Les 30 critères du Manipulateur par Isabelle Nazare Aga
Isabelle Nazare-Aga ( extraits du livre “Les manipulateurs sont parmi nous”)
Comment y faire face?
1.Il culpabilise les autres au nom du lien familial, de l’amitié, de l’amour, de la conscience professionnelle
2.Il reporte sa responsabilité sur les autres, ou se démet des siennes
3.Il ne communique pas clairement ses demandes, ses besoins, ses sentiments et opinions
4.Il répond très souvent de façon floue
5.Il change ses opinions, ses comportements, ses sentiments selon les personnes ou les situations
6.Il invoque des raisons logiques pour déguiser ses demandes
7.Il fait croire aux autres qu’ils doivent être parfaits, qu’ils ne doivent jamais changer d’avis, qu’ils doivent tout savoir et répondre immédiatement aux demandes et questions
8.Il met en doute les qualités, la compétence, la personnalité des autres : il critique sans en avoir l’air, dévalorise et juge
9.Il fait faire ses messages par autrui
10.Il sème la zizanie et crée la suspicion, divise pour mieux régner
11.Il sait se placer en victime pour qu’on le plaigne
12.Il ignore les demandes même s’il dit s’en occuper
13.Il utilise les principes moraux des autres pour assouvir ses besoins
14.Il menace de façon déguisée, ou pratique un chantage ouvert
15.Il change carrément de sujet au cours d’une conversation
16.Il évite ou s’échappe de l’entretien, de la réunion
17.Il mise sur l’ignorance des autres et fait croire en sa supériorité
18.Il ment
19.Il prêche le faux pour savoir le vrai
20.Il est égocentrique
21.Il peut être jaloux
22.Il ne supporte pas la critique et nie les évidences
23.Il ne tient pas compte des droits, des besoins et des désirs des autres
24.Il utilise souvent le dernier moment pour ordonner ou faire agir autrui
25.Son discours paraît logique ou cohérent alors que ses attitudes répondent au schéma opposé
26.Il flatte pour vous plaire, fait des cadeaux, se met soudain aux petits soins pour vous
27.Il produit un sentiment de malaise ou de non-liberté
28.Il est parfaitement efficace pour atteindre ses propres buts mais aux dépens d’autrui
29.Il nous fait faire des choses que nous n’aurions probablement pas fait de notre propre gré
30.Il fait constamment l’objet des conversations, même lorsqu’il n’est pas là
Geneviève Schmit
j’ai épousé un PN, deux mois avant d’accoucher. avant le mariage, c’était la gentillesse incarnée. Le lendemain du mariage, il a commencé à changer…. à la naissance de notre fils, l’enfer a commencé (trop long et tellement douloureux de me rappeler tout ça). il a tout fait pour me dresser contre ma famille, me séparer de mes amies, me faire passer pour folle (la grosse excuse : elle fait une dépression post-partum et elle est à cran). Il ne supportait pas le petit et j’angoissais tellement à l’idée qu’il lui fasse du mal. Je me suis rebellée contre lui car mon instinct de survie s’est rappelé à moi. Il m’a jetée dehors avec le petit âgé de 2 mois et est encore parvenu à se faire passer pour une victime. J’ai pris une avocat qui ne m’a pas prise au sérieux…. la juge a été convaincue que c’était un père victime de ma méchanceté et de ma volonté de le détruire. Il a obtenu un droit de visite et se sert du petit comme un morceau de viande. Je le récupère ensuite dans un état de stress tel qu’il ne dort pas les 4 jours qui suivent, est collé à moi non-stop, fait des colères atroces (il a 2 ans et demi). Je sais que je dois tenir pour mon fils et le protéger de mon mieux. Je ressens encore et toujours cette culpabilité d’avoir exposé mon fils à cette folie et à ce mal. Mon psy m’a dit que je devais m’en débarrasser pour avancer. Je sais qu’il a raison mais j’ai peur pour la vie de mon fils et je n’ai pas de preuve. Comme le procureur l’a dit, lors de l’audience, Madame, si votre ex-mari fait du mal à cet enfant, la justice sera là pour faire son travail….Que répondre à une réflexion pareille? Tout mon dossier, tous mes témoins (même sa famille) a été anéanti d’un revers de la main. Et je dois vivre avec ça jusqu’à ce que mon fils soit assez grand. Je ne suis pas la seule à vivre un enfer pareil mais il est regrettable que la justice ferme les yeux sur l’existence de ces monstres (on ne voit ça qu’à la télé, non?)
Un PN est capable de manipuler n’importe qui ,même les psychiatres dont certains ne savent même pas que cela existe. J’ai vécu cela… Une telle épreuve est particulièrement difficile à vivre lorsqu’il y a des enfants . Il faut avoir vécu ce genre de chose pour vraiment comprendre.
Si cela peut éclairer la lanterne de certains, ou en aider d’autres, je vous invite à faie un tour sur mon blog : http://cedalise.wordpress.com, j’y ai mis tout mon coeur. J’ai divorcé au bout de 33 ans de mariage, j’avais 65 ans.
Je souhaite beaucoup de courage à ceux qui souffrent, quant à ceux qui pensent savoir j’espère qu’un jour ils auront plus d’empathie.
Bonjour jeanne,
Votre inquiétude est légitime. Cependant, concernant la justice, il faut comprendre que le juge n’est pas dans la tête de votre conjoint ou ex-conjoint. Et il ne peut pas “croire sur parole”. Et heureusement d’un côté si on y réfléchit bien. Dans votre cas cela peut paraître regrettable en effet.
Mais j’ai envie de dire qu’il faut être stratégique dans une bataille judiciaire, comme dans toute bataille d’ailleurs. Déjà, bien comprendre que le juge décidera en fonction de l’intérêt de l’enfant uniquement. Et que s’il a l’intime conviction que l’intérêt de l’enfant est de l’éloigner un temps soit peu de son père, il lui faudra cependant des éléments qui viennent à l’appui d’une telle décision.
A partir de là, il vous appartient de réunir des éléments et de construire un discours concordant. Vous devez convaincre le juge ou en tout cas rendre plausible le fait qu’il est dans l’intérêt de l’enfant de l’éloigner de son père. Votre avocat peut/doit vous aider dans cette entreprise. Il est clair que si une relation de confiance n’existe pas avec votre avocat actuel, vous devez changer d’avocat.
Dans votre récit, vous indiquez que le père vous a mis à la rue, vous et l’enfant. Il s’agit d’un comportement grave, surtout lorsqu’on est encore dans les liens du mariage. Peut-être faudrait-il insister sur cet élément et s’y appuyer pour faire passer le message que le père n’a pas plus d’égard vis-à-vis de vous que vis-à-vis de l’enfant finalement. Et faire graviter autour de cet élément (qui devra être établi (aveu du père, attestations de tiers…)) tout un tas d’éléments accablants pour le père (éléments également établis). Pour le tout, mettre en perspective que l’enfant ne peut être bien avec son père.
Là où je tique un peu, c’est que vous mentionnez l’intervention du procureur de la République. Avez-vous été poursuivi pour non représentation d’enfant ? Si c’est le cas, là aussi j’insiste sur le côté stratégique. Cela n’arrangera certainement pas votre affaire de ne pas vous conformer à une décision de justice.
Le manipulateur a l’avantage d’occulter ses intentions malveillantes. Pas dans le but d’échapper à toute conséquence judiciaire, mais parce que ses actes ne doivent pas le trahir vis-à-vis d’autrui. Cela rend la production de preuves (témoignages notamment) très difficile. De plus, il parviendra à garder un certain aplomb en réitérant ses mensonges aussi grotesques soient-ils. Il aura alors l’avantage de se faire passer pour une victime face à celui qui l’accusera sera sans preuve. Et un accusateur dépourvu de preuve fait TOUJOURS mauvaise impression.
Bonjour Tomm,
Répondre ici de manière complète n’est pas possible. Mais je peux vous dire que j’avais un dossier épais comme mon avant-bras et que j’avais des attestations de membres de sa famille qui étaient très claires sur leur inquiétude concernant la sécurité du petit.
Concernant l’intervention du Procureur, je vivais en Belgique à l’époque et dans toute affaire concernant un mineur (en l’espèce, la garde de mon fils), il est présent à l’audience.
J’avais changé d’avocat lorsque je me suis rendue compte de l’incompétence du premier (des erreurs terribles ont été commises) mais le second n’a rien pu faire. Je n’ai pas pour habitude de dire que les juges sont pourris mais là, franchement, avec tout ce qui s’est passé et à la lecture de l’ordonnance qui lui accordait un droit de visite, même mon avocat n°2 a dit qu’elle se demandait jusqu’à quel point cet homme avait le bras long….
Rassurez-vous, je connais les conséquences du non-respect de la loi (je fais partie du métier et l’adage selon lequel le cordonnier est souvent le plus mal chaussé s’est parfaitement vérifié dans mon cas)
Pour le moment, je garde toutes les preuves et tous les éléments contre lui. Il traite le petit comme un morceau de viande et ne fait rien dans son intérêt… je pourrais vous citer un nombre incalculable de documents non signés. j’ai même été obligée de saisir la justice (autre juge et autre décision) parce qu’il refusait que le petit ait une carte d’identité. La juge s’était énervée contre lui et avait dû le menacer de représailles pour qu’il signe.
J’avais marqué un point…. mais ce n’est pas assez.
Bref, j’ai l’impression de vivre dans un monde de fous en permanence. il faut lutter tous les jours pour arriver à penser à tous les coups tordus qu’il me prépare, regarder par-dessus mon épaule à chaque fois que je sors de chez moi (car il m’espionne, des voisins l’ont vu mais refusent de témoigner pour être tranquille), trembler à chaque fois qu’il vient chercher le petit et arrêter de vivre jusqu’à ce que je le récupère entier mais avec des dégâts psychologiques tels que j’en pleure quand j’y pense.
Tous les jours, je me répète ” tenir, tenir et tenir”
Et surtout me dire que ce n’est pas ma faute mais je me sens encore et toujours coupable d’avoir exposé un enfant à la folie de cet homme.
Bonjour,
descriptifs, témoignages … j’ai l’impression de retrouver mon père à chaque ligne, et ça me fait sourire (cela fait bientôt 10 ans qu’il n’a plus de prise directe sur moi) – surtout “ce qu’il est capable d’écrire”, je crois le lire à chaque fois, c’est impressionnant.
Mon histoire n’est pas celle de la plupart d’entre vous (qui est celle de ma mère), j’ai voulu répondre au sondage et n’ai pu que constater qu’il ne m’était clairement pas destiné. Je pense cependant pouvoir être catégorisée “victime de pervers narcissique”. J’ai 30 ans, je suis une psychothérapie depuis bientôt 2 ans, et si le terme “pervers narcissique” est nouveau dans mon vocabulaire, cela fait bien longtemps – 10ans – que j’ai conscientisé et traversé ce que vous décrivez ici : le détachement nécessaire, le refus de l’emprise, l’incompréhension de l’entourage (au sein même de ma fratrie), l’isolement …
Ce que j’aimerais apporter comme témoignage dans l’édifice qui se construit ici, ce sont les stigmates portés par les enfants. Je sais que beaucoup ne seront pas spécialement ravi-es de lire ça, mais je crois que c’est important. Parce que malgré tout ça, je n’ai connu que cet enfer pendant les 20 1ères années de ma vie, et les 10 suivantes ont été une lutte permanente pour essayer de faire quelque chose de bien malgré mes blessures ouvertes, malgré … si vous saviez comme j’ai été paumée. J’ai la chance d’avoir une mère formidable, comme vous l’êtes tou-te-s certainement, les PNs ne choisissent pas leurs victimes par hasard. C’est quand elle a commencé à guérir que j’ai pu réellement entamer le processus moi aussi, même si j’avais fui l’homme avant elle. Grâce à la connaissance de la possibilité de la chose, notamment. Contrairement à elle, je n’avais rien vécu d’autre, la personne minable qu’il m’a fait croire que j’étais était la seule à laquelle je pouvais m’identifier, la relation dans laquelle l’amour fait mal, la seule que j’avais connue, la position de dominée servile et “pleine de bonne volonté” (mamma …), par pure nécessité de survie (physique et psychique), la seule tenable.
Ne croyez pas que ce que l’enfant peut vivre en parallèle de votre relation peut lui permettre de passer à côté de ce que vous vivez : les failles sont profondes, je le constate pour moi, mais également auprès de mes 2 soeurs. Cette haine laisse des traces, sans parler du manque de repères, de l’incapacité à la confiance, de l’angoisse, mon dieu, l’angoisse … du chagrin, des réflexes de manipulation contre lesquels il faut se battre et pour lesquels on se déteste, de l’habitude qu’on prend à vivre ça et à l’accepter parce qu’on ne connaît rien d’autre. Je ne suis jamais retombée dans les pattes d’un individu de ce genre (un épisode d’1 an en collocation précisément à la période où je me détachais de mon père m’a servi de leçon finale), mais ma vie, ma façon de penser, surtout, me montre encore à quel point c’est comme s’il était toujours là, critiquant, rabaissant, ridiculisant mes faits et gestes, m’interdisant la moindre satisfaction, la moindre reconnaissance, m’isolant par la terreur des relations qu’il a pu m’inspirer. Longtemps j’ai cru ne pas savoir être entourée parce que j’avais trop peur de perdre ceux que j’aimais, ce qui me rendait en attente perpétuelle, puis j’ai compris que c’était par habitude, que je m’entourais de personnes auprès de qui je ne pouvais qu’être en attente perpétuelle, et maintenant je constate que c’est également par terreur pure et simple, reptilienne, de la relation, plus encore que de l’abandon et du rejet … l’apprentissage de la peur est un processus de survie. Cette histoire de peur de la relation est ma faille principale, chez mes soeurs ça se manifeste différemment, l’une est ce qu’on appelle une résiliente, je crois, et avec l’autre, qui est arrivée bien plus tard, il n’a eu ni le temps, ni l’énergie, de faire autant de dégâts, merci, mais pourtant, pourtant, la faille est là, aussi.
Alors, bien sûr, il faut se battre, bien sûr, la colère est saine et normale, mais n’oubliez pas que la moindre passion le-la sert, à lui, à elle, lui donne des armes pour dire, après vous avoir mis dans un état à la limite de l’humanité : “Voyez, il-elle est complètement ” … tout ce qu’il-elle voudra. Vos enfants ont besoin de repères. Il faut pouvoir leur expliquer sans passion que leur parent est malade, que ce n’est pas de sa faute, et veiller à leur sécurité, en le leur expliquant calmement. Il vous faut être un exemple d’équilibre pour que vos enfants se rendent comptent par eux-même (possiblement après un ou plusieurs conflit avec vous, si l’autre en face est en position d’influence) que vous êtes la victime, que c’est son comportement qui n’est pas normal. N’attisez surtout pas la haine, n’usez en aucun cas de ses méthodes, ce serait sa plus grande victoire et ses meilleures munitions … “il-elle est malade, il-elle souffre, il faut te protéger.” Parce que c’est la vérité. Plus facile à dire qu’à faire, je sais … mais autant que faire se peut, soyez le repère, droit-e-s dans vos bottes : la communication n’est pas possible, vos enfants vont en souffrir, n’en faites pas mystère, tenez la position, et parlez-en avec eux, parlez de leurs propres émotions, dites-leur votre colère, votre désarroi, sans vous en justifier, parce que c’est normal, c’est tout. Ayez confiance en vous et en eux pour construire, se construire, reconstruire. Qu’ils puissent eux-même y croire.
Voilà, je ne pensais pas avoir autant de choses à écrire, mais ceci dit, où puis-je trouver des choses sur les victimes qui ont été élevées par des pervers narcissiques ? Je reviens de très loin, et j’ai beau avoir fait du chemin, je vois bien que la route peut être encore longuette avant l’apaisement complet. Si le cas avait été étudié, ou s’il était possible de lire quelques témoignages positifs, ce serait bienvenu. À bon entendeur … et courage !
Merci pour ce mail!
Je suis en train de divorcer d’un PN. Ma plus grande peur est pour mes enfants, en plus je me sens tellement responsable de leur avoir imposé ça. Mais sans cette rencontre, ils ne seraient pas là. Ils ont 11 ans , ce sont des jumeaux F/M. Leur père demande bien entendu un droit d’hebergement. En plus il a un pb d’alcool, que j’avais vaincu ( ah ah ah ! )
Je voudrais que mes enfants puissent se construire sereinement…
C’est la première fois , en decouvrant ce blog, que j’ai réussi à mettre des mots sur ‘ma souffrance, tous mes proches ( et il ne m’en reste pas beaucoup) pensent que j’exagère .
C’est un plaisir de pouvoir être utile …
Je suis désolée pour vous. Vous vous en sortirez, mais être impliquée avec un PN n’est jamais une bonne nouvelle. La 1ère chose à faire pour vous est d’ancrer en vous la connaissance de qui vous êtes au-delà de ce que l’expérience que vous vivez peut vous faire croire de négatif sur vous-même. Cherchez d’abord votre propre reconnaissance, recadrez ce que vous pouvez accepter ou pas, et demandez à l’univers (athée ou pas, ça ne vous coûte rien) de vous aider, cherchez à vous entourer de personnes qui vous soutiendront dans votre “état de guerre”, demandez de l’aide … Il faut sortir du paradigme du pervers, de façon à pouvoir proposer autre chose à vos enfants, créer votre propre monde où il y a de la place pour ce qui est sain et bon. Je sais que ces mots peuvent paraître vides de sens, que, comme dit ma petite soeur “C’est tellement facile à dire que j’ai l’impression d’avoir la science infuse”, mais j’insiste. La route sera sans doute longue, si vous pouvez vous souvenir que ce que je vous écrit ici est le bout du tunnel, que c’est possible, que, tout théorique que cela puisse paraître, c’est vers ça que vous tendez, vous verrez, ça prendra petit à petit tout son sens. Et demandez de l’aide (à qui pourra vous en apporter, bien sûr). Vous en avez besoin. Courage !
Galadriel.
P.S : Pour ce qui est de la culpabilité, ma mère a le même problème. Elle fait un blocage complet, se sentir coupable de ne pas être partie, et se sentir coupable de se sentir coupable, car ne pas être restée signifierait la négation de mes soeurs … J’en ai discuté avec elle, d’un point de vue extérieur il s’agit juste du revers de la médaille de sa personnalité : lui faire des enfants témoigne d’une implication forte, l’existence des enfants est un fait et en est le fruit, c’est ainsi, il faut l’accepter. Leur existence n’est en aucune manière en question dans l’affaire. Ne surestimez pas votre responsabilité : il s’est servi de ce qu’il y a de merveilleux chez vous (votre générosité, votre engagement, vos valeurs, j’en passe …) pour vous faire rester, vous n’êtes pas coupable de ce qu’il y a de merveilleux en vous. Et vos enfants en profiteront, comme ils pâtiront de leur père. Acceptez-le, vous vivez une épreuve qui vous demande beaucoup de ressources, ne les laissez pas se faire polluer par la culpabilité (“tellement facile à dire …”).
Galadriel.
Merci galadriel,
Je viens de vous lire et c’est un réel soulagement de pouvoir mettre des mots sur tout ce qui m’arrive. J’ai vraiment besoin de pouvoir prendre de la distance et les mots m’aident.
Pour mes enfants c’est exactement comme votre mère, se sentir coupable de ne pas être partie, coupable de se sentir coupable.
Tous ces signes que j.ai volontairement mis de coté.
C’est vrai qu’il faut que je trouve de l’aide extérieure. Mais mon principal souci reste mes enfants, enfin je dois attendre la decision du jaf concernant les droits d’hebergement. C’est ça qui me fait le plus peur car il sait très bien que c’est le seul moyen qui lui reste pour m’atteindre.
Il faut que je trouve quelqu’un pour parler.
En tout cas, merci Galadriel et merci à ce blog qui contient une mine d
Une mine d’infos qui m’ont évité plein d’erreurs notamment par rapport à la Justice.
Je ne trouve pas les mots vides de sens et je crois que votre pztite soeur a beaucoup d’humour.
Ce qui est le plus dur , en realité, c’est de redonner ma confiance en quelqu’un. Je suis devenue complètement parano
Bonjour,
@ Borsberg : de quelles erreurs par rapport à la justice parlez-vous ?
oui ba courage car je suis ds une situation un peu similaire avec une ex femme qui me rend la vie impossible en me mettant des bâtons ds les roues a chaque tournant…
Mon ancien psy correspond à tous les critères….
Bonjour,
Je vous ai écrit, il y a 3 ans, pour dire que j’avais “enfin” réussi à quitter mon PN (qui porte les mêmes initiales).
Celui-là, il mérite la palme ! Depuis 3 ans, il me fait vivre un véritable cauchemar. Je pensais qu’en le quittant, je me débarrassais définitivement de lui NON !
Non, on ne se débarrasse pas aussi facilement de son PN, c’est comme un virus, très profondément incrusté dans mon corps.
Il a juré de “me mettre les deux genoux à terre”, et je dois dire qu’il excelle. Je dois, à chaque minute de ma vie, être attentive à ce qu’il pourrait bien trouver pour me détruire, et cela m’empêche de vivre pleinement ma vie.
Mais comment prévoir la folie ? Je ne peux que me défendre, car je suis incapable de devancer ses actions maléfiques.
Je n’aurai jamais cru que cela puisse durer aussi longtemps, et parfois je me demande si ça va s’arrêter un jour.
J’en suis réduite à me cacher pour ne pas le croiser en voiture, car à chaque fois, ça décuple sa colère.
Mais comment fait-il pour trouver des tortures aussi tordues ?
A croire que sa vie se résume à me détruire. Quand trouvera-t-il un autre centre d’intérêt pour laisser tranquille.
J’envisage de quitter le lieu dans lequel je travaille et je vis. Je veux partir loin pour ne plus avoir à le croiser ou à subir ses vibrations diaboliques.
Mais je ne peux pas pour le moment.
Je ne suis toujours pas divorcée malgré mes démarches.
C’est un calvaire. J’ai l’impression d’avoir toujours des chaines et un boulet au pied.
Vivement que tout cela finisse.
Je souhaitais apporter ce témoignage à tous ceux et celles qui veulent quitter un PN. Il faut tenir bon. Ne jamais lâcher quel que soit le temps que ça prend, il faut rester fort et l’affronter.
S’entourer de personnes bénéfiques et aimantes qui vous donneront la force de tenir.
Ne jamais répondre à ses textos, mails, lettres etc… ne jamais lui répondre au téléphone.
Mais il faudrait quand même qu’il y ait plus d’avocats qui connaissent le problème. C’est tellement difficile d’expliquer ce qu’on vit avec un PN. Tellement flou, il n’y a pas assez de mots pour décrire l’indescriptible. Il faudrait avoir le droit de présenter des enregistrements par exemple. Et même, le conflit est tellement secret, juste entre lui et sa victime. Car même en public, seuls eux deux comprennent se qui se passe vraiment.
C’est un fléau. Tellement plus destructeur que les coups.
Courage à tous ceux qui vont ou qui ont quitté leur PN. Courage. Tenez bon !
Comment faire prendre conscience aux enfants lorsqu ils ne croient pas a la maladie du parent et qu ils s imaginent qu il les aime alors qu il les manipuler “les prend par les sentiments” comme ils disent. J ai peur pour eux.
Bonjour,
Tous ces témoignages sont bouleversants… Ils me remplissent d’effroi et il est vrai que les PN sont des êtres maléfiques et dangereux. Le mien, je l’ai surnomé “produit toxique” car il a empoisonné mon existence et refuse de me rendre ce qui m’appartient en prétextant que je veux le revoir, que je suis cinglée etc… Il se fait passer pour une victime mais il oublie que je ne lui a pas menti, que je ne l’ai jamais manipulé, je me suis mise à nu pour lui car il m’avait subjugué et transcendé.
Aujourd’hui, je regrette mais le mal est fait….
J’ai eu la faiblesse de lui conflier toutes mes affaires d’été, des chaussures, des sacs à main et il refuse de me les rendre.
Il reporte sans cesse le jour où il me rendra mes affaires. Pour moi c’est une obsession, je n’arrive plus à me concentrer sur ma vie, je n’arrive pas à entreprendre une véritable guérison tant ce problème reste à mes yeux importants. Je refuse de lui laisser des choses qui sont à moi et non à lui.
Je refuse qu’il sorte vainqueur de cette situation.
je refuse qu’il se joue encore et encore de moi car il pense que je suis cinglée et qu’il a un moyen de pression sur moi puisque je suis mariée.
En quelques semaines je suis passée d’un amour incommensurable à une haine incommensurable. En quelques semaines, j’ai tout essayé, les pleurs, la ruse, le harcèlement par sms, appels, mails, j’ai même essayé de faire semblant de recoller les morceaux. J’ai vu mon PN changer de personnalité au fil de mes essais, tantôt agréable, tantôt furibond. J’ai compris qu’il fallait lui faire croire qu’il continuait à avoir de l’ascendant sur moi, lui faire croire que j’étais encore soumise à ses caprices afin d’obtenir avec de la persévérance ce qui m’obsède : mes affaires.
Etant mariée, cela ne facilite pas ma vie, cela ne facilite pas mon quotidien…
Que faire ? j’ai pensé l’affronter directement, car mon PN a toujours refusé de me donner ses coordonnées personnelles, il avait toujours une bonne escuse et moi, comme j’étais sous son charme, complètement lobotomisée, j’ai laissé les choses se faire comme lui le souhaitait.
Mais je sais où il vit, où il travaille…..
Je ne sais plus, je me sens perdue et démunie face à cette situation.
Je suis sans emploi, mariée à un mari qui m’a embarqué dans cette sordide histoire car c’était un fantasme à lui que je trouve un amant …..
il fallait que je tombe sur un PN !!!!!
Aujourd’hui, je suis fatiguée, brisée mais j’ai envie de me battre……
Si une personne peut me conseiller comment affronter un PN cela m’aiderait car selon ma psy et je pense qu’elle a raison, la seule solution face à un PN s’est la fuite.
Je fuirai le jour où je retrouverai mes affaires mais pas avant…..
merciiiiii
J’ai vécu 36 ans avec un PN !!! Je l’ai enfin quitté il y a un an . Vous pouvez vous faire accopagner de la police pour récupérer vos affaires . Je l’ai fait moi aussi peu de temps après mon départ , vous serez ainsi protégée . Bien sûr pour cela il faut d’abord déposer une plainte contre lui . Bon courage et partez , c’est vrai que c’est la seule solution .
bonjour,
je suis en plein de dans: 6 années de frustration, coupée de mes amis (qui heureusement n’ont pas lâché et restent cachés en sureté mais présents quand je peux faire appel à eux), éloignée de mon père, ma mère et le reste de la famille.
6 années de solitude, 3 années de doute, perte de confiance, humiliation, une grossesse espérée pendant 10 ans transformée en pur cauchemars , un désir de fuir mais un sentiment de culpabilité vis a vis du petit.3 ans.
Aujourd hui: c’est une question de survie, j’ai quitté mon boulot et je pars me réfugier chez “les miens”, mes gardes-fous! je dois tout reconstruire!
Problème; la garde du petit! je la revendique mais dois-je mettre de la souplesse dans le protocole, dois-je devenir “perverse” pour éviter ses crises ?
Je pense sincèrement que je dois me dégager en douceur de cette relation mais que de tte manière il sera toujours là car c’est le père de mon bb. (il sera s’en servir de son rôle de père qu’il a refuser d’assumer pendant deux ans)
Je pense aussi qu’il vaut mieux manipuler son ego dans le processus de de garde de l’enfant.
Je pense que je dois convaincre mon avocat de ne pas agir avec brutalité.
je pense que le but c’est de lui faire accepter la distance de façon à ce qu’il soit contraint de ne voir bb que par période calculée.
je pense qu’il peut, s’il le souhaite venir habiter proche de chez moi pour réclamer la garde partagée,
je pense que je dois progressivement lui démontrer que ma vie n’est plus avec lui mais que si je le fais trop vite il va y avoir du grabuge pour mon fils et qu’il risque d’obtenir ce qu’il veut du juge, et m^me mon argent car il sera plus fort haineux pour manipuler son monde.
Je pense qu’il faut laisser venir les choses et se préparer; c’est de l’escrime!
Je pense beaucoup, c’est ma survie, mais je suis figée pour agir!
Certains(es) doivent se reconnaitre???
j’aimerai lire un commentaire à cela!
On se sent si seul!
bjr, j ai été ds un e situation comme vous! il faut fuir sans hésitation pr vous préserver!!!!! moi j ai fait l erreur de vouloir rester avec mon ex femme par amour et sincerité mais cela revenais a me resserrer la corde autour du cou!
il faut fuir ce genre dindividu qui nous ferons plus de mal que de bien ! Fuyez!!!! joao
18 janvier 2012, je me réveille et j’ouvre les yeux sur la vie qu’il me fait endurer depuis 1 année. je suis mariée mais je l’ai rencontré, il m’a tout de suite charmé, j’étais unique, belle, parfaite et il allait me sublimer. lentement, il m’a détourné de ma famille, de mes amis, s’est insinué dans ma tête à la recherche de mes faiblesses, de mes manques, de mes besoins, de mes envies, de mes fantasmes. il a réussi à obtenir toutes les informations sans problème car j’étais et je le suis encore fragile. à la recherche du prince charmant depuis toujours, il a su être celui-ci afin de me prendre dans ses filets. cette relation a réveillé en moi des souvenirs refoulés, une enfance perturbée et malheureuse, des souvenirs enfouis si profondément que j’en avais fait abstraction. une vie de princesse dans une cage dorée. je me sens détruite, brisée, violée et je n’ai plus aucune estime de moi. sous anti dépresseur depuis 2 mois, je suis à présent une psychothérapie qui a identifié mon mal. j’ai été manipulée par une personne qui s’est servie de moi pour assouvir son égo, ses pulsions, ses besoins et ses fantasmes.
je découvre que je suis mariée à un PN, que j’attire probablement ce genre d’individu depuis toujours.
je me bats actuellement contre une souffrance mentale et une incompréhension totale. je me documente, je lis, je réfléchis, je veux devenir plus forte afin de sortir de cette douleur que j’ai depuis toujours.
père, mari, amant, ils ont tous été auprès de moi de véritables manipulateurs.
comment s’en sortir ?
comment vaincre ?
comment les affronter ?
comment les éviter ?
je suis au dévut de mon réveil qui risque d’être long et douloureux.
mais j’espère pouvoir trouver la paix un jour, guérir de ce mal.
aucun d’eux acceptera de reconnaître qu’ils sont malades !
non c’est moi la folle !!!!
Non vous n’êtes pas folle, bien au contraire vous avez été capable de cerner ce PN. Vous êtes sur la bonne voie.
Oui, ce sera long et difficile, mais une thérapie bien menée vous aidera. J’ai subi pendant 33 ans ce genre de personnage et je me reconnais tout à fait dans ce que vous décrivez.
Je vous invite à vous rendre sur mon blog, où je donne régulièrement des extraits de mon livre qui, je pense, pourront vous aider.
http://cedalise.wordpress.com
Courage…
Bonjour paolino,
je te comprends, je vis la même chose. Il m’a fallu des mois de réflexions pour comprendre et admettre quelle était ma vie avec mon mari qui est lui aussi un PN, manipulateur également.
J’ai basculé un matin de janvier 2012 où j’ai réalisé que je devais redevenir celle d’avant et en finir.
J’ai décidé de le quitter pour ne plus être soumise à ses caprices …. surtout financiers !
Il a senti que je n’étais plus sous son emprise et a immédiatement cherché une autre victime qu’il a trouvé en 6 jours …
Maintenant, il me mène la vie dure ! Sa colère est immense …Mais il prétend que c’est moi qui suis agressive et veut passer pour la victime !
Il voudrait me détruire même à distance mais je sais que je suis plus forte que lui parce que MOI je sais qui il est vraiment, que j’ai un excellent avocat, que j’ai fait des démarches pour certifier des preuves de ses mensonges, que mon dossier est bien ficeler !
Il reproduit le même schéma qu’avec moi. Il quitte son foyer et s’installe chez l’autre personne en quelques jours …
Immédiatement, il demande à changer de logement , prétextant que c’est trop petit maintenant qu’il est arrivé dans cette nouvelle famille…
Histoire d’assurer ses arrières, faire croire qu’il voit l’avenir avec sa nouvelle conquête … que c’est pour la vie . Mais mon expérience me prouve que c’est simplement pour ne pas être mis dehors , si jamais ça ne collait pas.
Il m’a fait faire des achats inconsidérés, qu’aujourd’hui il me les reproche. Mais impossible de lui dire NON à l’époque, trop amoureuse et trop dépendante de son amour, de son regard et surtout envie de lui faire plaisir et de lui plaire …
Aujourd’hui je lui tiens tête, ce qui le rend encore plus violent en parole… Je pense à sa nouvelle victime que je voudrais prévenir, mais qui est certainement trop sur son petit nuage pour comprendre ce que je pourrais lui expliquer. Et qu’a t-il bien pu lui dire sur moi, des mensonges sûrement, il ne sait faire que ça !
J’en viens à me demander qu’elle était la part de vérité dans notre couple, mais il est évident que ses mensonges ont existé dès la première minute ! Le coup de foudre dont il me parle, n’a sans doute jamais existé. Mais ses antennes de prédateurs ont sans doute flairé la proie idéale sur l’instant, dans la seconde …Je sais qu’il reproduira la même chose avec sa nouvelle compagne, comme moi, ça prendra sûrement des années avant qu’elle ne se réveille aussi …
Aujourd’hui, il n’assume ni ses actes, ni ses paroles, ni ses mensonges et veut me faire passer pour une folle ! Tout n’est que contradiction !!
Nous avons une fille et j’ai peur aujourd’hui qu’il la manipule aussi ou qu’inconsciemment elle reproduise le même schéma que son père. Aujourd’hui je me bas pour elle, pour essayer de la protéger au maximum mais serais je entendu par le juge, si je lui explique la personnalité de mon mari ? Je veux la garde totale de ma fille et lui va demandé la garde alternée, histoire de pouvoir encore m’espionner à distance ….à travail les yeux et les oreilles de ma puce !
Je me sens forte, mais à la fois j’ai peur. Non pas de lui, mais de ce que je vais encore découvrir, petit à petit … Les mensonges vont se découvrir au fil du temps et c’est ça qui m’effraye le plus !
Bonsoir
Ce que j’ai mis 30 ans à comprendre, la dernière compagne de mon ex ,a mis moins de deux ans pour s’en apercevoir.
Je me sens très forte aussi, en revanche, plus rien ne m’étonne de sa part.Je pense être arrivée à cerner le personnage.
Je vois pas ce qui pourrait le faire changer ?
C’était à moi de changer et j’ai enfin recouvrer la vue.
Bonne soirée, Louise
bonjour stelle
couper tout lien avec un PN, voici le conseil judicieux de ma psy….
mais comment faire quand un lien nous empêche de le faire ?
cela devient compliqué et douloureux, on a l’impression que la vie est un champ de bataille.
oui, tu as raison, un PN est ainsi, quand il lâche sa victime, c’est pour en trouver une autre et lui refaire son petit numéro de charme.
Le mien a mis 24 heures pour se retrouver un plan…(pour info, je l’ai rencontré sur un site échangiste), il a remis une annonce, le jour même où il disait que j’étais folle et qu’il fallait que nous mettions de la distance entre nous, que je ne correspondais plus aux critères de la femme si parfaite que j’étais 72 heures avant….
comme je l’ai dit dans mon commentaire, il possèdes des choses que j’ai eu le malheur de lui confier car il m’avait ensorcellé…. il m’a fait croire que je m’installerais chez lui, que l’on vivrait une vie magnifique et merveilleuse ensemble etc….. qu’il me protégerait et prendrait soin de moi (j’ai eu une enfance très douloureuse et une vie actuelle insipide avec un mari qui a des tendances PN, j’étais à la recherche de l’amour, du vrai, du prince charmant)…..
depuis, c’est la guerre ! il dit que je suis folle, que mes affaires sont un prétexte pour que je le revois bien que je lui ai proposé que ce soit un ami qui les récupèrent à ma place, cela l’a rendu furibond….
il repousse sans cesse le jour en donnant des prétextes… il continue à me mentir, à vouloir tout gérer, à me soumettre à lui….
tellement de choses à te raconter car en l’espace de 12 mois, j’ai l’impression d’avoir vécu une vie entière à être un simple objet à satisfaction…. le réveil a été dur et brutal….
oui, on se sent seule et j’ai peur…. et je pense que toutes les victimes vivent ce genre d’émotions….
il a tant obtenu de moi, je lui aurais donné ma vie, mais cela n’aurait pas suffit….
la reconstruction va être difficile…..
A bientôt….
Bonjour,
Je m’intéresse au sujet depuis peu, j’apporte un témoignage différent puisque c’est mon épouse qui, je pense après un travail sur notre relation et son comportement présent, est manipulatrice ou souffre de graves déséquilibres psychologiques.
Elle m’a quittée de façon brutale, sans préavis, avec les enfants et s’est “réfugiée” dans une association de femmes victimes de violence conjugales. Me prête des menaces imaginaires et surtout me coupe de toutes relations avec mes enfants ce qui est pour moi ma principale raison de vivre. Je me bats pour eux désormais. Je voulais la préserver au mieux afin de négocier une séparation la plus respectueuse pour l’intérêt de nos enfants. cela fais maintenant 3 semaines que je ne les aient pas vu et désormais, devant son absence totale d’empathie et d’échange, je n’ai plus le choix et je vais me battre. Je recherche également des hommes ayant vécu des situations comparable afin de m’aider et d’échanger nos expériences.
Pierre
Bonsoir,
Je suis en train de finir la lecture du livre d’Isabelle Nazare-Aga. Je suis effrayée de voir que mon ex-mari remplit 28 caractères sur 30. J’ai découvert le livre d’Isabelle Nazare-Aga en faisant des recherches sur Internet sur les maladies mentales, et je suis tombée de la même façon sur votre site (et je vous ai téléphoné dans la foulée pour vous demander les coordonnées d’avocats compétents).
J’ai suivi vos conseils : j’ai téléphoné à l’une d’entre eux, celle qui m’a d’ailleurs été conseillée quelques heures plus tard dans un mail que j’ai reçu de la part de l’association AAVVP. Cette avocate m’a orientée sur une de ses collègues qui exerce dans ma propre ville. Je dois rappeler lundi prochain pour un rdv.
Aujourd’hui, j’avais rdv avec un avocat, pour un conseil, auquel je suis allée malgré le fait que je doive voir la personne spécialisée dans les affaires avec les pervers narcissiques : car j’avais pris rdv depuis quelques temps et je voulais entendre ce qu’il avait à me proposer. Au fil de la discussion, j’ai compris que malgré toutes ses compétences évidentes, il n’était pas assez armé pour me défendre face aux manipulations que ne manquera pas de fournir mon ex-mari si je demande une modification du jugement en ce qui concerne la remise des enfants, et pire encore si je redemande leur garde. Cet avocat m’a soutenu que mon ex-mari pouvait bien être le plus fin des manipulateurs, un juge finirait par voir clair dans son jeu, qu’il finirait par faire une erreur, et que les enfants ne pourraient pas être manipulés éternellement. C’est là que j’ai compris qu’il n’avait pas les armes pour appréhender la versalité et l’esprit retors de mon ex-mari. Et puis il a aussi mis en évidence pas mal d’erreurs tactiques que j’avais commise au cours des précédentes batailles : le divorce puis la garde des enfants. Mais je le savais, que j’avais fait des bêtises, car je n’avais pas d’argent pour prendre un avocat pour mon divorce (du coup, divorce en consentement mutuel avec un avocat pour nous deux, payé par mon ex-mari, et j’ai dû accepter des conditions honteuses pour être rapidement divorcée), et pour la garde des enfants, j’ai pris un avocat spécialisé en droit pénal… J’ignorais totalement que les avocats avaient des spécialités et qu’il aurait fallu que je choisisse un avocat en droit des familles (et d’ailleurs, mon avocate de l’époque aurait dû me le dire, au lieu d’accepter de prendre en charge mon dossier).
Tout ce que je lis dans le livre d’Isabelle Nazare-Aga est effrayant parce que c’est tout à fait ce qui s’est passé entre mon ex-mari et moi. Tant de fois j’ai voulu le quitter, tant de fois j’y ai renoncé car dépendante de lui financièrement, honteuse d’avouer avoir fait le mauvais choix en optant pour lui et non pour les études, puis trop enceinte pour le quitter, pensant qu’il changerait, etc. Jusqu’au jour où la maladie m’a rattrapée et où son indifférence totale m’a ouvert les yeux. Mais j’ai toujours ignoré que c’était LUI le malade. Jusqu’à la relecture de ce livre dont je vous parlais, et que je compte finir d’écrire pour éliminer ce poison qui me ronge : là j’ai réalisé qu’il présentait tous les signes d’un malade mental. Et le pire dans tout ça, c’est que notre fils aîné prend le même chemin manipulateur que son père, et s’exerce sur son petit frère. Je veux redemander la garde de mes enfants pour les sauver de ses griffes. Mais j’ai tellement peur de ses répliques, tellement peur de perdre encore, et peur au final de lui payer une pension alimentaire plus élevée alors qu’il est riche (il a offert un poney à notre fille ; encore un cadeau pour acheter l’amour de ses enfants, car il pense qu’ils m’aiment plus que lui) et que moi je suis loin de l’être…
Merci de m’avoir lue. L’avocate que vous m’avez conseillée m’a à son tour recommandé de me faire suivre par vous, que j’aurais tout à y gagner. J’ai été forte jusqu’à maintenant, mais là, c’est vrai que je suis fatiguée. Surtout que j’ai refais ma vie, et un petit bébé, et que je voudrais profiter de mon bonheur. Je voudrais ne plus avoir affaire à lui, mais mes enfants sont en danger.
Comment se passent les consultations téléphoniques que vous donnez ? Et leur règlement ? Parce que peut-être, en effet, que cela me ferait du bien.
Merci pour tout ce que vous faites.
Bjr,
Pendant 33 ans ans j’ai été mariée à un manipulateur pervers.
Je viens d’écrire un livre :”A 64 ans, J’OSE dire “NON !”
Ce livre je ne l’ai pas écrit pour moi mais pour les autres, pour donner de l’espoir, pour faire comprendre, et ceci suite à l’insistance de mon avocate. Je l’ai vraiment écrit avec mes “tripes”. J’ai maintenant 72 ans. Cet essai a représenté un très gros travail pour moi.
Je viens de créer un blog que je vous invite à consulter. Il s’intitule “Cédalise témoigne” http://cedalise.wordpress.com
Très cordialement à tous.
Bonjour,
J’ ai été marié durant 25 ans . J’ai rencontré une femme pour laquelle j ‘ai décidé de changer de vie. Une nouvelle vie avec de nouvelles perspectives. Cette histoire a duré presque 7 ans. J’ai été éperdument amoureux(le suis probablement encore) et ai tenté de tout mettre en place pour que notre histoire réussisse. Dès le départ ,on s’est installé et j’ai senti des attitudes de sa part qui me mettait en grande méfiance . Elle mettait toujours le doute , réponses floues, prêcher le faux pour le vrai, le mensonge systematique, dénigrer, impossibilité de reconnaitre ses responsabilités , ce que de mon côté, j’ai plutôt une tendance à prendre le monde à bout de bras . Cette histoire de 7 ans est un ensemble de courtes histoires de 3 mois de relation intense, Une interruption de 6 mois et on redémarrait de nouveau pour une période de 3 mois . Cela se terminait le plus souvent avec ma fuite . Nous n’arrivions pas à aller plus loin. Le plus grand reproche était mon manque d’engagement. Notre relation intime amoureuse a toujours été l’element moteur de la relation ( même dans ce domaine , je l’ai remis en question ). Dans ce doute permanent, J’ai énormément travaillé sur moi, essayant de trouver des réponses cartésiennes aux situations présentés. Cela m’a été extrêmement bénéfique, mais je pense que , lorsque la situation devenait telle que mon intégrité, mon equilibre social ou le modèle que j’ai mis en place pour mon ex femme et mes enfants étaient menacés, je prenais la fuite . On avait tout et on y arrivait pas. Incompréhensible pour un cartésien : une solution à chaque problème. Finalement , je suis arrivé à la conclusion qu’il n’y avait rien à comprendre. Il m’a fallu 6 ans. J’avais suspecté il y a déjà 2 -3 ans qu’il y avait un problème , mais ai toujours cru qu’il y aurait une solution. Erreur . D’un autre côté, je ne suis pas sûr de retomber.
J’ai écouté dans une de vos interviews qu’une personne harcelée peut inconsciemment réalisé qu’il y a une menace et , dans mon cas, avoir des alertes internes m’ empêchant une implication et finalement une fuite pour éviter la prise de contrôle. Est ce que ma compréhension est correcte?
Pourrait on contrôler l’incontrôlable ??
J’ai fait votre test : il y a 16 points oui et 2 points pas clair ..
Merci d’avance
soit disant je suis comme sa d apres mon ex j ai 27 sur 30 pour les addictions du manipulateurs est ce possible ? j ai peut etre des faciliter a changer mon humeur tous sa j ai peut etre de grand succes avec les filles et j ai peut etre un charme mais bon sa ne veut rien dire etes vous d accord j ai besoin de certains avis merci
mes soeurs sont comme ça et sa crée des histoires.du coup je prefere rester de mon coté,loin de tout sa
Bonjour,
L’une de mes soeurs aussi et elle fait des dégats, surtout avec ma mère sur qui elle cherche à accroître son emprise depuis le décès tout récent de mon père (elle profite de sa détresse, c’est honteux… mais heureusement ma mère est très lucide). Je m’en suis récemment rendu compte en faisant le test : elle a au moins 18 oui sur les 30 critères. J’ai beaucoup appris en lisant MF Hirigoyen et I Nazare-Aga. Merci mille fois à elles deux ! elle m’en beaucoup aidée ! Pour gérer mes problèmes relationnels avec ma soeur, je réduis les contacts au strict nécessaire, ne montre pas mes émotions, et applique les conseils donnés sur le site “violence.morale.over-blog.com déjouer la manipulation Clé XIII utilisez les phrases clés !”. Je trouve que c’est très pertinent… et ça marche ! (-:
Bon courage.
Bonjour,
Je suis étudiant et découvre ce site internet très intéressant et bien construit. Peu d’écrits (en ligne) sont consacrés à cette pathologie qu’est la manipulation.
A travers mes rapides lectures (consultatives) j’ai remarqué que la psychologie a “systématisé” le cas de la manipulation pour identifier le manipulateur à partir d’un certain nombre de “symptômes” vérifiés (parmi les 30 publiés ci-dessus).
Peut-être pourrez-vous m’aider à répondre une question qui me taraude : jusqu’où le manipulateur est-il capable d’aller dans la violence physique à l’égard de sa victime ? Ou de manière équivalente, quelle est la limite que ne franchit pas/jamais le manipulateur ?
Je ne connais pas grand chose sur la psychologie mais au vu de ces 30 critères qui dessinent un « profil type » du manipulateur, peut-être que l’on peut répondre à ma question avec une certaine généralité.
J’admets cependant que l’on ne peut réduire la réalité humaine à un profil type et pour cela je me permets de vous soumettre le cas particulier qui concerne ma mère, victime d’un manipulateur et pour qui je suis inquiet.
Ma mère est quelqu’un de gentil, serviable, qui se confie facilement et qui est assez naïf. Elle est cependant intuitive. Sur le plan social, elle a le statut de travailleur handicapé suite à des tendinites chroniques et divers autres maux aux articulations. Elle enchaîne des contrats de travail de courte durée dans le domaine de la production et de l’entretien (malgré son inaptitude physique…).
Elle a quitté le Vaucluse pour habiter en Auvergne suite à quelques soucis financiers. Là, elle a confié la construction de notre maison à une société de construction. Récemment, elle a emménagé dans cette maison et bien sûr quelques travaux (non-compris dans le contrat de construction) sont à réaliser à notre charge (clôture, cabane de jardin, équipements, intérieur etc.).
Ma mère a quelques amis en Auvergne. Ma soeur a rejoint notre mère mais habite un appartement à 2-3 km de ma mère. J’ai rejoint ma mère depuis peu pour m’inscrire au pré-capa de Clermont-Ferrand à la rentrée universitaire. Seul mon frère est resté dans le Vaucluse.
Dans son travail (de mai à août), elle a rencontré un collègue, Le manipulateur, un peu plus jeune qu’elle. En apparence, c’est quelqu’un de dévoué, serviable, désintéressé et assez « je sais tout sur tout » et « je sais tout faire mieux que personne ». Il est aussi quelqu’un qui plaisante beaucoup et passe ses messages sous le registre de l’humour si bien que l’on ne sait jamais s’il est sérieux ou s’il plaisante réellement. Bref, il n’est pas clair et reste ambigu. Il s’était déjà ouvertement décrit comme quelqu’un qui était sans arrêt en train taquiner autrui. La première fois que je l’ai rencontré, il m’a tenu ce même propos, se présentant comme quelqu’un de déconneur.
Sur son lieu de travail, il recherchait/réclamait sans arrêt le compliment sur la moindre tâche qu’il avait accompli, à tel point que la responsable qui l’encadrait lui a franchement exprimé son agacement du fait de son comportement vaniteux.
En ce qui concerne sa vie familiale, il est marié à une dame plus jeune que lui et qui paraît assez effacée ou en tout cas timide. En aparté, il l’a décrit à ma mère comme quelqu’un de très jaloux. Et pourtant, il surnomme « affectueusement » ma mère « choupette » devant sa propre femme qu’il surnomme également « choupette ». D’après ce qu’on a pu constater, son épouse est quelqu’un de silencieux et je n’ai personnellement pas perçu une once de jalousie. A tout le moins, on a pu la sentir quelque peu gênée par l’exubérance de son mari. Il a déjà été marié et son divorce aurait été assez conflictuel selon ses dires, et se serait mêlé à des difficultés concernant la garde des enfants qui aujourd’hui sont majeurs et font leur vie. Il ne parle pas beaucoup de ses enfants. Il a prétendu être en froid avec son père et pourtant, paradoxalement, peu après cette affirmation, il proposait à ma mère de lui donner une cuve de récupération d’eau de pluie appartenant à son père et présent chez ce dernier…
A priori, il a peu, voire pas d’amis.
En ce qui concerne sa fortune, il habite une maison qu’il est fier de faire visiter et d’insister sur les pierres qu’il a lui-même posé à l’édifice. Je pense qu’il est propriétaire, mais j’ignore si son épouse à une part sur cette maison. Il enchaîne lui aussi les petits boulot.
Très vite, il s’est aimablement proposé pour aider ma mère dans les travaux intérieurs et extérieurs de notre maison. Il s’est montré très volontaire, voire insistant pour apporter son aide. Ma mère lui a toujours dit qu’il serait payé pour son travail ce qui s’est effectivement produit. Il a même été grassement payé par rapport à ce qu’il a réalisé.
Il s’est littéralement incrusté durant deux semaines. Il a aidé ma mère à effectuer certains travaux mais rien qui justifie un « squat » de deux semaines. Le plus souvent, il venait, mangeait le midi et après manger, aidait ma mère dans certains travaux ou l’accompagnait au magasin lorsqu’elle achetait certains matériaux et outils au gré des besoins pour les travaux.
Durant ces deux semaines, ma mère a subi les remarques très critiques de cet homme qui se sont graduellement manifestées : « ta maison c’est de la merde, ce que t’as acheté c’est de la merde, ce que t’as fait c’est de la merde, ton café est dégueulasse… ». Ses critiques s’accompagnaient aussi de la valorisation de ce que LUI possédait, ou de ce que LUI avait réalisé…
Ces critiques incisives étaient claires quant au fond, mais elles étaient ambigües quant à la forme, car il utilisait toujours un ton humoristique, puisque, comme il l’avait déjà ouvertement annoncé, il est quelqu’un de déconneur. Il semblait que cette affirmation a priori était programmée pour anéantir tout doute possible sur son intention réelle de blesser ma mère à travers ses remarques vexatoires au moment venu.
Je ne sais plus à quelle occasion c’était, mais regardant ma mère avec un air déconcerté et supérieur, il lui lança un jour : « tu me fais vraiment pitié ».
Incapable de reconnaître ses erreurs, il préférait se réfugier derrière des mensonges grotesques. Lui, si fier de tout ce qu’il effectuait, avait cependant commis des erreurs (et oui !) desquelles résultait une cabane de jardin toute penchée, on aurait dit la Tour de Pise. Malgré l’évidence de ses erreurs (chape non horizontale qu’il avait coulée sans niveau à bulle pour corriger l’inclinaison), il prétexta qu’une bourrasque de vent s’était abattue sur la cabane en bois et l’avait fait pencher… Plus tard il rajouta que certaines planches en bois de cette cabane ne correspondaient pas au modèle acheté…
Sous un ton humoristique, il martelait sans arrêt qu’il établirait une facture pour son aide. De manière assez impromptue, il répétait souvent qu’il attendait un paiement. Ma mère, se sentant redevable, cru comprendre qu’il fallait qu’elle commence dès lors à le payer sans attendre la pleine exécution de ce qu’il s’était promis de réaliser… A côté de ses remarques empreintes d’humour et de véritables messages qu’il avait à faire passer, il pouvait sur le même sujet, se poser en victime et se montrer sérieux pour expliquer certaines mésaventures qu’il avait rencontrées. C’est ainsi qu’il a expliqué à ma mère qu’il avait déjà était abusé par une connaissance de travail. Il l’avait aidé à réparer sa voiture en ayant procédé lui-même à l’achat de certaines pièces que cette connaissance avait toujours refusé de rembourser. Ma mère commença alors à le payer en argent et en lui donnant un chauffage installé dans notre maison mais qu’elle souhaitait se débarrasser en le revendant. Lui, il prétendait que son aide était désintéressé mais accepta cependant les paiements.
Un jour, en l’absence de ma mère, il a dit à ma soeur que ma mère ne devrait pas accepter l’aide de quelqu’un d’autre que lui, car elle pouvait se sentir redevable envers cette autre personne. Il ajoutait que ma mère était quelqu’un de faible et d’inexpérimenté et qu’elle pouvait facilement être victime d’arnaques en tout genre.
A partir de là, ma soeur avait vu juste dans son jeu : il était en train de créer une dépendance au travers de son « aide ». Lui, sans ami, avait trouvé chez ma mère une âme charitable, et en plus, il pouvait s’enrichir à ses dépens.
Lorsqu’il comprit qu’il était démasqué (ou qu’il perdait l’avantage), il eu un jour une réaction excessive. Alors que ma mère s’apprêtait à lui remettre un ultime chèque, il tourna le dos et feignait d’être vexé, partit sans dire mot et rentra chez lui, laissant ma mère bouche bée face à cette attitude inattendue. Il donnait l’impression de s’être senti menacé et qu’il s’agissait pour lui d’adopter une attitude démontrant tout son désintéressement. Il s’agissait là d’une manoeuvre qui lui paraissait nécessaire pour afficher ostensiblement qu’il était quelqu’un de désintéressé. Mais la manoeuvre était grossière et cela ne faisait qu’afficher un énième faux semblant. Au final, ma soeur et ma mère le suivirent jusqu’à chez lui et lui remirent le chèque et reparties aussitôt.
Lorsque j’ai rejoint ma mère en août, il était parti en vacance, ma mère a profité de ma présence comme un motif tout trouvé pour lui refuser son aide en l’informant qu’il n’était plus besoin qu’il vienne puisque j’étais là.
Même en vacances, en compagnie de sa femme, il prenait le temps d’appeler ma mère pour prendre des nouvelles (deux jours seulement après être parti). Aujourd’hui, il ne cesse d’appeler ma mère pour « prendre des nouvelles ». Ma mère ne répond plus. Il laisse des messages vocaux très longs dans lesquels il explique sa journée, ses occupations, expose ses exploits (il a fait si et ça…) et s’étonne que ma mère ne l’appelle pas.
Voilà grosso modo le personnage.
Nous pensons qu’il se comporte ainsi qu’envers les femmes. Lorsqu’il est en compagnie d’un homme, il est relativement effacé.
Sa motivation est floue : est-ce qu’il créer une dépendance pour pour recevoir de l’argent ? pour posséder une amie (lui qui n’en a pas, a priori) ? Nous penchons pour cette dernière thèse même s’il ne crache pas sur l’argent comme on a pu le constater. De plus, il semblait assez inquiet que ma mère « lui échappe » et se rassurait d’entendre ma mère répondre positivement à sa question de savoir si, une fois installée, elle passerait chez lui prendre le café… Aussi, il semblait désireux que ma mère se lie d’amitié avec son épouse. Mais il était perceptible que cela n’intéressait pas son épouse, plus jeune que ma mère.
Pour une collègue de travail de ma mère, il cherche à se rapprocher amoureusement de ma mère. Mais rien ne laisse entrevoir ce genre de motivation dans son comportement. Il ne fait pas la cour, il s’immisce, se fait une place mais rien ne relève du sentiment amoureux selon nous.
Pensez-vous que ma mère court un risque (physique) d’ignorer ses appels, de tirer un trait sur lui ? Pensez-vous surtout qu’il s’agit effectivement d’un manipulateur comme nous le pensons ? Est-il « pire » que ça ?
Cordialement.
Bonjour Tom, c’est clair que cet homme est un PN. Un grave ! Il faut que votre mère applique l’un des préceptes de I Nazare-Aga : fuir, couper net toute relation. Il faut qu’elle tienne bon. Apparemment votre mère a conscience que ce monsieur cherche à la manipuler et qu’elle est en danger donc elle ne devrait pas avoir de mal à couper de son côté. Elle doit cesser tout contact, toute relation, ne pas du tout répondre à ses messages, ne pas le laisser entrer chez elle, ne plus rien lui devoir, pas le moindre service. C’est simple , TOUT couper. Si le monsieur insiste pour maintenir le lien et se montre harcelant, elle doit demander conseil à la police. Courage ! il devrait lâcher prise et se rabattre sur une autre victime (la pauvre ! mais ce n’est pas votre problème).
Bonjour,
Je vous remercie infiniment pour votre réponse. Nous espérons ne pas en arriver à demander conseil à la police, ce qui révèlerait une situation inquiétante. Jusque là, le P.N. (selon le jargon) ne s’est plus manifesté et nous comptons bien ne plus répondre à ses appels s’il venait à contacter ma mère d’une manière ou d’une autre…
Ma mère n’est pas au courant de la pathologie dont il est l’objet. Ma soeur et moi-même ne voulons pas alarmer ma mère qui s’est d’ores et déjà résolue à ne pas entretenir un contact avec ce malade.
Encore merci pour votre message.
Cordialement.
Bonjour,
Je suis une femme en relation avec un homme depuis 1 1/2 an…en faite, j’ai rencontré cet homme juste avant ma separation….je suis tomber sous son charme et son ouverture spirituel..il est un tres belle homme…fier de sa personne et de son physique….J’en suis tomber amoureuse…evidement…mais notre relation est tres compliqué…il a jamais été marié et il n’a pas bcp d’amis…il ne travail pas car il recois un salaire a vie..Il recois ce salaire me dis il pour (le silence ) mais a consulté un psy qui a du mettre un nom et une raison pour ce salaire(personalité anti-social) mais ni ce diagnostic…dis que la psy..a dis quil etait trop intelligent et quil navais pas une maladie mentale..mais bon…depuis que je suis avec lui…il m’accuse d’etre une menteuse ,une manipulatrice..il envoie des messages aux gens pres de moi ..famille amis…leur disant que je suis une menteuse et manipulatrice..et que j’ai tromper mon ex-conjoint de 25 ans a maintes reprises…Rien de ca est vrai…mais il est convaincu que oui….Je l’aime bcp…mais au fond ..il y a une ptite cloche qui me dis que c’est pas correct…Je suis tres pres de ma famille..mes enfants…et jai de bonnes copines…Parfois jai l’impression quil essaie de m’éloigner d’eux…Il m’a laissé a maintes reprises m,accusant de ne pas avoir les criteres quil recherche…allant meme a me traiter de noms…Je sais pas pourquoi je tiens a lui…Il m’a laisser au moins 11 fois…a toute les fois c’est la meme histoire…Nous aimons faire les memes avtivités…et nous avons une forte connection .chimie sexuelle..et je crois que c,est ca qui nous rammene tjrs….c’est meme lui qui m’a envoyé ce lien…Je ne sais plus….je suis rendue que je me blame pour tous nos problemes…jaimerais tellement que ca marche …je succombe tjrs a revenir vers lui….Nous ne sommes pas ensemble en ce moment et il m’a ecris un message hier soir..jaimerais le partager avec vous….car je sais au fin fond de moi…quil souffre peut-etre de cette maladie…Je le protege tjrs pour les gestes quil pose…genre colere devant mes amis…..disant que jai provoquer sa colere…Je ne sais plus quoi penser mais en lisant ces histoires,,,je me vois un peu comme victime…Ton corps n’a rien à voir avec ma décision…Ton manque de savoir vivre est responsable de ma décision…Non seulement tu n’es pas capable de prendre soin de ta santé, mais tu m’as manqué énormément de respect pour m’avoir laisser tout seul dans le bar pour aller fumer une cigarette…C’est pratiquement impardonnable…Tu es pratiquement une vraie conne ???…Il te manque beaucoup de conscience…
J’pense sincèrement que c’est le mensonge et le manque de conscience (intelligence) qui a détruit notre relation…Le mensonge de la cigarette et le fait que tu fumes la cigarette…Linda !!!…Je suis un sportif qui a toujours pris soin de sa santé…loll…Pour qui tu te prends penser pouvoir sortir avec moi…???…Tu n’es pas assez active pour moi…???…Pas assez en santé…Et pas assez consciente…Oui, tu commence à avoir une certaine conscience…
Mais, tu es très lâche et très paresseuse face à ta santé…Incapable de maîtriser ta vie (moment présent)…Incapable de prendre le temps…Le temps pour respirer…???…Sé quoi ton problème ???…
Grâce à moi, tu es sortie d’un cauchemard…Peut-être pour y retomber avec la peur ???…J’m'en fou…Sé ton problème maintenant…
Et tu as trouvé une certaine mission (passion) grâce à moi…
« Tu es incapable d’avancer tout seul »…J’espère que tu vas y arriver un jour…
Tu as commis une grave erreur en me laissant tout seul dans ce bar pour la cigarette…Pfffff…Lolll…J’ai honte pour toi…Jamais une femme n’a oser me faire çà…J’en revient pas…Lolll…???…Une vraie perdu…!!!…Une vraie folle…Pour qui tu te prends ???…Tabarnak !!!…
En tout cas…
Je vais avoir de besoin du réchaud à gaz propane rouge et des bombonnes pour mon voyage…J’espère sincèrement que tu vas me le remettre après tout ce que je té donner gratuitement…Et surtout mon support à vélo que tu as échangé illégalement…¨Cà aussi je lé sur le coeur…
J’ai beaucoup de colère envers toi…Et beaucoup d’amour…
J’espère que tu vas devenir une meilleur personne et pouvoir atteindre une meilleur santé…Tes jours sont comptés selon moi à cause de la cigarette…
Bonne chance dans la vie…
PS…Je crois que je n’ai pas besoin d’une amie comme toi pour l’instant…En réalité, je n’aie pas d’ami comme toi…Loll
S.V.P..Quelqu’un peut me guider dans tout ca…..Merci
bonjour je pense etre manipule par ma femme d une maniere odieuse j ai le sentiment qu elle ne me calcul pas qu elle dirige tout.
Elle me rabaisse sans arret parle d elle tout le temps aucune communication n est possible et en plus elle est violente je sais pas vraiment si je suis devant une pn je suis alle voir un psy seul evidement il ma dit que elle en etait et m a dresse un portrait sans equivoque
Ensuite ben je me suis resigne a supporter en me disant que ce n est pas de sa faute et maintenant je suis au bord de la depression nerveuse
Bonjour,
Je ne peux m’empêcher de vous demander ce qui vous empêche de la quitter …
Amicalement, Geneviève
Bonjour,
Je découvre avec un certain (oui quand meme) plaisir ce site qui explique si bien ce qu’est un PN….
Dernièrement j’ai subit les dernières affres de mon beau-père. Et là mon mari et moi nous avons compris.
Nous avons tous les deux un parcours chargé et nous nous considérons souvent comme des survivants… lui à ses parents PN et co-dépendante et moi à mon père et ma marâtre (le mot belle pour elle ne peut pas exister, c’était elle la PN). Nous n’avons pas hésité à consulter des psy pour pouvoir tenter de nous construire suite aux traumatismes que nous avons vécus.
Et tout ou presque dans la liste est juste pour mon b-p et ma marâtre. C’est simplement effrayant !
Dernièrement, j’ai subit comme un viol de ma personnalité. Devant mes amis, devant mes enfants, devant mon mari et même certains voisins ont été témoins de cette humiliation. Mais j’ai de l’expérience et comme dit mon mari, un esprit de survie. J’ai compris jusqu’à un certain point son jeu et comme un de mes fils était “pris en otage” j’ai “joué” pour lui, mais rien n’y a fait et mon BP a été une victime édifiante de larmoyements et d’hurlements. Jusqu’au moment où je l’ai envoyé pêter (pour être polie) et que j’ai compris qu’il ne vivait aucune émotion. Moi qui croyait qu’il était en colère, en fait il tirait les ficelles de tout le monde avec un grand brio et froidement, j’ai vu, oui j’ai vu son visage, un instant fugace où il s’est adressé à sa femme… j’ai vu, j’ai vu qu’il n’était pas en colère mais qu’il jouait avec moi et qu’il gagnait car j’en était à m’excuser de mon comportement (pas pire ou pas mieux que d’habitude… et là je ressens encore le besoin de me justifier, c’est fou !). Alors je l’ai laissé partir. J’étais anéantie…. mais après lorsque le calme est revenu, j’ai compris qui il était… et plus jamais il n’atteindra mon mari, mes enfants (ENCORE MOINS !), ni moi !
Il vient de m’envoyer un mail par l’intermédiaire du boulot, pour m’envoyer ses meilleurs voeux et une bonne continuation pour cette nouvelle année !!!
j’en souris car il n’a de voeux que de me vampiriser donc certainement pas les meilleurs pour moi !!!
j’ai du répondre, enfin toujours cette peur de bien faire, car il utilise le professionnel, je lui ai donc renvoyé ses voeux, aprés tout je reste encore gentille !!!!!
Il a reussi a faire partir deux collègues (consentante bien sur !!!!)
Mais pourquoi je suis mal, pourquoi encore cette jalousie, je l’aime encore ??????? j’ai de la haine pour une pauvre petite chose qui ne peut rien pour moi ?
Bonjour Geneviève,Philippe
Hier,première visite de mon petit chez la pédopsychiatre.
Elle lui a demandé s’il savait pourquoi il était là,et du haut de ses dix ans,il a fait ce qu’il a pû.Mais il n’a pas tout dit.
Ensuite,elle s’est adressée à moi et je lui explique plus en détails comment le petit fonctionne depuis sa petite enfance,et là mon petit me coupe la parole,me contredit avec sa façon déjà adulte de s’exprimer. La psy l’a arrêté tout de suite en lui demandant si j’avais le droit de parler et s’il me coupait tout le temps la parole de cette manière ???
Il est resté tout bête. j’ai pû finir de lui expliquer son comportement à l’école et à la maison. Et évidemment,il a dit que c’était “la faute des autres”. Il est encore trop jeune pour avoir mis en place des stratégies pour tromper tout le monde.Et heureusement,car la psy lui a dit qu’étant donné le nombre de personnes qui se plaignaient de lui, est ce qu’il ne pensait pas que le problème venait de lui et pas des autres? Il a dit” je sais pas”.
Il n’était pas trop heureux quand on est ressorti et n’en a pas parlé depuis.
Cette pédopsy l’a cerné en 10 mn chrono. Je suis sortie de là soulagée et heureuse que mon titounet soit pris en charge et ne devienne pas un PN.
Dimanche soir,il a tué tous les escargots qui sortaient dans le jardin de ma soeur..Je lui ai parlé cent fois du respect de la vie,mais il a des pulsions morbides.
Voilà,si les enfants pouvaient être décelés petits, celà éviterait beaucoup de malheurs futurs.
Amicalement,Louise
Bonjour Louise
Content que vous aillez trouvez un bon psy pour votre gamin.
L’épisode des escargots est assez terrible. J’aurais été vous, je serais allé dans sa chambre et j’aurais écrasé tous ses jouets. A situation exceptionnelle, réponse exceptionnelle.
Evidement ma méthode est discutable, mais qui dit qu’elle n’aurait pas eu un effet positif ? Parce qu’en lui expliquant le respect de la vie, c’est un peu comme si vous vouliez perforer le blindage d’un tank avec un marteau. Non, si vous voulez perforer le blindage d’un tank vous prenez un bazooka.
C’est un thème qui reviens souvent dans les romans de Roth, que l’on pourrait résumer ainsi “à certains moment dans la vie, la cruauté est nécessaire, il faut cesser de penser comme un gentil”.
Cela dit c’est compliqué. J’ai des gamins en ateliers bleu, que je pourrais définir comme “hermétiques”, quoique je pense à l’un deux récemment, avec qui j’avais été très dur, qui semble avoir compris le message.
Vous savez, c’est étonnant, malgré que je sois dur et sévère, cela ne nuit en aucune façon à mes rapports avec les gamins. Quand je fais la surveillance dans la cour avant l’atelier bleu, ils viennent me voir spontanément, pour me demander ce qu’on va faire pendant la séance, ou n’importe quoi d’autre, et ils sont très à l’aise avec moi.
Il faut être sévère, voir cruel, mais de la bonne façon, d’une façon intelligente. Je ne pense pas que vous puissiez faire l’économie de la lecture du livre d’Hirigoyen, et peut-être comme en parlait xxxbxxx pourquoi ne pas lire aussi des livres sur l’autisme, pas que ces livres vous apporteront une réponse toute faite sur comment faire, mais ils peuvent surement vous enrichir pour mieux comprendre votre enfant.
Amitiés, Philippe
Bonjour Philippe
J’aime bien la comparaison entre le marteau et le bazooka.
Ceci dit,j’ai toujours privilégié le dialogue avec mes aînés et jusqu’à présent,ça marche assez bien. Il y a eu des punitions aussi quand ils dépassaient les bornes,mais c’était rare.
J’ai quand même tenté le coup hier de prévenir le petit que si un autre épisode comme celui des escargots se reproduisait, je déchirerais toutes ses précieuses cartes “pokémon”.Il ne s’est pas démonté,et m’a répondu qu’il partirait un an de la maison pour aller chez son père !!! Je lui ai dit “pas de problème”.Et là,j’ai eu droit à un discours que chacun ici reconnaîtra: “Tu peux pas vivre sans moi,c’est moi qui te fais vivre, tu mourrais de chagrin”. Evidemment,je l’ai rassuré quand à mon chagrin et lui ai dit qu’il pouvait partir quand bon lui semblera.
Je lui ai cloué le bec de cette manière,et j’ai mis fin à la discussion. N’oubliez pas qu’il n’a que dix ans et demi.Je crois qu’il commence à comprendre que je suis en voix de guérison et qu’il ne peut plus profiter de ma faiblesse…
Amitiès, Louise
Bonjour Geneviève
Je ne pensais pas un jour pouvoir coincer mon PN,mais je l’ai fais.
Il a fait mettre ses comptes à son adresse,pas de chance,la “banque” a mis le mien aussi à son adresse.Une bourde dont je me serais bien passée.J’ai failli me mettre à pleurer quand la banquière m’a rendu mon relevé de compte “ouvert” par le PN.Elle s’est exusée platement,mais je lui ai dis que c’était vraiment la dernière chose qu’il devait savoir de ma vie.
Le jour même ,le facteur me pose par erreur sa facture de mobile.Aïe !!Je l’ai ouverte volontairement,et là qu’est ce que je vois,des jeux en ligne..Qui lui doublaient son forfait.
ça il ne pouvait pas encore le savoir.
Mais pour mon compte qu’il avait tranquillement épluché( Compte nikel),celà a dû lui mettre le plomb et le lendemain en relevant mon courrier,je trouve une lettre de lui.”Je suis parti avec une valise et un carton,toi quand tu auras fini de payer la maison,t’auras un bien immobilier confortable,j’ai plus de “tant” de dettes à payer pendant 8 ans,tu n’auras pas de prestation compensatoire ,tu as la maison”!!!
Quand je l’ai foutu dehors,il a dit qu’il me laisait tout.Je ne lui ai rien demandé.
Ma maison c’est une donation de mon père et j’ai déjà eu une panne de chaudière et tout est à refaire.
Depuis que nous avons séparé nos comptes ses dettes ont “doublé”.
J’ai évidemment essayer de le joindre par téléphone ,mais il avait pris soin de le couper,pas folle la guêpe.
ça fait rien,j’ai laissé des messages très explicites sur mes intentions de faire ressortir ses magouilles,d’avertir sa compagne ainsi que sa famille à qui il ment effrontément.J’ai été très dure dans mes paroles et je lui ai dis que j’en avais ras le bol qu’il me prenne pour une C….
La réaction ne s’est pas faite attendre,hier matin il m’a appelée et il se trouve que j’avais ma soeur à mes côtés.Une de ses premières Phrases a été “tu cherches la guerre?” NOn je veux juste mettre quelques petits détails à plat..
J’ai pris point par point tous ce qu’il continue à me mettre sur le dos,tous ses mensonges, le fait qu’il joue toujours,les dettes qu’il fait en me les reprochant.
Je lui ai demandé s’il trouvait normal qu’en ayant une compagne et une famille,il se permet de venir chez nous demander de l’aide.
Et que c’est parcequ’il ne me verse plus de pension que j’appelle sa soeur pour m’en plaindre.Que je trouvais qu’il avait un irrecpect envers moi au delà des mots. Qu’il avait dit à ma soeur qu’il devait toujours suivre mon train de vie( de miséreux),à ma fille que je n’avais jamais travaillé ni eu de vie sociale,que ma soeur et moi étions des dépressives et que c’est la raison pour laquelle il ne voulait pas revenir avec moi.Il a aussi dit à ma fille qu’il ne savait pas encore,si dans un an il serait avec moi ou avec l’autre!!! Quand il a avoué à ma fille qu’il avait inventé cette histoire de maîtresse,elle était sonnée,et il lui a dit en souriant” t’as vu, je ferais un bon comédien”
Quand je lui ai dit tout ce qu’on m’avait répété ,il s’est défendu en disant que ma soeur et ma fille avaient sorti ses phrases de leur contexte.FOU FOU FOU !!!
Dans les messages que je lui avais laissés je l’ai menacé d’avoir une gentille discussion avec sa compagne à propos de ce qu’il m’avait dit d’elle…Bizarrement ,hier il m’accordait la prestation compensatoire. Je n’ai pas mâché mes mots et il y avait longtemps que j’avais envie de le remettre à sa place,mais il y a encore 3 mois ,j’aurais fondu en larmes. Il y a eu de grands silences car,il ne savait plus quoi répondre.
Ma soeur pour avoir suivi la conversation était très en colère contre lui et je ne vous parle pas de ma fille qu’il a fait passer pour une menteuse..au fait il a prétendu qu’il ne m’avait jamais caché l’ouverture d’un crédit. Ma fille était folle de rage et coupe les ponts avec son père définitivement.
Pour les jeux en ligne,il a répondu qu’il ne jouait pas en ligne ,mais qu’il allait sur internet pour voir des résultats. Des résultats de quoi,je lui demande? et ben des résultats de jeux me répond t il.J’ai falli éclaté de rire,ma soeur rigolait franchement..Cinq minutes avant il jurait avoir arrêté de jouer.
J’ai fini ma conversation,par lui dire qu’il ne méritait pas sa gentille et naïve compagne et je lui ai demandé ne pas lui faire de mal..
C’est la première fois que j’ai pû le mettre face à ses responsabilités et à ses mensonges.Même s’il continue de tout nier en bloc, je ne suis plus seule à penser qu’il a un problème.
C’est réconfortant et thérapeutique…
Mille fois merci d’être là pour nous,je pense que vous m’avez sauvée la vie,et à bien d’autres aussi.
C’est très dure ,mais on peut en sortir.
Amitiés,Louise
Super !!!
Vous êtes super Louise !!!
Vous avez pu avoir cette conversation car vous aviez fait le calme en vous, parce que vous n’avez plus peur de lui !
GÉNIAL !!!
Que cela serve à tout le monde ici !!!
Je vous embrasse très fort, Geneviève
BRAVO, C’est super de voir des gens qui se battent pour s’en sortir….encore BRAVO et même 1 000 000 000 BRAVO BRAVO
Merci Marie Josée !!! Merci!
Sache pourtant que pour moi, qui suis dans l’aide des victimes c’est un milieux pourrit !!!!
Je suis attaquée de toute part par des” gouroupathes” qui veulent profiter de cette manne!!!
Des avocats qui ne connaissent rien aux stratégies à mettre en place dans le cas de manipulation perverse et qui s’autoproclament spécialistes….
Des nanas qui gèrent des groupes de discussion et qui maintiennent les femmes dans l’auto apitoiement et la haine ….
Un milieu infernal où l’Énergie de haine est puissant…
On se fait naturellement attaquer lorsque l’on veut montrer une autre solution que la haine pour revivre …
Excusez moi pour ce coup de bluz…
Merci pour votre message qui me va droit au cœur !
Geneviève
bonjour Geneviève
Ce matin je suis allée voir la directrice de l’école primaire.
Mon fils,qui commence une psychothérapie à la fin du mois,se plaint tout le temps que les autres enfants,l’embêtent,le battent ect ect..Celà dure depuis septembre et je me suis déplacée une dizaine de fois.A chaque fois ,j’ai le même discours,il cherche les conflits et se plaint ensuite.
Ce matin ,la directrice m’a dit mot pour mot” vôtre fils est un manipulateur et un menteur” . Je m’en étais déjà aperçue et bon sang ne saurait mentir comme dit mon médecin..
Et là j’hésite entre deux sentiments, le soulagement et l’appréhension de ce que mon fils pourrait devenir adulte : UN PN ??
J’espère de tout mon coeur pour lui que la thérapie marchera,car j’ai très mal. Un PN ça va Deux ,je ne me sens pas le courage.
Amitiés,Louise
je voulais préciser qu’à la maison,entre son frère ,sa soeur et moi,nous faisons tout pour le placer en face de ses bêtises et lui faire reconnaître ses mensonges. Nous passons beaucoup de temps à dialoguer avec lui,mais rien n’y fait,il continue de mentir,d’affabuler,de rejeter ses fautes sur ses camarades,sur les institutrices,sur moi aussi.
Tout ça pour vous dire que l’on s’en occupe de très près.Tous les trois,nous nous investissons pour son bien être, cinéma,piscine,promenades.. Ce n’est pas un enfant abandonné!!!!
Bonjour Geneviève
Depuis que j’ai empêché le boulet de faire des dettes sur un compte à mon nom, je n’ai plus aucune nouvelle,il fait le mort!!
Mon petit souhaite le voir plus souvent ,donc je lui laisse 3 dimanches sur 4.
La pension,il l’a complètement oubliée,il ne répond pas à ma demande de divorce..En fait,il fait comme si je n’existais pas. C’est pas nouveau pour moi,mais là je serre les dents pour ne pas lui donner ma colère et ma déception à”manger”. Il serait trop content.
J’attends que la justice fasse son travail,en attendant ,les crises d’angoisses reviennent. Et quelque part,je prends sur moi tout ce qui devrait l’angoisser lui. Même à distance ,je ressens sa haine!!! Mais celà ne l’a pas empêché de me demander de l’aide,que j’ai refusée évidemment.
Quelle malchance pour lui,ma dépendance affective s’est envolée,et là je me fais du soucis pour mes finances,car par sa faute c’est moi qui galère.
Enfin,j’espère qu’on passera vite devant le juge,et que la CAF pourra mettre en place la saisie sur salaire.
Je me sens bien seule dans cette bataille!!!
Heureusement que vous êtes là. Merci
Amitiés, Louise
Bonjour Louise,
N’y a-t-il pas des actions d’urgences pour toucher la pension prévue???
Je vous trouve très “gentille” de confier plus votre enfant… Je ne suis pas certaine que ce soit une bonne chose, mais vous êtes mieux placée que moi pour en juger.
Tenez bon et n’oubliez pas que vous pouvez me joindre personnellement et même me téléphoner si vous en avez besoin.
Amitiés, Geneviève
Bonjour Louise
Oui, c’est très compliqué quand il y a quelqu’un à qui on est attaché qui est manipulateur, que l’on s’en aperçoit et que l’on souhaite conserver les liens, et quand c’est un enfant évidement on a pas le choix.
Je me sens très mal à l’aise dans la peau de quelqu’un qui donne des conseils, en même temps je pense que je dois réagir car j’ai la conviction que vous faites une erreur.
Cela dit je n’ai vécu la spirale destructrice que crée le PN autour de lui qu’à la périphérie, et ce qui me semble facile est peut-être plus difficile quand on a été pris à l’intérieur de cette spirale.
Quand j’ai compris que l’homme qu’avait rencontré ma mère était un PN, je suis parti en guerre. Quand ma mère préparait son procès je lui martelais, tu ne laisses rien au hasard, tu n’oublies aucune preuve, tu fais un dossier archi béton.
La chose que j’ai à vous dire est simple : soyez sans pitié. Mais toujours évidement d’une manière intelligente et responsable, ce qui n’est pas toujours évident, quand tant d’émotions négatives sont là.
Ce que je vais dire est dur, mais je pense que si votre fils voit son père, la thérapie ne pourra pas marcher. Réfléchissez, c’est évident. Tout les progrès que vous pourrez faire faire à votre enfant, qui vont prendre des semaines, des mois, son père en un jour pourra tout détruire.
Maintenant je pense qu’il vous faut sans doute l’appui de spécialistes, tant dans le domaine juridique que psychologique, pour étudier cette question et voir si elle est pratiquement envisageable. Si vous êtes sur la région parisienne j’avais vu Cédile Geneviève qui porte les deux casquettes, je l’avais trouvé efficace. Il y a aussi l’association AJC, que j’avais conseillé à ma mère, vous pouvez demander Chantale (de ma part, Philippe Joussim). Je pense que si vous partez là dedans il est nécessaire d’avoir plusieurs avis, et celui de Geneviève évidement.
Empêcher un père de voir son fils c’est terrible, et empêcher un fils de voir son père cela l’est encore plus. Mais il ne s’agit plus d’être gentil, il s’agit de faire ce qu’il y a à faire, et ce que vous dicte votre intelligence.
Avant de continuer j’aimerais préciser que je n’ai jamais engueuler ma fille qui a aujourd’hui 18 ans, elle est en première année universitaire, elle est autonome, responsable, et que je ne suis pas un parent de la vieille école à imposer une éducation rigide.
Mon expérience en atelier bleu, ou je donne des animations d’échecs dans les écoles primaires après les cours, dans un quartier assez défavorisé, m’a fait évoluer. Je suis redevenu comme un instituteur à l’ancienne, quand un élève m’embête et que je vois qu’il ne suit pas les explications que je donne ou fais du grabuge et gène le déroulement de la séance, punition, il est debout dans un coin de la classe et il regarde le mur. En même temps je suis très respectueux avec les enfants, dès qu’un me donne un service au cours de l’animation je n’oublie jamais de les remercier. J’insiste bien aussi sur le fait que ce qui est important c’est de chercher, participer, et pas spécialement de trouver la bonne réponse. Je suis aussi dans la contrainte, c’est à dire que je sépare l’atelier en deux partie, au début on fait des problèmes ensuite ils jouent, j’insiste toujours pour faire un peu plus de problème, un moment je leur force la main, et puis ensuite, quand je sais qu’il ne capteront plus rien parce qu’ils sont fatigués, je leur pose la question si ils veulent faire encore un problème, ils me répondent tous en coeur qu’ils veulent jouer, et là je les laisse jouer.
Ce que je veux dire par cette expérience, c’est que leur imposer une contrainte, un ordre, des règles, dans un atelier qui est censé être du temps de jeu, m’a paru absolument nécessaire dans ce contexte, et si j’ai parlé de ma fille c’est parce qu’avec elle je n’ai jamais eu besoin de procéder ainsi, et que si j’ai pris un pli autoritaire, ce n’est pas par tempérament, mais par nécessité.
Dans cette situation c’était nécessaire d’être autoritaire, et aussi très dur avec les gamins faisant du grabuge. Et étonnamment les gamins m’adorent. Un animateur m’avait dit un jour qu’il donnait des bonbons aux gamins à la fin de la séance pour qu’ils rangent les jeux et les pièces. A la fin de la séance, je n’ai besoin de rien dire, tous les gamins se précipitent pour ramener les tapis et les boites dans l’armoire, ce qui n’était pas le cas les années précédentes ou je n’avais pas pris ce pli de l’instituteur à l’ancienne, si on peut dire.
Ce que je vous dirais Louise, mais encore je me sens mal à l’aise à donner des conseils, c’est ne lui laissez rien passer, à chaque connerie, à chaque écart il faut le mettre devant les faits, il faut lui apprendre les règles de force. Après évidement c’est un problème de déterminer les règles, les règles essentielles qu’il ne doit jamais enfreindre, et lui laisser un espace de liberté sur ce qui n’est pas important. Si on exerce de la contrainte, de la force, on ne peut pas l’exercer partout.
Et peut-être qu’il faut lui apprendre la liberté, en fait pour un PN, tout est permis, il ne sait pas ce que c’est que la liberté puisqu’il en fait usage tout le temps, un enfant a besoin de s’exprimer, mais il faut qu’il s’exprime dans des limites définies, il a besoin d’une liberté pour sortir sa souffrance de lui, parce que si c’est un petit PN, il souffre, il faut que cette souffrance sorte de lui mais d’une façon positive.
Ce qui me semble évident et incontournable c’est que vous allez devoir affronter votre fils, lui apprendre la justesse – j’emploie cette expression car une fois j’ai parlé à un professeur de yoga de mon amie, il m’a dit que l’on ne lui avait pas appris la justesse dans l’enfance, et cela me semble une conception plus souple que notre vieille morale du bien – de force, quitte à le faire souffrir, mais c’est pour son bien.
Amicalement, Philippe
(ce n’est que mon avis, je ne prétends détenir aucune solution ou vérité, mais si cela peut vous inspirer Louise)
Bonjour Philippe
Ne culpabilisez pas,moi même je ne détiens pas la vérité. Pour l’instant,j’ai établi un constat et je fais face au fur et à mesure que les problèmes se posent.
A (je l’appelerai ainsi) va être suivi par une psychiatre et un médiateur. Pour l’instant,on ne peut pas faire mieux.
A la maison,on ne lui passe rien,ni bêtise,ni mauvaises paroles,ni mensonges. Evidemment,il est puni,mais on lui explique toujours pourquoi. On passe beaucoup de temps à lui faire comprendre que certaines règles ne doivent pas être transgressées.On lui apprend le respect des autres et de ce qu’il leur appartient.(il casse bcp de choses).
Il lève très souvent le ton pour me parler,j’ai été très dépressive et il en a profité.
Très souvent aussi,il me pose une question dont il sait très bien, que je ne connais pas la réponse,et là j’ai droit à un “mais tu sais rien maman”.Il fait toujours en sorte de me mettre dans une situation d’infériorité. Je ne suis pas dupe et je le remets systématiquement à sa place de petit de 10 ans.
Tous ces enfants que l’on nomme communément “petits tyrans” sont peut être de futurs PN.J’espère que celà va alerter quelques parents.
Pour comprendre A dans sa construction, il faut remonter à sa conception.
Celà faisait quatre mois que j’attendais que mon ex se décide à me faire un câlin sous la couette. C’est toujours moi qui demandais et j’ai attendu sans demander combien de temps le PN allait rester sans me toucher.Donc ,au bout de ces quatre mois,en colère et très déçue ,je l’ai menacé de le quitter tant je souffrais .. Il ne comprenait pas ma réaction jusqu’à ce que je lui explique (le faisait- il exprès?). Le soir même il s’est “exécuté”.La charité, rien d’autre !!!Et là à 42 ans je suis tombée enceinte.
Quand je l’ai appris ,j’ai pleuré toute la journée,d’une part parceque j’en avais toujours souhaité un troisième ,mais la nature ne me l’avait pas accordé pendant dix ans,d’autre part nôtre situation finacière était catastrophique. Mon ex allait fermer son entreprise d’artisan et moi je cherchais du travail.
Nous avons décidé(moi, la mort dans l’âme) de ne pas garder ce bébé, et une semaine avant la date de l’IVG,mon ex a décidé de le garder.A-il eu peur que je le quitte pour de bon s’il m’imposait cette souffrance de plus?? Je ne le saurai jamais..
Il y a environ deux mois,A a eu des problèmes avec le propriétaire de nôtre bureau de presse et tabac.Déjà à deux reprises j’avais eu des remarques sur son comportement. La troisième fois le commerçant l’a traité de voleur. Je suis sûre qu’il n’a rien volé ,mais il a des comportements tellement ambigüs qu’il est bien possible que le commerçant ait eu des doutes.J’étais si en colère que je l’ai confié à son père pour cinq jours pour me calmer. Pour le punir,je ne l’ai pas autorisé à emporter ses figurines préférées.. Et bien, quand le papa me l’a rendu au bout de “3 jours”,il lui avait acheté six de ces fameuses figurines..Si c’est pas pour saper mon autorité, je n’ai pas d’autre explication.
Priver mon fils de visites chez son père, j’y ai bien pensé,mais A veut le voir ce papa qui lui passe tout,qui lui paye tout… Et pour l’instant ,je ne peux pas prouver légalement que son père est un PN. Mon ex ne me dénigre jamais devant l’enfant,en revanche ,il ne cesse de lui offrir ce dont moi je n’ai pas les moyens. Je le nourris,je le chausse ,je l’habille,je paye le voyages scolaires,la cantine et c’est beaucoup moins amusant pour lui. Il préfère les jouets et les sorties à MAC DO.
Voilà,aujourd’hui, je me bats pour récupérer la pension alimentaire, pendant que le papa a dit au petit qu’ils allaient dans un chalet une semaine en juillet. J’ai gentiment expliqué à A que son papa ne me donnait plus rien pour lui et que je ne pourrais pas nous payer de vacances.
Mais ,il a 10 ans, et la seule chose qu’il a retenu,c’est la semaine à la montagne avec son père, le reste,ce qui est normal, ne le touche pas. Ni mes problèmes financiers à cause de ce papa(si gentil)ni le fait que moi,je n’aurai pas de vacances.
Il le comprendra peut être plus tard,à l’adolescence.
Amitiés,Louise
Bonjour Louise
Mes conseils ne servaient à rien (-:
Oui vous vivez une situation très douloureuse, et je comprends ce que vous pouvez ressentir. Il y a eu une période ou j’avais compris que le concubin de ma mère était un PN, et ma fille le voyait, l’appelait papi, et je ne pouvais rien faire.
C’est comme si vous viviez avec quelque chose à l’intérieur qui vous dérègle. Il faut être fort et passer par dessus.
Amicalement, Philippe
Bonjour Philippe !
J’ai 68 ans et je comprends tres bien votre façon de vous faire respecter et le mot justesse. Quand j’allais à l’école, il ne me serait pas venu à l’idée de montrer le moindre irrespect vis à vis de notre institutrice, la politesse en est un aspect, ne pas mentir également.Nous avions un cadre avec des punitions si nous ne conformions pas à ce cadre mais aussi des récompenses si nous avions une bonne conduite.Nous évoluons, ce que j’ai vécu à cette époque est la suite de ce que mes parents avaient appris etc…….Que s’est il passé pour que les générations suivantes aient perdu ces repères ? Les familles eurent beaucoup moins d’enfants, la femme s’est mise à travailler pour vivre mieux mais au détriment de l’éducation des enfants qui se sont trouvés moins entourés. J’ai eu un fils unique en 1964, je culpabilisais de travailler et d’être moins présente aupres de lui, je l’ai beaucoup gaté mais j’ai toujours tenu à lui inculquer les bases, c’est devenu un homme qui ne laisse rien passer à ses enfants.De cette époque, beaucoup d’enfants roi sont nés et je pense que l’on peut retrouver des pn parmi eux. J’en ai rencontré un, avec lequel je vis actuellement, il n’a jamais connu d’interdit, fils unique, il n’a ni foi, ni loi, il n’a pu garder aucune femme, je me suis détachée de lui depuis que je connais sa pathologie.C’est ma solution pour l’instant. je pense beaucoup aussi à Louise qui en plus d’avoir eu le père, a le fils. Grâce au net, on ne reste pas dans l’ignorance mais on se rend bien compte que c’est pendant l’enfance que se créé ces pn.Il faudrait beaucoup de Philippe pour que les prochaines générations ne fassent pas les mêmes erreurs.Vous avez eu votre part aussi, continuez. Il faudra créer, une école des parents, à l’époque où nous vivons, les parents sont confrontés à beaucoup de choses comme l’éducation,l’alcool, la drogue, le sida.Ils ont besoin d’etre aidés c’est évident. Beaucoup baissent les bras et les pn seront de plus en plus nombreux. C’est mon point de vue et cela n’engage que moi.
Courage à tous et toutes !
Ha Colette je ne devrais pas vous le dire, mais il y a eu une époque ou je fumais de la marijuana et ou j’avais les cheveux longs.
Ce que je constate dans les quartiers défavorisés, on devine plus ou moins au comportement de certains enfants, que les parents ont démissionné de leur rôle.
Maintenant vous lancez un débat sur la culture, la morale, l’évolution de la société très intéressant. Je ne suis pas d’accord avec vous quand vous dites que c’est l’absence de morale (pour dire les choses simplement et brièvement) dans notre société, qui favoriserait l’émergence de PN, car pour ce que j’en comprends ce sont des facteurs affectifs qui produisent la construction du personnalité PN.
Mais il est clair que l’absence de morale, leur facilite la tâche, leur laisse les mains libres, ils sont noyés dans la masse.
Cordialement, Philippe
bonsoir à tous
Evidemment Toinette que l’on ne peux pas prouver grand chose,à part des “bleus” bien visibles.
Quand je racontais au psy à l’hôpital ce que mon PN disait ou pire ne disait pas,quand je lui parlait de son indifférence,de son mépris,de l’abstinence sexuelle qu’il m’imposait,du déni de ma personne, le psy m’a posé une question toute légitime: Mais pourquoi êtes vous restée si longtemps avec ce vilain personnage qui vous faisait souffrir.? J’ai baissé la tête,honteuse,et j’ai répondu parceque je l’aimais et que j’espèrais qu’il m’aime aussi un jour.
Alors devant un juge qui me poserait la même question,que dois je répondre,me croirait il? N’aurait il pas envie lui aussi de me demander: mais pourquoi êtes vous restée?
C’est compliqué de montrer une douleur,des blessures qui ne se voient pas.
Amicalement;Louise
bonsoir avec toute ma compassion car je suis dans le meme cas!! ma fille me dit sans arret mais pourkoi tu restes avec lui ?
Je sais Sylvie qu’il n’a pas les moyens de se payer des vacances,et j’imagine que le chalet lui est prêté et non loué.
Mais celà ne l’empêche pas de dormir de me devoir les pensions alimentaires,tout en sachant que de mon côté je ne peux pas faire de projets pour mes vacances.
Pendant 32 ans,il m’a fait passer après sa famille,son travail et maintenant je passe après sa nana pour laquelle il s’est endetté car elle était au chômage ,la pauvre.Celà lui est complètement égal de savoir comment je vais faire sans pension..
Mais, je l’aurai un jour, je l’aurai. Le divorce règlera tout celà et il ne pourra pas se défiler.
Amicalement, Louise
bonsoir
il faut lire attentivement le livre de Nazare au sujet des pervers car ils peuvent etre redoutables lors d’unes separation
bien amicalement
marie
Je suis la “pièce manquante” qui a donné le cocktail lui/moi…Dans mon inconscient, j’ai une “autre” explication de mon sacrifice!! Vous m’apportez de la,,matière,,pour réfléchir à ma vie et creuser en moi afin de retrouver ma force d’avant…déja tout bêtement, les enfants ont leur structures scolaires très près du lieu de vie, ils ont leur univers, leurs repères, leurs enseignants, et surtout leurs amis,,la maison, c’est leur nid, où ils ont leur “base”, donc je ne suis pas toute seule, sinon je serais déja par exemple en Guyane,,où il fait 27° toute l’année entre autres choses,,et surtout à des milliers de kms, donc hors d’atteinte des “gentillesses”, et brimades de mon MPN personnel. Il est très absent de ce lieu de vie, donc j’ai mûrement réfléchi à tout,,et je n’ai pas le courage de recommencer une séparation concrète,,il sera surement très bien sous tous rapports avec une autre, car il m’en fera voir encore plus à moi de toutes les couleurs. Suis-je devenue comme lui? Puisque je “calcule”? Est-ce quelquepart, je me dis aussi qu’à force de manger la vie par les 2 bouts, et s’investir autant dans toutes les addictions possibles extérieurs qu’il a, sa santé risquerait d’en prendre un sacré coup? Car à fonctionner comme il fait,,il n’y a pas beaucoup d’individus qui tiennent la distance! Si je faisais le 1/4 de sa façon de vivre,,je ne serais pas en train, de vous écrire en ce moment!! J’ai cherché des sujets sur la santé des MPN, et je n’ai pas trouvé…Ils ne sont pas des phénomènes de la nature exceptionnels? Car devant la santé de l’organisme, on est là, au moins à égalité…Je ne lui sers quand même pas à avoir une santé hors du commun? C’est surement spécial que je vous dise ça, mais c’est une des choses qui me tracasse,, par contre je n’ai plus d’amour, même si c’est le géniteur des enfants,,,je ne ressens pas le manque de ses absences, bien au contraire! je suis drolement contente,,je respire, j’ai le sourire, et j’ai des idées pour faire des trucs pour moi ou, et avec les enfants. Avant, ce n’était pas comme ça, j’étais une momie inerte, j’attendais bêtement son appel téléphonique, je me renseignais sur qui l’avait suivi, je cherchais à connaître sa destination,son hôtel et son emploi du temps..Mais maintenant, j’ai dû passer un cap, je n’y pense même pas, et qu’est-ce-que c’est mieux, ouf!!! Car je n’ai plus envie de partager quoi que ce soit avec lui, je suis “bien” tranquille quand il n’est pas là, et je ne suis plus frustrée qu’il m’ait laissé de côté,,au contraire,,il me rend service de m’ignorer,,car être près de lui, je n’en ai plus envie, le doute qu’il soit avec une autre femme? ça ne me chiffonne plus, qu’il y aille, qu’il en profite bien,beaucoup et surtout longtemps! Et ça m’arrangerait vraiment sincèrement qu’il ME quitte pour une autre..De toutes les façons, je ne veux plus de compagnon de vie, je ne veux plus entendre râler, ou autres,,j’ai fait des enfants, et j’ai ma famille, je ne m’ennuie plus même seule..Je re-apprends à exister, c’est déja pas mal, c’est une ré-éducation de se retrouver soi-même! J’ai peut-être commencé à me dissocier de ce personnage qui m’avait engloutie, absorbée, intégrée en lui..Le pire, c’est que je ne me voyais plus,,,il ne me voit pas! alors je ne me voyais pas, et tout sur le même système,,ce qu’il me faisait, j’ai l’impression que je me le faisais encore plus à moi-même,,pensant lui faire plaisir? lui convenir mieux de cette façon? NON, au contraire, ça ne changeais rien du tout en fait, c’est moi qui disparaissait et c’est tout! merci à toutes, vos témoignages m’apportent de l’énergie pour exister encore plus, et je vous souhaite de prendre de la force, de la vitalité, et surtout de penser à vous et ne plus vous tracasser de votre compagnon, ça ne le changera pas, ils sont MPN, mais je sais aussi qu’ils le sont dans leur vie extérieure aussi, j’ai de nombreuses preuves sur les années écoulées, ils en “mangent” du monde…Des prédateurs, ce terme leur va à ravir, c’est intemporel, il ne subit pas les tendances de mode, ou les shémas culturels différents,,PREDATEUR, c’est bien vrai!
Bonjour à tous
A Sylvie
Quand vous me parlez du “géniteur “de vos enfants,ça me ramène à la discussion que j’ai eu hier avec mes infirmières psy.
J’expliquais la difficulté que j’avais à parler de leur père avec mes enfants sans me mettre en colère. Et effectivement,l’une d’elles me disait qu’il restait le père de mes enfants malgré tout. Ce à quoi j’ai répondu que je le considérais comme leur géniteur et même pire un donneur de sperme involontaire!!!
Il n’a jamais voulu d’enfant!!!
Dimanche ,mon fils est revenu de sa journée avec lui et m’a annoncé qu’il voulait l’emmener dans un chalet une semaine en juillet.
Ce type n’a vraiment aucun scrupule: Celà fait deux mois qu’il ne me verse plus de pension alimentaire !!!!
Si ce n’est pas de la méchanceté,je n’y connais rien!!
Mais le divorce approche.Et je sors doucement mais sûrement de la dépendance affective et j’irais jusqu’au bout s’il le faut.
TROP c’est TROP
Bonne journée,Louise
Pour Louise, le “papa” de votre fils lui donne UN OS à RONGER ! le petit sera conquis par tant de sollicitude et flatté d’être intégré dans le planning de son père…Votre ex, fait d’une pierre 2 coups,,il vous montre qu’il ne vous donne pas l’obligation d’entretien fixée pour votre fils commun, et qu’il a bien “des sous”,,mais pas pour vous les donner à vous,,pire il sous-entend donc par là, que vous useriez de cette somme à une autre destination pour vous-même et non pour le fils..Il est fort ce type,,il met le trouble dans l’esprit de tout le monde,,le fils, l’ex-femme, l’entourage proche(forcément au courant),,et toc,,,monsieur est dominant, planning bien structuré de manipulation, et c’est que le début,,blindez-vous total, ils ont de la ressource pour orchestrer des plans démoniaques! et un enfant ensemble, en prime, quel outil d’enfer pour s’amuser à berner le monde en toute tranquillité et impunité. Il y a des “cas”, et ils savent toujours faire mouche là où ça nous fait bien mal! des détecteurs de failles fantastiques;;;c’est peut-être simplement des “volcanologues”, qui s’ignorent? hi, hi hi §§§
Bonsoir Sylvie
Il me parlait tout le temps de son ex grand amour,j’en ai déduis que je ne l’avais jamais remplacée dans son coeur. Tu parles !!!
Quand je l’ai quitté il y 25 ans,il voulait m’enlever ma fille,pour que sa mère l’élève. Au mois d’octobre quand il a voulu entamer une procédure de divorce,(procédure à laquelle il n’a pas donné suite,c’est moi qui l’ai relancée),il a dit qu’il ne voulait pas m’enlever le petit dernier de dix ans.Oui, et il en ferait quoi? Sa mère n’est plus parmi les vivants et c’est moi qui aie élévé les deux premiers. Il en serait bien incapable.
Donc il a dit celà juste pour le plaisir de me faire flipper.L’année dernière,j’ai fais six semaines d’hôpital psy et je suis en psychothérapie. IL lui serait très facile de demander la garde du petit. Enfant qu’il n’a d’ailleurs,d’après mon médecin,jamais assumé.Pendant que j’assume TOUT,monsieur continue de faire des dettes.Mais je suis LIBRE..
Bon courage
Louise
Solitude, procédure, immature, et tout ça perdure!! quand est-ce qu’ils vons passer le décret de loi pour la violence psychologique envers les femmes? tenir le coup pour que cela ne dure!!! c’est dur mais on va y arriver. Ce sera mis au grand jour et c’est déja le cas, ça va en calmer plus d’un, et ça remettrait bien les pendules à l’heure à plus d’un, qui se croît tout permis sur les femmes,,,on est fragile! mais pas stupide!
Oui c’est une bonne chose que la loi enfin se penche sur le sujet. La question reste entière : comment le prouver ? Il faudrait en permanence avoir un dictaphone à la main et même une caméra !
Car ils sont très forts pour agir sans que cela se voit, sans témoin, et même s’il y a des témoins, ils ne s’aventurent pas à témoigner !
Les regards de mépris, les marmonnements sous barbe… et j’en passe, tout cela comment le décrire, comment le prouver !!!
il ne faut pas avoir peur, ils veulent nous faire peur pour nous dominer, c’est sur que les femmes assument beaucoup de choses et plus que les Pn en particulier, car côté feignasse ils se posent là, et pendant qu’on est occupé à toutes les taches qu’on assume, eux font leur vie bien tranquille, c’est l’esclage pas vraiment ou réellement aboli, car cet épuisement que l’on ressent dans le psychologique découle de notre physique qui n’en peut plus, et du coup on est vulnérable, donc victime idéale! ils ne veulent pas savoir tout le temps qu’on passe à faire les choses du quotidien, et ce dont ils profitent, eux ‘ne sont pas fatigués, ça au moins c’est clair et net! et ont tout le temps pour nous persécuter, une vraie distraction même, quand je lis des confidences sur les séjours en hopital spécialisé, je fais des bonds au plafond, c’est des dangers ambulants ces MPN, la catastrophe de rencontrer un type comme ça, ils nous crèvent tranquillement, mais ils se font parfois bien quitter et en beauté, même s’ils fulminent, le résultat est là, ils collectionnent l’échec relationnel, car se faire quitter, c’est pas très royal pour eux, il n’y a pas de quoi faire les fiers!!!!!
c’est sûr que comme fainéants on ne fait pas mieux ! et pourtant ils passent pour des actifs, responsables, grands travailleurs voire même pour des mentors aux yeux de certains. ça m’a souvent mise hors de moi ! Alors que je faisais TOUT ! Je menais l’entreprise quasiment seule, je gérais les enfants seule, je m’occupais de la maison, du linge, des courses, des amis, de la famille et j’en passe SEULE, toujours seule et pourtant les autres pensaient que c’était lui qui faisait tout ! Aujourd’hui rien n’a changé ! il arrive au bureau à 11 heures du matin, fait son chefaillon de merde et puis repart, laissant tout en plan ! et pourtant c’est lui le chef, lui devant qui les employés tremblent, lui de qui on attend une décision. Quand à bout de nerfs, je finis par prendre ces décisions, je ne sais pas comment il s’arrange pour faire croire que la décision vient de lui ! je suis estomaquée !
La solitude !
Et c’est bien là tout le problème : la solitude qu’on ressent face à ce genre de personnage qui est capable de vous couper du monde en quelques gestes, quelques mots vagues, quelques regards.
Aux yeux de tous, il (elle) passe pour la plus charmante des compagnies, et la victime est esseulée.
Il n’y a malheureusement aucun remède. Personne ne peut comprendre tant qu’il n’y a pas été soumis.
J’ai passé 15 ans auprès d’un PN. J’ai souffert comme jamais je n’ai souffert. Je me hurlais que j’aurai préféré qu’il me frappe, au moins j’aurai eu des marques.
Les blessures psychologiques ne laissent aucune trace, si ce n’est à l’intérieur de soi-même.
Quand, au bout de 10 longues années, un psychothérapeuthe a enfin mis des mots sur mes maux, ça a fait tilt dans ma tête, j’ai compris, mais ne suis pas pour autant sortie de l’emprise.
La menace n’est pas réelle mais elle existe dans la tête de la victime et on a beau hurler, pleurer, être au bord du suicide, pour les autres, on passe pour une hystérique.
Je me souviens encore des regards hébétés de mes amis qui ne comprenaient pas, qui ne me croyaient pas ! Et pourtant, ils avaient entendu son cynisme, oh ! c’est de l’humour, ils avaient vu qu’il était capable de ne pas m’adresser la parole pendant des semaines, oh ! il est énervé. Il y avait toujours une bonne raison. Et puis, moi, je tentais de vivre, de faire semblant, alors je me rendais encore moins crédible !!
Une fois le problème détecté, c’était pire, car le savoir et ne pas pouvoir agir, me rendait folle. J’étais paralysée par la peur, terrifiée. Rien ne m’aidait.
Et puis, un jour, j’ai rencontré une personne qui travaille en décodage biologique. C’est elle qui m’a aidé à sortir de l’emprise. J’en suis sortie.
Je suis en instance de divorce. Je n’ai aucun regret, aucun remord, aucune culpabilité.
Je me sens bien et pourtant il me le fait payer cher, très cher.
Aujourd’hui, il use de tous ses charmes pour rallier toute la famille, tous les amis. Peu importe ! j’en suis sortie, je ne reviendrai pas ! JAMAIS !
Si les autres décident de le croire (il est si malheureux le pauvre !), c’est leur problème plus le mien.
Non, ça n’a pas été facile, oui j’ai vécu des moments difficiles, mais je sais aujourd’hui qu’il ne peut rien me faire ! Et il essaie, vous pouvez me croire !
Un pervers ne se soigne pas ! Un pervers ne change pas ! Un pervers n’aime pas ! Un pervers ne pense qu’à lui !
je suis très intéressée par la confidence de toinette, car grâce à un expert en décodage biologique, elle a pu se protéger et sortir de l’emprise de son tyran. Personne ne voit rien autour de nous, c’est bien vrai, on est seule à se battre pour vivre, résister au gouffre qui nous attire malgré nous, c’est vraiment terrible de devoir faire autant d’effort pour sauver sa peau..Ils nous entraîne là, où on ne veut pas aller, on existe plus en tant que personne, même nous parler, c’est fini quand ils le décident. La violence de la non-communication, par le silence, l’indifférence totale et le déni qu’on existe aussi,c’est très dur à supporter. Ce refus d’échange, d’explications à leur comportement nous dirige tout droit dans l’abîme..Il y en a qui s’en sorte,,après un long parcours du combattant,,Toujours détruire,détruire, gagner par n’importe quel moyen!! Sont-ils inconscients réellement de leur façon d’être? Il me semble bien qu’ils sont très conscient au contraire, et savent comment faire souffrir pour assouvir leur besoin naturel pour eux d’exister. Les cycles sont espacés au début, et sont plus rapprochés au fil du temps, jusqu’au point qu’il n’y a plus de cycle du tout et que c’est continu et sans arrêt,,ils divisent pour mieux régner sur et dans tout ce qui nous entoure, c’est un piège,,personne ne nous croît, c’est vrai, comme pour Toinette, il nous fait passer pour une folle, une hystérique, une malade mentale,,il peut même tout mettre en oeuvre pour tenter de nous faire interner. Ils sont très forts, caméléon, s’adapte aux gens qu’il choisit de séduire ou charmer, devient la personne idéale qui sait répondre à leurs attentes. Et nous, on est la mauvaise, la méchante, l’empêcheur de tourner en rond dans ce mécanisme si bien ficelé par lui. Il n’aime pas, il ne sait pas ce que ça veut dire aimer, et nous enlève à nous-même, le sentiment d’amour. On ne sait plus où on en est, on n’a plus de repères, comme une boussole qui ne trouve plus la direction de la vie..Même, si on les quitte, ils continuent à nous harceler, à se venger sur nous ; et du coup ils peuvent avoir une vie de couple correcte et équilibrée avec une autre compagne,,,car ils se déchargent toujours et encore de leur méchanceté sur nous! Une proie qu’ils ne lachent pas, et leur permet de fonctionner correct avec tous les autres. Je souhaiterais tant pouvoir un jour dire qu’il est derrière moi, que je revis une belle histoire normale et heureuse avec quelqu’un d’autre,, peut-ètre vais-je un jour rencontrer, un homme assez courageux pour m’aimer et me kidnapper à cette histoire,,,
Merci Lavelle pour votre témoignage.
Vous avez raison de dire que même si on les quitte ils continuent de nous harceler. J’ai tenté à plusieurs reprises de le quitter, mais la peur m’a clouée sur place. J’étais paralysée.
Cette personne qui m’a aidée en décodage biologique, par un exercice très simple, m’a sorti de l’emprise. En quelques jours, ma peur avait disparu. Je ne dis pas que c’était un miracle, il a d’abord fallu nettoyer les couches qui m’avaient amenée là.
Mais c’est possible.
Car ce qui est le plus marquant dans tout ça, c’est qu’on voit ce qui se passe, on le souffre vraiment, mais on ne peut plus bouger : paralysées.
Quand on est VRAIMENT sortie de l’emprise, la peur, la culpabilité, la terreur n’existent plus. On part, tout simplement.
Il faut y être prête car, quand on annonce son départ, le cheminement intellectuel de l’autre est toujours le même : Il pleure en disant qu’il vous aime vraiment, qu’il va changer, qu’il fera tout pour que tout aille bien, puis il vous explique qu’en fait c’est vous qui avez un problème, que c’est de votre faute s’il agit comme ça, car si vous n’étiez pas comme ça, il aurait agit autrement. Puis il menace, il vous enlèvera les enfants, il vous ruinera, vous n’en sortirez pas indemne.
C’est de toute cette démarche qu’il faut se protéger. Car sans ça, on revient ou on sombre.
Je comprends aussi quand vous dites que vous aimeriez qu’un homme vienne vous kidnapper, j’ai eu le même désir pendant longtemps….
Je veux juste vous dire qu’il est possible de sortir de l’emprise sans “parcrous du combattant”.
bonjour
Dans sa jeunesse, le boulet a jeté son dévolu sur deux jeunes filles qui étaient au dessus de sa condition sociale. La première,fille de directeur générale issue de famille bourgeoise,la seconde, fille d’une famille à l’aise aussi et les deux ayant entamé de belles études,infirmière pour l’une,beaux arts pour l’autre.
Le père mit un terme à la première relation,ne désirant pas pour sa fille d’un fils d’immigré issue d’une famille ouvrière. Mon boulet en a ressenti un terrible rejet et sûrement une blessure à son égo.
Pour la seconde,il l’a cotoyée pendant un an sans qu’aucune relation ne naisse entre eux, Pourquoi? je ne l’ai jamais su. Et pourtant,bizarrement tout leur entourage pensait qu’il y existait une relation amoureuse. Elle ne se décidait pas et a hésité longtemps entre le boulet et un autre qui est devenu son mari.
Donc le boulet s’est rabattu sur moi qui était transparente depuis un et demi que nous étions copains. Je me suis toujours sentie comme son “second choix” puisqu’issue d’une famille égale à la sienne,donc pas assez bien pour lui.
Et pourtant,j’ai lu environ 500 bouquins pendant 20 ans et j’essayais par tous les moyens de relever mon niveau intellectuel,de partager nos points de vue sur tel ou tel livre,mais non,ce que je faisais,il refusait de s’y interesser.J’adorais le cinéma ,nous n’y allions jamais,car il n’aimait pas ça.
ET malgré tous mes efforts pour lui plaire,je restais à jamais le SECOND CHOIX
Vous n’êtes pas un second choix Louise!!!
Il ne méritait en aucun cas une femme comme vous !
Regardez, en plus il est incapable de s’intéresser à ce que vous faites pour vous enrichir intellectuellement…. Il ne doit pas en être capable!!!
Aux oubliettes les boulets !!
Amitiés, Geneviève
Pour se second choix, même encore c’est gentil;; moi j’ai eu droit à m’entendre dire, une fois qu’il soit “enfin” devenu père grâce à moi,,qu’il aurait pu largement avoir une femme, mieux que moi, et surtout sans ou avec qu’un seul enfant..En ayant eu trois avant de le connaître, pourtant je ne les ai jamais caché, et il le savait très bien avant de m’amener à réaliser son souhait d’être père..Il m’a même dit aussi que je pouvais partir et laisser les filles complètement pour lui tout seul, car je n’allais quand même pas les emmener avec moi à 40 ans,,si je voulais faire un ELEVAGE!!! C’est vrai aussi, qu’il ne s’intéresse jamais à ce qui m’intéresse ou me plaît, je ne suis jamais assez bien pour lui, tout est nul quand ça vient de moi,,pourtant il va avec des personnes qui pour moi, ne sont pas si intéressantes que ça!!! Il fuit pour surtout ne pas s’engager avec moi, car il peut mettre un terme quand il veut, avec n’importe qu’elle personne extérieure, tandis qu’avec la mère de ses enfants, il sait qu’il ne peut pas mettre un terme quand IL le désire,,,Il y aura toujours forcément un contact obligé,,c’est pour ça, qu’il a même essayé de me faire perdre l’autorité parentale, en racontant comme par hasard que je serais une alcoolique et une violente,,enfin tout ce qui risque de faire perdre l’autorité parentale. Voilà jusqu’où ils peuvent aller dans cette escalade de destruction pour nous abattre complètement!
Bonjour à tous…
Ce que je lis là me rappelle étrangement ce que j’ai vécu avec un “ami” et dont je viens à peine de sortir. Ce type était un mystique, il m’a fait croire qu’il détenait des vérités supérieures sur l’existence, il m’a suspendue à un savoir, à la fois mystique et historique.
Il m’a fait croire que j’étais ignorante, insidieusement.
Il m’appelait au moins trois fois par semaine, me bombardait de mails, et nous nous sommes vus régulièrement, aussi souvent qu’il était possible vu la distance de plusieurs centaines de kilomètres qui nous sépare.
Il me flattait parfois, mais c’était pour mieux me détruire.
Je ne pensais plus que par lui.
Il a même eu recours à l’hypnose, sans que je m’en rende compte.
Il a réussi à induire en moi l’idée que j’étais liée à lui à la vie à la mort.
Aujourd’hui j’en suis sortie, mais pas indemne.
Je suis sous neuroleptiques, et j’ai peur de retomber dans son piège.
J’espère avoir la force de reprendre le dessus…
Bonjour,
Tiens, ça me rappelle quelqu’un ces critères…
Au cours de ces derniers mois, je me suis souvent demandé si j’avais hérité de la tare de mon père, si j’étais manipulatrice aussi.
On se demande aussi pourquoi et comment on arrive à tomber sur ce genre d’hommes alors que papa en est un aussi. Il y a des jours où je me pose des questions…
Mon père a manipulé tout son petit monde et continue ou tente de continuer encore. Merci à lui, car ce n’est pas lui qui a entendu tous les jours maman dire qu’elle voulait se foutre en l’air. Ce n’est pas lui qui n’a pas dormi pendant plus de 24h parce qu’il fallait apporter des vêtements à maman en maison de repos. Pas lui encore qui a du quitter plus tôt que prévu ses amis pour rentrer à la maison consoler maman et l’empêcher de faire une bêtise. Ses conneries ont pourri la vie de tout le monde. Et étant l’aînée, j’ai bien entendu ramassé plus que le reste de la fratrie.
Son comportement a crée des situations de stress intense, je ne sais même plus où j’en suis aujourd’hui, où je dois me situer. Je comprends mieux également d’où viennent mes problèmes avec les hommes. Tellement peur encore de tomber sur un manipulateur. Impossible d’avancer dans mes projets tant que je ne saurais pas ma mère divorcée de ce boulet qui nous met financièrement en danger, tant il est irresponsable.
Ma mère est la personne la plus gentille que je connaisse. Magnifique, mince, elle fait jeune, et fait encore tourner le regard des hommes, bien qu’elle pense le contraire. J’aimerais tellement qu’elle reprenne confiance en elle, et ne se laisse pas bouffer par ce boulet, affectueux surnom que nous lui donnons…
En attendant, je suis épuisée d’avoir du faire face à tous ces coups bas, à toutes ces dépressions. Je garde de très mauvais souvenirs de ces 3 dernières années. L’envie de prendre la voiture et de partir loin de tout me reprends souvent ces derniers temps.
J’ai parfois l’impression de ne pas être comprise, que ma mère, encore engluée dans sa découverte du manipulateur, ne voit pas à quel point j’ai mal. A quel point je suis fatiguée de tout ça. J’en veux à mon père, bien plus qu’elle ne l’imagine. Elle pense que je suis une des rares à la croire. Faux. Toutes mes amies proches à qui j’ai expliqué le problème ont compris, et la soutiennent. Je ne vis que dans un monde où il est question de manipulation, de comportements narcissiques, de mensonges pathologiques depuis quelques années.
Mon propre père m’a menti, et le jour où je l’ai pris sur le fait, je ne l’ai pas reconnu. Comme s’il avait fallu que je devine ses pensées. Boulet…
En attendant, il veut organiser un repas avec ses enfants. Je ne sais pas encore. Je suis partagée entre l’envie de l’envoyer bouler, et l’envie de lui faire payer ce qu’il a fait subir à ma mère. Stratège, j’ai réussi avec mon ex compagnon, qui était manipulateur pervers. Je peux réussir avec mon père, ils ne sont pas invincibles, on peut les contrer. Ma seule consolation: ma maman n’est pas la seule à vivre ça.
Ne leur donnez pas ce qu’ils souhaitent, à savoir qu’ils préfèreraient vous voir disparaître à jamais. Pas ce plaisir. Ils ne doivent pas gagner. J’ai gagné une première bataille contre lui en empêchant maman de mettre fin à ses jours, mais j’ai toujours peur que cette idée à la con lui retraverse encore l’esprit.
Je vous souhaite à toutes une bonne fin de journée et vous dit ” courage “.
Solange.
Bonjour, “ils” ont tous recours aux même stratagèmes démoniaques…
Faites-vous aider par un psychothérapeute qui connaisse la notion de PN !
Il est vital de vous restructurer pour ne plus retomber dans le piège!!!
Amicalement, Geneviève Schmit
Quand je lis cela me fait froid dans le dos.
Ma fille elle même tripotée par lui.
Je l’ai vu et je n’ai rien fait mais j’ai ressenti un énorme malaise.
Elle a explosé 6 mois plus tard cette ado de 17 ans pleine de vie et de promesses futures.
Je me sens coupable de lui faire vivre un tel cauchemar. Il s’est excusé en disant qu’elle était débile!
TC. Et son père qui m’a touchée et il a dit que ce n’était pas vrai!
Il s’est excusé après être allé chez sa psy.
Il cherche encore quelqu’un qui viendra à son secours.
DÉNI
Je retrouve dans les critères bien des similitudes avec mon ancien partenaire…
Mais je ne sais vraiment pas définir si c’est “notre relation” qui l’a ammené à être comme cela, ou bien s’il l’était déjà de nature avant que je le rencontre…
Pour moi, j’ai énormement de fautes dans tous ce qui s’est passé.
Je n’arrive pas à me dire que les mensonges, les humiliations, la violance de ses crises, le manque d’affection n’ont pas été induit car je n’ai jamais réussi à partir. Je l’aimais de trop. Je l’aime sans doute encore. Aujourd’hui ma plus grande crainte est de le recroiser un jour. Qu’il refasse partie de ma vie.
A vous toutes et tous qui connaissez ce type de relation… Un grand soutient.
Difficile d’imaginer que c’est en fait un “cocktail”….
Je pense que le PN est PN de nature avec tout le monde, mais à différent niveaux.
La rencontre avec “sa pièce manquante” fait exploser sa perversion narcissique.
C’est donc la rencontre de ces deux “éléments” qui font que l’on peut vivre ce genre de drame mortel!
Amitiés, Geneviève Schmit
Bonjour,
C’est vraiment triste ce que vous avez subit!!!
Je subit presque la meme chose mais moi j ai 2 enfants separé et l homme que j aime me fais souffrir.
Je suis perdue dans ma vie. Je sors plus, je suis en plaine deprescion,, je suis suivi par un neuro psychiatre mais sa ne change rien a ma vie!
Bonjour à toutes, tous,
J’ai rencontré Genevièvre récemment, après avoir découvert que j’étais habilement manipulée depuis près de 4 ans.
Maîtresse d’un homme marié, qui s’est présenté très rapidement comme un être “abject, menteur, ignoble”….Comment voulez-vous croire qu’un homme aussi charmant séducteur puisse l’être réellement ? Homme à femme, oui, je l’ai su très vite, car il n’a pas nié qu’il trompait sa femme depuis de nombreuses années. Aujourd’hui encore il me dit “mais j’ai toujours été honnête, je ne t’ai jamais caché qui j’étais”. Sauf que j’ai découvert au fil du temps, ses mensonges, ses tromperies, qu’il ne niait pas mais justifiait dans la philosophie du libertinage.
Parmi les 30 critères qui permettent de déceler un manipulateur, j’en ai identifié sans aucune hésitation plus d’une quinzaine.
Il jouait sur tous les tableaux. Me disait ce que je voulais entendre, mais agissant comme bon lui semblait. Aucune réponse franche, la volonté avouée de laisser planer le doute sur sa vie, “cela crée l’adrénaline, me disait-il”.
Tant que nous étions en présence l’un de l’autre, il se montrait prévenant, bien que passant souvent son temps à me parler de telle ou telle femme dans la rue qu’il trouvait belle, grande, certainement “coquine”…Des compliments j’en avais, mais jamais spontanés. Je n’étais qu’un objet qu’il utilisait pour se sentir vivant. Il me disait à moi tout ce qu’il ne s’autorisait pas à dire à sa femme. Comment dire à sa femme “hier j’ai baisé une telle dans un bureau vide sur mon lieu de travail” ?
Cet été, nous sommes partis quelques jours ensemble. Au bout de 6 jours, il m’a remis raccompagnée à la gare (c’était prévu) pour continuer sa route tout seul. Il allait à un festival de salsa, passion que nous partagions tous les deux. Et il m’a avoué il y a quelque temps qu’il avait “baisé” (ce sont ses termes) une femme dont il ne se rappelle d’ailleurs pas le nom. Pourquoi n’ai-je pas déjà réussi à l’époque à le quitter lorsqu’il m’a froidement laissée à la gare ?! Trop bonne, trop conne, comme dit ma soeur que j’adore.
La liste de “toutes ces petites broutilles” est longue, très longue.
J’ai rompu il y a une semaine. Et pourtant il y a trois jours, il est accouru, puisque j’allais avaler une boite de médocs.
La seule fois où j’ai entendu “je t’aime”, c’est ce soir là. Il pleurait à chaudes larmes….mais là, je ne suis pas sûre qu’il était manipulateur.
Depuis plus de nouvelles, et j’espère ne plus jamais en avoir…
Bon courage à toutes et tous qui vivent l’enfer.
Le “mien” a les 30 critères à 100%, même d’autres…J’ai fini par être “obligée” de rester sous son toit(par obligation), car je pense que c’est…plus “facile” !!! à gérer de l’INTERIEUR, que de l’EXTERIEUR ..!!c’est dire d’en arriver là!!! au moins je l’ai à l’oeil un petit peu, et j’arrive à essayer de contrer son comportement à mon égard, plus que si je lui échappe, car là, il est totalement incontrôlable,,et je le crois très dangereux, capable, peut-être même en payant quelqu’un pour me faire éliminer radicalement,,,tellement il ne “supporterait” pas que sa proie lui donne congé. Peut-être aussi que quelquepart,,,je sauve,,la vie à une autre femme, qui elle, si elle tombe dans son piège,,ne pourra pas se défendre de lui, et il l’amènera au suicide direct,,il faut être costaud pour garder la vie auprès d’un monstre comme ça…..
Attitude très dangereuse… pour vous !
Bonjour Sylvie
Vous n’êtes pas obligée de vous “sacrifier”pour protéger une éventuelle autre proie. Il pourrais être complètement différent avec une autre et vous resteriez sa victime,même séparée.Je vous donne un exemple: mon ex,fait des dettes sur un ancien compte à mon nom.Sa compagne ne sait rien,mais moi,je dors mal,je fais des cauchemars..Au bout de 20 mois de séparation,Il continue sa vengeance. Je vois pas en quoi sa compagne est une victime?
En même temps,il m’a tellement dénigrée,qu’il ne souhaite sûrement pas qu’elle se doute qu’il a un problème avec l’argent.
Alors, ne pensez pas que forcément il va recommencer avec une autre ce qu’il vous fait vivre au quotidien. Ce sont de grands comédiens.
Bonne journée, Louise
Oui Sylvie, Louise à raison, le plus important c’est vous, et, effectivement, ce qui a rendu cela possible est le “cocktail” vous/lui.
Même si un PN est manipulateur avec tout le monde, il exprimera de manière différente sa perversion suivant la personne qu’il a en face de lui.
Mais peut-être que, derrière se souhait de “sacrifice”, il y a une autre raison moins consciente (c’est la psy qui parle …
)
Amitiés, Geneviève
En lisant certains articles de ce site, je n’ai pas pu m’empecher de penser a ce que j’ai vecu avec ma mère. Un tyran domestique, j’ai passer quatres années terribles avec elle, à tel point que je priais en rentrant chez moi pour qu’elle ne soit pas là… je me rapelle de la boule dans mon ventre, et le stress quand je voyais qu’elle etait là. En général, ça ne loupais pas…. engeulades et brimades en tous genre,menaces et chantages, parce que je n’ai pas bien fais le ménage, parce que je n’ai pa laver son linge ou je ne sais quoi d’autre. Elle à même faillit me tuer en m’étranglant. Et pendant longtemps, je n’ai rien dit, car je pensait vraiment que c’était de ma faute, que je n’était une assez bonne fille. Elle m’a dit les pires horreurs, elle m’insultait… La plupart de mes amies ne voulais venir chez moi…Ils y avait quand même des moments ou ça allaz bien, en géneral quand on était pas seules. J’était malheureuse, et mon exutoire : le fête, les garçons, l’alcool, la drogue…. Seulement elle pensait que tout ce que je faisait c’était, je cite “juste pour la faire chier”!!!
Elle était odieuse avec moi à la maison et quand on était en public, je ne savais plus comment réagir, j’était perdu, elle devenais un mere “presque” normale et personne ne voyait rien… sauf moi…
Et puis un jour, je suis partie… J’avais 16 ans.J’ai de la chance que mes parents soirent séparés et qu’il me reste encore mon père… 5 années on passés et depuis je vais mieux, mais j’ai eu des moment terribles, la solitude, je ne sortait plus, je ne voyais personne.. je n’avais confiance en personne et même pas en moi. Je me trouvais nulle, moche, inutile… enfin j’avais parfaitement intégrée toute les saletés qu’elle m’avait balancé a la gueule. Je la revois quelques fois….
Ma mere a été diagnostiqué maniaco-depressive mais ce que j’ai lu ici ma fait pensée a tellement de choses…Est-il possible que le deux se combinent?
Je sais que mon commentaire est long, mais j’ai une inquietude. J’ai peur d’être comme elle plus tard, de reproduire le schéma encore… poutant mes proches( qui la connaissent), me disent que non, mais j’ai peur quand même. Je sais aussi que si aujourd’hui tout va mieux, je ne suis pas completement rétablie. J’y pense encore très souvent et je lui en veux.
Je ne sais pas si voir quelq’un pourrait m’aider???
Peut-être quelq’un ici pourrait m’eclairer et m’aider oublier le tyran domestique avec lequel j’ai vecu?? Que dois-je faire?
Merci d’avance.
Bonjour,
Oui, cela a dû être épouvantable à vivre cet angoisse au quotidien…
Cela laisse des traces parfois indélébiles hélas, et que vous ayez peur d’être comme cette femme est normal.
La bonne nouvelle est que vous vous posez cette question !
Vous allez donc pouvoir agir pour vous libérer de l’emprise de ce passé traumatique.
Il me semble essentiel que vous vous fassiez aider par un psychothérapeute qui maîtrise l’EMDR et l’Hypnose Ericksonienne afin de laisser partir l’onde de choc que ce passé. Il ne s’agit pas d’oublier, il ne faut rien “oublier”, mais bien de laisser s’évaporer le “traumatisme“. Il y a de bons thérapeutes un peu partout en France. Voyez dans les répertoires des fédérations.
N’hésitez pas à continuer de communiquer avec nous, il y a dans ces pages de commentaires de nombreuses “belles” personnes qui vous soutiendront!
Courage!
Amitiés, Geneviève Schmit
Bonsoir,
Désolée de répondre aussi longtemps après vos messages.
Je vis exactement la même chose avec ma mère..
Pour résumer j’ai 20ans, l’impression d’être un déchet de la planète incapable de réussir quelque chose tant je manque de confiance en moi, je vis l’enfer..
Ma mère a toujours tout contrôlé dans ma vie, me persuadant que c’était anormal ce que je faisais quand quelque chose ne lui convenait pas, elle m’a rendu folle en ayant des réactions exagérées (frapper ma sœur parce qu’elle avait oublié de claquer correctement la porte qui mène à notre jardin privé), nous engueuler parce qu’on laisse la fenêtre ouverte quand on est dans notre chambre (ça fait rentrer le pollen).
J’ai la peur au ventre quand j’ai le malheur de renverser quelque chose dans la cuisine (on est traité d’incapable je cite: je t’ai demandé une seule chose et tu trouves le moyen de mal l’accomplir, j’avais tout nettoyé et toi t’es incapable de faire quelque chose normalement, il faut toujours que tu me rajoutes du travail supplémentaire (elle est mère au foyer) j’en passe…
Elle se plaint sans cesse “c’est mieux quand vous êtes pas là” “tu me pourris la vie” “vivement que ça finisse tout ça hein” “je veux en finir” “j’en ai marre”
Je ne lui rend pas la vie difficile bien au contraire, j’aide!
J’accomplis avec mon père et ma sœur pratiquement toutes les taches ménagères (sauf la cuisine puisque que nous n’avons pas le droit de toucher à la cuisinière même si cela nous est reproché ultérieurement “c’est moi qui fait tout” “j’en ai marre de faire cette p**** de bouffe de **** pour vous” et encore ce ne sont pas les seuls paradoxes combien de fois elle raconte des choses à mon père (choses que nous n’avons jamais prononcées) pour le monter contre nous ou alors aux autres !
Sans compter la peur de demander pour sortir avec des copines ou amies, sorties respectables je précise, dès qu’on demande quelque chose on sait obligatoirement qu’il va s’en suivre une engueulade ne serait ce que pour une sortie cinéma “c’est pas le bon moment pour aller au ciné” “t’as de ces idées des foisons se demande si tu réfléchis” … (cinéma samedi aprem pas cours rien de prévu par exemple) ou encore la dernière fois j’ai voulu allé manger avec une copine au mcdo situé à 400m de chez moi avec une copine le samedi soir et rentrer direct après (je ne vis pas dans un quartier qui craint) et je lui ai demandé ça samedi matin “oh non c’est trop tard pour m’avertir tu me fait chier fallait le dire avant j’ai prévu à manger pour vous 4″ j’y suis pas allée si bien que je ne demande pratiquement plus pour sortir, c’est à dire que je ne sors plus, je sais que je choisis la solution de facilité mais bon… Ce qui m’exaspère le plus c’est de passer pour une conne et une folle après auprès de mes amies ou autres et elle passe pour une personne complètement normale ..
Excusez moi pour ce long paragraphe très mal organisé, j’en suis consciente mais il fallait que j’en parle, merci de m’avoir lu.
Aidez moi !!!
Vous avez raison d’écrire…. cela peut vous aider à vous libérer.
Situation difficile puisque vous êtes dépendante de vos parents… pour le moment.
Ne pouvez-vous trouver du réconfort chez un grand parent… de la famille… ailleurs?
Envisagez-vous la possibilité de partir???
Nous sommes là pour vous lire et vous aider dans la mesure du possible.
Amicalement, Geneviève Schmit
Disons que ma mère est fachée avec ses propres parents que je n’ai pas vu depuis 10 ans et mes autres grands parents vivent trop loin de chez moi (à nice) et je vis à bordeaux.
J’ai envisagé de partir plusieurs fois mais j’ai beaucoup de chose qui me retiennent ici comme ma soeur et je fais aussi mes études ici donc je peux pas faire comme je veux non plus.
Merci beaucoup d’avoir lu mon post.
Amicalement. Anne
Je me sens horriblement seule au monde et j’ai l’impression que personne n’est capable de comprendre car il y a bcp de témoignage concernant les hommes ayant ce genre de comportements mais peu concernant un des parents.
J’en ai déjà parlé à mes amis mais ils ne comprennent pas vraiment, car tant que l’on vit pas ce genre chose on ne peut pas comprendre même si on peut avoir de la compassion, rien de plus.
J’ai souvent l’impression qu’ils me prennent même pour une folle (comme si les rôles étaient inversés, comme quoi sa stratégie est efficace) pourtant je peux jurer que ce n’est pas moi qui ait un pb la plus belle preuve c’est que ma soeur est dans la même situation, même si je sais que l’on est pas objectif quand on parle de soi je peux vous garantir que je le suis au maximum.
Mais là j’en peux vraiment plus de cette vie ***** si je pouvais, je me suiciderais mais même pour ça je suis trop lâche, je me sens trop nulle et y’aurait personne pour pleurer sur ma tombe de toute manière.
Le pire c’est que j’arrive pas à expliquer ce mal-être comme si il était constant, presque innée..
J’ai l’impression d’avoir plusieurs vies une quand je suis chez moi c’est à dire une vie de m**** (excusez mes insultes) et une autre quand je suis à l’extérieur où je fais la fille qui va bien et qui n’a pas de pb particulier (j’ai abandonné l’idée d’expliquer ça aux gens (mes nouveaux amis) car trop long trop temps et cela n’aboutierait strictement à rien) à part sur ce site que j’ai trouvé au hasard et j’en suis bien contente car rien que votre message m’a fait un bien fou.
Encore merci.
Ca doit pas être facile de lire des gens qui se plaignent à longueur de temps mais en même temps vous êtes indispensables pour nous.
Amicalement, Anne.
Tenez bon !
Si vous le souhaitez, écrivez donc un petit article sur le sujet car il est vrai que j’ai peu de témoignages de ce genre et ne maitrise pas cette situation.
Je le publierai avec plaisir.
Envoyez le moi sue ma boite mais dans un premier temps. schmit@pervers-narcissiques.fr
Amitiés, Geneviève Schmit
En fait maintenant que j’y suis je vais vous raconter des anecdotes qui me choquent particulièrement j’aimerais avoir vos avis pour savoir si ces choses sont normales ou si c’est moi qui en fait toute une histoire.. parce que j’ai vraiment l’impression d’être folle des fois..
Ma mère nous reproche constamment qu’on la gêne qd on est à la maison (elle est plus que maniaque aussi) genre je dois préparer à manger pour vous, restez calme maintenant parce que j’en ai vraiment ma claque que vous vous agitiez partout dans la maison (alors qu’on se rend dans la pièce d’à coté pr faire une recherche sur l’ordi! ) je suis la boniche ici (alors que c’est nous qui faisons le lave vaisselle, la machine à linge, mettons la table …je vous jure que y’a pas un seul truc qui traine ou que ce soit on fait toujours attention tout est toujours nettoyé) mais même ça ça lui suffit pas et elle continue ses reproches tout le temps. à l’époque de mes 18ans elle m’interdisait d’aller à des soirées (je précise que jai jamais fait le mur, je ne fume pas, ne me drogue, jamais manqué de respect parce que qu’on dit ça et qu’on est ado les gens pensent qu’on exagère) mais là c’était une soirée une fois tout les deux mois (soirée même pas en boite sans alcool avec des gens de ma classe, fréquentables puisque j’ai fait un bac S c’était pas des fous!)au final j’ai dû aller à 4 de ses soirées maximum et où j’ai dù rentrer à 11h30 (j’avais 18ans) je regrette énormément ça parce que j’ai raté de super moments et cela m’écœure presque. Je voulais savoir si c’était normal ça? et m’a répété plusieurs que j’étais une fille indigne, tout ça juste parce que je demandais à sortir tellement que je me sens coupable et honteuse presque de demander à sortir maintenant si bien que je ne demande de moins à moins parce je sais que ça va la faire chier, qu’elle va me dire non j’ai préparé le repas tu sors pas demain soir (c’est normal ça aussi?) enfin bref j’en passe parce que pour l’instant j’en ai pas d’autre à l’esprit..
Merci beaucoup et excusez moi de tous ses messages.
Amicalement, Anne.
Bonjour,
je te comprend tt à fait étant donné que j’ai vécue la même chose avec ma mère, elle m’a d’ailleurs mise à la porte du jour au lendemain et maintenant elle dit que c’est moi qui suis partie. elle me compare toujours à ses nièces qui sont mieux que moi alors que moi je ne suis qu’une P***. Cela fait maintenant 1 an qu’elle m’a mise à la porte comme elle l’avait déjà fait avec mon père 5 ans avant. Aujourd’hui elle me harcèle quotidiennement environ 25 message par nuit et quand je ne répond pas ou que mon répondeur est saturé elle vient chez moi pour m’insulter. elle appelle aussi toutes mes amies pour leur parler de moi et me dévaloriser au près d’elle. Je ne sais plus quoi faire elle fait le vide autour de moi même maintenant qu’elle m’a mise à la porte, j’ai l’impression que cela ne s’arrangera jamais. Je te comprend et je sais aussi que c’est difficile quand c’est son propre parent qui a ce comportement là, la plus part des gens n’arrivent pas à le comprendre car ils ont des parents aimants.
Bonjour lutgen,
J’ai l’impression que c’est un peu différent quand même vu que toi elle t’a ouvertement reniée et a eu des gestes concret vu qu’elle t’a mise à la porte (a t elle alors invoqué une raison?) moi c’est plus dans l’insinuation et contrairement à toi elle ne le crie pas haut et fort.. pratiquement personne n’est capable de voir ça .. tu as cette chance dans le sens où grâce à cette sorte de “franchise” (le mot est fort certes) ça te permet de ne pas passer pr une folle auprès des autres.. enfin je pense mais peut être que je me trompe.. franchement je ne sais pas ce qui est le pire… ne tkt pas je te comprends aussi en ce qui des comparaisons j’ai droit aux même comparaisons mais par rapport à ma petite soeur: j’ai eu droit à des “j’espère que tu ne deviendras pas comme elle hein”s’adressant à ma sœur “elle est conne” “je m’en fou je miserais sur un autre cheval” oui elle emploie le mot “elle” pour parler de moi alors que j’étais juste à côté. Comme si je n’existais pas .. d’ailleurs j’ai souvent eu ce genre de réflexion “tu nous déçois” “t’es une fille indigne”…j’en passe … même si elles ne sont pas fréquentes ce genre de paroles reste .. et rien ne peut les effacer…
Ton père ne peut il pas réagir face à ça? (ce n’est pas un reproche c’est pr savoir) tu pourrais appeler la police carrément dans ton cas parce que là t’as qd même de sacré preuves de harcèlement. t’es indépendante financièrement? car si oui tu pourrais changer de vie tout recommencer mais ailleurs loin.. très très loin d’elle…
As tu aussi ce sentiment horrible d’être une pauvre m****? je l’ai constamment et il ne me quitte pas…en fait elle me dévalorise souvent et voit uniquement les mauvais cotés de ce que je fais mais tu vois c’est pas quotidien mais le problème c’est que moi ça a des impacts sur ma vie quotidienne des fois j’angoisse à mort je ne sais pas pourquoi jai aussi très souvent des montés de stress sans te parler du manque de confiance en moi la confiance est réduite à néant chez moi, pourtant même si ses réflexions ne sont pas quotidiennes dans ma tête elles le sont comme si finalement je continuais le travail à sa place, Tu vois ce que je veux dire? je continue à me sentir nulle et bonne à rien Même qd elle ne me le répète pas j’en suis consciente mais je n’arrive pas à changer comme si tout était indépendant de ma volonté finalement. j’ai trouvé un travail à tps partiel dernièrement (le samedi et le dimanche) mais je me sens inutile et je me demande comment ces gens arrivent à me garder pourquoi il ne vire pas tellement je me sens nulle dans ce que je fais je culpabilise d’avoir un salaire, je me dis qu’ils me payent pour rien qu’ils perdent leur argent… c’est grave qd même mais comment veux tu avoir une once de confiance en toi quand personne n’en a jamais eu je ne sais pas ce que c’est la confiance, je connais uniquement le mot… j’ai l’impression de n’être jamais à la hauteur de rien, des fois qd quelqu”un me dit que ce que je fais est bien j’ai presque l’impression qu’il ment ou qu’il se force!..
et dire que d’habitude j’aurais écris ça sur une feuille de papier… heureusement que j’ai trouvé ce site c’est un bon défouloir qd même!
Aussi j’ai super peur de devenir comme elle plus tard je sais que je ferais tout contre mais qd tu vois comment un PN nait (cad les conditions qui font qu’il devient comme cela) ben tu te rends compte que finalement elles sont très proches de notre vie le PN a un sérieux manque de confiance en soi (comme nous) et donc tout ce que ça entraine trouble personnalité, défaut de sentiments….au final si tu regardes bien les enfants de pervers narcissiques ont plus que de très chances ou dispositions à devenir comme eux tout simplement parce quils n’ont eu aucun autre modèle normal, eton sait très bien que l’homme marche par mimétisme il reproduit une fois adulte ce qu’il a appris ce qui est logique même si il y a des différences, par exemple ma mère m’a carrément conditionnée à être maniaque car si quelque chose trainaient ou si il y avait un truc de travers et de non perpendiculaire au mur on était “mort” !!! donc du coup j’ai appris pour ma “survis” à ce que tout soit aligné parfait.. trop parfait… du coup j’ai constamment ces réflexes.. et qi je n’avais pas eu une mère comme ça peut être que je n’agirais pas ainsi ou que je serais bordélique… en fait je rend compte qu’elle a carrément supprimer ou annuler toute personnalité en moi vu que j’agis uniquement dans un but et non comme je l’entend mais comment apprendre à prendre une décision ou faire quelque chose par soi même après avoir vécu ça???? c’est quasiment impossible …
Dit moi si y’a un truc que tu n’as pas compris parce que j’explique tellement mal…
Bonne soirée.
Bien Cordialement, Anne.
Tiens le coup !!!!
Hier je passe dans l’escalier je la croise, elle monte et dit “putain qu’elle est chiiiiante” j’ai pas compris, c’est cool de se recevoir des insultes injustifiées à longueur de temps ça donne bien confiance en sois et puis c’est une super belle marque d’éducation. *ironique*
Comment s’en sortir?????
Bonjour,
Je me demande souvent ce qui me fait avancé dans ma vie, parce qu’on dirait pas mais même vivre est devenu un combat pour moi, car logiquement ce qui doit nous faire avancé ce sont les autres personnes, ses parents, sa famille qui sont censés nous soutenir, nous aider, nous apprendre ou simplement avoir confiance en nous… mais moi j’ai aucune sécurité, chaque jour je saute dans le vide sans parachute, si j’ai un imprévu je devrais le gérer seule, si je me retrouve dans la merde, je devrais gérer seule aussi… et ça c’est super dur et fatigant
Je me demande si il’y a un moyen pr trouver sa confiance en soi quand personne n’a jamais été là pr le faire? ou plutôt qd quelqu’un a toujours été là pr te descendre plus bas que terre! je ne sais pas…
La haine prend tellement une place importante en moi qui m’est pratiquement impossible d’avoir d’autres sentiments envers quelqu’un d’autre, je suis complètement dénuée de sentiments, incapable d’aimer, je peux m’en foutre complètement du mal que je fais aux autres (sentimentalement) et le pire dans tout ça c’est que ça ne m’affecte pas plus que ça!!! ce qui est logique je peux juste me rendre compte de ce qui se passe, comme un spectateur inactif, comme toujours.. à part cette haine qui grandi en moi, la seule chose que j’ai connu c’est prendre sur moi mais des fois c’est difficile, si bien que le jour ou je ne vais plus pouvoir? que se passera t-il? je vais exploser? tuer quelqu’un? me tuer? devenir folle? et si il n’y avait pas de limites à ça si on pouvait prendre sur nous indéfiniment? comme si la “mémoire de haine” était effacée à chaque fois pourtant je me rappelle combien c’est dur de prendre sur soi tout le temps je me rappelle que je lui en veux plus qu’énormément! je pense que prendre sur soi amène à se suicider mais à petit feu, on se détruit intérieurement, autodestruction irréversible…
J’en ai marre d’être stressée juste à l’idée de vivre là où je vis.. des fois j’ai une lueur d’espoir je me dis qu’elle a changé mais le naturel revient très très vite et mes espoirs s’envolent…
J’en ai marre du non respect ambiant on doit manger en 30 seconde chrono et se bousiller l’estomac, se lever, se laver, aller au toilette, dormir, respirer!!!
Quand elle veut (plage horaire à respecter) à l’heure qu’elle veut pour ne pas la perturber, il faut tout dire avec des pincettes car un moindre rictus peut être déformé, amplifié et répété ce qui peut vite dégénéré en affaire d’état dont elle sera irréfutablement LA malheureuse coupable ou où tu seras définitivement LE bourreau..
Mon père dans tout ça? Il subit sans rien dire et se sentant aussi coupable, tellement occupé par ces histoires qu’il sait à peine si l’on existe, je suis désespérément seule j’ai envie de pleurer à chaque instant de ma vie, je me retiens encore et encore mais jusqu’à quand sera t-il possible?
Les pires choses se sont ses jérémiades incessantes quand elle détecte une faille, LA faille ou elle pourra nous reprocher quelque chose, nous rendre coupable à tout prix bien insister pour écarter la plaie fraichement ouverte et se rendre en profondeur pour déchiqueter les moindres morceaux de chair qui pourrait encore nous faire souffrir… la poésie n’ayant jamais rien rendu compréhensif je m’explique : Je veux dire par exemple (ancien exemple que j’ai entièrement noté dans mon journal de A à Z comme tout d’ailleurs pour ne rien oublier) on est début juillet 2006 je rentre d’un cours de conduite avec un “nouvel emploi du temps de conduite” fait par la monitrice pour le 1 aout 2006 je me suis rendue compte en rentrant chez moi qu’au jour de l’heure de conduite d’aout j’avais rdv chez le kiné, il suffisait que je téléphone à l’autoécole pour juste reporter mon cours de conduite (puisque un cours reporter ou annuler plus de 48h à l’avance n’est pas décompté ce qui était largement le cas!!!!!) seulement ça ne s’est pas passé comme prévu vu que j’ai eu le malheur de dire “ah mince j’ai mon kiné ce jour là!”…. là je me suis pris des “elle est fautive” “franchement t’aurais pu connaitre ton emploi du temps”, “c’est ta faute” (ce que je n’ai pas nier) “ça me met dans la merde maintenant hein” “t’es vraiment con on se demande quel age t’as!!!!!” elle a dû je pense sans exagérer parler dessus une bonne heure puis appeler l’autoécole pr reporter mon rdv et encore parlementer dessus pendant une bonne heure et demie (je n’exagère rien) si bien que me sentant tellement coupable d’avoir commis une faute des plus grave que je n’ai pas diner !!! elle a ensuite dit le comble “j’ai réglé le problème et en plus on me traite de conne!!!!” (oui oui je ne déforme pas, si elle prend ses insultes pour elle-même, je ne peux plus rien n’y faire) et le pire après pendant la soirée elle répète et déforme les faits pendant 10000000ans pour bien mettre dans SON contexte l’histoire et bien se faire passer pour une sainte victime aux yeux des témoins qui en ont quand même ras le cul qu’elle radote la même chose en criant … et après vas y qu’elle a rajouté “je commence à en avoir vraiment marre d’elle” c’est carrément abusé vu qu’au départ il n’y avait pas à avoir de coupable ou non coupable suffisait de tell à l’agence pour reporter et le problème était régler mais qand on est quelqu’un de malsain cela ne se passe jamais normalement et je vous dit c’est comme ça à chaque fois on se retrouve dans un complot dont on ne connait rien mais dont on est censé être l’auteur! de quoi devenir complètement dingue!!!!!
http://manipulateurs.wordpress.com/2010/05/16/demande-de-temoignages-urgent/
Temps en temps je vais fouiller mes archives et je retrouve des chose intéressantes comme un jour de cet été de 2007, ma famille et moi mangions sous un arbre dans notre jardin, ma soeur avait pr charge de nettoyer la table à la fin elle l’a fait mais avec une serviette pourrie qui servait d’essuie main et d’essuie “eau qui tombe des pots de fleurs” à la place de sopalins… résultats??? Punie de sortie moi et ma soeur (??????rapport cause/conséquence???!!!!!) (je devais voir des amies au parc d’à coté dans l’après midi) et après on se demande pq je suis dénuée de logique dans ma vie actuelle …
tiens bon …. tu es TRES lucide sur ta situation. J’ai eu la même mer(d)e à la maison et je me suis enfuie très jeune. On ne reproduit pas quand on est conscient : on souffre, c’est clair, puis un jour on arrivé à couper les ponts. Je suis maman à mon tour, humaine, avec des failles, c’est certain, mais je n’ai rien à voir avec ce ventre qui m’a mise au monde.
Amicalement
Bonjour,
Quelle est ton histoire? Que faisait ta mère exactement pr te “blesser” même si c’est parfois inconscient?
Oui en effet je pense que je ne reproduirais jamais ce que j’ai vécu, même si je suis nerveusement épuisé (le mot est faible) à force d’encaisser ce que je ne pourrais plus jamais ressortir de moi car c’est impossible d’oublier ou même de faire partir cette haine, cette rancune qu’il y a en moi.
Je pense pas qu’on arrive totalement à couper les ponts car justement elle fait naitre en nous un sentiment d’accoutumance, de dépendance auquel on ne peut plus se séparer ; qd elle ns dit “qu’est ce que vous feriez sans moi”, ou nous fait comprendre qu’on fait très mal des choses futiles genre ranger notre serviette sur l’étendoir comme s’il fallait un bac rien que pr ça et que c’était elle la plus qualifier et apte à ce travail et nous nous sommes des empotés de 1ère catégories.
Félicitation pr ton bébé il en a de la chance.
Amicalement.
A force d’entendre des choses sur nous et de voir des gestes voulant représenter le mépris que l’on nous porte… on se forge une carapace imperméable à tout sentiments existants.. c’est dommage, mais c’est une réaction consécutive pr se protéger et continuer à exister… parce que exister dans une vie où personne ne se préoccupe de votre bien être c’est plus que difficile si on l’on est un/e sentimental/e..
Mon manque de confiance se retrouve de partout dans ma vie quotidienne, j’ai tellement l’impression d’être une merde et une bonne à rien que je réagis en fonction de ce que je pense de moi càd comme une merde… qd j’observe les gens j’ai l’impression qu’ils ne se posent pas autant de questions leurs attitudes paraissent naturels tandis que moi je suis tellement mal ds ma peau que tout ce que je fais est voué à l’échec.. j’aimerais être normale !!!
Le truc que personne comprend c’est que devant tlm elle dit “t’as vu jfais bcp de choses pr elle” mais le truc que personne ne voit c’est que c’est chose en réalité elle ne les fait pas pr moi mais pr elle même! pr se prouver qu’elle est indispensable à nos yeux et pr ns reprocher après ‘t’as vu tout ce que je fais pr toi?”.. mon dieu qu’est ce qui faut pas entendre des fois
Après il suffit que quelqu’un soit gentil avec moi (ce dont je n’ai pas l’habitude) pr croire que cette personne est merveilleuse et s’en faire limite une idole et après si cette personne a par la suite un geste ou une parole évidemment moins adaptée à l’image idyllique que l’on venait de s’en faire tout s’écroule autour de moi comme si une fois de plus j’avais été naïve et bernée par une confiance trop vite accordée.. voilà comment se sont finis toutes mes histoires de cœur non réciproque malheureusement..
Le comble, du comble, du comble.. ce samedi 14 août.. au moins avec des personnes comme ça on ne s’ennuie jamais !
C’est en vrac parce qu’il y a tellement de choses ! :
Ma mère commence à me reprocher des choses (jusque là rien d’anormal ^^).. puis peu peu elle me crie dessus en me reprochant les mêmes choses) elle hausse bien la voie .. et au moment exact pile à la seconde près ou mon père vient voir ce qui se passe elle se met à pleurer !!! (c’est là ou tu te dis “ah ouais qd même elle ose pleurer pr faire style regarde tout le mal qu’elle me fait”) ensuite vient une succession de reproches genre “ton couple est merdique” donc jlui répond “le tien aussi!” elle réplique, en regardant mon père, “t’as vu le non respect qu’elle a pr moi?” (moi dans ma tête j’ai hésité entre le ridicule ou la gravité de la situation !)
après “toutes les personnes que je connais sont plus sympas que toi” (je ne cite pas les noms balancés mais y’en a eu 3) “franchement comparer à eux tu es une porte de prison!” “tu me déçois” “tu es décevante” (ouiii qu’est ce que j’adore recevoir des insultes injustifiées et complètement hors contexte je vous jure que j’ai cherché qd même à trouver un lien entre tout ce qu’elle disait ^^) après l’irrémédiable reproche fétiche “ta sœur est bcp que mieux que toi franchemt y’a pas photos elle est mieux”
puis “je veux que tu quittes la maison tu arrêtes tes études (là juste lol parce que c’est pas elle qui paye mais malheureusement elle qui décide:!) je ne veux plus de toi ici !!! tu te trouves du travail et arrête tes études cette année!” jlui répond “ben ok..” (what else?) elle me dit (comme quoi, qd y’en a plus, y’en a encore!) “toutes façons t’es pas douée tu seras même pas fichu de trouver du travail tu es incapable!” alors que je reprécise que je travaille depuis début juillet et qu’elle est mère au foyer depuis le début de sa vie qd même! “tu es le diable ici!” “tu mets tlm mal à l’aise!”
… Le pire c’est qd lisant ça la plupart (totalité) des gens se disent mais elle doit être infernale cette fille, mais en fait non à la base javais rien fait rien demandé !!!! no comment.. abusé.. après évidemment jsuis partie de chez moi pr le reste du wkd.. en rentrant tt à lheure, japprends (par ma seule complice que j’ai chez moi) quelle e tout réarrangé à sa sauce de façon à être l’unique, principale, malheureuse et pauvre victime !
voilà le résumé de mon wkd plus que merdique.. dans ma vie plus que pourrie.. et après je suis sencée devenir normale et adulte ..
Je voulais vous préciser, je ne sais pas si cela a un rapport mais j’ai d’énormes soucis affectifs, je donne par exemple tout l’amour du monde à mon copain, mais vraiment, il a tout mon amour je fais tout pour lui je me donne vraiment à fond dans mes relations, au final tout mon amour lui ai consacré, destiné, puisque je peux le donner à personne d’autre (surtout pas à ma mère! ^^) et ça me pose un soucis parce que c’est paradoxale je lui donne mon amour et j’attends rien en retour (par habitude par rapport à une certaine relation vous pouvez deviner laquelle) mais en même temps je me sens incroyablement frustrée parce qu’en retour je ne peux forcément pas recevoir tout ce que je donne je trouve ça logique vu que chez mon copain ses parts d’amour sont également distribuées, il est équilibré tandis que moi jsuis complètement perturbée, donc je ne peux pas lui en vouloir. Mais cette sensation de tout donner et de moins recevoir, tout en sachant que je n’attends rien en retour, est vraiment perturbante je ne sais pas si vous voyez ce que je veut dire?
Cordialement
Avec ma sœur on en parle bcp, et cela nous permet d’avoir un champ de comparaison plus élargit par exemple elle me dit ce que ces copines ont le droit de faire à son âge (elle a 6ans de moins).. bref on se raconte tout !
Mais le problème c’est que ma mère préfère ma sœur (à cause de son histoire personnelle (à ma mère) qui pour moi n’excuse en rien ce qu’elle fait), donc ma sœur subit les conséquences mais bcp plus atténuées par rapport à moi, donc elle comprend, mais subit moins de choses, moins de réprimandes, moins de rabaissements..
J’ai toujours pris l’habitude de tout noter comme un signe d’auto-défense pour me dire que je ne devais jamais oublier, et surtout pr me rappeler de chaque détail parce que des mois après ma mère est capable de ressortir l’histoire avec sa version personnelle spécialement déformée et inventée tandis que MOI, j’ai LA vrai version, donc cela me permet de voir à quel point elle en rajoute et elle invente, et c’est parfois pas très beau !
J’ai tellement de choses à raconter que je ne sais pas par ou commencer!
Depuis petite j’ai appris que s’il fallait être heureux il fallait être caché, que toutes formes de bonheur est considérées comme malsain, je prends un exemple très concret :
Qd j’étais au lycée (=17ans) avec ma classe (on s’entendait super bien et c’était pr bcp des amis d’enfance donc que mes parents connaissaient très bien) nous adorions faire des soirées plages l’été c’est à dire se retrouver entre amis sur la plage le soir (jusqu’à 22h30 voire 23h très grand maximum : parce que j’avais pas doit plus tard, j’habite pas loin et c’est les parents de meilleure amie qui auraient fait les trajets, ma mère ne risque pas de me rendre un service) pour manger une pizza et écouter certains faire de la guitare ! et ma mère m’a toujours interdis d’aller à ces soirées plages (raison citée l’époque et encore maintenant : “”"”Non ce n’est pas un endroit pr aller à la plage le soir”"”") alors que je tiens à préciser évidemment que c’était un soir ou le lendemain je n’avais pas cours, que la plage est éclairée et il y a des animations tout le long (je veux dire ce n’est pas un endroit perdu) il y a des habitations autour, les parents d’une copine qui habitent à 200m de là et que j’ai fait un bac S donc mes amis n’étaient pas complètement tarés! et ma mère m’a toujours interdis d’aller à ces soirées plages, si bien que pr finir par y aller j’ai du mentir ! (genre je vais dormir chez la fameuse copine d’à coté) et là donc j’ai pu constater que ces soirées plages n’avaient rien de malsains et au contraire on s’y amusait énormément ! Au final (parce que je n’aime pas mentir non plus toutes les 5min) j’ai du aller à 3 ou 4 de ses soirées plages très grand maximum et en toute illégalité! est ce normal de mentir pr pouvoir passer du bon temps? surtout que j’étais après obligé d’expliquer aux gens pq ma mère ne voulait pas que jy aille et pq eux même il fallait qu’ils mentent (chose qu’ils n’ont d’ailleurs jamais comprise) une fois j’ai essayé je me suis dis ça y’est mes parents sont peut être plus compréhensifs et je leur ai demandé si je pouvais aller à une de ces soirées plages…il s’en ai suivis une “réponse négative” et je suis arriver le lundi en cours tlm parlait de cette soirée plage et de la danse que les chansons des guitaristes et moi j’étais là exclu à réaliser que pr avoir ma part de bonheur je devrais jamais dire la vérité sur mes activités. J’en garde une très grande frustration, car j’ai pu effleurer ce plaisir des soirées plages en y participant rarement, mais je sais que j’ai raté bcp de choses bcp de joie de passer du temps avec mes amies, ça a été comme cela pr tout, ma jeunesse a été complètement gâchée par toutes ces interdictions complètement injustifiées, s’il y avait eu une raison valable j’aurais compris mais là c’était vraiment juste de l’abus de pouvoir rien de plus.
Et j’ai de nombreux exemples encore l’année dernière je suis rentrée un wkd chez moi comme tout les wkd (je fais mes études pas loin) et le samedi matin je demande (oui j’ai encore demandé à 20ans pr sortir!) à ma mère “je peux aller manger avec ma meilleure amie puis aller au ciné à 500m de chez moi ce soir? elle m’accompagne et me ramène” et là la réponse fût à son ‘habitude complètement “débile” : “non j’ai fait à manger ce soir tu sors pas” ???????????????? Donc je ne suis pas sortie! Mais j’ai pas compris pr autant!
Maintenant qd je sors la semaine (et que je suis à mon appart pas loin), non seulement je ne leur dit pas mais en plus je me sens énormément coupable d’avoir ces moments de bonheur, je me dis c’est pas normal de vivre comme ça, (mais pas par rapport au fait que je ne leur dise pas, c’est par rapport au fait que je prenne du bon temps!) alors que je ne fais rien de mal, et que mes amies ne se posent pas autant de questions!
Il n’y a jamais eu de place pr le bonheur dans cette maison, sauf peut être au bonheur programmé, là encore volontairement de sa part pr ne pas nous laisser une moindre possibilité de choix dans notre vie, qd j’étais au collège ou petite deux ou maximum trois fois pdt les vacances d’été, elle nous disait “tu veux inviter une copine aujourd’hui pr qu’elle vienne se baigner à la maison” et là c’était soit on saisissait cette chance et on disait oui je veux soit ça ne se renouvellerait pas de si tôt parce que Madame ne serait pas disponible à ce moment (elle est mère au foyer qd même, et n’a aucune activité bénévole!)
Dans la vie quotidienne, les remarques sont plus vicieuses par contre : “vous faites jamais rien dans cette maison !” “j’en ai marre de vous” “j’en ai ma claque!” “vous êtes pas débrouillard!” “vous savez jamais rien faire!” “vous êtes vraiment con!” ……………………………………………. Alors que sans rien exagérer dans cette prison j’ai toujours tout fait sans rechigner et sans trainer depuis toute petite! mon lit, ranger la salle de bain après m’être laver, mettre la table, faire le lave vaisselle, la machine à laver, plier le linge,faire réchauffer les plats pr manger, aider pr faire les courses (plus une obligation car il fallait obligatoirement qu’on y aille!)…………….. je vous jure que je laisse toujours tout impeccable mais vraiment impeccable vous seriez d’ailleurs étonné de voir à quel point ça l’est car même moi des fois ça me fait peur à quel point c’est poussé! tout est toujours très bien ordonné bien rangé pire qu’un camp militaire ou qu’un hôpital, nous avons toujours appris à nous tenir à carreau sans un seul écart, parce que l’on a toujours cru naïvement que cela nous permettrai d’être plus libre plus indépendant, en nous voyant responsable ainsi, d’obtenir plus de liberté, mais rien n’y a jamais fait à mon grand regret de tous ses efforts vains !! … car en retour ce que nous avons eu a toujours été de la merde (excusée mes insultes) et un manque de confiance de sa part, comment avoir confiance en soi qd personne à la base n’a confiance en vous? c’est impossible!
Non seulement nous avons toujours était volontaire et dispo POUR TOUT! mais en plus il faut respecter certaines réglementations que je n’ai jamais comprises: par exemple se laver dans une plage horaire comprise entre 16h et 18h30 après ou avant c’est pas possible! et surtout si on avait le malheur de se laver après on nous le faisait bien comprendre qu’on faisait chier! et ça c’est le pire de tout: respecter des choses non pas parce que c’est volontaire de notre part mais parce que nous savons que si on ne le fait pas on va se faire trainer dans la boue! on doit manger à une heure précise exacte et à la seconde ou elle l’aura décidé ! par exemple le soir il est 18h55 je descend mettre la table je m’entends dire “ohhhh non on mange pas desuite hein on mange pas desuite (signe d’insistance) ohhh lalala vous me faites chier pas dessuuuuuuuuuuuuuiiiite laissez moi tranquille 5sec! ” je remonte sans avoir mis la table et à 18h59 elle nous appelle “venez mettre la table hein faut tout vous dire, franchement vous faite jamais rien! c’est l’heure ou on mange et vous êtes pas là”
Si j’ai le malheur d’affirmer un ” choix ” je suis complètement méprisée, je vous parlais de l’histoire des crêpes hier, aujourd’hui je lui ai dit “non je veux faire des crêpes à la place d’un roulé” (oui toutes ces histoires pr ça mais c’est une lutte de chaque instant!), elle a fermé le porte de ma chambre et est en train de crier “putain qu’est ce qu’elle me fait chier franchement” alors je ne vois pas ce que j’ai fait de mal? j’en ai marre de cette situation de merde! après elle rajoute : “très bien tu veux faire des crêpes mais tu les fait pas chez moi je veux pas d’odeur de crêpes dans ma cuisine!” “tu t’en va tu vas les faire ailleurs!” résultat je vais devoir aller faire des crêpes seule chez mon copain..
Après elle vient me voir à l’instant et me dis (je vous dis de suite cela n’a aucun rapport) “ne perds pas de vue que si un jour ta relation ne marche plus je serais la seule personne vers qui tu pourras te tourner hein n’oublies pas ça alors ménages nous!” Là je pense que l’on a atteint le summum! Parce que dans ma courte vie je n’ai eu que deux grandes relations amoureuses sérieuses celle d’avant et celle que jsuis en train de vivre et au moment ou j’ai rompu de mon ex il y’a qques mois déjà, non seulement elle a été au courant volontairement de ma part 4mois après (moins elle est dans ma vie mieux je me porte) mais en plus mdrr je sais pas où il était son soutien mais je l’ai pas vu! et en plus si y’a bien une personne vers qui je ne me tournerais jamais si j’ai un soucis, même le plus grave qu’il soit c’est bien elle! et elle n’a pas me soutenir au moment ou j’ai rompu parce que j’arrive tellement bien à cacher mes sentiments (des années d’expérience!) que c’est passé comme une lettre à la poste!
Toute façon elle a toujours douté des mes capacités, n’a jamais eu confiance en moi et à tout fait pr me persuader que j’étais incapable de faire qqchose “t’es sûre que tu vas y arriver! tu t’en sens de faire ça?” mais vraiment pr des trucs complètement stupide genre conduire jusqu’au rdv chez mon docteur à 5km de là! c’est exaspérant! (j’ai le permis depuis 2ans et demis et qd j’ai passé le permis j’avais déjà conduit plus de 6000km dans toute les situations!)
A son plus grand désespoir, j’ai tout le temps, malheureusement pr elle (et heureusement pr moi!) tout réussi du premier coup et elle n’a jamais pu appliquer sa fameuse réprimande de “je te l’avais dit hein, t’as vu J’AVAIS RAISON comme d’habitude, t’es incapable de faire ça t’es une moins que rien!” mais je reste sur mes gardes parce que malheureusement l’erreur est humaine et le jour ou il va y avoir une faille dans ma vie (genre je vais rater un de mes exams ou avoir un accident même s’il est léger…) là j’en suis certaine elle ne me loupera pas!
Au lieu d’être un parent normal et d’encourager ses enfants à faire des choses et à avoir confiance en eux “vas y mon fils fonces, tu vas y arriver” et que même si c’est un échec c’est pas grave la vie continue tu le repassera! c’est pas grave un accident du moment que tu sois en vie et en bonne santé! c’est pas grave pr ta relation je suis là pr toi ne tkt pas tu retrouveras vite qqun t’es la plus belle! … je touche du bois pour l’instant, mais je reste tout le temps en stress de faire le moindre faux pas (car j’en ai fait des petits (cf anecdotes écrites sur le site cité plus bas) et on ne m’a pas raté alors que c’était injustifié)
Stress et anxiété permanents de rater mes études même si j’ai déjà un diplôme bac +2, d’avoir un accident (dans le quelle d’ailleurs je préfèrerais mourir que devoir subir après les réflexions pr me dire que c’est ma faute même si ce n’est pas le cas et pr voir la confiance que l’on me porte être encore moins importante (si elle peut l’être?)) Cela me fou des poussées d’angoisse que vous ne pouvez pas imaginer, car je sais que je ne serais jamais à la hauteur de ce qu’elle attend de moi, personne de peut être à la hauteur même l’être le plus parfait qu’il soit! pour ces personnes là on reste des grosses merdes qui ne servent à rien à part assouvir leur besoin malsain de pouvoir seul but de leur existence.
C’est dommage parce que moi j’aurais aimé avoir un pilier et savoir que s’il m’arrive qqchose je puisse compter sur quelqu’un mais c’est comme ça je vis dans l’insécurité je m’y suis faite qd j’ai un pb je me démerde et je m’en sors seule et encore plus forte qu’avant, même si j’ai toujours un doute au fond de moi, un manque extrême de confiance en moi, est ce que je mérite le bonheur? est ce que je suis à la hauteur d’être aimée par quelqu’un? est ce que je serais à la hauteur de mon travail? (oui même avec un diplôme en poche je doute de mes capacités, c’est là que l’on voit le désastre et le ravage que cette relation a eu sur ma vie!) est ce que chaque mois je mérite d’avoir un salaire? (j’ai travaillé plusieurs fois et je me suis posée cette question, est ce que je méritais ce salaire? est ce que je méritais même que l’on me paye? je suis trop nulle pr être payée! je sais que c’est grave de penser cela de soi, d’avoir si peu d’estime pr sois, mais je ne peux pas m’empêcher!)
bonsoir à tous
Il a invité nos trois enfants, ainsi que ses frères et soeurs, neveus et nièce à manger chez sa nouvelle compagne, dimanche.
mes deux grands n’y vont pas.
pourquoi ça me fait si mal et ça me fait pleurer???
Je sais que c’est un pourri et je suis consciente de ce qu’il m’a fait.
j’aurais pu ne pas le savoir, mais il a fait en sorte que je le sache, en invitant les enfants, tout en sachant parfaitement
qu’ils refuseraient son invitation, mais qu’ils me le diraient..
j’ai coupé les ponts avec lui et sa famille pour ne plus qu’il m’atteigne, mais peut être
que morte et enterrée, j’aurais enfin la paix, et plus cette souffrance..
il y a des jours,ou mes rêves d’enlisements reviennent, mais il appuie sur ma tête..
je suis fatiguée et résignée..
Bonsoir Louise,
Je vous souhaite courage pour continuer votre reconstruction. Oui c’est long, oui c’est difficile, oui on se reprend des claques qui nous mettent plus bas que terre…
Mais nous tiendrons en ayant confiance en l’avenir et en la vie.
Je vous soutiens du fond de mon coeur qui est comme le vôtre, et comme celui de toutes les victimes qui témoignent ici: TRES BON ET TRES GRAND !
Amicalement,
Des commentaires les uns plus terribles que les autres. Je n”ai plus de mots ces derniers temps pour réagir. Tout se bouscule. Je suis tellement écoeurée et en colère contre lui, contre moi, contre ceux dont vous parler tous ici. Il me met encore la tête sous l’eau et me regarde me noyer, du moins c’est ce qu’il croit. C’est vrai, ça me fait encore du mal mais je ne dis rien, j’assure toujours mes arrières, non je ne me noie pas comme il l’entendait. Je me fais pitié encore parfois c’est vrai, mais lui aussi me fait pitié encore plus. Lui et sa folle de mère qui lui sert de femme et de bonne à tout faire. Aujourd’hui c’est ma colère qui parle, rien de constructif finalement pour le blog, mais j’en avais besoin. Tout cestémoignages me donnent donnent la nausée, de voir à quels points ils peuvent être aussi immondes. Ils n’ont que du moisi à la place du coeur. Thérèse, j’ai vécu la même chose quant à la nourriture. Je n’ai jamais rien pu avaler sans avoir un petit commentaire bien salé en accompagnement. Tout le monde me disait que j’étais trop maigre, lui me disait que c’étaient que des femmes jalouses de moi, alors que les hommes me faisaient le même commentaire. Regarde celle là comme elle est grosse, attention c’est ce qui risque de t’arriver si tu continues d’”avaler”. Je mesure à peine plus de 1m60 pour 50 kilos (jamais dépassés!!!) Me rendre bien laide, de l’intérieur comme de l’extérieur pour être sûr de me réduire à néant…? Geneviève, je relis votre commentaire sur vos grossesses et j’ai envie de crier. Il m’a fait avorter il y a longtemps et m’a laissé toute seule dans cette épreuve. Aucun geste aucune parole d’accompagnement. Je n’ai jamais pu parler de cet évènement, jamais!!! Pleurer encore moins, ça l’agaçait!!! Cela n’a jamais existé pour lui et ma souffrance bien sûr encore moins.
bonjour à tous
Chère xxxbxxx
il ne m’a jamais fait de remarque quant à mon physique, en revanche,
sa soeur et sa mère ne se gênaient pas pour me dire que j’étais trop
maigre à l’époque de mes 20 ans(1m57 pour 42 kgs).
il ne les a jamais remises à leur place. je sais pas, il aurait pû leur dire qu’il me trouvait très bien comme j’étais, au moins elle auraient cessé leurs remarques désagréables..
De toutes les façons,avant que je prenne un amant, il ne me faisait aucun
compliment sur mon physique..
il y a dix,je me suis retrouvée enceinte à 42 ans. Ce fut un choc pour tous les deux , car je n’avais plus de contraception depuis une dizaine d’années.. comme il me faisait très peu l’amour(à peu près tous les 3 ou 4 mois),je ne pensais pas que celui puisse arriver.
c’était sans compter sur la nature!!!
le jour ou j’ai fait le test de grossesse, j’ai pleurer toute la journée
et pour cause..
nôtre premier enfant était un accident, dèjà, le deuxième , il n’en voulait pas. Il me l’a fait en me disant ceci” je te le fais , mais tu te débrouilles avec, je veux pas en entendre parler”.
ALORS un troisième!!!
Quelques semaines avant, j’avais menacé de le quitter, car il oubliat
de faire son “devoir conjugal” depuis des mois.. Je doutais depuis longtemps de ses sentiments, mais là, je n’en pouvais plus du manque d’amour, de chaleur humaine, d’attentions et de câlins tout simplement.
enfin! bref! la mort dans l’âme “on” a décidé de l’avortement et “on” a fait toutes les démarches.
je me souviens d’une chose, le jour ou l’on s’est rendus au centre d’IVG,
j’étais blanche comme un cachet d’aspirine.
et soudain, une semaine avant l’IVG, il a décidé de le garder..
je pensais de cette manière qu’il ne me le reprocherait jamais puisque c’est lui qui avait eu le dernier mot.
je pensais qu’il l’avait fait par amour pour moi.
aujourd’hui avec ce que j’ai appris sur les PN, et ben j’en suis pas sûre du tout.
en effet , à l’époque sa soeur était enceinte d’environ 2 mois, et je ne pense pas qu’il ait voulu m’épargner du chagrin, mais bien s’épargner lui par rapport au regard que sa famille allait porter sur lui.
le bébé est né, mais il ne l’a jamais assumé. il a dix ans aujourd’hui et va voir un pédopsychiatre. Un enfant, ce n’est pas un caprice, une fois qu’on a pris la décision de le garder, il faut l’assumer.
j’ai 52 ans et je l’élève SEULE.!!!
le mien, pendant les accouchements, il ne bronchait pas, complètement
détaché et froid.il regardait le monitoring,et me disait sans cesse que
qu’il y avait encore une grosse contraction qui arrivait..ça me faisait une belle jambe!!!
il a une chose, qui m’a choquée. au moment ou le bébé sortait, il se posait devant pour être au spectacle, et je me retrouvais seule.
j’aurais tellement aimé qu’il reste aupès de moi.!!!
quand le bébé était né, pas d’émotion de sa part, pas un mot de tendresse pour moi..
Au fait, mes pleurs l’ont tourjours énervé, surtout si c’était de son fait..
aujourd’hui, il fait des impayés sur nôtre ancien compte joint, et je suis obligée de payer..
je me sens laide aussi, pas parcequ’il me l’a dit , mais parcequ’il m’ a niée en tant qu’épouse..
j’en passe et des meilleures..ce serait trop long.
il croit que je m’enfonce, et je pense que ça lui ferait plaisir.
mais même si la guérison va prendre du temps, je sors tout doucement
de la “fosse spetique” ou il se complait depuis trente ans.
je le laisse à sa pourriture, à sa folie, à sa méchanceté …
Bonsoir Louise, quand je vous lis j’ai l’impression de m’entendre penser.
La relation aux enfants. Votre fou à vous en a eu avec vous mais s’en désintéresse complètement. Pas intéressants pour jouer avec. L’enfant ne revient pas si on lui fait du mal. Même si certains pensent qu’ils sont innocents ils comprennent très vite et ne se laissent pas faire!!! Moi en tous cas, fort heureusement, je n’ai pas eu d’enfants avec cet homme. D’une part car il n’en a jamais voulu, n’en a jamais parlé, ni même imaginé la possiblitié. D’autre part à cause de l’image qu’il en a: les enfants ça pleure, c’est pénible, il faut s’en occuper, leur faire faire et payer des activités plus tard les études, tout cela requiert beaucoup d’énergie et beaucoup d’argent et surtout il ne voit rien en échange. De l’amour? Mais c’est quoi ça pas besoin.. Aucun intérêt non plus côté relationnel/échanges, avant 15 ans ça ne pense pas. Il les traite de “mongoliens”. Je dirais que les “gosses” sont pour lui comme des plantes : la corvée de les arroser pour rien, aucun intérêt juste pour les voir pousser? , ou comme les poissons rouges tiens…
Il va de soi comme il dit que si un jour “une meuf” se retrouve enceinte c’est à elle de s’en occuper car lui, il travaille, il n’a pas le temps. J’en passe et des meilleures sur le sujet, je n’ai pas envie de m’étaler, j’ai la nausée qui revient.
Pour les câlins sous la couette, pendant longtemps il jouait à me faire languir, toujours me maintenir dans l’attente, il aimait que je le désire que je le prie pour m entendre dire” non je suis fatigué”. Un jour que j’ai fondu en pleurs il m’a dit “Va a la pharmacie t’acheter un médicament pour calmer tes ardeurs” et aussi “Je vais t’acheter un vibromasseur”
Autre point commun : cette curiosité malsaine juste pour assister au spectacle. Quand vous dites qu’il s’est mis aux premières loges pour regarder la sortie du bébé en vous oubliant complètement. Je ne crois en rien en l’émotion qu’il pouvait ressentir de découvrir son bébé, mais plutôt au plaisir de voir un truc extraordinaire en live , du voyeurisme mal placé. Il m’est arrivé de le voir se planter devant moi, après qu’il m’ait violentée, me regarder pleurer et crier de douleur, d’exaspération après une grosse humiliation comme on regarde une bête rare (comme une souris de laboratoire à qui ont met des obstacles pour voir comment elle s’en sort) avec en guise de cerise sur le gâteau un petit sourire en coin, pour conclure avec cette phrase immonde “tu me fais pitié ma pauvre fille”. Le nombre de fois où il s’est arrêté de marcher attendant qu’une dispute de rue termine en bagarre!!! Pas de bagarre? “Dommage j’aurais adoré cela”
Quant à l’accompagnement, à l’empathie, aux petits gestes prévenants? Que nenni!!! En 10 ans il ne m’a jamais préparé quelque chose à manger, ni jamais servi un petit truc, ni même un café. Je me souviens d’une fois où nous n’étions même pas à la maison mais au restaurant, (je dis cela car au resto on se fait servir!!!) avec un groupe d’amis. Après le dessert, je me suis levée pour aller aux toilettes. A ce moment là, le serveur est passé pour demander qui prenait des cafés. Il sait que j’en prends toujours et que j’adore ça le café. Lorsque je suis revenue, tout le monde avait sa tasse. Pas moi. Je lui ai demandé s’il en avait commandé un, il m’a répondu “ben non!!” ce qui m’a fortement déplu. Je lui ai dit qu’il aurait pu me compter dans la commande et là il m’a répondu : “et puis quoi encore? Tu es grande, tu sais le faire, tu n’as pas besoin de moi pour commander ce que tu veux! Je ne suis pas là pour passer tes commissions à ta place tu rêves ou quoi? Tu sais te débrouiller toute seule!!”.
Des situations dans le genre, il y en a eu plein tout le temps. Peu de répit, sauf en période de lune de miel ou il fallait passer un petit peu de pommade pour récupérer du mou… Il m’a souvent dit “Là j’ai perdu du crédit, il faut que j’en récupère pour la prochaine dispute” Je pense à ce qu’a dit Pibee sur le fait que l’on est bien seuls face à nos certitudes…Vengeance, vouloir l’atteindre? Non cela ne sert à rien qu’à se faire du mal encore et encore… eux n’auront jamais mal car ils n’ont simplement pas de coeur. ça je l’ai bien intégré, je ne me voile plus la face. Il m’a toujours dit que mon cerveau était malade. C’est lui qui est malade. Il fut un temps où je lui avais proposé de se joindre à moi pour aller voir mon psy ensemble. Il m’avait répondu qu’il n’avait aucun problème et qu’il ne saurait quoi lui dire à cet homme (il riait à gorge déployée, la bonne blague!!) et qu’il ne pensait pas dépenser un sou. “Je ne vois aucun intérêt mais si tu insistes et c’est toi qui paye alors dans ce cas je peux y aller une fois pour te faire plaisir” Oui Louise, laissons les à leur maladie incurable…
Chère Geneviève,
Comme je vous comprends et vous soutiens.
J’ai eu aussi une grossesse avec peut-être mon “amant”. C’était un accident et je ne savais pas si mon coeur avait raison de lui attribuer la paternité…
Et bien, il se l’était déjà appropriée en ayant apparemment déjà parlé à sa femme qui, justement regrettait de ne plus pouvoir pouponner !!!
Mon mari ne souhaitait pas un 4e enfant.
J’étais d’accord que cela ne serait pas “raisonnable” et je ne suis pas quelqu’un qui “construit” dans le doute.
cependant, je ne me suis définitivement décidée pour une interruption que ce fameux matin où j’ai lu son email me précisant qu’il en avait parlé à sa femme.
J’ai eu énormément de mal à accepter cette “mort” terrible. Mais je sais qu’aujourd’hui c’était un mal absolument nécessaire pour ma survie future d’aujourd’hui.
Encore maintenant j’ai ce mal d’enfant qui me lance de temps en temps . Comme quoi les emprises de ces personnes sont multiples et longues à soigner…
Bon courage à vous.
Depuis 8 moi je suis “harcellée” par une manipulatrice dont je ne parveais pas à m défaire… simplement parce que je n’avais pas vraiment dépisté qu’elle l’était.
j’en suis malade !
je redoute de la rencontrer, chaque jour elle squate mon cabinet (mon entreprise) prétextant vouloir m’aider, etc… elle me demande de lui apprendre ce queje sais sur mon activité, de la former, elle se metà prendre des airs très supérieur, et tente de me ridiculiser devant ma clientelle.
elle fait desingérences dans ma vie privée, je n’ai jamais rencontré quelqu’un aussi habille pour poser des uestions auxquelles il est diffcile de ne pas répondre sans passer pour quelqu’un qui réagit mal… bref… elle a vraimetn fait de ma vie unenfer ! je ne peux plus travailler, elle téléphone sans cesse (je pense que c’est ma clientèle mais c’est souvent elle… elle s’incruste, fait venir ses “amies” qu’elle critique une fois parties, ell est en plus érotomane, mythomane, etc la liste est longue, et je n’ai rien vu au début…
j’ai tenté de mettre de la distance, mais c’est très dur… c’est presque du harcellement our moi.
elle a qui plus est chacun des critèresennoncés ci dessus ! j’en rigole, mais tout de même, ça fait beaucoup^.
ce qui m’ennuie c’est que je commence vraimetn à en avoir peur, je ne sais plus quoi faire…alors désolée pour ce commentaire, je me suis dit que sans doute vous pourriez me conseiller.
Bonjour Nathalie, la peur n’évite pas le danger et il vous faut prendre des mesures drastiques! Voire déposer plainte si elle continue à vous harceler! Rester ferme et décidée en lui disant de vous laisser tranquille, mettez là dehors et dites lui que c’est une dernière demande à l’amiable! Surtout, ne lui montrez aucune émotion et encore moins votre peur! Parfois cela suffit! Si non, il faut porter plainte! Courage!
le harcèlement est prévu par le code pénal et par le code du travail. Sinon il reste de vivre ses énergies ailleurs. 3 choses importent : travail, famille & bien être le reste est sans objet.
à cassan: vous êtes drôle, vous énumerez juste les 3 choses essentielles à la vie que le PN nous a enlevés! Le harcèlement est reconnu pénalement dans le milieu du travail, dans la vie privée, que nenni! I nous a enlevé nos enfants, nos amis, toute notre entourage et il nous a mis sur la paille …
Il ne s’agit plus de vivre, il n’est uniquement question que de survie!
Tout particuluèrement quand on a eu des enfants avec lui!
J’ai intensément “aimé” le Fou, et j’ai eu deux débuts de grossesse avec lui…. Je suis triste de dire çà mais dieu merci, ils sont tout les deux tombés naturellement très très vite…..
Le plus pathétique, c’est qu’il voulait l’élever en veillant sur “elle” par le biais d’une WEBCAM !!!!! Oui, je vous jure !!!!! Il avait imaginé celà !!!!!!
Il voulait que personne ne le sache et il serait l’oeil dans le coin de la pièce ………………
Et dire que j’ai aimé “çà”…
Geneviève Schmit
PS:/ Toi, le Fou, qui lis surment ceci …. Sache qu’aujourd’hui j’ai vu nos pairs lors du congrès de ma fédé à Paris où d’aileurs, tu étais interdit de séjour….. Et bien sache qu’ils savent…. Cela m’a rassurée et la boucle est bouclée car je vais être aidée maintenant par Pierre L. , celui qui a donné le stage sur le tabac le 30 septembre 2007, jour où tu m’as violée !!!!!!!!!!!!!!!!!
oui en effet, cassan, vous ne savez vraiment pas de quoi vous parlez.
PAR EX: mon travail: j’y ai fait embaûcher mon ex, résultat,c’est moi qui suis en maladie puisque lui pavane dans mon équipe..
Ma famille: ben j’élève seule à 50 ans passés mon petit dernier de 10 ans, dont son père se fout complètement.
mon bien être: ben psychothérapie, peur des hommes, pas de sortie pour me changer les idées , car pas les moyens.
et je vois pas d’avenir sentimental..
et cela, cassan, aucun tribunal ne le condamnera..
Doris a raison, vous êtes très drôle!!!