. Il me donnait qu’au compte goutte..
NON, ils ne sont pas brillants,sinon çà se saurait !!!
Pour quelqu’un de dépendant de lui, je me débrouille pas trop mal.
Prochaine étape: l’avocat et l’huissier,pour me protéger,pas pour l’attaquer.
Amicalement ,Louise
bonjour à tous
Marie,la révélation de ceux qu’ils sont est souvent douloureuse.
Tu vas te sentir prise entre la culpabilité la honte(oui oui)et la colère pendant quelques mois, ensuite viendra la haine (passage obligé),puis le dégoût et l’indifférence totale.
Des pourquoi? tu vas t’en poser encore beaucoup et tu n’auras pas forcément de réponses. la plupart d’entre nous n’en n’auront jamais.
Dis toi que ce personnage ne changera JAMAIS.
Tu viens d’entrouvrir la porte de ta prison , cours vite devant toi sans te retourner, pense à tes enfants.
N’écoutes que ta raison et ferme lui ton coeur qu’il sait vulnérable.
Ce blog te permettra de vider ton sac qui doit peser lourd.
Amicalement,Louise
Marie bonjour, toutes ces questions , ces doutes, nous y sommes tous passé. Et tu t »en poseras encore longtemps. Dans un premier temps il faut juste fuir et tenir bon. Comprends bien que le jeu est totalement inégal et que là ou tu essayes de raisonner, là ou tes sentiments sont bouleversés, lui va très bien et n’aura aucun scrupules à jouer au chaud et froid..
Alors fuis.. fuis …fuis!!
Dans un second temps tu pourras comprendre que ta faute est surtout de lui servir de nourriture.
Vois le comme un acteur. Un mauvais acteur.
Bon courage
Faillible d’avoir voulu croire en une histoire …… est ce vraiment une faille ?!
A partir du moment ou l’on comprends que le plaisir du PN est quand nous souffrons ( ce qui va a l’encontre de ce que recherche tout un chacun … le bonheur, être heureux ensemble, ne pas avoir a se mefier ou se defendre de l’autre ! ) on a déjà fait un grand pas … dire au PN » oui je vais bien, je suis en pleine forme ( même si ce n’est pas toujours vrai 🙂 ) c’est comme jeter de l’eau de benite a un possedé … offrir une gousse d’ail a un vampire ….. Mais la nous entrons dans la tactique et devenons aussi tordu qu’eux !! même si c’est la seule solution pour s’en sortir … c’est assez désagréable !
Alors oui la sensibilité, et toute la liste, sont peut être des failles …. mais je prefere avoir été CROQUE pour un trop d’humanité que d’être PN et prendre plaisir dans la souffrance des autres !!! ils ne trouveront jamais le bonheur !!!
On n’est pas coupable d’avoir voulu croire
à newbie……..
Ce n’est pas une faille de vouloir croire en une histoire…..
Simuler d’être heureux ce n’est pas non plus jouer son jeu….
C’est se protéger et le combattre !!….
Ce n’est pas une faille d’être gentille, à l’écoute, empathique……
Les failles sont les raisons pour lesquelles nous sommes TROP tout ça …..
Préférer avoir été croqué pour un trop d’humanité ?
ma foie, c’est toi qui voit !!!….
En ce qui concerne le bonheur de l’allien, bien-sûr qu’il est heureux quand il te voit décomposée……
Je me souviens des jours ou il rentrait et me trouvait verte, livide, décomposée…..vidée……Il était rempli de ma vie…….Frais, heureux, l’oeil vif… »ca va toi? »…avec tant d’amour !!!!!!!!
pauvre type, je le hais…. !!!!!
cordialement
Nathalie
bonjour à tous
Si s’investir dans une relation amoureuse et y croire jusqu’au bout, EST UNE fAILLE, alors le monde entier a des failles..
Combien de fois ai je vu le « boulet » poser son regard de reptile sur mon visage décomposé..
Il a même fait mieux; un jour, il a détruit des photos de moi et ma fille bébé,parceque justement , mon chagrin était trop visible..
Il a ainsi fait disparaître des preuves de sa destruction ..
Je lui ai demandé ce qu’étaient devenus ces clichets, il m’a vaguement répondu qu’il n’existaient plus..
Si avoir aimé à la folie un malade , fait de moi quelqu’un de fragile, ben oui , j’ai sûrement des failles.. J’avoue tout monsieur le juge…LOL
on peut en rire JAUNE mais c’est mieux que de pleurer!!!
Louise
une chose à retenir dans toute ces vies brisées par des fous.
que ce soit dans le milieu professionel ou lors d’une rencontre amoureuse, on saura détecter , répondre et se défendre ENFIN contre ces monstres..
et, au moins, je me dit, que tout n’est pas perdu, et qu’on en ressortira bien plus fort..
C’est grâce à vous et à nous tous qu’on va s’en sortir et retrouver un immense espoir..
merci encore de vôtre soutien journalier.
louise
à Louise…….
Ou alors nous n’auront plus à les détecter répondre et se défendre…Nous n’aurons plus le profil de la proie !!!….On a déjà donné !!!!…….(sourire )
bien à vous
nathalie
Geneviève, je me permets également de rebondir sur votre phrase:
« Ce mot: sensibilité, n’a pas la même valeur donc que pour leur proie, mais en fait, si on y regarde de près…. prédateur et proie y trouvent leur compte au début de la relation. Tous les deux y ont un bénéfice évident.
C’est après que cela se corse… »
N’oublions pas que si au début nous y trouvons notre compte, il faut aussi prendre en compte qu’ils sont alors a ce moment dans leur période de séduction, dans leur jeu d’acteur, et que le jeu est tronqué!
Cela ne leur donne donc pas une sensibilité comme nous l’entendons.
C’est juste mise en place du piège! Une étude de nos failles et réactions!
Amitiés
bonjour à tous
A Nathalie
avant de tomber amoureuse de mon PN, je flirtais gentiment et je dois avouer que j’en ai bien profité. mais à l’époque cela restait très chaste. donc il fut le PREMIER.
je n’avais pas de problème particulier avant, et dans les relations avec les autres garçons, autant je rompais et autant je me faisais jeter. je n’avais ni plus ni moins de chagrin. il m’est arrivée d’en regretter quelques uns, mais sans plus,ça ne durait jamais bien longtemps.
en revanche, et bizarrement, entre le jour où j’ai entamé une relation « amoureuse » avec mon PN et le jour de nôtre mariage( 2 ans et demi après), j’avais perdu 10 kgs, De 50 je suis passée à 40 kgs.!!!!
c’est vrai que ça doit être à cause de ce petit bébé mort à la naissance. autant tout lui mettre sur le dos, il n’est plus là pour se défendre.!!!
j’ai toujours cru en la bonté humaine, j’ai du mal, même aujourd’hui à refuser un service, je ne juge jamais sans connaître vraiment les gens, je change d’avis et ça m’arrive de me tromper et je passe mon temps à m’excuser et à demender pardon.
je suis une indécrottable romantique et sentimentale!!!
Voilà ! TOUS CES DEFAUTS ont causé ma perte!!
Finalement, je vais peut être changer maintenant..
devenir garce, menteuse, froide, distante, manipulatrice, sans affect, TOUTES ces belles QUALITES qui nous manquent à tous pour ne pas se faire avoir ..
EST LA SOLUTION ????
Louise
Oh! Louise, vous connaissez bien la réponse !!!
En ce qui me concerne, je ne crois pas qu’il y ai des « qualités » ou des « défauts », il y a des émotions, énergies qui sont équilibrées et adaptées à la situation ou en excès positif ou négatif…
Etre manipulatrice, menteuse, fourbe et tout ce qu’on veut, dans le but de contrer un PN qui veut nous détruire est correct. Dieu merci, ce n’est pas pour autant que nous sommes ou devons devenir manipulatrice, menteuse ou fourbe.
Pourquoi donner à ces monstres la pouvoir de nous transformer en monstre également ????
Amitiés, Geneviève
à Louise……
Je crois que tout est dans la nuance.
Tout est bon, il n’y a que l’abus qui est mauvais ….
Quelqu’un a dit :
« je souhaite à quiconque de rencontrer un jour quelqu’un pour qui l’amour n’est pas pretexte à imposer »……..
L’allien est certes desctructeur, mais il y a d’autres gens qui vont mal également…….préservons nous…….
Nous ne deviendrons pas une autre personne…
Peut-être pourrions nous virer notre personnalité pour être enfin nous-même !!….Ne plus être dans le regard des autres….Ne faire les choses qui si ça nous fait plaisir……
Il me semble que durant toute ma vie j’ai été dans un « faux self »…
Juste pour être aimé et correspondre à ce que l’on attendait de moi !!!!
« Regardez moi quelqu’un, je sais peindre, je sais coudre, je ponce, je décape, je cuisine, je peux vous aider , vous avez besoin de quelque chose, expliquez moi votre problème, je suis là ?…Pffff !!! ….
« Je suis aimable, vous ne trouvez pas ? » « alors aimez moi !! »
Quand on est gentil, les gens pensent que l’on est faible, alors ils abusent ….
Peut-etre nous pourrions mettre nos masques de garce, d’indifférente, d’insensible….Pour nous préserver ???……
Un peu à l’image des médecins à l’annonce d’un terrible diagnostique……Ils mettent leur masque de méchant car ils vont faire très mal….Pourtant, en définitive, ils ne font que se protéger…Sinon, cela serait insoutenable….
à chacun son histoire, à chacun ses valises, à chacun sa perception, son échelle de valeur….Puis après tout, il y a des professionnels pour les douleurs de l’âme !!!
VIVRE ET LAISSER VIVRE……Nous ne sommes pas des acètes !!!
bien à toi
Nathalie
Ne doit-on pas tuer nos parents pour grandir ?….
à défaut de père il faut des repères….!!!…..
On ne peut pas juger nos parents,eux même trop blessés parfois et ainsi de suite…..
Comme dit Geneviève, travaillons nos failles !!!….
bien à vous
nathalie
Ah non, pour ma part je ne juge pas mes parents, en l’occurrence ma mère. Elle a fait de son mieux. J’ai été élevée dans l’amour et le respect de l’autre. Je n’ai pour ma part rien à lui reprocher. Ma faille c’est le manque de sa présence et son amour.J’y travaille.
à Doris
résilience ou lâcher-prise ?
cordialement
Nathalie
à Geneviève…..
Une question me taraude l’esprit….
Nous parlons des PNM…Nous en connaissons tous les rouages… tactiques,stratégies,mécanismes, type de manipulateurs…
Nous pouvons les reconnaitre dans chacun des témoignages….
On parlera de l’incidieuse manipulation, du flou de sa stratégie, de notre culpabilité…….etc etc !!!!…de PATHOLOGIE ..!!!
Mais être victime c’est également une pathologie non ?….
Pourtant à ce jour, je n’ai pas trouvé de texte précis relatant les mécanismes de la victime….Je n’ai pas trouvé d’explication du processus des raisons de l’emprise….
Outre ce que l’on sait déjà à notre sujet….empathie, écoute active, fragilité de l’ estime …..etc etc
» qu’est ce qui fait que nous tombons dans le panneau !!! »
A chaque fois, la victime parle d’AMOUR !!!….
Ne serait-ce qu’à cause de cette noble cause ?….
La liberté nous fait-elle à ce point peur que nous nous recréons des chaines ?…..
J’ai été amoureuse de l’allien les 6 premiers mois….Il répondait à toutes mes attentes, disait tout ce que je voulais entendre, me promettait tout ce à quoi j’aspirais….
Je serai allée au bout du monde avec lui….
Puis le chaos, isolée…….culpabilité doutes incertitudes douches écossaisses, dépendance, emprise…
En un mot MANIPULATION…
Tout ça avec une froideur, une arrogeance, une insolence et un détachement tellement déconcertant…destabilisant…déroutant….
Mais toujours au nom de l’amour bien-sûr !!!!(sarcasmes)…
Lui qui m’aimait tant, et moi l’indigne qui ne savait pas l’aimer !!!……
En fait, en écrivant ces lignes je me dis qu’il n’y a peut être pas de « stéréotype » de la victime, juste peut être des blessures et des histoires personnelles ????…..Ben qui font que nous mordons à l’hameçon ?…..
J’espère avoir été clair !!!
amitiés
Nathalie
Tout à fait d’accord avec Nathalie, ont peut reprendre en gros les mêmes phases, séduction, devances de nos désirs etc… puis silence radio, froideur, culpabilité etc..
avec l’ultime excuse quand je lui ai annoncé que je pensais qu’elle avait les traits du Pn, Si je suis Pn , c’est que tu es donc Masochiste!!!!!
Bin non je ne suis pas maso mais sous emprise!!!!!
amitiés Pierre
bonsoir à tous
bien sur que l’on cache des blessures, sinon ,on partirait plus vite.
cet après midi, j’étais chez la psy, qui m’a posé des questions sur mon enfance, pour savoir ce qui avait déclenché ma dépendance affective à mon PN.
il se trouve que je suis née 11 mois après un garçon mort à la naissance.
je me suis sentie très aimée de mes parents, et ma mère en parlait très peu de ce bébé.
d’après la psy, ce grand frère m’aurait manqué et c’est la raison pour laquelle, « j’avais aimé mon PN comme un grand frère ». et que malgré tout ce qu’il m’a fait , j’aurais été incapable de le quitter..
ouais !! si elle le dit, elle a sûrement raison..
c’est bizarre, j’ai toujours eu le sentiment que c’est lui qui ne me traitait pas comme SA femme.
en même temps, force est de constater, que c’est MOI qui vais chez un psy, PAS lui.. Donc, il a fallu que j’ai un problème pour supporter tout ça !! NORMAL !!!
à Louise….
Tu viens de me faire rire Louise !!!……
« si elle le dit, elle a sûrement raison »….loool !!! (ce n’est pas drôle, je ris nerveux !!!! )…..
alors que tu as toujours eu le sentiment que c’est lui qui ne te traitait pas comme SA femme !!
J’ai ris, car il apparait selon ton psy que la raison de l’emprise nous incombe, même dans le domaine de l’inconscient !!!…..
Nous avons donc forcément un problème !!!….ben tient !!!
ben dit donc, on en tient une sacrée couche !!!!
(je veux bien que l’on ait une part de responsabilité, mais quand même !!!…..On est peut-être maso mais pas suicidaire !!)
bien à toi
nathalie
Bonsoir Louise,
bon et bien je vous dirais qu’un psy m’a dit un jour, ce n’est pas récent, que mon problème venait du fait que j’avais eu un père absent (cela fait référence au fait que je n’ai pas eu de papa aux côtés de ma mère adoptive et aussi à l’abandon du père géniteur bon d’accord… je n’ai jamais eu conscience d’avoir souffert ce cela… mais bon…) J’aurais donc cherché l’image de ce père inexistant qui m’a « abandonnée » chez un homme de ce genre pour me retrouver dans la même situation d’abandon pour pouvoir lui crier « regarde j’existe, occupe toi de moi, mais tout en cherchant inconsciemment le même résultat. C’est ce que l’on appelle un « transfert Geneviève? Bon, d’accord, je peux le concevoir… Je n’avance pas plus que cela, je ne peux rien y changer à cela, c’est mon vécu, ce sont mes valises à moi. Chacun à ses valises plus ou moins lourdes, sauf que je me dis alors ma vieille si c’est ça et pour éviter de revivre des moments douloureux de l’inconscient évite les personnes dans le genre de ton pn…. j’en suis là…
L’important c’est de toujours se poser des questions. C’est ce qui nous différencie des pn d’ailleurs
Ce n’est pas parce que l’on a pas eu de père présent que l’on est traumatisé….. Mais cela donne des pistes sur nos failles à combler.
Nous cherchons tous le « père », la « mère »… ce sont des concepts symboliques.
Je crois sincèrement qu’il faut bosser sur nos « failles »…. et combler ces manques de manière conscientes et positives pour ne plus permettre à ces psychopathes de s’ancrer en nous.
Amitiés, Geneviève
Bonjour à tous, pensée du jour!!
Si nous résumons bien que sont nos failles ?
Hyper sensibilité (qui n’est pas qu’une qualité !) ?
Crédules ?
Manque d’estime ?
Peur de l’abandon ?
Vouloir endosser le rôle du thérapeute ? (ben oui dès le début, on les voit un peu malheureux)
Avoir trop d’empathie ?
Ne pas marquer notre territoire et ne pas poser nos limites ?
Avoir une écoute trop active ?
Trop se remettre en question ?
Etre trop sensible aux regards des autres ?
Quelles sont leurs forces !!
Séducteur !
Menteurs !
Surs d’eux ! (en apparence)
Insensibles !
Manipulateurs !
Capacité à faire nous faire douter !
Froids !
Distant !
Incapables de se remettre en question ! (il en va de leur survie !!)
Cruels !
Devons nous réellement chercher encore et encore si nous avons des failles plus enfouies ? Je ne sais pas.
Je trouve que si l’on fait un tableau il suffit de mettre nos failles en face de leurs forces !
C’est perdu d’avance pour nous !!!!!!!
Nos failles sont des qualités et des défauts qu’on leur a offerts sur un plateau.
Leurs forces ne sont que des vilains défauts! BEURK !!!!
Gardons nos qualités mais sachons nous protéger !!!!!!!!!!
Déja un bon début? non?
Amitiés Pierre
Deuxième reflexion du jour
Après avoir compris nos failles (faiblesses et qualités) leurs forces (odieuses), je pense qu’il est important de disséquer, les sentiments de honte, de culpabilité, de remords, signe de dépression qui ne font pas partis de nos failles mais qui sont bien la cause de l’emprise de ces monstres.
Car nous nous sommes épuisés dans un gouffre sans fond, et ces monstres ont alors insistés sur des comportements que nous avons pu avoir, comme la colère, l’incompréhension, le doute, l’impression de devenir fou, comportements dont la cause est du a leur propre fonctionnement et destruction !!!!!
Ces comportements que nous avons eus ne sont pas le reflet de qui nous sommes, mais bien leur nourriture !!!
Donc il est important de dissocier les causes du piège, les effets du piège, et les conséquences du piège.
En tous les cas voilà comment, je le ressens aujourd’hui et comment le but de ces monstres est bien de mélanger toutes ces phases pour pouvoir en ressortir eux sans dégâts
Amitiès Pierre
Ouiiiii!!! Vous avez raison de dissocier les causes et les effets de leur présence mortifère!!
Amitiés, Geneviève
C’est un très bon « début » Pierre!
Mais je ne suis pas vraiment d’accord sur le fait qu’ils soient « insensibles« . Je pense plutôt qu’ils ont une sensibilité différente, instinctivement orientée vers leurs propres intérêts. C’est peut être même cette « sensibilité » là qui fait qu’ils deviennent PN…. Ce mot: sensibilité, n’a pas la même valeur donc que pour leur proie, mais en fait, si on y regarde de près…. prédateur et proie y trouvent leur compte au début de la relation. Tous les deux y ont un bénéfice évident.
C’est après que cela se corse…
De connaître nos « failles » peut nous aider à les combler d’une manière plus écologique…. Et d’avoir « reconnu », décortiqué voir disséqué le pervers narcissique nous donne une chance supplémentaire de le repérer à temps !
Amitiés, Geneviève
Geneviève une irresistible envie de vous taquiner me vient à l’esprit!!!!!
Quand vous dites « Je pense plutôt qu’ils ont une sensibilité différente, instinctivement orientée vers leurs propres intérêts. »
j’imagine que vous vouliez m’indiquer que j’avais oublié dans leur force « l’égoisme »?
Je suis tout à fait d’accord que connaitre nos failles est indispensable, et les reconnaitre, mais ne nous en n’inventons pas non plus!!!!
Amitiés
Bien sur je comprends tout à fait que nous avons des failles, qui nous ont poussées à tomber dans les griffes de ces monstres. Mais je ne peux me résoudre à avoir été complices et volontaire. Le jeu est tronqué des le départ.
Imaginons que je m’engage dans les troupes de commando de Marine! Je sais que je prends le risque d’aller un jour au feu. Je connais les risques et conséquences possible.
Alors que là nous découvrons un jour un monstre dont ne ne connaissions pas l’existence et que nous ne sommes pas armés pour nous défendre..
Alors oui nous avons été la Cible mais pas par consentement!!
amitiès pierre
à Louise
Ton psy a-t-il abordé du syndrome du « survivant » ? Cela me semble bien illustrer l’attachement à une figure disparue (idéalisée ? sublimée?), du moins telle j’ai pu la vivre après la mort de ma petite sœur alors que j’avais un an.
Ce n’est pas tant que je l’ai connue – une heure et demie de vie – mais plutôt la grossesse très difficile de ma mère et ensuite le reproche sous-jacent de ne pas mériter d’être en vie alors que l’autre n’est plus là.
Si cela peut paraître exagéré à certains, soyez sûrs qu’un mère qui accepte mal une telle situation peut faire vivre un enfer muet à l’enfant survivant, surtout si le père a connu la même chose avec son propre frère et qu’on se retrouve avec quelqu’un qui a également vécu la même chose doublé d’un avortement imposé par son père.
Je sais, c’est assez lourd, cependant je peux en témoigner… mais mes enfants vont bien, je m’en occupe du mieux possible pour rompre avec les effets du stress dont les précédentes générations ont parfois du mal à se débarrasser.
Voilà, c’était un petit témoignage. Il me reste à lire les autres commentaires… et il y en a long !
Bonsoir Nathalie,
j’ai trouvé ceci sur le profil de la victime:
Un préjugé : la fragilité de la victime
La victime n’est pas quelqu’un de fragile, contrairement à ce que l’on croit : c’est quelqu’un de généreux, qui apporte chaleur et Amour. Quelqu’un qui aime et qui a du cœur. Toutes les victimes rencontrées sont des personnes qui ont du caractère, du tonus. En un mot : de l’énergie et c’est bien de cela qu’il s’agit : Elle a été choisie pour ça !
Si la victime se sent épuisée, ce n’est pas dans sa nature, c’est seulement que le pervers ou la perverse qui l’a choisie arrive à lui aspirer son énergie.
La difficulté, c’est que souvent la victime croit en l’Amour, à son pouvoir transformateur, guérisseur etc. Que de déception lorsque des années après, on se rend compte qu’on a jeté des perles au pourceau ! L’autre n’a pas changé ! il est, elle est insatiable.
La plupart des victimes ont pensé que le problème venait d’elles, elles ont tenté de se « soigner », elles n’ont pas été crues, ou le psy leur a demandé de se poser des questions sur ce qui, en elles, a provoqué cette relation.
Heureusement, de plus en plus de psychologues se forment à cette forme toute spéciale d’agression.
Ce texte provient du site de l’association « poil de carotte ».
cela m’a un peu aidé à comprendre mes failles.
J’espère que cela répondra en partie à tes questions.
Amitiés à toi.
Marie-Agnès
Marie-Agnès….
Oui ça me va…..Et ça me correspond tout à fait….
Merci à toi ….
Nathalie
Alors Nathalie, nous sommes au moins deux ici auxquelles ce portrait correspond bien… 😉 😉
A Marie Agnès : ouf, La personne n’est pas quelqu’un de fragile… bon… d’accord, on m’a toujours dit que j’avais du caractère, que je ne me laissais pas faire, mais que je suis quelqu’un d’hyper sensible. Généreuse? Oui, voire trop romantique. Mon ex mari m’a dit un jour qu’il était sidéré de voir à quel point je résistais face aux coups. Combien de visites à l’hôpital dans des états seconds, c’est vrai je suis toujours là. Pas de fragilité alors? Force de caractère, instinct puissant de survie? Je ne sais pas. Je suis toujours là. Mais je suis consciente aussi que j’ai un big problème pour avoir vécu tout cela. Pour avoir accepté tout cela. « La difficulté est que souvent la victime croit en l’amour » avec ce genre de personnage je rajouterais. Pas d’amour possible non. Le vrai est ailleurs mais il existe. Moi, je sais que je ne suis pas encore prête.
à xxxbxxx
regarde, je n’ai cité que les mots :
« Grosse déprime, vidée, épisode désagréable, parole blessante, manque de respect, manque de tact, s’écroule, ça déraille,loin d’être tirée d’affaire, pleurs, éclater, en sanglots, chagrin, femme blessée, mal à régler mon bobo de petite fille blessée »
« tant pis je le reconnais je l’assume, 43 ans, j’ai appris à l’accepter, je sais qui je suis »………
Tu crois vraiment qu’il faut l’accepter, s’y résigner ? ….
et même si on en a conscience car on sent bien qu’il y a un
truc qui cloche, n’oublie pas que nous sommes leurs proies……. »Clack on a mordu à l’hameçon !!!…
une belle petite morue !!!
(Fallait que je le fasse !!!!…..pour te faire sourire lol)
Ils sont les chefs d’orchestre de nos émotions pour nous
empêcher de réfléchir !!!
Ca devient vite une cacophonie !!!!….
Parfois je me demande si je ne suis pas devenue sourde !!!! HEIN ?
Puis tu sais, on ne sait pas toujours vraiment qui l’on est…..
On peut se surprendre soi -même !!!
« pavaner, sortir mes plus belles plumes,. »
Ben oui, si ton coeur est noir habille ton corps !!!!……
Quoi de plus normal !!!!
» aucun de mes amours ne m’a déclenché ce mal être, ont été conflictuels , jamais de relation toxique »
C’est l’illusion de l’amour !!!!!……CE N’EST EN FAIT QUE DE L’EMPRISE (reprennez moi quelqu »un si je me trompe, je ne peux pas conçevoir que ce soit de l’amour !!)
« Régler mes bobos? Je ne sais pas…. Difficile de changer… »
On peut peut être changer les choses ? On est pas obligé d’en baver toujours !!!!
Je pense qu’il faut vivre avec, leur mettre des pansements ……
Puis ta vie a fait de toi la personne que tu es aujourd’hui ?…..Une fille bien ? non ?
« ce que j’attends d’une relation (amour ou amitié confondues) »
il ne faut rien attendre d’une relation, au risque d’être déçu….Juste la vivre et l’apprécier et se dire que c’est un cadeau ……..La vie est un cadeau !!!!!
» besoin de partager. sensibilité extrême
je me nourris de la relation avec les autres, c’est comme ça
je ne marche que comme ça. je le sais et le reconnais
je reconnais ma valeur, celle de vouloir vivre à fond de partager à fond
l’amour j’ai a en donner et à en recevoir, encore et encore.
je vis de ce que je peux “partager et de ce que les autres partagent avec moi. »
sentiment d’abandon ? encore du travail ?…….Oui comme nous tous et toutes.
On apprend au fil de la vie mais il faut savoir poser nos valises, mettre des trucs à la consigne, voire à la déchetterie…..(lool)
Nos valises deviendraient trop lourdes, on les traineraient avec soi pis laisse des traces !!
Surtout ne pas porter celle des autres, la tienne est assez lourde, par contre, on peut emprunter le même chemin et regarder dans la même direction !!!
Non, ce n’est pas être égoiste, c’est du discernement, se préserver et s’aimer !!!
Tu sais, rempli d’abord ton fût, puis partage ce qui déborde !!
« je n’existe pas pour moi mais pour et à travers les autres »
ça c’est dur ma belle !!!!……Qui est la personne la plus importante à tes yeux ?………………..TOI
« Je dirais plutôt ne plus tomber dans les griffes de ses “affreux”
Pas compatible, car il font des personnes comme moi des pâtes à modeler. »
Ben en tant que proies sous emprise !!!!!……..
» il m’arrive d’avoir de l’estime de moi il y a des jours où là je ne me supporte pas beurk!!! »
Moi aussi !!!…..t’inquiète !!!!!!!
« j’ai la prétention de croire que je suis dans le vrai. »
Bien-sûr, tu es dans TON vrai…….il n’y a pas de vérité, juste des croyances !!! (je radote !!!)
« cet homme a réussi à exacerbé ce sentiment »
Sa force c’est notre faiblesse (je radote encore !)
« Ne serait-ce que pour être raisonnable et de pas continuer de payer le prix fort coûte que coûte en y risquant sa vie finalement. »
Explique moi, je ne comprend pas !!!……
« Quant à “connaître à nouveau l’amour”… aïe… chat échaudé… »
t’es sûre ? (sourires)
bien à toi
nathalie
Bonsoir à tous, je fais référence aux toiles de Nathalie, J’aurais également des tonnes de choses à dire sur ce sujet, je suis photographe, et c’est vrai que quand on est un peu fier de sa créativité , on souhaite en générale l’avis de la personne qui partage « Notre vie ». Son malin plaisir était de rester « d’une totale indifférence » quand je lui demandais son avis, ou prétextait ne pas avoir le temps de regarder, ou de se moquer des supports sur lequels paraissait mes images. Pareillement m’étant passionné quelques temps pour le poker (effet de mode), elle me reprochait de prendre un peu de temps pour ce jeu, m’interdisait d’aller jouer entre amis (cela avait du arriver 3 fois ) Mais m’offrait a noêl une superbe malette de poker à 15 euros chez Gifi!!! Cela m’amuse aujourd’hui car c’est dur de jouer seul au poker!! lol mais quand on est dans le ‘SHACKER » des contradictions c’est moins drôle!!
Nathalie avec grand plaisir si on peut échanger,
Je demande à Geneviève si elle peut nous mettre en contact?
bon courage à tous
Ben oui ?…..Lool….j’arrête pas de le dire !!!…Pffff !!!
bonsoir à tous
il est vrai qu’on devient créatif dans la souffrance.
j’ai rempli 3 cahiers pour essayer de comprendre.
j’en ai même fait lire un passage au »grand yaka », il a posé un regard glacial sur moi en disant » en tous cas, c’est bien écrit »
celle qui a supporté cela pendant 30 ans , c’est bibi,33ans pour être exacte.
Je ne sais pas s’il s’agit d’une coincidence, mais ma fille a renconté un garçon au mois de février, 15 jours après, il s’était intallé chez moi. EN 4 MOIS, il l’avait mis enceinte( elle a 29 ans et 3 diplômes), il avait fait publier les bans pour le mariage.
on n’a rien vu venir.. mais mon fils, ma soeur,mon beau frère et moi même le trouvions pas net, en plus il ruinait ma fille ,se faisait entretenir financièrement et nous racontait des choses invraisemblables..
nous avons tous essayé de mettre ma fille en garde..
jusqu’au moment où mon propre père de 84 ans l’a jeté dehors.
incroyable , mais tout à fait vrai!!!
« heureusement », entre temps elle avait perdu le bébé de ce fou.
on a su plus tard, qu’il avait déjà fait pas mal de dégats auprès d’autres jeunes femmes qu’il avait battues et violées.
elle l’a échappé belle, grâce à son caractère et parcqu’elle n’a eu de cesse de le contrer..
en revanche, quand mon PN, s’est trouvé en sa présence,j’ai senti qu’il l’a haïe tout de suite le fiancé de sa fille…
la question que je me pose, est ce qu’un PN reconnait au premier coup d’oeil quand il est en sa présence un autre PN ????
merci
louise
à Louise…..
Est ce qu’un PN reconnait au premier coup d’oeil quand il est en sa présence un autre PN ????
On a pas un ingénieur dans le coin qui pourrait mettre au point un détecteur de PNM ?…..Ou un vaccin …c’est dans l’air du temps !!..
D’emblée, je dirais que le Pn ne s’y hasarderait pas mais pourtant il
il y a bien des couples de PNM !!!…..
« fût pris qui croyait prendre !!! »
Je ne sais pas …
Cordialement
Nathalie
Chère Doris, vous parlez de failles et du fait qu’il les as révélées? Je dirais qu’il joue avec pour mon cas. Je les connais mes failles. Adoptée après un an passé à l’hôpital dans le service des orphelins (je ne garde aucune souffrance dans ma mémoire de cette période ceci dit) par une maman pédiatre qui m’a donné beaucoup d’amour mais pas toujours présente (elle m’a élevée seule), pas de papa… et partie beaucoup trop tôt alors que j’étais enceinte de mon 1er enfant. Je crois avoir réglé pas mal de choses de ce côté là suite à de nombreuses psychothérapies mais visiblement pas tout… non, visiblement pas tout.
C’est vrai que je n’ai pas eu d’enfants avec cet homme, comme la plupart d’entre nous comme vous le disiez. Je ne veux même pas imaginer l’enfer dans cette situation (la vôtre…Puissiez-vous avoir cette reconnaissance auprès de votre petite-fille très vite, quelle âge a t-elle? au moins cette consolation) Raison de plus pour tout faire pour m’en sortir au plus tôt et pouvoir apercevoir une possibilité de nouvelle vie.
Affectueuses pensées
Merci xxxbxxx pour vos affectueuses pensées! Il faut savoir que la manipulation perverse amène les enfants à une ‘décalcomanie’, une pathologie bien connue sous le nom de folie à deux. Je ne connais pas ma petite fille qui a un peu plus de 2 ans, je ne la conntaîtrais pas, cette petite était déjà un enfant ‘soldat’ avant sa naissance dans la guerre contre sa grand mère!
Quant à votre faille, nous avons tous et toutes, il n’est pas difficile de savoir d’où viennent vos difficultés de vous détacher et d’oublier votre PN! Votre toute petite enfance vous a fait connaître l’abandon, une mère adoptive qui vous a élevée mais sans un père! Voilà les manques à vie! Reste la fameuse résilience …… ‘Résiliez’-vous vite!
Courage et pensées affectueuses.
Doirs
Mais qu’entend-on réellement par « résilience »?????
Accepte inacceptable? Se soumettre????
Ce mot est souvent mal compris.
Amitiés, Geneviève
Chère Doris, expliquez-moi ce que vous entendez par « résiliez-vous ». Si c’est accepter, je pense l’avoir fait depuis longtemps et comme je l’ai dit il y a quelques minutes je comprends que mon passé est mon passé que je n’y peux rien changer mais l’assumer. Je l’assume, je l’accepte. Ce que j’en conclue par contre c’est que je dois à tout prix éviter de me retrouver face à ce genre d’individu qui n’existe que par le besoin de faire souffrir les autres pour se sentir exister. Je suis quelqu’un de fragile, c’est vrai, peut être le terme de d ‘extrêmement sensible conviendrait davantage mais j’ai une force de caractère aussi (il y en a qui me disent en riant que j’ai un « caractère de cochon », il faut donc que ce caractère prenne le dessus pour le mettre dehors ad vitam eternam!! Vrai?
Je ne me bats que contre une seule personne. Votre combat à l’air d’être bien difficile car si je comprends bien il s’agit de votre ex mari et de vos enfants?
Courage et tendres pensées à vous Doris
à xxxbxxx, si je savais, je me serais ‘résiliée’ moi même! Cela veut-il dire: ‘Vivre avec mais avec un grand V’?
Merci de vos tendres pensées! Comment vont vos enfants? Sont-ils conscients de votre mal être? Quel âge ont-ils? Vivez-vous encore sous le même toit? Pardon que de questions indiscrètes!
Amicalement
Doris
A marie-Agnès….BRAVO !!!!…..STANDING OVATION !!!!
Tu t’en fiches de l’effet que ça a eu sur lui….l’important c’est l’effet que ça a eu sur TOI et toi SEULE….Fait comme moi, met tes masquee de dérision, de clown….La bête sera surprise !!Son air hautain et dominant c’est encore une tactique de déstablilisation….Puis le pouvoir des mots….Il n’est plus TON affreux, il est l’autre, l’affreux, le truc, le machin, même plus un ex….Il n’est plus rien !!!!……Tu as fini d’écrire ton livre ma belle !!!….Il est temps de passer à une autre histoire !
bien à toi
nathalie
Merci Nathalie.
Mais je ne voudrais pas trop « pavaner » car cela me semble encore une toute petite « victoire » encore bien fragile…
Et comme le disait à juste titre Geneviève, nous avons parfois des séquences « nostalgie » du temps où « nous étions aveuglées par notre amour » qui nous donnent de sacrés coups de « mou »… 😕
Je dois encore écrire une conclusion « propre » à ce livre et je me suis donné rendez-vous pour les vacances de Noël…
J’espère que je serai bien forte ce jour là…
Amicalement.
Marie-Agnès
à Marie-Agnès……..
Oui sûrement…..n’empêche que même si tu n’as pas remporté la guerre, tu viens de gagner une petite bataille !!!
c’est tout de même une petite victoire sur toi même…..c’est super !
amitiés
nathalie
A Nathalie, pour son billet du 21/11 de 11h11. C’est vrai à en parler à tir larigot on ne fait nous mêmes que leur accorder toujours de l’importance. Ce sont encore des moments qu’ils nous volent aussi même en n’étant pas là. Mais en même temps, c’est vrai que pour moi parfois de pouvoir raconter les horreurs c’est une sorte de thérapie. Cela me permet d’extérioriser ce que je ne peux plus exprimer depuis longtemps auprès de mon entourage, soit parce ces personnes ne comprennent pas, soit parce qu’elles sont agacées, fatiguées d’entendre toujours la même rangaine, soit parce que d’une certaine façon elles veulent se protéger, se préserver et ne veulent surtout pas s’en mêler… (bref, les raisons sont multiples mais au final le résultat c’est que je me sens bien seule et en même temps responsable de tout cela… dur dur à assumer). C’est aussi Nathalie, comme le dit Doris je crois, parce que nous voulons à tout prix que notre statut de personne volée, piétinée soit reconnu. Et en fait, comme le disait aussi quelqu’un ici il n’y a QUE les personnes qui sont passées par là qui peuvent le comprendre et le reconnaître. Peine perdue auprès des autres. J’ai laissé tomber. Donc au final, la seule chose à faire c’est de partir partir et continuer de poser ses limites à tout prix. Nous sommes seuls face à nous mêmes et nous ne pouvons compter que sur nous mêmes pour nous sortir de là. Oui, Nathalie, moi en ce moment je lui dit « tu m’emmerdes » et je n’ai aucun scrupule à le traiter avec aussi peu d’égards que lui envers moi. Geneviève avait dit un jour : « il n’y a que ce langage qu’ils comprennent ».
Je n’ai pas lu tous les posts écris depuis ma dernière connexion, aussi je crois avoir perdu un peu le fil au niveau chronologique. J’ai lu ce terme d' »allien » qui je pense convient à merveille. C’est bel et bien une sale bête qui nous rentre dans le corps et qui nous mange, nous ronge de l’intérieur. Moi je me sens complice tant que je ne le mets pas en dehors de ma vie définitivement et que ne n’arrive pas à mettre une croix dessus. Je repense encore à ses dernières attitudes :
– au supermarché il s’est arrêté pendant une heure au rayon parapharmacie pour choisir un « putting’ (mot qu’il utilise pour « médicament »!!!???) pour m’ôter l’appétit et afin que ne ne prenne pas de poids. Jamais il ne s’est arrêté devant une boutique de bijoux ou autre boutique pour avoir une petite attention… « Tu as déjà faim? » (même si c’est l’heure du repas, il s’en fiche, car « moi je n’ai pas faim et je suis un homme et je suis plus grand que toi!!! »)
– un jour comme tant d’autres il a éternué et en « avait partout » (désolée pour l’image) qui coulait de sont nez. N’en pouvant plus de voir encore ce spectacle je lui ai fait la remarque qu’il devrait arrêter de renifler en se raclant la gorge et qu’il devrait se moucher. Il m’a répondu « mais c’est de ta faute, je n’ai plus de vêtements pour me moucher (oui, il se mouche dans sont t.shirt beurk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) puisque à cause de toi je ne les ai plus ». Lors d’une agression violente ayant décidé de ne plus le voir, je ne voulais plus voir aucune de ses affaires chez moi, je les lui avait laissées chez lui devant sa porte et visiblement sa mère les as perdues…) « A cause de toi j’ai perdu 2 chemises ». Et moi, à cause de lui j’ai perdu beaucoup plus!!!!! Je le lui ai dit. « Ne mélange pas tout en changeant de sujet, cela n’a rien à voir!! »
– « J’aimerais que l’on fasse une soirée où l’on pourrait inviter des amis à toi. Tu les tiens toujours à l’écart sous prétexte qu’ils ne m’aiment pas mais en fait c’est toi et toi seule qui m’a grillée auprès d’eux. Quand ils vont me voir ils vont comprendre que tu racontes des conneries. Ils vont avoir devant eux le soi disant pervers que tu leur dépeints (gros gloussements). Ces amis m’ont vu dans des états seconds, sont venus me récupérer, après qu’il soit passé et se soit enfui, à la petite cuillère, certains ont parlé avec lui pour lui faire entendre raison… Mais il est persuadé de pouvoir se les mettre dans la poche. Le double visage qu’il est si facile de présenter pour lui. Et par la même occasion, de me faire passer pour folle, lui, si équilibrée, si serein… etc…
Quelqu’un a dit qu’il fallait qu’ils déploient beaucoup d’énergie pour que leur mascarade tienne la route mais que vis à vis de nous cela ne représentait aucun « travail » puisque c’était tout à fait naturel chez eux. Oui, c’est vrai. Je voudrais simplement qu’un jour ils fassent une grosse erreur ailleurs que dans leur relation personnelle et qu’on lui fasse payer très cher. Ce serait ma petite vengeance à moi, maigre consolation par rapport à ce qu’il mérite.
– Vos enfant Pibee ne croient plus au père Noël, même si cela est un regret on aimerait toujours y croire finalement, et bien c’est un passage obligé. Dites vous qu’ils grandissent. Moi je me dit que le temps passe aussi, que le temps file à grande vitesse, je commence à angoisser à l’idée de mourir (peut être est ce du à tout ce que je vis par rapport à cette relation qui fait que je me sens perdue, effrayée) et je me dis que je serai incapable d’aimer à nouveau. Mais j’ai envie d’y croire moi au Père Noël encore!!! J’ai encore envie de croire en l’amour!!
A Geneviève, Doris, Thérèse, Marie-Agnès, Pierre, Caroline et les autres, merci d’être là sur ce blog.
à xxxbxxx……
tu sais je comprend fort bien que l’on en parle, parle et reparle et rataparle jusqu’à ce qu’un jour on ai plus de salive et plus mots …….
On fini même par ne plus savoir qui l’on est, si l’on est…..
» et si l’allien avait raison ?…. » (il est tellement convaincant !)
J’ai bassiné ma soeur, je n’avais plus qu’elle !…
et c’est vrai que c’est thérapeutique…
Il faut bien exorciser nos démons !!….
Mais à la fin elle me disait :
» nath qu’est ce que tu veux que je te dise..? »
elle avait atteint sa limite…..
A nous d’atteindre la notre !!..
Sauf que pour des gens comme nous, nos limites sont trèèèèèèès loin…
En avons nous seulement ? (ben faut croire que non !!!!)
Bien sûr qu’ils n’ont pas à travailler fort leur stratégie,
c’est évident, nous sommes sous emprise, le travail est mâché…
Le plus dur est dans le maintien de l’entourage…
Etablir un climat conflictuel et te faire porter le chapeau….
Ben tient !!!…..
T’as une tête à chapeaux toi ?
Tu lui dit « tu m’emmerdes » c’est bien, mais n’oublie pas le « va chier »..
(pardon pour ce language mais flute et mince, ça ne soulage pas !!)…
Si je comprend bien tu vis encore avec ?…….
Tu connaitras à nouveau l’amour…..Mais le vrai…Celui qui ne fait pas mal, celui qui n’est pas prétexte à imposer, pas le fusionnel, pas le réparateur…
Être aimé pour toi…
Mais je crois qu’avant de pouvoir acceuillir l’amour pour l’amour, hé bien il faut s’aimer soi-même et régler nos bobos….
Je crois que dans une relation, tout se défini au départ…
Nous le savons instinctivement…Mais on écoute pas notre petite clochette, parce que l’on veut être aimé coûte que coûte et peu importe le prix à payer !!!……
Cependant pour que les épisodes de la vie ne se répètent, il y a un petit travail sur soi à faire…:
se reconnaitre de la valeur,
avoir de l’estime de toi,
se respecter et se faire respecter,
ne plus être dans le regard des autres,savoir qui l’on est
redorer son blason, (nous sommes des gens biens, aimables)
poser nos limites de ce que nous pouvons accepter et ne pas accepter……
SA FORCE EST NOS FAIBLESSES……..INVERSONS LA VAPEUR !!!! et la bête sera acculée…….. »yessssssssssss !!!!!!!! »
bien à toi
nathalie
A Nathalie,
je ne serai pas très prolixe sur ce billet. Grosse déprime, vidée aujourd’hui car il suffit d’un petit épisode désagréable, une parole blessante, un manque de respect ou un manque de tact et paf, tout s’écroule, ça déraille. C’est là en fait que je me dis que je suis encore loin d’être tirée d’affaire, j’ai beau pavaner, sortir mes plus belles plumes, je me retrouve face au chagrin de femme blessée. Et M…. Je suis partie faire quelques courses au retour du boulot en pleurs. J’ai éclaté en sanglots dans les rayons du supermarché. Et bien tant pis! Il faut aussi l’accepter. Oui j’ai du mal à régler mon bobo de petite fille blessée… mais je le reconnais et je l’assume. J’ai 43 ans. Jamais aucun de mes amours ne m’a déclenché ce malêtre, encore moins le père de mes enfants. Aucune de mes histoires d’amour (bon je n’en ai pas eu non plus des milliers) ont été conflictuelles bien au contraire. Je n’ai jamais connu de relation toxique comme celle là. Régler mes bobos? Je ne sais pas s’il faut les « régler ». Je crois en avoir pris conscience En tous cas j’assume mon histoire, j’ai appris à l’accepter en son temps, je sais qui je suis, ce que j’attends d’une relation (amour ou amitié confondues) ce que j’ai besoin de partager. Je connais cette sensibilité extrême en moi, je ne marche que comme ça. Régler ces bobos alors? Difficile de changer… Je dirais plutôt ne plus tomber dans les griffes de ses « affreux » (terme employé par Marie Agnès?). Pas compatible, car il font des personnes comme moi des pâtes à modeler. Mais je reconnais ma valeur, celle de vouloir vivre à fond de partager à fond, je sais aussi de quoi je me nourris de la relation avec les autres, et oui, c’est comme ça je le sais et le reconnais, je n’existe pas pour moi mais pour et à travers les autres, je vis de ce que je peux « partager et de ce que les autres partagent avec moi. Si, il m’arrive d’avoir de l’estime de moi (bouh… il y a des jours où là je ne me supporte pas beurk!!! surtout lors des dernières crises affreuses…) et si si, j’ai la prétention de croire que je suis dans le vrai. De l’amour j’ai a en donner et à en recevoir, encore et encore.
Oui, j’ai encore du travail. Je l’ai commencé lors du décès de ma mère il y a 17 ans. Je le continue encore puisque visiblement cet homme a réussi à exacerber ce sentiment d’abandon de manière si violente. Ne serait-ce que pour être raisonnable et de pas continuer de payer le prix fort coûte que coûte en y risquant sa vie finalement. Quant à « connaître à nouveau l’amour »… aïe… chat échaudé…
Merci pour tes paroles et ton peps. Yessssssss!!!
Bonjour tout le monde,
Mais comment le faire savoir, comment le démssquer ?….
Se promener avec un dictaphone et l’enregister ?….J’y ai tellement souvent pensé….enfin une preuve !!!
Ils manipulent psy, comportementalistes, familles et enfants..
Est ce que le fait que ce soit reconnu « pathologie » changera quelque chose ?
J’espère !!……
Est ce que ça apportera la reconnaissance des cibles ?…
Il me semble qu’il y aura toujours des oreilles compatissantes, et des écoutes actives au si grand malheur de ce vampire affectif……
Vous savez, je crois qu’un programme de psychologie serait nécessaire en classe, dès la 6 ème !……
Définir les diverses personnalitées, pathologies, comportements………
Puis parler de l’égo, de l’estime de soi, des limites……
Je sais, c’est une uthopie, seuls les mathématiques et le français comptent !!
Pourtant, cela serait de la vraie prévention et à mon humble avis la seule façon d’enrayer le processus !
Seuls les gens qui l’ont subit savent…
J’ai tellement eu honte d’avoir été aussi crédule !!..
Pourtant, je ne suis pas une gamine et je croyais avoir du bon sens !!!……(tu parles !!!!…….)
C’est en ça qu’ils sont incroyablement dangereux et la plupart du temps brillant…..
Un jour j’ai posé la question à sa mère :
« est-ce-que ton fils ment ? » et elle de me répondre avec toute la sincérité d’une mère :
» Non nathalie, il ne ment jamais, il est tellement gentil….Si seulement les gens arrêtaient d’être méchants avec lui !!! »…..no comments !!
L’allien a qui j’ai été confronté a changé de cible….
J’ai parfois envie d’aller la voir et de lui dire, de l’avertir pour la préserver…Mais c’est peine perdu !!….
Son ex avait essayé avec moi, mais j’étais sous emprise….
« le pauvre, elle ne va pas arrêter de le détruire ???? »……
Je crois que nous ressentons une réelle injustice….. isolés, vidés à porter le poids de la responsabilité….
la place du târé !
« et tellement impuissant !!!…… »
Que faut il faire ?…Profil bas ?
Continuer, résigné à endosser rôle de figurant responsable de toutes ses souffrances ?
Ravaler sa colère et ses envies de vengeance ?..
Mouais !!!……
c’est tout simplement terrible et impossible…..
bien à vous
nathalie
à Pierre…..
C’est dommage qu’ils ne croient plus au père noel, ils sont jeunes les p’tits bouts……Mais tu sais rien n’empêche que cela ne reste pas un moment magique, de féerie avec un joli sapin, une odeur de canelle et des bougies partout !…Ils ont besoin de ce genre de souvenirs….Tu sais, si la maison brule je sauve les albums photo et mes boules de noël !! si si !! je suis sérieuse ! lool… ben oui !!, je suis née le 24 décembre chez ma grand mère et ma mère m’a mise devant le sapin…J’adore noel !!!….mais j’ai toujours eu la P… de bûche avec des bougies et un p’tit ‘au fait nath, bonne anniversaire !! »….Moi frustrée de dire « ouais ouais c’est ça !! »..Je ne mange plus de buche …JAMAIS !!! lool !!…..et je viens de virer définitivement le père noel…..lool ! « non mais hooo !!! »
Au fait, l’allien vient de m’appeler (ça faisait longtemps !!)pour me mettre en garde des gens mal intentionnés, me dire que je reste la plus belle femme du monde, qu’il m’aime et qu’il ne m’a jamais menti JAMAIS et patati et patata ceçi cela et tout et tout !!!
à bientôt sur le net
nathalie
Que l’Allien retourne dans son trou noir !!!!!!!!!!!!!!!
Au diable le diable !!!
Bonsoir Nathalie, j’aurais pouvoir échanger avec toi plus discrètement, sachant que je n’ai pas besoin d’une psy, cela c’est fait, mais si cela est envisageable, tiens moi au courant. Peut être que Geneviève peut arranger cela si ok? Je ne salut pas ton Alien.. 😉 pierre
Bonjour, Si tu le souhaites nathalie, fais moi signe.
Amitiés, Geneviève
ok Pierre…….
à Geneviève……..ben non, tu n’as pas cru ton fils….Tu sais bien qu’avant d’avant d’être amoureuse, on était intelligente !…
J’espère l’être redevenue…… Pourtant….. je peux vous avouer que, j’ai encore rêvé de « lui » récemment…. un rêve de ce que je croyais être de l’amour…. Nostalgie non pas de la réalité bien sur, mais du mensonge que je croyais être la réalité.
Depuis lui… je nai jamais pu aimer… et pourtant, quelqu’un m’aime en ce moment et veut construire sa vie avec moi…. mais je n’arrive même pas à ressentir quoi que ce soit………………..
Amitiés, Geneviève
Tu sais Genevièvre, l’intelligence c’est comme le vélo, ça revient !!….
nostalgie du mensonge ?……
En ce qui concerne tes sentiments envers ce monsieur, pourquoi ne te dis tu pas simplement que tu n’es pas amoureuse ?…..
Nos malheureuses relations avec l’allien devraient nous pousser à nous regarder dans le glace et de nous dire « pourquoi j’ai accepté tout ça »….. » pourquoi je ne pose pas mes limites »…..etc etc…
Je crois qu’il faut arrêter de les diagnostiquer, d’analyser et d’en parler….On leur accorde encore trop d’importance, puis il n’y a rien à comprendre !!!!…..
Je ne souhaite pas que leur cas devienne une pathologie, ils seraient alors excusables !! et on leur pardonnerait alors l’inconvevable…
Les pauvres, ils sont malades !!!!…Pfffff….
Bref…..Pour changer de sujet, j’ai envie de vous dire que l’autre, c’est soi !….L’autre, c’est ce qu’on lui permet d’être !….
L’allien n’ira jamais vers des personnes qui ont un fort égo….
JAMAIS !!!…
Car il va vite se faire ramasser, il ne s’y risquera pas de toute façon…..(ben tient !!!!…)
Comme je l’ai déjà dit, les paraboles et les récepteurs…
Nous émettons ce qui leur correspond….Libre à nous alors de nous préserver et de changer nos émetteurs….Non pas devenir quelqu’un d’autre, car nous sommes des gens « bien »….mais de poser nos limites, marquer notre territoire, ne plus être dans le regard de l’autre, s’aimer pour soi, prendre le risque de déplaire, travailler notre estime.. et de dire :
« oui je veux bien »
« non je n’ai pas envie »
et « va chier, tu m’emmerdes !!!……..( c’est thérapeutique !!)
Je vous fait part ici, de ma réflexion, de mon cheminement…
Je suis toute jeune, je suis née à 40 ans…
J’ai ainsi jeté ma personnalité et je respecte mon identité…( heuuu…J’esssaye et j’y travaille fort !!)
La vraie Nathalie est dynamique, joyeuse et positive….je vous ferais grâce des dégats de l’éducation castratrice !!…( tient donc ???)
Je l’ai déjà dit également, je n’ai pas raison, ce n’est pas une vérité, juste MA croyance…J’en suis là dans mon échelle de valeurs, dans ma réflexion et si mes mots peuvent encourager quelqu’un, soutenir, aider….
C’est cce que j’appelle « parler la même langue »….
Car il arrive souvent que l’on parle la même langue, mais pas le même language !!….
Je n’ai pas suffisemment vécu (6 mois plus intelligente, et 1 an et demi de gogitage….) avec l’allien pour qu’il m’ait détruite….
Pourtant, je l’en remercierais PRESQUE….J’ai énormément apprit sur moi durant cette relation et il aura été mon bouquet final……
Sortons de cet état de victime…….inversons la vapeur….et faisons de cette malheureuse expérience une force…Quelqu’un a dit » tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort !! »…..Puis un autre a dit également : L’oréal parce que je le vaux bien » !!!……..Lool … Let’s go !!!
bien à vous
Nathalie
En ce qui me concerne, lorsque je parle de « nostalgie », c’est de ce que j’ai vécu de bon à ce moment là. Bien sur je sais aujourd’hui que c’était mensonge, mais, à l’époque, l’ignorant, c’était délicieux.
Amitiés, Geneviève
A Geneviève….oui, en fait, la nostalgie de l’illusion de l’amour…Cette emprise que l’on confond avec l’amour !!!
Je me suis promenée sur le site aujourd’hui… J’ai vu que le questionnaire de 30 questions était sur le site !…(oup’s j’aurai du m’en douter ! pardon de l’avoir posté !!) et j’ai lu …..des histoires de vie..30 ans..j’étais vidée au bout de 2….olalalala!!!
Je suis certaine aujourd’hui que le fait que l’allien perturbe nos émotions cela nous empêche de réfléchir….
J’essaie de peindre…j’ai peint 4 toiles durant cette relation….Je ne les comprenaient pas.. pourquoi ça ? Un jour j’ai compris !….
Plus capable d’interpréter avec des mots, j’avais mis mon ressenti en image…….elles ont un nom « cogitage » « débarquement des Pnm » « ouverture vers la connaissance et la liberté » « cocooning »….On dit que la souffrance est le terreau de la créativité…oui sûrement…un excutoire également….
bien à vous
Nathalie
Bonsoir,
A Nathalie…
Je commence moi aussi à ne pas supporter cet état de victime, les choses étant +/- acceptées telles qu’elles le semblent… 😉 😉
Dernièrement, je suis allée trouver mon « affreux » avec lequel j’ai initié une conversation à caractère professionnel (il est enseignant de mon dernier fils). Je le voulais pour lui montrer que je n’avais pas « peur » de lui. (rappel:nous ne nous sommes plus parlés depuis fin septembre) Et bien, je me suis aperçu que je ne tremblais pas en lui parlant et que l’attitude « détachée » que j’affichais n’était pas loin de la réalité intérieure.
J(ai été très surprise, je l’avoue car ce n’était pas gagné… Il m’a semblé que lui me regardait de haut, mais je ne me suis pas du tout laissée impressionner et cela m’a réellement fait plaisir. J’étais contente de mon « acte », même si je ne savais pas trop si c’était un bien et si mon comportement avait eu un effet sur lui. En fait, j’en doute. Je pense qu’il s’est protégé un max du haut de sa superbe. Mais pas grave. L’essentiel est que j’ai vu que je pouvais le faire et donc le refaire pour finir de me détacher définitivement.
Alors, Nathalie, je suis d’accord. Je ne me complais plus dans cette torpeur de victime et je vais désormais de l’avant en refermant les pages du roman plus-que-noir-noir qui s’est écrit avec cet « affreux ». Oui, nous devons nous mobiliser pour aller de l’avant et montrer au monde comme nous sommes « biens », tout en connaissance meilleure des dangers qui nous traquent.
Moi aussi je renais à presque 43 ans et cela va être formidable.
Bien à vous, à Geneviève et aux autres blogueurs.
heuuuu……pibee……comment peut on parler au nom de « nous » ?…comment peut on dire « j’ai une longueur d’avance »…comment peut on s’estimer bonne en psycho ?…..Mais bon, dans le fond, il n’y a pas de vérité, juste des croyances !..jete moi cette lettre, c’est du passé du ça !!
amicalement
nathalie
Nathalie, comment peut on parler au nom de “nous” ?…comment peut on dire “j’ai une longueur d’avance”…comment peut on s’estimer bonne en psycho..
Je vais juste répondre avant d’aller me coucher car il se fait tard, il suffit de ne pas bosser depuis 6 ans, de croire à 39 ans que l’on va devenir actrice célèbre , de faire des concours d’amis sur Facebook au moins 3000!!! D’avoir un ego surdimensionné et surtout un mec en or qui supporte tout cela! De se faire manipuler par « une meilleure amie » . Finit ma période gentille, cela ne fait pas d’elle une mauvaise personne, je pense qu’elle était sincère en écrivant cette lettre. Mais d’ailleurs elle n’a jamais pu parler de cette lettre avec cette PN . Sujet tabou inabordable!!! il ne supporte pas la critique!
amicalement
pierre
Je rajouterai, que bien que même si au départ cette lettre avait une once de bienveillance, cela faisait partie de la manipulation, ca
je rajouterai que si au départ cette lettre avait une once de bienveillance, cela faisait partie de la manipulation qui durait depuis des années, puisque « cette amie » n’avait pas grand chose à faire dans la vie à part s’occuper de la vie des autres..et qu’elle était elle même pris dans la manipulation. Quand au qualité qu’elle s’octroie et a ses longueurs d’ avance, elle en avait… il lui avait suffit de passer devant dans les locaux d’une fac de médecine pour crier haut et fort qu’elle avait fait « la fac de médecine », et comme disait Audiard, « les cons ça ose tout, c’est même à cela que l’on les reconnait »!!!!!!!! Amitiès
à Pibee………..Hé oui Pibee…….Il semblerait qu’il y en ait de plus en plus…….l’avenir est dans la psychologie !!…Tu vois, dans ton malheur, tu as de la chance…(si je puis m’exprimer ainsi !!)…..On ne t’y reprendra plus !!…..
tu feras comme je me plais à dire « ton flairage de chiens !! (lool !!!)..
Tu sais, nous nous sommes toutes et tous inscrit sur un site de rencontres pour d’une part espérer rencontrer quelqu’un qui parle la même langue que nous, et d’autre part, combler une solitude ….Mais force est de constater que « ben non !!! »…..Ce n’est pas ça !!!…..
Pourtant nous croyons toujours au prince charmant et à la gentille princesse, voire au père noël !
Tu sais, il n’y a pas de gens biens, ou pas biens….
Il n’y a que des gens qui nous correspondent.
Qui ont la même échelle de valeurs, qui partent du même endroit que nous, et qui regardent dans la même direction….
Mais je ne sais pas ou ils sont !!!…Si je l’apprend, je t’en ferai part !!!! (loool !!)
En ce qui concerne le voisinage de cette Pnm j’ose espérer que lorsque qu’il fera le constat que les mêmes histoires recommencent, ils réaliseront la supercherie……
à moins qu’ils ne se disent « elle n’a vraiment pas de chance, la pauvre ! »……..et ça, on y pourra rien !!!!…..
On s’en fiche des autres Pibee….Toi tu sais……ET ELLE AUSSI….C’est elle qui a le problème, toi t’es un mec bien….redore ton égo, flatte ton estime, et pardonne toi d’avoir été si ……bien ???…oui sûrement….N’en doute plus !!!
courage……..
nathalie
Nathalie, je suis avec mes 2 petits anges ce soir 7 et 9 ans et ils viennent de m’avouer avec un peu de tendresse qu’ils ne croient plus au père noël !! belle leçon nous sommes donc encore plus proches tous les 3 ce soir!! lol merci pour ton humour!!
Pierre
Ne plus croire au père Noël………………. C’est ce que nous devrions nous rappeler lorsque l’on se laisse séduire par un pervers narcissiques!!!
On a effectivement beaucoup à apprendre !!!
Mon fils, avait tout de suite vu qui était le Fou…. Je ne l’ai pas écouté.
Amitiés, Geneviève
A toutes et tous, il y a un peu d’espoir pour que l’on sorte notre expression PN de l’ombre! Enfin, il faut encore attendre 2011 pour que cette pathologie soit reconnue et inscrite dans le ‘DSM,’ la bible des psychiatres.
Points médicaux sur les PN par le Dr. E. Broussalian
Publié le 18/11/2009 par Jean MarieP.
La notion de PN a été décrite par le grand psychiatre français RACAMIER, je recommande la lecture de son livre « le génie des origines ». Elle découle d’une vision psychanalytique. Racamier décrit notamment les noyaux pervers, c’est à dire comment les PN parviennent à s’entourer de gens qui pensent comme eux, sous leur emprise (ce que font tous les parents programmeurs, ce qui accroit à mes yeux la responsabilité de l’entourage dans la tragédie du SAP). Il appelle ces réseaux des noyaux pervers dont il dit d’ailleurs qu’il n’y a rien d’autre à faire que de les recracher.
Le concept du PN risquait de s’étioler en ne restant que dans le giron de la psychanalyse franco-française. A mesure qu’on découvre les comportements, c’est un véritable syndrome qui se définit, caractérisé par la manipulation et l’absence d’affect, le déni, le défi, le délit. Cette dimension purement clinique est très importante pour qu’un jour les américains l’incorporent dans le DSM (manuel de référence qui fait malheureusement la loi dans la définition des maladies mentales).
Au niveau du SAP, il est de plus en plus clair pour moi que seuls des PN parviennent à fomenter un SAP grave. C’est vraiment l’apport majeur de la psychiatrie française au SAP car jusqu’à présent Gardner ne parlait que de parents hystériques ou paranoïaques. En réalité je pense qu’il s’agit d’une forme de psychose très enkystée, je veux dire par là que dans la vie de tous les jours ces gens sont normaux sauf dans le domaine particulier des relations où leur fonctionnement psychotique se fait jour. Vous pouvez d’ailleurs donner la même définition des enfants SAP qui sont forcés d’adhérer à la pathologie du parent manipulateur. Ce mécanisme de « décalcomanie » de pathologie est bien connu sous le nom de folie à deux.
Dr.
YOUPPPIIII
Doris
bonjour à tous
Nathalie, je réponds à vôtre question: qu’est ce qu’être seul à penser la même chose sur nôtre PN.
Les PN ont apparemment deux visages. UN qu’il montre aux amis, à leur famille, à leurs collègues et même à leurs enfants qui vivent pourtant sous leur toit. Gentil,sociable, serviable , mais reprochant par derrière ce qu’il a fait pour untel ou unetelle..
et le visage numéro DEUX: celui qu’il garde pour nous, la méchanceté gratuite, le déni des besoins de sa femme ou de son mari, la privation d’amour, le non soutien en cas de coups durs, le refus de s’impliquer dans quoique ce soit, répondre tjrs oui à une demande et ensuite l’ignorer complètement,faire croire à l’entourage qu’il vous aime , alors que vous êtes intimement persuadé du contraire, vous faire culpabilisé à mort, faire retomber ses fautes sur les autres ,mentir comme il respire, ect ect ect….
A part ma fille qui voit claire, A QUI JE VAIS FAIRE CROIRE CELA??? A PERSONNE. pour les autres , il est parfait.
Et c’est pour cela qu’on vient sur ces sites d’échanges, où les autres nous comprennent pour avoir partageé nos malheureuses expériences.
pour ma part, j’arrête d’en parler avec mon entourage.
je garde mes histoires pour ma psy.
Mais je garde un goût amer dans la bouche à l’idée qu’il va s’en sortir tout blanc et impuni.
mais, ça , il va falloir en faire le deuil, et c’est ça qui fait mal, ne jamais savoir pourquoi et n’avoir aucune réponse de sa part ni aucune excuse..
bonne journée
louise
Tout a fait Louise, je n’ai jamais eu une seule excuse de sa part, après les pires horreurs qu’elle m’a fait subir, soit des tierces personnes étaient mis dans la boucle pour la comprendre, « le chômage, ses enfants qui n’allaient pas bien etc… des flots de faux prétextes mais jamais je n’ai entendu « un pardon » de sa part. Mais une habilité a retourner toutes les situations en sa faveur. Et c’est bien cela qui nous déstabilise. bon courage
bonjour,
Je n’ai été confronté au Pnm que durant deux ans……Et je peux imaginer les dégâts au delà…..ou durant une vie !!!….Les parents de celui que j’ai connu étaient ses premières victimes….Mais ils mettaient cela sur le compte du mauvais caractère, du râleur….Loin de s’imaginer, et trop « simple » pour aller plus loin dans la réflexion !!!..
Puis vous savez comme moi qu’il a toujours de très nobles raisons…Au nom de l’intégrité, de la loyauté et au nom de l’amour, et j’en passe……Son fils unique lui voue un amour sans faille, sur-protecteur envers son père, dans le mimétisme physique complet…. Mais il ne s’agit en fait que d’emprise et de soumission….
Dieu qu’il serait effectivement bon que le vampire soit dévoilé au plein jour…la tâche est ardue….Il m’arrive de le croiser dans le village, et à chaque fois je mets mon masque de clown, et j’éclate de rire…..L’allien est déstabilisé…J’adore !!, je jubile !! c’est ma petite vengeance, il sait que je sais…Malheureusement cela reste entre lui et moi !
Pour guérir, j’ai quitté la place de victime et je me suis dit que « cela m’apprendra » à :
endosser le rôle du thérapeute
avoir trop d’empathie
à ne pas marquer mon territoire et ne pas poser mes limites
à avoir une écoute trop active
à ne pas choisir…….
à être dans le regard des autres
Je ne dirais pas « haaa si j’avais su » !! mais « on ne m’y reprendra plus » !!
Si j’ai bien saisi, Pibee ressent l’injustice d’avoir eu ses valeurs et son intégrité bafoués dans le regard des autres et surtout que ce soit lui qui passe pour un taré tant la Pnm s’acharne pour qu’il en soit ainsi !…..Oui, je peux comprendre !….Mais faut-il accorder de l’importance à la perception des autres ?….Je crois qu’il y a trois sortes de perception….Celle que l’on a de soi, celle que l’on pense que les autres ont de nous, et celle des autres !!!….On est souvent très surpris !!!…….
J’ai rencontré un homme après cette relation, je lui plaîs, il me fait très vite une belle déclaration !!!….Désormais je me méfie des « trop »…. »trop tout » « trop beau » « trop gentil »….J’écoute ma petite clochette, je prends du recul….
Telle une parabole qui capte les récepteurs, ce dernier est « maniaco dépressif !! »….(ben tient !!!)
Avant la relation avec le PNM, il aurait pu compter sur moi, et je me serais encore une fois perdue dans une relation difficile et j’aurais mit mon habit de boyscout ! « le pauvre, je vais le rendre heureux MOA !!! » Il m’aime, je suis donc une fille bien !, aimable !!….
Là ?…J’ai dit « NON » !.. Il ne faut pas que les épisodes de ma vie se répètent…
Je me suis sentie « pas gentille », « égoiste » avec une pointe de culpabilité….Mais pour une fois dans ma vie, j’ai eu de l’estime pour moi, et je me suis préservée, il était temps !!….
WHAT DID HE EXPECT ?…….
Bien à vous !
Nathalie
Bonjour Nathalie, effectivement tu as complètement raison, sur les différentes perception des autres. J’en ai eu la preuve lorsque j’ai fui. Il m’a fallu environ une dizaine de jour pour organiser ma fuite. Et alors que les voisins qui étaient des relations amicales m’ont soutenu et me donnaient raison de fuir, m’ont tourné le dos dès mon départ après de belles promesses. Et comment auraient ils pu en être autrement? Elle restait leur voisine et « amie »!! Donc pour eux le choix était plus simple de ne pas se pourrir le voisinage. De plus elle avait tellement menacé tout le monde autour d’elle que je savais le combat perdu.
Tu as raison aussi sur un deuxième point, aujourd’hui plus question de jouer au bon samaritain, avec des histoires qui partent trop vite.
Le pire aujourd’hui sont les sites de rencontres sur internet ou tu trouves ce genre de personnes et pour qui c’est un terrain de chasse idéal. J’ai commis cette erreur et ai définitivement banni cette mode.
J’attendrai et je crois plus au rencontre de la vie. De plus cela me redonne également plus d’estime pour moi.
amicalement Pibee
Je voulais vous faire part d’une anecdote qui m’a permis de mettre à jour son éternel jeu d’acteur, et qui pour une fois là profondément véxée et démasquée!
Comme elle provoquait crises sur crises, sur les derniers instants de vie commune, et qu’elle se permettait fuite, intox etc…
Comme on en à déja parlé ils est hors de question pour eux de s’excuser mais de toujours noyer le poisson en attendant que l’on apaise nous même éventuellement les tensions en prenant sur nous tous les tords ,ou en pardonnant tout, voici une petite anecdote croustillante.
Après une fuite de 3 jours chez « sa meilleure amie » la seule qui peut la comprendre!!!! (entendu tant de fois!!)
Je rentre tôt de mon travail et constaste que 2 bouteilles de vins sont vides posées sur l’evier de la cuisine, sa voiture est là… signe de sa présence..
Ne buvant presque pas je m’en étonne de sa part , et regarde de plus près dans l’évier et constate des petites taches de vins. Je monte alors à l’étage et la découvre au lit presque ‘inhanimée » ( en apparence) . J’essaye de lui parler de la réveiller mais rien n’y fait.
C’etait bien joué! elle était malheureuse presque en danger! j’allais être ivre de remords et oublier ce qu’elle m’avait faire subir.
J’ai alors une idée marrante, je lui ai soulevé une paupière et ai gentiment touché son oeil..
Non seulement je l’ai réanimée, me suis fait traiter de connard, mais ai réussi a faire tomber son alcoolémie à zéro en un quart de seconde.
Elle est reparti 3 minute plus tard en voiture, ce qui m’a fait réaliser à quel point elle était mythomane.
Son piège se refermait sur elle même, et l’actor studio ne fonctionnerait plus
bien à vous..
Nathalie, je relis avec plaisir tes posts qui je pense nous boost!! Tu dégages une vraie énergie positive et cela se ressent. En plus tu taquines là ou cela fait mal et cela aussi fait du bien. Geneviève n’a qu’a bien se tenir!! Maintenant je suis preneur des gens qui regardent dans la même direction!!!! Quand tu auras trouvé la source , ce qui ne devrait pas tarder.
Geneviève désolé pour ce flot de post, victime de votre propre succès.
Il ne manque plus que d’organiser Reunions de victimes de Pn et la boucle est bouclée!! (je plaisante!!)
amitiés Pierre
Et pourquoi je devrais bien me tenir !!! hihi!!!! jdore vous lire, vous soutenir, vous fâcher, vous « élever » !!!
Lorsque je vous lis, je sais que ma souffrance personnelle à donné quelque chose de super!
Je pars du principe, au risque de me répéter, qu’une souffrance telle que celle que l’on peut vivre qui ne sert à rien…………. c’est carémént insupportable !!!!
Nous, nous sommes des magiciennes (magiciens?) nous transformons la merde en rose parfumée…. est-ce celà l’alchimie?
Amitiés, Geneviève
PS:/ avis au Fou, qui va me lire surement…. psychopathie oblige: Aujourd’hui, j’ai participé à un séminaire du grand Colombo (pas l’inspecteur… non, le docteur) Demain aussi….. Jamais tu ne pourras en faire autant…. Ils savent tous qui tu es ! Ils m’en ont parlés !!!!
Genevieve, je trouve formidable votre blog et les personnes ici qui font un vrai travail grâce à vous.. c’était juste un compliment envers Nathalie également qui est une sacré personnalité!!
merci pour votre soutien.
Quand à cette lettre, je ne la jette pas car quand on lit entre les lignes moi j’y vois forcement une manipulation de plus.. envers « une meilleur amie que l’on critiquais constamment » . J’adore ce genre de terme meilleure amie , moi je préfère des preuves d’amitiés mais je suis surement simple d’esprit..
Amitiés, et flatté d’être un ex -homme manipulé, si rare à l’avouer!!!
Cordialement
Merci Pibee, merci aussi Nathalie. Ceci n’existe que par nous toutes.
J’ai été contactée il y a quelques jours par un avocat très médiatisé spécialisé dans « notre » domaine….. Il souhaite me parler pour réunir nos talents……
Les choses vont peut être bouger ?
En avant hier, j’ai rencontré une journaliste qui veut publier sur ce sujet……… Elle m’a demandé d’intervenir directement……………
Je serais ravie de pouovoir vous intégrer dans ce travail…. Je vous tiendrai au courant !!!
Amitiés, Geneviève
yesss……..Un ex homme manipulé….c’est super…Quand les mots sont formulés, c’est alors un grand pas en avant !!….Tu sais, jeter cette lettre serait comme tirer un trait définitif sur ce qui a été mais n’est plus ….à quand l’ex lettre ?….lool…Quand tu seras prêt surement !….Merci pour les gentils commentaires …A ce jour, je réflechie au fameaux triangle infernal « bourreaux victimes sauveteur », et surtout sur « l’identité et la personnalité »….Vaste sujet !!….
cordialement
nathalie
Merci Nathalie, je suis d’accord avec toi que finalement il faut voir notre relation avec nos Aliens , comme une faille qui peut être trainait derrière nous comme un boulet depuis longtemps , et se rejouir finalement que nos aliens n’ont étés que des révélateurs et profiteurs de nos propres failles. Alors finit le temps de se poser en victimes. ET finit également de jouer au mère Thérèsa ou a l’ Abbé Pierre lol.
Pour aimer, apprenons à nous aimer….
amitiés pierre
à Pierre,
Sourires…….Ben oui !!….Il me semble qu’il est plus facile de se reconstruire en assumant ce qui nous incombe dans cette relation…Car je pense que l’on a une part de responsabilité….ça c’est fait à deux !…Et la faille ben ce sont nos blessures, nos bobos….Tu sais si notre égo se portait bien, aurions-nous accepté tout ça ?…NON je ne crois pas…….
CA NE VEUT PAS DIRE QUE L’ON A MERITE……..ATTENTION !!!…je précise tant les mots au clavier sont sans intonation, nuance et peuvent être interprétés….PERSONNE ne mérite ça….
bien à toi et à bientôt en privé si tu veux !!!
nathalie
Je crois que ce que je retiens de cette relation c’est m’entendre dire tout au long de ces années « ca va? » « qu’est ce qui ce passe? » .
Cela lui ouvrait naturellement un boulevard… et elle ne s’en privait pas!!
Je suis tout à fait d’accord, Pibee ! Et moi de toujours minimiser l’importance du « comment j’allais » qui semblait tellement insignifiant face à Ses malheurs.
Sa phrase fétiche après une longue jérémiade: « Enfin on ne va pas se plaindre, il y a pire dans le tiers-monde… »
Bonsoir,
je découvre votre site … et (je crois) moi même être victime d’une PN … a moins que cela ne soit moi le PN !!! on en vient a douter … je consulte même un psy tant j’avais besoin de réponse … et il me reponds que les PN ne consultent jamais, car il ne doute pas de ne pas l’être …. !!! très destabilisant !! et pourtant lorsque l’on parcours les sites comment ne pas se retrouver dans les descriptions des PN !! puisque l’on developpe automatiquement une auto defense conduisant a être soi même PN !!!!! ….. et si finalement ma demoiselle n’etait qu’une victime de PN ayant développé certains réflexes ( pour les avoir subi ) et qu’elle se contente de les reporter sur une histoire qui vient ensuite ?
Oui oui, je dois être encore dans la phase ou la réalité est difficile a accepter 🙂 ou est passée cette belle histoire d’amour !! on refuse de voir la verité … de voir l’histoire s’echapper pour faire place aux vilaines choses 😦
à newbie…
Et si tu répondais dans un premier temps aux 30 questions nazare aga ? (tu les trouveras sur ce site….)
En ce qui me concerne, ça a été une révélation « ALLELULIA !!!! »…
Je l’ai fait deux fois pour être certaine d’être objective….J’ai même été relativement sympatique…..plus de 25 « oui »…..
A partir de cet instant je n’ai plus eu de doute tant qu’à ma santé mentale….Et j’ai arrêté de douter……(de moi !)…
« Prise de conscience »….
Commence par là, je crois que c’est un bon début….
Cordialement
Nathalie
Hello Nathalie, je suis d’accord avec toi mais, je vais mettre une petite nuance, et je parle de mon cas personnel. M’étant posé bcp de questions, je crois que nous avons une grande part de responsabilité dans ces histoires qui nous arrivent. ( je ne dis pas que c’est bien fait pour nous!!)
Je me rappelle il y a une dizaine d’année, les amis faisaient partie intégrantes de ma personnalité, et j’étais vraiment joyeux, et je pense apprécié ( je le suis toujours) .
Puis vient cette rencontre avec nos monstres qui peut à peut nous isolent!!! Et là nous laissons faire et misons tout sur cet « amour inaccessible » qui devient notre raison de vivre.
N’avons nous pas laisser quelques amis sur le carreaux pour cette passion?
Cela me fait penser aux parents qui mises toute leur vie et espérances sur leurs enfants et qui une fois les oiseaux envolés du nids, se retrouvent en face d’eux mêmes.
Tous cela pour dire qu’une relation passionnelle à forcement une fin destructrice et que nous devrions maintenant le savoir..
Et qu’une relation amoureuse ne fait pas tout et que pour nous protéger, commençons par avoir ou retrouver une vraie vie sociale, riche qui sera la base de notre futur bonheur.
bon courage à tous
Alors là Pierre, je te rejoint totalement !!!!…..
Mais tu vois, j’ai du mal avec une chose !!!…..
A ce jour j’ai du mal à conçevoir le fait que l’on puisse appeler
ça de « l’amour »….
c’etait juste « l’illusion de l’amour »……
Je m’en veux d’y avoir cru…..Quand j’y pense !!!!…..
OLALALA !! je préfère en rire !..Vraiment !!!….pour ne pas pleurer..
Quelqu’un a dit « la dérision est la politesse du désespoir »
Nous confondons Amour avec Enprise…
Mais bon, je me pardonne (loll),à l’époque je ne savais pas…
Puis je sortais d’un divorce, en pleine remise en question !!!…
De toute façon j’ai toujours été un peu naïve…
je n’ai ni arrières pensées, ni préjugés……
Tu me dis quelque chose, je te crois… »pourquoi tu me mentirai ? ».
Même devant l’évidence, je n’ai pas pu concevoir un seul instant qu’l me mente…..A AUCUN MOMENT je n’ai douté…….grave !!!!!!!! Mdr !!!…
C’est seulement avec du recul que je réalise tout ses mensonges !!
(la twitttt !!!!)
Il me semble que dans un couple nous devrions être 3……
« elle-lui-le couple » !!!!……et rock’n roll !!!…….loool
Je te laisse t’organiser avec geneviève…..
amitiés
nathalie
Nathalie, je voyais en elle des qualités que j’appréciais, même son humour « vache », sauf que quand on arrive à les voir comme des acteurs et à prendre un peu de recul, à force de contradictions continuelles, le puzzle prend une toute autre forme.
Et là on se prend une grande claque, car tout les petits mensonges qu’on ne relevait pas pour ne pas créer une nouvelle crise, nous font découvrir …. UN OU UNE MENTEUSE…!
Alors oui tout devient plus clair dans notre tête, et l’on comprend mieux pourquoi des messages simples comme merci, tu m’as fait plaisir, étaient a chaque fois conforter par des tiers.. » mais bien sur qu’elle t’aime!! mais elle était super heureuse de ton cadeau!! » .. Mais jamais prononcé par eux! Forcément vu de l’extérieur, c’était presque idyllique!!!
Mais moi j’avais le droit à rien !!! aucun commentaire ou si plutôt toujours le même, « je suis comme cela, je ne sais pas exprimer mes sentiments!! » BEN VOYONS!!!
Toujours mettre l’autre dans une position de doute perpétuel..
J’ai demandé a Geneviève pour la mise en contact.
bon courage à tous..
Pierre
Ah oui Pierre, jamais un « merci » ou tout simplement « cela m’a fait plaisir » encore moins un « excuse moi » (d’ailleurs il m’avait prévenu sur ce point « moi je ne m’excuse jamais! » ou « je ne pleure jamais » sur un ton revanchard, on aurait dit qu’il s’attendait à ce que j’applaudisse en le félicitant (??!!). « Mais bien sûr qu’il t’aime » me disaient ses amis à lui (les miens eux curieusement jamais et je dirais même plus ils pensaient que je l’aimait pas non plus vraiment), « je n’ai jamais connu X avec une nana aussi longtemps (tu penses… ça fait un moment déjà que je me dis que c’est tout simplement parce qu’il n’a pas rencontré celle avec qui jouer aussi bien qu’avec moi, qu’au premier signe elle sont parties elles, elles n’ont même pas eu besoin de s’enfuir d’ailleurs).
Oui ils sont comme ça. Et ils s’en vantent… et comme réponse à l’expression de notre souffrance ils le disent haut et fort. C’est ce qu’il y a au menu ma grande. Moi c’était : « Tu n’as toujours pas compris comment je fonctionnait? Je suis comme ça, je suis asocial (ben oui quand cela l’arrange car je sais comment il fait à l’extérieur en phase de séduction avec n’importe qui d’ailleurs, tout est bon à prendre pour astiquer son égo, faut que ça brille!!!), je manque d’empathie tout le monde le sait (c’est drôle il est capable de s’apitoyer sur le sort de ces victimes dont l’histoire est racontée dans les plus monstrueux détails dans son magazine préféré « Détective » que j’ai eu l’audace de jeter à la poubelle un jour d’ailleurs, ou de larmoyer devant une scène de sensiblerie à la petite semaine d’un film de série B, ou de déployer une énergie formidable pour assister à l’enterrement d’un vieux papi qu’il ne connait pas, la grand oncle de je ne sais plus qui, qu’il ne connait ni d’Eve ni d’Adam et qui de plus était un sale personnage qui a maltraité sa femme des années durant lui faisant vivre un vrai cauchemar et qui est mort de sa paisible mort à 90 ans, alors qu’il n’a jamais été capable de m’accorder du temps et encore moi dans des situations d’extrême urgence -je passe les détails – , « tu comprends j’ai du travail moi!!! »)
Si on lui reproche ce qu’il ne veut surtout pas entendre car cela le met face à ses contradictions, la réponse est : « si tu veux quelque chose de moi ce n’est pas comme cela qu’il faut faire, tu t’y prends très mal » (en d’autres termes « si tu continues de mettre le doigt là ou cela ne me plaît pas tu auras une huitre face à toi et comme je sais que cela te fait mal tu vas t’acharner à me faire entendre raison peine perdue et moi je vais te regarder couler et t’épuiser dans tes explications et je ne tendrai pas la main une fois que tu seras tombée même si tu me demandes à l’aide et je te dirai simplement c’est de ta faute, t’avait qu’à pas… – qui a parlé du fameux ‘yaka »? Louise ou Marie-Agnès je ne m’en souviens plus.- , par contre si tu acceptes tout et tu continues d’être gentille, si tu me réclames et me dis que tu m’aimes, même après t’avoir humiliée alors là tu pourras prétendre à un peu d’attention. Et oui, les fameuses miettes, toujours les mêmes…)
Bref, beurk beurk beurk et rebeurk. Et oui on sait comment ils fonctionnent donc je suis assez d’accord avec Nathalie sur le fait qu’il faudrait se pencher un peu plus sur ce qui fait que nous puissions en arriver là. Ben oui parlons plus de nous, nous avons aussi une pathologie intéressante à analyser… En ce qui me concerne j’ai vu pas mal de psy depuis un certain temps…
Bon, ceci étant cher Pierre, et pour finir sur une note d’humour je vois qu’aujourd’hui vous êtes encore là… ah ah ah. Sûr que nous allons vous manquer (lol) vous nous manquerez aussi si vous partez. Voili!
Bonsoir Nathalie,
Oui, je te rejoins dans cette réflexion que tu as.
Moi aussi je suis trop naïve, trop confiante; je m’en veux d’avoir cru que cette personne était digne de ma confiance.
Malgré les blessures que je recevais régulièrement, je voulais croire à cet idéal alors que j’étais la seule à souffrir vraiment.
Aujourd’hui j’ai du mal à accepter que j’ai été trompée tout ce temps.
Dur, dur…
Amitiés
Marie-Agnès
Bonsoir à tous, effectivement nous nous reconnaissons dans la souffrance , mais nos cas sont différents et plus délicats quand il s’agit de rester lier au travers de lien de sang ou de violence, je suis de tout coeur dans votre combat.
Pour autant n’étant pas trop adepte des blogs j’ai l’impression que celui ci est vraiment libérateur et intéressant.
Je me rends compte qu’il me fait avancer à travers vos différentes réflexions sur nous même plus qu’au travers des similitudes des actes de nos Aliens.
Effectivement vider son sac fait du bien, mais il faut avancer. J’ai encore noté une remarque qui m’a interpellé, l’éducation castratrice !!…
Je pense que je vais creuser un peu ce thème.!!! (j’ai déjà commencé).
Je pense effectivement que notre éducation et relation avec de fortes personnalités nous ont peut être juste « aider » a tomber dans le piège des Pn.
Je ne considère pas avoir été victime de parents pervers, mais j’ai inconsciemment peut être appris à effacer le vrai moi!!!
Par désir de ne pas envenimer des situations qui ne le méritent pas..
Seulement, le jour ou l’on applique ce qui faisait notre charme, humour, optimisme etc.. et que l’on se retrouve face à un Alien, cela ne fonctionne plus, et comme le dit Nathalie, nous ne sommes pas programmés pour dire » VA CHIER!!!! »
bon courage Pierre
Quand même Geneviève, quand même … la totale, la véritable, la plus belle indifférence et le fou sera puni!
Je vois, on y est pas encore, cela viendra! FAUT LAISSER DU TEMPS AU TEMPS!
Amicalement
Doirs
Tu as raison…. mais çà fait quand même du bien d’être reconnue par là où il a voulu me détruire !!!!
Je file à la suite de mon séminaire ! GENIAL !!!
Amitiés, Geneviève
OUI, Geneviève, nous voulons tous le faire savoir, être reconnue comme cible (c’est mieux que victime)!
‘ON NE POSSEDE REELLEMENT UNE ‘CHOSE’ QU’EN LA MEPRISANT!’
C’est ainsi qu’ils (elles) nous ont possédées, nous les ‘CHOSES’!
Bon séminaire:
Doris
Doris oui nous t’avons lu, et effectivement nous avons la chance de ne pas avoir de liens supplémentaires avec ces Monstres, je te souhaite plein de courage, amities Sincèrement
à Marie Agnès……….
Ne te donne pas cette peine…….Lui ?….si gentil, adorable, serviable…..Les Pnm ne communiquent pas, ils établissent des statégies…Il n’y a aucune faille, ils excellent dans leur art, car ce n’est pas une pathologie….Ils sont tout à fait conscients !….J’ai taté le terrain, et j’ai lu l’incompréhension dans le regard des autres….Il ne me restait que le net !!!…VIVE LA COMMUNAUTE INTERNET !!!!
courage
Bonsoir,
A celles et ceux qui ne connaissent pas ce test, je me permets de le poster….Il a été pour moi un vrai « révélateur », dans le sens ou il m’a enlevé toute culpabilité, (vite dit…!!) et doutes tant qu’à ma santé mentale… dessus de 10/20 c’est un manipulateur à partir de 25/30 on peut affirmer que c’est un PN.
1- Il culpabilise les autres, au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle, etc.
2- Il reporte sa responsabilité sur les autres ou se démet de ses propres responsabilités.
3- Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments, ses opinions.
4- Il répond très souvent de façon floue.
5- Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments, selon les personnes ou les situations.
6- Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes.
7- Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent jamais changer d’avis, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et aux questions.
8- Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres: il critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge.
9- Il fait faire ses messages par autrui ou par des intermédiaires.
10- Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner et peut provoquer la rupture d’un couple.
11- Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne : maladie exagérée, entourage « difficile », surcharge de travail, etc.)
12- Il ignore les demandes (même s’il dit s’en occuper).
13- Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins (notions d’humanité, de charité…)
14- Il menace de façon déguisée ou fait un chantage ouvert.
15- Il change carrément de sujet au cours d’une conversation.
16- Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion.
17- Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire à sa supériorité.
18- Il ment.
19- Il prêche le faux pour savoir le vrai, déforme et interprète.
20- Il est égocentrique.
21- Il peut-être jaloux même s’il est un parents ou un conjoint.
22- Il ne supporte pas la critique et nie les évidences.
23- Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres.
24- Il utilise souvent le dernier moment pour demander, ordonner, ou faire agir autrui.
25- Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes, ses actes ou son mode de vie répondent au schéma opposé.
26- Il utilise les flatteries pour nous plaire, fait des cadeaux ou se met soudain aux petits soins pour nous.
27- Il produit un état de malaise ou un sentiment de non-liberté (piège).
28- Il est efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépend d’autrui.
29- Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas faites de notre propre gré.
30- Il est constamment l’objet de discussions entre gens qui le connaissent, même s’il n’est pas là.
Oui je connais bien ce test apparemment , selon les thérapeuthes , si tu réponds par oui à au moins 14 questions sur ces 30 questions et bien , tu as faire un pervers narcissique . Pour ma part je l’ai fait et j’ai eu un truc du genre 25 ou 26 nombres de oui sur 30 .
En plus ça décrit bien les fourberies, l’état malasain du PN !
Très bonne initiative d’avoir mis ce test sur ce blog !
Biz Nathalie
Bonsoir, juste un petit espoir et une petite pensée positive.
L’on vient de me demander d’être parrain pour la 5 eme fois ce soir.
J’ai forcement été très touché et accepté avec plaisir.
Ceci pour dire que finalement, la reconstruction passe aussi par ce genre de reconnaissance, et que finalement l’on doit me trouver quelques qualités..
Je me lance quelques fleurs et souhaite l’assumer pleinement.
Le temps n’est plus au doute, avançons et profitons des joies et de la nouvelle vie qui viendra pour nous tous.
Au plaisir de lire également vos nouvelles joies, car il faut bien avancer.
sourires………bien évidement que tu as de belles qualités, c’est ce qui a fait que la PNM t’a choisi !!!…….une proie idéale….n’oublie pas qu’ils sont vides et se remplissent de la vie des autres….des vampires affectifs……..
bonne continuation……
Oui, Pibee, nous sommes heureux pour toi. Il faut garder espoir et se dire que ces personnes-là ne nous arrivent même pas à la plante des pieds !!!!
Excellente continuation.
Le texte qui suit n’est pas de moi , je l’ai trouvé sur un autre blog mais je pense qu’il reflète assez bien les phases de reconstructions.. et pour moi 6 mois après, je souhaite le lire et le relire .. bien à vous tous Pibee
« Je voudrais vous dire qu’il existe une vie après un PN quel que soit notre âge, notre genre féminin ou masculin et le reste.
Dans quelques jours je fêterais l’anniversaire des 3 ans de mon divorce.
Et je le fête VRAIMENT depuis plusieurs jours dans ma tête. Parce que c’est a postériori un évènement très important et heureux de ma vie.
J’en ai bavé, j’ai souffert comme vous, odieusement, atrocement, avant, pendant, après. J’ai traversé toutes les phases que vous décrivez.
Et miracle : il m’arrive maintenant parfois de me dire : que c’est bon et facile la vie sans lui, j’aurai dû faire ça plus tôt, ou encore, jamais je n’ai été aussi heureuse depuis 30 ans. Mais, partir n’a pas suffit. Un grand chantier m’attendais à ce moment là.
Quand je suis partie , j’étais usée, vidée, épuisée, polytraumatisée, malade, moribonde, suicidaire, plein de blessures, de fractures non guéries et de cicatrices douloureuses. Pleine d’angoisses, de peurs, de doutes, de questions. J’avais subi pendant des années des blessures inauvouables et inavouées et surtout je m’en suis rendue compte un monstrueux lavage de cerveau. Un formatage spécial PN.
Et voici comment j’ai procédé au long de ces trois ans :
Point zéro : j’ai pris conscience de tout ça.
Première étape : me remettre en état, physiquement, mentalement, me soigner, retrouver de l’énergie pour MOI. Mettre à profit la solitude et le temps disponible. Et considérer comme « normal » qu’il y ait des passages à vide ou de désespoir, ou non productifs. J’ai eu l’impression d’avancer par paliers avec des temps morts entre chaque marche.
Deuxième étape : identifier le logiciel vérolé : non je ne suis pas nulle, c’est pas vrai que personne ne m’aime, c’est pas vrai que je ne peux pas vivre sans toi, etc, etc, C’est pas vrai que je suis – au choix – associale, inhumaine, colérique ……………….d’ailleurs j’en ai des preuves chaque jour et je les note dans ma tête.
Et d’ailleurs si je n’avais pas eu quelques qualités jamais il ne m’aurait « parasitée, vampirisée ».
Troisième étape : désinstaller le logiciel « étranger » c’est à dire à chaque fois que l’occasion se présente faire la différence entre ce que le PN considère comme un raisonnement normal et ce que moi j’aurai pensé avant de le subir.
Quatrième étape : me reconstruire et reformater le disque dur pour l’avenir :
Chercher ce qu’on était avant lui, ce qu’on est vraiment, ce qu’on veut devenir. Les comportements adequats sont venus tous seuls.
Cinquième étape : redéfinir ce que je veux mettre sous le terme « amour » et « relation amoureuse » et « sexe », et à un degré de plus ce que je veux mettre dans ma vie. Quoi et qui. Et ce sera moi qui choisirai. Et je ne laisserai plus personne définir à ma place ce qui est bon pour moi. Et je ne crois plus que l’amour est LE REMEDE à tous les maux des autres.
Sixième étape : réapprendre à vivre avec les autres, apprendre à reconnaitre ce qui ou ceux qui ne me conviennent pas, et ce qui ou ceux qui me font du bien. Ceux qui me donnent envie de VIVRE, et ceux qui me donnent envie de mourir.
A chaque étape : Réapprendre le plaisir, le gôut et la joie de vivre sans lui (ou elle). Apprendre des autres, de ce qu’ils voient en moi, de ce qu’ils disent, apprendre des expériences heureuses ou malheureuses pour progresser, grandir.
Et voilà : maintenant il me semble que je suis redevenue une personne, un être humain, pas un objet, pas une chose, pas un chien sur le tapis du salon. Je me sens libre, responsable, et c’est bon. je me suis RETROUVEE, J’ai retrouvé ceux qui m’apprécient vraiment, abandonné les autres. La qualité plutôt que la quantité. Et je crois bien que j’avance encore.
Voilà, c’est une expérience … pas facile – facile… Je vous la livre, c’est tout … à vous de jouer maintenant..Bonne chance à toutes et à tous. et je suis (suivre) de tout coeur vos progrès vers le bonheur retrouvé ou gagné. »
A pierre concernant son message du 18/11 23h33 : ça c’est simplement génial! Je me le suis imprimé et affiché au frigo l’endroit où je passe très régulièrement ces temps-ci pour calmer mes nerfs et mon besoin de cigarette.
Merci Pierre
Ca y’est hier, par le plus grand des hasards, j’ai eu des nouvelles indirectes de sa part. Le but étant pour elle de me faire comprendre qu’elle avait une nouvelle proie. ouffff… Ayant coupé tout les ponts avec elle, et tout son entourage, il ne lui restait plus beaucoup de moyen de communiquer avec moi. c’est a travers l’ouverture au grand jour d’un profil de réseaux sociaux connus qu’elle a fait son comming out!!. Je m’en amuse aujourd’hui car elle détestait ce genre de réseaux, et n’y trouvait aucuns intérêt, excepté jouer avec moi en me portant en haut de l’affiche avant qu’elle décide selon son gré de m’en exclure puis de me faire réapparaitre à sa guise.
Moi je préfère bien au contraire rester caché, car ma vie privée se reconstruit mais cela ne regarde que moi, et je n’ai pas besoin de le publier au grand jour.
Vivons heureux restons cachés, et laissons les simagrées et bouffonneries aux petits manipulateurs, qui eux ne guériront jamais.
bon courage à tous
Bonjour à tous, aujourd’hui, un petit coup de mou, je fais avec, je sais au combien ils ou elles ne changeront jamais, mais je me pose une question. J’ai bien compris que leur choix se posent sur des victimes en fonction de leur besoins, et que ce besoin peut être un besoin d’ascension sociale ou juste de vampirisation de l’autre. De toutes les manières, ils font feux de tout bois et leur jeu de comédien est iné.
Mais aujourd’hui je suis toujours en colère après moi, et j’aimerai tellement que l’avenir me prouve que j’ai raison. d’un autre coté je devrais tellement passer à autre chose.
La question que je me pose en fait, c’est que sans vouloir de la vengeance, j’aimerai tellement ne pas être seul a pouvoir avoir la même conclusion sur cette PN.. Ce serait vraiment libérateur. Et c’est cela finalement le plus dur, c’est la solitude dans notre certitude.
bon courage à tous
Bonsoir,
Avoir raison sur quoi ?
Ca veut dure quoi » ne pas être seul à pouvoir avoir la même conclusion sur cette Pn ?
à bientôt sur le net
nathalie
à pibée, c’est le problème de tous les cibles de PN, on veut partager et être cru! Nada! Vous ne trouverez la compréhension qu’auprès de celles et ceux qui l’on vécu. Les autres ne pourront pas nous comprendre! Liberez-vous en décrivant les détails de votre vie commune du début jusqu’à la fin! Vous déposez le fardeau et malgré tout, si vous êtes lu, vos connaissances communes vont se poser des questions! C’EST DEJA CELA!
L’écriture est et reste la meilleure des thérapies!
Amicalement
Doris
Bonsoir Pibee,
Je suis tout à fait dans le même questionnement que vous. J’aimerais aussi avoir l’avis de quelqu’un sur le personnage en question. Mais c’est effectivement très délicat car comment rester « objectifs » dans notre souffrance. Et on le sait bien, les pn mettent l’entourage dans leur poche… Je réfléchis donc comment éventuellement, je pourrais aborder des personnes qui le connaissent lui et tenter de « creuser » comment elles le perçoivent… 😕
Pfff oui, nous sommes seuls dans notre certitude bien fragile encore.
Bon courage.
Bonjour Doris,
J’ai effectivement souvent cru en la thérapie de l’écriture. D’ailleurs, j’ai gardé une très grande partie de nos emails et je dis toujours que j’en écrirai un livre un jour…
Mais j’écrivais aussi pour moi, lorsque je ressentais de la colère, une frustration ou tout simplement lorsque je doutais.
Récemment j’ai retrouvé des pages écrites au début de notre relation. Force est de constater que déjà, je me posais ces questions qui sont revenues sans cesse: cette impression du jeu du chat et de la souris, ces remises en question sur ce que je faisais mal, ce que je ne comprenais pas, etc…
C’est incroyable le nombre de livres que j’ai lus sur la communication dans le couple, sur l’estime de soi, la dépendance affective… que j’ai lus pendant cette relation. Alors que jamais ces questions si profondes ne m’avaient effleurées concernant mon mari ! Bon, ce n’est peut-être pas un mal pour tout le monde d’avoir réfléchi à cela… 😉
Bref pour ceci qu’il est vrai que quelque chose clochait déjà au départ. Mais comme j’idéalisais cette relation, cet homme, je ne voulais pas croire que je me heurtais à un mur et que mes culpabilisations et excuses faisaient son jeu.
Mais au moins, le fait d’avoir gardé ses écrits à lui, reste une preuve que je n’ai pas inventé tout cela.
Cela me rend bien triste quand même.
Bien à vous.
Merci à Doris et Marie Agnès pour votre soutien, le dilemme est complexe, fuir et comprendre ou essayer de se justifier auprès de personnes communes et continuer de perdre et passer pour le « fou ». J’ai choisi de fuir , de me soigner, de reprendre confiance en moi , mais parfois on aimerait que leur destruction s’arrête, mais leur capacité à rebondir est tellement naturelle car il n’ont pas de souffrance, que cela devient dés fois insupportable. Resterons nous jamais marqués à vie? Je le pense.. bon courage
à pibée et Marie Agniès, non seulement nous resterons marqués à vie, nous l’étions déjà par notre milieu familial! Marqués OUI! Plus conscients de nous mêmes AUSSI! Notre souffrance ne nous a pas tuées mais rendues plus riches! Une ‘richesse’ qui pèse lourdement sur toute notre être!
J’ai perdu mes filles adorées et j’ai été adorée par elles! Le PN a déclenché ce que l’on appelle la folie à deux, dans mon cas cela va jusqu’à 3 (voire prolongée sur ma petite fille de 2 ans que je ne connais pas), encore embryon, elle était déjà utilisée commme soldat, ses minuscules bout de bras, armée contre la grand mère! Je connais des familles avec 4 filles, toutes intoxiquées vis à vis du parent aliéné (le bon parent)!
Et là, la vie ne sera plus jamais autre chose qu’une survie douloureuse!
Vous tous et toutes ici, (si mes souvenirs sont bons) vous n’avez pas fait d’enfants avec vos persécuteurs et je suis tentée de vous dire: ‘mais alors, qu’attendez-vous pour oublier’! Si vous n’y arrivez pas, cela veut dire, à mon très humble avis, qu’il ou elle vous a révélés des souffrances restées cachées jusqu’à cette rencontre.
Il faut déposer le fardeau sur papier, je l’ai fait dans un long témoignage et pense le faire éditer, le titre: Comment un PN détruit sa famille! Et pourquoi!
Plus tard la pathologie sera reconnue, elle va être inscrite au DSM (la bible des psychiatres) en 2011!
Mon témoignage finira pas immédatment dans les mains de mes filles, peine perdue d’avance mais se trouvera chez le notaire et plus tard ma petite fille en prendra connaissance!
Dire STOP aux familles toxiques de génération en génération!
Un combat qui m’aide à survivre!
Merci de m’avoir lue!
Doris
Bonjour Doris,
Je suis tout à fait d’accord avec vous au sujet du « qu’attendez-vous pour oublier »…
Au début de ma venue sur cet site, j’avais honte. Pourquoi ? Parce que je vous parle d’une relation extra-conjugale et en quelque sorte je suis encore plus responsable de cette situation. J’ai eu beaucoup de mal à me défaire de cette culpabilité (encore une…) pour m’exprimer avec vous tous.
Je peux cependant comprendre la douleur que vous avez face à la perte de vos filles, moi qui ai souhaité avoir un enfant avec l’affreux.
Oui, je pense aussi que cette relation toxique a été révélatrice de certaines failles en nous qu’il nous faut également soigner. Le travail sera sans doute long, mais on le sait à présent…
Bon courage à vous.
Amicalement.
Hé oui Pibee……..Mais le pire du pire c’est qu’on ne les voit pas arriver….Ce sont des prédateurs, des prédatrices, qui repèrent leurs proies et hop…..On mord à l’hameçon..Je suis en train de rompre avec ce genre d’individu (2 ans)…..Même schémas qui toi à peu de chose près…Il voulait m’emmener vivre dans sa maison, perdue dans le fin fond de la montagne, et personne autour sur 500 mètres…….J’ai toujours tenu mon bout……Il m’a isolé dans ma vie et dans ma tête….Franchement, ils sont forts et on ne peut pas y croire avant d’y être confronté un jour….Courage pour ta reconstruction
Merci, je viens de prendre connaissance de ton message, le temps est heureusement réparateur , et il s’agit bien d’une reconstruction. bon courage à toi également.
Oui Nathalie, ne pas être seul à pouvoir avoir la même conclusion sur cette Pn !!! Car Moi si je peux en écrire un roman, loin de me considérer parfait, le plus dur est leur facilité a devenir des oies blanches et des victimes!! Et cela est dès fois insupportable.
J’imagine ce que peuvent ressentir des personnes accusés à torts dans des erreurs judiciaires, sauf que pour moi c’est dans le coeur, mais que l’honneur et la sincérité sont bafoués de la même façon.
Au plaisir d »échanger… Pibee
Pour finir voici ce que » sa meilleure amie » avait comme vision d’elle.
Le texte est vraiment touchant car elle essaye de sauver notre couple, mais elle n’a juste pas la vraie perception de la realité, mais entre les lignes ont peut comprendre déja que ce que sa meilleure amie voit comme peur et instabilité cache autre chose… (c’est un peu long désolé)
Subject: à ma plus chère amie
S…,
Je ne remercierai jamais assez le ciel de t’avoir mise sur mon chemin. Tu es mon amie la plus chère, celle à qui je confie mes joies, mes peines, mes tracas à 2 balles, mes déséquilibres et encore tellement d’autres choses.
Je pourrais te dire tout ceci par téléphone, mais une lettre, c’est mieux. Mieux, parce que tu pourras la lire et la relire. Et peut-être, avec du recul, en comprendre le sens profond…
Si on s’aime tant toutes les deux, c’est pas anodin… Les mêmes rires, les mêmes envies de carière qui tombent à l’eau aussi vite qu’on les a pensées, et bien souvent, les même craintes… Oui, toi et moi, nous agissons la plupart du temps guidées par nos peurs, qui nous bouffent, nous poussent à prendre parfois des décisions qu’on regrette aussitôt qu’on les a prises (nouveau boulot, nouvelle formation, etc…). Et après tout, c’est sans doute ce qui fait notre charme! Imprévisibles que nous sommes! Ce n’est pas pour rien qu’on déchaine les passions! Regarde S…, soit les gens nous adore, soit ils nous détestent…
Moi bien sûr, je t’aime comme je suis certaine que tu m’aimes également aussi. On a pourtant quelques différences :
– tu as une longueur d’avance sur moi, cette incroyable capacité à « être éclatante » partout où tu passes. j’aimerais avoir ton audace en entretien pro ou dans la vie. Tu es juste énorme! Tu n’imagines pas comme j’ai toujours admiré ça! quand tu me racontes tes entretiens pro, je me régale et me dis « putain, si seulement je pouvais en dire le quart »! je me suis d’ailleurs souvent inspirée de tes mots pour me vendre moi-même à des entretiens (cf le dernier en date notamment).
– j’ai une longueur d’avance sur toi : la psychologie. Je peux faire rire quand je dis que je sais ce que les gens ressentent au plus profond d’eux, d’ailleurs, je me plante parfois, mais quand il s’agit de personnes que j’aime…… Non, je ne me plante pas. Alors tu vas peut-être trouver les théories qui suivent complètement tirées par les cheuveux, mais sache S… que c’est pourtant la vérité toute nue sur toi que tu vas lire. Ce que tu ne réalise pas toi-même car tu n’as pas le recul suffisant, et c’est parfaitement normal.
Oui, on se ressemble toutes les deux. Et notre 1er défaut, c’est de détester les contraintes. Que quelqu’un puisse nous empêcher de faire ce qu’on a envie de faire et quand on le veut….. C’est un truc qu’on déteste! Alors on peut se rassurer en se disant qu’on est des sauvages indomptables, c’est super glamour comme vision des choses! La vérité est malheureusement beaucoup moins glamour et surtout beaucoup plus destructrice… Parce que ce qu’on adore faire justement et que les autres tentent de nous en empêcher… c’est RIEN. Ne rien faire, la plupart du temps. Glandouyer, dormir, bouffer des quantités de salopperies pour tuer l’ennui, clopper… se détruire quoi! Et puis de temps en temps, on a un coup d’éclat, un soubressaut de vie : alors on lave la baraque de fond en comble, ou encore on décrête que, c’est décidé, demain on va devenir pilote d’avion, parce que ça en jette « pilote d’avion »! Il doit bien y’avoir une formation pour ça qu’on se dit… on file chercher la formation sur internet, on se voit déjà avec une putain de carrière que tout le monde admirera… Et 3 jours plus tard… On se dit que pilote d’avion c’était bien, mais que dentiste c’est pas mal non plus, ou pourquoi pas présidente de la république. Et puis surtout, pilote c’était bien gentil, mais alors y’avait des contraintes à n’en plus finir… Qu’importe! nous on sait qu’on est des caméléons, tout faire qu’on peut! Vouis madame, tout! y’a qu’à le vouloir.
On sera jamais pilote d’avion. Ni même caissière chez Auchan ma pauvre S…. Tu sais pourquoi? Parce qu’à l’heure qu’il est, on aura jamais la force d’entreprendre un truc jusqu’au bout. je vais te consoler, nous consoler : c’est pas de notre faute. On a toutes les deux le même grand gourou qui nous gouverne : LA PEUR. Peur d’aller au bout, peur de voir qui on est réellement parce que c’est tellement plus facile de juste donner l’image de la nana super sure d’elle, peur d’être heureuse parce que le bonheur c’est une truc tellement violent qu’il vaut mieux le fuir plutot que de devoir l’entretenir chaque jour… C’est un putain de boulot de l’entretenir le bonheur! Alors que les actes passionnels (amoureux, professionnels, etc…), c’est trop bon et ça demande pas d’entretien! Et hop, un coup d’éclat, et c’est fini! demain sera un nouveau jour! pas besoin d’arroser la plante tous les jours de sa vie! Et puis quoi encore! non mais! des plantes, y’en a des milliards sur cette planête! alors si une crêve, on en rachête une autre, encore plus belle en plus! Ah! qu’est-ce que vous dites de ça madame! et ba ouais, moi j’ai toujours les plus belles plantes! Ok, elle crêvent toytes les unes après les autres parce que j’ai oubliué de les arroser… mais qu’est ce qu’on en a à foutre!!! J’AI LES PLUS BELLES PLANTES, UN POINT C’EST TOUT!!!
Je pleure en écrivant cette lettre. ça fait si mal de voir en face ce que nous sommes… Si mal… mais je pleure aussi pour une autre raison : sauver la peau de mon amie que j’aime tant et qui veut pas m’entendre bordel de merde!
J’ai en réalité 2 longeurs d’avance sur toi : la psychologie, et un garde fou. Je suis aussi dangereuse pour moi-même que tu l’es pour toi S…. Mais j’ai un sauveur à mes cotés depuis 20 ans. Tu n’imagines pas le nombre de fois où ça m’a insupporté et où ça m’insupporte encore qu’il m’empêche de faire ce que je veux. Qu’il m’empêche de glander parce qu’il est en train de s’agiter dans la maison. Qu’il décide qu’il faudrait cuisiner parce que non, on ne bouffe pas des pâtes tous les jours! Qu’il me fasse chier au possible avec cette putain de facture qu’il faudrait payer! Moi, je m’en fou de cette facture! Parce que dans mon monde, rien n’est grave!!! On la payera avec du retard et alors?! on dira même à EDF que c’est inadmissible qu’il n’aient pas creçu le courrier que j’ai poutant posté mardi matin à 8h48 et que quoi?l va peut-être falloir vous l’enviyer en recommandé parce que ces incompétents de la poste perdent tout de nos jours!!!!! ba oui ma S…, on est les reines de la bonne excuse quand on veut! Un bouquin de bonnes excuses qu’on devrait écrire!!! on ferait un best seller : « je suis la reine du j’m’enfoutisme, je prends les autres pour des pigeons, et les autres ni voient que du feu! » Ok, faudra changer le titre, il va prendre trop de place sur la jolie couverture.
Il m’a fallu au moins 15 ans pour me faire à l’idée que mon garde fou est la plus belle chose qui me soir arrivée. Et chaque jour, même si je peste intérieurement chaque fois qu’il me remet les pieds sur terre, je me dis que je suis la femme la plus chanceuse de cette planête d’avoir un homme aussi patient, qui m’apprend tant de chose, et me motive à essayer de soigner mles travers.
Partir habiter à Nantes était la chose la plus risquée qui soit… A tes yeux. c’était foncer tête baisser dans l’inconnu. L’INCONNU, notre pire ennemi! Et en plus, avec un mec qui ose te contredire à chaque nouvelle esbrouffe que t’a trouvée pour assayer de remplir ta vie!!! un mec qui décrête que les pâtes c’est pas équilibré!!! Un mec qui ose te faire chier quand t’a enfin trouvé une formation accelérée pour devenir pilote de ligne!!!! Un mec qui est aller pêcher l’idée totalement saugrenue que tes enfants pourraient ne pas être très équilibrés et qu’il faudrait que t’ai un peu plus d’autorité!!! un mec qui considère que bouffer des nuts à longueur de journée et dormir c’est pas un projet de vie solide… LE SALLOPARD!!! Ah non!!!! Suis pas une folle moi madame!!! je sais reconnaitre un bourreau à 100 kms aux allentours, suis une spécialiste!!! va falloir que je fasse en sorte de me libérer de l’emprise de ce fou dangeureux au plus vite!!!! Heureusement qu’il y a eu un facteur déclanchant qui m’a fait réaliser que je faisait une belle connerie : le préavis! (je ne suis d’ailleurs même pas consciente que c’est la menace d’aller m’installer officiellement avec lui à Nantes qui me fait pêter un plomb, mais bon) Ouf, je peux encore sauver la situation, je vais remettre du propre dans tout ça. Je vais pouivoir retrouver ma petite vie peinarde, sans un con pour me dire ce que je dois faire!!! de toute façon, c’est un abruti, il comprend rien de ce que je veux être dans la vie!!! Et en plus, non mais accrochez vous bien parce que celle là elle est juste énorme, il me dit que c’est moi qui suis npas normale!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
T’a un truc qui sauve tes convictions profondes S… : Pierre n’est pas parfait. Alors tu t’empresses de publier ses défauts en couverture de « Voici » histoire de dire aux gens : voyez, je vous avais dit! Un malade ce mec!!! sauf que Voici, tout le monde le lit, mais tout le monde sait que les photos sont retouchées sur photoshop et que les propos sont détournés de leur réalité… tu veux un exemple, allez! Je vais te parler d’un mec odieux :
Bourré de toc le mec : il pourrait faire du ménage à longueur de journée. manipulateur, il fait croire à sa femme qu’elle a un problème parce qu’il y a une tâche par terre et qu’elle ne l’a voit pas et gueule comme un cinglé jusqu’à ce qu’elle lave!!! violent, un soir, il lui a même foutu un coup de poing dans le bide!!! Bon nombre de fois elle a hurler ses trippes en chialant pour demander à ce bourreau de l’écouter, mais il est resté insensible, car il est froid et fermé à toute ses explications… un soir, il a tapé un de ses gamins tellement fort qu’il l’a envoyé valledinguer contre un mur!!!
Je viens de te mettre T…… en couverture de Voici… Tous les faits relatés sont VRAIS, j’ai juste un peu arrangé la vérité…
Relis le paragraphe d’au dessus et dis moi que ce mec à le profil d’un sauveur…. c’est pourtant le mien… et crois moi sur parole, même si des fois il m’agace à pas me laisser faire tout ce que je veux, je donnerai tout pour espérer qu’il sera à mes cotés chaque jour de ma vie.
J’ai une 3ème longueur d’avance sur toi S… : j’ai appris à relacher la pression et mettre ma fierté de coté. fierté qui était d’ailleurs bien mal placée quand on sait que presque toutes les fois où je gueule sur T……, c’est moi qui ai tord à la base.
Je t’aime. déteste moi si tu veux, crie à qui tu voudras que j’ai tord, mais n’oublie pas qu’il y a au moins une personne qui sait que j’ai raison : TOI